老婆怀孕六个月，婚期八月十九号，我爸妈不让我们结婚了，说要把孩子打掉，我该怎么办？

那些一直说我戾气重骂人的，你指出来我哪一句骂人了，我道歉。

还有那些一直说我小不懂的，你说说看，婆婆强势（还不是单纯的强势，甚至称得上恶毒），老公懦弱，嫁过去过什么样的日子？没有见识过社会的恶的人，才会在这里大言不惭的说些有的没的，不是每个女孩儿都足够幸运，但是总不能明知道不幸福还要跳下去吧？

是，日子是人过出来的，自家人，忍忍就过去了，总会好的。

但是现在这种情况是，没结婚，就已经明确知道了这个家庭的日子不好过，还要眼睁睁的跳下去，用用脑子不好吗？如果这个女孩愿意我无话可说，如果是我觉得我做不到劝着题目中的女孩子，为了孩子嫁给这样一个家庭。以后鸡飞狗跳的多着呢。

圣母们可闭嘴吧，是，男主值得同情，那个女孩儿不值得？怀孕6个月了，结婚，你们觉得以男主的脾气能做到真的一辈子保护她，一辈子抗争他母亲吗？不结婚，引产伤害身体，不引产生下来单亲妈妈。这件事无论如何都是女方更值得同情吧？如果一个男人为了自己的老婆孩子都做不到反抗，甚至连点儿办法都没有。不觉得可怕吗？

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对于很多网友的言论我真是忍不住想要回怼，动不动就说我挑拨两性关系？你告诉我，我让他妈骂的他老婆？我让他妈逼他打掉孩子的？关我什么事？

他来问解决方案，我给他解决方案，有什么问题？有人说这样是在逼疯这个题主，你告诉我，那你有什么办法？他妈妈是讲理的人的话，就不会有这种事情发生，既然不讲理，那么对待一个不讲理的人方式只能是更不讲理。否则无解

还有人说我说让他放过这个女孩子很残忍，你告诉我就这么一个家庭女孩子嫁过去过什么样的日子？还怀着孕，6个月，婆婆就能对自己破口大骂，老公没有作为。懦弱的站在一边。这个女孩子嫁过去依靠谁？没有亲妈，婆婆狠毒，老公懦弱，生了孩子谁照顾月子？让一个产妇自己来？落下一身月子病谁替她受这个罪？

男人都是会口口声声说引产残忍，那么男方家庭在孕期为难一个孕妇不残忍？未婚夫眼睁睁看着自己挨骂不残忍？以后嫁过去被婆婆折磨不残忍？如果是我，我宁愿用我一生的生育能力换我自己一个自由。也不会嫁给这样有着恶毒婆婆和懦弱老公的家庭。

除非这个男人愿意为了我，放弃原来的一切。那么我也愿意为了他，过一辈子的清贫日子。只要他爱我。可是题主明显不够爱。所以，才做不到。每个人都应该被善良以待，无论男女。在这件事情上明显女孩儿更加吃亏，所以男方才会受到更多的谴责。

题主，我不知道你能不能看到，该站起来就站起来吧，一辈子活在父母的阴影之下，你不觉得难以接受吗？你是一个活生生的人，有思想的人。

二更建议已经给了，接不接受全看自己。

骂我的，无论男女，自己将心比心，你能接受自己的女儿在孕6个月的时候受到这样的对待吗。如果可以，随便骂。

还有很多知友问我字体，emmmmm，小米手机的情书体，要花6块钱。就酱。

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我也没寻思这个答案火了。

非常抱歉让大家觉得我戾气很重。并不是说我劝分，而是在这种明显的对错情况下，题主仍然不知道站起来保护自己的未婚妻，他本心是懦弱的，不敢违抗的。他来问这个问题在我看来并不是真真正正为了结婚而想让大家给出一个两全的办法。但是以题主母亲的态度，想要两全，太难了。

并且我在评论里回复了他，就像很多人说的，收起了满身的戾气，给他提出了解决方案。也许有的知友认为这种行为与泼妇无异，但是不以母子关系断绝来威胁，他还有什么能威胁他妈的吗？我不可能去撺掇一个人以自尽的方式来威胁别人。

十分抱歉给了大家一个不好的回答。但是我还是那句话，题主自己不站起来。他和他的妻子孩子永远都会活在他母亲的控制之下。戾气重就重吧，你们都在心疼这个题主，而我更心疼那个六个月还要经历这一切的女孩儿。希望题主能站起来，保护好他们娘俩。

除了题主自己强大，外人的建议永远解决不了实际的问题。

原文---------------假装分割线---------------

放过这个姑娘吧，不结婚挺好的。

你妈凭什么骂人家家里人，她妈妈跑了她姑姑离婚了，跟她有什么关系，这是她能决定和选择的吗？婚期将近开始嫌弃了，早TM干嘛去了？嗯？

你是干什么吃的？你妈骂你老婆，侮辱你老婆的家里人你就看着？是非对错各有定论，你妈骂人侮辱人就是不对。

你开头就说你老婆妈妈跑了姑姑离婚了，是想说明什么？给你妈妈开脱吗？她姑姑和妈妈是刚离婚刚跟人跑了吗？为什么这个时候你妈开始发难了！不就是看着6个月，不好打了，婚前来个下马威，既能立威又能免费娶个老婆吗？

