是什么原因让你成为全职妈妈？

很多原因吧！

第一，本来身体就不好，孕期又得了血小板减少症，越往后身体越差。

第二，没有人帮忙看娃。公公婆婆在农村，有年迈的爷爷奶奶需要照顾，来不了。我妈想趁着年轻给我弟挣点娶媳妇的钱，也来不了，而且我妈本身性格不太好，小时候给我留下很多阴影，不想让我的孩子也受影响。

第三，我小时候跟着爷爷奶奶长大，内心十分渴望父母的爱，因此不想错过自己孩子的成长。

第四，我跟老公结婚四年，一直两地分居，老公每个月回来两次，大多数时候都见不上面，都是我自己照顾孩子。

第五，老公收入可以满足家庭需要，没有经济压力。

第六，本人事业心不强，喜欢家居生活。

因为我生了双胞胎，请不起两个保姆～～～

《今天，我成为了一名全职妈妈》

补充回答：

公公婆婆觉得我辞职家里经济压力大，一直要尝试给宝宝喂奶瓶。作为妈妈看到宝宝那么无助的抗拒，我真的很心疼，一直在偷偷掉眼泪。之前说过老公很早就放弃了，不让尝试了，叫我辞职，但公公婆婆他们不放弃，现在宝宝喂奶时间从白天六个小时延长到将近九个小时，还是不吃，宁愿哭，宁愿饿着，也不睡觉了，看着小小的他在婆婆怀里挣扎，我无能无力的只能哭。也许会有人说我无能，保护不了自己的孩子，我想没有身处在这样一个环境应该是理解不了的。老公是个孝子，我不想让他为难，觉得我跟他父母对着干，因为曾经他有过这样的想法（后面都说开了，就知道我没有那个意思）。至于今天的尝试，只想让他们放弃，死心。自今天开始，我不会再让任何人尝试用延长喂奶时间的方式给宝宝吃奶瓶，宝宝那么小，作为妈妈，我应该给他安全感，给他温暖。

分割线：

成为全职妈妈的原因有多种，而我却因为宝宝不吃奶瓶成为了一名全职妈妈。

曾经想过上班之后可能会分离焦虑，宝宝会各种不适应，也想过中午如何快速回家喂他的方案等，却没有想到以前吃奶瓶的宝宝会怎么也不吃奶瓶。

距离产假结束只剩几天时，决定让宝宝开始吃奶瓶适应，却发现宝宝不吃奶瓶了，这是在我们意料之外的事情，于是开始搜索各种网站、app寻求解决办法，却发现有同种问题的宝宝很多，却没有什么有效的办法。我们买了据说厌奶宝宝也会吃的奶瓶，尝试迷糊喂，尝试妈妈不在场，尝试饿着他延长喂奶时间，尝试盖住宝宝的眼睛，宝爸甚至尝试将奶瓶夹在腋窝，各种可以尝试的方法，结果都不行。宝宝宁愿哭，宁愿饿着，宁愿哭累了睡着，只要奶瓶放在嘴边，就是哭，或者含到干呕，就是不吃，我们从平常白天两三个小时吃一次延长到六个多小时，宝宝就是不吃，坚持了几天，宝爸放弃了，我总想再试一次，却总以失败告终。相比广大网友的饿十个小时，饿二十个小时，甚至饿两天，我们做不到，我们还是不忍心，白天六个小时已经是我们能接受的极限，毕竟他只是一个刚满四个月的宝宝。

人的一生总会面临各种选择，主动选择、被动选择，事情总不是一直朝着我们预期的方向发展，总要有取舍。每个人都有多重身份，或老板或员工，或爸爸或妈妈，或儿子或女儿……而我此刻最主要的身份是个妈妈。今天做了这个选择，我们生活的压力会增大，但谁又能指责我做了一个错误的决定呢！

