婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？

8.26更，给你们看一个李教授的讲座视频，我觉得棒，看完对孩子的养育会清晰很多

会，至少他也会很亲你婆婆！

根据美国儿科协会第二个月的宝宝已经有了情绪和社会性发展的需求。到了第二个月，宝宝会每天花更多的时间观察和倾听周围的人，他知道大人会娱乐他、安抚他，喂他，让他感觉舒服。他早年的所有快乐和满足都来自抚养人，他会记住抚养人的气味、声音、相貌，当抚养人出现时他就会感觉到很快乐很有安全感，对于宝宝来说你的婆婆相当于他的抚养人，他会记住你婆婆。

意大利幼儿教育家、蒙台梭利教育法创始人玛利亚·蒙台梭利，在她的著作《有吸收力的心灵》中提到：

如果我们必须对人类的精神生命给予帮助，就必须知道儿童具有吸收力的大脑是从周围环境中吸取养分的。大脑通过周围环境中吸收知识来促使自己的成长。环境作用对于刚刚出生的婴儿来说是最重要的，这对他的学习、成长和发展都很有帮助。

小宝宝会从周围的环境中构建自己的认知世界。

到了三个月左右，小宝宝会喜欢某些人不喜欢某些人，这就是我们所说的“认人”他开始从生活中识别出谁是谁，会对身边的人越来越亲近，而不喜欢陌生人。也就是他会喜欢长期在他身边照顾他的人，记住这个让他感觉舒服快乐的人。

抚养人和小宝宝早期的交流对他的社交和情感发展扮演着非常重要的角色。经常快速热情回应宝宝的需求，他会知道这个人对他很重要、尊重他、对他感兴趣，让他可以信任！

而中国人民公安大学教授，研究生导师李玫瑾在一次家庭教育讲座中说道：

父母要想对孩子有真正的控制力，尤其是母亲在生命的早期对孩子想有真正的控制力必须亲自抚养。她还举了末代皇帝溥仪在《我前半生》中谈到自己的例子来说明抚养人的重要性。

以下是李教授在讲座中的原话：

来看一段话，我的前半生，也就是末代皇帝溥仪代他有一段记录，讲到他小的时候。大家都知道他是一个小皇子，在他生活的早期，应该被周围的人宠爱。“那么他讲他到十一岁的时候他责打太监是家常便饭，他说他那时候的冷酷无情冠发威风的性格已经开始形成了，劝也劝不过来。每逢我发脾气不高兴的时候太监就要遭殃。他讲十一岁前后，如果我高兴的话想开心取乐，太监也要倒霉。我在童年有很多稀奇古怪的嗜好。除了玩骆驼、蚂蚁、蚯蚓，打架之外，更大的乐趣是恶作剧。在我懂得利用敬事房打人之前，那时候打人是属于下令的，但平时日常生活经常恶作剧。大约在八九岁的时候我对那些百依百顺的太监，忽然异想天开，大家都知道太监就是奴才，奴才让干嘛就干嘛，就觉得他们太顺从了，很好玩。

于是有一次他说他想试试，他们是否真的对圣天子听话，就挑出一个太监，指着地上的脏东西说，你给我吃下去。结果那个太监真的趴下吃下去了。他说还有一次玩救火的那个气筒，喷水取乐。玩着，前面走过来一个年老的太监，他说我又起了恶作剧念头，把水龙头冲他喷过去，那个太监蹲在那居然不敢跑开。被冷水喷死过去，后来经过抢救，才把他救活过来。在人们多方逢迎，百依百顺情况养成我虐待别人取乐的恶习。”

他有个师傅，他一犯坏的时候人们都找他的那个老师。但是师傅劝他的时候给他讲仁恕之道，可是他说没用。不管他们用了多少历史上君主圣君的故事来教育我，说来说去我还是一个以凡人出的皇帝，他们的劝导没多大的效力。大家可以看因为他这样的抚养背景，没办法，已经养成了他这种冠发威风，无恶不作了。

但是他讲在这个过程当中，唯一能阻止恶作剧行为的是谁呢？就是他的乳母王焦氏。他说他们在我的膝盖面前哭着要找的那位嬷嬷。她一个字不识不会讲什么仁恕之道，不会讲历史上君主圣君的故事，但当她劝我的时候，我是觉得她的话是不好违逆的。


什么意思呢？因为他在心里上依恋她，这叫心里的资本。那么讲到这个问题很多母亲都讲这个问题，就是孩子出生的头一年再苦再累你一定要自己抚养。如果你没有这个条件，你就不要要孩子。你要是把孩子生出来交给别人抚养。比如说是刚一出生忙于工作，把孩子送到奶奶家或者姥姥家。你可以送但一定要等一岁半之后，如果在一岁半之前，你一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的控制力。这个孩子如果是奶奶带的，以后等到他上学的时候回来，那么这个孩子只要他心理难过，他一定第一个想见的就是奶奶。如果妈妈和奶奶发生点冲突，这个孩子会从心理恨他妈，向着奶奶。


也就是说你怀孕和抚养，怀那10个月还不如那一年的抚养。头一年的抚养非常重要。包括很多家长来找我，谈到孩子的问题。我第一个问题就会问他早年谁带的。三岁之前或者是一岁之前谁带的。我都会问这个问题，如果妈妈说自己带的那后边很多话好说。如果妈妈说不是自己带的，几乎我就知道了没有办法。因为孩子跟妈妈的关系已经到了很难解决的状态。

也就是说，如果早年他这个孩子他所有的快乐都和这个声音、相貌结合在一块。那么这个孩子后面，不管他怎么顽皮，他心理还会有一个空间留给他的母亲。这种母亲抚养力非常非常重要，我们首先要知道心理发展很重要，就是人的早年第一个问题情感发展。

所以你要多陪伴宝宝，多和宝宝互动、说话，让宝宝记住你的声音、相貌、气味，给他足够的安全感和信任。你婆婆在你旁边拍拍宝宝，跟他说（哦乖，你吃 你吃）就是与宝宝互动啊，他听到你婆婆的声音能记住他的声音，就像玛利亚·蒙台梭利所说的那样他的大脑从周围的环境中吸收养分来构建自己的世界，宝宝生命早期妈妈在抚养中要占据主导地位，让宝宝感觉到他所有的快乐和满足都来自于妈妈，他肯定会亲妈妈的。

