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为什么越来越多年轻人不想结婚了?

发布时间:2019-08-12 14:12:02  来源:互联网整理   浏览:   【】【】【
男人没出问题,女人也没出问题,婚姻也没出问题。只是时代在进步,婚姻不再是必需品。婚姻本来就和爱情没关系,只是财产和社会势力的结合,是基于生存和共同养育后代的需要而产生的。当我们不结婚也能好好的活着,有
为什么越来越多年轻人不想结婚了?

男人没出问题,女人也没出问题,婚姻也没出问题。只是时代在进步,婚姻不再是必需品。

婚姻本来就和爱情没关系,只是财产和社会势力的结合,是基于生存和共同养育后代的需要而产生的。当我们不结婚也能好好的活着,有饭吃有法律保障我们的安全,能自己养自己的孩子,婚姻就会变得越来越没必要。

随着社会保障的提高,法律的完善,对育儿方面和养老方面的福利保障,婚姻率会越来越低,和其他发达国家一样。

这是好事,结婚不再是强迫,而是基于自由选择。不仅能自由选择对象,也能自由选择关系方式,而不受外界胁迫。

唯一需要改变的,就是我们的观念。

男人和女人,也是时候停止指责对方,不要把自己不婚的选择归因于对方“贪婪”“自私”。这只是社会前进道路上必有的冲突罢了。

我恐惧婆媳关系。

我恐惧结婚后,对方变心。毕竟让谁接下来几十年面对同一人,都会厌倦。

我恐惧生小孩,我怕死,我没伟大到为一个孩子去无条件付出自己。

我恐惧如果我真生了小孩,我不能确保她能不受到任何伤害。

我不想这些事情发生,那最好的方法是避免,我不想结婚,我知道会有和谐美满的家庭,但也有鸡飞狗跳的家庭。我感觉自己没那么幸运,那我就放弃这个选择。

我只想自在的为自己活着。

害怕。我害怕婚姻会让我过的还不如一个人开心。

提起婚姻,我第一反应就是害怕。


任何两个人都是不同的,人和人也不总是会相互体谅的,这就导致了两个人在一起总要有很多矛盾。

而吵架或者是冷战,是我最不愿意浪费时间的。

有那些时间,我宁愿看书。


有人说:这个时代只有坏女人和坏男人才能得到幸福。

因为他们/她们足够不要脸,不要脸的人就会少很多负累。


我算不上坏女人,我挺孝顺的,也喜欢小孩子,也不愿意逼迫男方买车买房,我自己有车,可以一起攒着首付买房,只属于我们两个人的房子,我的公积金足够还贷款。

我也愿意孝顺我公公婆婆,除了不做家庭主妇,其他的事情我都没有意见。


我不会靠我丈夫养,但我丈夫呢?

人是会伪装的,我不能保证看透一个人的两面。

当你兴奋不已的走进婚姻时,才发现那个在恋爱时期风度翩翩的男人开始剥夺你的一切,说好的晚两年生孩子,结了婚他说父母催的急早点吧,说了生孩子请保姆,他说省点钱吧别浪费了你辞职在家照顾吧。

我的几个朋友走进了婚姻,再也没有了以前的光彩,她们无不后悔。

婚姻最大的悲哀就是:不仅拉低了自己的生活质量还拉低了父母的生活质量。


我不会把我丈夫的付出当成是理所当然,可我不知道,我未来的丈夫是不是和我一样,或许时间久了他会觉得我付出是理所当然的。

如果有一天,孩子出了问题,我肯定会管孩子,那谁来管我们母子?难道要我不睡觉一边看孩子一边上班吗?

我做不到!


终究一句话:我对我未来的丈夫没有信心,对我自己选夫婿的眼光也没有信心,所以我害怕婚姻会让我过的还不如一个人开心。

这个世界有好男人,可我凭什么就能一下子找到好男人。

我没有火眼金睛,所以我害怕。

最新目标:努力挣钱,单身生育,生个女儿。

我刚入社会一个月4000的时候

被前前女友甩了,被前女友甩了,受过白眼受过挖苦

我也没办法啊,只能按部就班的默默上班,努力,学习,跳槽,涨薪,读在职博士

先落了户口,然后买了车,又买了房

现在还完贷款又是一个月剩4000

我倒是人气暴涨了

这几年下来大体上我没变

只是在某些方面我甚至能作出当年我所不耻我所唾弃的行为

结果自己上门的,托朋友搭线的,同事介绍的,求复合的,还排上队了。

知道我前女友和前前女友怎么认识的吗?

妈的我生日那天一人捧着蛋糕一人拎着一袋什么东西东西来公司门口堵我求复合。

当时我手里还拎着同事集资送我的礼物,嗯,发起者是我司一个对我有强烈好感的小姑娘

幸亏我加班,幸亏大楼都没什么人了,幸亏没和同事一起走。

真他妈刺激,真他妈狗血,真他妈魔幻

当点晚上郁闷的翻来覆去睡不着,怎么这样的我成了他妈的香饽饽了呢?

和我条件差不多的男孩普遍都是这个路子,毕业低薪,慢慢努力慢慢工作慢慢涨薪,落户买车买房。我不是最快的也不是最慢的。

而我接触过的女孩,和我条件差不多的朋友和同事接触过的女孩,普遍嘴上说这寻求真爱物质可以共同努力,可是他妈的心里普遍都想找个有车有房有户口的。

当然啦,我身边这些朋友里有和女友一路走过来修成正果的,少。

大部分和我一样,低谷期被甩了。

我听的最多的一句话,“唉,现在的女孩怎么都这样呢”。不是愤怒的语气,不是痛心的语气,是无奈的语气。

结婚嘛,短期内不会。正在和一个女孩谈,聊的挺好,一起吃过饭,还没确立关系。

能不能深入发展,看情况吧。

假如说能谈下来相处得来,感情稳定的话,会结婚。

只是在我今后的感情里结婚不会是非要达成的目标了。

~~~~~~~~~

评论蛮精彩的,建议大家都看看

也欢迎大家讨论

其实看了看评论对我来说也是大开眼界

原来姑娘们都是这么想啊,学习了学习了

我给懒得翻评论的同学们总结一下哈。

我找女朋友,一定是为了颜性生育家务,是我的错。

我在低谷期,那一定就是我冷落忽视了前女友,是我的错。

我没钱,那一定就是我没能力没潜力,是我的错。

我穷,那一定就会被辛苦打拼的女朋友养着然后我再绿了她,是我的错。

我有钱了,那我一定会沾花惹草抛弃一起奋斗对女朋友,是我的错。

我有房贷,那我一定是在小县城贷款装牛逼,是我的错。

我升职,那我一定要搭上领导的女儿把现女友踹了,是我的错。

我想结婚,那一定是希望自己这个癞蛤蟆吃定了天鹅肉,是我的错。

我被踹了发牢骚,那我一定是不懂“良鸟择木而栖”这种自然道理,是我的错。

我恋情失败,是因为“爱情”高贵,有钱才能玩,是我的错。

我条件改善有人示好,那我一定要小人得志自负自满,是我的错。

我起薪低我前女友渣,那我一定是农村出身大环境不好,是我的错。

我觉得我个人还可以啊,那一定是我所处的圈子low,是我的错。

我找不出我的错误,那我一定是吸渣体质,是我的错。

我被分手了,那一定是我没有从自身找原因,是我的错。

姑娘不嫁给我,那一定是我没有给姑娘足够的安全感,是我的错。

2019年3月补:

我至少找过两个女朋友,那我一定也不是啥好东西,是我的错。

总结下来,挺好玩的,大家都看看吧。

以上做的不周到的地方,惹各位姑娘生气了。

生而为男,真的是抱歉了。

~~~~~

大家都在讨论中以我的个人经历片段为由头宣泄内心的阴郁和愤懑

说出来其实也挺好的。

我也挺有感想。

我之前一直认为那些在网上攻击强奸受害者的人是渣子,loser,愚昧,流氓。

我错了,我收回这句话。

其实大家不过是找一个由头来宣泄内心积郁的负能量而已,吵到最后那个最初的由头是是否合理甚至是否存在倒是不重要了。

这也是为啥那些情感作家把极端案例攒到一个故事里能引出这么多共鸣。

人自始至终应该是理性的,感性更多的扮演者理性发展中临门一脚的角色。不能泛滥也不可或缺。

希望大家在现实社会中多交朋友,多聊天,多喝茶多喝酒,多分享多交流。

别以极端案例为依据,假装代表整个群体,假装站在一个群体的对立面。

装着装着就成真的了。

~~~~~~~~~~

关于我提的那个问题,大家在下面的发表意见,讨论,声讨,互相攻击,甚至是谩骂。

原来早就被有心人拍成电影了啊

给大家推荐

《十二公民》

国产版的就很好

