2019年失业是什么体验？

两个月离职两次，目前失业一个多月。

2019.3.12从工作两年的公司跳槽，忙不迭的投入下一家，还为无缝连接找到工作沾沾自喜。

说说离职的原因。

第一家公司风气不正，除了董事长公司全是女的，董事长特别喜欢搞办公室恋情，恨不得把自己的桃色新闻当成多情标签。

抛去恶心的情感因素，工作薪资分配严重不匹配，同一部门两位老员工生孩子坐月子奶孩子期间薪资职位都在涨，单身狗的我一个人扛起三个人的主打工作，涨薪都要自己设计去提。

董事长每周例会都会大肆的夸耀我的功绩，甚至把我抬得比部门主管还高，但实际没有给钱也没有放权，让我在公司处处受敌，甚至被小人恶意揣测是不是董事长的众小三之一………

当有公司以高薪向我投了橄榄枝，我没有过多调查该公司背景就急匆匆的跳槽，以为自己脱离了泥潭，没想到却是另外一个坑。

2019.3.13新公司入职，入职职位是品牌策划经理。新公司是董事长直聘，介绍公司时说是新创立的分公司，分公司独立于总公司，单独经营核算。分公司是为总公司做业务招商，需要一位品牌负责人把控全局。

在职期间一直兢兢业业，工作表现全公司有目共睹。4.13日我正和董事长，总公司总经理，人事助理在北京出差，白天因为工作业务的事与总经理有点争执，于当天晚间11点57分被人事助理口头通知被离职，理由是我与公司需求不匹配。随后我与董事长电话核实，电话不通，信息不回，时间距离我转正日期刚好一个月。

询问公司老员工才知道，董事长早已被总经理架空，所谓的分公司只不过是个幌子，是董事长想拿出来与总经理分庭抗礼的一个部门罢了，而这个岗位也不是第一次被拿来开刀了。

了解情况后，根本没有那么多时间去震惊去崩溃，连夜想好对策，咨询律师咨询社保局，怎样维护自己的合法利益。虽然入职一个月，但是手上还是搜集到了不少公司违规证据，在公司准备以各种理由少给或者不给我薪资的时候甩出去。最后，如数的给了薪资。

2019.4.15第二家公司离职，距离现在已有一个多月了。这两个月过的岂止是一点点精彩，人生的酸甜苦辣全部尝个遍。

这一个月，我投了有两三百份简历，回应的寥寥，电话通知面试一只手都能数的过来。哪怕为了面试做了大量的准备工作，通过初试，复试也就潦草几句打发了事，甚至都不给提问的机会。

谈谈失业的感受。度过了刚开始两个星期大吃大喝大睡的放纵时间后，当你每天花四至五小时看公司介绍，投简历，模拟面试场景，却没有一通电话，你会慌，会恐惧，会质疑自己。

明明从事策划四五年，最擅长就是营销产品，却连自己都推销不出去。这几年的打磨，所有的策划工作都有涉及，文案，活动（年会/资本对接会），新媒体，推广，品牌营销，行业整合资源………基本很自信我可以成为多能型策划人员。

可打电话让我明天去面试的是文案策划一职，虽然不是期望的岗位，但是闲的太久了，是个岗位都要去试试吧，祝我好运。

2019，不是转运的一年，但是若是有小伙伴和我一样失业待家，也不要灰心，不妨趁此慢下来，好好享受生活带给自己的慢时光。哪怕再不如意，生活还是要依旧，笑对阳光，让阴影藏在身后。

丢掉一份三千块的工作，无妨，再找就是了，什么小区保安，餐厅服务员，网吧网管，勤杂工，都是月休两天的，我干两个月就换一份工作休息一个月，过的可好了为啥大家都这么愁(?o?╰╯o??)

这样说只是觉得大家可以做一些能力范围内的事情，不要动不动失业半年，失业八个月，并不提倡三和大神，但是他们比啃老族们要更加自强自立

数据分析，简历投了984份（不含猎头），基本都被查看过，面试邀约8家，3家走到HR谈薪资，目前还没收到offer。截止2019年5月29日，失业第20天。

今年就业市场行情，和几个熟悉的猎头聊了一下，大家都说不太好做。分享几个小规模调查数据：

17年，猎头费一般是年薪的35%，先付预付款。猎头挖人也都很积极。19年，猎头费降到年薪的10%~20%，入职过试用期再付款。销售型猎头越来越多。

一大部分猎头转行跳槽到企业做招聘。

19年年薪20W的岗位，对人才的要求，相当于17年年薪30W的岗位。

看了一下老本行财务，同样的工资，对经验的要求，从3年经验变成5年经验。

越来越多的岗位要求996，或者五险一金按最低交。

以上是我个人了解到的情况。中年失业，找不到工作，没有能力自己单干，又得养家，这恐怕是人生最难过的坎之一了。

说实在的，简历优化、简历置顶，真没什么用。最重要的，是自己有值钱的干活。

至于体验嘛~~

生活舒服多了

update：找到工作了，6月上班，目前收入不错。

18年1月决定离开当前公司 闷声不响找下家 5月找到下家，还为自己无缝接上新工作和更高的工资而自喜

入职后前两个月无限加班 每天12点以后才走，没有双休日。也因此被领导表扬，还发了额外红利。第3个月在工作上的进取被领导赏识，还被大领导表扬

第4个月业务开始变的清闲，公司氛围也开始变的。。很“奇怪”

某天突然被主管叫去，告知我不符合公司要求，试用期（公司试用期为6个月）不过，问我是否自己提离职

Excuse Me？？？

后来了解到公司3年前搞的主力业务亏了20个亿。。根基被动摇，母公司严重不满。。公司创始人审计离职。。计划四波裁员 第一波是每个组的试用期全部滚蛋。。90%业务关停。。

好吧是我眼瞎，49年加入国军

然后一直到昨天才刚拿到新的offer，失业持续整整9个月！！

和5年前的投5个有1个面试相比。。这次的恐怖程度闻所未闻。。

我并没有海投，而是每一个岗位都是精心挑选。。工作内容 公司要求 离家距离 工资区间。。感觉都在我能接受的范围内，外加我自身的条件也基本符合公司的要求，觉得双符合才会去投。这样的岗位在51 智联 boss上投了将近100个，居然零回应！！

51智联全部石沉大海，boss直聘各种被无视:消息已读但无下文。甚至总缺人的外包公司和以前经常骚扰我的某普惠也完全不鸟我了。。

年初倒是有3家公司主动找来要我面试（并没投简历），面过后双方都说很满意，其中1家里面有我认识的人帮我说话。另1家面试我的主管意外就是我以前的同事。。我们还相谈甚欢！结果全部没了下文

此刻深深感受到了所谓的冷酷严冬

不过我心态是相当的好，该吃吃该玩玩该睡睡，简历接着投

此时有牛逼朋友现身帮忙推荐工作，结果要么要求太高，要么工资实在太低。。折腾了好几次都没成

上周突然灵光咋现想到一个问题:现在竞争激烈，要让自己脱颖而出 简历的吸引力会比以往更重要！

于是重新打磨简历，加入了的每一段经历中自己可以拿的出手的成绩，自己的特点和最后离职的原因

上周3投了一个岗位，觉得虽然工资比预期的低但总体还不错，而且现在不是挑的时候了。。结果周4就来面试电话，周5面试，昨天拿到书面offer 工资实际却比招聘网上高了很多？！ hr还问我为什么我期望薪资那么低？！

招聘网上写的就是这么多啊。。 不过我喜欢这个善意的谎言！真是天降甘霖。。9个月的失业 结束了！

被动失业。不是被裁。26岁，失业前工资12K。

国企，上班不用打卡，平时很少加班。公司福利也不错，有各种补助。但这样的安逸却被突然打破了，让我从天堂一下子跌入谷底。

工作期间，遇到了一个好的工作机会。经过层层面试，到了谈薪酬阶段也达成了共识。要确认我何时能到岗，为了尽快到岗，跟现公司提出离职，并确认了到岗时间。结果在等待对方发offer的过程中出现了意外，不能发offer了。可我已经跟公司提出了离职，只能硬着头皮重新找工作。

找工作时，才发现今年的就业环境如此恶劣。投出的简历多半石沉大海，有一部分企业有意向，却不邀约面试。邀面试的都是规模很小，且跟我现在工资差距很大的企业。

办理好离职手续时，工作依然没有确认。

开始了真正的失业生活。第一天几乎无法忍受，感觉自己被世界抛弃了一样。

白天去菜店买菜，菜店几乎全是大爷大妈，只有我一个年轻人，显得格外突兀。

难受的想哭。

2019年绝对是我人生26年最惨的一年。今年虽然只过了一半，但年度比惨大赛冠军非我莫属了。

毕业四年来，有三份工作经历。每份工作都是在职时进行找工作跳槽的，几乎是无缝衔接。所以未感受过失业的痛苦。

现在的每一分每一秒都显得如此煎熬。说实话，不知道自己怎么能度过这个坎。真希望自己拥有预知未来的能力。

待找到工作时，再来汇报。

总之大家千万不要裸辞，一定要骑驴找马。才能免收失业的煎熬。

希望我能挺过去。

本来想匿的，因为之前还在为别人解决人生规划问题，现在感觉脸好疼。

31岁，坐标北京。从18年11月公司倒闭到现在，失业7个月整，并且失业状态还在持续中。

一开始因为手里的钱还够生活，所以整个11月和12月基本都在浪。我之前几乎不玩游戏，觉得太浪费时间，但11月直接冲到了永恒钻石；短途旅行、周边游通通走起；之前想看的电影美剧全都刷完。那段时间就是想给自己放假，好好休息。

