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普通女生一个月六百生活费真的多了吗?

发布时间:2019-08-22 22:52:01  来源:互联网整理   浏览:   【】【】【
更新,回答被误删,我这手啊。前不久跟男朋友分手了。发生了一点事,我性格不是很好,前段时间比较消极,影响到他了,然后我有点难以自控,闹得太凶了。然后关于三坑的话,现在正在脱坑,还剩天街的尾款,除了有几个
普通女生一个月六百生活费真的多了吗?

更新,回答被误删,我这手啊。


前不久跟男朋友分手了。发生了一点事,我性格不是很好,前段时间比较消极,影响到他了,然后我有点难以自控,闹得太凶了。然后关于三坑的话,现在正在脱坑,还剩天街的尾款,除了有几个怨念款还要收一下,以后不是lo娘了????????,也不是jk,同袍了。

吃饭的话最近身体不好,以前胃口好一顿饭吃一份米饭两个菜加鸡腿,能吃完。昨天晚上突然胃口好了一点才吃了以前的一般饭量还撑得走不动。奶茶零食什么的都没胃口了,水果也没什么想吃的。

现在一天就吃很少一点东西,用不了15块的感觉。最近十三天,饭钱只用了200左右。

以下是原回答。稍有修改


请问你是大学生吗?


如果是大学生的话。。一个六百。。emmm我感觉如果是我,我过得生活就是每天吃最普通不过的饭菜,水果不知道什么时候才能买一次,喝一杯15r的奶茶要考虑好久,火锅烧烤海底捞的想都不敢想。


如果只吃最普通的饭菜的话,够吃的了,但是其他消费呢,买生活用品,衣服,化妆品和其他零零碎碎的东西。买一支Mac都不舍的吧。


我家是普通的家庭(我家不是小康,我以为够吃够喝有存款就是小康了……没想到我家的收入领助学金都行)。我是月生活费1200,不说入三坑的这段时间(简直是月月没有剩余还欠着花呗)。。。之前没入坑的时候我倒是活得很滋润,海底捞火锅都是可以一个月一两次(人均不到一百),奶茶随便喝的那种(办了奶茶卡比较便宜)。每月买化妆品也不多(国货比较多),反而能省个两三百。比较好的大学食堂都有补贴,所以不是很贵。


然后,我表姐,也是大学生,他们家不是很宽裕,因为我奶奶重男轻女加上还是农村家庭,没钱给我姑姑他们上学,所以我姑姑那边的人还在种地。她每月只有500的生活费,所在学校还是学费很高的三本学校,她都瘦了很多,需要靠打工赚钱来吃饭买衣服。


男朋友(已经是前任),家庭不清楚,他刚入学还没有买电脑,电脑我觉得有的学生入学是人手一部手机一台笔记本一个iPad吧(我是计算机专业)。他自己寒假兼职当家教挣了四千多,父母资助了1000多,还有他生活费省下来的,然后买了笔记本。而且他经常兼职,拿奖学金,然后会经常给我买小礼物(现在也很开心加感动,只是看着他给我买的东西有点伤感)。


最后就是,我感觉600肯定少了,但是鉴于家庭原因的话,题主可以兼职什么的来补贴一下自己,但是家庭并没有很困难的话。。六百真的很少哎。。我觉得水果都吃不起了。

当代大学生多久吃一次水果?

当代大学生根本吃不起水果……

学校的西瓜冰镇的现在3.5一斤……

600吃下去我绝对会瘦。

嗯,很快我就会有魔鬼身材了。

不多,应该说不够吧

我一个月2000,衣服鞋子买了爸妈给报销,老父亲经常发红包,还是过得紧巴巴的(?í _ ì?)

早饭:一个鸡蛋(1.5)+一个肉包(1.5)=3元(这已经是最省钱最简单的早饭了呜呜呜)

午饭:一荤一素+米饭(一元)+免费的汤,平均算10元一餐吧

晚饭:和午饭差不多,也算10元一餐吧

那么:30×23=690

好像已经超了。。。

接着算,话费一个月要冲100(?í _ ì?)(我用的无限流量),历史账单在下面

再来,我目前在见习,从学校宿舍到见习的地点每天来回地铁费要8元,一个礼拜五次,一周5×8=40,一月40×4=160

每个礼拜出去吃一顿,路费+奶茶+饭钱,少算些一次100,一月400

每天还要水果和牛奶,(小声逼逼:学校的水果真的好贵啊啊啊啊!)先按最便宜的水果和牛奶算,每天算7元,一月210元(然而事实远超这个数QAQ)

超级爱喝奶茶的我?~? 每礼拜除了周末出去浪的时候喝的,一般还会喝一到两杯,按每周1.5杯算吧。。。15×4=60

还有洗澡的水费,平均一天算5元,一月150


更:有人杠洗澡不可能这么贵,所以我找小姐妹拍了一下学校洗澡的收费标准,48元/吨。。。


emmmm难怪这么贵!╯^╰


电费(;д;)我也不知道具体多少,一月就算30吧

以上,690+100+160+400+210+60+150+30=1610

这学期入了一个kindle,图书打折有时候忍不住会买几本,也是一小笔开销

还有零食要吃啊,超级爱的炸鸡怎么能忍住!偶尔会买化妆品,学习资料,淘宝。。。( ?????_????? )


不知道题主坐标是在哪里,如果不是家里经济困难的话,建议和妈妈好好商量一下,或许可以列个账单给妈妈看看。


emmm突然萌生一个奇怪的想法:我最少可以靠多少钱过完一个月。。。我决定试半个月!(顺便减一波肥!)

现在是5月12日零点!

挑战截止时间:5月27!

挑战内容:半个月内伙食费只花300!

5月12:起晚了,我拒绝了舍友烤鱼饭的邀请!(哭唧唧,其实好想吃)早午饭吃了鸡排三明治,8元,晚饭小份鲜肉馄饨6元,天太热喝了快乐水3.5元

嗯,我喜欢的曲奇饼干今天有秒杀活动。。。29.8(?_?),安慰自己,买到就是赚到,不买会亏。。。一共47.3

5月13:早饭3,午饭:小馄饨4+一个蛋1,奶茶7,晚饭切片三明治7,共21(我觉得我有希望撑下去的!)

5月14:早饭3,午饭11,晚饭三明治7

呜呜呜今天超级想喝奶茶,我忍住了!

今日共21,嗯,屯的水果都吃完了,明天开始还要水果钱?(???)祝我好运

。。。。。

我错了,我跑完步去买了一小小小块榴莲,29.5(?_? )

今天共50.5(=′ー`)

5月15:早饭还是熟悉的配方,一个鸡蛋+一个肉包,3元

午饭一荤一素9元

我要忏悔,我没忍住奶茶的诱惑,10元,嘤

晚饭是以前屯的泡面,没有花钱(>y<)

买了小番茄,4元(哈哈哈我其实不喜欢吃这个,主要是便宜)

今天是26(额,这个礼拜不喝奶茶了)

5月16:早饭依然3元,午饭10元

晚饭曲奇饼干+以前屯的牛奶+昨天剩的小番茄(以前屯的就不算钱嘿嘿嘿)

今天只花了13!给自己鼓鼓掌

5月17:早饭:熟悉的配方,3;午饭:小馄饨+蛋,5;晚饭:三明治,7。⊙?⊙!学校新开了家酸奶店,草莓酸奶,7.5

今天是23.5

算了下,接下来每天还能花11.8元? !!


5月18号;早饭午饭都吃的以前屯滴饼干,晚饭鲜肉小馄饨6元⊙?⊙!我要瘦了哦


我回来了!我还活着!我瘦了呦!

前段时间忙着考试没有更,但是我有记账哦⊙?⊙!现在回来补全。

先说结论:我成功了!

由于每天只能花11.8,所以一定要花出精髓!于是我研究出了这样的配方

早饭,万年不变,一个鸡蛋+一个肉包,3元。那么一天还剩下8.8可以花(好!这个数字真好(?_?))

午饭就恰最便宜的小馄饨啦,一份小馄饨+一个蛋,5元,连着恰了9天,我再也不想看到小馄饨了!不!爱!了!再见了您嘞!

那么到晚上就只剩下3.8了,为了生存,我毅然决然翻出了曾经屯的麦片!传说中的代餐神器,饱腹感强富含膳食纤维还能瘦的麦片!(说的真好,我吃它还不是因为穷╯^╰)

我有这么大一桶,一定可以撑下去的嘛。。

至于水果,要么是小番茄,买四元可以恰两天,要么是香蕉,4元可以买三只恰三天

我每天还能存2元左右呢哈哈哈

我会告诉你我用这牙缝里扣出来的 干嘛了吗(?_? )很多奶茶店会搞活动啦,给你一杯超级优惠价,但是限购一杯,20起送。

于是我恬不知耻臭不要脸的拉着我的同学给我凑单。。。像这样的话,我只需要花五元就可以享用一杯奶茶了呢(?_? )

别说了,我爱她们,凑单之情,没齿难忘!

结局就是,我瘦了!我现在是一个102斤的胖砸哈哈哈

减肥是为了啥,当然是为了恰更多好恰的嘛哈哈哈!

肥宅快乐肉肉!恰了会快乐


榴莲千层



其实我只是回忆了一下自己的大学生活,历历在目啊!谢谢大家的阅读和赞(?ω?)

这里有二句话特别想说:

1、如果克扣生活费是一种教育手段,那么也是下下策的手段。

2、穷养的女孩更容易被欺负。

关于这个话题,解决办法很多知友都现身说法了,打工、勤工俭学、做小生意这些。我个人觉得这方面没有过多讨论的必要,但是其所带来的影响倒挺有讨论价值。知乎还有个话题可以从侧面体现一些:

穷养的女孩和富养的女孩的区别在

我自己是女性,我有一个女儿,作为家长,我不认为克扣生活费是一种好的教育手段,不排除有那些用心良苦的父母,但是就我身边见过的来看,克扣生活费的,绝大多数是对女儿不怎么样的,男孩我不谈,但我的女儿,我绝对不会用这种下策的教育手段,而且我外婆常说“人是精神财是胆”,这话是有一定的道理的。

……………………………………………………

原回答:

说真的我觉得太少了。

我06年上大学,每月生活费500,父母不会给额外的钱买衣服鞋子。

我还记得食堂的牛肉面3.5元。番茄鸡蛋面2.5元,我很少吃牛肉面。如果打饭菜的话,3毛钱2两饭,土豆1.2元,苦一点的话一顿中饭1.5元就解决了,吃面反而显得奢侈点。

我记得我每个月吃饭120元,公共浴室洗澡30元,上网50元,所以每月饭卡里我会充200元,手机话费50元(动感地带网聊套餐每月100M流量400条短信,不知道可有人用过 ),这是基本生存保证250,还剩250,我也要吃零食吃水果,没事和室友出去溜达溜达,买件衣服买双鞋子,然后就没了。也曾出现过还有几天就放假回家了,没钱吃饭一天啃一个馒头的。

这是10几年前了,这样的经济条件下,对一个20岁的女生来说也很苛刻了,各种欲望要严格控制,不能有一丁点放松,否则就会出现赤字。现在再让我过这种水平的生活,我一定会得抑郁症!

2019年了,600块钱生活费连吃饭的质量都保证不了好吗?均摊到每天也就20每日,大学食堂再便宜现在的物价摆在那,一天20元要吃饱要吃水果要吃零食想买化妆品好看的裙子高跟鞋护肤品理发包包太阳伞小饰品内衣裤外出的车费OMG,这根本不可能好吗?

可能有人会说,父母已经把你养这么大了,你已经成年了,想要什么就自己去挣,抱歉,不是说女孩子要富养吗?那敢情连学费也别给了,如果真的是家庭条件不允许,父母真的只能给600块,那也没什么好说的,但如果明明能给得起,却硬要让女儿生活在最低生活线上,爱女儿的父母做不出来,能做出来的一定是对女儿不那么上心的。

我大学最好的同兼室友,父母没给她出过学费的,生活费也是500,毕业后她自己工作还掉了贷款,我非常佩服她,对一个学生来说,入学就开始承担债务,光是心理压力就足以导致整个人都好不起来了。那么她的家庭是有多贫困吗?nonono,是父母重男轻女,弟弟要啥有啥那种。

真是寒心啊。

我每天光吃食堂基本伙食都不止600……

恕我直言,没有其他收入的情况下,你妈还想让你活命吗


看了后来加的问题描述

我结合了一下我自己的情况

我今年寒假去法院实习的时候(当然也没有实习工资啦),打电话给我爸妈,我爸妈先问的就是

“实习是不是要在外面吃饭呀,那你生活费够吗,不够我再给你转点”

我们家就是很普通的小康家庭,我和我弟弟两个孩子,我弟上初中我上大学,我生活费一个月2000,我弟应该跟我差不多

我想说的就是,能让租一万多房子的,家里应该也不至于特别穷吧,那父母这样做真的有点……唉

你知道吗我上大学时我妈装聋作哑,不给学费和生活费。有次真的口袋里只剩下100元了,50元交了家教中介费,50元做了生活费。给她打电话,她说找你爸去。过年回家,一般我暑假不回家,赚生活费,寒假学校没地方住了才回家。她还说我一天6元开销大,不懂事,说有亲戚孩子早上5毛,中午1.2元,晚上1.2元,就随她胡说八道了。

学费没给,我就每一学年厚着脸皮去上学。还好大学宽容,不会硬逼着学费。

助学贷款,我妈妈一直不承认我助学贷款,还说谁给你担保。后面毕业了,悄悄问我助学贷款还清了没。

很多时候父母所认为的并不是事情的真相。他们有些喜欢自欺欺人,有些不舍得金钱的付出。你改变不了他们。

我们每个人不是成为父母了,不学习就懂得承担,懂得付出,懂得怎么去爱人,完全靠主动学习,主动摸索。学习如何跟孩子相处,学习如何给予孩子适当的爱,让他们快乐健康成长。会做到这些的父母,无论家里经济条件怎么差,孩子内心都是富足的。

不够的。

我现在的一个月的固定花费如下:洗澡30元,桶装水12元,网费20元,话费50元,洗衣服20元,班费10元(每学年100元班费,平摊到10个月里),路费140元(往返火车票700元,平摊到5个月里),其他50月(洗衣液,沐浴露,洗发水,姨妈巾,卷纸,抽纸,电费等乱七八糟)。共计332元。

由于我现在不上课,不买课本,不打印课件,所以这方面没有花费,本科时期会在332元的基础上加50块。

从我的角度来看,600块中扣除这一些吃饭可能是不够的。除了洗衣服可以手洗,不喝桶装水,别的方面也没什么可以节省的。

600块钱只做为饮食的消费勉强可以,但是其他的花费都要从中扣除生活确实会比较难过。

不过大家所处的环境不一样,以上所述意义不大。

小妹妹应该首先考虑一下自己家的家庭状况,600块每月的生活费对家庭来说是否是一笔的支出。

如果家庭能够轻松支付你的生活费,那么,我觉得一个月600块钱的生活费真的不多,甚至你可以和你的妈妈说明大学的消费水平,提高自己的生活费。

在家庭能支付你生活费的前提下,我不建议你去兼职。大学的课程虽然不如高中繁重,但内容还是不少。课余时间多看看书,多参与学校活动,多和别人交流,争取去读研究生或者找一份适合自己的工作,这些都比去兼职的意义大得多。如果家庭负担得起,请尽情享受你的大学时光。

如果家庭负担不起你的生活费,那请你在保证能够顺利毕业的前提下勤工助学。不管是学校提供的助学岗位也好,外出发传单也好,兼职做家教也好,能够赚钱的都可以做。多留意各种兼职信息,但请务必注意安全,小心受骗。

最后,祝小妹妹大学生活愉快,学业顺利!

