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因为彩礼态度而谈崩,我怀孕五个月引产了,父母不同意和好了,说是要和好跟他们断绝关系,我该怎么办?

发布时间:2019-09-02 02:10:38  来源:互联网整理   浏览:   【】【】【
你可真糊涂,第一不应该引产,第二不应该为了钱引产,第三更不应该引产之后还去和好,说明你在自己的人生大事上丝毫没有主意,你可快点长大吧!我都替你想不明白究竟是为了什么,你能对自己的亲生骨肉痛下杀手,你会
因为彩礼态度而谈崩,我怀孕五个月引产了,父母不同意和好了,说是要和好跟他们断绝关系,我该怎么办?

你可真糊涂,第一不应该引产,第二不应该为了钱引产,第三更不应该引产之后还去和好,说明你在自己的人生大事上丝毫没有主意,你可快点长大吧!

我都替你想不明白究竟是为了什么,你能对自己的亲生骨肉痛下杀手,你会不会觉得羞耻,为了自己的一时意气用事,杀掉自己的孩子。你知道多少母亲为了保孩子不惜一切,哪怕搭上自己的生命,孩子是上天给你的,他不能作为你谈判的筹码,也不能作为你发泄心中不满和怒火的对象,孩子是最为无辜的。你可知道,生命起源于受精卵,三个月大便初具人形,他应该享受的是你作为母亲的关爱,他应该倾听你的心跳,感受你欢喜和痛苦,他呼吸你的呼吸,饮食你的饮食,他的小手小脚小脑袋都在宣告自己的存在,他在生长发育,而不是每天都承受痛苦,承受被杀死的恐惧,更不是被他最为信任最为信任最为信任的母亲,杀掉!

不管你听了谁的主意,不管你受到怎样的对待,不管你是不是容易冲动,不管你是不是年少无知。别人都无法替你承担这个罪责,你此生都应该为自己赎罪,爱自己的家人,爱自己未来的老公,爱自己未来的孩子!让爱赶走你生命里面的肮脏和龌龊,赶走贪婪和自私,感受被泯灭的良心,赶走人性的恶!

不要白白牺牲自己的孩子!

但愿你在新的生活里面得到救赎。

…………………更新一下…………………

看了大家的评论,首先感谢大家的关心和建议 ('?' ) 然后解释一下那个欺骗的问题,其实8月份第一次听说河南不兴彩礼的时候,我爸妈就说是骗我们的了,毕竟他们也是有河南朋友的,稍微一打听就知道是不是真的了。也是因为这个原因,我爸妈觉得他们家不太靠谱,才会出现当时谈不下去,拒绝再沟通的情况。后来11月份再次提到结婚,是我爸妈看我们俩感情很好,彩礼不管多少反正都是全给我们开始生活,才做出了让步。

婚后知道他们家买了房子的时候,已经结婚,再争执也没有什么意义,而且他爸妈虽然老家在河南,但多年以来工作在湖北,也打算定居湖北,之前都是住单位宿舍,买房也是必然的。不管是我还是很多评论都提到这是欺骗,虽然我也觉得这样做很鸡贼,但是又不得不承认,两家都是普通收入家庭,我那会儿一定闹起来,对谁都不太好。另外就是结婚婚礼婚纱照什么的,我们都没有这些项目的花费,因为我自己的性格原因,不太喜欢办酒席,所以我一早打定主意不办婚礼,领了证就是结婚了他父母婚前的意思是要给我们办,不过后面也没有强行要求。婚纱照首饰这些我也没有做要求,因为感觉不是特别需要,这也是为什么婚后没有得到承诺的三金时,我很容易就接受了。

至于有一个评论有点质疑我为什么一开头说不认可彩礼最后又纠结于彩礼这个事,原因有二:一是我要考虑父母的想法,我们老家一般结婚都是有彩礼的,他们也认为必须有,而且会跟我说谁谁谁家姑娘条件不太好,彩礼都有十万+,我那会儿直接说我不要彩礼我爸妈估计要生气,所以只能后面慢慢劝着点儿。另一个是,我当时想着我们家出一半首付嘛,这个在我们老家比较少见了,通常都是男方出首付彩礼女方出装修款,那我们也没要求太高,提出要彩礼也说得过去。当时我妈妈也说,要不就一分钱彩礼不要,他们家出全部首付,他们也没谈拢。