不过12月份也去参加了几场面试，不是为了找工作，主要是想看看市场行情和自己能要到的价码，为后面找工作做准备。

1月份回了老家，想陪父母多呆一段时间。直到过完正月十五才回来。然后开始找工作。这才发现，市场的真实情况与我之前了解的完全不一样。

3月份没有投太多简历，跑了10个左右的面试，大部分是猎头推荐的机会。但无一成功。都说岗位不符合。我之前是做互联网运营的，偏用户方向，电商、快销、服务类的用户运营都做过，5年多的运营经验，还有从零到一的创业团队经验，我TM怎么就都不符合了？

其中一次猎头帮我问到了具体原因，对方给的答复是，我之前做过的平台太杂，他们想要一个专注在电商领域5年左右的人。瞬间感觉好无力有没有？我从12年来北京到现在，换过三份工作，其中两个都是电商销售平台，你还要我怎样？

四月份和五月份，简历投递数量在增加，面试数量在下降。这两个月的面试加起来也不到10次。面试的答复就跟商量好了似的，对我的能力和经验还是比较肯定的，就是跟岗位或行业不太相符。然后渐渐的电话都没有了。

冷静下来自己想了想，回顾了这么多次面试的过程，发现其实除了今年市场环境确实不好之外，自身的原因还是很多的。最大的问题就是我的整个工作经历和技能没有让人眼前一亮。没有大厂的经历，面试时只知道老老实实作答，能过才怪。其实面试的那一个小时，是根本看不出一个人的能力到底是什么水平的，更重要的还是包装技巧。能把平凡的经历说的栩栩如生，让人印象深刻，就是最大的成功。

当然还有一些自身的客观因素，比如年龄。3开头的年龄在就业竞争中确实处于劣势。一开始我还自己感觉很良好，觉得自己跟20几岁没什么差别啊，有冲劲，爱学习，而且还有几年的经验积累，应该会有优势。但在别人眼里并不是这样。人们只会按照社会的标准来看你，30几岁就意味着一堆的麻烦，而且这个年龄大部分是要应聘管理岗位的，可这种岗位不是内部占坑就是员工推荐，哪有那么多机会留给社招呢？

这几个月也想过根据自己的特长做点事情。我是英语专业毕业，而且一直没扔，出于爱好还研究过心理学，但真正开始找事情做的时候却发现，不是一般的难。

以前朋友经常会找我吐露心声，征求一些人生建议（我好像个知心大爷），而现在轮到自己的时候才发现践行确实不易，好在我之前还是学过点东西，懂得些道理，依靠这些还能把心态调整的比较正，但随着银行余额见底，不焦虑真的是做不到啊。

要说这几个月最深刻的体验就是，人千万不要觉得自己到谷底了，因为你永远不知道，前面其实还有更深的大坑等着你。

16年底，我查出得了一种罕见血液病，虽然短期内不致命，但并发症比较多，严重影响生活质量。而且这个病除非移植骨髓，否则无法痊愈。当时因为一些其他原因，一段将近5年的感情也戛然而止。那个时候觉得人生已经到了谷底，然而我还是太年轻、太天真了。看看现在，每个月中药西药还在吃，爱情还不知道在哪里，连生存都遇到了挑战。

但我并不会把现在当做人生谷底，我还有很大的下降空间，要做好心理准备。

同时我也相信否极泰来，最起码活人不会让尿憋死。

2019年6月7日

更新一下

非常感谢大家的关心和鼓励，评论看得我心里真的是热乎乎的。

今天在知乎上无意间看到一个问题，翻看了下面的几十个回答，在这里想分享给目前状态不是很好的朋友们。不管是失业、失恋、焦虑还是迷茫，希望我们都能笑看挫折、心怀希望。因为与生命相比，这些真的真的都是小事。

死亡是一瞬间的事吗？

2019年6月23日

我又来更新了。

还是没有找到工作，让大家失望了。(?﹏?)

这段时间没有投简历，啃了一本书，思考了一些问题，做了些调研。

既然这些公司不待见我，那我不伺候了还不行么？

更重要的是，之前在面试的时候，看着那些在工位上忙碌的人，我就在想，我以后还要继续这样的生活吗？每天忙到腰酸背痛，做的事情对自己几乎没什么意义，每个月到账的工资不够我买房，不够我治病。我尤其不敢想象，如果有一天我父母生病了，我有没有底气告诉医生，不惜一切代价进行治疗？

说起来我也真是够墨迹的，这么长时间才下定决心。不过我终于还是决定把自己喜欢和擅长的英语捡起来，试试看能否杀出一条血路。

我把对自己的思考、规划和每一步操作都记录了下来，算是我的总结和见证吧。

如果你也处在跟我一样的状态，希望能给你哪怕一丁点灵感。

如果你是大牛，希望你能给我一些建议和指导。

拜谢。

2019年7月29

转眼快一个月没有好好刷知乎了

今天被雨淋了，有点低烧，也总算能得闲好好上知乎了

对各位的鼓励就不一一回复了，谢谢大家

跟大家汇报一下近况。已经不再找工作了，目前跟朋友一起搞英语培训，算是把所学又捡起来了。具体的细节过两天会更新在专栏里。

我并不是鼓励大家一定要自己做，因为跟上班相比，自己开展一项业务真心要累的多，无论是身体上还是心理上，尤其是一开始起步的时候。所以上班的回报率比较低也就不足为奇了。

未来会怎么样我们也不知道，但总好过一切已经注定

人么，无非就是用这几十年，在丰富的世界里，体会无限的可能

可能我的回答比较非主流 但绝对接地气

我这辈子只高中毕业后上过200天不到的班 我其他时间 都是自由职业者

我凌晨三点多回答知乎问题 不是我的不自律 而是我才忙完 哈哈。

失业是愿因很重要 是因为什么导致的 自己不争气 还是行业的瓶颈导致的裁员！？

我们这群人，苦没有真正苦过，爱没有用力爱过。每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折。贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天。热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏和高考。像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里吵闹。

世界和平就算了 仅愿LOSER 崛起 且永垂不朽！

失业能有啥体验！？

吃老本！？

没钱再转给爹妈了！？没钱讨老婆了！？没钱给孩子买玩具了？没钱给老婆买化妆品了！？老婆本储蓄中断了！？下一个工作遥遥无期了！？天天喝肥宅水度日了！？天天吃泡面了！？

还是说 贷款还不起了！？

老婆跑了！？

因为事业导致的 头顶更绿了！？

所有的问号 都是哀嚎和呻吟都不重要 重要的是什么！！！！！是！你！的

意识形态中想对 失业以何种冠名。 弱者为失业找借口让自己更堕落 强者以失业为豪做跳板。

你想让 失业 这个联动反馈 来帮你承载何种等级生活压力/你想拿他做什么！？

难不成以此为借口找最好的朋友借钱！？或者以此为契机做个寄生虫！？

OK 分论别类来说：

失业对强者来说

就是一个跳跃更高层次吧必经之路 或者 短暂过渡期

我甚至眼见过某些 专门为了达成什么目的 故意让自己失业的操作 皆有可能。优质的你 根本不惧怕失业带来的任何困扰。因为你有足够的眼光和老本 能做到 未雨绸缪 不至于让自己狼狈不堪。

OK 关键节点来了 失业对于弱者来说。

就是断粮 甚至断粮PLUS 下一步怎么走 两眼懵逼 可能下一个月的房租都交不起了 很简单 因为自己习惯了月光族 自己习惯了纸醉金迷意乱情迷的生活了 一旦被切断唯一资金供给 一切回零。

也可能吃老本还能抗个几年没问题。但是我个人并不建议失业者在去短时间内找工作或者

再去投找同一行业的简历去应聘之类的了。我的建议太凶残了 我建议：单身的情况下

把你仅剩的资源都花掉 让自己彻底归零 不再有任何羁绊和顾忌的情况下

若上班的时候有收入是良性循环 不如走进圣战的终焉 身无分文的你 将会做到彻底的大彻大悟。

然后BOOM 爆发一波！

爆发的前提是什么 是对未失业的工资的几何倍数的渴望 将会彻底激发你的潜力。

当然 不是每一个都可以 我之所以能举例出来 是因为我辅助过 且经历过某些狂人的部分人生

因为上班真的真的不是唯一的出路。

摇肩膀 兄弟醒醒吧 都2019年了 在这个技能为王的时代 有一个技术 你是饿不死的。自己修炼个人的硬核实力才是唯一出路！

找！找！找！现在立刻马上执行！你身上绝对有！你身上肯定有技能 或者是你生活 你的敏感的嗅觉找到的 或许是某些人不起眼的攀谈中察觉到的 或者你肯定是 有别人根本不具备的闪光点。肯定是可以匀速或者快速或者慢速变现的。

是可以为其孤注一掷来捧起这项技能 来达到甚至超越失业之前的收入的！

如若实在没有 那么就用最后的救命稻草去拼了命的 学习 强化 活用 技能直到让自己盈利。

脱离上班族的姿态后彻底走出来 做自己的主人 自己给自己打工才是 王道中的王道！

如若真能做到这一步 失业对于你来说 简直是人生中的一大幸事。

心态不一样 看到的东西就不一样。对你来说 失业 是致死打击。

也许对我来说

你的失业简直就是你的涅槃重生 也不一定！

我相信 一切皆有可能！

加油 共勉！一切有因必有果！peace！

原美资制造企业部门经理，形势大家都懂。过了春节，老大和HR面谈，4年合同到期不续签了，拿N+1。

50岁了，心态比较佛系。

和老婆盘点家庭状况如下：

家庭收入方面，老婆公务员有20万一年，货币基金存款300万每年能收10万多点，房租每年收几万，老爸每年给孙子学费补助8万，大致就这么多了。

支出方面，小孩想出国需要100万，给他结婚准备了2套三线房子，大约值300万，如果去大城市，就卖了付个首付吧。

其他医保社保寿险正常。

健康方面有点三高，开始吃药控制。父母有老年病，好在国企报销比例高，没什么经济负担。

工作找不到，也不报什么希望了。没看到招50以上的管理人员消息，可能大区总监才行，级别又不够。养好身体，不给家庭添乱，给老婆小孩做好后盾。佛系佛系。

20190627更新。。。。已上岸，两个offer都不是百分百满意，但至少，有着落了。半个月前给深圳某全国知名的券商大佬写了一篇文章，反响尚可，经两轮面谈后给了offer，下周入职，薪资比最高峰的时候少了将近两成，不过这是由于切入了不同的金融领域，目前自己的境况确实也是很被动，议价空间小，但都无所谓了。经历了失业的痛彻心扉后，相信以后自己的心态会更好，在新的工作岗位上也会更加努力。与各位共勉。