在宝宝早期建立你与他的情感关系很重要呢，希望你好好把握吧。

有不少知友问李教授的视频在哪里看，我有一些，想看的去我公粽号：不爱睡懒觉的小芝麻，回复"课堂"即可获取，我在B站也有分享一些，也是这个名字。

懂事之前 孩子可能会和妈妈不亲（如果婆婆在宝宝面前没有经常提及你 甚至说妈妈的不好）

懂事之后 知道妈妈对于他自己而言是怎样的存在 就会慢慢喜欢妈妈 亲近妈妈（前提是妈妈在他成长过程中予以关怀 包括物质上的和精神上的）

因为随着他的成长 需求不仅仅限制于吃饱穿暖 还有各种娱乐学习活动 他可能更希望自己的第一抚养人是能帮助自己更多更好了解这个世界的 比如教他如何玩电脑 如何玩游戏 如何写字画画 陪他去博物馆 陪他去动物园

很显然 除非奶奶学历特别高 水平在妈妈之上 否则在宝宝成长起来之后 妈妈能给到宝宝的必然多于奶奶

跟谁亲这个问题并没有你想象的那么严重；

我家娃，奶奶带的多，妈妈次之，我最少；孩子直到5个月之前都是奶奶和妈妈带；

现在4岁，孩子说不上跟谁更亲；

他想看电视了就跟奶奶亲，因为奶奶除了能偷偷的不限制他看电视，其他的也跟他玩不到一起；

想看书睡觉了 就跟妈妈亲，从小到大读书讲故事都是妈妈；

想玩游戏就跟我亲，我其实是玩自己想玩的，顺便带上他，比如玩乐高，玩软弹枪，玩四驱车...

要说真的能体现他跟谁亲啊，有一次生病第一次打吊瓶，只让妈妈抱着，其他人都不找，说明心底里还是默认妈妈最好；

不会，只要是真心喜欢孩子，跟孩子亲近，多陪孩子玩，即使是没有血缘关系的人也可以跟孩子亲，参见幼儿园老师。

自己带孩子，整天玩手机上网追剧购物，对孩子爱搭不理，不够关心，不怎么陪孩子玩，孩子要是还能跟你亲就有鬼了。

反过来，父母带孩子，长辈一年到头跟孩子不怎么见面，还能亲，也是有鬼了。

不排除有少数“没心没肺”的孩子，自来熟，瞄熟的那种。

现在孩子还小，会出于本能的与“跟他在一起时间多”的人亲近，再大大以后，只要多关心孩子陪伴孩子，不会有问题的。

话说回来，有个好婆婆帮忙带孩子是很幸福的事情。

唉，有些婆婆真是没有界限感，奶奶亲孙子是应该的，那也只能是排在妈妈之后，而不是直接越过妈妈。我婆婆也是，特别喜欢我小孩，每次一见宝宝，都立马抢过去，每天她要是听见我和宝宝醒了在房间玩，也是直接进来逗宝宝玩，非要抱出去，我们在外面吃奶，非站我对面看着，搞笑不？？？烦死我了。

你应该明确的告诉你婆婆，你自己可以，如果需要她帮忙了她在抱，你自己抱不要怕宝宝哭，耐心点，几天宝宝就熟悉妈妈了毕竟你是主要喂养人啊。你婆婆要抱就明确告诉你婆婆。我自己来哄就好了，不然他都不认识妈妈了。 就看你自己在这个家的话语权了。跟你老公谈谈，看你老公的态度。非常重要。你可以说。我刚生完宝宝。特别喜欢。我也想多抱抱孩子。怎么可能自己的孩子跟自己妈妈不亲。告诉这件事对你非常重要。如果一直这样，对你的情绪不好。告诉他产后抑郁的后果。

还有，宝宝为什么要睡你跟婆婆中间？？？婆婆心疼儿子？？你心疼老公？？千万不要好吗？？？正好可以让老公看到你辛苦，睡前也可以让老公多看看宝宝，之前看过一篇文章，说女的生完就有当妈妈的意识，而男的一年才能有这个意识。不知道对不对，但是培养亲子关系，培养父子感情怎么可以跟你婆婆睡？？？？告诉你老公，你需要他在身边陪着你跟宝宝。告诉你很累。需要他在身边给你安慰。不用做什么，陪着你都很开心之类的。话随你说了。

对待孩子的问题，父母态度就应该强硬点。也不知道说的够不够，希望能帮到你。

这么说吧，我觉得婆婆带的宝宝跟妈妈亲或是不亲的结果，一部分原因在于婆婆的人品。举几个例子，我姑娘两个月开始会笑出声，刚好是我抱着她的时候，结果我婆婆抱的时候，就跟我姑娘说，给你妈笑的嘻嘻哈哈的怎么都不给奶奶笑？白抱你了？ 这个话现在打字出来的力量远远没有现场你听着她那个酸的嫉妒的语气来的让我惊讶，而且是她几乎没怎么抱过，月子里都是我自己带自己哄的。

再一个例子，几个月前一次坐长途大巴，有一个奶奶带着三四岁的孙子，在车站跟他妈妈告别，男孩不停跟妈妈说再见，上了车还是大声喊着妈妈再见，你赶紧去坐下一趟车吧（这个话绝对是被哄骗的他妈妈肯定是不走的），在车上喊妈妈再见喊了好几声。车子走了，那个奶奶又酸又责备的对他三四岁的孙子说，那么亲你妈？去吧，你下去吧，跟你妈去吧，找你妈去吧……小男孩痴痴的也不说话

我擦，我当时听着那个火大啊，孩子跟他娘亲，不是天经地义的，也利于孩子成长？同样作为母亲和女人为什么能这样自私和扭曲？讲这种离间感情的话

还有一个例子，以前小区里有一个小姑娘跟我姑娘一样大，于是就老在一块玩，每次都是他爷爷带着他，她爷爷人也蛮好的，就是不太修边幅，总是坐在一旁抽烟，小女孩自己一边玩，那个小姑娘是我活这么大为止见过最好看最漂亮气质也好的小孩，绝对碾压所有网红，眼睛黑亮又双，睫毛超级长，脸嘟嘟的笑起来下巴是尖的，头发长的黑亮还多，眉毛很整齐，也很浓，真的超级超级好看，没有一个地方是不好看的！！！！！就是看到这逆天的颜值强烈吸引了我的好奇心，就跟他爷爷唠嗑，了解到小女孩的父母都是做建材生意的每天起早贪黑的压根没有一丁点时间管，所以都是爷爷在管，爷爷嘛能管得怎么好呢，所以经常见到小女孩穿着睡衣睡裤蓬着头在小区里玩，到现在还怕警察，因为爷爷总是拿警察吓她让她乖，我真的深深的感到可惜，扯这么多问题的核心是:这小女孩晚上也是跟她爷爷睡的，不跟她妈妈睡。我当时很惊讶的问她爷爷，那她跟她妈妈不亲吗？晚上也不跟她妈妈睡？她爷爷说是的，就是跟他亲，要跟他睡，还说他也想让小女孩去跟她妈妈睡，多去亲热妈妈，但是那小孩就是跟他亲。唉