你不会保护她，你妈妈不会尊重她，你放过她吧。

8.3修改一下答案

看了题主提的另一个问题，陷入沉思

原回答确实有点戾气太重，我在这道歉，对不起。

太过分的话就不说了，只能说你的母亲真的不配做一个母亲，她当不起这两个字。

原答案修改如下

【我妈不喜欢我老婆】你喜不喜欢，你老婆是和你结婚不是和你妈结婚。

【因为她妈妈是跑了的，她姑姑是离婚了的】，和你老婆有关系吗？和你妈有关系吗？和你有关系吗？要嫌弃早嫌弃了等得到怀孕六个月之后再来说？

怀孕六个月把孩子打掉，你妈真乃神人也，她根本没把你老婆的命放在眼里。

我建议，离开原生家庭，和你老婆好好过，能跑多远跑多远，

以后再也不做受气包。

做个有主见的男人，给你老婆她应得的幸福。

你老婆真的好无辜。她的宝宝更无辜。

我妈不喜欢我老婆，因为她妈妈是跑了的，她姑姑是离婚了的，昨天晚上打电话骂我们，带上我老婆的家人了

我不知道你妈妈不喜欢你老婆是否还有别的原因，如果单纯只是因为你老婆的家庭成分不太好，怕她拖累你，那么一开始就应该直接反对你们结婚，而且是坚决反对的那种，那么也不会出现你老婆怀孕这样进退两难的局面了，更用不着孩子都六个月了还揪着你老婆的家庭不放，不时跳出来指指点点吧。你没交待，但我猜测，你妈应该经常借着你老婆家庭的事情挑刺吧，而且你和你老婆结合她也应该阻挠了不止一次吧，不然你老婆不会孩子都六个月了还没和你结婚。我不知道你妈妈不同意是否有你老婆自身的原因，但她愿意为了你未婚先孕，起码说明她是真的想和你在一起，而你妈妈对你的不尊重也说明人家真的没看上这个儿媳妇，甚至到了孙子也不要的地步。

看了一下标题，马上要到婚期了啊，准婆婆还能在婚期前几天这么大闹一番，看来真的一点都不看好这个儿媳妇嘛。你确定你老婆真进了你家的门日子会好过？到时她要生孩子坐月子，你妈妈真的能好好照顾她而不是每天讽刺挖苦？

再加上语言上的侮辱然后我老婆跟我妈挣了两句我妈就说不同意我们结婚了准备回来把孩子打掉

这个语言上的侮辱，猜测应该也不止一次了吧，你老婆的反抗没有太大问题，自己都为了你卑微到这个地步了，准婆婆还是不依不饶，再包子下去只会让人欺负的更惨。显然，你妈妈都能说出孩子打掉的话来，可见是一点都不在乎她的。她自己也是一个母亲，自然知道孩子对于一个母亲意味着什么，更何况，六个月的孩子，是那么轻易能不要的？对身体的伤害有多大？

我近两年没有存款，以前上班的都是给我妈存着的，所以这婚她不拿钱出来就结不了。

这个描述，有点让我明白为什么你会让你没领证的老婆未婚先孕，为什么会让你心爱的老婆一次次受准婆婆的欺辱，为什么自己不能站出来为他们娘俩撑腰，为什么连自己的孩子要不要都犹豫了。

没有经济支撑就没有话语权。但是我很好奇啊，你既然连结婚的钱都没有，是谁给你的勇气先去要孩子的？？？难道不知道养育一个孩子需要多大的开销吗？难道没想过生下孩子就是要对他的一生负责的吗？

可见你不仅缺乏作为一个丈夫的责任感，更没有做好当一个父亲的准备。你自己都还是一个需要妈妈哺乳的孩子。是不是妈宝男不敢说，但目前来说，没有太多的担当。

如果你能硬气一点，有能力支撑起一个家庭，有勇气去保护自己的妻儿，肯下力气努力挣钱，希望你会挡在你老婆面前，不要再让这个将自己全身心交付给你的女孩失望，哪怕对面站的是你的父母。我想她都肯愿意在这种艰苦的条件下未婚先孕，那她肯定是可以陪你并肩作战，一起度过未来这困难的几年的。只要肯努力，这年头还怕没饭吃吗？

如果你现在都还是个孩子，想到未来要独立就害怕，认为任何形式的反对父母都是不孝的，那么还是请趁早放过你所谓的老婆还有孩子吧。

想忽视的，看着那个未出生的孩子的份上强答一波。

一、看到有答主说，领结婚证9块钱，这真不是杠，建议第一步先把结婚证领了，这样算是给你老婆吃了颗定心丸。可别小看一纸结婚证，有或没有对你、对你老婆、对你父母来说真的不一样，这个没法详细言表；

二、一定要挣脱你母亲的掌控，方法不是以死相逼，知子莫若母，你是她生的，你做出的举动是发自内心的，还是逼她妥协，旁人看不懂，她能看不懂？

三、好事多磨，看来你和你老婆结婚是要付出一定的代价的，先劝妥你老婆，孕六个月说真的穿婚纱不好看，告诉她，你想让她做最美的新娘，更想让她挺起腰杆做一个家的主人，所以，这时候你们要站在一条战线上，等孩子X岁了，你们再办婚礼，到时候让孩子做你们的花童。你妈向她发难，你很恨你妈，所以你从现在开始要向你妈决裂，直到你妈肯向你们低头为止。你需要有坚强的支持，希望老婆就是你坚强的后盾，从和你老妈决裂开始，妈妈在的地方不在是你的家，有老婆在的地方就是你的家。

看看你老婆是否愿意和你统一战线。

四、你可以筹备资金准备搬出来了。搬出来前不要哭不要闹，让她琢磨不透你，看着她的眼睛一字一顿的说“人人都说母亲是世界上最伟大的人，我一直觉得你是这个世界上最爱我的人，可是，你今天告诉我你要杀了（这两字尽可能说的重一点）我的孩子！原来你并不爱我！”

五、我并不批评你让媳妇未婚先孕如何如何，这件事本来就是两个人的事。谁没有年轻过？

爱情值的歌颂的不是热恋时的耳鬓厮磨、浓情蜜意、海誓山盟，而是在平淡而枯燥生活中温暖的怀抱、风雨中坚定的眼神和面对考验时不松开的双手。

六、保护好孩子，和老婆好好过日子吧。

其实，如果你的问题是“怎么保护好老婆，让老婆顺利的生下孩子？”可能我更愿意做答！

看了你其他问题，真心心疼你，在第一条下面再作如下补充：

对于我来说重要的不是婚礼这个仪式，而是和我一起走进这个仪式的人是否真的值得托付。当然，每个女孩心中都有个童话，只有经历了才知道生活的真谛是什么。

希望宝宝历经磨难终能平安降生，愿他选择的父母能给他一世幸福和安宁！

祝好！

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PS：看你说怕没有婚礼怕老婆不愿意，怕无法给丈人交代，老婆因为未婚先孕怕人指点和她表妹住在一起。负荆请罪听过吗？现在买张票去你丈人家，说你妈妈这样对你老婆你心疼，也说明白你妈对你长期以来对你的压迫，现在又老婆这样你不能忍，如果忍了担心将来你老婆要受你妈的气，所以无法八月和老婆完婚，但你保证以后一定补上，一定对你老婆好。这样做你觉得对不起老婆，对不起老丈人，跪地上和你丈人认错，他要打要骂你都认。只一点，求他不要阻止你们，否则你们就真的没有活路了。

