穷可以让人卑微到什么地步？

穷不过三代，第二代找不到女朋友，第三代就没了

6月7日更新

—承蒙各位对我说法的认同

这几句话确实很扎心

希望各位在最美好的年龄里，拥有最美好的幸福！

当我无牵无挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐！

可当我爱上一个姑娘的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。

枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。 二十几岁的女孩子是最美的年纪，二十几岁的男孩子是最没钱的年纪。

可能 穷 和丑本来就是原罪吧，这辈子因为前两者丢掉大量资源以及受过的苦难都是为了洗净原罪吧，

跑题了

穷可能会使男人变得不自信，判断力低

面对自己牛逼的人可能变得盲目跟随，

会有强烈的归属欲，盲目的让自己看起来更合群，其实也不过是一种笑话罢了

遇到喜欢的女孩首先想到的是能不能给予人家想要的物质生活

可以偶尔志短，但是绝对不能导致你去自卑。如果真能导致你自卑说明你该努力提升你自己。

话说的好:有人光万丈，有人一身锈，世人千万种，浮云莫去求。 但是年轻人我想告诉你的是，说这话的大都都是中年人，而且看这文笔文采，出身家庭教育也不会太差，但是人家也会在年轻时奋斗去拼。所以你该自卑吗？ 变强道路千万条，人事亿万种，或许你出身时都是锈，但是如果走都没走过你就觉得自卑，我只能说你活该。你的浮云跟别人的浮云相比那不叫浮云，穷不应该是让你自卑的源头，自弃加上安于现状而不去改变才是。

顺便说一句本人小学学历，97.上个月刚拿了一万多薪资，孤身来首都，今年第5年。文笔不是很好也尽量每次回答尽量会让大家读起来流畅点，有大佬还请麻烦指点下我。谢谢！

网络相遇不易，互助更不易，且赞是鼓励。

2019-06-05 15：48更新

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文笔不好，所以只上了视频，没写字。头一次这么多赞，我想多少写点儿，练练！表达的如果不好，大家见谅！

看了看评论，好像有点儿带歪了，上这个视频，主要是因为其中的一句话（也是这个视频想主要表达的观点）很适合这个问题：

金钱和权力，成了衡量人生价值的唯一标准

正是因为这样，所以才会有了这个问题“穷可以让男人卑微到什么地步？”。我觉得男人的卑微不是穷造成的，而是源自你自己心底对自己的认知。一副结实的身体、一个聪明的头脑、一双勤劳的双手，远比银行卡里的数字有意义！

不要晚上一躺下就仇富，想着”这个人为什么这么有钱，那个人为什么有个好爹“，早睡早起，锻炼身体，享受生活，首先扎扎实实的做好自己应该做的事，以此为基础，徐图进取，也许一辈子也挣不到多少钱，但是当你老了，把自己的奋斗故事讲个大孙子、大孙女听，他们依然会崇拜你的。

另外，评论里那个说“所以他只能当个老师”的，是我觉得最不能接受的一句话！

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取决于当事人的价值观

温哥华有很多无家可归的流浪者，真的，很难相信这里是G7国家之一。温哥华因为气候温暖，加拿大其它地方的流浪汉很多会聚集在这里，市中心东端被他们占据了一条街，地标建筑周围也随处可见。本地人并不同情他们，因为这里无家可归的人大部分并不是因为贫穷而流浪的。真正的穷人社会会有足够的救济，只要他们愿意去工作，不至于无家可归。在街上流浪的人基本上是因为吸毒而不能自拔，又不愿意工作，最后堕落。有钱就去买毒品，社会救济是不够他们挥霍的，于是这些人要么沿街乞讨、要么小偷小摸，好一点的就到处收空酒瓶，到废品收购站去换点小钱。

多年前在公共汽车上见到一个壮年流浪汉拾荒者（注：“拾荒”并非不体面的事，许多低收入的老年人、还有勤工俭学的中学生，包括我自己小时候都去捡过酒瓶子、可乐罐卖给废品收购站，既环保，又能帮补家用，对我来说是件光荣的事情。但是，一个身体健康的壮年男性流浪拾荒，就不太正常了），提着一个巨大的黑色垃圾袋，装满了空可乐罐和空酒瓶，他没有钱买车票，问司机能不能捎他一程。司机当然知道这样对买票的乘客不公平，但基本上不会拒绝，因为司机没少挨一些无理取闹的流浪汉的暴力攻击。这个拾荒者上车后，把那个汽油桶般大的垃圾袋放在后门，别的地方根本放不下。

到站了，拾荒者从后门下车，向车头的挥手司机，示意等一下……

他从身上掏出一块抹布（看得出来这抹布是他早已备好的），蹲在地上快速将从垃圾袋里漏出来、流淌到车厢地板上的可乐、酒水擦干净，然后挥手让司机把车开走。

穷，可以让这个男人穿街走巷地去拾荒捡空酒瓶换点零钱；穷，可以让这个男人低声下气地当着全车几十人的面请求公车司机让他不买票搭顺风车，巨大的垃圾袋占据两、三个人的空间；但是，穷，并没有让他忘记公德……

不知道这个男人曾经发生过怎样的事情，按他表现出来的素质，不应该沦落到这个地步，但就是发生了。哀其不幸，敬其有礼，叹其不争啊……

当然，也仅此一例，绝大部分吸毒流浪者是很坏的，经常威胁普通市民的人身安全。

在认识我的青岛小嫚之前，贫穷于我而言只是个具体但毫不起眼的玩意儿——一块钱的冰露，6块钱的快餐，80块钱的杂牌运动鞋，800块钱的小米手机——这是我身上最值钱的东西。