……你们家很穷么?

现在一般正规大学食堂,一餐有荤有素大概是10块钱上下,当然学生可能吃的省点,那也要八九块,除非你顿顿吃素面。但是年轻人,肯定要吃点好的才有营养,这么算下来,六百恐怕连伙食费都勉强。然后……你除了吃饭就不花钱了吗?

当然如果你家经济困难,那也能过,课余打打工做做家教,实在不行求辅导员老师帮你在校内找个兼职,给老师当当助理什么的,老师会帮你的。现在知乎的风气是把大学教授污名化,其实大部分教授圣母的很,你跟他说老师,我家里困难的要死,我快吃不起饭了,您办公室有没有助理之类的活我帮您做——放心,十个有九个会帮你,剩下那个可能直接掏钱给你把生活费付了……别笑,我们院某学科带头人,每年拿好几万资助贫困学生,坚持了好多年。

强行让你一个人住10000房租的两室一厅,却指责你600块的生活费给家里带来了负担,你爸妈真是逻辑鬼才

我之前上高中的时候问过我爸妈

我:“妈,以后我上大学可就不像现在这样给你们要钱花了,你们得按月给我。”

我妈当时正在玩手机,头也不抬的说知道了。

那时候都是要钱就给,要多少给多少,但是比如你想买个其他小玩意儿的时候也不好意思说,妈,我想买个玩偶你给我钱吧。

我也不住宿,也没生活费这一说,其实也挺羡慕其他同学能有一个月的钱自己支配的,因为长大了再给父母要钱也确实不好意思开口。

所以听到我妈这样说我还挺激动。

我兴致勃勃的追问:“那你们给我多少呀。”

我妈回答:“要多少给多少。”

我小心翼翼的开口试探:“3000?”

我妈继续看电视:“行啊。”

我扭头悄悄问我爸:“为啥我妈这么好说话呀,是不是咱家其实还有个矿?”

我爸笑了一会正言道:“因为踏入大学你就踏出了我和你妈给你的舒适圈,大学是个小社会,你到了真正的社会后会发现大学时有些人是社会人的缩影。”

“我们不想你养成畏手畏脚的习惯,想买个自己喜欢的东西都得考虑半天,这个习惯固然好,但有利有弊,我也希望不要有哪个毛头小子用蝇头小利就把我宝贝了这么多年的女儿骗走。”

“我允许你羡慕别人,羡慕别人的优秀,这是好事,因为你对比下来就会发现自己的不足,而更加努力。”

但我不允许你嫉妒别人,因为嫉妒和羡慕是两码事,你羡慕别人物质上的东西,爸爸妈妈有就会尽全力给你,羡慕别人优秀,你就会正视自己,做更好的自己。”

“爸爸妈妈一生再长,与你相比终究是短了,所以我们给你的再多,对你的一生所拥有的,终究是少了,我和你妈尽我们最大的能力给你所要的,不为别的,是因为我们爱你。”

我现在的生活费是一月5000,不够再要,因为爸妈爱孩子,所以给我最好的,也会尽最大努力给我更好的。

我感觉题主的问题其实挺无助的,有可能我自私了点,但按我所想,你没必要反思自己,你是完全没错误的,一个月花了600的姑娘还绰绰有余的姑娘,值得说句非常节俭了。

也可以有杠精说你觉得少为什么不去打工,就这事而言,一个连温饱都不容易维持的600元,我感觉父母错了,而你没错。

看题主父母的意思应该不容易再多给了,如果可以的话还是希望去找份兼职,不为别的,为了我们自己,更好的生活。

但这600元还是继续要,因为以后他们老了你得负责赡养义务,即使这600要不要,你都得赡养。

最起码等到那时候,你回忆起青春,即使他们没能给你一个与别人相比,更开心充裕的大学生活。

虽然600元他们给的不情不愿,但终究给你了,大概算心理的一种慰藉吧。

你家既然租的起一万块钱的房子,那显然不是家里没钱,而是你父母根本不重视你,不想给你这笔钱而已。

理论上来说,父母可以随意支配他们的钱。所以对这种故意克扣子女生活费的,虽然生气但也没太好的办法,只能尽快熬到经济独立再说。等到经济独立了,你赚的钱完全由你自己支配,父母说什么都不用管了。


顺便我一个月就算不买衣服不逛街不出去玩不课金,所有开销全部用在饮食上,而且只吃学校最便宜的食堂,不下馆子的情况下,一个月都能吃掉3000块钱。。。(学校食堂的菜是拿小碟子装的,一碟3元,问题是我一顿就能吃几十碟。。。)

我认为楼主真的是被穷养了,甚至是贱养。

我现在广州天河区的城中村住,一房一厅加水电费,一个月也不过850元。二房一厅的房子也不过每月一千多,而一万多能租很棒的房子,在上海也是。能租得起万元月租的家庭都算很富有的,要知道个人月收入一万放到全球,也是很靠前的了。(谢谢评论区的朋友提醒,题主说的那是年租)

现在在天河区城中村住的地方

如果爱你而穷养,那就是教育问题。如果是坑你而穷养,那就是道德问题了。其实我也不知道怎么办,因为学生就是弱势群体,没办法选择自己的父母。

就说说我高中那时吧,我在乡下念的书,四周都是山。那时我和不少女生关系都不错,也作了不少了解。同学们的生活费是符合正态分布的,500~700是大多数,400以下和1000以上都是少数。那时候交的女友生活费是400一个月,她和生活费1200的女孩子差别真的是太大了!三年都是穿校服,冬装要很脏才洗,唯一一件保暖的外套竟然是小学时的棉袄。而好一点的鞋子是和她妹妹轮流穿的,去到饭堂基本就是一饭一菜。性格方面很暴躁,经常发火,她的人际关系很差,与不少女生闹掰。好在我高三的时候我找到了份好工作,让她吃好点完全不成问题。不过她还是太负能量的,我情商也比较低,最后不欢而散了。

生活费六百左右的女生大多很正常,不讨人喜欢也不让人厌恶。生活费一千以上的女生,就能过得像青春剧里的女主,或是说白富美。宿舍里一堆鞋子,新衣服挤满了床。每天都在打扮自己,饭堂都打贵菜。在外面吃寿司、汉堡、烧烤就像是喝水睡觉一样的普通事。再好一点的还能到香港旅游。她们在乡下读书只是因为父母在那里做生意,想给她们最多的关爱罢了。

我是男的,家里虽没什么重男轻女观念,但孩子贼多,我过得就很倒霉。我高中三年基本是没生活费的。没错,就是没有生活费,大部分时间的生活费都是0元。父母的黑心我就省略几万字了,就说说我是怎么过的。我高中三年想得最多的不是怎么解题,而是怎么吃饱饭,没饭吃我会头晕目眩,有两次还昏倒了。没钱的时候,我都会十分焦虑,把宿舍翻箱倒柜找剩下的钱,能找到一两块钱就乐到爆炸,就马上去买馒头吃。

钱不多的时候就比较蛋疼了,高中三分之一时间都是偷偷喝厕所里的自来水止渴。要知道,学校的水都是山上接下来的,不干净,总让我拉肚子。

我吃不起饭堂里的饭菜,只能到超市买促销的箱面,才13元,里面有20~30个面饼,省点吃还是能吃10天的。就吃起来比较麻烦,我嘚要冷水泡很久。

箱子剩下的面碎,一边吃一边哭

有次不见了几块钱,让我很焦虑,我不知道这10块钱怎么花,只能挨饿到包子店下档才买馒头,老板会多送我一个馒头,靠这办法硬是撑了一个星期。冷水泡箱面是我高中三年能找到的最省钱吃法

同学给我的方便面料包,一回去就拿去泡

你很难想象有多难吃,我始终忘不了在别人农地里偷了几颗葱回宿舍去填味,满满的罪恶感。我还因为挤出钱买到包盐而开心了好几天。有一次特别倒霉,面吃光了,身上一毛钱也没,我足足饿了三天。

有天省钱买了个皮蛋,难吃到晕

别问我怎么不找同学帮忙,我那时全身上下散发着穷酸味,很多人都在排挤我。我那时候的生活费来源是跑到亲戚家楼下借钱,有时是100块,有时是50块,反正我受到了很多侮辱。在这种情况下,我变得非常抑郁,满脑子的负能量。每天睡觉都会有鬼压床,而且一天数次。

真正改变我命运的是捡到残疾人爱心救助的单子,反正就是骗钱的。我拿着那个单子走遍了县城的网吧,还有部分食肆。装着聋哑人骗钱,虽然让我很愧疚和痛苦,还处处碰壁,但我总算走出了被箱面支配的生活。于是一天吃一次快餐,才五块钱,有两个菜,白饭随便装,我每次都会吃到想吐为止。老板似乎看到了廉价劳动力,就让我帮忙送外卖,还有刷盘子和搬搬抬抬与打杂。我是外宿的,住在亲戚的出租屋里。所以我晚上和节假日都在工作,也就导致了我白天上课都在睡觉,还经常性的迟到早退。不过没关系,我总算是吃饱饭了。而且老板还给我两三百块的酬劳,我还因此存钱买到了台新手机,我终于又能接触互联网了!

偶然的一次看到了健身网红巨臂哥的视频,让我开始动起来健身,这也改变了我的命运。再到后来,学校附近开了很多快餐店,人流量变大,节假日做兼职也能吃饱饭,我就回到学校宿舍住了。因为饭堂里的饭很便宜,三块多就能吃一顿饭菜了。再到后来一边搞兼职,一边搞自媒体,让我赚到了不少钱,我也总算能摆脱饥饿了。

高中三年对我来说是没意义的,大部分时间都是在搞钱,还不如早点出来工作。这三年受到那么多侮辱,对我伤害很大。我高考弃考眉毛也不皱一下,因为我不是超人,这种情况下哪有心思备战高考?更何况我总被人欺负,我还得健身来提升自己,才能交更多朋友来保护自己。

现在上到社会也有一年了,说出来你可能不信,其实我是1999年出生的,没想到吧。现在我一个月的消费在4500左右,我不会因为我的经历而和题主说600块其实很多,而是想要大声告诉题主,600块真心不多,特别是你这种家庭状况,真的不穷,生活紧张的话换个便宜点的房子,腾出一两千给你做生活费。

讲真,我真的很想每个月都分一千块给以前的自己,未成年人正是长身体的时候,没东西吃会严重影响发育,导致我现在一米七也没,还有口烂牙。很无奈,无论现在的自己多么努力挣钱,只能横着长,增高基本不可能了。

穷养的孩子,贱养的孩子都会有一身问题,无论是心理还是生理,都有不少缺陷。为人父母就应该在自己能力范围内,给孩子最好的生活!

——————————————

二更,修改了部分病句。

刚看了下评论区,发现没有质疑没有杠,也没有冷嘲热讽。还得到了不少鼓励,很感动。同时也回应一下感到迷惑的朋友。

1.女生一个月1000块真能活得像青春剧女主吗?

首先,各位和我们乡下学生的成长环境不同,大家的三观也截然不同,没经历过是很难理解的。吃麦当劳吃烧烤对大家来说像喝水睡觉一样平凡,但我那边很多同学,连山寨肯德基的门口都不敢进,生活拮据成绩也差,造成了很多女生自卑。见到喜欢的男同学,连打招呼的勇气也没有。我想对于知乎的大部分学生来说,一千块生活费只能活得简单普通,但这种普通对于乡下的学生来说,犹如是一张生而为人的入门券。各位平时遇到的正常人,对于咱们来说,就是男神女神了。

2.广州市天河区真能租房650块一月的单间?

能,不信你可以去查。闲鱼的可信度应该可以吧,大家在天河区没地铁站的地方搜,能找到很多。不单是650一个月的,400块一个月的也有。不过环境都很差,没有阳光,空气不通畅还很潮湿。你去了解一下清洁工人的生活就知道了。

3.答主父母为什么那么狠心?

我是单亲家庭,家里孩子很多,老妈还要照顾孙子,她的侄子或其他晚辈有事也要帮忙。因为年纪大压力大,整个人对亲情很麻木。老一辈生孩子是为了增加劳动力,而我是最体弱多病的那个,如果我早出生10年,很有可能会被弄死。事实上,我老爸还健在的时候,有几次都差点把我弄死了。记得六道有次在直播里说过;“社会就这样,就是看你有没有价值。当你没价值的时候,连你父母都想掐死你。” 而我,还真的被老爸掐过,他用开水浇我反倒是小事。

4.就算是农村父母,也不舍得让孩子饥饿吧?

我修辞不严谨,“农村父母”是个标签,单独拿出来说肯定不好,因为并不是每个农村父母都那么坏。我的情况属于特殊情况,不具有代表性。

5.我是农村80后,父母是50后,怎么没题主这种情况?

引用一位网友的话:“呃,何不食肉糜?去过山区吗?同学,你没见过不代表没有。”

那位留言的80后兄弟,你真的很幸运,80年代出生率很高,每年都有两千万人出生,90年代后则是开始走少生优育的路线,出生人口减少到一千多万。以1983年为例,有2006万新生儿,1996年有1934万人小学毕业,淘汰的几十万人,主要是死亡和辍学,或者说根本就没书读。1999年初中毕业,有1589.8万人,也就是说小升初淘汰了三百多万人。

2002年高中毕业,猜猜有多少人?嗯,是383.76万人,很恐怖,淘汰了近一千两百万人!2005/6年大学毕业人数是332.98万人,也就是说有七分之一的高中生没上过大学。

当局者迷,小→初→高→大,这条看似普通的任务线淘汰了非常多人,你应该为你能打主线任务而感到庆幸。

你无法想象那些被淘汰的人是怎么生活的,这个社会又是怎么对待他们的。

我是1999年出生的,那年有1827万人出生。2012年小学毕业和2015年初中毕业的人数,我查了很久没查到,就说2018年高考人数吧,是975万人。也就是说,99年出生的孩子,还没打到大学这关,就淘汰了一半人。而我就属于那被淘汰的人。其实我那家庭状况是不应该读高中的,初中毕业后直接出来工作也不会那么倒霉。当然,这也是一条艰辛的路。

6.父母是60后怎么能生出99年的题主?

这有什么出奇的?少见多怪!50后生00后孩子的也不是没有。像我外婆,是也是00后,算上外公正室的孩子,外婆外公在家道中落后要养的孩子有20个左右。我的不少舅舅都能做我妈的老爸了。我也差不多,小学时大哥去学校找我,很多人都以为他是我爸。每次打架、家长会,我都很害怕老师要叫家长来。我只能叫我大哥去学校,他脾气很暴躁,我回去后会被揍得很惨,但总好过被同学恶毒嘲笑父母是老头。

我最近路过托儿所、幼儿园,见到一些白发者,以为是爷爷奶奶接孙子回家。后来和一些幼师交流,才发现那些中老年人是孩子的父母……

幼师也和我说了,这些老来子和其他正常的小孩差别很大,或许不穷,但一身旧衣服和破鞋,会被同学们排挤,对成长不太好。

7.题主的情况是多少年前的事?

