如何避免「有了孩子后生活品质直线下降」这种负面思想？
另外这个影响取决于家里的经济条件，如果经济影响不大，还是没有降低；甚至有的人更幸福的。
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“生养孩子不是想象中的尽是美好，也包括了挫折，焦虑和失落，以及对婚姻和感情的考验，但这些都是可以克服和战胜的，特别是当我们更真实全面地了解了将面临的是什么之后，当我们不再被媒体制造的虚假的期望困扰之后，我们就能学会将现实的状况当做独特而美好的经历接受下来，不被神话左右而仍积极乐观的面对人生的每个阶段，因为这才是真实的。”关键在于你把什么当生活品质。
如果是天天睡到自然醒，晚上可以泡吧逛夜店，周末打一天游戏也无所谓，没事就来个想走就走的旅行，天天穿着小礼服开party这种那肯定是要下降了。
没孩子过没孩子的生活方式，有孩子过有孩子的生活方式，各有乐趣。
如果感觉会充满怨念那最好别生。有人说我的回答不过一碗鸡汤，其实这是针对“养孩子”个人认知上的区别。
我一向对身边讨教所谓育儿经验的朋友说——生孩子和结婚这两件人生大事，最最要不得的是“不得已”，且这两件事关联性太强，直接影响到自己和下一代的幸福。所以，问问你的内心，如果对一个人爱的不够，就千万不要结婚；如果不是打心眼儿里爱到想为对方生猴子，就千万别生！顶住全世界的压力也不能屈服！
盖因所有饱含了真爱的牺牲与付出，都是心甘情愿不求回报的。反之，一丝一毫都是嫌恶与负担。人生在世须追寻自由自在的快乐，别骗自己。
……………………以下原文……………………
我只讲一件小事——
家有小女，2.5岁。颇淘。
昨天我坐沙发上看电影，她像往常一样腻在我怀里滚来滚去，哼哼唧唧各种花式撒娇，一直没搭理。
过了不知多久，忽然意识到老半天没动静，低头一看，小丫头定定地凝视我，星眸晶莹，看得我竟然小紧张，于是问，干吗盯着妈妈看啊？
她像大人一样，用比羽毛还轻盈的语气，温柔地说:因为妈妈是我最爱的人啊~
一瞬间，自她出生以来的辛苦劳累牵肠挂肚牺牲付出……这一切都他妈的值了！！生孩子之前，我懦弱，我内向，我害羞，我对自己的母亲言听计从，我低自尊，我觉得自己能力低下，总是出错，我从母亲的家直接嫁到了丈夫的家，虽然我工作，但是我没有养过我自己，我不喜欢自己。
现在我自己抚养孩子，为了做好这个工作，我做了很多功课，我觉得我做的还不错，我主动让我妈远离了我的生活，不再受她的控制，我开始锻炼，我的身体长出了越来越多的肌肉，我对自己的生活有了控制感，我不再用懦弱这个词来形容自己，因为我感觉到了自己的力量。我每天都观察我的孩子，她对学习的渴望，对独立的渴望，对人类的爱每时每刻都在提醒我，让我也不停的成长，让我变得越来越像自己喜欢的人。评论区就不一一回复了，谢谢大家的赞美和祝福！希望每一位知友都能拥有属于自己的生活。
娃现在很好，依旧每天快乐着，因为暑期无人帮忙照顾娃，娃已经开始和我上班了，哈哈。
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2015年7月23日更一下。
有人说我展现的是积极面，肯定有负面，没错，绝对有负面，这要看心态。比如一件事，我还在觉得女儿好笑的时候，我老公已经发怒啦！你看，有的人笑，有的人哭。可能我对愤怒不太敏感吧！
事实上，我并不觉得女儿拖累了我，我的学习、工作、娱乐，一切都在正轨上。
因为妈妈回家，孩子和我一起上班。最近一个重大项目要做结题，每天上午三小时、下午四小时、晚上两小时的工作时间，娃就一直跟着我，自己看个故事书，乱画一阵，不大声说话，不到处乱跑，困了就在我怀里睡一会儿，我们20个左右人该讨论讨论，这个娃还是不错的吧？
岁月不饶人，但女儿的到来并没有额外的让我肥胖或者苍老，我依旧爱穿裙子和高跟鞋。每天都做最好的自己，做好自己，才能教育好孩子，不是吗？
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时间匆忙。先说几件正能量的小事。
我娃现在三岁。
前几天监考完坐班车回家，外面下大雨，娃打电话来：妈妈，你要记得带伞哦，外面下大雨了。
前几天，不小心把膝盖弄破了，娃看了看，吹了吹，告诉我：妈妈，我给你上点药就好了，有点疼，你忍一下。
娃会说：妈妈，你先玩一会，我去洗衣服，干完活来陪你玩。然后娃就去洗手绢了。
娃想学滑轮，我说你还太小了，得长大一点，再高一点才能学，于是娃每天努力吃饭，争取赶紧长高可以学滑轮，每次吃完饭后，娃就照着镜子问我：我怎么还没长高呀？
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2015年7月9日晚，娃拿出了两头大象玩具，一边看一边说：有牙的是大象爸爸，没牙的是大象妈妈。
爸爸：不对，非洲象妈妈也有牙。
娃：那这两个是非洲象还是亚洲象？
爸爸：头上有两个包的是非洲象，一个包的是亚洲象。
娃：可是大象太高了，我看不见呀。
爸爸：你可以骑大象。非洲象不可以骑哦，他们很凶。
娃跑过来对着我说：妈妈，只可以骑亚洲象哦，不可以骑非洲象，非洲象非常凶，会欺负你的，知不知道？然后娃做了个张牙舞爪样。
娃：赶紧带我去泰国骑大象吧！
也不知道谁告诉她的泰国可以骑大象，(⊙﹏⊙)b
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2015年7月8日晚，我正给娃洗澡，然后娃故意站着尿在洗澡盆里啦，正好被爸爸看见了，爸爸属于那种情商很低智商很高的人，然后爸爸开始凶她，说她是故意的，不能容忍之类的话，我态度很严肃的让爸爸别凶了。然后娃看着我叹了口气，说：妈妈，你能别说爸爸了吗？
我：爸爸这么凶，我们把他换掉吧？
娃：还是别换了，这个爸爸挺好的。他陪我玩积木，给我讲故事，还给我买米奇。
晚上讲故事，娃喜欢听西游记，娃说讲猴王学艺吧，我刚讲了两页，娃问：唐僧在哪？
我：唐僧还没出现呢。
娃：那他到底在哪？
我：孙悟空比唐僧早了500年。
娃：唐僧是师傅呀，唐僧在哪？
我解释不清啦..
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曾经看过一个人写的东西，忘记在哪看的了，里面有一句话就是：我是妈妈了。她描述了孩子出生、离婚、事业进步、孩子成长的过程，在最后她写道：当初，她满腹委屈为了孩子活下来，后来想想，其实是孩子救了她。
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（1）钱
有了孩子后，需要奶粉、纸尿裤、玩具、衣服，等等一堆开销，而对我来说，我意识到开支大了，所以很自觉地缩减了自己的开支，比如有的衣服可买可不买就不买了，美容院也不去了，在家全部搞定。在工作上更加努力，赚的钱也多了，也开始注意理财了，一个月前赎回了所有的股票型基金，赚了不少，又以其他方式给孩子继续投资了，所以在钱上我觉得有了孩子更有赚钱的动力了，总体提升了不少。
（2）旅行
有了孩子后，需要外出晒太阳啊。所以很感谢我的孩子，为了陪她，我去了北京几乎所有的景点，包括那么遥远的火车博物馆，以前想着怎么也不会去的自然博物馆，各种溜达，一起看各种儿童剧、马戏。在这过程中，发现了北京的美，发现了周边许多状态非常好的人们，对自己影响很大。
（3）健康
以前不注意健康，有了孩子后，不但注意她，而且注意自己，怕自己生病孩子就没人管啦！所以每天早睡早起，不玩游戏了，每天早晨快步走五公里，身体状态良好，抱着孩子走个一公里一点问题没有，以前有的各种妇科疑难杂症也因孩子的出生完全好了。
（4）学习
有了孩子后，需要教她，所以我得自己学，这个学习的过程很美妙，一起看以前没看过的故事书，做手工，学跳舞，学尤克里里，反正我等着也是等着，所以干脆一起学了，挺好的。
（5）理解
更加理解父母，更加理解周围带孩子的父母，不会再用苛求的想法去想一些事情，每天都充满爱，对周围的人更好了，当然周围的人对我也很好。
（6）我终于有了一个可以说知心话的小伙伴和最好的搭档，这也是我最酷的装饰，对吧？
妞从电视里学的舞蹈，告诉我：你把肚子捂上，然后扭屁股，小裙子就可以转起来啦！
———————————————————————————2015年7月10日晚，决定在最后再简单更一段艰辛的生活，那就是大家最担心的孩子生病，其实往往是经历了苦才更懂得珍惜甜。
眼前这个娃在三个月大的时候得过一场重病，被下过病危通知，前后住院一个月，就我一个人日夜陪伴，老公不出差的时候中午和晚上来给我送饭，出差的时候，我吃面包饼干，每日睡眠三小时左右。说说娃受的苦。
第一苦，因为第一天住院时，孩他爹和值班护士理论了几句，护士在第三天抽血的时候，直接扎在了娃大腿根部青肿的地方，也就是上次抽血的地方，娃疼的哇哇哭。好在后来换了科室病房。
第二苦，每天从早上9点开始输液，要输到晚上10点到12点，持续了20天左右吧。
第三苦，娃的血管不好找，经常输一会就堵了，后来除了一个护士外，其他护士们根本不敢扎，头皮、胳膊、手扎的都是眼了，娃真是撕心裂肺的哭。孩他爹有一次正好赶上埋头皮针，看了一眼就躲角落里哭去了。
第四苦，要吃药，出院后也吃了挺长时间的药，而且药有严格的时间限制，那个药异常苦，但娃从没拒绝过。
三个月大的孩子能受得了这些苦，我还有什么好抱怨的呢？一起玩着长大吧！大家共勉！
这是当时住院的一张照片，那个垫板就是敢给她扎针的护士给做的，真的挺感谢当时的护士和医生，非常好！生活质量的确会下降，毕竟花费了金钱和精力。但问题是看你追求什么，就觉得值不值。
我未来不打算生育，但我养了只猫，猫每个月都开销500块的猫粮和药品，我还要每天给它铲屎，换水，按摩，梳毛，简直是它的奴隶。
但它睁着大眼睛对我一“喵呜～”我整个人都融化了，觉得铲屎也铲的值得！
相信有着孩子的父母也是一样，你热爱这个小生命，就觉得付出多少都值得。你不喜欢他，多浪费一分钟都是多的。我从另一个角度回答。
题主说的是事实，绝大多数的女人生育孩子这条路都是辛苦的。
小孩子的出生是需要消耗你的精力，财富的，我们应该正视这个问题.