但我读了很多书，每晚都会夜跑，对很多事情都有自己的见解……所以我从未感觉自卑。我有简单的快乐，我还有点“穷酸文人”身上的那种傲气骨。

也就是靠着自信、有点才气追上了我女朋友——一个非常可爱的青岛小嫚。

但当我第一次去了我女朋友的家里——她住在青岛市的一个靠海小区。母亲是高中老师，父亲是当地医生。两人彬彬有礼，操着一口标准的普通话，简单询问了一下我父母的健康情况，其他再无过问。

晚上他们开车带我去一家装饰很好的餐厅吃了晚餐。点了一个龙虾，开了一瓶红酒。我无意看到了账单：1800块钱。

这是妈一个月的工资，我谈恋爱前两个月的生活费。妈知道我谈对象后，就主动每个月多给了我200块。

我之前知道她是独生子女，父母有稳定工作，但没想到她家境如此殷实。她穿的衣服总是得体自然，但从未穿过我们班那几个土豪满身的名牌——阿迪达斯、耐克、匡威。后来我才知道她身上那些所谓“裁剪简单”的衣服都是她留学的表姐从国外带来的大牌货。而21岁的我对名牌的认知还停留在阿迪耐克。

回到学校傍晚遛弯时，女朋友一蹦一跳地问我什么时候带她见我父母，我满脑浮现的是老家破旧的小镇、根本谈不上装修的平房、还有总是絮絮叨叨的农民父母……

如果我把她带回家，我不知道该让她住哪里。老家房子很破，墙壁斑驳，到处是灰；她打小生活在城市，军训时被一条蚯蚓给吓哭，而我老家一到下雨天到处都是蚯蚓；她家住在高层，夏天几乎没有蚊子；而我老家后园就是水田，那是蚊子的天堂……

还有我父母，肯定会当面把她的家庭情况问个清清楚楚。然后不等我们离开，便串门对邻居们自豪地说我儿子找了个城里的对象。

我突然理解了村上春树《没有女人的男人们》里的那句话：她超出了我可以认真考虑交往的范畴。

先前自己引以为豪的东西在贫穷面前变得一文不值，我不得不承认，这对我多少是个打击。

我撒了个谎，说老家房子正在装修，爸妈都挺忙的，然后就转移了话题。

可我又没撒谎。父母一直很忙，周末和节假日对于他们来说没有任何意义；家里房子翻新都拖好几年了，可每次攒够一万块都会被妈拿去存入银行。

“儿子以后娶媳妇用的。”妈总是这样跟爸说。

我不知道有多少男生像我一样，当他女朋友问他什么时候带她回老家见父母时，他满脑子想的是……等我以后自己买了房子，再带她回去吧。那样至少不会把她吓跑吧。

带大方美丽的女朋友见父母——电影中温馨浪漫的一幕放到现实中，因为穷，变得辛酸不堪。

在我们学校有个T字路口，它正前方是小广场，左右连接了男女寝室。我们每天晚上都要在石凳上坐好久。我们漫无边际地聊天，她总是告诉我有一天要带我回青岛看那片只属于她的秘密海洋……而我每晚都会带上一件外套。她身体很虚，不能着凉。我们就是在那里牵的手。

我喜欢听她谈论她的那片海。如果你喜欢一部泰国电影——《初三大四我爱你》，我想你脑海里会浮现那画面。

可我不想去青岛。那城市对于我来说过于梦幻了。那里有地铁，大海，摩登大楼……那都是我在电影上才能看到的场景。我怕如果和她回去了，她也变得梦幻让我抓不住了。

一个穷小伙是配不上青岛小嫚的，我深知这一点。可我不知道自己为什么不尽快了却这段情，防止越陷越深跌入悬崖谷底……

哎，其实我知道原因。

我喜欢她笑的样子，那总让我想做一个顶好的人；我喜欢她身上淡若的薰衣草味，那让我精品佛置身温柔乡。

我喜欢她和我经常做的那些亲密小动作。约会时她会奔跑过来钻进我的怀里；在我驼背的时候，她会笑着轻轻拍拍我的后背，我就立马挺胸抬头……

我以前总是孤单，脑子里混乱着各种心事。天一下雨，我就觉得生活再无盼头。我睡不好觉，我总是在失落中醒来……可是有了她，这一切都不见了。

寒暑假和她分居两地时，想念如晚秋落枫叶般层层叠加。而往日的孤独与寂寞难免涌上心头。

和她在一起实在太快乐了，孤单一人时我很难不想她。每天都要想她很多遍。

真的很煎熬。每过一天，这份感情就沉淀一分。我于是审视我自己：你是一个男人，你爱她，你就不能让她痛苦。痛苦我有很多，再多一点也没关系……或许长痛不如短痛才是最优解。只求问心无愧。

可我倘若问心有愧呢！

你离开她的世界，你也把她囚禁在了那个世界。因为她也爱你。

何况我又想要抓紧这来之不易的幸福。我不想孤单。我受够了孤单一个人。那对于一个父母在高中就分床睡的孩子来说太可怕了。

不是每个人都有你这样的好运哦，在被窝里抹了把眼泪后，我又悄悄地安慰自己。年纪轻轻，就认识了一个深深喜欢的人，并相互珍惜着。这是一件多么幸运难得的事情啊。

“我只懂得爱你在每天”～耳机里陈奕迅的《无条件》让我心怀感动。

她是那么可爱，那么小只，每次分别后，我都想把她装进口袋里带回寝室。

寝室学长毕业季时，我趁乱把她带进了寝室。她眼睛里掩饰不住好奇与喜悦，一会儿翻翻我的书，一会儿叠叠我的衣服，又问我每天都是坐在哪里给她打电话的，然后还在我的床头贴了一张她的照片……

