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如何看待嫂子在我家如同大小姐?

发布时间:2019-08-28 08:31:11  来源:互联网整理   浏览:   【】【】【
婚姻当中,最怕这种拎不清的小姑子吧~问题解决不了,还火上浇把油。要么你妈就直接对她说,要么你妈就让你哥去跟她说,怎么着也轮不到你吧~“我妈是个很善良的女人,她很不满意我嫂子(家庭条件不好等等各种问题)
如何看待嫂子在我家如同大小姐?

婚姻当中,最怕这种拎不清的小姑子吧~问题解决不了,还火上浇把油。

要么你妈就直接对她说,要么你妈就让你哥去跟她说,怎么着也轮不到你吧~

“我妈是个很善良的女人,她很不满意我嫂子(家庭条件不好等等各种问题)”你确定这句话不是在打脸?

你们要怪,怪你哥去啊~就算你嫂子是个大小姐,那也是你哥找回来供着的!

哦无论你嫂子怎样,她一个人生下两孩子,老公还不在跟前,我觉得她也是不容易的。你可以看不惯,因为世上没有相处完全融洽的婆媳和姑子,相互之间的关系得分清,你目前还没结婚,等你结婚后就能感受到如果你老公家的姑子干涉你是什么感觉。

上次带宝宝去看爷爷奶奶,基本上都是我在做饭,你家也许想要我这样的儿媳妇吧。

但是,当我每次回头看到宝宝坐在厨房的地上委屈的看着我,每次我炒菜的时候宝宝晃悠悠走过来害怕紧紧抱着我腿的时候,我又担心宝宝饿没饭吃又担心做饭烫到宝宝的时候,我都会暗暗后悔一次我疯了吗要带宝宝回来?

不到一周我就回了深圳,本计划起码住一个月的(娃爷爷奶奶极力要求回去看他们并多住些日子)。另,我再不会去了,何必去一个陌生言语不通没有任何亲人朋友的地方,又带孩子又做家务的,就为了爷爷奶奶想孙子吗?关我屁事!能过我就开开心心的过,不能过只能说明我没本事掌控老公。

请问,你妈妈负责了看顾孩子的工作吗?

不是那种仅仅每天逗会儿孩子的看顾,而是陪玩教育加时时看护,照顾的过程心无旁骛。孩子就在你家,你这样几天试试,你家还两个孩子,我跟你讲全身心照顾几天,你会觉得你妈妈做家务是很轻松的分工。

每个人都只能看到自己人做的事,看不到别人的付出。

就算你嫂子真的又馋又懒,啥都不干,娃也不看,也跟你没关系。你妈妈可以骂她,你哥哥可以离婚再娶,你只需在旁边煽风点火以达到目的就行。

反正我是不爽那种儿媳妇进家门,男方就想一家子进入养老模式的,这要分开住,男方一家是不是得饿死和脏死?

就一个做饭多让儿媳妇外人吃一口的事,骨子里就觉得她占便宜了,反过来她干活,你们一家三口等着吃,她还觉得委屈呢,老公不在身边不能照顾自己,自己带两个孩子,公公婆婆天天等着她伺候做饭,凭啥?公婆做饭不爽便宜了儿媳妇,儿媳妇离开父母到公婆家,看公婆不做事也不爽,会觉得嫁一家祖宗啊。

不懂事的儿媳妇好命,这她懂事了,活不得自然而然全落在她头上。

我们这直接父母不跟孩子一起住,分开住老一辈不想饿死自己,不照样干活,做饭。人要学会对自己的孩子有所图,而不是孩子的伴侣。孩子伴侣原来只欠她父母的,如今你对她好,老了她对你好,十年看婆,十年看媳而不是二十年看自己孩子,50年享别人孩子的清福。

p.s.她确实欠缺了一点自理能力,习惯也不是很好,但分开住她也可能是这样的,顶多生活让她勤快一点。现在你跟她分清里外人,老了遭罪的是你父母。

这位题主,成年人的世界并不是像你想的那样。在父母能看见的时候干干活就是孝顺的好孩子了。

你嫂子嫁到你家来。不是来当保姆的。你说你嫂子懒,我看你在别的回答里说你哥也懒。那你哥嫂不是很般配吗?能懒到一起去,也是一种幸福啊。

你嫂嫂生了两个孩子。你说她啥都不干,那孩子是怎么长大的呢?

谁哄孩子睡觉?

谁陪孩子玩?

谁送孩子上学又是谁教孩子写作业呢?

如果孩子她也不管,孩子哭孩子摔倒,孩子什么都不会。那么你嫂子确实过分。

可是如果不是呢?

小姑娘,你嫂子也是爹生娘养的。丈夫不在家,婆婆和小姑子都看她不顺眼。她除了躲在楼上少跟你们接触她还能怎么办。你说你不表露出来,真当你嫂子傻看不出来吗?

你是小姑子。哥哥成了婚以后他的私房事,你就应该少管少看。谁跟你说你嫂子什么。你也尽量别去听。别被人当了枪使,还不自知。

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感谢大家的赞,头一次这么多赞(鞠躬)2019.8.7

其实不太想回答这种家庭问题,之前回答了一个家庭婆媳关系问题被个别知友们喷的厉害,我只是觉得自家情况相符拿来说说而已,但有人就是喜欢发表自己的意见去批评和自己没有半毛钱关系的人,以此来彰显自己的优越感。

好了。我是小姑子。我哥我嫂子结婚4年了,侄子两岁多,勉强和题主条件相符。我和我嫂子相差四岁,也就是我嫂子在我现在这个年龄的时候刚好结婚了。

题主说到嫂子的懒和邋遢,实不相瞒,我也有类似的感受。首先,过年那几天全家人相聚在一个家里时,我妈一个人在厨房烧菜做饭,所有传统生活中该是女人的家务全是我妈妈做,很多回答说到带孩子的问题,过年这两天我寒假在家带侄子的时候比我嫂子多。刚过去这个年,大年三十下午我妈一个人在厨房包饺子,我很心疼就自己去帮我妈包了。包完饺子我出来,家里客厅地面很脏,侄子玩具客厅到处都是,我嫂子购物回来躺着自己卧室玩手机,给侄子平板上播放小猪佩奇在看,啥都不收拾,啥都不管,就等着我妈做好饭出来吃……我不难受吗?我不心疼我妈吗?我怎么办呢!