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坐标深圳。八年工作经验的互联网金融市场经理，经历了18年年中的暴雷潮，公司虽然没有马上倒下，然而也在寻求转型，主管线上信贷业务的市场部首先被开刀。

九月份离职，因为之前有一些自己布局的业务，所以也不是特别慌。18年整个下半年，平台不停地死，一点新的机会也没有，当时想着要不就靠着之前积累下来的人脉自己做点小生意算了。但是自己的业务也不好做，从九月到十二月，挣的钱只相当于之前一个月的工资。期间试着投过简历，只收到过三个面试通知，两家基金公司，一家做区块链的，由于领域的差异全部没有下文。心里已经有点恐慌，在惴惴不安中度过了春节。

节后开始大面积投简历，但是情况更加残酷，互金暴雷潮已经蔓延到头部平台，整个行业都快完蛋了。现在还在招聘的平台估计不超过一百家。深圳更少，我看到的，只有投哪、纳鑫、友信、e路同心等几家，而且招聘的岗位基本都是以技术为主（小牛倒是有适合的岗位，但是平台已经隐雷了，不敢去啊）。因此只能谋求别的领域的工作机会，然而从三月份到现在，估计投了有500家左右，总共只收到过十次左右的面试邀请，都去了，但是无一例外地全部没有结果，只有一家答应给offer，但是公司实在太远，通勤不便，而且是半销售性质的，底薪很低。想着这么搞还不如做点自己的事情，于是也放弃了，还有一家做商业保理的，对我印象也不错，但是最终死在2B经验不足。

目前还没上岸，心理非常非常焦虑，估计马上要抑郁了。找工作投简历是一件非常费心费神的事情，而且遇到这样的投产比，简直是让人绝望。

加上自己之前投的一个p2p平台遇上了暗雷，没有明爆，但是资金链断了，我投在里面34个，今年迫于无奈签了债转股，约定只兑付50%，半年偿清，然而现在过了两个多月，只兑付了几千块钱。

个人目前的状态是已婚无孩无贷款无负债，所以经济压力算是没有。自己的业务也更加半死不活，每月收入只够交社保和房租，日常花销完全靠媳妇儿的工资和之前的积蓄。媳妇公司是做外贸的国企，今年效益也不好，但她心态倒挺好，该吃吃该睡睡，也没说什么，就是自己已经被打击得麻木了，经常会萌生自己已经是一个废人的想法。过往的工作成果、211学士985硕士、各种证书，在一次次失败面前，变得无足轻重。

因为不喜欢孩子，本来当时结婚的时候就约定了晚要孩子或者不要，现在想想，如果经济低迷一直这样持续下去，而自己又有娃要养有房贷要还，估计得马上疯了吧。好在以现在的状态，生活质量不会下降得太多，就是会经常莫名其妙地发慌，夜里睡不着。父亲身体不好，所以失业的事情也不敢跟父母说或者寻求他们的帮助，每次周末回父母家还得强颜欢笑（婚后和父母分开住，周末回家一天），有时候想想，真的想哭。

也会尝试着安慰自己，父母有一套大房子（坐标深圳），现在市价大概也有六七百万，将来就是我们继承的遗产。目前也没啥负债之类的，如果不要孩子，以现在的经济情况，还是可以撑蛮久，所以失业什么的就去他娘的吧。

蓝而，耐不住人都有自尊心啊，而且还是个30多的大老爷们。

最后希望同命运的大家都好好的，夜里尽管放声痛哭，天亮的时候坚强如故。至少，我们还活着。

失业曾让我遍体离伤。

一、 缘起

为什么失业？很简单，傻。

两年前入职一家尚算知名的互联网公司，由于活的Na?ve，和人交心却被利用上位，过河拆桥，是那种被人白嫖了还帮人立贞洁牌坊的天真BOY。

后又因家中突发变故，郁不得志，遂抱着“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的心态，愤而离职，率性而为，完全罔顾严峻的市场形势。

二、失落

彼时已是2019年5月，招聘旺季已过，互联网寒冬仍在持续，网上开始流传很多失业半年，甚乃一年没有找到工作的故事。

可惜我果然不愧是活的naive的天真BOY。出于对个人能力的自信，我对市场环境丝毫不以为意，决定先玩两个礼拜，期间的关键词包含短途游、读书、游戏、电影、音乐以及游泳，有时为求一个安静的读书环境而走遍广州大小图书馆，最后还是觉得，大热天在家躺尸最是舒服。

沉浸在洒脱自由世界的我，终在某天被一条前同事的微信唤醒，内容很简单——“找到工作了没，听说现在不好找”。那个时候，我的内心便开始有了一丝丝奇妙莫名的小慌张，但依旧以调侃的姿态和对方侃了一阵大山。

一番思想挣扎后，我还是从床上爬了起来，打开各种招聘网站，开始更新简历，隔天便接到了一家猎头的来电和推荐。那时的我心里还沾沾自喜了一阵：我还是很牛逼的嘛，这么快就有人找上门了。

于是那一周没有自动投递简历，只安排了这么一场面试，面试过程自信心爆棚，全程吹牛逼，可以说嚣张至极了，简直就一个“我肯愿意来你们公司是你们的幸运”的姿态。可以见得，面试官全程司马脸，而我依然不管不顾，全程热情洋溢，满嘴跑火车。果不其然，面试结束后，我被告知回去等消息。我当时猜想要凉了，但还是保有几分自信，觉得自己表现良好，保有几分希望。于是心安理得的回去了。果不其然，最终都没了消息。

一周后我意识到自己彻底失败了，虽然内心一句“不招我是你们的损失”以自我安慰，但还是悻悻然打开了招聘网站，精挑了几家意向公司投递，一周过去渺无音讯，内心开始慌张，吃饭也吃得不畅快了，有种“停杯投箸不能食，拔剑四顾心盎然”的感慨。

遂开始扩大投递规模，从10家，20家，到50家，100家……终于有了回响，一开始我还挑着去面试，外包的不去，创业公司不去，996不去，离家远的不去……

6月天外出面试真的难受，面试结果有直接让回去等消息的，有表示出一定兴趣说安排后续面试的，有终面都过了就差发offer的，后来终于接到了一家小公司的offer，外包+996，不作多想，就拒绝了。所有的面试结果，无一例外最终都不了了之了。

便是如此，我裸辞失业至今，已有一个半月。当初离开时自信荡然无存，内心只剩一批的慌张。

廿七岁，单身，无业，不太敢和朋友联系，似乎被社会遗弃，一股孤独和无助感笼罩心头。昨晚失眠，辗转反侧至四点，知道实在睡不着了，遂爬起床来刷知乎，正好刷到失业这个话题，看到答案种种，不由得心中发酸。

此致，不说不足以释放心中的积郁，未来如何未知，按下不表。只想说，山路曲折盘旋，但毕竟朝着顶峰延伸，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。和各位仍在失业中的小伙伴们共勉。

——2019年7月7日更新——

三、转折

6月21日·周五·多云转雨·广州

失业导致的内心阴霾持续，一大早醒来了无倦意，却也无意起床，便如此在床上躺尸，心情恍惚。带着副618入的某知名品牌降噪耳机，放的什么歌却并不太入耳，后来才发现耳机真香。

6月22日·周六·多云·广州

今天一早仍是在床上躺尸，不愿起床。手机响了起来，平时这个时间少有人联系，想着多半是骚扰电话，于是也不多做理会，直到手机铃声第二次响起，才不紧不慢的爬了起来。

接通电话传来的一则消息却让我晴天霹雳。

一朋友来电是要告诉我，我一铁哥们被泥头车撞了，目前正在医院。我内心一紧，吓得从床上蹦了起来，映入脑海的是种种新闻里血肉模糊的画面，泥头车臭名昭著，在车祸致死率中绝对是最高的。

老实说，这是我一个最铁的哥们，从中学结交至今。或者我们每个人一生中都会有那么几个可以相伴一生的最佳损友，他就是我的其中一个，虽最近各自忙于生活工作，久未联系，但却时常挂念心中。

六月天多云多雨的广州也并不很热，坐在床上的我却冷汗连连，突然有种怅然若失的感觉，害怕就此失去这么一位挚交。

简单了解情况后，虽然知道好友并无生命危险，但仍简单梳理一番，匆匆赶往医院。

到后发现哥们只是头上包扎了个大包，手脚也到处都是擦损的痕迹，人倒是没什大碍。我便不自觉的松了一口气。却不曾想，这躺在床上的哥们没头没脑的来了句——“我要结婚了”。

我满脸的黑人问号，细究之下才知，原来这哥们骑着电动车，载着女友外出。在一街角拐角处等红灯时，恰逢有辆泥头车经过，兴许是泥头车车位很高，司机视觉太差，看不到拐角处有人，直接就把我这兄弟撞飞了。