你不肯正视何谈解决？
如果说希望这条路走的快乐一些的话：我说一些可操作的，不仅仅是题主，大家共勉。
首先
孩子的到来是否仓促，是否有准备。
到岁数该结婚该生孩子，是否有过多的考虑。
绝大多数没有准备就生育，你会面对很多突如其来心理上，生理上的的负担。
其次
都说刚生的孩子可爱什么的，但是你要知道更多的孩子是会哭会闹，不可理喻，所以你要控制好自己的阈值，我这是给你打预防针，不要到时心理落差太大。
父母是需要学习的岗位，我一直认为父母也应该有考试，你需要学习相关知识技能，才能对孩子更好，理解孩子。不至于错误教育，手足无措。现在开始如果打算开始要孩子了，你就去学一些孩子的心理，行为习惯的书.............不至于到时候管教不好，都怪在孩子身上，以为是孩子带来了生活的灾难，要知道熊孩子的产生和父母有莫大的关系。中国的父母对早期的相关知识都没有那么重视，其实是挺失败的。
获得孩子的喜悦，孩子带来的回报，而这只是中期的一个点。
在前期你不但需要是自己心态的调整，不得不承认传统家庭观念下女孩子需要承担大多数对孩子的照顾，家内的负担，我们要有准备。而在家庭中更重要的是家人的支持才是关键。
家人的支持当然主要就是老公，大部分家庭生育后的不幸和老公的不作为很有关系。男人要赚钱养家，女人要持家。这句话变得好虚伪，是男生对生育后的女生没有的到应有照顾的借口，竟然还心安理得。你生育后是否能够幸福和老公有很大关系
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你其实可以在生活中的许多事情，观察他父母的言行，或者试探委婉的和老公讨论，让老公树立一个正确的可以守护你的价值观。让他看看你的不易，你的顾虑，了解老公会如何表态。
夫妻双方要有正确一致的婚姻观。我见过太多在不适合的环境生了孩子变得不幸的家庭，然而又被孩子深深的套住，就这样沉沦下去，并不开心。所以有的时候要尊重自己的感受，实在不适合生，就暂时不生，不要到时无法挽回。
生育是人类繁衍的阶梯，然而我不希望看到的是一个个不幸福的母亲，不幸福的孩子。
我上面说了许多方法是可以提高生孩子以后的幸福感的，希望大家可正视。早上七点多，他醒了，你自然也就没法再睡了。伺候他穿衣、刷牙、洗脸、晨玩或者晨读、吃早饭。
一边伺候他吃早饭，一边问他今天怎么安排。没错，是得听他的，虽然只有三岁多，但很多时候已经没法糊弄他。比如，昨晚讲好了今天陪他去游乐场，早饭时问他今天去越秀公园怎么样。他会说，不是说好了去游乐场吗，怎么能说话不算话呢？
吃完早饭，稍事休整，就得带他去玩。唉，如果你没带过三岁多的孩子，你可能真不知道有多累。只要出门，就得时时刻刻不能让他离开你的视线，小心他的一动一静。
比如今天，先是去高德置地，他玩了一会，说没意思，就去了广州图书馆。一到周末，广州图书馆儿童那块儿简直人山人海。见缝插针，找个地方坐下。他去挑书，我一本一本读给他听。该吃午饭了，他还是没有要走的意思，只能各种劝说，讲道理，说他妈妈饿了，等着他一起吃饭。这招比较灵，我对他再好，他最爱的永远是他妈。
吃完午饭，又去高德置地，玩得不亦乐乎，直到他觉得实在没意思了，就要求去方所。没错，他逼格就这么高，喜欢去方所看书。或许，只是随大流装逼吧。
方所看了好几本小红火车，貌似一套都看完了，然后去玩具店完免费的乐高。家里的乐高已经不喜欢玩了，喜欢去玩具店和其它小孩一起凑热闹。只有小朋友的凳子，大人要么站着，要么蹲着，要么坐在地上，要么跪着，对，就是跪着。
岳父打电话催着回家吃饭，又得和他讲道理，他才同意回家。
吃完晚饭，得陪他打牌，得问他什么时候洗澡。
洗完澡，就赶快把他抱上床，恨不得他立马睡着。虽然一天没睡，但他精神还好得不得了，他要求我给他讲故事。我说放手机上我之前讲故事的录音，他说不可以，要讲新的。没办法，就给他老老实实讲故事。终于讲完一个故事，他说不瞌睡，再讲一个。这时候，我得拿出一个父亲该有的威严。我说，你现在有两个选择，第一，明晚给你重新讲一个新故事，今晚给你放手机上的录音；第二个选择，今晚不讲故事，再放一个录音，明晚也不讲故事，只放录音。他想了想，说，选第一个。
盼望着，盼望着，他终于睡着了，我就去洗澡，洗衣服。
然后，就在这回答这个问题。
自从有了他，我和老婆再也没去过电影院。晚上，怕他一翻身找不到妈妈而痛哭，老婆实在不忍心。周末的白天，得带着他出去玩。
自从有了他，我和老婆几乎没去逛过街，道理同上。有时候周末他午睡，我们就急匆匆出去逛一下。现在，带他出去逛街，他会说，爸爸妈妈，没意思，咱们走吧？去哪，去有玩具的地方。所以，如果不用零食堵住他的嘴，真的买件衣服都难。但是，我们又是严格限制他的零食，坚决不用零食去堵他的嘴，就只能顺着他。
自从有了他，长途旅游变的越发困难。现在出去玩，不可能不带着他。带着他，不但行李增加很多，还得处处小心，各种操心。
自从有了他，感到自己的赚钱能力实在太差。
自从有了他，原本已经还完了房贷，为了学区房，现在又是一身债。
但是。
自从有了他，在家玩手机的时间明显少了很多，特别是他三岁后。一看到你玩手机，他会说，玩手机对眼睛不好，让你关掉手机，你不关，他会对过去给你关掉。
自从有了他，越发喜欢看书了，尤其是看了不少的儿童书。
自从有了他，更注意饭菜的食材了。
自从有了他，出差的时候又多了一份牵挂。
每天早上离开时，他会说爸爸妈妈再见，还没等他妈妈说“I love you”，他就会说“I love you，too！”
每天下班回到门口，对着门里喊一声，娃娃，爸爸回来了。然后，就听到他大喊着“我的爸爸回来了”，以他最快的速度跑过来打开门，把我的拖鞋放在我面前，说，爸爸请换鞋。
每天下班回到家，他会说，爸爸，我好想你啊，我好久都没看到你了。唉，其实也就八九个小时没看到你而已。
带他去东站，看到人造瀑布，他会脱口而出“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”。
带他做地铁，他会站在标注上车的地方，不会会站在下车的地方。
过马路时，他会等到绿灯再走。
看到有车乱停，他会说停车的人不文明。
走累的时候，他会说，爸爸，你应该知道我走累了，是不是准备抱我一会啊？
有次，他说要把我关小黑屋，我说我怕。他马上反问，你都怕去小黑屋，为什么你们老是要说把我关到小黑屋去。
最近，出去的时候，他会抓着他妈妈的手腕，而不是扯着手指，问他为什么，他说要保护妈妈。
说了这么多，我想告诉题主的是，没错，有了孩子，如果你想尽到父母应尽的职责，确实会很累，确实会失去很多自由，确实在某种程度上你的生活质量会下降。但是，某种程度上，对于绝大数父母而言，每一个孩子都是一个天使，TA带给你的快乐和幸福也将是前所未有的，是值得你去为之付出的。
既然给了TA生命，那就好好享受TA带来的美好吧。
祝好！
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PS：对于这个答案，有媒体希望付费转载。所以，从现在开始谢绝转载。谢谢！有人为了逼我承认现在全中国的宝宝（至少是全知乎用户的宝宝）都是穿纸尿裤、睡crib长大，已经摆出要撕的架势，我也是醉了……
再补充一派：说我的宝宝太小，所以我的经验木有毛用，让我走着瞧，早晚会累哭。（题主问的是“有了孩子以后”而不是“孩子n岁以后”好吗？）我累不累哭对你们就这么重要吗？（突然觉得自己好像名人呢⊙▽⊙）
由此我想到，是不是某些学科可以以此为话题进行一些有意思的研究，来观察人类在争吵时最终可以偏离主题多远。（知乎某个转基因话题下有提到类似研究，可是答主竟然不懂怎样复制链接╯﹏╰）
最后，为了对所有喜欢我答案或者抱着希望点进来发现原答案已删除的各位说声抱歉。最近收到各种评论和私信问相关的事。为了表示歉意，再把以前推荐过的一篇文章推荐给大家，《选择坚强因为爱》（来自微信公众号“奴隶社会”这也是答主最喜欢的公众号，里面有很多女神级的妈妈，没当过妈妈的多看看一定能消除恐孩症哈哈）。文中妈妈的能力、心态和思维方式曾给了我很大的震撼和启发。
愿我们的孩子们都能健康平安地长大，也祝愿每个妈妈都有机会实现自己的人生理想。
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自从这个贴子火了以来，有这么两派人：
