那些初中就辍学的小姑娘都怎么过了？

不怎么样哦，想方设法的回学校读书。
我读书的时候，老师嫌弃我学习太差还皮经常把我揪出去骂，同学排挤我，有一次全班都发到新书就我一个人的课桌上空空的，一冲动就回宿舍抓起行李就回家了。中考也没有参加。辍学后的第一年还好，我妈对我很好，不舍得让我出去打工，就让我在家闲着，她经常在我耳边唉声叹气，为我重走她的老路感到伤心失望。
但是没有作业也没有老师骂我的日子实在是太快乐了，我当时觉得不念书也没什么大不了。

我呆在家里没什么事做天天上网冲浪，就这样浑浑噩噩的过了一年。

有一天呢刷到了一个游戏up主的视频链接，点进去看完视频就粉上他啦，我的时间非常充裕，把他往期的投稿翻了一遍，有一期是全英语的游戏，我看的时候就看懂个hello，ok了，其他什么都不懂。看到up主非常流利的念出来并且翻译的时候，我一边想，啊，这个人也太厉害了吧。一边又想到自己大字不识几个，心酸酸的。
我翻看up主的微博发现他真的是一位特别优秀特别正能量的人，粉丝也多数是成绩好的小姐姐。我捧着我的小学学历觉得自己十分格格不入。
就是那种，偶像一发博，别的小姐姐都在变着花样吹彩虹屁，我却词穷的只会啊啊啊啊啊，的那种感觉，让我非常的难过。
我悄悄的把书捡起来了。

第一次自学没有经验，十分不得章法，死记硬背痛不欲生。后来克服了重重困难（懒），我勉强能达到小学生优秀作文水平标准了（bushi）。
知识塞进了脑子里，视野渐渐开阔了，脑子也清醒了不少。我经常会问自己，没有学历，我能做什么呢？是成年了就嫁人还是去帮人打工洗碗端盘子？还是想一辈子赖在我妈身上吸干她的血？

这些都不是我想要的生活啊。
你曾经的同学，朋友。看着你没有看过的风景，拥有稳定体面的工作，是多么的令人羡慕。
而你或着拿着少的可怜的薪水起早贪黑干着最脏最累的活或者依靠着丈夫指缝里漏下的生活费，下半辈子只有生儿育女柴米油盐。运气不好的遇上恶毒的婆家，出轨的丈夫，而你却因为没有学历没有一技之长受尽别人的白眼。这样的生活真的是你想要的吗？？
而现在努力一点辛苦一点就有机会摆脱这种生活，为什么要放弃呢？

我还是希望题主能够坚持下去的，学习成绩不好的话现在努力还来得及。
最后我实名羡慕题主还能读书了qaq你能在校读书真的太幸福了

曾有过一样的想法，后来被家人死拽着上完高中，经历过高考后我发现自己当初是真的傻逼，地球ol你才30级就想进人均60级以上的圈子混？纯属找虐，而且是没有喘息机会的哪种，虐到死的哪种：所以你听着，你不仅要念下去，好好考高中，考不上就复读，必须考上，进了高中还必须认真学，你必须得经历高考，这一切不为别的，只为让自己不做个傻B

如果你家里有矿，没事，不念就不念。

如果你天生丽质，身材好个子也高也可以考虑当模特（淘宝模特，别和我扯维密什么的），再不济还能被有钱人看上。

如果你智商超高是神童，那你应该不会来这里提问了吧，毕竟要是神童早就被挖掘了。

如果三者没有，请你打开招聘网站，看看哪些工作是不需要文凭的。不需要文凭的工作，，比如一些社会底层的职业，甚至是是楼上的 @兄台何愁 提过的搞传销，当社会人的马子，卖13，别的工资暂且不谈，你自己甘心做这些吗？

我男朋友高中毕业就不读书了，他也很难找工作，最近就找了一个推理馆的工作，底薪才1500。一千五，别说在一线城市了，二线城市每个月房租付完你算算你还剩多少吧。

打开淘宝看看你的购物车，想买吗？想买要钱吧，就服务员，传销人员的工资能买啥？别说你以后要用的化妆品护肤品，哪天你生个病，就这点工资你能付医药费吗？

还有，要给父母养老吧（我也不知道你家的情况，但是一般情况下也要的吧），如果你就拿个那么一点点的工资，自己都养不好还给父母养老？

说白了，你所厌恶的今天就是很多人回不去的昨天。这算是我知乎里最长的回答了。我也不想读书了，但是我还是会读。很多事情不是你不想就可以不做的。

2019.6.28

补充一下，我没有贬低服务员或者其他职业的意思。但是学习更能实现职业自由，不是吗？毕竟有些职业并不是大多数人真的想做，而是无奈。虽然如今很多人都或许在一些自己并不是很喜欢的岗位上，但是至少要做到对得起自己，能让自己相对满意。

