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穷可以让人卑微到什么地步?

发布时间:2019-07-18 00:11:58  来源:互联网整理   浏览:   【】【】【
穷不过三代,第二代找不到女朋友,第三代就没了
穷可以让人卑微到什么地步?

穷不过三代,第二代找不到女朋友,第三代就没了

6月7日更新

—承蒙各位对我说法的认同

这几句话确实很扎心

希望各位在最美好的年龄里,拥有最美好的幸福!


当我无牵无挂的时候,贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别,无损我的快乐!

可当我爱上一个姑娘的时候,我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。

枕头里藏满了发了霉的梦,梦里住满了无法拥有的人。 二十几岁的女孩子是最美的年纪,二十几岁的男孩子是最没钱的年纪。

有了免费的午餐后,小半年胖了10斤,到了正常的标准体重

2019-07-08 01:47更新

请不要上来就怼,谢谢:),可以在这里看历史编辑日志(点后面那三个点儿)!

另外,我并没有高谈阔论,我真就是说说我自己的想法,我本身也不怎么太会组织语言,而且每个人想法肯定会有不一样的地方,所以如果你反对我的观点我是可以接受的,但是这个题目确实是后来改过。

2019-06-05 15:48更新

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文笔不好,所以只上了视频,没写字。头一次这么多赞,我想多少写点儿,练练!表达的如果不好,大家见谅!

看了看评论,好像有点儿带歪了,上这个视频,主要是因为其中的一句话(也是这个视频想主要表达的观点)很适合这个问题:

金钱和权力,成了衡量人生价值的唯一标准

正是因为这样,所以才会有了这个问题“穷可以让男人卑微到什么地步?”。我觉得男人的卑微不是穷造成的,而是源自你自己心底对自己的认知。一副结实的身体、一个聪明的头脑、一双勤劳的双手,远比银行卡里的数字有意义!

不要晚上一躺下就仇富,想着”这个人为什么这么有钱,那个人为什么有个好爹“,早睡早起,锻炼身体,享受生活,首先扎扎实实的做好自己应该做的事,以此为基础,徐图进取,也许一辈子也挣不到多少钱,但是当你老了,把自己的奋斗故事讲个大孙子、大孙女听,他们依然会崇拜你的。

另外,评论里那个说“所以他只能当个老师”的,是我觉得最不能接受的一句话!

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取决于当事人的价值观

https://www.zhihu.com/video/1118878559162179584

温哥华有很多无家可归的流浪者,真的,很难相信这里是G7国家之一。温哥华因为气候温暖,加拿大其它地方的流浪汉很多会聚集在这里,市中心东端被他们占据了一条街,地标建筑周围也随处可见。本地人并不同情他们,因为这里无家可归的人大部分并不是因为贫穷而流浪的。真正的穷人社会会有足够的救济,只要他们愿意去工作,不至于无家可归。在街上流浪的人基本上是因为吸毒而不能自拔,又不愿意工作,最后堕落。有钱就去买毒品,社会救济是不够他们挥霍的,于是这些人要么沿街乞讨、要么小偷小摸,好一点的就到处收空酒瓶,到废品收购站去换点小钱。

多年前在公共汽车上见到一个壮年流浪汉拾荒者(注:“拾荒”并非不体面的事,许多低收入的老年人、还有勤工俭学的中学生,包括我自己小时候都去捡过酒瓶子、可乐罐卖给废品收购站,既环保,又能帮补家用,对我来说是件光荣的事情。但是,一个身体健康的壮年男性流浪拾荒,就不太正常了),提着一个巨大的黑色垃圾袋,装满了空可乐罐和空酒瓶,他没有钱买车票,问司机能不能捎他一程。司机当然知道这样对买票的乘客不公平,但基本上不会拒绝,因为司机没少挨一些无理取闹的流浪汉的暴力攻击。这个拾荒者上车后,把那个汽油桶般大的垃圾袋放在后门,别的地方根本放不下。

到站了,拾荒者从后门下车,向车头的挥手司机,示意等一下……

他从身上掏出一块抹布(看得出来这抹布是他早已备好的),蹲在地上快速将从垃圾袋里漏出来、流淌到车厢地板上的可乐、酒水擦干净,然后挥手让司机把车开走。

穷,可以让这个男人穿街走巷地去拾荒捡空酒瓶换点零钱;穷,可以让这个男人低声下气地当着全车几十人的面请求公车司机让他不买票搭顺风车,巨大的垃圾袋占据两、三个人的空间;但是,穷,并没有让他忘记公德……

不知道这个男人曾经发生过怎样的事情,按他表现出来的素质,不应该沦落到这个地步,但就是发生了。哀其不幸,敬其有礼,叹其不争啊……

当然,也仅此一例,绝大部分吸毒流浪者是很坏的,经常威胁普通市民的人身安全。

是受了多少委屈,才让我有了现在这样的好脾气。

在认识我的青岛小嫚之前,贫穷于我而言只是个具体但毫不起眼的玩意儿——一块钱的冰露,6块钱的快餐,80块钱的杂牌运动鞋,800块钱的小米手机——这是我身上最值钱的东西。

但我读了很多书,每晚都会夜跑,对很多事情都有自己的见解……所以我从未感觉自卑。我有简单的快乐,我还有点“穷酸文人”身上的那种傲气骨。

也就是靠着自信、有点才气追上了我女朋友——一个非常可爱的青岛小嫚。

但当我第一次去了我女朋友的家里——她住在青岛市的一个靠海小区。母亲是高中老师,父亲是当地医生。两人彬彬有礼,操着一口标准的普通话,简单询问了一下我父母的健康情况,其他再无过问。

晚上他们开车带我去一家装饰很好的餐厅吃了晚餐。点了一个龙虾,开了一瓶红酒。我无意看到了账单:1800块钱。


这是妈一个月的工资,我谈恋爱前两个月的生活费。妈知道我谈对象后,就主动每个月多给了我200块。

我之前知道她是独生子女,父母有稳定工作,但没想到她家境如此殷实。她穿的衣服总是得体自然,但从未穿过我们班那几个土豪满身的名牌——阿迪达斯、耐克、匡威。后来我才知道她身上那些所谓“裁剪简单”的衣服都是她留学的表姐从国外带来的大牌货。而21岁的我对名牌的认知还停留在阿迪耐克。

回到学校傍晚遛弯时,女朋友一蹦一跳地问我什么时候带她见我父母,我满脑浮现的是老家破旧的小镇、根本谈不上装修的平房、还有总是絮絮叨叨的农民父母……

如果我把她带回家,我不知道该让她住哪里。老家房子很破,墙壁斑驳,到处是灰;她打小生活在城市,军训时被一条蚯蚓给吓哭,而我老家一到下雨天到处都是蚯蚓;她家住在高层,夏天几乎没有蚊子;而我老家后园就是水田,那是蚊子的天堂……

还有我父母,肯定会当面把她的家庭情况问个清清楚楚。然后不等我们离开,便串门对邻居们自豪地说我儿子找了个城里的对象。

我突然理解了村上春树《没有女人的男人们》里的那句话:她超出了我可以认真考虑交往的范畴。


先前自己引以为豪的东西在贫穷面前变得一文不值,我不得不承认,这对我多少是个打击。

我撒了个谎,说老家房子正在装修,爸妈都挺忙的,然后就转移了话题。

可我又没撒谎。父母一直很忙,周末和节假日对于他们来说没有任何意义;家里房子翻新都拖好几年了,可每次攒够一万块都会被妈拿去存入银行。

“儿子以后娶媳妇用的。”妈总是这样跟爸说。

我不知道有多少男生像我一样,当他女朋友问他什么时候带她回老家见父母时,他满脑子想的是……等我以后自己买了房子,再带她回去吧。那样至少不会把她吓跑吧。

带大方美丽的女朋友见父母——电影中温馨浪漫的一幕放到现实中,因为穷,变得辛酸不堪。


在我们学校有个T字路口,它正前方是小广场,左右连接了男女寝室。我们每天晚上都要在石凳上坐好久。我们漫无边际地聊天,她总是告诉我有一天要带我回青岛看那片只属于她的秘密海洋……而我每晚都会带上一件外套。她身体很虚,不能着凉。我们就是在那里牵的手。

我喜欢听她谈论她的那片海。如果你喜欢一部泰国电影——《初三大四我爱你》,我想你脑海里会浮现那画面。

可我不想去青岛。那城市对于我来说过于梦幻了。那里有地铁,大海,摩登大楼……那都是我在电影上才能看到的场景。我怕如果和她回去了,她也变得梦幻让我抓不住了。

一个穷小伙是配不上青岛小嫚的,我深知这一点。可我不知道自己为什么不尽快了却这段情,防止越陷越深跌入悬崖谷底……


哎,其实我知道原因。

我喜欢她笑的样子,那总让我想做一个顶好的人;我喜欢她身上淡若的薰衣草味,那让我精品佛置身温柔乡。

我喜欢她和我经常做的那些亲密小动作。约会时她会奔跑过来钻进我的怀里;在我驼背的时候,她会笑着轻轻拍拍我的后背,我就立马挺胸抬头……

我以前总是孤单,脑子里混乱着各种心事。天一下雨,我就觉得生活再无盼头。我睡不好觉,我总是在失落中醒来……可是有了她,这一切都不见了。

寒暑假和她分居两地时,想念如晚秋落枫叶般层层叠加。而往日的孤独与寂寞难免涌上心头。

和她在一起实在太快乐了,孤单一人时我很难不想她。每天都要想她很多遍。

真的很煎熬。每过一天,这份感情就沉淀一分。我于是审视我自己:你是一个男人,你爱她,你就不能让她痛苦。痛苦我有很多,再多一点也没关系……或许长痛不如短痛才是最优解。只求问心无愧。

可我倘若问心有愧呢!