~~~~

关于我的颜值。

颜值是单位年会主持人水平。有一次和分公司联合举办一个晚会,地方电视台给了十几分钟报道,我们几个主持人的镜头比领导多。

五官端正而已。

~~~

我的现状

年底正式调岗,彻底换了单位,离家远了点,好在上下班是逆高峰,痛快多了。

赶上那段时间突然看家里装修各种不顺眼,想换个风格,正好朋友圈里有人发一个一居室的出租资料,就在新单位边上,脑袋一热就这么定下来了。

年前搬进去,前两天刚把自己房子租出去。特然发现这也是个不错的生活方式。

省了不少油钱,进了不少差价,明年腾出俩月装修。

至于那个女孩,一起和她把贺岁档刷完了。吃了好多日料韩餐。

她不说我不说,我是老狗逼,我怂,我猥琐。

对外依旧宣称自己是租房的北漂。

我知道,就我们这种央企改制的单位,养了一大堆闲人,一般单位里调来一个单身的北京小伙子,单位的老娘们们肯定是坐不住的。一窝蜂的说媒拉线,见过,也见识过。

所以这次装的猥琐点,图个清静。工作微信加上之后,故意把搬家那两天的照片po到朋友圈里,就一写句“东搬西跑的日子什么时候是个头啊”,还算有效果,老娘们们的注意力果然没放在我身上。

快30了,关于婚事,之前着急过,现在也看淡了。靠自己吃饭,在北京也安定下来了,也攒了点小钱,可以稍微放开的买买买了,挺爽。

也不是没有负能量的时候,我也想过,如果我再聪明点再机灵点再能干点在努力点,更早的达到现在的物质水平,是不是能留住感情呢。

我可能不会大富大贵,自立自保自给自足是有把握的。

就随波逐流的过吧。

不会再更了。

~~~~

我又更了。

这两天回来认真看了下评论,依旧有大量的姑娘认为,婚姻生活要有经济基础,至少男方要有套房子。

我不知道列位所处行业,挣多少。

就我来说,虽然我的圈子里哥们朋友买房的多,但是我还是知道现在在北京搞一套房子有多难。

就这么说吧,拿我们的写字楼来说,8层,我们单位和几个兄弟单位。

30岁以下,北京户口,有房的,男。算上我这八层里就四个。单身的,算上我就俩。

而30岁以下,适龄待嫁单身女青年。就不说这八层了,光我们那一层里就有4个。

而我之前的那个单位,适龄单身有房男就俩。

我为啥知道的那么清楚,央企特色嘛,关心职工个人问题,我的领导没少给我介绍。

我好歹是个小头头,也要适当关心下属的个人问题,虽然我的个人问题还没解决。

至于收入,远低于所谓知乎平均水平,但是我当上个小头头之后,一个月一万多的贷款还是贷得出供得上的。

以上给大家提供一点小数据,望参考。

因为自已也是人,所以太他妈了解人性有多不靠谱了

你真的能喜欢一个人一辈子么?如果得了癌症你希望在ta身上还是在你身上?人老了喜欢嘟嘟囔囔你能保证每次都微笑着听ta说觉得ta可爱的不得了么?你能忍受日后ta各种大大小小的缺点甚至有些和你背道而驰的理念么?你真的愿意为ta生孩子对战婆婆变成一个标准的妇女么?

以上这些根本不全面,考虑到经济,背景,人的劣根性以及各种因素,麻烦多的数不过来

如果去掉了传宗接代的人生规划和自身能力不足而对未来的恐慌,以及因为无所事事而无处安放的寂寞,多一点为别人考虑的责任感,你会发现人类根本不适合结婚,只适合谈恋爱

不想结婚不是因为男人变了,也不是因为女人变了,是因为社会变了,这个事实你愿意接受吗?

繁衍冲动减弱:

最早的婚姻驱动力,生育后代,已经不再被视为人生必须。独生子女制度冲击一波后,中国人延续香火的观念大幅冲淡,古代儿子才算子,女儿是不算的,即使是现在,我一个舅舅只有女儿,按规矩是入不了祖坟的。很多人接受独生子女制度后,就无所谓生不生了,所以,结不结婚无所谓。

女性经济独立:

三四年前有位政协委员,提议产假三年,还有人在网上提倡女人都回家生孩子,男人薪水双倍学日本,当时评论里大量女性出来反对,给老公看了他很惊讶,他以为女人会想要不工作回家享受轻松生活。开玩笑好吗,工作权是一百年来无数女性拼了命挣来的权利,自己赚钱,对自己的生活有决定权,我们等了多久啊。几千年来靠体力为主的生产力水平,让女人处在弱势地位,现在终于靠脑子了,靠沟通了,靠对人的理解了,女人终于有自主经济能力了,不用靠男人才能吃饭过日子继承财产,我们感谢时代,感谢科技进步,感谢一切推动两性平权者。

不过自己有钱了,有些苦就不愿意吃了,找不到体贴爱护自己的老公,还不如跟姐妹们一起玩玩,自由自在更爽。这叫:生娃诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。

环境压力大:

房价、教育,这两个话题谁提谁头大,朋友刚买了房子,50平400万,未来20年就这么安排的明明白白,消费别想了,风险不能扛了,除了勤勤恳恳任劳任怨,人生几乎没选择了,育儿成本更是高的我提都不想提。环境恶化动物届生育率都变低,人再怎么高级,繁衍的原动力还是动物性的,环境高压就减少生育行为是本能,择偶结婚也是生育行为,自然就少了。


其实没关系的,结婚的少了就少了呗,我看到的年轻人结婚了没离婚的,感情都比老一辈好了,凑合过日子的少了,这不是好事吗?


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因为人类的本能是趋利避害。

其实男人也好,女人也好,从单身到结婚,从一个人到两个人,自然会得到一些什么(比如,可以收获一个完整的家庭,可以得到社会和家人的认可,可以获得伴侣的照顾和陪伴,可以增加家庭的经济实力,可以获得合法生育的权利),同时,也会失去一些什么(比如,会失去一部分自由,会失去选择其他异性的权利,会因为与伴侣生活习惯甚至是三观的不同而带来很多摩擦、家庭矛盾,甚至是精神折磨)。这些得与失都是非常正常的事。

但是现在,在越来越多年轻人看来,结婚的弊端已经远远超过了它的益处。

当他们在经济方面衣食无忧、自给自足,在情感方面又不乏其他亲人和朋友的陪伴,他们没有生育的欲望和需求,又可以遇到让人怦然心动的爱情而不必背负满地鸡毛的婚姻生活,结婚对于他们来说不仅毫无益处,而且毫无必要,那么他们又为什么去结婚呢?

婚姻在本质上是一种赤裸裸的经济关系。通俗一点说,这是一场交易。

而爱情本身是一种发乎心灵的情感,无关利益,无须交易。

对于他们来讲,谈恋爱原本可以是一件云淡风轻的美好事情,既然如此,干嘛非要搞到结婚那么沉重呢?在现实面前,对于生命中不能承受之重,没有多少人是甘之若饴、乐于接受的。

作为一种逐利的动物,当一件事情严重地损害了他们的切身利益,或者弊大于利、失大于得,他们自然就会选择拒绝。而不想结婚,只是其中的拒绝之一。

刚刚发生了一件事情,突然有感。

表哥让嫂子扫地,嫂子推脱过会。表哥突然就爆发,让你扫个地推推拖拖的,不想活了就滚。

过了一会,嫂子带着耳机扫着地,表哥又突然嚷嚷,你别在这惺惺作态的,扫什么扫,你给我滚。

然后他们的两个女儿无动于衷的继续玩,儿子看着左右两个人,边吃边笑。

随后表妹悄悄对我说,姐姐,我宁愿不结婚也不会和这种男人在一起。

这件事只是一个例子,这种事在父亲家族这边比比皆是。男人对女人言语武力攻击的事情太多太多。

表妹父母是、我父母也是。

在这个家族里,他们从来都觉得理所当然,女人生儿育女,儿女成绩不好,怪她们。他们生意做的不好,怪她们。

甚至,一次早上母亲为我吹鞋,打搅了父亲早睡,父亲冲出来便要打。

甚至,母亲不舒服去医院时,因排队的人太多,父亲烦躁,在公共场合便大声指责母亲不该挑在人多的日子生病。

甚至他们禁止一切有可能提升女人品味的东西。让她们做自己的陪衬。我母亲是一个很爱读书,很有经济头脑的女人,可是没有机会。

母亲以前对我说过,这个社会,大家都举着男女平等的旗帜,可是又能有多少人真正这样觉得,最好的机会就是在学生时代提升自己,以后才有随时独立的能力。

…………

作为一个女孩,从小在一个极度压抑的环境下长大,小心翼翼 害怕触碰到父亲的怒火。

耳朵要贴近门,听到父亲稍大一点声音说话,便警觉起来,做好随时冲出去拦架的准备。

…………

很多的他们都觉得生完孩子 女人就是吃闲饭的,随意语言攻击,却不曾记得,当初他们是如何对女人百般讨好。她们年华已逝时,他们事业小有成就,更助长了他们压迫的欲望。

…………

我遇到过一个男孩,我曾经以为他就是那个特殊的人。然而事实证明并不,他对我的”容忍”在两年的时间里多次失控。

不是我们天生不愿意,这个家族对我们耳濡目染的是,男尊女卑。很丑陋,很搞笑,我们还要装作家庭和睦,父母和美的样子。

如果有可能遇不到好男人,那就拒绝遇到任何一个男人,我们都不想重蹈了母亲的覆辙。

…………………………………………………………

奉上特别喜欢的一段话 ,我相信平衡、相信将来。

…………………………………………………………

母亲为什么不愿意离婚呢?