所以在这个问题上，我觉得除了我们自己带孩子要做到真正有效的陪伴（尤其是越来越大）去增进感情，让孩子觉得妈妈的陪伴无可替代以外，还要帮忙带孩子的婆婆人品正性格好，这样基本是不用太担心的

我的孩子现在14个月，还在肚子里时，他奶奶就来照顾我俩了。我产后三个月上班，算下来孩子清醒的时候奶奶的陪伴要比我这个妈妈多很多。

目前来看，小孩和我挺亲的，有句话说孩子和谁睡就和谁亲。他出生到现在都每个夜晚，我都陪在身边。虽然他睡着后我们不会有多少互动，但是他每次夜醒，都会有妈妈的拥抱，轻哄，喂奶等安抚。我给了他安全感，他回馈我依恋。

虽然睡眠会受影响，上班也会精力不济。但我觉得非常值得，妈妈是一个无可替代的角色。奇葩说里颜如晶说，电视剧可以回看，但是童年不可以，孩子的成长路上，缺席就是缺席，其他的都只是弥补。现在很多妈妈为了能有好的精力去工作，把孩子交给老人，但我还是建议大家，无论如何，孩子小时候要和爸妈睡一间房。

世人都称颂母爱伟大，不是把孩子交给老人就可以躺在“伟大”的功劳簿上。孩子选择我们，我们就要尽心尽力。

同时针对这个问题我想说，老人没有带孩子的义务。愿意带我们要怀有感恩之心。有些家庭为了生计会把孩子送回老家不在自己身边。那么做出这个决定时，就得接受孩子和老人亲的现实。

孩子和我亲，是因为我付出了陪伴，而不是因为我是妈妈。孩子和奶奶也亲，这是奶奶的陪伴和爱，是奶奶给我们这个家庭增加的爱。

做个成年人，做出选择，承担结果。

要看你是什么样的妈妈，婆婆是什么样的婆婆。

我家孩子打小是公公和姥爷轮流带。我公公每年带的半年期间，会使劲浑身解数“争宠”，对孩子百依百顺，买零食，去公园，反正只要孩子要求的都努力满足。

我和我爸妈坚信“父母爱之深，为之计长远”，要培养好习惯，立规矩，讲道理，守礼貌，不能变成孩子给大人立规矩。所以对孩子较严。

孩子2岁以里很喜欢爷爷，但是现在5岁了，什么都听我的，天天“妈妈我最爱你了”挂嘴边，出门帮我拎东西，在家帮我擦桌子收玩具，我让他干什么说一声就行。而爷爷要是不顺着他，他总毫不客气、大吵大闹，爷爷也弄不住。

我从没有教孩子偏心眼，形成这个局面意外之余，我想可能是我对他立规矩讲道理是无条件希望他好，帮助他成长、独立、能够与他人和谐相处。而爷爷的娇惯中混杂了很多希望他依赖自己、希望他永远停留在不断向爷爷撒娇帮助、体现爷爷价值能力的意愿，并不单纯。孩子虽小，总会分辨，他最亲的是真正爱他的、对自己帮助最大的人。因此不必去争宠，从长期看争也没用。

如果你爱你的宝宝，就踏实为他筹谋（教育），做你能做到的事，不必在意他最喜欢谁，不论喜欢谁，为什么喜欢，都只有你是他的妈妈。

还是和婆婆有关。

我姐全职主妇，孩子两岁，姐夫忙生意早出晚归，孩子都是我姐姐带，婆婆偶尔上门看看，不常来。平时我姐会问孩子“想不想爸爸呀？”，孩子也会说“想爸爸”之类的话。

上个月我姐出去旅游了三天左右，于是早出晚归的姐夫和偶尔上门的婆婆终于承担了养孩子的任务。三天之后我姐回来，孩子说“不要妈妈了。”

你猜，这三天里，他们都对孩子说了什么？

我觉得有个分水岭。

我家小孩是我岳母带的，每天晚上下班我们再接手带孩子，晚上孩子也是和我们一起睡，但白天和小孩玩的还是我岳母，所以我明显感觉到孩子在3岁之前跟我岳母是非常亲的。

但在3岁之后，孩子上幼儿园了，晚上还都是我们带着去玩去看书等等，等于和岳母相处的时间已经很少了，而且这时候，岳母已经无法完全满足小孩的精神需求，孩子明显跟我们变得越来越亲，越来越依赖我们。

小孩今年满6岁，小孩在长大，我们也在长大，老人却慢慢老了，小孩这个年纪爱跑爱跳，爬山游泳骑自行车玩滑板，手机平板玩的比老人还溜，问的问题别说老人，有时候我都难回答，但是我可以回答说爸爸也不太清楚但是我们可以一起查下看。这点我岳母做不到，而当小孩问她好多次问题她都无法回答搪塞过去，小孩以后根本就不会再问她了。

其实现在别太过担心，不要想着和婆婆在小孩面前争宠，那只会产生家庭矛盾。除非你能辞职一年在家带，否则小孩一整天都是和你婆婆在一起的，而晚上9点又去睡了，你每天和小孩的实际相处时间就两三个小时而已，你很难比得过的。

我从不担心这个问题，我家雪球白天都是婆婆带，一岁半以后晚上也主要是婆婆陪着睡。

可只要我在家，雪球还是最喜欢粘着我，有好吃的也第一想到我，我和球爸有冲突时，孩子也是第一维护我……

我婆婆字不都认识，她最关心的就是孩子的温饱冷暖，别的也做不来。

可是在现在这个物质丰富的年代，吃喝冷暖对孩子来说，真的不重要。

孩子最需要的还是内心或精神上的需要。

雪球六个月大的时候，我就给她买绘本，每天陪她读，通过绘本她学到了很多的知识和道理，也认识了文字……现在已经能自主阅读！

所以在她眼里，我是家里懂得最多的、最厉害的。我和家里人有观点冲突时，她总是认为我是对的。

雪球一岁多的时候，我就让她喂我吃樱桃，从盘子里拿一颗樱桃，放到我嘴巴里，再把梗扔到垃圾桶，这个过程不仅锻炼她的手眼协调能力，还让她学会了分享，而且她很享受这个过程。

