现实生活中是否真的存在病娇的人？

有啊，比如我妹妹。她现在就在我旁边。

我跟你讲我昨天晚上跟女朋友出去开

回答已打码修改

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警告：前方图片可能导致不适。饭前，心理接受力差者慎入

随便放个图盖过去，这样问题界面就看不见了。怕又有人说恶心

以下是原答案

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新出炉的

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其实本人确实是漂亮

补充一下后续

随意翻答案看到有小姐姐抽血做吊坠送男友，并且评论里不少有附和的人，让我毛骨悚然。

我想起十几年前天涯上一个帖子，一个中年大叔为挽回妻子，用自己的血做毛血旺，去天台上举牌跪着求妻子回来，希望博得电视台关注。然而电视台觉得太血腥没有播。那个帖子我看了，一句恶心不为过。

这就是病娇吗？

有些答主确实有些“病娇”，所谓病娇要求被爱者一昧对自己付出，而自己表达爱意的方式却是“因为我好爱你所以你必须爱我不然就弄死你”你付出什么了吗？用自残？实际点表达爱意不行吗。送车送房给对方美好生活哪个不行，病娇？自私利己罢了。甚至有点神经病。

更多还是语气轻小说风，明显日漫看多的心智不成熟的人，大家不要被我妻由乃骗了，前几天那个新闻，好笑吗？又是一个梗？多少人抱着这样的心态看的。

各位，不要盲目跟风，这并不酷。

一条生命流逝，却不觉得可惜，这些人更该为自己可怜，被网络冲刷大脑，以至于失去重要的东西。

我们都要做三观正常的人，不管被冠以什么名字，什么原因，因自私而杀人的行为就是变态。我们都该严肃。

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更一下。

可能是我没说清，不够严谨。有回答说，看过那个帖子但觉得血量还好。

我想说，我反驳的不仅是那个答主的血吊坠，女子杀男朋友事件，更是用这两个事件举例。

我用这两个行为，论证“病娇绝对不能被美化，因自私杀人是犯法，不可盲目跟风。”以及提醒各位，对生命的漠视是可悲的。

不要把重点弄错，如果单辩论一件事，永远得不出正确答案。只有透过事件本质看问题，才能找到核心。

题外话:如果病娇被美化，世人普遍接受这种情杀行为，你知道后果是什么吗？

在座各位年轻时交过的人渣对象，会来砍你，而世人会为你们的“凄美爱情”谱写一段佳话。

有吧。

前两年我去漫展比赛的时候有几个小哥哥小姐姐说想扩列，就加了好友。其中一个小姐姐应该就是所谓的病娇...

她整天发那种“我爱你啊恨不得把你的皮剥下来做成标本珍藏好让你永远在我身边”或者“如果你想分手的话那我就先把你杀了再让我自己陪葬”之类的话...(时间过去太久了我不太记得，反正差不多是这种意思)好像还说自己有点抑郁...

她还会发那种蒙纱布啊假装滴血啊那种暗黑风的。。艺术照？我也不懂那种算什么类型的照片。

主要是她还有男朋友！她整天po和她男朋友的聊天记录，无一不充斥着中二气息的病娇风，她男朋友也是很配合她了我记得...

后来我觉得她就是一中二小屁孩，动漫看太多自以为这样很酷很与众不同。

所以我把她删了。

是,存在

曾经被病娇缠过的现身说法

要故事的去那边

好多人问哦，那我写前面好啦，我是女生。

想转载就转载，但是不要注明出处，也不要截取我的头像。

我不确定她是不是喜欢我，我觉得可能就只是单纯缺乏安全感，对人的占有欲吧，对朋友家人的那种。

非常谢谢大家的关心，我就不一一回复啦，这是初中的事情啦，都过去很多年了，所以我不会有人身安全问题的!放心吧！真的没关系！我没在怕的。

有小阔爱想要表情包我就放在底下啦！

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有，我亲身经历。我觉得算是病娇吧。

我初中的时候后面坐了个女生，因为有一次别人要为难她的时候我刚好路过，就帮她解了围，后来她有时候精神状态不好我会安慰几句（担心她被霸凌）。不知道什么时候开始她就依赖上我了，总来找我，放学也总要粘着我一起回家。总是一直盯着我看，还谜之笑容..反正是有点恐怖。

我那个时候有其他朋友的，虽然她人也不讨厌，但是当朋友和帮她不是一回事，我跟她真的不太合得来，她就是给我感觉很奇怪...所以当时也不是太想和她一起待着。所以找了好多借口。

比方说我要晚点走，或者要去其它地方之类的。

每次谈话过程就是这样的

“我有事不和你一起走了”

“没关系，我们一起去”

“太远了没必要”

“我不介意”

“我真的有事”

“我也真的没关系”

“我...算了”

然后她就会一直等着我，跟着我，在我背后盯着我看我在做什么，盯到我背后发毛的那种。

也经常用那种很恐怖的眼神盯着我其他朋友看，搞得我朋友都害怕不敢和我一起回家。

我就想自己回，但是怎么也甩不掉她。她会一直粘在我身边。我有时候受不了了她就会可怜巴巴地看着我，我就又由着她去了。

我也很无奈，反正当时差不多就认命了，就这么过了一段时间。我也适应了。

（我当时是认为，她这样做可能只是因为总被欺负，没有朋友所以很在乎，觉得她挺可怜的）

后来她特别排斥我的其他朋友，有种想独占我的感觉（比方说我在和我朋友聊天，她就过来整个人贴在我身上蹭，挡在我和我朋友中间不停讲话，或者是把我拽走）。经常弄得我很尴尬，也很不舒服，就想跟她谈谈。

她一直尖叫。弄得我很难受。

我说我不想这样，我也有交朋友的自由什么的。很努力想说服她融入我朋友圈，或者让她再学着交一些新朋友。

她就吼说只有我一个人就够了，我也只有她就够了，然后说着说着就哭了，哭了一会儿又安静了。就抬头直勾勾盯着我笑...说什么，没关系，我能让你只想着我，我不会放你走之类的特别中二的话。

她那次之后有时候还喜欢贴着我耳朵说话，有时候说的话还有点不堪入耳。

就有一次她整个人压在我背上，贴着我耳朵跟我说“我今天没穿内衣哦”。

我不知道她咋想的...反正我是被吓的当时一蹦三尺高。草！！！你干嘛鸭！！！

反正是后来我实在受不了了，她让我很反感，就不理她了。之后也刻意疏远她，就是她想跟我肢体接触我会把她推开躲开，跟我说话我就装作听不见。

她那段时间就很安静，除了一直盯着我之外也不做什么其他事，我觉得松了一口气。

大概过了半个多月吧...我朋友跟我说看到这个女生上课在割腕，割手指，然后把血滴在小瓶子里和其他东西搅在一起。（小学门口卖的那种小漂流瓶）

好恶心。

但是当时特别自责，我想是不是我做的太过分了，毕竟她一直被欺负，就我这么一个朋友，我觉得她这么干都是因为我疏远她了。但是我又实在不想和她玩，所以就只是跟她说了一句你不要做傻事。

她就会错意了，以为自残就能让我关注她还是怎么的。

然后就开始更高频的割手腕，有一次上课叫我回头，一边笑一边给我展示她的手臂，还有她那个小血瓶。

我他妈真是心理阴影 我现在对那种很密集的竖条的东西都觉得很恶心。

这不算完，她居然拿那些血丝呼啦的东西写信。

这是我有一次上课回头看她的时候看到的，因为她那段时间太反常了。我恐惧加担心吧，心里挺复杂的，总下意识去看她在干什么。

她就拿牙签沾着血写信 写的不长，那个字上面还有那种半凝固状态的东西，不知道是啥，但是我真觉得...

好！恶！心！好！变！态！

一阵恶寒！

她发现我在看她，还冲我笑，跟我说这是给我写的。

我他妈不想要！！！！我不要！！

然后又过了几天，我课间在睡觉，觉得背后有东西在动。

心里有种不祥的预感。

激灵一回头，看见她拿着她那个自残的裁纸刀在我背上抹。我衣服上全是血咖子颜色的那种东西。

超级臭，说不上来什么味道。

恶得我当场脱外套加飙脏话。

然后我盯着她，她还是那种笑容跟我说话。

说什么，我也没办法了，不然杀了你吧？

？？？？？？？我杀nmlg大头鬼！快滚！！

我当时真火死了，头给我气的嗡嗡响，都想当场打她一顿，妈的什么垃圾人啊沃日，真的是恶心死我了。索性我跟老师胡乱找了个借口就换座位了，后一学期分班，很庆幸跟她分到不同班，还跟踪了我一段时间，还好也没有把我怎么样。

反正...如果你不喜欢这个人的话，她病娇就好难受好恶心啊真的...

...真的好有病的感觉。

我对三次元病娇的态度:

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表情包:

这么个破答案一百赞了？？！

有种想取匿的冲动…

感谢各位的关心

评论里有几个提问，我在这回答一下吧

1.关于我的

我是女生，17岁，高二，目前摆脱不了我妈妈的手掌心…经济不独立，也没有零花钱，不能自己去看心理医生，虽然也看过了，没啥用。

2.关于我家庭的

我爸，父亲这个职位缺失，经常与我妈争吵，每天对我冷眼漠视。他不承认有我这个丢人的女儿。

小时候他俩经常一起打我，导致我到现在还很害怕…在家里一直也是精神紧绷着，不敢松懈。

???

最后谢谢大家的关心，非常感谢。有温暖的人…真好啊。

每一条评论我都看了，只是或许有些好心评论被我遗忘掉了所以没有回复…非常抱歉！

希望我以后不会再受我家人的影响了吧…

祝我今后幸福，你们也是。

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有，我妈妈就是。

从小她就不让我交朋友，不让我和任何人接触，小时候不懂事和邻居家的小伙伴玩的很好，我妈知道了以后，打了我好多次。

十岁的时候有一次邻居家的小伙伴来我家找我出去玩，我想去但是不敢去，然后拒绝了。我妈全程都在微笑着注视着我，什么也不说。

小伙伴失望的走了以后，我妈妈动手了。

掐着我的脖子，嘴里念叨着让我去死之类的话语。

初中的时候我跟一个女同学出去玩了，我妈疯狂的给同学的家人打电话问我在哪，后来去同学家找到我了以后，用绳子拴着我的手腕，绳子的另一头绑在了电瓶车上，然后她开着车，让我跟着跑。

到家了之后又是一顿暴打。

高一的时候没忍住，和一个跟我聊的来的女生成了朋友，然后有次她约我出去玩，我答应了。

嗯，然后我从出门到回家的过程中，我妈全程尾随我们。

因为这个，我那个同学以后就再也没约我出门过了。

直到现在也是，不允许我交朋友，嗯所以我现实里没有朋友，但网上有啊

我妈看见过几次我和网友聊天，每次都用一种阴森的眼神盯着我，盯的我浑身发毛…

然后经常没收和偷看我的手机。

还有，我妈还喜欢盯着我洗澡。

我洗澡的时候她非要看着，然后什么也不说，就默默的盯着我。

不允许我离开她半步，时时刻刻都想盯着我。

有时候我玩手机会笑出声，她每次就用一蔑视的眼神看着我，然后阴阳怪气的逼问我在看什么，如果我不说，她就会生气。

她以前非常认真的和我说过，我是她生的，所以我什么都是她的，包括生命。

强烈的占有欲和控制欲。

.

