小时候零花钱少是怎么样的体验？
添加了关注又取消了关注，在无比纠结过后，还是回答这个问题。 小时候零花钱少是什么体验？就是穷得想去偷钱买零食的体验！ 小学时候三姐弟妹的零花钱是凑一起用的，一个学期大概会有30块钱，减去文具钱，每个人
小时候零花钱少是怎么样的体验？添加了关注又取消了关注，在无比纠结过后，还是回答这个问题。
小时候零花钱少是什么体验？就是穷得想去偷钱买零食的体验！
小学时候三姐弟妹的零花钱是凑一起用的，一个学期大概会有30块钱，减去文具钱，每个人平均有5块钱，一个学期。那时还是06年。
花钱的时候总是小心翼翼，进小卖铺之前都要挣扎半个小时，在小卖店踱来踱去，最后都会挑个一毛钱，量又不少的东西。比如一个小塑料袋装的杨梅，一包豆子。
几乎每天都会守在小卖铺门口，等哪个我认识的同学从里面出来了，就冲上去跟他讨零食吃，不管是一小块饼干，还是一颗猪油膏。
每天都会帮同学去买零食，用一颗糖或者一块饼干当作我的路费。 我嘴角上面有一颗痣，他们都说是好食痣，就是很爱吃东西的意思。而我被冠上了“好吃鬼”的称号。
有时候我真的忍不住了，就偷偷地拿家人的钱，五毛一块地拿，就为了买零食，最后被家人发现了，被痛骂了一顿。我那时很委屈，凭啥就我没钱买零食？凭啥就我家穷？为啥我就那么喜欢吃零食？
家里没钱，奶奶就带着我们三姐弟妹去山里砍一种叫“鸭脚木”的树，每天几乎都在山里度过。可是我们没得选择，因为姐姐上初中，要生活费，爸妈给的钱，不够用。
现在读大学了，爱吃零食的我已经变成了爱书的我，每年我都会买几十本书，也许在各位眼中，这只是一个小数字，但我的钱，也只能买这么多的书了。想起小时候自己嘴馋的样子了真是无奈而又好笑，可是小时候哪懂什么叫体验，就是很想很想吃但又吃不到，眼巴巴地羡慕别人罢了。小时候在我妈的严厉管制下我根本就没有零花钱，后来三年级的时候我爸会把几毛几毛的纸币给我，那还是有两毛纸币的年代啊……然后我一天大概花五毛钱，下午上学路上买两袋一毛钱的零食，边走边吃，放学路上买三袋。给一起走路的小伙伴们吃的时候还要纠结一会，递过去的时候想着，你可要少拿点儿呀……
那时候最喜欢的就是老虎肉，还有老四川。老四川5毛钱，太贵了，很少买。老虎肉是每次必买，一根一根认真吃。那时候最大的梦想就是有一个裤子口袋，里面总是有老虎肉，吃完了又长出来，吃完了又长出来。
五年级的时候我的零花钱就变多了，我老爸偶尔会给我5块钱，但是我都不会花完，花个5毛1块剩下的攒起来。那时候我已经能买得起5毛的零食了，什么铁板烧，麻辣兔丁，臭豆腐，还有什么鸡丝，那个时候老虎肉已经不卖了——我还是常常想起来，实际上直到现在我也偶尔想起来想吃那时候的老虎肉——所以我最爱吃的变成了铁板烧，辣甜辣甜的，有嚼劲，特别喜欢吃。那时候每逢元旦班里都有联欢会，老师前一天会告诉大家带点吃的，边吃边看节目。然后大家都会带五花八门的零食，我从来都是从家里带桔子，瓜子，花生，直到五年级元旦，那天早上我爸送我去上学的时候给了我10块，我想今天是元旦，我又不乱花钱，不淘气，学习又好，这么特别的日子我可以犒劳一下自己，于是我做了一件很奢侈的事情——买了两袋铁板烧！花了一块钱！付钱给那个阿姨的时候，我觉得我就是大款！到了教室一开始我把铁板烧放在桌兜子里，过很久拿出来吃一块，吃还是有讲究的，要好好吃，认真地吃。首先，把它含在嘴里，像吃糖一样，把外面那层又辣又甜的味道吃掉，然后才开始咬，这个时候就没那么辣甜了，但还是有稍辣稍甜的味道的，再加上嘴里辣味还没退，慢慢地嚼，那东西又有嚼劲，一块可以吃很久。后来我想，这又不是上课，我可以光明正大地拿出来吃啊，就从桌兜子里放在桌面上，还大方地分给小伙伴们，换了一些我没吃过的好吃的。那两包铁板烧我一个上午都没吃完，那绝对是我最幸福的一个上午。
后来我爸还会给我50块，100块，不过那我就根本不会花了，全部都攒起来，不告诉我妈。搞得我还没有一开始1毛2毛拿的时候有钱了。但是我妈也会发现我的私房钱，问我从哪里来的，是不是偷她的，我说不是，是我爸给的。然后她把我的钱数记起来，不准少了，要花的时候要向她汇报。可是我是不会少的，我只会一直攒，把我爸给我的都攒起来，所以我的钱总是在变多。凑巧的是那时候我妈总是丢钱，家里只有我和我妈，我妈就说是我拿的，正好她翻我的宝盒我的钱总是多。她就来质问我，我说我爸给的，她就打电话给我爸，问给了我多少，我爸说不记得。她就还是说我拿了她钱。来硬的就说我道德败坏，是个小偷，读书再好也没用，是社会的渣滓；来软的就说，不怕，妈妈什么时候缺过你钱，你拿了就说，告诉我花哪儿了。我还说我没拿，她就继续来硬的。我就是没拿，我想着我就是刘胡兰，宁死不屈！你打我，你就算是杀了我，我没拿就是没拿！
有一次我妈又少了钱，我一放学回家就来质问我，我坐在里面的客厅，里面客厅灯坏了，只有外面客厅亮着黄黄的灯，还拿出我的宝盒，拿出我新攒的100块，说，这是什么？不知怎么的我就哭了，我妈说，她的钱都是记得号的，不相信自己来看。然后就拿着我的100块走到外面客厅，翻她的本子。我没有跟过去，一直坐在那里哭，我真后悔我没有跟过去啊，她一定是现场抄的，那样我就可以揭露她了。
即使这样我也不会特别藏钱，我的宝盒就放在我的抽屉里，我的抽屉也不上锁，我就是这么坦坦荡荡的人！我有时候想着我妈一定是有什么阴谋，因为我被冤枉急了，有时候会想，我这么委屈干嘛，还不如干脆偷钱呢！可是我想她这是让我不学好，我偏不！冤枉死我我也不拿，就算全世界都是我妈，都说我道德败坏，都说我是小偷，我就不是。我梦想着能离开我妈生活，这样她就能知道她的钱不是我拿的了。直到现在我都不想回家，觉得离家越远越好。
可是我还是攒钱，小学初中高中，我用零花钱做的事情就是攒攒攒，我还做钱币收集，棕色5块绿色两块那一套，还有现在用的这套，还有现在之前的，稍微有点不一样的那套，我都有。
因为我一直只会攒钱，所以我不会花钱。大学的时候我如愿以偿地远远离开了家，20个小时的火车，我妈再也没办法软磨硬泡地说我是社会的渣滓了。可是在大学，我觉得什么都好贵呀，一顿饭居然要6块，太贵了，一顿饭不是3块钱吗？没办法，还是得吃。于是我想方设法找便宜的地方，沙县小吃是个好地方，土豆卷也不错，一块五一个，两个我就饱了。随便一件衣服就要100，太贵了，我不买衣服了。大一大二我就是个乡巴佬丑八怪。哎……
零花钱钱少，人格是不是会不健全啊…我们农村不是少，是根本没有。
放学没事直奔垃圾堆，捡各种废铜烂铁，打吊针用过的塑料管子，编钥匙链编小鱼什么的；
所有玩具都得自制，好不容易弄了一块木头，为了自制陀螺，差点被锯子锯断手指；
用木头刻了一个小人，因为太恐怖吓哭了弟弟；
一直特别想要一个小铜马，自己收集了好多破铜，钥匙孔线圈等等，想自己铸一个，现在那堆废铜还在老家罐子里扔着；
用自行车辐条自制小手枪，里面装火柴头，巨响；
用自行车皮带和树叉自制弹弓，打鸟吃；
家里堆着各种小时候自己用木头自制的兵器和小人，刀剑枪动画人物；
放牛放马的马嚼子都是木片自制，放牛的时候烧土豆烧豌豆吃没火，自己钻木取火；
垃圾堆里捡电池回来拆了用中间的墨芯练字，周围小朋友都是这样；
自制墨水，自制毛笔，实在不行用树枝刮一根；
捡杏仁桃仁柠条籽卖钱、天天抓松鼠卖给城里孩子凑上学钱；
没有好笼子，自己养的松鼠跳鼠一直随身带着，在怀里；
有一次过年舅舅从外地来给我五块钱，加上自己攒了一年的三块五毛钱，一共八块五，上学全被偷了，那是我这辈子丢过最大一笔钱，虽然工作了之后一丢钱包就是三几千；
隔好久五个人才能一人一毛钱凑钱买一个甜冰袋，一人一口喝，太特么甜了；
用雪糕棍自制各种玩具；
一毛钱买个泡泡糖，能嚼一周；
在垃圾堆里捡到最好的东西就是一个树脂的穿大衣的老鼠公仔，现在已经作为传家宝传给儿子了。
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说了上传我家的传家宝小老鼠公仔图片的，这么长时间给忘了，补上。
这么多年了，磨损好严重都掉色了。
这是正面：
这是侧面：
这是背面，制作工艺不太好，都有滴漆：
大概有这么高：
谢谢大家！做了工地终结者，脚手架铐子，钢筋钢管，五毛钱一公斤。。学校旁边的新楼整整盖了4年都还没竣工。。偶尔拿到这种票子的时候，觉得自己壕气冲天，想把整个世界的鱼塘都承包了……
现状是这样的——因为贫穷，或是其他，家里从来没有给过什么零花钱，因为没有零花钱，所以也从来没有花钱买过什么零食、玩具。
需要买笔、买本子的时候，问父母要的都是恰好的钱，不多不少，本子一毛、铅笔一毛、两毛、圆珠笔三毛，sorry，没有买过五毛钱的圆珠笔，那种弹簧笔。
人生第一次吃零食是什么时候，是一个零花钱多的小伙伴给我的，那种甜味葡萄干，嗯，印象深刻，虽然是垃圾食品，但是在日常家庭饮食之外的味道。人生吃的第一根冰棍，也印象深刻，是家里的一个堂哥（从小外出打工），带我去逛街，家里离街还有半小时的车程，记忆里在此之前没去过（肯定是去过，但应该都是不记事的时候的事情），也是人生中第一次坐车（那种装货的那种，后面车厢站着一群人），晕车，吐的不省人事，到了街上，第一次吃了冰棍。
以上，大概是小学时候的情况。
到了初中，家里搬到了街上，不得不说，父母也是蛮拼的，为了照顾我和我哥读书，在街上建了一栋房子，买了一栋房子。因为，家庭传统的原因，依然没有零花钱。虽然上了初中，人更大了，但在零花钱这方面的现实情况并没有太大的改变。按照韩剧的分类，我在学校里面应该算是「暴发户」类，可能比喻的不恰当，情况是，初中同学里有走读生，大多数是街上的原住民后代，不说多有钱，但大多数比山沟沟里来的学生家庭条件更好些，另一类是住校生，这两类人应该都是有零花钱（住校生含生活费）的，我这类呢，刚到街上，还是因为父母在观念上的原因，在家里吃住，自然没有零花钱。
说个印象最深的栗子，初三毕业那年，好像是学校退了多交的报考费15元，然后老师没有那么多零钱，给了张100的，和几个同学一块分，然后就要去店里面买东西破零钱，也不知道那个时候自己是什么想法，几个人硬是我没有买冰棍，五毛钱而已，永远记得那时候同学不解的表情，以及自己尴尬的心情。
高中在县城住校，虽然把生活费加一块依然比较拮据，但吃饭上省一省还是有了「零花钱」。总体的感觉还是没有太大变化。
总结一下体验——
1.因为年纪小，因为观念，其实没有太大的自卑，只是有时候会小小的埋怨父母，当然，次数很少。
2.别人在吃零食的时候，虽然味蕾在动，同学会给，但想到自己不能给别人吃，也就忍着，客气地说不用，忍着忍着忍着。
现在回想——
更多的还是一种恐惧，怎么可以这么穷？许多人很怀念童年，可现在的我确实一点都愿意回去，这也是我持续努力的动力，因为世界上还有很多美好、有品质的东西、事情值得去追求。
以上。和知乎各位一天一毛两毛的花比起来，我童年简直是土豪般的存在...