上面说过了,高中是2015~2018,离现在很近。过得苦不苦和年代的关系真不大,我侄子侄女们是10后,他们是留守儿童,过得也很不好。他们接受的依旧是棍棒教育、挫折教育。

8.一千块生活费顶多饿不死,生活费400的女生怎么活?

能活的,你看荒野求生,特别是德爷的,一毛钱都没,也照样能活两个月。我那边的女生省钱真的很厉害,早餐不吃当减肥,去饭堂打饭只打8毛。有的女生还打一毛二的饭两个人分来吃。

9.月收入一万在全球真的靠前吗?

具体你看这个问题https://www.zhihu.com/question/309415265

10.“吃得苦中苦,方为人上人”

我一向反感这句话,我知道这是鼓励,可真的不太好。让你成为人上人的不是吃苦,而是吃苦的能力。反倒是吃了很多苦的人会因负能量而很颓废,有些人的怒气值特别容易满,一点小事就大动干戈。也不要认为经常吃苦的人有坚韧不拔、不屈不挠的优秀品质,他人漫不经心的一句批评也会导致某些苦逼自杀,因为那是压死骆驼的最后一根稻草。所以,有负能量的话,就一定要合理地把它释放出来,憋着对身体不好。


很感谢大家的鼓励,我是b站上的一位健身UP主,如果你对健身感兴趣可以关注一下哈(?>

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三更,若解答 @朱小迪 ,会泄露本人的隐私,不过我在互联网混了那么久,我也没什么好怕的了,我就回应一下吧:

1 楼主说家里是在山区,较偏远。又说钱多一些的同学可以在外面吃寿司汉堡烧烤,去香港旅游。偏远的山区真的有寿司店什么的吗?偏远的山区又能有多少能去香港旅游的人呢,又有什么生意可做呢?

我高中所在的地方是广东省云浮市郁南县都城镇,人们聚居的单位是镇,不是村。有不少学生是镇外的村子过来读书的,贫富差距自然大。

打开地图软件搜索广州的一个区,你可以看到密密麻麻的混凝土建筑。

而搜索这个镇

你可以看到,四周都是山。而西江河对面几乎什么人住,就是一些造船厂、木厂。

再缩小一点

你可以看到,都城镇尽管小,但比其他的镇要大那么一点,所以叫“都城”。贫富差距也会大那么一点。我哥哥哥妹妹在一个更小的镇读书,虽然有生活费,但过得也不好。

↑这是我高中时候的拍的照片,后面的山出现了山体滑坡的问题,如果再进一步崩塌,学校可能会完蛋。照片左上角,是碧桂园的建筑,也是贫富差距的体现。

↑这是镇政府周边的建筑。

↑这是学校附近的建筑。

↑这是学校的球场,那时校庆,大家都聚在一起看表演。

再贴几张我在邻校西江中学拍的照片,这个学校比我读的高中好很多。


↑我在锻炼时拍的,场地已经很旧了。

↑西中的饭堂,和我那高中一样,都是烧柴做饭的。摆放木柴的地方,堆到一层楼高一点。

↑西江支流上的建筑,舍友都调侃他们为“有钱人渣”。


↑这是我高中时住的学生宿舍,有好几栋,左边的是女生宿舍。

↑这是我那时睡的床位,这竹席是一个转校生给我的。

↑这是我基友的床位,用的是草席。被子枕头三年都没洗过,每次和他看片,都会有一股臭味

↑这是我们的7人楼梯间宿舍,普通宿舍是6个床位11个人住的。你可以看到地板是粗糙的水泥,墙壁只是普通的石灰。这些床架也是摇摇欲坠的,大家都在抱怨。

↑这是我宿舍里的阳台,围栏真的很矮,我那时1.6m的身高就很害怕掉下去,另两个1.8m的舍友在这刷牙都心惊肉跳。

↑这是我暗恋三年的女生,全校找不出比她更努力的人了。她每天5点半准时到教学楼,晚上12点还在拿手电筒看书。我女朋友对她恨得咬牙切齿,哈哈。虽说是最努力的,但我随便学习一下都比她成绩好,她是语文课代表,但我语文总会比她高个几十分。

怎么说呢,我那乡城,麻雀虽小,五脏俱全。有超市、发廊、寿司店、山寨肯德基、烧烤摊等等,有的人活得如鱼得水,有的人活得水深火热,这本来就是生活的写照。去香港旅游的同学是极少数,我单独拿出来说,阅读起来会有“很多”的感觉。

2 楼主说父母高中不给生活费。按照我的常识,一般的父母省钱,大可以让你不读高中,高中学费也是不小的支出,让你读高中了,又不给生活费,这事我觉得多少不太符合正常逻辑。

有的事情,没经历过你是很难理解的。不是什么“正常逻辑”,而是你的逻辑。相信你也经历过校园暴力,小混混揍人根本就不需要什么逻辑,看谁不爽就揍谁。人是复杂的,我无法理解我父母的想法,你就更不可能理解了。人的生命力的顽强的,没钱也能活下去,只是你无法想象这种生活而已。

3 一般山区,大家经济条件都不好,为什么会有楼主说的那么大的贫富差距。我看楼主后面的描述,有人找楼主做兼职,感觉也不是很贫困的地方。贫困的地方,大人的劳动力都没人要,还会找学生做兼职吗?

这你就不懂了,劳动力的价值或许是一样的,但价格可是不一样的。我这属于廉价劳动力。你说大人的劳动力没人要,这………我都不知道怎么说你好了,怎么就没人要了呢?只是你那边的情况和我这边不同而已。事在人为,有能者居上。高中生的素质比没学历的中年人高吧?要给的报酬也更少吧?所以我那边还是有不少店铺是找学生做兼职的。还有,我和一般学生不一样,我因为受不了懦弱而去健身,身体素质比一般人强很多。

具体你可以看我在b站上传的健身视频,现在我负重引体向上能做到53公斤了,负重臂屈伸则是60公斤。所以那时老板就很喜欢我干活,煤气罐都能搬多几瓶。那时候的我,只要有一顿饱饭,我就心花怒放了,难道老板就不喜欢请这样的员工吗?当然,你现在要我工作,只给饱饭和几百块,我肯定是不干的。

你的第四点有点长,我修改了一下,原意没有变,也分开解答一下

4楼主99年的,那时没有计划生育吗?为什么家里小孩多?
我也出身农村,没楼主的家乡繁华,上大学后才知道寿司。有时候一些地方招人做事,一天几十块钱,家里的大人都是争着抢着去,不是熟识的人还做没得做。远没有地方需求好到需要招高中生做兼职。
我家里兄妹两个,我出生时还罚了钱。90后哪个逃过计划生育了。

我说过人是复杂的,家家也是有本难念的经。2000年以后的大规模人口流动,我家绝对是贫穷的,我到初中依旧是穿纸板底做的山寨鞋。不过在90年代,我家在农村绝对算得上是有钱的,家里的地有五六块,还是村里最大的。那时父母早就出来广州做小本生意了。只是生我的时候老了,没钱了。我和三哥都罚款了,但影响不大。只是我经历过的穷给了大家一种我家一直都很穷的感觉。

以前我爸妈确实有半开玩笑的说过不给我读高中了,我身边没读高中的有很多,我一个表姐姐甚至小学没毕业。也有人和我爸妈说给女孩子读高中浪费钱。如果家里省钱,一般就会让孩子辍学不读去打工,打工还能赚点钱。高中不免费,你爸妈好歹都给你出学费了,出于什么考虑不给你生活费呢?

父母给我读书是因,不给我生活费是果。这位网友,你倒果为因了!

我大吵大闹,老妈才给读高中的,她自然不爽。她不在乎孩子能不能飞黄腾达,只在乎孩子能干多少活。我小学、初中的时候就要经常干活,每天都要搬货卖东西。我的父母对亲情是麻木的,我体育中考时膝盖发炎、胫骨摔凹了一点、脚踝扭伤,和老妈说,她只觉得很烦。吵了两个小时架都不给我买药膏药油。想去医院治疗就呵呵了。要是不把货搬完,还会叫我大哥回来揍我一顿。被其他顾客侮辱、被同学欺负,父母根本就不理。

并不是每个父母都是讲诚信的,一个不讲信用的老板也不会把不给工资的实话说出来,你说是吧?亲戚们都知道我要读高中,我老妈又那么在乎面子,不给学费对她来说是很不利的,至于生活费,就可以肆意撒谎了。

我初中的时候月均生活费200,高中月均400左右(因为高中县城读书物价高一些),也没过的像楼主说的“400元生活费”的孩子那么惨。
也不是说要质疑楼主,只是以我的经验,楼主描述的点很多让我觉得很奇怪。说出来探讨一下,也让我了解一下不同的地方的差异。

惨,是一种主观感受,而不是客观现象。就像我们觉得非洲的一些女生要进行割礼很惨,还要把初次给酋长或狒狒。而她们不会觉得自己很惨。同样的,我身边的同学也不会觉得400块的生活费很惨。

↑这是我高二时候拍的,一块二白饭、一块五肉丸、一块五番茄蛋、一块五猪肉、八毛豆腐,我觉得有点豪华,我就拍了一张照片。

其实呢,我身边的很多人都不会觉得自己惨。因为有相当多的人没接触过更好的生活,就像之前网友们声讨《变形记》,让穷孩子过一段时间的好生活,其实是害了他们!

就像那句“我本可承受黑暗,直到我看见了光明”

每个人情况都不一样,大家不能相互理解是很正常的。

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四更,再次就改了部分病句。

自从这个回答火了以后,我就征求以前的女同学要高中生活的照片,几乎都被拒绝了,除了条件好的…………

所以我就不贴其他女同学的生活照了,男同学的估计大家都不太感兴趣,也不贴了。毕竟这不是什么光彩的事,哈哈~

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五更,愈发觉得,我的回答都夹带私货严重,哈哈。这明明是讨论女生生活费问题的,却炸来了我这个大老粗,嘤嘤嘤~

看到不少人对我感兴趣,我就再分享一下关于我的内容吧~

我是B站上的一位健身UP主,目前有三万订阅者,不算多。我一直不愿意说自己是一个“博主”,我始终如一地想做一个UP主。什么是UP主?某度百科上的解释是在互联网上,上传内容的人。而我心中的UP主,就是俯首甘为孺子牛的人。

健身圈给我的感觉一向都不好,前两个星期,有个健身网红在直播说道:“国内很多搞健身的,撕下健身的标签以后,就是一个一无是处的人。” 这句话让我很不舒服,想反驳,却欲言又止。或许他说的人不是我,我也没什么好反驳的。我只知道健身改变了我,但健身也并不是我的全部。

健身前,他人对我的优点都是很排斥的,诸如画画、写作、剪辑、书法等。我都受到了很多伤害,像我妈把我的奖状扔到垃圾桶、同学把我的参赛画撕成两半、舍友骂我左手写字是傻逼等等。有的时候,我会忍不住去想,是不是真的我有问题?我究竟是不是一个品德败坏的人?

健身以后,我发现强壮的体格对我社交的改变还蛮大的,很多人都不攻击我了。虽然那时候我不知道是为什么,但我有更多的动力去做我喜欢做的事。我喜欢画画,我喜欢写字,也喜欢写作。可我再怎么搞文艺的事物,也不再是那个文弱书生了,哈哈~

上到社会后,远离了许多负能量的人,也有更多的时间接触互联网。于是我搞懂了很多问题。

像很多女答主分享自己的悲惨经历时,总会有人说“可怜之人必有可恨之处!”、“xxx这么对你是有原因的吧?”。

为什么总有人面对他人的不幸会持着『受害者有错论』呢?看过一些心理相关的内容才知道,人们很容易先入为主。当一个人认定了一个“真理”后,遇到了一个与“真理”相悖的事就会排斥。像认定了『虎毒不食子』的人看到《动物世界》里的老虎因为食物短缺,就把孱弱的小虎吃了补充营养,可能会快速转台。不然这会打破他的固有认知,同时还会让自尊心受挫。

当别人对你说:“可怜之人必有可恨之处,你父母这么对你,肯定是有原因的吧?!”时,你可以这么说:“原因?在重男轻女的环境里我是个女孩,而且还是超生的第五个女孩,这原因够了吧?” 不够的话继续甩。

当别人否认你的时候,真的不要去怀疑是不是自己的人品出了问题。别人伤害你,真的和你人品关系不大,主要还看那个人的人品好不好,还有你你是不是强者。像吕布,他不忠、不义、不仁、不孝、不信,人品差到无话可说。可就是这个品德败坏的人,也能让一堆牛逼的人跟他。他抢了刘备的地盘,刘备还得反过来投靠他。你在野蛮的环境就是这样,压根就不看你人品,纯粹看利益的。发泄情绪也是一种利益,打压他人能获得很强的力量感、满足感、优越感、自豪感。

这里有不少答主都说到问父母要钱都会被骂,各种怨声载道实在令人难受。那么这又有什么好处呢?有很多暴躁网友会如此反问。

其实啊,好处太多了!一可发泄情绪,二可少给生活费,三可让你愧疚,默默承认大人的责骂是合理。

被家暴过的孩子不一定都明白父母为什么打自己。但我相信很多人都能感受到,你爸妈心情不好的时候,随手抓到哪个孩子就揍谁。如果真的是为了教育,根本没必要用“屌”、“嘿”、“逼”、“卵”、“操”等字,也更不应该批判孩子的优点。

以前我很苦恼,同龄的孩子写字竖七八歪,就我写得端端正正,我的兄弟姐妹里没一个比我写得好看的。

可为什么父母总骂我写字难看?我握笔的姿势是搞书法的老师教的啊,可为什么总说我握得很不端正?还要说那么多粤语粗口。

而隔壁家的小孩写的字经常拿低分,我老妈却赞他写得顶呱呱。我问其他大人是为什么,无一例外都说是为了我好。既然是为了我好,可为什么要对我说淫秽的脏话呢?