1. 一派说我out，说中国的妈妈早已不是我说的那样带孩子。说中国的宝宝现在都是穿纸尿裤、睡crib长大，亲子旅行遍地都是，说我对中国的了解停留在几十年前的。这一派尤其爱说教，纷纷逼我承认中国早已实现了共同富裕。
2. 另一派，说我太有钱生活条件太好，说其他妈妈根本不可能有条件天天纸尿裤、crib的。
麻烦你们两派直接对话好吗？先为中国目前的带孩子现状争出个结论来吧，我就不参与了。
有真诚想要攻略的直接去看@筑室的攻略贴好了。我的生活方式和她非常相似。我写不出攻略，我几乎没读过育儿书，我怎么带孩子，是因为我们的父母当初也这么带我们，我们带孩子全凭直觉。我们用各种神器，是因为我们一直都是懒人，生孩子之前家里就是各种神器，生了孩子以后买什么不买什么也都跟着周围其他人做。之所以只提了纸尿裤和crib，正是因为我其他都不知道该提什么，而是在网上、以及和一些认识的人交流，才发现竟然有大批（明明买得起）纸尿裤的人仍天天忙着洗尿布，也被中国学校和一些父母的所谓“感恩教育”惊呆了。crib和奶瓶消毒袋也同理。我只有偶然发现区别，而且发现竟有那么多人和我们不一样，我才知道原来很多东西在中国还没有普及（而且很多家庭并不是钱的问题）。
所以不是说你用了纸尿裤和crib就一定能轻松带娃，因为还有其他方面的各种生活细节、各种方方面面的道具、自己全家人的同心协力、全家人的心态、性格和幸福感问题、个人做事效率问题，甚至还有从小到大的经济状况（虽然本人并非大富大贵）。这些加在一起才有最后总的效果。如果你在有娃之前就天天感受生活重担，或者生活中就没有那么多惊喜，那么多恩爱，那么多幸福感。那么孩子的到来就不是锦上添花，而是火上浇油了。不是吗？
也有一些可爱的知友问我关于另一半的话题，嘻嘻，以后有时间也许会写~~~^ω^~~~
注：原回答已删除。人类所有的“爱”都意味着自我的牺牲。就是用自己的能量浇灌所爱之物。
科学家为了追寻自己的事业，有时献出的不仅是生活的舒适，更有生命；刘邦为了得天下，牺牲一下父母子女宠姬都是小意思；高更为了画画，扔下一切跑到塔希提去了；阿宅为了买喜欢的手办省吃俭用，降低生活水平，也不会觉得这种负担是痛苦；爱打游戏的，不眠不休泡在网吧，比养孩子累吧
事实如此，你要的东西越大，必然其他方面的牺牲就越多。
不同的是，如果你真的爱这个所得，不会觉得是牺牲，那是一种快乐。但如果你不爱这个所求，一切的付出都是负担。
很多父母并非真的“爱”自己的小孩的，只是基因和千万年的传统束缚着他们去扮演一个好父母。养育一个新生命，当然需要牺牲。你要把它养得越好，牺牲就越大。要大量的付出时间，精力和金钱。这时候，许多并不打心底爱那个孩子的父母，自然会感到这个牺牲是一种负担。
别说养孩子了，养狗都是负担，相当之麻烦。但多少养狗人乐在其中，乐此不疲，比养小孩还精细。因为养宠物不是被强迫的，肯定是喜欢才养。
但生孩子不同，不一定是喜欢才生，可能只是社会觉得你该生，你的基因也觉得你该生。
怎么办？生都生了也不能塞回去，也不好扔掉。不爱，就少付出些呗。别不爱，又付出了太多，就忍不住把疲惫和不甘等等发泄在孩子身上。累是肯定累的，值不值，因人而异。
当爹其实也是可以当上瘾的。但是需要去好好的做好当爹这个事情。
我看很多回答把该说的都说了，我就说说体验吧：
和孩子相处久了会发现她会对你形成一种特有关系。那种感觉就像你本来是块完整的石头，结果天长日久了，有东西在不知不觉之中渗透进来成为了你的一部分了。
孩子从小到大都是我开车接来送去的。时间久了，就会发现：即使女儿不在车上，我也会在不经意间感觉她好像就坐在我的身后，有时会忘记这一点，想着对后面说上几句，刚一出口，才想起女儿已经上学去了。然后只能尴尬的笑一下。然后继续开车。
也不知道从什么时候开始，大约是日剧《mother》
《Mother》11集全
开始吧，包括第73届奥斯卡的获奖动画短片《Father and Daughter 》
[父与女][Father.And.Daughter][DVDrip]-原创视频
而这些是我有孩子之前所没有的，也压根没有想到过的。说实在的，当女儿从产房里被推出来的时候，我其实真的没有什么感觉，也不知道应该有什么样的感觉。
但是现在不论到哪个服装品牌店里面，我都会下意识的先去儿童部看看有没有什么衣服看起来穿在女儿身上会比较合适的。看到好看的家具，玩具，书，文具下意识都会有：这个女儿一定会很喜欢，好想买回家。
在我学过心理学之后，我自己知道自己心理上需要接受，但不能依赖于这种：对于女儿给出的愉悦的情绪的输出的需求（简单来说就是：看到女儿很开心，我就很开心），因为孩子终究有一天是需要离开的。但也知道自己还是一脚陷进去了。
而从毫无头绪的出生，到现在这个状态，过去了9个年头了。
而说起每三个小时起一次的喂奶，4个月第一次翻身，6个月第一次幼儿急疹的处理，7个月会爬，14个月可以稳定的独立行走诸如此类的时间节点，就像我学建筑的时候，背240砖是240mmx115mmx53mm灰缝10mm一样熟练。
养孩子是件很神奇的事情，但首先还是要足够投入才行。
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女儿幼儿园中班之前，一直是我给女儿洗头，洗澡。女儿一直很乖，在渡过了适应期之后，会很安心的让我把她的头发一股股的用洗发水洗干净，冲干净之后，然后再用护发素洗一遍。洗完之后，头发会香香的好几天。
随着女儿长大之后，我便主动的退出了给女儿洗澡这个工作，并且再三提醒和指导妻子，如何有效的教女儿学习自己洗澡（妻子在弄孩子这方面的确不是太擅长，孩子适应妈妈的洗澡方式也是花了一段时间）。然后小家伙开始自己学着洗头了，到了小学之后，她就时不时的自己洗头，完全不用妈妈帮忙，但是，头发始终没有洗到我当时那么香香的。
但是，我也想着，当有一天，女儿的头发真的能够自己洗到我当年的给她洗到的干净程度的时候，我真的会心里很舒服和满意了么？总觉得会有一些失落感吧。所以，还是珍惜现在这个虽然闻上去不那么完美，但是她还需要我的这个时光。
同样的，这件事情，这类事情，当觉得累，觉得烦的时候，换一个方式思考一下吧。当孩子真的不再需要父母操心，不再惹事生非，不再频频犯错的时候。可能离和你告别的日子也不远了。
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在写完上文没过多久，女儿就能够把自己的头洗得香香又顺顺了。
知道了这个消息后，高兴得不得了。满脑子：我女儿真行，又长大了，真聪明。上面说的和想得都想不起来了，光是开心了。接下来几天一直都沉浸在女儿每次洗完香香的又顺顺的头发，老夫多年的强迫症被治愈的感觉啊：）真好！！这个答案已经一年多了，本来也该沉了的，但是最近发生了一件事，让我觉得很有必要更新一下。
很多朋友评论说：你经济条件还好，所以你不觉得养娃是负担，自然不会认为生活品质下降。
好吧，这里我讲一件我朋友的事情吧。
他跟我同届，二十多年前就熟识了。他一直是一个吊儿郎当、不太用功的人，也没考上大学，上了个成教，后来就走了关系去了我们家乡市电视台当摄影师。
大概五六年前，他从电视台辞职了，出来跟别人合伙干快递代理点。这个事情我是知道的，但是他为什么要辞职下海，却是我最近才得知。
原来五六年前他儿子出生了，却患有血友病。大家可以略为了解一下这个病，俗称玻璃人。血友病人想要正常生活，必须得注射一种血液制品的药，国产的大约几百块吧。但是配额有限，整个湖南省一个月大约只有20支的样子，所以有时候必须打进口的，差不多1700一支。
他儿子得两天注射一支，国产加进口摊下来一个月要花将近两万，一年就是二十万左右。
他当时只是一个十八线小城市电视台的摄影，家里条件也很一般，老婆收入也不高，上哪去弄20万一年的药钱？
这只是凭空多出来的一笔开支，正常的养家该花还得花。我想请问一下题主及其他有困惑的准父母们：你们有被逼到这步田地了吗？
现在摆在我朋友面前有两个选择：
一、把孩子圈在家中，小心看护，避免一切碰擦。买一点国产的药常备，万一出现问题马上注射。
二、每年花二十万买药，让孩子像正常人一样活动，外出、交友、上幼儿园。
很明显，选择一，基本上生活品质不会受太大影响；选择二，压力有多大你们自己想。
我朋友不是学霸，除了摄像也没有别的专业技能，更没有什么牛逼的人脉关系，三十几岁的人了，也不能抛妻弃子来北上广深打工。但是他选择了第二个方案。
