其实我真的很怕孤独

我有一个秘密藏在心里十多年，一直没人理解。很难受。

初中那会，老师问了一个问题，长大的梦想是什么？

很多人回答，科学家、老师、明星......轮到我，我说我长大想种地，记得当时有个同学跟着说了一句，你种地，我想养猪。大家纷纷大笑，那时候的笑中带着童真，却有些刺耳。

后来，高考前一个月，几个好友在一起憧憬以后大学时光，谈及以后的抱负。

有想考公务员，想开公司，想做科研做博士，想出国留学的.......我说我想以后回家种地，你们以后都不种，都给我来种。他们都以为我在开玩笑，没有当回事，但是眼光让我很难受。

大学时，宿舍四个人一天晚上无聊，闲聊时聊到以后的工作，

一个想考他家镇上的公务员，一个想努力赚钱未来自己开公司，一个富二代只想天天在家打游戏，我说我以后想回家种地，承包的那种，老家空气好。室友纷纷大笑，给我说种地的难处，赚不到钱，可能找媳妇都难，这些良言让我沉默。

毕业后，谈了女朋友，一天晚上，聊到以后的规划，

她说她想好好教美术，以后有自己的画室，我很欣赏她说出梦想的时候，满脸幸福的样子。她问我，我说我一直想回老家种地。她说了一句神经病啊，虽然无心，但是却伤了我的心。

种地是我从小的梦想，十几年来未曾动摇，可能是环境的影响。可能是骨子里的执拗。

虽然我到现在仍然没有实现它，但它一直是我的梦想。但是每次说出来，都会有种深深地挫败感。后来我不再说我的梦想了。再后来谈及梦想时，我开始不说种地了。

这个梦想就这样变成了一个秘密，一直藏在我内心的深处，等着某一天我去实现它。

八九岁的时候

爸妈一直有矛盾

经常吵架丢东西啥的

有一段时间家里电饭锅水壶啥的都扔了

我爸也经常大晚上烂醉回来

我一天也见不到他几次

对我也特别凶一点也不好

在外面有别的女人被我发现了

对人家的儿子比对我都好

给人家修马桶做牛肉面

后来那个男孩有一天跟我说

你爸爸昨天去我们家做牛肉面了 可好吃了

当时他给我做的饭基本就是大米粥和一些没有味道的菜

还要逼着我全部吃完吃不完就骂我

到现在我对他也没有好感甚至挺烦的

当时我就跟我妈说

过不下去就离婚吧我能接受

我也不想过现在的日子

最后他们离婚了我跟妈妈生活

我能接受好几个月见不到我爸

但我一天见不到我妈我就很慌

当时我最小的姑姑也在闹离婚

但她的儿子也就是我哥劝他们不要离

而我劝我爸妈离婚

这些年来每次逢年过节和我爸去奶奶家

我一个炒股炒成暴发户的姑姑都会说

你看看你哥

再看看你

劝自己爸妈离婚

就是个白眼狼

两年前我的妈妈查出来了淋巴癌

我当时感觉天都要塌了

好在最后控制住了但我们家本来就不富裕现在更穷了

我今年18岁

这些年来我在拼命努力证明自己早晚有一天会变得强大变得优秀

让那些当初在我面前或者背后说过我的人为他们当初做过的事后悔

我也花了好多年平复自己的心情不让自己因为这些堕落下去一蹶不振

虽然我也曾经失落过并不是那么一帆风顺

每个人都是最好的自己

付出努力不管多少最后都会获得回报

谢谢你能听我把故事讲完

希望我们在不久的将来都成为了自己想要的自己

2018.11.25

真的是我第一次鼓起勇气决定在货源通上流露出自己心中很少让人知道的想法

没有想到会收到这么多鼓励

真的很感动也很感谢鼓励我的人

我从来不抱怨我受到的磨难

因为正是这些不平凡的经历我才能变得更坚强更好面对未来可能会遇到的那些已知的或者未知的困难

虽然前十八年我没有一段很美好的童年

但我相信这段经历会教我让未来的几十年变得更好

我一直想做一个充满阳光的人

给我身边所有爱我的和我爱的人带来温暖

也感谢评论区这么多温暖的鼓励和祝福

每次当我觉得很丧很难过的时候我都会翻翻评论变得元气满满

我也会带着这份温暖并且将它传递下去

頑張ってくださいね

玩货源通这么久终于看到一个我能回答的题目！！！

我不是我父母的亲生孩子，21年以来全家人都对这个秘密守口如瓶。但由于一些机缘巧合让我自己知道了这件事，至今我爸妈都还以为我不知道。

第一次知道是在我大概初一的时候，一个真的很远房的表姐来我家做客，她早早嫁到北京而我家在南方的一个小地方。那次爸妈出去买东西，我和表姐两个人在家，表姐和我在闲聊中发生了如下对话:

表姐:“你去看过你亲生父母了吗？”

当时的我一脸懵逼:“亲生父母？？？”

表姐又说“他们（我爸妈）还没告诉你？”

我说“没有啊，告诉我什么。”

表姐说:“啊……没什么。”

表姐意识到自己好像说错话了，接下来就是我们两个人默默无语，当时我已经上初中了，开始懂事了，这件事就这样在我的心里扎下了一个模糊的种子。

真正证实这件事的时候是我上高一的时候，一个同校高三的姐姐加了我的QQ（应该是问认识的人要的）和我聊天都是关切，还说让我认她做姐姐。我当时并没有觉得有什么异常，高中时期在高年级有个姐姐有一种可以罩着我的感觉，欣然接受。下面我简称她为丁吧。

丁在和我聊天的时候告诉我到我18岁生日那天告诉我一个秘密。这句话在我敏感的内心开始发酵，也可能是女生的直觉，我突然意识到她的来意，但我还是报有一丝期许。

我18岁生日那天凌晨，偷偷躲在被窝里和丁聊天（那时候上学父母不让用手机，都是借同学的旧手机偷偷用……）:

丁:“你今天18岁了，告诉你个秘密。”

我有一种预感，我品牌佛知道她会说出什么样的话。

我虚张声势:“这么神秘，你不会要告诉我你是我亲姐，我不是我爸妈亲生的吧。哈哈哈哈”

预感成真了，原来人真的有预感。

丁竟然有点惊讶:“你怎么知道。”

然后告诉我当时家里生了三个女儿，我是第三个，养不起了(事实并不是养不起，而是想要个儿子！把我送走之后生了一个儿子。)就把我送人了，至于送给谁也不知道，应该是中间兜兜转转了很多人，所以也不知道最后到底交到了谁的手里。通过多方面打听找到了我。

我依旧虚张声势:“哈哈，我早就知道了。”

我已经忘了那个夜晚我睡得好还是不好。

生活中的一切翻天覆地的向我涌来，一些平常的问题瞬间有了答案。比如我奶奶从小就不喜欢我，待其它的孙子都很好，姑妈、伯伯都对我很冷漠。我和外婆家也并不亲密，回外婆家也不算多。在我更小的时候一次过年在外婆家和别的小孩子打雪仗，一个和我一样大的小女孩就告诉我，村里的老人说我不是爸妈亲生的，我哭着告诉我妈妈，我爸妈说她们骗你的啦，傻孩子。

丁和我摊牌之后我就不太和她聊天了，她对我提出一些贸然的请求让我很是恼火。比如在和我聊天的过程中强行用“我们爸妈”这种词，让我很难受。再比如她让我去她家和她爸妈吃饭，说她们很想我，现在很后悔，这是她们这辈子最大的遗憾等等。

大概我高二的时候，和同学在超市买东西，被两个中年妇女盯着看，边看边聊，真的是眼睛没有离开过我而且没有任何避讳。后来丁告诉我那是她家亲戚，因为我和我亲妈长得太像了。是，确实如此，连丁都和我很像。我拒绝了丁去她家吃饭的诸多要求，我告诉丁不管我现在的父母到底是我亲生父母还是养父母并不重要，是她们把我一把屎一把尿拉扯大，虽然我和我奶奶和外婆家都并不亲密，但是我父母没有亏待过我半分，我有所有小孩都有的幸福童年，是她们让我接受教育，没有让我吃穿比别人差，在我们那个小地方，我甚至吃的穿的都比别人好，我在我父母的爱的包围中长大。丁开始指责我，她说因为我养父母条件好（据丁说我亲生父母条件一般），所以我嫌贫爱富。随意吧，我不想过多解释，丁不身在其中又怎么会明白呢。