你离开她的世界,你也把她囚禁在了那个世界。因为她也爱你。

何况我又想要抓紧这来之不易的幸福。我不想孤单。我受够了孤单一个人。那对于一个父母在高中就分床睡的孩子来说太可怕了。

不是每个人都有你这样的好运哦,在被窝里抹了把眼泪后,我又悄悄地安慰自己。年纪轻轻,就认识了一个深深喜欢的人,并相互珍惜着。这是一件多么幸运难得的事情啊。


“我只懂得爱你在每天”~耳机里陈奕迅的《无条件》让我心怀感动。

她是那么可爱,那么小只,每次分别后,我都想把她装进口袋里带回寝室。

寝室学长毕业季时,我趁乱把她带进了寝室。她眼睛里掩饰不住好奇与喜悦,一会儿翻翻我的书,一会儿叠叠我的衣服,又问我每天都是坐在哪里给她打电话的,然后还在我的床头贴了一张她的照片……

帮学长搬完行李回来后,她在我的床上已经睡着了。我用扇子给她扇着风,默默地等她醒来。然后我们一起去东街吃饭,去西操场散步,人群在吵闹,而我们在聊着各种有趣的事。最后我们在她的寝室前轻轻拥抱告别……岁月慢慢流逝,她在我的心里种下了一颗带刺的玫瑰花。

我想靠近她,又想远离她。爱是想触碰又收回手——塞林格的这话,可真是没错。


毕业前夕我还是跟她求婚了。

我们感情一直都很稳定,可我还是做好了失败的打算。两人的家乡相隔上千里,这不是靠一句“所爱隔山海,山海亦可平”就可以解决的。

我生性好静,安定求稳,但为了爱情却总是奋不顾身地冒险。

如果被拒绝,也没关系。不过是一次心碎,心上又多了一道伤疤而已。

幸运的是,她同意了:“愿意,我愿意,我非常愿意。”

这句话我时常记在心里。一个一穷二白的小伙子,竟能迎来一整个粉红色世界的美好,而且那幸福似乎黏在了他的心口上。何德何能呢!

对于这门亲事,我父母自然没有意见,她父母只有一个要求,希望我俩可以留在青岛生活。女朋友觉得这个要求过于强硬,当着她父母面,一直紧紧拽着我手怕我会跑掉一样。

可我不觉得这个要求有什么过分。摸着良心说,如果我以后有个女儿,我也不太愿意让她嫁到异地。那无异于一场豪赌。更何况她是独生子女,而我还有个姐姐。姐姐在我大三那年冬天结的婚,记得还是我把她公主抱抱上了轿车。她现在的家离我家不到一公里。我不在,她暂时可以帮忙照顾爸妈。我还如此年轻,凭着自己的努力相信可以得到自己想要的。等父母老时,把他们接到青岛养老也是必然的,这样不会给姐添麻烦……我总是喜欢做好计划,然后为之努力。

室友阿玉就是因为和女朋友争执“到哪家生活”而分手。阿玉是山东临沂人,他和他女朋友都是一个县城的。女生有一个已经嫁人的姐姐,父母希望把她留在身边,所以想招个女婿。但阿玉比较好面子,觉得“倒插门”很丢人……最终两人在一个闷热的午后不欢而散。

可阿玉很爱他女朋友哦。每当谈起这件事情时,他一个山东大汉总是眼角闪泪花。可与此同时,他又坚决地告诉我,在他们老家“倒插门”是不可接受的,是很没面子的。我便不好劝什么了。

可我不知道面子是什么,我只知道我很爱当初那个看我打球给我鼓掌的女孩。而且姐也说了,你自己买房,不管在哪住,和自己喜欢的人在一起才是最重要的。千万不要因为莫须有的自尊辜负了真正爱你的人。

是的,于情于理,都是我来青岛生活比较合适。所以就像她当初爽快利落地答应了我的求婚一样,我也痛快地答应了她父母。


两边家庭也连夜赶来参加了我们的毕业典礼。然后一块在青岛聚了餐,算是把这门亲事定了下来。

我还记得当时妈穿的是姐给买的花裙子。我从未看过妈穿过裙子,但为了让她儿子有面子,竟也认真捯饬了一番。爸呢,穿起了他年轻时的西装。这套西装他只在过年时穿。显然对他来说,儿子的事跟过年一样重要。

我还记得那顿饭是1320块钱。在妈从口袋里拿出钱数着百元大钞时,女朋友她爸就抢着用手机付了。妈不懂手机支付,完全不知道他拿着手机在干什么,所以还是把1320块钱凑够递给了收银员。收银员笑了笑没说话。女朋友她妈上前解了围,说你们大老远跑来青岛不能让你们付钱……妈当时迷茫无助的眼神现在还在我脑海。

我还记得父母在吃饭时把20万的存折拿给了我女朋友,说对不起,我们只能帮你们付个首付了。

那是他们一辈子的积蓄。

而在我们老家,是要买好房子给足彩礼,媳妇才能领进门的。对此,妈甚至当面感激了她父母。

似乎打那一天开始,我身上那种因为贫穷造成的卑微就烟消云散了。有太多的人爱你关心你,好好工作努力回报就是了,卑微就放在死后吧。


因为我又有什么好卑微的呢。

我学历不低,有一份很棒的工作,我热爱它,并打算在这个行业深耕下去;我年纪轻轻就有自己的活法,要坚强,也要温柔;我们有一只橘猫,它的名字叫十五。我们上班前给十五准备猫粮和干净的水,夜晚让它在床尾睡觉;我有一个长相厮守的恋人,我们互相仰慕,每晚都要牵手在海边走很远的路……

她手软软的,我心慌慌的。都是马上要结婚的人了,怎么还像个青涩的少年呢。

所以不管有钱没钱,我都还拥有那份纯真的快乐,尽管我依旧厌恶这个笑贫不笑娼的时代。

我有一些朋友,一些很好的人,现在还在与贫困作斗争。

对面寝室老二,家住在贵州遵义的一个山沟里。从遵义市区去他们家,得先坐大巴到他们县城,然后等公交到他们镇上,之后再等班车到他们村里,最后还得翻越几个山头才能到他们家。

他长相帅气,身高接近184,我们时常调侃他为南方人的变异种。可他至今未谈过恋爱,不是因为没人喜欢,而是因为没钱为约会买单……上个月,他高兴地跟我打电话,说他终于还完了助学贷款。

室友阿玉,毕业后我在电话里和他聊起买房的事时,他就哀叹了一声说,你父母还行,我父母连个首付都出不起。

他爸爸常年卧病在家,而乡镇人哪有什么社保,家里所有开销全靠他妈妈一个人维持。因为他的工作越来越忙,我们有一个月没联系了。他喜欢把吃面说成喝面,我时常挂念起这位朋友。

我突然理解了为什么有钱人不能以共情的态度对待穷人,为什么舆论认为“遍地都是大学生或研究生”。因为我们多数人都只看自己想看到的,而对那些残酷的真相视而不见。当我们过得幸福快乐时,我们假装别人过得跟我们一样好。假装的时间久了,我们就信以为真了。

良心那道坎,你可算是迈过去了。


而这,才是中国当代最底层人民的真正现实。可悲的是,这群人占了大半。更可悲的是,那少半的人越来越瞧不起这大半的人,觉得穷是因为你好逸恶劳、思维狭隘、格局不大……富人拥有绝对的话语权,而穷人忙着讨生活哪能顾得上这些。

有机会别坐飞机高铁了,去坐一次火车吧。去看看沿途的村庄,看看他们的房子,看看他们的生活环境,去看看那些放牛的老农民,看看那些在烈阳下插秧的农村妇女们……也许你会对穷有一种更为同情的认识。

酒足饭饱的文青总是喜欢问“这个世界会变好吗”这种形而上学的问题,可中国千千万老百姓关心的只是今年的收成怎么样;孩子开学的学费还差多少;儿子娶媳妇买房的钱凑够了么……而现在,在你家小区拉车卖西瓜的瓜农盼望着天气再热一些,这样好卖出更多的西瓜。


我知道穷给人带来的卑微与无助感,尤其对于一个血气方刚、胸怀大志的穷小伙来讲。

穷小伙的夜晚会更长,冬天会更冷,一切都看不到希望。你时常心灰意冷,浑身上下是各种难解的情绪。你开始学着用酒精麻痹自己,你叹了口气说,这辈子就先这样吧。

可酒已醒,何以消夜永?你开始以为春天也许不会再来了。

可一夜梨花还是把春天和她带来了。

然后你把头深埋在她温暖的怀里,细心感受着它的温度与柔软。醒来后,你注视着她,她也凝视着你。深情地、深情地给她一个温润的吻,就这样活着、老去。

因为她,你不仅要拿出干大事的男子气概,也要学会于细微处见深情。在和她吵架后放低姿态主动言和,给她一个温暖的抱抱……你要做一个温柔的男子汉!