他丢掉了电视台安稳的工作，收拾起了吊儿郎当的生活态度，毅然决然的开始创业。先是和朋友合伙开快递代理点，今年又开始开广告公司。
虽然也没挣到大钱，更没有达到知乎上“一点点成绩”的目标，但是这五六年来儿子的药钱是实实在在拿回家的。
他的生活品质有没有下降我不知道，但是从微信朋友圈上他晒了儿子的生日派对、学校得的奖状及全家人外出旅游的合影等等，我确确实实看到的是幸福快乐的一家人。
我过年也见到了他，虽然比以前瘦了几十斤（以前是个大胖子），但也还匀称标准；鬓角略有白发，可也还精神奕奕；牌虽然不打了，可见到每个人都热情的散烟…
我拿我人头担保，他绝不曾后悔！
我认识他二十多年，从未认识到他是如此真爷们的一个人，他在最关键的时候扛起了一个男人一个丈夫一个父亲的责任！
这件事我说完了，但是还对我自己有点小小的影响：
上个月我和老婆去一个私立小学给女儿报名，得知普通班年学费3万、双语班10万。
老婆当时就小声说道：“十万啊，压力好大…”
我心里也咯噔了一下，确实最近也在筹备创业的事情，未来的预期没有那么明朗，十万的学费加其他杂费至少对应十五万的总开支…说实话，我差点就说“报个普通班吧”了。
这时我真的想起了我这个朋友，于是我说：“老婆，没事，就报双语班吧。”
后来有小区邻居说我：“对面公立小学多好啊（我现在的房子是重点小学学区房），也是重点，还不要钱。这大几十万省下来，多给孩子买套房多好！”
我啥也没说，我只是在心里回答了他：“房我也要买，这学我也要上！”
真没空给大家灌鸡汤，我朋友那每年20万的药钱就是这样挣回家的，我也有一大堆砖头等着我去搬。干货从来都是生活教给你的，知乎上只有看似干货的干货。
我不是奋斗逼，我也没鼓励大家上私立。只是我们这种从湖南穷山恶水出来的，确实比较迷信教育，加上自己吃了读书不好的亏，总想给孩子创造点好机会。
好了，这段话一是向我那纯爷们的哥们致敬，二是写下来激励鞭策自己。
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西瓜应该是8424，如果我没记错的话，是自驾游的时候在路边买的。当然，上海这边也就这个品种出名一点，水分多，但是不沙也不很甜，个人喜好感觉不如北方瓜好吃。
~~~~~~~~~~~~~以下原答案~~~~~~~~~~
我从高一开始抽烟，整整抽了20年。中间除了老婆怀孕前三个月，从未断过。也不是没有想戒过，只是戒烟的难大家都懂，又加上干的是业务的工作，所以……
去年九月份的某天，我正在和人说话，女儿突然跑过来抱我的腿，额头一下碰到了我指间夹着的燃烧着的烟头，当时就疼得大哭起来。所幸并不严重，也没有疤痕，只是暂时疼痛。
又过了半个月，带老婆孩子一起逛街。女儿本来又来抱我，却跑到我身边停了下来，我正奇怪，却听到她说：“爸比在抽烟，等他抽完了我再跟他玩……”
失去女儿的恩宠，大概是我最不能接受的事情了吧！
我当时就扔掉那半截香烟，蹲下来抱起女儿，说：“来，宝贝，爸比以后再也不抽烟了！”
现在半年过去了，我真的没抽了，我想，这应该算是戒烟成功了吧！
诸如此类的还有扔垃圾，自从有了孩子，再也不敢随地乱扔，就怕教坏小孩子；以前开车嘴里总是骂骂咧咧不干不净，现在哪怕就是被人撞上了也不敢说个“操”，生怕被孩子学去……
孩子被称为“天使”，不是随便叫的，他们那双纯净的眸子真的有净化的技能。
也许我以前是个活得很糙的人，上了知乎后看到那么多精英，我才会去反思自己的生活品质。也许是自己的品质糙，才发现没什么好“牺牲”的。
是的，有了孩子后我几乎没有再去打通宵牌了，夫妻俩也再也没有去过电影院了（只带孩子看卡通大片时去），再也没有俩口子去旅游了（出游必带娃），也没有懒觉可以睡了……
可这些重要吗？？？
一天24小时，怎么过都是过。能有一个纯真可爱、精力旺盛的小美女全身心的依赖你、相信你、缠着你，吃饭睡觉上厕所都跟你在一起，你还有什么不满足的？
生活品质？你疯了？这难道不是最好的生活品质吗？
最后忍不住要晒照：
这是这辈子最大的成就了，我从女儿会说话时就经常问她：“宝贝，你是怎么到我们家来的？是不是有个老爷爷要你选去哪个家当宝贝……”我女儿总是一脸懵懂的看着我。
说实话，我真的无法理解那些要孩子感恩的父母，我一直觉得应该感恩的是我。
我真的真的感激这个小宝贝选择降生到我们家，她的选择与信任真的让我无法承受之重。
她带来的快乐与幸福，也是打牌、打球、旅游、看电影、睡懒觉等等所无法比拟的。
请原谅晒娃党的情不自禁：
再更两张
ps：PSPS
ps：
感谢大家抬爱，虽然主要原因还是小女颜值的关系，不过我还是很开心，都说了这是这辈子最长脸的事了。
这里统一回应一下评论区：
1.我老婆是一个很好的女人，除了做饭实在是天赋欠缺，其他堪称完美。当年也是系花一朵，我们从大一开始在一起，至今已经15年了。但是她生孩子时长胖了，现在还没有减下来，所以她不允许我放她照片。
2.我以前也是成天浪在外面，迟迟不敢要孩子，心理负担极大。可是有了孩子后，发现完全不是那回事嘛！完全是另一种更高级的生活方式，替代了以前的落后生活方式。所以说，你适不适合带孩子，那真的要生过才知道。
3.什么叫生活品质？让你快乐的生活方式才是好的生活，并不是时尚杂志上描绘的精致的服装、奢华的旅程。
当年你荷尔蒙爆棚的时候，你不也满世界追着人家姑娘送花逛街弹吉他吗？最后终于如愿啪啪啪了，不也得爬上爬下、事前洗澡事后抽烟吗？这样看来，不也是蛮折腾的吗？难道可以说你为了啪啪啪，牺牲了你的生活品质？
带娃是累的、不自由的，但是是爽的、愉快的，有个答主说得很好——“酸爽”。
对，就是酸爽。生活是分阶段的，每个阶段都是一个Stage，不同的stage上要跳的舞不同，衡量的标准也不同。
刚上大学觉得和室友相处麻烦，刚工作觉得压力大，疲惫不堪，但没过多久，都会适应。在转换stage的时候，多会感到不适和痛苦。但适应以后，就能看到新东西，大学比高中自由，工作比大学富有。回不到以前，就适应当下。
生孩子，标志着进入了一个新的stage。
在这个stage里，以前的标准已经过期。约会，看电影，烛光晚餐，朋友聚会，说走就走的旅行，都可以挥手作别。新的标准是，睡眠的长短，家人的健康，宝宝的成长。
前几个月，宝宝两三个小时就喝一次奶，一天换八九个尿不湿，不分昼夜。
前一年，基本上睡不了完整的觉。
然后，宝宝会跑，各种新情况来了，摔到碰到，担不完心。
到了两岁，走的稳了，又开始不讲理，各种闹腾，挑战底线。
三岁多，终于听得懂人话，明白道理了。舒了口气，再一看，咦，长的没小时候那么可爱了。
如果硬要和以前比，生活质量不但会下降，而且是断崖式的下降。
但是，生活就是这样，一个 stage 接着一个 stage，大学会毕业，工作要开始，和一些朋友告别，和一些朋友开始。如果不打算丁克，那早晚要生，这个stage也早晚要入，既然逃不开，就接受设定，尽量做好。
很多人分享孩子带来的快乐，但对于没生过孩子夫妻，更想说的是，带孩子，比你想象的更累，而你自己，也比你想象的更坚强。
Be prepared!我竟然会回答这种问题……
但我爸妈多次表示，我的出现完全改变了他们，他们对我的认知过程基本上是:
天啊竟然有了一个孩子→天啊怎么会是这样的一个孩子→天啊我们的生活就因为这个孩子药丸→天啊有孩子的日子好难熬→天啊我们竟然习惯了有她→天啊谁也比不上我家宝宝生了她我们真牛逼……
若按现在的标准，我爸妈真是一点都没做好准备我就突然落地了……他们对有个孩子这件事忽略到什么程度呢?我妈怀我都八九个月了还一个帅气大甩腿跨上大二八自行车……驮着我老爹!!
我爸对我的降生更是一点心里建设都没有，头几天甚至我的存在没有概念，比如以为包我的襁褓是个普通被卷儿，顺手拽过来要垫屁股……
我妈也好不到哪去，甚至看着哇哇哭的我都不敢近身，也不敢抱，宁可出门喊我姥姥把我抱起来……
他们都是家中老小，我妈不会做饭，我爸不会生火……两个之前生活只有衣食住行吃喝玩乐的自由青年，要开始学会“养人”，他俩一想到这个概念就觉得天塌了……
更苦逼的是我出生之后不知为什么哭了八个月……只要醒着，就哭……跑遍了多少医院做了多少检查，没毛病……俩人基本就是黑白颠倒东奔西跑的日子
我爸为了养我，再也不能大方的招待狐朋狗友了，一改公子哥做派，心爱的摩托都卖了。
我妈为了养我，那么爱美的一个人天天为了我蓬头垢面，疯了一样满世界问“什么方法治好我女儿让她不要再哭了!”