1.我也是身体不好，免疫力低下，生孩子上了二年班后三天二头感冒发烧，慢性胃炎结直肠炎，贫血，没办法平衡工作跟家庭

2.老公离了人生活不能自理，家里油瓶倒了都不会扶一下，更别提能帮我做家务带孩子

3.老婆婆和我妈虽然都在同一个城市，但老婆婆带孩子特别不靠谱，连正确冲奶粉都教不会，我妈妈带的好一点，但不愿意带，嫌我影响她老年生活了

4.老公收入能养活我们，婆家娘家都还能补贴一些

5.我是会计，在家带几个公司账，可以挣点零花钱买买衣服和零食

6.我孩子身体也不好，老发烧肺炎，我老请假，单位领导对我有意见

没全职的时候我要上班，代账，家务全包，做饭，孩子所有事全包，周末老婆婆会有一天来我家帮我搭把手，但孩子一直是我带的所以粘我，根本不要他奶奶，所以我垮了，辞职回家养养再说

我说说让我辞去银行的工作，全职的原因吧，都有一点吧：

1、月子里和婆婆的观念不一，对婆婆产生一些抵触心里；造就了我们之间已经产生的一些婆媳矛盾；

2、担心老人的观念太落伍，孩子教育不好。

3、婆婆在我快回岗位的时候，带她提前适应职场，她来了三天后，告诉我，她带不了；

4、刚成为新手麻麻的分离焦虑，总觉得孩子还太小，不放心其他人带；

因为这些原因都有一点，最后自己辞职回家带了娃；

不得不说，从职场妈妈到全职妈妈的转变，我把所有的纠结和痛苦都经历了一遍；好在我从最开始的新鲜到纠结到坦然面对，幸运的是我在全职的这个过程中，一直在努力摆脱这种纠结，不断的尝试新事物，顺利走了出来。

作为从职场转向全职的妈妈，我们必须要面对的事情总结如下：

1、没有社会存在感和价值感

作为全职妈妈，我的生活就像是24小时的保姆，孩子的护理以及养育足够忙的团团转，对于我们普通的家庭来说，还有家里的卫生、做饭等等琐事都能让我喘不过气来，而且在这个过程中没有人激励，在孩子身上也看不到立竿见影的绩效，做的大部分事情是重复枯燥的劳动，比如喂奶，哄睡，洗澡；

特别容易没有成就感，孩子哭闹状况百出，我躲都躲不掉，其中还必须要灵活安排时间，用最高的效率来完成最多的事情，因为还会有你意料不到的事情随时发生。

与自己之前光鲜亮丽的形象相比真是天壤之别。每天顶着蓬头垢面的，忙孩子都不来及；

价值感低是最大的感受，似乎作为妈妈最重要的责任就是带好孩子，没有任何鲜花也没有掌声。

2、没有安全感

现代社会人的安全感是什么？安全感就是卡里有钱；安全感大部分取决于经济能力。

上班虽然有压力有苦闷，但是我看得到成绩，付出了就会有收获，看着卡里一天天上涨的钱，心里是很踏实的，这年代还有什么能比钱更靠谱呢？

当妈的都有一个心里，都想给孩子最好的，可是孩子的支出就占比整个家庭的大半部分；全家人靠老公的那点工资来支出，日子过的紧巴巴的，两年没敢买衣服，两年没敢去星巴克喝杯咖啡……

我算了一下我们家肉嘟嘟每个月的支出基本都在两千块以上，还算比较省的了，再加上车贷二千五，房贷三千五，家庭生活费支出一个月小两千还算少的，还得碰上没有亲戚朋友结婚的，每个月支出都在一万以上；唯一庆幸的是肉嘟嘟身体还算比较好，基本没看过医生啥的；

不是我物质，我想给孩子更好的陪伴，但是好的陪伴的前提是有经济基础的支撑，钱可以给我们更好的条件基础和陪伴基础，我可以带孩子去旅游，去增长孩子的世界观，可以花时间花钱打扮自己，给孩子良好的审美观，好的物质条件可以让我们更有尊严的生活，这是看得到摸得到的安全感。

与其说我怕与社会脱轨，怕黄脸婆的进化史，不如说我是怕没钱带来的焦虑。

孩子的成长是一个漫长的过程，对于我们刚上路的新手父母来说，育儿观念纷扰杂乱，没有人给我们一个确定的养育方案，一切都要自己去摸索去实践到底什么更适合自己家孩子，所有实践的效果需要等待验证，尽管做了很多努力想要教好孩子，但是心里依然没有底，因为我们面对的是充满不确定性的孩子，这种不确定性更加让我们容易焦虑；

3、渐渐失去了工作的能力

今天，我一个朋友对我说，终于等到婆婆替她看孩子，可以去工作了。?