可是球爸和雪球奶奶，却很鄙视我这个行为，他们觉得我在占孩子的便宜。

雪球有时候拿东西给他们吃，他们还会舍不得，都说不吃。

而我则从不拒绝，所以，有好吃的，她总会想到我，并且第一个和我分享。

平时，他们总是怕她磕着碰着、怕她弄脏弄乱了，这个不让玩，那个不让玩。。。

而我则会在安全、合理的前提下，尽可能满足她的需求。

我带她去小公园里捡树叶，带她去KTV唱歌，给她买了轮滑鞋，给她手上试擦我的腮红……而这些都是家里其他人不会带她做的。

各种兴趣班，也是我张罗着，球爸只是辅助帮忙。而雪球也很享受上各种班的过程。

我尽我所能地爱她，但不溺爱她。

原则问题，我也从不让步。

我也经常会凶她，但之后我会和她道歉，妈妈刚才态度不好。也因为如此，当她做错事情的时候，她也会马上主动和我道歉。

球爸有一次折腾了一个小时，都没给她刷好牙，而我一过去，她就乖乖躺下，让我刷牙。

在她不乖的时候，球爸和雪球奶奶有时候说话很不好听，甚至球爸掐过她的屁股。以至于有段时间她老做噩梦哭醒，说爸爸打她了。

在她不太乖的时候，奶奶总是说要回老家，或者说不要她了，有几次还把她说哭了。

而这个时候，我总是支持她，奶奶不要你，妈妈要你，奶奶不在，妈妈会陪你。

当然，等安抚好之后，还要再和她谈刚刚犯的错误。

她会对她的错道歉，而爸爸或奶奶会对他们的态度不好给她道歉。

有一次晚上，我下班回家发现她蔫蔫的，问她为什么，说是爸爸说不喜欢她了。

球爸马上说，因为你不乖，我才不喜欢你的。

我立马说：你这个是有条件的喜欢，才不是真正的喜欢。

我把雪球牵过来抱住她说，你不乖的时候，妈妈会不高兴，但妈妈还是会爱你的。

雪球立马说，妈妈你凶我的时候，我会不高兴，但我还是爱你。

看，你给孩子什么，孩子就会回报你什么！

这话题必须来聊聊：

先说说我的原生家庭，小时候因为妈妈上班早出晚归，基本上都是我爸带得多，记忆里妈妈没有单独带我出去玩过一次，一直到高三为了学习妈妈才多了陪伴和照顾。即便这样，心里对母亲的依恋，尽管没有在外表现出来，但心里是始终都存在的，即便到了现在的年纪，自己做了母亲，也会遗憾甚至怨恨妈妈不够爱我。我认为每个人，对母亲的这种情感需求，是与生俱来的，不管这个母亲的陪伴多还是少，爱不爱孩子，也不管父亲这个角色做得如何，母亲就是母亲，父亲就是父亲，奶奶是奶奶，爷爷是爷爷，每个角色都是不可替代的，孩子对于每个角色所需求的情感也是不一样的，随着年龄增长，这一点会越来越清楚。

看到有作者提到的母亲对孩子的掌控力，非常准确的描述，从我怀孩子起到生下孩子，做了很多决定，全都基于加强和巩固这种掌控力或者是情感基础。例如生产前拒绝老人过来，跟老公一起（老公加班自己一个人应对一切），产后找月嫂，用月嫂来为科学育儿开个好头，始终坚持母子同房（不同床），坚持母乳，哺乳是只属于我跟宝宝的二人约会时间（除老公可以参与进来以外），坚持多跟宝宝说话，唱儿歌，多抚摸宝宝，大了以后每天要亲吻他N次（头或额头），说N次我爱你。。。。

在宝宝降临的前期，我对掌控力的追求几乎有些偏执，关于宝宝的所有事情，无论大小都要按照我的要求来，那段时间，我害怕跟宝宝分离，哪怕几分钟，不喜欢婆婆抱着宝宝，嫌弃公公抱宝宝没有洗手，而那个时候老人们对孙辈的喜悦也是无法抑制的，他们都那么喜欢宝宝，导致我跟婆婆之间常常会发生“争抢”宝宝或争风吃醋的事情，那时候我强势的认为，宝宝是我的孩子，我的骨肉，我怀胎十月的宝贝，我才是宝宝世界的NO.1甚至唯一，我的一切决定都是对的，因为我是这世界上最爱宝宝的人。其实这种强势恰恰是我心里的忧虑，害怕宝宝跟婆婆相处太多，而跟我不亲，害怕宝宝不喜欢我。我前期的状态无形中也影响了家里所有人，像感冒传染一样大家似乎都变得有些敏感任性，都想争当宝宝世界里的NO.1，都想被这个小天使深深地依恋。

比较幸运的是随着宝宝的成长，我们这个家庭团队，神队友也好，猪队友也罢，都跟着成长了许多，我对于掌控力不再那么执着，懂得放手，愿意接受有时候跟宝宝之间的距离，比如让奶奶陪睡午觉，我可以自己享受一段轻松的休闲时光，只要宝宝开心，他跟谁玩，跟谁亲近，都无所谓。我的变化可能也影响到了家里老人，婆婆会时不时对宝宝说，找你妈玩去，教宝宝喊爸爸妈妈，跟爸爸妈妈再见等等，可能大家都意识到了，家里每个人各有各的角色，谁都无法替代谁，而对于宝宝，他需要的是我们所有人的爱和一个和谐温暖的家庭。这样的转变，带给宝宝的影响便是，他依赖着奶奶，喜欢跟爷爷玩，爱跟爸爸疯，在外面看到我会过来拥抱，会主动牵我手，生病的时候像个树袋熊一样挂在我怀里，我能感觉到他对我的情感，清清楚楚。

再后来我的想法就更加透彻了，宝宝是一个独立的人，他有自己的喜好，他亲谁，是一定有理由的，比如奶奶对他无微不至的关怀，爷爷常常一副乐呵呵的样子爱逗他，如果他不亲我，必然我有什么地方做得不够好，这是需要父母去不断反省思考的。人与人之间的感情，需要时不时进行维护，即便有血缘，大家也都是独立的人，具备独立的思想，血缘只不过奠定一定的基础，先天优势罢了，而后天，随着这个小娃娃越来越懂事，掌控似乎是不科学的用词了。