他们俩也经常崩溃，有一次他们熬的不行，决定不管我了任由我哭去吧去另一个房间睡个好觉……结果不到两分钟俩人就冲回来争着把我抱起来，并开始互抵赖都说是对方的损主意。
八个月后，我基本回复正常了，学会了叫妈妈那天，两个人激动了半宿，各种引诱我重复说好让他们听个过瘾……照顾我也熟路了之后他们开始在我身上找乐子:用照相机拍下我如何啃鞋；用热水骗我是奶粉；教我学个小狗叫啥的……包括现在俩人还偶尔翻出来听听的当年给我录的我笨拙学说话的磁带……夹杂着他俩的嘲笑……呵……
我从亲戚嘴里听来的，都是两个还没长大的人怎么屎中带泪把我拉扯大。
但他们说给我的，都是“没你，我和你爸是看对眼儿玩一起去而已，有了你，我俩才知道啥叫过日子啥叫成了家”
——以上，我爸妈的心路历程，他们挂在嘴边的故事……所以我从来没有题主的疑虑，从小都起期待当妈呢……哪怕孩子和我一样不咋让人省心……羞——
答主你看，我这样的孩子，我爸妈都时常美滋滋的拿出来以凸显自己“有成就”人生。相信题主的人生也会马上迎来值得“回忆并且终身骄傲”的人生好故事!
不炖鸡汤，只聊干货。养娃肯定累，但如果情况糟糕到让人感觉“生活质量直线下降”，“负面情绪很重”，那我觉得当务之急不是自我开导，而是想办法提高生活质量。我见过爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大家子围着一个娃转，一顿饭追着喂两个小时，换个尿布都要吵一架。我对他们的忍耐力非常钦佩，这种生活换成我一天都忍不了，李开复来开导也没用。这不是养娃，是自虐。
作为一只贪图享受的金牛座，我从怀孕就开始研究如何轻松愉快地养娃，目前儿子一岁半，健康活泼脾气好，吃得比我多，睡得比猪香，跑得比兔子快，小区邻居都感叹没见过这么乖的宝宝。我个人的感受是头三个月最累，后面便渐入佳境柳暗花明，生活内容虽然和单身时大不一样，但生活质量绝对没有“直线下降”。
养娃带来的负面影响主要是占用大量时间精力，所以要从两个方面改善：一，重新规划日常活动，把有限的时间和精力用在刀刃上；二，降低养娃的难度。
1， 尽量减少不必要的家务负担。
人的精力就那么多，家里添个娃相当于多打一份工，想喘口气就得设法砍掉带娃以外的家务，当然如果你能长期负担每月10000+的月嫂或育儿嫂就当我什么都没说。我家的办法是请钟点工，每天3小时买菜做饭洗衣服打扫卫生全部搞定，自家人只管照顾孩子。3个小时的空闲时间对于没孩子的家庭可能不算什么，对于有娃的家庭就是沙漠里的绿洲，一个月2000左右（北京市场价）我认为非常值。如果家里不方便请人，可以利用各种黑科技，生鲜电商、外卖app、干衣机、扫地/拖地机器人、全自动电饭锅电炖锅空气炸锅都是省时省力的好帮手。
另外一个tip是把家里收拾整齐，确保所有常用品都在伸手可及的地方。我家娃的床头永远备有干净衣服和大毛巾，出现吐奶尿床打翻水杯等突发情况三秒之内控制局面；尿布、护臀膏和抚触用的按摩油放在尿布台下；疫苗本、病历和随身水杯放在去医院专用的背包里；大人的日用品按照同样原则放置（但要确保娃拿不到），使用后放回原处。不要小看这些细节，家里一团乱不但严重影响心理感受，而且会浪费大量找东西的时间。
2，团队作战。
养娃头几个月就是一场战争，新生儿除了吃奶大部分时间都在睡觉，照顾难度不大，但频次高且不分昼夜，两小时喂一次奶、四小时换一次尿布，母亲一个人照顾的话几乎没有睡眠时间，母爱再伟大也撑不住。比较理想的配置是2-3个大人分工合作，但不要超过四个人（包括月嫂），否则沟通成本太高。
我儿子出生第一个月住月子会所，全家人跟护士学习带娃技术。满月后由我、孩子爹和我母亲轮班，我和我母亲管白班，早8点到晚12点，4小时换一次岗；孩子爹值夜班，职责范围包括在不弄醒我的情况下按时把娃塞到我怀里喂奶，喂饱后拍嗝并竖抱半小时防治吐奶，娃粑粑了立即抱到卫生间换尿布哄睡，尽可能不打扰我和我母亲休息。这种方案可以保证全家每个人的休息时间，大幅提升带娃体验。如果爸爸白天上班不能值夜班，可以交给月嫂，但白天要留出时间让月嫂休息，毕竟人家也是人。
团队作战的要点是团队成员必须心齐，战略明确，战术统一。我儿子刚出生时婆婆来帮忙，非要给娃用棉布尿裤、喂糖水、抱在怀里睡，室温25度还要捂棉被，而我坚持用纸尿布、不喂水、放在小床上盖薄毯子睡，数次沟通失败后我决定解除婆婆的带娃职务，请婆婆回家，整个世界清静了。团队成员育儿理念不一致会导致孩子无法建立良好的作息习惯，大人产生负面情绪，团队士气下滑，因此必须谨慎选择战友并统一培训。
父亲参与带娃非常重要，一方面有助于减轻母亲的负担，维系夫妻感情，另一方面能极大增进父亲和孩子的感情。父亲没有经历过怀孕生产的过程，往往无法像母亲一样对娃产生亲切感，甚至认为孩子影响了自己在家里的地位，这种毛病只有亲自带娃才能治疗。带娃越累感情越深，人就是这么贱，没有深夜哄过痛哭的娃的爹不足以谈人生。
3，坚持科学育儿，建立作息规律。
一套科学合理、兼顾全家需求的作息规律是孩子健康的基础，夫妻感情的保障，家庭安宁的源泉，赌上为人父母的尊严也要守护思密达！
娃一出生就开始有意识地培养他/她的作息规律，夜里不开灯或者把灯光调暗，喂奶多量少次；白天开窗晒太阳，喂奶少量多次，这样坚持一个月左右娃夜间就会睡得更沉，白天更活跃。2-4个月是养成规律作息的关键时期，要仔细观察娃每天睡眠、吃奶、活动、排便的时间，逐步形成规律，出现异常要及时分析原因。我家当时在客厅里架了一块一米乘一米五的白板，详细记录一周内每个小时的活动情况，例如周一上午十点半多吃20毫升奶导致下一顿推迟15分钟，一望便知。这个作息表不仅要符合婴儿发育需求（比如3个月左右的宝宝每天应睡14-16小时），而且要符合其他家庭成员的需求，如果娃习惯早晨5点醒但大人还困得要死，那就设法把娃的起床时间往后调。
具体操作方法请参考国外的科学育儿经典，个人推荐《西尔斯亲密育儿百科》、松田道雄《定本育儿百科》、麦考夫《海蒂育儿大百科（0～1岁）》，非常详尽，从不伤腰的喂奶姿势到肠胀气按摩手法再到哺乳期避孕都有明确指导。至少读两本，对比读，反复读，做笔记，在实践中不断改进。社交平台上的育儿专家要谨慎关注，研究婴儿睡眠的小土大橙子、研究婴幼儿辅食的苏蒂小骑比较靠谱，崔玉涛可以作为参考，生病还是要去医院。
娃作息规律的好处说不完，比如夜里入睡快，不夜醒不夜奶，白天不哭不闹吃饭香，拉粑粑都不那么臭，跟作息不规律的娃简直不是一种生物。家长也不需要24小时围着娃转，娃睡觉或自娱自乐的时候就可以爱干嘛干嘛了。
一旦娃形成稳定的作息规律，他/她的作息时间就是你家的最高法和根本法，一切家庭活动要围绕这个作息时间来安排，否则你就会体验到什么叫千里之堤溃于蚁穴。婴幼儿自我调节能力弱，午睡推迟半小时就可能睡不着，睡不着就会心情烦躁，心情烦躁就吃不下饭，吃不下饭更烦躁，然后大哭大闹谁哄都不好使，美好的一天就这么完蛋了。我家周围一公里内所有快递员外卖员都不敢在我儿子午睡的时间段上门，不然就会发生极其血腥的暴力事件。
4，不要和孩子对抗。
娃半岁以后开始有自己的意志，不能随便摆弄了，这时带娃的工作重心就从“喂养”逐渐转移到“教养”。老一辈的教养方法常常趋向两个极端，要么放任不管，要么严厉压制，我个人的体会是这两种方法都非常累人。放任法虽然一时轻松，但会给孩子养成不良习惯，例如吃饭必须追着喂，睡觉必须抱着哄，最终还是大人受累；压制法不但费劲，而且会造成孩子脾气暴躁，和大人对着干。