你年纪尚轻,不要被社会上不好的风气所感染。要接地气,吃饭吃酒撸串,吹风淋雨恋爱。但也不要过于世俗,更不要给女人贴标签,认为她们都是拜金主义。

她们也终为人母,你要相信她们拥有着和你母亲一样纯挚的爱。只是如果你打一开始就心怀鬼胎满嘴套路,她们又怎能对你温柔以待。


作为一个穷小伙,我深刻了解贫穷的滋味。我真心希望有一天,你也可以通过自己的努力摆脱它。

就像Eason唱的那样:

事与冀盼有落差 请不必惊怕

我只懂得 再努力每天

有人说这个人比我还穷。

链接我贴上来。

https://www.zhihu.com/question/300752594/answer/618348518

以下是原文

评论大致看了一下,有人认为我有点玻璃心。

我承认 ,我确实有点玻璃心,小时候穷习惯了导致自尊心太强,比如这个回答我就是很没骨气的选择了匿名。

大家注意下时间节点,11周岁,05年,我还没摸过可口可乐的瓶子是什么概念。

05年北京马上就要办奥运会了。

05年轿车已经进入中国家庭了。

比如我12年拿到驾照的第一辆车就是一辆帕萨特B5纪念版,生产日期是05年12月。那时候我就在想,05年买得起顶配帕萨特的人是有多有钱,而我那时候为什么没有摸过可口可乐的瓶子。

可口可乐只是贫穷记忆里比较深刻的一件事。

那时候大家都在玩四驱车,我到初中毕业辍学,都没有一辆属于自己的四驱车。四驱车的热潮褪去后,捡了一辆没有导轮没有上盖,只有底盘加电机的四驱车,星期天在家里的房顶上玩了好久。

儿子两岁时候,淘宝上买了个手工组装的四驱车,口头上是送给儿子的,自己组装好,装上新的充电电池启动。不想让老婆知道我过去是多么不堪。

小时候的小霸王游戏机,最爱玩的是超级玛丽,我们小时候叫他蘑菇人。

邻村有个小伙伴从家里偷出来,说要卖给我。6块钱。

我买不起,喊了另外一个小伙伴俩人合伙买。一人出三块钱。

我那三块钱怎么来的不想说了,说出来更心酸。

我俩凑了6块钱把小霸王买回来,偷偷玩了两天就没了。

因为卖给我们小霸王那个,经不起爸妈的毒打,说把小霸王给我们了。

我俩竹篮打水一场空,6块钱没了,游戏机又被没收了。

小时候去上学,最怕下雨天。

因为所有人的雨伞都是花花绿绿的,有些同学还是折叠伞。我们那叫洋伞。

只有我的伞是黑色的,并且带着布丁。90后见过补丁的不多了吧。

那时候我就觉得我是个异类。为什么我的伞有补丁,跟别人的不一样。

还有很多让我记忆深刻的事,懒得写了,说都说不完。

小时候的贫穷就像是身上的一道道伤疤,虽然早已没有疼痛,但是每每摸到,总能唤醒那沉痛的记忆。

不要觉得我是大山里的孩子,我是河南的平原地区,而且是地级市的农村户口,不是偏远乡镇的。

可口可乐这个事,只是印象里比较深刻的一件事罢了,前天写回答时候,正好在喝啤酒,看到这个啤酒和提问的贫穷,我很没骨气的吧这个事写出来了。


以下是原回答。





小学五年级,大概是05年夏天。我看到了别人喝的可口可乐,剩下一小口,扔了。大概瓶子里还有这么多。

已经11周岁的我,没有喝过可口可乐,更没有摸过可口可乐的瓶子。

我偷偷的站在可乐瓶子旁边,趁人不注意把瓶子揣怀里,找个没人的地方喝了。

除了甜味,没有别的味道,因为早就没气了。

直到现在,我都不碰可口可乐。只买百事。看到可口可乐,就想起了那个偷偷捡可乐瓶子的傍晚。

一个男人的羞耻心,被一口可口可乐彻底撕开。

在吗?可以帮我砍一下拼多多吗

比饥不择食更悲伤知道是什么吗?穷不择妻。

我已经活成了一个孤家寡人好多年。

穷得卑微到,真正爱一个人的权利都没有了。

今年31岁,马上32岁。没钱没房没车没老婆孩子,一无所有。

还有两个从小到大的关系非常好,以前对我最艰难时仍不离不弃的朋友,现在也渐行渐远。主要是怕我的烦心事打扰人家平静的生活,再也不想给人家添堵了。

这三四年间,我以为我抑郁症彻底好了,只是今年,又让我崩溃了几次,现在的心思又回到了几年之前那种能活就活,不能活就选择自杀的心态,看不见希望。

前天表姐打电话给我说要给我介绍一个女朋友,在重庆主城区开理发店,瞬间连见面的心思都没有,配不上人家。

4月份相亲那女孩,活泼开朗,相处非常愉快,也是一个单纯的女孩,用点心机,很容易追到手,可是一无所有我,不想去祸害人家。见面那天,我对她说,人活着是为了幸福,不是为婚姻而婚姻。相亲回来后再也没主动找她聊过天,我不知道怎么给她幸福。

因为从小到大,没爸没妈,靠叔叔给口饭吃长大。从小学四年级起,没学费靠别人赞助,靠学校减免;交不上班费、资料费靠老师帮补,同学捐助;没生活费靠奶奶的妹妹资助,从小的衣服全是她孙子们穿过旧衣服 。

为了读书,我说得最多的是我妈妈一岁就离开了我,爸爸8岁那年就死了,叔叔又是一个不正常的人也不会挣钱。给老师说,给同学说,给一些帮助我的人说。经常为了那么几块钱都要说一次,只有卖弄可怜,才能有点希望把学上下去。

所以我从外向彻底变成了内向,自卑且三天两头哭。到了高二下学期,抑郁症严重到了不能正常思考,天天哭的局面,也因为没有生活费,选择了退学。

17岁从学校出来,到27岁,十年间,没有挣到钱。因为严重的抑郁症,差点成功自杀。没死成,开始慢慢治愈自己,当然也没钱看医生。当27那年抑郁快好了时,才突然发现自己穷得一无所有。所有的青春,该谈恋爱,该挣钱的日子,我却被抑郁症折磨得人不像人鬼不像鬼,精品佛恶梦一场。

14年,靠着仅有两万,以及叔叔的政府补贴三万以及姐姐支持了一点,老家建了房,终于不用像流浪狗一样流浪,连过年回家睡觉地方都没有。这房子,大家都说是我姐建的,因为我在建到一半时跑了,我还哭着说,就是死在外面我也不会回来住这房子。如今我践行着我当年说的话,我极少回家,回家也极少在家睡觉,过年回去也就两三天甚至选择不回去。因为那不是我的家。

因为建房子时抑郁症并没有好,总是情绪低落,也就不思考为人处事的事。我姑爷那天当着很多人的面,骂我没父母,没教养,说我就要替你爸爸好好教训你。就因为这句话,我和他吵了起来,我说我是没教养,我要不要去坟里把我爸爸挖起来让他好好教育我嘛。虽然建这房子是他帮忙一手操办的,后来我也给他道了歉,但是现在我再也不去姑姑家,因为这话伤我一辈子。

我做梦都想,要是我爸爸在,我今天就不会生与死的边缘挣扎。我爸爸是个爱看书爱学习的人,从小就教我识数写字打算盘。那年自杀没死,我就因为想着爸爸活着对我的那些好,我是他活着的希望,我要是死了,他在天堂看见我会不会责怪我辜负了他,一想到这就会泪流满面。

这是我现在活下去的唯一动力。

如今在外面跑着车(轻卡),业务今年越来越差。这是一个需要与众人打交道的行业,可是我却越来越害怕与人找交道。因为我害怕与人聊天。三十多岁的人,聊天无非就是父母老婆孩子家庭,工作房子收入。这些都是我最现实的痛,不得不去回避的问题。

因为我解释不了为什么我没有父母,为什么至今没有结婚,为什么以前房价便宜不努力挣钱买房(这话上图那相亲那女孩也说过,我说没法解释)。

一切都是穷害的,而穷,都是被抑郁症折磨的。而且从小孤儿造成的性格缺陷,也让我看起来像个怪人。这些话是永远没法对别人说得清楚。

生亦何欢,死亦何苦。能活一天是一天吧。

——————————————————

这两天,我叔叔拖人给我介绍对象。女方离婚大我三岁,她孩子8岁。叔叔问我能接受不,我说无所谓。想想人生真没意思,也许这辈子就这样吧,爱与爱情,都与我无关。

女方母亲问我是否愿意真心交往,愿意结婚那种,还要掏彩礼那种明媒正娶。今天她母亲问我为什么现在还没结婚,我突然给自己找了个理由,就是没有父母催,所以一晃,就错过了。

而我只能选择笑着说,相处得来当然愿意。

而且很好笑的是,她头像里还有个男人。很想问问,那个男的是谁。

多想永远只有18岁,永远不用考虑婚姻问题,穷就穷吧,不用明白什么叫残酷和现实。

中国「底层社会」的生活是怎样的?