诚恳地说,我自己并不是多大度的人,甚至有些小心眼,不然我也不会结婚一年多了还纠结这些事。但是我也很珍惜这段感情,他是我学长,那会儿刚开学十天我们俩就在一起了,年纪也大了,从恋爱开始就是奔着结婚去的,校园爱情嘛,总是甜甜蜜蜜过来的,而且上一段感情历经五年最后消磨掉彼此的所有精力以失败告终,就让我更加珍惜两个人的爱情和婚姻。我的确很依恋他,但也不代表我就是个包子只知道一味地妥协,只是有些事情我觉得一直绕在里面很伤感情。现在还在孕期,虽然我依然纠结他们家似乎并不在意我怀孕这个事儿,但是想来也好,这种疏远客气的关系也让我避免了处理婆媳关系的麻烦,我妈妈照顾我们照顾的特别好,毕竟母女嘛,相处十分融洽,现下这种状况也不错,我提到孕期照顾的问题也不是怪他爸妈不来照顾我,只是觉得他妈妈主动提到让我妈妈来这个事儿显得很奇怪。


原答………

我们刚好反过来,我陕西人,当时男朋友河南人。为什么我结婚谈彩礼的时候,我们家一开始提的是十万,结果男朋友爸妈说他们那儿不兴彩礼,给了彩礼会被笑话。我就帮着劝了一下父母,最后定下五万+三金………

最后我们结婚了,没有婚礼,没有三金,也只给了三万彩礼买家电,房子首付一家出一半。这个彩礼的事我其实有点耿耿于怀吧,不过很少会先生面前抱怨,总的来说现在过得也挺幸福的。


下面是流水账,也是我自己偷偷抱怨一下。这些话从来没跟别人说过,跟先生说吧,在他面前抱怨他的父母肯定不好。在我父母面前说吧,也只会引起他们对我先生家庭的不满和矛盾。


其实我婚前是很不认可彩礼这个东西的,尤其是天价彩礼~感觉这样的话给男方太大压力,而且跟男方父母要彩礼也觉得挺奇怪。但是等我自己结婚的时候,可能是父母的态度还有亲戚朋友的看法都影响了我吧,觉得还是得有彩礼。

记得前年八月份第一次提到结婚提到彩礼的时候双方父母就闹得不太愉快,我们两家不在同一个城市,都是通过电话沟通,我父母的意思是十万彩礼,买房首付一家一半,房贷我们俩自己还,但是一直没有达成一致,两家父母就不愿意再沟通了。那会儿发生了个让我挺介意的事情,就是他妈妈给我打电话,话里话外是责备我不太懂事的意思。当时觉得挺委屈的,甚至想分手了。

因为彩礼的事,加上那会儿我也还没有毕业,结婚的事就搁置了。等到11月份,因为涉及到买房的问题,再次提及结婚,我本身并没有非常在意彩礼的多少,加上父母的意思本就是彩礼全给我们,最后就说那就五万吧。结果最终是他父母直接打了三万块给他给我们购买家电(房子是二手未住过的,里面有家具没有家电),我问先生为什么只有三万,他说他父母也是普通工作,收入并不高,已经给了我们一半首付花光了积蓄,不好再问父母多要钱,我想着也对,就算了。

然后过了一段时间,我偶然得知,在我们买了房后,他父母也在工作的城市买了一套房,只是买的时候并没有告诉我先生。后来又过了两天,无意间问起得知我先生其实是知道这件事的。我就有些生气,感觉被欺骗了,总觉得我们家已经让步只要求五万彩礼,结果最后只有三万,没有买三金,而且我本身的不太想办婚礼,但是他们家一直以拿不出太多钱为理由让我们一直在让步,结果前脚我们结婚,后脚他们家就买了房。但是我也没说什么,当时已经结婚,而且更重要的是,我始终感觉张口问人家父母要彩礼要钱是件挺不好的事情,只是我偶尔想到这些事还是觉得心塞塞。也因为这些事情,让两家父母关系一直不太好,我爸妈不愿意跟他的父母相处,逢年过节两家大人也从不通电话。