我哥回来在客厅溜达的时候,我假装开玩笑说我刚包了饺子好累啊!你看你没啥事的话,给咱把卫生打扫一下没什么问题吧?我哥嘻嘻哈哈和我打闹说不干,反正被我半强制的安排给他了,最后他也凑凑合合完成了这份工作。

反正自从我哥结婚,我自己觉得我们这个家不再跟以前一样了,不是说我把我嫂子当外人,而是,我知道我哥跟我嫂子首先是自己的小家,其次才属于我们这个大家。寒假我回家一般不会太睡懒觉,而且在我嫂子面前我不会有自己是家里小公主的心理。当然了,在我爸妈面前我是他们的小公主,只有我爸妈在家时,我就可以睡到中午再起床,做什么事都没有拘束。但是我想起我嫂子在自己娘家也是小宝贝啊,和我差四岁而已,早上我睡懒觉,而要求她起床做饭分明太过分了嘛!我妈做好饭,大家按时起床吃早饭这个我再不起来,我嫂子肯定心里难受啊!

我妈难道感受不到媳妇啥都不干吗?当然感受得到啊!跟我不抱怨吗?抱怨的不少啊!我怎么办?我跟我爸开导她:我爸看得开说,反正现在年轻人都不喜欢做饭洗碗什么的,不是咱家的媳妇犯懒不干!反正你都要做这些事,与其自己气鼓鼓的干,不如心放宽开开心心的做。实在不行,我就跟我妈说,没事,你还有我,到时候我嫁出去也要祸害别人,扯皮了,咱们不亏……(这话不敢被我男朋友知道啊!哈哈哈哈哈哈)

反正我从没想过要去跟我嫂子理论或者改变现状。我和她一般大,只因为她结婚早就这样要求她太难了。我想想自己以后结婚会每天主动给公婆做饭吗?和公婆同住会天天打扫卫生吗?说自私一点,我不会,而且即便我有时间我也不会天天去做。

————————第一更——————————

果然不出我所料。评论里开始有些狗乱咬人了,我都删了!狗咬了人,咱总不能咬回去嘛!和狗一般见识什么对吧。

这种本来就是清官难断家务事。每个人从自己角度描述的现象无疑都带有一点主观性!我只是尽我所能换位思考,等我成为了别人的儿媳,我能否成为我希望我嫂子成为的那种人?我不能!那我就没有对我嫂子寄予那样的期望罢了。

如果再有野狗咬我!我就要下药毒死这条野狗!可不会像我许甜甜一样唱一首《别咬我》就算了。我爱许甜甜

————————————二更————————

很多傻逼评论我都删了,和狗咬耽误我时间。

另外没有经过允许用到别人的一张图我很抱歉,也删掉了。对不起!我不太懂这个,只是喜欢许嵩存了那个图而已。以后不会这样啦!希望大家天天开心,远离傻逼和野狗!(●'?'●)??

—————————三更————————————

评论里有些恶毒评论最近略显猖狂。之前我也是个很讨厌上来就开骂的人,你的生活得有多苦让你的戾气这么重。但是不知不觉自己有时和野狗理论戾气也变重了,所以不回复那些恶毒评论了,一律删除。

我也很怕自己变成最初自己讨厌的样子。

在此也给之前我怼回去的那些人道歉。

谢谢那些看完我的回答并且好好说话讲道理的知友,祝你们天天开心。

也谢谢那些开口就骂我的知友,让我知道我的生活不是最糟糕的一个,祝你们早日摆脱戾气,现实生活里也能天天开心。

请问你双胞胎是谁在带呢?是不是你觉得5岁了就不用管了?不用管她们吃饭,不用给她们洗衣服?不用收拾屋子,不用管她们安不安全,她们自己就平安长大了?还有你妈妈就做中午一顿饭?请问你家早餐和晚餐是怎么解决的呢?

只说一点

我看到有评论说难道媳妇只负责生娃吗?说起来好像两个字都概括完了,但里面包含了多少辛苦,自己拆分开来试试就知道了,如果我把老公概括为只负责挣钱,某些人会不会跳起来说:你说得轻巧,挣钱才是最辛苦的,巴拉巴拉一堆。所以同理,生娃二字,虽然字少,但也是说生娃,哐当一声,床上就多了个干净乖巧可爱的娃娃。

我想,一堆 “生孩子警告 “在赶来的路上了。

我弟媳妇也不爱干家务,怎么我和她就没有矛盾?因为她嫁给的是我弟弟,不是我。有钱就找个保姆,没钱就自己干,别对别人的生活习惯指手画脚,毕竟,你的很多习惯,人家也不喜欢~~

再次更新,所有要喷的人,请注意一件事,题主自己都不否认自己一家最开始就看不上嫂子,觉得家里穷,觉得未婚先孕,试问,一开始就看不起自己的嫂子,还不能说明问题吗?不懒也要被挑出毛病来说。

还有人说五岁孩子照顾起来没那么累了,送你两个字,呵呵。

分割线

更新一下,有人私信我说无论如何嫂子也不能啥事不做。

我就说一点,带孩子这事被题主说得轻描淡写而且尽量不提,就可以知道题主的说法有多偏颇

你真的信这种生活环境下的嫂子会什么都不做?

最起码的,题主没有喷她嫂子自己事情都要她爸妈做吧?

也就是说她嫂子会把自己和孩子的事情都处理好。

不然题主会不喷?

分割线,以下原文。

题主满腹委屈,自觉客观公正。

那么题主,你知道你核心问题是什么吗?