90年代上学一块钱一天，那时候大概只能买两样零食，三包连出产地都没有的甜汽水。
一天一块给了一阵后，和爸爸签了个协议，每个月月初给我三十块，第一次领到这笔钱时简直乐疯了，从来没见过这么多钱啊！！！但真当去花的时候反而下不去手啊，怕这个月后面没的花啊。于是小心翼翼的把钱放在小抽屉里，花钱反而变成狠一狠心才能做的事，直到有一天发现我竟然不知不觉存了有三百多块，放纵一回吧！！！
我现在都记得那是一个春天，天气很好，我拿着五元巨款去上学了，我想吃周长江就吃周长江，想嚼小浣熊就买小浣熊，想喝甜汽水两包一买，回来还剩五毛。但是回到家就是我妈劈头盖脸的一顿打，原来她天天都检查我那个小抽屉，那天发现少了五块，觉得我学坏了，学会花钱了...我当时心里真的是五味杂陈啊，然后她做了一件至少影响了我十年的事，她把我余下的钱全部没收了，当时感觉天都要塌了，心里面那叫一个崩溃啊，那明明是我辛辛苦苦存下来的钱。所以直到上大学前我都没有存款的习惯，都是拿到就花掉，生怕再被没收一遍...
现在我妈和我一聊我的收入和存款，我就和她聊这个故事...
五毛钱拿来买干脆面，两毛钱买无花果干，一毛钱用来买神龟酸梅粉，蜂蜜糖以及辣条……
巨款在手，天下我有！！（多图预警！）
1、看到同学买了个5毛钱的要自己手动装拼的塑料机器人就羡慕一个早上：
2、放学路上看到别人在抽奖，5毛钱一次或者是2毛钱一次，虽然不是自己抽，但是也看得津津有味，看到别人中奖了，也能成为回家路上的谈资：
3、还记得当时的零食，小土豪吃这个，一次三颗，吹出五彩的泡泡：
真正有钱人吃这个，一次夹出一小节，慢慢吃，享受周围小朋友羡慕的目光：
4、小时候大家都喜欢玩这个，在路上沙子挖个洞，就是小战场。可惜一颗需要3毛钱，一下就输光了：
土豪们玩这个，一支穿云箭，千军万马来相见。记得当时不知谁送了我一支，珍藏了好久：
写到这里，不禁怀念小时候无忧无虑的时光...小时候一直没有直接给过零花钱，但，咱们有办法啊
小学，其他小朋友有零花钱，我没有，没关系，我们是一毛一包的萝卜丝都分着吃的兄弟啊，根本不存在什么你的钱我的钱，真的不存在，买什么都会被理直气壮的分掉，比较期待交费，比如交64，嗯，于是我就有了1块钱零花钱，马上变成十包萝卜丝
偷钱，偷过一次五块，罚跪，妈的，再也不敢了
初中时候骑自行车，于是，我的自行车总是坏，那时候大约有10块在兜里吧，于是三天两头的说，花了2块钱补车带，也不知道我怎么骑的
高中，不吃午饭，用攒起来的钱买篮球杂志，至今阳台还有上百本，可它们换不回来我的身高啊
初中有次拿到900块奖金，数学比赛全国三等奖吧貌似，有这笔钱吗？自然没有，虽然忘掉它们去哪儿了，但不是游戏就是杂志，没别的可能
直至大学，不仅有生活费可以糟践，还有压岁钱啊，每年春节都是美好的，只是，只持续了两年吧貌似
其实，于我，小时候的贫穷没什么感觉，有没有零花钱，真的无感，因为那时候有好朋友，有可以分着吃的萝卜丝，有可以你一口我一口，最后那点儿渣儿留给那个胖子的小浣熊，有你玩一会儿该我了的粘粘手，有在什刹海夕阳下打闹的发小，有老北京胡同里的永远欢笑着的童年
如今的什刹海，成了老泡和绿茶婊们浪荡的天堂，他们丫扔在地上的套套要三块钱一个
而我们的童年，只要一毛钱【蹭蹭蹭】可不可以给我一根辣条【眼巴巴】我82年的，我出生在村里。我那时候完全没有零花钱的概念。
让我告诉你，那时没有零花钱的我是怎样的：
这样的事，真的太多了。这些之所以记得这么清楚，是因为正是它们奠定了我现在的人格基础。
因为自卑太盛，于是变得十分要强；
因为太过敏感，常常又会十分脆弱；
因为太知道钱来之不易，于是做每一件事都会尽心尽力；
因为小时太穷，于是才会更加珍惜现在的生活；
因为没有零花钱，才知道有些事必须靠自己努力才能获得。
题主，如上。
小时候住农村的时候，我和我二姐相处的多，两人一起上学放学，会互相监督对方不让对方多买点什么小零食。 偶尔会有一次在家里的放钱的柜子里拿一两毛，上学时候能跟朋友去小卖部买点一小包的话梅，就很开心了。有时候看见柜子里没剩多少钱了就不拿， 想想我们小时候还挺懂事的。（柜子拿钱我妈是知道的,虽然我们没正式的给她讲,其实想想也不知道那算不算偷)
玩具从小到大就是精品芭比的娃娃，一年换一个吧, 两块钱一个,是到了新年收到红包才去买的。 我二姐很厉害，她把她自己的娃娃照顾的很好，娃娃的头发长期都很柔顺，手脚完全没破烂，还用旧衣服给她弄娃娃衣。 我就没二姐那么厉害，买回来的娃娃没个几星期头发就炸了(品质差评!) 不过因为下一个娃娃要等新年才有,我不能就这样放弃她，所以我就会把它头发拔光，染她继承我大天朝的血统，是的，我用针穿黑线一条一条的给它"上"头发, 过程真的很凶残我就不多说了。但是弄出来黑色头发的芭比挺特别的。
家里的钥匙扣坏掉掉下来的娃娃, 或者剪下一些旧衣服上打印的卡通人物, 甚至有时候地上捡到的类似玩具的都会收藏起来,用月饼盒字装好, 以后玩过家家酒当人物。
披上被子拿着鸡毛掸在床上绕"床"一周就能开开心心装上一天香港小姐冠军。
生日的时候家里没钱买蛋糕,但是爸爸会很贴心的买五六小包零食回家(买的是小卖部那种散卖的那种, 有杨桃干啊,扁豆啊,花生啊,等等) 还会买一包麦提沙, 2块钱一包的巧克力, 真是好贵呢。
虽然现在家里环境变好了,但是生日就是买个蛋糕,唱生日歌,吃蛋糕, 然后家人精品佛又回到自己的世界,各忙各。
现在想起来小时候好像的确过得很不好, 但是其实小时候的自己并没有觉得不开心, 也许是刚出生就知道家里三姐妹父母压力大, 不会去乱要爸妈买什么, 也并不觉得自卑。
最印象深刻的就是我妈和我一个朋友的妈妈是好朋友, 我那朋友是独生女,她基本天天都能在外面买早餐, 吃肠粉。 而我们大概一个月吃不到一次。 在懂事了以后妈妈突然提起，那时候真的觉得我好委屈，别的朋友都能过上好日子，她却连给我买肠粉吃的能力都没。
妈妈不知道，我从来就没怪过她。
我一直在想，什么时候时光机能被发明出来呢? 我会买上好多的头发不会炸的芭比娃娃，买上好多漂亮的衣服，还有把我所有美好的东西，都送给过去的那个我的家。没有零花钱！没有！(╯‵□′)╯︵┻━┻
八十年代末期出生在城市，独生女且儿时家里条件还可以，偏偏就是没有零花钱╮(╯_╰)╭
不只没有零花钱，而且在家吃早餐晚餐中午自带便当，连饭钱也没有，简直绝望
压岁钱也会以"妈妈给你存起来，攒的多多的，长大给你"为借口进行收缴
（我现在很大了……为什么我还没见到我多多的压岁钱？o(￣ヘ￣o＃)）
这样的原因的大概是因为我老爸的培（奇）养（葩）计划
“想要什么的话写报告吧！”
写报告？写报告！Σ( ° △ °|||)︴
依照我爸的逻辑，这叫认字顺便锻炼写作能力
而且“真心想要的话写报告也不应该是什么难事吧！”
为了表明他不是恶意克扣“只要写了报告理由充分，买什么爸爸都不会拒绝的”
什么都可以买？( ⊙ o ⊙ )！
等等……理由充分……理由充分……
爸，你跟你十岁以下的亲生女儿玩文字游戏有意思么……(ノへ￣、)
当然啦，当年单纯如我是没有啥追求的，那个年代也没个肾六肾七
比起现在霸气侧漏管亲妈要天文望远镜的小外甥简直没出息到极点
所奢求的不过是雪糕，方便面，棒棒糖(*/ω＼*)
为了个雪糕，还没上小学的孩子夹杂着拼音写：因为天气太re，xiang吃雪糕，要一块qian。的心情你们想象一下……
实在是太忧伤了……
因为实在是觉得太麻烦了，硬可馋着也不要钱买了，只能眼巴巴看着
现在每次我妈异常优越感的讲他女儿小时候从来不乱吃零食的时候我内心总是万马奔腾
后遗症之一大概就是前几天零下二十几度，突然想吃雪糕，披上羽绒服就出去了
还一起买俩！自己挣钱自己花就是这么酸爽~╰(*°▽°*)╯
后来稍微大了点成了书呆子
（我一直以为是笨手笨脚没有人同我玩才只能看书，现在想想也有可能是因为无法拥有和小朋友分享零食的喜悦而被孤立了……）
问题就来了，没钱买毛书啊？！
打报告的话一定会以“成绩差还要看课外书”的理由驳回的
虽然我爸承诺啥都给买，但是管钱的其实是我妈……她眼里一切课外书都没有充分理由（X﹏X）
经过了一系列思考，最终的解决方案是——到实体书店站着看，只看不买(? ??_??)?