我家里只有我一个孩子，从小就是别人眼中集宠爱于一身的独生子女。我和别的孩子一样，没有因为是养子有什么不正常，我父母永远都是把最好的给我，从小到大的毛衣都是我妈亲手织的，我爸妈做饭都很好吃，尤其在我高中时期，不论她们多忙，每顿都会给我做非常多我爱吃的。遗憾的是在上大学时我爸妈因为一些因素分开了，我和我妈妈住，但是因为上大学，每年在家的时间也只有几个月而已。寒暑假回家无论在爸爸家还是妈妈家，餐桌上都是我爱吃的饭菜，有句话我体会很深刻了“爱在一日三餐里”。因为我们的饮食从小吃辣，大学到了一个不吃辣的地方上学，爸妈亲手做辣椒给我寄过来，中秋节别人送的月饼也要给我寄过来，大学第一个20岁生日(我妈说20岁生日很重要)我妈第一次一个人出远门坐飞机来看我，还做好了吃的带来给我和室友吃，陪我过生日，我室友都说我妈看我的眼神全是爱，我永远是寝室收到家里快递最多的一个。我真的很幸福。

这个秘密爸妈可能会在我出嫁的时候告诉我吧，或者永远不会告诉我。这又怎么样呢，这已经不重要啦。我永远不会离开她们，更不会因为她们不是我亲生父母而有半分芥蒂，我要永远留在她们身边，因为我就是她们的孩子。她们给了我最温暖的家，她们陪我长大，我也要陪她们变老。

(假装有条分割线)

看到有这么多人鼓励我 真的感觉太温暖了 谢谢每一个素未谋面的你能了解我的故事

稍微解释一下，我和我远嫁北京的这个表姐二十一年来就没见面超过三次，所以她来我家做客那次应该是以为我家人已经告诉我我的身世了，我清晰的记得她当时意识到自己说错话的时候是有点慌张的，也及时的打断了这个话题。

以前觉得长大了突然有个人冒出来告诉你我才是你亲爹妈的事只有在小说和电视剧才会发生，没想到在我这样一个最平凡的女孩身上也发生了。

还好我如此幸运，遇到了世界上最好的父母亲。出于对我父母的尊重，也遵从我的内心，我以后并不会和我的生父母有什么接触，他们当初选择抛弃了我，我也并不记恨他们半分，反而要感谢他们的抛弃，才能让我遇到了我往后漫漫人生中最坚实的避风港。

我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。

不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活（或者说没有人把我当朋友看），和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。

我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。

我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人（不管是朋友还是别的），占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。

内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友，她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能幻想朋友。

写在前头，感谢大家对我和我妈的夸赞！后面更新了一些我妈的沙雕趣事。大家如果有兴趣可以看一下哈哈哈哈哈哈

----------------------------------------原答案:

艹，这个回答底下的小姑娘怎么都这么可怜啊。

好担心她们会留下心理阴影啊。真想抱抱她们。

但说真的我不一样。我小时候跟小伙伴一起出去玩的时候经常能看到露阴癖（我们家附近就有一个所以经常看到他）后来我和我妈说，我妈说这种人你不要怕，下次见了拿东西砸他，跟他说下次再这样我让我爸把你鸡鸡割掉！

然后从那之后我和小伙伴看见之后经常追着他砸他，还边追边喊你有本事别跑我非让我爸把你鸡鸡割掉。十几次之后我就再也没见过他了..

艹，我真的完全没有阴影，还觉得自己有点牛逼..

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下面我妈沙雕现场:

在我大概一岁左右的时候，我妈拿买菜的那种塑料袋套在了我的头上，并且把下面死死寄住了

我快憋死在里面了，我妈还觉得我的眼睛透过袋子忽闪忽闪bling bling的很可爱..

知道我一仰头倒下去她才意识到我可能快窒息了

然后连忙把袋子给我撕开，过了一会儿我醒了她还哈哈哈哈哈哈哈笑(来自我妈口述)。

还有:

前两天我妈觉得我年纪大了(其实我才22我觉得还小吧)要给我相亲，然后让表姐给我介绍了一哥们儿

微信加了聊了两天之后，本质颜狗的我终于按捺不住自己内心让哥们儿发了张照片给我

然后..哥们儿发了个证件照给我..

我一看，好么哥们儿有秃顶的危险啊

我跟我妈说，妈，我觉得太丑了我不同意

我妈:我也觉得挺丑的你别跟他聊了。想了一下她又说，万一人家不上相咋办

我:啥呀现在证件照都修的很好看啊哪有越修越丑的又不是以前了(说着就拿出手机找到了我的给她看)

我妈看了一眼:是啊人家就是比你好看啊，比你水灵又比你瘦..(balabala持续中）

我:妈，这就是我

我妈:？？？？你给任何一个认识你的人看他要是说有半分像你我头割给你

我内心:？？？这是嘛呢大过年的没必要

但我妈一直挺会教育孩子的。我记得小时候养了一只大兔子，但它总是从笼子里偷跑出去到一个爷爷开的菜园里偷菜吃，我每天都要把它拎回来。后来有一天我再去，那个爷爷不知道骗我还是真的，他说你兔子被我弄回家吃了，天天偷菜。

我哇的就哭了。后来我偷了他很多菜，丝瓜黄瓜啥的给我妈。

我妈问我哪来的。我说偷拿的，谁让他偷吃我兔子

后来我妈让我把东西送回去。然后回来她拿了一个柳条儿，问我哪只手拿的，我伸出去就被打惨了。一边抽还一边骂我，家里没钱吃不起丝瓜是不是，啊回答我！！！

日，从那之后我再也没偷拿过东西，别人家的自己家的都是。二来我确实感觉的不能以恶制恶，反正还挺感激她的。哪怕我现在考了学前教育的研究生，我还是觉得适当的体罚对熊孩子来说是必要的，因为体罚不能由教师执行，那只能依靠父母了。

谢谢大家的表扬哈哈哈！希望所有的男孩女孩都能得到应有的尊重和爱！

其实我没有表面上看起来温柔

我脾气不好 只是一直在忍

其实我没有表面上落落大方 处世圆滑

我每次在面对陌生的环境和陌生的人和事之前都特别紧张 不安 恐惧 焦虑

但是硬着头皮上去接触的时候

又会假装很自然很自在

好像我本来就这么快能适应并从容的融入进去

我一直怀疑自己有潜在的社交恐惧一类的心理问题

但我没跟人说过

其实我没有表面上喜欢每个人

我面对特别讨厌的人

也能笑的出来 也能装作很亲切很热情的样子跟他们打招呼拥抱谈笑风生

只有自己清楚自己有多讨厌

我是真的虚伪

也可能是真的病了

那时候年少无知，瞒着父母瞒着兄弟姐妹，偷偷的学了打铁，至今无人知晓

上初中时被上小学的人揍过。

以下曾经的讲诉――――――――――――――

我今年大二。
目前见过两个男人哭。
一个是对不起我的，一个是我对不起的。
我的秘密是唾弃我自己的性格，我感觉我自己很虚伪，很做作。

我打有记忆以来，爸妈就吵。
我妈和我爸是我外婆用一瓶农药逼的闪婚。我爸独生，我奶奶生他的时候难产去世。农村重男轻女的思想简直毒化了他，从小，他就想要个儿子。
我很小就知道，我爸想要个儿子。我一直努力的学，努力，我努力，想告诉我爸，自己比那些男孩还优秀，我每次带着学校给的荣誉回家，他们是很开心，可我爸还是一心想要儿子。
我妈为了生儿子，来来回回流产好几次。小的时候，只要我妈一怀孕，躺床上养胎，家里人都和说我，我妈是病了，后来长大了，才知道，我妈那是怀孕。流产流多了，我妈身体就变得很差，加上年纪大了，一怀孕，拼了命想保，也把人折腾的死了一回又一回。反复这样，加上我外婆各种折腾我妈，有意思的是，我外婆也是个重男轻女的人，

我妈患了中度抑郁。

我高三那年，我妈又怀了，我根本连家都不想回。怕看见我妈，怕看见我爸。我根本无心复习，一心想着离家。可我每次回家，都得和我妈编我在学校虽然很累，但很开心的谎话。

后来，理所当然的，我的成绩很不理想，高考出成绩那天我哭的很惨，哭完，我自己一个人填了所有的志愿。从小到大，基本上，所有大决定，我都是自己一人做的。
我妈是想让我独立，我爸应该是不管吧。

于是，我几乎是竖着跨越了一个中国，从南方到了北方上大学。

可当家里发生事情，我却特别后悔，后悔自己为什么选了个离家这么远的大学。

今年一月，我外婆病，我妈回娘家照顾我外婆。
四月，我妈回家，因为要顾我妹。
五月，我舅突然打电话，说我外婆用拐打了我外公。我妈又回一次娘家。
六月，我妈回家。
月底，我妈突然给我打电话，开了免提，她哭着和我说，你听着，你爸就在对面，他承认有外遇。然后我爸在电话那头说，你能不能大度一点，哪个男人在外面没有这些。
然后就是无休止的吵。我实在没心情上课了，逃课了半天。
我爸给我打电话，求着说，让我妈给他两年时间，生儿子。生了儿子就离，没生儿子，继续过日子。
我第一次，向我妈开口说，离婚吧。

