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穷人家的孩子不配旅游吗?

发布时间:2019-08-13 17:05:17  来源:互联网整理   浏览:   【】【】【
过万赞了,看了很多评论,这里更新一下吧第一,很多人说这个回答很极端,对,我承认,确实很极端因为这完全是一个对答,他们家的情况就是很极端,所以我没法说的不极端有人说出不起学费是一个借口,是不是借口我不清
穷人家的孩子不配旅游吗?

过万赞了,看了很多评论,这里更新一下吧

第一,很多人说这个回答很极端,对,我承认,确实很极端

因为这完全是一个对答,他们家的情况就是很极端,所以我没法说的不极端

有人说出不起学费是一个借口,是不是借口我不清楚。但我知道的是就算是借口也会编一个让自己孩子相信的借口

要是妈妈背着LV,爸爸开着宝马,是不会骗自己孩子家里掏不起学费这样的借口的

况且,过日子并不是这么简单,把眼前的费用交了,剩下的钱就可以随便花了

以题主家的条件,我相信他的父母是没有购买商业的医疗保险的,可农村医保报销是有比例的

那生了病怎么办?

父亲作为唯一的劳动力,都不用生啥大病,腰扭了在家躺一个月,家里就会断粮,怎么办?

我不知道题主说的没有存款,是多没有

是一分都没有,还是只有几千块万把块

而现实是我姥姥做了个手术,ICU里躺了三天,一天一万五

我怎么跟人说,没事,你花两千带你妈出去玩,她也高兴你也高兴

她能高兴见鬼了


第二,关于父亲赌博。我写回答的时候,因为题主没有更新这一点,所以我不知道

但其实这并不重要,因为我从不认为题主是一个不懂事不体谅父母的孩子,相反在很多人还在问父母伸手的时候他已经去挣钱了。我反对题主去玩,也并不是站在孝这个角度上

所以也完全不用论证旅游对一个人的成长是有多大帮助这个问题,因为没必要

这压根就不是一个跟父母消费观有冲突该怎么解决的问题

纯粹就是钱用完了,就没有了,就这么简单

至于为什么父亲的过错要孩子承担后果,那这个确实是没地方说理去。就跟你天天锻炼身体,结果还是生病了,你能去跟病讲道理么?

我只能说你命不好


第三,我并不是说穷人就该怎么怎么样,我也没有那么大本事,让人去按照我说的方式生活

多新鲜呐,谁不知道贫穷会带来自卑,会带来各种各样的问题,会不利于成长?

问题是知道了能怎么样?

跑去跟商家说,这个你送我吧,我没有这个,我就自卑自闭了?

这样?

这个世界你做任何事情,都是需要成本的。在你没有能力负担这个成本的时候,只能低头

所以别都有的东西,我没有

所以别人能过的日子,我过不上

哪怕是对自己的父母,也要低头

你靠着爸妈养着,你是没有立场来讲我要自由,或者讲”这是我的钱"的

那些认为上学期间打工的钱就是自己的钱的同学,你们这个并不是道理,只是你们摊上了好父母

同样,很多人说即便是生活在重压,也该去透气,也该有消遣

我举双手双脚赞成

但可惜透气,消遣,都是要成本的,而旅游的成本,你负担不了

这不是找对象,你说我虽然穷,但我有别的优点,有别的闪光点,人姑娘说我可以不计较你穷

铁总是不会因为你有别的优点,就不让你买火车票的


最后,其实说这么多,实在是深有感触,因为我也是这样过来的

我爸不赌博,他是个好爸爸,可他生了病。

我们为了治病,不仅掏光了家底,还借了一屁股债

我也可以说是命不好

所以相当程度上,我很能理解题主的感受

后来我爸走了以后,是个人见我都跟我说你要懂事,要听话

要穷人的孩子早当家

呸,我当时最痛恨的都是这句话

确实是在那个年龄,你有的时候会觉得不忿,觉得凭什么

凭什么,别的小伙伴能做的事,我做了就是大逆不道?

我爸爸也不是因为我死的啊,没了爸爸,我也是受害者啊

凭什么,家里穷又不是因为我才穷的,我要跟着受苦

凭什么别的小伙伴有吃有喝,别的小伙伴可以要这个要那个

包括题主母亲对题主的态度,我也都经历过

买一个大家都有的东西,做一件大家都做的事情,很过分么?

我只想要跟大家一样

可惜,大家确实不一样


所以,我其实是想告诉题主,在你这种年纪,有这些诉求跟想法很正常,很普通

完全不用觉得自己有负罪感,或者怎么样

同样,有时候也不用太把你爸妈的话放在心上,有的时候大人对你的看法并不见得全部都是正确的,客观的

有的时候反而是偏激的,是利己的

所以我们现在暂时低头,不是因为父母,不是因为任何人

只是因为现实

但现实也有现实的好处,现实是不讲道理,但不讲道理未尝不是一件好事

是骡是马,遛完了再聊

所以收拾收拾心情上路,看清现实,不代表就要畏缩不前

打boss之前,好歹搞清楚boss技能都有啥吧

——————————————分割线——————————

对,你错了,因为生活它不跟你讲道理

说白了,我不想跟你讲那么多政治正确的鸡汤话,什么自己挣的钱自己做主啊,穷人也有出去玩也有旅游的权利啊

或者要你体谅父母啊,百善孝为先啊

这些话没有任何意义,都是放屁,都是扯淡

包括你妈不让你去玩,挥舞道德大棒说你去玩就是不体谅大人也是冠冕堂皇的话而已

事实就是你们都没钱,他们需要这个钱,你也需要这个钱,所以你们相互争

说穿了就这点事

真要讲道理,一个小孩长这么大没出去玩过,自己攒点钱去玩一趟怎么就大逆不道怎么就没良心白眼狼了

可惜还是那句话,生活没道理好讲

所以我话说的再漂亮,口号喊得再响亮,解决不了你的困境

现实一点吧

穷人家的孩子,你还真就是不配旅游

而且不光是旅游,以后你会发现,对于别人稀松平常的但超出你经济能力的事,你都不配

因为你家的条件摆在那

就是这么现实,就是这么残酷

虽然你觉得你有权利支配自己的收入,但你别忘了这是在你的基本开支需要父母负担的前提下

要是你妈给你断了供,不管你学费生活费

你拿着这四千,还有去旅游的资本么?

别忘了你跟你家,是一体的

尤其是你还需要你父母给你掏钱上学的前提下


哈哈哈,你别看我话是这么说,似乎是很孝顺很懂事的样子,我可没那么乖

说实话,要是你妈只是单纯的觉得跟你观念有冲突,那我肯定是站在你这边的

玩一趟而已,屁大点事

不光是站在你这边,换成是我我肯定也会这样做

反正钱已经在手了,山高皇帝远,行李往家里一寄,甭理她想去哪玩去哪玩,难不成去玩了一趟她还要跟你断绝关系是咋滴

顶多玩的时候买个特产买了礼物哄一哄,以示我没有忘了家里的二老,回去的时候在说点好听的,这事也就完了

等新学期开始了他们还不是该给学费给学费,该给生活费给生活费

无所谓的

可我没法跟你这样说,鼓励你这样做。

因为你们家不让你出去,是很现实的原因。

是因为觉得你手里的这笔钱很重要。因为他们连给你基本的学费都费劲

所以其实这不是你跟父母的冲突,而是你们一家人跟现实的冲突

这不是一两句好听的话,一两件礼物让父母高兴一下就能解决的

所以你没有办法这么任性

是,我知道这种话说出来其实很双标,非常非常双标

但生活本来就是双标的

就跟道理上讲,大家都该鄙视啃老族,不去做啃老族。但现实是当初啃老买房的,十个有十个都赚了

当初要靠自己,要奋斗的,十个有八个,一百平米变五十,三环靠里变五环

甚至即便是这样,最终买的时候可能还是需要父母的钱

你说生活是不是很操蛋?

谁不想家里有钱,有条件,要风得风,要雨有雨

可惜没办法,因为现实就摆在这

有句话讲穷人的孩子早当家,其实说的并不单纯是你帮家里干什么活。

更重要的就是,在遇到类似这种事的时候,能明白这个残酷的事实,并理解这就是生活

*我把这个问题发给老妈,下面加了一张聊天截图。

最近一直在关注这个问题的答案,但更多是想看看题主有没有更新。不知道题主现在怎么样了。

我慢慢意识到很多答案其实并不是“就题论题”,不仅如此,还上纲上线。我知道这个是知乎的一个现状:你被很多人关注,希望自己答案有更多赞,知道知友喜欢什么样的答案,知道如何剑走偏锋会让更多人关注你。你回答的不是这个问题本身,而是满足自己的表达欲。但是如果我们回到初心,题主提出这样的问题,我们就真诚地把心里的想法写出来,让题主看到就好了,而不是无边际地放大这个问题。

不管怎么,希望题主一切都好,你值得更好的生活。

-------------------------------------原答案----------------------------------------

我特别理解你的感觉。看见别人到处玩,自己却需要偷偷攒生活费,过去几个月,一定很辛苦吧。

不太清楚为什么很多回答,把这个问题抽象得让人窒息,总感觉在扯着你的衣服贴着你的耳朵对你说,因为穷所以不配,好像只有这样才能把你“骂醒”。也许大家年轻的时候,或多或少都任性过。回过头看,可能会有点后悔。但是以所谓的过来人的姿态去给你建议,要求你“认清事实,不许反驳”,总觉得少了些人情味,让人多少觉得有些上纲上线。

有几个回答我觉得不错,既然我们的问题是想旅游,那做做义工,或者找找性价比高的出行方式少花一点钱也许是个不错的选择。

另外,每个家庭都有自己的情况。你的介绍里只说到了现在经济上比较吃紧。但是也许你没说自己从小到大一直很听话,现在长大了,有自己的想法,还会节省钱做兼职,对你自己来说应该是个很大的进步。你想奖励自己的进步,做点没做过的事,这么想,出去走走转转也未尝不可,不是吗?难道像其他的回答一样,一定要把自己设置在“经济吃紧,所以低人一等,自己必须接受现实”的设定里就是最好的吗?

现在这个社会有点奇怪,大家好像拼了命打鸡血,给自己很多约束,好像只有重压之下才能“奋起直追”,从追求诗和远方变成了一定要告诫自己,我没资格追求想要的,因为父母依然辛苦。但是,为什么要从一个极端走向另一个极端呢?

你应该给自己一些正反馈。你努力攒钱,做兼职,如果可以花费4000块去旅游当然很爽。但是我觉得更重要的是,即便因为妈妈反对,心心念念的旅行可能会泡汤,你还是要觉得自己很爷们,很牛逼。因为太多人从来没想过亲自挣钱,更忍受不了在原本就不多的生活费里再省钱出来的痛苦。从这点看,你真的很不错。

如果我是你,我可能会拿出一半的钱或者再多一点的钱当做下学期的学费。同时告诉妈妈自己过去一段时间挺辛苦的,想为家庭分担一些。但是也想鼓励一下自己,所以想拿出一小部分钱买点东西或者去周边逛逛。这是在你已经告诉他们自己攒了四千块的情况下。下一次,你可以先自己把钱分好,然后拿着自己赚的钱做点喜欢的事。

生活有时候蛮艰辛的。无论是游走在城市中心,穿得光鲜亮丽的社会精英,还是在工厂里打工,吃五元一餐的民工一族。但最重要的是,无论现在经济状况如何,你都有资格享受你有的一切,你也可以偶尔任性一点。因为你知道,即便没法和别人拼爹拼家产,你至少可以在一定程度上自给自足了。这是一个很大的进步。无论别人说什么,你最清楚自己如何。看好你:)

这是一个让我很心碎的问题。因为作为赤贫家庭的屌丝,我经历过很多次。

大学助学贷款助学金奖学金自己打工各种,不花家里钱。我打了好几份工,食堂里端盘子打扫卫生,周末值班守大门,冬天风大冷得冻僵了站不起来,元旦,五一,国庆,各大卖场发传单的小民工就是我。

我解决了生活费,存了一些钱,大二终于可以和室友们一起去杭州玩。当时还有绿皮火车,从上海南站过去路费单程几十块,四个女孩住青旅三人间,一晚上每个人平摊下来二十几块钱。我买了大润发一包七块钱的吐司,带好了榨菜老干妈。室友的湖南小咸鱼干,也是一路上的珍品。

西湖的景色超美,而且几乎没有门票。除了交通的费用,雷峰塔我们没有上去。我们四个人住了两晚上度过了一个难忘的周末。加上西湖划船,我很清楚的记得那次旅行不超过300块。

那三天两晚好开心啊!第一次和室友们出门,西湖好美,晚上灯光亮起,湖光旖旎。我们坐着出租车,每次飙上拱桥就一起在失重状态尖叫。出租车司机一定很无语,可是我们就是那么开心啊。

一包吐司没有坚持到结束,我们又去超市继续买馒头面包做干粮。我的室友们也很节俭,是穷游,很多人可能觉得没钱你找啥罪受?可是我们真的很开心。

年轻的时候,有些快乐来得简单纯粹。跟钱无关,初见这世界,樱花缓缓落,荷风阵阵香...我们一路上有说有笑,我很想念室友们,十年过去啦,我依旧记得那天夕阳下的西湖和抓着柳叶拍照的室友,她美极了。

结果我被我妈骂个半死,这么一次,她在后面的几年,想到一次骂我一次。理由是不安全。

我现在一个人,随时可以背着包去一个完全陌生的国度,和一群陌生人争夺利益。安全?很不巧,成年之后,想生存,总是要不断的冒险。

她骂我的理由出于关心和爱,我很清楚,也因为她觉得我浪费钱。就像我大学去学游泳,她认为算命的说我要避着水强烈阻止:其实是她觉得泳衣暴露伤风败俗。

我没有听我妈的话。

大学已经成年,很多事情不一定要听爸妈的

如果你是穷人,那么父母可能也没有多少资源和眼界,自身能做出的判断受限于个人能力。我已经说的这么委婉了,你该知道,很无奈的,如果父母很穷,有可能他们很多观念是不对的!心里接受他们的无力,但是理智上,要为自己做考虑。

我妈绝对的爱我,可是游泳作为一种生存技能,她却因为泳衣太暴露不让我学。我不是那种安于平淡的性格,我就是想出发去更远的地方。她怕我遇到危险,所以阻止我出门。可是你想啊,我可以呆在家里一辈子吗?