无意间发现这个标题,瞬间泪奔,贫困真的可以让男人卑微到如此地步。

1、

我喜欢一个女主播很久了,她是凭一首扬琴版《说好的幸福呢》打动我的,她不会套路我们礼物,也不会靠露肉攒人气。我喜欢她静静的弹奏几首曲目,偶尔和弹幕水友聊天,回答问题。

就在熊猫倒闭的前一天,群魔乱舞,无下限直播,连超管都解放天性了,她还是一如既往的准点上线,只是最后一首曲终离散让人揪心难受,那一刻,我觉得自己该为喜欢的女主播做点什么。她不像其他主播告知自己下家直播间是哪,她就在我生命中悄悄的出现,走的一刻也不留一丝讯息。

我知道这是最后的诀别,我准备刷一个佛跳墙来纪念我们虚无缥缈的感情,就在我填写支付密码的时候,她一声再见,下播了,从此再也不见。

也许我的磨磨蹭蹭,只有我自己才懂得其中的意义。就像我记录这件事,底下知友评论,贫穷让你理智。

想了解这个主播的,传送门→

游戏主播有哪些令人心酸的时刻?

2、

09年,我师兄毕业,从学生变成了职场小白,进入到大城市打拼,月薪3000的工资已经很不错了。隔一年,他的别校女友投奔他,两人愉快的生活在一起。

期间,给我打电话借钱。问之原因,原来是去年的工资大部分都被他父母要走了,女朋友过生日,不满我说,他那时候穷的就剩200块钱了,不忍让女友知道现实,想给女友一个记忆深刻的生日party,物质的压力就让他自己背负。后来,他把他们生日照片发给我,昏暗的蜡烛光亮,简陋的屋子一个生日蛋糕,墙角摆着两只小熊环抱在一起,包装袋还没拆,大概那就是他们的爱情象征吧。


3、

网上看到的,06年时候,穿了一个带补丁的西装在南街村工厂当工人,兜里就两元钱,自己喜欢的女孩子主动约我出去玩,我拒绝了,因为我这两元钱还不够我们吃碗热干面,热干面一块五一碗。女孩子走后,我悄悄地跟在她后面很久,我很喜欢她,但是我却没有勇气去爱她,贫穷真的让我很自卑。


4、

我毕业后北漂,在合租的屋子里。听见过一件事与大家分享。

你为什么要这样对我?我每天辛辛苦苦的上班,下班还要做饭照顾家里,你怎么能去找别人?传出男人令人心怵的语气。

我看不到未来,我去找别人怎么了,人家对我好,懂得情调,不像你就知道工作也不陪我。女人叫到。

我努力工作不就是为了将来给你更好的,我承认工作比较忙,忽视你的感情了。可是你去找别人对的起咱们感情吗?

你的工作一直没有起色,对不起,我也要考虑未来,一棵树上吊死,最后还没有结果,我就太失败了。

你跟他就不失败?

他起码能给我想要的东西?

什么东西?

我同事都背着爱马仕包包,我和你说过,你说的什么?说我物质,说我拜金,就一个包包你买不起,有人买的起。

你再给我些时间,我想办法挣钱,别离开我,你知道的,在这个城市,我只有你。男人的声音带着哭腔。

你找个更爱你的吧。女人说完摔门走了。

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为什么现在很多女生不想跟所谓的“老实人”谈恋爱结婚?



我是故事家 @职去职来

你喜欢的每个故事专栏都有,介绍里面也存在,记得找我来玩。

透过文字感悟生活,故事有催人泪下的亲情,也有浪漫感人的爱情,更有不离不弃的友情。清新浪漫的气息和温柔感人的故事相互交织,就像一种执念,勾起你心底隐藏的最深的记忆。

愿每一个夜晚都有爱在你身旁,每一个早晨都鸟语花香,每一个人都能拥抱生活热爱生命!

我不知道穷可以让男人多么自卑,但我知道,穷可以让人多么自卑。

我年幼时,父母做生意,独生女,那个时候在我们那个小城市,父母混的是不错的,我每天车接车送,那个时候家庭里有车的还不怎么多,每天放学都去胜大超市,那个时候银座还没开起来,每天放学回家就去玩了,玩到很晚写作业,从来不报补习班,父母对我也没什么太高的要求,总之,做个快乐的小胖子就可以了。

而后,我三年级,因为爸爸给别人做担保,后来贷款人跑路了,我爸也成了银行黑户,从以前的经常出差到现在都没办法坐飞机做高铁,我亲眼看到五大三粗有纹身的黑社会去我家抢东西。那个时候,我爸经常说,要是他去坐牢了,就让我妈好好在外面带我。生意越来越不好做,后面就真的倒闭了。父母开始敏感,从那时开始,钱这个字就像夺命曲一样。有天我亲眼看到,我妈妈的银行卡里,不过只有一万多,那是全部家当。而那时的我,却觉得这一万多如天文数字。初中时,家里只剩下一辆货车,很老旧,开起来会有声音,冬天没有暖气,夏天没有冷风,那时的我太爱面子,刮风下雨也从来不让父母去送,就怕同班同学看到。同学问我家是什么车,我就赶紧转移话题,同学问是什么颜色的,我说,蓝色。我家是学区房,放学必定经过我家楼下,我特别害怕我的同学看到我,然后认出家里的车。上了高中后,学广播电视编导的学费,是我父母跟家里亲戚借的,包括我上大学的学费5000元。大一时,父母买了辆别克,十万,从此每个月还贷款,妈妈说我不在家,他们一周只有100块钱的生活费。

这么多年,种种事情,让我也敏感,对金钱吝啬,甚至出现了反面影响,就是不得不去撑面子。你问我内心没有愧疚吗,我有,我太有了。可是,你说,怎么办呢,我只能期待自己拼了命的长大,我只能让自己满足父母所有对我学业和事业的安排,我必须去积极的积攒人脉,努力的参加比赛,出人头地,我想挣很多很多钱,因为我的父母很累,我喜欢的东西很贵,我爱的人很远,我想去的地方很多。我太害怕去跟父母要钱了,所以就努力的争取国家奖学金,我很爱玩,我喜欢旅行,我就必须自己积攒钱。你问我羡慕不羡慕那些有钱人家的孩子,我羡慕,我曾经也是,我过着小公主的生活,我也想出国深造,我也想随便买个衣服包包就上万。可是,我父母已经给了我最好的。最好的教育,最好的规矩。如今我已成年,我会趁着年轻,拼了命的努力,把曾经属于我们的,都争取回来。

男孩子不容易,女孩子也不容易,这个社会从来不包容闲人,靠父母也不过一时,生在罗马也不会能一辈子都在罗马。自己强大,才会保证自己的一辈子。我想让以后爱我的男孩儿明白,我不贪图你的金钱,我喜欢的我能自己买。我想有天倘若有人生病,我能给他请最好的医生,住最好的医院。我想有天我的孩子来到这个世界后,不去羡慕别的孩子所拥有的生活。你看,穷也挺好的,至少能激励人走向强大。

凡是能用钱解决的事情,我们都不得不用比钱更宝贵的健康,生命,时间,尊严……去解决。

即使那个女孩子愿意陪我吃路边摊,坐公交车,住廉价租房,我都在恐惧着她迟早有一天会被一个有车有房的男人给夺走,于是我干脆选择不去拥有她。

你以为我卑微到什么地步?


卑微到男朋友父母认为我是在攀高枝!

卑微到我跟他发生关系,他父母认为我是想生米煮成熟饭!脏!

卑微到我曾想去卖


本人现专科,因为高考差十几分,家里也没有资源和想法让我复读。学历问题压得我抬不起头。
家里搞餐饮业,你们懂的,又累,又脏,还要看人脸色,也赚不到钱。然而我父母天天都要忍受这些,还要抚养三个孩子,另带一个堂妹大学生活费,四个。
愧疚,所以要补偿,每次放假回来,家务和店铺服务工作全包。照顾姊妹,孝敬父母,努力成为众人眼里上慈下孝样子。
因为充当服务员,被一些其他男性认识,追求,甚至提亲(在县城二十岁就被提亲是为正常)追求者不乏家境优越,但都一一拒绝。
后来我谈对象了,当时觉得他很优秀,他兼职交警,帮人推车,和我送饭给流浪汉等等。我喜欢上了他。只不过他父母知道后极力反对,认为我只是看上了家境,想高攀。

当我知道他父母说,你们这样是什么意思(指发生关系)她是想生米煮成熟饭吗?