帮学长搬完行李回来后，她在我的床上已经睡着了。我用扇子给她扇着风，默默地等她醒来。然后我们一起去东街吃饭，去西操场散步，人群在吵闹，而我们在聊着各种有趣的事。最后我们在她的寝室前轻轻拥抱告别……岁月慢慢流逝，她在我的心里种下了一颗带刺的玫瑰花。

我想靠近她，又想远离她。爱是想触碰又收回手——塞林格的这话，可真是没错。

毕业前夕我还是跟她求婚了。

我们感情一直都很稳定，可我还是做好了失败的打算。两人的家乡相隔上千里，这不是靠一句“所爱隔山海，山海亦可平”就可以解决的。

我生性好静，安定求稳，但为了爱情却总是奋不顾身地冒险。

如果被拒绝，也没关系。不过是一次心碎，心上又多了一道伤疤而已。

幸运的是，她同意了：“愿意，我愿意，我非常愿意。”

这句话我时常记在心里。一个一穷二白的小伙子，竟能迎来一整个粉红色世界的美好，而且那幸福似乎黏在了他的心口上。何德何能呢！

对于这门亲事，我父母自然没有意见，她父母只有一个要求，希望我俩可以留在青岛生活。女朋友觉得这个要求过于强硬，当着她父母面，一直紧紧拽着我手怕我会跑掉一样。

可我不觉得这个要求有什么过分。摸着良心说，如果我以后有个女儿，我也不太愿意让她嫁到异地。那无异于一场豪赌。更何况她是独生子女，而我还有个姐姐。姐姐在我大三那年冬天结的婚，记得还是我把她公主抱抱上了轿车。她现在的家离我家不到一公里。我不在，她暂时可以帮忙照顾爸妈。我还如此年轻，凭着自己的努力相信可以得到自己想要的。等父母老时，把他们接到青岛养老也是必然的，这样不会给姐添麻烦……我总是喜欢做好计划，然后为之努力。

室友阿玉就是因为和女朋友争执“到哪家生活”而分手。阿玉是山东临沂人，他和他女朋友都是一个县城的。女生有一个已经嫁人的姐姐，父母希望把她留在身边，所以想招个女婿。但阿玉比较好面子，觉得“倒插门”很丢人……最终两人在一个闷热的午后不欢而散。

可阿玉很爱他女朋友哦。每当谈起这件事情时，他一个山东大汉总是眼角闪泪花。可与此同时，他又坚决地告诉我，在他们老家“倒插门”是不可接受的，是很没面子的。我便不好劝什么了。

可我不知道面子是什么，我只知道我很爱当初那个看我打球给我鼓掌的女孩。而且姐也说了，你自己买房，不管在哪住，和自己喜欢的人在一起才是最重要的。千万不要因为莫须有的自尊辜负了真正爱你的人。

是的，于情于理，都是我来青岛生活比较合适。所以就像她当初爽快利落地答应了我的求婚一样，我也痛快地答应了她父母。

两边家庭也连夜赶来参加了我们的毕业典礼。然后一块在青岛聚了餐，算是把这门亲事定了下来。

我还记得当时妈穿的是姐给买的花裙子。我从未看过妈穿过裙子，但为了让她儿子有面子，竟也认真捯饬了一番。爸呢，穿起了他年轻时的西装。这套西装他只在过年时穿。显然对他来说，儿子的事跟过年一样重要。

我还记得那顿饭是1320块钱。在妈从口袋里拿出钱数着百元大钞时，女朋友她爸就抢着用手机付了。妈不懂手机支付，完全不知道他拿着手机在干什么，所以还是把1320块钱凑够递给了收银员。收银员笑了笑没说话。女朋友她妈上前解了围，说你们大老远跑来青岛不能让你们付钱……妈当时迷茫无助的眼神现在还在我脑海。

我还记得父母在吃饭时把20万的存折拿给了我女朋友，说对不起，我们只能帮你们付个首付了。

那是他们一辈子的积蓄。

而在我们老家，是要买好房子给足彩礼，媳妇才能领进门的。对此，妈甚至当面感激了她父母。

似乎打那一天开始，我身上那种因为贫穷造成的卑微就烟消云散了。有太多的人爱你关心你，好好工作努力回报就是了，卑微就放在死后吧。

因为我又有什么好卑微的呢。

我学历不低，有一份很棒的工作，我热爱它，并打算在这个行业深耕下去；我年纪轻轻就有自己的活法，要坚强，也要温柔；我们有一只橘猫，它的名字叫十五。我们上班前给十五准备猫粮和干净的水，夜晚让它在床尾睡觉；我有一个长相厮守的恋人，我们互相仰慕，每晚都要牵手在海边走很远的路……

她手软软的，我心慌慌的。都是马上要结婚的人了，怎么还像个青涩的少年呢。

所以不管有钱没钱，我都还拥有那份纯真的快乐，尽管我依旧厌恶这个笑贫不笑娼的时代。

我有一些朋友，一些很好的人，现在还在与贫困作斗争。

对面寝室老二，家住在贵州遵义的一个山沟里。从遵义市区去他们家，得先坐大巴到他们县城，然后等公交到他们镇上，之后再等班车到他们村里，最后还得翻越几个山头才能到他们家。