你还以为你和你哥是一家人,但是在你哥和你嫂子组建的小家庭面前,你就是个外人。

你却觉得你嫂子是个外人。

如果你执意指手画脚,实在是老太太裹脚布,臭事太多。

不信我就依着题主你自己的描述逐条分析给你看。

“嫂子未婚先孕怀了双胞胎 结婚不久孩子就生出来了”

听题主话里话外这意思,合着这事还是你嫂子的错呗?不然你拿出来说事干嘛的?

你的潜台词不就是你家门槛太高要不是怀孕这事你嫂子都没资格迈进来吗?

拉偏架拉得太明显,你嫂子没少受你明里暗里的白眼吧?

你还不如直说你看不上你嫂子。

“这五年从来没有主动为家里做过一顿饭”

反过来不就是说你嫂子被动为家里做过饭吗?

既然有为家里做饭的事实,那么被强调的“主动”就很怪异,你嫂子之前做饭是被用刀架脖子上了?

“每天早上晚上我家都不做饭 中午都是爸妈做饭坚持五年几乎没有一顿不做 到了饭点嫂子也不主动下楼都要我妈扯着嗓子叫她”

你口口声声你嫂子有多懒,你妈有多勤快,搞了半天,一天就做一顿饭。

一天就做一顿饭,还好意思用“坚持”和“几乎”这两个字眼。

难道你嫂子没嫁到你家之前你爸妈不做饭的吗?

为什么你嫂子来了以后,做饭好像成了她的义务而你爸妈应该坐享其成的事情了?

不是说你嫂子不应该付出,只是题主你的想法实在让人不舒服。

“吃完饭偶尔刷碗,经常直接放到水池”

如果我是你嫂子,我连碗也不洗,吃力不讨好,洗个碗屁事都那么多,穷讲究。

“多年来习惯性早上7点起床打扫院子 打扫屋子 我嫂子和孩子们有时候在一楼玩 把屋子弄得很乱拍拍屁股就走了 ”

你这么对比是想说明什么?

早上起来打扫院子和屋子的人是你吗?

“我爸妈花了二十多万装修了三楼给他们住 ”

两层意思。

你很心疼这20多万;

你觉得20多万装修的三楼给你嫂子住是对她的恩赐。

其一,这20多万和你鸡毛关系没有,是你挣的吗?

其二,装修的20多万写你嫂子名字了吗?始终都是你家的财产,装个什么大尾巴狼?

“我嫂子把客厅摆满玩具 我妈对她说客厅怎么能摆玩具 嫂子嘟囔一句别人家都是这样。三楼很乱我妈就不管了 但是我妈悉心整理的一楼二楼她们搞乱了也不知道收拾”

你带过孩子吗?

我明确告诉你,绝大部分有小孩子的家庭都比较乱。

一是带孩子很累,没心力收拾,二是刚收拾好短时间又会乱掉。

不是谁家都有钱请保姆或者有贴心的公婆的。

譬如题主家母,你嫂子嘟囔一句而已,她就跟受了多大侮辱一样,不帮收拾不帮收拾呗,搞得老的好像很懂事。

一楼二楼悉心整理,三楼就另眼相待,你确定你妈没有在搞事情?

“她很不满意我嫂子(家庭条件不好等等各种问题)”

早说不就完了吗?

我看括号里的才是重点吧,人的第一反应往往是最真实的反应。

“只能跟我抱怨 我又是直性子想找嫂子算账我妈又拦着我”

放心吧,不会只跟你一个人抱怨的,恐怕乡里乡外都知道你大嫂不是什么好儿媳了吧。

你是直性子?

想找嫂子算账?

你算的什么账?你有什么资格算账?

看你嚣张跋扈那样,让你捣蒜不爽呗,你大嫂捣蒜你看电视最舒服。

糟点太多,实在是懒得再吐槽了。

总结一下。

其一,你强调来强调去的你爸妈有多勤劳你嫂子有多懒惰,恨不得三百六十度无死角对比,但从看客角度来说,实在没看出来你爸妈勤快到哪里去,会搞事情这一点倒是很明显。

其二,你嘴炮放那么响,你为这个家做什么了?你还不就轻飘飘一句你上学不怎么在家?在家七点起床的人是你吗?做饭的人是你吗?怎么就那么宽于待己呢?

你嫂子带孩子你觉得太轻松了,跟玩一样,睡到中午就是有罪。

但愿你未来婆婆也是这么想的。

其三,你嫂子在你家过得很憋屈,很压抑,没少受委屈,就你这么个小姑子都能这么个样,她平时受的白眼和话里话外的明讽暗讽是少不了了。

这么说吧,你嫂子不管怎么做都是错的,里外不是人。

如果你嫂子出去工作,你会说孩子都不好好带,怎么当妈妈的?

如果你嫂子每天做饭,你会挑毛病说一点都不用心;

如果你嫂子每天收拾玩具,你会说整天就干这些没有意义的破事。

你看不惯的根本不是你嫂子的懒惰,而是你自觉你嫂子入你家门轻贱了你家。

有些话说的是人话吗?

说你嫂子未婚先孕,怪你嫂子家庭条件不好,责备你嫂子让你家庭负担增加。

这哪里是不当自家人,简直是当仇人。

将心比心,你嫂子在这样一个环境里,身边一个亲人没有,所有人看她都戴着有色眼镜,唯一的寄托就是两个孩子,你不觉得她很可怜吗?

但凡你们真心对她,我就不信人心都是肉长的,她不会投之以李报之以桃。

我大胆做两个猜测。

第一个,你家重男轻女这毛病不小,估计看不上你嫂子生的女孩儿;

第二个,当年干过劝打胎这事?不然怎么会刚结婚没多久就把孩子生下来了?应该是拖到不能再拖才接受现实的吧。

题主,奉劝你一句话,人在描述一件事物的时候总会美化自己丑化想丑化的人,即使这样,大家都还是喷你,不明白吗?