我在他胸口哭,哭得很大声,估计是平生哭得最丢脸一次吧。我是真的很喜欢他,才会努力挣脱县城保守思想,逃出童年阴影,把自己给了他。


“我把我认为最有价值的东西给你了”


我不明白,他母亲,同为女性,为什么能这么恶意的揣测另个女孩,我就这么不堪吗?就因为我家,穷?


而他却说,我父母也是为了我着想

那我呢?我父母呢?我可以马上就同意那些家产千万的提亲,解决我父母生计烦忧,根治我弟弟病痛,而我也可以因为有钱,可以不用穿30块钱的鞋,20块的T恤,背50块钱的包,补牙可以不用瓷牙可以种牙,我可以检查自己的身体是究竟因为什么病痛才吐的血。这些都是钱可以帮到我

万般皆是命,半点不由人


他们问我钱重不重要?

我因为穷,对象家人看不起!
我连自己得的什么病都不知道!
我年纪轻轻的一个人要种牙!
我一个穷学生哪来的一万多块钱去种牙?我哪来的钱去看病?

你问我可以穷的多卑微?

卑微到想当绿茶骗取金钱!

卑微到我曾经想要去卖!!

为什么我不同意提亲,难道我没动过这些念头吗?因为我不知道对方会不会给我足够的钱去完成我要完成的事

我不想这样,我真的不想这样,我不想自怨自艾,我很想摆脱这些

什么女性独立?自己赚不到钱的情况下都是狗屁!

我在自考本

我不想被压的抬不起头

我在兼职

我不想去赚非正途的钱

从他父母以及他所说的话,我发誓,我不会再为对象任何原因痛哭。我再如何不堪,也轮不到旁人指手画脚

我,轮不到任何人指手画脚


2019.6.4

—— —— —— —— ——


2019.7.7增改

谢谢大家关心,非常谢谢,很谢谢各位,真的很谢谢,我不敢和身边人提起,因为这实在太难以启齿,没想到会有人支持

关于大家疑惑几点给大家解释

兼职交警:县城春节会有大量车辆,需要更多的交警资源,所以寒假会招两百名大学生充当交警指挥

家产千万:提亲者家里开石油的。至于为什么会被认识,上文提过,我在店铺做服务,并且我家店铺开了十几年,县城大半人都来过我家吃饭,几乎人人识得我这张脸。住在这种十八线小县城的人会明白的

我文笔向来不好,写出来只是想把压在心里的说出来,至于被说是编的也无所谓,还有些喷子,都无所谓,我没办法让你们理解别人窘迫的处境。因为,巴掌不打到你脸上你不知道多疼,骂声不骂到你身上你不知道多生气,永远没有感同身受四个字,把你那套看人的标准收回去吧。而且我轮不到任何人指手画脚

评论我每一条都看了,我很开心,我不知道该用什么语言表达我的感谢,真的很谢谢,每当撑不住都会回来看看,真心感谢各位,谢谢!

我怕别人说我丑,于是我先自己说自己丑。

我怕别人说我穷,于是我先自己说自己穷。

我怕别人欺骗伤害我,于是我先试探别人保护自己。

其实我不是自黑成瘾看不起自己,只不过有些话从自己嘴里说出来,

不会像从别人嘴里说出来那么尴尬难堪。

卑从心中起,百般不如人。

傲从骨里生,万难不屈膝。

怒从心头起,恶向胆边生。

万般皆是命,半点不由人。


谢谢各位的赞,我来插一句,今天又是元气满满的一天 图是网图哈,我真不是搬砖的,但是也等于是搬砖的。

今天的砖头格外烫手,微风吹过我的脸庞,我很迷茫,也很无助,多希望有个富婆能看穿我的逞强,让我卸下所有伪装,走进她的心房,让我不在卑微。

给你们讲一段穷到让人发指的恋爱。



不是我的!是和我一个寝室的姑娘的。

我们是师范大学。上这个学的穷人很多,因为学费便宜,国家补助。

毕业自带教师资格证,所以大家的出路也就是考编,当老师,平平凡凡过完这辈子。

尤其是本身家境一般甚至贫困的姑娘,没啥后台,当个老师体面好听好找对象,也没什么大想法。找个好学校进去当老师已经是很好的归宿。



这种十八流师范大学,搬去了人迹罕至的新校区,想娱乐那得坐一小时车才好进城,所以如果不是我这种打工狂魔,真的没啥可努力也没啥可学的了,不谈恋爱能憋死。



而体育系的男生,是全校女生哄抢的对象。

他们起码长得平头正脸的,国家给筛过的,体能拔尖,没毛病。而且大多活泼外向脸皮厚,真是只要想谈对象,他们一定有得谈。



而我们体育系的女生,近水楼台先得月,体育系本来男女比就是三比一,恋爱最优选就是本系并且同班的女生。

起码早上起来买饭是同步的,一起上上课,拉拉小手就算黏糊了。下课男生打球上网去,女生看韩剧说八卦去。非常和谐。



这姑娘是大二开始和同班同学谈恋爱的。

她男朋友唇红齿白,在体育系也算颜值排的上号的男人。

大一时和教公共课的女老师谈了半年,据说被女老师调教得不错,大二决定谈个同龄人,遂对这姑娘发起了猛烈进攻。



我这么和你们说吧,这姑娘的腿,来知乎起码能骗千把赞。

这小伙的脸,估计也能骗这么多。

郎貌女貌的,都没毛病。



但是,他俩都穷,穷得叮当响。

十几年前吧,平均生活费500,我妈有时候给600,我自己也在打工,能花得很。但是,姑娘400,小伙300. 家里只给这么多。



师范的饭便宜,姑娘都是三毛的米饭就够了,我这种猪要吃五毛的。普通小伙子也吃五毛的,体育系的小伙得吃一块的甚至一块五的。

这小伙一天把饭钱控制在十块钱以内真的很心酸了。

所以他经常和我们开玩笑说大一时和女老师谈恋爱,就冲着教师食堂有肉吃。



姑娘很心疼小伙,主动把钱拿出来,两个人一起吃。

700块钱两个人过,真的好难,下馆子都是奢望,只能吃食堂。



姑娘人不错,穷归穷,不占小便宜。

我们知道她这个恋爱谈的辛苦,也不往宿舍里拿贵的水果零食,因为她一定会回礼,而且回更贵的。

小伙平时一个子都不乱花,是那种在联欢会溜了一圈顺了颗糖都要给姑娘带来吃的类型。



姑娘每天在卧谈会花痴男朋友好可爱好可爱,连丁丁都是粉红色的,太萌了。

然后就是老司机们开车,只会纸上谈兵写小黄文的本人在旁边默默记录素材。



后来有一天她和室长要套套。室长说自己的也没了,让她去领免费的用。

她说不舒服,薄的才舒服可惜太贵了,都能吃一顿饭了。

我们本来以为这是个段子,还拿来笑她男朋友体力太好费套套,别真擦枪走火,结果一语成谶,这俩熊孩子搞出人命了。



寝室会议时,我们先封锁消息,然后各自分工。

室长回老家给她带土鸡回来补身子,我借她一千块钱打胎和负责陪她去医院并接她回宿舍,另一个包圆了她这阵子的点名啥的,帮她应付应付八婆们的碎嘴。



做完手术,她那段时间非常难过,躺在床上一直哭。据说孩子有大拇指大了。

小伙又上不来女生宿舍,急的跟热锅蚂蚁一样,我们仨手机都被打爆了,因为她不接电话。



她那阵子被我们劝着吃肉喝汤,说补身子要紧。

但是半夜经常就哭醒了,我们得安慰她。

她边哭边说如果我们有钱就好了,就能买套,去干净的酒店,而不是冒险算安全期和去没人的地方打野战。我去过医院,普通的人流我真不敢做,不打麻药我都没法想到底有多疼。为什么我谈个恋爱这么心酸啊,怎么这么难啊!



那阵子小伙终于去打工了,去海鲜市场给人弄鱼了啥的。天天一身鱼腥味回来,就是为能拿点鱼回来给她补身子,以及还我钱。



室长经常骂他俩,说你们两个都穷成这逼样了,还他妈天天瞎几把谈,不能和胖嘟一样找点活干打打工吗?活该你俩穷!这不是能挣到钱吗!