也是，这个时候，有一个男生，向我表白了。他在我反复接到家里的电话，一个人躲厕所哭的时候，就在一旁安慰我，他表白我的时候，我看着他眼里闪的光，原本拒绝的话，说出口却转了个弯。我想，大概他可以给我依靠吧。
我告诉他，我不喜欢你。他和我说，没事，感情是可以培养的。
但，很快，我发现，我受不了。他时刻需要我去帮他。他会因为一些我看来很小的事情而焦虑，他要我每天叮嘱他按时吃饭，每天早上和他问好，不及时回复他的微信，他会不开心，我得去哄他，他要我时时刻刻和他在一起。

可我家里，这个时候，一团乱麻。

七月，我放暑假回家。经历了人生中最难忘的夏天。我看着他们通宵吵架，看着我爸从一开始承认外遇，到后面承认自己有了私生子，已经几个月了，快生，跪着求我妈离婚。我看见了我爸哭。
他大概不知道吧，这是我第二次看见他哭。第一次的时候，是初中，他喝醉酒，突然在我面前哭，说他日子过的怎么这么苦。那时，我很内疚，我是真的内疚，我觉得，我应该再努力，再优秀一点的。
可他第二次哭的时候，我真的恨他，原来他觉得日子过的苦，是因为没有儿子。

八月，我妈胃动手术。我签的同意书，虽然是个小手术，可我在外面等的时候，那刻我真的觉得，这个世界都是什么狗屁玩意。直到，看我妈被推出来后，麻药没过，微张口，无意识的流口水的时候，我觉得，我以后得好好对她。我妈过的太苦了。

期间，我因为长智齿，准备拔，去医院抽血，晕血，短暂昏迷，医生给我上了氧，我醒来，打算和男朋友说，结果，一打开微信，就发现，他说他焦虑，我耐着性子问他，发生了什么，他和我说，四级两天后要出成绩了，他好焦虑。
那刻，我真的很绝望。而智齿也因为我妈的住院，终究是没时间去拔。

第二天，我提了分手。提了分手那刻，我真的感觉品牌佛没了一个包袱，很轻松真的。大概，我也成了，感情上的渣。

我整个暑假，就是在吵架中度过的。最终，我爸和我妈达成了协议，我妈要求我爸什么时候完成她的要求，就什么时候办离婚协议，不然就拖着私生子出生，上不了我爸的户口。

九月，我开学。男生，求复合。甚至他妈妈都给我打一个多小时的电话，让我们复合，说他儿子真的很爱我，我错过了他，很可惜。我那个中午连饭都没吃，我觉得哪有人分手，请父母过来的。
我告诉他和他母亲，我选择分手是因为他给我感觉就像个小孩子，而我不想再去照顾人了。

我爸纠缠了我一个月，想让我劝我妈通融一下条件，早点离婚。
男生，他也纠缠了我一个月，求复合，我都拒绝了。最后，我看到了他在我面前哭。那刻，我很怕。同时，我也知道了，我必须要和他分手。
因为，我品牌佛看到了我爸在我面前哭，真的。我在他面前表现的特别冷酷。一进宿舍，我就崩溃了。我哭的很大声，我想把我这辈子的委屈都哭出来。

后来，等我冷静了，我才知道，是因为我不喜欢他，所以我放大了他的缺点，是因为我在他身上得不到依靠，我不信任他，所以我做不到告诉他我的情况。

现在，我是真的不后悔和他分手。而我也承认真的是很对不起他。我不应该在明知道自己不喜欢他的情况下，答应和他在一起。

今天十月最后一天了，18年也快结束了。
我爸我妈还没办离婚手续，我还夹在中间。我每天告诉自己，事情在往好的方向发展了。

我恨我爸真的。我恨他。我恨他，从小写父亲的作文，我都全靠编，我向外人营造出，我爸高大的形象。但只有我自己知道，我爸是怎样的一个人。我至今还记得我第一次看《背影》看到哭，从此再也不看。

我是真的恨他。可是，我却不得不告诉我自己，他是我爸。他供我吃穿住，他给我了衣食无忧的生活。我得回报他。我曾经恨不得我爸去死，但我也知道，我爸如果真的出意外，我也会很痛苦。

我很感激我妈，我妈在这种生活中，她还带着我定期去聋哑学校做义工，她学了葫芦丝，就跟着表演队，去义演，我外婆挑剔她，在外婆病的时候，我几个舅舅推三阻四的情况下，她去照顾。

可我想说，无论如何，真的，家庭对孩子影响很大。
我在外面表现的再怎么开心，其实，真的都是假的，只有我自己知道，我是怎样的不信任人。
那种，开朗大方活泼下的自卑。
我很久之前就觉得自己的心理状态不对劲，我甚至感觉自己有表现型人格障碍，我初中的时候更是，我想要在人前表现自己，我想告诉别人，我很优秀，可，事后，我总是唾弃这样的自己。

我甚至觉得，我写这篇回答都是在作秀，是在进行一场表演。

谢谢你，看到这里。

啊竟然这么多赞了，谢谢大家，无意间一个回答给大家喂糖了，我也真的没想到。。。

回答评论里几个问题：

1.当时我多大 小学二年级应该是八岁，那会我姐复原回来了，我俩的房子床还没收拾好，我就跟我爸妈挤一起睡了几天

2.我现在多大 三十多 我是计划生育超生罚款的那一个。现在我爸妈都已经七十多了

3.为什么不告诉妈妈 她肯定不承认 就算心里清楚嘴巴上肯定也是不认的 当个秘密吧，以后哪一天可以跟姐姐说一下。

4.关于我爸 很老实一个人，爱看书，小时候总在他书柜里翻武侠小说看，但是最终都被我妈残暴没收。他年轻的时候爱搞发明，做了很多理疗器什么的，家里电褥子都是他做的，没大能耐，踏实，稳当，和他的绰号“牦牛”很像。

以下是原回答：

小学二年级时候有一天跟我爸妈睡

我睡中间 我爸在左 我妈在右

早上我迷迷糊糊将醒未醒的时候感觉有动静

我爸越过我亲了一下我妈的脸

然后再过来亲了我一下

然后他去做早饭了

我爸47年的 我妈49年 那个时候也四十五六了

关键是我爸是那种特别木讷内秀的人 不爱说话

我妈是特别唠叨那种

当时就觉得像被喂了一颗糖一样甜

直到现在我妈跟我爸吵架 埋怨我爸的等等时候

我都在想她一定是不知道我爸有多爱她

我知道

我掉进茅坑过,两年级的时候我自己划上来的,不是被捞上来的,之后我就迷上了游泳……

别在我面前吐槽食堂饭菜跟屎一样,你们没资格跟我谈屎尿的味道

突然上线看一看，竟然这么多人赞.....

好吓人.....

不取匿，怕了怕了

上初中时候一直看不惯一个同学。

虽然心里厌烦，但是表面一直客客气气的。

我们俩其实是一类人，都是属于班级里不怎么受欢迎的边缘人，就连成绩都差不多，徘徊在班里中游不断上下。

奇怪的是我跟他就是不对付。

于是终于有一天我准备打压他。

怎么打压呢？

用成绩说话！

那次月考成绩出来我排第32，他排第34。

我暗暗决定偷偷学习，然后趁其不备一举成为学霸，高高在上，耀武扬威。

但是我还不能让他学习，最好尼玛变成学渣，这样才能杀人诛心。

于是那天过后我就开始每天熬夜学习一直到凌晨，然后白天上课怂恿他跟我一起睡觉。

一放学就找他去网吧，打游戏打到他麻了，我再回家熬夜学习。

然后每天带小说和黄色漫画给他看，使尽浑身解数打扰他听课。

同时暗地里疯狂学习。

就这样学了一个月，成绩出来了。

我倒数第二，他倒数第一。

但是最后我俩成了铁哥们。

大约在我五岁的时候，我妈妈试图喝农药自杀。

家里老人重男轻女，奶奶强势刻薄，记忆中，小时候大半日子都是在奶奶与妈妈的争吵中度过的，但每场争吵也都以妈妈崩溃大哭结束。那段日子我的妈妈非常伤心难过，爸爸长年不在家，她孤立无援，而我又是个不被喜爱的女孩。

那一天，她突然把正在院子里玩耍的我叫到房间里，我记得房间里很昏暗，陈旧单薄的窗帘上只留了一条缝，午后的阳光斜斜的伸进来，我的妈妈躺在床上，一直流着眼泪哽咽，而兴许是不想让我看到她在哭，大热天的她一直盖着被子，但其实我早已经看惯了她哭的模样。

她一边哽咽着，一边叮嘱我以后要好好吃饭，好好读书，要学会自己洗衣服，因为以后她不能帮我洗了，我要记得经常洗头，不然头上长虱子了也没人管我了。

我那个时候年纪小，懵懵懂懂的，不知道发生了什么，可是心里却非常难过，从来没有人这么跟我告别的，也从来没有人这么认真的跟我说过话，所以我察觉到不对劲，非常不对劲，我一个劲的问她，那你要去哪里啊？什么时候回来啊？