哥们心有余悸的给我描述说，当时他觉得自己要完蛋了，头脑一片空白，在地上懵了很久才缓过来，却发现自己女友不见了。找了半天才发现，人在泥头车车底下。他一个奔三的彪形汉子，愣是被吓得哭了出来，几近崩溃。所幸并无大碍，他女友一如他一般只在后脑勺缝了几针，全身多处被撞损。我哥们说，如果他女友就此没了，他觉得自己这辈子也要完了。共历生死，同在鬼门关里走了一遭，他觉得，他要对她，也值得对她一辈子负责。

……

回家路上感慨良多，一是为自己的好友从阎王爷里捡回了两条命而高兴。二是感叹自己的可笑，身上那多大的一些破事儿，却足以使得自己如此一惊一乍，慌张焦虑。

感叹最深的可能是，飞来横祸这种事如果真的要来，躲也躲不掉，或许我们是真的该把每一天当做生命的最后一天来过。

6月23日·周日·多云转雨·广州

受了我那哥们的刺激，尽管阴晴不定，我还是决定今天出门。骑着公路车在城里四窜。

后来骑到了大学城，沿着中心湖绕了几圈，我忽然起了恶作剧之心，对着路上迎面而来的几个漂亮女学生吹了几个口哨，我终归是个腼腆之人，这大概也是人生最浪荡的时刻了吧。

回到家时已然大汗淋漓，加之断断续续的雨水，上身粘稠，却觉浑身舒坦，心情在这刻放空了。

晚上拔掉wifi关闭电脑手机，躺在床上，放松身心，让思绪静静的在脑海游走，却似乎突然想通了什么，蒙扎了起来。

是啊，从前的自己一直忙碌于职业，后来的自己一直疲于找工作，却从来不曾静下来思考过自己真正想要的是什么。工作于己，可能不过是为了胡口饭吃。自己似乎没有想象中的那般热爱自己从前的职业。兴许正是这份不热爱，所以从来就没有好好规划过，没有争取，也就白白错失了很多机会，致使职业生涯至今一塌糊涂。

想起了当年大学时，在天台和室友们一起吹下的牛逼，至今似乎一个也没有实现，且有渐行渐远之势，不由得又有了淡淡的忧伤。

或者，该是时候停下来好好思考未来的方向了。在这个角度看来，失业似乎并不是什么坏事，起码它让我有时间，有心思去思考人生了。该感谢人生的每一段旅程。

廿七岁，大好年华，人生才刚刚开始，职业也非唯一出路，慌慌张张，何苦来由？

是啊，我本就一无产阶级，明明一无所有，却为何事事瞻前顾后，浑身的枷锁？

6月24日·周一·暴雨

今天早早的下起了暴雨。上周约好了两家公司面试，早午各一家。历过数天种种，笼罩在心头上的失业阴影早已一扫而空。

吃完早餐早早出门，步履放缓，依旧架不住雨水热情。很快，膝盖以下全部湿透。来到求职公司，从背包拿出简历时，简历已然湿透了一半，HR小姐姐温柔一笑，道了一声辛苦。

或许是抱着平常心，面试过程异常的顺利，从早上10点一直面到中午一点半，期间除了中午等团队负责人外出吃饭归来外，不停歇的面了四轮，成功拿下口头OFFER。

不及多想，匆匆在楼下711店买了两根士力架，啃着前往参加下家约在3点的面试。

一轮HR初面，二轮正式面试，三轮由总经理把关，但由于CEO开会，足足等了一个半小时。等待的过程，放在以前的我兴许会有几分紧张，今天却异常的安静，静静的翻着会议室书架上的杂志。三轮顺利通过。

第四轮和HR谈薪资福利，HR承诺两天内发OFFER。

谈完抬手看表，已然七点半了，才想起自己整天都不曾吃饭，肚子饿得很了，出了公司在附近找了家兰州拉面，叫了一份丁丁炒面，外加一份肉夹馍，并不如何美味，却吃得及是畅快。

6月25日·大雨·广州

今天还是两家面试，由于昨天有所斩获，于是将今天的早上的面试推了，静静的在家享受降噪耳机的真香。下午的面试是上周的一家一面的复面，过程尚算顺利，后来和HR谈薪资，对方压价，不做妥协。HR说要内部在评估，让回去等消息，我内心雪亮，也不在意，静静的离开。

后来，下班时间前收到了昨天其中一家公司的OFFER。

晚上想起了还在医院的哥们，发了几条微信，久久没有回应，想是睡了，当下并不多想。后百无聊赖的打开和平精英，点开在线好友列表，我那躺医院的兄弟赫然在列。无怪乎没有回复我的微信，感叹生命神奇，以及我这兄弟的身残志坚……

6月26日·暴雨转晴·广州

今天依旧两家面试，推掉了早上不太想去的一家，为下午一家广州TOP3的互联网公司面试好好做了准备。上周面了两轮，下午面的是第三轮，顺利通过，拿到口头OFFER。虽然嫌离家远，但当下也并没有拒绝。回家后也收到了周一的另一家公司的正式OFFER。

此致，三家OFFER到手（含口头），打算挑一家入职。

6月27日·晴·广州

面对三家OFFER，最终挑了一家离家近的公司。突然想起已经很久没有真正的出去旅游过了，于是和即将入职的公司沟通，争取到了晚一周入职。终于，来了一场说走就走的旅行。

6月28日·晴·广州

广州惊现七色彩云。

紫霞，你说的对，这不是神经病，这是梦想！梦想可能会迟到，但应该不至于缺席。就算悲剧结局，也不失荡气回肠，不是吗？

失业曾让我遍体离伤，但伤口长出了翅膀。

四、后记

1、面试总结：没有太多的面试技巧，网上的那些教程并无大用，面试按套路走反倒显得生硬，保持平常心反而出乎意料的顺利。So，Take it easy。

2、今天上知乎更新顺便看了下评论，有冷嘲热讽者，有感同身受者，有吃瓜心态者，人生百态，尽见诸此。

3、回忆过去种种，不胜感叹。翻阅自己从前的答案，发现戾气颇重，遂决定连原答案一并修改，隐去了过去种种事由。我时常又对人说，“天下都容得下，何况区区一人”，然我真的容得下了吗？只怕不见得，对于过往的事，耿耿于怀的居多。

感谢这段时光给我思想上的成长。其实细细想来，对当初利用自己的人，已没有了怨气，更多的反而是佩服，佩服他的手段，反思自己的幼稚。我对曾经利用自己的人心存感激，毕竟“成功嘅路上总係离唔开贵人嘅帮助，名师嘅指点，同埋小人嘅刺激”。

最后，祝诸君顺利！

2019.7.7

周末好好休息了一下，总结了一下上周所犯的问题，又投了几份简历，明天继续面试， 说实话，造成目前这个尴尬局面，还有时机的问题，如果现在是2010年左右，估计很快就能入职了，不过，我也不会被裁，因为前东家那个时间处于鼎盛时期，无语啊， 刚步入正轨，自己就遭受这么刻骨铭心的打击。

2019.7.5

睡在床上，反思一下，自己真的会的技能太少了，能去靠谱的创业公司，还是最好，能多多锻炼自己。我目前就属于转行跳槽，郁闷。

上午面了一家小巨头， 面试官看起来很满意， 走时候对着我的眼睛说 “等一周，一周内一定决定，我们再评估一下”， 我知道，你们hc不好申请，不用勉强，我没所谓，默默离开了。

下午面了一家电商巨头，面了三面，面了三个小时左右， 三面结束还是回去， 大楼出来我都有点口干舌燥， 天下雨了，我冒着大雨疯狂的往地铁方向跑， 不想说话。

2019.7.4

等待面试中，今天面试完，回母校吃个饭吧，好几天没好好吃了，不是在面试中，就是在等待面试中，或者就是计划面试中，很多公司这个时候都在等待哪家公司把一些核心开发放出来， 没想到能捉到我这么个咸鱼， 大公司普遍容易面， 那种小巨头互联网公司很多我都是一面挂， 遇到过一个面试官也告诉我，他们只想找资深工程师， 嘱咐我每天多面几家，郁闷..

发张图吧，蛮好看的， 很能表达目前的心情。

看着昏黄的灯光，自己一个30岁的男人真想埋头好好哭一场，这次真的被生活强奸了， 越想心越乱。

2019.7.3

没啥想说的，早上打开手机无意间看到一句话，接受平庸之辈的自己也许就是成熟， 说实话平庸的自己早都接受了，现在只是为了生存拼命罢了。

2019.7.2

仔细看了看，我其实失业了一个礼拜，今天面了家独角兽公司，小公司要的都是资深工程师，自己在大公司混了两年，真是有点伤，但也没办法，因为工作内容也都是上级安排，我总不能和他对着干吧，明天开始调整战略，一天至少面两家，提升效率。

2019.7.1

终于到七月份了，大早上起床打开手机听了一首<<灰色轨迹>>，思绪万千啊，突然想起上高中的我，十多年来放佛是一场梦，准备准备一会继续面试去。

今天又面完了，二面结束，我以为马上给我发offer，面试官突然说让我先回去，他们领导在开会，我一想就是想把我当备胎罢了，公司都想用最少的钱招到最牛的人罢了，明天继续。

2019.6.30

早上七点左右就起床了，本来想打开电脑复习一下我的笔记，工作这两年我可以说是无论在技术上，还是生活上都完成了成功的转变，工作技能上已经很平稳了，唯一的缺憾就是前东家的产品技术含量都不是很高，导致我非常缺乏高级工程师的经验，但由于自己很会总结，所以基础不错，其实，只要有高端的项目，我觉得自己提升会非常快的。下午两点去面试。