最有效率的办法是引导。以换尿布为例，我儿子会爬以后再也不肯老老实实躺着换尿布，把他放倒立刻一骨碌爬起来满床乱窜，两个大人才能按住，嚎得跟杀猪似的。后来我尝试西尔斯的建议，每次换尿布先把干净的尿布放在娃面前做献宝状：“看！一块新尿布！多干净多香香啊！”然后唱着歌脱娃的裤子：“小腿腿钻山洞～小脚脚钻出来～小屁股肉滚滚～系上新尿布！”系好后做大喜过望状，啪啪鼓掌，大功告成。现在只要跟娃说“尿布”娃就会自动躺平，满怀期待地看着我。
教娃看绘本也是很好的办法。我儿子刚开始加辅食的时候，我妈为了喂得快让娃边玩玩具边喂，结果娃越吃越慢，一顿饭要吃一个多小时，不给玩具就绝食。他特别喜欢的蒲蒲兰绘馆《小熊宝宝》系列正好有一册《午饭》，每次吃饭我就拿来做示范：“你看小熊宝宝自己拿勺子，大口大口吃饭饭，宝宝要不要大口吃饭饭呀？”没几次就把毛病改掉了，非常轻松。
和孩子沟通要注意两点，一是控制自己的情绪，孩子先感受到你的情绪后感受到你的语言，你焦躁孩子也焦躁，你平静孩子也平静，高高兴兴就把问题解决了。二是用孩子能理解的方式交流，一两岁的小娃不能完全理解成人的语言，用简单句型＋手势＋夸张面部表情孩子可能一下就懂了。
5，爱护自己，坚持健身。
没娃的人爱怎么抽烟喝酒熬夜打游戏都没关系，反正还有几十年才遭报应，但一旦当上爹妈就要把爱护身体上升到战略层面。慢性亚健康状态是很讨厌的，比如奶娃姿势不当导致腰部肌肉劳损，抱娃太多导致“妈妈手”，绝壁让你的生活质量降到谷底。有很多措施可以预防身体劳损，例如使用喂奶枕或躺着喂奶，用手臂而不是手腕抱娃，用按摩球和热敷包放松肌肉，配备背带、腰凳和婴儿车等现代化装备；根本性的办法是积极健身，保持肌肉力量特别是核心力量，练好了走路都倍儿轻松。
我怀崽子时胃口奇好，一天五觉六餐还特别爱吃肉，整个孕期胖了20公斤（捂脸），腹肌完全消失，站着是一堆，躺下是一坨，从床上坐起来都要别人拉一把。卸货20天后开始恢复训练，在室内散步，做简单的伸展运动；出了42天产褥期开始做郑多燕和px90系列的力量瑜伽；三个月开始挑战腹肌撕裂者（Ab Ripper X, px90系列的腹肌训练）和Fitness Blender的hiit有氧操。产后四个月，体型和体力基本恢复。
产后健身要注意几点：一，循序渐进，量力而行。二，避免burpee之类的高冲击动作，产后半年内关节都处于松弛状态，容易受伤。三，穿戴合适的运动内衣，尤其是母乳妈妈，推荐shock absorber四级防震，谁用谁知道。四，选择简便易行的运动项目。在家里有娃嗷嗷待哺的情况下花两三个小时泡健身房基本是不可能的任务，可以选择7分钟、T25、Fitness Blender的hiit系列等效率高门槛低的训练方案，每天只需10-20分钟，一个月保你焕然一新。练好力量不仅抱娃更轻松，自信心也会大幅提升，带娃出门遛个弯都倍儿骄傲。
6，留出整块时间做自己爱做的事。
养娃是一场持久战，每一个战士都需要一点调剂，一点安慰，一个莉莉.玛莲。尽可能利用碎片时间做需要做的事，留出整块时间做你爱做的事，无论读书写作还是撸啊撸，能让你的生活质量上升一个台阶。我过去一年读了十几本育儿、时间管理和心理治疗的书，都是在喂奶、蹲坑、坐地铁的时候看的，整块的空余时间留着看小说、看mv，每个月至少去一次电影院，定期做指甲，还做了一次超声刀。在奶瓶和尿布面前，也要保持一条单身狗的优雅。
有个事业相当成功闺女也很可爱的朋友曾经跟我说，有孩子以后需要很大的毅力才能继续拼事业，因为孩子带来的满足感太强烈了。这几天教儿子学数数，当他竖起一只小手指口齿清晰地说“一～～～”，我感觉比第一次写封面稿还激动。每一个孩子都是独一无二的，和这个小生命相遇、共同度过几十年，是人生中一件非常奇妙非常美好的事情。希望你们在一起的每一天都是快乐的。
1四年前，我听到了一个业内的重磅新闻，Angel Chen，我以前老板的老板，当时中国广告界职位最高的女性，从奥美离职，据说做了全职太太。
后来发现传言不实，她带着两个孩子周游世界后，开了一家高端亲子游学的公司“天使和坚果派”，投身素质教育行业去了。
前几天收到了她在TEDs的演讲视频，她称这段经历为“开窍”。用她的话说：女人生了孩子，就需要开窍。为什么这么说？具体的细节，可以看看视频。
看完视频之后，我总结成一点：生孩子是一个机会，让我们审视平时生活中，哪些是生活的点缀品，哪些才是我们真正想要的。
我看过带着几个月大的孩子满世界跑的，也看过几个姐妹一起轮流带孩子，节省下来的时间做自己喜欢的事情的人，因为她们觉得这种生活，和带孩子一样重要。
相反，如果你因为生孩子而放弃了以前的那些泡吧、逛街、看电影、旅行的生活习惯，或者放弃了正处于上升状态的事业，只能说明，你其实并没有那么在意这些事，都是生活的点缀品。
就像Angel在演讲里说的：“是什么让我开窍？是纠结困惑痛苦，是那种用长长的钢针，扎破皮肤，扎到肉里，扎出血，让你痛不欲生，让你无所可逃，你不得不问自己，这是离我想要的方向，更近了，还是更远了？”
2
第二个故事的主角是一个男人。
黄西，就是那个美国最有名的华人单口相声演员，他在自传里讲了这么一件事：
黄西主业是生物化学行业，单口相声是他最大的业余爱好，从事了七八年，一直没有什么起色。他有点灰心，有点自我怀疑——到底一个华人能不能在美国用英语表演单口相声？
刚好此时，他的儿子出生了。经济和时间的压力令他想：要不就放弃了吧？
在反复考虑这个问题的某一天，他的脑海里猛然出现了这样一段未来的对话：
爸：“你老爸以前也是个单口相声演员……”
娃：“牛叉！那后来为什么不做了？”
爸：“因为你出生了……”
娃：“……”（为什么犯错的总是我？）
难道未来要这样向儿子解释自己放弃的原因吗？不，不能这样。
后面的事大家都知道了，黄西的坚持得到了回报，他成为美国最成功的相声演员之一，儿子不需要再问这个问题了。
其实这两个故事讲的都是“什么值得放弃”和“什么值得坚持”。
我们的脑海中总有一个“坚持小人”和一个“放弃小人”相互争论，而“放弃小人”总是可以用“有孩子”这件事找到理由。
事实上，孩子不仅仅给我们的生活带来乐趣，也不仅仅需要我们的单向的付出。我们是在相互陪伴，相互成长。我们都在成为更好的自己的路上，往前走着。
“坚持小人”并不总是正确的，“放弃小人”也不总是错误的。有孩子是一个人开窍的机会。那些在你有了孩子之后仍然不愿意放弃的梦想——无论是现在的事业，还是一直的爱好——才值得追求，也就无所谓“生活品质的下降”。
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内容来自个人微信公众号“人神共奋”，原创文章，聚集职场女性心理
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没生孩子之前我也跟题主有一样的忧虑，但是孩子降临后，我发现只要调整好心态，“不同的人生阶段，总有不同的快乐”，累并快乐着。好的生活品质看如何定义，孩子也会带给我们意想不到的惊喜。我用我丑萌的自学漫画画给你看：嗨，我是呆小贺（daima2015）
坐标帝都，育儿小能手
用我丑萌丑萌的自学漫画，
给你分享书上没有的好玩育儿观~
如果有人告诉你，有了孩子后，不仅仅是生活品质，连夫妻感情都会随着孩子出生而遭到破坏，你会觉得奇怪吗？
这事真的算是个悖论，明明是两个人爱的结晶，生出来却变成了两个人爱的巨大挑战。