他长相帅气，身高接近184，我们时常调侃他为南方人的变异种。可他至今未谈过恋爱，不是因为没人喜欢，而是因为没钱为约会买单……上个月，他高兴地跟我打电话，说他终于还完了助学贷款。

室友阿玉，毕业后我在电话里和他聊起买房的事时，他就哀叹了一声说，你父母还行，我父母连个首付都出不起。

他爸爸常年卧病在家，而乡镇人哪有什么社保，家里所有开销全靠他妈妈一个人维持。因为他的工作越来越忙，我们有一个月没联系了。他喜欢把吃面说成喝面，我时常挂念起这位朋友。

我突然理解了为什么有钱人不能以共情的态度对待穷人，为什么舆论认为“遍地都是大学生或研究生”。因为我们多数人都只看自己想看到的，而对那些残酷的真相视而不见。当我们过得幸福快乐时，我们假装别人过得跟我们一样好。假装的时间久了，我们就信以为真了。

良心那道坎，你可算是迈过去了。

而这，才是中国当代最底层人民的真正现实。可悲的是，这群人占了大半。更可悲的是，那少半的人越来越瞧不起这大半的人，觉得穷是因为你好逸恶劳、思维狭隘、格局不大……富人拥有绝对的话语权，而穷人忙着讨生活哪能顾得上这些。

有机会别坐飞机高铁了，去坐一次火车吧。去看看沿途的村庄，看看他们的房子，看看他们的生活环境，去看看那些放牛的老农民，看看那些在烈阳下插秧的农村妇女们……也许你会对穷有一种更为同情的认识。

酒足饭饱的文青总是喜欢问“这个世界会变好吗”这种形而上学的问题，可中国千千万老百姓关心的只是今年的收成怎么样；孩子开学的学费还差多少；儿子娶媳妇买房的钱凑够了么……而现在，在你家小区拉车卖西瓜的瓜农盼望着天气再热一些，这样好卖出更多的西瓜。

我知道穷给人带来的卑微与无助感，尤其对于一个血气方刚、胸怀大志的穷小伙来讲。

穷小伙的夜晚会更长，冬天会更冷，一切都看不到希望。你时常心灰意冷，浑身上下是各种难解的情绪。你开始学着用酒精麻痹自己，你叹了口气说，这辈子就先这样吧。

可酒已醒，何以消夜永？你开始以为春天也许不会再来了。

可一夜梨花还是把春天和她带来了。

然后你把头深埋在她温暖的怀里，细心感受着它的温度与柔软。醒来后，你注视着她，她也凝视着你。深情地、深情地给她一个温润的吻，就这样活着、老去。

因为她，你不仅要拿出干大事的男子气概，也要学会于细微处见深情。在和她吵架后放低姿态主动言和，给她一个温暖的抱抱……你要做一个温柔的男子汉！

你年纪尚轻，不要被社会上不好的风气所感染。要接地气，吃饭吃酒撸串，吹风淋雨恋爱。但也不要过于世俗，更不要给女人贴标签，认为她们都是拜金主义。

她们也终为人母，你要相信她们拥有着和你母亲一样纯挚的爱。只是如果你打一开始就心怀鬼胎满嘴套路，她们又怎能对你温柔以待。

作为一个穷小伙，我深刻了解贫穷的滋味。我真心希望有一天，你也可以通过自己的努力摆脱它。

就像Eason唱的那样：

事与冀盼有落差 请不必惊怕

我只懂得 再努力每天

有人说这个人比我还穷。

链接我贴上来。

https://www.zhihu.com/question/300752594/answer/618348518

以下是原文

评论大致看了一下，有人认为我有点玻璃心。

我承认 ，我确实有点玻璃心，小时候穷习惯了导致自尊心太强，比如这个回答我就是很没骨气的选择了匿名。

大家注意下时间节点，11周岁，05年，我还没摸过可口可乐的瓶子是什么概念。

05年北京马上就要办奥运会了。

05年轿车已经进入中国家庭了。

比如我12年拿到驾照的第一辆车就是一辆帕萨特B5纪念版，生产日期是05年12月。那时候我就在想，05年买得起顶配帕萨特的人是有多有钱，而我那时候为什么没有摸过可口可乐的瓶子。

可口可乐只是贫穷记忆里比较深刻的一件事。

那时候大家都在玩四驱车，我到初中毕业辍学，都没有一辆属于自己的四驱车。四驱车的热潮褪去后，捡了一辆没有导轮没有上盖，只有底盘加电机的四驱车，星期天在家里的房顶上玩了好久。