哦，对了，可能是长期在她的监护下，我的心理也逐渐扭曲…

我会狂热而执着的爱上一个人，我希望我知道他的全部，全部的全部，都想知道，我想让他的全世界都是我，不允许有别的什么靠近一步…

我知道这很病态，可我，

控制不了自己的情感啊。

为什么评论里都要说我惠呢，我事先声明我惠只是女孩的小心思，再说我惠是病娇的通通打断腿切了喂丸户好吧？

原答：

容我引用下云村的一个热评：

什么砍手砍脚吃掉都是最低级的病娇，我心中最可怕的病娇应该是在暗中离间你的家人，挑拨你的朋友，击溃你的事业，瓦解你的神智……却从不会对你动粗和表现出一丝一毫的异常，在无声无息地排除掉了你拥有的一切之后，带着最深情的笑容拥抱住颤抖的你，告诉你“还有我在哦”【《愛し子よ》】

砍手砍脚什么见血的那大多数不是病娇是精神病好吗，

病娇是出于对所爱的人近乎偏执的爱欲占有欲保护欲，并且用一种极端的方式表现出来，就像这个评论里说的那样，而无脑的伤害爱人正好违背了吧？

你要是说什么爱到杀了他而独占了

？？？？

杀都杀了，你自己也没了，独占？

要是说自己吃了摸着肚子说永远在一起，或者一直抱着尸体过日子啥的，那真的就是严重精神病了。

所以，先区别下病娇。然后我觉得真的病娇是有的，即使不那么极端，但单独描述出来的时候，相对于现实的正常，他们还是很异常的。

但是应该也得是某个人在某种事情中处于某种环境下才会表现出来。

高赞回答里好像有把中心放在杀人和病娇等同上了，进而推出这个是不值得追寻和美化的，虽然确实不值得。

但是总感觉用杀人啊，其实是自私啊来定义，让我有点别扭，所以不请自来回答了下。

这篇回答不讨论人道主义问题，仅讨论健康风险问题。

在某匿名高赞回答中，有答主提到自己曾抽自己的血做成吊坠送给其男友，评论区竟有多人想要效品牌，令人实感震惊。

为防止该回答继续误导群众，特新开一篇回答，将我在该答案下的评论复制于此，希望能让更多人看到。

以下是原评论：

歪个楼，翻了一下评论大家居然无一指出这个问题的？？

请问答主抽自己的血是怎么抽的？注射器的来源？抗凝剂的来源？容器是否密封？血液的灌注是否在无菌条件下进行？？该吊坠是否已被答主男朋友贴身佩戴？？

1.使用经重复使用的针头抽血有极大风险感染血液病！！知道吸毒者为何大多患有AIDS吗？

2.如果该容器非密封或在灌注血液过程中血液被细菌感染，在答主男朋友贴身佩戴的条件下血液极有可能已腐败成为感染源！！甚至可能含有肉毒毒素等剧毒的神经毒素！！！（如果难以理解，答主可以想象一下男朋友每天胸口挂一小块腐肉活蹦乱跳，他现在大概就是类似的处境）

乍一看还觉得挺凄美的，仔细分析一下瞬间恶心到吃不下饭了...这么做对答主和答主男朋友的身体健康是一个巨大的隐患！！生命诚可贵，请答主注意安全！！！也请大家不要轻易模品牌！！！

如果答主执意要这么做，提供以下建议：

1.淘宝购买几支胶头滴管，符合医疗卫生标准的一次性采血器，以及75%医用酒精溶液若干，以及可悬挂的小型密封容器一个，更小的小型密封容器一个（小的容器可以被装进大的容器中）

容器和胶头滴管都必须是玻璃的，因为相似相溶。

2.采血前对胶头滴管进行消毒，并用消毒酒精浸泡两个容器

3.将两容器置于无菌工作面上干燥（给桌面消个毒，如果桌面不是太脏的话能凑合），向小容器中加入少量抗凝剂

4.使用一次性采血器，且在采血前对创面进行消毒，和感冒了到医院抽血化验一样的步骤。

5.通过胶头滴管将血液转移到小容器中，然后将大容器灌满消毒酒精，将小容器密封往大容器里一丢，然后密封大容器。

6.即使这样，最最乐观的估计答主的这个吊坠也只有35天左右的保质期，需要答主每个月都重复上述步骤为其男朋友进行更换。

嫌麻烦了？

那就别玩弄自然，更别玩弄人的身体，即使你再爱他都不要。

因为如果你玩弄了自然，自然很可能会反过来玩弄你。

我只是个学生，父亲是医疗工作者，因而对此有所了解。欢迎其他大佬批评指正。

我只有一句话，如果有，能报警报警，能跑路跑路，神特么病娇，都是死变态，好不好看都是死变态。

你爱我我不爱你你就要杀我，exm？？？？党还保护我的人权呢，你算个什么东西。

我建议把这些变态都凑成一堆培养感情算了，祸害圈里人还能为社会安定祥和作出贡献。

一定要记住，碰见这些死变态就离远点，别最后怎么死的都不知道，兄弟们，跑啊！

有，反社会人格对你感兴趣的时候，表现出的就是病娇。

不过被这种病娇缠着不是因为对方喜欢你哦，不要有惊喜和幻想，是因为你引起了他的兴趣，你身上或许有他没有的品质，例如善良、柔软、干净，让他想征服你，打压你，摧毁你。

他会非常黏人，有大把的时间陪你玩，哄你开心，让你喜欢上他。因为此时你是他的猎物，他们最讨厌麻烦，但是在自己的游戏中，会花费常人无法想象的耐心。

他们共情能力低到几乎没有，也不理解人类的亲情、友情和爱情是什么感觉，在他看来养小孩是想象力匮乏又没有激情的人才会做的事，吃掉自己曾经养过的小动物理所当然，而他毕生的愿望可能是有钱后买一辆跑车在极限速度带来的快感中撞在石头上死掉。

他们口中的死亡也不是抑郁症患者那种寻求解脱，他们很少有痛苦的感觉，想死，是为了寻求最大的刺激罢了。

他们能言善辩，幽默风趣，外表再迷人一点，简直总在扮演最受欢迎的那个角色。没有社恐，没有害羞，没有尴尬，他们体会不到这种阻拦的情绪，在人群中显得如此放得开。

但是尽管表面看上去朋友遍地，但几乎没有密友。因为只要深入接触，就会发现，他们缺乏坦诚和真实，好表现自己，说谎成性，即使被戳穿也不以为意，因为他根本没有尴尬这种情绪。

在人群中如鱼得水，朋友列表长长一排，对谁都笑着伪装成老好人的样子，背地里不屑和厌恶身边所有人，朋友圈分组的名称甚至可能是“对我来说可有可无”“我不会承认你们是人”“我的乖猴子猴孙们”……

他没有朋友概念，在他心里，只有暂时值得信任和永远不值得信任的人，而暂时值得信任的人，偶尔讲讲废话也没关系。他们非常自大，除了自己不承认别人是人，但存在一种逻辑叫作：“看他这么优秀，我就忍不住欺负他，让他受罪。”

有犯罪倾向，不是故意犯罪，只是因为社会的道德和约束在他心中不存在，也意识不到「善」与「恶」之分，在他看来，人生只有「目的」、「利益」、「有趣」、「刺激」。

当被这种人缠上，你会产生一种被喜欢上的感觉，实则，只是对方寻求到的有趣猎物。

他会想知道你日常的每一个举动，用看似关切的语言挑拨离间你身边的所有朋友关系，嫉妒甚至诋毁你有好感的任何人，批评和打压你引以为傲的能力……你会在不经意间，慢慢走入他的控制之内。当你还以为这是可爱的占有欲和苦口的良言的时候，已经把砒霜喝了。

如果意识到他的真实面目，积极逃脱还好说，如果渐渐喜欢甚至崇拜他，整个人会被他改变和控制折磨得非常惨。你会陷入朋友危机、自我否定、世界观扭曲甚至重度依赖这个人，而等你对他来说没意思了，就像任何一件垃圾一样被随手丢掉了。

逃脱的办法也有，就是强硬。他们虽然非常偏执和厉害的样子，但实际上极其欺软怕硬，比他厉害的人怎么也不敢招惹，一旦表现出不会受他控制并且更加强势的样子，他没办法就会放弃了。但大部分人碰上这种情况第一反应是害怕和逃脱，这样，你的恐惧就更激起了对方的兴趣，会引来更大的麻烦。

总之，现实中的病娇，不好玩，不可爱，不迷人。一只缺少人性的变态罢了，大家还因为二次元的光环把它当可爱物种对待，清醒一点。

感兴趣可以看看《坏种》《孤儿怨》等电影，里面的暗黑萝莉都是典型的反社会人格。

我日常写字的公众号：宇宙尽头的酒吧。

天黑以后，来喝酒聊天吧。

大多数人写的都是变态，你们啊，看的都是表象。

病娇和变态还是有区别的

宝贝，我不会伤害你，永远不会，在你以前的人生里伤害过你的人，我好想，我好想慢慢摧残他们，那些伤害你的话，烙在我心里，我好想加倍奉还，我的手术刀和刻薄的言语一样锋利，安非他命，可以使人陷入癫狂状态。

我不会冒着被你讨厌的风险送你恶心的人血吊坠，我不会让你觉得我这样偏执，更不会贸然闯进你的生活，亲爱的，我要观察你，研究呢，解析你，你爱的，你恨的，都是我的。

我很早就学会不留痕迹的注视一个人，你在明，我在暗，人很难了解自己，你也一样，你无法发现一个隐身的幽灵。

你的信息，我在收集，我要好好了解你。

忽然有一天你发现，我好懂你啊，是啊，我好懂你啊，懂你的缺点，你的优点，我爱你，我全都爱，你的缺陷不是缺陷，你的完美是令我发狂的药引。

我是一个优秀的表演家，要杀掉你据为己有的是疯子，我不是疯子，我只有你想要的样子，你想要星星，那我就摘给你好了，你讨厌的，都去死吧，你讨厌的那个我，杀死就好了。记住现在的我，在我的人生中，我的人格从未完整过，再切掉一块又如何？只要你喜欢，在我漫长的人里我早就将自己大卸八块，我早已失去人格，我是一堆积木，可以随意组合，除了爱你，全都是虚无。

我有华丽的皮囊，世人皆肤浅，我不希望你被它吸引，不过我爱的你，也的确不是那样的俗人，你的本质是如此纯良，你的一身正气，你有超过所有人的智商和眼界。有人相信我始终温润如玉，有人相信我表里如一，有人看到的我是个天使，那谁是拉他们下泥潭的魔鬼？他们啊，任人摆布的猎物没有吸引力，只有你的聪明令我着迷，你道破了我的本质，你让我有一瞬间的惊慌，啊惊恐，你让我感受到了久违的情绪，我怎么能对你不动心？