她回答我，她走了就不回来了，以后妈妈都不在了。

说完她就起身去上卫生间了，现在回想，我也知道，当时我的妈妈非常害怕，非常的不安，而我知道那个时候我的妈妈很反常，五岁的我还没有接触过任何生死的问题，可是就在她起来的时候，我忽然看到她的床底下放了一瓶农药，棕褐色的瓶子，每次大人去田里干活的时候总会小心翼翼的提着去。

床底那个地方一直都是空着的，所以我看着特别突兀。

斜着的光束正对着妈妈的床铺，那瓶棕色的农药一半在光亮里，一半又在黑暗里，若隐若现，就像电视里即将出场的反派人物一样。

我已经不记得当时的我是什么样的心情了，只记得，我趁她去厕所的时候，悄悄的把那瓶农药藏到了衣柜下面，我已经想不起当时自己是怎么思考的了，对于那瓶农药，年幼的我没有太多感想，有的只是恐惧，因为那个年代，村里因为喝农药死掉的人一点都不少。

而我也一点都不想失去我唯一的妈妈。

妈妈回来后发现那瓶农药不见了，她四处找，甚至爬到床底下，无果后，她非常诧异的问我：刚刚看到什么东西进来了吗？

我贴着衣柜站在昏暗里，很认真的摇头，说没有，只有我一个人。

她后来在床底找了很久都没有找到那瓶农药，我就一直看着她找着，不敢从衣柜边挪动，手心里都是汗。

好在我妈妈是个没有文化的农村妇女，找到一半她就不再找了，好像她忽然又不想死了，因为她一直以为这是神灵不想让她死，所以把那瓶农药带走了，她不能违逆神灵的意思。

而或许也正是她很迷信，所以在往后的日子，她一直很努力的活着，一百多斤的稻米她一个人背着翻山越岭，雨天老屋的瓦房破漏，她一个人顶着电闪雷鸣去修补，甚至不需要我帮她扶梯子，而我再也没有见过她的脸上出现像那天那样的绝望与茫然，她似乎对生活又充满了信心。

时间久了，连我也开始迷信，我也觉得那个下午我的举动是神使鬼差。

今年就是第二十个年头了，我从未跟任何人说过这个秘密，可是我也从来没有忘记过，那个下午就一直静静的躺在我内心的匣子里，我想要保护她，如果这世上没有神灵，那就让我做她的神灵吧，并让那天的事，成为她与她的神灵之间的秘密。

回答这篇答案的时间有一段时间了，没想到能收获大家这么多的关心。

有朋友质疑我当时是否只有五岁，我很肯定，是的，我记得那个时候，村里的孩子六岁直接读学前班，而我那一年非常羡慕的追着比我大一岁的邻家姐姐去上学，她那一年正是学前班。

朋友们请不要被年龄限制了我们的勇气，这世上没有什么事，是哪个年纪该不该做的，该不该从来不是我们可以选择，生活的苦难在于，你时常会在毫无征兆的情况下，被推上悬崖边。

我记得《星际穿越》的电影里，有一幕让我印象很深刻，当主角们到达一号星球想要寻找失联的科学家的时候，在平静的水面上，他们以为远处是一座山，可是后来却发现，那座看似遥远而且平静的“山”，其实是惊涛骇浪。

人生也正是如此，我们无法准确判断明天会面临什么，但当我在妈妈的床底下看到那瓶农药的时候，我就清楚，如果我不做点什么，我将失去我的妈妈，那一刻，我似乎下了很大决心，但也似乎是自然而然，逃避和畏缩永远不是解决难题的办法，我们必须直面，必须拿出坚定的决心来挽留我们珍视的一切。

我的体毛很旺盛，大概是遗传了爸爸吧，毛又黑又长。初中的时候，有一天做早操，我穿着短袖校服，有个男同学说你的手毛怎么那么长，好像老鼠啊。后来同班一个我暗恋的男生也跟我说，要不有空的时候你刮一下你的手毛吧。年少无知，老是被别人这么吐槽，我的内心是挺受伤的。有时候我会观察周围女生的手臂，白白的滑滑的，都没有毛，为什么我会有这么丑的毛？

长毛有什么错呢？可我就觉得它错了，从小到大我不敢穿短裤，因为腿毛更长更乌黑。夏天的时候可以选择的情况下我都反穿着长袖外套，我会恨啊为什么我有那么丑的毛。

高中有一次合唱比赛，一开始只要求穿校服，后来突然要求穿裙子，你能想象到那种惊慌吗？我跑到厕所拿剪刀想剪掉我的毛，可是太多了，也剪不了掉根部的，内心不断感慨想哭，为什么一个花季少女，要在厕所里剪她的腿毛 TAT

试过用蜜蜡，用薇婷，用线把毛绞掉，都没有用，去医院看医生，想测试一下是不是雄性激素太多，医生让我把裤脚卷起来给她看看，她惊讶的说一句你的毛真的又多又黑

后来测试雄性激素没有超标，喝了好一会的中药，毛还是那样。

上了大学，开始用剃须刀，但是一般早上剃完第二天摸起来腿是刺刺的，T T，好长一段时间穿丝袜，不敢给男朋友摸腿。

后来哇，我要谢谢男朋友，他没有嫌弃我的腿经常刺刺的，因为他的腿毛也很多，他告诉我哇初中的时候上体育课，他也曾因为腿毛太多经常躲在教室里刮腿毛，嘻嘻，他懂我

从此之后我们就是腿毛之交了！

但这些话我一直不知道应该对谁说，虽说有人懂我，可作为一个女孩子我还是觉得好丢脸，以往那些不堪丢脸的小瞬间，还是在我心中留下了阴影，艾玛，虽说现在回头其实没多大事。来吧多毛女孩，我们一起互勉！！！

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有点意外！原本只是想吐槽宣泄一下，没想到有这么多评论点赞！很感动有这么多热心的小伙伴对我的鼓励以及建议，也发现原来这么多小伙伴青春期时有同样的烦恼 TAT

除了惊喜感激实在不知道说啥好，谢谢大家！！

（PS：那些想看我腿毛的以及关注我们日后孩子毛量的各位，你们是魔鬼吗 (?′?`?)）

初一时，智能手机刚刚面世，我爸用老板给的奖金买了一部。我出于好奇，喜欢把玩我爸的新手机。

有一天我悄悄地在他的手机上打开短信，在发件箱看见一条短信，上面写道：“宝贝，吃饭没？”

那个手机号码不是我妈的，也不是我的，我只看得到短信的那头是一个姓余的人。这条短信之前的信息应该是被删干净了，至于之后还没有回复。

尽管那时的我才初一，我也知道这条短信意味着什么残酷的事实。品牌佛我才是被出轨的妻子一样，我拿着手机颤抖、恍惚，露出一脸不可置信又愤怒的神情，尽管根本没人看见我在干什么。

随后我把手机放回了我爸的包里。我背下了那串面目可憎的号码，用我自己的手机拨了过去。电话那头果然是一个年轻的女声，冲着我喂了好几遍。我没有出声，她就挂断了电话。

自那以后，我报复一般地不停朝那个号码打骚扰电话。早上起来上厕所打一遍，走在上学路上打一遍；中午午休时打一遍，晚上进了被窝再打一遍。

每次打骚扰电话我都不出声，只听那个女人隔着电话不停地喊喂，然后挂断电话。有时她还没等接听就直接挂断了，我不甘心，要一直打到她接听为止。有时她被我骚扰到抓狂，对着电话大声爆粗口，然后还是挂断电话。

激怒她就是我的目的，她越是撒泼，我心里越是暗爽。

我继续没日没夜地拨打骚扰电话，在这期间我再也没在我爸的手机上发现有关这个女人的任何痕迹。也许他和她已经断了联系，也许他只是把暧昧的信息都删干净了，但只要我妈看不到，这看似无理取闹的一切就是有意义的。

骚扰电话持续了一个多星期。在一个我爸声称赴饭局而没有回家的晚上，我在被窝里第无数次拨打了那串倒背如流的号码。

电话通了，这次不再是那个女人对着电话喂喂喂，而是传来我爸略带怒意的声音：“你是哪个？”

我拿着自己的手机，再一次颤抖、恍惚。我本应该对着我爸破口大骂，骂他这个不要脸的男人，对不起我和我妈。可我好像习惯了在打骚扰电话时保持沉默一样，一句话也说不出来。

随即那头挂断了电话。

我在被窝里无声地流泪。我用不到一分钟就记住了情妇的电话号码，他却认不出他十三岁的儿子的来电。

自那以后我再也没有打过骚扰电话，我发现我这些天以来的坚持都是徒劳的，我再也不能拉回他那颗飘忽在外的心。由于我和我爸的隐瞒，我们一家人过着和从前一般平静的日子，我也不知道他和情妇如今是否还在纠缠不清。

爸妈步入五十岁以后，关系越发冷漠疏离。这难道真的是因为婚龄渐长吗？只有我知道，早在我初一的那一年，他们的婚姻就因为其中一方不可挽回的错误而化作了泡影。至于后来的日子，都是一场残忍无比却没有落幕的戏。