退一万步讲,就算你嫂子真的懒惰,请你不要捣蒜也能捣出悲愤感来。

辈分就是辈分,拎得清,别把算账挂嘴边。

有评论可能错误理解我的意思了,觉得换成姐姐照样得干活,我不是说嫂子就该在家白吃白住甚至应该弄乱房间不去管。不管怎么说,结婚了,住在老人家里,不说家务全包吧,起码不能给老人带来太多本不属于他们的工作。该收拾还是得收拾,还互相尊重还是得尊重,嫂子在家不干活,还制造很多麻烦,那当然不对,可是首先是不是得先多沟通,让她知道你们不喜欢她的某些做法,你们可以互相交流意见,找一个折中的办法。(沟通不是说,不冷不淡的说一句,客厅你得收拾。这样沟通大部分人应该都会有逆反心理,觉得我偏不,你管得着么?沟通是晓以利害,说明缘由,态度温和,相信大部分人会受用。就好像我妈骂我说,你看看你的屋子跟个猪窝一样,一天天也不知道收拾,搞得乱七八糟的,像个什么鬼样子!这个时候就算我本来打算收拾,我也会继续待在我的猪窝里一声不吭,因为我就是不喜欢别人这么跟我说话,你们理解么。。。)如果她态度恶劣,执意要按照现在的方式生活,坚决不从自身找问题,偏要给老人带来各种不便,那这个时候再说找她算账的事不好么?先软后硬,先甜后苦,先沟通后算账,才能维持家庭和谐不是么?

以下原回答~

如果你嫂子换成你姐姐,你姐夫让你姐姐未婚先孕,并且结婚五年经常在外地基本没回来看过你姐姐,你姐姐一个人带孩子不方便只能住在娘家,两个孩子经常会把客厅弄乱姐姐却来不及每天收拾,她还因为带孩子太累每天睡的时间有点长。

这个情况下,你还会不会提问说——"大家如何看待我姐姐在家里如同大小姐”,我猜可能会换成——"姐夫总是不在家,姐姐丧偶式婚姻要不要赶紧离婚”。

所以还是希望你哥早日赚够钱,衣锦还乡,带着她们娘仨住进自己的房子吧。

ps:这些问题大概就是我为什么结婚一定要有自己的房子,哪怕再小,也要和老公搬出去住。我在家里也懒,吃完饭的碗也要拖到下一顿之前才洗,衣服也是堆了又堆实在没办法了才洗,甚至有些小东西脏了懒得洗都直接扔了买新的。我亲妈都看不过眼,我怎么指望别人能容忍我,可我也想按自己的想法过,那就只能两口子赚钱搬出去住了。

这些问题同样也是我结婚以后不急着要小孩的缘故,我老公也不在家附近上班,一周能回来一次算好的,我有自知之明一个人养不好孩子,就等着哪天我俩能天天在一起了再考虑要孩子的事,家里再催我也不生。这些都是大事,不是谁帮衬两天孩子就能自己长大了,养孩子不像养狗,养狗有事可以寄养,孩子小时候根本离不开父母。

所以把结婚生子的问题都考虑清楚了再办事,是对自己对家庭对孩子的一个交待。

你知道带双胞胎多辛苦吗?你妈嘴巴还碎天天讲人家闲话这点很不该啊。

纠正你几个点

1:你觉得你爸妈装修20多万给她们住,这是错的,你爸妈花这个钱不是因为你嫂子这个特定的女人,是因为你哥。

2:你说你嫂子嫁过来感觉多养活一个人,我觉得你们家很冷血。嫂子嫁过来以后你们家是多了一个人的情况吗,现在明明是多养三个,为什么你不觉得你双胞胎侄女是多余的呢?你潜意识判定嫂子是外人,侄女是自己人。

3:你觉得你妈对嫂子付出了很多,我觉得确实付出了,你也说了你哥常年不在家,其实这个家庭很多该你哥的责任被你父母甚至你分摊了一部分,你哥欠她的,你哥欠你们的。

4:你说你嫂子起的晚(话说早起为嘛?你家又不做早饭吃的,强求她早起图什么?),偶尔下午还出去玩,孩子也大了。其实你们是觉得嫂子在家没有价值了,该出去赚钱了,我说可不能说这么过河拆桥的话哦,而且四五岁孩子狗都嫌呢,不觉得你妈一个人搞得定。起码孩子上学了在看看你哥嫂自己意思要不要上班吧。

5:你妈每天就中午做一顿饭真不算什么,而且你家里真是怪拘束的。有孩子的家庭客厅里要是没有玩具那才怪了,按照我身边的有娃家庭来看,客厅可不就是孩子游乐场吗?玩具必备,零食必备,挖掘机必备,小帐篷必备,各种启蒙书籍必备。真没有必要太苛责她。

6:你们家连你嫂子洗碗的流程都要挑剔的,我不觉得她不主动做饭收拾一二楼有什么不能理解,多做多错,不做最多说她懒,做了多放盐了少放醋了哪个犄角旮旯没打扫干净了那可都是具体的有细节的嫌弃和责备了。

7:你其实觉得自己家对嫂子很好了,没当面摆架子。我觉得你太低估女人的敏感度了,人的心情藏不住的,你妈对你嫂子那么多不满,你觉得脸上能藏得住?你们家既然觉得嫂子是外人就不该用自己人的标准来要求她为你们付出了。

8:你爸叫你捣个蒜你是怎么气到你嫂子身上的,你觉得你爸应该叫你嫂子捣蒜?或者你觉得你嫂子该主动去捣蒜?不能这么自私啊,就冲你捣个蒜的迁怒能力显而易见你家里你才是大小姐啊,你嫂子在你家只是享受了类似于你的待遇罢了,但是你家没说你却在背后指责她,亲疏显而易见了。

其实按你们家这种想法,我觉得你大概率得多为自己以后想一想的。

很多家庭的想法都是有迹可循的。

会觉得“为他们花20万装修三楼。”的以后说出“我为了培养我闺女花了xx钱供她读书培养她”的概率是超级大的。彩礼可能会成为你未来婚姻的绊脚石哦。

不烧饭,不做家务,不打扫卫生洗完什么的,能自己带两娃的,还是一样岁数的,都是牛人!你要感恩,你嫂子没出去找个随便的工作,然后让你妈,卖着老命带孩子,还有你对嫂子看来还挺有意见,如果是我我应该早就感受到了,然后跟你妈还有你都大打过一架了,你说你爸妈烧饭,难道你嫂子不在你家,你爸妈就不吃饭,就下馆子吗?多一个人饭很少一个人有多大差别吗?小姐姐,你太年轻,不要被你妈狭隘老套的观点腐蚀了,每个家庭有自己的套路,你以后会嫁人的,你妈家的事就别多管了,顺便问一句,你妈跟你奶奶关系如何?