相反的,大学时的尝试,是为了以后走更远的路。尽管很狼狈,和流浪差不多。

有的人安于平静,可以在一个小城生活得很幸福。祝福他们。但是注定有的人血液里总是有不安分的东西在涌动,总是想往外冲。

所以我不断的找机会出去旅游,依旧坐最便宜的火车,和朋友们住青旅,啃干粮。没有大家黑的那种刷逼走天下,清清白白的像苦行僧一样,去探索世界。

大学时代的打工,存钱,清苦的生活,是一种锻炼。

学会游泳,是多么重要的技能。

进入社会之前,有独立出行的能力,也是多么宝贵的积累。

题主和其他没钱的小伙伴,多赚钱,多存钱,多出去看看,世界就在脚下,并不是有钱人才有资格旅游。

收获和快乐由你决定,就像你的人生,不会因为你是出身贫苦就注定悲催。

注意安全,祝你们开心。

针对题主的情况,如果家里说没有钱给你做下一学期的学费,那么建议申请助学贷款。省下来的4000块钱,存着,大学里除了旅游还有很多值得你投资的地方。比如考一些含金量很高的证书,或者之后准备考研,或者找工作,需要用钱的地方很多很多。

4000块里拿出1000块去旅游,合理的安排,比如在周边城市玩,节省路费。约上同学好友一起住青旅,相对安全又省钱,一路上也有人一起有个照应。

剩余的3000可以存起来做你的梦想基金。

如果题主你用贷款解决学费,自己平时和假期打工解决生活费,还有剩余的部分拿去旅游,没有人可以说你什么。因为你是靠自己争取来的!

对于穷人来说,钱就是自由和机会。

正因为穷,所以你不能让自己被限制住。只要思想不滑坡,办法总比困难多。家里穷,父母肯定没有能力在你大学之前带你去旅游长见识。那么大学之后靠自己的努力赚点钱出去看看,就是对原生家庭的弥补。

毛主席推翻三座大山,他一定想不到70年后,穷人的孩子还会问我配不配旅游。

他当年从湖北到了北京,住大通铺,环境差又没有背景,那又如何,他照样脱颖而出。他家虽然不穷,但是比起北京云集的富家子弟,真是太寒碜。

有钱人总想用钱压住一切,包括穷人的梦想,所以这个题目下面大多是讽刺嘲笑劝穷人清醒。

其实穷这个问题,看你怎么看待。我有个朋友,他有次跟我吐槽一个共同好友,家里住得那么差,连个结婚的房子都买不起,(一线城市), 还要去泰国旅游还要买球鞋。

我该怎么说呢?

那个朋友去一次泰国最多几千块,这几千块对他几百万的婚房杯水车薪。而拥有房产的朋友,也不是自己的奋斗,是来自父母的累积。有的父母错过了机遇,没有上车,所以他们的子女连旅游都该被那些幸运的人嘲笑?

富人们,你们生活已经那么爽了,我劝你们善良,不要连穷人那么点小快乐都要嘲笑讽刺。

建议家里没钱的大学生,一定要想办法在大学里多找机会出去旅游。可以打工,可以赚奖学金,但不要逼父母,也不要占别人的便宜,咱们靠自己,能走多远走多远。实在没钱,坐着公交车去市区赚赚,再小的城市也有值得你看看的地方。

你的父母在你成长的过程中,可以为你投入的已经很少很可怜了。 上了大学,十八岁,人要学会为自己的前途负责。有钱人的小孩,很小就云游四海,你可能上大学才离开村子,第一次坐火车飞机到了大学。

我刚刚上大学的时候,从村子里来,不会坐公交地铁,到了机场也很懵比。这么一趟搞下来,我离现代社会近了一步。想要缩小城乡差距光靠读书是不行的,要砸钱。

旅游也是增长见识开拓眼界的好机会。因为你穷,所以你要学会控制预算,找到最合理的方案。这难道不是锻炼?

因为你没钱,所以好不容易可以出去一次,自然不是打卡朋友圈发照片那种肤浅的旅游,你肯定要做好攻略,重点的景点认真了解,比如逛一次上海博物馆,不收门票,但是收获满满,里面有唐伯虎的真迹以及各种宝贝。

很多穷人的小孩农村的小孩会自卑。因为没见过没吃过没玩过。别人聊起来,范围全超纲。所以局促,不知所措。如果合理计划,用最低的预算去开拓自己的经历,那么一次次积累下来,自信会慢慢提升。

你也见过,你也玩过,你也看过。别人聊,你也可以大胆的分享。

朋友们,穷人的自卑,得靠钱来治。你永远因为穷,封锁在自己的狗窝,不去外面吹吹风,看看世界,你永远走不出去。

短暂的旅游也许改变不了你的处境。至少你有能力独立乘坐交通工具去任何一个城市。这样的能力很多人因为父母给力,从来不当一回事。可是穷人的孩子,我很清楚他们的状况。在知乎我一直在找一个男孩,他说,他从来没有坐过火车,所以睡前戴上耳机,假装在火车上睡着了。

我看着很心酸。很多有钱人不当一回事的东西,是多少人夜里想哭的渴望。

如果你没坐过飞机没坐过火车,大学假期里去打工啊,去存钱啊,自己给自己买一张车票飞机票,相信我,那种感觉一定爽到不行。你知道你有能力给自己实现梦想,哪怕那个梦想小得让人想笑。

人都是从很小很小的梦想开始圆,慢慢的,能力提升,能圆的梦越来越大。

在我看来,穷孩子想旅游,一定要想办法让自己在保证安全的条件下出发。原因是,穷人在生活里的限制压抑和打击已经够多了。这些东西压着他们的思想,时间久了,就会认命。二十岁上下的大学生,正是这一生最青春最好的年纪,不应该被穷限制。

用自己的努力,帮自己实现一个小小的梦想,这个事情的意义十分巨大。你会知道穷没什么大不了,勤劳和智慧再加上一点勇气,you can get there!你一定可以。

鼓励穷孩子去旅游,不是因为旅游多么高大上,而是希望,穷人,也可以保护好自己的梦想。不管那个梦想是什么,不要听别人说,不要自卑,想办法,相信自己。养成这样积极,阳光的态度,给自己一点时间,十年后,你会感谢曾经不看轻自己的你。

翻到了十年前去杭州的老照片,当时没有智能机,欢迎大家吐槽AV画质。都不用打马赛克。我被风吹成中分的土味发型,穿表姐2003年读大学时的外套,全身上下都是廉价地摊货。可是18岁的我,画质那么模糊,你应该也能感受到一点点小兴奋吧。

(我都爆了这么丑的黑历史照,你都不点个赞给点鼓励吗。。。想删掉照片,但防止喷子说我编故事,还是留着吧,丑是真鸡儿丑啊!)

AV画质之西湖。好像加了复古滤镜,哈哈哈,我觉得很有感觉。

就是这样一趟预算不超过300块的穷游,成了我永远不会忘记的美好回忆。现在我可以随手买300块的口红,但是我买不来十年前发自内心的满足和快乐。你也不要等,你二十岁想要的东西,也许三十岁再拥有,根本就没了那种心情。

这是我上周去瑞士阿尔卑斯山的照片,那样的美景让我想流泪。看着高山和蓝天,我这个很渺小的人类,此时与山里的野草们同在。看着山顶,我突然觉得这世界其实有神灵存在,对着山神,我许愿,希望自己更有力量更强大,更仁慈的看待自己的生活...那种感觉不是你在家看照片看视频看书能有的,身临其境,才会偶然被触发一瞬间的灵感。

这是瑞士安德马特,看到这样的山谷,我好像为自己找到了退休养老的地方。而贵得令人发指的物价,也让我不断问自己,为什么再贵还是有那么多人玩得起。我跟他们差距在哪里,为什么我不行...

十年前AV画质的穷游西湖,十年后尽情享受上帝的后花园瑞士。

我想,如果在很低点的时候,你就认定,我是穷人,我不配。那么你这一生估计要错过很多东西了。

如果你跟我一样,穷而不自知,不把穷当作苦难,永远相信自己,并且为一点小小的进步而自豪,那么这些小小的进步,经过十年,会累积出质的飞跃。

我在TED看到过一个演讲,二十几岁的人,就像刚刚出发的飞机。你的方向开始只是偏了几度,但是结果,大相径庭。

你穷的时候放弃了旅游,那么你可能还要因为穷放弃更多。比如你爱的人,我穷我不配。比如学习进修的机会,我穷我没钱。比如更高的职位,我穷,所以我连试试都不敢了。

这是一个很可怕的事情。因为穷,放弃了自己想要的东西,比贫穷本身更可怕。

我的表哥也很穷,初中毕业去福建打工。他穿着一身白色运动服,好像要奔向远大前程。可惜他只是在一个不见天日的工厂充当着最廉价的劳动力。他回来的时候跟我说,他要去做DJ,要打碟。在乡下孩子如我的眼里,他是第一个走出大山并且拥有志向的英雄。

可惜,他被外省打工的壮汉群殴,如果不是警察来了,他估计回不了家。现在他三十多岁,一事无成。我不会忘记他曾经是一个为了追梦不顾一切的意气少年。

后来我坐在大学的校园里,常常激动得想哭,因为我想到了我的表哥们。早早缀学,他们的梦想遥不可及。我想把他们本来可以拥有的人生也赚回来。

很激动的写了这么多,我希望有缘看到的没钱的你,不要因为穷放弃了你想要的东西。退一步很简单,你会一直退,退到再也无法前进。看起来你只是放弃了一次旅游,其实你等于承认了,我穷,我不配拥有我想要的生活。这是最可悲的事情。

看到评论里的不同观点之后有一些想更新的回应:

1.家里那么穷,为什么不给父母分担,还有闲心去旅游?

文章太长可能大家没有看到,我建议楼主是申请助学贷款,平时节假日寒暑假打工赚生活费,之后攒下来的钱可以拿一部分去旅游。如果还是不行,那么在读书的城市看看也是一样的可以增长见识。

评论里有人喷,申请助学贷款去旅游的,我真是服了他的战斗力,哈哈哈,无言以对!

我弟弟读大学的时候,也申请了贷款,自己在实验室打工。但是因为他花了500块报了一个健身房,他们班的人去他,助学金被取消。

对呀,你既然穷得申请助学金,还要去健身房?

他很委屈,很难过。在他那些同学眼里就是活该。

这500, 他暑假回家做搬运工,晒得皮开肉绽,每天扛着货物上山做驴子的工作。那些人看不到,反正你穷还去健身房,你就是骗子,我们要把你搞下来。

无所谓,如果让他再选择要不要去健身,我依旧会支持他。因为身体是自己的,别人的嘴巴和嘴里喷出来的粪,不会影响他的人格和价值。

他以前是个小胖子,现在长这样:

看到了吗?你想要的东西,别人不理解,搞你,骂你,又怎样?你不需要别人理解。努力做自己想做的事情,靠自己的努力变成自己想要的样子,才是最重要的。

2.答主你没有真正的穷过,你站着说话不腰疼。

我想了一下,我是家里穷,自己不穷。毕竟18岁走出大山读大学,我就没有用过家里的钱。家里穷得绝望,但是我自己努力之后有了希望。有奖学金,助学金,自己挤时间打工,手里的钱不止可以去旅游,还可以去学英语,德语,准备出国,最后我还一直靠打工在国外读书。

写这么多,就是很想告诉家里穷的朋友,你无法改变出身,但是你可以改变自己。

3.写给有共鸣的朋友们

看到评论里有朋友说,也想到了他们十年前的穷游。会心一笑,真正的快乐不一定要很多钱,但是一定要有一颗还没有被现实压垮的心。保护好你的心,别让它受太多委屈。

再次感谢祖国,我在评论里看到也有朋友十年前只能穷游,现在可以随意出国玩。我们生活在国家高速发展的和平年代,放到很长的范围看,身处其间,这是多么幸运的事情。

评论里说夸杭州给好评的,我想说杭州真是特别良心的城市。

西湖美景,有人文沉淀,风光秀丽,但是人家真的没要钱!西湖十景,也都不收门票。给杭州点赞!很多地方生造出来一个景点就开始割韭菜,呵呵。虽然西湖人真的多,但是挑晚上和淡季也还可以。人多不能怪西湖啊!杭州边上的九曲十八涧,龙井,宝石山,各种好玩的地方,统统不要钱!

大家说我的室友们很好,确实如此,知道我穷,配合我穷游,平时送衣服送围巾,各种友爱,虽然也吵架,但是并不是所有人都那么歧视穷人,你自己好好做人,会遇到好人的。

4.给身处贫困家庭的朋友们一些建议

大家争论的无非是家里穷,为什么要浪费钱去旅游。这个问题回答了哈,靠自己解决学费,生活费,还有能力再去旅游。

对于父母,他们没有能力满足你的所有欲望,理智上来说,供养你到18岁还继续供你读大学,他们已经超额完成任务。剩下的,你还想要更多,他们做不到,只能你自己来。

如果你的父母很穷,你想改变命运,该怎么办?

首先第一步就是停止对父母的言听计从,有自己的主见。

我很少看到中国人好吃懒做,但是就是穷,赚钱的机会看不到,看到又因为种种原因做不到。

所以如果你父母穷,很大概率,他们的观念或者资源是很差的。

你什么都听父母的,只不过是在他们的老路上走得更远。复制上一代的穷。这话很多人要喷我,我先说明,这里没有对父母的不尊敬,只是说明我的看法。确实有很多贫穷的父母,爱子之心很切,但是因为自己素质有限,常常做一些很坑娃的决定,而不自知

年轻人没有信心,又因为中国人的教育准则是你要听父母的话要乖,没有人敢明目张胆的说,有的父母对社会的理解其实很可怜,如果听他们的,无异于自毁前途。有的农村父母会很有自知之明,说我们不懂,你自己决定吧。偏偏有的父母,控制欲很强,自己什么都不知道,但是什么都想安排。。。

碰到这样的,你就会懂。被坑几次,你就站不起来了。

所以怎么样尊敬父母的前提下,尽量排除他们的干扰?

你要理解,父母能力有限,你可以爱他们,孝敬他们,但是不能让他们安排你的人生。

多做一些事情,证明自己的能力和眼光不差,明事理的父母就会慢慢信任子女并且放手。

如果你自己游手好闲,浑浑噩噩,那么还不如让父母接手,至少他们知道逼你努力。

中国人的孝道,有时候发展得过了,已经开始像枷锁一样限制了子女的发展。

你明明可以做的更好,你明明已经比父母走得更远,你为了不忤逆他们,还是听从他们也许并不高明的建议。人生路,一步错,步步错。

我建议穷,但是已经走出原生家庭读了大学的朋友们,尽量早点学会自己做决定。也意味着你要为自己的决定负责。很多人不敢做决定,什么都听家里,其实是逃避责任,出了问题可以怪家里。

成年的第一步,就是自己安排自己的人生,走错了跪着自己爬。

我爸妈三十年前存了7万,那是一笔很大的数字。他们存了三十年,你猜现在还值什么钱。有无数次可以买房子买地的机会,我们是小县城,都错过。

我爸妈他们当年是没有钱吗?不,90年代有那么多钱绝对不差。他们是思想太保守。生怕什么时候需要钱然后就没办法。

因为这件事情,我看明白了父母为人的小心翼翼。时代在狂奔,你看不到趋势,也就错过了发展。固步自封,并不是原地踏步,而是被一日千里的甩在后面。这是很可怕的事情。

他们错了吗?没有。我理解了父母的不足。那么只能我来弥补。补起来超累。幸好有的补。但是有的事情,你因为穷,因为孝顺,听了父母的话,在关键时刻做错了选择,那可是没有机会补的。

就是因为穷,你更要去做一些超出你日常的事情。不然改变从何说起?你只有做和你父母不一样的事情,才能走出和他们不一样的人生。

这期间你会碰到很多障碍,指责,特别是道德大棒,一打一个准。

“你家里那么穷还要出国,怎么这么狠心,不考虑父母吗?父母这么可怜,大学毕业还不去工作帮家里减轻负担。。。?”

