你有珍藏多年的冷笑话吗？

以下珍藏多年的冷笑话为1长图+1动图形式。

会不间断地增添一些有意思的冷笑话放在最前面。看这个回答，你大概率会笑出声，所以建议不在上班上学开会时观看。

推荐阅读万赞回答：1.https://www.zhihu.com/question/49542975/answer/779602151?hb_wx_block=0

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冷笑话来源出处：唐唐频道（微博和公众号均为此名）

链接：https://weibo.com/u/3668989607

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6. 新开车保命神技

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1.

记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：棕色的吧。

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：那黑色的那头呢?

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：黑色的。

农夫：它就吃草。

记者：那另一头呢？

农夫：吃草。

记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

农夫：也是我的。

2.

孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？

3.

马棚里住着一匹老马和一匹小马,有一天,老马对小马说,你已经长大了,能帮妈妈做点事吗,小马连蹦带跳的说,怎么不能,我很愿意帮您做事,老马高兴的说,那好啊,你把这半口的麦子托到磨房去吧,小马托起口袋飞快的往磨房跑去,跑着跑着,一条小河挡住了去路,河水哗哗的流着,小马为难了,心想,我能不能过去呢,如果妈妈在身边,问问她该怎么办那多好啊,可是,我现在离家很远了,小马向四周望望,看见一头羊在河边吃草,小马哒哒哒跑过去问道,羊伯伯,请您告诉我,这条河我能淌过去吗？

羊伯伯说：咩咩咩

叫姐姐

人被逼急了，什么都做的出来吗？

岁月静好

鹅

德国牌子也不过如此

做我女朋友可以吗？

怎么能够年入百万？

为什么

我的电脑

鸡排先生

北京到底有多热？

为什么味道不一样？

天空中飘过一顶帽子

化学老师看了能气死系列

怎么证明没有收到包裹？

聊天可以尴尬到什么地步？

要账都这么清新脱俗

更多我的作品

Windows上有哪些可以提高效率的软件？

哪一句台词，让你记住了整部电影？

Android 有哪些精致的 App?

你是如何开始能写 Python 爬虫？

更多精彩内容，请关注公众号【平凡而诗意】或收藏我的个人主页~

有个神父开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。神父看了一眼高兴的差点让车子出了意外。在控制车子后，他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣诗129吗？"

神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开他的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说"神父，记得圣诗129吗？"神父又在一次道歉"对不起，姊妹，肉体是虚弱的。"

到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。

圣诗129节："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的"

最后，再装模作样正经的讲一句，这个故事告诉我们对待工作要保持熟悉~

这笑话我用了好多年，真的是又老又冷的笑话.....?(? ???ω??? ?)?害羞

1

有一天螃蟹出门 不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

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3

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了 但他们没有打招呼为什么呢 因为他们都不熟

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小时候老师让拿一把豆子去上学，结果第二天上学的时候，别的小朋友都拿了一把凳子，只有小明拿了一把豆子站着看完了运动会全程。

6

建了一个知乎交友群，叫做“扯淡技术研究小组”想进的可以加我拉你，vx:langzi971120

有的！！！

Liz Climo 是来自美国洛杉矶的美女漫画家，她笔下的动物们很喜欢不动声色讲述的冷笑话，句句戳中我的笑点。（很冷也很好笑）

作者善于通过动物的神情举止，表达令人会心一笑的主题，有的即使没有文字，也让人捧腹。Liz的漫画不单是漫画，也有不少生活哲理。

对了，漫画名字叫《你今天真好看》

前段时间在朋友圈、微博里面挺火的，我把漫画整理了一下，有收藏、点赞、感谢再更新！！！

这是漫画的来源地址

http://lizclimo.tumblr.com/

我是 @李泽夏 ，一棵活了三千年的樱花树

谢谢你这么好看还关注我～

公众号：

等风，等你。

1.日常收集的一些回答，

或有用，

或有趣，

没事逛逛，就有收获。

1.满满都是干货，

希望能够帮助到你。

唐唐频道 秀的很

还有一个特别搞笑的无缝连接

第一次写评论，要是你们喜欢我再去多找一些

───────────────────又来了

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小猪佩奇昨晚做了一个梦，梦到了自己长大了成为一个水手，妈妈说梦境与现实是相反的。于是，佩奇长大了变成了火腿。

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贵族学校招生，老师拿出一张一百美元的钞票考试，问:“这是什么?”