你他么还想算账?

不帮嫂子就罢了

你还想找你嫂子算账???

装修20万?我的天

难不成你嫂子还要对你感恩戴德?

怎么有脸说出口的

装修20万为你嫂子装的?还不是为你哥结婚装的

装修能带走吗?值钱吗?升值吗?能写名字吗?是他么的资产吗

装修你哥不住????你两个侄女不住?

没买房子装个修还敢逼逼叨叨你嫂子

给你家生个双胞胎 你家还不知好歹了?

还好意思背后嘟囔 你还直性子想算账?

我看你说这话真他么想扇你巴掌

你哥已经结婚了 对于你哥这个新家庭

你就是个外人 懂吗

一个外人逼逼叨叨的 还觉得自己怪牛逼

有意思

Interesting

我特么的这小暴脾气!我一个大老爷们都看不下去了!!

开骂了!!!卧槽了就!!!你嫂子嫁到你这样的人家简直是特么白瞎了!

老公常年不在家,她一个人看俩孩子,婆婆心术不正跟她孩子嚼舌根子,小姑子小小年纪三观就歪的令人喷饭。

你还特么说你嫂子不去上班,我真特么醉了,她去上班俩孩子扔鱼缸里长大么?

我看你的这些评论真是越看越火大!小小年纪感觉自己能的上天了。

就你?和你妈?去跟你哥?说你嫂子懒??

你是个啥呀?






我应该热情洋溢的问候一下你勤劳的母亲,没有不尊重她和辱骂她的意思,纯粹打个招呼,因为你妈这人说话办事真是不咋滴,给这么年幼的你说这些话,诋毁你嫂子。

你现在奶气太重,三观还不甚牢固,特别容易被忽悠,所以你所有的立场和看法,全都来自于你妈。

你妈把婆媳关系中所有的不爽都跟你发了牢骚,你猜为什么?我猜是因为你爹不爱搭理她这些长舌妇的言论。

而且很明显你和妈妈的关系比你和嫂子要亲近一百倍,都嫁到你家五六年了,你的描述中措辞都很微妙的把你嫂子当成外人。

最可怕的是小小年纪还在上高中的你根本听不懂你妈这些一面之词后面埋藏着的复杂和幽深,感觉你妈说的很有道理,理所当然的站在了你妈这边。

你一边说你嫂子很懒,好像你天天目睹她的懒,一边强调自己还在上高中,一个月在家就四天,暑假还上辅导班,没时间做家务。

那我冒昧的问一句,所以你嫂子懒的这个概念就是从你妈那儿得来的么?


现在你觉得你嫂子又懒又窝囊,觉得“你家”对她的付出很多,包括你妈做午饭、打扫卫生以及在你眼中堪称巨额的二十万。

所以你就来这儿公开diss你嫂子,还觉得自己满满的正义感,实际上你的三观还未成熟就已经沾染了你妈的邪气。


等你稍微大点的时候,你才能体会到这些事儿对于你嫂子来说是何等的卧槽。

你体会一下这样的人生:

①你嫁到别人家去,他家里没有单独的房子给你住,必须跟公婆住在一起。

②你老公常年不在家,丧偶式育儿,你一个人面对婆婆刁难,孤独又辛苦。

③你生了俩孩子,自己累死累活的,你婆婆还特么不帮你看这两个孩子。

④你自己看俩孩子也就罢了,早上晚上还没人给你做饭吃。

⑤你孩子天天把玩具扔的满地都是,你收拾不如他们扔的快,你没什么办法,婆婆还拿这个说事儿。

⑥你孩子总在这一层上待不住,总哭着要下楼去玩,可是一下楼你婆婆就说你给她搞乱了屋子,又冲你甩脸子。


就嫁到这种家庭里,不离婚都不错了。

你为了孩子,忍着,憋着一肚子火,一肚子苦水。



这时候,就这时候。

你老公有个不懂事的妹妹。

她小高中生二了吧唧的,她爹让她剥两瓣蒜她都能联想到你为什么不干活。

她还中二感十足的蹦出来说你懒,说你整天不干活,说她家给你装修花了20万。

你作何感想?

你信不信你到时候能给她一jio从三楼射下去?


有人说我毒舌,我认了。

我一直觉得只有这样一五一十地把道理讲清楚才可以让人直面内心,才能真正帮助别人解决情感问题。

我的微信公众号:毒Sir一条城。

我也觉得你嫂子太差劲了,怎么当儿媳的?

我知道你是乖女孩。以后嫁人,陪嫁得几十万,免得生娃没上班被嫌弃。老公从孕期开始到现在孩子五岁都基本不在家。坐月子早餐晚餐没得吃,只吃个午餐。为了省钱,坚持母乳喂养两个双胞胎孩子,夜里孩子哭闹都是自己起来哄。要自己带孩子,煮三餐,早起搞卫生,伺候公婆,小姑子。孩子搞破坏了,赶紧把东西归位,不要乱糟糟的。要充分地体现你在你老公家的价值。就算这样,家婆和小姑子还经常嚼舌根子说你做的不够。

最好就是一边上班,一边带娃,还要做家务,搞卫生,煮三餐,伺候公婆。你就能拿到感动中国好媳妇奖。

我哥没对象前,我妈很是焦急,无论介绍来的人是白富美还是歪瓜裂枣,都逼着我哥去追。毕竟家里条件很一般,我妈生怕我哥成为剩男。

后来我哥自己谈了一个,并成家了。再后来,我妈和我嫂子闹得不痛快,开始对我嫂子有很大成见,主要以下几点:

我嫂子比我哥大一岁,说如果不是家里条件差,哪轮到她嫁给我哥。我怼我妈:关你屁事,我还比你女婿大两天了,你怎么不说!