可是，她发现很多工作应聘要求对已经生育的麻麻和已经结婚没有生育的全职麻麻并不友好；

她以前是做汽车技术行业的做了3年，做全职妈妈做了2年，以前的技术要求对于社会时代的发展已经跟不上了，重新回技术岗位需要和新人一样重新适应996工作制，?需要加班；因为家里有孩子，没法加班，没法满足工作要求；重新找个普通的岗位能兼顾孩子的工作，因为工资没有达到自己的期望值，总觉得心理落差太大。

我建议她，反正要转行了，可以从事自己喜欢的工作。她很迷茫，不知道自己喜欢什么，也没什么技能。?

当全职妈妈的2年中，真的会与社会脱轨。我们可能可能比上班的人，更了解社会上正在发生什么。但我们正在失去参与社会活动的勇气，正在滋生惰性。重归职场？着实不易！?

所以，那些说“钱什么时候赚都不晚，陪伴孩子最重要”的人，真的要衡量一下，你是否能承受工作能力的丧失？

从纠结到坦然面对，我是如何做到的？

全职的事情真的很多，社会对全职麻麻也并不是那么的友好，但是这都不是我们阻碍自己成长的理由；全职是为了更好的教育孩子，成为孩子的榜样，而不是成为自己发展的理由；

最开始因为自己娃也需要母婴用品，我找到了货源厂家和经销商加盟合作，起初只是想自用便宜些；后来发现背后的育儿知识，是我自己欠缺并且需要的，在进行系统的学习后，我结合自己家娃的教育经验开始把知识输出写成文章分享给其他麻麻，最后竟然收获了麻麻们的信任跟我买起了产品，我的目的不是为了赚钱，是为了给更多的麻麻提供他们需要的知识和帮助；

前久我收到一家自媒体公司的应聘邀请，应聘自媒体的软文推广写作，我没有投任何的简历，是一位朋友把我推荐给了他们，我没有去应聘邀请，原因是离我们家真的很远，并且比起单纯的推广产品，我更喜欢现在的生活方式，教好自己家娃，给孩子做做早教，写自己的经验和踩过的坑，给其他全职麻麻提供一些帮助，重新找到并且认识自己；

对于我们全职的妈妈，工作和家庭很难兼顾，但是能力和家庭是可以兼顾的；

带孩子的几年其实是很宝贵的几年，可以从新让我们思考和定位自己，培养自己的另一种工作能力，找到自己真正擅长和感兴趣的东西，并且培养他成为我的另一种能力；

当全职的经验和实践结果让我重新拥有一种工作能力的时候，这些焦虑自然就不存在了；

因为我有底气，在带好孩子的同时，随时上岗！

各方面原因：

宝宝是高需求宝宝，又不肯喝奶粉。

老人年纪都60多，没多少文化，公婆都动过大手术，我爸还要跑生意。

本来就没和老人一起住，自己过日子。他们住的地方过来太远，住我家大家都不习惯。

原来的工作费脑力，经常加班，生完孩子后明显精力跟不上。

我老公收入虽然不多但负担家庭没问题，他体制内工作也稳定不担心失业裁员这些。

我自己有被动收入，自己和孩子的零花没问题。

家里没啥额外的贷款之类的，老人的退休金足够，他们老了更需要的是有个人能随时过去看看他们。

全职之后我终于可以弄自己的兴趣爱好了。

职妈妈 or 回归职场？这是妈妈们在产假休满之后都会纠结的问题。

阳妈也是其中一员，现在她已经全职3年了。

全职的生活显然没有那么容易，面对着亲妈的责怪、朋友的不理解、自己的迷惘，到底该怎么做才能处理好这一切呢？

今天，就让阳妈聊一聊她的全职经历。

作者：阳妈，旅行作家。3年前辞职，和阳爸一起带着阳宝环游世界，目前已经走过了37个国家。

在我决定全职后，除了支持我的阳爸，品牌佛一时间全世界的人对我这种行为都不能理解。先是在小区楼下遛娃的老人，他们知道我不上班后的那种惊讶，好像亲妈是最不应该带孩子的人。友人在得知我全职后，苦口婆心“哪有这么年轻就不工作的”“小心和社会脱节”。