儿子两岁时候，淘宝上买了个手工组装的四驱车，口头上是送给儿子的，自己组装好，装上新的充电电池启动。不想让老婆知道我过去是多么不堪。

小时候的小霸王游戏机，最爱玩的是超级玛丽，我们小时候叫他蘑菇人。

邻村有个小伙伴从家里偷出来，说要卖给我。6块钱。

我买不起，喊了另外一个小伙伴俩人合伙买。一人出三块钱。

我那三块钱怎么来的不想说了，说出来更心酸。

我俩凑了6块钱把小霸王买回来，偷偷玩了两天就没了。

因为卖给我们小霸王那个，经不起爸妈的毒打，说把小霸王给我们了。

我俩竹篮打水一场空，6块钱没了，游戏机又被没收了。

小时候去上学，最怕下雨天。

因为所有人的雨伞都是花花绿绿的，有些同学还是折叠伞。我们那叫洋伞。

只有我的伞是黑色的，并且带着布丁。90后见过补丁的不多了吧。

那时候我就觉得我是个异类。为什么我的伞有补丁，跟别人的不一样。

还有很多让我记忆深刻的事，懒得写了，说都说不完。

小时候的贫穷就像是身上的一道道伤疤，虽然早已没有疼痛，但是每每摸到，总能唤醒那沉痛的记忆。

不要觉得我是大山里的孩子，我是河南的平原地区，而且是地级市的农村户口，不是偏远乡镇的。

可口可乐这个事，只是印象里比较深刻的一件事罢了，前天写回答时候，正好在喝啤酒，看到这个啤酒和提问的贫穷，我很没骨气的吧这个事写出来了。

以下是原回答。

小学五年级，大概是05年夏天。我看到了别人喝的可口可乐，剩下一小口，扔了。大概瓶子里还有这么多。

已经11周岁的我，没有喝过可口可乐，更没有摸过可口可乐的瓶子。

我偷偷的站在可乐瓶子旁边，趁人不注意把瓶子揣怀里，找个没人的地方喝了。

除了甜味，没有别的味道，因为早就没气了。

直到现在，我都不碰可口可乐。只买百事。看到可口可乐，就想起了那个偷偷捡可乐瓶子的傍晚。

一个男人的羞耻心，被一口可口可乐彻底撕开。

在吗？可以帮我砍一下拼多多吗

几个结了婚的男同学男同事之类，有钱给媳妇儿买包买鞋，有钱给丈母娘买衣服，给老丈人买好酒好烟。

但是母亲节没钱给妈妈买礼物。

不止一个人。

比饥不择食更悲伤知道是什么吗？穷不择妻。

我已经活成了一个孤家寡人好多年。

穷得卑微到，真正爱一个人的权利都没有了。

今年31岁，马上32岁。没钱没房没车没老婆孩子，一无所有。

还有两个从小到大的关系非常好，以前对我最艰难时仍不离不弃的朋友，现在也渐行渐远。主要是怕我的烦心事打扰人家平静的生活，再也不想给人家添堵了。

这三四年间，我以为我抑郁症彻底好了，只是今年，又让我崩溃了几次，现在的心思又回到了几年之前那种能活就活，不能活就选择自杀的心态，看不见希望。

前天表姐打电话给我说要给我介绍一个女朋友，在重庆主城区开理发店，瞬间连见面的心思都没有，配不上人家。

4月份相亲那女孩，活泼开朗，相处非常愉快，也是一个单纯的女孩，用点心机，很容易追到手，可是一无所有我，不想去祸害人家。见面那天，我对她说，人活着是为了幸福，不是为婚姻而婚姻。相亲回来后再也没主动找她聊过天，我不知道怎么给她幸福。

因为从小到大，没爸没妈，靠叔叔给口饭吃长大。从小学四年级起，没学费靠别人赞助，靠学校减免；交不上班费、资料费靠老师帮补，同学捐助；没生活费靠奶奶的妹妹资助，从小的衣服全是她孙子们穿过旧衣服 。

为了读书，我说得最多的是我妈妈一岁就离开了我，爸爸8岁那年就死了，叔叔又是一个不正常的人也不会挣钱。给老师说，给同学说，给一些帮助我的人说。经常为了那么几块钱都要说一次，只有卖弄可怜，才能有点希望把学上下去。

所以我从外向彻底变成了内向，自卑且三天两头哭。到了高二下学期，抑郁症严重到了不能正常思考，天天哭的局面，也因为没有生活费，选择了退学。

17岁从学校出来，到27岁，十年间，没有挣到钱。因为严重的抑郁症，差点成功自杀。没死成，开始慢慢治愈自己，当然也没钱看医生。当27那年抑郁快好了时，才突然发现自己穷得一无所有。所有的青春，该谈恋爱，该挣钱的日子，我却被抑郁症折磨得人不像人鬼不像鬼，精品佛恶梦一场。

14年，靠着仅有两万，以及叔叔的政府补贴三万以及姐姐支持了一点，老家建了房，终于不用像流浪狗一样流浪，连过年回家睡觉地方都没有。这房子，大家都说是我姐建的，因为我在建到一半时跑了，我还哭着说，就是死在外面我也不会回来住这房子。如今我践行着我当年说的话，我极少回家，回家也极少在家睡觉，过年回去也就两三天甚至选择不回去。因为那不是我的家。

因为建房子时抑郁症并没有好，总是情绪低落，也就不思考为人处事的事。我姑爷那天当着很多人的面，骂我没父母，没教养，说我就要替你爸爸好好教训你。就因为这句话，我和他吵了起来，我说我是没教养，我要不要去坟里把我爸爸挖起来让他好好教育我嘛。虽然建这房子是他帮忙一手操办的，后来我也给他道了歉，但是现在我再也不去姑姑家，因为这话伤我一辈子。

我做梦都想，要是我爸爸在，我今天就不会生与死的边缘挣扎。我爸爸是个爱看书爱学习的人，从小就教我识数写字打算盘。那年自杀没死，我就因为想着爸爸活着对我的那些好，我是他活着的希望，我要是死了，他在天堂看见我会不会责怪我辜负了他，一想到这就会泪流满面。

这是我现在活下去的唯一动力。

如今在外面跑着车（轻卡），业务今年越来越差。这是一个需要与众人打交道的行业，可是我却越来越害怕与人找交道。因为我害怕与人聊天。三十多岁的人，聊天无非就是父母老婆孩子家庭，工作房子收入。这些都是我最现实的痛，不得不去回避的问题。