事情办的好，你就可以和你老婆开开心心的去领证了。

至于你妈，我看你太多的描述，她就是一个只会用发泄来解决问题的粗鲁妇人，可恨的是，这样的人，永远死犟，永远不知道反省，永远不肯低头认错。那就不来往好了。很不幸，我也有这样的爸妈，但因为我是女生不受重视，受的谩骂也比较少。我现在给父母的孝顺就是每年一点钱，话说不到一块就不说好了。我想的明白，人这一生无非就是个缘，我和他们就只有这么多缘分，道不同，不争不吵不想不念，我们只有这么多缘分。

更可怕的是原生家庭的坏习惯容易复制，我时刻警醒克制，但难免在带自己宝宝的过程中也会一不留神想要骂他，希望我们越来越好吧。

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借我这个楼给题注正个名：

1、在这个女权当头，开喷有赞的大环境下，题主来问这个问题真的需要勇气的。

2、回答前我去看了题主 @Dhjj 的主页，里面的问题和回答大多写的是怀孕的老婆，和孕期的营养。从此可见，题主对婚后的生活和宝宝的到来是充满期待的。

3、有关题主收入，我看了他与他人互动，他女朋友怀孕后就全给女朋友了，而且他在问题中对未婚的女朋友的称呼是“老婆”。

4、介于以上个人觉得他是想要老婆孩子的，只是事儿遇到这里真的给为难住了。所以才来答这一波。

所以…………这个问题真的不适合喷啊！啊！啊！

我8月1日看到这个问题的寥寥几个回答，到现在这个问题火了，看到青一色的喷骂，作为看客我真的心惊肉跳，真不知道题主的内心感受如何？

请大家理性回复，轻喷慢洒，网络虽虚暴力却真实存在呀！

再附一个个人觉得非常优秀的回答老婆怀孕六个月，婚期八月十九号，我爸妈不让我们结婚了，说要把孩子打掉，我该怎么办？ - 大小姐biggirl的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/337444434/answer/772102807

祝阅读的各位好！

你爸妈的心眼子真拐。也不怕遭报应。

怀孕六个月了让人家姑娘引产，知道引产是什么吗？大月份引产跟人流的区别大着了，先是把肚子里的孩子杀死，然后再跟生一个小孩一样把死孩子生出来。这其中人家姑娘遭多大罪你知道吗？你妈倒是说的轻巧，她也是个女人，我就不相信她不知道大月份引产有多伤害人家姑娘的身体。

我要是你媳妇，就算以后跟你结婚了，我也不会原谅你爸妈。

不过看你目前的情况，估计也搞不定你爸妈。姑娘应该庆幸，早点看清楚这家人是人是鬼。

老婆都怀孕六个月了， 还让人打掉，你这妈妈把你这儿子真的当块宝了。

放过了你现在的老婆，谁有勇气再跟你结婚啊，脑子进水了才嫁去你家。

我只能说，自己独立一点，然后强势一点，不要这么妈宝男，什么都听你妈的。

日子是跟老婆过的，现在孩子都快出生了，你就远离你爸妈，自己好好呆着老婆生活。

婆媳关系的一切根本原因在于男人不够明智，也不够强势，不够独立，千万别做妈宝男，你这妈太无理取闹了，不可理喻。

挺简单的，跟你妈划清界限，必要时脱离关系。

请你站在旁观者的角度看这件事，谁对谁错应该是一目了然吧。

自己母亲做错了事，不要因为是你母亲你就纵容她，该怎么办就怎么办。能协商解决最好，不能协商解决就跟她划清界限。

中国人性情是总喜欢调和、折中的。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开窗了。没有更激烈的主张，他们总连平和的改革也不肯行。——鲁迅

给你提一个可行的建议，找一个男的，假装自己是双性恋，请父母吃一顿饭，就算是跟他结婚了。这时候你父母可能就会觉得那个女孩也不是不能接受了。

重新查了下，中国孕产妇生存率比例 。2017年19.6人/10w==>算下来大概是1/5k，每5千孕产妇里死1个（引产死的概率emm没有数据）

以下原答—————————————————

1.结婚9块钱。（准生证出生证明等似乎会用到结婚证/不结婚也行，看你们意愿。）

但是不要说得那么冠冕堂皇，没得工资无法结婚，都他妈6个月了，女方能在6月前没打掉就是相信你会和她结婚，或者说相信你们最后总能结婚的。

不过到现在这一步，让6个月的孕妇引产，你辜负信任而已。我个人认为：是个脑袋瓜子清楚的人，都不会和这种不把他人生命健康当回事的家庭结合，毕竟这太疯狂了，再爱也抵不过自己的命，人本性惜命啊。

2.胎儿已经6个月了，建议生下来。引产证明估计你也没办法迅速弄到手。它可不是普通流产手术，医院不会随随便便就允许做的。（有点ac数好不，这种一不小心是要出人命的）垃圾人家

（引产不比自然生产。一种破坏行为，母体受伤程度风险程度大于自然生产，2017年年鉴里统计孕产妇死亡率5千分之一，引产死亡率未知，按逻辑大于1/5千。更何况其他后遗症）

引产太伤害母体。（查了下，比自然生产的危害大，6个月，大概算4*6=24。28周后的就是晚期了，伤害程度超大。如果生下来是活的，按法律来算它就是个公民，看了些贴子说不能像早些年那样给婴儿打毒针弄死，你还是得养。）。

（出血是母体死亡概率大的一种；羊水拴塞羊水流到大血管，似乎是死得超痛苦的一种死法。【百度：羊水栓塞是指在分娩过程中羊水突然进入母体血液循环引起急性肺栓塞，过敏性休克，弥散性血管内凝血，肾功能衰竭或猝死的严重的分娩期并发症。】）

ps：查了下，在当前人口红利缺乏，管制较严格的情况下，健康的胎儿等楼主托关系/拿钱买关系把引产证明弄下来估计都可以足月生了。

【百度的：--->引产证明要在医院、老家村委会、计生单位这三个地方去开，但每个地方格式不同，基本如下： 　　xxx患者经XXX医院鉴别诊断，胎儿为非正常性，（这里要定明原因），现需要进行引产手术，望村委会证明，给予解决。 申请人：XX患者】