接着家里人挨个劝我复工，“谁带不是带，孩子吃好睡好就行，妈妈带不见得比老人带得好。”“年轻人嘛，就应该有个稳定工作，哪怕收入微薄，哪怕工作不是自己喜欢的。”短短一年时间，被介绍了好几份工作。这些都不足以让我心生困扰，只是我妈数次的话让我没忍住心伤。妈妈感叹，曾经优秀的女儿被圈进了家事的琐碎和无望的未来里，读了多年的书，最后选择了当家庭主妇。我多次解释只是想要全身心的陪伴阳宝这几年，未来有自己的打算，仍无济于事。妈妈的担心，也是对我的不信任。遇到这些阻碍后，本来信心满满的我变得很沮丧，觉得自己为了孩子，为了这个家做出了牺牲，于是经常和阳爸抱怨。阳爸没有责怪我，一边努力做全家人的思想工作，一边给我加油鼓劲，选择全身心陪伴孩子的童年，这件事本身并没有错。阳爸用行动，让我从容了许多。

有一期《奇葩说》辩题就讨论过这个问题，高学历女生做全职太太是浪费吗？当时艺人寇乃馨这样说：“你们认为什么样的人能当全职太太？不读书的么？学习差的么？没能力的么？特别笨的人么？我们应该给所有的全职太太道歉。国家栽培人才是让我们做有用的人，高学历能力强的人看似应该承担难度较高的工作，社会的误解在于我们一贯赋予全职太太的标签：低学历、平庸、邋遢、世俗。实际上，全职太太的难度并不低于职场女性，她背负着养小孩、顾老公、维持家庭和睦的责任，她更是成功男人的幕后推手，成功时的报警器，低落时的心灵支柱，全家人亲密关系的粘合剂，身兼数职运筹帷幄，只有有能力的人才能做好一个全职太太。”她的这段话很打动我。

没生娃之前，我也曾对全职妈妈抱有偏见，觉得那是丧失自我的表现。当时还信誓旦旦地表示，有了孩子之后，一定要工作家庭两不误。

我知道是难的，但我想是能的。显然这样的想法太过天真，孩子出生第一年所面临的种种慌乱，让我连自己都没有心力去打理。这时我才明白，女性在成全自我和做个好妈妈之间，进行的自我撕裂。

每个家庭都面临着各自不同的实际问题，家里老人无法帮忙带孩子、不放心保姆养育、经济条件无法承担保姆费用等等。这个时候，家庭的选择往往是舍弃妈妈的工作，这是一个残酷又自然的现状。那场辩论中，女作家柏邦妮说出了每个妈妈们的心声：“我们中国女人累不累呢？其实是非常累的，因为女人出去工作了，但男人并没有回归家庭。我们的事业女性，如果还有一个家庭的话，等于打了两份工，（所以）你要尊重，你要感谢。”

人生处处在舍得之间，失去一些，便是得到另一些。选择全职之后的我，一路的成长也显而易见。从初为人母的慌张焦虑到欣然享受陪伴孩子的过程中，我不仅是照料者，也是观察者。顺应大运动发展、理解婴语、捕获孩子的情绪......就像余光中先生所说：人的一生有一个半童年。一个童年在自己小时候，而半个童年在自己孩子的小时候。阳宝就带着我经历了早已没有了记忆的童年，他带着我进入了一个全新的世界。

当然我不是完美妈妈。这一路走来，也经历了许多困苦、焦虑，犯下了不少错误，可是孩子从来没有责备，全是接纳。时时感受到的是他无条件的爱和信任，这也让我对母亲这个角色越来越得心应手。尤其在阳宝一岁以后，他让我的全职时光变得更加多彩。我们做彼此都喜欢的事情，亲子游戏，共读绘本，外出游玩，每一天都是不同的一天。

多出的大量时间也可以做自己喜欢的事情，旅行、看书、写字、育儿，从一个圈跳到了另一个圈，认识了许多优秀的全职妈妈，从她们身上学到了许多。更重要的是，全职后我们和长辈关系很和睦，很多家庭头疼的婆媳矛盾，在我家几乎没有出现过。他们不会对我们的生活方式指手画脚，育儿理念也都以我为主。很难说，全职是一种牺牲还是一种收获。