越是缺乏安全感才越会把东西紧紧攥在手心，亲子关系、男女关系，付出真心，无怨无悔就好。

况且对孩子的爱，是那种无论如何我都会一直爱你，不管你爱不爱我。

不会，只要是真心的疼爱，宝宝最后一定会跟你亲。

其实宝宝和谁亲的问题，就要提到关于婴儿的依恋（attachment）发展。

婴儿最初是无差别的喜好所有身边出现的人，然后逐步的开始发展处明确的依恋对象，而形成依恋关系的关键，是稳定一致的互动。

但是这不是一个零和游戏——不是宝宝和婆婆亲了，就不会和妈妈亲。每一个照料者之间不是竞争的关系，而是相得益彰。越多的人给予宝宝爱，宝宝会觉得自己越安全。

依恋发展的四个阶段：

第一阶段：出生—2个月

无社会性

在这个阶段，婴儿对于环境中的任何人都会有相似的反应（盯着看或者伸手够），很少表现出抗拒行为。注意，这时候的婴儿对于陌生人是不会特别害怕的，只要陌生人脸带微笑，婴儿也会流露出愉悦的表情。

第二阶段：3个月—6个月

关注熟悉的人

这个阶段婴儿的依恋状态没有分化，婴儿对人类普遍有偏好，任何人的关注都会让TA感到快乐。但会有一些熟悉的人有更亲密的反应，比如会更大声的笑，渴望有更多身体上的接触。

第三阶段：6个月—3岁

主动寻求亲密

婴儿直到这个阶段才开始形成真正明确的依恋对象，而它通常是母亲。TA们喜欢围绕在母亲身边活动，当与母亲分离时会表现出抗拒行为，而母亲回来时则表现出喜悦，这就是所谓的分离焦虑（seperation anxiety）。

除了分离焦虑，这个阶段的孩子也会出现陌生人焦虑（stranger anxiety）——当遇到陌生人时，不再像很小的时候那样会笑眯眯的看，而是非常警惕的盯着陌生人，或者更为常见的是转向母亲，躲在她的身后或者抓紧她。这也说明孩子在有差别的对待TA所面对的不同的人。

第四阶段：3岁以上

合作行为

在这个阶段之前，孩子是无法理解依恋对象的意图的。比如说，妈妈和宝宝说「我一会就回来」，宝宝是不会理解的。但是3岁之后，宝宝就会开始能理解家长的意图和计划，所以当面临分离的时候，也会更愿意配合等待而不是持续的哭闹。

宝宝的依恋对象不是唯一的，就好像我们会爱父母、爱朋友、爱自己的伴侣一样，每一种爱都同样珍贵。宝宝的爱就更加纯粹了，他会爱妈妈，爱爸爸，自然也会爱照顾他陪他玩的婆婆。

从宝宝的角度来看，他能准确的认出婆婆，肯定是因为婆婆给了她很多良好的互动，让他感觉到了安全和爱。

你和婆婆归根到底都是母亲，她爱孙子和你爱儿子，其实都是出于母亲的天性，你们应该是盟友，而不是情敌，不是么？

如何让宝宝和自己更亲，这里给宝妈们2个小建议：

1. 要和孩子建立起稳定一致的合作关系。

这需要父母对孩子发出的各种信号(比如语言、表情和行为) ，能够及时感应并准确做出回应，不能因为孩子淘气或做错事情而喜怒无常，并始终让孩子感受到父母总会在TA需要的时候出现。

2. 要和宝宝经常进行描述性对话。

把你的思考和行为过程全部用TA能懂的语言耐心解释给TA听。比如要给孩子换尿布了，比起直接把孩子抱起来快速换尿片，你可以先逗逗孩子，然后轻声和TA说「妈妈看到你的尿片脏掉了，现在我要给你换尿片了」，之后每做一步都把自己的动作说出来，这样让孩子有一个预期，孩子会逐渐形成一个稳定的印象，有助于增加安全感。

只要能够让宝宝感受到安全和爱，宝宝就会和照料人越走越亲。

所以，不要过度担心「宝宝和谁亲」，只要是真心的疼爱，宝宝最后一定会和你亲。

以上。

参考资料：

Developmental Psychology Jacki Watts， Kate Cockcroft， Norman Duncan (Ph. D.)

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我就是纯没被我妈带的宝宝（成人版）

这么说吧，生了后，我妈死活不出奶，于是她就放飞自我了，直接把我扔保姆，我外婆，还有我哥我舅舅小姨，她和我爸就是俩没长大的孩子，自己嗨皮去了，我在小学期间不是保姆做饭就是各位亲戚家去蹭饭过下来的。初中住宿了嘛，不提。

对我妈的感情是：感觉她完全不懂我，但是明白她全身心爱我，如果需要献出生命，我相信她会毫不犹豫，因此我安全感是够的。

但是我真的有时候跟她交流困难，她完全不懂我，于是有时候她会不理我，这让我心很累，我老公和她谈心都比和我谈快乐的多。小时候有一次保姆带我，诬陷我偷东西，我妈狠狠打了我，我怎么辩解也没用，我妈就是那么天真可爱（在她心里，别人都是好人），于是我自暴自弃第一次叛逆了，不学习强行贪玩，偷拿家里东西（反正你都说我偷东西了，不过别人东西我从来没偷）

我第一个保姆姐姐对我很温柔，我是很倔强的性格，只有他和舅舅小姨相信我，我就对他们特别信任，有话都给他们说。

我成年后，有一次和我妈吵架，我哭着说我妈不懂我，我妈也哭了，说你也没给我懂你的机会啊？！

我后来想想也是，我妈问我事，我几乎不愿意说，或者感觉说了也没用，因为没有长期建立默契，双方都认为对方在对抗。

我家爸爸是个中和剂，他幽默包容心强会倾听，虽然当年他也是放飞一族，但是他知道反省和弥补，我爸说，当年年轻不懂事，早知道多陪我。

我现在性格很要强，比普通女孩子更想的多，一方面我爸从小把我当大人养，一方面可能就是觉得亲爸亲妈不围着自己转，需要独自面对的事挺多吧。

一段时间这种性格过了头，我变得特别尖锐刻薄，而且悲观很丧，没几个朋友，和人相处不来，又处处想出头，忍受不了别人比我强。

后来我意识到身上的问题，勉强在改，又遇到了老公，他让我整个人温柔下来了，我才知道，我完全不喜欢剑拔弩张的感觉，我也可以温婉静好的。

我现在有了孩子，父母教育孩子，真是一个大课题，我家现在的难题是，家里人对孩子溺爱过了头，我家孩子就跟我是两个极端，非常娇纵天真，因为凡事有人扛着，过了也不行，太放养了也不行，确实很难