我要征服你哦，亲爱的，你跑不掉的。

我消极，我残忍，冷漠只是我包裹真相的外壳，若即若离需要拿捏得当，我真的不希望你被我的负面情绪影响到，那不该是你本来的样子，你有独立的人格，独到的远见，如果你变了，那么你就不再是以前的我爱的你了，你如果不变，那你就永远不是我的，这是我们之间的较量。

如果你足够聪明，你会取得最后的胜利，我早就无所谓了，这场游戏里，我早就没有筹码可以输了，剥开我的外壳，没有热烈没有嫉妒，没有情绪，只有一片荒芜。你无法偷掉没有水晶的家，我可能会输，但无所谓，我一无所有，无所畏惧，战败方理应任人宰割，这是我早就默许的游戏规则。

我不希望你爱上我，可你的眼神为什么越来越迷离了，你还能撑多久呢？你的破绽越来越多了，我不能眼睁睁看着你疯魔，变成我不喜欢的样子啊。

杀了我吧，用你的方式。

打败我吧，保护你自己。

送你一把枪，作为礼物，不要丢掉它，关键时刻，杀掉所有对你有威胁的人，包括我，拜托了。

不然的话，等待你的结局，是和我一同赴死。

本人女，已婚多年。想从一个病娇者的角度告诫大家：远离一切有隐性病娇倾向的人。

病娇者的一切行为表现来源于非同常人的占有欲和控制欲。“病娇”是一个笼统的概念，病娇者往往可能同时有表演型人格、反社会人格、孟乔森综合症（或代理型孟乔森综合症）甚至轻微的精神分裂。

这里仅以我个人为例，为这种人格障碍病症提供一点参考案例吧。

我个人倾向于“病娇”是生而有之。我最早的病娇表现为对母亲的强烈独占欲。七八岁的时候，父母的亲戚朋友带着同龄孩子来家里玩，如果其他小孩子得到了我妈妈的夸奖，类似于“xx真乖啊！”“你家xx让人看见就喜欢！”，我就躲在角落里恨得咬牙切齿，脸憋得通红但不吭一声地掉眼泪，在心里用不属于儿童的脏话恶毒咒骂那些小孩子，幻想着“我要烧开水烫死你”。偶尔有好机会（家长们不在身旁），我就报复性地将那些小孩子推倒，或者飞快冲上去狠狠掐一把。

说来好笑，我妈妈将我的某些表现归结为“这孩子自尊心太强了”。

十三岁初恋，仅仅三个月，恋爱方式是诺基亚蓝屏按键手机互发短信。被甩后我开始自我疯狂。

先是割腕取血给初恋写血书，到今日我只记得写了一句“为伊消得人憔悴”。这里值得一提的是，病娇者在做出自残行为来胁迫他人（吸引关注、请求原谅等）的时候，内心感受不是沮丧失落压抑消极，而是兴奋，极度地兴奋，情绪高涨导致身体都在微微发抖，我甚至品牌佛能听见自己喷涌式分泌肾上腺素和多巴胺的声音。

写血书没得到回应，我最后平复自己内心的方式是：在初恋家小区附近徘徊盘查了一个月（小区都没有监控），终于熟悉地形路线以及小区人流量少的时段，在超市买了一斤鲜鸭血，戴着帽子口罩钻进初恋家楼道，用一根早早准备好的大号注射器，将鸭血一滴不剩地喷射满了初恋家大门和门边一圈的雪白石膏墙。

事情没有败露，因为没有人会怀疑一个温柔和顺，窄肩膀丸子头的十三岁小姑娘。

应该说明一下，初恋并没有做过任何伤害我的事，除了“先提出分手”。

自那以后十年间，种种原因我并未再恋爱，心境平和安然。其实成年后，我常常企图将自己当年的极端行为归结为年少中二，直到在英国读研期间被交往一年的前男友分手，分手原因是前男友回国发展。

我先是给他发消息，大段大段声泪俱下、掏心掏肺的告白，类似于“我今生今世无法像爱你一样爱另外一个人”，“你是我生活的全部意义”，总之演了整整一周的苦情戏。事实上我心知肚明，我并不爱他，我只是热衷于扮演痴情人。前男友与我分手的那一刻，我第一反应是，糟了，这个人不在我的掌控之下了。

如果正常人爱一个人是希望对方幸福并有美满的生活，而病娇者从喜欢上某个人开始，就会暗暗希望这个人走向毁灭。比如幻想他遭遇车祸，双腿截肢，而我带着花去告诉他，“无论你怎样，我都不离弃”。这样的幻想让我觉得甜蜜满足。

《洛丽塔》里亨伯特有一段独白，我实觉感同身受，此处贴过来（纳博科夫是我最喜欢的作家）：我渴望发生什么可怕的灾难。地震。惊人的爆炸。她母亲跟方圆几英里内的所有别的人都在一片混乱中当下永远给消灭了。洛丽塔在我的怀里呜咽。我是一个自由的男人，在废墟中对她欣赏玩味。

与前男友分手后每个夜晚，我沉浸在甜蜜的幻想里。幻想中前男友遭遇意外（车祸、疾病、凶杀），导致高位截瘫或毁容、丧失生殖能力，痛苦地躺在病床上，而我俯身在他床前，告诉他我依然爱他，满脸慈悲。

演苦情戏也没有得到回应，我开始向前男友假称自己患病。先是“抑郁症”，后来愈演愈烈，“长期心里压抑导致患乳腺肿瘤”。我还利用ps，向前男友展示了多份以假乱真，毫无破绽的病例、处方单、住院证明、手术记录以及医院收据。我甚至真的买了抗抑郁药氟西汀。

你说，我这样做的目的是什么呢？轻微的孟乔森综合症？很不可理喻对不对。病娇者是天生的撒谎精，撒起谎来自己都相信。撒谎是病娇者表达情感的一种方式，病娇者通过撒谎来为自己的行为找借口，

“因为我是个如此深情的人，因为我太爱他，所以我可以做这样那样的事来拼命挽留他、控制他。”

后来回国相亲结婚，客观来说，婚后生活比较美满。因为我先生是个“S倾向且大男子主义”的人，讲实话，我有点怕他，所以他的性格其实很好地抑制了我的疯狂。

我和先生几乎不吵架，因为我对于“谁做家务，买什么车，赚钱多少，公公婆婆”这些事容忍度上线极高，或者说，我根本不在乎。我唯一在乎的就是，先生是否有不忠。

比如去年我偷看他手机（我几乎天天偷看），发现大年初一当天他给某个前女友发了问候，我又恨得咬牙切齿，夜里躺在他身边幻想着烧开水把他烫毁容。

其实这是我第一次在知乎答题，因为看到了“病娇陪酒女刺伤男友”的新闻，觉得心里有点羡慕，嘿嘿。为了防止被认出来，我对我叙述中的时间和地点等细节做了一些改动。

综上所述，可以辨别出隐性病娇者吗？很难。因为比如我，外在性格温柔和顺，讲话腼腆，对恋人体贴备至，又极爱撒娇。但如果你和一个病娇者在一起，那只能用“栽在ta手上”来形容了。

你会慢慢地牺牲掉你的所有隐私。你的每一点过往经历都会被挖掘，你从早到晚的活动都有人在时刻注意，你要每次都对 “你爱我吗？你会离开我吗？”这样的问题做出完美回答，否则你不会想知道你的枕边人在对你做什么盘算。

为什么只是盘算而没有行动呢？因为我病娇但不算严重，或者说还有智商。我害怕法律，害怕死刑。

但是我从网上买过“听话水”，现在还好好地藏着。我厨房洗碗柜下面的抽屉里有一把十分精良的小水果刀。想起它们我就觉得心安。

像是一种安慰剂，自我治疗。

我打心眼里相信自己不会做出真正出格的事情，因为我知道刑侦技术的发达程度，我知道自己策划不出完美的犯罪。讲实话，这也是我唯一的顾虑。

或许未来某日会有天时地利人和。

病娇行为不仅威胁别人，其实病娇者自身也很痛苦。病娇像一种心魔，我已经奔四了，想想看，被心魔折磨了近三十年。我甚至觉得心境在面相上有所体现，脸颊消瘦，黑眼圈泛青。

不知道老了以后心绪和缓，会不会有所缓解。很累。人生像活着堕入恶鬼道。

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回答问题：我与我先生没有孩子，也不打算要孩子。我先生很难得的对传宗接代的欲望极低。而我的情况也不适合抚养后代，不是很能接受我的先生成为别人的父亲。尤其不敢想象自己生了女孩。

其实是寻求过心理医生的帮助的（在英国），而且着实花费了好一笔钱，当时觉得效果极好，“什么都想开了”。后来又重新尝试着与男性交往。故态复萌。

说到这里，希望大家尽量不要给自己心理暗示“啊我好像是病娇诶。”

这不个性，不另类，不酷，不好玩。除了病娇者自身数十年如一日、片刻不能放松的心力交瘁外（想象你是个不能眠不能休永远趴在草丛里盯着目标的狙击手），病娇者是实实在在、典型意义上的 恶人。损人不利己的恶人。

许多占有欲强的人都会有“希望ta遭遇不幸，我来扮演拯救天使”的想法。蛮正常。

区别就是，病娇者会主动制造这种不幸。

想象一下，在绝对不会被追究法律责任的前提下，你会选择让恋人变成无独立生存能力的人吗（失去双腿、双臂、视力、生殖器官、容貌等）？

病娇者不仅能做出这个选择，还乐于亲自提刀上阵。他们没有任何 道德 方面的顾虑，也不会随着“日久情深”而变得道德。

还有些很琐碎的细节。比如我会下意识地离间我先生与其他人之间的关系。“其他人”包括“任何人”，他父母、兄弟姐妹、老同学老朋友、新同事新朋友etc。做这样的事于我而言是自然而然，心里兴奋又踏实。

病娇者乐于在力所能及的范围内，将恋人陷于孤立无援的境况里。

除了极专注于工作及睡觉的时间之外，我每天几乎无时无刻不在想着我先生。和他感情好的时候，想一会儿回家怎么讲话逗他开心，怎么做好吃的感动他；和他发生矛盾的时候，想的事情我就不再赘述。这不是浪漫，绝不是。一个人不该对另一个人投入如此巨大到可怕的时间、精力和注意力。

假如，我说假如，我先生真的意外去世了，那么短暂悲伤之余，我只会感到长久圆满、无际无边的欢乐与安全感。因为从此以后我才能真正知道，他不在家的时候到底在哪儿。

在评论区看到了与我境况相似的人，所以最后分享一下我的自我约束方式：极力让自己清心寡欲。饮食清淡，养猫养狗（分散注意力），不松懈地维持身材容貌（以提升自信），戒烟戒酒。我与先生刚结婚不久时一起去club，多饮几杯就发现自己情绪高涨得可怕，没来由地接近狂怒，遂发现酒精会使内在的疯狂外化，自此滴酒不沾。