我嫂子花钱大手大脚,其实不是大手大脚,我嫂子不贪吃不贪穿,但是购物会选择品质更好点的,价格自然也就更贵些,可在我妈眼里我嫂子这是败家,不心疼钱!我怼我妈:你就得了吧,你儿媳自己挣得钱,你管她怎么花!再说了,她不打麻将已经很不错了!我哥要是娶一个不挣钱还整天躺牌桌上的人你不还是得受着!

我嫂子学历不够高,结婚没嫁妆,结婚时已是大龄剩女……我哥娶我嫂子真是亏大了!我真是听得好烦,又直接开怼:没结婚前,你着急你儿子娶不到老婆,好不容易他自己找了个,你觉得配不上!哪里配不上?人家有个铁饭碗,一个月有七八千,老了有退休金,在这个城市很不错了。结婚没嫁妆,可结婚时,我哥欠着一屁股债了,没结婚前,我嫂子替我哥还了一万的债!结婚也没买三金,彩礼钱都是我嫂子自己添了两万,提到娘家做做样子,你还想怎样?

我嫂子太爱干净,吃的方面特别讲究,少盐,菜见不得半点炒焦痕迹,我妈对这个意见最大,说实话我也觉得夸张,但是各人生活习惯不同,不能因为她嫁到我家,就得逼着人家改生活习惯吧!所以这方面我劝了我妈好久!

为什么,我会偏袒我嫂子呢?

因为我也是别人家媳妇,结婚四年了,我从未觉得我婆家把我当一家人看待过,每次在婆家,都有一种寄人篱下的孤独感和无助感!我婆婆也好几次话里话外表达出对我的不满。

大约在所有的母亲看来,自己的儿子是最优秀的,别人家的女儿嫁给自己儿子是赚大发了,自己儿子则亏大了!

近两年,我哥因为夹在中间,加之工作实在太忙,很少回家,回家也是匆匆忙忙,我妈特别气愤,有时会怪我嫂子是我嫂子怂恿的!我直接怼:你儿子不孝顺是你儿子,你媳妇再不好,也不是不讲道理的人,你别这罪栽在你媳妇头上。怼了几次后我妈就没说过了!

日子还好长,你才高中生,媳妇会熬成婆,以后你嫂子总会当家做主的,话点到即止!

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感谢知乎朋友提醒我,我的随手一答被有心人搬运至其他平台四处展览,有可能还有公众号征用了我的稿件,对此,我是不是应该感到荣幸?不,我只想说恶心!不劳而获,不问自取,无耻!

有朋友说,回答与问题无关。我回答的初衷是:高票回答对题主进行了剖析,指出了问题所在,我觉得不需要多一个我来指责她三观不正。毕竟题主还未成年,说懂人情世故根本不可能,她满心满眼满脑都是嫂子的不好,她哪看得到冰山下的真相。既然已经有人指出真相,那么我也希望她能从不同角度不同立场去勘察真相!

也有人说妈确实能作,我承认,但我必须弄明白她为什么作,才能从根本原因上解决问题,怼,有个鸟用!我妈作的原因是没安全感,我父亲在我大学毕业那年离世,此后她无经济来源。我结婚,我哥结婚,各自组建家庭,可能让她有了被抛弃的危机感,加上事实上,我们兄妹各自成家后确实分散了一大半精力经营自己的小家,以至对她有些疏忽,所以她消极自怜时会把对我们兄妹俩的责怪不自觉的迁移到旁人身上,我老公也是受害者之一!这两年,我们兄妹生活趋于稳定,竭尽全力哄我妈开心,让她有安全感!如今,大概觉得我们兄妹无论何时都不会弃她不顾,好了很好!她心情好时,我会趁机使劲洗脑!洗脑成功后她会感叹自己觉悟太低!

另外,还有人说看到我的回答觉得还是不结婚好!我个人觉得,没有十全十美的生活,选择一条路,有美景,也有荆棘之林。不结婚很好,结婚也不意味着一世痛苦。

我嫂子自和我哥恋爱起并没有和我妈一起住,我妈现在基本不会在任何人议论我嫂子,有人问起,也是说嫂子的好!在我连番洗脑下,她觉得我嫂子确实不错,在以前她心底的不忿大多源自于觉得儿子有了媳妇忘了娘。

最后,感谢点赞,祝大家生活愉快。

我是个小姑子。

从你的语言叙述,你嫂子没有工作,未婚先孕,所以你们家其实对你嫂子印象一直是减分的,结婚后不做家务不给公婆煮饭吃也就相继减分了。

你嫂子错么,有错也没错。

她带孩子是很辛苦的,你们做好饭她去吃,吃完是否又要带孩子没时间洗碗,或许你们可以帮她带孩子让她抽空去洗个碗。她可以煮饭,但是你们会不会挑剔?这也是她要考虑的问题,干脆你们做她不挑剔,她自己也不做。

当然,她的错就是她应该能感知出来你们有意见,那么作为媳妇避免下矛盾,吃完饭主动洗个碗之类的,不要吃完碗筷一放就溜,不做饭就洗碗,不洗碗就做饭,好歹做上一样。

他们小两口住在三楼,你一年不去一次都不会影响生活,她那里乱你何必管?何必去给她打扫!要有一种“反正碍不着我走路,别说垃圾,就是有屎也与我无关”的态度。她带孩子客厅放玩具是正常的,以后你有孩子就明白了。

作为小姑子,对待嫂子既要有一家人的态度,也要有外人的态度,什么时候是一家人?比如一家人商量事儿的时候尤其是你哥哥的事儿的时候,她的意见你们得重视;什么时候当成外人,有矛盾的时候只能说自己人,不能说你嫂子。你母亲也应该有如此态度,只有资格管自己生的,别人生的就不要干涉。