面试结束，说句老实话，我非常谴责那种明明招的是有关经验的工程师而把人骗过去面试的公司，算法三道答对两道，照着电脑问了半天基础，最后就结束了，真是日了狗了。明天继续面其他家，生活不易啊，不过自己心里也有数了，以后碰到那种印象不好的公司索性放鸽子。

2019. 6.29

职业: C++开发

就在上周一，我被fired掉了，去年底，产品线被裁，我以为自己去年就要失业的，没想到留在今年，闲了大半年，拿了驾照，感谢部门老大，五月份时候，我发现他突然离开公司了，自己有不祥预感，果然，六月底，我被fire了，其实也想主动离开的，离开是因为想去提升自己，害怕中年危机，希望自己经历多一些，花了一礼拜办理离职，顺便面了几个面试，确实不容易，好在母校光环,下周又准备了几场面试，心情当然比较down，但因为可能是刚离职，又由于前东家n+1,所以还不是太焦虑，但还有房贷，所以也的确是影响心情，别人都在上班发育，我在休息， 面试总结： 有好几家公司其实蛮青睐我，都是到了二面，但总是对我的学业史有顾虑，本人本科读完没怎么写代码混了一年，然后考的研究生，12年大学毕业，14年读的研究生， 每次都卡在这里了， 互联网公司向来年龄歧视，所以自己很尴尬。 这个帖子我会一直记录，直到我找到新工作， 明天周日还要去面试， 腾讯公司的人还真是拼啊。

从18年上半年裸辞开始，到现在已经失业一年多了……

辞职的原因主要有两点吧，一是做了四年的外包程序员，感觉和刚开始工作的水平差不多，顶多也就比新人熟悉点流程，而且，工作量大，通宵加班都是常事，同时，我的工作和做java/c＋＋的不一样，泛用性极小，既没有提升自己的能力，跳槽又没有多少选择，因此在里面呆的越久，压力越大;二是离家远，作为独生子，家里给的压力也不小。

至于什么体验，很差，真的很差，已经到了想放弃生活选择交牌的境地。

但父母尚在，我实在是不忍心让爸妈承担这份痛苦，哎，真的太对不起爸妈了，对不起

辞职以后，我就回家准备考公，然后就是各种条件限制，再加上从去年开始，公务员开始减招，这一年下来，报得上名的寥寥无几，四处碰壁也让我没有了太大的学习动力，竞争压力又大，毫无悬念，肯定是考不过别人的……当然，正如家里人的观点，这些话说出来就好像在为自己的懒惰辩解一样，我无法反驳，总之，从小到大贯穿的运气差也好，没有提前了解行业也罢，或者是自己的懒惰、眼高手低，都是我的错。

到了今年年初，想着还是去就近的大点的城市找份工作，然后发现自己什么都不会，开始自学，也不知道该学点什么，先搞了一段时间java，然后转战hadoop，现在转战Python，数据分析，这期间我又买了金融方面的从业资格考试的书想考点证，还钻研了一段时间的新媒体，公众号……各种想法在我脑子里出现，失业的时间越久，我就越像只无头的苍蝇四处乱撞。我开始越来越睡不着，整夜整夜的望着天花板发呆，精神状况非常差。我常常笑话自己，当程序员的时候没怎么掉发，不当程序员反而快秃了……

越努力，越迷茫，越痛苦

然后越学不好，越找不到工作，越逼着自己努力……死循环

我知道，想得太多，做的太少，不知道自己想做什么，也不知道自己擅长什么，这是我最大的问题所在，在知乎上，我也看了很多相关的回答寻求出路，但都没有找到答案，我也想走一步看一步，可我放眼望去，我走的地方，都是深渊

3月13日晚。收到微信通知被裁，在清华北门马路边蹲着抽了根烟，女朋友的手摸我头的那一刻，忍不住哭的像个傻逼。

3月15日。和主管和关系好的同事一一道别，中午吃饭时才发现经常去吃的那家牛肉面关门了，贴上了转租启示。

走之前拍了公司楼下的照片，那天天很晴朗。

3月21日。得知好兄弟公司也短期停运，遂决定来一场说走就走的旅行。第二晚买了同期去海南最便宜的机票，我们各自带着女朋友出发。

3月27日。旅程结束，返回北京。雾霾和钢筋瞬间冲散了对海的记忆。

4月1日，给朋友过生日，坐公交车去五道口剪头发，看着窗外的蓝天白云，想去西藏。又看了看支付宝余额，给朋友买了个100过头的现成蛋糕，打消了念头。

4月10号，拿到了补偿金，还清了上个月欠的钱，开始陷入金钱的焦虑。

4月11号。同步了boss，拉钩上的简历，试着去投递一些大公司和好的行业。

4月18号。一直没有收到邀约，深刻怀疑简历出了问题，于是忍疼在猎聘下单了300多的简历修改服务。对修改后的简历充满期待，心情变好。

4月19号晚。跟家里打电话，装作刚下班的样子，委婉说准备换工作，大概在五月前决定，最近可能会请假参加一些面试。

4月21号。拿到了修改后的简历，开通了猎聘，同步了几个平台的简历信息。满怀欣喜投递简历。

4月25号。接到家里电话，老妈的呼吸睡眠暂停综合症又严重了，老爸说五一来北京给我妈做手术。

4月29号晚。给家里打电话，表示公司现在出现了问题，接下来一个月在家办公。

5月2号。接到爸妈，做了顿火锅，和老爸喝酒。

5月5号。前往医院看病，约到了第二天的住院床位，只不过在机场旁边的分院。

5月6号。一大早一家带好洗漱用品，打车到了医院。下午和老爸订了个机场旁边的小旅馆，没有窗户。医院能看到大大的飞机起飞降落，我们一家傍晚就在旁边的小广场坐着看飞机。

5月11号。老妈手术，焦急等待。

5月12号。接到面试通知，约到了两天后。趴在病床上查找相关资料，为面试做准备。

5月15号。去光华路参加面试，三个面试官聊了两个小时，回去的路上给了offer，但觉得公司不稳定，婉拒。

5月19号。老妈出院。从上次面试后再也没有收到面试通知。

5月24号。接到了两家心仪公司的面试通知，爸妈为了庆祝一家人出去吃了聚宝源。

5月26号。爸妈离开，我专心为随后两天的面试做准备。

5月27号。大国企面试，去之前在看准上看到了许多负面评价，心凉，失去欲望。面试时由于进门忘记关门，回去后被告知面试失败。当晚收到了新浪的面试邀请，定在了第二天早晨。

5月28号。一早打车去公司，在楼下小路上又练习了几遍自我介绍，准备了两个亮点回答，感觉非常有自信。面试顺利结束，打车去中关村参加下午的面试。下午面试被主管问到绝望。回家接到爸妈电话，便说还好，不想让他们担心。

6月1号。完全开始焦虑，每晚半瓶白酒，买菜开始挑最便宜的，每天大量投递简历，不再挑公司和行业。

6月3号。面试了一家，基于上次的失利（上次面试问了我很多上家公司技术的问题）做了许多上家业务的准备。自我介绍给三个人说了三遍，一轮的面试官说觉得我很难接近。最后一轮还不错，让我回家等通知。回家打车，司机问我是不是这里的员工，我说是的。

6月9号。没有任何通知，母亲也有意无意地在试探我的情绪，想给予我安慰，但我知道谁都帮不了我。

6月9号。玩了一把dota2就想吐，做不进去任何事，之前看的书也再也看不进去了。开始每天看两部电影，悬疑的烧脑的，禁闭岛什么的。

6月10号。接到了一家拒绝了我三个月，我从未想过会通过的公司给我打了面试电话。我再三确认公司名称后欣喜若狂，立刻同意第二天一早去面试。随后想起这段时间屡屡经历面试失利，不由忧愁。

6月11号。参加初面，公司非常豪华。和主管聊的不错，答应我会有二面，让我回家等通知。满心欢喜出了大门，想起前两次等通知从未等到的经历，顿时心灰意冷。

6月12号。接到了其他一家公司的面试，约在了两天后。坐立不安，想睡觉打发时间，做了一堆噩梦，空调房里流了一身汗，才发现只睡了20分钟。

6月13号。女朋友问我要不要出去和朋友聚餐。我说不去了，等不到这个通知心始终不踏实。就在这时收到了座机电话，果然是hr打来的。第二轮在电话聊了半个小时候顺利结束，随后hr让我明天早晨去公司参加第三轮面试。

6月14号。提前半小时到了公司，坐在沙发上等。看着周围来往戴着工牌工作的人，好生羡慕。不一会hr带我进了面试间。这一轮很顺利，半个小时候结束，hr告诉我还有最后一轮视频面试，让我回家好好准备。出了公司后，非常抱歉的跟下午另一家在国贸的公司沟通了情况，表示放弃面试。

6月15号。无法做任何事，通过各种渠道查询相关公司和面试的信息。下午和朋友打了几把dota后就关了电脑，对着jd仔细准备。

6月17号。收拾干净房子，穿好正式的衣服，摆好摄像头准备面试。那一刻突然发现自己就像几周前即将被推上手术室的老妈，一个人的战斗，却牵动着一家人的心。本轮是大boss面试，长相一瞬间让我想起了之前某家拒我公司的主管，不由再次紧张。自我介绍说到想吐，已经完全是用肌肉记忆在介绍自己了。表现和前几轮比起来差很多，一度感到已经没戏。简短聊了20分钟后大boss问我还有其他问题吗，我一瞬间意识到绝对不能就此结束，于是我利用问问题的方式将我提前准备的信息表达了出来，期间不知是他看摄像头的缘故还是其他，总之我看到了一个大白眼。结束后我瘫坐在椅子上很久，一想到自己耗时这么久，一旦失败又要重新投入再找工作，心如针扎。一个小时候给母亲打了电话，她说她在电话前守了整整一个半小时。