婚后生活还是挺幸福的,我们俩性格互补,先生对我很好。今年二月份查出来怀孕一个多月,查出来的时候正好在他们家过年(我们约好一年去一家),当天吃晚饭的时候他妈妈跟我说,孕期和月子里看能不能让我妈妈来照顾我们,我当时听了不太舒服。我从来没想过要谁来照顾我,因为两家大人都还有工作,我身体也还好工作也轻松,完全可以自己照顾自己,但是他妈妈的话就让我觉得他们家挺鸡贼的( 原谅我用这个词 )。

等到怀孕两个多月的时候突然见红,我妈妈着急的很,没有跟我说就辞职了要来照顾我(我们小家,他父母,我父母工作的地方都不在一个省),后面三个多月和四个多月的时候,又出现过两次流血,去医院查不出原因。整个孕期,一直到现在八个多月都在吐,除了睡着的时候都非常恶心反胃,身体状况不太好。然而即使这样,他父母知道这些事情也从来没有打过电话问一声,只是在微信上发过两次信息,所以我其实挺心寒的,但是理性又告诉我,原本,不管是他的父母还是我的父母,本都没有在我们已经工作后还要事事照顾我们的道理,所以理性和感性真的是很纠结。可能现在的主流观念也是觉得生孩子是小家庭的事情,不应该麻烦父母。我们是考虑过请保姆的,但是同事家请了保姆,听说相处的不太愉快,最后还是麻烦了我妈妈。妈妈来的时候,我和先生商量了一下,觉得她辞职后没有收入也挺对不起她的,就按月给妈妈发工资。

非常抱歉,啰啰嗦嗦一大堆,我都没有给题主什么建议,只是在说自己的事情。每个人的婚姻和家庭情况是不一样的,每个人看待事情的取舍也不一样。即使我心里面一直对他的父母有很多抱怨,但是我从来没有后悔过跟他结婚,未来的事情我不确定,但从在一起到现在,我都觉得是值得的。这种值得一是因为他确实是一个有责任担当的丈夫,另一方面可能也是因为我内心有一个观念是觉得不管是彩礼还是照顾孕期和月子这些事,都不应该强加给两家父母,所以一开始我就说了,这些话我没有跟别人说过。但是这些观念本没有对错之分,每个家庭的情况是不同的,只是看题主如何取舍。但是引产对女性身体伤害真的非常大,以后一定要想好了再决定是否要孩子才好。

看了题主的补充,一定要记住哦,以后如果有了宝宝,千万要按时产检,尤其是NT、唐筛、大排畸、小排畸这些~拖到5个月才发现做引产,伤害太大了。

这里补充一下,我确实不知道无脑儿和叶酸的相关性,这里我坦率认错,关于我之前第二点就不客观了。不过无脑儿也不仅仅只有叶酸不足的情况,也有部分要求男方也补充叶酸,提高精子质量的。那也就是说这是一个复杂的原因,而男女双方都不重视有关。

这里最大的槽点就是不去产检,双方都没得洗。

但是这里最重要的矛盾点不是引产的问题也不是彩礼的问题,是男方根本不尊重女方,并且没把她放心上的问题。

原问题中男人隐身,矛盾变成了女方家庭和男方父母。现在问题描述改了,男人的问题其实暴露得很明显了。

评论里有位朋友说的很好,男方三次上门,不是尊重或者妥协的态度,而是试探底线。其实就是在试探女方是否好拿捏。

至于和我争论彩礼的人,我想说,有些东西法律规定的,自己去查。其实对于女人来说不结婚才保平安,谁稀罕你那点彩礼!当生育成本都不够!

——原答案——

我都无语了,这下面的评论。

第一,没做好措施,肯定是题主傻,没啥好辩驳的。

但是,很明显婆家没真心地对待题主,也是事实。

“上了车再给钱”,啥意思?如果是字面的要过去男方家才给钱的意思,还没结婚呢,拿钱开始胁迫,明显的想骗一个媳妇再说的态度。而且有拿钱控制人的意思。

如果这里的“上车”指的领证,那婆家也很贼精。本身彩礼法律上就是女方个人婚前财产,先领证再给,直接变婚后共同财产。算盘不要太精。

而且只要婚没结成,彩礼就是得退的,男方怕什么?非得拿这个钱来胁迫女方?就这个态度女方觉得心凉不是正常?

第二,头次怀孕就无脑儿,男方还有意不让女方去产检,说明男方精子质量不行,而且很可能男方家人都知道,不然谁家怀孕了会舍不得去产检!?不就是怕查出点什么问题,就骗不到老婆了嘛!