第一个小朋友说:“这是一百美元,我们家多着呢。”这个小朋友没有被录取。

第二个小朋友说:“这是我妈给乞丐的废纸。”这个小朋友也没有被录取。

第三个小朋友说:“不知道。”这个小朋友被录取了。

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底下的评论是认真的吗？我有些慌了 不要试啊......想试就拿小灯泡寻求一下刺激吧

匈牙利公交车司机

水印太厚了，不知道原创是谁了，不过这个司机真的厉害 哈哈

哈哈哈 再更新一个 好早以前看到的了，应该是在微博上看的知乎神贴，没想到我的手机上还保存着这张图片 哈哈哈

我觉得评论里有些人的想法很危险 哈哈哈哈

再发一个海贼王索隆和山治的 作者在图片上面有写 这个我当时看了以后也笑了好久 可能是我的笑点确实比较低 哈哈哈哈哈

来啦来啦，我又来啦！！

这个是最近看的，虽然是在豆瓣上面看的，不过原创是微博的精分君 超喜欢他 哈哈哈 多重水印图片又来啦！

另外，有想要植发的吗？？？可以联系我啊！！！带你加群，头发茂密的就忽略我这句话吧！！哈哈

前两天在微博上面看到的 也发到这来 哈哈

这个姐夫有点可爱是怎么回事？

以下段子均不是原创，来自微博搞笑排行榜。［

］以上所有段子均不是原创，来自微博搞笑排行榜下来的评论，具体出处为水印，侵删～

特地为喜欢段子的朋友们建了一个段子群，可以关注我的公众号：有一个段子，菜单那里可以选择进群

进段子群和沙雕朋友们一起聊段子！

神父打高尔夫，修女围观。

神父一杆，没打中。“他妈的！”。旁边修女咳嗽一声。

神父又一杆，还没中。又爆一句“他妈的，又没中”。旁边修女忍不住提醒：神父，爆粗口是要遭天谴的。

神父再一杆。还没中。再爆粗口。

啪！一道闪电，一声惊雷，修女被击中，烧焦。

天上传来一声“他妈的，又没中”

有。

很久以前特别喜欢看天天向上。因为钱枫会讲很多冷笑话。。。

1.

‘’你知道为什么海水是蓝色的吗？‘’
‘’因为海里有鱼‘’

‘’有鱼跟海水是蓝的有毛关系‘’
‘’因为鱼会吐泡泡。。‘’

‘’？？‘’
‘’吐泡泡就是。。卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue)，就把海水给染蓝了‘’

2.

有一位病人来找精神科医师。
病人: 我一直觉得我是一只鸟。
医生: 喔？那很严重喔。从什么时候开始的？
病人: 从我还是一只小鸟的时候

3.

“有一只兔子掉进了一个箱子里面，出来的却是一只鸭子，为什么呢？”

“因为箱子里有个变鸭（压）器”

4.

神经病院有一位老太太。 每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想，要医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了。
‘’请问一下。。 你。。也是香菇吗？‘’

5.

‘’你知道一颗星星多重吗？‘’
‘’？？‘’

‘’八克，因为星八(巴)克‘’

暂时先这样吧哈哈哈，当时的《天天向上》真的是我的快乐源泉。

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谢谢大家支持，既然这样就再更几个吧哈哈哈

6.

有一个人特别喜欢讲笑话，有一天他跑到海边去讲笑话，结果一去不复返，这是为什么呢？

因为海笑（啸）了

7.

有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了。。你猜是谁鼓励他出去的？

是猪。。
因为朱古力蛋糕 。

8.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人。
神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1+1等于几？年轻人吓坏了，沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2

神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里。。冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

9.

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人了！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　

10.