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将评论匆匆翻了一回，有些唏嘘，无论如何这都与我写下这篇答案时的初衷背道而驰。评论里许多向我求助的“病娇”女孩子字里行间透露出相当的年轻，年轻到我可以放心大胆地祝福你们被时间自然治愈。如果很不幸不能——假使你在成年多年后依然饱受困扰，那我只能祝福你有足够的理智和自制力去尽量避免伤害别人，以及豁达对待自己。

我会虐待自己养的猫狗吗？当然不会，它们对我毫无保留、倾尽所有、始终如一的仰慕、依赖感和爱，是我一直在他人身上索求却从未得到过的。

我先生知道我的状况吗？不知道，也没必要知道，不是吗？其实我先生脾气极差，也颇缺乏耐心，他有些像内外倒装版的我，热烈表达喜怒，内心单纯不记仇。婚姻的奥义是相爱相杀，好过平平淡淡相看两生厌。我如此安慰自己。

我有童年诱因吗？我更相信遗传基因是种种不幸的根源。我父亲是一名科研工作者，我读中学时，父亲常常百忙之中抽出时间 跟踪及监视 我有无与男同学交往过密/与不良少女嬉闹/去娱乐场所等等。

这些让一个中年男人跟踪监视自己妻女的基因，终于有一天无可避免地在他女儿身上显露端倪。尽管我曾与父亲五个月不讲话、断绝父女关系十几次、声称父亲是我此生的阴影、将父亲作为我择偶观的终极反例，但当种种似曾相识的情节再现，我对逃无可逃的宿命只有深深无力感和绝望。

——以下是原答，补充放在后面——

有。此人给我整个初中生活都带来了巨大的阴影。

我上初中的时候，初二转了一次学。

刚到新班级对大家的性格都不清楚，所以对谁都是笑嘻嘻，尽量表现出自己友好的一面。

班里有个男生，平时看着很阴沉，坐最后一排，班里也没多少人跟他玩，因为性格问题人缘不好吧。一次下晚自习的时候走路出校门，看到他在路边，心想好像没和这个同学说过话，于是主动跟他打了招呼，正好我和他回家顺路，所以又主动跟他聊了一路。

当时的我没多想，只是想在新班级多交朋友罢了。如果时间可以倒流，我当时绝不会和他说一句话！

加了qq以后，这男生几乎每天晚上都找我聊天，开始我也没在意，那个年代大家都爱聊qq。后来他撺掇我跟他一起玩qq飞车，可是每次比赛，他拉公会里的人跑，都命令大家必须等我，这样一来我永远都是第一名。假的第一名而已，我跟他说了不要这样，他很固执。没办法，因为没有游戏体验，我拒绝再和他一起玩游戏。

结果第二天！！！这货一到学校直接跑到我座位旁边给我跪下了！！！

我直接吓呆，全班起哄，但是我一点都不觉得害羞，我只觉得气愤！大哥我和你没多熟啊，你这一跪制造话题给谁看啊！

果不其然，这事传遍了全年级，每天都有跑到班门口来看我长啥样。拜托，我只想好好学习！

后来我刻意疏远他，他在班上没有纠缠我，但晚上依然找我聊天，我有时会礼貌性回几句。

有一次，他对我告白了，我很礼貌地拒绝了。但他依然每天晚上给我发消息。

一天晚上吃完饭，我爸说带我去附近的广场散散步，打打球。这时候他发消息问我，在干嘛，我想快点结束聊天，于是说，准备出门。他问去哪里，我说和我爸打球。

然后我和我爸去了附近的一个篮球场。到了以后他又发了一条消息给我，他说：是xx的球场吗？我过来了。

我看到以后吓一跳，他猜对了我的位置，我赶紧回复他：谁让你过来的？我爸在，你想干嘛？

他说，我已经出门了，我想和你一起打球。

我一瞬间感到了前所未有的反感和恶心，我很想告诉他，拜托你能不能不要这么自以为是？你以为你是谁？？

我把他拉黑删除以后，拉着我爸飞快地逃了。因为我不知道他到底要过来干什么，万一当着我爸的面做出什么或说什么让我爸误会的话，那就害惨我了。

第二天，到了学校，他没有找我，我放下心来。结果下午体育课，我回教室喝水的时候，发现他一个人坐在后排低着头。留在班里出板报的同学悄悄告诉我，他刚刚在后排用美工刀划手腕，划了很多道。

我瞬间寒毛倒立……丝毫不觉得同情和亏欠，只觉得他好可怕，我飞快地跑回了操场。

后来有一次，以前学校的一个同学，也是我曾经喜欢过的一个男生，突然找我，质问我为什么让别人去找他麻烦？我一脸懵逼，然后他把截图甩了我。我看完以后直接炸了！

又是他！

从我老同学口中得知，他打听出了我以前的班级群，然后混了进去，在里面以我现任男友的身份打听我转学的理由和以前在班里的表现。

当时看到这些的感觉，就是我真的快吐了！世界上为什么会有这么厚颜无耻自以为是的人？

我让老同学把他踢出群，然后自己在群里跟大家道了歉，解释情况。

我永远忘不了那种尴尬的感觉，导致我后来都没有去参加他们的同学会。

这男的，在竞选班干部的时候，又自作主张，一个人给我做假票，投了好几张有我名字的纸条。让我竞选学习委员成功，结果被人票数作假，又被老师当着全班的面取消委员一职。

当副班长的姐妹告诉我，她看到去跟老师报我水票的人就是他！

我后来去拿了给我投票的纸条来看，没错，好几张字迹都是他的。

呵呵，真是幼稚又充满恶意的行为。

还有一次，他买了一瓶饮料给我，我不收，他突然跑到教室外，疯狂地用拳头砸外面的草坪，那声音，隔壁班都听到了。

我吓呆了，直到上课他才停手。

从此以后，我变得特别害怕他，只求快点初中毕业再也不见他。

后来，高中了，高二的时候我谈了一个男朋友。某次qq收到一个陌生人的好友申请，我点了同意，看到消息才发现，原来是他。

当时人长大一些，心胸也开阔了，没有马上删除他，结果他立刻到我和男朋友秀恩爱的说说下，特意在我男朋友回复的那行追加回复！这样一来他说的我男朋友也会收到提醒。

他故意给我回复：你最近有想我吗？我还记得以前……

这么多年了果然还是狗改不了吃s，他就是想引起我和我男朋友的误会。

用心险恶。

我飞快地删了他，永远列入黑名单。

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6.16更

关于这人还有几件事我没说，

比如，他特喜欢扮成其他人来跟我聊天，套我的心里话。

以前我喜欢打游戏，他就搞了个女号，刻意接近我，跟我一起打游戏，然后顺利加了我好友，装作比我大几岁的姐姐，特别“知心”地跟我聊天谈心。

那时候年纪小，一点戒心都没有，所以他成功套出了我之前喜欢的男生的名字。

然后就有了他找到我以前的班级群骚扰我喜欢过的男生的事。

这之后还有几次，他在游戏里假装成别人接近我的事，还好我戒心变强了，都识破了。最后干脆换了个游戏号玩，为的就是躲避他。

还有件事。

我初三的时候谈了个恋爱，初恋。

那时候学习压力大，越是压力大就越想搞点事情……所以在姐妹的撺掇下我很顺利的跟隔壁班一个男孩子在一起了。

那时候也不知道恋爱怎么谈，两个人基本上就最多是牵牵手，下课隔着走廊遥遥相望……噗，有点羞耻。

这事被他知道了以后，有一次年级大会，全年级都坐报告厅里的那种，他传纸条给隔壁班那男孩，纸条上的大概意思就是：我要揍你，找个时间约架。

那男孩在旁人的解释下才知道他想揍他的原因在于我，于是迅速和我撇了关系。

当然，纸条传递的过程中，也被许多人看到了。

那男孩这么怂我倒是没怎么伤心，因为并没有太喜欢他。

我最反感、最恶心的是，明明我特别讨厌一个人，却因为他的所作所为被迫和他产生联系，甚至在很多人的口中，我品牌佛和他才是一对。这让我有时候想到都会反胃。

他对我来说，是一条臭蛇，可怕又难缠。我从来从来都没有这么讨厌过一个人。

也不知道他现在在哪里，我突然很同情现在或者未来被他祸害的其他女生。

——6.30——

看到很多有类似遭遇的姊妹出现在评论区，

我想说，我们遇到的只是千千万万人中的一个，千万不要因为这种人就对其他男生产生排斥了，也不要因此有心理阴影。

就把他当作一颗你们遇到真命天子的绊脚石吧——

想起来高二的经历忽然意识到，难道这就是传说中的病娇，被我遇到了？

高二周末，我去自习室的路上被陌生男子叫住，想要搭伴自习。

我以为这个人是个学生，而且涉世未深的我觉得，学生最坏就是同学中那些抽烟早恋的。我当时的高中，打架斗殴的事情都没有。

怪我实在又傻又天真，这个人趁我出去上厕所翻我习题册记我的名字班级，又用类似手段搞到我手机号，之后就开始了很过分的纠缠。

当我发现他翻我名字的时候我就感觉到不对，正巧初中同学也和我在同一个楼自习，我赶紧把她叫来陪我，甚至她还把她一起的几个男生一起带来了。

我都不想回教室，在外面几个人玩了会扑克，借口要一起逛街去赶紧溜了。

可是手机号已经被拿到了，纠缠还是开始了。

一开始每天短信情书，山河情深的句子，后来我不回复，他就开始暴躁了起来，指责我出尔反尔，明明说好了可以先做朋友的。

对，当时一起自习，刚找到教室坐下他就说我喜欢你啊什么的，我当然拒绝，又怕激怒他，用平和的方式说我们不熟，我不认识你，也不喜欢你。他说那先当朋友相处。这个时候事情好像还没那么奇怪。

可是当他短信轰炸过后，就开始了人身威胁——如果我不答应他，他就会做的事——

“在你高中门口张贴大字报，让你同学都知道你是什么样的人，除了我就没有人要你了，你还不是只能和我一起”

“我可是知道你在哪个班级，我弄套校服就能进去你们学校，我要在教室讲台上，在你同学面前自杀，把血溅你身上，洗都洗不掉，呵呵呵哈哈”

“我在学校门口等你放学哦，我们把事情说清楚。”

“你怎么和别的男生一起走，你怎么……你这种女人，背叛我，你背叛我！”

卧槽，我不找个男生陪我放学，我怕我一个人打不过你。

那段时间我天天身上带刀，喷雾。同学还曾经担心我带刀会划伤自己。

甚至我都放弃了骑单车，我怕被动手脚，半路出车祸。

周末他还会一通一通打电话来，我妈妈抢过手机骂他，告诉他别来骚扰我，他居然说

“阿姨我会对她好的，你别骂我，我是真心爱她。她马上高三了，没关系我可以等，等她高中毕业了 就可以恋爱了吧，您就能同意我们两个了吧。”

“阿姨，她考上哪个学校了一定要告诉我啊，即使天涯海角我也会追随她去的，我不会放弃的。”