这个不能算负面假设，而是实打实现实情况。即便你在孩子出生前，就调整好了自己的心态，让自己完全摒除了这个想法和念头，等到实际情况打脸时，也依旧逃脱不了捶胸顿足地问老天：“到底是什么让我鬼迷心窍想要个孩子？”
众多研究和数据都表明，在孩子出生后的一年里，夫妻吵架的次数大幅增加。2009年，学者Papp，Cummings和Goeke-Morey他们找了100对夫妇，给了每对夫妻两个本子。这些夫妻即将在未来15天内，分别记录他们每一次争吵，再把本子交回来。研究者根据本子里面的内容，提炼了争吵的数量和主题。这100对夫妻在这十五天里发生了748次激烈争吵，而多发的矛盾主题的排名如下：
1. 孩子
2. 家务
3. 交流
4. 休闲
5. 工作
6. 钱（我很诧异它这么靠后）
7. 爱好
看完了宏观数据，咱们从两个方面去看看微观体验：一个是生活品质，一个是夫妻感情。
先说说生活品质。
为什么生孩子之前，从来没有人告诉我，这么可爱的小生命竟然这么难伺候！作为一个有四岁儿子的奶爸，说起这个，都想为自己鞠一把辛酸泪，什么游戏什么电影什么个人爱好，通通都要靠后站，这个一会天使一会恶魔的小家伙，会见缝插针、无处不在、霸道地倾入你的个人空间，个人时间，躲都躲不过。
其实孩子刚出生的时候，我和他还是有过一段蜜月期的。在护士从产房推出小家伙的那一刻，看着他小小的脸，粉粉的皮肤，绒绒的胎毛，让我的心软的不要不要的，感叹生命的奇迹。第一次抱起小家伙，整个心都提起来了，生怕会打扰他睡觉，会让他不舒服，总是小心翼翼。等媳妇出院回到家做月子，可能是因为媳妇太瘦，抱孩子孩子嫌硌得慌，所以每次醒来哭闹时，除了喝奶，别的时候都不要妈妈抱，一到我怀里就努努嘴安心入睡，让我感到无比的满足和自豪：真的是我的亲儿子，和爹亲。
很快，我就发现这个并不能算是什么好事。因为孩子睡眠时间少，入睡困难，每天晚上要睡觉前，都闹腾，我不得不抱着他在房间转悠，光转悠还不行，还得一边慢慢摇晃，一边轻声哼着歌曲，这一抱就是两个小时。试想想，将一个将近十斤的娃抱在怀里，还要保持动作不变两个小时，腰酸背痛是在所难免。媳妇在一边幸灾乐祸地说：“这是儿子在孝顺他爸。”有时候好不容易哄睡了，放到床上，我和媳妇连枕头都没沾上，孩子又哭闹起来。只能百般无奈地下床，媳妇负责喂奶，然后我帮忙拍嗝，检查尿不湿、换尿不湿，再重新一轮的哄睡，有时候这种重复性动作一个晚上要重复好几遍，忙完后小睡几个小时，就要强打精神去上班了。
对于刚有孩子的夫妻来说，估计最难适应的可能就是无休无止的折腾了吧。
等孩子大点，生活规律都调整好了，终于不用在孩子的生理需求上过多操劳，但是却要在精神需求上满足孩子。没有孩子前，下班回到家的那一刻，是彻底放松自我，休息娱乐时间，而有了孩子之后，下班回到家那一刻，是我和媳妇换班看孩子时间。每次下班一回到家，鞋还没来得及换，就听到孩子大喊：“爸爸快来和我捉迷藏/爸爸快来给我讲故事/爸爸快来~”在家带娃带了一天的媳妇匆匆把孩子放我怀里，系上围裙就到厨房准备晚餐，然后是打扫家务以及洗漱等等，而我则要负责接下来2-3个小时的哄娃工作。只有当孩子睡着了那一刻，我和媳妇才能喘口气，余出少得可怜的自由时间，做自己的事情，有时候甚至要牺牲睡觉的时间才能玩上一把游戏，看上一部电影。
从那一刻开始，我终于意识到，自打孩子出生后，生活的方程式就被改写了：生活从围绕着我开展，转变成围绕着孩子运转。
再说说夫妻感情吧。
在没有孩子前，因为我媳妇是一个脾气很好的人，从来不会过多地干涉我和要求我，而我在惹媳妇生气后，也能勇于道歉和服软，加上我们俩都是学心理学的，懂得如何正确地处理情绪和快速地解决矛盾，因此我和媳妇吵架的次数屈指可数。但是自从有了孩子之后，一切怡然自得都被打破了。媳妇从一个光鲜亮丽的职场女性变成带娃奶娃的全职妈妈，买菜做饭做家务一力承担，更别说连上个厕所都要随时待命式的看娃工作，睡眠被剥夺了，同事朋友都疏远了，家务的重担更是加剧了，每天累到连说话的力气都没有，连想寻求一丝安宁，给自己留下一点点空间，喘口气都成了奢望，更别指望夫妻之间能像以往那样温存和谈心了。
因为她带孩子很累，而我工作很忙，夫妻双方的互相体谅都抵不过想喘口气的渴望，因此就会出现劳动分配不公、孩子教育理念不一致等等问题而导致吵架比以往频繁地多。这还是只有我们两口子自己带孩子的情况下，如果像大部分家庭，都是老人帮忙带孩子，由简单的三角关系变成复杂的五角关系时，那三代人的交互、冲突更是无法想象的，这不仅仅影响夫妻感情，更对婆媳关系、孩子心理健康有重大的影响。
但话说回来，我想强调的，并不是孩子的到来对生活的负面影响有多大，而是每对准备养孩子的夫妻，都有必要认知到，孩子到来之后，对生活会有怎样的影响，进而对要孩子这件事抱有一个合理的期待。只有当你正确认识到你即将要面对的是什么，才能做出最好的准备工作和心理预期，即便在面对冲突、矛盾和不满时，依然能够承受。
这个问题我觉得特别适合我回答。
我是一枚宝妈，有了孩子非旦没让我的生活质量下降，而是更加有趣有料了。
没有孩子之前的我，除了上班，其余的时间就是玩，吃，去旅行，到了一定的年纪，身边有些人的工作有了很大的起色，而自己却依然是在原地，特别的焦虑，但是又不知道怎么去做。
生了孩子之后，更加的枯燥，每天就是生活的琐碎，在月子里差点抑郁，一点点的小事情就可以让我情绪崩溃。因为和老人的观念不同，和婆婆关系也紧张。
当妈妈的喜悦和生活的枯燥，不断的让我想冲突围城中的自己。
买自己喜欢看的书，在网上学习各种课程，特别是写作课，真的给我的收获最大，让自己的心慢慢的沉静下来，主动思考问题！
因为进入了各种社群，认识了更多同频的朋友，每一次的思想碰撞，让自己的人生目标越来越清晰。
特别是我的教练，远嫁意大利，在异国他乡独自一个人带宝宝，把个人瘦身品牌做得特别的棒，是很多宝妈心中的励志女神，我也特别的佩服她，所以每次只要自己遇到困难时，我都会先思考，再看看人家是怎么做的。
孩子绝对不是妈妈的绊脚石，而是妈妈前行的动力，因为妈妈才是孩子最好的榜样。
怎么避免这样的负面思想？
1??认识更多同频的朋友，圈子决定了你的人生高度。
2??懂得学习，才能让你不断提高自己的精神生活。
3??走出舒适区，勇敢的去做自己曾经不敢做或者没做过的事情，不走出舒适区，一切都是零。
上图是我和妈妈们的线下活动。
【文末彩蛋】
你也许还在为瘦身迷茫和焦虑，尝试了很多方法，都没有成功。
我曾经也用节食的方法，三天就饿得受不了坚持不下去，也去健身房天天撸铁跑步，结果把膝盖拉伤，休养了半个月，到现在成为瘦身达人，练出人生第一次马甲线。
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说说我家吧。有一小女，家中没有任何老人帮忙，夫妻双方都是全职（部分时间可在家远程工作），应该算是难度max的情况了。然而自从有了女儿之后，我们的生活质量不降反增，夫妻关系也更亲密了。站在我的角度回答题主的问题：
Q: 如何避免「有了孩子后生活品质直线下降」？
A: 在有孩子前就主动把生活品质降下去。
这不是在抖机灵，而是我认为自己做的最正确的决定。我和老公的朋友大多已育，有孩子后消极怨念的不在少数，朋友的抱怨听多了，我们发现负面情绪主要来自于两点：为孩子付出大量精力后的劳累，以及生活习惯及作息规律被全部打乱的烦躁感。
发现这个规律的时候我们正计划备孕，我神奇的老公提出了一个大胆的想法：“我们还没娃，没法体会照顾娃的劳累，但我们可以先把生活作息调整成有娃之后的样子啊。”
BINGO!