在一个夜黑风高的晚上，包大人对着魔镜说: 魔镜魔镜，请问这个世界上最帅的人是谁？

然后魔镜说: 谁！？谁在说话！？谁呀？谁在说？

哇，居然1.4k赞了耶。。感动！

安利一下我在另外一个问题下回答的笑话，这是一个真·笑话。不冷的。。

今天刚看到的，其实不太冷

一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？

服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。

于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。然后看着姑凉。

姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！

服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰

姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！

服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）

1、

同一个修道院的四个修女同一天死了，她们来到了天堂的珍珠门前排队，等待进入天堂。

圣彼得问道：你们都遵守了你们的誓言，终身为主守贞吗？

修女们骄傲地回答：是的，我们至今还是处女。

圣彼得欣慰地说：好孩子，即使你们犯过什么其他错误，只要你们坦白，天堂的大门还是为你们敞开。

第一个修女说：我因为好奇，偷看过男人的那个东西。

圣彼得说：小事。这里有一盆圣水，你把你的眼睛用圣水洗一下就能免去你的罪过。

第一个修女洗了眼睛进了天堂。

第二个修女说：我因为好奇，用手摸过男人的那个东西。

圣彼得说：小事。你用圣水洗一下手就行了。

第二个修女洗了手也进了天堂。

第三个修女刚想说话，第四个修女突然插队冲到前面。圣彼得很不高兴：孩子，你为什么要插队？

第四个修女说：我才不要用她洗屁股的水漱口！

2、

当世界上所有的人都死了，大家都在珍珠门前等着进入天堂。这时上帝出来了，命令道：男人们分成两边，一边是真正在家里当家做主的，另一边是妻管严；女人们去向圣彼得汇报，看看男人们是否说谎。

女人们走了以后，男人们很快分成了两边。妻管严那一边乌泱乌泱的都是人，几乎看不到边，而在家里当家作主的那边只有一个男人。

上帝非常生气，对妻管严们说：我在圣经里教导你们，男人一定要在家里成为头脑，管束你们的妻子。你们居然不遵守我的教导，反过来被女人们指挥，我都替你们害臊！

上帝又转过头对那个孤零零的男人说：我的孩子，告诉他们这些窝囊废，你是如何成为唯一一个不怕老婆的男人的？

那个男人颤抖着说：我也不知道，我老婆叫我站在这儿不许动的……

3、

有一对夫妻，丈夫去世了。他的妻子很担心他是否上了天堂，所以请了神父举办通灵仪式，希望和丈夫的灵魂沟通。神父一顿操作之后，黑暗中传来了丈夫的声音：

翠花，你找我干啥？

栓子，是你吗？我找是想问问你死后的生活怎么样？你快乐吗？那边看起来如何？

这里很不错，空气新鲜而甜美，天空更蓝，草更绿也更多汁，简直是我梦想中的地方。

那你每天的生活如何呢？

我不需要工作，每天就是吃了睡，睡了吃。

感谢上帝，你终于上了天堂。这下我放心了。

啥天堂？我现在是美国威斯康辛州的一头牛。

4、

三个朋友去看球的路上被一辆卡车碾过，他们恢复意识以后发现自己站在天堂的珍珠门前。

圣彼得问张三：你有过多少次婚外情？说老实话，你知道我是圣彼得，能看穿一切谎言。

张三垂下头，回答道：我有三个情人，每周都和她们约会。

圣彼得挥手变出一辆二手QQ，说：这是你在天堂的座驾，再见。

然后他又问李四：你有过多少次婚外情？

李四说：在我十五年的婚姻中，我只有两次婚外情，而且都很短暂。

圣彼得变出一辆二手桑塔纳，说：这是你在天堂的座驾，再见。

然后他又问王五：你呢？

王五骄傲地回答：在我二十年的婚姻中，我从未有过婚外情。我挚爱的妻子两年前去世了，在那之后我也没有找过别的女人。

圣彼得说：你真是忠贞丈夫的典范。为了表彰你，你将获得一辆法拉利。

张三和李四在一个天堂公园的停车场等王五，那是他们约好碰头的地方。当看到王五开着崭新的法拉利过来，他们的眼睛都快瞪出来了。等车停好，他们却发现王五没有下车，反而在车里哭得上气不接下气。

张三和李四莫名其妙，但是还是宽慰王五：你看，我们开的都是二手烂车，你却开着崭新的法拉利，你有啥好哭的呢？

过了一会王五倒过气来，抽噎着说：我刚才看到我老婆了，她踩着一个滑板！

5、

一对85岁的老夫妻因为车祸上了天堂。因为10年前老头子得过一场重病，从此老太太非常注意健康，每天要求丈夫和自己一起锻炼，饮食上也是低盐低热量加粗粮。

圣彼得带着他们来到他们的房子，那是一幢有6间卧室的独栋别墅，带有大大的后院和露台，设备齐全装修精致的厨房，和30平方米带有按摩浴缸的卫生间。老头问道：我们要为这幢房子付多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！

他们又来到房子旁边的休闲娱乐中心，拥有最顶级的高尔夫球场和最好的教练，以及所有想得到的健身、娱乐项目。老头又问道：我们玩这些要花多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！