呸！不把别人女儿性命当人命的垃圾。擦！劳资越查越生气，从小看电视那些流产广告是不是把人们都洗脑了，生命健康都不当回事。果然不是自己挨刀自己又不痛，又没生命安全问题，还不会有风险后遗症。垃圾人家

3.男方自己先找亲戚朋友借钱养家。（该扛起责任了，也该面对自己这垃圾般的家庭，家丑外扬这种确实会影响到利己主义者以后的婚姻，但是劝你还是做个人吧）

事情讲明白，由于自己的工资在父母手里，租房/生娃/养人/月子/奶粉要钱，急事，是个亲戚朋友都会借你钱的。

4.女方恢复健康，娃也1岁左右的时候。你们再考虑要不要离婚/分手。（我为嘛要执着于1年。。。记忆里好像是法律判哺乳期婴儿都归女方，我也不确定）

（个人建议还是离，题主这一家子不太像人【主要是不把女方的命当命。】对他人生命健康的漠视，即使是在死刑犯罪人员里找，也能找到比你家人更尊重他人生命健康的。）

记得以前看过个比例记得是2010年的数据，每6千产妇，就有一个产妇死亡。1/6000 ，

元数据是10万里几十个的样子，我好奇就计算了一下，2019年了还记得些，竟然在我们当代，生育还是鬼门关。～～～更何况是非正常地终断，杀死胎儿+生下一个完整但死去的胎儿，非正常地破坏活动，后果也许更影响母体健康）

5.离婚状态/未婚状态分手：孩子优先女方意愿。

a.女方愿意养，你定期给奶粉钱，学费。

b.女方不愿意养，你自己带在身边养，不要让你父母养，言传身教，不要让你的孩子重蹈覆辙。（而且你家人在6月都想杀掉的人，你无法保障在婴儿孩童时期能健康快乐平平安安地长大【去年还是前年微博里记得几个，奶奶把出生4天的婴儿放到盒子里，找了个医院角落然后把婴儿踩死的；父亲把孩子丢到悬崖沟沟里的后来孩子被好心人和119还是110救了的，往婴儿脑袋肚子扎针的】【就算平平安安长大了，耳听目染，把女方这个受害人当成是坏人这种情况会极度恶心 。小朋友长大后明白事情起因经过结果后，你无法保证家庭表面上的和睦】）

（由于你们家算人渣，养孩子的费用这一方面。个人建议不要让女方承担。我的印象中穷人家按逻辑不会这么挑剔富人家的女儿，大概率上你家比较女方而言，金钱方面应该比女方能养育孩子。从舆论来看，女方是受害者，你要是个能担起责任的人，就别压榨受害者）

以上是怎么办的回答。

end

（此法偏向于～身体健康，身心健康。

重点：其他的都可以变化，但母体身体只有一次机会。

6个月的胎儿，引产手术能不能申请下来，引产手术后遗症，引产死亡等风险过大，对女方未来的身心健康不利。）

ps：突然想到这妹子可真够恋爱脑的，6个月了，别人连证都不领。早在3/4个月最后期限的时候就该看清是什么人呀。遇人不淑时在最后能流掉的时候流了也好。。啧啧啧果然一孕傻三年，这会儿碰到个垃圾人家，又被拖到现在婚期将近带这么大个肚子，6月啊，即使托关系弄到引产证明，今年她得把半条命赔进去了。

等等？！婚期8月…emmm你家人可真够恶心下贱真他妈的就是个杀人犯，种种行为这不就是吊着女方，有了孩子之后主动权在你家手上，现在以非正常理由（明着嫌弃女方家人）（大概率是嫌弃要花钱/孩子性别等其他因素）而不要女方，不顾怀了6月的孕妇生命安全，未来健康情况，强行掌握经济权并要求女方引产（估计没得点时间关系办不下来引产证），杀死孩子，停止婚期，并丢掉女方。女方倒了八辈子血霉吧！这次命和健康都快没了。惨烈

emm，呸！真他妈恶心。

如果有医生可以出出主意就好了。这恶心得我想推翻自己的建议！即使6月即使风险超高，即使半条命和未来健康都可能没了（如果和自然生产相对风险没有大幅增加只是在可控范围内的风险增高），我也想说一声引了吧，实在是太恶心了，太恶心了，这段经历和人都太恶心了，而且这样的人家会不会接受一个预定死亡的婴儿还是未知数，提问者妈宝男，他妈让女方引产就来提问的这种状况（并且是称“流产”连百度都不会用，不在乎枕边人的生命健康）来看，他妈如果不要这个原本该引产死掉的婴儿（不要的概率挺大，毕竟成语“斩草除根”即有仇也有血源关系，你父母不太会喜欢，“居安思危”你如果杀人未杀成，待你老了对方大了，危机感肯定是有的），那么女方还得当单亲妈妈，这种就是地狱模式开启了。女方是怎么忍下来的噢……

如果单看这个问题，底下求放过姑娘的呼声是压倒性的，但是翻看了题主的的知乎首页和回答的问题，莫名有点心疼，这是一种社会现象的缩影，论强势母亲对孩子一生毁灭性的影响。

题主在2个月前开始关注诸如怀孕，活下去，父母这类话题，在6月3日凌晨3点发表了一篇求助提问

通过字里行间看得出题主的原生家庭并不幸福，生活在争吵和到底环境中，题主有个极其强势的母亲，这种强势体现在超强的控制欲和道德绑架。

在这种生活下的题主在生活中没有话语权，无法决定自己的生活，唯一的能做的就是“听话”，听话才能获得些许的安全，不然等待题主的将是“惩罚”，肆意的谩骂，自尊心的践踏，和站在道德制高点的指责。

在这种环境下成长起来的题主，从小到大从未体会过什么是安全感，他的一切都是受母亲的“操控”,自己犹如一个傀儡木偶，而线还是在母亲那里，即使到了谈婚论嫁的时候也不能违背母亲的任何旨意，长期受压迫的生活，让题主萌生了轻生的想法，这种深深的无力感压的题主喘不过气来。