由此可以看出,女方怀孕是不是有可能就是男方骗的,忽悠的?(即使如此,女方还是傻了点,别人不在乎你的身体拼命算计你,你自己得在乎啊!)

第三,感谢我国的生育权就是女人独有的!就算这胎儿都健康,但是母亲因为各种原因,选择堕胎引产,那都是女性的自由,男方起诉也没用!法律不认!感谢法律给了道德绑架之外的女性的选择自由!

第四,说孩子是生命的。但是如果要生,就得负责对不对?现代不是给口饭吃养大就是恩的年代了。先不说各种培训班啥的外在条件,都得要钱。就心理上的培养和爱,就得父母感情和谐,父母自己情绪稳定,有爱有耐心才能培养出来。家里天天吵架,家暴,或者父母心情不好迁怒孩子,或者逼迫孩子就得“听话”,不然就打的这些,真的不如不生!你以为那些叫“爱”?只是以“爱”未借口罢了!这样长大的孩子心里肯定无数次想过“你们为什么要把我生下来”

题主,你好。我先讲讲我的故事。

我和我爱人7月份刚结婚。毕业两年多了,没车没房,双方本来就不愿意我俩处对象,因为我是农村孩子,女朋友Z市的,家庭有差距。家里人对爱人也没有好感。正当享受着忙碌之余的的小滋润的时候,得知爱人在1月份怀孕了,那天晚上,抽了两盒烟,我就告诉自己,这个坎不容易。

也明白如果一起回家两边去坦白,肯定强拆无疑,辜负爱人同时也辜负了肚子里的宝宝。第二天辞职,带女朋友去了另一个城市,带着杂七杂八的锅碗瓢盆,准备生完孩子再回家,每天两边瞒着,骗着。躲着,每当接一次父母电话,我跟爱人就会莫名沉思。

在这边随便找个工作,挣4000来块钱,交完房租,吃喝都是问题,为了不委屈肚子里孩子,孕妇奶粉什么的营养品没断过。怎么办?刚开始借钱,后来套信用卡!产检,筛查各种钱。在我所在的城市,绝对不是小数目。

二月里的一个雨夜,余寒犹厉,因为住了顶层,晚上漏雨被子湿了。我挪了挪床,把厚衣服给她盖好。听着床头的水滴声,看着手机里家人还在让我们分手的信息。快湿透的屋子里,弥漫着石灰泥的气息。沉默,失眠,崩溃。我想这应该还是我人生中最悲惨的时候了,于父母,不孝,于妻儿,不为!

期间学会了做菜,做汤,学会规划作息,学会了好脾气。

终于在6月里的一个凌晨,父母说来看我。那一刻,我知道,逃不了,就面对吧。我说出了事实情,电话那边就开始一阵大哭,他不相信自己的儿子变成了这个样子,变得那么叛逆。父母到了之后,我跟我爱人低着头任她们吵骂。因为我的父母都没有文化,也不识字。思想固执己见,可想而知我的父母被气成啥样。

骂了一天,爱人和母亲一直哭,我对父亲说,吵骂,都解决不了问题,我知道我让你们很失望,肚子里是我的孩子,面前是你跟我母亲。我相信我爱人不会辜负你们,我也有足够的耐心和责任心去承担一个家庭。说完我父亲狠狠的给了我几耳光。

我带着爱人,离开了房间,爱人哭着问我,是不是想家了?你跟她们回去吧。我让爱人在那等我会儿,

我回头跑过去,对我父亲说,无论愿意不愿意,我都不会辜负她。就像你曾经没有辜负过我母亲。父亲流泪了。想说什么,又没说出口。我带着爱人正走,父亲从后面拿着饭盒跑过来,告诉我爱人,清,这是你妈妈做的包子。爱人受宠若惊,激动的说不成话。

回家后。我们去了爱人家里。父亲极其耐心的听着岳父岳母各种难听的话。然后在第二周,准备订婚了。

我记得回家的路上我父亲告诉爱人说。清,事已至此,咱俩以后就是父女了。往后我跟你母亲把你当亲生女儿看待。

题主,你觉得和他一起幸福,就待下去。如果他爱你,他一定有办法。

而且就打胎这事儿,我感觉你确实该反省下自己的选择。

祝幸福。

既要钱,又要态度,往往是女方家的要求,但女方也要站在男方的角度考虑问题。婚姻是平等的,不要用婚姻和孩子来让自己占有优势地位,然后用自己的优势地位,要求对方卑躬屈膝的把钱奉上。