画画对我来说也是很遗憾的事,我很爱画画,还拿过几次奖。可父母不允许买彩色笔、图画本、漫画书,一见到我画画就骂。而别人都说是为了我好,为了让我专心学习。可父母压根就不在乎我学习啊,我还得偷偷地从垃圾桶捡回自己的奖状。

有一节晚修很难受,就在课本画了这幅图

俗话说『家家有本难念的经』,现在出来社会了,自己也搞清楚了自己的遭遇是为什么。无非就是利益问题,我的家庭状况很差,短期利益很重要,父母更在乎我搬了多少货、卖了几瓶水、看了多久铺。什么望子成龙的,这些可是长远投资,一把年纪的父母不需要这个。而我的父母在社会上会受很多气,需要一个出气包,而我就要充当这个角色。脏话攻击性强,颠倒是非能高效率摧毁一个人的自尊心,拳打脚踢能心情舒畅。选我来出气是安全的,就算打shi,也不过是判几年罢了。最重要的是能站在道德制高点,天下没有不爱自己的孩子,你说说是不是?反正教科书就是这么说的。

不禁让我想起了黄子华那句:“道德问题是不可以讨论的,谁要是讨论了,谁就是不道德。”

不上到社会闯荡,我还真不能明白“劳动力”的重要性,有一位答主叫 @胡大曰 ,我也是看了他对旧社会父母的剖析后,才恍然大悟的。

(再次吐槽知乎的草稿保存bug,刚才编辑了一千多字,又泡汤了,真的很没心情继续写,希望相关工作人员能修复bug)

再分享些上高中前的生活吧。我在广州出生,但我不知道我生活的地方算不算家,因为那没有厅没有房,也没有干净的桌凳。有的只是灶台、货架、闸门、废纸。

放学回家,等着我的不是《哆啦A梦》,也不是《铁甲小宝》,而是浓郁的二手烟和酒瓶子。到工厂捡柴还好,捡酒瓶就特别难受了,主要是臭。一堆没喝干净的啤酒放上好几天,特酸爽,苍蝇扎堆就够受的了。到了开六合彩的二四六那天,我就必须全心看铺看到晚上九点半。老妈不是庄家,弄错数就嘚赔钱,我也会被揍一顿。当然。这毕竟是违法的,这十几年进了几次警局就不做了。我节假日必须和老妈看铺到12点半,上学的时候9点半左右睡觉,可我很难睡着。老妈看电视总会放很大声,外面的顾客喝酒打牌就更吵了。

↑铺子的另一旁是泥路,下雨天会坑坑洼洼。干燥天气则会很大尘。铺子里没一处是干净的,所以我穿的衣服总是脏兮兮的,同学们都因为这个而不愿意和我玩。这边到了2014年才修水泥路,不过还是很脏。

↑这墙壁没涂石灰的时候真的很惨不忍睹。蹲厕位置不太好,要用诡异的姿势去蹲。下雨天的时候棚子会漏水,冬天的时候滴到身上非常的刺骨。图里的这算鞋子,我那时很后悔放到水里去洗,没想到鞋底是纸板,第二天没有去学校,和老妈吵了一个多小时,她才给我买鞋子,不过只给20块。

↑这灶台是我和一个保安大哥一起修的,原来的灶台烂了,我那时还很兴奋,以为可以用煤气了。没想到到了2016年还在烧柴。邻居们总是在我家烧柴,外面的屋檐是黑不溜秋的。

每次烧开水都会被骂,怎么要用那么多柴?为什么要烧那么久?头发被烧了一小块,眼睛熏肿了,也换不来一句安慰。

灶台旁边通风好一点,厕所太潮湿,衣服没干透就穿到学校的话,会有很大一股臭味。如果在灶台旁边挂,就会有烟味。

因为环境问题,我的衣服很脏很皱,为了把衣服洗干净,我想了很多办法。

于是我做了个洗衣板,现在看回去,还是挺好笑的。这只会让我的衣服更糟糕,可那时候的我根本就不懂,又没人告诉我该怎么做。

这糟糕的穿着,让很多人疏远我,我也逐渐习惯了。直到后来我考进了重点班,里面有很多温柔的人,很阳光很正能量。竟然没人歧视我用左手写字,校花也夸我画画很好,我那时就更痛苦了。不过也燃起了自我改造的动力,可是啊,这一切都是徒劳,好在我能交到了不少善良的朋友。

顺带一提家里的猫。


觉得我家里养过的猫,命运都不好。要么被打死,要么流浪。总之没几个是活得好的。像这两张图片里的母猫,可能是因为食物短缺,也可能因为是神经失常,母猫第三天就把所有的小猫吃了。过了半年,这母猫又怀孕了,我本持着赎罪的心想好好待它,没想到它有一天误吃老鼠药死了,我只能在它生命的最后两个小时给它陪伴。后来一直反对老妈养猫,没办法,铺子老鼠多,就是要养猫。

唉~不多说了,这些都太负能量了,而且每个人都有很多故事,写不完。

就说些后来的光迹吧。去年结识了一位健身同好,他是中国街头健身元老级人物童润中。那时通知我说上海有街头健身比赛,于是我开始积攒尽可能多的钱去比赛,后来意识到自己太菜鸡了,就改为北游。

这是我非常自豪的一件事,我通过自己的双手挣钱,去到了北京,去到了上海,去完成了我不敢想象的事。


↑这是我和童润中的切磋视频,感兴趣的朋友可以去b站看看。

去其他城市或许对很多朋友来说是家常便饭,但对我来说是跨越了一个大坎。



↑上海聚会时的合照,此生难忘的珍贵回忆。

↑这是广州塔上的摩天轮拍的,在500米的高空看广州,也让我悟出很多不一样的道理。

再到后来就没什么拿的出手的事迹了……

看来中庸之道还是在一定程度上制约了我啊,或许我最大的限制器就是金钱吧,哈哈。

或许我现在在最迫切证明自己的年龄,可我现在很少发朋友圈,可能之前炫耀地太多了吧。

健身对我的改变还是很大的。

别误会,我不是要你健身,从而骗你关注我的公众号。

毕竟我自媒体运营就是一坨屎,连公众号也没_(:з」∠)_

再补一个最近参加社区活动,是共青团旗下的组织,很阳光很正能量





愿明天会更好,跌落低谷的你也会绝处逢生!

感谢大家的阅读(?>

我12年上大学,一个月生活费500,刚上大一的时候,不化妆也没什么娱乐,每天早饭1-2块,午饭4-5块,晚饭看情况,简单点吃个包子(8毛),隆重点也会吃米饭菜(2—3块),一天吃饭大概10块左右吧,我记得那时候很努力把每天花的钱控制在10块以下。加上手机费(包含网费)50,然后再买点水果,洗澡打水,其实勉强也是够的。

可是我记得,月底经常要管室友借三十五十的,有时候花超支了,月末五块甚至三块将就一天也是有的,记得有一次月末最后一周只剩十块钱了,幸亏宿舍之前有瓶辣椒酱没吃完,一周早饭吃个包子(8毛),午饭晚饭都只买一个馒头(3毛)——即使这样也没撑下来一周,还是借钱了。

但是女生么,洗发水护发素香皂卫生纸卫生巾暖宝宝吹风机脸盆洗衣粉暖壶,杂七杂八要买的生活用品很多啊,并且我当时是从北方去南方上学,带的行李特别少,秋冬衣服也要添,500真的不够。

所以从大一开始就去兼职了,大一主要做的就是饭店服务员(只做了国庆七天半,挣了500块)和发传单(一开始是60一天,后来有个培训机构看我发传单很认真把我挖过去了,我的日工资就变成了85,超开心!)发传单只有周末去,但是一周可以有一百多块,一个月比我生活费还多,所以后来家里就两个月给500生活费。

后来大二上学期,我拿了3000奖学金,并且找到了一个超市促销的兼职,差不多一天120,但超过800就要交税了,一个月基本可以赚900左右吧。那个学期大概赚了2500,就没有要家里的生活费了。

大二下学期,拿了1500助学金,还做了图书馆的勤工俭学,一个月大概400,不过聚餐啊化妆啊看电影逛街买衣服开销也大了,还是找家里补贴了一两千吧。

大三上学期,拿了8000国奖,但是买了个单反花了7000,做了个新媒体运营的兼职,每个月大概能赚300左右吧,这学期课业很重而且都是专业课,没做其他兼职了,也是家里补贴了一两千。

大三下学期,因为要保研,材料的准备,来回路费,其实还蛮多的。并且因为加入了学校的荣誉学院需要有游学经历,于是跟高中老师和同学各借了3000,家里补贴了3000,暑假写了五六篇影评(一篇200左右吧),挣了1000多点,暑假还做了两个月兼职宿管,挣了1600,这样凑出了那个香港暑假游学项目和保研路费材料费等的钱。

后来大四上学期,拿了国家励志5000,拿了游学奖学金4000,单反拍片子挣了点钱,写影评参赛奖金1500,另外实习进了一个公司,每个月2000工资,干了3个月,如此还清了债并凑出了大四上学期的生活费,还给爸妈买了鞋和衣服(不过很便宜就是了,也就三四百吧)。

大四下,毕业,很认真地写论文,没有做兼职,又借了很多钱作生活费。为凑毕业合照聚餐寄行李毕业礼物等的钱和生活费欠的债,暑假做了两份兼职(一份策划866,偶尔加班,2000;一份新媒体运营,一周五篇文,文案配图排版都是我来,每天下班后回去做,做不完就早起做,周日则去店里拍照收集下周素材,1500),当时每天要么一两点睡,要么五点起,否则工作会做不完,这样做了一个半月,挣了六千块,但房租和生活费和还债就去了一多半。

四年大学 学费住宿费贷款,奖学金努力把能拿的全拿了。家里非常不富,只有我爸爸挣钱,大三下我爸爸伤到了腿,大半年没能工作,当时家里其实很不同意我读研,希望我早点出来工作的。所以大三下之后没再向家里要生活费了。

而最让我印象深刻的是,在我很穷很穷的时候,我的一个挚友,当时她实习一个月只有800块,她拿到工资后给我打了700,她说因为吃住都在家里,用钱不多,但我知道那一阵子她过得也是很紧巴。真不知道自己何德何能,让她如此待我。

研一上,利用暑假的钱,入学用品购置,并买了pad(学习所需),研究生不想再贷款了,因此研一的学费是家里资助。

但研一是最苦逼的,换了城市,也不想再做那种对个人发展无益的兼职了,一时没有找到工作。因为研一课多,且暑假熬坏了身体,基本上大半个学期都在喝中药(真的好贵,每次都要二三百)。所幸研究生每个月有500补贴,饿不死,但作为生活费远远不够用,所以又跟同学借了不少钱。研究生最穷最窘迫的时候,是饭卡,银行卡,支付宝和现金,所有的钱加起来只有十几块。我把现金给同学让她打给我,然后把所有的钱都集中到饭卡上,17.1(对这个数字印象深刻)。当时离学校下次发500还有十多天,我算了算只够我用两天了(这时候是16年下了,物价也涨了),我就想,我明天吃饭洗澡打水勉强还够,可我后天怎么办呢?就算我省着点用,也就用到后天,那大后天怎么办呢?我身边同学,能借的我都借过了,当时研究生同学不熟,不好借钱;高中和大学同学关系好的几个要么也和我一样读研没有收入来源,要么刚毕业初入职场,也正是最难甚至需要家里补贴的时候……当时我愁得掉眼泪,后天的饭钱从哪里来呢?因为焦虑,造成了神经衰弱,每天睡不到两个小时,身体不好要吃药,又要费钱,一费钱就更愁。

熬到11.30发了奖学金,七七八八还了债,自己只剩300了。

12月末找了个跟剧组的活儿,其实是大学好友帮我介绍的,并不需要我,我半是为了学习半是为了挣钱过去了,剧组管吃住但是最后没有工资,自己还搭了路费。当时杀青的时候是1月上旬,杭州很冷。我们被勒令第二天离开,剧组不再续租宾馆了,前一天我回宾馆的时候已经11点了,末班车没有了,打车过去需要十块多不到二十块吧。可是我实在不舍得,因为我身上只有二百多块,我还要买票回学校、从学校买学生票回家,本来就很紧巴。再说我也认识路,溜达溜达就回去了。可是我低估了冬夜的气温和冷风,大概走了二十多分钟,我才发现走错路了,这时候我的腿已经冻得在发抖了,手和脚也冻透了,冷到发疼,我一边打着哆嗦一边找路。头顶是高架桥,可能是高速吧,上面的车一辆辆嗖嗖地过去,不时响起喇叭但又很快远去。我走的地方是个一米多宽的非机动车道,偶尔会过个摩托或电动车,左边机动车道偶尔也会过辆车,右边则是沙石之类的,空旷且荒凉。我当时想,万一我在这里碰到个坏人,我的脚冷得跑不动,身子和手也都冻得很僵——大概就交待在这里了吧。如果我死在这里,谁会知道呢?我身上没有身份证和饭卡,剧组里也没人顾得上我,爸妈大概五六天才会给我打电话,那么——我的尸体要被认出身份,起码也得十来天呢。当时心里很悲凉,好在没有碰到坏人。很穷很穷地回到学校,正赶上学校可以申请贫困补助,厚着脸皮申请到了600块,觉得很羞耻,可是这钱拿在手里又让人踏实。觉得当时的自己一定很不堪吧,明明耻于此却又无比贪恋这钱带来的安全感。唉……

研一下学期终于找到了一个心仪的兼职,一个月5000,做了四个月,工作内容我也喜欢,学到了很多东西,虽然是007,但真的,把我从穷苦中解救出来了。做这个兼职的时候,因为熬夜我长了满脸痘,肠胃也被不规律的作息和饮食破坏了,可是啊,我的生活费和学费都有了呢!之后我虽然还是经常缺钱,可是起码再也不愁温饱了。

絮絮叨叨说了这么多,就当是个树洞吧。回到题主的问题,总体来说,这个年代这个物价水平,一个月几百的生活费,真的不多,需要相当精打细算才能勉强度日。如果有条件的话,节流不如开源,建议题主还是多试试自己做做兼职赚钱吧,不然长久下去真的不是办法,即使能勉强解决温饱,健康和精神状态也会很不好的。自己想办法开源的话,虽然免不了会走一些弯路,但在做兼职的过程中,你会找到适合自己的方向,会遇到不一样的人,重要的是经济独立带来的自信和精神力,会让你对人生和未来有期待的!加油(? ??_??)?

还有就是,这也是我后来反思的,对钱一定要做好规划,少的时候怎么花,多的时候怎么存,最好好好规划吧,我就是很不擅长管钱,不然大学和研究生应该能存下一些钱吧。

能活

我只能说能活。

这年头大学生的正常生活费应该在1000~1500。

600,太少了。完全是按照存活标准给的。

2019.8.17更新

看到近期的评论走向有点歪啊,特此来说明一下,上一条更新(6.12)绝对夸张了,当时太过激动了。后来我爸解释说房租另给,所以我现在过的还是有滋有味啦【其实有一点点一个人吃两杯dq的寂寞】

刚刚看微博饭圈姐妹为阿中哥哥打 call,居然湿了眼眶。看来我的认同感很强啊。阿sir加油!

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2019.6.12 更新

绝了我就不该回答这个问题!这个月父亲大大居然只给我1500!扣除房租就真的只剩700!有毒!有毒!

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【我决定先用600块试试看过一个月(2019.5.5-2019.6.5)最后再来回答总体感受

明天(5.5)开始记录“如何用600块过一个月”同时记录自己的感想

大概一天20块钱吧

欢迎留言交流哦!】

母亲节加更:经广大知友提醒和指正,我觉得主题应该定为“一个月不乱花钱的体验”更加贴合,不再纠结是否是600块。

再次谢谢大家的关心和支持,我会慢慢摸索能够长时间坚持的生活方法,望大家监督!