我们从小都很希望他们离婚,至少离婚了我们再也不用胆战心惊了。

我们之前问过,母亲说主要原因是没有经济提供我们高额的学费,而她希望我们能接触到更好的教育。也不希望我们在单亲家庭环境中长大。

…………………………………………………………

我们家族这种现象形成原因,我觉得是:

1??爷爷那一辈人的影响,爷爷对奶奶就经常家暴。记得有次我撞上了爷爷给表哥压岁钱,我才知道原来不是不给,是不给女孩子。那年过年就跟着表哥收获颇多。

2??父亲那一辈人都是白手起家做生意,他们白手起家,不懂什么糟糠之妻不可欺,只觉得生活的一切都是他们的苦劳,却忘了她们的坚守。

3??我们生活在中部某省会城市,我觉得不是地区的特性,还是家族的影响,像我母亲亲戚那边就又有文化 风气也很好。

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非常谢谢朋友们的祝福,我相信未来更好呀。

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看到有些人说编故事或者在微博上看过 醉了

我匿名回答图个啥, 何必自己装个圣人的样子指指点点,好像自己看的多通透。

我也承认了这只是少部分家庭情况,但是从评论看来,有同样经历的不是也不在少数。

只能说你很幸运,你的原生家庭没有让你见过这些“故事”。

也不存在什么挑拨男女关系,什么给男同胞扣屎盘子。

就酱,莫杠。

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分手几年的前男友前几天来说了许多脏话,各种骂…emm真好,庆幸自己早早看清了、摆脱了他。

一个人离开的样子和他初来的样子一点都不一样呢。

因为我是女生,所以只能站在女生角度答题。(画重点)

我看了回复,有一部分是说女生很现实的。作为女生其实我想说男性现在也非常现实了。也会优先选择肤白貌美家庭优越的女生。甚至专门找有钱的,本地的女生做舔狗(有句话叫娶了本地女孩少奋斗20年)

谁不想找个条件好的呢?结不结婚说实在的也是个人选择,都是单身狗,男女为什么要互相攻击?

以下原答案。

emmm。。。我发现个规律不知道对不对

就是大多男性都在说女性物质,要太多彩礼;大多女性都再说婚后生活不幸福(家暴,为家庭付出太多,男方婚后出轨等等...)

然后我感觉男性不是真的不想结婚,是因为穷;女性不是不想结婚,是怕嫁错郎。。。

加一条,确实男生也很怕娶错媳妇;我妈常说一个女人对家庭的作用是很大的,从这其实也能看出女人确实付出的比较多(我妈那年代的女人哈)现在都是独生子女了,比较自私,物资也充足,很少有无私奉献的人了。

然后各位男性同胞,不要你钱!不要你彩礼!啥都不要就要你人的!你们真的!会珍惜吗!!!

本人男,已婚,结婚前,女友温婉可人,时尚靓丽,婚后一百八十度翻转,拼命把我们俩家里的东西往她娘家拿。

我的父母心疼我,就总送各种东西补贴我们的小家。

她们家各种巧立名目从我们家套现:

她的母亲打个点滴,连哭带闹,要走一万多。

后来脚又扭了,又要走两千多。

她父亲去医院做检查,又要走三千多。

……

如此林林总总

逢年过节更是自不待说。

你真的看不出来谈恋爱时候那么温婉的女生婚后可以变成这样。

仅有的两样会做的家务是打开扫地机器人,和把衣服扔进洗衣机里。

结婚到现在没洗过碗。

我们有一个孩子,所以,不论任何事,孩子都是她最好的借口。

如果我知道恋爱时候她所有的表现都是装出来给我看的话,我也不结婚了。

现在,想离婚又离不了,日子过得又超闹心,她的爸爸妈妈几乎每个月和姨妈一样准时过来嘘寒问暖(来要钱,或者来拿东西,不管我们手头是否有钱或东西,不给就联合她女儿,也就是我老婆,一起闹,见过3个小时不带重复的闹吗,很热闹,真的),我老婆就会把我爸爸妈妈新送过来给我们俩过日子的东西,再转给她爸爸妈妈。

每次,我的岳父岳母大人拿着东西心满意足的冲我露出和善的微笑时,我都感到很冷。

孩子小,现在的境地就是进退两难。

现在,最大的收获是,看到小鸟依人状的女生会条件反射的躲很远。是真的怕了。

城里的人,拼命想出去……

悼念这段可怕的时间。

并,希望孩子早点长大。

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第一次更新。

老婆的钱她自己花,我的钱还房贷,家用之后还有盈余。和大富大贵比不了,不过也算衣食无忧。

和她与她的父母沟通过,只是,每次沟通事情好像都向很奇怪的方向发展了。

和老婆沟通,谈到她的父母总来拿东西,就会变成“你是不是外面有人了?”“你说过爱我们双方父母的,他们来看看我你就嫌弃了吗?”“我父母来看我,你好意思让长辈空手回去吗?”“我为这个家奉献这么多,付出这么多,你怎么对得起我的感情?”“钱重要,还是我重要?(送命题……)”

和她父母的沟通,也是我最想分享的部分,希望大家能有所思。

前因,周末,本来想睡懒觉的,岳父岳母来看我们,那天来的很早,我刚起床没多久,还没做早饭,老婆在睡懒觉。他们就登门了,拿着早点,每个人两个包子一份豆浆,当时也是饿了,问过岳父岳母吃过没,他们吃过了,这是给我们俩口带来的,于是,我就吃了这么一次的早餐。

这顿早餐成了日后的噩梦。

每次和她父母沟通,都会拿这顿早餐说事儿,小XX,我把你当自己的亲儿子一样看待,女儿也嫁给你了,就是希望你能对她好点。我们辛苦养了二十多年,你说,我们心疼她不?我给女儿带早饭都没忘记你那一份啊,你说说我这岳父对你怎么样?当时你可是说那早餐好吃的。你去打听打听,岳父给女婿带早餐,有这么疼女婿的没?我们长辈的恩情啊,没指望你们小辈怎么报答,对我家姑娘好点就行。爱,要用心,不是看你怎么说,而是看你怎么做。

小XX我给你带早餐那是情分啊,你说说看,你同事里有岳父给带早餐的没?我们对你这么好,你竟然说这么过分的话,你对得起谁?我女儿为你付出那么多,为了你们家,你知道十月怀胎的辛苦吗?你知道她为了你们家生这个孩子是冒着生命危险的吗?她为了你们家,连命都拼了,你还这么说,你对得起谁?

你们要给孩子攒钱,这是你这个当爹的事情啊,不是我说你,没事儿工作上多努力,多应酬应酬,你看看,岳父不但关注女儿的工作,还关心你的,你们俩啊,真是让长辈不放心,自己的孩子都有了,还让我们操心,你说说,我们能不过来多看看吗?真是操碎心了。

~~~~~~~~~~~~~~~

首先说,我并不软弱,能与之辩论三个小时能把三个人说到哑口无言的人,你认为我软弱吗?

但真的,下个月他们还来,我又不能天天不上班,就为了等他们登门吧。

我和老婆是一个公司的,不是一个部门,她很会晒恩爱,公司里都觉得她是我的贤内助。比如,夹菜给我的时候拍张照片发朋友圈,说老公做的菜好吃;拿餐具过来的时候给个特写,说新做的指甲;偶尔给孩子换尿不湿的时候拍照说宝宝的便便一点都不臭……

~~~~~~~~~~~~~~~

周末和我的父母沟通过。先声明,我不是巨婴,也不是妈宝,只是长辈们毕竟经历的事情多,有很多看法值得借鉴。

父亲的看法,

你在婚礼上对她的承诺就要尽力去实现,没有能力实现的承诺就不要说出口,说了,就想办法尽力去做。

她对你承诺过什么?违反了的话自然错在她,她没违反的话,你要先毁约吗?

这是我第二次关于约定的事情说你,希望没有第三次。(第一次是帮朋友买票,另一个朋友说可以弄到票,我帮做中间,结果那朋友忙忘记了,被我爹一顿狠骂,我自己出的高价买的黄牛票补上的)

母亲的看法,

你从小到大没见过父母吵架吧?我们之间也有冲突的地方,我们解决问题的方法就是求同存异,她们家这样的人你都应付不来?社会上更难缠的人,你又如何应付呢?

应付不来,那是你的能力不足,你的能力不足,关她什么事?

分享给各种知友,感谢各位的关注,愿一起成长。

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第二次更新,准备出门,回答几个问题。

这里原本还有一段其他回复的,我给删掉了。原本是回复现实中朋友的,感觉不恰当,所以删除了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

离婚,我要面对周围人群的舆论压力,毕竟同事和亲属在说起我们俩的印象的时候,她的形象一直都不错,她晒照片还是有效果的。

鄙人不才,还是稍微有点实权,说离就离对我的声望打击有些大。

做到高层可能就不会这么想了,但是现在,我很担心没结婚多久就离婚的话,我的威信会大打折扣。

离婚了,工作又不顺心的话,这个后果我有些承受不起。

~~~~~~~~~~~~~~~~

我爸妈的话并不是教条。

我父亲说的核心,就一句,慎始善终。

我母亲说的核心也一句,万变不离其宗。

都是他们的处事经验,每个人的理解不同,只看个人想法吧,你可以说我傻,说我笨,但,到我这儿为止,不要延伸到其他人,谢谢。

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有位知友猜出城市地址了……

全文我都很小心没写任何相关地理信息啊,雾草,知友太厉害了。

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母亲后来给我发了个短信,四个字,一叶障目。

用我们的话来说,就是管窥效应。

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第三次更新,最后一次更新。

前天晚上我和我的父母商量的结果。

女方家庭一家三口并不富裕(三个人的工资加起来和我母亲的工资差不多),女方父母因为健康等原因,对金钱方面的焦虑比较严重,我们做子女的赡养老人是义务,但是应该更合理一些,女方父母拿到钱是否用于医疗方面不得而知,增加子女的生活成本。

改成我们子女给女方父母买养老保险和医疗保险。超出保险保障部分,如女方父母无力承担,子女酌情处理。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

昨天和老婆按照这个框架商量了,她答应和她父母好好商量。

我也明确表示了,整个家靠我一个人支撑,再外挂半个岳父岳母家庭,对我来说压力太大。我只是个普通人,我们的小家也需要风险抵御资金。

推荐她找个比我更有钱的老公。坦言已经负担不起了。(最奇葩的是,她当时也不知道是没思考还是冲动了,说让我爸妈多资助我们的小家,好吧,你是全世界的核心。于是推荐她找个比我有钱的老公,目前她在思考些什么)