之前看到一份数据报告，8成90后的妈妈更倾向在家当全职妈妈。

《中国社科院相关部门发布首份二胎家庭亲子关系报告》

对于这些妈妈在事业初期就做出这样的选择，我看完这份数据还是蛮震惊的。想用自己的亲身经历告诉大家，即使全职这条路看起来没有那么糟糕，也不要盲目自信，毕竟这份工作并不轻松（像罗子君那样的全职妈妈是少数）。

你的工作对象是孩子，一年365天，每天24小时你需要随叫随到，总有处理不完的事情和做不完的家务，连病都不敢生，每天像陀螺一样，转个不停，依旧觉得时间不够。

除了体力上，在心理和意志上的也很难。

“经济不独立、放弃自我、坐享其成”，外人对全职妈妈的误解也很难不闻不问。特别是和你同龄的人已经做到了经理、总监，事业风生水起的时候，心里或多或少会有一些落差感。同样是职场，全职妈妈这份工作的价值并没有那么容易评定，性格健全、快乐独立的孩子？即使可以评定，很多人并不愿意承认这些都归功于全职妈妈。

全职这条路上，没有应该或是不应该。不是做了就没有遗憾，也不是不做就会后悔。不是只有全职，才能当一位好妈妈；也不是全职了，你就是位好妈妈。千万不要让全不全职这件事变成对孩子、对自己的绑架。只有想清楚这一点，几年的全职时光才能既给了孩子更成全了自己。

自然而然。

1.空间：我们在天津生活，婆婆在江西，爸妈在山西。

2.态度：婆婆直言不带孩子，责任重大，怕有闪失。爸妈双职工都还没退休。

3.生活习惯：婆婆每年享受公公年薪7万的零花钱待遇，生日又有几万。每天黑白颠倒，晚上经常通宵看小说玩游戏，当年大话西游最火的时候，婆婆把我老公和小叔子拉进坑里。烟瘾非常大，大到房间被熏黄。每天睡到自然醒就中午了，起来点外卖，吃完下午出去打麻将，甚至老虎机。家里卫生这么多年，只有我第一次去的时候，搞的很好，剩下的时候脏乱差比男生宿舍还过分，有照片，给婆婆留一点面子，不上传了。时常胃疼，感冒发烧，牙疼，生活作息极其不规律，所以身体也不好。爸妈经常早上六点多出门，因为做老师有时候学校安排了早读，中午十二点多到家做饭午休，两点左右出门上班下午没自习五六点有自己八九点到家。卫生说不上很好但基本的整洁干净是没问题的，规律但是规律，生活习惯也很健康很好，就是没空带孩子啊。

4.感情：婆婆一年到头也不会主动给我们打一个电话，问问过得好吗，孩子好吗？婆婆天生六亲淡淡，也可能是没有趣味的生活把一切磨平了。公公，场面出差，倒是经常打电话。微信视频更是没有。我爸妈一个礼拜至少两次。

5.我们：90后父母，本来也想自己带孩子，刚好婆婆直接宣言了，爸妈也指望不上，干脆只有一个人出去工作，好在，程序员目前一个人养家压力还不是特别大。

令外：没有贬低婆婆的意思，以上都是客观描述。1是婆婆在我嫁来之前就这样生活，我没资格指责。2是单纯婆媳关系来讲，婆婆对我非常好，从来挑事还帮我调教老公，摆清楚自己的定位，我是媳妇她是婆婆，我管不了那么多，只要婆媳关系中好就可以了。3是婆婆对我的孩子很冷淡，也许是她自己心死了，对儿子都一样，再说我自己的孩子，自己爱就可以了。

从来都没有考虑过，我会成为一个全职妈妈，毕竟我还是挺有事业心的，我孕期一直在上班，快生的那个月回去待产。记得刚怀孕两三个月，医生说，孕酮低，要我住院躺着休息，我都没有听，还是去上班了，然后我买了个躺椅，午休时候我都躺着，后面就好起来了。