在题主的生活中，他感受不到自己作为一个鲜活的人的特质，作为一个人的自由，生活如牢笼一般，想挣脱，却又无力回天。

我们说母亲对一个孩子的影响是一辈子的，母亲的温暖，包容，接纳可以成为孩子一生安全的源泉，但是现实生活中，不是每一个孩子都是幸运的。

尤其是上世纪五六十年代之前的父母，他们在养育我们的时候很少听过原生家庭这个词，他们不知道自己的行为是会影响孩子一生的，他们的情感也很匮乏，没有得到他们父母的情感哺育。

于是很多父母为了弥补内心的恐惧，无助，愤怒，他们进入了战斗状态：高强控制欲，高焦虑，成为了“强势母亲”，其实本质上他们内心也是极度缺乏安全感。

强势的母亲强调的无条件的服从，如果孩子没有做到，那么他们就进入暴怒状态，另一方面他们极度苛刻，孩子怎么做都是不对的，他们通过挑剔孩子来获得自己的控制权。一旦孩子不服从，父母往往站在道德制高点上对孩子进行审判，让孩子觉得自己做什么都是错的，怎么做都不对。

这样环境下成长的孩子往往会发展成两个极端，一个就是缺少活力，缺少尊严，深深的无力感，另一种会成为特别苛刻的人，想要摆脱“统治”，他们在生活中往往容易情绪用事，极度容易进入反对别人的状态。

我们不能选择自己拥有什么样的父母，但是我们可以选择成为什么样的父母，给孩子一个什么样的原生家庭。同时，接纳自己原生家庭，跟童年时候不完美的自己和解吧。

最终题主怎么选择怎么去做是个人自由，但是孩子是无辜的，下一代是无辜的，希望能给孩子一个安全的家！

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题主，7月28日你添加了该问题：

我们先来单独看下问题内容~

你未婚妻妈妈和她姑姑的问题你一点描述都没有，一句话带过。你想说明什么？

这些问题你妈妈之前不知道？（其实后面还有很多内容证明这并不是简单的讨厌简单的看不起简单的辱骂，稍等上图！）

她妈妈和她姑姑的问题跟她有什么关系？

你既然从小就知道你妈妈是一个什么样的人（稍后也会上图！），为什么工作收入还要交给她管理？

六个月的孩子要人家打掉这是有多狠？

好了，继续~

这些都是什么操作？

说句难听的话，是正常人的操作吗？

真是看着来气！

要不是怕封号，真想骂你知道吗！

我无法想象出她受了多大委屈，但就凭借你这篇回答内容，我就知道她每天都活在痛苦当中！

你自己看看你自己写的东西吧！

你真的觉得这会是正常人可以做出来的事情吗？

你觉得你自己的心态正常吗？

题主，你只是一个“木偶”！没有任何思想的木偶！

你认为仅仅凭借一句“我喜欢你”就可以跟一个女孩子在一起？

你知道什么是喜欢吗？知道什么是爱吗？

爱一个而给她痛苦，那不叫爱！那叫自私！那叫骗！

人不自爱，不配言爱！

你连最基本的担当都做不到，你怎么给她和她肚子里的孩子以保护？

你都已经成年了，有了工作了，还想继续忍受这样的生活多久？

你想让大家给你安慰？教你怎么办？

你想跟未婚妻结婚，想让你妈妈把钱拿出来，然后想带着怀孕的妻子继续过这样的生活？

孩子出生了带着孩子继续这样的生活？

我求求你！

你放过她吧！

你在其他答主的回答下提到了你的“责任感”

我问你，她打过一次孩子！你责任感哪儿去了？

她又未婚先孕！你责任感哪儿去了

你妈妈多次那样对待她的时候，你选择站在什么位置？你责任感哪儿去了？

责任感三个字从你口中说出来你不觉得可笑么？

什么是责任感？

责任感是做出来的事儿！

不是说出来的话！

我求求你！

放过她吧！

除了无尽的痛苦，你什么也给不了她！

我曹，还有你这样的男人？

亲，这里建议你自我淘汰，不要传播你的奇葩基因呢

如果你不能给姑娘一个成年的丈夫，那还是放过她吧。

何为成年，

我爸妈不让我们结婚了，说要把孩子打掉

结婚是谁的事儿？孩子是谁的冲动谁要负责？打掉6个月孩子的危险你清楚吗？

我妈不喜欢我老婆

你妈和你媳妇结婚？

因为她妈妈是跑了的，她姑姑是离婚了的，

你要是个人介意，就放过姑娘，要是个人不介意，就不要让姑娘在这个原因下受到伤害。

昨天晚上打电话骂我们，带上我老婆的家人了，再加上语言上的侮辱然后我老婆跟我妈挣了两句我妈就说不同意我们结婚了准备回来把孩子打掉，

你妈骂你老婆你就让你老婆被骂？放过你老婆吧！你只能让她受伤害！

你妈不同意你们结婚是对你老婆还嘴的报复，谁知道结了婚后你老婆还会受多少欺负，你作为一个成年人+男人，也放纵这种事情！！！

我近两年没有存款，以前上班的都是给我妈存着的，所以这婚她不拿钱出来就结不了

结婚是一种态度，不是一个花了钱的宴会，相信你如果不再让你老婆受欺负，即使不办婚礼也好！如果这种你老婆被欺负的事情再发生，即使是亿万婚礼，对你老婆来说也没用！

（当然也不能骂你妈，你要权衡，可以自己受委屈，但不能让双方受任何伤害！）

作为一个成年人，希望你能体会到你老婆跟了一个男人，跟着这个男人离开自己的环境，到一个陌生的环境，一个人孤苦伶仃，还被一个陌生的老太婆欺负，被骂还因为是自己男人的亲人无法还嘴，在被问候全家后才还嘴，自己选择的男人却在一旁冷眼看待，还被这个老太婆以孩子、婚礼要挟，自己男人却不帮自己，这种感觉！