~~~~~~~~~~~~~~~~

如果她们家还是这么胡搅蛮缠的话,我们家会以诈骗罪起诉女方家庭。

但是,如果女方家庭肯理性行为的话,我们家商量的结果是,原谅并继续观察。

毕竟,对于她们家来说,资金方面是实实在在的威胁。

~~~~~~~~~~~~~~~~

题外话,她们家觉得自己养了个女儿,好像就不自己规划收支……有点钱就是买买买……特喜欢享受。

老婆就是在这种家庭里长大的……

她手里存不住钱,并且是从心里认同“嫁给丈夫之后,丈夫的钱包就是自己的钱包”“我花自己的钱(也包括我的钱),管你啥事?”

花钱没关系,但是,这么做,真的不是过日子的人啊!

和她详细的计算了未来孩子需要的费用,她爸妈医疗方面需要的费用(吐槽一下,老年人常见的疾病她父母都有……评论区说,这是精准扶贫了,坦白说,这是精准扶黑洞了。不过,既然结婚的时候说过会照顾好她,就不会扔下她。除非她对不起这段婚姻。目前除了贪财,不会打理家庭也还没其他问题,她的父母相当于把女儿卖给我们家了,那么树立正常的价值观念这种事情就应该由我们家来树立,虽然可以预见困难重重。彩礼我们出了,给她买车也买了,房子也有,她们家开的价钱我们都支付了,她们家一分没出,现在还不停要钱,这本质不就是买卖吗?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~

感谢各位知友的建议和支持。

生活不易,尽量包容。包容不下去,再说其他的吧。

我自己也有不少缺点,也需要别人包容我,所以,一言不合就离婚这种事情,对我来说有些困难。

我也是在别人的包容中度过往昔岁月的,所以,感情上的事情,既然已经结婚了,就尽量坚持下去吧。

再次衷心的感谢各位的鼓励和支持。

不是婚姻出了问题,也不是男人女人出了问题,而是个人主义和集体主义之间出了问题。

现在结婚的主力军是80后和90后,这两代人正好赶上了改革开放这个时间点,也就是集体主义向个人主义转变的过程。

80后的父母婚姻不和谐的大有人在,但是离婚的概率很小,因为父母是从工分时代过来的,骨子里还是偏向集体主义,对“家”的执念比较强。

但是到了80后这一代,社会环境发生了变化,慢慢的都变成了自给自足,“集体”的概念慢慢弱化,获得个人利益的方法越来越多。所以近几年的离婚率增长的特别快,以后只能更快。

而90后几乎可以说是没有参与真正能够影响到他们的“集体化”活动以及教育,从中小学的成绩竞争,到大学的各种补贴奖学金竞争,到考研读博的各种名额竞争,再到毕业的工作机会竞争,外加赶上计划生育,他们从小就备受关注,个人主义意识从出生就绑在了身上,然后一直所接受的教育,无一不是在灌输个人主义意识:你要学习好,你要优秀,你要厉害。

而个人主义很容易衍生出来一个不怎么好的品质:自私或者个人为中心,好点的不自私,但个人意识强烈是肯定的。这就从本能上,弱化了“奉献”这个意识。

所以矛盾就来了,因为传统的中国家庭,是纯粹的集体主义,但组建家庭的人中,存在部分个人主义意识很强烈的成员。一个家庭,有老人,有青壮年,有妇女,有儿童。一个有亲情的小型集体社会的缩影。集体主义中需要的,家庭都需要。比如家庭收入大家一起享用,但是因为劳动能力,不一定每个人付出的都一样,比如老人没有劳动能力,就需要儿女赡养。在经济以及精神上,一个家庭中是必须有人付出多余回报的:养娃,或者养老。但同样,集体主义家庭,付出回报说不清,也因此亲情更为浓烈,家味儿很浓。

倘若一个家庭都是集体主义,不会存在这样根本性的矛盾,因为大家是一个家庭,意识中就是大家都是利益共同体,无论谁受伤,都是家庭的伤,谁得了好,都是家庭的好,婆媳关系闹的再僵,那也是一家人,大多数还是选择解决问题互相妥协继续过下去。这样的家庭关系更为复杂,感情和利益是互相结合的,个人得失相对不那么重要,存在各种说不清的奉献和得到。

倘若一个家庭都是个人主义,也不会存在这样根本性的矛盾,因为大家虽然都是一个家庭,但各自都有自己的生活方式,在尽到应有责任后,不会有太多的纠葛,类似西方国家的家庭关系,从家庭成员的本身意识中,就不存在集体主义,大都属于个人方面的付出,是自发且可选择的,比如传说中美国养娃就是把你养到18岁就屁豆不管,你自己混去,这个传说我不太清楚,可能有点夸张,但也应该有所依据。个人得失比较明确具体。

现实是80后90后的家庭观实际上是更偏向个人主义家庭结构,但他们从小长大的家庭却是集体主义,而且目前来看他们是集体主义中接受奉献的一方,然而蛋疼的是,他们自然而然的享受到了集体主义福利的同时,个人主义意识觉醒,却要开始真枪实弹的面对集体主义中的奉献环节了,所以越来越多的年轻人不想结婚。

他们处在一个集体主义和个人主义中间的一个不尴不尬的位置,不结婚是个脱离这个位置的好办法:自己家庭的利益关系既然扯不清,那就不算了,全盘我接了,但新的乱帐就算了。

但还有个BUG,就是你再集体主义,也存在自私的人,而人本身也是感性的动物,不存在绝对理智,也不存在绝对客观,所以并不是全部的集体主义家庭都是理想化的互相奉献而和谐,所以看起来也并不是那么常规的集体主义,但实际上整体意识里还是集体主义的。

这是历史进程,国家需要发展,民众文化水平需要提高,个人意识觉醒后的转化过程中的自然矛盾。

原因有很多,我来谈谈很多人结婚必经的“相亲”。

我有个亲戚弟弟,28岁,有五年的相亲史,几十次相亲经历,可以说把家周围适龄女青年相了个遍。家境小康,独生子,有小楼也有公寓,身高180,性格也老实。缺点是职高学历,且温吞,跟熟人放得开,跟陌生姑娘不会说话。

这几年花在相亲上的钱也不少了,我姨妈急得一直哭,跟我姨夫为此经常吵架。弟弟呢,也逆反了,他妈给他安排的相亲,他都爱答不理。

我有个女同学,今年也28岁,也有几年的相亲史,也相了几十个了。家境也是小康,也有小楼和公寓。本科,外企上班,身高165,相貌中上。好像没什么明显的缺点。如今已经在安排相离异男青年了。

这两个例子里,父母好像主人,媒婆是掮客,子女是狗狗。

只要品相对的上,试试总无妨。博美不够数,萨摩也一样。频繁无序的相亲,说难听点和配种没啥不同。

父母有关家族繁衍的爆发点是个玄学,孩子哪怕大学里都是无所谓的,一旦毕了业就急吼吼地要打仗一样准备相亲恨不得年底办酒,三年抱俩。

专职媒婆为了挣钱,是可以不要脸的。媒婆不说谎,烂忒半只膀。一个成功的媒婆,手里心里有方圆几十公里内适龄青年的信息,要做的就是按顺序搭配。哪怕闭着眼睛配,信不信一年也能成几对。

就这样,前20多年没有交集的两个年轻人,面对面坐下相亲,媒婆会喜气洋洋地推波助澜。也许两人事后加了朋友圈,聊上两小时就礼貌拒绝。也有人半年后就能扯证,甚至未婚先孕。

有的小夫妻总共也没认识多久,婚后冒出分歧,矛盾,差距之大就好像重新认识一遍。一直闹,就闪婚闪离。相比之下,相几十个也没成的,倒也是宁缺毋滥了。

相亲变得像一个个标准件的组合,A件不配B件,但能配CDE…件,最后A件和C件组合了。搞笑的在于很多时候,A只见过C,或者A必须且只能在CDE里选一个,或者A被强配了B,更过分的是B装在C的盒子里配给了A。

于是很多人,相了几场亲,在父母催促,媒婆鼓动下,在几个“还不错”的人里选了一个人作为人生几十年的婚姻伴侣。这个“还不错”的人,也许不是自己真正的“绝配”。也许对于别人来说,他也是个“还不错”的人。谁知道呢。

婚姻不该是供养媒婆的饭碗,不是到点繁殖的闹钟,不是蛋糕房晚八点后的折扣售卖。不对吗。

幸好什么都在发展进步,当下许多年轻人更爱自己。如果没遇到那个让自己爱得能分享自己的人,何必把自己交出去呢。

也许我就是那样的男生,本身条件不好但又不会特别差,因为不擅长取悦女性,只能转而取悦自己,然后住在自己建造的囚笼,虽然很难走出去,但是起码我可以按自己的意愿生活。

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2019.06.29更新

我终于知道我为什么会觉得安眠药自杀的想法很正常,是因为我看过刘慈欣的三体小说!!!!!!


服用过量安眠药,死的很安详没有痛苦!

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2019.05.20更新

今天下班,和同事们下电梯,互相道别

走到某一分叉路口,听到一小阵急促的脚步声,后面一女同事赶了上来,

问我住在哪里,我指了个方向,说那里啊,便互相道别走了。

她其实是知道我往哪个方向走的

她也知道我是对她有意思的