后来我就把他手机号拉黑了。上大学之后，换了手机，也已经快把这个事情忘记了，因为已经一年半了，我觉得肯定放弃了，当时也一定是一时想不开才那么执着。

大学认识了很多新朋友，还有各种学生工作忙来忙去，随时要准备回复消息，接收辅导员电话。

有一天又一个陌生电话打过来，我一边心里估算是哪边的工作的电话，一边接通

“喂您好？”我客气又礼貌的问。

“你不记得我了吗？”他嘴巴里念出我的名字，那一瞬间我回想起忘记的全部，我才意识到我活在自以为的安全里。

“你考完大学了吧？”

……

……

我呆愣了几秒，说不出话，最后直接挂了电话。

怎么会有人……这么执着？

我真的有一瞬间觉得天涯海角他都会阴魂不散……

所幸他没有知道我去了哪里，之后也再也没有骚扰我，也没有追过来。

关于电话卡，我上大学办了一个，对外的联系方式，我发短信和qq消息告诉大家我换号了，但是原来的号码没有注销，打算留着作为私人号码绑定各网站用。

买手机当年也是选的双卡双待全网通手机。当然现在已经不分移动版联通版了。

匿名，我自知我在网上用的名字很统一，我怕万一被那个人看到，万一追查出来。

虽然可能变态早就放弃了，但是万一又激发了他的某种执着呢……

6.15更新

很感谢大家的鼓励。

看到评论区有知友问我为什么不报警所以回答一下，阿姨来自乡下，很怕传出去对我的名声不好，而且爸妈托付阿姨照顾我却出了这样的事情，她无法担负连带的责任，我没有主见选择了隐忍，做了让我终身后悔的选择。

事到如今我并不怪阿姨，但是如果重来一次的话一定会报警，也想告诉看到这个答案的每一个人，远离身边的变态，遇到这种事情一定要告诉家长并报警，一定要在保护自己的前提下让坏人得到应有的惩罚。

我一直在刻意回避关于他的任何消息，只听说他高考超常发挥去了南方的城市上大学，以后也不会遇见了。

希望大家在看了回答以后可以吸取我的教训，

但没必要再点赞了，我想杜绝被熟人或他看到的一切可能。

我一直在感受世界带来的暖意。

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以下是愿答案

存在，被一个病娇类男生留下终身阴影。

初三时喜欢高中部一个学长，经常主持学校各类活动，家境富裕，人也爽朗温柔，我厚颜无耻地追过他一段时间，告白了三次均被礼貌地拒绝了。

说不难过是假的，我开始刻意和他保持距离，见面时打个招呼就走，他发短信只礼貌地回两句。后来我经常看见他在初中部教学楼门口一个人站着，好像在等人的样子，看见我就冲我淡淡的打个招呼。结果就出事了。

一天做完课间操，他在教学楼门口叫住我，说高中部其他人还在跑操，希望我陪他去一趟体育器材室搬空竹，态度很温柔很诚恳，我觉得尴尬但又不好意思拒绝就跟去了。

刚进了器材室他就把门锁上了，然后抵在门上似笑非笑地看着我，笑容很渗人很渗人。

我感觉情况不对想去开门，结果被一把抓住头发，背对着拽进他怀里，他另一只手捂住我嘴，然后开始絮絮叨叨。大概是， 你只能喜欢我一个人 ，你为什么放弃我，咱们一起死吧，咱们ML好不好。

当时我眼泪疼出来了，伸手拼命挠他，结果他松开捂着我嘴的手，冲我太阳穴上来了一拳。我脑袋嗡的一声，天旋地转，失去了反抗的勇气和能力。然后他伸手脱我裤子，笑嘻嘻地问我怎么不反抗了。

临走时他帮我梳好头发，把我裤子上的灰拍掉，一脸宠溺地揉我脑袋让我别哭了，还问能不能剪我一柞头发留纪念，和刚才不像一个人。

我当时只想离开，有气无力地点点头，然后看见他从校服袖子里掏出来一把水果刀，割掉了我一把头发。然后睁大眼睛面无表情地看着我让我不要告诉别人。

那一刻我真的庆幸自己刚才没有挣扎。

我不敢告诉家人，爸妈每天出差，雇了一个乡下来的阿姨照顾我，我就告诉了她，她听了以后抱着我和我哭了很久，然后给我吃了避孕药，让我千万不要告诉别人。

我再也不敢一个人在校园里走，有一天数学课时，同桌戳了戳我说你男神来看你了，我一扭头看见他站在玻璃外开心地跟我挥手。晴天霹雳。下课铃一打我故意就冲到讲台上问老师题，余光瞥见他离开才缓过来一点。

那天晚上他给我发了一个图片，他把我的头发编了细细小小的麻花辫，挂在皮绳上做了吊坠。我扔了手机卡，卸载了所有社交软件。

他还是经常主持周一升旗仪式和学校各类活动，身边的女生都一脸崇拜夸他帅，然后说最近他脖子上挂了一条辫子的吊坠，我胃里翻江倒海。

之后每天中午和晚上放学时阿姨都会来接我，有时候放学他一直跟在我身后，和一群同学有说有笑，我一回头就能看见他盯着我，直到出了校门。

中考时我发挥严重失常，只能去职高，最后被爸妈送到了邻市的私立全日制机构，一个学校不到五十个人，周一放学，和其他学校休息时间完全错开很安全。我终于摆脱他了。但是晚上经常做噩梦，梦见他一脸狞笑地扯我头发，经常出现幻听，开始畏惧身边的男生，对所有男生都放不下戒心。

我以前很崇拜他，会主动跟他聊天，过节时给他买礼物，他总是礼貌地拒绝，我死皮赖脸表白了三次，他一直跟我说我们适合当朋友，说我还小，不想影响我学习。这么多年我不知道自己做错了什么，就因为不再追他吗。

看了这个问题下的其他回答我好像知道了答案，他不喜欢我，但有绝对的控制欲和占有欲，我没做错什么。但错没错已经没用了，我的人生在最美的时刻已经崩塌了。

病娇好什么啊，二次元的纸片人不会伤害你，但放在现实里真的会有一部分又伤害自己又伤害别人的变态。希望女孩子们都能被这个世界温柔的对待，都能保护好自己，都可以遇到正常的好人。

哭 看了这个回答才知道这种人叫病娇。

初中是寄宿学校一个月回一次家的那种。那时在学生会认识了一个其他班的女孩子，初二调剂宿舍，那个女生分到了我们寝室，简称她w吧。

w分到我们宿舍就经常晚上哭，说想家。我就经常安慰她，陪她聊天说话，有时候她拉着我聊到半夜两三点我都要困倒了还不肯让我睡，要么就是非让我睡在她床上，但是我不肯，因为我不习惯。后来她就和我旁边的人换了床位...每天晚上一定要拉着我的手睡。那时候我一直认为她是没有安全感，所以都随她。

我和她们班的另一个同学玩得很好，每天传纸条。有的时候没碰上那个同学就让w帮忙带一下，后来才知道所有的纸条都被w看过，而且w要求那个同学写完给她她再给我。这件事让我很烦，之后再也没让w传过纸条，但是w开始每天给我写各种东西。

我们俩都是学生会的但不是同一个部门，我每天课间操的时候要出去检查做操情况，所以不在班级。我们班同学经常撞见w坐在我的位置上翻我的东西。初中大家都很喜欢传纸条，所以我书桌里放很多不会扔的纸条，之后经常发现丢了，莫名其妙就是不见了。而我是那种从来不会丢东西的人。

大家知道我和w关系不错一直以为她是来等我的，所以没告诉我。后来她们发现w经常抱我的衣服或者拿走我的书本。w在我的书上写很多类似于日记一样的东西。

慢慢的我就开始对她有意见了，不和她半夜聊天或者一起下课去厕所了。结果她每天下课都要在我们班门口等我，弄得我们班任都认识她了。

某一天我们班一个男生给我写纸条说他爱w，我很蒙圈，然后回复那你就去勇敢追呀！结果那个男生写到:我们正在热恋期。我纳闷，问那你告诉我干什么。他说w让他征询我的意见如果我不同意他们就分手。我双手双脚赞成。

当天晚上回寝室，我洗完漱刚要进门就被w堵在门口，门和墙角组成一个死胡同把我憋在里面。w问我，“在你心里我们是什么关系？”我说是朋友啊。然后w突然用恶狠狠的眼神看我，摁住我的肩膀不让我动，我生气的把她推开了。

当天晚上我睡的很早，第二天室友悄悄告诉我，昨晚w站在我床头看了我很久，吓得她都没敢起来上厕所。

某天寝室宿管搜查宿舍，在w的床位发现了许多把小刀。想起那天晚上她看我的情形，我开始害怕。不敢再激怒她。

不知道怎么做到的，她连我放假回家干了什么都知道。开学的时候兴冲冲的跟我说是不是和妈妈一起去逛街了，我问她怎么知道她说自己一直跟着我？？？诸如此类。

经常逼迫我做很多事，和我讲她多么多么不幸。后来很久之后我才知道她家父母双全，她也没有弟弟，没有不受宠被歧视的事情。

我承认，我因为她的表述对她有很大的同情心。所以造成这些结果也是我咎由自取。

她慢慢的渗透在我身边，离间我和我闺蜜，我在班级里有很多外号，因为玩的很开所以大家给我取了各种各样的名字，她不许别人给我起外号，只能她有特权。

然而并没有什么卵用。我不同意我同学当然也不会听她的。然后某天，她趁着大课间做操把我们班暖气开关拧开了，所有人的东西都被水泡了。

因为这件事她被我们寝室孤立了，寝室是八人寝，6个我们班的2个她们班的。寝室同学不想和她住一起和老师说要求她搬出去。结果老师沟通完之后她说要是让她搬走她就跳楼。没办法只能忍着。

我对她置若罔闻，她各种纠缠我，甚至给我妈妈打电话说想要和我做朋友。搞得我妈说我不近人情，让我和她和好。她对我妈十分殷勤，嘴那叫一个甜。我妈很吃这一套经常各种夸她（搞得好像她们认识很久一样，我呸。）

那时候我也有逆反心理，越让我做我就越不做，所以更不理她了。结果某天课间我要去查间操，她突然冲出来把我拉到楼梯转角，给我看她的胳膊，上面是几道鲜血淋漓的伤口，胳膊上还刻着我的名字，她说她真的想和我做朋友不想失去我。但是我晕血啊哥，我当场就软了差点要昏过去了。赶紧答应，生怕再来别的冲击。她很满意我的反应。

满意的结果就是，但凡我某天表现得不那么和她心意，我的书本上就会出现她的血书。有时是我的名字有时是一些话。有一天我和闺蜜手拉手出去玩被她看见了，但是因为我们又闹又开心我没注意到她，第二天我的位置上就有一摊血。（不行了，写到这就想去吐）

当时我眼泪就掉下来了，真的害怕又无助。同学告诉老师了，老师和我班其他同学协商，给我换了宿舍住。（在这里真的感谢班任和同学对我的好！！！）

但是没用...过了两天w就跑到我们隔壁住了。又是各种血书威胁我和她和好。那时住宿舍为了方便宿管查寝，晚上睡觉是要开门的，我又住一号床就在门边。所以她经常半夜来找我然后挤上我的床把我弄醒。有的时候还把我闷在被子里。我完全没有任何办法反抗。因为她给我展示她随身带的各种小刀。