然后他们来到天堂的食堂。食堂采用自助餐形式，提供世界上最全的菜系，而且全部由最顶级的厨师制作。老头问道：在这里吃一顿要花多少钱？圣彼得有点不耐烦了，说道：这里是天堂，一切免费！你可以吃一切你想吃的，而且随便吃多少都行！

老头小心翼翼地又问了一句：那么这里提供低盐低热量的食物吗？圣彼得生气了，训斥道：这里是天堂！天堂最美妙的事情就是随便你怎么吃，在满足你的口腹之欲的同时你不会发胖，也不会得病！

老头突然爆发了，把他的帽子扔在地上连踩了几脚，对老太婆吼道：要不是你那些水煮青菜杂粮粥，十年前我就能来这儿了！

6、

克林顿卸任总统以后经常去爱泼斯坦的小岛，有一天他在那里遇到了川普。当晚三个人都喝多了，挤在一张床上睡了一晚上，爱泼斯坦睡在中间。第二天醒来，三个人都满头大汗，很累。

三个人互相瞅瞅，川普先说话了：昨晚我做了一晚上的梦，梦里我遇到好多光溜溜的美女，我挨个和她们啪啪啪。虽然很累，但是这绝对是我做过最美妙的春梦，感觉太真实了。

克林顿叫了起来：我也做了一个一样的春梦，无数美女对我格外奉迎，到现在我还能体会到她们的热情！

爱泼斯坦叹了口气，说道：你们真幸运。我也做了一夜的梦，但是一个美女都没梦到，只梦到一直在滑雪！

冬天的时候，和爸爸一个办公室的刘叔叔会穿好多好多条秋裤。

他怕冷，常常一穿就是三四条，又怕麻烦，所以不是一条一条地穿脱，而是一下子把三四条秋裤同时脱下来，这样，秋裤们就像俄罗斯套娃一样，一层包一层，穿的时候像是只穿了一条裤子，省时省力。

刘叔叔一直为此骄傲。

时间久了，刘叔叔都穿出了经验，早上迷迷糊糊起床，伸手一摸，就知道这层套娃是不是可以伸进腿的套娃。

刘叔叔为此变得更加骄傲。

年终的时候，他们要开一次大会。

会议开始前，穿了三四条秋裤的刘叔叔决定整理一下他的秋裤们，不然久坐容易不舒服。

这时，他突然发现，有一条秋裤，似乎有点皱皱巴巴地不舒服，裤腰提的也比别的秋裤低一些。

刘叔叔当机立断，把秋裤提一提！

他伸手把秋裤往上揪了一截。

嗯…………似乎…………还是有点不舒服？

于是他又伸手把秋裤往上提了提。

还是不太舒服。

在会议大厅二百多双眼睛的注视下，刘叔叔终于从裤子里，扯出了一条完整的，泛着毛边儿的秋裤。

早上的腿伸错了套娃？！

整个会议过程，别人手里拿着笔记本和中性笔，他战战兢兢如履薄冰地抱着那条秋裤。

后来，刘叔叔一裤成名，别人互相之间都称呼主任，科长等等，只有刘叔叔是一个动作。

这么多年过去了，刘叔叔依旧是一个动作。

“这周末谁值班？”

来人做了一个从裤子里往外揪的动作。

狗都不听的冷笑话

原来那些狗都不听的笑话，才最重要。

在整整二十八年之前，王小明蜷在子宫的深处，嘬取母亲的养分，周遭是一片漆黑，但混沌又温暖。

他还未降生，便被告知，你会遇见一个合适的人，那人将在某个窗明几净的午后走入你的生活，而那一天势必将是你生命中超然重要的一天。你可以想象，那一天，天河倒灌，星月逆行，阳光将比其他的任何一天都明媚妖娆。

那人就是你的伴侣，自会陪你走过余下的人生，然而，你却要找到那人，找到她，结婚生子，你们将永远幸福。于是王小明的整个人生从现在起，就是一场捉迷藏。

王小明与那个人在一开始便藏在不同的子宫内，待羊水一破，又出生在不同的产房。他们有不同的亲戚，不同的朋友，不同的性经验。他们第一次开房，都不是跟对方，第一次哭成碎纸，也绝不是因为对方。

在这段寻找的时光里，王小明认识了许多姑娘。他不止一次地怀疑，那个人是否就在其中。在每一个窗明几净的午后，他都在等，等那个人推开门，走进来，说你好，然后王小明说，我抓到你了。