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2019.5.5

早餐:一个芒果(上个月妈妈买的)一杯黑咖啡(上个月买的咖啡粉)两个曲奇(舍友去日本带回来的)..................【暂且算没花钱?】

午餐:定制的健康餐(订了一个月的,还没拿完,不得不吃)【¥15.3】

晚餐:平菇炒鸡蛋盖浇饭(点的外卖,今天没课实在不想去学校买饭,虽说是盖浇饭但是是菜饭分开的,量很足,我吃了将近两个小时,以后可以分作午饭和晚饭)【¥15】

【今日¥30.3,超过了¥20的预算,明天得省一点了,下周四还有一次和毕业学姐的聚餐,有些头大,早餐是肯定不能花钱了】

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2019.5.6

早餐:蟹黄肉松小贝一个(昨天舍友出去玩买的,不算钱)昨天曲奇一片【靠舍友接济不算钱】

中餐:定制的健康餐(订的月餐,不得不吃,今天还让他送到宿舍的,所以要配送费3块,肉疼)【¥18.3】

零食:巧乐滋棒冰(嘴馋了,学校小店有点贵)【¥5】

晚餐:小刀面加蛋(本来想吃凉面的,后来发现小刀面更便宜)【¥3.5】

【今日¥26.8,要是不吃那个雪糕就好了,怪自己馋,这也算是一个理智和欲望的对战吧,明天早上没存货了,头大】

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2019.5.7

早餐:一杯黑咖啡(咖啡粉冲的),一只芒果(上个月妈妈买的,冰箱里的最后一个了),几口黑芝麻(寒假奶奶弄的)【啃老本不要钱】


午餐:定制健康餐(还有9份就吃完了,吃完我就不买了,换更便宜的食堂菜比较贴合这个话题)【¥15.3】

晚餐:凉面(居然涨价了1块钱,加了个荷包蛋1.5,量很大没吃完,有些浪费)【¥7.5】

【今日:¥22.8,晚餐想来很亏,以后不买了】

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2019.5.8

早餐:两个菜包子,一袋牛奶(份量有点大,分两次吃完,帮舍友买了杯豆浆¥1.5,牛奶是上个月买的)【¥3.5】

午餐:早饭剩的一个菜馒头和小袋牛奶(发现新大陆:学校菜包子真的很抗饿,刚上完体育课没啥胃口,就想睡觉,下午做实验,做完实验再连晚饭一起吃)【不要钱】

晚餐:健康餐(实验做了超久,饿疯了)【¥15.3】

【今日:¥18.8,下午饿到想暴饮暴食啊,真的好难坚持啊,我的雪媚娘,我的面包,我的芝士披萨!我的吗呀,太难受了。】

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2019.5.9

早餐:豆奶、华夫饼(豆奶是昨天我给买豆浆的舍友给的,华夫饼是昨天另一个舍友给的)【物物交换不算钱】

午餐:健康餐(我觉得我离暴饮暴食不远了,天天这么吃受不了,想喝奶茶想吃芋圆,想花钱买裙子鞋子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊)【¥15.3】

加餐:冰激凌(陪大四学姐学长拍毕业照真是又累又热!走了一圈校园!我校园超大的,走的累死了。今天刚好发生活费,决定放纵一下自己)【¥7】

晚餐:聚餐啦,这个不可控,不能因为省钱就找借口不去。大不了明后天不吃东西了。【¥65.5】

【今日:¥87.8,明天开始只午饭花钱了。希望我能见到月底的太阳】

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2019.5.10

早餐:黑咖啡一杯,菜包两个(上了鬼子的当,错过了原来的食堂,跑到另一个食堂买居然贵5毛钱,不然我能买三个菜包了!气鼓鼓!)【¥3】

午餐:一个菜包(早上剩下来的(是吃不下剩下来的哦),打算下午上完课去拿健康餐,连晚饭一起吃了)【没花钱】

晚餐:健康餐(吃得比较早,很满足了)【¥15.3】

【今日:¥18.3,我感觉我要瘦了哈哈哈哈哈哈哈】

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2019.5.11

早餐:一个放了很久的橘子、一片舍友昨天给的面包,一杯黑咖啡,也许还会吃几点点黑芝麻【反正不要钱嘿哈】

午餐:健康餐(还有五份就要吃完了欧耶!)【¥15.3】

晚餐:牛奶一袋、汤圆小半袋(牛奶是上个月买的一箱中的一袋,汤圆也是上个月买的最后剩下来的)【催眠自己吃老本不算花钱】

【今日:¥15.3,假装假装假装晚饭没花钱】

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2019.5.12

母亲节快乐!下周回家看妈妈(●°u°●)? 」

早餐:蒸白薯一个(奶奶家种的)、黑咖啡一杯【吃老本没花钱】

看了大家的评论,感觉自己的确不够格说“用600过一个月”,但是我懒得改啦,初心就是体验一把,谢谢大家的支持,我会继续更下去。至于生活费=伙食费,是我自己当时片面的理解,望海涵。衣服这个月是不会买的,话费是学校套餐,100块能用很久的那种,护肤品是在吃老本,车费的话下周回家会有一笔不小的支出,水费是免费的,电费是挺贵的不过没法单独算,其他暂时不会有支出。还有其他的话我加在最前面了!

午餐12点:健康餐(今天天超热还测了800米,小命堪忧。不过洗完澡就满血复活了!)【¥15.3】

晚餐:中午剩下的鸡胸肉鸡蛋、早上剩下的半个白薯、舍友给的火龙果、牛奶一袋(感觉随便吃点都饱了,我的胃是不是有点问题)【没花钱】


【今日:¥15.3的坚持】

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2019.5.13

收到不少表示心疼我的评论,非常感谢你们的关心!我会努力找平衡点,寻找能长久的生活方式!

早餐8点:菜包两个(早上喝黑咖排完宿便然后还要走35分钟的路到值班的地方真的很累,所以一口气买了俩菜包,热呼呼的好吃 !)【¥2】怪自己昨天应该准备好今天的早饭的,空腹走不动路.....

午餐12点:倒数第三份健康餐(终于要逃离健康餐的魔爪了,因为满课所以叫了配送到宿舍,我吃得非常慢,如果自己去拿会来不及。今天的饭里有酱汁,应该是前台弄错了,不过没关系啦)【¥18.3】

下午上完课打算去超市买水果。终于要买水果吃了!不知道什么水果比较便宜。

4点:我觉得我很傻,水果有便宜的吗?!遍地10块左右的标价真是哭唧唧,苹果都涨价到9块了...以前我不信大学生吃不起水果,现在我信了。

我从来没发现超市居然是那么个香喷喷的地方!我拎着一袋小番茄一路闻了超久,烘焙区的阿姨热情地向我推荐了特价面包!我算是捡到宝了!居然半价卖吐司!!!

晚餐6:30:小番茄6粒¥1.5,吐司3片¥1.8!(味道不错!)还泡了山楂水喝【¥3.4】

【今日:¥23.7,昨晚补作业到半夜没睡好觉,今天状态疲惫,打算晚上刷剧的时候泡个脚】

对了我可能被限制回复评论了(? ?︿ ??)我会尽量回复_φ(?_?

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2019.5.14

早餐7:30:吐司3片¥1.8,小番茄8粒¥2.1,黑咖啡一杯【¥3.9】

不少知友讲我可爱,呵!我这头猪超正经的!感谢大家的鼓励和支持!

午餐:健康餐(最后第二份,加油!今天老板居然多给了我一点肉)【¥15.3】

今天收到了星爸爸无情的降级通知,看了看我的荷包,收住了买杯子的手_φ( ̄ー ̄ )

13:20 万恶的馋念,我现在十分想喝奶茶吃甜品。虽然不饿但就是很馋啊……近期的体重放在下面了,这样减肥太不人道了。再说一遍:我!想!吃!甜!品!

晚餐18:50:几口家里带的芝麻,山楂泡水(用学习和运动把食欲压下去了,有点饿的感觉刚刚好)【没花钱】

【今日:¥19.2,多学习,多运动!加油!有评论好奇已经用了多少钱了,我算了一下,目前为止是¥278.3,感觉自己渐入佳境,而且马上就可以摆脱健康餐了!之后应该能坚持下去?】

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2019.5.15(插播一条昨晚状态,睡前突然好饿,然后把泡水的山楂给吃掉了)

早餐6:50:小番茄4粒¥1.1 面包两片¥1.2(没吃饱,等下课了去买小刀面吃)【¥2.3】

这样吃饭对胃不好,现在有时候不饿但是会有点胃痛。我要好好吃东西了!

10:10:去食堂买饭发现居然还有早饭卖,然后就买了个鸡蛋饼吃!【¥2.5】

午饭应该不吃了,下午做完实验就去拿最后一份健康餐!(●°u°●)? 」

晚餐17:00:不想饿晕少女决定保命先。吐司一袋、雪糕一根。(这个吐司不好吃,难怪这么便宜...雪糕是解馋的,极其馋!)【¥11】

【今日:¥15.8,淘宝现在对我来说就是个玩养蛙游戏的地儿....今天营养不均衡,碳水比较多,没办法,谁让它便宜呢】

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2019.5.16

早餐8:10:鸡蛋青椒饼一个、芝麻几勺(家里带的)【¥2】

我想当美食播主了.....这玩意儿拼的是意志呀。

午餐13:00:最后一份健康餐啦【¥15.3】

题外话:蛮惭愧的,一个好好的问题被我回答成这个样子,我接受批评。我当初想的是:没试过怎么知道行不行,没经历过怎么知道当中的不易与艰辛?的确,我的回答里有很多不严谨、有漏洞的地方,但这也侧面体现了原题主更加不易啊,望大家轻喷我的幼稚。我依旧会更新下去。_(:_」∠)_

OK

晚餐17:00:一个脸大的红豆面包【¥4】

为什么每天都有人邀请我回答有关暴食的问题....是不是感觉我离暴食不远了,真令人害怕。晚上虽然不饿但特意吃了晚饭,不然过度节食真会让我抓狂的!

【今日:¥21.3,目前我面色良好,不敢少吃了,明天回家啦!】

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2019.5.17

早餐:6粒小番茄(不是很饿)【¥1.7】

再过几个小时就要回家了,预计交通费¥140,近三日生活费就算在那里面啦。

这几天会分享好吃的东西然后晚上日更!

到家啦!给爸妈带了点吃的(我自己也炒鸡喜欢的)

(1)鲍师傅的小贝!太喜欢了所以放大图!

这一款是蟹黄小贝,

外面的肉松比鸡丝小贝(暂时下架了)稍硬,

中间是咸甜的酱,

主体是蓬松柔软的蛋糕,

一个大概有一拳头那么大(悄悄地说,我可以一口气吃四个!吃的时候感觉腻了腻了,但是还是能吃下一个_(:_」∠)_,我不胖谁胖...)

现在一盒是8个装,我买了10个44块多,差不多4.5一个。

(2)泸溪河的泡芙,不是我心中的白月光所以放小图

之前吃过一次,不记得什么味道了,然后这次再买然后给妈妈尝尝。

泡芙皮居然是软软的,可能是离开冰箱久了,变热变软了。

内心是奶油,这个奶油我说不上来,感觉很奇怪,不是我喜欢的那种清甜的奶油,有点旺仔牛奶之于蒙牛牛奶的区别。反正我不喜欢这么甜的奶油。

这款比较大,我吃的话要张大嘴才能一口含住。不过不论味道论爆浆感的话还满充足。

总之不会回购了。一盒称重大概¥16,16个。

对了,我觉得西树和大喜来的泡芙还不错!

(3)当然泸溪河看家桃酥是必买的啦!和小贝一样回家必带。非常适合不三高的老年人(因为油脂有点高)

我就买最普通的原味。一条好像8块钱,12片桃酥。非常推荐啦!

到家水果就丰富起来了!小樱桃荔枝吃到爽(??ω??)爸妈还打赌他们回家前我会不会把一碗小樱桃都吃掉哈哈哈哈哈哈

吃荔枝前记得冰镇!

今日就这样结束啦,花费算¥150吧。平时我带东西回家爸妈都会补贴钱给我,没办法太没骨气了_(:_」∠)_所以就不算在挑战里啦

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2019.5.18

今日美食分享!(刚刚写了一遍没保存太伤心了 )

(1)我最爱的火龙果雪媚娘!



三连图表示我对它最高的致意!!!

奶油清甜!!糯米皮十分规矩!火龙果颗粒大又饱满!

连吃两个一点都不腻!

关键还超级便宜又大呀!两个只要¥15,一个差不多有我手掌大小。我在学校里买的10块一个原味的还很小,特别心塞...

(2)同样是这一家本土蛋糕房:小山卷!

从图中可以看出蛋糕主体非常细腻!口感十分松软,加上清甜的奶油在口中漫开,简直是犯罪!!

大小:截面是手掌大小,长度是手大小。

价格¥15,还是实惠的!

(3)算不上美食啦,纪念一下下午我吹了半个小时冷风。妈妈的战利品:

天然染色剂:天朝桑葚!吃完变聂小倩(/ω\)

大小:半截手指

价格:¥20一斤,自己采摘,仅供参考哦。

今天又是吃吃吃的一天,非常开心的说!长胖就不关我的事啦ˉ_(ツ)_/ˉ

明天要回南京了。?゜?(ノД`)?゜?。

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2019.5.19

中午妈妈带我吃了上路饭!

牛排牛骨煲!¥50吃到爽!全部自助!

深切体会到“妈妈怕你饿着了”

今天就更这一次啦。

这两天向妈妈讨教了好多烧菜的做法,希望会做饭的小可爱们也能提点我!谢谢!(//?//)

忍不住晚上又来更新了。这次更新仙女舍友哦

这个饼一点点咸甜,主要是颜值高!


为了它我愿意胖下去

没错 本来不饿的我被喂了晚饭!表白mua!

然后我现在又111.1斤了。注孤生_(:_」∠)_

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2019.5.20 记得和爱人说我爱你!

早餐:【¥1】菜包一个

刚刚算了一下目前已经花了¥465.4了,接下来平均每天¥7.92??更大的挑战出现了!!!

插播:优秀的你们让老实的我被打广告的盯上了,害怕ing。他让我把整片答案都替换掉,然后给我千把块钱....话不能说太多我怕被水军攻陷....请大家相信我会坚持下去的!钱不能收买我!只有美食可以!哈哈哈哈哈哈

午餐:小刀面加蛋(上午饿了吃了一包坚果,昨天从家里带的)【¥3.5】

对了,翻照片的时候发现了昨天吃的糯米糕,喜欢糕点的可以尝试一下呀(来自苏州黄天源!我就是分享一下!人家老字号才不给我广告费的_(:_」∠)_)

中间绿色是清凉的感觉/一点点薄荷味,核桃填补了过软的口感,在此之前我是没法想象这种惊艳的组合的!

晚餐:白粽子一个(奶奶做的,不要钱)、玉米香肠¥2.5(标价1块我还开心了好一会儿,结账的时候算2块5,咱什么都不知道,咱也不敢问(? ?︿ ??)、小番茄2粒(¥0.5)【¥3】

今天是个好日子,咱得喝一点点!

【今日:¥7.5。不知道能坚持几天诶】

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2019.5.21

早餐7:30:粽子一个(家里带的)、小番茄三粒(¥0.8)、黑咖啡一杯,还泡了养生茶(材料都是家里带的)【¥0.8】


咖啡壶泡茶,我觉得还行

上午加餐:坚果一袋(家里带的)

午餐13:30:原味手抓饼(好小啊绝了)【¥4】

晚餐:青菜粥!(汤圆第一次煮粥成功!这是个好兆头!米是家里带的,青菜是超市买的,两颗只要2毛钱,巨便宜啊!!)【¥0.2】

【今日:¥5,晚上捣饬了半小时的粥居然被我煮出来了!烫了青菜,放了一点点的盐和油,除了没有蛋之外一切完美!我觉得我有做菜的天赋ˉ_(ツ)_/ˉ。下次尝试菌菇粥!】(对了,就是因为回家成本巨大所以就开了传送挂啊,以后会经常看见“从家里带的”啦)

不说了我去刷锅子了_(:_」∠)_

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2019.5.22

今早醒来发现肚脐左边有点痛,有人知道是咋回事吗....

真令人害怕

早餐:菜包一个、鸡蛋青椒饼一个(超饱超满足)【¥3】

它便宜 它也很小啊

午餐:豆沙面包一个(手张开那么大)【¥3】

谁能教教我如何用4块钱吃个肉....我吃碳水吃到头疼....