有一天晚上，w又半夜挤上我的床，这次她非要我搂着她，但是我不同意然后就被她抱着...然后我就发现她总是...动...刚开始我以为床太小了她不舒服，就尽量贴着墙，给她让地方（因为让她回去她也不回去），但是她一定要让我紧挨着她。某一个月黑风高的晚上，她把手指凑在了我的鼻子下，我闻到了一股让人想吐的味道。

这一夜，我被迫受到了启蒙知识教育。

然后我生气的让她滚。但是因为是晚上室友还在睡觉所以是小声的说，她似乎以为我是害羞了，满意的摸了摸我的脸。

第二天她问我喜欢吗。我蒙圈。她笑着说想要她吗。拉着我去厕所要我那个啥...我当场暴走。之前就忍了很久加上这个颠覆了我的三观，我原地一个旋风腿把自己弹开（当然我是不敢对她动手的），对，我很怂，我连吵架都不怎么会，气的一定程度自动消音的那种。我说我们再也不会是朋友了，以后就当成是陌生人吧。她一直拉着我不让我走，还试图抱我，我挣脱走了。之后我请了病假回家呆了两天。

再上学的时候她没有纠缠我，我暗自庆幸，以为逃过一劫。结果当天晚上十二点，隔壁寝室的同学把我叫醒，说w在五楼窗台上要跳楼了。我当场被吓醒火速去看她，舍友也有醒的陪我一起。就看见w站在窗台上，窗台窄还没有防护窗。她看见我来了，很满意的笑了说自己跳下去死而无憾。我们劝她不要冲动不要做傻事，她的同学靠近她想让她下来，结果她疯狂尖叫。宿管老师来了，怎么命令她她都无动于衷。宿管老师要给她家里打电话，她说想和我单独聊一聊，希望其他人回避。

老师犹豫，但我同意。那时的我认为所有和自己有关的事情都要尽力负责到底，不能伤害任何一个人。我顺着她的心意说她想听的话，我说和她做朋友，说我喜欢她，说我希望她好好的，她让我过去拉她一把。我欣喜的去扶她下窗台，小心翼翼的护着她怕她摔了。

我想我是不怪她闹得，那时的我只是恨自己没能力去处理这些事情。我希望她平静，希望她有开心的生活。

我牵住她的手，看着她从窗台上下来。我放开手说回去睡觉吧，她突然拉住我眼神凶狠的看着我说难道就只是因为耽误我睡觉我才来劝她的吗？

那眼神让我下意识想逃，我向后挣脱，终究...被她不知从哪里拿出来的刀划伤了。同学老师闻声而来，控制住了她，而我看着自己的血从伤口流出竟然失了神。

人的肉居然这么白，此刻，皮肉外翻，有一个白到晃眼的伤口正泱泱的流着鲜红色的血。流血的人不知道自己终究错在哪里，她开始怀疑，怀疑自己是否是一个合格的人，怀疑自己是否应该承受这突如其来的恶意。她想不通，她昏倒了。

讲到这真的很难受了，品牌佛又经历了一次...

————————更新————————

初中的我在感情方面认识的很少，所以一开始我感觉到不对的时候，就从心底否定自己的想法。有一次难熬的时候，我拐弯抹角的问我妈妈如果女生也喜欢女生应该怎么办。我妈说那应该是不正常。所以从此之后我就觉得我自己不正常，因为我的逻辑是:不正常的人才会吸引不正常的人。

根本不敢和家里说，我爸特别凶，从小就不喜欢我。试探完我妈我就掉进了谷底。不知道怎么办，所以一直自己忍耐。

但是因为毕竟还是个孩子，不会处理情绪。成绩一落千丈，性格也开始自闭。本来我是奥赛班的学生，最后只考了个二流高中。但是就这样我妈也没发现我不在状态 。

那次事件之后，我经常想自杀。想不开很多问题，为什么偏偏是我？我乐于助人心地也善良，从来没有伤害过谁，为什么要经历这些？那个十几岁的我，被这些疑问笼罩着，一次又一次的想不开。走到十字路口盼望车撞死我，在楼顶上就想跳下去。我觉得这不为一种解脱。

但是，我怂啊。

我整夜整夜失眠，与其说是睡不着不如说是不敢睡。一闭眼我就能看见有个人拿着刀站在我床边盯着我看。我也不敢说话，我不知道哪句平常话就会让人生气。我怕别人碰我靠近我。

有一天我的好朋友突然窜出来搂住我，我原地爆炸，和她绝交了。可是我真的不是故意的，我也不想这样，但那种防备就是长在心里了。后来我给她道了歉，可是我们回不去了。

终于就初三毕业了。上了高中居然又见到了她。她每天跟踪我，徘徊在我寝室附近。后来我就让家人陪读了。

又是那一招，她和我妈套近乎。我妈天天让我和她出去玩，说我以前那么爱交朋友怎么现在变得这么冷漠，没礼貌对人都爱答不理的。我不反驳，也不会听她的话。

有一次开家长会，路上遇见了她，我妈就邀请她来家里坐坐。我直接拒绝甩脸走了。没一会儿我妈也回来了，进门就摔东西，骂我说我没考上重点高中她一句都没说我已经很给我面子了，我沦落到这种学校有什么看不起别人的。

就这样，积压了很久的情绪在这一刻无地遁形。故事的开头是那一句我内心预演过无数遍的话“你知不知道这疤是怎么来的？”

我一边哭一边吼，更多的不是对w的恨，是对我妈不爱我的委屈。我说，是 我考到这么个破学校再也没有什么资本让你炫耀了，是我错了，不止你看不起我，我也看不起你自己，你知不知道我为什么一定要住在这个楼？因为哪一天我再也无法战胜自己的时候我就直接跑到楼顶跳下去！你看这楼它22层，是最高的，我肯定能摔死再也不用假装快乐的活在这世上。

人世间哪有那么多救赎，大多数的人只能笑着吞下自己的血和泪，安慰自己这样很疗伤。

我再也不用掩饰那根本没人关心缘由的伤疤

我再也不用想出千万种办法拒绝别人来家里

我再也不用黑夜生存白日逃亡

看似很好呢 看似很好吧

可是

曾经前拥后簇的人是我现在只身一人的也是我

曾经一刻不得闲的是我现在不敢出门的也是我

曾经的我肆意张扬荣誉加身

同样还在年少

如今却已心如荒坟

那一晚所有的东西都变了

而变了的都是再也回不去的了

我不想矫情我也想努力走出泥潭

可是我走不出去

我也不敢相信那个说会拉我的人

怎么办呢

我就在这里陷着吧

人可无友

无友亦无愁

————————7.12更新————————

大家放心！！

前一次更新的描述里我讲到了和妈妈沟通了不知道为什么大家觉得我没告诉家人...

我从小都是一个特别热情开朗好动的人，所以对一个人极度反抗的时候我妈妈会觉得是我青春期和她对着干。（因为w在她面前表现得是非常非常非常好一女孩）

我很喜欢诗词，曾一度沉迷纳兰容若无法自拔，也因此有些忧郁倾向。我妈后来说她一直以为我是悲春伤秋多愁善感了...所以没注意到我的心里状况。

我告诉我妈之后，我妈落泪把我抱紧怀里说想一刀砍了她。不仅顺利的帮我和w断绝了一切联系，还开始目的性的治愈我。因为我...对不起...我还是脆弱，我抑郁了。

一直以来的家庭教育导致我的性格吧，宁愿牺牲自己也要帮助别人的那种，所以我很容易陷入自我怀疑。但是我现在已经长大了，人格已经在重塑了。我相信我以后会好起来的。

但是说过去了是假的。

我以前猪一样的睡眠，曾经炸雷地震都让我醒不了，现在早上室友翻个身外面几声鸟叫传进来我就醒了。我只和别人说我是神经衰弱。

我经常整夜噩梦，梦见被追杀被捅刀，那行凶的人样子模糊的很，但我知道是她。我还没有摆脱。

我现在没有几个好朋友。最好的朋友是在离我很远的地方上学的人。因为我接受不了别人碰我，一次又一次因为这件事发脾气，而我平时一点脾气都没有，这个条件反射让我疏远了很多人。

但是我没办法解释。

这是我第一次敢把这些回忆讲出来，哪怕是我妈妈我也...隐瞒了一些。知乎的匿名让我感到很安全。别人发现是我我也可以不承认是不哈哈哈哈哈哈。

我大学的第一次崩溃来自于一个学姐跟我表白。品牌佛刚找到自己的庇护所却猛然发现是豺狼虎穴。那些日子那样熟悉的崩溃绝望卷土重来，但这一次我勇敢拒绝了。

身边的人都说我很能给人带来安全感，如果我是男孩子就好了。这也侧面的提醒了我，所以我现在话很少平时也很高冷也不怎么社交聊天参加活动，看起来是自我封闭的。但我觉得不失为一种保护机制。

这些年我已然失望过太多次也难受过太多次。在我还没办法和人成为“正常的”好朋友之前，我还是不要了吧。

没有人会懂，那深夜的拉扯，那人群中的炙热，刀尖的鲜血掺着眼泪干涸成沙漠。

你也觉得我这样不是很合适吧

但我告诉你

哪怕是现在这样不好的我

都已经是我能做到的最好的我了

啊对还有

希望大家不要因为我经历的事而对同性恋抱有偏见

我相信这个世界上有纯粹的灵魂和值得称羡的爱

只不过是我体会了另一种罢了

但是这个群体它又没有错

请大家不要攻击

————————8.11更新————————

答主生病了在养病所以没看知乎

另外因为我是第一次回答所以我不清楚怎么看评论

（为什么有一些评论我只看到其他朋友回复却看不到引起回复的那一条评论呢？真心求教）

但我也感觉到好像大家吵架了吧——

这件事讲出来对我自己而言是一种释怀

对于正在经历这种事情的人而言算是一种提醒

毕竟我认为当初的我太“老好人”才导致这样的结果

宽容给错了人未必能成就一桩好事

那对于没经历过也不相信甚至恶语相加的人呢

你们足够幸运不必经历这些噩梦但是不要用这种幸运伤害别人

每个人都要成长

虽然成长的原因方式途径各不相同

但百花齐放

没有人有错

这不是可以随便开玩笑的事情 自重吧

最后我看到的最多的问题emmm

就是答主是个什么模样的女生或者说为什么吸引女孩子

我从小到大都是长发 虽不及腰但也不短

值得一提的就是我身高一米八左右？

长相...偏中性吧...但也好多人说我可爱呀哈哈哈哈哈哈（这样讲太不要脸了！！！）

肯定不是天生吸引女孩子我觉得就是

巧合？

真的回答不出来呀～

存在，我妈。

一个栗子

高中的时候突然开窍，努力，发愤，读书。在高二的时候成绩就已经不错了。虽然平均成绩很好，但像我们班主任形容的那样“她心理素质不好，校长都知道”。可能因为在学习方面付出的多，所以期望会变高，对于结果就更加敏感。考试考不好就会有点难过，好朋友安慰我的时候一直说:“我没想到你会伤心成这样...”