她说她舍不得让他去打工,他也舍不得让她去打工。

差点把室长气炸。



我说钱不着急还,你身子得补一段时间,这段时间都得吃好的,不能在吃的上面省钱了。



后来小伙去肯德基值夜班,日夜颠倒的,拿到了钱就给姑娘买吃的,买裙子,买鞋。很努力去做个和别人一样的男朋友。



我们寝室可能是唯一一个秀恩爱要慎重的寝室。

我之前写过室长的男朋友十几年前送的胸罩两百多,这个两百多一直是压在小伙心上的一块石头。他暂时买不起这么贵的胸罩给姑娘,那是几乎他一个月的生活费。

所以室长她们收了什么礼物过了什么节,都不敢在寝室说。

唯一无害的就是每逢佳节必然出去打工卖花的我……哈哈哈,给他们提供了几年的礼物。



姑娘也从来不跟他要东西,反而他买东西时姑娘会生气,骂他乱花钱,应该都攒起来。



拿奖学金的时候最开心,他们会去奢侈地短途旅行两天,借过我的相机,拍了千把张照片,洗了一小本。



他们很少吵架,只是再也不敢不戴套,也不会给男生寝室的其他三个人一人发个五块钱上网费打发出去,在寝室开啪。

像仪式一样,每周去一次三十块钱两小时的钟点房。自带床单。

其实四十块钱可以住一晚上,他们不愿意多花十块钱。



室长失恋大哭的时候还说你俩都能穷开心,老子怎么这么命苦!



当时作为情侣去死去死团优秀团员的本人,其实没办法理解他们所有人的感情。

我是个享乐主义者,典型的金牛座。

在我看来,学校的感情是没有承载未来能力的感情。是当下无法兑现自己承诺的感情。

非常脆弱。

所以我不会选择在这么没把握的情况下展开一段自己没能力负责的感情。

我也很讨厌穷酸兮兮毫无安全感的生活,不允许自己过得这么拮据狼狈。



而他俩的感情,几乎动摇了我,我觉得原来穷人也能这样恋爱,在有限的物质基础上拼命对彼此好。这种感情也好美。



毕业时我和室长被打脸了。

小伙主动提出分手。



当时女生宿舍都在往外搬东西,该打包打包拿去卖,该寄回家寄回家。所以男生可以来女生宿舍帮忙。

姑娘开心地跟我们叨叨去哪个学校面试不错先临时过去,等考编。

小伙来了,给了姑娘一个纸袋,里面是室长曾经穿的那个牌子的胸罩。

姑娘刚惊喜地嗷嗷叫着抱住他的脖子狂亲,他却说也许咱俩都该找个能让彼此轻松一点的对象,我真的累了。



姑娘以为他开玩笑,得到了否定的结果后大哭说我没嫌过你!你凭什么先放弃!

小伙说我知道你没嫌过我,可是我累了,这么穷太辛苦。我连给你买个胸罩都要熬夜。你该找个更有钱的,我也是。

姑娘说你是嫌我穷吗?

小伙说是的,也许我大一就不该和那老女人分手,起码能吃四年饱饭睡四年饱觉。



姑娘把他买的胸罩纸袋扔在他脸上说你滚我不要你的东西!我瞧不起你!

小伙苦笑着说我也瞧不起我自己,但是我累了。



室长撸了袖子就要去揍小伙,被我们拦下了。最后只在小伙衣服上踹出了几个鞋印。

小伙动都没动,专门捡着我们在的时候干这件事本来就是来找揍的。

揍有什么用,心死了。



后来彻底绝交了,姑娘都没在班级群里待。我们之前在空间看到小伙的孩子,长得很不好看。

能把小伙基因糟蹋成这样,估计是个家底厚的女人吧。



我也不知道这一段算不算是美好的恋爱。

只是觉得这个结局太难受,并不是外界的力量,而是男主人公主动选择了一个悲剧的结局。把所有的美好的撕碎了。



记得散伙饭的时候,室长在大哭,姑娘在大哭,另一个家伙也在大哭。她们说整个大学上下来,只有胖嘟全身而退了,其他人都被大学上了。

这几把恋爱有什么好谈的。甜了一时,难受一世。

都他妈是假的,都是骗子。



那天,唯一一个酒精过敏没喝酒的货,把这三个醉鬼塞出租车里,直接去小旅馆的一楼开了个房,标间,一个床上睡俩。

标间倒是没有太多青春悸动的味道。六十块钱一晚上。



现在她们都去当了老师,自己开了舞蹈班,也结婚生子了。

都是很好的人,应该也过得不错吧。



其实谁没了谁都能活。

既然如此,为什么不一开始就选个不需要太多磨合、不需要太辛苦的呢。

我毕业后是这么想的。

反正早晚要分,不如别开始,只和对的人开始,也许就不会受伤了。

我怂,也伤不起,那就别招惹。

十四岁那年我第一次学会了放风筝。


那时候虽然还没有过年,但是天明显已经暖和了起来,油菜花把梯田弄得到处是一片金黄,一股油菜花独有的甜香,和蜜蜂一起,被裹挟在春风里到处游荡,神气活现的。


春天的风鼓胀了整个风筝,潮湿温暖的风从陡峭的山坡下吹上来,把风筝胀得饱饱的,跃跃欲飞。我就撒手把它放开,细细的棉线拽住它让它保持平衡,它越飞越高,渐渐地成了天空中的一个小点。我就这么突如其来的学会了放风筝,短短一个小时里就琢磨出了其中的规律,显得得意洋洋。


我得意洋洋是因为身边有个女孩。


小月是我从小一起长大的姑娘,那天我们的任务是割兔子草,春天各种草已经开始萌发,我们不必像冬天那样漫山遍野的寻找,所以会有一个上午的空闲。头两天父亲从城里带回一个风筝,我就拉着她去山顶上看看能不能飞起来。


风筝在高空稳定下来,一动不动精品佛被冻住了一样。我把线轴在茶树上固定好,跟小月一起躺在茶厢中间平平软软的草地上。风穿过蒿草发出一阵阵嘶嘶的响声,阳光穿过茶树的缝隙,化成细碎的斑块投在小月的脸上,茶花含苞欲放,已经要开了。我注意到小月的脸上有一层薄薄的朦胧的汗毛,让她的脸看起来有点发光,于是我伸手过去摸,她却生气起来,一把把我的手打开。看我错愕的样子,又扭头过来捶我的肩膀。


我们像小时候那样打闹起来,互相挠痒痒肉,我挠小月的腰,又挠她的腋窝,她终于彻底的生起气来,扭头去坐在一块石头上面不理我。我跟着跑过去哄,问她怎么了,她都红着脸不理我。


女孩子真是奇怪的存在。




那天我们是被小月的妈妈叫回去的,她妈是个高高胖胖的女人,走路总是要把胯送出去,带起来的风能把路边的草刮得摇摇晃晃的。她妈在山下扯着嗓子喊,接着又骂起来,骂小月是不中用的“吃饭货”。小月默默的背起割兔子草的背篼,也不搭理我,径自下山回去了。


我不知道为什么,有点担心小月会被她妈打,赶紧把风筝收了起来,也跟着下山去小月家看。


原来是小月的姐姐回来了。


我不是特别喜欢小月的姐姐,因为她是另一个年龄段的孩子,不经常跟我们玩的。在我映像里小月的姐姐是个精瘦的女人,跟竹竿一样,总是跟比我们大一些的那些孩子玩儿,穿着一身碎花的衣服,冬天是碎花的棉袄,夏天是碎花的衬衣。偶尔见到她,总是来找小月回家的,她会牵着小月的手,比小月高出很多很多,从背后看精品佛被她拎着一样。她们就在山区村子里那种石头台阶路上走着,路并不宽,但是两个人非得要并排走着,就显得挤挤挨挨的。每当路比较窄的时候,她姐姐就把自己妹妹紧紧地搂在身边,两个人斜侧着身子挤过墙壁与墙壁夹着的狭窄台阶。


小月她妈总是在骂什么东西,猪,鸡,老天爷,或者小月姐妹俩,或者她们父亲。小月的父亲是个很少说话的男人,总是弓着背在做什么事情,他有一把好竹匠手艺,会做竹椅子、竹筐、竹背篼什么的,总是坐在一个小小的凳子上忙活。他平时脾气很好,任由小月她妈不停的骂这个骂那个,只是偶尔会爆发一下,一把把手里的篾刀砍在木墩子上面,像个点燃的炮仗一样腾的蹿起来,直直的蹿到自己老婆面前,把她吓得往后面一缩。


然后就是无休无止的争吵,她们家的瓦片都在哆嗦,陈年灰尘扑簌簌的往下掉。鸡、鸭子、狗什么的被吓得到处乱窜,姐妹俩不知道躲在哪里。我估计是她家木板房子侧面的那个柴房里面,那里有很多谷草,躺在里面既能躲开炸雷一样的争吵,又挺舒服的。


后来小月的姐姐就不见了,说是出去打工,具体在哪里我们也都不知道。小月的脾气显得怪异起来,总是刚刚还在高高兴兴的玩儿,突然一下子就像被泼了一盆冷水一样,脖子往衣领里面缩,莫名其妙的就一个人走了。


放风筝那次还不算最怪异的,比这个奇怪的还有呢。比如她喜欢看书,总是到我家借走很多书看,但是后来刚刚借走,不到十分钟就还回来。或者干脆就在我家看,也是这样,突然想起什么,丢下就跑了。