会，对刚出生的宝宝来说，谁和他接触的时间最长，他就越依赖谁。

当一些家庭成员和宝宝的互动超过妈妈时，宝宝就会将注意力慢慢转到这位家庭成员身上。

但题主身为宝宝的妈妈有着天然的血缘优势，所以还是不必过于担心。

一般情况下，宝宝如何辨认自己的妈妈呢？

0~3个月：通过心跳、气味、声音、长相来辨别

熟悉的心跳声让婴儿感到安全。宝宝在妈妈肚子里的时候，最先听到的就是妈妈的心跳声。出生以后，听到熟悉的心跳声时宝宝就会感到安心，知道妈妈在抱着自己，就会逐渐停止哭闹。

新生儿的嗅觉很灵敏。妈妈每天给宝宝喂奶，宝宝重复地闻到妈妈的味道，就会熟悉味道的主人，并对其产生依赖感。

宝宝的听力在胎儿5个月左右便开始发育，等到出生时，妈妈的声音已经伴随了差不多五个月左右的时间，因此宝宝对妈妈的声音便熟悉无比。但是在出生后，每天哄宝宝睡觉、换尿布、和宝宝互动的人变成妈妈以外的家庭成员时，宝宝就会慢慢熟悉这位家庭成员，把注意力从妈妈身上挪开。

宝宝的视距范围很窄，只有20~25厘米，再远就看不清楚了。当大人抱起宝宝时，宝宝刚好可以看清大人的长相，并熟悉这个人的声音、气味。

哪个大人抱的时间越长，宝宝就会对这个大人的印象越来越深刻，彼此之间的关系也会越来越亲密。

4~6个月：通过长相来辨别

宝宝四个月大时，视力开始发育，可识别物体的形状、颜色也会越来越多，开始辨别每个家庭成员的长相。宝宝面对熟悉的人就会绽放开心的笑容，面对陌生人时，就很容易紧张。

6~12个月：能辨认出最熟悉的人的长相

此时的宝宝视力发育比较完善，能辨别出物体的远近、空间及人的长相。对于最亲近的家庭成员，宝宝会越来越依赖，当这个人离开自己的视线范围时，宝宝会因环境的改变而产生情绪波动。

总的来说，和宝宝建立亲密的关系是一个漫长的过程。宝宝从呱呱坠地到一点一点学会认识妈妈，对妈妈来谁是一件幸福温暖的的时期，宝宝的爸爸、或者是祖父祖母羡慕这样的情感也无可厚非。

如果担心婆婆“抢走”宝宝的喜爱，就多花一些时间陪伴宝宝，制造母子之间独处的机会，但也不要拒绝来自上一辈的关怀，毕竟，多一个人关心就是多一份的爱呀。

其实，孩子是否和你亲，完全取决于你自己。

题主提出这个问题，内心应该已经有了答案，感觉到了孩子亲奶奶不亲妈妈。

早在19世纪，精神分析学家勒内施皮茨，跟踪拍摄过一群没有妈妈照顾的婴儿，为期一年，得出结论：

婴儿对妈妈的依恋关系是会消失或转移的。

一群婴儿由妈妈照顾三个月后，由育婴园的护士照顾。这些孩子普遍发生了变化，不是反应迟钝，就是情绪低。

施皮茨认为，护士照顾婴儿是在履行职责，因此未能和婴儿建立良好的依恋关系，这时候，依恋关系是消失的。

另一群婴儿，则在妈妈离开后，由家庭的其他养育者，比如爷爷奶奶照顾，这些照顾者，对孩子充满爱，给予孩子足够的关注。

这些孩子把对妈妈的依恋关系转移到了养育者身上。

这一点，看看黄圣依和她的儿子就知道了。

所以，在孩子生命的早期，妈妈建立好和孩子的亲密关系很重要。

曾经我和你一样，懵懵懂懂的，不懂拒绝和婆婆之间的界限，被强势的婆婆主导着前两个月的生活。婆婆人很好，但我清楚，这种错位的关系对我的孩子不利，所以就坚决地去做出了改变。

好在，孩子毕竟是我们生的，这种改变只要足够早，就会很快看到好的效果的。因为你是和孩子骨肉相连的母亲，这就是你的先天优势。

根据个人经验你可以从两个方面去努力改变自己：

1、 戒掉自己对婆婆的依赖。

不少父母对隔代养育有误区，有一种是：既然有长辈带孩子，就全权把孩子交给长辈。

就像题主，陪孩子睡觉还要婆婆的参与，喂奶的时候婆婆还在一旁逗哄，可以想象得到，当孩子有什么哭闹、身体不适的情况，你也是跟在婆婆身后，由婆婆决定该采取什么行动。

看到这种画面，我们都会有一种感觉，孩子有两个母亲。一个生理母亲，一个心理母亲。这里的心理母亲是奶奶，题主只是生理母亲。

要想孩子和你亲，你必须是那个心理母亲。

初为人母，什么都不懂，遇到事情听老人的可以。但是，随着孩子的养育，妈妈还停留在原地，事事婆婆主导，孩子肯定也是更愿意听奶奶的，和奶奶亲。

所以，先让自己强大起来。工作之余多和身边妈妈们交流，买几本育儿书籍学学育儿知识。有了养育孩子的底气和自信，你就可以减少对老人的依赖。同样，孩子也就多了几分和你的接触，多亲近你几分。

2、 找到自己的优势，和孩子建立起亲密关系

长辈再细致，也终究比不上爸妈给与子女的爱。

儿童心理学表示，婴幼儿时期，是亲子关系发展的关键期。

在这个阶段，妈妈可通过身体接触，情感交流，对孩子的及时回应来建立依恋关系。

例如：多和宝宝做亲密动作：甜甜的吻，暖暖的拥抱，充满爱意的抚摸......

多对宝宝说甜蜜话：我亲爱的小宝儿、我的小甜心、我最独一无二的宝贝......

