你是否成为了自己曾经最讨厌的人？

也有可能自己一直都讨厌错了

谢邀～

没有诶，好像越来越喜欢自己了。

四年前我中考失利，考了当地一所一般般的高中，对学习也没什么兴趣，每天过的很不踏实，那时候是真的很不爽自己啦。好在其实心里一直有理想有目标，就结合了一下自己的一些优点比如性格外向，英语好，做出了转学到国际高中，毕业后出国留学的决定。后来在新的高中里真的有努力在做自己喜欢做的事情，眼界更广更高了也认识很多优秀的人。虽然也有很多压力非常大的时候，比如写作业写到凌晨，赶作品集deadline时间超级紧张还要兼顾在校学业将近崩溃～但是也看到了一些成绩。高一雅思就过了6.5，今年年初拿到了目标院校伦敦艺术大学LCF服装设计专业的Offer，校内的各种省考也都全部通过～总的来说，这两年大大小小的目标都在一一实现，对于未来也越来越憧憬越来越有希望，对自己的认可和自信心也就随之增长啦～希望能够越来越好！！加油～

对，以前热情，开朗。现在犹豫寡淡。

看的太透不是好事。还是希望心里有善念，能力范围帮助别人。做自己开心的事

我曾经最讨厌有钱人

谢邀。

有点吧，在工作上的经历造就了自己的后天个性，而这种个性是因为在环境下逼出来的，以前不理解，而如今，却不得不接受。

例如喜怒不形于色，亦或是对上溜须拍马，我以前觉得就是摆臭架子或者谄媚，当自己处于职场时，才明白背后的道理。

喜怒不形于色，虽说我是基层，却因工作上涉及到管理方面，为不让底下人跟我对抗，只得摆副臭脸，就是为了让别人觉得我不好惹，避免麻烦。

对上溜须拍马，经常看到一群人哄着上级，就是为了让领导欢心，即便不求于他，也尽量避免他给你穿小鞋，欲加之罪何患无辞呢？就我特殊？我一没背景，二要吃饭，为了不让自己异类，只得随大流走，不至于在人群中太过特别。

说到底，我学会了这些都是为了保护自己，人在江湖身不由己，在一个特定环境下，大家都必须学会当下环境的生存模式，也必定与自己本性相违背。

顺从本性和生存压力面前，孰大孰小呢？

我曾经是自己最讨厌的人。

现在不是了。

很欣慰。

是的。

曾经我讨厌虚伪的人。

明明不喜欢，却笑着走上去，让人以为他多么喜欢；明明可以说真话，他却偏要在里面添油加醋，煽风点火。

不知从什么时候开始，我也慢慢的变成这样，当我意识到的时候，我发现已经改不了了。

所以现在我既爱着自己，又讨厌自己。

没有成为自己最讨厌的人，也没有成为曾经想成为的人，而是慢慢地成为了平庸而后不甘平庸、却又不知所措的人。

在从中区食堂回图书馆的路上，脑子里一直有一句话在回荡：“此刻你即便站在北京这片土地上，也仍旧无所适从。”

想象过无数种在北京的可能，死水微澜，大概最最让人难过。可惜生活偏偏最戏剧，越不想要什么，就越能得到什么。求之不得，弃之不去。我来北京，已将近三个月。这是一种怎样的心情呢？有些许失落，些许怅然。这三个月，是最波澜不惊的三个月，也是自我怀疑最严重的三个月。这本该是“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒”的年华，我却深陷于自己给生活编织的茧里面，自以为难以自拔。便是作茧自缚了吧。

思绪回到四五年前，那时多么坚定地要高飞到北京。在一中成人礼那天晚上，我挽着学妹的手越过成人门的那一刻歇斯底里地喊着：“飞去北京！飞去北京！”那本应是无论何时何地想起都会热泪盈眶的记忆，因为是北京，所以用了高飞。我以为，那是一片拥有无限可能的土地，就像拥有无限可能的我自己。我以为。而此刻我即便站在这片心心念念的土地上，也无动于衷。歌里不是这样唱吗：