(另:接受大家的质疑,接受所有批评,就不一一回复了,我会继续记录生活和心路历程,大家就当玩笑看看吧)

晚餐:自己煮的粥和一点点小汤圆(米是家里带的,小汤圆是上个月剩的,一袋也很便宜,我还放了蜂蜜)【¥0】

这两天极其嗜睡啊,睡醒也感觉很无力……哎 明天还要加油啊

【今日:¥6,感觉快到极限了啊,明天一定要吃肉去(? ?︿ ??)】

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2019.5.23

早餐:早起煮了个粽子吃,甜甜糯糯的,很舒服(家里带的)【¥0】

从11点半就开始饿了!一下课就怀着激动的心情走去食堂!

午餐:牛肉+米饭+子弹汤!(荤菜6块,米饭统一价6毛,汤免费)【¥6.6】

牛肉和芹菜炒在了一块儿,还好没有很浓的芹菜味,我把芹菜都挑走了。食堂阿姨看到我只打了一个菜以后,在我付钱的时候还让旁边的阿姨给我再加了点牛肉!这不是我第一次遇到这种情况了,看来是食堂的美德吧!

感觉这一餐才算真正的省钱吃法,奈何之前太奢侈了,现在太窘迫...谁让和订的月餐冲突了呢...不然我还能加个黑木耳炒蛋....

晚餐:水煮青菜2棵+黑木耳5朵(黑木耳干是家里带的)【¥0.2】

绝了,和想象中的一点都不一样,我明明放盐了,一点都不鲜,寡淡的要命


【今日:¥6.8,要好好学习了,评论可能不会怎么看了。谢谢大家的理解支持,接受所有批评】

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2019.5.24

昨天买到了特价水果,质量还不错!超满足!

早餐:粽子一个(家里带的)、煮鸡蛋一个(¥0.8)、荔枝两颗(¥0.8)【¥1.6】

午餐:吃值班室的小零食吃饱了【¥0】

晚餐:原味手抓饼一个【¥5】

【今日:¥6.6,一天吃肉一天吃水果(●°u°●)? 】

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2019.5.25

早餐:粽子一个(家里带的)、煮鸡蛋一个(¥0.8)【¥0.8】

身体本能的减少上线时间,昨天8:30就睡了...还有12天啊...我在想最后是不是会在床上躺尸两天

午餐:(我要死了 我要撑死了 _(:_」∠)_) 韭菜鸡蛋炒饭【¥6】(第一次在这个食堂窗口买炒饭!分量超足!我吃了一个小时!我觉得可以打包回去吃两顿了)

晚餐:没吃 一点都不饿。

【今日:¥6.8,天真是越来越热了,坐着不动都出汗...有没有什么推荐的电风扇啊!静音的就行...】

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2019.5.26 下雨了 不想动

早餐:豆沙面包一个(难得奢侈一把,我真是个面包精,放不下心心念念的面包o(`ω′ )o)【¥3】

午餐:我在煮,我在煮,我在煮,米饭!我还是个米放精,绝活是空口吃米饭!希望能煮出来【¥0】

水好像放多了,不过第一次煮成这样应该成功了!

没有小菜,懒得不想动了,空口吃饭啦……

晚餐:椰蓉吐司【¥4】虽然我很喜欢吐司,但是这几天吃面包太多啦。有点腻。

我想吃肉我想吃肉我想吃肉.下周二挟持表弟请我吃串串和小贝_(:_」∠)_

【今日:¥7 我想吃肉_(:_」∠)_】

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2019.5.27 阴阳师联动死神又把我推进了坑

早餐:粽子一个(看在我那么辛苦把它背过来的份上【¥0】

吃太早了没拍图,用一下之前的,大概酱

午餐:鸡蛋炒饭打包【¥7】早饭吃太早了,现在吃饱真是好满足啊

晚餐:哭唧唧没忍住又吃了面包 这辈子都戒不掉了【¥3】耻辱啊!

【今日:¥10 (? ?︿ ??)心情很不好,讨厌自己】

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2019.5.28

昨天追剧到好晚,今早浑浑噩噩。快十点才决定吃早餐。今天弟弟又鸽我,好惨一女的。

早午餐:不出意外就是面包了【¥3】超市打折货

脖子痛,准备午睡了。等我妈给我买的电饭锅到,然后做拌饭吃。

晚餐:我都不好意思了。今天还是吃面包....明天再煮饭吧。我发誓是最后一顿!再吃我就是小狗.... 明天要开始健康一点!【¥4】

【今日:¥7,为了健康冲啊!】

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2019.5.29

早餐:粽子一个【¥0】这是健康一天的好兆头呀

从头开始看柯南的我

为松田大帅哥流泪。?゜?(ノД`)?゜?。

午餐:牛肉粒+饭 (吃肉了!)【¥6.6】

晚餐:想做焖饭 做成了粥 哭唧唧【按材料算¥4.77】




【今日:¥11.3,自己做饭好累啊,做不出来好累啊,还要洗锅子好累啊,想念外卖】

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2019.5.30

早餐:胃泰一包、坚果一包(昨天睡前胃疼了好久emmmm,坚果家里带的)【¥0】

午餐:汪【¥3.5】

晚餐:事情永远都不按我计划的发展...(为什么我总是烧不成焖饭呢??昨天的剩料,好像猪食啊....)【¥1】

【今日:¥4.5】

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我打算明天提前结束啦,要交房租了,肯定不行了啦。还有电费、电话费。

从5.5-5.30的26天里,一共花了530多块,一次聚餐,一次回家车票,都是用钱的大头。

这么多天里,感想很多。主要从以下几个方面稍微讲讲吧。

1.首先回应很多人的质疑。这么多钱当然不够啊,我只是体验下这种生活下的心情吧。每天都要算算花了多少钱,还剩多少钱,这种焦虑平时没有那么明显,单凭想象也很难想象出来吧。所以哦,在面对质疑的时候我也很无奈。

2.生理上的变化。很多人问我瘦了没,前期的确是瘦了,因为饿。但是后来对食物的欲望让我胖了,因为廉价碳水摄入过多,所以自然就复胖了。可以参照美国穷人比较胖(吃便宜的高热量的东西)哎,还要减肥,好累,所以哦,不要这样子减肥呀!没用的!

3.心理上的变化。这是最重要的吧。这么多天一直窝在住的地方,除了回家一趟没有外出,故没有交通费。一个人的生活真是很令人郁闷啊,越来越宅,感觉如果一直这样下去的话会抑郁的。除了舍友,和其他朋友见面交流很少,只有网络为伴。其次,知道自己省钱以后,总觉得很亏待自己,天天打开外卖然后视奸它们一遍又一遍,哦对了,增加了很多躺在床上的咸鱼时间,学习的注意力分散超多超多。淘宝变成了我养青蛙的地方,买东西的欲望倒是不大了,这是唯一的好处....

小总结:感觉前期不浪的话一个月伙食费600是OK的,我基本不买衣服(回家才会跟爸妈买);平时素颜,化妆品更新换代不是非常频繁,看谁出去玩才拜托带一点;护肤品用的是便宜大碗的凡士林,半年一瓶几十块钱;用得最多的护手霜也是家里有啥拿啥。纸巾我是凑打折的时候囤很多很多,可以说是很普通的下水道女孩了(去除房租我伙食费是1200,自认为配得上普通这个词)。如果真的只有这么多生活费的话,我绝对会去兼职啊,我相信题主也会这么做的,不仅为了自己生活的保障,还为了能更多的和身边的人正常的交往,给自己丰富的生活!

多的话就不说了,大家试试一个星期应该会有不错的体验。而我呢,也要好好减肥好好学习了!想要甜甜的感情了!(哈哈哈哈哈非常羡慕小兰和柯南充实又纯真的幸福生活了!)

此帖应该就不更新啦,我要转去学习和减肥了!拜拜er!再一次感谢关注和支持!

你们都没有我惨。

几年前我刚到德国,亲戚问我一个月要花多少钱。

我很老实的说,房租一个月255欧,保险80欧,电话费10欧,吃饭...

因为刚刚到德国不熟悉情况,比如需要一个汤勺也许去宜家花了5欧买一个不锈钢的,当时汇率很高人民币40多。

这些不是我不想节约,是我真的初来乍到,不熟悉地形。同学们纷纷买学长学姐二手的东西,我很介意这个。

所以用饭盒吃饭,邻居看着我太穷了送我个盘子说你怎么连个吃饭家伙都没有。

那时候能省就省,超市里什么都觉得贵,买的最多的是土豆,发芽变绿我还是削一削继续吃,然后呵呵食物中毒。(土豆发言变绿真的不能吃,神农尝百草的精神我带到了德意志,很好没死。)

然鹅。。。。

我的亲戚跟我说,哇,你怎么花了这么多钱!

我说我也不知道啊,一个月大概要一千欧。

新到一个城市真心会有一些乱七八糟的之处,留学总以为节省加打工就可以渡过难关,想太多了,有的是你想不到的坑。

比如租房子要押金几百欧,办签证要交100欧,虽然不要学费注册费300欧一年也是很多钱了。。

尽管我很节省,平均到每个月还是不少钱。

我的个妈诶。刚刚到德国,语言不通,连中餐馆的活儿都抢不到。


很多老家的人看着在外面读书的学生,总觉得你们就是一群浪费钱吃喝玩乐享受的人。留学生更容易被人这样想,一出事,不管是不是受害者的问题总有仇富的在喷。

这些事情挺委屈的。

出门在外懂事的子女,报喜不报忧。所以有的父母会觉得你生活得很滋润?

再加上不了情况,有的人一辈子都没有离开自己的一亩三门地,对外面的世界一无所知,用他在当地有房有家什么都熟悉的生活花费来推测你的消费。

本来可以用关你屁事四个字结束。

但有的父母耳根子软,别人说什么很容易影响他们。即使嘴上说着理解你的难处,心里潜移默化也会开始觉得你不懂事。

这种情况下,只能自己多赚钱。

报喜不报忧并不总是对的,偶尔适当让父母知道自己的处境,不是装穷叫苦,而是让他们知道,你在外地一个人苦苦支撑也非常不容易。

钱真是个好东西,钱根本不会伤感情,钱是试金石,感情深不深,你谈钱试试?不限于情侣,朋友,其实家人之间也是如此。

分享一句话,

“流自己的汗,吃自己的饭。靠天靠人靠祖上,不算是好汉。”


看了评论给大家更新一下后续。

到德国半年多我终于找到了餐厅里的兼职,后来陆陆续续去过咖啡厅,工厂,敬老院各种地方兼职。拿最低工资,每小时8-9欧,狗命保住了。

转机在后来找到一份公司兼职,每小时15欧很清闲,第一个月发工资之后我的账户从个位数变成四位数,也就是说后一千多欧。

苦逼的生活就结束了。

关于不喜欢二手厨具餐具邻居送盘子这个是这样的,刚来大家会买二手锅碗瓢盆,我自己宁可不买也要去买新的。总觉得吃饭的东西买陌生人用过的很膈应。现在这个矫情的毛病被治好了:去餐厅也是用陌生人用过的餐具啊!

邻居送我的确实是他用过的,别人好心送推辞不过,我不好意思不收,但是没用过...

评论区来自其他国家的留学生难兄难弟们真是不容易,在省钱这件事情上我们中国人永远技能满点,八仙过海各显神通。

我也为了省钱一顿饭开一罐0.6欧的玉米豌豆罐头对付。去逛超市跟逛奢侈品店,我同学每次葱姜蒜爆锅我都觉得好有钱:我就舍不得买,觉得好贵啊……甚至亚超里的酱油,醋,各种调料我也买不起..只有油和盐,所以做饭口味单一(难吃)。

现在基本实现了超市自由,随手买有机食品的时候想起以前除了土豆洋葱胡萝卜啥都舍不得吃的日子,恍如隔世。

评论里说在国内随便可以生活很好为啥要出去受罪的小伙伴,其实长期来看是很值得的。

因为我在国内也只是换了一种穷法哈哈哈!

比如熬过毕业身边小伙伴平均税后收入两三千欧之间,人民币就是1.5-2万左右吧。一年30天左右带薪休假,基本没有什么996ICU,生活和工作能有一个平衡,工科女孩就业有保障各种都是看得见摸得着的好处。缺点就是很少能回家。而在国内,很多人在家乡找不到合适的工作,如果去大城市工作,一年就那么几天假期,回家的机会其实更少。

所以各位奋斗在世界各地的留学生同胞加油啦。年轻的时候受点穷苦没什么的,中年老年不要穷就好。很多留学生工作之后就立刻脱贫,暴富是少数人的路线,大部分人的底线也不低:衣食无忧。

另外出国也能学到很多在国内无法想象的东西。我就找到了很多曾经困扰我的问题的答案。物质上受苦远远没有心理上受苦可怕,跳出原来的环境,换一种生活氛围和价值观,可能很多问题会烟消云散。

有小伙伴提到留学生回国很难适应。确实有这样的情况。但是我们都是成年以后离开祖国,本质还是中国人,有着中国人的灵活变通,刚刚回国可能要重新调整,大部分人不可能因为在国外待了1年或者几年就适应不了生活了二十几年的故土。

事实是:我回国了的小伙伴们好吃好喝开心死了!

留学是一段经历,自己尝试在陌生的国度安家落脚,自己照顾自己的饮食起居。在国内外卖实惠方便你感受不到那种穷到外面什么都吃不起的感觉。

很多人在国外读书几年,生活技能基本满点。佛系一点的想法就是把这段经历当作修行,贫困挫折都是为了锻炼心性。把个人的感受置身度外,专注于过程的收获和成长,乐观的去看待拥有的,这段日子很快会过去。

熬过去之后你就变成完全不同的人啦。比如无论是因为家里穷还是不好意思要家里钱自己开源节流养活自己的人,都实现了经济的独立。这是人格独立的第一步。作为一个人,靠着自己的努力在异国他乡养活自己立足于世界,这难道不是一件让人开心自豪的事么?

这样的能力放到十年二十年以后,也许勤奋坚强的你早已打拼出一个繁花似锦。

穷是一件很难受的事,只要没饿死,一定要乐观看待。如果我一直接受爸妈的支援,我不会有那些一夜一夜辗转反侧想怎么赚钱的经历,也不会有那些碰壁被坑还有笑着活下去的勇气。成长总要靠自己,我当然羡慕有钱的小伙伴的留学生活,没钱的我和生活斗智斗勇也有别样的乐趣。

前几天我看一个问题,说被拐卖的女孩怎样逃出去。一个答主说自己堂妹被拐买到深山农村,给傻子做媳妇。她刚刚被抓去的时候每天被绑着,塞了食物之后继续绑起来。她哭闹害怕,后来想明白那家人是想把她折磨疯,失去理智之后就更好控制,能和傻子过一辈子。所以她停止了哭闹,不断告诉自己要坚持下去,要逃走。她后来被强奸生了两个孩子,还是找机会逃走了。

我看到这个故事心里突然一震,“不能让他们把我逼疯” 可以引申到生活的其他方面。

遇到困难的时候,会想到这个故事。生活不就困住我的四肢,行拂乱其所为,还要无情Rua弄我嘛?我要做一个结实耐操的人,根本不带怕的...

祝大家都能成为结实耐操的奥特曼,打死生活里所有的小怪兽。


评论里很多人讨论二手物品,我开始非常抗拒餐具厨具用二手的。宁愿没得用也不想用陌生人的。

后来如果是认识的朋友送我的东西,可能会酌情接受。朋友送的衣服鞋子,我知道她们很健康也很卫生,所以也很开心收下。陌生人的二手物品依旧保持怀疑态度..