大概……实体书店都是因为我这样的才黄的……
那会真年轻，一站一天都不觉得累（就是品味差点，那会看的都什么玩意啊）
其实这样也是有好处的，比如大一第一次打工站柜台回来同学的累得没人样了，我还兴奋的想着30块钱到能买啥(?ˉ?ˉ?)
后遗症之二嘛，前几年看见京东打折就想买书，理所当然的是买书如山倒看书如抽丝
这样的生活也让我抓紧一切机会攒钱
比如家里来小朋友妈妈总是要意思意思给我点零钱出去玩，我只玩不花啊
春游的时候带点钱去公园我就站着看他们在上面翻腾自己把钱藏起来啊
包括买菜找的一毛两毛我都小心收着，终于攒够了六十块
六十块啊亲们(??????) ?
我都不知道藏哪好了！
最后藏在一个烟盒中塞到书柜的最里面
在我筹划是都吃了好还是都买书亦或是吃一半买书一半的时候悲剧悄然而至……
我爸
写报告的始作俑者
因为觉得揣钱包麻烦经常把零钱塞到烟盒里面
又经常把烟放在书柜里
某次被老婆念了很久柜子太乱随便收拾了下顺手拿了盒烟出门
要抽烟的时候发现里面只有钱没有烟……
他就想当然的认为这盒是抽完了钱没拿出来，拿钱扔盒一气呵成
直到有天他女儿坐在书架前嚎啕大哭，边哭边碎碎念“钱没了，钱没了~~”
他还深表疑问“到底是啥全没了啊？？”我看到这个问题犹豫了再犹豫，还是准备把童年惨痛的经历说一下。之所以犹豫是因为觉得实在不光彩。
童年的时候一分钱的零用钱都没有，而且家里不给买什么零食，管的特别严。大家如果有印象的话也许还记得那个时候流行的东西都是一阵儿一阵儿的。比如干脆面里的卡片、宠物小精灵的贴纸、好看的卷尺、悠悠球。这些东西我都只有看着的份儿。有一次真的特别喜欢弹球，在自然博物馆看到了里面有各种小恐龙玩具的弹球，喜欢的不行，非要买不可，当场被爹训到哭。
但是偏偏在我这么穷的时候，我二年级的时候出了一个不大不小的事儿。那个时候我妈妈三令五申地说不允许借用别的小朋友的文具，具体原因我真不太清楚，也许怕我一个女孩子家馋别人的好东西？怕给别人添麻烦？但是偏偏有这么一天，我同桌女孩要和我换自动铅笔用，放学的时候再换回来，我也就同意了。当时不觉得会怎么样，但是放学的时候发现她的铅笔被我不知道搞到哪里去了（小孩子忘性真大）。那个女生也是特别厉害那种，非要我赔铅笔，说如果不赔的话就要告诉我家长。我那时候年纪小，一下子就吓傻了。我的心里活动是，要是告诉了家长，妈妈肯定就知道我借用别人的文具了。我犹犹豫豫地回了家，看到家长怎么也不敢告诉他们发生了什么。关键是我没有零用钱！我自己是没有办法赔的！我现在回忆起来脑海中还有这么一个场景，那就是我在饭桌上特别纠结，最后还是没敢把话说出口（现在想想说出来大不了挨一顿骂而已嘛）。然后我做了一个特别错误的决定，偷拿家里的钱！
妈妈把所有硬币都放在我写作业那个桌子的抽屉里，于是我晚上就行动了。可惜事情并没有过去，那个女孩子拿到我偷来的赔款之后，竟然还得寸进尺了。我没有告诉那个女孩子我的钱是偷来的，但是也许那个时候表现得太害怕了，也可能是那些一分一角的钱太可疑，当然也有可能是我那时候太小，说话什么的没有技巧，让女孩子觉得我软弱可欺。总而言之，那个女生决定长期吃定我了。经常管我要这要那，如果不满足她。其实那个时候如果我狠下心，告诉家长，事情也没什么。但是我就是这么怂，我觉得如果我不答应她，她也许会把我弄丢铅笔的事情，以及我给她钱的事情抖搂出去。那让我家长知道我不就完了嘛。于是我一时糊涂，苦于自己没有钱，继续偷抽屉里的硬币。
到后来也许偷的次数太多了，我感觉逐渐家里也有点儿疑心了。但是我还没有暴露。那个时候在学校被欺负，每天都怕那个女生，怕家长知道，因为犯的错误越来越大了，那个时候的我简直要承受不住了。于是我做出了更错的一个决定，就是装病在家不去上学。这样很快就被家长识破了。终于有一天，双方家长都被请到了学校，事情水落石出。其实弄丢人家铅笔并不算什么，但是我偷钱，我逃学，我撒谎，还有就是我面对别人欺负我的时候长期如此软弱，这些事情一下子都被家长知道了。其实我在家里一直是个乖乖女，家里人基本不用操心的。我不知道那个女生回家被修理没有，但是由于我这次犯的错误实在太多，回家之后书包都没来得及放，就被我爹按在床上抄起来拖鞋就一顿胖揍。那之后到初中左右，我怕我爸怕到哭都不敢，恨不得见面就躲在角落里甚至隐形才好。。。
但是那次之后我深深滴觉得家里人是真的非常爱我。这件事情之后很快就期末考试了，不出意外地我没有考好。我之前成绩很好的啊，但是那个期末我只考了八十出头。我还作死地藏了一段时间卷子，那天，我知道妈妈爸爸在屋里说话，虽然听不清但是我知道十有八九是关于我的，而且很可能我又要倒霉。但是最后爸爸出来说这次就不为了考试成绩揍我了。但是我要每天晚上和妈妈补课一小时。另外一点是，爸爸可能觉得我这次犯了这么多错误，和一分钱零用钱都没有也有点儿关系，觉得女孩子养的太穷了也不好，于是就每周给我十块钱零用钱。那时候九几年，算是不少钱了。但是我基本上都没有花，都整整齐齐地放在抽屉里的一个布袋子里。甚至特别想买什么东西的时候都尽量忍住，实在忍不住也会乖乖跟大人请示之后再买。从这件事之后我真是彻底老实了，特别是关于金钱这方面，绝对不敢骗家人。
现在我家抽屉里还有那些老版的十块钱纸币呢。看到它们，我会想到童年，更会想到父母对我的管教对我的爱。不知道没有零花钱答这题算不算强答，毕竟少和没有是两个概念，再少也聊胜于无。
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我私以为一个在家庭里成长起来的人如果有什么问题，和其父母是脱不开干系的，无论他的父母在外品行如何，至少在教育上是失败的。
而在父母对我的教育上，钱是第一个，也是最大的失败。
家里并不富裕，但也算不上贫穷，从小也没有零花钱。
小时候，班里经常有同学能够买一把一毛钱的辣条，抓在手里吃，到了班里，会引得一片同学围上去要。而我永远都只能是看着的那个，纵使欲望像火一样烧灼着我的喉咙，蒸干了我的嘴唇。我也必须忍着。有时好朋友买了分给我，我也经常犹豫着拒绝，常常憋得心里难受，流下眼泪来，每每有人看到，都会嘲笑道：“看他又哭鼻子了。”这时我也只能张张嘴巴，眼泪就再不流出一滴，舔舔干燥的嘴唇，垂头丧气地走回座位上趴着，喉咙里发出野兽般“呼噜噜”地声音。
因为我从小被教导：“吃人嘴软，拿人手短，你接受了人家的好，就一定要还回去的！我们家里虽然不富裕，但是我们绝不欠别人！我们不求尽如人意，但求无愧于心。人可以没有傲气，但是不能没傲骨！”
可能正是从小接受这种观念，自己却不喜欢这样的思想，我自小便懂得加倍对人好，但是却不要求回报，喜欢牺牲自己来成全他人，再用成全他人后获得的伟大感来抚慰失去的伤痛。久而久之就能从中获得一份快感和骄傲，这是种病态的心理。而现在只能靠意识过来后的自己用时间去纠正，痛苦又漫长。
孩子总有忍不住的时候，我还记得第一次在家偷了一角钱，买了根辣条吃了一半，就再也吃不下去，囫囵把嘴里剩下的全吐了出来，想起严厉父亲的脸庞，那句“不求尽如人意，但求无愧于心”让我感觉就好像愧对了整个世界。回家便挨了一顿好打。
做好父母真的是很难的一件事情，因为你不知道你平常的表情，态度，言语，会在孩子的心里留下什么样的严重影响，会在孩子的心里留下什么样的印象；而在印象形成之后，可能你原本想表达关心的话语会在孩子的心里变化之后产生责怪或是其他的意思，因为孩子是敏感的，要格外注意。所以我也不曾责怪他们对我童年少年时期教育的失败。
我也记得父亲那次事情之后，在一个阴天下午接我放学的时给我买了辣条吃；坐在他自行车后座的我却捏在手里迟迟不敢下口，孩童时对父亲的害怕让我觉得那根辣条并不是我朝思暮想的零食，而是一种警示，一种宣判，在回家的途中我便将它丢掉了，从那之后到大学，我都没吃过一根辣条。
于是我学会了克制自己的欲望，形成了一种常态，失去了热心，变的无趣起来。今天上班来到公司大楼下，物业正在分发圣诞礼物，等我到了楼上，发现每个同事都领了一个包装精美的苹果。离我最近的同事诧异地问我：“你没有领圣诞苹果么？”
我就很纳闷：“为什么要领？”
“免费的啊，不领白不领呀！”
“免费的我就一定要领么？”
“但这是个祝福啊！”
“哦，我不吃苹果，无所谓的。”
“好吧，你这人真无趣。”
我一时不知道说什么，才知道自己是多么的不合群。
有了偷父母钱的经历，加上自小的教育，就感觉很愧对他们，于是每次想要什么都不好意思和他们开口。加之挨打总会很伤心，记得有一次因为犯错挨打的时候，哭着说：“你们不是我的爸爸妈妈，我没有你们这种爸爸妈妈”这句话可能激怒了他们，挨得打也就更重了，边打还边听到：“我们生了你，你吃我们的，喝我们的，穿我们的，用我们的，还敢这样说！”后来实在忍不住了，我喊道：“既然你们这么嫌弃我，那我走，我不花你们的钱了！”父亲一脸嘲笑地看着我：“你要走啊，行，你把你衣服脱光了再走，你现在穿的都是老子辛辛苦苦挣的钱买来的！但是你别忘了，你是我生的，你这副身体也是我给的！”凛冬腊月，这句话浇的我浑身冰凉，挤不出一个字。我冷静下来了，父亲还在气头上。“你要打就打吧！”“怎么？不走了？刚刚不是硬气的很么？跪下来说你做错了什么！”