小月的姐姐已经完全不一样了。


她穿着一身纯色的大衣,后来我知道那个叫做“驼色”,适合推荐给所有不知道穿什么好的女孩子冬天穿。腿上是那种电视里才能看到的皮靴子,鞋跟高得我都不知道怎么能站稳的。小月姐姐的眼睛亮闪闪的,像极了山上偶尔能够捡到的黑曜石,无论你在哪个方向去看,都好像有一道光能够照到你。


我第一次意识到小月两姐妹都漂亮得惊人。


小月她姐姐带着男朋友回来的,她男朋友斜靠在她爸爸做的一张竹椅子上面,却不敢把后背踏踏实实的靠上去,像是害怕这玩意儿倒过去。小月的爸爸忙着端茶倒水什么的,一会儿又去柴房抱柴火,一会儿又去厨房里面往柴灶里面塞一把柴。小月她妈叉着手站在一边陪小月姐姐男朋友说话,满脸都堆着笑容,眼角挤着一大堆鱼尾纹。


小月的姐姐忙不迭的从行李里面往外掏衣服,全是给小月买的,花花绿绿的,却总是不合身。小月也在蹿个子,她姐姐不知道自己妹妹具体身高,好多都买小了。小月的姐姐一叠声的懊悔,小月自己却笑得甜甜的,任由姐姐给自己穿衣服、试衣服,被她姐姐拉扯得一晃一晃的。


小月她家没有院墙,只有个地坝,我就站在台阶上看着这一切,没人注意到我。小月她妈一副坐立不安的样子,却紧紧地围着小月她姐男朋友,那个男的叫她也坐,她说不碍事不碍事,农村人站惯了。她态度很谦恭,精品佛面前的不是自己未来女婿,是个活菩萨什么的,脸上的痘痘都在散发着红光。


我想起一些书上说的东西,有点看不起小月她妈。


然后我就自己回家去了。




后来听说小月她姐和男朋友,就在她家吃了一顿饭,然后就走了,没有过夜。小月她家确实没法过夜,两姐妹挤在一个屋子里,屋子没有窗户,只有屋顶有两片“亮瓦”,就是那种玻璃做的瓦,白天可以透过阳光。


她们家总是散发着一股霉味,刚开始我察觉不到,但是后来我就能闻到了。那是一种木头房梁、木头柱子、木头檩条、木头墙壁,在散发完木头本身的香味之后,在长年累月的烟熏火燎之下吸饱了油烟,又在经年累月潮湿的天气里,逐渐滋生无穷无尽的霉菌,再混合上人、鸡鸭、狗、猪散发出的各种味道,最终糅合发酵出来的奇怪气味。


很多年以后我吻过小月。我右手穿过她的头发握住她的脖子,左手把她的腰搂在我身上贴紧,她的手扶住我的肩膀,头往我握住她脖子的手里靠。我凶猛的吻住她的嘴唇,用舌头撬开她的牙齿,寻找到她的舌头,吸出来含在我嘴里品尝。小月嗯了一声就软瘫了,呼吸开始急促起来,精致的鼻子里面喷出暖烘烘的呼吸。


我从她的呼吸里面又闻到了这股霉味。


小月的姐姐就在家呆了不到半天时间,然后就急匆匆的走了,象征性的吃了一顿午饭,然后又走了几公里山路回到镇上。她男朋友开着车,据说是“私家车”,在那个年代引起整个镇子的人围观。黑色的车身油光水滑的,镀铬的装饰条闪闪发光,精品佛目光放上去都会滑开一样。镇子里好久好久之后都还有人在议论这个车,直到后来镇子里开始有人买车为止。


小月姐姐和她男朋友到镇上开着车就走了,去县里住的。小月跟着她爸妈一直送到镇上,直到她姐姐男朋友的车,在红土筑成的盘山路上扬起长长的铺天盖地的灰尘,在山弯弯里面彻底消失为止。那些灰尘就在春风里飘荡着,久久没有落下来。





小月她们家从此就不一样了,小月她爸做的竹椅子没有那么精致了,歪歪扭扭的,小月她妈走路刮起来的风更猛了,小月也不再到我家来借书看,也不跟我们玩了,上学的时候我看见她穿着她姐姐买的不合身的衣服。那些衣服是我没见过的料子,紧紧的贴在她正在发育的身上,让我口干舌燥。我总是去找她说话,她却爱答不理的。


连她家的狗都开始瘦骨嶙峋的,到处乱跑,跑到别人家抢吃的,终于吃了死老鼠,被毒死了。


那年过年她们家放了村里最大最久的一挂鞭炮,噼里啪啦的炸了好久好久,我们几个小孩子跑去她们家院坝里面捡没有炸的鞭炮玩儿,却被她妈骂走了。回家我跟爸妈抱怨小月她妈脾气真大,父亲告诉我说小月姐姐的男朋友一次就给了两千块钱给她家过年,说是过年后还要给她爸找个好工作什么的,我就不懂了。


小月她姐姐,和她姐姐的男朋友,就像一口烧得滚烫的油锅里面突然滴进去一滴水一样,瞬间就炸开,还燃起了火。我能明显感觉到小山村不一样了,比我大一点的孩子都躁动起来,几乎是一夜之间就都不见了,都出去打工。连我的同学中间也开始不一样起来,有人开始学习小月的打扮,女孩子开始往脸上抹廉价的化妆品,男孩子们用廉价面料的衣服装饰自己,开始拒绝从事割猪草这些农活。班里成绩最差的几个男同学,居然开始学习粤语,说是去深圳打工用得着。开什么玩笑!那年开春以后,冬小麦、油菜陆续开始收割,晒场里面突然就少了许许多多的热闹。


我格外喜欢那个晒场,那是村里人公用的晒场,据我爷爷说他小时候这个晒场就在了。他说晒场边上本来是有个非常精致的石碑的,石碑旁边有个供人休息的廊房,石碑上面刻着“五谷丰登、耕读持家”八个字。可惜后来破四旧给砸了,廊房的木材石料也拿去修了公房,用来作仓库。不过还是一个非常好玩的地方,旁边有个青冈树树林,还有晒场本身也很宽广,我们可以在上面滚铁环、抽陀螺什么的。有一次我们在上面抽陀螺,把小小的木头陀螺抽飞出去好远,再落下来稳稳的定在地上旋转。我们兴奋的去追,我却绊倒在石头上面,摔的一脸都是鼻血。


那年突然晒场就变了。以前总是我们这么大,或者比我稍微大一点的孩子在里面忙活,忙完就会去附近的青冈树林子里抓知了,捡蘑菇。晒场里总有老人在守着,间或有麻雀来偷吃,他是不管的。只有天色阴沉下来,可能要下雨,他就会喊一嗓子,满青冈树林的半大小子们就一窝蜂的跑回来,忙天火地的收粮食。


那年晒场里只剩下了老人,还有一些刚学会走路不久的孩子,半大小子都不见了,只剩下我。


没人跟我一起玩,我也浮躁起来。





我倒是并没有浮躁很久。


暑假过后我就去读高中了,小月初中毕业以后就跟着她姐姐出去了,没有继续读书。我们一起的好多半大小子都出去打工,或者成都,或者广州深圳。


两年以后,父亲有一天把我拉到院坝里面坐着。他特意找了两个一样高的凳子,我已经长高了,跟他一样高,这样我俩坐下来视线就是平齐的,像两个成年人在郑重其事的商量什么事情。


他说,你觉得你能考上大学不


我仔细搜刮了一下肚子里的墨水,数学、语文、英语、物理、化学,每一科仔细想了想,答应他,我能





我吻小月的时候是恶狠狠的,像一条豺狼。


闻到她呼吸里面的霉味让我兴奋起来,我右手往上插进她的发根,紧紧地握住了她的后脑勺,把她的头偏过来往我肩膀上靠。她的身体开始抑制不住的颤抖起来,像风里的叶子,像雨里的浮萍,像那天一起放风筝,抖个不停的棉线,牵着风筝保持平衡,却止不住的颤抖,精品佛立刻就会断掉。


父亲去满村子给我借学费,那时候还没有助学贷款什么的,如果考上大学,急切之间恐怕是凑不够第一学年的学费的。那段时间父亲总是躲着我,一个人悄悄的推开院门一条缝,从缝里悄悄的挤进来,又悄悄的回自己房间。我在阁楼上面其实看得很清楚,但是我没有吱声,我觉得父亲其实也知道我看到了他,因为昏暗的灯光会把我的影子投在窗户上,一扭头院子里看得清清楚楚。


我俩有个成年人的约定,分数我负责,学费他负责,我们各自负责好自己的事情,不需要过问对方的事情。


事实上我还是过问了他的事情,他也过问了我的事情。每天晚上,电灯泡的亮度不够,我就拿一根长蜡烛点着,把一根铁定烧热后插到蜡烛的正中间,蜡烛烧到铁钉的位置,铁钉就会掉到桌子上,铛的一声响,我才会去睡觉。他总是反复问我是不是能考上,我说能,他不相信,我给他讲分数的事情,他又听不懂,然后让我不要太自信。