人家已经一天登门三次,表示了足够的诚意。你父母坚决不肯,原因不知,估计是嫌对方给的彩礼太少,或者不够诚意。这时候,你要自己判断了,毕竟以后是你到人家过日子的,别在这时候酿下祸根。

顺便问一句,你男友家是否知道你已经引产。如果知道你已经引产,他家还会挽留你吗?

他家一天来了三次,我也没松口,后来回家了,一直在挽留我。

看了题主的回复补充,先因为胎儿不健康所以引产,然后双方谈结婚的事谈崩了。

因为整个事写得过于简单,对男方父母为人不好评价。男方本人感觉思想不成熟啊,怀孕了不让产检是什么操作?一直拖到五个月大了才谈婚事。感觉对你确实不够重视,一般靠谱的男朋友不应该是得知自己女朋友怀孕就立刻求婚么?这样的男人不要也罢,况且男方条件也不太行,真在一起的话估计会很辛苦。相信你父母的眼光,不会害自己的女儿。

30w+的彩礼,你用脑袋想一想多不多?你对现在的工资不了解吗?你男朋友什么工作啊?你真的适合找个有钱人,不给又扯到态度上了!我了个去!!!

孩子是畸形,如果严重的话,无论什么原因都不能生啊,就算结婚了也该引产啊,所以打掉了也不是因为分手啊。有什么错?

(但是我很好奇,为什么两个多月的时候检查没胎心,5个多月的时候去引产呢?没胎心还能在肚子里生长那么久吗)

现在你一身轻松啊,你想跟你男朋友结婚,那就和家里断绝关系呗。

要么就和你爸妈好好的,不要理你男朋友了,彻底分手。

如果你两边都想要,那就跟你父母好好谈,试图说服他们。说服他们的同时也要问问你男朋友家里愿不愿意娶你了,如果两边都同意了就可以了。

不知道您多大年龄?

说实话,父母的意见是意见,关键是您心里怎么想的?

觉得父母意见对,就去执行,觉得自己内心和这个人是有感情的,想和这个人在一起,那就坚持您内心真实想法。多大的人了啊,还一口一个父母说,父母说,您不觉得听着都膈应吗?

至于彩礼,不是要的,如果您觉得对方给的彩礼不够重视您,那咱就别嫁给这样的婆家!至于普遍三十多万的彩礼,我想这话骗鬼还行,歪瓜裂枣难道也和书香门第一个价码,反正我不信!

第一,我是河南商丘的,但是据我知道的我们这里彩礼绝大部分都在10万以下,因为大家大部分都是相亲之后培养感情,或是自由恋爱,包括农村。

第二,按照他家人拿钱的态度,并不是要给你彩礼,而是用彩礼来要挟你。

第三,你怀孕的时候他不让你产检,那么往后我们大概可以推断出,你生孩子的时候不让你打无痛,你生孩子的时候不让你选择剖腹产,你生完孩子以后不让你请月嫂,大家一起为他省钱。

你父母应该没有从和他们的相处中感受到尊重,也没有在你身上感受到他们对你的重视和爱。所以,我想你应该懂,你该怎么选。

麻烦以后写问题写写清楚。

根据问题补充,我们理一下事实:

引产和谈崩没关系,因为是无脑畸形。

没谈妥和父母也没关系,是你自己的问题。

父母不同意的是和好。


我觉得吧,提问者能好好把事情一次说清楚就谢天谢地了。

最后,我估计对方也不想和好了。

2019.9.1日补充,我就说为什么之前我回答下面的回复都挺友善,但是这两天收到了好多不友善的回复,原来是因为题主把描述从头到尾改了个遍。下面的答案是我一周之前基于她自己之前的描述写的,至于现在的描述,我只能说不予评价。所以麻烦后来想评论我的别再骂我了,我玻璃心,受不住。我也不想修改回答,至于她之前是怎么描述的,大家可以从我的回答里猜猜看,当一回福尔摩斯还是挺有趣的。hiahiahia~