因为我解释不了为什么我没有父母，为什么至今没有结婚，为什么以前房价便宜不努力挣钱买房（这话上图那相亲那女孩也说过，我说没法解释）。

一切都是穷害的，而穷，都是被抑郁症折磨的。而且从小孤儿造成的性格缺陷，也让我看起来像个怪人。这些话是永远没法对别人说得清楚。

生亦何欢，死亦何苦。能活一天是一天吧。

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这两天，我叔叔拖人给我介绍对象。女方离婚大我三岁，她孩子8岁。叔叔问我能接受不，我说无所谓。想想人生真没意思，也许这辈子就这样吧，爱与爱情，都与我无关。

女方母亲问我是否愿意真心交往，愿意结婚那种，还要掏彩礼那种明媒正娶。今天她母亲问我为什么现在还没结婚，我突然给自己找了个理由，就是没有父母催，所以一晃，就错过了。

而我只能选择笑着说，相处得来当然愿意。

而且很好笑的是，她头像里还有个男人。很想问问，那个男的是谁。

多想永远只有18岁，永远不用考虑婚姻问题，穷就穷吧，不用明白什么叫残酷和现实。

无意间发现这个标题，瞬间泪奔，贫困真的可以让男人卑微到如此地步。

1、

我喜欢一个女主播很久了，她是凭一首扬琴版《说好的幸福呢》打动我的，她不会套路我们礼物，也不会靠露肉攒人气。我喜欢她静静的弹奏几首曲目，偶尔和弹幕水友聊天，回答问题。

就在熊猫倒闭的前一天，群魔乱舞，无下限直播，连超管都解放天性了，她还是一如既往的准点上线，只是最后一首曲终离散让人揪心难受，那一刻，我觉得自己该为喜欢的女主播做点什么。她不像其他主播告知自己下家直播间是哪，她就在我生命中悄悄的出现，走的一刻也不留一丝讯息。

我知道这是最后的诀别，我准备刷一个佛跳墙来纪念我们虚无缥缈的感情，就在我填写支付密码的时候，她一声再见，下播了，从此再也不见。

也许我的磨磨蹭蹭，只有我自己才懂得其中的意义。就像我记录这件事，底下知友评论，贫穷让你理智。

想了解这个主播的，传送门→

2、

09年，我师兄毕业，从学生变成了职场小白，进入到大城市打拼，月薪3000的工资已经很不错了。隔一年，他的别校女友投奔他，两人愉快的生活在一起。

期间，给我打电话借钱。问之原因，原来是去年的工资大部分都被他父母要走了，女朋友过生日，不满我说，他那时候穷的就剩200块钱了，不忍让女友知道现实，想给女友一个记忆深刻的生日party，物质的压力就让他自己背负。后来，他把他们生日照片发给我，昏暗的蜡烛光亮，简陋的屋子一个生日蛋糕，墙角摆着两只小熊环抱在一起，包装袋还没拆，大概那就是他们的爱情象征吧。

3、

网上看到的，06年时候，穿了一个带补丁的西装在南街村工厂当工人，兜里就两元钱，自己喜欢的女孩子主动约我出去玩，我拒绝了，因为我这两元钱还不够我们吃碗热干面，热干面一块五一碗。女孩子走后，我悄悄地跟在她后面很久，我很喜欢她，但是我却没有勇气去爱她，贫穷真的让我很自卑。

4、

我毕业后北漂，在合租的屋子里。听见过一件事与大家分享。

你为什么要这样对我？我每天辛辛苦苦的上班，下班还要做饭照顾家里，你怎么能去找别人？传出男人令人心怵的语气。

我看不到未来，我去找别人怎么了，人家对我好，懂得情调，不像你就知道工作也不陪我。女人叫到。

我努力工作不就是为了将来给你更好的，我承认工作比较忙，忽视你的感情了。可是你去找别人对的起咱们感情吗？

你的工作一直没有起色，对不起，我也要考虑未来，一棵树上吊死，最后还没有结果，我就太失败了。

你跟他就不失败？

他起码能给我想要的东西？

什么东西？

我同事都背着爱马仕包包，我和你说过，你说的什么？说我物质，说我拜金，就一个包包你买不起，有人买的起。

你再给我些时间，我想办法挣钱，别离开我，你知道的，在这个城市，我只有你。男人的声音带着哭腔。

你找个更爱你的吧。女人说完摔门走了。

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我是故事家， @职去职来

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　　透过文字感悟生活，故事有催人泪下的亲情，也有浪漫感人的爱情，更有不离不弃的友情。清新浪漫的气息和温柔感人的故事相互交织，就像一种执念，勾起你心底隐藏的最深的记忆。

　　愿每一个夜晚都有爱在你身旁，每一个早晨都鸟语花香，每一个人都能拥抱生活热爱生命!

匿了！

高二辍学，当时就是不愿上学了，跟父母闹僵跑到另一个城市在洗浴中心干服务员。日常工作就是在换衣间帮人开柜子拿一次性睡衣，兼职推销“服务”，大家应该都懂，“先生需不需要让小妹给洗澡啦，可舒服了，可以做全套哦，打个飞的也是可以的咯”类似这种。