给你说，作为一个姑娘，要是一个陌生的老太婆敢骂自己，早上去干翻它了！

作为一个姑娘，要是一个陌生的老太婆敢威胁自己，早上去干翻它了！

也希望如果你们结了婚，在你老婆生孩子的时候，你多关照你老婆而不是孩子。

也希望你在你老婆产前和产后最虚弱的时候，你能给她无微不至的关怀。

什么事情，换位思考一下，整个换位，而不是只换事情不换人的处境。

说实在的，我真的想骂你了，可是我忍住了。

你如果想做个听妈妈话的乖宝宝，那你就做好了，没有人会反对你，毕竟那是你和妈妈之间的事情，只要你们愿意，不关别人的事也不会影响他人。可是你为什么要在不经过你妈妈的同意，和你的老婆在一起，还怀孕六个月了。

你既然可以不听妈妈的话，有了孩子。而你的妈妈提这么无礼的要求，让把孩子打掉。有点常识的人都知道，六个月的胎儿了，那不是流产而是引产了！这是一个正常的妈妈能做出的事情吗？她可以不喜欢儿媳妇，但是怎么可以迁怒于未出世的孙子呢？这时你又没有主意了，居然跑到知乎上问大家的看法，让我们给你拿决定。

我天呐，你到底是个什么样子的人，路拽半坡了，你想撒手了？想当抛妻杀子的绝情之人，自己不想认账，求心安，为自己开脱！还是想和妈妈决裂，想让我们大家给你背锅吗？

你和你妈妈有任何畸形的关系，永远当妈宝，请你自便也自重，不要祸害他人！

既然你已经牵扯到你老婆了，就请你挺起腰杆，好汉做事，好汉当，坚决站在老婆的身边，无论发生什么事情都负责到底，给老婆一个未来。

只要你坚持到底，妈妈绝对是会妥协的，这点你放心，你不会失去妈妈，妈妈只是退居二线。在父母与子女的大战中，最后胜利者终究是子女的！

我身边因为找对象的事情，和父母闹翻的很多。我们单位的小徐找了个小她三岁的张宏。张宏家里条件好，爸爸妈妈都是公务员，张宏也是。我们单位效益不好，小徐家境一般。当时，张宏的妈妈态度坚决，打死不同意张宏找小徐，她都找到我们单位了，在当时影响很不好。可是她管不了她的自己的儿子张宏呀，儿子就是非小徐不娶的。张宏就是在父母没有同意的情况下结的婚，结婚的时候，妈妈一分钱都没有给，婚礼没有参加。可是这有什么呢，现在孙子有了，妈妈还不是颠颠的来看孙子，天天来，恨不能住在儿子家呢！

所以你不要怕，在力所能及的情况下，善待你老婆，没有什么了不起的，就是那么大的事，坚定信心，天下没有过不去的坎！

愿你成长，祝你老婆幸福！

看了这么多回答，大部分都在劝分题主，私认为这是很不负责任的，题主其实也是一个受害者，他不是不爱这个女孩，只是他还缺乏一份勇气，立场其实也很明了，字里行间中都充满了对他妈的怨念。

先说建议：忘掉你有老妈这件事，然后努力工作把存款交给你媳妇，怀孕六个月了不是你以为的能随随便便打掉，是要引产的，而且正规医院是不可能给你开引产证明的，你要知道你妈是要弄死你孩子，弄死她孙子，虎毒不食子这个你真得掂量掂量。

另外不管怎么样你都必须给你媳妇一个态度，这个态度不仅是你给你媳妇保证站在她这一边，也不是你强势地对付你妈，而是你要给你们这份关系有一个契约的保障，这个契约就是结婚证。

题干里没有提及到你父亲，我想你父亲的地位应该如苏大强的地位一样，被你妈压在下面压了一辈子，你从小看你爸被你妈折磨看到你长大，现在你妈又把目标转移到了你身上，因为你妈料定了你和你爸一样，都不会反抗她，所以她才能这么肆无忌惮地作妖。

所以关键点是，你要给你妈一个坚定的态度，表明你会跟她死磕到底的决心，这一点绝不是做做样子，而是身体力行，你首先要确保你的经济是独立的，你妈不过是仰仗着你的存款都在她手里，而携存款要挟你罢了。

你想一下在一个家庭里，谁说话最管用？当然是挣钱最多的那个，现在你家是你妈掌控着所有的钱，所以你爸就得听她的，所以她觉得你也得听她的，因为她掌握着一个家庭最核心的资源——钱。

你不需要她的钱，那她就没有办法掌控你，你也老大不小了，再辛苦最多就辛苦一年就能把这最难的日子熬过去，用一年换你一辈子的幸福，我觉得还是挺值的。

技我跟你说完了，再跟你唠唠理。

真的年轻人你要勇敢一点，年轻时的勇敢才会让你在老去之前的日子里，多一点陪伴的幸福，多一点付出与得到的精力，不要等到你已迟暮，才颤颤巍巍地摇头叹息，遗憾的说句悔不当初，与其一个人在落寞时感叹，倒不如实实在在地勇敢一把，结结实实地为对方付出，成为她的靠背。

不论最后的结果是好是坏，在你心中其实已经有了自己的坚信，后悔与不后悔，只能由你自己来定义。

就算被生活踩到了泥土里，你也要拼命地往上争点阳光，生活被戳的千疮百孔，你也要在四处漏风的生活里，燃烧自己的勇气与青春，那燃烧的火光注定会从千疮百孔中射出来，除了你媳妇你已经没有什么害怕失去的了，也许你会有想不明白，但不会有想不开，正是这样的处境才会让人具备重头再来的勇气，在泥土中挣扎不屈，才是最让人猝不及防的。

最后给你打打气吧，有些雨不是打伞就能避的，有些人就算用易拉罐求婚，也能换来那声i do，但你要给她的是希望，她可以选择不要，但你不能选择不给。

我的其他干货回答：

我感觉你重生的机会来了！

从小你活得很压抑！被你神经质的母亲压抑得生不如死，那是因为你爹习惯了，你还小不能反抗。

现在！你长大了，有了妻子和孩子，你完完全全可以过自己的日子！一开始白手起家会有点艰难，可能也办不了婚礼，但是不办婚礼又能怎样？相信你妻子也一定愿意与你同甘共苦，那么好好努力，日子一定会好起来的！