……………我是一条委屈巴巴的分隔线………

你男朋友什么问题不说了,你自己就是个没脑子的。怀孕前就不说了,都怀孕了你不知道要学习一下相关知识?产检他不让你去,你自己不会去?那是长在你身体里的,不是你男朋友身体里。你自己都不心疼自己,还指望别人心疼?再看你的描述,两个多月产检没胎心就完了?如果真是没胎心医生不会跟你强调处理措施就让你这么走了?从这里就可以看出你也根本没把产检当回事呀,那你还有什么资格和理由怪男方?毕竟都是一个思维模式。再说五个多月引产出一个无脑儿,无脑儿和脊柱裂百分之八十都是因为叶酸缺乏,正常计划怀孕前三个月就要开始补充叶酸,即使是意外怀孕发现怀孕了也要立刻开始补充叶酸。这种都是常识吧?

描述里你花了大篇幅说彩礼,那就说说彩礼。你们地区普遍彩礼三十万,请问你们那个地区人民都是家里有矿啊?要这么高彩礼你给人还什么?你要是能给同等价值的东西,ok,别说三十万,你就是要三百万都没得问题。但你要是就出个人就想要这么多彩礼,那请问这个钱是一次性买断了么?以后你爸妈养老你都不用管,别人家把你买回去怎么对待都无所谓了?你要说你没要三十万,你只要了十万,评论里还说陪嫁三四万,我都觉得不好意思。敢情剩下的六七万就给你爸妈了?但是凭什么?别人家的孩子不是孩子?凭啥要只给你爸妈钱?再说就是好多答主都提过的,你们在一起三年他家什么条件你不知道?他对你好不好你不知道?现在都要结婚了来问给不出你想要的彩礼钱,觉得不成熟,对我不好我该怎么办。像这种的我一律劝分手。婚前都过不好的,婚后两个人住一起接触更多,矛盾更多,还能过得好才怪。

在这个事情中你男朋友从头到尾没出现?按理说他不应该是主角么?毕竟结婚是你俩的事。你说你大着肚子站着听他们谈彩礼讨价还价很难受,我听着都难受。姑娘,你的终身大事你自己都做不了主,你爸妈就想把你卖个好价钱,你男朋友没出现,我不知道他怎么看你,但是你爸妈都把你当货物了,你就也别怪你男朋友家亲戚跟谈生意一样谈婚事了。

知乎上大多数的感情问题,提问者都无法把问题问清楚。我首先来梳理一下整个过程:
(1)楼主女河南人,家乡彩礼风俗30万。男友陕西人,家乡彩礼风俗8.8万。
(2)恋爱过程中女方怀孕,男方“没让”女方做产检(不知道是阻止女方产检,还是没有主动携带女方去做产检)
(3)谈婚论嫁过程中,女方报价低于家乡风俗,报出10万元。男方还价,最后确定为8.8万元。
(4)男方母亲展示了自己具有8.8万元,但是没有立刻支付彩礼,而是要求在婚礼开始之后才给予彩礼。
(5)由于(4),女方对婚姻表示了反对。
(6)男方表示挽回,女方已经开始回心转意。但是女方父母表示反对结婚,并且以断绝亲子关系为要挟。
(7)女方来知乎求助,问她该做什么(而不是怎么做,这是两个不同的问题)。

好,第一步是分析出楼主没有说,但是我们毫无疑问可以判断的:
(8)女方认为没做产检,导致失去一个五个月的孩子,男方需要负责。
(9)女方认为自己家乡风俗彩礼三十万,自己只索取10万,是给对方好意的行为,但是对方不仅没有感恩,还继续砍价1.2万元。这可能让女方感到不满。
(10)男方母亲拒绝立刻支付彩礼,对女方持有不信任的态度。

第二步是整理事件相关方:
楼主:对男友颇为不满,但是对男友有感情,希望和男友完婚。不具备基本生理卫生知识,在胎停的时候居然也不会去进行流产。楼主的诉求是和男友订婚。
男友:纵观上下,并没有特别的劣迹和引起争端的行为。不具备张罗统筹能力。不具备基本生理卫生知识,在胎停的时候居然也不会去进行流产。男友的诉求是和楼主订婚,
男友父母:对儿子和楼主的婚姻抱有很谨慎的态度,钱给看却不交出。男友父母的诉求可能是确认楼主仍然具有生育能力(存疑)并且在尽可能稳妥的方式下结婚,有少量的可能会赖掉彩礼。
楼主父母:不满情绪强烈,强烈反对女儿婚姻。他们的诉求是找回面子,反对婚姻。