可是我知道我配不上她的,我也不知道她想表达什么意思,

我不知道刚才,就在刚才,我如果主动点,如果……

转身走开的那瞬间心脏好像在窒息在绞痛

可是我不知道该怎么办

等回到家里,感觉自己好像错过了某样很重要的事情。

眼泪莫名流了下来。

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2019.06.07更新

经过了一段的时间的犹豫不决,我还是开始追求她了,我发现她的人品非常的好。

不会因为我对她的喜欢,而把我对她的好当做理所当然。

每一次一起去外面吃饭,她都会要求AA,或者有时我请客,下次她就会请我。

对待生活对待生活的态度上,三观也与我基本一致,喜欢有钱,但不会奢求有钱,希望能不生孩子,以自己的生活为中心,保持着不精致但缓慢美好的生活。

目前相处的感觉压力比较小,可以把我自己的观点和想法毫无压力的与她分享。

感觉也不算交往啦,我应该是她的备胎之一,但是这样的相处感觉很不错。

分割线

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原答案:

我是男的

除了我爸妈,我根本不想为了其他任何人而活。

一间生活设施齐备的房子,一台电脑,就够我活大半辈子。

老了,病了,直接安乐死。

我就这么个自私

不负责任的

佛系青年

肥宅男

屌丝


我死都不怕,还怕被别人说。

先说结论:因为人们发现“婚姻”已非必需品。

这个情况可以从三个问题来分析:


第一个问题:婚姻的起源

1、原始社会:

那时候不存在婚姻,大群族的男女群居在一起性生活完全随意,人们大多“只知其母,莫知其父”,一个个小群体又聚拢在以外婆、母姨为中心的体系中生活。

随着社会的发展,男性逐渐开始处于统治地位,择偶权成为男人的专利,于是“一夫一妻多妾制”开始实行。

“一夫一妻多妾”解决了两个问题:

1、更好地保证了社会强有力繁衍后代的能力;

2、为政权、财产的世袭罔替提供了接班人。



2、封建社会:

从古代到上世纪1979年,我们的生产力水平一直很低,粮食与人口的矛盾突出,饥饿人口始终居高不下,维持基本温饱是个大难题。

从女性来看,十几岁不嫁出去就会成为家庭的“包袱”,女性嫁出去替夫家生儿育女、洗衣浆裳,才能缓解自家的吃饭压力,这时候女性做妻子其实是一种“职业”,这个职业包括了性伴侣、生育者、保洁家政、厨师、织补匠。

女性把“妻子”这个职业做好,才能换取“生存”。

从男性来看,不娶妻,就无法繁衍劳力,无法耕种更多田地,更无法解决做饭、纺布缝补、饲禽养畜、侍奉父母、还有他的生理问题。



3、近代社会

(1)城市女性

城市女性大部分开始进入工厂、单位,参加工作并取得工资。

但此时全社会的薪资水平都很低,因此考量的重点往往不是财力(家家都穷),更多的夫妻其实就是“搭伙过日子”,两人的收入共同养育子女,赡养老人。

城市的女性如果不找个男人结婚,大概率会出现以下状况:

家里没人换煤气包、搬煤球;

治安不好,女工下夜班谁来接送;

粮站每月供应一次米面,谁驮回来;

家里搬上搬下的重物女性拿不动;

换灯泡、修开关水管,那会儿可没有物业公司啊。

最可怕的是周边是老男人们色迷迷的关怀。

晚上老人发病,没有公交车、更没有出租车,谁来车驮去急诊。


(2)农村女性

近代社会,农村女性其实和在封建社会没啥变化,婚姻对她们来说还是一种职业。

农村家庭,女性更是不能缺男人,不然谁去翻地、修渠、插秧、施肥、割稻收麦、打谷、挑担,这些都是重体力活。

在农村,死了男人,寡妇的生活是很凄惨的,妯娌瞧不起、婆婆看不上,孩子被人欺负,还有一大顿穷汉子整天骚扰戏谑(打错了,是嘘寒问暖的关怀),一波波妇女泼脏水挤兑、造谣。


(3)结论

近代社会,无论城市还是农村,女人离开男人,独立生存的难度还是很大



第二个问题:婚姻的本质是什么?


1、问:婚姻的本质是爱情吗?

答:是,也不是。

爱情不是靠婚姻来背书的,婚姻也根本保证不了爱情。难道说领证就进了爱情保险箱?

这世间,大多数的婚姻都是凑合过下去的,不信你看中年夫妻有几个搂着腰逛街,每天亲吻告别?

2、问:那婚姻的本质到底是什么?

答:答案很简单,也很令人沮丧。

—— 婚姻的本质是经济。

结婚就是甲乙双方签订了一份民事合同,而且这个合同是国家版标准合同。

这个合同叫婚姻法,前的时候不可修改,但可以添加补充说明(财产公证、赡养扶养等)。

甲乙双方只要在民政局的申请表上签字,即成为该合同的履约方

既然婚姻是履行合同,那它的本质就是民事责任和经济关系。

《婚姻法》通篇的主要内核,无外乎结婚自由、平等、财产和债务、抚养、赡养、继承等等,这统统都是民事责任和经济范畴。即使算得上刑事责任的重婚罪(确实侵犯他人财产和权益的),现实判处刑罚的已极少。


补充一下,评论区有的人说,有了爱情才有婚姻啊,怎么就说婚姻和爱情没关系呢?

注意,我说的是:结婚(这个程序)本身和爱情无关!

你说的爱情决定婚姻,是指谁和谁签合同,是甲乙双方互相寻找、匹配的过程。

爱情,说白了只是选谁当合作伙伴,并不影响婚姻的本质是经济。


第三个问题:为什么现在不愿意结婚的人越来越多?


1、人的本性是趋利避害,既然婚姻是经济行为,那就说明年轻人觉得结婚,弊大于利。


《婚姻法》规定婚姻关系存续期间双方所得的财产,归夫妻共同所有。

越是穷的人越想找有钱人,希望通过婚姻改变阶层;

穷人更看不上比自己还穷的人;

条件一般的人,互相容易看得上,但很多人根本认不清自己的条件。

富人反而不太在意财富,他们更看中对方的容貌、品味、三观、情趣、原生家庭、潜力、责任,其次才考虑财力匹配问题。


2、结婚不仅仅是和一个人结婚,而是和对方的一大家族产生关联。

不然知乎哪来以下这些问题?

有一个「扶弟魔」的老婆是一个什么体验?为何扶弟魔老婆不怕离婚?

婆婆做过最凉薄的事是什么?

亲戚长期住在家里怎么办?

亲戚要买我家房子如何拒绝?

你后悔跟现在的妻子结婚吗?

你会后悔跟现在的丈夫结婚吗?


3、在你享受婚姻的权利时,就必须承担更多责任。

自由惯了的人突然被“以婚之名”限制爱好和自由:

不让参加有异性的饭局,不让你和哥们(姐们)出去浪

不让你花你自己挣的钱买包包,裙子,买机械键盘、手办

不让玩游戏,不让你抽烟,

不让你打呼噜,睡觉不让你开空调,

不让你看电视,不让你赤膊、打嗝、挖鼻子……

然后,让你给TA家人买房子、买车子、借钱给TA亲戚……

你感受如何?这不是自己找罪受吗,这不是给自己又找了一个爹吗?不对,爹也没这么坑。



4、如果不打算生孩子,婚姻真的没啥重要

真的有钱人,生孩子也不需要婚姻。

你们看李泽楷、许晋亨、张艺谋换了己任女人,生了多少小孩?

那么,不结婚能带来什么好处?

当我们不结婚也能幸福的活着,有法律、警察、小区保安保障我们的安全,有医疗保险、社会福利保障生活;这么多的饭店,美团、饿了么提供吃喝;家里没男人,有物业换灯泡、有搬家公司、家政保姆,出行有滴滴、美团,海量的APP帮助我们理财、找房、购物、旅游、票务。

不要伴侣可以办一切事情,那么单身有什么可怕的?

关于性需求

不论男女,过去不结婚就没有性伴侣,现在这个已经不是问题了吧,男女都有大把的机会解决。

当不婚族越来越流行,都是单身男女,解决“sex”这个问题,是不是机会也越来越大呢(逃~

因此,当人们认为婚姻的收益<弊端,不愿意结婚的人就会越来越多。

四月九号

比我小两岁的妹妹,订婚了。

我挑着能够参加宴席的裙子,想着当天打扮什么样子才算得体。

微信上我妈打电话跟我说,


“你早点回来,我们要走两天呢,对了,你表姐也回来了,带着男朋友,说明年也要筹备婚事了。”


我把这段话,说给我舍友听,跟她打趣道

“我妹都要结婚了,我还没想过结婚这档子事儿呢”


舍友笑话我

“你这算什么,我高中同桌,今年孩子两岁了。”


说实在的,这样的环境压得我喘不过气来。

我按着父母的意思,父母的教导,周围人的熏陶。

这二十二年来,就是,念书,学习,寒暑假,好开心。


对于未来,什么都没有想过,交往过男朋友,现在看来也就是大闹。不知道对方的家庭背景,不知道他是否会娶我,就是因为喜欢,看见他欢喜就在一起。

也因为这样,春去秋来,故人不再,新人又来。


相比较我妹来说,高中就念了大专,工作已经一年了,脚踏实地地踩着这片土地,过年过节会提着东西看父母。