只要你愿意，对于孩子的咿咿呀呀和肢体动作，你会是第一个懂得他意思，明白他需求的人。

而母乳就是拉近母子关系最自然的一条途径，而且只属于你。每次喂奶的时候，多和宝宝进行眼神的交流。拍着宝宝给他哼唱几首儿歌，或者和他说说话都可以。

我们无法24小时陪伴在侧，但在宝宝成长的过程中，我们还可以发挥自己作为年轻人的优势，获得他的青睐：

看到宝宝做出了令人惊喜的行为，老人通常是，嗯，真棒，宝宝好棒。咱就可以多给他更加振奋的表情，变身迷妹，给他点赞和鼓励：哇!宝宝好厉害，我宝怎么这么棒啊！是不是这样做的呀？借机和他互动起来。

给孩子添加辅食，奶奶可能就是小米粥加鸡蛋黄。妈妈呢，各种营养辅食，丰富素材，好看造型做起来，小宝宝也会欢喜。

有空的时候多陪娃玩玩，对小小宝宝老一辈人最擅长的就是逗孩子笑。而我们可以给宝宝更有新鲜感的游戏体验。娃几个月的时候，我会给宝宝做抚触游戏，还不时想些新花样，比如把自己的指甲涂不同的颜色，在宝宝面前晃来晃去。

实在不会这些，咱还可以买几本好看的绘本，打开，给娃看看那些可爱的小动物形象。给娃讲讲里面的故事，面对着宝宝，我们的声音自然是温暖的，娃娃能够接收到妈妈流露的情感。

等孩子会走路了就带他一起做游戏。老人只会玩个捉迷藏，你则可以像个孩子和他一起打打闹闹，玩个龟兔赛跑游戏，或者发挥你的特长，带娃一起画画、跳舞。

老人带孩子往往简单粗暴，忽略孩子的感受。而我们做妈妈的可以关注孩子的心理。比如，婆婆总是说这不能玩、那不能碰，还会上手夺走孩子的东西，惹得孩子着急哭泣。我呢，只要没有危险，咱大胆尝试，还陪着她一起探索，给她解释和引导。宝宝自然喜欢找我玩。

孩子不听话，老人就是各种恐吓威胁：再乱跑给我看看！再不听话不喜欢你了！而我们可以提前制定好规则，给她一个活动范围和时间。做到了还有奖励小星星贴纸。结果娃就乖得像换了个人，婆婆就开始经常纳闷：怎么到你妈面前变得那么乖。

总结起来，要娃和你亲，要付出耐心，高质量陪伴是关键。

最后，警惕一个误区：孩子和奶奶亲不行，我要把孩子抢回来。

爱不用争夺，孩子和奶奶亲是好事，他可以和家里每一个人亲。我们要做的是让孩子爱你，也爱奶奶。

纠结孩子和谁亲，不如把心思放在让孩子愿意主动和你亲上。

如今，在越来越多的家庭中，都会出现这样的状况——宝宝一哭闹，最喜欢的竟然是让奶奶抱，而不是爸爸妈妈抱。宝宝最爱的人，难道不应该是妈妈吗？为什么宝宝见到奶奶最开心？今天，我就来讲讲这其中的原因。

有些妈妈觉得，我每天都会给宝宝喂奶，即便其它的事情不管，宝宝也会最爱我的。但实际情况并非如此。宝宝越小，能力越弱，就越依赖于那些时常陪伴在他的身边，给他提供安全感，帮助他解决问题的人。这个人，我们称为第一照料人，不一定是妈妈。

对于未满月的小宝宝来说，他的视觉发育尚未完善。但他通过声音、味道以及把他抱起来的感觉，去辨认自己的第一照料人。我经常能看到，很多宝宝出了满月，阿姨一走，就哭闹，难于安抚。

妈妈在坐月子期间，因为身体还在恢复，除了亲喂外，其他事情较少参与。阿姨自然而然地，成了宝宝的第一照料人。帮助宝宝换尿布、洗澡、哄睡、换衣服。阿姨离开家，宝宝最熟悉的第一照料人的角色变了，他没有安全感，觉得害怕，哭闹不停。

在我入户指导时，会要求爸爸妈妈在条件允许的情况下，尽可能地，多参与对宝宝的照料工作。父母应该是宝宝出生后的第一照料人，这是父母应尽的责任。

当下很多人认为，明星都很忙，哪有时间自己带宝宝，肯定都是交给家里的阿姨。其实还真不是这样，明星们为了更好地带宝宝，也在不断地学习。我服务过的明星家庭中，无论多忙，都一定会先安排好陪伴宝宝的时间。

有个宝宝，她的妈妈工作非常忙，经常出差。但是妈妈回到家，不管多累，都会尽心去陪伴孩子。有一次，我到他家时，看到宝宝正在跟妈妈藏猫猫。11 个多月的宝宝还会主动藏起来，让妈妈去找。可见，妈妈在平时已经和她玩过很多次了。无论你的阿姨是花多少钱请来的，都不可以让她去完全替代你，阿姨应该是你请来的一位协助你照顾宝宝的人。

相比起白天和宝宝一起游戏的人，小宝宝更加依恋夜晚陪伴他入睡的人，因为黑暗的环境，让他觉得更恐惧。因此我特别鼓励你尽可能地，在夜晚陪伴宝宝睡觉。

如今，在越来越多的家庭中，都会出现这样的状况——宝宝一哭闹，最喜欢的竟然是让奶奶抱，而不是爸爸妈妈抱。宝宝最爱的人，难道不应该是妈妈吗？为什么宝宝见到奶奶最开心？今天，我就来讲讲这其中的原因。

有些妈妈觉得，我每天都会给宝宝喂奶，即便其它的事情不管，宝宝也会最爱我的。但实际情况并非如此。宝宝越小，能力越弱，就越依赖于那些时常陪伴在他的身边，给他提供安全感，帮助他解决问题的人。这个人，我们称为第一照料人，不一定是妈妈。

对于未满月的小宝宝来说，他的视觉发育尚未完善。但他通过声音、味道以及把他抱起来的感觉，去辨认自己的第一照料人。我经常能看到，很多宝宝出了满月，阿姨一走，就哭闹，难于安抚。

妈妈在坐月子期间，因为身体还在恢复，除了亲喂外，其他事情较少参与。阿姨自然而然地，成了宝宝的第一照料人。帮助宝宝换尿布、洗澡、哄睡、换衣服。阿姨离开家，宝宝最熟悉的第一照料人的角色变了，他没有安全感，觉得害怕，哭闹不停。