哎我当时就是控制不了我寄几呀=_=

印象最深的那次，高二下的期末考试，

依然是战战兢兢的准备，小心翼翼的查成绩。在看到自己成绩的一瞬间眼泪就下来了，我爸就一直安慰我说没事，哪能每次都发挥那么顺利呢，别这么大压力。我也是全然的沉浸在自己的悲伤中无法自拔了。

一转头，我妈在我旁边坐着。她也哭了。

我一瞬间就变的面目表情，赶紧回房间，缩进被子里。

敲门声，我妈。

“今晚我跟你睡吧”

然后，我开始害怕了。果然睡觉前她又哭了，跟我说让我不要太伤心，你哭你让妈妈怎么办呢？你不怕，我犯病吗？

我怕。

这里补充一下哈。

我妈有抑郁症，从我小时候起。不犯病的时候还好，犯病的时候和精神病一样。

我小时候她犯病的时候，我爸会让我去一个空屋里睡觉。因为如果她能顺利找到我，她半夜会突然醒来，找我，把我叫醒，等等。我爸怕她吓着我。

其他症状，焦躁，狂躁，失眠，自杀。

为啥会犯病呢？80%因为我。

但我真不是混蛋王八蛋，我没开脱。

因为她把她所有的喜怒哀乐，情绪。都归结到我身上。(像极了爱情？)

也就是说，我不能有一点不开心的时候，我必须整天清早起来，充满正能量，永远保持乐观，积极向上，随时准备做社会主义接班人。

可是，这可能吗。但凡我是个正常的有情绪的人，就算我再优秀，再理智，总会有不顺利的事吧？遇到不顺利的事，外人让我有失败的机会，您让我连懦弱的资格都没有了，我丝毫不能表现出软弱，要像铁一样。

如果软弱了，结局就如上。

我现在已经成年了，但现在还是她和我一起睡觉。

以前初高中是因为我。怂，确实怕黑。我想让她跟我睡。

但现在我不怕了，我早就想自己睡觉了。

我妈:今天我在哪儿睡啊？

我:哪儿睡都行，我不怕黑了。您可以回您房间睡了。

我妈:噢，那我跟你睡吧

............

我不敢直接说让她回去，我说了她就觉得我嫌弃她，然后回到房间以后跟我爸抱怨，抱怨后我也不知道会发生什么。

我怂，我怕她。

8.13

今天当着邻居阿姨的面，和他们说了。

我说我要自己睡觉。

果不其然，我就知道她一定会这么说。

“嗯，开始嫌我了，呵呵。”

我就纳闷了，我都20了，一个人睡觉不行吗？

哈哈。没想到真的有人看。

那我再写点。

家里的大事不用说，我妈没有一次让你失望的，肯定都会犯病。

18年4月奶奶去世，因为一些事，再一次犯了。

我记得特别清楚，2018年4月21日，周六。

因为第二天要去参加团建活动，我就睡得比较早，手机开飞行模式。

大概凌晨4点，我起来去卫生间。

再躺下就睡不着了，就拿手机玩了一会儿。

然后我爸给我打电话了。

爸:你怎么不接电话？我给你打了好多

我:我睡觉手机一直静音啊，您不知道啊？

爸:你收拾东西赶紧回来吧，奶奶没了。

我:什么？上周不是还好好的？

挂了电话我就往家赶。

周六晚上，心梗。

办完第一天的葬礼，我又赶回学校。

再回家就是周五晚上。

我给我爸打电话让他出来接我，我怕黑。

结果我妈接的电话，问我在哪儿，去找我。

电话里她说:你怎么哭了？是哭了吗？

我没说话，我说您再过10分钟来找我就行。

她说好。

我在漆黑的马路边，举着没人给我打电话的手机哭了几分钟，感觉能忍住了，站好等她来找我。

见了我就问我，你是哭了吗？我感觉你声音像是哭了。

我:没有，感冒了。

妈，这是我奶奶。难道她去世，我都不能伤心一下吗？

对我来说，能痛痛快快哭一场太棒了。

可是，就他妈不行。

奶奶有三个孩子，仨男的。

不是我偏心，除了我爸没一个好玩意儿。

老大被媳妇儿管的，唯命是从。

老三家里一直不安生，我心疼我妹妹。

我爸行二。

本来丧事应该三兄弟一起张罗，一起准备，人，财，物。人可以，物可以。

但亲兄弟明算账啊。

就到钱这步。

老大媳妇儿是个很强势的人，她不是人不犯我我不犯人的逻辑。她是不占便宜就难受的主儿，而且能强势占便宜，让你不服不行。

我妈妈那性格，自然是从她俩是刚嫁进来的时候，就处于被动。我妈是，敌不动，我不动。敌若动，我被动。

我其实特想回到过去，在那些老大媳妇儿欺负我妈的时候，告诉我妈。

打她！给她一拳头！

可既回不到过去，我妈又不可能反抗(除了反抗我和我爸)她给老大媳妇儿的印象就是好欺负。那你的既定性格就这样了，她肯定会挑软柿子捏。

当然啦，等我有了经济基础，不是孩子，有帮我妈解气的资本的时候，一定一定帮她出气。

再说钱这步。

因为我妈觉得我们家在这件事上实在受委屈，准确的说是我妈觉得她受委屈。

所以我和我爸决定，帮我妈出一次气。

刚想商量和我妈我们三个人强强联手，干她们！

我妈又病了。

在她的逻辑里，受委屈后第一反应不是反抗，是犯病。然后来折磨我爸。

为啥不发微信发短信呢？

因为路由器被我妈砸坏了。我爸只能偷偷用短信。

我爸在很多事情上都很坚强，很汉子。

身材也不错。哈哈

但在我妈这件事上，我还要当我爸的肩膀，开导我爸。

我知道您难受，我知道您委屈。

可弱者不是卖惨，就能一次又一次的得到其他人的帮助。

您得学会坚强，反抗。但我妈从来不。

我一直都有一种感觉。我不是她闺女。

不过我确实不是。哈哈哈哈哈哈。

我是抱养的。

我对抱养这件事，无感。

无感到我发小觉得我是在胡思乱想，觉得我是骗她的。

但我是觉得啊，这事儿挣扎没啥意义。

家里大人没人知道，我已经知道自己是抱养的了，是我妹告诉我的。她说我亲生父母和我现在家庭，差不多，那纠结更没啥意义了。

哈哈，绕回来。

我其实想说，我不是您闺女。咱俩角色都有点颠倒了。本来您应该是我难过的时候的避风港，但实际却是，每一次难过，在您面前我都要装作什么事没有。

我也难过的呀。我真的很不爱笑啊，但和同学们说话时候，还是要保持围笑啊，谁会理一个丧丧的人。

但我内心就是一个很丧的人。

宝贝，我为啥懂你呢？

因为我和你有同样的感受。

到这种程度，我也没期望过我妈

能意识到自己这样做的不对，或者愿意为了我和我爸去改正，我从不期望，从不。

我只是，想在那些我看起来嘻嘻哈哈的时候，能有人懂我，理解我。

我原本也会有情绪的，我也会伤心，会难过，我希望有人能懂我的悲伤。

因为我妈，我是真的很信这句话

我们这一代人大多数都是没有避风港和退路的，身后没有灯火，身前白雾茫茫。出处我不太清楚，如果知道了我会添加上的呀。

因为我妈，我也有了现在这种性格。

有了糟心的事，没必要伤心，应该先想解决办法。

我觉得，我在尽力包容身边所有我能包容的事，因为很多，客观，不以人的意志为转移的事，愤怒是没有意义的。比如他不喜欢你，发个脾气打他一顿，或者就自怨自艾就行了吗？

一个没有什么社会背景，社会资源的，小朋友。

生气都是没有意义的。

是不是太丧了.....哈哈哈

还好有我爸心疼我。

“闺女，看你这样我难受，以后出了什么事，别想着忍，该出气出气，凭什么你老那么懂事让着人家。”

这是出了医院我爸跟我说的。

这张单子除了我爸和我，我妹。没别人知道了。

这要是让我妈知道了，我们家一天安稳日子都没了，我想都不敢想。

诊断证明我都藏在书包里，叠的都发皱了。

舍曲林我也装书包里，因为这个说明书上明确写着治疗抑郁，另外两个药没有抑郁这两个敏感词。

最明显的症状就是，持续的疲惫。

不完全是那种体力上的，是心理上，由内而外。

我好像对很多事都没有了兴趣，一方面是不相信自己，更多的是，嫌麻烦..那种无力感，让我不想去做。可能这和焦虑也有关系吧，让我没有信心和耐心去做事。

所以我挺爱喝可乐和咖啡的，因为真的可以让我有状态，但好像对神经系统不好。

图片中的药，我吃的第一个盐酸舍曲林，反应巨大，另两个是吃了没啥反应，入睡还是有点困难。

医生让我前三天每天早晨吃半片，先试试。结果吃上半片就能让我恶心头晕一天..

我连吃了三天...

春节那几天都是在沙发上躺着过的，大概呢，就是这样。

(?????＿?????)555...后来也就没再吃了。

我平时生活那些不开心的事，基本都是和我爸说，很少和同学朋友说，不知道是谁说的朋友是用来分享快乐的，不知道对不对，就一直这样做了。

另一方面，到目前为止，我还相信，悲喜不相通，体谅对方还真不是所有人都能做到的，我身边朋友能做到完全理解我的可能就一个，但我也不想和她说这些。我想我俩少有的合体时间，是在快乐中度过的。

这些事也就都存我自己这儿了，从来没和任何一个人说过。(说到底还不是因为我单身(?????＿?????)...哈哈开玩笑)

和我爸说的呢，有现在大学的人际，宿舍里的那些鸡毛蒜皮。

大学女生宿舍里的问题，真是比朝鲜问题还复杂。

真让人感慨。

有高中时候的，哈哈，因为我是突然开窍嘛。高中学校有和我一个初中的，看我突然努力。免不了就要打压我，嘲讽，贬低，多了。

高二刚分文理的时候，我从高一的普通班升到了高二的文科实验班。班主任是我高一的英语老师(温柔，有师德。)因为我也比较听话，老师挺喜欢我的。

班里有个女生是以前一个初中的。

我记得刚开学报道的那个下午，老师在前面说一些开学老师都要说的那些话。

最后说，大家有想当班委的，可以现在就自荐。

班长，各种委员都有了。

还差个学习委员。

老师说，学习委员不用选了，我来推荐。

大家可能不太了解她，也不熟悉。

但以后慢慢了解了，就会知道她学习上的态度。

下课。

那个女生走过来。“出去待会儿？”

我那天迟到了..半个小时，所有的东西都还没收拾好。

“先不去了，我来的晚，东西还没收拾。”

“你是想学习吧？你都第一了你还学什么学？！”

表情大家可以自行脑补。

我没搭理她。

后来和我爸说起这件事，我爸问我为什么不怼她。

我说可能因为我还不够优秀。我爸3我想太多。

哈哈，不过现在想来其实是这个道理。

你会嫉妒，恨你身边有钱的朋友。

觉得他们走了xx运。

你恨马云吗？

人只会恨比自己优秀一点的。

写在最后。

我可能已经严重跑题了，由描述转为倾诉。

既然已经跑题了，那我不妨就把它当成一个情绪的出口，方式。就当是写给自己看的，本来也打算把自己这些事写下来的，不知道以后年长了再看这些少不更事的话，是啥感受。

其实我最怕的也不是她病娇，因为她幸运。

有我和爸保护她，愿意包容她。

我最怕的是在这样的环境下生活，在将来的某一天，我也变的爱占有，极其自卑，那一刻，我终于长成了自己最憎恶的样子。

这种性格，爬进你的身体，吞噬你所有的好，让人变得面目全非，用一切力量越过山丘。

而我，不一定有人等候了。

另外，谢谢给我鼓励的你，素未谋面的你。

评论区也有小朋友被抑郁困扰...无处倾诉。

我特喜欢发qq动态，不过我是仅自己可见的。如果对你有用的话，可以试试..