他叫我跪下，我就跪下。纵使我一身的血液在奔腾，在吼叫着不甘，我也只能憋红了脸跪下。
而在之后包括青春期的多次争吵中，我都屡次听到了这番言论，每次我都无言以对。
我终于明白了，我欠他们一辈子，我犯了错，他们可以用打骂来让我偿还。我和他们，不是亲情的关系，而是债主和负债人的关系，就因为这层关系，我永远理亏并矮了一头。
之后的日子里，我连买个笔芯都战战兢兢，我会很细心地用我的东西，怕它们坏了，我又要欠下更多债务，打草稿的时候我用铅笔，打完一整页草稿再用橡皮擦掉，直到纸很薄了再换下一张，这样能省下笔芯和稿纸，而家里没用完的铅笔橡皮也都可以用上。
至于压岁钱，那就更不用提了，所幸的是我的父母不骗我说存起来，他们不屑于骗我。
“你知道为什么亲戚会包给你红包么？你知道为什么爸爸妈妈的朋友会包给你红包么？”
“因为那是我们先给他们的孩子包了红包，我们先帮助了他们。”
“他们包的红包，都是要还回去的，那都是我们的人情，这叫礼尚往来。”
“如果没有我们这层关系，你以为素不相识的人凭什么包红包给你？”
所以，我的红包都是无条件上缴的，我从小就是个得不到祝福的孩子。每当别的孩子过年带着红包去超市的时候，我只能拿着可怜巴巴的10块钱夹在我的字典里。盘算着什么时候能够在我丢了东西，犯了错，笔芯掉了珠子的意外情况下救急。
初中时喜欢一个女孩子，用五块钱买了个自以为很漂亮实际上土的不能再土的发卡送给她，第二天就给退了回来，那发卡也不舍得丢，一直在我的抽屉里躺着。
有人说：有钱才能腰杆硬。而我的18岁前，无论对家对外说话都是没有底气的。
青春期，为了防止我用钱出去上网（当然我的确做过这样的事），父母不允许家里人给钱给我花。比方说阿姨（母亲的妹妹）曾经多次想给我零花钱，但都被制止了，后来想偷偷塞给我，说不告诉我父母，我接受过，但是他们很会玩心理战，直接问阿姨说我告诉他们给我钱了，阿姨也就会坦白，那便又是一次肉刑。
之后阿姨再给我钱，我也没有接受，因为我知道世上没有不透风的墙。但是只要我阿姨单独和我见过面，父母总会来问：“阿姨是不是给你钱了？”我说不是，他们又不信，要去多方证实一下，证实后的确不是，总会加一句：“这怪不了我们，谁让你小时候偷钱，又经常撒谎。”
猜疑和试探，真是一种可怕的东西，渐渐地让我喜欢上了心理学。
慢慢地，对于亲人信任的缺失，让我对亲情的感受越来越淡，反而对友情格外看重。但是由于没有经济能力，我只能用心和真诚不断去维护我的关系，承担微不足道的一个小角色。我不信任家人，反而更信任外人。看清了这一点，每每他们说：“如果一个人连和家里人的关系都处不好，怎么可能和外人的关系处好”时，我也就不面红耳赤地去做无谓的争辩，而是笑笑不做解释。
一个人犯了错，不可怕，可怕的是他不认为自己做错了，更可怕的是别人都说他错了，他也不愿悔改。
哈哈哈哈哈哈，不过这世间事，又哪有对错呢？只有立场罢了。
于是我这个父母心里教育上的失败品，总归在这个成长历程里得到了些益处。我更加独立，我知道我经历过的痛苦，我便不会再让人经历，我知道人心底需要什么，我知道怎样去爱人。
零花钱其实并不是表面零花那样用来零用，“零”是“没有”，一个人，哪怕他在没有生产价值的能力时，他也是需要钱去花费的，这无关他是否活着，生活好坏，“零花钱”不仅仅只有了钱的意思，还是一种需要，一种个人价值的需要。
如今我和父亲的关系并不融洽，也不打算去缓和，我的成长过程中，零花钱的影响虽大，但也是较小的一部分，朋友们都知道我已经尽了我的能力不走上歧途。虽然不恨我的父亲，但是我也做不到原谅他，他也是个苦命的人，生活的经历造成了他性格的使然，理解不意味着原谅。
虽然曾经我的内心一直渴望着家人的肯定，我追寻过，无数次地受到冷面，时间一长也就释然了，就像小时候压抑自己的欲望一样。
只是现在喉咙里再不会发出“呼噜噜”的声音。
小时候零花钱少是什么体验？就是穷得想去偷钱买零食的体验！
小学时候三姐弟妹的零花钱是凑一起用的，一个学期大概会有30块钱，减去文具钱，每个人平均有5块钱，一个学期。那时还是06年。
花钱的时候总是小心翼翼，进小卖铺之前都要挣扎半个小时，在小卖店踱来踱去，最后都会挑个一毛钱，量又不少的东西。比如一个小塑料袋装的杨梅，一包豆子。
几乎每天都会守在小卖铺门口，等哪个我认识的同学从里面出来了，就冲上去跟他讨零食吃，不管是一小块饼干，还是一颗猪油膏。
每天都会帮同学去买零食，用一颗糖或者一块饼干当作我的路费。 我嘴角上面有一颗痣，他们都说是好食痣，就是很爱吃东西的意思。而我被冠上了“好吃鬼”的称号。
有时候我真的忍不住了，就偷偷地拿家人的钱，五毛一块地拿，就为了买零食，最后被家人发现了，被痛骂了一顿。我那时很委屈，凭啥就我没钱买零食？凭啥就我家穷？为啥我就那么喜欢吃零食？
家里没钱，奶奶就带着我们三姐弟妹去山里砍一种叫“鸭脚木”的树，每天几乎都在山里度过。可是我们没得选择，因为姐姐上初中，要生活费，爸妈给的钱，不够用。
现在读大学了，爱吃零食的我已经变成了爱书的我，每年我都会买几十本书，也许在各位眼中，这只是一个小数字，但我的钱，也只能买这么多的书了。想起小时候自己嘴馋的样子了真是无奈而又好笑，可是小时候哪懂什么叫体验，就是很想很想吃但又吃不到，眼巴巴地羡慕别人罢了。小时候在我妈的严厉管制下我根本就没有零花钱，后来三年级的时候我爸会把几毛几毛的纸币给我，那还是有两毛纸币的年代啊……然后我一天大概花五毛钱，下午上学路上买两袋一毛钱的零食，边走边吃，放学路上买三袋。给一起走路的小伙伴们吃的时候还要纠结一会，递过去的时候想着，你可要少拿点儿呀……
那时候最喜欢的就是老虎肉，还有老四川。老四川5毛钱，太贵了，很少买。老虎肉是每次必买，一根一根认真吃。那时候最大的梦想就是有一个裤子口袋，里面总是有老虎肉，吃完了又长出来，吃完了又长出来。
五年级的时候我的零花钱就变多了，我老爸偶尔会给我5块钱，但是我都不会花完，花个5毛1块剩下的攒起来。那时候我已经能买得起5毛的零食了，什么铁板烧，麻辣兔丁，臭豆腐，还有什么鸡丝，那个时候老虎肉已经不卖了——我还是常常想起来，实际上直到现在我也偶尔想起来想吃那时候的老虎肉——所以我最爱吃的变成了铁板烧，辣甜辣甜的，有嚼劲，特别喜欢吃。那时候每逢元旦班里都有联欢会，老师前一天会告诉大家带点吃的，边吃边看节目。然后大家都会带五花八门的零食，我从来都是从家里带桔子，瓜子，花生，直到五年级元旦，那天早上我爸送我去上学的时候给了我10块，我想今天是元旦，我又不乱花钱，不淘气，学习又好，这么特别的日子我可以犒劳一下自己，于是我做了一件很奢侈的事情——买了两袋铁板烧！花了一块钱！付钱给那个阿姨的时候，我觉得我就是大款！到了教室一开始我把铁板烧放在桌兜子里，过很久拿出来吃一块，吃还是有讲究的，要好好吃，认真地吃。首先，把它含在嘴里，像吃糖一样，把外面那层又辣又甜的味道吃掉，然后才开始咬，这个时候就没那么辣甜了，但还是有稍辣稍甜的味道的，再加上嘴里辣味还没退，慢慢地嚼，那东西又有嚼劲，一块可以吃很久。后来我想，这又不是上课，我可以光明正大地拿出来吃啊，就从桌兜子里放在桌面上，还大方地分给小伙伴们，换了一些我没吃过的好吃的。那两包铁板烧我一个上午都没吃完，那绝对是我最幸福的一个上午。
后来我爸还会给我50块，100块，不过那我就根本不会花了，全部都攒起来，不告诉我妈。搞得我还没有一开始1毛2毛拿的时候有钱了。但是我妈也会发现我的私房钱，问我从哪里来的，是不是偷她的，我说不是，是我爸给的。然后她把我的钱数记起来，不准少了，要花的时候要向她汇报。可是我是不会少的，我只会一直攒，把我爸给我的都攒起来，所以我的钱总是在变多。凑巧的是那时候我妈总是丢钱，家里只有我和我妈，我妈就说是我拿的，正好她翻我的宝盒我的钱总是多。她就来质问我，我说我爸给的，她就打电话给我爸，问给了我多少，我爸说不记得。她就还是说我拿了她钱。来硬的就说我道德败坏，是个小偷，读书再好也没用，是社会的渣滓；来软的就说，不怕，妈妈什么时候缺过你钱，你拿了就说，告诉我花哪儿了。我还说我没拿，她就继续来硬的。我就是没拿，我想着我就是刘胡兰，宁死不屈！你打我，你就算是杀了我，我没拿就是没拿！