很幸运地，王小明在许多个窗明几净的午后，遇见了一些推开门的姑娘，他说我抓到你了，姑娘说你好有趣。

但是天河没有倒灌，星月还在顺走。那一天的阳光，像往常每个晴天一般暴烈与无聊。

这些姑娘最后果真离开了王小明，这导致王小明总是在深夜的公园、教室的走廊、公司的停车场，蹲下来，深呼吸，哭成一个纸人。

他的同事陈小美总是说，你到底在做什么呀？你到底在做什么呀？

王小明说我在等一个合适的人，我和她藏在世界的两处，我们一定要找到对方，结婚生子，我们将永远幸福。

陈小美蹲下来，丢下一包餐巾纸。她说王小明我喜欢你，说完就走了。

王小明有时候觉得陈小美还是不错的，虽然她没有一把就能搂过来的腰肢，没有两只手都抓不过来的胸脯，也没有寸长的睫毛与弯弯儿的刘海，但是王小明的笑话，连狗听了都不叫，也只有陈小美会夸他好幽默。有时候王小明想，万一陈小美哪天死了，自己一定会成为世界上最不幽默的男人。

这时候陈小美就会说，你可以在葬礼上给我讲一个笑话，我就能笑醒了。

在接下来的，每一个窗明几净的午后，陈小美都会问他，抓到了吗，抓到了吗。

狗都不听的冷笑话

原来那些狗都不听的笑话，才最重要。

在整整二十八年之前，王小明蜷在子宫的深处，嘬取母亲的养分，周遭是一片漆黑，但混沌又温暖。

他还未降生，便被告知，你会遇见一个合适的人，那人将在某个窗明几净的午后走入你的生活，而那一天势必将是你生命中超然重要的一天。你可以想象，那一天，天河倒灌，星月逆行，阳光将比其他的任何一天都明媚妖娆。

那人就是你的伴侣，自会陪你走过余下的人生，然而，你却要找到那人，找到她，结婚生子，你们将永远幸福。于是王小明的整个人生从现在起，就是一场捉迷藏。

王小明与那个人在一开始便藏在不同的子宫内，待羊水一破，又出生在不同的产房。他们有不同的亲戚，不同的朋友，不同的性经验。他们第一次开房，都不是跟对方，第一次哭成碎纸，也绝不是因为对方。

在这段寻找的时光里，王小明认识了许多姑娘。他不止一次地怀疑，那个人是否就在其中。在每一个窗明几净的午后，他都在等，等那个人推开门，走进来，说你好，然后王小明说，我抓到你了。

很幸运地，王小明在许多个窗明几净的午后，遇见了一些推开门的姑娘，他说我抓到你了，姑娘说你好有趣。

但是天河没有倒灌，星月还在顺走。那一天的阳光，像往常每个晴天一般暴烈与无聊。

这些姑娘最后果真离开了王小明，这导致王小明总是在深夜的公园、教室的走廊、公司的停车场，蹲下来，深呼吸，哭成一个纸人。

他的同事陈小美总是说，你到底在做什么呀？你到底在做什么呀？

王小明说我在等一个合适的人，我和她藏在世界的两处，我们一定要找到对方，结婚生子，我们将永远幸福。

陈小美蹲下来，丢下一包餐巾纸。她说王小明我喜欢你，说完就走了。

王小明有时候觉得陈小美还是不错的，虽然她没有一把就能搂过来的腰肢，没有两只手都抓不过来的胸脯，也没有寸长的睫毛与弯弯儿的刘海，但是王小明的笑话，连狗听了都不叫，也只有陈小美会夸他好幽默。有时候王小明想，万一陈小美哪天死了，自己一定会成为世界上最不幽默的男人。

这时候陈小美就会说，你可以在葬礼上给我讲一个笑话，我就能笑醒了。

在接下来的，每一个窗明几净的午后，陈小美都会问他，抓到了吗，抓到了吗。

阎罗殿内。

“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”

“嗯，你不是爱插队吗。”

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你叫不到滴滴的时候 可以叫货拉拉

师傅问你拉什么货 你就说骚货

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我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了

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刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴！

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昨晚跟蚊子战了一宿

最后打成平手 它没喝饱 我没睡好 ???

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我这里雨很大，你那里大不大

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我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

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刚刚一个老外问路，“Can you speak english？”

我当然回答他“no”了，

因为必须要让他知道

学好一门外语是多么重要！

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最近因为长相的原因 非常难受 甚至很自卑

因为别人老说 ：长得好看的没一个好东西

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刘鸿飞的眼睛真是个奇怪东西

看3D会晕

看36D会眼前一亮

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高赞回来继续更！