类似的话,我从老师,同学,朋友,亲戚嘴里听了无数次。

如果命运要从我这一代改变的话,那么注定很多人不能理解我的选择。看起来不孝顺,很无情。但是从大局看,我晚了几年工作给父母打钱,但是我的人生往上走了一个台阶。他们不等着我去工作活命,那就够了,父母的穷不是我们的罪,那是他们无能为力的命运,你要跟命运抗衡,很难。只能先改变自己的命运,再谈回报父母

我看到很多人,明明可以走更远,就因为一时的孝顺,被家庭拖垮。只要再坚持那么几年,事情完全不同,可是有的父母等不及要收割了。

父母不同意你去旅游,扯不到这么远。sorry偏题了。

我只是看到很多父母,因为自己眼光的局限,阻止了子女往更好的方向发展。

喷我的人我应该同意他们的说法,我是一个爱自己超过爱父母的人。我尝试过牺牲自己去提高父母的幸福感,但是我失败了。没有人能改变谁的命运让谁真正的幸福。幸福来自内心,要靠自己。所以我放弃为父母的人生奋斗,我要我自己的人生和幸福负责。

题主不去旅游,多出来的四千块交了学费,本来应该准备给他读书的钱,他爸爸也许就去赌博了。(来自题主叙述,父亲爱赌博)

题主的父亲,明明是家庭的顶梁柱,有责任,却沉迷赌博导致家庭贫困。题主的母亲不工作,不知道是不是特殊原因。

大家忽视了家长在干什么,一味的表演着圣母的孝顺之道。

怎么没有人批评家长呢?孩子省吃俭用要去旅游,都不行。宁愿赌博,也不去赚钱给家人好的生活。

像题主这样的孩子其实已经很懂事,又很可怜。既然已经这样,希望题主以后好好学习,多多为自己考虑。好好赚钱好好存钱,你想要的最多晚一点,都可以靠自己得到。

(看到其他答主建议题主说谎不要告诉父母你去旅行,我非常不建议这样。无论父母怎么想,你要出门,就一定要让家里人知道你去了哪里。旅游会有一定风险,向家人和朋友交代清楚你的行程计划,是很重要的信息。包括旅途中也记得和家人或者朋友定时保持联系,更新坐标,发酒店地址,打车也记得拍一下车牌照...关于安全一定要小心。)


评论里有人问我题主爸妈生病了怎么办?肯定没有医保啥的。

对啊,治病救命多重要啊,那题主还想去旅游。

干脆连大学也别读了,不是更省下来钱?

存起来抵御风险多好啊?

大学学费至少五千吧,别读书了,这样爸妈生病有钱看病?

呵呵呵?

生老病死,每个人都会经历。我真是想不通了,如果题主父母真心生病了,我建议他花一千去旅游,就会让他父母失去治病救命的机会,万劫不复吗?

别搞笑了。

用父母穷这个借口,不如问问父母为什么穷。一个赌博(如题主所说直接导致家庭贫困)?一个不工作?

有人说,父母还在苟且,你却想诗和远方。

问题是有的父母,自觉或者不自觉的,无可救药的,要苟且一辈子,所以子女就没有机会拼命去远方,只能陪着苟且,才符合你们的道德观?

正因为你的父母这一生都只能苟且,你更要奋起走出泥潭,去追寻更美好的将来。

我人生第二次去杭州,是去考托福。在紫金港校区。路过一块菜地,我给同行的同学们讲我在老家和我妈收豆子,只能卖几毛钱一斤的事情。

“速速,你家那么穷,你为啥不在家里帮父母还要读大学啊?”

卧槽。他的逻辑无懈可击。

今天大家问题主的,你们家那么穷,你爸妈有钱赌博,有资本在家闲着不工作,你竟然想去旅游?万一他们生病没钱看怎么办?

你们感受下是不是一个道理。

家庭抵御风险能力差,缺的是题主去旅游的这点钱吗?直接原因是父亲爱赌博,母亲不工作啊!一群人喷一个年轻人存钱打工想去旅游,却搞不懂重点在哪里。

用生病说事儿的,真的,和我同学一样,建议穷人别读书直接去工作不是更能帮家里吗?

我可去你的吧。

正因为穷,才要读书。正因为家里有赌博又不工作的父母,看到自己攒了点钱立马就没有下学期学费的德性,题主才应该按照自己的意愿生活,摆脱他们的轨迹。

穷人容易被喷你穷你有理,但我真不知道,在知乎,穷的父母,有这么多牛逼到开挂的天然道德光环。

我从未见过如此厚颜无耻之人.av

知乎天天笑话欧洲的圣母白左,一个个过来人告诉你什么是生活。

不如让屌丝我给你讲下我理解中的父母?

正常的人,有了子女之后,会努力给子女提供尽可能好的生活条件。这是畜生也懂的道理。参见鸟类建巢。

然而有的父母不是那么在意子女生活的状态。我初中有同学,因为爸爸爱赌博,退学了。不是交不起这个钱,就是缺她去做小保姆这几百块。

问我为什缺钱,我不知道啊,呵呵。

我小时候爸爸生病了很严重,我家里也穷,什么都缺,但是从来没缺过读书的钱。真的缺的时候,亲戚朋友也会接济。因为我父母做人坦荡,又不自私,把我的未来看得很重,宁愿自己省吃俭用也要供我读书。

我爸因为爱抽烟,觉得浪费了钱,自责到想不开。他觉得,要是不抽这个烟,就可以留更多钱给我们。

我爸支持我读书一直到德国。他是真的生病。家里长辈们问我,你怎么这么没良心,你爸身体不好,你怎么不去工作bla bla bla

有的话呢,他说的每一个字你都想点赞,真鸡儿对。

你回头一想,你听听这是人话吗?

我爸爸的病治不好,只能控制。我当年大学毕业的薪水,除去自己的生活费,能帮助他的杯水车薪。只要晚几年,情况就会大大的不一样。

有的人只顾自己嘴里说大道理爽,其实心歪到臭水沟了咯。一如劝我家里穷不要读书的同学。

现在用家里穷,劝题主不该去旅游的。代表的是一种封建社会家长至上,孝道大过天的权威道德高地。

再下甘拜下风。

只能用实际行动默默的反抗这种伪善的恶毒。

我很多年,心里都忧虑着父母。自己可以靠读书走得更远,但是我的父母还在苟且求生。我爷爷跟我说了一个道理。

“你看过电视剧里解放军攻城吗?一群人往上冲,子弹打过来,身边的人一个一个的倒下。没倒的人怎么办?停下来去救旁边的战友吗?不,那么你也完蛋了。你要接着往前冲。你爹妈也一样,你救不了,你也不能救“

我爷爷让我让下父母的包袱,轻装上阵。他说,这样听起来不孝,其实能做到放下父母奔自己的前程,才是真正的孝。

这个道理,我修为尚浅,说不清楚。请高人赐教吧。


插播一下,题主真的是非常懂事的年轻人。他在评论里说,这次准备花一千块以内在周边旅游。这也是我给他的建议,他已经很考虑家庭了你们别喷他了行吗?

如果有什么说的不对的,请多批评指正请多包涵。这几天看评论,我也收获了不少。

看到这个题目我有点上头,想说的话很多。因为我经历的不止是穷人配不配旅游这样的初级暴击,而是“穷人能不能出国”这样说出来会被打击得更狠的事。

我是个很平庸的穷人,如果有缘,我很想跟其他很穷的人分享一些心路历程,穷从来不应该阻碍你的梦想。

穷人怎么靠自己去留学的经历,没有鸡汤,我如实记录了成长的点点滴滴,我也犯过错误,走过弯路。现在也只是一个普通到尘埃里的普通人,写出来不是我觉得自己多么了不起,而是因为穷人太自卑太容易被周围的声音淹没心里的梦想。我想告诉和我一样的人,慢慢来,努力一点,你想要的也不是那么遥不可及。

家里没钱可以出国留学吗?十年坚持做一件事,是种怎样的体验?大学生用不完生活费是什么体验?留学党们家庭经济条件都很好吗?

另外两个超过一万赞的回答是关于穷人该怎么看待穷以及怎么使用有限的资源的。

核心就是,认清自己的定位,接受现实,用手里的一切资源去做自己想做的事情。

你用/买过什么很贵的东西,但是感觉很值?为什么农村出来的大学生大多混得比较差?

关于父母,我有一些说出来容易被喷的想法。或许上面的更新就已经很出格。如果你总是觉得父母给你太多压力和管制,可以看看我下面的分享。

为什么我的家长从来不会考虑孩子的感受?

前面写了弟弟的故事,哈哈,我猜有人会问更多,弟弟是我在知乎经常黑的,里面有他健身改变形象的故事,

你身边有哪些打扮后让人眼前一亮的例子?

以及他怼亲戚的故事

正面反击过分讨厌的亲戚是种怎样的体验?

能看到这里绝对是真爱了,如果你喜欢我写的文章,可以关注我 @速速 ,公众号里还有很多精彩的推送。欢迎你关注: 欲速不达,(ID: Dsusu168 ) 也可以在后台私信我。

(我知道放了公众号就会有人喷,喷之前能不能先看一下再发言。我的公众号里一个广告都没有接,找出一个广告我给你打钱ok?纯粹用爱发电,不是为了赚钱引流,而是记录自己的想法, 分享可能有用的思考。评论里的鼓励我收到啦,谢谢么么哒!)

想起一些事。

我奶奶还在世的时候,总唠叨爷爷做过的一件事:有一次爷爷拿到了20块的奖金,自己悄悄的瞒着家人跑去吃了6块钱的一顿大餐。那是上世纪60年代困难时期,6块钱是全家一周的口粮。不顾妻儿老小,很自私是不是?但直到爷爷离世前,都还记得那顿饭给他带来的快乐和满足,在他肝癌晚期扩散、痛苦得不能进食的时候,带着些许惭愧和暗戳戳的兴奋像个老顽童似的回忆着那顿饭。

我爸爸工作后前几个月拿到的工资,一分钱也没有交给家里,存起来给自己买了海鸥手表、永久牌自行车、一身西装,那是上世纪80年代,妥妥的奢侈品。没有补贴家用,很不孝是不是?但是他那块表至今都躺在他床头柜的抽屉里,他中年以后买的雷达表、本田雅阁和阿玛尼外衣,也不会带给他当年那份骄傲。我能想象得到,一个年轻人带着名牌手表、穿着雪白的衬衫和笔挺的西装,骑着崭新的自行车,意气风发的样子,现在看起来很土气傻气,但是在1982年的春天,他一定是整条街最靓的仔。

他们在年轻时都是穷人,也是很好的人。绝大多数时候,他们是负责的父亲、体贴的丈夫、孝顺的儿子,但是不代表他们没有资格在漫长的人生中为自己活那么一次。

回到你这个问题上,4000多块钱对于参加工作以后的你不叫事儿,但寒暑假是大多数人毕业以后很难再有的奢侈品。而且年轻时的心境,能收获的快乐,能得到的回忆,以后永远不会再有了。

我常常后悔,为什么没在大学的寒暑假向父母借点儿钱,父母不给就悄悄向亲戚去借,然后出去浪。15年前,大概600块就够去一趟内蒙草原,1000块就可以坐火车去南京。就算每个假期都去一个地方玩,毕业以后两到三个月的工资也就还上了。现在一个月的收入够去非洲玩一圈了,但是人到中年,再也没那种完全自由的时间和放松心境了。

并且,如果没有持续的自我奖励机制,那奋斗也就失去了动力。今天告诉你不要去旅游的人,明天会告诉你赚了钱要孝敬父母、存钱娶媳妇、给小孩报补习班......诚然人生中有很多责任需要承担,但是为什么要永远压抑,为什么不能偶尔不正确一次?人生皆苦,支持我们乐观的生活下去的,有时候就是那些偶尔的放飞自我的瞬间。

祝题主乐观开朗,幸福快乐。

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上面是原一字未改的原答案。想了想还是再和题主聊两句吧。评论太多没有时间一一回复了,不论赞同还是反对的,看到的我都点赞了。

看到大家愿意听故事,我再讲三个小故事。

第一个。高中学弟,家境贫困,上大学时父母要求他报考国防生,他表面上答应下来,面试的前一天晚上跑到我读大学的城市了:“我不想读国防生,我听说国防生受歧视,而且职业选择也不自由。哥,我先在你这儿躲几天。”于是手机关机,家里联系不上,父母干着急也没办法。玩了几天,笑嘻嘻的回去了,最后报考了哈工大计科专业,把父母的一点老本吃得干干净净、又靠亲戚支援和助学贷款读完本科。然后要读研,结果本科玩的太嗨了,第一年还没考上,边打工边继续备考,亲戚朋友都指责他不懂事、不尽早工作减轻父母压力。第二年考上了,父母拿不出钱,亲戚也不肯管了,他靠给导师做项目、做兼职又撑过了研究生阶段。他是2012年进的鹅厂,你猜猜他现在是什么段位、年入几何?

第二个。还是关于我爷爷的。三年自然灾害时期,城市粮食短缺,爷爷跑到尽郊农村的亲戚家去借粮,挑回来一百五十斤的高粱米和苞谷。步行来回,一百多里地。时值寒冬,零下二十度,十个指甲冻掉了六个。多年以后,奶奶边哭边给我讲的。

第三个。关于我爸爸的。上山下乡运动,分到本市农村插队。玩命干活,工分都攒下来。等到放假,找当地老乡换回米面,借辆马车把粮食都搬回家。然后不等假期结束就去火车站找熟人打短工,卸蜂窝煤,为了挣点钱给弟弟买双球鞋。那时候我爸爸172的个子,90斤的体重。这也是听奶奶在世时忆苦思甜的时候说的。

第一个故事,我想说的是,不要看眼前的对与错,把眼光放长一点,眼前的困难就不算什么了。

第二,三个故事,是针对有一些评论的指责:我爷爷和爸爸是“自私的人”。当你不了解情况的时候,可以评论现象,但是没有资格对人下定论。同样的,题主的情况我们并不完全了解,所以如何做才是对的,我们可以提供参考意见,但是给人贴标签是不妥当的。

写下这个回答的时候,其实前面已经有很多人批评题主不切实际、不懂事、不应该去旅游了。但我觉得题主本质上是一个懂事的好孩子。这个社会给年轻人的枷锁太多了,对贫穷的年轻人更加残酷,因为穷,所以你必须每一步都要合乎传统合乎主流,否则将面临更多的质疑、舆论压力。比如:“你家境这么不好,成绩还比别人差”、“你父母不容易,你要体谅他们,怎么能乱花钱”,诸如此类,你没有做错什么,但贫穷精品佛是原罪一样困扰着你,让你唯唯诺诺,不敢做一点出格的事情。

我觉得很心痛,因为这个世界的本质并不像我们年轻时想象的那样。世俗的规则把人们按在农村的土地里、城市的工位上,让你认为只要你兢兢业业、勤俭节约就能获得你想要的一切。然而真相必须由你用眼睛去看、用心去思考。走出去,打破常规,做点平时不做的事情,换一个角度,向远看,不要把注意力都集中在眼前的小事上。这就是我想告诉题主的,身处泥沼,心要若鲲鹏。

外面的世界

高二那年的一天晚上,我们宿舍没有回家的几位同学在一块闲聊天。

由于第二天不用上课,大家心情也很放松,聊的内容也比较开放。从班级学习成绩排名,到台湾会不会独立,到美国会不会入侵我们,到学校的校医是不是庸医等等。

最后不知什么原因聊到了一个话题:“你去过的最繁荣的地方是哪里?”