6月21号。依旧没有任何通知，鼓起勇气询问hr面试结果，hr说官网状态显示面试通过，目前在offer审核状态。非常开心，但由于offer审核期间也会出现问题，故没有告知任何人。晚上开了瓶牛二，跟家里发了视频，听他们聊了些家长里短，心中轻松了很多。

6月26号中午。在厨房给女朋友炒青椒炒肉，把手机放在身边等外卖送水果，呛到无法呼吸。接到了一个手机电话，我以为外卖来了，边接电话边跑去开门。然而听到第一句却是：您好，我是xxx的hr。那天中午，我拿到了offer，女朋友开心地把这个消息告诉了身边的朋友们。那天下午，我一个人坐在床上看着窗外发呆，突然发现树已经绿到透亮了，而我离职那天，似乎还落着一场迟来的雪。

晚上我跟家里发了视频，我妈听了以后赶紧把手机拿去让我爸听，我说：爸，过了。

老爸笑了，眼眶也红了，嚷嚷着今天风真他妈的大。

■ 不可裸辞！不要裸辞！不应裸辞！权衡之下，上上策为：骑驴找马，檐下避雨，破屋避寒！

■ 经济形势，每况愈下，众所周知。当此时节，如若被裁，只得认栽，后图他计。

■ 远足散心：使不得。他么的，你都失业了，无收入来源了，你还出去花钱浪？

■ 节衣缩食：要得要得。这是失业后的最基本的常规操作。即便你以前花钱如流水，大手又大脚，这时候也该收敛了。

■ 海投简历：无奈之举。除非你的储蓄足以支撑一年半载（房贷、车费、消费、医疗、保险），否则也别学“大龄剩女”般高傲的眼光去挑三拣四了，海投简历，先找头毛驴骑着再说吧。

■ 亲友目光：无视和忽视。有的人失业后还担心父母和亲戚朋友的眼光，我还是去劝慰你：“天要下雨，娘要嫁人，随他说吧。” 因为就业或失业，那都是你自己的事，干那些人毛事呢？所以，无论如何，不要有这方面的心理压力。即便短时间乃至很长一段时间找不到工作，也别在意别人目光，更别因此抑郁，应该把心思放在如何寻找新平台这件事上。

■ 人生不如意事十之八九，何况遇见经济寒冬？希望暂时离岗的人能自我调节，淡定面对现实。加油。另外，还要劝解目前在职有收入的人“别太迷恋加杠杆投资理财，别太迷恋炒房暴富，严格控制资产负债率和现金流量，别一失足成千古恨，掉坑里可就难出来了。”

一元难倒英雄汉，房债车贷只旦夕。

旁立怨妻咄咄逼，上有花甲下子女。

未曾预晓今日事，屋漏偏逢连夜雨。

独坐宅里泡枸杞，海投简历百份起。

江湖一入岁月催，垂眉金皖一深吸。

男儿有泪不轻弹，只因未至心头急。

少不更事老来恨，此恨绵绵无了期。

辗转反侧夜无梦，翌日面谈未可知。

日常得空就去图书馆蹭空调。（暑假小孩好多，孩子们不去兴趣班吗？不出国游学吗？）

发现这大半年图书馆里的人变多了，看穿着打扮像是来图书馆上班的（背着新款笔记本，开车来的...）

可以猜测出当下为 结构型失业，大家看着都挺体面的，但工厂找不到普工。

看着那些，自带电脑，保温杯，甚至书籍的人，坐下就是整一天，第二天那个位置还是TA。

我的感觉是：

1.贸易战果然厉害啊.

2.感谢TG建了那么新的街道文体中心，失业的我们能每天到图书馆享用免费空调，免费wifi，免费开水，免费WC，坐累了就去走动一下，到隔壁看看无人问津的书法展，画展，摄影展...

3.就业环境真的不好，大家都拿着手机，偶尔才看到有人接个电话，低声交谈，具体什么职位呢？在哪一区呢？几天可以去面试 or 太远了，不想再从事XX岗位了。

失业的人要么深爱着电子设备，眼睛粘着屏幕，粘的如痴如醉。要么倾向于看一些"职场36计"，团队管理，面试指南，创业，电商，自我管理，自我增值，职场套路，老板不会告诉你的XXX，HR不会告诉你的XXX.........这些的书吧，刚需。

备考和自学的人比起前两年少，为什么我会知道？我作为图书馆常客啊，备考自学的人用的 是课本，指定教材，也就是说，每天背着一样的书本，来来去去.....的多累啊，不如把的课本，藏到特定的书架上...哈哈哈哈的（对，我就这么干的！）

城市升级之后的环湖绿道弄得也挺好。

天黑了，从图书馆出来，走到哪想吃就解决晚饭，然后绕一点路，走湖边绿道回去，今天的运动量也达标了。

一路上，与许多人相遇或同行: 跑步的，假装跑步的，分不清遛狗or被狗遛的，玩滑板车的小孩，拿着手机与远方亲人的语音的深漂，打鸣一样魔性笑的家长，还穿着制服的女工，带着耳机边甩手边大声练英语的励志人士。闷热的风，吹来“心跳加速”的节拍，大妈们舞的正high.

失业了，日子还是要过的。

最重要的是：离开图书馆之前，记得把保温杯装满热水，晚饭后口干，边走边喝帮助发汗......回去洗澡的搓下一层泥，宛如新生。

PS：忍不住想吐槽一下，在某网站一个评论了一句“失业率高”就踩死了，说失业的人都是因为懒，没本事还眼高手低，哪里工地不招人？送外卖送快递挣不到钱？----好有道理啊，我都无话可说，无力反驳。

2019.8.15更：发现附近几家做的挺好吃的店都贴着转让，人流量不足+城管市容管得严。

觉得没人比我更惨！

今年2月底裸辞，原本做跨境电商，超级讨厌这行，一直想转行，一直不知道要转什么。这个问题一直困扰我，因为我真的没有任何兴趣爱好，没有任何向往的行业，甚至长时间过得不如意导致人都麻木了，习惯了丧气的生活。都知道要在离职前找好下家，可是我不想再继续老本行，也不知道要找个什么样的，没有目标当然不知道往哪行动，想着继续在公司待着也不会有什么改变，不如早点出来，没了收入反而能逼自己去寻找目标，遂离职。

出来后还有5天到3月份，于是那5天来个彻底的放飞自我，天天外卖啃个尊宝披萨，晚上不规律作息，各种刷剧，困了睡觉，醒了赖着，饿了觅食，除了倒垃圾门都不出。原本只是想颓废个几天，不曾想我就是个不知道如何分类的垃圾，这一瘫 瘫到3月份中旬，自己内心也觉得不行，不能再这样下去。于是各种逛知乎，主要看这些主题： 怎么找到自己的目标 ？怎么知道自己适合做什么？ 怎么发展兴趣爱好？ 怎么让自己专注起来？哪个行业有前途？ 。。。。。。

各种大看一通后，我不知怎么的把数据分析当成目标了（现在想来也还是不知道当初看重它哪里），打定主意要在2个月内转行成数据分析师。

于是，一鼓作气，买了excel 教程，MySQL 必知必会，统计学-数据分析的书。对天发誓，3月份后半段我真的有在认真看书。

4月份过了1个星期后我开始有点松懈，主要是在知乎不停的刷：数据分析师日常工作是什么样的？ 数据分析有前途吗？如何快速成为数据分析 等等之类的话题，感觉这工作好像也没那么好，工资也不是很高，要做到数据开发才会比较有钱图，需要再学什么python 之类的。看吧，这就是没有兴趣的人去学东西的样子，总带着质疑和权衡，不能投入。再加上看统计学好枯燥，学SQL好无聊，我又蔫了，但还是每天看书，只是忍不住又去招聘网站看能不能做别的。

4月份就这么过了，学习进度有点慢，想着现在知识储备不够，没有去投简历，当然也不会有面试。

5月份，噢 5月份~ 这是噩梦的开始。

在我继续说之前，先交代下背景，9012年我28岁，没车没房没钱没男友没朋友，连续几个月不工作刷信用卡有小小的负债，但是这负债工作一两个月很快就能还完。此前工作一般，工资从未过万，人就是普通的人，不高不矮不胖不瘦不丑不美不黑不白，给过钱给天桥跪着乞讨的小妹妹，扶过不小心能被讹的老奶奶，没做过什么违法乱纪的事，自认为是个社会不起眼的良民。

话说因为从没有过男朋友，想着大把年纪了，应该努力去找找，于是，注册了某社交网站。尽管当下工作没解决，但我又不是想找个饭票，是真的想有个伴，于是每天看看书刷刷知乎之余逛逛那个网站。过了几天，有位男士跟我打招呼，他是会员，可以随时发消息，我们就聊了起来，聊得还挺好，遂加了微信。 之后，我们就愉快的天天唠嗑，他看起来很真诚，身高体重家庭情况工作都先跟我说，每天会很自然的找我聊，就是节奏把握得很好，很尊重你，也不会说什么让人不舒服的事。

前面说到我是个朋友绝缘体，甚少跟人聊天，真的，从小到大，很少跟人网上聊很多天，本来也是个话痨体质，但因性格限制，生活中挺沉默的。碰到这么个人，第一次知道相谈甚欢的感觉，第一次有 “真有个人懂你”的感觉。能感觉到他对我也有点好感，我甚至已经想到趁着工作未落实，要不去他所在城市找工作算了。聊了一个星期后，有天他说自己有点忙不过来，问我能不能帮个忙，我当然同意啊。于是发来一个网站账号，密码以及网址。

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省略部分请去看网络诈骗 杀猪盘的套路，实在不想写细节，尽管直到现在我都记得一清二楚！