有一次我妈又少了钱，我一放学回家就来质问我，我坐在里面的客厅，里面客厅灯坏了，只有外面客厅亮着黄黄的灯，还拿出我的宝盒，拿出我新攒的100块，说，这是什么？不知怎么的我就哭了，我妈说，她的钱都是记得号的，不相信自己来看。然后就拿着我的100块走到外面客厅，翻她的本子。我没有跟过去，一直坐在那里哭，我真后悔我没有跟过去啊，她一定是现场抄的，那样我就可以揭露她了。
即使这样我也不会特别藏钱，我的宝盒就放在我的抽屉里，我的抽屉也不上锁，我就是这么坦坦荡荡的人！我有时候想着我妈一定是有什么阴谋，因为我被冤枉急了，有时候会想，我这么委屈干嘛，还不如干脆偷钱呢！可是我想她这是让我不学好，我偏不！冤枉死我我也不拿，就算全世界都是我妈，都说我道德败坏，都说我是小偷，我就不是。我梦想着能离开我妈生活，这样她就能知道她的钱不是我拿的了。直到现在我都不想回家，觉得离家越远越好。
可是我还是攒钱，小学初中高中，我用零花钱做的事情就是攒攒攒，我还做钱币收集，棕色5块绿色两块那一套，还有现在用的这套，还有现在之前的，稍微有点不一样的那套，我都有。
因为我一直只会攒钱，所以我不会花钱。大学的时候我如愿以偿地远远离开了家，20个小时的火车，我妈再也没办法软磨硬泡地说我是社会的渣滓了。可是在大学，我觉得什么都好贵呀，一顿饭居然要6块，太贵了，一顿饭不是3块钱吗？没办法，还是得吃。于是我想方设法找便宜的地方，沙县小吃是个好地方，土豆卷也不错，一块五一个，两个我就饱了。随便一件衣服就要100，太贵了，我不买衣服了。大一大二我就是个乡巴佬丑八怪。哎……
零花钱钱少，人格是不是会不健全啊…我们农村不是少，是根本没有。
放学没事直奔垃圾堆，捡各种废铜烂铁，打吊针用过的塑料管子，编钥匙链编小鱼什么的；
所有玩具都得自制，好不容易弄了一块木头，为了自制陀螺，差点被锯子锯断手指；
用木头刻了一个小人，因为太恐怖吓哭了弟弟；
一直特别想要一个小铜马，自己收集了好多破铜，钥匙孔线圈等等，想自己铸一个，现在那堆废铜还在老家罐子里扔着；
用自行车辐条自制小手枪，里面装火柴头，巨响；
用自行车皮带和树叉自制弹弓，打鸟吃；
家里堆着各种小时候自己用木头自制的兵器和小人，刀剑枪动画人物；
放牛放马的马嚼子都是木片自制，放牛的时候烧土豆烧豌豆吃没火，自己钻木取火；
垃圾堆里捡电池回来拆了用中间的墨芯练字，周围小朋友都是这样；
自制墨水，自制毛笔，实在不行用树枝刮一根；
捡杏仁桃仁柠条籽卖钱、天天抓松鼠卖给城里孩子凑上学钱；
没有好笼子，自己养的松鼠跳鼠一直随身带着，在怀里；
有一次过年舅舅从外地来给我五块钱，加上自己攒了一年的三块五毛钱，一共八块五，上学全被偷了，那是我这辈子丢过最大一笔钱，虽然工作了之后一丢钱包就是三几千；
隔好久五个人才能一人一毛钱凑钱买一个甜冰袋，一人一口喝，太特么甜了；
用雪糕棍自制各种玩具；
一毛钱买个泡泡糖，能嚼一周；
在垃圾堆里捡到最好的东西就是一个树脂的穿大衣的老鼠公仔，现在已经作为传家宝传给儿子了。
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说了上传我家的传家宝小老鼠公仔图片的，这么长时间给忘了，补上。
这么多年了，磨损好严重都掉色了。
这是正面：
这是侧面：
这是背面，制作工艺不太好，都有滴漆：
大概有这么高：
谢谢大家！做了工地终结者，脚手架铐子，钢筋钢管，五毛钱一公斤。。学校旁边的新楼整整盖了4年都还没竣工。。偶尔拿到这种票子的时候，觉得自己壕气冲天，想把整个世界的鱼塘都承包了……
现状是这样的——因为贫穷，或是其他，家里从来没有给过什么零花钱，因为没有零花钱，所以也从来没有花钱买过什么零食、玩具。
需要买笔、买本子的时候，问父母要的都是恰好的钱，不多不少，本子一毛、铅笔一毛、两毛、圆珠笔三毛，sorry，没有买过五毛钱的圆珠笔，那种弹簧笔。
人生第一次吃零食是什么时候，是一个零花钱多的小伙伴给我的，那种甜味葡萄干，嗯，印象深刻，虽然是垃圾食品，但是在日常家庭饮食之外的味道。人生吃的第一根冰棍，也印象深刻，是家里的一个堂哥（从小外出打工），带我去逛街，家里离街还有半小时的车程，记忆里在此之前没去过（肯定是去过，但应该都是不记事的时候的事情），也是人生中第一次坐车（那种装货的那种，后面车厢站着一群人），晕车，吐的不省人事，到了街上，第一次吃了冰棍。
以上，大概是小学时候的情况。
到了初中，家里搬到了街上，不得不说，父母也是蛮拼的，为了照顾我和我哥读书，在街上建了一栋房子，买了一栋房子。因为，家庭传统的原因，依然没有零花钱。虽然上了初中，人更大了，但在零花钱这方面的现实情况并没有太大的改变。按照韩剧的分类，我在学校里面应该算是「暴发户」类，可能比喻的不恰当，情况是，初中同学里有走读生，大多数是街上的原住民后代，不说多有钱，但大多数比山沟沟里来的学生家庭条件更好些，另一类是住校生，这两类人应该都是有零花钱（住校生含生活费）的，我这类呢，刚到街上，还是因为父母在观念上的原因，在家里吃住，自然没有零花钱。
说个印象最深的栗子，初三毕业那年，好像是学校退了多交的报考费15元，然后老师没有那么多零钱，给了张100的，和几个同学一块分，然后就要去店里面买东西破零钱，也不知道那个时候自己是什么想法，几个人硬是我没有买冰棍，五毛钱而已，永远记得那时候同学不解的表情，以及自己尴尬的心情。
高中在县城住校，虽然把生活费加一块依然比较拮据，但吃饭上省一省还是有了「零花钱」。总体的感觉还是没有太大变化。
总结一下体验——
1.因为年纪小，因为观念，其实没有太大的自卑，只是有时候会小小的埋怨父母，当然，次数很少。
2.别人在吃零食的时候，虽然味蕾在动，同学会给，但想到自己不能给别人吃，也就忍着，客气地说不用，忍着忍着忍着。
现在回想——
更多的还是一种恐惧，怎么可以这么穷？许多人很怀念童年，可现在的我确实一点都愿意回去，这也是我持续努力的动力，因为世界上还有很多美好、有品质的东西、事情值得去追求。
以上。和知乎各位一天一毛两毛的花比起来，我童年简直是土豪般的存在...
90年代上学一块钱一天，那时候大概只能买两样零食，三包连出产地都没有的甜汽水。
一天一块给了一阵后，和爸爸签了个协议，每个月月初给我三十块，第一次领到这笔钱时简直乐疯了，从来没见过这么多钱啊！！！但真当去花的时候反而下不去手啊，怕这个月后面没的花啊。于是小心翼翼的把钱放在小抽屉里，花钱反而变成狠一狠心才能做的事，直到有一天发现我竟然不知不觉存了有三百多块，放纵一回吧！！！
我现在都记得那是一个春天，天气很好，我拿着五元巨款去上学了，我想吃周长江就吃周长江，想嚼小浣熊就买小浣熊，想喝甜汽水两包一买，回来还剩五毛。但是回到家就是我妈劈头盖脸的一顿打，原来她天天都检查我那个小抽屉，那天发现少了五块，觉得我学坏了，学会花钱了...我当时心里真的是五味杂陈啊，然后她做了一件至少影响了我十年的事，她把我余下的钱全部没收了，当时感觉天都要塌了，心里面那叫一个崩溃啊，那明明是我辛辛苦苦存下来的钱。所以直到上大学前我都没有存款的习惯，都是拿到就花掉，生怕再被没收一遍...
现在我妈和我一聊我的收入和存款，我就和她聊这个故事...
小时候，我爸是小学教师，我妈接姥爷的班，在粮站工作（已下岗十多年）。家庭虽不富裕，但都是每月领工资，也算稳定。但是，我从小就没有过零花钱。到现在我仍然不能理解我父母为什么不给我零花钱，完全不能理解。
先说没有零花钱对我造成的影响吧。在拥有一定自由支配金钱时，对金钱完全没有概念。高中时在外地上学，有次我妈回家，给我留了点钱吃饭。不到一个星期就花掉200块钱，当时学校周围的消费，一顿午饭3块钱就可以解决（食堂3块钱是套餐，外面小餐馆3块钱是半荤半素一道菜），关键是我反应过来已经花掉200块的时候完全不知道自己是怎么花的。现在已经工作，但是在理财方面还是一把烂手。不过比当初好多了，最起码已经做到不是月光了。
1.偷钱
没有零花钱的我，在看着小伙伴们用零花钱买着零食吃，买着玩具玩，自然是非常羡慕的。于是自然而然的就学会偷钱。爸妈多少也是有点马大哈的人，所以抽屉里，角落中，床底散落的零钱都是我的目标。我偷钱从来没被抓到过，当然我从来不会拿超过一块钱面值的钱。可能是我爸妈没发现，也可能他们发现了只是觉得数额较小没有追究。
记得有次在抽屉里搜刮了4毛6分钱，特高兴，出去买了好多好吃的。偷最多的一次是，我妈在粮站给人结账，自然是带着很多公款的，有次不知道怎么回事把那些钱弄湿了，就放在院子里晒。我看着那么多钱（现在回忆起来，不同面值加起来大概有上千张），就猜抽一张的话估计我妈以及单位的人发现不了，于是就抽了一张10块的，去买了辆四驱车。后来我一直比较担心这事，但是我妈从来没有提起过，小时候以为是没有发现。但是现在知道公款每天都是要盘点的，少10块必然会发现，所以也不知道是到底是怎样了。
2.扣钱