有的同学迫不及待地说,自己去过最繁荣的地方是武汉。那是爸爸带他去武汉窜亲戚,武汉那里警察特别多,街道上的人也很多,高楼也很多。

有的同学说自己去过最繁荣的地方当数北京,那是爸妈去旅游的时候,带他去的。天安广场门口他都去过,还在那里照过相呢。

有的同学说,他去过的最繁华的地方是西安,因为家里人在那里开店,奶奶陪他去找爸妈。说西安那里也就那样儿,比咱们这里好一点。

还有的同学说,他去过最好的地方是杭州,地方比咱们这里大一点,风景多一点,别的地方也没有什么好的。

大家都讲完之后,把目光都落在了我身上。意思是我们都自报家门地说了自己去过的最繁华的地方,你也不能老不啃声,也该说说你去过的地方了。

我支支吾吾,唯唯诺诺,十分尴尬。支吾半天也没有说出个所以然来。

有位同学等不及了问:“世洋,你去过的最繁华的地方是哪里啊?”

我望了他们一眼,苦笑一声,亮出了自己的底牌:“我啊?我去过的最繁华的地主其实就是我们的县城。”

五秒钟之后宿舍突然爆发出一声毫无预兆的哄笑。

我说的是真的,我当时去过的最大的地方就是我们县城。刚才我在听大家讲话的时候,听得也特别认真,对大家的经历真是感到无比的羡慕。

在我的脑海里面,外面的世界很大,很精彩,而他们都或多或少的都看到过,而我自己没有少。

我刚来读高中的时候,我甚至觉得县城也挺好的。我曾梦想着将来能到县城工作,最一件多么幸福的事情啊。

读小学的时候,我觉得我们村委周围开了很多的商店,我就觉得那里很好玩,很美 。

小学二年级,学校举行演讲比赛,我在我爸的威逼下报名参赛,最后还有幸到镇上中心小学参加比赛,那一天 我爸骑着单车载着我,走啊走,最后走到一条十分奇怪的路段上。

奇怪在哪里呢?奇怪在那路都是青蓝色的,居然涂得有颜色,而且那路还特别平,到处都是来来往往的车辆,大卡车飞驰而过,居然带来一阵寒风,我突然有点害怕。我问我爸:“这是什么路啊?这种路怎么这样奇怪啊。”

我爸在前面跟我说:“这种路叫公路。”

我看公路两边好多人在卖东西,好热闹啊。我爸问我饿不饿,我说饿,最后他给我卖块烧饼吃吃。最后那些演讲比赛,我好像还获了个奖。我爸说,以后你好好学习,我就常带你来公路上好不好。我说好。

初二那一年,镇上有集市 ,校长说为了让我们看到我镇的繁华,培养大学爱国爱家的高尚情操,特批准半天的假,让同学们去镇上见证一下我镇的发展速度。

高年级的学长们说,是校长老师们自己想去赶集的。但无论如何,我们很开心。

我跟我的小伙伴们,飞奔到镇上,在车水马龙的路上我就在想,这里真繁华啊,我将来考上大学了能来这里工作该多好啊。

这里的念头又在我到县城读高中时破碎了。

到了县城之后发现,镇上根本就算个屁。那时候,县城的小孩都特瞧不起我们,连老师们瞧不起我们,但仍然挡不住我们对他们的尊敬和向往。

初中升高中考度的前天晚上,我在旅馆里看书,我的一个小伙伴过来跟我说:“你不下去看看外面啊?外面可好看了。”

我说外面谁好看了?那位小伙伴说:“外面的灯可好看了。”

我说,灯有个毛看头啊?

但他非拉着我下去不可。

我下去之后,才发现他说灯啊,指是城市里的霓虹灯。高楼上,城道边到处都是闪闪的彩色的霓虹灯,还有那窜流不息的车辆的灯。真的如梦如幻,美丽极了。

都快把我美哭 了。我实在没有想到县城居然这么好,这么繁华啊。

所以那天宿舍卧谈的时候,当同学问我去过最大的地方,我就说是我们县城。后来他们说,我们县城根本不算什么。既然他们说不算什么,那言外之意是外面的世界更大更精彩了。

后来就开始对外面的世界日思夜想。

在家看电视的时候,再也不会为了苦等《新白娘子传奇》和《射雕英雄传》而对《新闻联播》痛恨咒骂。转而非常认真的观看《新闻联播》因为我觉得《新闻联播》为我打开了一扇可以看到外面世界的窗口。

高考填志愿的时候,我发誓要出省去大学。

无奈造化弄人,报一个省外不怎么样的学校居然没有中上,还落了个志愿调剂的下场。又重新调回到省内。

去大学报名那一天,我路过南阳。我都震惊啊,县城的房子七层都已经算高的啊。到了南阳发现房子最低也是六七层了,十几层的高楼比比皆是啊。来往的车辆和人们都是密密麻麻。

后来路过郑州,列车开了半个小时还没有出郑州市。再后来又路过新乡,鹤壁,最后到达安阳。

那天我在就想,原来比我们县城好的地方确实是不少啊。

大一暑假,我从安阳又回到我们县城,看着那只有四五层高的建筑,以及民风淳朴的小商贩,突然心灵落差感极强地觉得县城真是一无是处啊。

为了找到我心中所谓的繁华,我曾在闲暇的时候徒步走过南阳、安阳的很多地方。地级市城市确实是比县城好一些,但只是一点点升级而己,慢慢的也觉得南阳、安阳也不过如此,仍然不是我想象的那样的外面世界。

于是我就想着,我必须要到一个省会的城市看看。

但我一直没有去省会的城市看一看,因为我无法给自己找一个到省会城市看看的理由,去那里干什么呢?去旅游?父母为了供自己读书已经够辛苦了,我难道要拿着他们的血汗钱去旅游么?我旅游一天的开销,相当于他们多少个月的辛苦劳作?

所以我不能去旅游,我去南阳是因为我读书要路过南阳,我去安阳是因为我读书的地方在安阳,而我去郑州的理由呢?去旅游是无法被我的良心审核通过的。

所以无数个念头泛起,这些念头也无数次被自己的否决。所以我一直停留在对地级市的认识程度。

于是我想到考研。读研我一定要到一个省会的城市去读,我一定要出河南省。

我觉得自己调剂到安阳就是一次不彻底的人生革命,我必须再考一次研,再进行一次人生“二次革命”

我当时已经选择了一所沈阳的高校作为了自己的奋斗方向。

在漫长备考和复习中,我又萌发了一场去沈阳看看的冲动。

理由是充分的,因为我想到自己梦寐的学校看看,听一听灵魂的召唤,这有错吗?没错。我又不是想去旅游。而实际上,我潜意识就想是去旅游。

我已经构想出了一套,最艰苦,最干净的省钱出走的计划。

就在我准备实施的时候,我的良知又把我的计划否决了,原因还是老样儿,我是一个消费者,我无权利用父母的钱,去做任性的行为。

其实我也想义务反顾的任性一回,问题是谁资助我?任性也是有成本的。

我又放弃了自己的冲动。

向往,向往,但是实现心中的向往,又遥遥无期。

所次每次回到老家,走在乡间小路,我就常常满腹愤懑之气。望着家乡的一切,我的心中只有一个疑问:“何时我才能离开家乡,何时我才能真正走出乡关?”

我曾怀疑,上帝是不是故意戏弄我这个孩子,或者他压根就没有记得起我这个人,我就像一颗被人遗忘的种子,要永远被遗弃在这个穷乡僻壤里。

由于我们边走边沉思的行为次数多了。连邻居的老大爷都开始向我爸反映,你们家的孩子,怎么一天到晚在路上走来走去,也不知道他到底是想去哪?他是咋回事了?

爸妈也不能完全理解,我自己走不出乡关的郁闷和无奈。

慢慢地我开始对家乡充满了恐惧和憎恶。

而这一些都需要一个结束,而结束的导火线必须是考研成功。

就在我觉得是十拿九稳和事情,居然在最关键的时刻出了差错。我又一次沦落成志愿调剂党。

在刚获知考研失利的时候,我打电话给爸爸,我爸说,不要难过,大不了再考一年,我们家里撑住。电话挂了之后,我难掩内心的失望和痛苦,禁不住抱头痛哭。

我没有理由去到一个新城市,除非是因为读书,读书是我去一个更大一点的陌生城市的最佳理由。可是考研这一仗自己又输了。

同学们劝我去调剂,我说不考虑,因为当时还有点小清高。

最后耐不住诱惑,又选择了调剂。公费、省会城市和录取概率大成了选择调剂院校的首要目标,最后来了广西南宁。

到了南宁也很失望,觉得南宁不过是地级市的升级版而己。于是我想是不是南宁这个地方太差了?是不是别的省会都很好?

直到有一天,我去开会,站在33层高的夏威夷国际大酒店的楼上,俯瞰整个南宁城。突然发现南宁不也是高楼林立,街道纵横吗?这样高端大气上档次的城市不就是自己一直梦寐以求的么?那一瞬间我突然觉得自己找到了,找到了那种大城市的感觉。

后来我就又学会了一条哲理:城市的感觉是需要站在高处俯瞰的。真正走在街道上,或许你感受不到大城市和中小城市的明显区别。

身在异乡为异客,每次工作学习不顺利的时候,每当逢年过节的时候,我都不会不由地想起我那该死的故乡。

但我又马上告诉自己,我是多么的辛苦才从那里走出来,我怎么可以让自己还怀念那里呢?

不,我不能想河南,我不要想家乡,我要留在外面,寻找到外面世界的美好。

但人是一种很奇怪的动物,白天你可以控制自己不要想故乡,但晚上就不行了。

在梦里,我无数次又梦到自己回到了那个自己恶心了千百遍的家乡。

只是梦里的家乡变了,农田没有了,到处都也变得高楼林立,严然跟城市一样了。

又梦见爸妈老了,头发也都白了,木然地等着自己回去。

所以每天早上,我从宿舍床铺上起床的时候,都发现原来自己的眼角原来挂着两行泪。

但仍然告诉自己,我回广西是我自愿的,我毫不后悔,也我不会回去。

直到研三快毕业那一年,我突然有种念头,就是想关心一下老家河南。

于是我上网,打天百度页面,然后搜索河南。然后一条条地读关于河南的网页信息。

后来又把范围缩小到南阳和安阳,一个是我出生的地方,一个是我读大学的地方。

读完之后,我又把搜索的范围缩小到我们县城,于是我在网上又看到了一些关于我们县城的一些图片,那些曾经让我美哭了地方。

在我转了这么多地方之后,又觉得我们的县城原业是这么的矮小和粗笨。

后来我又把搜索范围缩小到我们镇上。最最后,我又搜了一下我们村的名了。

当我看到网页上有一张“通往我老家的路口图片时,再也抑制不住自己的情感,眼泪奔涌而下,趴在电脑桌旁,失声痛哭。

睁开眼总是倔强的叛离,闭上眼全是思念的泪水。就是对那时心境的写照啊。

毕业那一年,我曾想回家乡看看,但后来发现自己租个房子,买点家具没有钱了,所以没有回成。

2013年,我终于回到了老家,发现老家变化不大,原以为会举世震动。全村上下都欢迎我,结果,我发现很多人都已经不认得我了,也有很多老人都已经过世了。

后来路过郑州的时候,终于看到了小学课本上的郑州图片,真有久违了的感觉,也有了一种好梦实现了的解脱感。

工作后,由于种种原因,又去过珠海、郑州、上海、杭州、长沙、南京、苏州、广州、梧州、柳州、桂林。慢慢觉得大一点的地方也不过如此。不过是楼再高一点,人再多一点,车再猛一点。超市再更大一点,基础设施再多一点。除此之外还有什么?好像也没有了,反正还是在地球。甚至觉得城市是一个类同度极高的实体。这个城市那个城市基本都差不多。

开始我比较热衷旅游,后来觉得旅游是一件十分没有意思的事情,山山水水,楼楼街街,不就是那回事儿嘛,慢慢的小时候,脑海里的外面世界的唯美的梦也被稀释掉了,模糊了,现在都已经找不到了。与其想要外面世界的精彩不如在当前城市好好生活,创造自己的精彩,安安生生,本本份份地活着吧。

我说句不好听的,拜托别拿什么穷人家孩子,配不配这样的话来煽动情绪。

记住了孩子

人这一辈子,就是谁的钱谁当家。

且不说以前以后怎么样,且按照你的描述,打工和克扣生活费,攒了4000块钱。那怎么就认为这钱是你自己的啦?

那现在你花你爸妈的钱,家里的情况不允许,下学期学费都要交不起来,不让你去,有个脑子都人都知道这是理所当然的吧。

还有都上大二了,接受高等教育了。2年后就要踏入社会了,那可不是孩子了。哪个重哪个轻还拎不清?

还有提到理财观的,没错这对孩子确实这很重要。可是前提是有钱可以理啊。对于一个下学期学费都可能交不上都家庭,你让他理财?怎么理,财在哪里?说个不吉利的,家里随便有个意外,就得到处跑着借钱了。

何不食肉糜?