跑偏了，，真正想带娃，是宝宝出生那一刻，我觉得我被软化了，小小只，太太可爱了吧，后面做什么事情，我都是亲力亲为，整个月子期间，都是我在照顾宝宝，在医院，因为宝宝刚出生呛了口羊水，住院观察了一个星期，跟婆婆闹了点矛盾，整个月子期间都没有说话。老公休二十天产假，给我做饭洗衣服，我们在老家是住楼上，做饭都是在楼下，老公餐餐给我送饭，不让我跑来跑去的，很贴心。

婆婆根本就是个摆设，什么事情也做不好，她一心就投入到了赚钱中，每天早出晚归，毕竟家里还有个小的，老公的弟弟。将心比心，这些我都能理解。但是，我不能理解的是，她做饭难吃，我不吃，她还不高兴了，说我难伺候，跑去跟别人我，还说跟我分家，我不知道分家什么意思，但是应该不是什么好事。

基于这种情况，我真的眼不见为净。坐月子在家住了一段时间后，就出来外面和老公租房子住，一直都没有回去，婆婆也是不闻不问，她不会带，因为她更愿意赚钱。

我自家妈妈正在上班，没有到退休的年龄，工作单位事务繁忙，家里有个弟弟，所以说啊，带娃的重担就该我来承担，虽然很累，还没钱，但是幸福啊，看着宝宝一天天长高长大，变得越来越好看，真的手机拍照内存都严重不足了。

一个人带嘛，宝宝更愿意黏着我，每天在家哭哭闹闹，习惯了，经常抱出去走走，就好了。

全职妈妈的优势：

陪伴，孩子和妈妈都有安全感，没有分离焦虑，母乳喂养更健康。

话语权，对孩子的事情有绝对的话语权多少家庭的矛盾都在这里，让老人帮忙带，对他们带娃的方式不认可，也不能激烈反抗，毕竟还要让老人帮忙。

性格的培养，如果你和我一样经常带孩子出去玩，你会能分辨出来孩子是老人带大的还是父母带大的，区别很大。极个别不靠谱的爹妈或者科学老人育娃除外。

付出和爱是成正比的，不是生了孩子就会爱，感情，妈妈还好，毕竟怀胎十月，爸爸和孩子那真的是陪伴，天天摸屎玩尿培养出来的。自己不带，感情绝对不如自己带的深。

孩子的养成是靠父母一笔一画雕刻出来的，如果有些位置刻的不好，迅速纠偏，结果是你的作品，别人（老人）带完的孩子，给你一个半成品，你不满意都不知道怎么去修改。

老大下英语课了，再唠。

因为跟老人观念不同，生活习惯不同，尤其是孩子性格培养，教育方式方法达不成一致，全职妈妈势在必行。

孩子怎么都会长大，听着东家长西家短会长大，听着“床前明月光”会长大；被吓到哭到绝望会长大，被搂在怀里亲亲安慰会长大；扔在游戏室里会长大，留恋在书香满屋会长大。

一直认为孩子并不是总是这么小，并不是总是这么需要妈妈的怀抱，在不陪她，他就要长大了呀，他就不需要你了吧。自己曾经也是个孩子，自己是从什么时候不需要父母了呢这个很清楚的呀。

比起生而不养更可悲的应该是养而不教吧。看过太多老人带孩子，孩子不听话了，说门口有大老虎，专一抓不听话的小孩；孩子不吃饭了，说我让别的小孩吃了哦，赶紧吧，我们宝贝吃啦，不让人家吃；孩子想分享零食给他的小伙伴，说不让他吃哦，他吃完你就没有了等等种种这样靠坑蒙骗的方式带娃的，久而久之，孩子天黑不敢出门，养成自私自利的性格，没有安全感，没有大情怀。

更重要的一点“父母是孩子的父母，孩子是父母的孩子”自己的孩子自己带，不纠结，不劳神，挺好。

我来耿直回答：因为我懒。

我一直就是懒人，从小到大都懒，日上三竿不起床衣来伸手饭来张口那种懒人，唯有小聪明会读书，所以不惊不喜上了个非top5的双一流，不明不白的懒着混着毕业之后，惊觉得独立了，得自己挣钱自己花了，十分惶恐之下努力挣钱，然后躺着吃喝玩乐坐吃山空，快饿死了又赶紧努力挣钱，如此循环。所以我银行卡长期状态就是：看流水富家千金，看余额街边乞丐。