至于你妈，当她死了吧。

必要的时候录音录视频，将来她混淆视听准备搞臭你的时候，你还可以拿出来反击！

加油！

想起了一件旧事。

那时候我大概15岁，我妈跟我聊起了我将来娶老婆的事情，对她未来儿媳妇提了一大堆的要求，从身高到长相到出身，能提的全提了。甚至我都怀疑娶老婆的是她，不是我了。

然后我想了想，对她说：妈，以后我要是带个女孩子来见你，意思就是这个女孩子我认定了，我准备结婚了。你有两个选择。1，高高兴兴承认，大家其乐融融。2，我离开这个家，你登报声明跟我断绝母子关系。

事实上不只这一件，对所有事情我都是如此。我的事我决定，其他人少逼逼。瞎逼逼就是自己找脸丢。大家和和睦睦不好吗？非得过界逼我撕破脸皮？

只能说，题主太软弱了。人善被人欺。常年这样，会什么猫啊狗啊都敢骑你头上拉屎的。

对父母是要孝顺的，但不能愚孝。

你妈真不怕遭报应，这样虐待你女朋友。我也经历过这种事情，我怀孕5个月的时候，有一次和我老公吵架，然后他阿姨劝我们离婚，说趁着孩子还没出去，赶紧打掉离婚，我老公不舍得我，没离，但是那个贱人我永远不会原谅。这么大月份了，这不是让人女孩子去死么。所以这种恶毒的女人要远离，一辈子都不会原谅的。能说出这种话的都不是人！！

堕胎伤害太大了，保持自己的边界，做自己的选择吧。

看这个问题，我感到有些小失落。

我一般不喜欢给人直接建议，因为每个人都有自己的生命的选择权。

今天，我破例了。

我建议题主不要打掉孩子，因为打掉一个孩子很大可能给家庭带来很大的创伤。

堕胎对一个女人心理创伤

堕胎是一个“破坏生命的过程”，英国皇家妇产科学院的研究人员曾调查发现，不少女性在堕胎后会表现出：“感到很悲伤和哀痛”；有的会有“深深的内疚感”。即使过了多年，一些女性还会“一想起这事（堕胎）就突然哭出声来”……医学专家将堕胎后出现的心理现象叫做“堕胎后症状”。

国外一项有关堕胎对妇女心理影响的调查显示：

堕胎后，43.1%的人会感到痛切的忧虑，

31.9%觉得有比常人更强烈的沮丧情绪，

26.4%感觉内疚，

18.1%不能减轻痛苦，或者只有一点点。

堕胎后的妇女，尝试自杀的比率可能是很高的。

我是一位心理咨询师，大家是不是觉得我没有什么问题的？

不是的。

大多数人都是有自己的问题，我过去也有自己的创伤。

我个人觉得，没有经历过最深的痛苦与黑暗的人，他是当不好咨询师的。

健康的人很难理解来访者各种扭曲的心结，病态的人却很难去治疗它。

唯有一个曾经走入黑暗、又依靠理性的力量走出的人，会理解真正的光明，才懂得来访者的痛苦。

一位咨询师能走多远，才能引领来访者走多远。

接下来我讲一下我的经历，你就明白堕胎对一个家庭是多大的影响。

我父母年纪很大才结的婚，所以爸爸在妈妈怀孕时候，很照顾妈妈，希望孩子健健康康的。

天意弄人吧。

妈妈产下姐姐出生的时候，姐姐夭折的了。

父母很悲痛，非常的伤心。妈妈疯了。

妈妈疯了半年左右，妈妈怀上了我。

后来我听村里的人说，妈妈是生下我以后，才慢慢的正常了一些。

我小时候胆子很小很小，我会比同龄人更害怕天黑。

初中时候，我开始发现自己比一般的同学敏感，我也常常爱哭鼻子。

别人轻轻碰一下我的肩膀，我就像感到要发生地震了一样，我会尖叫起来。

高中时，我经常感到抑郁，好像活着很无意思，但又说不清哪里有问题。

后来我觉得自己有病，我开始学习心理学，开始看很多心理学的书。

边学习心理学的过程，我也寻找我的咨询师探索我自己的问题。

后来，有一次在咨询体验中，我的咨询师协助我看到了：

子宫期的我，我感觉到非常的冰冷，因为姐姐在子宫里夭折了，

我也很害怕我活不下去。

那一刻，我才知道：

我过去的情绪化，恋爱时候忍不住的发脾气，非常的作，总是害怕自己会被对方抛弃，我过去常常感受到自己会死去，是与我过去的子宫期的创伤有非常大的关系。

直到我在咨询体验中看到了真相，我才感受到放松一些，我是重生了。

我妈妈过去的情绪非常暴躁，我过去不了解真相，我总觉得我妈妈是个很糟糕的人。

那天咨询后，我给我妈妈打电话了，问我在三岁之前的事情，我妈妈说了很多，她带着我去很多的地方，想让我爸爸去，但是因为没有沟通好，她也常常忍不住发脾气。

当我看到了真相时候，我才理解妈妈过去经历了失去孩子的悲痛，还承受了家人的不理解，她和爸爸有很多的吵架，也可能是过去的很多的创伤情绪没有释放出去。

我开始理解我的妈妈了，我也越来也包容我的妈妈的，我也建立了自己的安全感。

没有谁做一个想生气和伤心的人，一个人伤心和生气了， 一定是有原因的。

一切的真相都是需要被看见的。

一些家庭之所以关系很僵硬，多是过去埋下的种子。

我将我的故事说出来，就是想提醒那些有打掉孩子想法的人，能不打掉孩子，最好不要做这样的事情，很可能会给孕妇留下创伤，也会影响下一个孩子的安全感。

因为子宫就像一座房子，如果里面是有过生命死去的情况，其他到来子宫的孩子也是很容易受到影响的。

如果自身也经历过流产（意外或者是无意）的人，刚好看到我的回答，如果你们已经从创伤经历走出来，那就很好，如果没有，建议寻求专业的心理咨询师的协助。

我接触很多的来访者是80后，（经历计划shengyu），他们自己的父母有过流产的经历，自己经常感到能量低或者是没有安全感的话，你可以私信我，我分享一份学习资料给你，希望你找到自己生命的力量。