有些人,光是活着就已经费尽全部的力气了。

你想去,就等自己独立了,你自己赚钱自己花,你想去哪去哪儿,想豪华游豪华游,想穷游穷游,游回来没钱吃饭也没人管你,是你自己的事儿。

生活从来没有配不配之说,除了煽动情绪外,比如让这个问题上了知乎热榜。其他的,真没啥用,徒增烦恼。

500块钱,我带着女儿在烟台玩了3天的经历


孩子这次考试考的不错,一直想说带她去放松一下,我们查了很多地方,也征求了孩子的意见,最终决定去烟台


我们家庭条件不是特别好,所以这次的预算不是很多,酒店也都订的是快捷酒店,所以接下来的照片可能会比较粗糙,但是也想分享给大家,希望像我们这样家庭的小孩,也能够多出去长见识。。



先说一下这次的行程:

烟台金沙滩-永旺梦乐城-养马岛





亲子游要以孩子为中心,因为小朋友的兴趣点和成人是完全不同的。所以并不是所有的景点都适合亲子,我们商量后,决定这次的景点以距离酒店近、孩子能够动手,并且不要大部分时间都在路上。


因此没有选择大火的蓬莱岛和长岛(主要是因为没钱……)

烟台金沙滩-永旺梦乐城-养马岛

用时:三天(包含路上)

酒店:锦江之星

因为我们查了一下,锦江之星到达金沙滩走路只要15分钟,孩子可以接受。

当天下午到达烟台,





因为行李不多,跟孩子商量后,就到了旁边的南洪街(没有选择商场,因为我们的行程中有永旺梦乐城,所以这天就直接去了当地有名的小吃一条街)


街边都是小吃,在街口还和孩子豪气的说,今天放开吃,从街头吃到街尾,结果只吃了大概四五种就不行了,





脱骨鸡爪、串串、一品豆花、驴肉火烧,还有烤冷面……





















两个人总共花费:82元


大概晚上8点,乘坐21路公交车,到达锦江之星酒店,入住。


今天也比较累了,我们早早的睡下了

也许是前一天太累了,第二天9点才起了,还好当天的早餐九点半才结束,我和孩子到了二楼餐厅

是自助餐的形式,虽然品种不太多,但也够了

今天的安排是上午到金沙滩,下午去永旺

吃完早饭,我们就步行来到了距离酒店不远的金沙滩









不得不感慨,选择烟台真的太好了!、





因为不是旺季,沙滩人不多,可能是退潮吧,海边露出一圈贝壳,孩子开心的不得了,发现一个好看的,再往前走走,又发现一颗,


偶尔会发现一些螃蟹,走进原来是螃蟹壳,不知道是哪只螃蟹的旧衣服。






要不是我拉着走,这一上午就在找贝壳了……

不知不觉来到了一片沙滩,上面全是小洞,看见旁边的小朋友在挖,原来是螃蟹洞,密密麻麻的,图案特别有意思。旁边有有经验的家长带着挖螃蟹,我们找了一个大一点的洞挖了半天,结果出来一只特别小的螃蟹







螃蟹的颜色和沙子一样,不仔细看根本分辨不出来。

好家伙,又挖了一下午螃蟹……




上午起的比较晚,从中午玩到下午才尽兴。


下午吃完饭,在酒店休息了一下,就去到了开发区的永旺梦乐城


选择这里的原因是考虑到我们住的地方离市区太远,查了一下永旺是开发区新开不久的商场,三楼有儿童设施,吃饭和娱乐都比较方便。

主要是,三楼居然有一家烘焙教室!

孩子想学做烘焙很久了,在网上看到明星家的小孩都在做饼干,做蛋糕,孩子特别羡慕,但是我们的县城比较小,咨询过其他的家长,如果自己在家做,无论是材料还是工具,都需要买一大堆奶油黄油,收拾起来也很麻烦,这次终于能圆梦了!

关键是你们懂的,价格不贵……


我们先在附近的一家旺角小渔村吃了海鲜,然后走路到达永旺梦乐城

之前听说小渔村的海鲜不错,后悔没有按照网友的提供的来,我们点了皮皮虾、一盘蔬菜

不得不说,菜量真的太大了!









跟孩子商量后,我们决定挑战一下比较难的,直接做一个戚风蛋糕。我们是在微博上找的这家,加了联系人微信后进行的预约。

预约的烘焙课程在6点,我们来的早了

老师都非常客气,在前台签到后,老师就带我们到了茶水区,茶水区有热饮也有冷饮,门口的书架上有很多关于美食的书,孩子立刻拿了一本关于咖啡的书??




过了一会儿老师通知我们可以上课了,然后走到操作区,洗手系围裙,老师会贴心的给孩子准备了一个踩脚凳,但我家孩子已经比较大了,操作台够得着,就没有用,哈哈哈

原料什么的在上课前,老师已经给我们准备好了。



这是我来烟台最大的收获!

之前看别的介绍,还以为只是简单的抹奶油,没想到这家烘焙教室,从原料开始教起,然后按照顺序混合原料,孩子还自己动手打了蛋白,以前只能从视频上看到,什么大弯勾小尖角的,老师讲的非常详细,会不断的停下来问孩子听明白了没有,听说我们对这个感兴趣,给了我们一只笔,把所有的要点都记下来。





过程也非常顺利,







蛋糕胚从烤箱里出来的那一刻,我和孩子都惊呆了,和网上成功的一模一样,简直不敢详细新手也能做出这样完美的蛋糕,孩子简直要开心死了!!



因为蛋糕烘烤需要一点时间,我跟孩子说先去外面吃个饭再回来,刚才进门还在想吃什么的她一步也不愿意离开那个小烤箱,眼巴巴的看着蛋糕从蛋糕糊变成了蛋糕,

嗯……再次感慨如果写作业也能这么专注就好了……



蛋糕烤好后,放凉的时候我们开始打奶油,我以前看视频,人家很容易的就弄的特别光滑,这次自己上手后,才知道真的很难!!

总结一下:环境非常好,操作台很大,一对一服务,老师特别温柔,一个知识点一个知识点的讲解,小白也能轻松上手。

跟孩子商量好,暑假还带她来一趟,把面包课程学一下,旁边有老师在做萌兔小面包,也太可爱了!!

站了两个小时,做烘焙没想到这么累,但孩子还挺开心的。

今日花费:

车费:2元

午饭:78元

寒舍欣和【恋人物语】蛋糕课程:138元


第三天

养马岛

今天晚上的火车回去,本来我觉得时间比较紧张,养马岛距离也比较远,就不去了,但孩子坚持要去,为了节省时间,我们选择到市区后再打车过去。


到了养马岛,海水又是另一番景象!蓝的让人心醉

可以看到海星和水母

海水真的特别清澈





注意的是养马岛的沙滩碎石比较多,下水一定要穿上鞋子,不然咯着脚









粉色的贝壳的沙滩,太漂亮啦!






中午在海边的一家饭店吃的,非常新鲜







今日花费

车费:48元

吃饭:58元


这次的烟台之行,带孩子总共花费500左右,我总结了几个要点给各位参考:

1、带孩子的话要以孩子为中心,重复尊重孩子的意见,尤其是像我们孩子比较大了,已经有自己的主见了,和孩子商量后,再进行接下来的行程,虽然之后比较累,但孩子也会因为是自己做的决定而不会产生抱怨的心理


2、行李尽量少拿,这样行动起来比较方便,比如我们第三天,其实时间还是比较紧张的,好在我们行李少,只有一个背包,所以当孩子提出去养马岛的时候,我们说走就走,在岛上行走也没有压力。


3、我们家家庭条件不太好,去外面旅游,以长见识为主,其实很多山啊树啊我们县里也有,去其他地方孩子会不耐烦,烘焙恰恰是孩子一直想去又没有去过的,很感谢这家教室。

来源:顾客的攻略

没人喜欢听道理,大家都喜欢听故事,那就讲几个故事。


第一个故事:

你瞒着你爸妈用这四千块钱出去玩了一趟,看到了更大的世界,励志要让自己过上更好的生活。回来以后的你努力学习,以优异的成绩拿到奖学金,考上研究生,然后得到一份很好的工作,从此走上人生巅峰更改命运。

很多年后,你回想这一生,是年少时的那次大胆的决定改变了你的命运,如果不是那次旅游,你将永远生活在自己狭小的圈子里,永远没有向上飞的念头。


第二个故事:

经过一番激烈的争吵,你还是用这四千块钱出去旅游了一圈。然后下个学期伊始,你问家里要学费,家里却告诉你钱被爸爸赌输了,拿不出学费了。你和家里大吵一架,家里却说如果你不出去旅游的话就有钱交了,你说那是你自己省下来的钱,家里说没有父母哪有你,你真是不懂事。你气的来知乎提问:父亲赌钱输掉我的学费,难道穷人家的孩子就不配上学吗?

你有充足的理由说服自己出去玩一圈,你也可以义正言辞地指责你的父亲不负责任,但事实是你交不起学费就面临退学,拿不到毕业证,掉入人生的深渊。你可以说这都是命运的错,不是你的错,但你本有机会改变命运。


第三个故事:

你屈服了,把这四千块钱攒了下来当作下学期的学费和生活费。这次让你觉得有些屈辱的争吵成了你奋进的动力,你拼命地学习,只想用自己的能力出去旅游一次。一个简单的愿望,竟成了改变你人生的关键。终于,你在30岁时拥有了属于自己的房和车,你站在瑞士的雪山上感慨:人生很长,一切都会来的。


第四个故事:

你叹了口气,把钱攒了下来。然而在未来的三年里,你竟没收到家里的一分钱,每次问家里都百般推脱,最后才告诉你是父亲把钱都输掉了。你无奈退学,高中文凭的你只找到了一份工厂的工作,在机器的轰鸣声消耗着生命。在一个夜里,你想,如果当时任性一把,是不是就是整个人生最美的梦。



我还可以给你继续讲出一百个故事,因为这个世界每一点细小的变动都可能让你的人生掀起巨浪。你也许会在旅途中结识一位可爱的姑娘,陪你走到人生的结尾。你也许会在火车站被人摸走钱包,让你带着悔恨归来。

知乎上的大家会给你一万条建议,听或不听,去或不去,都无法决定你的人生,你的人生永远充满变数。

这是一句废话,但这是事实:你的人生需要你自己做选择,无关对错。

如果连你都不敢决定你的人生,你又怎么敢把决定权交给只通过这么三言两语去了解你的网友呢?

有一句话想给你说,人要活的宽阔,配或不配不是靠别人来定义的。

大胆往前走吧,来路无可眷恋,值得期待的只有前方。


祝好。

我家庭条件不太好。我有两次旅游经历,可以跟你分享一下,你对比一下就明白了。

第一次旅游是在我小时候,与叔叔一家三口同行,一共七天。叔叔比较有钱,旅行交通工具是飞机(往返两次,一次4人,8张飞机票)和出租车。旅游酒店的最低配置也是四星酒店,可以看到风景的那种,一天大概400元以上吧。中途参团,这个不清楚多少钱,至少要好几百?吃饭是在外面餐馆吃,每顿每人至少20元,何况大部分时候是在高级餐馆吃。景点门票不用说了,四人份。旅途累了,第二天就在酒店待着,哪里都不去,七天就去了两三个地方,旅途也不准备什么东西,带点钱。他们还时不时买点小玩意。因为我那时候小,也不负责掏钱,所以不清楚具体花了多少钱,但是你应该可以估算出一个大概的数。

第二次旅游是在我大学毕业,和我家人,两个人,一共六天。我们住在几十块钱一天的青年旅舍,地下室,没有独卫,还被老板坑。交通工具是火车、地铁和公交。吃饭是自带的食物,苹果、玉米、番茄、黄瓜(专门去便宜的集市买)每天回来的时候去饭店吃一碗15块钱的面都心疼钱。旅途包裹塞满了食物、雨伞、拖鞋、纸巾、金属大水瓶、药……重得很,而且旅途全程几乎没有休息,能走路绝不坐公交、地铁,每天安排两三个地方。景点门票能用学生证蒙混过关就用学生证,不舍得坐景点专车,自己花点钱坐公交车;不舍得参团,都是自己玩;不舍得买东西吃,不舍得买水喝,香皂用完了不舍得买。不小心走错地方了,差点浪费了门票,还慌得不行,吓得浑身发抖。每天走路走得膝盖和脚很痛,凭着意志力硬撑着回旅舍。每时每刻想着怎么钻空子才能少花点钱。你是不是觉得这次旅游消费很低?这次旅行大概花了三千。就算这样,都花了三千(主要是门票,门票超贵,幸好用了学生证)

我说这两次旅游是为了说明,同样是旅游,富人旅游和一般条件的人旅游是不一样的。富人可以慢慢地走,慢慢地欣赏景色,可以享受钱带来的便利,可以让旅行变得快乐、有趣,可以收获良多。他们虽然花的钱多,但是这个钱能给他们带来快乐,也算值了。而我家的旅行却没有资格这么做,争分夺秒地赶时间,拼命钻空子省钱,旅途匆忙、疲惫、充满怨气,没有时间和心思去品味和感受,连觉都不够睡。我花了三千,只有一个感受:遭罪、浪费钱、没收获。虽然花钱少,但是体验非常不好。

总结起来就是,对于一些事物,只有经济条件允许了,才能物有所值,否则就是在浪费钱。强行消费,就会出现第二次旅行这种情况。

4000元能不能去旅游呢?当然可以,但是你要知道,你去旅游,是为了物有所值,而不是为了省钱,只在目的地待了一两天;为了省钱,跑马观花,马不停蹄;为了省钱,忍受疲惫和饥渴;甚至为了省钱,做出不道德的事。那样无异于浪费钱。

所以我给你的建议是放弃这次旅游或者合理安排旅程。

附:看到知乎上有很多类似的问题“穷人不配xxx吗?”

对于这类问题,答案是:

1、如果一定要做xxx事,那么穷有穷的办法,富有富的办法。

2、不管条件如何,要做xxx事,不可能什么都不付出。换句话说,很穷的人真的不配xxx。

3、能力有限的时候,不要强行挑战高难度的xxx。

评论区有些人质疑我第二次旅游有什么意义,认为还不如不去。从某种程度上说,确实没有什么意义,因为很多方面确实不够好。他们都是抱着一种“要么不做,要么做好”的精英心态,而我们想的是“咬咬牙,看看自己能不能做到(旅游),过程中肯定有不好的地方,但起码经历过,知道一些事情,比如北京有些什么景点,北京人是什么样,北京的生活是什么样” 的平民心态。这也是经济带来的想法差异吧,毕竟有充裕资本的时候,谁不想把一件事做好呢?

很多普通人也不是怀着“要么不做,要么做好” 的心态,而是觉得“努力试试看,看看自己能不能做xx事,有些方面肯定不如别人那么好,但是经历过,知道xx事是什么样,而且说不定有所收获” 的心态。这个xx事,最典型的有学业、爱情、婚姻、买房和车、生育、试着升职等等。

小子,姐姐我传授点儿人生经验给你,那就是:闷声发大财。

你自己攒的钱,想花,我觉得,只要不违法乱纪伤天害理,那是你的自由。

但是,你错就错在,不只是要花钱,还希望得到父母乃至吃瓜群众对你行为的认可。

很多人一辈子搞不明白这个道理。

那么我便要问你,你究竟是真心想要旅游,还是想要得到父母的理解、对命运的反抗、抑或是虚荣??