你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村

曾经发誓要做了不起的人

却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来

像被命运叫醒了 它说你不能就这样过完一生

许多年前 你有一双清澈的双眼

奔跑起来 像是一道春天的闪电

想看遍这世界 去最遥远的地方

即便此刻我已经二十几岁了，我仍旧没有成为我想要成为的人。问题恰恰是，我究竟想要成为怎样的人？我也不知道。我活了二十几年，我依然不知道自己想要成为怎样的人。如果说十几岁的时候想飞到北京，那么，来到北京之后呢？因为十几岁时的执念，所以毅然决然地选择了北京。我用此刻来照耀十几岁的荣光，可十几岁的我压根没有机会亲眼目睹。而此刻我的荣光，又由什么来点亮呢？人都是念旧的，可这不能成为任何借口。人人都是，把握当下，把握当下，没有人会说怎样把握当下。我艳羡于，那些自始至终都知道自己想要什么的人，那些坚定，本身就是他们自己的荣光。

我知道，我现在所拥有的，可能是很多人所渴望过的。上过一个还不错的本科，上着一个挺响亮的硕士。现实就是，除去这两个学校的外壳，我还剩下什么。我一无所有。哪怕能给我留下精神上的富足。而答案是很遗憾的一无所有。世上最艰难也最不可能的事情便是回头，没有人能回头。我虚度过的光阴，现如今，刻骨的落空便是结果。

我害怕听过很多道理依然过不好这一生吗？我害怕。“温水煮青蛙”式的日子让人害怕也让人沉沦。这样的日子无限循环，可是就是会有人的意志比我的强一些。

还没有成为，但是正在成为的路上，以前将爱情看成生活中的一切，而现在爱情只是生活的调剂品，开始挑剔，也开始展望未来，有点害怕，懂得越来越多，越来越明白自己和这个世界的差距，感觉只有变成自己最讨厌的那种人才能在这个世界上很好的存活下去。

并没有。

但实际上，很多时刻会很讨厌自己。

比如为什么如何努力成绩都不见长进，为什么身边好友突然变得如此优秀，为什么总处理不好人际关系...之类的

大概是我本来是个有点消极的人，所以，我都是根据心情决定自己是继续丧还是乐观起来。

好在我会暗暗给自己煲鸡汤，或者实在难受了就睡一觉，醒了就好了。

成绩不好？记住量变引起质变，当你的量积累到一定程度，就是成绩上飙的时候了。

羡慕旁人？那就多观察她们的行为，方法，习惯。她们其实与自己差不多，然后相信自己一定可以超越她们。

人际关系复杂？我一直认为，交心的朋友二三足矣，其他人无论再不爽都忍忍吧，毕竟人家只是过客。实在感觉处理不好了，就随它去吧，我又不吃别人家的饭，管别人怎么说呢。

努力活着，乐观积极，短暂的自弃并不能说明什么，我们终究不会成为自己讨厌的人的。

谢邀。

在这之前我要告诉你一个秘密。

之前那些你讨厌的人，其实只是你的想法，他没错，他很好，只是当时你自己太幼稚不知道那是对与错。

我小时候最讨厌的就是那些亲戚自己过得不咋的管我倒是管的很宽。

现在我也会这么对待自己的侄子侄女，因为我知道，讲真的要不是亲戚为了他们好，我根本懒得废话去说这些没用的玩意。

出了社会你才知道那些管你私事的，除了在乎你的根本没人愿意管，你亲戚不教训你别人教训起来更痛苦。

只是可能小时候那些亲戚教育方式的确有问题，但是我真的成了和他们一样的人。

不是自己想成为那种人，而是自己到了那个高度的时候，看到东西不一样了，不得不成为那种人，也知道成为那种人是不得已而为之

是的，梦与现实的碰撞

到目前为止还没有

我也想过这个问题，有一句话是你最终会变成你讨厌的那种人。人生在世很难把事情说的很准确，在现在这个社会当中，有着太多的诱惑和压力，也是为了混一口饭吃，难免会做出违背初心的事情，但我认为这些也并不错误的。这是你在适应这个社会，不被他所淘汰。

而我也是希望以后得自己不要为了生活而生活，可以去做自己喜欢的事情，跟随自己的内心，一日三餐粗茶淡饭柴米油盐，跟着自己喜欢的人平平淡淡的过完自己的一生，不希望有什么轰轰烈烈的事，但让自己也有故事可以讲。

我讨厌有拖延症的人，我就是拖延症

目前还没有吧，自己一有状况会及时调整，自律还是很有必要的

是，我是个没有快乐的人。

我曾经最讨厌有钱人......

是的，很多时候觉得自己特矫情…明明没有那个命……

没有成为自己最讨厌的人，也没活成最想成为的人，也没过上最想要的生活。以前被生活蹂躏，慢慢慢失去信心慢慢丧失理智，现在的我热爱生活对生活充满信心，总有一天会凌驾于生活之上。