所以,当你母亲跟你抱怨的时候,你应该劝你母亲,也就添双筷子的事儿,她在不在你们不都要吃饭?而不是打算去找你嫂子麻烦还要你妈妈拉你。当然,如果你们煮好了,叫她了,她来吃还说三道四,嫌弃饭菜做的不好,那么你杠她我觉得也应该,但是看你叙述,你嫂子是那种煮什么吃什么的态度是吧,这点没啥错。

孩子大了,你嫂子应该出去找个工作,别天天在你家招你家嫌,出去工作自己赚钱也有底气,别做个饭都要被你们抱怨。

我嫂子不和我们常住,偶尔我妈去她们那住段时间,我妈的态度,我做出什么你们吃什么,想吃啥你们自己做,家务我妈也负责些,但是从不管我哥嫂闲事,他们房间有兴趣打扫下,要是不想打扫,一句“你们房间我还是不进去的好”就不管了。基本上有点小摩擦,但相安无事,我妈从不跟我抱怨我嫂子。

我有时候也会一起去哥嫂家住几天,煮饭洗碗是跟我嫂子一起的,但我不当主厨,专打下手,因为厨艺不精,也不熟悉环境,煮什么也没数。有时候洗碗的事情是我哥做的,我父母从无二话。

作为小姑子的我,更是持着“闲事莫管”的态度,如果不是专门挑事欺负我和我妈,这些鸡毛蒜皮小事都轮不到我来管(我嫂子明事理,不挑事)。我妈不满劝劝我妈,自己妈自己劝,我嫂子开心了,我妈顺心了,一家人就好过了。

希望你以后嫁人不要学你嫂子哦。


不要找一个守活寡的丈夫,更不要跟他未婚先孕,还一生生俩。

不要跟公婆小姑子在一起住。

更不要不上班,一个人拉扯两个孩子。


对了对了,你爹妈一定要给你准备好嫁妆。免得被婆家看不起。

尤其是不要往条件比你家好的人家里嫁,人家肯定瞧不起你,嫌你家条件不好。


如果不得不在家带孩子的话,记得勤快一点,利索一点。

免得被嫌弃不干活身子重大小姐。


孩子一定要从小教育的安静如鸡,最好别给买玩具,这样的话压根儿就不存在东西乱扔的问题,老老实实呆在属于自己的屋子里,出来都不要出来,免得让他们爷爷奶奶姑姑看着烦。



我是认真的,女孩子的确应该好好念书,有个体面稳定的收入,好好跟自己的原生家庭争取更多的财产继承。

而且尽可能的避免和公婆一起住。


一般来说家庭地位的确是和钱挂钩的。



如果只身一人嫁到男方家,那接下来的命运真的会像这个嫂子一样,被男方全家没事儿找事儿挑刺儿。


因为按照过去贤良淑德的标准来看的话,现代的女性如果不去上班,那么就得把主内的活干好,包括但不限于带孩子,打扫卫生,做饭,洗衣服,洗碗,态度上得是恭恭敬敬,低眉顺眼,孝敬公婆。


而有些男人所谓的我养你,并不是让你美容健身,喝下午茶,买买买的那个养你。

而是给你一点微薄的生活费,让你饿不死,然后你在家里相夫教子,孝敬老人,操持家务的那个养你,没准你还得守活寡。


大家尽可能好好念书,以后靠自己,让自己的婚姻真正实现1+1>2。


因为,和男人一样主外的话,我们的社会价值是可以有一个标准来衡量的,也就是说你挣了多少钱。

现在是一个脑力劳动的社会,女性本来就不应该比男性差。


当你在这个家庭里拿了跟男性同样多的钱的时候,谁也没有资格说你不够贤惠。

而主内的话呢,这个劳动的价值,每个人的标准是不一样的,所以不好衡量,即使你做的很多了,可能还是有人会觉得你做得不够。


反正我觉得划不来,除非说我老公特别认同我主内的价值,否则我不会放弃我的事业,去干这样一份算不上职业技能积累的活。

在我国的国情下,这个划不来。

我国是离婚官司不倾向于全职太太的国家。

所以在这个游戏规则下,没有资本去玩全职主妇的家庭,就不要看着人家中产家庭的家庭分工瞅着又有尊重又有爱又有钱了。


玩儿的起男主外女主内是很贵的一件事儿,不仅要求男人的财力已经到了可以养老婆孩子的地步。还得要求男人在这个家里的话语权,可以保护好自己的女人。


不然的话跟一个钱也不够独立生活,话语权也不足以保护你的男人,未来的日子就是这样,活干了但是不停了会被挑刺。

挺惨的。



希望姑娘们未来不管家庭分工是怎样的,起码要给自己留一个底子,是一技之长,是养活的了自己的工作。

这是我们最后的退路,作为一个有尊严的人,好好的活在这个世界上的退路。

那时候当发现不得不住在一起的婆家,出了幺蛾子的时候,完全可以优雅的跟对方说,孩子吃喝拉撒和接送的问题就得麻烦你了,我得出去工作。


生孩子养孩子并不是职业生涯中断或者毫无长进的遮羞布和庇护所。


当然也有比较倒霉的职场妈妈,出去工作以后,会被婆家继续挑刺说看不了孩子。

可那个时候,我国的法律,可是偏向于职场妈妈的哟。


还是一句话,在目前的国情下,养育孩子的价值并不能被好好的量化。

所以陪伴孩子长大是一个很奢侈很奢侈的事情。

只有那些男人能够高质量的养的起家,并且自己承认女方的工作价值,且有话语权的家庭的小孩才配拥有高质量的陪伴。


从利益的角度来说,尽可能让自己变得更能挣钱,能够匹配的对象也是档次更高一点的男人呀。


女孩子好好念书吧,百利无一害。


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这道题我会。

我弟当时还没对象的时候,我妈愁得睡不着觉。头一天晚上跑到我弟房间说:“儿子,妈不逼你,你慢慢找,直到找到合适的。”我弟感动得痛哭流涕,高兴地进入了梦乡。第二天天还没亮,我妈就开始催命一般地敲门:“儿啊,快起来,赶紧去相亲!”我弟说那段时间他都要疯了。当然,我妈也好不到哪去,我们都说她要精神分裂了。

她不愿意出门,连最爱的娱乐活动打麻将都不去了,说是别人家的孙子都会打酱油了,她丢不起那人。其实,我弟那年也不过二十三岁。

后来,我爸的朋友介绍了一个女孩给我弟。两人一起出去玩的时候,我妈给我弟厚厚一叠钱:“别舍不得花,人家喜欢啥给买啥!”