第三步,确定关键矛盾:楼主父母和男友及其父母的矛盾。在男友父母不挑剔楼主的生育能力,并且不想赖掉彩礼的情况下,楼主、男友和男友父母三方是没有矛盾的。
可能的矛盾包括:
(1)男友不具备统筹能力,没有很好关心女儿的妊娠过程;
(2)男友父母在缴纳彩礼过程中十分谨慎,甚至是提防;
(3)导致女儿未婚怀孕,还流产死胎,带来了精神上的伤害和面子上的损伤(这是一种短期情绪)。

第四步:建议
(1)男友不具备统筹能力是真的,缺乏常识也是真的。当然女方的水平也高不到哪里去。这个配偶是否是良配,在此持谨慎态度。
(2)考察男友父母是否挑剔楼主生育能力(观察日常行为,针对父母平时言行询问男友,甚至可能诈称可能怀孕困难考察男友父母)
(3)考察男友父母是否打算赖掉彩礼(建议彩礼让男友拿着,并且近期缴纳)
(4)努力防止女方父母的近期情绪转化为长期情绪,将近期迫切决定转化为长期决定(等气头下去了,各方先分开,稍等一段时间再找人来说和)

不请自来!
首先,你是不是营销号来博关注的?
如果不是,我就要骂你了!都9012了,怀个孕连产检都不做你是不是蠢?两个月检查没胎心就完了?没胎心医生能让你走?
宝宝畸形我看你是一点都不伤心光想着那30w彩礼了

从你的描述中可以看出你和男友都不是思想成熟,行为果断的人。

这种情况下你爸妈不让你远嫁,是对的。有的女人自己能把日子过好,有的女人就是要靠娘家的。

怀孕两个月去做产检,没有胎心,居然你和男友都没有采取任何措施,这样以后怎么过日子?

娘家人对你还不错的话,建议你还是留在当地找个近点的,至少怀孕了你娘家人还能提醒提醒你补叶酸,去产检。

自己心里要有数自己有几斤几两,嫁远了,自己不懂事,以后吃亏的是自己。

你在当地要是找个和你男友条件差不多的,即使房子是舅舅的,人家担心名声也不好以后反悔,即使男方和你男友一样不成熟,你怀孕生子至少还有娘家人看护。

但是谈不拢,是你们不适合,不要把责任都怪到男方家人那里去,人家五个人千里迢迢来你家谈了,出九万彩礼,诚意是没有问题的,人是好人家,只是你们并非良配。

多读书

本答只谈彩礼问题。

这年代,钱都是像雨一样天上下,拿盆接,钱就像鱼一样水里游,拿网捞。30万滴雨,数死你,30万条鱼,捞到累死你。随口一张就要30万,本人2009年,本科毕业就月入8000起步,高于同系所有人,作为全系标杆,5年时间过去了,省吃俭用,都拿不出30万的买房首付,连10万都拿不出来,首付都是借的,挣钱真的很难,很难。你倒是说说,你的工资有多少?你父母年收入有多少?你男友凭什么能拿出这30万来?一下子全部掏空,甚至有可能负债,你们未来还生活吗?还买房买车不?还养孩子不?

现在的我,能轻易拿出30万,嫁给我,我30万买断,50万都成,但前提是签订买卖协议,明确我的权利。

我拥有对你的所有使用权,必须由你做家务,照顾孩子,老人等等,任劳任怨,不得违背,若有违背,需要做经济赔偿,扣除按保姆价格付费以后,赔偿多出的本金以及利息。

现代社会能买到一个长的不是很丑的女性奴隶,不要太棒了。


。。。。。。。。。。。

评论中有人提到我物化女性,我承认,是这样,但仅限于题主,对于已经赞同父母将自己物化,价格化的题主,接受了物化自己的传统观念的题主,在观念更新前,应该对物化一词并不反感。

知乎一贯作风,对于这种情况一般劝分不劝合。这是当前男方经济实力弱的现实与女方的传统物化自己物化婚姻感情观念间的矛盾,是不可调和的矛盾。是女方在旧家庭与新家庭之间不知道选择什么而产生的矛盾。

建议题主分清楚现实,搞清楚厉害关系,爱是一种信仰,你是否愿意追求这东西,是否能为了这个而舍弃旧家庭的束缚?爱是一种能力,你是否有能力去自己因为爱而组建的一个新家庭,你是否有能力去滋润供养一个新家庭?。爱是一种责任,你是否原因为了这份爱而付出你的人生?