而我,大她两岁,还磨人一样臭不要脸地撒娇


“爸,春天到了,我觉得你的小可爱需要条贼啦好看的裙子~”

然后就要到了一笔钱,开心地买下来。


这样的我,你让我承担一份一生的责任,去做一个重大影响自己一生的决定。


我没有这样的勇气,也没有这样的实力。


想起来那个故事,在宠物医院门口,父亲带着儿子从医院走出来,铁着脸,教导儿子

“你当初以为付得起买下来狗的钱,就以为能够承担它的一切。你却不知道,它还会生病,还要吃东西。

所以,如果没有那个能力,我希望你以后就不要轻易定下承诺。”


而我呢,谈得起恋爱,却负责不了婚姻。


我还只是个站不稳人,面对着世界恐惧彷徨迷茫。

怎么能在他人颤栗的时候张开双臂拥抱去安慰?


我一个女子尚且如此,同龄的男人呢?

他们也不过刚找到工作,或者稳定下来却没有在一个城市站稳脚跟,勉强靠着工资度日,庆幸自己不需要父母提供资金的脐带了。

这时候,你告诉他,你该结婚了,该找个女人成家了。


这意味着什么?意味着他需要付出更大的努力,不然婚房,车子,都需要吸干父母的骨血。


也可能真的碰到一个真心相爱的女人,不求任何东西,只想过日子。

问问胸膛跳动的心,自己一个男人,如果给不了自己心爱的女人她应该拥有的一切,是否会自责,自己真的承担的起照顾另一个生命的重任嘛。


也许有一天会,有一天会无所畏惧,无论风雨都会前行,就因为自己是个男人。


但是,在这条路上,没有人知道的地方,他们也曾无力过,无数次地想要放弃。


所以,年轻人不结婚,不是因为不爱,也不是因为不知道责任。


只是希望,长大那天晚一点来。

自己也能有一天强大到可以说出,我爱你,请跟我结婚这句话。

本人96年的,个人觉得大多数年轻人【现阶段】不愿意结婚原因可能有以下几点。

问题想的有点多,但以目前能力解决不掉。

观点不代表大多数。

不喜欢的直接喷!

以下是从男方的角度写的。

一:社会风气

【也不能说是被当下社会风气影响吧】

举个身边的例子吧。

1、男方自身经济实力不足(没钱)

我大致粗略算了算,假设我有一个喜欢我,而且我也喜欢的女孩子,两个人三观还都合得来,那么即使他们家的要求,按照我个人感觉的最低……

我需要大概56万的一笔费用。

也就是在老家桐城结个婚的所有花销。

仅仅是结婚而已。

房子30万首付得自己出吧(后续的贷款两人慢慢还。没毛病吧)

车子最低10万吧?难道面包车也可以么?

还有16万,彩礼+三金+婚宴(婚纱照司仪等等)+烟酒等等一系列所谓的看不见的花销……

16万不过分吧?我感觉。

这还是仅仅只是结婚,结完婚一年内要不要孩子呢?

2、这是个现实问题哦。

要的话,媳妇一怀孕最低一年半至两年,所有的花销压力基本上男方负担了吧。

媳妇如果有嫁妆垫一垫也可以,可我是按照最坏的打算准备的。

万一媳妇那边不随嫁妆呢?

3、小孩子不生病还好,一生病那钱花的……我大哥家的孩子一个月去医院两三次,一个月光在医院就一两千之多。

这让人均工资在5.6000的家庭咋整?


第二:责任问题

如果结婚真是那种到点就上班的活儿,那还好了,关键不是呀。

只是因为年轻人感觉到了,结婚对于一个男人/女人来说需要承担什么。

一种极重的责任感。

牵一发动全身的感觉。

双方父母,老婆孩子,大人还好啦,相对于小孩子来说,家庭条件不好的,从一开始他就落后别人一步了。

大多数普通人结了婚,娃娃一生,扔给爷爷奶奶带,自己出去打工。对吧。

当然啦,这是没办法的事情,陪伴和赚钱只能二选一。

我从道德上表示理解,但个人情感上无法理解。

这些在我看来,这是一种极其不负责任的表现。

孩子在他小时候的大部分性格形成是需要父母的陪伴的,需要父母言传身教的。

父母和爷爷奶奶本质上是不同的,再开明的爷爷奶奶,对待小孩子从情感上就不同于父母。

另外没有父母陪伴,孩子没有底气,没有自信,当别的小朋友上学放学有爸妈接送,时间长了他会自己感觉和别人不一样。

心里种下了种子,等待的就是若干年后的矛盾和恶性后果。

我经常会听到有些家长说:那家小孩不是这样过来的,我们小时候都这样过来的,不也活的好好的,就你不行?

我想说的是:你愿意赌那万分之一,那是你的事,我不愿意。

重要的是我们90后长大了,有一大部分人都有过这样的经历,那个时候我们被称为“留守儿童”。

我们是经历过的,亲身体验到被留守是什么感觉。

可家长们看到的大多数"幸存者"都是有一点点运气在里面的,后面死掉的不知道多少。

他们喜欢拿特例当典范,好比人家买中一千万,我买怎么就不中?

你看看别人家如何如何,你怎么就不行?

或许也因为年轻人怕自己给不了孩子想要的生活,所以宁愿单着。

从某方面来说,也可以算是一种逃避和懦弱。

万一……我像我父母那样怎么办?我的孩子要重复我的一生么?

明知问题在哪儿,可就是无法解决。

人们叫嚣着让他们去努力,拼搏,积极向上……一堆堆的大道理扑面而来。

可年轻人现在接触的信息比以往更加的激烈和冲突。

他们深知这个世界没道理可言。

某些人说的都是建立在道德上的道理,现实中,只能精神慰藉。

就像我们都知道的“拾金不昧”“见义勇为”这种道德体系的东西,在我看来,这是社会结构的“大纲,骨架”。

但流通的血液是权利和金钱。

可现如今……人心却不是以前的心了。


三:认识自己穷,怕给不了她幸福

大多数男生认识到自己穷了,这是真的,当今的社会,太过于物质化。

谁不希望能有一个童话般的爱情故事?

现实就是,柴米油盐酱醋茶会不断的用同一个招式把你从左边捶到右边。再从右边捶到左边。

没有物质滋养的爱情,没有光泽,没有保鲜期,古话说的好:贫贱夫妻百事哀。

我知道贫贱夫妻百事哀的原译文不是这个意思,但现在来形容另一种也不为过。

没有这个赚钱的能力,结了婚说白了:害人害己。

害了父母,害了媳妇,害了孩子,害了自己。

我希望的是男方可以在结婚前就有一定经济基础,或者工作稳定,有可观的稳定的收入来源,有一笔相对来说能够应付两到三年的花销存款,这是对家人也是对另一半和孩子的一种保障吧。

为什么这么说?

时代不一样了,过去父母那辈儿结婚,物质条件的需求是啥?

冰箱,收音机,摩托车。

可以说人人通过努力都能达到,它的可得性要比现在大的多的多。

现在呢?

我有时回想起父辈们常说的一句:努力奋斗,肯吃苦,就可以把日子过好。

现在想想……不以为然。

难道那些父辈们的吃苦耐劳,流血流汗还是算不上努力么?或者说他们的努力还不够?

那为什么他们努力一辈子,却还要两代人合力都买不起一套房子了?还要绑定下一代二三十年的时间和收入,才能勉强有个“家”?

那这样努力,不就是个笑话呢?

我不是说努力无用,努力是有用的,可你的努力追不上社会经济发展。

这不是笑话,这是活生生的现实。

网络上有一句话:你不努力下,你都不知道什么是绝望。

年前看上一套房,拼死拼活干一年,攒个十几万去交首付,结果房价涨了。只够买半个房子了。【笑哭】

社会高速发展所带来的弊端,高房价,高物价,时时刻刻都在冲击着年轻人的三观和对社会美好的期待。


312个月的月费像极了26年的房贷https://www.zhihu.com/video/1143816462060969984

这个社会没有阻碍谁不允许结婚,但它会越来越畸形,与其说社会上年轻人不想结婚,倒不如说,社会规则,定义了你【现阶段】有没有资格结婚。

我知道这写的有点让人很丧!

所以……

【重点来啦】

【重点来啦】

【重点来啦】


至于当事人没有这个资格,那就要想办法去得到资格,在得到这个资格的过程中是需要花时间和精力的。

以前24岁普遍有娃了,现在让一个24岁大学刚毕业的人结婚可能很多人并不愿意,因为他们看到了问题,当下解决不掉。啥都没有结什么婚?是不是。

生活本就是这样,努力当下,能解决就解决问题,解决不了的那就和问题共存,找寻平衡点。这就是生活,也是事实,必须接受。

这是我姐告诉我的。

所以很多人只看和以往某个时间段不同的结果。比如结婚率,可那时候他们24岁结婚想的可能没我们这个时代的人想的多。

我们不是不想结婚,而是在通往幸福的路上多耽误了些时间。






介于评论区里有小可爱问我一个问题。

我给出以下回答。

个人观点不代表绝大多数,欢迎评论!!

“女方父母要求房子彩礼,是不是男的就不会娶这个女的”

我想说:这是一个男女双方的“能力”的问题。

男女双方得知道,结婚过日子,是你和你男朋友过,和你老公过。