月初认识他，月中被杀，背负6位数债务，人生从未如此黑暗过！

最重要的是，我直到他消失都没反应过来，以为他出事了！ 他给我感觉超级真实，真的，就是真实！真实到我损失了那么多钱财都没觉得这是他或者某个诈骗集团设下的套路，我从未像信任他那样信任过任何人包括爸妈。我浑浑噩噩傻了一夜，当然理智上知道被骗了，只是情感上一直不相信，天亮后还是走进了公安局，立案，但是没用，钱拿不回来，人几乎不可能抓到。

这半个月没有看一点书，没有想过工作的事情，没想到这种事也能发生在自己身上。5月份后半段在床上瘫过去了，明明迫切需要工作，需要还债，但是精神垮了，真的不想做任何事情，几乎不出门，不见太阳。

6月初挣扎着起来，不想什么转行，什么人生目标，什么理想了，直接投老本行工作，迅速应聘一家可以走路去上班的公司，今天面试，明天就入职那种，去了一家小公司，开始工作。面试时候老板问为什么离职后那么长时间不工作，因为精神状态不太好，就谎说自己失恋了。

到6月份时候该哭的也哭够了，该颓的也颓了，我以为自己可以麻木的上班，不曾想伤害的烙印留下了，尽管自己没感觉，但我一点都不想说话，一点都不想跟新同事熟起来，对人突然有浓浓的不信任感（这个后遗症现在都没消）。因为是老本行，工作很熟，流程闭着眼也能来，但是产品什么的需要交流啊，你怎么可能一点话都不说呢，团队中怎么可能一点都不交流，明明离得那么近你为什么一定要用QQ? 总之，到第二周，老板就有点意见了，她觉得她不小心招了个雕塑进来。每次开会都会被说，我每次开会也觉得万分难熬。 再过2个星期，老板看我没有什么变化，开始叫人事招人，有什么事几乎都不会跟我说，明摆着就晾着你让你自己提离职，我当然感受到意思了，于是，6月底，再次裸辞。

哦，对了，离职前一天，我可能心态有点不好，犯了个小错，走后老板才发现，于是在公司待着的这些天工资不会发了。不幸总是一个接一个的，2019年大概就是我悲剧的一年。

离职后到现在，继续瘫着，没有看书，没有找工作，总觉得很疲倦，从精神到身体都很疲倦，担心自己会生病，感觉世界好黑暗，债务靠倒卡撑着暂时没逾期，还完要好几年，到时候30多了，才能重新开始，未来不可期，有点人生被毁了的感觉！ 觉得有点对不起父母，养我这么个娃，真是一点用都没有！

今天上午面试了一家金融公司回来，买了水饺和玉米，豆芽，共花了15元。撑到8月份，真不敢随便花钱了。四月底从公司离开了，原公司是做联合办公创业公司，我担任的角色是产品经理，负责APP的功能设计，与开发对接，运营协助的工作，原本公司租的场地都已经装修半年了，3月份准备APP上线，招商运营开始运作起来，后来运营不断辞职，具体什么原因咱也不知道， 3个运营，或许觉得这个项目没希望，或许觉得领导不行，或许自身原因，总之在项目启动的时候运营基本没人了，那个运营老大招来了一个在联合办公有经验的女生后也走了，后来还让我也配合着去场地，美其名曰了解运营需求，为以后APP新功能做规划。

我去了那个场地，很传统的一楼大厅，到了我们的联合办公运营楼层，我不禁唏嘘，这个装修材料，工程质量，以及定的房间价格。怎么比，和多数联合办公是没法比的，你的线下做那么差，线上再怎么努力又能怎样呢？

一段时间过后，我和开发团队基本上在对那个APP进行修修补补，领导开会问我设计这个APP意义是什么，为什么这么设计？我特么，你要做联合办公，我把这行业主流的公司产品都分析了一遍，你还问我，后来搞笑的是，做联合办公又要做企业服务了，而且要开发快，我和另外一个产品经理沟通得出的结论就是服务内容放上，明码标价，客户购买。可是，很多企业服务的价格都不是特别详细，你明码标价而且比普通公司要的费用还多，谁会来？我不反抗，照做。

可想而知，没有运营切实，第三方公司也没有联系好，根本没有人买账。。。

把我招来的产品经理也走了，后来那个总经理又招聘产品经理，而我根本不知道，按理说，如果招聘，他应该提前告知我吧，然而人家没有，面试了几个留下来了一个男生，听说是运营转产品，刚过来上班特主动，那个总经理在开会的时候还对我说，以后新的产品经理是我上级，我不服，一脸的情绪，再后来，他来不到三周的时间吧，我被提出局了，反正那段时间我也感觉到了职场的黑暗，把你冷落，我被解雇了，总经理答应多给1个月工资的补助，我同意，老子不玩了，什么玩意儿。

再后来听说联合办公也没做了，APP也不做了，不知道租了几年的场地怎么办，听说要整租出去也不知道会不会成功，主要是那个天花板本来就低，上面还设计的管道特别复杂，很压抑。听说他们开始在接外包的活。

直到4月底离职，今天8月5号，总经理答应的一个月补偿金没有给到。（总经理听董事长的，董事长是香港籍上海人好像，搞金融的，谁知道那么大年纪60多岁了吧，学人创业），而且好几次，砸了不少钱养人，结果啥也没做出来，我的那笔补偿金找总经理要了很多次，他说他的上级没有签字，尼玛，干嘛我辞职那么慈悲给我说补偿一个月，这个涉及到钱的不是应该提前汇报，得知能不能审批下来吗？

五月份在外地玩了半个多月，开始和男朋友找工作，他是正常辞职，比我早一个月，我们俩都面试了1个多月才先后入职，我去了一家电商公司，和CTO聊的还不错，问到开发产品功能复用方面我不太懂，我也发表了对一些新事物的看法，他觉得我沟通能力不错，说会和人事说给我发offer，而且薪资还不错。

进入了一家电商公司，因为我之前也没有接触过，还有和甲方开会，了解需求，后来是我画出来的原型和流程图发到群里，他们都不满意，时间紧急，又让北京团队怀孕的产品经理做出来，他们很满意，主要是我还不够了解产品就让我直接上手，后来不敢让我对接客户，让我了解后台系统去了，几天后问我有没有反馈文档，我说我没整理，最近主要在了解产品官网，后台，思考小程序，那个负责对接的项目经理说现在不需要我来弄这些，但是我刚来是你说以后让我也负责官商小程序啊，我了解产品信息不正常吗。

后来让我做一个商城会员社区，说是考核我能否担任此岗位的考核，我按照自己的想法列了设想，画了原型，后来项目经理不满意，把我交到办公室谈话，我大概知道了，我又要被踢出去了，我努力想和他们融为一体，去团建我不好拒绝怕扫兴，还喝了酒，结果吐的很难受，到最后，还是不能应该新公司和那个项目经理的欢心，我太累了，他们工作很快节奏，营销方案做的也很好，陪甲方爸爸笑脸和酒量也都很好，但是我不想笑。

经过毕业后这几家公司，让我觉得我深深不适合在职场呆下去，同事之间的竞争，做事方法上面，我有了太多负面情绪，但是我依旧很乐观，喜欢一份工作，早起忙碌又疲惫搭乘地铁，毕竟，对于我，一份工作是在这个城市的保障，他还让我觉得有更大的希望看外面的世界。

我还在投简历面试。

Sp:上海

2019.08.05 14:50

———————我是分割线————————

谈谈我作为产品经理的薪资变化吧

我在第一家公司做的是产品助理，互联网金融行业，做数字货币交易平台，去年数字货币大跌，投资人停止投资也做不下去了。

于是在年初一月份到联合办公行业，那个招我进来的产品经理让我把薪资写高2000，本来我可能能在8—10就可以了，我也不知道他什么意思，后来顺利拿到了offer，过年来后他辞职了。

后来在找的电商公司我说在上家12k，那也不能低吧。试用期2个月11，转正13。进来第一天刚好和甲方开会，第二天去甲方公司谈需求，后来就是我没有最好，不符合他们的要求啦。说我的薪资高，好像做事缺乏经验很吃力。

我以为我到了一定的高度，再找工作薪资就没有降下来，但我深知自己的能力和经验，从开发转产品，好像都摸不熟，脾气也不好，男朋友也说我怎么能去坐初级产品经理，他对我的看法也越来越多。

今天面试了2家小公司，我觉得不是特别专业的互联网团队吧。薪资也给的低，聊的还行，没问太多专业的东西，等通知，但一般有offer会当场通知的。不能丧，我吃了一个全家的蛋黄肉松饭团，哎呀，那个百岁山的水瓶盖好难拎开，尝试了好多次，手红了，最后一使劲拎开了。

我觉得自己有些绝望而又坚强。

—————————三更—————————

2019.8.8 3：42

刚面试完，今天骄阳似火。

白云很好看，风有点大，我的伞刮翻了好几次。

面试了2家，我觉得是没有多大希望了，一个刚成立，开发小哥哥问完问题后笑呵呵的，第二家去了等一个多小时，但是我顶着骄阳过来了不能走啊，人事经理没来，招聘HR简单问了问，说会再沟通人事经理和我面试。

我明白了一个浅显的道理，为什么你愿意吃生活的苦而不愿吃学习的苦，可能生活的苦要必须面对，而学习的苦会忘记而不主动和感兴趣。

这个是下午三点多前的步数，如果努力些，现在应该不会烈日下奔赴面试。

这是我在知乎第二次问答问题，而且获得了很多网友的关注，有评论我的文字描述不清难读懂的，有说我能力不行的，这些我都知道，也许是之前把自己困的圈子过小，根本没有听到这些言论，我有些脆弱，可你们说的都是事实，我得带着这些问题面对。