扣钱无非就是克扣自己的伙食费，上初中之后我妈虽然不是懒得做早饭，但我为了能有一点正路的钱坚持要到外面吃早饭(也是有点受不了每天早饭都吃蛋炒饭了），于是每天就有个早点钱。但是非常少，基本就是刚好够吃顿早点，初中时每天是一块钱，要是那天在家吃，就没有。很多小伙伴为了攒钱上网打街机，早饭从来不吃，但是我这个人比较不能忍受饿肚子，所以我通常是吃五毛留五毛。高中之后也是，每天两块钱，就吃一块钱，当然高中那会五毛钱已经吃不饱了。就这样靠着克扣的伙食费，以及偶尔偷一块两块零散的钱，为自己默默的攒着街机钱网费买课外书和租书的钱以及18周岁后的烟钱。
3.其他
小学那会很多人喜欢攒小浣熊的水浒卡，我当然不例外，可是我没钱买那个方便面，一块钱一袋。但是同学中有小土豪，都是整箱整箱的买，甚至直接用钱买卡。这种小土豪自然是不愿意写作业的，而我成绩一直都还算凑合，于是我就和一个小土豪结成同盟，我把作业给他抄，他把重复的卡给我。有次还给了我一张九纹龙史进，这个在我们那算是一张稀有卡。有人出15块钱跟我买，我都没有卖。后来用那张卡和另外一个土豪小伙伴，换了一个溜溜球（后来溜溜球被我妈摔了，因为我玩那个吵到她睡觉了，悲惨的童年）。类似的交换还有很多，换过漫画书，掌机等，以及高三时帮人代考别人给了包香烟。
高中有次捡到50块钱，简直是巨款啊！！那笔钱买了本科幻世界，给一个哥们5块钱，买了盘杰伦的正版磁带（杰伦的正版磁带，从第一张Jay到十一月的萧邦我都有，还在家保存的好好的呢，如果你能理解一个没有零花钱的小朋友做到这点是有多困难，请给我点赞），剩下的存到华中希望读书社了。
最后，希望所有的父母以及将要成为父母或者计划将来成为父母的同学，请千万一定务必给你的孩子固定的零花钱，是多是少视家庭情况。有什么好处我不太懂，但是请不要让没有零花钱成为他回忆童年的一条线索。好忧桑。
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在童年和青少年时期，没有零花钱是一件很悲伤的事。尤其是周围的朋友都或多或少有零花钱的环境中，我是有点自卑的。这点和在农村长大的朋友不同，评论中有位朋友@黄国华说的对，不患寡而患不均。
关于华中希望读书社，像我这么热爱读书且没有钱的小朋友，他的出现简直就是救星啊！36块钱会员费，看书一毛钱一天，简直良心啊。当时其他私人租书店是五毛一天。但是，我交不起会员费。初三暑假时，因为我中考考的不错，进了市一中，我爸就给我办了张卡。那个暑假是我人生中过的最充实的一个暑假，基本每天早晨或傍晚去一趟。每次借一本文学名著，一本漫画，我爸是不让我看漫画的，所以得掩护一下。但是高中之后问题来了，华中的会员卡并不是通用的，我们小县城的卡在市里用不了。我也没有胆量让我爸再给我办一张，所以之后一直都是用同学的卡，存钱也是存在他的卡里。
另外，我爸妈还是比较关心我的。昨晚和我妈通电话，她还说起小时候的一件事。那天我爸妈带我去县城，我看上一个变形金刚，嚷嚷着要买。当时我爸爸一个月工资是60多块，那个变形金刚是40块。我爸就舍不得，后来买了个十块钱的小机器人给我。后来我爸一直很后悔这件事，为了没有满足我的愿望。那个小机器人我一直保存到初中，后来家里老房子卖掉时，我把他送人了。
红领巾掉了，为了买一条，存了一个月的钱，最后拿出一堆硬币。我记得很清楚，4毛4分钱。基本没吃过早饭。。。有两块钱，我会换成两张五毛，两张两毛，六张一毛。五毛钱拿来买干脆面，两毛钱买无花果干，一毛钱用来买神龟酸梅粉，蜂蜜糖以及辣条……
巨款在手，天下我有！！（多图预警！）
1、看到同学买了个5毛钱的要自己手动装拼的塑料机器人就羡慕一个早上：
2、放学路上看到别人在抽奖，5毛钱一次或者是2毛钱一次，虽然不是自己抽，但是也看得津津有味，看到别人中奖了，也能成为回家路上的谈资：
3、还记得当时的零食，小土豪吃这个，一次三颗，吹出五彩的泡泡：
真正有钱人吃这个，一次夹出一小节，慢慢吃，享受周围小朋友羡慕的目光：
4、小时候大家都喜欢玩这个，在路上沙子挖个洞，就是小战场。可惜一颗需要3毛钱，一下就输光了：
土豪们玩这个，一支穿云箭，千军万马来相见。记得当时不知谁送了我一支，珍藏了好久：
写到这里，不禁怀念小时候无忧无虑的时光...小时候一直没有直接给过零花钱，但，咱们有办法啊
小学，其他小朋友有零花钱，我没有，没关系，我们是一毛一包的萝卜丝都分着吃的兄弟啊，根本不存在什么你的钱我的钱，真的不存在，买什么都会被理直气壮的分掉，比较期待交费，比如交64，嗯，于是我就有了1块钱零花钱，马上变成十包萝卜丝
偷钱，偷过一次五块，罚跪，妈的，再也不敢了
初中时候骑自行车，于是，我的自行车总是坏，那时候大约有10块在兜里吧，于是三天两头的说，花了2块钱补车带，也不知道我怎么骑的
高中，不吃午饭，用攒起来的钱买篮球杂志，至今阳台还有上百本，可它们换不回来我的身高啊
初中有次拿到900块奖金，数学比赛全国三等奖吧貌似，有这笔钱吗？自然没有，虽然忘掉它们去哪儿了，但不是游戏就是杂志，没别的可能
直至大学，不仅有生活费可以糟践，还有压岁钱啊，每年春节都是美好的，只是，只持续了两年吧貌似
其实，于我，小时候的贫穷没什么感觉，有没有零花钱，真的无感，因为那时候有好朋友，有可以分着吃的萝卜丝，有可以你一口我一口，最后那点儿渣儿留给那个胖子的小浣熊，有你玩一会儿该我了的粘粘手，有在什刹海夕阳下打闹的发小，有老北京胡同里的永远欢笑着的童年
如今的什刹海，成了老泡和绿茶婊们浪荡的天堂，他们丫扔在地上的套套要三块钱一个
而我们的童年，只要一毛钱【蹭蹭蹭】可不可以给我一根辣条【眼巴巴】我82年的，我出生在村里。我那时候完全没有零花钱的概念。
让我告诉你，那时没有零花钱的我是怎样的：
- 6岁。幼儿园，放学时候发现自己用的铅笔丢了，那是一截刚写了一半的铅笔。我发疯一般的找，甚至还刨了刚扫地倒出去的垃圾，还是没有找到，我坐在教室的地上大哭，我不敢回家。直到我妈来学校找我。看到我那个样，我妈一句话也没说；
- 7岁。有次村里唱戏，我姥爷给了我10块钱。我没回家就直接把钱花掉了。我请一帮朋友朋友们吃戏场卖的各种小吃，等回家时候我身上只剩了5毛钱。我妈没打我，然后她一边做饭一边流眼泪，她说你知道10块钱能买多少米面啊，你一下午就给花掉了；
- 8岁。幼儿园的某个小朋友家里是卖我们那挺出名的小吃的，比起种地人家，余钱算挺多的。我们每天早上都是吃酸粥，我问她每天早上吃啥，她说每天早上她爸都给她煮方便面握鸡蛋，都快吃吐了。我一边流口水，一边想要是我每天早上吃鸡蛋方便面，我可能会幸福死。因为，我和我弟只有生病，我妈问我们想吃啥时候，我们才能吃到方便面。我妈到现在说起这件事，都会觉得异常心酸；
- 9岁。我妈有一个存硬币的罐子，开始里面装的特别满。有次被我和弟发现了，我俩每天偷着从那里面拿1毛，有时候是10个1分，有时候是5个2分，1毛钱能买5个水果糖。我和我弟一人分到2个半，然后里面硬币就少的很快，后来我跟弟弟说，不行，不能拿了，要不妈妈会发现的。停了一阵，到了春夏之交，黄澄澄的杏上市了。我们家房后就是一片杏树林，被人承包了的，我实在忍不住了，只好又从妈妈的硬币罐子里拿硬币，依旧1分的2分的，拿几个凑个1毛钱就可以买到10个杏，我和弟弟一人5个。等我妈有次收拾屋子发现她本来藏起来的那个罐子时，摇一摇里面几近是空的；
- 10岁，村里来了某个外地收废品的。远远的看到有人卖盆，有人卖瓶，我问我妈，要是我们找到可以卖的东西，卖了钱可以给我们吗？我妈说可以。于是我和我弟翻箱倒柜找了些废纸箱，瓶子，铝盖子，旧书，卖了5块4毛钱。高兴的忘乎所以。
- 11岁，已经有人开始用自动铅笔。羡慕的要命，自己有没有钱可以买，跟父母要？那绝对是扯。我没有，他们更没有！于是每天舔着脸，把自己的铅笔削的那个尖呀，然后跟人家换着写，等人家写秃了，再帮人家削；
- 12岁，弄坏了同学的圆珠笔，应该赔的，可是没钱，我只好卑微的说，我没有钱可以赔你，但接着又豪气的说，你放心，就算等十年，我也一定会赔你的。当然，10年后，这也只不过是一句话而已；
- 15岁，同学过生日，请了许多的同学，其中也包括我。别的同学各个带着礼物去，只有我空着手，别人开开心心，我只能假意的讪笑；
- 17岁，自行车钥匙丢了，再配一把，需要10块钱，那对我而言是天文数字。我不敢回家，不敢回家。我妈那时候给人家织围巾，织一条去除成本赚3块钱，她日织夜织，落下了胳膊疼眼角疼的毛病，我想我再要10块钱配钥匙，我真张不了嘴。我不知该咋办。我闺蜜那时谈了个男朋友挺有钱的，他正疯狂追我闺蜜，然后就谄媚的说，我给你去配吧。我还没说啥，我闺蜜使个眼色就把他支走了。后来骑车回家。我妈因为等不回我吃饭，去同学家问过，说是我丢了自行车钥匙不敢回，我回家装作没事也已经骗不了我妈。我妈扔一把备用钥匙到我面前说，你不知道有备用钥匙吗？又扔了10块钱给我，说你还人家同学钱吧。我到现在依旧记得那时我心里的难受。