在我入户指导时，会要求爸爸妈妈在条件允许的情况下，尽可能地，多参与对宝宝的照料工作。父母应该是宝宝出生后的第一照料人，这是父母应尽的责任。

当下很多人认为，明星都很忙，哪有时间自己带宝宝，肯定都是交给家里的阿姨。其实还真不是这样，明星们为了更好地带宝宝，也在不断地学习。我服务过的明星家庭中，无论多忙，都一定会先安排好陪伴宝宝的时间。

有个宝宝，她的妈妈工作非常忙，经常出差。但是妈妈回到家，不管多累，都会尽心去陪伴孩子。有一次，我到他家时，看到宝宝正在跟妈妈藏猫猫。11 个多月的宝宝还会主动藏起来，让妈妈去找。可见，妈妈在平时已经和她玩过很多次了。无论你的阿姨是花多少钱请来的，都不可以让她去完全替代你，阿姨应该是你请来的一位协助你照顾宝宝的人。

相比起白天和宝宝一起游戏的人，小宝宝更加依恋夜晚陪伴他入睡的人，因为黑暗的环境，让他觉得更恐惧。因此我特别鼓励你尽可能地，在夜晚陪伴宝宝睡觉。

妈妈的感受，我很能理解。母亲和孩子之间的亲密情感，是无法取代的。但这不代表婆婆是竞争对手，老人再多的陪伴也无法替代父母在孩子心中的地位。

和孩子亲不亲取决于妈妈是否有足够的耐心去弥补孩子心中的缺位，有足够高质量的陪伴，让孩子在心理上获得爱与被爱的满足。这和其他人的存在无关。

如果因为工作的原因，不能长时间和孩子在一起，可以安排专门时间和孩子：一起阅读、歌唱、玩耍、或者深深拥抱孩子。

其实最重要的是用孩子需要的方式去陪伴他，温柔耐心的陪伴，以及那个片刻的你是否全身心的同在。

我从小是我奶奶带大的，父母在外工作。

你现在要问我会不会跟妈妈不亲？我可以说确实会，但这并非是奶奶的原因。

一个宝宝的成长历程需要亲人的陪伴与关心，只要你出现在他/她的世界并且给予关怀和充当榜样，那么最终的结果是他/她应该跟谁都亲。

但是如果一个家庭本身就有问题，那么后面就可能会出现这种情况——谁树立的榜样好，谁有理，跟谁亲。

我父母30多岁生下我，当时他们家财万贯，从小我可以说含着金钥匙出生。但是好景不长，在200x年的时候，家道中落，金钱本身可以掩盖很多问题，而没有了金钱这些问题就会被暴露。

我父亲，家财万贯时对我没有多少关心，我小时候只感受到他暴躁的一面，家道中落后颓废不可终日，似乎什么都引起不了他的兴趣。到现在也有十几年了吧，家里什么事都不管，什么钱也不承担，每天就在那边打斗地主。

我母亲，家彩万贯时对我父亲言听计从，在我眼里是个比较好强的女性，从小对我也很好，但是对我妹妹非常不好，重男轻女到极致。不过表现的还算是个正常人，而家道中落后由于自己没有什么过硬的能力又很好强，各种碰壁，加上自己从农村出来的封建迷信比较严重，找过神婆之类的算命，折腾的家里乌烟瘴气，对父亲算是恨铁不成钢到漠然，随后因为生活的压力变得固执而又“疯狂”，现在我反驳她什么话基本后面她就是说：“有钱的时候说什么都对，没钱的时候说什么都错。”

我爷爷，很特殊的一个存在，就是那种对家庭什么都不付出，但是也不会影响到其他人的一个人，喜欢跟朋友来往，反而对家里人比较忽视，一生潇潇洒洒过得很让我们羡慕，和厌恶。（月光的原因，后面很多钱都是我奶奶给他补贴的）

我奶奶，可以说是家里最正常但是又最无奈和卑微的存在了，从小照顾两个孙照顾到大，儿子儿媳的屁股全是她擦的（家道中落后想着东山再起但是没那个本事，卖了不少房支持儿媳但是跟打水漂一样，儿子这些年的支出也是她支付的，有时还要和我母亲怄气，还要看着儿子丧气，女儿远在国外基本不回），可以说是家里的经济支柱，但问题就是太慈太软，恨铁不成钢也不会表现出来，有时候自己唉声叹气却也没能做出什么改变。

很理所当然的，现在我跟我奶奶最亲，我爷爷前几个月去世了，去世的时候我心中没有一丝波动，奶奶又可以少服侍一个人了。

而我对母亲，从温情到半冷漠状态，我真的觉得这是一个不可理喻的人，但是又交织着亲情，因为我知道她并不是对我不好。

我对父亲的只有一个感觉，那就是我死也不要混成他那样，这是个啥玩意儿？妈宝？没有任何责任粘连的软泥？啃老族？

说个题外话，我现在是不知道等我奶奶去世之后我又该如何面对这个家，我现在也走上了社会踏入了工作岗位，赚的钱不多不过月薪也有1w+，但是每当我想起我的家庭背景，我都会感觉到浓重的绝望，这种绝望让我生不起与任何女孩子交往的想法，也让我觉得前路迷茫。现在他们已经从中年步入老年，我该如何面对没有社保医保养老基金以及商保且存在亲情但是又觉得他们可恶的父母呢？

大半夜来答一发，大宝男孩，一岁之前都是我带的，后来断奶上班，交给婆婆了，晚上也是跟她睡，有时候我想让大宝陪我，他半夜就会哭着找奶奶，当时真的很心塞，送大宝去奶奶房间后，自己躲被窝偷偷看，老公那时候没少笑话我。

大宝三岁后生了二宝，女孩，大宝开始变得粘我了，（可能也有心里落差吧？我自认不偏心的）总是跑来跟我睡，我就晚上一带二，这样的情况一直到二宝断奶，我就又开始上班了，换成了大宝跟我睡，二宝跟奶奶睡，正好相反。

还有就是回娘家住的时候，我都是两个一起带走的，所以我基本上就没有离开过他们超过24小时的，从出生到现在。

大宝现在5岁很粘我，二宝二岁半，白天好好的晚上必须跟奶奶睡，但是我一点都不担心了，因为他们需要陪伴的时候，我都在。

刚看到这个问题，不知道怎么回答，看到其他答主后明白了，可能是孩子三岁以后，对世界开始好奇，有些心理需求奶奶已经满足不了，你的优势就来了，所以不用太担心。

过不了多久二宝也会回来粘我的，嘻嘻。