结了婚之后发现，咦，原来我不上班老公也能养家？？那我上个屁的班啊！果断家里躺着刷手机玩儿呗，反正爹妈公婆老公都不介意我当个闲人，我也没啥远大志向要天天买爱马仕，最多网游充点钱国内景点走一走，玩儿呗，多好啊！

有了孩子就更不说了，理直气壮不去上班，带孩子累着呢！接送上学，辅导作业，安排补习班…天天鸡飞狗跳，我家还有两个，正准备生第三个，要是还要我去上班，那我肯定累死了！

妈妈群都说带孩子比上班累，可我就觉得带孩子比上班挣钱轻松，带孩子再累都是为自己孩子付出，有感情回报，有成就感，乐在其中甘之若饴，在孩子面前我说了算，挣钱可是要看各位大爷脸色，拉低自己智商和傻逼同一水平线，而且我说了不算的！

所以对于我这个懒人来说，带娃和上班都辛苦，但是两害相衡，我选带娃。

以上原答案，再加一点：神烦那些一把鼻涕一把泪说得自己一个分分钟就要走上人生巅峰的职场女强人，各种原因迫不得已变得不甘心不情愿围着锅碗瓢盆转，简直牺牲巨大亏到家，各种夸大带孩子的辛苦来努力说明自己老公赚钱才是更轻松那一个，所以她老公全家都得感激她的无私付出，吧啦吧啦自己把自己感动得稀里哗啦还非要别人陪着她感动的全职妈妈。小概率有这种情况，个个都是？？当别人傻的？？

接触过很多成为全职妈妈的理由在我看来是挺牵强的，把孩子给别人带不放心，内心不够强大，我家俩娃都请的阿姨，家里就阿姨跟孩子，挺好。

于我而言，自己成为全职妈妈不是什么所谓的付出和牺牲又或者别无选择，更多的是一种生命的自我成全，成长和完整。既然决定结婚生子，那么自己的孩子自己带是一件毫不犹疑必须要做的事情，如果做不到，那就一开始就不要做。

很多职业女性怼全职妈妈的一点就是，我辛辛苦苦养大的女儿不是为了让她以后做家务带小孩仰视男人的。可是于我而言，如果将来我的女儿有条件自主选择成为全职妈妈，我会非常的支持她，一个人最大的成功就是在她能力范围之内选择自己愿意过的生活方式。

作为母亲，我不认为将来我替她带孩子是真正的爱她，因为我的经历告诉我，如果她将来错过与她的孩子一起成长的时光与点滴，于她的人生而言是一种多么大的缺憾。有些时光，有些人事错过了就是错过，你的孩子不会停在原地等到你领悟的那一天或者后悔的那一天，然后再给机会给你重拾一切的时光与成长。

因为，我深爱我的女儿，我更愿意她哪怕迷茫痛苦那也是她自己的人生，她的人生内容和角色我不可能帮她去替补也替补不了，所有的蜕变和成长都是在风雨之后。自己亲自带她的这几年，我的内心是平静而丰盈的。她当然会长大，对我的依恋也会越来越少，而我，只不过在这几年更加彻底地感受到生命的奥妙和可贵，让我读懂到一个生命对另一个生命的滋养，一个灵魂跟另一个灵魂的对话。让我自己更加理性而准确的定位自己读懂自己。

世界是公平的，你选择了苹果，就不要再惦记梨子。世界是公平的，你可以这个时段选择苹果，下个时段你依然可以选择梨子。在于，人生这一把牌，你怎样打好而已。拼的终究是一个人最终的修为。什么年纪在什么位置做好该做的事，这么简单明了的道理不知道有什么好争论的。