你一定要想明白这个问题,你就知道你的困难和烦恼来源于何处。

因为,真心想要做一件事情的人,是不会被别人的“看法”所打败的,但是很多时候,人们并不是真心想要做什么,他们想要的是通过做事情来获得别人的看法,当然最好是赞同的。

最后我要提醒你,你最好不要抱着“我自由做自己喜欢的还要别人理解支持我”这种幼稚可笑的想法。

贪得无厌不仅愚蠢而且丑陋,世界不是围着你转的。做自己还是讨好别人,很多时候都是不能两全的抉择。


评论区的较真儿的几位是没上过大学吗2333?麻烦思考一下:一,旅游的定义究竟是什么,有没有不花钱就旅游的方法;二,大二交不起学费和退学之间是否有必然联系(至少我所知的我国正规公立大学对于无法立刻交学费不会进行立刻退学处理)。

所有觉得没钱就不能如何如何的人一定要换位思考,如何让欲望成为金钱的主人,而不是金钱的奴隶。

前两天看到一个信息,一个女大学生贷了八千块钱的网贷去旅行,她说人生在年轻的时候要出去看看,可后来因为没钱还贷,网贷的钱越滚越多,拆东墙补西墙,贷款变成了几十万,最后兜不住了自杀未遂,家里人才知道了这件事,可她的家在一个很偏远的山区,父母靠着家里一点微薄的收入连吃饭都捉襟见肘,根本拿不出一分钱给她还网贷,学校帮女孩报了警,警察介入了这件事解决了,欠的几十万不用还了,其实她借的八千本金早就看没日没夜的兼职还了,可是吓人的利息把她拖垮了,她被学校开除,父母辛苦十几年,换来这样的结局,一场旅行,真的值得付出这麽的代价吗?

你说穷人的孩子不配旅游吗?没有什么不配的,只是现在网上所宣扬的旅行我们穷人真的不配呀,首先你要清楚你去旅行到底为什么,我们绝大多数人都会被网红旅行所洗脑,去网红旅游地,吃网红餐,住网红酒店,然后拍照发朋友圈,告诉别人去去过,好像这样才显得人生有逼格,聊天才有底气,紧衣缩食的几个月一场旅行过后又换来什么呢?去一趟西藏你的灵魂就会被洗涤吗?去趟新疆你就能找到自己吗?或者去躺北上广你就能改变自己的人生?

现在的通讯足够发达,想要了解那个地方,网络足够让你了解了。

可能你去旅游,结果一圈转下来,有些地方除了手机里的几张照片甚至连名字都忘了,这是现在很多人旅游的常态。

其实旅游对我们来说没有多少实际的意义,都是我们自己赋予他的,大冰的书里有太多的诗和远方,也让曾经年少的我热血沸腾,可大家都忘了,他积攒的资本足够他想去哪就去哪。

我们也听过太多关于旅行的故事,有些视频软件里穿着漂亮的衣服,在我们羡慕的每一个旅游胜地,在阳光下扬起美丽的脸庞,告诉你人生该有一场说走就走的旅行。

这样的生活谁都羡慕,谁不想给傻逼老板摔一张辞职单,告诉他世界那么大,我想去看看,或者就是逃几节课的事,然后拎着皮箱飞法国巴黎感受埃菲尔铁塔下的浪漫,去英国的伦敦街头看资本家的辉煌,去纽约曼哈顿体验大都市夜晚的震撼,,,有太多地方了,可是我们真的能像别人一样任性的不顾一切来一场旅行吗?

我们忘记这华丽的包装之下,人生的基数不一样,别人可以旅行来了没工作,撒撒娇,生活费有了,又能愉快的生活,在家等着父母安排,人家有家庭兜底,我们的父母能给我们买单吗,吃饭都成问题了,那旅行的意义又在哪里?

当你钱包里的钱多了,有能力了,真正有底气的时候想做什么都可以,父母贫苦的劳作呢,我们拿着钱去旅行,我们的心里真的能安定的体验旅行吗?

诗和远方都可以有,前提是得吃穿有着落,父母无挂念,心安理得的去旅行。

两年前我也有题主一样的问题,那时的我觉得外面的世界很美好,好想出去看看,每每看到身边同学朋友圈发的旅游照片都好羡慕,但我知道我家没有条件支持我去旅游,毕竟父母供我读大学已经很不容易了,所以我也没有和父母说过这个想法

我想出去旅游必须得靠自己赚旅游经费,然后暑假就去打工,到了暑假结束后,我也领了几千块钱工资,但那时考虑到要交学费了,我心里想了很多,父母每天都那么辛苦才挣那么点工资,现在又要交学费压力很大吧,如果我现在把这点钱用到了旅游上感觉很不体谅父母吧!所以我自己自动的把暑假挣的钱用来当生活费,旅游的计划只能等寒假打工挣了钱再去,那时不用交学费,父母压力应该没那么大了吧!

到了寒假,我和一个大学校友一起留在了读书的城市没有回家过年,等过完年后,年初几我才回的家,那时挣了大概有6000左右吧!我满心欢喜的打电话和我妈说,我想去旅游的想法,我以为这个学期不用交学费,我妈会支持我去的,谁知道我妈在电话那头说,我现在还在读书没必要去旅游,等以后工作挣钱了再去,我听了心里拔凉拔凉的,当时眼泪不争气的流出来了,就是觉得很委屈,为什么为什么???我知道我家的条件不好,我不能像别人那样问家人要旅游经费,不过没关系我自己可以挣,为什么我自己辛辛苦苦挣来的钱也不能去,我妈可能听到了我哭泣的声音了,后来才告诉我我爸手受伤了,刚动完手术,那我还能怎么办,我只好和朋友推掉了一起约好去旅游的计划,把那些钱用来当生活费

旅游的计划一次又一次的落空,后来我学聪明了,计划永远赶不上变化,对于穷人的家庭来说,用去旅游这笔钱本身他们就觉得不值得,除非你家突然暴富否则你每次准备去旅游的经费都会因为某事而落空

这次我是利用周末的时间去兼职,然后一点一点的存下来,然后偷偷的和朋友约好去哪里玩,这次因为我父母不知道所以计划很成功,他们会因为我这次去旅游而让生活变的很高苦了吗?我好像没感觉到,去一次省外旅游只不过一两千(攻略做的好的话),而这点钱以后工作了很容易挣到,但以后可能没那么满足了,这次的旅游让我懂得了,有些事也许我们想的太美好,没去过省外旅游的时候,我对外面的世界很好奇,觉得旅游应该很好玩,不过去了之后才发现其实很多的景和周边的旅游景点差不多,除非你去有特色的景点,对旅游也没有当初那种迫切想去的心了,不过如果有钱的话我还是会选择去旅游,因为旅游可以让我学到一些东西吧哈哈哈

综上所述,我个人建议题主,如果这次家人实在拿不出钱来交学费了,你可以先放弃这次去旅游的计划,等下次偷偷存钱再去哈哈哈,我觉得千万别和父母说去旅游的想法,因为旅游这个想法现阶段本就不被她们接受,避免麻烦选择不说哈哈哈

穷人家的孩子,压根不是配不配旅游的事。

而是旅游为什么会成为穷人孩子眼中的高贵事?


人必自辱,而后人辱之。

不旅游不会让穷人变得低贱。

但穷人省吃俭用,克扣生活费,存钱旅游。

这会让穷人变得自轻自贱。


在穷人省吃俭用,克扣生活费。

不顾家庭状况的情况下,拼了命想存钱买奢侈品,外出旅游。

在这个穷人的价值观,人生排序中,旅游,奢侈品。

已经高于了自己,高于了健康,高于了家庭。


穷人的孩子当然配旅游。

你回老家,农家小院,山岭野外,下河摸鱼,上山摘花。

只要不乱花钱,你想怎么旅游就怎么旅游。

你上快手,将你家的老房子,将你做饭,荒野求生的事拍个短视频。

经过快手程序美颜,视频质量但凡高一点,拿几百个赞一点不难。


你要用心拍,拍好了,当个网红也不是没希望。

网友们都会在评论区,赞美姑娘美美哒,人美心更美。

谁会喷你,穷人家的孩子不配旅游,不配快乐?


穷人家的孩子不买奢侈品,不存钱旅游,一点都不丢人。

穷人家的孩子,克扣生活,存钱买奢侈品,不顾家庭情况,存钱旅游。

这是人先自辱,然后才变得自轻自贱。


所以你搞清楚,不是穷人不配旅游,而是旅游不配穷人。

旅游,奢侈品,演唱会,音乐剧,酒吧,夜店....

商业社会的一切消费奢侈,一切洗脑骗局,都不配穷人省吃俭用,牺牲健康去换取。


一旦有穷人省吃俭用,牺牲健康,对抗家庭,去换取商业社会的垃圾产品。

这个穷人的自我背叛,自轻自贱,不仅无法获得上层阶级的同情。

这种自不量力,还会同时换来穷人和上层阶级的双重歧视和羞辱。


消费从来不会让人变高贵,富人高贵是因为有钱,而不是消费。

富人奢侈,原本就是为了区分穷人,为了展示优越,歧视穷人。

穷人不去骂富人,不去对抗歧视,反而卖力卖身去迎合歧视。


穷人背叛自己,背叛阶级,追捧歧视,成为富人洗脑炫富的玩具。

这种自我摧毁,自我背叛,才是当前社会,大多数人的痛苦来源。


地球OL中,氪肝玩家虽然很难避免成为氪金玩家的玩具。

但氪肝玩家不去想办法练级,不去想办法自娱自乐。

而去追捧氪金玩家,主动成为氪金玩家的玩具。

这就是自作孽,不可活了。

其实我写的这个回答,除了回答题主问题,更多的是因为刷到了下面某个题主的回答,一时有感而发,又觉得评论不过瘾所以才自己跑来回答的。

题主在问题里可以看出他隐藏了这样一种情绪――委屈。为什么委屈?他因为生活在这样一个家庭里,所以失去了很多机会,他没有机会去看看外面的世界,没有机会像其它同学那样去享受生活。更重要的是他的家庭不是本该这样的,他的父母也不是那种拼死拼活只为子女的苦情角色。恰恰相反他的父亲很自私,为了满足自己一时私欲――赌博,而害的这个家庭变得贫困,甚至给她交学费都反复推诿。所以他痛恨这个原生家庭,企图割裂与她们的关系,自己靠打工去满足自己享受生活的权利。这里还独独强调了自己家里并没有很穷,只是因为父亲的赌博而没有积蓄,所以这里作者的想法已昭然若揭了。

在这里说什么你成年了,父母就不需要养活你的屁话是没有意义的,正常的父母理应支持子女的学业。毕竟不能父母彻底丧失劳动力了子女再去尽孝,或者父母抚育子女18年,子女也照料父母18年,就互不相欠?合法理不合情理。说了这么多,我只是认为题主没有很多人说的那么不堪,也有他的难处,但我仍不赞同题主做法。

平心而论我处于题主的境地,可能也免不了有些委屈。但花着父母的钱却想跟父母割裂关系,这很可笑!这事在逃避现实!抛开对父母养育之恩的报答,你还想父母给交学费,你就还是这个家的一员,你就必须与这个家庭荣辱与共!你是可怜,但想想那些上不起学走不出去的人,他们连脱离原生家庭的机会都没有。这世上有无数个樊胜美,无数个在温饱线上挣扎的家庭,她们更可怜!生而为人,本就是苦多甜少的,谁又不可怜呢?

―――――――以下原回答――――――――曾经我看过一个故事,作者说自己是一个领贫困补助的穷学生,背景大概是上世纪60.70年代吧。那时候红烧肉还是一个比较奢侈的食物,对于普通的同学也不会舍得经常吃。作者平时吃糠咽菜,但他在自己生日的那天给自己点了一盘红烧肉。作者的同学见了很是不忿,大概就是他领着贫困补助还好意思吃红烧肉云云。

一盘红烧肉既不能一下补充他缺失的营养,又对于他压抑多年的食欲是杯水车薪,这盘给予作者更多的是一种精神力量。人之所以为人,是因为人有思想,有丰富的情感,所以人不能像动物一样,对生存的需求只停留在温饱。人还需要精神上的慰藉,而这盘红烧肉的意义就在此。他让作者吃糠咽菜,衣衫褴褛的日子里有一个盼头,支撑他忍受眼前的贫困,让他黑暗的日子里有一抹光亮。

我认为关于贫穷最绝望的一句话就是:能省则省。钱少了就省着花,就像作者即使364天都是咸菜馒头,但一年之中总有那么一天能吃上红烧肉。但能省则省是什么意思?就是即使你只有10块钱,你还要尽力省下5块来。一年365天只有咸菜馒头没有红烧肉。人就会永远困顿在贫困所带来的黑暗中,没有尽头。

对于前面故事的作者来说,一盘红烧肉就是他的慰藉。红烧肉虽然昂贵,但省下这份钱并不会对作者的困境有什么明显缓解,花了这份钱也不会对作者生活造成什么致命打击。对于作者的生活来说,一盘红烧肉实在是不算奢侈了。对于题主来说,那四千元钱的意义又是什么,我并无法清楚的了解。我想对题主说的是,如果这四千元钱如故事的作者一般,不会对困境有什么缓解,也不会对生活有什么打击,那么我支持题主想法。反之我建议题主缩小开支,去邻省的小景点玩,一个人2000就够了;去本省的景点一个人1000就够了;去城市周边的小景点500~600也差不多了;去市区的公园、博物馆,更是只需要,车费、门票、饭钱,100~200就够了;在家附近开放式公园逛一逛,几乎不用花钱。

其实,最难以温暖的人,是本就生在光明与温暖之中的人,想要温暖她们须得以熊熊烈火。而对于那些身处黑暗中的人,一缕阳光便足矣了。

我就是穷人家的孩子。

广西一个山窝里出来的。

没有配不配的问题,只有愿不愿的问题。

我18岁的时候,做了一趟简单的旅游。

从南端广东珠三角跨过长江黄河到了北京,其中挨饿挨冻挨打都有过。最后靠在建筑工地打小工赚了回家车费。

此行,使我提前多年认识真实的社会,不再活在XX联播中。

所以,建议年轻人,有机会,多旅游,穷游也好。

越穷的人家,越应该去旅游增长见识,开阔视野,了解现实。

当然,要注意安全。

旅游前,多进行一些体能训练,自卫技能的训练。

要有心理准备,有些人的恶毒,比禽兽还强。

“配”这个字用的很巧妙,也很恶心。

这个字偷换了概念,把“没有条件”变成了“没有资格”。

你左腿骨折,不能参加马拉松,这是不可抗力。

你是黑人,不配参加马拉松,这是歧视。

“配不配”的问题很好解决,营销号一篇“你配得上最好的”就能洗脑好多穷女孩,让她们节衣缩食甚至借网贷购买奢侈品。

但“能不能”是个大问题,国家扶贫砸进去不知道几个亿,还是有很多人“不能”。哪怕共产主义实现了,一样会有人“不能”——共产主义也没法让哑巴开口说话。



穷人旅游吗?