女孩子们要认识到这一点。

我如果有这个【经济能力】的话,我会满足女方的一切要求,【是一切要求】

退一步讲:如果没能力,且女方父母要求的话,我觉得男女双方可以相互像家长协商一下。

要知道得不到父母祝福的婚姻注定不好。

逢年过节总得回去吧?岳父岳母可能不会明着说,但就是指桑骂槐,指东骂西,男方受得了?女方受得了么?

那不摆明了骂你:你看你找的什么玩意儿。

公公婆婆说媳妇不来事儿,家务活不会干,乱花钱……各种鸡蛋挑骨头。

各位啊,你们觉得小两口感情还能好起来么?不打架,算谢天谢地了。

很多父母呢,说白了就是要面子,知道吧。

强行逼迫男方“大出血”,觉得拿不出来这个钱,女儿就要过苦日子。其实也是为了看看男方的实力如何。

感情这事,有时候真的很矛盾,得了爱情,忘了现实。

这种事如今还少么?

女方要求:帝都或者市区的房子,一辆20万的代步车,十几万的彩礼加起来近百万。还不算日后的房贷。

亲戚借,朋友借,甚至把老家的房子卖了,贷款买了帝都的房子……

你想想,男方诚然把你娶回了家,你觉得这生活日子质量如何?巨额的债务。那日子过的叫一个扣吧搜搜的。

即使彩礼退回来了,但是用处不大。

生活质量短时间提升不上去的。

你男人在有潜力,那也得要时间,还得看运气。

我今年24了,我的想法就是,如果双方没有这个能力,就别摆阔,本来两人租房子住,经济还能有富裕,买辆车,该吃吃,该喝喝,没事还能玩一趟。

这回,经济上卡的死死的。

前提得有个“匹配”的对象,也这么想。

举个例子:男方压力大的,一天到晚加班,有点时间就琢磨着搞钱,心思全然不在女方身上,女方还埋怨男方不疼人。

因为这种情况,公公婆婆要说对儿媳没想法,你们信么?

男方两头顾不上,就有矛盾。

这个不多说,大家都有数。

男的没钱别谈爱情,你担不起这责任。

父母年纪大了吧?有个毛病他们是扛着还是给他们治?治,你有钱么?不治就看着养你的父母被病痛折磨?

很多时候,没钱的情况下,你就要去抉择了。

什么是抉择?真正的抉择就是让你拿着刀,掂量着想好了,是砍左手还是右手。

能随便下决定的都不叫选择。

这是男生要面临的问题,父母,妻子,孩子。他会在不同的阶段做出三选一或者二选一。

真正砍手的话我感觉大多数男人会毫不犹豫的砍掉自己的手,但现实就是砍的往往是男生自己的精神,灵魂。

他会面临舆论,自责,悔恨中。

但他没办法啊,有时候就是没办法。

从女生角度来说,我希望女生要么找个钻石王老五,别和穷小子谈恋爱啦,真的,放了他,也放了自己吧。

因为你俩上辈子修的缘还不够。

如果是真心的,认定了,那么就让家人别摆阔。

好好的看看,认识一下你身边的男朋友,他现在所处的是什么位置,他有能力给你想要的生活么?你们以后的孩子生活品质怎么样?你和他结婚后,几百块的化妆品,衣服,还能想买就买么?

说个例子:很多女孩子都喜欢吃榴莲,一个榴莲100块,你能一个礼拜吃一次么?一个礼拜可以去保养下皮肤或者头发么?一个月他能带你买一次衣服吗?你们有时间出去玩么?

说个现实点的,你觉得这款40块的牙膏挺好的,你猜买回去,婆婆会不会说?她会说什么?

她会说:十几块的也能用。懂吗?

这是消费理念的不同。

家里旧东西不想要了,丢了,你猜婆婆会不会说?还能用就丢啊?

昂?

女生几乎没想过这些事情吧?

而我见过这些事情的发生。

有时候放低姿态,对谁都好。真的。事实就是如此。

你仔细考虑下,我说的对不对?

我觉得男女朋友,真是相爱,就应该好好的,把对方拉倒一起,坐下来认真的去探讨一下。这是对你自己负责,看看他会给出什么态度。

PS:反正我以后如果结婚,有钱就和女朋友合伙买房,没钱宁肯出去租房住,也不会和我爸我妈挤一间屋子里,不是嫌弃他们,我会租一个离他们不远的地方,但一定不会在一起住。

你知道当自己的女人和自己爹妈每天或者没事因为一些鸡毛蒜皮的小事斗嘴的时候,有多难受么?

有可能因为一个塑料袋吵起来,信不信?

作为一个男人,你帮那边都不对,左右为难。

媳妇吃个水果都会不高兴,因为自己爹妈价值观不同,一个榴莲100块,月工资普遍3.4000的男人,他一个月能买几个榴莲给你吃?

而且在父母眼里不知道能买多少菜。父母会间接的去说你媳妇。你还管不了。

父母这么指桑骂槐的说你媳妇,媳妇能高兴吗?你说谁都不是,不说也不是,对不对。

女生想:我被你爹妈这么说,你也不说说话。

父母想:你就顾着自己老婆,忘了爹娘。

想想也是,人家孤身一人来你家,吃什么吃不了,做什么做不了,嫁你是图啥?人家图的不就是和你在一起舒服么。不舒服鬼和你过日子。

我个人认为:人和人是相互的,不论双方是恋爱还是在婚姻中,没有任何一方是一直付出的。

如果有这种情况,那么其中一方一定要警觉了,你不做出相对应的回应,那么这种情况不会一直持续下去,早晚要崩盘。而且崩的你还不知所措。

“我哪儿错啦?”


双方需要的是多换位思考,如果我在这个位置,面对这件事情,我要怎么做,然后在反过来去体谅一下。

这个换位思考,很多人都知道可就是做不到。

一定要多进行交流,有事情别藏着掖着。更别让人去猜,去悟。

这里敲黑板:特别是女生,别让猜,猜完了你感觉他真不爱你啊。

因为他哪儿都没猜对。

能悟透你想法的人,你绝对控制不了他。

女生在婆家,不管受了多大委屈,不管这件事是对是错,被多少人说你,你且忍着,一定要忍着。千万别和那些长辈吵,顶嘴……

你一但爆发,你就没理,社会的道德会把你绑的死死的。

忍不了就出去,躲开他们,等你男人回来的时候,把他拉出来,一定要拉出来,别当着他的那帮亲戚的面,或者父母面去让他做选择,那样男人会很难堪。

你把他拉出这个圈子。远离那些人,然后哭,闹,骂,打,撒泼,就尽情发泄,这个时候身为一个男人,一个真爱你,疼你的,并且有自知的男人,他都会去安慰你。

回去后,他绝对会做出理性的选择。

因为女方没有后援,男方这时候还帮他们那边,那就说不过去了。

男人要做的就一点:自己的女人,自己宠,做错了事,自己关起门来,自己收拾。

千万千万别让父母看见,因为他们闹心。

很矛盾。

而有时需要和矛盾共存,寻找平衡点。

更别让他们主动插手管你媳妇的事,你媳妇的事你自己管,用哄的,霸道的,不讲理的,蛮横的,这都是男人自己去衡量。

另外,为什么父辈们结婚后都选择分家呢?

原因不可说不可说。

都是为大家好。

哈哈哈哈哈,评论区有人说:小两口没事亲热一下,哪儿都放不开啊。懂吗?

公众号:【嘟嘟啊嘟嘟嘿】

http://weixin.qq.com/r/tTlfR2zENTFKrSgk92yn (二维码自动识别)

【大胆说出自己对这个世界的看法,和问题,我们一起来思考和解决。】

哈哈 在网络上找到一群三观体系合得来的小伙伴真不容易, 求关注,求点赞!!

以上是我自己的观点,不代表大多数男同胞!谢谢。

PS:谢谢点赞,收藏 。


PS:5-30号今天妹妹结婚,她比我小几岁因为怀孕所以提前将婚期提上了日程。

https://www.zhihu.com/video/1117828347975139328

就当天的一顿婚宴就4万多,还不带酒水。婚纱照5000。

当然了,免不了的我又被聚焦催婚一波,不说了,都是事。

我思想浅薄,上升不到谈国情和大趋势那个境界,但是就我个人而言,有以下几点:

1,原生家庭糟糕透顶,父母年轻时天天吵架,隔两天就打架,对我们只管生,不管养,从小到大活在歧视与谩骂中,从来没体验过家庭幸福美满是个什么概念。

2,我几个姐姐出嫁,因为没什么文化,又在父母的阴影下长大,根本没体验过什么叫自由的生活就被草草嫁人,不管对方有多穷,有多丑,有多大男子主义,现在的后果就是,每个都过的不幸福,都鸡飞狗跳,及其辛苦,男人们稍有不顺心还打骂,简直是我原生家庭的缩影。

3,我以前谈过几段恋爱,都以被出轨,被骗匆忙结束,参考1,极度缺爱,就是那种给个棒棒糖我就以为遇到真爱了,一味付出,根本不知道怎么去经营好一段恋爱关系,哪敢撒娇啊,生怕对方跟我提分手。以至于我从付出型人格变成完全利己主义,并且很冷漠。

4,我能养得起自己,我也疲于应对婚后家长里短,接亲会客,我爱独处,人一多感觉头都要炸裂,说白了我也很懒,不想费劲心思去应付两家人的关系,一个人下班回家了吃饱以后往床上一躺,撸猫看电影,简直爽翻天,婚后可就保障不了目前的生活质量了,现在我想不做饭就不做,想去哪儿也去得了,想象一下要做饭做家务,对方是个体贴的还好,能帮你分担点,万一不体贴,你还得伺候他,做饭做家务,再糟糕点,你可能要伺候他们一家子。