中午消息传过来,两人相谈甚欢,女孩收下了我弟买的首饰,确定要订婚。我妈挂了电话,和我说时喜笑颜开,毫不夸张地说,一下子年轻了十岁。

后来结婚生子,还算顺利,只是我弟妹婚前一直和她妈妈在一起,独立性差,家务方面指望不上,人际交往上也不撑事。我妈一直强势,有点看不上她软塌塌的性子。

我在外面工作,我妈免不了给我电话抱怨,要么是说她懒,要么是说她没本事,要么说她太黏人。每次都被我给怼回去。

我婶家的儿媳妇倒是有本事,性子也强势,三天两头惹得我婶不痛快。我劝我妈,不撑事就不撑事吧,至少不会和你吵架。我妈说那倒是,你说她两句笑呵呵过去了,也不生气。我说这不就结了!人哪,哪有两全其美的事,咱家也不是什么富贵人家,她愿意和我弟好好过日子,这就是我弟的福气。再说了,当初你火急火燎要给我弟找对象,恨不得扒拉一个就放到篮子里。怎么现在找到了还有个大孙子还不知足?我妈就不说话了,她想起了那段倍受煎熬的日子。我弟妹那时候的出现,就是一束照亮我妈晦暗人生的光啊!

有段时间我有事回家,近距离和我弟妹有了交流。我妈早晨出门办事,会叮嘱我做饭,即使她做好了饭,也会叮嘱我给我弟妹再炒个菜。通常是我早起洗漱做饭,做好饭我弟妹下来,我赶紧抱我侄子,让我弟妹洗漱吃饭。等她吃完饭我再吃,吃完收拾刷碗。我在家的时候,大部分是我照顾我侄子,一方面是因为我喜欢小孩,再有就是我觉得她也挺累的,让她歇歇。不怪我妈说她,也真是不爱收拾,有孩子没孩子都一样,没孩子时楼上乱得我都看不下去,踩水的鞋等到泥干了还没刷,地上的垃圾像是扎了根。有了孩子更不必说。他们在外面做生意,出摊永远是最晚的,我妈急得不行,有次说她:“他懒你也不劝劝,你看看你们又是最后出摊的。”我弟妹道:“哪有,还有一家比我们晚呢!”我妈气笑了:“你们可真是会找人比啊!”

我们一起逛街,她真的让我惊讶,买东西不会还价,被人忽悠得不行,给我侄子拍照片也是,完全没有主见,选多少张什么类型都不清楚,完全听人家说的。我算是明白我妈说的不撑事了。亲戚之间,生疏得不成样子,在家里没事不出门,有人来说不了两句话就沉寂了。久而久之,也不怎么有人找她玩。

可能因为这个,才很黏我弟吧。怀孕的时候不许我弟出去工作,在家陪了她大半年,我妈都快要气死了,不工作哪里有钱养孩子。我弟晚上回去得晚一些她就生气,我弟要打点精神哄她。偶尔不愿意哄,我就要按着他的脖子去道歉,不然家里一片阴霾。

婆婆毕竟不是妈,有了孙子后我妈对她的埋怨一如往常,我也一如往常地怼回去,当然,还是以劝为主。实在说不通,我就劝我妈:“你看,我也早晚要嫁人,我婆婆这样说我你心里怎么想?再说,她给你生了个大胖孙子,这功劳不小吧?”一说起大孙子,我妈心里就熨帖了。

关于我弟妹,只要她尊重我爸妈,不和我爸妈吵架(这个我都很难做到但是她做到了),好好和我弟过日子,我真的就知足了。她需要的,衣服首饰我侄子的玩具衣服什么的,只要我有条件,都愿意去买。毕竟,以后我父母是要和她一起生活,日常需要她来照顾的。将心比心,到了一个陌生的家庭,本来就比较胆怯,她一旦不舒服,我弟也不舒服,我妈当然也难舒服。我妈懂这一点,所以一旦她和我弟起矛盾,我妈也都是骂我弟。

不仅我弟妹,我表弟妹堂弟妹,只要不是太过分的,我都愿意站在她们角度上想问题,努力去劝和。当然,她们也都愿意和我说生活中的事,权当我提前了解婚后生活了。毕竟,我以后也是要嫁作人妇的。

别说什么大小姐,谁在家时不是大小姐?嫁人后照顾孩子已经很辛苦,再被当成外人更是苦上加苦。如果再碰上一个不体贴的老公,真的是要把人往死路上逼。

小姑娘,你要明白一点,有一天你也会嫁人,也会有婆婆,到那时候可能才会理解你嫂子,才会明白今天的抱怨多么不理智。

但是,人之所以为人,还因为她有同理心。你母亲有她自己的立场,老年人思想不容易改变,但是你是个学生,学了那么多知识,总该明白一个道理,那就是站在别人的立场上想问题。

你嫂子纵然有她的问题,但绝不可能一无是处。听你描述,她也绝对不是骨子里坏的人。更何况她养大了一对双胞胎,其中辛苦更是不足与外人言。你如果真的心疼你母亲,就更要努力维持家庭的和睦,而不是火上浇油,让她们的矛盾更加激烈。

还有最后一点,你以后嫁人,照顾你母亲的是你哥和你嫂子。等你父母百年,你回娘家时,迎接你的也是他们。

不管多少岁,不管学了多少知识,不要忘了骨子里的善良。

记住一个人的好,总强过时时念叨一个人的坏。

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