当然配,12306不会因为你穷就不卖你票。

穷人旅游吗?

很难说,可能你把这4000花掉,下学期学费就没着落了。

这世界上有很多事情,是你配,但你不能的。


请康康我的文章吧!超有趣的!

破碎的弗朗西斯·培根:性、暴力、死亡和原生家庭的悲剧

不是不配,而是不能。

我的一个朋友,在西南的一座小县城长大,直到高中毕业,没出过县城。上大学去了成都,大学研究生几年也没出过四川。别说旅行,同学之间的社交,郊区爬山她都少去。食堂吃饭,她基本上都是素菜当家;衣服鞋袜,基本上都是50元以下。

不是不配,而是不能。她父亲早逝,母亲独自抚养几个孩子,她心知母亲的钱都是血汗钱,哪里可以拿来挥霍。

研究生三年,她除了学习,也当家教,也给自考生上课,也去帮忙批改试卷,她居然有了6000元的积蓄。这些钱,她拿出2000给母亲做腿部静脉曲张手术,剩下的存起来。

毕业后,从没出过远门的她,向往着首都,于是拎着行李箱到了北京。存下的几千元钱,正好用来租房、找工作。她找到了一份月薪3500元的工作,每个月精打细算,基本个人花销不超过1500元。那时是2000年年初,物价还没太贵,房租相对便宜(当然房子住得很差)。

但是,那时的她就拿出5000元给母亲去旅行,因为她的妈妈从未去过远方,未来,不知道还能不能走得动。她自己,仍然是舍不得旅行的。

再后来,收入慢慢增加,日子渐渐宽裕,她结婚、生子、买房、买车,她在帝都,终于有了自己的家,也有了相对不错的生活。

她总是带着孩子到处去玩,有时间也带着两边老人一起。世界这么大,好看的风景这么多,好吃的东西那么丰富,好玩的人和事那么层出不穷。她依然说不上多富贵,可是,她真心喜欢旅行,喜欢那种偶尔脱离常规的生活状态,那样新奇而自由的心理感受,那样走走看看的美妙时光。

曾经的她,不敢奢望旅行,深深被贫穷捆绑。后来,她努力工作,踏实生活,她终于获得了旅行的能力和自由。

我的身边,有很多这样的朋友。我也一样。

哪里有什么配不配,而是看你能不能。

谁不希望出生在一个富足美满的家庭里,可是,对于投胎这件事,我们真的没有选择。大多数人,一生都在竭尽全力去生活,希望得到更大的自由,经济的,精神的。

愿你未来走遍天下,阅尽美景,尝遍美食,愿你有一天可以自由飞翔,自在潇洒。

PS:其实你努力打工,略有积蓄,已经很赞了。加油!

因为瞎子太多,总是扭曲我的意思。所以,只能在最前面补充了,那帮瞎子自己都不看就开始喷人

难怪,我说怎么老有人追着我骂。

我的观点如下


国家的贫困补助,是用来完成学业的,即使是自己赚钱,也应该用来改善生活,让自己的生活较正常人而言,不会过得太艰难,而不是去享受生活,如果你得生活达到了平均值,甚至超过平均值,就不应该去拿贫困补助。都是成年人了,自己想要什么,就自己去争取,不要让国家或者家庭来满足你的虚荣心,我从来没有说过,贫困的孩子不应该去做自己想要的消费,而是应该解决自己的生存需要再进行消费。真的好累啊,一些哈麻批,根本就不看我的回答。进来就骂,哎,脑壳痛。



原文如下

当年,我认识有一个拿贫困补助的人

买了好几双aj


我说他有钱

他说,他自己兼职赚的。

旁边的人就问他,那你他妈的兼职能赚这么多钱,还有脸拿贫困补助?

他依旧说,是他自己赚的。



当时,我心里的想法就是,既然你都可以买一两千的鞋子,真的不该去拿贫困补助。

如果说,买一双体验一下

我觉得合情合理

但是,一边说着自己贫困,一边穿aj,吃相挺难看的。

既然有能力买一些高价且无关紧要的东西,还拿贫困补助,就是不对得。


如果说他拿着国家的贫困补助做生活费,自己赚钱买aj,为什么不能自己赚钱做生活费,放弃买aj呢。

毕竟,aj不是给穷人准备的。

难道特步,安踏的鞋子穿了会死??



回到题主这个问题。

穷人家的孩子,还真的不应该旅游。

这并不是必须消费,在我看来当一个人穷的时候,所有的消费,应该先满足自身,或者家庭的必要消费。

有时候,这个世界就是这么不公平。

要学会适应。


我还记得,在我很小的时候,我和我姐姐在山里拔竹笋,然后剥了去廉桥火车站卖。

那些小竹笋,在灌木丛里,只有我才能爬进去(因为我身体小)

你们体验过,闷热的天气穿大棉衣钻灌木丛嘛?


一般,一整个下午我能拔两蛇皮袋。

然后,第二天,我和我姐要4.5点起床剥竹笋,6.7点左右,就走一个多小时的路,去卖竹笋。

不能提前剥,因为竹笋会不新鲜。

我们这么做,是因为我们想吃徐福记的玉米棒。

但是,我们每一次都只会买10根玉米棒,3块钱猫耳朵,剩下的钱,就买肉。

有时候,奢侈一点,还会买一包旺旺雪饼。

但是,虽然买了零食,但是我们还是优先考虑买肉。

因为,我们是留守儿童,爸妈在外地打拼

这个疤痕,是小时候拔臭叶菜的时候,摔的

那时候,我业务很广的好吧,我不光卖竹笋,我还卖臭叶菜,鱼腥草,还有蕨菜,只要山里,田间地头有的,我都卖。


我从小就羡慕有些孩子,他们的爸爸可以开着摩托车来接他们。

我小时候想要一个可以发光的奥特曼玩具,那时候买不起

现在没意义了。

终成遗憾。

哪怕到了现在,家庭收入也还可观

但是,我再也没吃过猫耳朵和玉米棒了。

我不愿意想起小时候那段经历。



我讲我自己的故事

是想告诉题主

这个世界真的不公平,有些消费真的不属于穷人。

有钱,就留给家里吧,体谅一下你的父母。

虽然深处困境,但是内心还是要向往光明。



我是狗子

希望你幸福

补充一下

评论里有说,自己赚钱买aj,合情合理的。

你们知道什么,踏马的什么叫贫穷嘛?

你们知道有些贫穷的学生需要去给别人补课,然后把钱打给自己农村的父母吗?

既然你可以赚钱,为什么不能把名额给那些需要给家里打钱的学生。

知乎里,我最讨厌的不是杠精

因为每个人都有自己的观点,我作为一个答主,应该尊重每个人的观点。


我最讨厌的就是,没有感同深受,却理所当然的批评别人的人。


我家是从贫困,富裕,再突发变故,变成现在的中产

(有兴趣的可以百度三管融资事件,家里有去融资)

我真的体会过贫穷

我自从家里有钱了,我从不吃烤红薯

因为,我小时候吃到吐

为什么?因为饭里要加红薯,因为米不够啊

有时候,饭都没得吃,只能自己烤红薯

你们知道有一种菜,就是晒干,然后放很多盐的那种菜吗?

我读小学的时候,每天要走一个小时去上学

中午,别人的饭菜都是肉,鸡蛋。

而我,吃尼玛三年盐菜

还好那时候我聪明,跟那些吃肉的同学说,吃肉容易胖,胖了以后讨不到老婆,所以我就一直吃腌菜。

有时候,还可以骗点肉吃

更多的,是想遮挡一下自己的自卑。


一个贫穷的人

你为什么要做一些超出自己家庭消费的事呢?

为什么一定要为了消费而消费呢?


为什么在家里不具备消费水平的时候,去消费呢?


难道不应该体谅父母

努力赚钱,先摆脱贫困嘛?


那些知乎er们,除去吹B的

多半没体会过什么叫贫困,我见过有些农村的家长

为了省下几块钱的车费

从天还没亮

就从村里走路去城里卖菜的

我也见过一些农村的贫困家庭,一件衣服破烂都舍不得买新衣服,哪怕一件新衣服才30来块钱。


我真的算是求你们这些“精英”别在忽悠他了

消费的欲望永远不会停止

去了一趟旅游,万一虚荣心上来了

指不定又做其他事

为什么就不能让他安安心心的赚钱先?

为什么不能告诉他应当体谅父母呢?




我讲话是不好听,没什么水平

但是,这都是我的经历告诉我的。

杠精抬杠抬得太让我烦了。

那我再补充一下



国家给贫困生补助,是不是希望贫困生在学校好好读书。

你不好好读书,跑出去打工,完事了,拿着国家的补助当生活费

打工的钱,去买aj

是不是就是变相的拿贫困补助买aj?

哈?一两千的鞋子,我敢说,现在全中国,能随意承担起的,不超过百分之30。

不要抬杠,至少,我现在月入1万多,我还是觉得一双aj挺贵的。


但凡一个人要点脸,都知道这是不对的。

不要跟我说什么业余时间,业余时间你不知道好好读书?

不晓得多学点?

摆脱,拿了国家的补助,就麻烦上点心可以吗

国家欠你的嘛?



一个穷人,如果这么在意自己家里穷

想着尝试跨阶层的消费

我可以很负责任的告诉你

你一定停不下来




题主补充他爹喜欢赌博

这个回答本打算删除的,因为一个赌博的人,钱再多也只是赌资

但是,想了一下,有一群人对于aj这个观点一直抬杠。


好,很好

我不知道到底是怎样的人,可以在自己父母省吃俭用的情况下,大手一挥,买一两千的鞋子。

我真的佩服那群满嘴理想自尊的人。

贫困补助,是国家的,没错。

但是,国家给你这个,是因为你家里穷,希望能够帮到你,你努力读书,好回报祖国。

不是要你拿去高消费的。

一边喊穷,一边穿一两千的鞋子

贱不贱啊?

恕我直言,穿一双aj,并不能改变什么


因为,你穿着aj,做着不符合的消费

真的不酷。


就是因为多了一些满嘴理想,喜欢就买的言论


校园贷还不够猖狂嘛?

我读大学那会儿,太多人去贷款买苹果

还不起,就继续贷的。


消费是没有止境的



拜拜了

抬杠可以

但是,不要跟我满嘴太监腔,阴阳怪气的。


对于现在知乎一些为了杠而杠的人

真的有点惆怅。

像这种人,我不知道他到底是理解能力有问题

还是单纯的想杠一下

亦或是单纯的自私。



还有几个也很有意思呀,当然有几个过于偏激的,我已经删了。


我觉得,我楼上那个哥们儿说的挺好得。

真希望那些说买aj,旅游合情合理的人啊。

以后,你们含辛茹苦,省吃俭用,把孩子拉扯大。

你的孩子却用赚来的钱,去买一双很贵的鞋。

阿,不对,买很多双。

希望你不会寒心哦



对了,眼睛不要,可以捐给有需要的人。

我文章前面说了,如果非要满足一下虚荣心,可以买一两双。

但是,买的多就不对了。

国家的贫困补助,是希望你拿着好好读书的。

而不是要你拿去高消费的。


虚荣心和自尊心我们拥有就好

不要过度去追寻。

没有人会因为你穿一双aj就对你刮目相看

尤其是得知,你还是个贫困生。

当然,更加不会因为一双鞋

你就会与众不同的。

当你有一天,能够撑得起那双鞋的时候

我相信,你父母会为你骄傲的。


但是,如果一个贫困生

穿着一两千的鞋,还买很多双

想想他父母得知那个价格以后

会不会寒心呢?

有意思,真的有意思。


现在的杠精真的各种角度扭曲我的意思。

不知道是小学没毕业

还是就是单纯的想杠一下。首先,表明我的态度。


国家的贫困补助,是用来完成学业的,即使是自己赚钱,也应该用来改善生活,让自己的生活较正常人而言,不会过得太艰难,而不是去享受生活,如果你得生活达到了平均值,甚至超过平均值,你有什么脸面去拿国家的贫困补助?


一些人真的被消费主义洗脑了。

我就奇了怪了

为什么,踏马的可以买一两千的鞋子,就不能养活自己先?

到底是有什么疾病?


我一直强调的是,贫困生可以去凭借自己的努力体验一些高消费的东西。

但是,不能给家庭带来负担

更加不应该拿国家的贫困补助去消费。


我终于明白,为什么会有那么多大学生去贷款买买买了。

实际上,我觉得可笑的就是

某些人眼里能够给自己加牌面的aj

其实,在别人看来,就是一双鞋。

甚至有几款aj还挺丑,。。。。

一个人的虚荣心,如果需要靠一双鞋来支撑,我觉得真的很好笑。

尊严是自己给自己的

自己看不起自己,谁能看的起你?




作为学生买很贵的鞋可耻吗?

我的观点,表达在这里面了

希望那些为了杠而杠的人,不要来抬杠了

因为,我穷,虽然你挺会挑刺的

但是,我真请不起你吃鱼

2010年世博会,和好友去上海玩了5天,除去一切花销,一共赚了三百多。

对,去玩还赚了钱。

当时大一,本来我们约好三个人去的,他女朋友突然出轨军训教官,所以最后是我们两个人去的。

朋友是特别有自己想法的人,他说世博会一定要去,我们不仅仅是去玩,也是去开眼界,见世面,学东西。

我在烟台,买了火车票去潍坊找他,坐了半夜的火车,然后我们一起从潍坊出发,坐了三十多个小时的火车到了上海。

下车后车站有自动售水机,俩人很兴奋,虽然里面的水比超市里贵五毛到一块,我俩还是每个人都在自动售水机里各买了一瓶水,感觉特别先进,哈哈。

然后坐公交往世博园方向走,我俩在公交车上看着外面扬起脖子都看不到顶的摩天大楼,一阵阵惊叹,偶尔相顾彼此,做出惊讶的表情。旁边有一位阿姨可能看出我们是外地的学生,和我们聊了几句后告诉我们晚上可以去麦当劳睡觉,宾馆很贵。我俩由衷的感谢阿姨的意见,丝毫没有感觉不适。

下了公交车,距离世博园还有十来公里,当时天已经黑了。我俩坐在路边,从书包里掏出面包开始吃,边吃边商量,这十公里怎么走呀?哥们一脸淡定:走着走呀!哈哈,OK,走着走。

于是我俩朝着世博园的方向走去……

路上遇到有人停车和我们打招呼,问我们去哪里,我俩说是去世博园,那个人很热情的邀请我们上车,说带我们过去,我俩特开心,满口的谢谢,刚打开车门,那个人说到:很远,收你们50块钱油钱。我俩征了一下,默契的关上车门,再次道谢离开。

小小的失落……在穿过一片停车场时,有一位保安大哥问我们去哪里,我们说去世博园,大哥说先住一晚吧,明天再走,晚上不安全。我俩满满的感动,满口的感谢,大哥把我们领到一个值班室说到:一晚180。我俩征了一下,默契的再次道谢离开,身后传来“150”的声音。

经历了这两件事情,我俩总结道:成年人的世界是利益世界。

继续前行,时间到了十二点左右,我俩特别累了,不自觉的躺在了路边的躺椅上,像是晕了过去,再睁开眼时,天已经亮了。

……

早晨起来,坐在路边的躺椅上,阳光照在我们脸上,我俩默默无言的吃着面包,看着路上过往的车辆。我突然很心疼他,相恋四年的女友出轨,他为什么不难过呢?不对,他肯定特别难过,他的心肯定在滴血,我了解他,他肯定心很痛,我该怎么做呢?