不能因为我穷就逼我接受二手的吧,你再怎么说干净卫生,我心里有疙瘩,宁可不用也不要二手的。

比如新闻看到有些人住酒店用烧水壶煮内裤?我亲眼看到室友拿我最喜欢的水杯当烟灰缸插了很多烟头还顺嘴吐痰?我拉黑他了。那天如果我没看到,他洗干净也就放回柜子里让我继续用了。同一个室友,我的锅他用完长霉菌都不洗。我回家直接全扔了,他说他马上就洗,妈个鸡,洗完我敢用?

我有的同学去二手店买衣服,你再怎么跟我说消毒了很干净很实惠很环保...我脑洞一下衣服的主人,这些衣服沦为废品之后和什么衣服混在一起过...太可怕了,细菌病毒体液皮屑大融合...

买不起不是只有二手一个解决办法,我们这些矫情的还可以选择不用...


对德国留学,外语学习感兴趣的小伙伴欢迎关注我的公众号:欲速不达,ID: Dsusu168

女生一枚,家里不穷,被自己亲妈穷养长大。上大学只给五百,从来不敢参加聚会。不出去吃饭。也不会打扮自己,没钱买化妆品,大学简直就是一个土妞。每次要钱看着脸色要,我妈说话非常难听。大学下来没一个追我的人。现在工作了手头充足了,可以买自己喜欢的化妆品衣服,包包。可是内心自卑无法改变,根本不会跟异性交流。现在我妈很着急,因为我从来没有恋爱过,已经奔三了。大学曾经有个很帅的学长跟我关系挺不错,有点心动,可是看看自己穿衣打扮,黑黑的皮肤,还是算了吧。那时候想买个蜜丝佛陀的粉底,第一次买,在柜台犹豫了很久,柜姐很热心没有看不起我,一直帮我试,心里极度自卑,包括现在去王府井什么的依旧自卑,改变不了。

我家真不穷,自建房七层,市中心一套价值几百万的房子,每个月房租收好几千。我爸是国企领导,四线城市一个月家庭收入几万。我大学室友说刚见我还以为我是贫困山区出来的。

在这里真的奉劝各位有条件还是给孩子好点的条件吧,自卑感一旦形成真的伴随一生。

只是像往常一样随手一答,我不知道这条会被这么多人看。感谢大家对我的安慰,收获了很多很多个拥抱。我早已经好啦。

最近快要毕业很多琐碎的事情要处理,不能一一回复大家。就统一回复评论区几个主要问题:


1.为什么明明没有钱还要嘴硬地不告诉他,家里又不是负担不起,何必去吃无谓的苦。开口就能解决的事情,为何要这么辛苦。

我之前写过一个答案,提到我和我爸的关系:

非常讨厌爸爸是种什么样的感受?

任何人都觉得,“你如果真的缺钱,只要你开口他们怎么可能不给”,只有我自己从一开始就没有把他当作可以求助的对象,也不把这个侥幸心理列入我的安排。虽然在一起生活,在名义上也是亲近的关系,但在心理上,我真的和他们“不熟”。我不能去麻烦不熟的人。

比起“中学时代学校要交钱时,那些妥协与屈辱、那些琐碎的难堪”,这种“在生活里孤立无援的艰难与独立”简直好得让我兴奋。

挣扎于生活,即便看起来再怎么底层,也总比挣扎于我父母面前的狼狈要体面。—-我为自己争取来的体面而兴奋,尽管要吃很多苦。

这种描述,我不知道能不能被听懂,但我希望大家永远不要去懂、永远不要经历。


2.为什么要找这么辛苦的工作,大学生了应该学会用脑力劳动赚钱。

前面那段“独立感带来的体面”,是我内心最真实的想法。但遗憾的是,我只是心理上的独立,在个人能力上我并没有让自己成为一个独当一面的人。原生家庭的教育方式让我成为一个“对社会十分无知”的人,让我成为“认定自己确实是个废物”的人。——没有夸张,事实也的确如此。很多别人觉得简单的、再自然不过的,于我而言都是难事。大到一项很赚钱的工作,小到向路边的人问路。我不敢。而且,我还被养成了讨好型人格,唯唯诺诺、不懂变通。当一个人的自我效能感无比低下,面对生活时就会倾向一些“笨拙”的工作。觉得这样的东西我才能胜任。

我也恨死了我自己,我太不懂得如何让自己的价值最大化,不懂要如何在这个社会上好好做人。那份可怜的无能与笨拙,我不知道该怎么表达。——就像一个觉得自己成绩很烂的人,面对一堆没考过的试卷 那种无能为力吧。试卷未必难,试一试兴许也能做出来,但是她怀有“无法考出让人满意的分数”而不敢下笔。

总而言之,孤零零、赤裸裸站在天底下的我,是个无可救药的弱者。


3.为什么你爸要对你这样,到底是出于什么心态,是亲生的吗。

我也很想知道为什么,也曾千百次黯然泪下过。我也不知他的心态 。是亲爸。

不过我倒是记得有一次他和我说,“为什么学校每次交钱我都要拖几天才给你吗,因为我要让你知道钱来得不容易,让你知道低头求人的滋味不好受。”

但我并不觉得这是真正的理由,所以我没有把他这个解释当回事。我觉得这只是为“自己不爱我、对我不好”而找的拙劣借口。而且他的说法很搞笑,恕我很难认同这种育儿观念和教育手法,真的太搞笑了。

而我已经根本无所谓究竟为何。我在他嘴里早已死了成千上万次,也早无所谓在他心里什么地位。

以下原回答:


我爸一年给我六千块左右。开学的九月份给一次。然后一整年不闻不问,第二年开学九月份再给一次。

不过我办了助学贷款,学费和住宿费从贷款里面扣了 就基本差不多。所以那六千来块基本就是一年的生活费。

但是在这六千块里,内蒙和江西之间的火车票占了很大一部分,24个小时的硬卧,学生票价是240左右(今年竟然涨价到270多),寒暑假来回四趟 大概960-1000。有时候实在没钱,我也买过硬座。买票的时候,甚至希望“不要有硬卧票”,这样别人问起来,我就可以很自然地说 “啊、买票买晚了,没抢到卧铺,只好这样了”。

也就是说,大概5000块钱 要撑过十二个月。除一下也就是四百多一点。放在现在这年头,400多块,只是我室友一只鞋的价钱(她一双鞋一千多)。

(别误会,我提这个没别的意思,只是这样形容一下。平时在宿舍她人挺好。)

当然,他不主动给也并不是装聋作哑,因为我也不会主动问。有时候我妈打电话会问我手头上还有钱吗,我就算穷得快死了,也会说“有的”。

我从大三开始,不再拿家里一分钱。哦,不过去年倒是破例给我打了一千,因为我那个用了三年的安卓机坏了,彻底开不了机。我妈打我好多个电话我没有接到,最后我用朋友电话回了她 叫她“最近不要联系我,我没出啥事,只是手机坏了而已”。那一千是给我买手机的钱。

我这样子讲,会让人觉得 我的日子好像是挺苦的。但我自己没什么感觉,毕竟以前和他们一起生活的日子比这还辛苦。自由的滋味真的太好了,我一点儿也不觉得哪里痛苦。

就是对自己会比较抠吧。我很少买衣服,基本可以说不买。 鞋子都是五十块左右的,这一双穿烂了才会点开淘宝买下一双。但是我没有觉得难受,因为这些可以满足我。——我本就物欲极低。

口腹之欲也极低,除了不吃香菜芹菜和肥肉,其他东西在我眼里没有“特别好吃”和“特别难吃”之分;零食、水果什么的 我也可以不买,控制得很好。

各种琳琅满目的护肤品,而我连洗面奶都很少买一支。人生的第一根口红是大三才买,各种对比之后 入手了一根kiko,色号我都记得,是413偏橘调的那根。

也当然有苦的时候。

比如在有一年寒假,我熬完第一个夜班之后,体验过真的有一种情况叫“累哭” 。不是因为工作麻烦,不是因为工作里的人际关系,也不是自怜自悯地感慨生活,单纯就是因为累。一夜不睡、站着工作12个小时的那种累,两条腿已经不是自己的那种累 ,走在路上全凭意志力的那种累。

“体力上的累原来也可以击垮人啊。” 我走在路上哭得不能自己。

不过我全都坚持下来了。我没什么不能受的。

那个寒假结束之后去前台办离职,我无意中听到当时我所在车间的管理层小哥和别人打电话,我听到他说 “几个大男人,天天请假,不是这里痛就是那里痛。谁不痛,就他们矫情。一个个的,都比不上我这边还在念书的一个小女孩。”

我知道我所在的是底层、很辛苦,但是我并不知道原来我所接受的 是成年男人都未必能忍受的辛苦。

当时有个还挺喜欢我的男的,知道我在做这种需要黑白轮班倒的工作后,不失心疼地对我说“你是我的小仙女,不能干这种活。”

我就笑笑说 “小仙女也是要吃饭的。”


还有去年寒假回家,从南昌站中转。到南昌大概是晚上9点,然后下一趟回抚州的火车晚点了,推迟到次日六点半。我在火车站候车厅过了一晚。

南方的冬天真的很冷,而我又是在北方念大学,成了一个被暖气惯坏了的人。刚回江西的那个夜晚冻得根本睡不着(正好我也不敢睡);实在太冷了、坐不住,就站着 拿手机看会儿书。

后来我爸知道了这件事,他就说“你怎么对自己都这么小气,就近找个旅馆住一晚上都不会吗。”

我没吭声。

——我路痴,对南昌不熟,还不敢问人,我怕出火车站了 找不到回来的路。

——我知道 既然火车站的东西都卖得很贵,那么就近的旅馆肯定更贵。

——最关键的,我没钱。我也确实觉得 花这么多钱 就为了睡这几个小时,不值得。我珍惜我手头上的每一分钱,因为它们都是我辛苦赚来的。

但是这些我都没有说,因为他说我“对自己这么小气”的时候,用了一种“略带责怪”的口吻。我认为这是一种【父爱】,就不给他添堵了。


同样是那个寒假,回家后,我找了一份兼职,离家不远。

我妈不想让我去,她说“你学校那么远,一年也才回来过这一个年,不能让自己歇会儿吗”,我没有理会。

她不会懂。

不过,兴许她也懂,她应该很知道我的处境,但是她没法解决。(她在家里没什么话语权,钱也归我爸管)

我和她说“反正我一定要去的,你不要和我爸说。他一天到晚不在家,只要你不说,他发现不了。”

后来他还是知道了,因为快过年那几天 他说要去乡下爷爷奶奶那边。可我的工作只有年三十和初一是自由的,初二早上七点照常工作。

可能他觉得自己女儿出去赚辛苦钱很丢脸 或者觉得年都没过完 就要开车送我回家很麻烦,于是出言贬低,说 “我们家要是靠你那点钱,早就家破人亡了。” “一个月才那么点钱,也真亏了你肯去干”。

我没忍住,尖酸地回了一句“是吗,可是我大学这几年花的钱,基本都是这么赚来的。要是不靠这点钱,我也早就饿死了的。”

我在父母面前绝口不提自己工作时候的辛苦,我也没有任何抱怨。因为我很清楚,但凡我说了一句,他都可能对我冷嘲热讽 “我早说了不要去干,都是自己选的,自己受着吧。”

所以收银期间,最后核对营业额少了钱 我也自己垫。所以我接受店长对我提的一切要求。假装成一个很热情的服务员,做着我这种内向自闭者最不擅长的、“要与人打交道”的事情。

要垫钱的时候 我很难过。被换班的阿姨骂了 我很难过。店长在背后屡次吐槽我“还本科生呢,都不如那几个中专生会来事”时 我很难过。安排给我的工作量大到没法接受(也有我刚接手,对流程不太熟 所以做得很慢的问题)但我不敢反驳时 我很难过。

被喝醉酒的客人强行要求“你和我握个手吧,你握个手我就把账结了”时 我难过。

被有些通情达理的客人解围说“你们不要为难一个小姑娘,别找人家小女孩的麻烦”时 也感动得难过。

我妈说“怎么二十多岁的人了现在竟然只有八十斤”时 我也难过。

一些不怎么知根知底的朋友无意中知道我爸开的车是xx(牌子我就不说了),总吐槽我是“富二代” 、我无法出言反驳时 我很难过。

现在写这种答案我也有些难过。

但都是可以忍耐的难过。没什么大不了的难过。

不过我早就丧失了探讨我父母的兴趣 ,所以我也无所谓他们(尤其我爸)是出于什么心态对待我。

就这样吧,反正我也长大了。

少,真的少了

16级本科,女生,大三了,我爸爸一个月给我300。我真觉得不够,因为钱,内心很自卑。

我就发个这一学期的截图吧。我开学从家里走没带钱,因为假期我有两个表哥结婚,我去婚礼,给我的钱有两百(就是去亲戚家有喜事儿给小孩子的钱,我们这里的风俗)。还有上学期最后一个月剩的生活费。我2月22号开学,四百我用了差不多四十天。3.27日跟我爸爸要钱,是因为学校收书费,书费两百,我爸爸给我转了四百。

开学第一次要生活费


这是第二次要生活费,我爸爸转了三百

五一放假,我们从郊区的校区搬到了本部,本部在市中心,搬一次家,就发现需要买的东西很多,市中心的物价真的高

这是这学期第三次生活费,还是三百,说老实话,我从五月五号开学到现在,就吃了两次炒年糕,一份五块钱,外面的饭还没吃过

我生活费这么少,是因为我家里穷么,并不是,光我知道的,我爸爸借给别人的钱,就有二十多万……从小到大,家里人都教育我挣钱不容易,所以,我这人特别抠,对于钱。

我从小到大都是学习特别好(高三,大学除外),一直担任班长,大学也是,每次班里收 ,我都是最后一个交,甚至小学时,一本学习辅助书(英才教程)五块钱,那时候也就是零几年,我交不起。因为学习好,班主任帮忙交了,第二年给他。那时候还有个AB卷,也是几块钱。每单元结束有个卷子,全班就我没有 ,真的,全班就我一个没有。我们那时候是一个学习好的,跟一个成绩差点的同桌,互帮学习,我同桌有卷子,不想做,所以我蹭了他六年的卷子(初中他辍学了)。

从小到大,班级活动,只要是要钱的我就没参加过。小学毕业郊游,收15块钱,我没钱,没去 。初中毕业,去老家附近的一个小景点玩,收30,我没钱,没去。高中毕业,同学聚餐,吃自助,收50,我没钱,没去。小学到高中,一直是班长,班级活动,肯定班委组织啊,我组织好,去的那天就装病请假什么的,一个人在家里掉眼泪,现在想起来好好笑啊 。

小学印象深刻的就是六一儿童节了,那时候表演节目都是老师选人,每次都选上我(可能是因为我课堂表现积极……),特别开心,但是没有上台表演过任何需要花钱的节目。喜欢跳舞,买不起演出服,同学们排练,我跟着看,学,跳,羡慕的晚上睡不着。演过一次小品,女扮男装演的老村长,穿的是我哥哥的衣服,这个不用花钱 所以很开心的参与了。