有一天来了一个老头，有60多岁戴眼镜穿的很斯文，进来后我正好到我过去推销，我马上挤出笑容来跟老头套近乎，把所有服务都给介绍介绍，老头不慌不忙的脱衣服，肚大腿细跟蛤蟆一样，小鸡基本没有，忍住恶心继续滔滔不绝，他脱完以后站起来爬我耳朵上说：我不喜欢小妹我喜欢小伙子，而且我不差钱。然后拿出钱包打开一摞100的，我看你就不错，你陪陪我这些钱你随便拿。当时我就懵逼了，第一次碰见这种情况然后我直接跑了，是真的跑一边去了。回来后看见老头已经去洗澡了。放下一口气但是心里很痒痒，因为那段时间我确实缺钱，工资一个月加上提成才2300多，还两个多月没开工资，游戏也玩不了，吃饭都是赖在洗浴中心吃大锅菜。过一会老头洗完出来看见我笑嘻嘻的，我鼓起勇气走过去问他怎么陪你。他还故意装听不见我又问了一句，他说给你电话你一会给我打电话，然后他就走了，晚上11点下班我给他打电话，他说让我去某某宾馆找他，我说有点远我没钱打车他说你到了我给你交车费，然后我就打了个车，在路上我就想好了最多是让他搞PY，但是得戴套，那摞钱我是拿定了，到了后他就站在宾馆门口抽着烟等我。然后我跟他说我不是同性恋不会搞你，你要搞我你得戴套。他说：小伙子你想多了，今晚谁也不搞谁，也不会让你受到什么伤害，你还没吃饭吧咱们先去吃饭。然后我俩去边上的夜市，吃的烧烤，他说你想吃什么随便要，说实话那是我离家出走吃的最好的一顿饭，他问了什么我也不搭腔，我就是吃喝，自己喝了六瓶啤酒，我寻思喝晕了随便你搞吧。吃完回宾馆，他问我洗澡吗，我说不洗刚才下班的时候洗了，然后他说那你脱衣服吧，我站着不动，他看我不动，拿出钱包把那些钱都掏出来递给我，我接过来就放进口袋，然后我就开始脱衣服，他说你脱干净站那别动，自己用手挊就跟你平常挊一样，然后他也开始脱衣服，然后坐在床上看着我挊，他一边挊一边说我长得帅身材好鸡大反正都是这种话，后来也确实谁也没搞谁。我也不知道自己怎么从那个房间走出来的，凌晨三点我一个人走在大街上口袋里装着一摞钱，我这么想要钱可是当时我竟然没有一点欲望拿出来数数到底有多少，路过一个网吧我径直走进去，在里面待了3天3夜，疯狂玩魔兽世界，那几天一直很亢奋，没有一点想睡觉的意思。从网吧出来后我就回了洗浴中心把工作辞了，因为我没十五天之前辞职还旷工，所以扣了我一个月工资，拿了工资跟同事们告别，然后坐上了最后一班公共汽车回家。那段时间一直睡不着，到家以后不知道为什么呼呼大睡，也不知道睡了多长时间，期间爸妈进来看我，我能感觉他们进来但是连眼皮也睁不开，我爸要把我拉起来问问到底去哪了，我妈拦着说让他睡吧别打扰他，这段时间该吃的苦他也吃了，比你打他要强。

转眼间十二年了，我也已经结婚生子，但是只要做噩梦就会梦见那一晚那一间宾馆。

这就是我最卑微的样子，对了！那摞钱我一直不知道有多少，最后剩下一张我到现在还没有花，一直放在钱包夹层里，也不知道为什么要留，但就是留了

我不知道穷可以让男人多么自卑，但我知道，穷可以让人多么自卑。

我年幼时，父母做生意，独生女，那个时候在我们那个小城市，父母混的是不错的，我每天车接车送，那个时候家庭里有车的还不怎么多，每天放学都去胜大超市，那个时候银座还没开起来，每天放学回家就去玩了，玩到很晚写作业，从来不报补习班，父母对我也没什么太高的要求，总之，做个快乐的小胖子就可以了。

而后，我三年级，因为爸爸给别人做担保，后来贷款人跑路了，我爸也成了银行黑户，从以前的经常出差到现在都没办法坐飞机做高铁，我亲眼看到五大三粗有纹身的黑社会去我家抢东西。那个时候，我爸经常说，要是他去坐牢了，就让我妈好好在外面带我。生意越来越不好做，后面就真的倒闭了。父母开始敏感，从那时开始，钱这个字就像夺命曲一样。有天我亲眼看到，我妈妈的银行卡里，不过只有一万多，那是全部家当。而那时的我，却觉得这一万多如天文数字。初中时，家里只剩下一辆货车，很老旧，开起来会有声音，冬天没有暖气，夏天没有冷风，那时的我太爱面子，刮风下雨也从来不让父母去送，就怕同班同学看到。同学问我家是什么车，我就赶紧转移话题，同学问是什么颜色的，我说，蓝色。我家是学区房，放学必定经过我家楼下，我特别害怕我的同学看到我，然后认出家里的车。上了高中后，学广播电视编导的学费，是我父母跟家里亲戚借的，包括我上大学的学费5000元。大一时，父母买了辆别克，十万，从此每个月还贷款，妈妈说我不在家，他们一周只有100块钱的生活费。

这么多年，种种事情，让我也敏感，对金钱吝啬，甚至出现了反面影响，就是不得不去撑面子。你问我内心没有愧疚吗，我有，我太有了。可是，你说，怎么办呢，我只能期待自己拼了命的长大，我只能让自己满足父母所有对我学业和事业的安排，我必须去积极的积攒人脉，努力的参加比赛，出人头地，我想挣很多很多钱，因为我的父母很累，我喜欢的东西很贵，我爱的人很远，我想去的地方很多。我太害怕去跟父母要钱了，所以就努力的争取国家奖学金，我很爱玩，我喜欢旅行，我就必须自己积攒钱。你问我羡慕不羡慕那些有钱人家的孩子，我羡慕，我曾经也是，我过着小公主的生活，我也想出国深造，我也想随便买个衣服包包就上万。可是，我父母已经给了我最好的。最好的教育，最好的规矩。如今我已成年，我会趁着年轻，拼了命的努力，把曾经属于我们的，都争取回来。