正当我思索时,哥们转向我,嘴里塞的满满的面包,含糊不清的说道:我想在这儿一直坐着,坐到死。

我不想一个人回去……我回道……继而继续吃着手里的面包

我好渴呀,我快被噎死了……

把面包吐出来吧,我们去买水

不!我要把它咽下去,哪怕它会把我的食管撑破!

哥们面露青筋,硬是把口中的面包咽了下去。

这就是我们两个人的相处模式,无厘头,且深刻。

……

继续前行……

终于终于,我们远远的看到了世博园,哥们开始奔跑,并招呼我:光哥,冲呀!

哈哈哈

俩人刚跑了没有五十米,便累的气喘吁吁了……

光哥,咱俩是不是老了?怎么跑不动了。

说什么呢,我们的青春还没开始呢。不跑了,何苦呢,慢慢走

按耐不住内心的兴奋,世博园越来越近了……

来到售票口,排队,到我们了……

票多少钱一张

180

这么贵,学生票呢?

没有学生票

……

退出队伍……

……

你带了多少钱?

我还有七百多

你呢

我还有九百

听说好的场馆排队就要五六个小时,有几个馆是必须去的

早上八点开门,晚上十二点关门,十六个小时……

先买三天的票吧,我们书包里有面包饼干,我们睡躺椅,留个车票钱

OK

……

再次排队

六张成人票

1080元

……

除去车票钱四百多,我们俩还剩几十块钱……

……

怕了吗?

并没有!兴奋呀,有票啦,进世博园咯!

……

……继续写……内容全部是真实的,因为也想记录下以前的一些事情,因为已经有好多事情开始遗忘了

进了世博园,我的天,真的大,人山人海,各种场馆,门口排着比春运还长的队伍!

我俩愣在那里,不由自主的咧开嘴傻笑,继而相顾彼此,大笑起来

真的长见识呀!

先去哪个馆?

必须中国馆!

中国馆限定人数,还需要一个中国馆入场券。

怎么搞?

每天最早进场的一批人才有!

好吧,那明天一早来排队,今天去别的馆!

开动!

青春呀!

什么是青春?青春就是明明只有两步的距离,却也是跑着过去

我俩就这么兴奋的在园里转来转去,哇,好多外国人……会不会碰到明星呀……

我们第一个去的场馆是沙特馆……沙特有钱嘛,场馆很棒

拍了三个小时队,终于进去了,进去后就是电梯,你就不用动了,四周都是屏幕,3D那种,电梯转着圈走,屏幕上播放着沙特的各种介绍,目不暇接呀……

快乐的时光总是那么短暂,十几分钟就到了出口

厉害!

确实厉害!

满足!

盖章!每个入园的都会有一个本本,看过一个场馆就会有工作人员给盖章!嘿嘿,小时候集卡的感觉,带劲儿!

就这样,一直逛到晚上十二点关门,我们才从园里出来!我们只有三天的票,要开门就进,关门才出,珍惜每一分每一秒,尽可能的多去几个场馆。

明天要早起,排到最前面,拿中国馆的入场券。

我们一路商量着走出了世博园

找躺椅

走出去没多远就有几个躺椅,我俩各自躺下,路灯黄的发腻,空气湿冷,十月初的上海,夜晚有些凉意。

你冷吗?我把外套给你吧……

我不冷,好得很!

你那么虚,穿上吧!

谁虚?我才不虚呢!不冷不冷!我定闹钟了,三点哈!

三点?!可以可以!

……

当时是十二点多了,逛了一天,身体很累,但精神却依然亢奋。

我总想和他聊几句深刻的话题

沉默了几分钟,他先开了口

光哥,怎么才算了解一个人?

……怎么都不算吧。你以为你了解了一个人,可是他是会变得呀,今天他可能喜欢吃芒果,明天他可能喜欢吃凤梨。

那我如果是一个果盘呢?

那他如果不喜欢吃水果了呢?

……是呀,他可能喜欢吃火锅,喜欢吃寿司,喜欢吃牛排……他可以喜欢吃任何东西……

……

一阵微风,窸窸窣窣……

沉沉的睡了下去……

……

闹钟响了……

瞬间清醒,大约只花了三秒钟我们就坐了起来

天还黑着,路灯依然亮着

冰(我哥们)低着头缓了一下

走着?

走着!

远远的看到世博园的大门前空无一人

我们是不是来的太早了?要不再回去睡会儿?

我们不确定他们一天会发多少张中国馆的入场券,如果只有前几个人有的话,我们必须排第一,只有第一是百分之百有券。

了解!

我俩并排坐在地上,也不困,只是有点累,直到四点来钟才有其他人来排队,我俩相视一笑,心里满满的安全感。

什么是安全感呢?

大抵就是冬天的早晨,在睡梦中醒来,看到外面大雪纷飞,窗户关的严严实实,暖气片热腾腾的散着蒸气,壶里有热水,厨房里有早餐,今天周六,明天周天……

……

八点钟,门口聚集了望不到队尾的人群……

开门后,大家拿票入园,入园后还有第二个检票口,继续排队,我俩在不同检票口分别排在第一位,避免我俩之间的竞争,终于拿到了心心念念的中国馆入场券,心里的一块石头落了地,回头看到后续大概十几个人也都拿到了入场券。

拿到入场券后,兴奋的去排队。中国馆是对于最长的,贪吃蛇一般缓缓前行……

排队过程中来了几位黄牛,张罗着卖中国馆的入场券,有很多排队的人不知道进中国馆还需要入场券。黄牛把入场券定在了800一张,竟卖的特别火。

我俩看的出了神

800!

我俩看了看自己手中的入场券,又看了看彼此

冰说:别说800,一万块钱也不卖!这两张我们俩肯定要用来我们自己去看!

嗯嗯,我们可以明天再来排队,把明天的入场券卖掉!

对,明天再来排队,这两张我们自己用!

……

……

刚才你说一万块钱也不卖,真的假的?

当然是假的!

哈哈哈哈 ……

……

中国馆特别大,印象最深的是馆里有很多小朋友画的画,还有非常惊艳的清明上河图,好像是电子版的那种,我也说不好。

从中国馆出来,我俩的心劲儿好像突然没了,感觉异常的疲惫。躺下园里的躺椅上,昏昏沉沉睡了三个多小时。

醒来后全身酸痛,坐起来,吃起了面包……

那边有麦当劳

我看到了,肯定很贵

嗯嗯,园里的东西肯定很贵

嗯嗯,一个汉堡可能要800块钱!

哈哈,可能不收钱,只能拿中国馆的入场券去兑换!

对,而且必须是自己排队得到的入场券,从黄牛那里买来的不算!

很合理!

很人性化!

拉倒吧!有钱什么都能买!

哈哈哈哈,傻子!

你先说的!

吃你的菠萝油吧!

我是校长,我要吃猪骨头火锅!

麦兜看多了吧!

麦兜的妈妈带麦兜去旅游,骗他说是出国,实际就在周边玩了玩

也不容易呀

我俩容易?

我俩 ……

光哥,我欠你的。我把这次来世博园当做一次修行,越苦越好,你跟我吃苦了

说的好像两口子一样,还跟你吃苦了……那你以后就当校长,请我吃火锅!

一言为定!

腚你个臀,走啦……

……

……

我们又去了香港馆,美国馆,英国馆……

香港馆的设计很漂亮,在门口拍了照

……

又到了闭馆的时间了,我们俩走出世博园,计划着明天卖中国馆入场券的事情

……

再次躺在躺椅上,我思绪万千。我想起他和他的前女友……

印象深刻的有几个场景

有次他俩吵架,我去劝架,小姑娘哭的梨花带雨,他却一脸气愤

我拉着他,很疑惑的问他:你怎么不哄哄她?

这件事情是她的错,我不能哄她!

不管谁的错,男生都应该哄着女生!

光哥,你了解我!我为了你可以两肋插刀!我为了她也可以两肋插刀!我不是要面子不去哄她,我是希望她可以明白一些道理!我做的一切都是希望我和她可以永远在一起!有些道理她不懂的话,以后上了大学异地了,她很有可能离开我!

我一时不知该说什么

光哥,我长得很丑,我学习很差,我家庭条件一般,她各方面都比我优秀!我除了爱她比她爱我多一点,我其他的一切都比不上她!

……

隔了一天,他女朋友过生日,我俩一起去买生日礼物。

一路逛,买什么呢?!

必须深刻!

必须有面!

必须浪漫!

买什么呢?!

一定是特别的缘分,路过一家礼品店,礼品店外面的一面是玻璃柜,里面放着一只超大的毛绒玩具,有两米多吧,接近三米的样子!

我俩默契的停下,默契的惊叹,默契的看了看彼此!

就它了!

就它了!

会不会太大了?

宿舍放不下?

回家不好带?

管那么多,就它了!

好,就它了!

进门,前台:你好,请问那个超大的毛绒玩具多少钱?

1500。

好的,谢谢。

……

你有多少?

我爸妈三个月给我打一次钱,我刚从家里回来,身上有两千呢,没问题!

OK,我不知道啥时候能还给你哈

还个毛!有钱一起用,没钱一起饿着!

OK,买了!

必须的!

再次去前台:你好,那个毛绒玩具我们要了,给装饰一下吧!

三个小姐姐把毛绒玩具拿出来,系上了拉花!

我俩就一前一后扛着它回了学校……

当时高三

马上就要上晚自习了,大家基本坐定了,我俩回来的刚刚好,也没影响别人学习,也能让大家都看到,女孩子嘛,当众收礼物肯定开心死了

他在前,我在后,扛着毛绒玩具从前门进了教室,教室瞬间安静了

然后是“哇哦”的惊叹声……接近三米的毛绒玩具,在2008年,还是很厉害的

他女朋友那个幸福的、害羞的模样,真真的就是学生时代初恋女生娇羞的模样!

把毛绒玩具放下,他说了句生日快乐,然后我俩就出去了

(我们三个人不是一个班的)

出了教室门,我俩一直在忍着,直到开始下楼梯我俩才开始兴奋的狂奔!

一口气跑到操场,然后嗷嗷叫了起来!

爽!

太他妈爽了!

这1500就为了这几分钟也值了!

她肯定记一辈子!

太舒坦了!

真痛快!

就算她以后看不上我,离开我了,她肯定也会记得今天!

……

我很意外他为什么会在这个时候说出这种话……

……

思绪拉回来,我扭头看了看冰,他躺的笔直,双手放在胸口,看不见眼睛是睁着还是闭着

……

冰是对的,他一直小心翼翼维护着感情,可他一直担心的事情,最后还是发生了

都说同龄的女生比男生成熟,而他俩是特别的特别,男生成熟的早,女生成熟的晚。

冰自尊心很强

那四年,一个自尊心很强的人自卑着,是怎样的一种痛苦

爱你,却感觉配不上你,不想离开你,却也不想耽误你,想挽留你,却也是委曲求全,想要纯粹的爱情,却已经回不去。

所有的情感融于一体,那就是心痛,痛彻心扉

……

光哥,我是不是很差劲?

依然是冰先开了口……

你有没有听过一句话叫做物以类聚 人以群分?

光哥,你很优秀!

所以……

所以……所以刘(前女友)为什么会离开我?

……

我和冰之间一直坦诚相待,而且我俩特别熟悉对方,哪怕一个犹豫,一个音调,也能看出彼此的内心

所以我不能撒谎

她为什么会离开冰呢?

……

她和一位军训教官好了……

很合理呀,有几个女生在军训时不喜欢自己的教官呢?……我回复道……我承认有些欠思考,只是为了先抛出个回答,然后给自己思考的时间

所以,你的意思是:她也是众多女生的其中一个,并不特别,不独特,不与众不同?

除了与你相恋四年,其它的,她并不特别

她只是一个普通的女生?

我认为是这样的

……光哥,我有点难受,就一点儿

我知道,不难受就怪了,四年,很长……

光哥,我的青春结束了

胡说八道,你的青春还没开始呢!

……

凌晨三点,闹钟响了……

我有些困,挣扎了半分钟才坐起来

抬头看冰,他已经收拾好东西在等我了,似乎一直没睡,可精神却好的很

……

拿到了中国馆的入场券,我俩就开始卖了

冰恢复了往日的状态,我也像打了鸡血……我们并不胆怯,大大方方的询问别人是否需要入场券……冰说这是非常好的锻炼,并且还故意增加难度,故意找外国人卖入场券,练英语口语……

最终,我们把入场券卖了1000块钱,一张500

那天晚上我们没有待到十二点才出去,我们为了庆祝赚了钱,十点钟就出去了,找了一家德克士,一人吃了三份咖喱鸡饭,太好吃了,以至于那次吃了太多,九年了,我都没再吃过咖喱鸡饭……

以后的几天,我们俩又买了门票,一共在世博园待了五天,卖出去八张中国馆入场券,除去一切花销还赚了三百多……

回来的火车上,我俩从下午一口气睡到第二天下午,简直是昏睡过去……

到了潍坊,冰先行下车,匆匆告别,我回到了烟台

两年后冰又找了个女朋友,重庆的,谈了五年多,后来也没有走进婚姻的殿堂

过年的时候冰从天津回来,他之前考了天津的选调生……酒过三巡,我问他分手原因,他笑了笑说道:光哥,你知道重庆的房价吗?

她要求房子?

她爸妈要求房子。

没得商量?

我可以理解,我如果有了女儿,她找了个穷小子,我也不放心!

你虽然不放心,但你会尊重女儿的决定!

不一定!

一定!

腚个臀啦,喝吧,养金鱼呢你

干了!

干了!

儿子吞吞吐吐说想去看看大海,我同意了,但是心里发愁。

家里条件不好,丈夫去世,他8岁的时候,我得了癌症,家里的积蓄都看病了,再然后就病退了,一个月1870,因为是病退扣了一部分退休金。在我们这个北方省会城市,只能糊口,做完化疗后身体不好,有一点病就扛不住了。每年的医药费是巨大的开支。

有人说国家照顾贫困人群,说这个的是没有穷过,当你去社区问这个的时候,光是经办人的眼神就够你受的,况且我还有微薄的退休金。

可是我还是想满足他的心愿,想想他和同学们交流这次旅游会有多快乐。给儿子并不是多么快乐的童年添上一笔色彩。

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