最印象深刻的就是五年级的六一儿童节,是最后一次参加六一了,所以老师让我们来个大合唱,全班参与。我那时候已经知道自己没钱,不想参加,但是老师强烈要求,盆友也叫我一起,我就跟着排练了,起先不开心,练着练着就很期待上台表演,演出服是统一买的星空的那种运动服,全班就我一个没有 ,收钱的时候我还没感觉,衣服来了后,老师一个一个发,大家都兴高采烈的试衣服,我既难过又难堪,还哭了那种感觉,我现在真的想起来就难受

小学毕业,我没有毕业照。因为拍照要收钱,所以拍照那天我请假了没去…初中毕业照我也没有,一张照片15,我没钱,没去拍,我那时候的班主任对我特别好,我们班等了我一天(说实话,从小到大遇到的班主任都很照顾我,感谢他们),第二天我去拍了,但是照片我没要。高中毕业照我有,那时候在县城读书,从生活费里攒的,就要了一张毕业照。其他人都在跟好盆友,跟老师拍,我偷偷回教室了…

中考那两天,为了省车费(我家去县城是三块钱,我大姑家离县城近,两块钱)住在了我大姑家,他家那时候修房子,我白天去考试,晚上回来搬砖……这不重要,最令我难受的是,大家都有钱,我就带了两天的车费,那时候小,没怎么去过县城,考完试,别人都是去吃麻辣烫(一直觉得麻辣烫是人间美味hhh),我一个人在毛毛细雨中躲在一个小公园里,看着同学进饭店的背影,嗓子眼儿酸的不行。现在想起来就觉得好傻啊! 高中,去县城读书,住校,13年到16年,一周五天,生活费40,现在想起来,我都不知道自己那时候怎么过来的,我同桌,是走读生,她每天就中午在外面吃。一星期150,她不够hhh。

真庆幸,我虽然这么穷,口袋里真的没钱,但是我依旧开朗,性格明媚活泼,别人都叫我开心果hhhh,大概狮子座的女生都比较要强叭,这是我第一次直面自己的贫穷,诉说自己的贫穷,深夜突然的感慨,思绪很乱,我身边的盆友都不知道我的生活费,我没说过,她们的聚会我都说以很正面的理由推了,或许她们可能也知道我穷 但是有什么关系呢,老子又不会穷一辈子。以后,我对我的孩子,一定不这么苛刻,因为我不想让他们经历我经历过的这一切!其实还有好多话,我不知道该怎么说,这是第一次在知乎回答问题,这个答案很乱,没有文案,也许会沉,沉就沉叭,往事不再提,未来可期哇,哈哈哈,世界晚安咯~

我小叔家的妹妹,上大学,我婶一个月就给她五百块,这个乡下妇女见识太短,而且市侩刻薄,在老家农村有名啊。更糟糕的是,她还有个刚读高中的弟弟,你们懂得,庆幸的是我叔这个人明事理,我妹没成为扶弟魔。但是受排挤是免不了的,我叔是装修工人,收入也一般。反正一家人日子有点紧。

不到三个月,我妹妹跟我借钱,要100块,我当时已经工作了。就随口一问,你妈一个月给你多少钱?我妹妹说500!我去,这么少?

我妹说,他爸去问我爸,我上大学时候一个月多少钱?我爸说开始多点,后来我出去兼职了就没怎么要钱,平均一个月也就300块钱吧。

卧槽,我上大学2002年,你这都2012了。好吧,这锅我的背吧,我给了我妹500块(我从来就说借给她,等她将来赚钱了再说,救急不救穷,实际上我直接就把钱给她了)。

鉴于我婶子农村的背景,她的意识还停留在大学和小学中学一样成天只在校园里上课听讲的概念里,我说服他们花了一点心思。于是我就回去跟我小叔说,你们也太坑妹妹了,一个月才给500,你算算,她一天三顿都得买着吃吧,注意是一天三顿!一顿平均不到10块也差不多,这还很吃的一般,这多亏是大学食堂,要是出了校门,10块,路上一个煎饼果子都6块好吧……这一个月差不多就得900吧,偶然想吃个苹果什么的,还的花钱,女孩子,买点基本生活用品,电话费上网什么都得钱吧。我妹妹要是再想考点什么证书,报名教材考试都得费用吧。那天妹妹要是出去到企业公司实习,好歹的有点交通费吧

就是有奖学金,助学贷款,她一毕业还得还啊,将来毕业的时候,工资低,还要租房,吃饭,还贷·········妹妹要是再在大学谈个恋爱什么的,手里没有钱,老让男生花钱,这能交代过去吗?············上大学是个费钱的事!

我婶说那你不是当年一个月差不多300够了,你边上学边打工了,我说我十年前物价水平低,至于打工,我转念一想,我当年是机会好,我妹应该没这么强!她最多的做个家教什么的

我说,我们学校旁边有工地,我在工地上当小工了,搬砖运灰了,没和我爸妈说。

于是我叔每个月给我妹1000块。偶尔再给点零花钱。其实完全在食堂吃饭,一天可能用不了30,但女孩子总不能身上没有零钱吧。我偶尔也会常买点零食寄给她。

后来,可能是经济压力大,我叔到我妹大学所在城市打工,租个房子,和我妹住一起,父女有个照应。再后来,我弟也上大学了,我叔也去我弟大学那个城市打工,这样一直,到弟妹都参加工作。倒是我叔已经是真的老了。弟弟也很争气,上学之余,也和我叔干活,不过力气活居多,例如把装修物资扛到楼上,垃圾清运。我从来就没有从他身上感受到学生稚气的存在。用我们农村的话说,他也算能泥水下的去。意思就是他能跨过殿堂,也能趟过水塘。

现在,我穿行于城市中,尤其中午晚上去超市的时候,看见民工,他们一般在超市买饭,馒头,包子或者一些菜,心里总是想着,他们的年纪,说不定家里也有个上学的大学生呢……

去我们公司的大学实习生,好像是基本津贴就是600,车补饭补300,还有电话费补100。

莫欺少年穷,这个世界是我们的也是他们的,但归根结底是他们的。如果你把世界年纪大大富豪都弄过来,说让他们放弃所有,恢复二十岁的身体!……

任何一个大学生你都讥笑不起,就凭他未来拥有比你多的无限可能!


不过庆幸的是我们国家的大学生还是幸福的,我查阅了资料,美国4300万大学生,注意美国总共三亿人口,背负1.5万亿美元的学生贷款,美国大大学学费收入比值算,大约中国人的四倍,因为在中国,国家承担75%的大学费用,中国一直按照严格意义上,一个标准劳动力,在标准收入下,一年是可以承担一个大学生的费用的。

反观美国,520万毕业生,出现违约,我个人认为美国下一经济危机一定是大学贷款引发的,而美国大学生平均偿还完贷款可能需要16·17年,基本上毕业后一直能还到45岁,其中典型的奥巴马,用了21年,直到当上美国总统的前四年才还完学费贷款。可想而知普通美国人,在买房还房贷之前还有这一档子事。

真TMD资本主义!

反观中国,大学的助学贷款基本上利率都比较低,根据统计一般的毕业后两年到三年就会还完。很多经济学家研究中国近三十年崛起的原因,都绕不过一条:从改革开发以来,中国的大学每年毕业几百万大学生,近三十年培养了一个亿的大学生!这是中国崛起的最基本盘面!没有这一条基础,其他全部都是扯蛋!什么印度,非洲劳动力更廉价,错,没有受到教育的人口是负担!没受过教育的人是无法成为现代产业工人的。中国扫盲以及在教育上的投入是不遗余力的,当然副作用也有,那就是受高等教育的人口,收入明显不如美国,但正是廉价的工程师,医生,老师等职业推动整个国家的发展。所以在判断任何一个国家和地区是否能崛起,要把他们的人才培养体系纳入视野。

中国很多大学的校园建设的很高水平,这是房地产行业的结果,大学把自己在市区高地价里面的地块卖了,到偏远一点地区国家划拨一大片土地,卖地钱来建设大学,宿舍,食堂等楼宇都有投资商来建设。不过很多大学到了偏远的地方,因此孩子们打工就难了点。这就是房地产业带来的另外一个效果

而且,在政治上还有非常要命的潜规则,这些潜规则是一些底线。

如果你的大学,让学生单单因为贫困而辍学,基本上从下到上,一大片领导干部政治上就是一个死人了。同样的规则还有:如果让底层,包括农村包括孤寡老人在内,如果是因为贫穷饿死了,这意味着整个基层政府就会被全部否定,政治上也都是死人了。这叫政治正确。


目前的主要问题是社会对大学生实习,兼职环境并不友好,其实实习生是个很廉价的事情,你就是按照最低工资标准开,他们可以承担很多工作。而且听话好用,素质还不错。如果以后能留在公司,也会比较忠诚。

所以这一块应该重视,国家应该出台政策,如果公司招聘有实习生的话,有一定的税收优惠。好像最近一两年,政协有人提议。

还有孩子们,你们要有自信,别一看招聘个高级岗位要多少年经验,就吓跑了,有什么可怕的?诸葛亮出山之前那来的什么经验?你们是大学生啊,现学现卖都来得及,例如一个企业招聘一个主管,你仔细研究一下企业行业,然后就去,虽然说你可能遇上一个低级的HR,直接把你PASS掉,但有大概率你可能见到一个高管,甚至老板,他们要是觉得你似乎是个可造之材,至少勇气可嘉,一定会先安排个普通的岗位培养你一下,而且以后他们会想起提拔你。因为他们记得你是怎么来的,如果你来应聘一个普通岗位,提拔就慢了。其次,即便高管不给你机会,你多和对方聊聊,请教对方一下,见过几个老板,几个高管后,你见识水平就上去了,说不定下一次就能成。

干的好,他们感觉自己慧眼识珠,干不好,怕什么,我本来就没有经验,那是你们指导不好。要怪就怪高管们眼拙吧。反正你是长经验了。


最后关于大学学子一点点建议:不要被这个世界纸醉金迷所迷惑,应该放眼更大的格局,回望过去五千年,放眼未来至少百年,立下更大的志向,宏伟的志向,哪怕只成功了1%,都是了不得的事情。大处着眼,细节入手。

你们是幸运的,华夏民族正站在五千年来最强大的阶段,毫无疑问,这是盛世,当今中国,国祚至少三百年!而这个国家在接下来百年时间,也就是大约建国180年左右,将达到巅峰时代。不用怀疑,历史的车轮谁都阻挡不了。好好大显身手吧。

这姑娘代表的正直比什么都珍贵

总是忍不住啰嗦:我见过太多的大学生,他们都是好孩子,真的是好孩子,他们真诚友善,孝顺父母,素质也很高……作为一个人生悲观论者,我们伟大的民族有这么好的青年真的是前途无量。但我要说的是另外一点,这个伟大的民族能同时孕育光明与黑暗。有多光明就有多黑暗,学校教你是非对错,校门外讲究的是输赢,毕业以后总是要碰点跟头,迷茫几年这很正常,但是可怜而又善良的孩子,总是十分独立,或者十分孝顺,知道父母不容易,不愿意将自己的逆境让父母知道,怕老人家担心。这是不正确的,无论这个世道有多险恶,人心有多难叵测,父母永远不会背叛你,更不会出卖你,你一定把所有事情告诉父母,天地间风雨中,雏鸟回巢避风雨,这没什么不好,只是不要再赖在巢穴里就是。不要怕父母为自己担心,他们永远是你最可靠的港湾。告诉他们然后一起抗,没有什么抗不过去的坎。我十几年来,见过很多自己抗引发的悲剧,不愿意告诉父母自己在外边有多苦,不愿意告诉父母自己婚姻多不幸福……太多了。记着一定告诉父母。好事坏事一定要告诉父母,毕竟父母差不多会陪伴你大半生,而他们在生命终了的时候,只有你能靠得住。


好吧,有些父母真的是不靠谱,如果父母不靠谱,这是一件很悲剧的事情,可怜的孩子被黑暗包围,不要恐惧,没有恐惧就没有勇气,从来就是如此,生活充满黑暗,你就需要自己制造阳光。父母实在不靠谱,那就多花他们点钱,等他们终老的那一天,给他们提供点最终保障。其实大学是个好地方,他是一个社会的缩影,你要大胆的闯荡,我们这个时代最大的优势就是,你无论闯荡的多失败,你都不会饿死,你都可以颓废的空调WIFI沙发,的度过一生。努力不一定有好结果,不努力一定很轻松,这是时代进步的标志。所以,对待年轻人,我鼓励你们去闯荡。大学的神奇之处在于,它能让你不知不觉中学到东西,即便你颓废了四年,玩了四年,但你依然会学到很多东西,只是你不知道自己知道罢了。

有些人对现在的大学生很失望,各种颓废,万物丧失,各种欲望交织,什么陷入套路贷,各种毁三观。不少人感叹大学也不是净土,孩子们,说这种话的人,让他们TMD能滚多远就TMD滚多远!生命中有些事情会发生就会早晚发生,他在大学里不各种作,将来也会各种作。与其半生之后作完了彻底颓废,还不如再大学里就作,痛了,受挫折了,就会明白这个世界从来就是这么残酷,痛定方能思痛!人类伟大之处就在于,今天的一个孩子知道的比古代圣贤都多,因此生命中的坎坷会来的更早,这是好事,这会让小鬼们快速长大。人在进去天堂之前总会走过地狱,反之坠入地狱的人一定走过一小段天堂!神魔俱在人间,我们所走过的路,就是无间道,而世界上真正的净土,只会存在于我们内心深处

光明和黑暗,永远存在,经过了大学生活,你能从光明中看到黑暗,等成熟了,你就能从黑暗中看出光明!这就是我即便知道大学里面很乱,但我依然对未来充满信心的缘故。

无间道上唯希望永存!

大学毕业后的第一份工作经历?

分享一下经历,希望你们有所收获,不要以毕业就想的特别大,先竭尽所能,确保生存,再寻找机变。当然,你的学一点学校里从来没有教过你的东西:机

我相信大家都清楚,这个问题的本质不是说一个月六百还是七百,而是父母以什么态度来对待子女的花费。

我读高中的时候,住校,食堂里中饭晚饭一份菜1块钱,米饭馒头用的饭票可,所以我父母给我计算出一周7天*2顿饭*1元=14元,就给我一周14元的生活费,有时候没零钱就给15了。

少吗?

少,除了吃饭什么都干不了,遇到贵一点的菜就要忍着,或者有几顿就不吃菜了,这样能攒出一顿吃得好的。

敢说生活费少吗?

不敢,因为父母总教育我要吃苦耐劳,同学中还有很多农村来的,菜都不能每顿吃新鲜热的,大部分时间都在吃腌菜,怎么敢说自己生活费太低。

现在觉得这么少生活费好吗?

好个屁!

这就是老一辈穷日子过惯了的后遗症!

本来家里也不缺这几块钱,非要人为地制造“艰苦朴素”的环境,生怕养孩子养娇惯了,最后呢?

我到了工作之后很长时间依然没有消费观念,只知道省钱,多花一分钱享受都觉得是罪过,并不是因为所谓苦日子过的,而是因为家庭长期灌输的就是:不管家里有多少钱你都要省!

现在回想那些农村来的同学,虽然花费也拮据,但家里没有拿着尺子量他们的花销来控制,其实幸福得多。

明明有钱,还不让花,这样内心的“穷”,比单纯组织的穷给人伤害更大。

现在我有自己的孩子了,我努力让他不要有稀缺感,也没见这样的孩子品格有什么问题呀,也不存在老一辈一直担心的“娇生惯养”问题呀。

人可以穷,但是心不能穷啊。

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