这样的事，真的太多了。这些之所以记得这么清楚，是因为正是它们奠定了我现在的人格基础。
因为自卑太盛，于是变得十分要强；
因为太过敏感，常常又会十分脆弱；
因为太知道钱来之不易，于是做每一件事都会尽心尽力；
因为小时太穷，于是才会更加珍惜现在的生活；
因为没有零花钱，才知道有些事必须靠自己努力才能获得。
题主，如上。
如果零花钱少的话也会有影响的话，让我们这种没有零花钱的人怎么活？
打小不知道什么原因，现在我可以肯定绝逼不是穷！！！你能说在九十年代出家庭年收入一万左右的家庭叫穷吗！！！
是的，你不能，好，现在让我们讨论一下零花钱对小朋友成长过程中的影响。即怎样在没有零花钱的情况下在同龄人中坚强的成长。
1.克扣饭钱，当时我上小学应该在2000年左右那几年，早饭午饭加起来两块钱，中份馄饨一块钱，大份一块五，其实我能吃上一大份外加一个茶叶蛋，但我没钱吃啊摔！！！我怎么知道我妈怎么想的就给我两块钱！！！中午两包四十克的干脆面或者一个黄油面包，只有100克可能！！！如果想买玩具只能克扣早饭啊摔！中午饭克扣了下午会饿死啊摔！！！
2.翻箱倒柜的找几分的硬币！一毛的算大票啊摔！偶尔能凑个三毛五毛的就可以买零食了摔！嗯，这发生在两千年以前了。
3.偷，是的，你无法理解一个小朋友因为现实的诱惑而违背自己的勉强正确的世界观所遭受的心理压力，记得当时我们班里有个土豪，总会有十几几十的，两千年初简直给跪好嘛！他的钱随便乱扔，所以有时候会忍不住拿个一块五毛的根本不会发现好嘛！！！好像找到这个土豪补偿一下啊，让我在灰暗的世界里看到了一点点光明。但很奇怪的是我从来不会拿家里人的钱。
综上，无外乎就这三样。
现在说造成的影响，我妈妈很奇怪的地方就是一直灌输给我的思想就是要省钱……不能乱花钱。
所以结果就是高一学美术被一群所谓不差钱的小朋友无意的嘲笑，自尊心大受伤害的我选择了退出艺术班，从头来过。
第一年高考失利爸爸让我去读人大的3+2，一听好牛逼的好嘛！但当招生的人说学费总共要七十多万的时候我很理智的选择了复读。哦，当时还有北电的所谓分校，一年四万八学费，我想了一下还是算了，三十万上个大学我他妈啥时候回本啊。
第二年，妈蛋竟然还不如第一年顺利，北电分校还是没敢选，虽然是本科。但我还是报了现在的专科。
高潮来了，现在临近毕业，可能家里觉得孩子大了，终于可以说点家底了！我之前还跟朋友开玩笑说多希望家里很土豪其实是在考验我！！！嗯，你猜的不错，基本实现了！！！我次奥你知道我整个人都不好的感觉吗？你知道我在乎的那么高的学费其实根本不成问题吗！他们说当时也不知道就让我自己选了！！！我真的是亲生的吗？
到如今我买东西，最看中的还是价格，我无法去选择这个东西我是不是喜欢，喜欢就去买，我只会想这是不是必需品，是不是价格合适。
哪怕我手里有七八万的现金！(大盘行情好赚了有不到三万)我大部分寒暑假回家都是买硬座，四十个小时。我始终无法理解花钱买时间就是值得的这个观点！我衣柜的衣服有穿了七八年的，买单衣(衬衣、裤子之类的)超过一百我就觉得贵！一件喜欢的大衣我能从他单价一千多的时候等两年降到六百才买！
谁能告诉我应不应该去看心理医生啊！而且心理医生是不是很贵啊我次奥！
评论里有朋友说我不是一个人！顿时感觉好多了，昨天写完答案心塞到半夜才睡着啊摔！！！
小时候家里环境不好，家里压根就没有零用钱这个概念。一直到现在长大了上大学了，除了中学那两年坐公交车都没钱了，才跟父母要过两百。小时候住农村的时候，我和我二姐相处的多，两人一起上学放学，会互相监督对方不让对方多买点什么小零食。 偶尔会有一次在家里的放钱的柜子里拿一两毛，上学时候能跟朋友去小卖部买点一小包的话梅，就很开心了。有时候看见柜子里没剩多少钱了就不拿， 想想我们小时候还挺懂事的。（柜子拿钱我妈是知道的,虽然我们没正式的给她讲,其实想想也不知道那算不算偷)
玩具从小到大就是精品芭比的娃娃，一年换一个吧, 两块钱一个,是到了新年收到红包才去买的。 我二姐很厉害，她把她自己的娃娃照顾的很好，娃娃的头发长期都很柔顺，手脚完全没破烂，还用旧衣服给她弄娃娃衣。 我就没二姐那么厉害，买回来的娃娃没个几星期头发就炸了(品质差评!) 不过因为下一个娃娃要等新年才有,我不能就这样放弃她，所以我就会把它头发拔光，染她继承我大天朝的血统，是的，我用针穿黑线一条一条的给它"上"头发, 过程真的很凶残我就不多说了。但是弄出来黑色头发的芭比挺特别的。
家里的钥匙扣坏掉掉下来的娃娃, 或者剪下一些旧衣服上打印的卡通人物, 甚至有时候地上捡到的类似玩具的都会收藏起来,用月饼盒字装好, 以后玩过家家酒当人物。
披上被子拿着鸡毛掸在床上绕"床"一周就能开开心心装上一天香港小姐冠军。
生日的时候家里没钱买蛋糕,但是爸爸会很贴心的买五六小包零食回家(买的是小卖部那种散卖的那种, 有杨桃干啊,扁豆啊,花生啊,等等) 还会买一包麦提沙, 2块钱一包的巧克力, 真是好贵呢。
虽然现在家里环境变好了,但是生日就是买个蛋糕,唱生日歌,吃蛋糕, 然后家人精品佛又回到自己的世界,各忙各。
现在想起来小时候好像的确过得很不好, 但是其实小时候的自己并没有觉得不开心, 也许是刚出生就知道家里三姐妹父母压力大, 不会去乱要爸妈买什么, 也并不觉得自卑。
最印象深刻的就是我妈和我一个朋友的妈妈是好朋友, 我那朋友是独生女,她基本天天都能在外面买早餐, 吃肠粉。 而我们大概一个月吃不到一次。 在懂事了以后妈妈突然提起，那时候真的觉得我好委屈，别的朋友都能过上好日子，她却连给我买肠粉吃的能力都没。
妈妈不知道，我从来就没怪过她。
我一直在想，什么时候时光机能被发明出来呢? 我会买上好多的头发不会炸的芭比娃娃，买上好多漂亮的衣服，还有把我所有美好的东西，都送给过去的那个我的家。没有零花钱！没有！(╯‵□′)╯︵┻━┻
八十年代末期出生在城市，独生女且儿时家里条件还可以，偏偏就是没有零花钱╮(╯_╰)╭
不只没有零花钱，而且在家吃早餐晚餐中午自带便当，连饭钱也没有，简直绝望
压岁钱也会以"妈妈给你存起来，攒的多多的，长大给你"为借口进行收缴
（我现在很大了……为什么我还没见到我多多的压岁钱？o(￣ヘ￣o＃)）
这样的原因的大概是因为我老爸的培（奇）养（葩）计划
“想要什么的话写报告吧！”
写报告？写报告！Σ( ° △ °|||)︴
依照我爸的逻辑，这叫认字顺便锻炼写作能力
而且“真心想要的话写报告也不应该是什么难事吧！”
为了表明他不是恶意克扣“只要写了报告理由充分，买什么爸爸都不会拒绝的”
什么都可以买？( ⊙ o ⊙ )！
等等……理由充分……理由充分……
爸，你跟你十岁以下的亲生女儿玩文字游戏有意思么……(ノへ￣、)
当然啦，当年单纯如我是没有啥追求的，那个年代也没个肾六肾七
比起现在霸气侧漏管亲妈要天文望远镜的小外甥简直没出息到极点
所奢求的不过是雪糕，方便面，棒棒糖(*/ω＼*)
为了个雪糕，还没上小学的孩子夹杂着拼音写：因为天气太re，xiang吃雪糕，要一块qian。的心情你们想象一下……
实在是太忧伤了……
因为实在是觉得太麻烦了，硬可馋着也不要钱买了，只能眼巴巴看着
现在每次我妈异常优越感的讲他女儿小时候从来不乱吃零食的时候我内心总是万马奔腾
后遗症之一大概就是前几天零下二十几度，突然想吃雪糕，披上羽绒服就出去了
还一起买俩！自己挣钱自己花就是这么酸爽~╰(*°▽°*)╯
后来稍微大了点成了书呆子
（我一直以为是笨手笨脚没有人同我玩才只能看书，现在想想也有可能是因为无法拥有和小朋友分享零食的喜悦而被孤立了……）
问题就来了，没钱买毛书啊？！
打报告的话一定会以“成绩差还要看课外书”的理由驳回的
虽然我爸承诺啥都给买，但是管钱的其实是我妈……她眼里一切课外书都没有充分理由（X﹏X）
经过了一系列思考，最终的解决方案是——到实体书店站着看，只看不买(? ??_??)?
大概……实体书店都是因为我这样的才黄的……
那会真年轻，一站一天都不觉得累（就是品味差点，那会看的都什么玩意啊）
其实这样也是有好处的，比如大一第一次打工站柜台回来同学的累得没人样了，我还兴奋的想着30块钱到能买啥(?ˉ?ˉ?)
后遗症之二嘛，前几年看见京东打折就想买书，理所当然的是买书如山倒看书如抽丝
这样的生活也让我抓紧一切机会攒钱
比如家里来小朋友妈妈总是要意思意思给我点零钱出去玩，我只玩不花啊
春游的时候带点钱去公园我就站着看他们在上面翻腾自己把钱藏起来啊
包括买菜找的一毛两毛我都小心收着，终于攒够了六十块
六十块啊亲们(??????) ?