我把秘密看在眼里，却只能在心头唏嘘。

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我以为我把这个秘密写在这个回答下可以疏解心结，结果看到一些人的言论反倒更添堵：

1.“出轨是有苦衷的”、“结了婚都会出轨”

2.“你不说是害了你母亲”、“你真没良心”

3.“分享你刚编的故事”、“通篇bug”

我把对以上言论的反驳都置顶在评论里了，但还是有人看不到。我没有耐心了，现在我再把它写在这里，以后再有这样的评论看见一个删一个。

针对1：出轨就是不可挽回的错误。出轨可以原谅，那要婚姻来干什么？

婚姻是一个郑重的承诺，承诺你想要和另一个人一心一意走完漫长的一生。两个人的好感会变成热恋，热恋会变成平淡、平淡会变成繁琐。爱情无论长久短暂终会流逝，生活也慢慢露出它的原本面貌。你因为爱情流逝而在外寻欢作乐，那你当初就不该去承担婚姻，因为你根本没有考虑到婚姻的代价。

针对2：2005年纺纱厂倒闭，我妈下岗失业。因为我妈一直以来都是在工厂劳动，后来四处求职也找不到合适的工作。由于我爸收入可观，我妈选择不再工作，回家专心照顾一家人的生活起居，直到现在。

当时我不告诉我妈，完全是因为我懦弱，我不想看见这个家因为我而分裂。现在想想，我觉得自己的决定没错。如果我告诉我妈这件事，最坏的结果是离婚。这样就导致我妈以失业七年的状态重回社会求职，必定严重影响她的生活水平。如果他们没离婚，那这桩婚姻也还是被我捅出了无法缝补的伤口，此后的生活也都是演给孩子和双方父母的一出戏罢了。

所以，我现在觉得我做的没错，问心无愧。你指责我，是因为你喜欢用上帝视角看故事，要是什么感情都是“喜欢就在一起，不喜欢就分开”那么简单就好了。

针对3：你认为我是编的，那你就当我是编的，然后可以点个反对，安安静静地从左上角出去。

2012年，智能机刚刚面世，我爸就换了智能机，而我和我妈依然在用功能机。

我的电话号码是我挑的，由于那时候我还没有身份证，我爸是拿户口本办下来的。直到现在我爸也记不住我的号码，就算帮我去营业厅交话费，也是打开通讯录念我的号码给客服听。可能是因为无关紧要，可能是因为漠不关心。你不相信只是因为你爸妈记得住，但不代表天下的父母都记得住。我爸接听情妇手机上的骚扰电话前，更不会仔细看这串没有名字的号码长得像不像自己儿子的。

暧昧的短信，我也只发现过这么一次。要么是他回家忘记删了，要么是没想到我会悄悄拿他的手机。如果所有的出轨都做的毫无破绽，评论里也就不会有这么多相似的故事了。

情妇不会设置黑名单这点，又刺痛了人均985的货源通看客。功能机时代的人们对通讯工具的掌握程度远不如现在的人们，在功能机上设置黑名单这个操作，换做曾经的我估计也要琢磨半天。情妇如果是一个和我妈一样的纺织女工，估计还不知道黑名单为何物。

看完这些你仍然觉得我在编故事，那你就当我编故事吧。毕竟事情已经发生过了，你相不相信它也发生过了。

最后，还是对安慰鼓励我的各位表示感谢，也希望评论里那些和我有过相似经历的人们，都能走出父母的影子，追求自己想要的幸福。

————————更新————————

再次感谢这段时间以来鼓励安慰我的人们。本文章已被收录于《匿名区》一书，欢迎阅读。

我不敢减肥。

不敢变漂亮。

我小时候是个很漂亮的孩子，我爹这么说，遇见我的人都这么说。

然后我被人拉到过巷子里，因为那个人心虚或者害怕我力气变大，我跑掉了。

从那之后我害怕有男性走在我的后面，害怕黑漆漆的巷子。

我曾经在小学的时候被同班的男生骗到他们家里，他们是一对兄弟，一个人压着我，一个人扒我的衣服。

我已经不记得我有没有被做什么，大脑把那段记忆变得很模糊，最后的记忆是我衣衫不整的站在太阳底下，瑟瑟发抖的往家里跑。

我曾经被寄养在一个我父亲的好友家里，那家人是我的干爹干妈，他们唯一的儿子我应该叫哥哥。

在他家的时候，我每晚都和他睡在一张床上，直到某个冬天，他从后面抱着我，在我耳边说我很漂亮，然后脱下了我的裤子。

我到现在有男性站在我的身后，我都会瞬间僵硬的不知道该怎么办，后背会冒汗。

这些事情我都记得，只是细节全都模糊了起来，我也不敢去细想。

摆脱了那一切之后，我开始缩在家里不敢出门，然后我到了青春期，开始猛吃东西。

直到我发现再没有人说过我漂亮，他们都会说我太胖了。

没有男孩子对我感兴趣，甚至有人说我丑。

我才终于松了一口。

我变胖了之后，才变得敢交朋友。

这身肉不知道什么时候，我觉得它是保护我的盔甲。

上了大学的时候，我交了男朋友。

第一次没有出血

他没有怀疑我，我僵硬的解释，我之前都是骑自行车上下学，之前有过疑似大姨妈的出血，但很少，所以可能弄破了。

他丝毫没有怀疑我。

而我的男朋友希望我减肥

他是为了我好，因为肥胖已经影响到了我的健康。

可我不敢

每到我试图安慰自己，是为了健康的时候。

当我看见体重秤上下去的数字我就会不安。

然后我就会控制不住我自己的大吃一顿，于是体重又涨回来。

我觉得我的盔甲回来了，我才能冷静。

之前我生了一场病，治病的药有一点副作用会让我变得嗜睡，于是我每天都在吃了药昏睡，醒来吃点东西到了吃药的时间吃了药又昏睡过去，再醒来时第二天了，吃了药又睡过去，到了下午，吃了饭吃药又睡了过去。

病了一个礼拜，因为吃的少，我的体重猛的下降，室友看着我，忽然蹦出一句：“你瘦了还真漂亮。”

我的心里又浮现出来害怕的感觉，我开始强迫自己吃东西，油腻的东西吃多了很想吐，但是我却总想再吃两口，不愿意停下嘴巴。

我看着体重计涨回去的体重，面上装作生气的说，我又胖了。像个普通的女孩子一样。

只有我知道，我心里这个时候才变得安心。

谢谢大家的评论，我都有看。

我跟我男朋友坦白了小时候遭猥亵的事情，没有说的多清楚，就是这样子说了。

其他的那些我害怕的事情也没有直说，总觉得说不出口。

好像是卖自己的伤口求安慰一样。

我已经长大了，害怕归害怕，其实自己一个人可以坚持住了，只是不太敢面对。

前一段时间男朋友又一直让我减肥，我们恋爱好几年了，从恋爱伊始就让我减肥，但我一直因为这些原因，实在很害怕减肥，不想听别人说我漂亮。

一直以各种理由推脱，但是男朋友因为一直让我减肥却没有成效，因为说了几年了，不知道怎么，是想歪了还是怎么的。

逼的越来越紧。

没有办法，我实在是扛不住他的压力，在他面前大哭了一顿。

自己也不知道自己都说了什么。

因为能把小时候遭到猥亵这一句说出来我就已经哭的不行，没有办法细致的讲我到底遭遇了多少这种事情，又因为这些，害怕这个，害怕那个，没有办法全部说出来。

我身高一米六不到一米五八，将近一百二十斤，确实很胖，第一眼不会注意到我的脸，只会觉得我很胖，我很喜欢这样的感觉。

这两天和我姐姐一起住，我今天兴致起来，洗了头，打扮了一下，放下了刘海，挡住了一些脸，我姐姐看着我说，减个肥吧，明明这么好看，干嘛非是要胖成这样。

我面上笑着说，减不了，又懒又馋。

结果傍晚控制不住自己拉着姐姐去蛋糕店吃甜品，买奶茶，还非要吃排骨，我姐姐吃到最后站在路边想要吐，我也想吐，但我不想，我不想瘦，不想好看。

有些伤害会让自己都没有办法控制自己。

有些伤口没有办法给别人看，因为不想去要什么安慰，给别人看一次，相当于又撕裂一次

其他的时候，我可以伪装的就像普通的女孩子一样，会像别的女孩子一样，有点贪吃，有点懒，抱怨自己长肉，又不愿意动。

只有我控制不住自己非要去吃东西的时候，看着体重计的数字安心的时候，那些痛苦的记忆就会浮起来。

大家不用担心我。

我已经在努力控制自己了。

人的自我保护其实很强大的，有些东西，你不想记得，就会暂时性的忘记，好像重来没有这回事一样。

我很好。

长大了就知道，为什么会被猥亵，并不是因为所谓的漂亮，是因为小时候的我没有母亲，唯一的父亲并不是多在意我，我小时候怯懦又沉默，那些人无非就是知道我即便被做了什么，也不敢与身边的人说.。

在上面所说的摆脱那一切之前，我一直寄住在别人家里，这家住几天，那家住几天，我哪里敢麻烦身边的大人，一句话也不敢说。

亲生父亲一直不在我的身边。

弱小，怯懦，沉默才是我被猥亵的原因。

只是从小跟随着“夸奖漂亮”而来的恶心目光，是我一直害怕的东西。

所以我也害怕这种夸奖。

就像是我一个一直不愿意陪我去温泉的朋友一样，她因为溺过水而惧怕所有大面积水面。

人类的悲欢并不相通。

我男朋友无法理解我不愿意减肥。

即便是我已经跟他说过了那些原因，他仍然认为我可以跨过这些。

就算是我长大了，敢于面对试图猥亵我的人了，但是心里的害怕，依旧还是害怕。

某国企，我了我的领导。

作为空降领导，我一心协助他，披荆斩棘，开疆拓土。自己的亲信到位后，突然间，我开始边缘化。

后来，我只想安安稳稳的继续工作，他却想痛下杀手...