我知道他去小月家借钱了。


小月她妈说得很难听,说了很多很多难听的话,包括“不中用”、“有啥用”、“还不还得上”之类的话。父亲在她家软磨硬泡了很久很久,终于还是看到他把院门推开一条小小的缝,侧着身子,把瘦削的身体从门缝里挤进来。


那天我见到了小月,她打扮的跟她姐姐十分相像,走在那条石头台阶上。我则回家拿一个月的生活费,她回来,我走。我们刚好在那个两堵墙夹着的狭窄石台阶那里碰到的,我抬起脸给她打招呼,她别过脸冲着墙,横着走掉了。


我也讪笑着走掉了。





我吻小月的时候她穿着一件睡衣,是那种吊带裙样式的,吊带裙很宽松,她刚刚生了孩子没多久,肩膀上还有一些怀孕时长的肉。我没管她的颤抖,粗暴的撩开了她的裙子,伸手揉她的小腹,她小腹上面有一条剖腹产的疤痕。


她慌乱起来。


万般无奈之下,我填写了军校的志愿。军校不需要学费,甚至不需要生活费,不需要往返路费。拿到录取通知书之前我父亲的脸都开始蜡白了,看起来跟昏黄灯光下的那根插着铁钉的蜡烛。胡子、眉毛都支棱着从他的脸上到处乱钻,高考以后他就不再从门缝里钻,而是哐当一声推开门风风火火的来去。


我的任务完成得不错,他的任务却乏善可陈,可能达不到目标。


拿到录取通知书那一天,他一下子就放松下来,整个人都好像老了很多。从那天以后我成了家里真正的男人,他开始用对待一个真正男人的方式对待我、尊重我,说话、礼节,都是一个成年男人的标准。他还给我筹备了一场成年礼,村里、亲戚都来了,从不喝酒的他喝了不少酒,脸上挂着一层红光,把他的儿子,我,重新介绍给这些熟识的人。


我被他弄得有点虚荣起来,我是附近好几个村子里第一个大学生,我也想要像一滴滴进油锅的水。事实上确实也有这个效果,连旁边村子里90多的那个前清朝的秀才都来道贺,杵着拐棍颤巍巍的朝我作揖。


我在人群里找来找去,找不到小月,也找不到她家里的人。




老秀才给我说了很多很多半文不白的话,我也没记住多少,只记住了一句:


五谷丰登,耕读传家


这是刻在碑上面的话,是我爷爷告诉我的,他又重复了一遍我就记住了。这是几千年的价值观,被贫穷和富裕的巨大差异狠狠地撞了一下,差点就翻倒在地上,还是颤颤巍巍的站住了,或许没站住,或许已经倒了呢?我不知道,我也不想去管,我算什么,小月算什么,父亲算什么,老秀才算什么,我们都不算什么,我们卑微无比。


穷也卑微,富也卑微。


小月的姐姐最终也没能把自己嫁给那个有钱男朋友,即使卑微无比,即使全家人都卑微无比。小月倒是挺成功的嫁给了一个挺有钱的男人,并且一连生了两个孩子,一男一女。但是那个男的很少回家,回家也是看两个孩子,把小月像保姆一样呼来唤去的。


小月的父母依旧卑微,小月给他们在城里租了一套房子,每天去小月家做饭、照顾孩子,然后回到自己的出租房里睡觉。小月两口子不允许他们住在一起。


我去找小月的时候其实并没有预备要吻她的,不知道怎么就吻到了一起。


她还是那个毛病,正在做高兴的事情,会突然触电一样惊醒过来。我正在吻她的时候,突然就感觉怀里软绵绵的她焦躁不安起来,我也突然失去了一切的兴趣,只是不好就这样推开她。我摸到她小腹上的疤痕的时候,孩子终于及时的哭了起来,她一把推开了我,我也如释重负。


她去哄孩子去了,我自己从她家走出来,轻轻地带上了门,悄没声息。


锁舌咔哒一声,在我身后关上了。

14年冬天,我因为饿,偷吃店里客人的剩菜。


彼时我创业失败、感情受挫,积蓄和生活费赔得一干二净。为了维系生活,我只得在大学城一家炸鸡店里当墩子兼服务员。


因为是兼职,工钱是按照10元/小时算,然后包一顿晚饭。我那时候穷惨了,就想多凑点工时。所以上完早课11点左右就会往店里赶,然后下午一点半在午休结束前回学校上课,这样可以多赚两个小时工钱。


下午四五点放课了,再骑车回店里赶晚上生意高峰,干到十点店里打样,收拾厨房吃口饭,十一点前回寝室避免被门禁关外头。


这样算下来我一天差不多能凑七个工时,一个月就能赚2000块左右,除掉基本开支还能剩个千把块让我拿去还债(之前创业失败后借了一万多拿来发员工工资)


钱是勉强够了,可吃饭,成了我最大的难题。


早饭我基本是吃食堂,两个馒头一杯豆浆,三块钱;偶尔改善伙食会吃碗馄饨,反正五块内解决。晚饭都是在店里吃,包餐的,就是得等打样后才能吃,比较迟。


那段时间正逢《星你》热播,韩国炸鸡大火,店里每天都大排长龙,甚至还有美食节目来采访:



除开午休的两个小时(下午2点到4点),店里全是爆单状态:



而我呢,不仅得在后厨配部队锅的底料,还得给菜品摆盘,厨师忙不过来的时候我也要帮他捣腾炸鸡:



但我的本职工作,其实是上菜和收拾桌子的服务生。


炸鸡店狭长的回形楼梯,连着一楼和三楼就餐区,宽度仅容得下两个女生侧身通过,总共23阶,我每天起码上下五六十趟,后来膝盖都走到积液。


是真的忙啊,我连喝水的时间都没有,更别提吃饭了。等到午高峰过去我得马上赶回学校上课,等到晚饭时间又要马上赶回来。


所以,从早上八点(吃完早饭上早课)到晚上十点(打样下工)这整整14个小时里,我都得饿着肚子熬,有时候饿得发晕,胃囊甚至会痉挛,疼得我我上菜时差点从楼梯上摔下来。


这样的日子,大概过了半年。


其实还是穷怕了,舍不得在外面吃,就想着能多省点钱早点还清债。


后来,肚子实在挨不过的时候,我就偷偷扒碗饭干吃,运气好还能搞点炸鸡出炉时落下的面糊皮和昨天卖剩的泡菜。但被老板看到要扣工钱,我就蹲在洗碗池和冰柜的夹角里吃,跟饿死鬼投胎似的,大勺子扒拉,拼命咽。


(ps:面糊皮就是上面这个盒子里的碎末)


但吃完还是饿,真的好想好想吃口肉。偏偏后厨里全是炸鸡和炒菜的香气,简直快要把我逼疯。


好几次我都想偷吃块炸鸡,但良心不允许我这么做,毕竟老板在我最低谷的时候收留了我(在后厨扒饭吃的事,我想他是知道的)。


直到有次我上楼收拾完桌子,发现有桌客人的餐盘里还剩着一块完整的炸鸡。


一块完整的没有被咬过的炸鸡。


我没忍住,像是着了魔,抓起来就往嘴里塞。(不能带下楼,不然就要当厨余丢掉)


我永远忘不了那块炸鸡。


是带脖颈的鸡肋部位,微凉的肉已有些发硬,连着骨头一起被牙狠命嚼碎,骨头渣、鸡肉碎和面皮一起在嘴里头混成糊状的流食,滑过喉咙,竟有一股奇妙的咸香味。


我鼻子一酸,扑簌落下了泪。


这幕恰巧被隔壁桌的客人看到,她不经间流露出的鄙夷表情,就像在看一条狗。


我涨红了脸,匆匆跑下楼,蹲在冰柜和洗碗池的夹角,双手环抱住膝盖,看着被油烟熏得微黄的天花板发呆。


“没钱,真的好苦啊。”


那天晚上下工吃完工作餐后,我还是饿得发慌,心一横就跑到对街沙县里把想吃的全部点了一遍,花了整整18块钱,:



大口扯下鸭腿肉,骨头上的筋头巴脑被吸吮得一点不剩,就连牛肉汤里的当归也被我一股脑给喝了进去。醋碟加辣子,干掉一笼蒸饺我只花了两分钟。吃完我还不尽兴,抓着盘子舔了三遍才过瘾,


妈的太好吃了,我真的好久没有吃那么饱了。


妈的,我怎么就在沙县里哭了呢。


这几年下来,我生活改善了不少,但就是改不了一吃饭就狼吞虎咽的坏毛病,非要把碗筷舔得光溜才罢休,至于边角散落的米粒、盘上难夹的肉末和蒜粒更是绝不放过,朋友们对此总是一脸嫌弃,笑我是不是从没吃饱过饭?


每当这种时候,我只好模精品《人民的名义》里的赵德汉处长,可怜兮兮地说:


“没办法,我是个农民的儿子,我真的穷怕了啊......"

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