5,孩子,前面提到了家庭给我的阴影,我整个童年物质与精神上的极度匮乏,以及我的性格,婚后即使对方也不想要孩子,我们两方的家人也未必肯,我们家是肯定会催,到时候再鸡犬不宁,只要我父母在世,绝不可能看着你绝后。再者,要了孩子,我给不起她(他)最好的,我注定是个平凡又普通的人了,我一点也不想孩子见识到这个人世间的残酷,然后我还没能力保护她(他)瞧,这一连串的蝴蝶效应,我跑个题,奉劝各位父母一句,孩子拥有一个健全的人格比别的重要多了,没能力就不要生,生下了就用心去养,不要让自己经历过的悲剧再在孩子身上重演。

我真的一点结婚的念头都没动过,在这个浮夸的利益为上的年代,什么一屋二人三餐四季,正经婚后幸福美满的屈指可数,,虽然我没在现实生活中遇到过,但是我相信肯定有的。然后呢,多数一地鸡毛,有些家庭看似幸福,男人出轨的次数比火车轨道还长,反过来说,站在一个男人的立场,我要赚钱养活一个家庭包括赡养双方父母,妻子性格温柔通情达理善解人意也就罢了,遇到个强势不讲理的天天吵架或打架,再或者像我这样家庭的,(参考樊胜美,不给钱?老子白养你这么大,你不如快点死了算了,断绝关系??呵呵,你想得美,除非他们死了,像这种父母比地痞无赖可难缠多了,你还无计可施,男人们遇到一定慎重选择,别把自己拖累死)压力多大可想而知。

至于被催婚,我比较幸运,走出来了,远离了那个恶心的地方,山高皇帝远,除了给赡养费给买生活用品,从来不联系,被介绍过对象,好在我后来很硬气,脾气很臭,一律回绝,并且拿钱说话,结婚了我就不能往家里拿钱了,你以后给你儿子买房娶媳妇我可就帮不上忙咯,一句话就断了他们的念头,吓的再不敢提此事。当然我不会真的去帮扶那个娇生惯养长大的孩子,呵,自己奋斗去。

养老问题也已想好,老了寂寞了看的更明白了就找个老伴搭伙过日子,谁也别嫌弃谁,如果没这个念头就进养老院或者小辈谁养老给谁遗产。(什么晚景凄凉惨淡小辈虚情假意争遗产别跟我提,我们的国家养老制度只会越来越完善,老都老了,能活几年,吃饱喝足了开开心心看看报纸,吹吹牛逼,心大点,别为琐事烦恼。再过几年眼睛一闭,一辈子了无牵挂,小辈们爱抢抢去吧,谁还知道那些烦恼事。)

凡事都有两面性,比如我生病了或夜深了或看见别人小两口打打闹闹甜蜜无比的时候,我也会特别难过那么一下,但是这种有需求的时候特别少,很长的日子里才会出现那么一次,心态好点就过去了。我觉得生命的本质就是孤独吧。一定要看的清楚,活的透彻,享受孤独。

目前积极努力赚钱中,不求大富大贵,只求身体健康,有房有车有存款,闲来无事游山玩水。

以上全部真实,每个人有每个人的活法,我早熟,也不试图去改变自己的现有想法,就这短短的几十年,我只想好好对待自己。当然了,姑娘小伙子们,千万别被咪蒙之流左右了思想,一定要认清现实,生活不易,遇到那个对的他(她)也不容易,好好珍惜,别矫情别作死。生而为人,我恨过也抱怨过,但是,感谢国家感谢党让我生在一个女人独立不会受歧视的和平年代,感谢我父母造就了我强大的内心。(杠精别来找骂,谢谢!)

如果对方是个穿越过来的传统女性,三从四德,相夫教子,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,把《女诫》奉为行为准则;我会开开心心的倾家荡产凑一笔彩礼把她娶回家。


如果对方是个独立自信的现代女性,坚信男女平等,相信男人做的她也能做,鄙视只有男人养家糊口,坚持要在家庭中承担和我相等的责任和义务;我也会高高兴兴的和她走进婚姻的殿堂。


但是我不能接受脚踏两只船然后屁股随着自己的利益来回切换的。


同理,我也不能接受男人既希望女性工作挣钱,又指望女人逆来顺受。


人或许有自由选择自己的立场,或许没有选择的权力;但无论身处何种立场,都必须尊重自己的立场,立场不坚定的人,最终都会被唾弃。

无论男女,无论主动或被动的选择了“古代人”或者“现代人”的身份,就不能再看着另一种身份带来的便利,否则,就是非蠢既坏,仅此而已。

首先是现在大多数年轻人都没钱。

我有个29岁的朋友,他和女朋友在一起4年,共同话题很多,聊得停不下来。

后来走到婚姻这一步,没法再往前走。

感情是真的,但婚姻很现实,女方家条件很好,买一次化妆品花费近 2 万

男方养不起她。女方又在不停的催婚,从经济上他做不到风光的娶她回家。

到现在他还跟我说还喜欢着她,但已经两年没联系过了。

偶尔会难过,有次喝多了,特别想她,但怎么都找不到电话。

那天喝得太多,记不住了,微信呢,也早已互删了。


再者就是两个人共同生活必然包含妥协,但婚姻为这种妥协加上了长期合约。

在物质自足的情况下,人更重视个人兴趣和空间,

有更好的基础追求自我,而这种理想的健康婚姻关系很难得到。

因此一些人选择不结婚、或推迟婚姻,来保护自己不妥协的自由。

单身青年破2亿,压力太大,当代年轻人无力撑起婚姻了……

近年来,催促年轻人结婚这件小事已经从三姑六婆升级到国家级催婚,可即使全世界都在逼婚,越来越多的年轻人依然选择拒婚。

最新数据显示中国单身青年已直逼2.4亿,数量比俄罗斯与英国总人口还多。

为什么我国单身人口持续攀升?为什么超过2亿大龄青年迟迟不愿意结婚?最根本的原因或许是穷与累,毕竟现在,单是一个人活着就已经耗尽了全力


1、买不起房,就结不起婚

大部分85后90后,如果靠自己的薪资去买房,没几个是真正买得起的。房价与家庭平均年收入合理比例为4-6倍,而深圳上海等一线城市城市已经超过20倍。

买一套房子意味着接下来用家庭全部收入去还将近20年房贷。这个代价太沉重,大部分人根本买不起也不愿意买。即使长辈愿意资助,而那也将意味着耗尽三代人的积蓄,于心不忍。

在没有一夜暴富之前,买不起房,也不敢买。而没有房子丈母娘就不肯把女儿嫁给你。此外没有家就没有安全感,你也不想委屈了人家女孩子。所以你看,普通人,真的是结不起婚的。


2、代价太大,婚姻是否值得

即使长辈愿意资助,即使能顺利买房,你也会再三考虑要不要结婚。首先遇到你愿意为之付出一切的人太难了。即使能遇到,谁又可以保证婚姻能一直持续下去?

目前在中国平均每三对新婚夫妇就有一对离婚。人心易变,爱情易凉,而一旦离婚,此前伤筋动骨付出的代价就碎成了一地鸡毛,彩礼钱,婚宴钱,房贷车贷......

特别是有孩子的,孩子以后怎么办?跟爸爸还是跟妈妈?

而作为女人,婚姻所能带来的好处更是微乎其微,特别房子车子与自己无关的,结婚生子家务活,搭上青春一耗好几年,一旦离婚,退路惨淡......

婚姻里走一遭,无论对男女,代价都太大,是否值得?


3、我们已经没有力气撑起婚姻

一直以来,我们都活得像条狗。刮风下雨日复一年辛勤工作,加班熬夜不断透支身体,可依然撑不起一个体面的家。

即使撑起了,也像脆弱无比摇摇欲坠的积木,公司一次裁员,自己一场大病,就能让这个家瞬间崩塌,会连累很多人。

不结婚的话,一个人怎么过也是过。住哪吃什么无所谓,再困难委屈的也是自己。可是一结婚,一想到不能给最爱的人一个舒适的家,不能给孩子一个快乐的童年,不能满足孩子渴望的眼神,你就会开始害怕。

而现在单是一个人活着就已经耗尽了全力,你无法承受起一个家的重量,你不想拖累别人,也不想被别人拖累,你更不想孩子重复你的生活,成为下一代的韭菜,所以几乎彻底放弃了结婚生娃这条路。

结婚带来的压力排山倒海,我们已经没有力气撑起婚姻。


4、活得太明白,婚就结不成了

除了不愿意委屈孩子,你也不愿意委屈自己。你不想被套牢在一套房子里到老死,你不想成为那个可以随便骂也不敢辞职的中年人,你不想把梦想全部卖掉换成菜米油盐,你不想失去独处的空间与自己的时间,你不想彻底失去自己。

有人说我们这代人,之所以无法结婚,是因为活得太明白了。明白自己要的是什么,不要的是什么。明白遇见爱情太难,也明白将就婚姻更难。

因为不想重复上一代家庭婚姻的悲剧,也不想下一代重复自己的悲剧,不结婚似乎就是最好的选择。

明白拼命追逐金钱的疯狂与人生的无意义感,明白背负他人期待而活本就是挺荒诞的一件事。明白在不违法乱纪的提下为自己而活不用心生愧疚。

明白孤独才是人生的底色。明白如果不考虑婚姻,不按社会时钟走,那么余生皆假期,我们可以不长大或延迟长大成违心的大人。

明白婚姻只是一种选择,进入或不进入都是一种自由。


作者:万年腐青;首发:万年腐青公众号。

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