老天不会抛弃那些真正努力的人，因为曾经的一次工作，给一位高层领导留下了深刻印象，这位大领导质疑这件事，并驳回了他这个妄念。

开除不行那就劝退，甚至威胁。他和我谈话的那一刻，我心彻底凉了...然后熊熊的怒火崩裂燃烧！

我要报复！

其实，我的领导贪污，公司谣传已久，但没有证据。而证据，哪怕关系，更不可能让我一个外人知道。

人算不如天算，问题最大的供应商中竟然有一位我多年的好友。而大量的商务对接，让他的手上有一份，领导利用项目采购礼品并送到自己家和亲人家的名单、采购单、发票、快递单，累计金额虽然仅仅几万。但证据确凿。

拿着证据，凭着一面之缘和在公司的口碑，我偷偷联系了公司纪委调查组主任，向他实名...

主任看了看证据，对我说

你还年轻，匿名吧，剩下的我们来查。

于是我撰写了匿名信，提供了材料，并提出了没有证据但有根据的怀疑。

3天后，全部门的人都开始被纪委谈话...

领导原本坚不可催的心腹阵营，出了间隙。

他的亲信，也同样存在经济问题，

最令人哭笑不得，他的心腹答应了偷偷的当了污点证人...

实锤！

我还记得领导被开除带走前的一天，可能他还不知道东窗事发，他找了我谈话，

其实那么一刻我也有心软。

他觉得所谓的自己人也靠不住，怀念刚来时候一起打拼的日子，希望明年我们可以同心协力，想要的都会给你...

明年？呵呵...

次日，他就被带走调查...慌乱无措，沸沸扬扬，而我安静一旁，他的心腹却有一丝窃笑。

我其实只想做一个努力工作，进取的员工，那些灰色收入我从未奢求过，我只想靠自己的努力获得成功。

背叛，也许这一次背叛，暗地里的阴谋诡计，让我觉得和那些人也无差别。

这就是成年人的社会，弱肉强食，不得不勾心斗角。

01

这个故事的开头，是一个段子。

大概在我四五岁时，邻居家盖房子，有辆拖拉机要倒车，把砖卸到墙角。因为没有倒后镜，司机让我看到拖拉机快到墙角时「喊停」。

结果，我见拖拉机快到墙角时，要喊「倒不得了」，但出口的却是「倒……倒……倒……」。直到拖拉机把快砌好的墙撞倒，后面的「不得了」，我也没说出口。

现在每次春节回老家，父辈们闲聊时都会重提此事。而对我来说，除了是一个可以自嘲的笑话，内心依然会感到刺痛。

打我记事起，我就知道自己是个结巴。听说我刚学会说话时，并不结巴，只是大舌头。爸妈想通过棍棒和责骂将我矫正，大舌头是给治好了，却成结巴了……

小时候的我还是可以和结巴这个「小恶魔」和平共处的，心里也没把结巴当回事，压根也不羡慕那些说话流畅的人。遇到同学的讥笑、欺辱，我都以暴力对待。他们自然也不敢再惹我。

结巴这件事让我第一次真正受到伤害，是小学毕业的那个暑假。

初中时，我在镇上上学，我们全家在那个暑假从村里搬到镇上。为了让我快速融入中学的环境，爸妈给我报了一个英语学习班。

事情发生在某个夏日午后，窗外的知了叫个不停，教室里吊扇呼呼地转着，同学们都有些昏昏欲睡。老师如往常一样点学生起来背字母歌。点到我时，我非常自信地唱起来。

前面的部分非常顺，我的声音洪亮，底气十足。到「U」「V」都没问题，可唱到「W」，我「da」完后，没发出「bu」音，卡住了。周围没有异动，可能都以为我是背得不熟练。

我又「da」了一下，还是「bu」不出来。

我注意到周围有同学转头看向我，老师鼓励的眼神也投了过来。

我稍稍有些紧张，决定再来一次，「R…S…T…U…V…da」，还是不行。

课堂有些骚动了，刚才快睡着的同学都看向了我，一个个眼珠睁得老大，带着疑惑和惊异，开始有同学在窃窃私语。

我变得急迫，慌忙中，硬逼着自己去念，「da…da…da…da……」一下子说了七八声「da」，可就是发不出「bu」音。

不知道哪个同学说了声「机关枪」，熟悉而陌生的哄笑声，顿时在课堂轰炸。

这并不是我第一次遭到嘲笑，可我的内心却第一次受到了撞击。刚才还想显摆的嘚瑟劲瞬间消散，这会儿恨不得钻进地缝里。

老师及时制止了同学们的哄笑，对我说，「背得不熟练还得练习」，算是给了一个台阶让我下。

然而，「W」只是一个开始，后面的「banana」「basketball」「animal」这些多音节单词，我从来没有流利地念出过。不仅在课堂上念不出，私下练习都是磕磕巴巴的。

周围同学也都知道我是一个结巴，离我越来越远。我对还没正式开始的英语课也心生恐惧。

02

新学期开始，「结巴」向我发起全面的攻击。我发现连喊我妈，都是第一个「ma」拖三四秒，第二个「ma」才能出来。

在学校，我最害怕的就是被点名回答问题或背诵。每次老师说要点名，我的心立马悬起来，紧绷成一团，身体也跟着瑟瑟发抖。要是所幸没被点上，就有一种大难不死的感觉。

但终归还是时不时被点上，结果也是我磕磕巴巴的，惹得哄堂大笑，老师只好无奈地打断我的回答，换其他同学来。

我记得在一次语文早自习上，我们需要背诵《伤仲永》。我本来背得很熟练，但是因为结巴，出来的效果却磕磕巴巴。小组的组长比较顽皮，等我好不容易背完全文，他故意说我不熟练，让我再练习。

我只得回去重复背诵，尤其是磕巴严重的地方，反复练好几遍。可事与愿违，第二次去背，更加磕巴了。

「我明明会背，不信你随便选一句，我肯定能立马接下一句。」在组长面前，即使是将这一句话说完，我也将近花了一分钟。

组长义正言辞地说，「老师说了，要流利背诵，你这样能叫流利么？」他露出狡黠的笑，「只有结巴背成这样才算流利，你是结巴么，哈哈！」

面对组长的讥笑，我的第一反应不是气愤，而是痛恨自己。我默默回到座位上，宁可背诵不合格被老师批评，也不愿向别人承认自己是结巴的事实。

渐渐地，我变得自卑，甚至自闭。初中的男孩一般会变得叛逆，我却朝相反的方向发展。我不再跟人打架，一旦与对方可能发生争执，我会立马闭嘴。

那时候，放学回家有两条路，一条宽敞的大街，一条阴森曲折的泥泞小路。全校上百号走读生都走大街，唯独我习惯走那条小路。

每次下雨回家的路上，我还能看见上次下雨时，自己踩下的脚印。

每天上课，我早早到教室，又很晚出教室，在课桌上摞起高高的书，课休从不走动，也尽量不上厕所，努力将自己变成一个透明人。

直到有一次，学校组织学生看《新少林五祖》。电影中闷骚的「洪熙官」，不仅动作潇洒，说话也抑扬顿挫，中气十足，让我格外向往。

于是，我第一次有了矫正口吃的想法。

可繁重的课业似乎是更大的恶魔，让我顾不上结巴这茬。直到初三毕业的暑假，我才真正开始矫正自己的口吃。

因为考上了县里的高中，爸妈再次把家搬到了县城。他们在我的高中附近租了一套房子，早上卖早餐，晚上卖水果。

01

这个故事的开头，是一个段子。

大概在我四五岁时，邻居家盖房子，有辆拖拉机要倒车，把砖卸到墙角。因为没有倒后镜，司机让我看到拖拉机快到墙角时「喊停」。

结果，我见拖拉机快到墙角时，要喊「倒不得了」，但出口的却是「倒……倒……倒……」。直到拖拉机把快砌好的墙撞倒，后面的「不得了」，我也没说出口。

现在每次春节回老家，父辈们闲聊时都会重提此事。而对我来说，除了是一个可以自嘲的笑话，内心依然会感到刺痛。

打我记事起，我就知道自己是个结巴。听说我刚学会说话时，并不结巴，只是大舌头。爸妈想通过棍棒和责骂将我矫正，大舌头是给治好了，却成结巴了……

小时候的我还是可以和结巴这个「小恶魔」和平共处的，心里也没把结巴当回事，压根也不羡慕那些说话流畅的人。遇到同学的讥笑、欺辱，我都以暴力对待。他们自然也不敢再惹我。