我都不知道藏哪好了！
最后藏在一个烟盒中塞到书柜的最里面
在我筹划是都吃了好还是都买书亦或是吃一半买书一半的时候悲剧悄然而至……
我爸
写报告的始作俑者
因为觉得揣钱包麻烦经常把零钱塞到烟盒里面
又经常把烟放在书柜里
某次被老婆念了很久柜子太乱随便收拾了下顺手拿了盒烟出门
要抽烟的时候发现里面只有钱没有烟……
他就想当然的认为这盒是抽完了钱没拿出来，拿钱扔盒一气呵成
直到有天他女儿坐在书架前嚎啕大哭，边哭边碎碎念“钱没了，钱没了~~”
他还深表疑问“到底是啥全没了啊？？”我看到这个问题犹豫了再犹豫，还是准备把童年惨痛的经历说一下。之所以犹豫是因为觉得实在不光彩。
童年的时候一分钱的零用钱都没有，而且家里不给买什么零食，管的特别严。大家如果有印象的话也许还记得那个时候流行的东西都是一阵儿一阵儿的。比如干脆面里的卡片、宠物小精灵的贴纸、好看的卷尺、悠悠球。这些东西我都只有看着的份儿。有一次真的特别喜欢弹球，在自然博物馆看到了里面有各种小恐龙玩具的弹球，喜欢的不行，非要买不可，当场被爹训到哭。
但是偏偏在我这么穷的时候，我二年级的时候出了一个不大不小的事儿。那个时候我妈妈三令五申地说不允许借用别的小朋友的文具，具体原因我真不太清楚，也许怕我一个女孩子家馋别人的好东西？怕给别人添麻烦？但是偏偏有这么一天，我同桌女孩要和我换自动铅笔用，放学的时候再换回来，我也就同意了。当时不觉得会怎么样，但是放学的时候发现她的铅笔被我不知道搞到哪里去了（小孩子忘性真大）。那个女生也是特别厉害那种，非要我赔铅笔，说如果不赔的话就要告诉我家长。我那时候年纪小，一下子就吓傻了。我的心里活动是，要是告诉了家长，妈妈肯定就知道我借用别人的文具了。我犹犹豫豫地回了家，看到家长怎么也不敢告诉他们发生了什么。关键是我没有零用钱！我自己是没有办法赔的！我现在回忆起来脑海中还有这么一个场景，那就是我在饭桌上特别纠结，最后还是没敢把话说出口（现在想想说出来大不了挨一顿骂而已嘛）。然后我做了一个特别错误的决定，偷拿家里的钱！
妈妈把所有硬币都放在我写作业那个桌子的抽屉里，于是我晚上就行动了。可惜事情并没有过去，那个女孩子拿到我偷来的赔款之后，竟然还得寸进尺了。我没有告诉那个女孩子我的钱是偷来的，但是也许那个时候表现得太害怕了，也可能是那些一分一角的钱太可疑，当然也有可能是我那时候太小，说话什么的没有技巧，让女孩子觉得我软弱可欺。总而言之，那个女生决定长期吃定我了。经常管我要这要那，如果不满足她。其实那个时候如果我狠下心，告诉家长，事情也没什么。但是我就是这么怂，我觉得如果我不答应她，她也许会把我弄丢铅笔的事情，以及我给她钱的事情抖搂出去。那让我家长知道我不就完了嘛。于是我一时糊涂，苦于自己没有钱，继续偷抽屉里的硬币。
到后来也许偷的次数太多了，我感觉逐渐家里也有点儿疑心了。但是我还没有暴露。那个时候在学校被欺负，每天都怕那个女生，怕家长知道，因为犯的错误越来越大了，那个时候的我简直要承受不住了。于是我做出了更错的一个决定，就是装病在家不去上学。这样很快就被家长识破了。终于有一天，双方家长都被请到了学校，事情水落石出。其实弄丢人家铅笔并不算什么，但是我偷钱，我逃学，我撒谎，还有就是我面对别人欺负我的时候长期如此软弱，这些事情一下子都被家长知道了。其实我在家里一直是个乖乖女，家里人基本不用操心的。我不知道那个女生回家被修理没有，但是由于我这次犯的错误实在太多，回家之后书包都没来得及放，就被我爹按在床上抄起来拖鞋就一顿胖揍。那之后到初中左右，我怕我爸怕到哭都不敢，恨不得见面就躲在角落里甚至隐形才好。。。
但是那次之后我深深滴觉得家里人是真的非常爱我。这件事情之后很快就期末考试了，不出意外地我没有考好。我之前成绩很好的啊，但是那个期末我只考了八十出头。我还作死地藏了一段时间卷子，那天，我知道妈妈爸爸在屋里说话，虽然听不清但是我知道十有八九是关于我的，而且很可能我又要倒霉。但是最后爸爸出来说这次就不为了考试成绩揍我了。但是我要每天晚上和妈妈补课一小时。另外一点是，爸爸可能觉得我这次犯了这么多错误，和一分钱零用钱都没有也有点儿关系，觉得女孩子养的太穷了也不好，于是就每周给我十块钱零用钱。那时候九几年，算是不少钱了。但是我基本上都没有花，都整整齐齐地放在抽屉里的一个布袋子里。甚至特别想买什么东西的时候都尽量忍住，实在忍不住也会乖乖跟大人请示之后再买。从这件事之后我真是彻底老实了，特别是关于金钱这方面，绝对不敢骗家人。
现在我家抽屉里还有那些老版的十块钱纸币呢。看到它们，我会想到童年，更会想到父母对我的管教对我的爱。不知道没有零花钱答这题算不算强答，毕竟少和没有是两个概念，再少也聊胜于无。
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我私以为一个在家庭里成长起来的人如果有什么问题，和其父母是脱不开干系的，无论他的父母在外品行如何，至少在教育上是失败的。
而在父母对我的教育上，钱是第一个，也是最大的失败。
家里并不富裕，但也算不上贫穷，从小也没有零花钱。
小时候，班里经常有同学能够买一把一毛钱的辣条，抓在手里吃，到了班里，会引得一片同学围上去要。而我永远都只能是看着的那个，纵使欲望像火一样烧灼着我的喉咙，蒸干了我的嘴唇。我也必须忍着。有时好朋友买了分给我，我也经常犹豫着拒绝，常常憋得心里难受，流下眼泪来，每每有人看到，都会嘲笑道：“看他又哭鼻子了。”这时我也只能张张嘴巴，眼泪就再不流出一滴，舔舔干燥的嘴唇，垂头丧气地走回座位上趴着，喉咙里发出野兽般“呼噜噜”地声音。
因为我从小被教导：“吃人嘴软，拿人手短，你接受了人家的好，就一定要还回去的！我们家里虽然不富裕，但是我们绝不欠别人！我们不求尽如人意，但求无愧于心。人可以没有傲气，但是不能没傲骨！”
可能正是从小接受这种观念，自己却不喜欢这样的思想，我自小便懂得加倍对人好，但是却不要求回报，喜欢牺牲自己来成全他人，再用成全他人后获得的伟大感来抚慰失去的伤痛。久而久之就能从中获得一份快感和骄傲，这是种病态的心理。而现在只能靠意识过来后的自己用时间去纠正，痛苦又漫长。
孩子总有忍不住的时候，我还记得第一次在家偷了一角钱，买了根辣条吃了一半，就再也吃不下去，囫囵把嘴里剩下的全吐了出来，想起严厉父亲的脸庞，那句“不求尽如人意，但求无愧于心”让我感觉就好像愧对了整个世界。回家便挨了一顿好打。
做好父母真的是很难的一件事情，因为你不知道你平常的表情，态度，言语，会在孩子的心里留下什么样的严重影响，会在孩子的心里留下什么样的印象；而在印象形成之后，可能你原本想表达关心的话语会在孩子的心里变化之后产生责怪或是其他的意思，因为孩子是敏感的，要格外注意。所以我也不曾责怪他们对我童年少年时期教育的失败。
我也记得父亲那次事情之后，在一个阴天下午接我放学的时给我买了辣条吃；坐在他自行车后座的我却捏在手里迟迟不敢下口，孩童时对父亲的害怕让我觉得那根辣条并不是我朝思暮想的零食，而是一种警示，一种宣判，在回家的途中我便将它丢掉了，从那之后到大学，我都没吃过一根辣条。
于是我学会了克制自己的欲望，形成了一种常态，失去了热心，变的无趣起来。今天上班来到公司大楼下，物业正在分发圣诞礼物，等我到了楼上，发现每个同事都领了一个包装精美的苹果。离我最近的同事诧异地问我：“你没有领圣诞苹果么？”
我就很纳闷：“为什么要领？”
“免费的啊，不领白不领呀！”
“免费的我就一定要领么？”
“但这是个祝福啊！”
“哦，我不吃苹果，无所谓的。”
“好吧，你这人真无趣。”
我一时不知道说什么，才知道自己是多么的不合群。
有了偷父母钱的经历，加上自小的教育，就感觉很愧对他们，于是每次想要什么都不好意思和他们开口。加之挨打总会很伤心，记得有一次因为犯错挨打的时候，哭着说：“你们不是我的爸爸妈妈，我没有你们这种爸爸妈妈”这句话可能激怒了他们，挨得打也就更重了，边打还边听到：“我们生了你，你吃我们的，喝我们的，穿我们的，用我们的，还敢这样说！”后来实在忍不住了，我喊道：“既然你们这么嫌弃我，那我走，我不花你们的钱了！”父亲一脸嘲笑地看着我：“你要走啊，行，你把你衣服脱光了再走，你现在穿的都是老子辛辛苦苦挣的钱买来的！但是你别忘了，你是我生的，你这副身体也是我给的！”凛冬腊月，这句话浇的我浑身冰凉，挤不出一个字。我冷静下来了，父亲还在气头上。“你要打就打吧！”“怎么？不走了？刚刚不是硬气的很么？跪下来说你做错了什么！”
他叫我跪下，我就跪下。纵使我一身的血液在奔腾，在吼叫着不甘，我也只能憋红了脸跪下。
而在之后包括青春期的多次争吵中，我都屡次听到了这番言论，每次我都无言以对。
我终于明白了，我欠他们一辈子，我犯了错，他们可以用打骂来让我偿还。我和他们，不是亲情的关系，而是债主和负债人的关系，就因为这层关系，我永远理亏并矮了一头。
之后的日子里，我连买个笔芯都战战兢兢，我会很细心地用我的东西，怕它们坏了，我又要欠下更多债务，打草稿的时候我用铅笔，打完一整页草稿再用橡皮擦掉，直到纸很薄了再换下一张，这样能省下笔芯和稿纸，而家里没用完的铅笔橡皮也都可以用上。
至于压岁钱，那就更不用提了，所幸的是我的父母不骗我说存起来，他们不屑于骗我。
“你知道为什么亲戚会包给你红包么？你知道为什么爸爸妈妈的朋友会包给你红包么？”
“因为那是我们先给他们的孩子包了红包，我们先帮助了他们。”
“他们包的红包，都是要还回去的，那都是我们的人情，这叫礼尚往来。”
“如果没有我们这层关系，你以为素不相识的人凭什么包红包给你？”
所以，我的红包都是无条件上缴的，我从小就是个得不到祝福的孩子。每当别的孩子过年带着红包去超市的时候，我只能拿着可怜巴巴的10块钱夹在我的字典里。盘算着什么时候能够在我丢了东西，犯了错，笔芯掉了珠子的意外情况下救急。
初中时喜欢一个女孩子，用五块钱买了个自以为很漂亮实际上土的不能再土的发卡送给她，第二天就给退了回来，那发卡也不舍得丢，一直在我的抽屉里躺着。
有人说：有钱才能腰杆硬。而我的18岁前，无论对家对外说话都是没有底气的。
青春期，为了防止我用钱出去上网（当然我的确做过这样的事），父母不允许家里人给钱给我花。比方说阿姨（母亲的妹妹）曾经多次想给我零花钱，但都被制止了，后来想偷偷塞给我，说不告诉我父母，我接受过，但是他们很会玩心理战，直接问阿姨说我告诉他们给我钱了，阿姨也就会坦白，那便又是一次肉刑。
之后阿姨再给我钱，我也没有接受，因为我知道世上没有不透风的墙。但是只要我阿姨单独和我见过面，父母总会来问：“阿姨是不是给你钱了？”我说不是，他们又不信，要去多方证实一下，证实后的确不是，总会加一句：“这怪不了我们，谁让你小时候偷钱，又经常撒谎。”
猜疑和试探，真是一种可怕的东西，渐渐地让我喜欢上了心理学。
慢慢地，对于亲人信任的缺失，让我对亲情的感受越来越淡，反而对友情格外看重。但是由于没有经济能力，我只能用心和真诚不断去维护我的关系，承担微不足道的一个小角色。我不信任家人，反而更信任外人。看清了这一点，每每他们说：“如果一个人连和家里人的关系都处不好，怎么可能和外人的关系处好”时，我也就不面红耳赤地去做无谓的争辩，而是笑笑不做解释。
一个人犯了错，不可怕，可怕的是他不认为自己做错了，更可怕的是别人都说他错了，他也不愿悔改。
哈哈哈哈哈哈，不过这世间事，又哪有对错呢？只有立场罢了。
于是我这个父母心里教育上的失败品，总归在这个成长历程里得到了些益处。我更加独立，我知道我经历过的痛苦，我便不会再让人经历，我知道人心底需要什么，我知道怎样去爱人。
零花钱其实并不是表面零花那样用来零用，“零”是“没有”，一个人，哪怕他在没有生产价值的能力时，他也是需要钱去花费的，这无关他是否活着，生活好坏，“零花钱”不仅仅只有了钱的意思，还是一种需要，一种个人价值的需要。
如今我和父亲的关系并不融洽，也不打算去缓和，我的成长过程中，零花钱的影响虽大，但也是较小的一部分，朋友们都知道我已经尽了我的能力不走上歧途。虽然不恨我的父亲，但是我也做不到原谅他，他也是个苦命的人，生活的经历造成了他性格的使然，理解不意味着原谅。
虽然曾经我的内心一直渴望着家人的肯定，我追寻过，无数次地受到冷面，时间一长也就释然了，就像小时候压抑自己的欲望一样。
只是现在喉咙里再不会发出“呼噜噜”的声音。
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