于是在有孩子前一年，早在女儿还没出现在老娘肚子里的时候，我和老公就认真贯彻了我们的“生活计划 v2.0”：
- 严格控制睡眠时间（孕期部分情况除外）。
内容：我和老公都爱睡懒觉，但有孩子后这是不可能的。所以我们约定好，每天晚上11点睡，早上7点起，周末也一样。严格执行了半年后，我们的睡眠规律基本养成，于是慢慢改为晚上11点到11:30睡，早上6:30起。另外，如果前一天由于特殊原因没有在11:30之前入睡（如加班或失眠），第二天依旧要6:30起床，然后自己尝试找碎片时间补充睡眠，这是对“缺觉“这种场景的模拟。
影响：女儿出生后，除了我妈帮忙两周外完全是我和老公独立照顾的，没有月嫂没有小时工。女儿不属于天使宝宝，深夜痛哭不睡觉是常有的事。我和老公虽然经常处于缺觉状态（两只大熊猫哈哈），但很少会因为缺觉对情绪产生很消极的影响，一方面是因为我们习惯了（。。。），另一方面是因为我们在生娃前一年的时间内，已经逐渐摸索出了属于自己的最佳补眠时间段（我是中午12:30到1:30，老公是晚上6:00到7:00，这段时间我们入睡最快，睡的最沉，得到的休息也最好）。每到这个时间段，我们就会一人带娃让另一人睡觉，睡醒之后就又是一条好汉。
2. 家中物品大换血：能机器做的就不要人做。
内容：做饭——洗碗机选降噪+高温消毒，所有厨具餐具全换成可机洗的，一用脏了就扔洗碗机里。电饭煲电炖锅烤箱空气炸锅全备齐。我家爱吃馒头，就买了个大号面包机，不烤面包只揉面。
洗衣——双箱独立的洗衣机，一箱洗大人衣服一箱洗娃的。又买了一个可携带式半自动的小洗衣机，专门洗鞋和厕所脚垫（超推荐！洗鞋比手刷的干净多了）。至于烘干机，简直是神器。。。大人小孩衣服只买可机洗+可烘的，少数正式场合穿的衣服直接送干洗店，所有衬衫全换成廉价+免熨的，时间久了免熨效果不好也不心疼，直接扔掉换新。鞋能买运动的就不买皮的，不用保养，脏了就扔洗衣机。
清洁——扫地/拖地机器人+吸尘器。其中机器人负责大部分，吸尘器只吸扫不到的角落。家里囤大量一次性清洁湿巾，用于清理各种台面，用完就扔，比起抹布不费时间洗还卫生。
影响：最近和老公算了一下，每天我们人均家务时间是1小时15分钟左右，包括做饭，洗衣，整理以及所有清洁（不包括换尿不湿和洗娃）。有孩子的人可能知道，这个家务时间应该算是少的变态了。
3. 对于每天/每周必须要做的事，强迫自己提高效率。
内容：自从考虑要孩子开始，我和老公对自己的要求就遵循如下标准：单人做早饭超过15分钟，午饭超过20分钟，晚饭超过35分钟（均为人力时间，不包括烤箱炖锅的等待时间），罚！早晚洗漱护肤，老公超过5分钟，我超过10分钟（除面膜时间），罚！洗澡不洗头超过8分钟，洗澡加洗头超过15分钟，罚！网上买东西超过25分钟没有下单，罚！上大号带手机进厕所，罚！手机钥匙钱包电脑以及各种充电线分别放在固定地点，地方没放对，罚！连续几天没有惩罚，奖励！
影响：开始时我和老公对于这些标准争执很大，觉得要求太苛刻，每天像赶场似的做事情非常影响心情。但转念一想，这不就是有孩子后经常发生的情况吗？所以还是皱着眉头坚持了下来。事实证明，这些标准看似严格，其实过了前三个月养成习惯后，我们反而适应不了慢节奏的生活了。而提高效率省出的时间，在女儿出生后全变成了我们雪中送炭的补眠放松时间。
4. 工作和生活划清界限。
内容：我和老公事业心都很强，经常选择主动加班，然而对于养育孩子来说，这样的习惯是很不好的。我们分析了大体情况，发现加班并不是因为工作量过大或对自己的要求过高，而是因为1.工作效率低下 2. 多任务处理能力太差。说白了，就是狠狠逼自己一下，大部分时间是可以不加班的。
发现问题后，我们对自己的要求变为：1. 除特殊情况外，每天到下班时间必须准时下班回家（我们两人单位都没有加班文化，老板同事基本都不加班），如果工作没做完，宁可带回家做也不在单位逗留。2. 工作带回家后，优先做家务，学习新技能，看育儿书籍，直到所有家务全部完成，每天要求的学习任务也达成（自从结婚后，我们每天会拿出1.5个小时学习），才可以开始加班。如果时间太晚，可以选择第二天早起加班。但无论如何，只要在家，就要先完成家庭任务，再考虑工作。3. 将老板和部分同事的邮件设定为特殊铃声，回家后除非有邮件提醒，不打开工作邮箱。
影响：女儿马上4个月，我已休完产假回单位工作。在女儿出生后，我没有加过班，老公只加过一次班，一直用最多的时间陪伴女儿。同时，放弃加班并没有影响到我们的事业，比如我老公，在6月底刚刚拿了部门的最佳教学奖。
5. 把大块时间的娱乐模式改为碎片化时间的娱乐模式。
内容：我和老公一直认为，人在任何情况下都是需要娱乐的。哪怕做了父母，也应该留给自己“玩”的时间。当然，照顾新生儿的生活非常琐碎，很难拿出大块的时间给自己娱乐，所以我们在孩子出生前就发展了很多“碎片化爱好”，专门在忙碌间隙为自己减压。
我老公最喜欢玩LOL和看LPL，但是一局游戏时间太久，并且需要很高的专注度。于是在孩子出生前他就把爱好改为了看LPL的高光时刻以及手机斗地主，这样既可以忙里偷闲的瞄一眼，又可以随叫随停。
我最喜欢读侦探小说和看电视剧，但一入迷就会忘记时间停不下来。所以我把爱好改成了读科幻小说和看纪录片，容易控制时间不说，看到了好书好片还可以给女儿留起来等她长大看。
影响：我和老公都没有出现产后抑郁的症状，甚至连发脾气的次数都很少。我认为大多是拜“碎片化娱乐”所赐。孩子出生后我们每天都能够有放松的时间，无论是老公趁烧水的时间打两局斗地主，还是我一边擦桌子一边听有声小说，虽然时间不多，但减压效果简直满分。
6. 在有孩子之前，提前消费降级。但消费降级的同时，寻找方法让生活不降级。
内容：我上班老公博后在读，计划开始时家中每月收入花8存2，于是我们强制改变为花6存4，同时要求自己保持大体相同的生活质量。经过一年多的观察，我们发现（仅针对我们生活的地区！）：
a）生活中高消耗品的价格，楼下超市>网购>郊区综合超市>郊区量贩超市。每周末去量贩超市把一周东西大体买齐，买不到的少数物品，不急用的网购，急用的再去楼下超市，能把每月高消耗品的花销砍掉至少25%。
b）低消耗但需每年补充更换的物品，很多会遵循固定周期浮动价格。我常用的护肤品，每年4月折扣最狠，老公常穿的衬衫品牌，3月和9月的头两个星期最便宜。悄悄说一句，很多打折季和商家大促都不是物品价格最低的时段（顶多折扣好看些），要想知道最准确的价格浮动，最好方式是每周在各商家提取数据，统计成折线图，坚持至少一年。。。是的你没猜错，这就是我老公的休闲爱好之一（也算是计算机博士的优势吧。。。捂脸。。。）
c）冲动消费的频率和物品价格负相关，物品价格越高，人就越理智。所以现在我们每买一件（可能不会常用）的新物品，都会从每月生活费中扣除三倍价格。比如说，我想买一台50刀的酸奶机，买它的同时我需要再拿出100刀存进理财账户，这样我们这个月的生活费会减少150刀，相当于把物品提价了三倍。就这样坚持了一年下来，我们冲动消费的频率不仅变成了之前的1/4， 还在理财账户里存了一笔小钱。。。
影响：女儿出生后，花销增大，但目前依然月月有少量结余（花9.5存0.5），物质生活非但没有降低，有时候还能沾女儿的光提高一点。老公刚刚找到新工作，今年年底家里的可支配收入能翻一番，相信女儿上学后也能得到足够的物质保障。
7. 和老公提前统一育儿理念，提前做好孩子出生后的责任分工。
内容：我家没有老人帮忙，所以责任分工相对简单些。要孩子之前，我和老公就利用每天的学习时间阅读了大量的育儿书籍和心理学文献，老公还专门跑去教育学院上了一门《童年发展》（虽然上完觉得没什么卵用）。怀孕后，我的医院提供一些关于照顾新生儿的课程，我和老公也是场场不落的报名参加。孕期得知孩子性别后，我和老公列了一张表，就表上的问题一一讨论达成共识。
部分表格内容（我们一共列了117条，就放上其中10条吧）：
- 白天孩子洗澡，换尿布，拍嗝，哭闹安抚如何分配？夜间照顾孩子的责任如何分配？
- 家务如何分配？如果家务当天做不完，哪些是熬夜也要做完的，哪些是可以第二天再做的？
- 什么时候开始泵奶？什么时候加辅食？什么时候给孩子断奶？
- 夫妻双方都上班后，每周几天在家远程带娃？谁会在家？
- 夫妻双方都上班后，孩子每周几天送日托？哪几天？每天我们要去日托那里看孩子几次？
- 夫妻双方都上班后，遇到孩子生病，谁优先请假？
- 夫妻双方都上班后，遇到大人生病，如何处理才能既让对方得到好的休息，又避免孩子受到影响？
- 如果遇到非常紧急的情况，导致夫妻双方都无法照顾孩子，找谁来照顾孩子？
- 照顾孩子的过程中，那些错是小错，慢慢改正就行，那些错是大错，只要发生就无法原谅？
- 孩子0-2个月，2-4个月，4-6个月，6-8个月，8-10个月，10-12个月，我们应该分别陪她做什么？我们应该期望她会做什么？如果她达不到期望的话，我们应该如何处理？如果她超出期望的话，我们应该改变什么？
没有普适性，仅供参考。
影响：提前做好责任分配最好的一点是，孩子出生前夫妻没有那么多荷尔蒙波动，作出的决策是最理智的，也是对夫妻来说最平均的。孩子出生后再做计划，很容易因为身体或精神影响出现一个人“大包大揽”，不让另一半插手的情况，这样无论对夫妻感情还是子女教育都不是好事。我生完女儿后有段时间“母性大发”，对孩子占有欲严重到了病态的程度，所幸我和老公提前做好了责任分配并严格执行，才确保老公也积极参与了所有的育儿过程。现在老公是公认的模范奶爸，我也因为老公靠谱得以安心的奋斗自己的事业。
8. 提前把家庭之外的社交固定时间。
内容：如何平衡家庭和朋友，我和老公的共识是：家庭比朋友重要。有了孩子后，我们都不应该和朋友保持原有的社交时间，社交必须要向育儿让步。
当然，减少社交时间不代表不社交，和朋友的沟通照样可以进行，但我们遵循的标准是：
- 减少主动沟通的频率：将主动找朋友聊天的频率降为以前的一半。
- 为社交时间设定上限：每次和朋友电话不超过1个小时，和朋友见面吃饭，午餐不超过1个半小时，晚餐不超过2个小时。参加聚会，不超过3个小时。
- 固定社交时间：和朋友手机聊天保持在晚8点半到晚10点。超过这个区间，不主动联系朋友。如果朋友在区间外发微信过来，如果事情不紧急，告诉他（她）现在有事，晚上8点再联系。
- 遇特殊情况如朋友需要帮忙，或需安慰开导，可无视以上所有规定，但需要和家人打招呼说明情况。
影响：除晚上8点半到10点外，我和老公可以全心全意的带孩子，不用分心去看手机。我一直认为，如果父母希望孩子不沉迷于手机网络，那自己首先得做好孩子的榜样，到把生活和手机分隔开。这也算是我们在教育之路上的一个小小的尝试吧。