结巴这件事让我第一次真正受到伤害，是小学毕业的那个暑假。

初中时，我在镇上上学，我们全家在那个暑假从村里搬到镇上。为了让我快速融入中学的环境，爸妈给我报了一个英语学习班。

事情发生在某个夏日午后，窗外的知了叫个不停，教室里吊扇呼呼地转着，同学们都有些昏昏欲睡。老师如往常一样点学生起来背字母歌。点到我时，我非常自信地唱起来。

前面的部分非常顺，我的声音洪亮，底气十足。到「U」「V」都没问题，可唱到「W」，我「da」完后，没发出「bu」音，卡住了。周围没有异动，可能都以为我是背得不熟练。

我又「da」了一下，还是「bu」不出来。

我注意到周围有同学转头看向我，老师鼓励的眼神也投了过来。

我稍稍有些紧张，决定再来一次，「R…S…T…U…V…da」，还是不行。

课堂有些骚动了，刚才快睡着的同学都看向了我，一个个眼珠睁得老大，带着疑惑和惊异，开始有同学在窃窃私语。

我变得急迫，慌忙中，硬逼着自己去念，「da…da…da…da……」一下子说了七八声「da」，可就是发不出「bu」音。

不知道哪个同学说了声「机关枪」，熟悉而陌生的哄笑声，顿时在课堂轰炸。

这并不是我第一次遭到嘲笑，可我的内心却第一次受到了撞击。刚才还想显摆的嘚瑟劲瞬间消散，这会儿恨不得钻进地缝里。

老师及时制止了同学们的哄笑，对我说，「背得不熟练还得练习」，算是给了一个台阶让我下。

然而，「W」只是一个开始，后面的「banana」「basketball」「animal」这些多音节单词，我从来没有流利地念出过。不仅在课堂上念不出，私下练习都是磕磕巴巴的。

周围同学也都知道我是一个结巴，离我越来越远。我对还没正式开始的英语课也心生恐惧。

02

新学期开始，「结巴」向我发起全面的攻击。我发现连喊我妈，都是第一个「ma」拖三四秒，第二个「ma」才能出来。

在学校，我最害怕的就是被点名回答问题或背诵。每次老师说要点名，我的心立马悬起来，紧绷成一团，身体也跟着瑟瑟发抖。要是所幸没被点上，就有一种大难不死的感觉。

但终归还是时不时被点上，结果也是我磕磕巴巴的，惹得哄堂大笑，老师只好无奈地打断我的回答，换其他同学来。

我记得在一次语文早自习上，我们需要背诵《伤仲永》。我本来背得很熟练，但是因为结巴，出来的效果却磕磕巴巴。小组的组长比较顽皮，等我好不容易背完全文，他故意说我不熟练，让我再练习。

我只得回去重复背诵，尤其是磕巴严重的地方，反复练好几遍。可事与愿违，第二次去背，更加磕巴了。

「我明明会背，不信你随便选一句，我肯定能立马接下一句。」在组长面前，即使是将这一句话说完，我也将近花了一分钟。

组长义正言辞地说，「老师说了，要流利背诵，你这样能叫流利么？」他露出狡黠的笑，「只有结巴背成这样才算流利，你是结巴么，哈哈！」

面对组长的讥笑，我的第一反应不是气愤，而是痛恨自己。我默默回到座位上，宁可背诵不合格被老师批评，也不愿向别人承认自己是结巴的事实。

渐渐地，我变得自卑，甚至自闭。初中的男孩一般会变得叛逆，我却朝相反的方向发展。我不再跟人打架，一旦与对方可能发生争执，我会立马闭嘴。

那时候，放学回家有两条路，一条宽敞的大街，一条阴森曲折的泥泞小路。全校上百号走读生都走大街，唯独我习惯走那条小路。

每次下雨回家的路上，我还能看见上次下雨时，自己踩下的脚印。

每天上课，我早早到教室，又很晚出教室，在课桌上摞起高高的书，课休从不走动，也尽量不上厕所，努力将自己变成一个透明人。

直到有一次，学校组织学生看《新少林五祖》。电影中闷骚的「洪熙官」，不仅动作潇洒，说话也抑扬顿挫，中气十足，让我格外向往。

于是，我第一次有了矫正口吃的想法。

可繁重的课业似乎是更大的恶魔，让我顾不上结巴这茬。直到初三毕业的暑假，我才真正开始矫正自己的口吃。

因为考上了县里的高中，爸妈再次把家搬到了县城。他们在我的高中附近租了一套房子，早上卖早餐，晚上卖水果。

作为心理咨询师，从业 15 年，经历个各种人的命运跌宕与事态冷暖，见到了各种稀奇古怪的心理症状后，我明白一件事儿：所有不可思议的古怪背后，都有一个未能诉说的秘密。

这个世界上有没有鬼？ 到目前为止，我没有见过。 但从另外一个角度上讲，我可能是世界上「见鬼」最多的一群人。

来找我的人，大多都会告诉我他们的人生是如何「中了邪」，如何自相矛盾，如何不可自拔，一次次重复着一模一样的痛苦。 他们期望我是那个会「画符」的道士，拿着木剑，摆着香坛，嘟嘟囔囔念个咒，作个法，从此烦恼就离他而去，他就可以重新做人了。

可惜我没有这些法术。

因为任何「诡异」事件到最后，都会被证明，其实这不过是我们自编自导的游戏。我们撒了一个谎，然后用一生去骗自己，忘记自己其实才是一切故事的导演。

秦先生就是这么一个人物。

他年近 40 岁，长得人高马大，衣着时尚，虽然不算是样貌英俊，但也算是看上去比较养眼的男人。他是个金融家，每年上百万的年薪，有房有车，北京人，看上去什么都不缺，他来找我干什么呢？

原因很简单——他找不到对象。

我说：「你找不到对象，应该去找红娘媒婆，为什么要找我呢？」

他苦笑：「你可能不相信，我今年相亲了 200 多个人，没有一个成功的。我觉得简直见了鬼，我一个朋友说，可能是我潜意识里有什么东西在阻止我进入婚姻……你知道我对心理学那套神神鬼鬼的不太感兴趣，但我能有什么选择呢？我不能打一辈子光棍啊……」

「如果纯粹从外在条件上看，你似乎不是难找对象的类型啊。」我说。

他耸耸肩：「我从来不缺女人，可是你知道，我最缺的是和我一起进入婚姻的女人。我不知道是这个世界疯了，还是我疯了，好像是一个诅咒还是怎样，我就是找不到老婆！」

我没搭腔，继续看着他，他沉默了一会儿，然后看着我说：「你怎么不问为什么？」

我说：「我觉得你一定会跟我说为什么的。我只是好奇，你为什么会停下来。」

他苦笑：「因为这是一个好长的故事，长到我几乎不想讲。」

「可是你还不得不讲。」我说。

他点点头：「你知道吗？所有大龄未婚青年之所以没办法结婚，原因其实只有一个。」

我还是没接茬，他笑着看着我说：「你似乎缺少好奇心。」

我说：「你似乎很喜欢卖关子。」

他说：「你不接下茬，我觉得就像是一个人在自说自话。」

我说：「就像是说相声，有逗哏，还要有个捧哏。」

他大笑：「对啦！」

如果两个陌生人几分钟之内就能像熟人一样聊天，那只能说明一点，那就是这个人应该是个情商还算不错的人，他有建立关系的能力。

但我知道，这不过是一张面具，在这个极其善于交际与搞关系的人的里面，还藏着什么「不可见人」的东西。

他摇摇头说：「好吧，我从实招来。我觉得如果一个人长期没法进入婚姻，那只有一个原因——高不成，低不就。就像是我。」

秦先生从来不缺女人，从 14 岁那年开始，他就收到了女生的情书。他是学霸，性格开朗，从小就长得高高大大，是学校篮球队的得分主力，还会拉小提琴。这样的男生，当然会获得不少女生的关注了。

但是他却一直没法谈恋爱。

面对喜欢他的女生，他可以嬉笑怒骂，和她们搞一些小暧昧，但是遇到他自己喜欢的女生，他就彻底进入瘫痪状态。

具体表现就是：脸色发白，四肢发抖，呼吸困难。

有一次他和暗恋的女孩一起上台主持学校的新年晚会，他完全忘了台词，连手卡上的字都看不清了，彻底懵逼，老师还以为他生病了。从那以后他就知道，自己有一种「怪病」——没法靠近他喜欢的女生。