题主好好思考一下吧,首先想清楚什么才是自己,自己是什么?是否属于谁?自己是否能被标价?标多少合适?自己需要的什么?自己和彩礼间的关系是什么?

别更我扯什么换位思考,考虑某某某的感受,这种思考方式完全是唯心思考方法,没有一个标底与准则的。是不可能得出一个合理的结果的。换位思考是不可能照顾所有位置,考虑某某某感受不可能考虑所有人的感受。

题主深思

另外扯一下,性别互换骂声过万,题主不妨转换下角色思考一下这个问题会很有意思,男方要求你加家拿30万出来做彩礼付给男方父母,否则不娶你,你会咋办?

什么?男方要求女方给彩礼,咋可能?我告诉你,这是可能的,请百度印度嫁妆。

思考完这个,再看看你家的彩礼要求。


。。。。。。。

评论里有人说,在现代背景下,彩礼已经演变为婚姻入场券了

入场券?没钱没婚姻,好像的却是入场券,用谈生意的口吻谈感情,这本身是物化价格化的观念。谈生意很讲究价格公道,还能讨价还价,这不就是买卖吗?

经济条件本来就不好,还需要支付入场券,一旦支付,就意味着小家庭日子不会很好过。

但是我需要讲的是,现代彩礼还有另外一种形体,那就是彩礼x2返回到小家庭。生意角度男女双方原生家庭是亏的,小家庭是赚钱的。年轻人,才出生社会,各项实力较弱,经济基础薄弱,风险承受能力较差,需要双方父母支持扶养,这才是能让新生家庭更快成长的理想选择。

传统彩礼,从某些方面讲,给新家庭增加了负担,不利于新家庭和谐发展。

如果你是父母,你会咋选?是选择给新家庭设置难度,还是帮扶一把?建议题主从这个角度再去考虑彩礼问题吧

看不懂你的脑回路。他没让你去做产检。。。你俩都这么漠视一条生命吗?那是你们的孩子啊。不是怀孕了立马去医院进行检查的吗?你们那医生都不说要注意事项,不让你补钙,不让你补充叶酸的吗?只看到了一直在金钱上的争执。看了还是钱比未出生的生命重要的多。再说30万?你河南哪个地方的啊?彩礼也太贵了吧。不想再吐槽下去了

怀孕两个多月没胎心,还能撑到五个月才引产?

胎停三个多月就那么等着?

我建议你先学点科学文化知识,再来发帖。

?你是没有独立思考能力吗,我怀孕谁都还不知道的时候我就开始自己去做产检了,然后在充分了解了一下男朋友家态度的情况下再决定要这个宝宝,前面也因为彩礼多商量了一下,我们彩礼是十万但是我看都没看到过这钱,也是说一起去把证上了再给彩礼办婚礼什么的,但是我觉得没什么,因为男方家有四个兄弟姐妹都是这样的,组合家庭谨慎,大家都努力维持着家庭的团结幸福,有什么都商量着来,妹妹没有改口,一直叫叔叔但是学费生活费从来没说亏欠一分,我觉得还可以而且一开始大家都是从陌生人来的,一下要你做家人看很难,但是一结婚钱就取出来给我爸妈了,我到现在也没见过呀,我妈说给我存着养娃,这个真的看人吧,你觉得人可以信任那就无所谓,不行的话有什么办法呢?当断则断咯,我一开始男朋友也没陪过我做产检呀,前面两个月发现宝宝来了之后到四个月都是我一个人乘着上班空隙去做的产检,根本没人知道,因为那个时候我也不知道怎么办完全是懵的但是产检还是要做,不管要不要我想我至少要知道它是什么情况健不健康,既然来了就要尽力保护它呀,最好问一下你这个小孩是什么原因导致的这样,不然以后怎么办呢,如果身体原因实在不能要小孩了以后还要做好打算的,是以后都不要小孩了还是领养一个,到底是他的问题还是你的,有什么办法调整

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