男孩子不容易，女孩子也不容易，这个社会从来不包容闲人，靠父母也不过一时，生在罗马也不会能一辈子都在罗马。自己强大，才会保证自己的一辈子。我想让以后爱我的男孩儿明白，我不贪图你的金钱，我喜欢的我能自己买。我想有天倘若有人生病，我能给他请最好的医生，住最好的医院。我想有天我的孩子来到这个世界后，不去羡慕别的孩子所拥有的生活。你看，穷也挺好的，至少能激励人走向强大。

凡是能用钱解决的事情，我们都不得不用比钱更宝贵的健康，生命，时间，尊严……去解决。

富，可以大大方方小气。

穷，只能小心翼翼大方。

即使那个女孩子愿意陪我吃路边摊，坐公交车，住廉价租房，我都在恐惧着她迟早有一天会被一个有车有房的男人给夺走，于是我干脆选择不去拥有她。

你以为我卑微到什么地步？

卑微到男朋友父母认为我是在攀高枝！

卑微到我跟他发生关系，他父母认为我是想生米煮成熟饭！脏！

卑微到我曾想去卖！

本人现专科，因为高考差十几分，家里也没有资源和想法让我复读。学历问题压得我抬不起头。
家里搞餐饮业，你们懂的，又累，又脏，还要看人脸色，也赚不到钱。然而我父母天天都要忍受这些，还要抚养三个孩子，另带一个堂妹大学生活费，四个。
愧疚，所以要补偿，每次放假回来，家务和店铺服务工作全包。照顾姊妹，孝敬父母，努力成为众人眼里上慈下孝样子。
因为充当服务员，被一些其他男性认识，追求，甚至提亲（在县城二十岁就被提亲是为正常）追求者不乏家境优越，但都一一拒绝。
后来我谈对象了，当时觉得他很优秀，他兼职交警，帮人推车，和我送饭给流浪汉等等。我喜欢上了他。只不过他父母知道后极力反对，认为我只是看上了家境，想高攀。

当我知道他父母说，你们这样是什么意思（指发生关系）她是想生米煮成熟饭吗？

我在他胸口哭，哭得很大声，估计是平生哭得最丢脸一次吧。我是真的很喜欢他，才会努力挣脱县城保守思想，逃出童年阴影，把自己给了他。

“我把我认为最有价值的东西给你了”

我不明白，他母亲，同为女性，为什么能这么恶意的揣测另个女孩，我就这么不堪吗？就因为我家，穷？

而他却说，我父母也是为了我着想

那我呢？我父母呢？我可以马上就同意那些家产千万的提亲，解决我父母生计烦忧，根治我弟弟病痛，而我也可以因为有钱，可以不用穿30块钱的鞋，20块的T恤，背50块钱的包，补牙可以不用瓷牙可以种牙，我可以检查自己的身体是究竟因为什么病痛才吐的血。这些都是钱可以帮到我

他们问我钱重不重要？

我因为穷，对象家人看不起！
我连自己得的什么病都不知道！
我年纪轻轻的一个人要种牙！
我一个穷学生哪来的一万多块钱去种牙？我哪来的钱去看病？

你问我可以穷的多卑微？

卑微到想当绿茶骗取金钱！

卑微到我曾经想要去卖！！

为什么我不同意提亲，难道我没动过这些念头吗？因为我不知道对方会不会给我足够的钱去完成我要完成的事

我不想这样，我真的不想这样，我不想自怨自艾，我很想摆脱这些

什么女性独立？自己赚不到钱的情况下都是狗屁！

我在自考本

我不想被压的抬不起头

我在兼职

我不想去赚非正途的钱

从他父母以及他所说的话，我发誓，我不会再为对象任何原因痛哭。我再如何不堪，也轮不到旁人指手画脚

我，轮不到任何人指手画脚

2019.6.4

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2019.7.5增改

谢谢大家关心，非常谢谢，很谢谢各位，真的很谢谢，我不敢和身边人提起，因为这实在太难以说出口，没想到会有人支持

关于大家疑惑几点给大家解释

兼职交警：县城春节会有大量车辆，需要更多的交警资源，所以寒假会招两百名大学生充当交警指挥

家产千万：提亲者家里开石油的。至于为什么会被认识，上文提过，我在店铺做服务，并且我家店铺开了十几年，县城大半人都来过我家吃饭，几乎人人识得我这张脸。住在这种十八线小县城的人会明白的

我文笔向来不好，写出来只是想把压在心里的说出来，至于被说是编的也无所谓，因为，我，轮不到任何人指手画脚

评论我每一条都看了，我很开心，我不知道该用什么语言表达我的感谢，真的很谢谢，每当撑不住都会回来看看，真心感谢各位，谢谢！

我怕别人说我丑，于是我先自己说自己丑。

我怕别人说我穷，于是我先自己说自己穷。

我怕别人欺骗伤害我，于是我先试探别人保护自己。

其实我不是自黑成瘾看不起自己，只不过有些话从自己嘴里说出来，

不会像从别人嘴里说出来那么尴尬难堪。

卑从心中起，百般不如人。

傲从骨里生，万难不屈膝。

怒从心头起，恶向胆边生。

万般皆是命，半点不由人。

谢谢各位的赞，我来插一句，今天又是元气满满的一天 图是网图哈，我真不是搬砖的，但是也等于是搬砖的。

今天的砖头格外烫手，微风吹过我的脸庞，我很迷茫，也很无助，多希望有个富婆能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进她的心房，让我不在卑微。