后来他看了钱钟书的《围城》，觉得男主人公方鸿渐简直就是自己的化身——一支温度计。随着自己喜欢的女生的靠近，他觉得自己的体温越来越高，如果靠近到零距离，那他就会爆炸。只不过，他现在可以比方鸿渐掩饰得更好而已，在很多女生的印象里，他就是个很帅、很花心的男生，没有人知道他是个「永远无法相爱」的人。

我说：「那你有没有喜欢的女生向你表白呢？」

当然有，就是那个曾经和他一起在学校的新年晚会上主持节目的女孩。她比他大一年级，在主持结束以后，找到他说：「我知道你为什么没法主持节目，因为你喜欢我，我越是靠近你，你就越是兴奋，是吗？」然后她就吻了他。

「你知道我做了些什么吗？」他看着我。

「什么？」这次我配合他了。

「我给了她一个嘴巴，说她好贱！然后吹着口哨走了。」他把纸杯都捏瘪了。

「这不是你真正的想法吗？」我问。

「不是，我太开心了，这是我梦寐以求的，我至今都无法明白，为什么我会这么做，我根本不懂我身上到底发生了什么！我怎么会打一个我朝思暮想的女孩？我不懂到底是怎么回事！」他的声音忽然大了起来，听上去他简直要发疯了。

「听起来你好像根本不认识那一刻的自己——那个打了女孩还要吹着口哨、看上去根本不在乎的男生。」我说：「有句话说得好，有容乃大，无欲则刚，你是害怕自己喜欢一个人就会变得软弱吗？」

他抱住了头：「我不知道，我不知道，我不知道那一刻到底发生了什么。反正这样的事儿就是一直在反复发生！我天天都去撩女孩，和她们打情骂俏，看上去似乎吃得很开，但我自己清楚，就算是和女生接了吻上了床，我都只是在表演而已！我之所以能做到这些，就是因为我不喜欢她们。

你看，我变成了一个渣男，可是我根本不享受这些，就好像你天天都要吃你不喜欢吃的饭菜一样。到了大学，我就直接变了一个人，我变得很内向，因为我根本不想去证明我有多招人喜欢，我厌倦了这种表演。我不想总是惹女孩伤心，她们用心良苦，可我却根本没有心！」

此时，我知道我们已经走入了死胡同。

因为他有两个自己，一个是有欲望的自己，一个是作为消防队员的自己。欲望是火，只要它着起来，哪怕是星星之火，那个消防员式的自己，都要跑过来把它灭掉。这种情况就叫「内心冲突」。

世界上有这么两种人，一种人叫「冲突人」

作为心理咨询师，从业 15 年，经历个各种人的命运跌宕与事态冷暖，见到了各种稀奇古怪的心理症状后，我明白一件事儿：所有不可思议的古怪背后，都有一个未能诉说的秘密。

这个世界上有没有鬼？ 到目前为止，我没有见过。 但从另外一个角度上讲，我可能是世界上「见鬼」最多的一群人。

来找我的人，大多都会告诉我他们的人生是如何「中了邪」，如何自相矛盾，如何不可自拔，一次次重复着一模一样的痛苦。 他们期望我是那个会「画符」的道士，拿着木剑，摆着香坛，嘟嘟囔囔念个咒，作个法，从此烦恼就离他而去，他就可以重新做人了。

可惜我没有这些法术。

因为任何「诡异」事件到最后，都会被证明，其实这不过是我们自编自导的游戏。我们撒了一个谎，然后用一生去骗自己，忘记自己其实才是一切故事的导演。

秦先生就是这么一个人物。

他年近 40 岁，长得人高马大，衣着时尚，虽然不算是样貌英俊，但也算是看上去比较养眼的男人。他是个金融家，每年上百万的年薪，有房有车，北京人，看上去什么都不缺，他来找我干什么呢？

原因很简单——他找不到对象。

我说：「你找不到对象，应该去找红娘媒婆，为什么要找我呢？」

他苦笑：「你可能不相信，我今年相亲了 200 多个人，没有一个成功的。我觉得简直见了鬼，我一个朋友说，可能是我潜意识里有什么东西在阻止我进入婚姻……你知道我对心理学那套神神鬼鬼的不太感兴趣，但我能有什么选择呢？我不能打一辈子光棍啊……」

「如果纯粹从外在条件上看，你似乎不是难找对象的类型啊。」我说。

他耸耸肩：「我从来不缺女人，可是你知道，我最缺的是和我一起进入婚姻的女人。我不知道是这个世界疯了，还是我疯了，好像是一个诅咒还是怎样，我就是找不到老婆！」

我没搭腔，继续看着他，他沉默了一会儿，然后看着我说：「你怎么不问为什么？」

我说：「我觉得你一定会跟我说为什么的。我只是好奇，你为什么会停下来。」

他苦笑：「因为这是一个好长的故事，长到我几乎不想讲。」

「可是你还不得不讲。」我说。

他点点头：「你知道吗？所有大龄未婚青年之所以没办法结婚，原因其实只有一个。」

我还是没接茬，他笑着看着我说：「你似乎缺少好奇心。」

我说：「你似乎很喜欢卖关子。」

他说：「你不接下茬，我觉得就像是一个人在自说自话。」

我说：「就像是说相声，有逗哏，还要有个捧哏。」

他大笑：「对啦！」

如果两个陌生人几分钟之内就能像熟人一样聊天，那只能说明一点，那就是这个人应该是个情商还算不错的人，他有建立关系的能力。

但我知道，这不过是一张面具，在这个极其善于交际与搞关系的人的里面，还藏着什么「不可见人」的东西。

他摇摇头说：「好吧，我从实招来。我觉得如果一个人长期没法进入婚姻，那只有一个原因——高不成，低不就。就像是我。」

秦先生从来不缺女人，从 14 岁那年开始，他就收到了女生的情书。他是学霸，性格开朗，从小就长得高高大大，是学校篮球队的得分主力，还会拉小提琴。这样的男生，当然会获得不少女生的关注了。

但是他却一直没法谈恋爱。

面对喜欢他的女生，他可以嬉笑怒骂，和她们搞一些小暧昧，但是遇到他自己喜欢的女生，他就彻底进入瘫痪状态。

具体表现就是：脸色发白，四肢发抖，呼吸困难。

有一次他和暗恋的女孩一起上台主持学校的新年晚会，他完全忘了台词，连手卡上的字都看不清了，彻底懵逼，老师还以为他生病了。从那以后他就知道，自己有一种「怪病」——没法靠近他喜欢的女生。

后来他看了钱钟书的《围城》，觉得男主人公方鸿渐简直就是自己的化身——一支温度计。随着自己喜欢的女生的靠近，他觉得自己的体温越来越高，如果靠近到零距离，那他就会爆炸。只不过，他现在可以比方鸿渐掩饰得更好而已，在很多女生的印象里，他就是个很帅、很花心的男生，没有人知道他是个「永远无法相爱」的人。

我说：「那你有没有喜欢的女生向你表白呢？」

当然有，就是那个曾经和他一起在学校的新年晚会上主持节目的女孩。她比他大一年级，在主持结束以后，找到他说：「我知道你为什么没法主持节目，因为你喜欢我，我越是靠近你，你就越是兴奋，是吗？」然后她就吻了他。

「你知道我做了些什么吗？」他看着我。

「什么？」这次我配合他了。

「我给了她一个嘴巴，说她好贱！然后吹着口哨走了。」他把纸杯都捏瘪了。

「这不是你真正的想法吗？」我问。

「不是，我太开心了，这是我梦寐以求的，我至今都无法明白，为什么我会这么做，我根本不懂我身上到底发生了什么！我怎么会打一个我朝思暮想的女孩？我不懂到底是怎么回事！」他的声音忽然大了起来，听上去他简直要发疯了。

「听起来你好像根本不认识那一刻的自己——那个打了女孩还要吹着口哨、看上去根本不在乎的男生。」我说：「有句话说得好，有容乃大，无欲则刚，你是害怕自己喜欢一个人就会变得软弱吗？」

他抱住了头：「我不知道，我不知道，我不知道那一刻到底发生了什么。反正这样的事儿就是一直在反复发生！我天天都去撩女孩，和她们打情骂俏，看上去似乎吃得很开，但我自己清楚，就算是和女生接了吻上了床，我都只是在表演而已！我之所以能做到这些，就是因为我不喜欢她们。

你看，我变成了一个渣男，可是我根本不享受这些，就好像你天天都要吃你不喜欢吃的饭菜一样。到了大学，我就直接变了一个人，我变得很内向，因为我根本不想去证明我有多招人喜欢，我厌倦了这种表演。我不想总是惹女孩伤心，她们用心良苦，可我却根本没有心！」

此时，我知道我们已经走入了死胡同。

因为他有两个自己，一个是有欲望的自己，一个是作为消防队员的自己。欲望是火，只要它着起来，哪怕是星星之火，那个消防员式的自己，都要跑过来把它灭掉。这种情况就叫「内心冲突」。

世界上有这么两种人，一种人叫「冲突人」