当时可能觉得没劲，但过一段时间再去看，就挺好玩的，跟日记似的。

大概就是

更。

您要是不想看可以不看，我承认，也认可您的观点，我写的非常烂，我语文作文就这样了。我也实在做不到，把这些事，非常有逻辑，像讲故事那样生动形象的给您解释。

我也没兴趣和力气和你吵架，您有时间，别在我身上浪费时间，收复国土还得靠您当炮灰呢，尽量好好活着。

有句话留给大家。

人本来就是各自下雪，各有各的隐晦和皎洁，希望和我跨着山河大海，甚至日月星辰的屏幕前的你，幸福。

最后一次更新了，在学校很少再见到他了。偶尔碰到也是匆匆走过。我现在很好，只是想起这段经历还是会有点难受。

——————————————————我看到那条信息吓到呆滞。

我以为他已经远离我的生活了，原来只是在我看不到的地方看着我。

我没有回他。并强迫自己不去想这些，日子继续一天一天的过，他的确没再出现了。

后来放学回家的时候我发现他和我走同一条路，我以为他在跟踪我，结果发现他在一个路口拐弯了。松了一口气，也许只是同一段路。

到了夏天，我穿着裙子，走在放学回家的路上。突然身边一个人快速的走过我前面去，是他。

嘴角上扬的从我身后故意走到我面前让我看到他。

以上。

————————分界线—————我来更新了。

他对于我这样说他也没有什么反应，一遍一遍强调我只是喜欢你，我耐心的讲道理表示我真的不舒服，他无动于衷，我觉得真的很烦，就没有再回他信息。

然后他好像开始放飞了

耳机事件是偷窥，之后就是明目张胆的死死的盯着我，不是在路上碰到后盯着我，是在课间，体育课，自习课上来我那层楼的楼梯口，因为我坐的座位是面向教室门口，可以看见外面的，他就站在那个地方一动不动，眼睛死死盯着我，面无表情。我下课回来也会看见他站在楼梯口，就站在那儿，也不动，也不过来和我说话，就一直死死盯着我。目光阴沉。我那时候，和我朋友她们去上厕所，回来看到他在那，我朋友她们都吓死了，紧紧的把我护在后面，生怕他下一秒会做出什么事情。

中午和晚上一回到家就会收到他的很多条信息，十几条，十几条，一大段。都是用很阴沉，很恐怖的语气，说你今天又在学校做了什么，让我感觉很不开心，我很难过，你为什么要这样对我。

我就在这样的情况下，慢慢崩溃。在又一个中午他发那些骚扰信息之后。下午我在去学校的路上哭了出来，毫无征兆的眼泪怎么也止不住，到了学校发现两只手握成拳头状，怎么也伸张不开。原来是哭的时候攥紧了拳头，太久太紧，血液没有循环，所以打不开。我同桌她们用手给我揉了很久才慢慢掰开，他们问我是不是因为他，我只能哭着点头，因为已经喘不过气说话。

我和初三一个玩的很好的女孩子说了这件事情，跟她说到他跟我表白时候，她还是戏谑的笑，“原来他真的喜欢你呀，我早就有一点感觉”可是我跟她说了之后那些事情后，她就很严肃，说我他妈真没想到他是这么个渣，你不要回他信息也不要做什么刺激他的举动，我真的怕他哪天在路上把你给奸了，我说好，我知道我会保护好自己。

过了段时间，他说话突然变了一种风格，变得很恶心，是那种刻意的。而他以前讲话是那种阴沉的，病娇的，很深情的。我给我当时的好朋友看了，他说这种说话的语气很像他的一个初中同学。后面我们经常遇见他和一个男生走在一起，我朋友确定了那就是他的初中同学。而他这个初中同学也是一个比较疯狂的人，他在他们年级以叛逆闻名，并且经常做出一些反常的行为。比如和同桌聊天，笑的很开心，笑着笑着就会突然嚎啕大哭，用手抓自己的头发。还有就是他成绩很好，但是并不努力，他学习很敷衍，大多时候都在发呆和自残，用削铅笔的小刀在手腕上刻一道一道，然后用手把伤口掰出无数个细小的枝丫，组成他喜欢的女孩子的名字。我朋友说那些话很有可能就是他教他发的，或者是他用他的号发给我的。

记得最深刻的一次是他中午给我发信息说，我们在一起好不好？你做我女朋友好不好？我好喜欢你如果你不回答的话就是默认了。他说这句话的原因就是那个时候我已经很久没有回过他信息，所以他以为这次我也不会回。可是我忍不下去了，我回不好。结果他回的内容是——我们终于在一起了，我好爱你以后我会对你很好的。

我感觉到了彻骨的恶寒。

之后的几天，他一直叫我老婆，一直叫我女朋友，并且每天早上，中午，晚上都要发问安的信息，还有他今天做了什么，我今天做了什么，他很想我。我真的快要崩溃了，我想过很多种办法自杀或者杀了他。

也许有人觉得这些并不是很严重，没有到这种地步。可是对于当时的我来说，心里承受的压力是你们无法想象的。世界上没有真正的感同身受，所以即使我用自己的文字把过往经历记下来，也不是全部人都能理解。

在一个晚上，我终于爆发了，我说你他妈再骚扰我，我就不会客气了，我会把你那些恶心的行为和话语全部公之于众。我不好过，你也别想。

他沉默了很久，回了一句话，好，我放过你。

于是我鼓足勇气把他删了，我以为事情到这里，一切都已经结束了，再也不会有噩梦，再也不会有恐惧，可是事实证明我错了。

后面我交了第一个男朋友，就是我的初恋。每天晚上放学他都会送我回家。很多次，我看见他就在校门口。一直盯着我，一刻也不曾从我们牵着的手上移开。

后来他没再出现在我的视野中，在几个月过后，我渐渐要忘记这个人的时候。他突然通过初中的班群向我发起对话。

头发太长了，该理了。

未完待续

——————分界线——————有。直到现在还有阴影。

初三的时候，重新分班，我进了最好的零班。当时在班里玩得很开，对每个人都比较友好。

噩梦是从一次换座位开始的。

一次考试后，班主任进行了大规模的座位调换，我周围除了右边是女生都是男生。

他坐在我后面，以前从来没有注意到他。因为他看起来有点阴沉，也很少说话，就连他同桌（也是男生）都很少和他讲话。但是他英语很好，数一数二的，我的英语是和他并驾齐驱的。所以就经常会回头问他一些问题，慢慢的发现他没有看起来内向，就有时候也会和他聊天。

过了段时间他加我，之后就每天中午和晚上都会找我聊天，我初中是真的很单纯，什么也没有想。

事情开始在中考完的暑假变化

他还是每天找我聊天，有天和我说他去了哪里玩（忘了），说给我带了桂花糕，我说谢谢那开学的时候给我，他说保质期很短要马上去拿。我当时真的很单纯很害羞，觉得和一个男生单独约不好，他说了好多次叫我出去，就一次次找借口拖延。过了几天他就有点变化，语气不好的说你来不来不来就过期了。我就说好吧，然后叫我表妹陪我。

他在我要上的高中对面一家奶茶店等我，我们到那的时候，看到他坐在那里，手里拿着桂花糕，眼神空洞，一动不动。我表妹当时就被吓到了。之后一直躲在我后面。（我也很怕好不好！）当时开始觉得他有点不对劲。拿了桂花糕我要走，他问我去哪，我说回家，他问走哪边，我指了去我表妹家的方向，因为就是要去她家。他说我刚好也要去那边去邮政拿快递，然后我就也不能说什么，只能硬着头皮和他一起走。这期间没有一个人说话，气氛诡异又恐怖。到了邮政我要继续走，他叫我等他……然后等到他出来两手空空，我说你快递呢，他一脸随意的说哦没找到。我说哦那我先走了，他什么都没说，就一直跟着我！我就害怕了，借口我先去图书馆看看书，就赶紧溜进去，进去后待了好久才敢探出脑袋确定他走了才出来。

回去以后过了几天，他表白了，我婉拒了他，表示只是朋友，他没说什么，只是在我说了句你以后会遇见更好的女孩的时候说了句，不会，我只喜欢你。我以为这也没什么，之后他还是会找我聊天，不过没有每天那么频繁了。我觉得还是朋友吧就会偶尔回几句。

开学的时候，我看到了他，离我不愿，我想笑着跟他打招呼，发现他明明看到我了，眼神却闪躲，假装没看到我。我以为是因为表白失败的尴尬，就没说什么，以后再看到我也没有和他打招呼。

毛骨悚然的事情开始了

开学后我和班上男生都玩的还好，其中班长是因为之前他老记我名字就骂了他一顿之后就玩在一起了。他一次下课听mp，我就无聊坐过去，抓起一个耳机听，没想到我回家之后收到他信息“你就这样不在乎别人的感受吗？我看到了，你和他共用一个耳机”

当时我在四楼，他在五楼，他说他一直看着我（我们楼是环形的）我都震惊了合着你一直看着我 感受到一点恐惧

还有？？？我和他共用一个耳机怎么了？你又不是我男朋友 我又不是出轨 你凭什么用这样的语气？我当时就不善的语气回他了，这是我自己的事情。而且你的行为让我很不舒服。

（要备考了下午来更有人看就更）

补充：各位，我承认狗狗很可怜，但我也很可怜啊！！！就没有人看到我的心里阴影嘛！

我同事的前女友…

挺娇小精致的一姑娘，刚处上的时候我们都调侃同事拱了白菜。

没俩月就同居了，养了只超凶的土狗，我们还去温锅给他们恭喜。

后来同事觉得那姑娘管的太严，游戏不让玩，工作不让加班，吃饭不让外出，一吵架就拿刀割手腕，天天给我们这些同事领导打电话查岗，最后分手了。

我清晰记得那天是爽朗的夏日，同事庆祝自由，请我们撸串，小姑娘拎着一个黑色垃圾袋找到了我们的桌子，把那个黑色塑料袋扔到同事脚下，面无表情的说：

“你有样东西忘了平分，我帮你分好了。”

说完扭头就走。

同事解开塑料袋，我永远也忘不了那一幕：

一堆肢解好的狗肉，上面放着半片狗头。

我不知道这算不算病娇，但真的给我留下了阴影。