——————周工作日又要结束了—————

碰到一个面试官，中年，可能是技术负责人，问了很多，他在挖掘我的兴趣点，因为我做的比较多的是面向C端客户，而他们公司是2B，我说我不拒绝，只是经验欠缺，又问到我读了什么书，我说我前段时间看了87版的《红楼梦》于是讲述了一遍，但是我入坑了，他实际想听到一个产品经理的看法，这个老头我觉得挺厉害的，再接下来又问了很多，我不禁由衷的敬佩，我知道我很可能拿不到这个offer，但是与一个面试官谈到了交心的地步，因为在开头他看了我回答的这个问题，知道了我的秘密和心理。

下午天气预报说会刮台风和下大雨，我就回了家，没有面试反馈，我开始总结下面试和学习。

我还没有真正失业，但也差不多了吧。

我是做金融投资的，前几年职业发展还是很好的。从2017开始，整个经济和金融市场的形势就已经很糟了，2018应该算最痛苦的一年，到2019，基本全行业都已经躺倒，并接受了经济危机已经来临的这个现实。

这一点倒是早有预期。好在成家置业都已经完成，没有太多生活压力。2018年拿完最后一笔奖金，2019年拿完最后一笔退税，我就知道，后续被公司克扣的部分是不会再发了。公司的业务发展停滞不前，从上至下人员调整，一朝天子一朝臣吧，这个过程或许要蔓延很长一段时间。

我们是一家国有上市金融单位，大规模裁员是不可能的，尤其对曾经作出过业绩、有所贡献的核心成员。所以就是一种不动声色的边缘化、低效率运转。一方面公司不希望你走，怕那么多存量业务没人管理出风险，另一方面公司也不希望你留，因为要给新带来的自己人慢慢腾位子。

所以就是很微妙吧。大家也懂。现在中层人员既不会太积极的工作，因为知道做了新业务自己也留不长、都是为他人做嫁衣。也不会态度太过消极，因为真要跟公司闹僵了，一来到处都一样、新工作也不好找，二来真找好了公司不配合开离职证明、闹起来也很难看。

大家就这么混着。

本来我也不想在这耽误时间，想换个领域发展事业，但口头沟通了一下离职、发现公司没有批准的意愿，也就算了。

有个男同事不想留在这被耽误，也有养家糊口买房的压力，非要强行离职，这都快四个月了，也没批，跟公司闹得很僵，可能会选择劳动仲裁。我也不想这样。

所以现在的我，领着工资，无为而治。该履行的职责继续履行，需要新开拓的就随缘。

从一开始的焦虑、不满、失望，到现在的渐渐平和、接受。

我老公也从事同行业，但细分领域不同，他们也遇到很大危机，但最终度过了，目前发展还算可期，也相对稳定，只是老出差应酬，公司上下人际关系也复杂、压力很大也很幸苦。但他乐在其中吧。

我呢，从年少就有一份事业心，也曾闪耀。前两年发展比他更好，赚钱也更多。可是遇到这种经济周期，也不得不认命。想想我们现在有了家庭，有了宝宝，我也没必要太过执着事业的发展，既然遇到萧条，就消停点，停下来休息休息，看看孩子的成长吧。

当然我也没有完全放弃，也在筹备一些好的发展机会和平台。我想现在世道不行，公司如果愿意这样养着大家也没什么不好，毕竟我们曾经给公司也创造了很高的利润和价值，公司还欠着大笔的应发奖金。如果哪天公司想通了，又或者筹备的人马都正式上位了，我们也就到了该卸任的时候了吧。与其现在强行离职不获批，还不就这样混着，让公司哪天觉得不想白养闲人了，主动让我请辞。那样应该会比较顺利平和吧。

如今的公司，曾经庇佑的高层领导都已经走光了，虽然他们也都对我提出邀约，一起去新公司创业，但我看到眼前的老公司，新人上位也是站不住脚，存量业务又理不清缘由、各种暗中角力、相互牵制，真的很难、也很累。

虽说最终肯定是新生力量取得胜利，但这个斗争过程短则一年半载、长则三年五载，无论新旧势力，都要付出代价，我真是，可能年纪大了，不想再卷入这些纷争了。

所以就这样吧。顺势而为。经济低谷，就放低一些物欲，平平淡淡去体味生活。

我也常跟我老公说，如果觉得累，就停一停。生活能过得下去就可以了。

在国企工作真是劳神费力，大家各种免责、各种推脱、各种相互牵制、相互推卸责任。有时候想想，失业也未尝不是一件好事。至少可以回归本真做自己，不用天天活在甄嬛传里吧。

当然，人都是好了伤疤忘了痛的。等哪天经济回暖、万物复苏，也许我们的斗志，就又回来了。

就趁着这个悲催的松懈间隙，好好休息一下吧。

坐标:魔都。

男，28岁。

2018年9月从一家游戏公司辞职出来，辞职原因是受不了作为hr部门还要和码农一起加班到8点，毕竟一个月才拿那可怜的7000块。

刚出来休息了几周，投简历发现比2017年效果差很多，往往投了很多，回电很少。以前基本随便投几个，都想让你马上入职，2018年9月的时候，面试完后就一个感觉——没底！

后来觉是不是自己这个年纪缺了资格证书，于是得干脆直接考继续考人事三级资格证了。期间从9月中复习到到了10月底，中间让老婆把电脑密码锁了，每天看书背单词，一天5小时学习。

2019年1月，去旅游中，微信群老师说成绩出来了，我查了下，一次三门合格。当时抱着老婆说，我终于考出来了。

但是，没想到，开年3月面试了，拿着三级证书依然面试十几家公司，屡屡碰壁。内心十分沮丧，再加上家人催促，不能结了婚一直在家，手上的钱也花的差不多了。那时候，心里是真的难受，老婆一直没说我，但是我也知道再这么下去肯定有完蛋。

4月某天，我过生日那天请大家吃饭，我爸给了我5000，丈人给我了10000。我非常难受，因为本来失业的事，只有我老婆，我爸妈知道，我丈人给了一万，说明他也知道了。那天丈人一言不发，难受死了。

也许也是峰回路转，4月中接到一个面试电话，让我去面试。我查了下公司信息，不是很起眼，但是那时候没得选择了，硬着头皮去的。面试到了公司门口，突然有种想调头走的感觉，实在是因为怕面试了再次被人说，回家等消息吧。没想到面试完后，第二天通知我马上报道。然后，薪资福利算下来，比之前游戏公司还高几百，关键不加班啊！不加班！

现在一直工作到现在。

总结下之前投简历碰壁原因:

1.从游戏公司出来后，大多投的是互联网公司，2018年后的互联网公司非常不景气，这时候投简历本身也是没挑对时间。

2.简历内容写的不太好，第一家公司做了4年半，而且那家公司倒闭了。第二家只有半年。做背调，妥妥完蛋。

3.我面试比较随意，不太做准备，有时候往往面试时候就被问卡住。

4.面试时候个人形象还是要注意的，比如坐姿，神态，语气等等。

总之，希望失业的小伙伴共勉！一定要加油，不断总结，不总结莽撞行事只会害了自己。

8月底用掉了最后三天年假，我就这么在沙滩上躺了很久。

8月初知道老板跳槽去了别的部门，然后知道我们归宿不明确，然后我收到邮件安排交接工作给另外一个人，交接的日期是8月29日，休假回来后的第一天。

今年本命年，36。老婆全职，两个孩子，老大4.5岁，老二0.5岁。年初我妈说要给我买红腰带，我笑言命在我手，不用红色。对，我不太迷信。

其实我职业路线挺正确的，海归，毕业小外企，大外企，到顶尖外企。谈不上高歌猛进，顺风顺水总是有的。10年职场两次跳槽，每次面试都可以拿到offer，基本是两三家企业可以选。如今步入中年，每周简历被浏览8-10次，一个面试电话也没有。

和很多凄凉的中年外企中产一样，我把生活水平设立的太高。全职太太，二胎，每年1-2次境外度假。如果降低生活水平存下一部分现金流，现在更坦然。

从2018年开始，周围不断有人离职，主动被动的各占一半吧，有些同事的下场还挺唏嘘的，不得不离开北京。

继续把思绪带回海边我发呆的时间。

现实的讲，这把年纪，外企肯定是去不了了，没核心竞争力，外企核心竞争力的重要一条就是人脉，抱好大老板的大腿，他会带你走。因为这些人早就看明白了，能进入世界百强的外企能力不会太差，忠诚度更重要。可惜我膝盖硬，不但没抱，还跟人家来劲来着，这些是31-2岁的事儿，36岁才明白道理，冷笑脸。

用一周的时间走访外企圈外的朋友，好在人缘还可以，有朋友肯伸手，可惜目前家庭开销每个月在2-3万，没一个工作可以覆盖家庭开销，尴尬。

今天氛围还挺好，我爹妈看完小欢喜也对我近况了解一二，格外关心我的精神健康，有意无意的试探我，特别逗。我妈更是以让我帮忙选理财为由给我看了她和我爹的存款，我可爱的亲娘。

准备好消费降级，计划已经写好，目前看比较好的出路在早教行业，这个自己就能找，也不用去为难我朋友们，36岁从零开始他们也担风险。英语机构我可以直接入职，助教收入太低，顾问还可以，英语好+交流优势+了解父母的痛点，我应该可以很快上手。

失业后会有补偿，用1-2个月调整状态，然后开启新篇章，实话实说有些期待。我是一个内心很富足的人，也相信自己的能力。

比起小欢喜里面的黄磊，我年轻了许多，多了些转身的资本。2019年事业比2029年事业强很多。

共勉吧，中年男人们。