在别的问题下写过

我原来工作5k?，连个阿姨都不够请，还不如自己带呢。

我和我老公估计是镇不住阿姨，肯定得有个老人看着，但双方家长都靠不住，就免谈。

我也不想让老人带，教育理念方式都不一样，以后怕孩子不好管，惯成熊孩子。

不爱上班，不爱早起，不想挤早高峰晚高峰。

阵发性全职妈妈，玻璃心，容易受伤害，直性子，容易哭，工作一阵，歇一阵，工作忙了辞职，工作闲了也辞职，总之总有理由辞职，怀一胎干到快生辞职，中间工作两年怀二胎又辞职，工作是因为在家烦的很了就找个工作换换心情，辞职是因为在公司干烦了，收入也不是太高，好好干一万三四，混的话六七千，老公大概一天挣我一个月的，所以，挣钱对我而言是很没有成就感的事情，加之自己工作性质，不是为人民服务那种，所以找不到意义，就辞职全职一阵喽！！！！

强答一波吧。

我独生女，老公有个弟弟没结婚。

我爸妈从来没有玩够，不喜欢孩子，带不了，照顾了我月子。

公婆还在工作，弟弟没结婚，需要给他存点老婆本。

我省内远嫁，然后和我老公又来到省内另一个城市创业，就等于我们和公婆，我爸妈，分别在三个城市。

所以，以上种种原因，导致我必须做全职妈妈，或者让孩子成为留守儿童。

我们选择我全职，老大四岁了，老二25天，一切都还好，因为老公也生活在一个妈妈是全职的家庭，而且他们家特别有爱，一家人很和睦，老公和小叔子都很孝顺，公婆也蛮好，所以呢，我老公对全职的我也是特别好的，他一有空就会和我一起带孩子，做家务，没有觉得孩子就是我的责任，或者家里就是我的义务，他会和我一起分担，老大现在基本都是他带，因为我在坐月子，我妈做做饭，我自己带带老二，这样的日子，蛮充实，最起码，比我的原生家庭更像一个家。

就是不喜欢公公婆婆插手孩子的教育及干涉我的生活

我也是全职妈妈，至于原因，一个是我脾气不好，动不动就闹辞职，和上级对着干，不讨喜，然后对同事没啥防备之心，被她们害了还觉得她们好~

所以，尽管毕业后也曾经在职场上风光了一把，在公务员还只拿几百元工资的时候，我就拿着一两千的月薪了……混到现在，居然成了一个“吃闭饭”的家庭妇女！

我最后一次辞职，是打算留在家里炒炒股，能赚钱最好，赚不了也没啥大影响的，老公的工资养家没问题，但他家里条件不好，时不时还有个亲戚老乡的来找他，所以，他压力也还是蛮大的。不过，并不影响我全职在家。然后，我怀孕生女，更没办法工作了。

女儿上幼儿园小班的时候，我曾经和几个朋友合伙开过公司，但由于没人用心打理，很快就清算退钱了，留下来一大堆衣服裤子给我；然后，重新找了个工作上班，可也因为女儿没人接，两个月后辞了职。

又一次找工作，是在孩子要上小学那个暑假，又是只上了两个月，没想到一个网编居然也要出差，然后还长达6天！这怎么行，我老公加班出差是家常便饭，我再离家，孩子能一个人在家？再有，听说上小学以后，三点钟就接回家？那还上什么班啊？辞职吧！

最后一次有人找我上班，是以前一位同事，他听说我要管孩子，就去和企业协商，答应我只上半天班。但是，我觉得我没法承受其他同事异样的眼光。因为，上一份工作我每天下班时间就比其他人早半小时（但我的工作时间不短，我中午上班时间比他们早了半小时），有人很不满，动不动给我下绊子。我要再只上半天班，尽管工资也会相应削减，可当其他人还要工作的时候，看着我一个人下班走人，我的同事缘会是什么样子，我完全可以想象得到，更别说我还不那么不擅长人际关系了！

如今，虽然孩子越来越大，但是，我也已经绝了再去上班的念头。就好好认命吧，这辈子，是别想出人头地了，用我老公的话说，做好相夫教女，也是功德无量的事，哈哈

当然，我还得继续修行，把自己的坏脾气收收。然后，脸皮要厚，别的人再看不起你，你也得认为自己很棒！毕竟我周围的人都认为，你不上班，就是因为你找不到工作，没公司没单位要你……

老公跑船，半年不在家，又不想和婆婆一起生活。自己带吧，全职十年了，俩孩。慢慢的，老二大了，又想上班了，能干什么，托管可能还愿意要我吧…不缺钱花，老公初恋，感情很好。就是不想总分开了…