清晰自己的边界感

题主的父母反对和干预孩子的婚姻了，这是父母边界感不够清晰的表现。

边界感一般是指，将自我与他人，主体与客体分离开。而父母硬要将自己的想法塞给孩子，就是边界不清晰。

边界的建立通常都是以互相尊重为基础，自愿是前提。明白：你是你，我是我。

很多人明明已经组建家庭了，但是总是会被父母的想法影响自己，边界感是很弱。

边界感弱通常发生在亲子之间，伴侣之间，老板和员工之间，朋友之间。 夫妻之间的界限不清，也会导致很多伴侣生活在一起恩恩怨怨，大半辈子都生活在痛苦和纠结当中无法解脱。

我的一个同学，她和男朋友恋爱5年，最后两个人在谈及快要结婚的时候，女生的父母觉得男生没有去她的城市买房，担心以后自己的女儿不会被很好对待，我的同学觉得父母说的也有道理。

我问她，相不相信他会一直对你好？

她说，我相信的，这几年，他也是一直宠着我。

我问她，你父母安排的，你喜欢吗？

她说，我觉得没有什么喜不喜欢吧，我不想家人不开心，我觉得父母是最重要的吗？

后来，她真的听了父母的，嫁给一位离自己家里3公里的男孩子。

我问她是否开心。

她说，凑合吧。

我觉得不合适多问，就没有深入下去了。

我认同每个人都有自己的人生选择权，但是一定是自己清晰知道哪些是自己想要的。保持边界感，尊重自己的内心的想法，去做自己想做的。

在中国家庭里，边界感很弱的表现：

1、拯救

人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护。

母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长十分不利。

但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。

2、控制

所谓控制，就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

拯救是利他的，控制是利己的。 反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。

3、依赖

依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做，希望别人对自己负责。

在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个兄弟姐姐，他的依赖性一定会很强。如果家里的人界限不清，拯救和依赖将是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。

因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。

4、讨好

讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛。 小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。

但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。一昧压抑自己，去讨好别人企图得到别人的认可、赞扬和尊重，有那么重要吗？

如果把讨好变成一种风格，到处讨好，而失去自己，那就有问题了。

5、分离焦虑

当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说，如果一个人非常的害怕分离，说明他的人际界线是不清的。害怕跟谁分离，说明他跟谁人际界线不清。

为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等办法，目的是继续保持共生状态，朝夕相处，相依为命。 这种人很黏、很纠缠，像跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

你可以参考上面几种，检验自己的边界感是怎么样的？

若要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。

自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也不是说，他在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。

即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。

很多父母是觉得为孩子好，但很有可能是父母有他们自己的局限。他们也不懂得如何爱，也影响到孩子对感情的处理方式。

我们作为一个独立的个体，永远需要看到自己的目标是什么，自己想得到怎么样的人生，自己对自己很负责的去选择，不必在意其他人的想法。

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我觉得这是悲惨人生中，唯一的一次可以与你母亲抗衡的时候，如果现在不反抗，那就真的一辈子就不会了。先要想好，父母也是人，他们固执偏见，但是也抵不过她自己，你就跟她学。

1，从你妈妈那边亲戚开始，大概都知道你们家情况的话，让他们劝劝你妈妈，特别是家庭地位稍许高的，说话有分量的。

2，亲戚劝说还是不行，就当着亲戚的面，要死要活，说得可怜一点，从切身感受出发，体现出妈妈的强势，以及这些年给你带来的伤害。

3，明确你的态度，在争吵中，决不让步，我就是要娶她。

4，从道德上谴责你的母亲，毕竟是六个月大的孩子了。是我自己的亲身孩子，是您的亲身孙子，你居然要杀了他，你于心何忍，你就是杀人犯，你还是做父母的，我的父母居然要杀我的孩子，我难道还要听您的？那我就是杀人犯！

5，可以不用您得钱，但是您把我这些年工作的一些钱，拿给我（说出具体数目，比如，每月我给您的2000，3年36个月，就是7万），如果你和爸爸觉得辛辛苦苦把我养大，没得到回报，那每个月我算您1500，您就给我5万4，其他的算我孝敬你们的。以后我也要养我的孩子，我一定会做一个好爸爸的。

6，妈，这样您要是再不同意，那我无话可说，我接受，但是我无法理解你为什么要为难我，为难我的孩子，你真要把我们都逼死吗？我死了，我孩子死了，我老婆死了，你们有什么好处您说。

在谈判过程中，如果你母亲一再强调把你养这么大辛苦，那你就反问，我也会有我的孩子，我也会辛苦，我也会为他付出，但是我不会因为辛苦我就限制他，控制他，要他杀了他自己的孩子，我知道做父母的不易，我感谢你们。但请您也体谅我一些。

如果你母亲同意她出钱帮您们办了，就好好相处，跟你老婆沟通好，以后不论与你母亲有什么矛盾，小事的话，老婆您担待点，不要放心里，如果过分了严重了，你就跟我说，我和你一起扛。

事先跟你老婆表明你的态度，你和你老婆永远是一边的，就算你的妈妈一直打压你们，你也不能把责任怪到你老婆孩子身上，因为这样的母亲，就算不是你现在的老婆，是其他女人，只要是她能够对付的，你妈妈还是会这样。所以你们要齐心合力的对付外来的压力，就算你们只拿到了五万，那你们就旅行结婚，不办酒，办酒是给父母办的，不办就气死他们，你和老婆沟通好，一定照顾她的感受，一切不是她的错。你要保护好他们，你得先坚强起来。

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毓婷是有副作用，但也不是什么妖魔鬼怪，一年一两回对于正常人来说还凑合吧。

有一种药叫优思明，自费药，医院用医保卡刷刷不了。小贵，一个月120左右，看你们也不像是学生，应该大丈夫？

如果这还不愿意，还有一种东西叫壬苯醇醚，非口服药，按次用。

觉得都不行的话，你TM知道结扎是可逆的吗？

只要不怀孕，都可以说是留下了最后的退路，不然就孕3个月之内作妖好吗？

现代科学家资本家为了让你毫无后顾之忧地享受鱼水之欢付出了多大努力你知道吗，知道吗，你知道吗？你对得起进步到这种程度的人类文明吗？？？