2019.6.29

经网友评论提醒，服务员，进电子厂和摆地摊是正当职业，从上文中删除。

赞过百了 知乎小透明表示受宠若惊

感谢国家 感谢人民 感谢cctv 感谢知乎 感谢大家

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坐标河北某十八线小县城

我是01年的 我有一个比我小一个月的远房表妹 她读完初中就没再读书 去年听我爸说她结婚了 她老公比她大八岁 我当时就挺震惊 我还在上高中咋同龄人就结婚了

过年去她爷爷家拜年 长辈们闲聊起来说她已经怀孕好几个月了 还有几个大姑大婶儿开我玩笑问我啥时候结婚

我：？？？

苦逼高中狗每天在题海中苦苦挣扎 连看一眼隔壁班男神都是一种奢侈 我哪有时间结婚

朋友他堂姐，高挑貌美肤白擅长社交，当年在学校就是女神一样的存在，不过学习不好而且小小年纪就混社会。就称她为女神吧。

女神初中毕业就辍学，找了很多正式和非正式的男朋友，就是一直玩，玩累了26岁才找了一个年纪差不多但是比他还矮人又挫的泥水工结婚，全家人反对但她就是坚持要嫁。

婚后女神全家人都不待见这个男的，而女神不管么欺负他，他都不敢反抗，估计也是这个原因才跟他结婚吧。

看到这里你们觉得这个男的是老实人吗？并不是，他们在一起两年后，男的开始去找别的女人，后来猖狂到直接带回家里睡。

女神估计从小到大没被这样侮辱过，就一直和他吵架，男的估计被压抑太久了也破口大骂:“你天天待在家不干活，我去找别人怎么了?”

女神或许被他吓住了，又或许是地位发生了变化，没再敢说什么，只是一直哭一直哭，但是没有选择离婚，或许是觉得离婚后自己已经没有后路可去了。

一个好端端的姑娘，放着那么好的资源不去用而年纪轻轻就辍学，后悔和艰辛程度可能只有自己知道。

下面有人说是编的，可能是小资，没见过底层的生活，取匿一下。

说她是女神也仅仅因为长得好看还懂点社交，如果出生在在背景雄厚的家庭，玩累了出个国洗白回来就可能就嫁入豪门步入人生巅峰了。

但在我们这些偏远小县城里，没背景没文化的人长得像范冰冰也没用，因为你认识的圈子不会跳出街边小混混、村头泥水工、楼下大妈一流，而且自己完全不具备眼界和意识，年纪小不读书的话除了和周围的人玩一玩就不会有它样了。

在我还是二年级小学生的年代，我陪朋友去网吧找过她，一个杀马特造型的网瘾少女，言行举止有点放纵不羁，但也不是没有礼貌的那种，还说要给我们开两台机玩。

朋友说她小时候人也蛮好的，但是成绩不好后被家里人说得烦了就索性不学习了，家里人也不想管。这是我们这里的通病，小孩子不爱学习打骂了不听基本就放弃了。

初三毕业后辍学就到处玩，在我们小县城里的那种城中村周围，所谓玩也不外乎跟几个小混混坐辆电车街头巷尾窜来窜去，或是去网吧玩玩劲舞团什么的。

当然，男男女女无聊了总会发生些什么，年纪不大也没有安全意识，打了好几胎，婚后不孕不育。

至于她和老公怎么认识的倒是不太清楚，不过男方也是附近的人，应该也知道她的一些事，一开始没有嫌弃应该是想过日子的。

现在女神（虽然没有当年姿色了）是在和老公沟通，并打算开网店，还学会了做指甲，还在咨询领养小孩的手续（还找过我这个数学系的学生问，估计是觉得上了大学的人都很厉害吧）。其实姑娘本性是不坏的，一步错步步错。

通篇只想说读书太重要了，而且这个姑娘只是我们这的一个缩影，不堪在悔恨每天都中国偏远地区上演。

我来了，英文世界最著名的学习meme（）类似表情包？

看了这个问题我只想 呵呵。

怎么过，最普遍的结局就是随便嫁一个人，在家带孩子，一辈子和锅碗瓢勺为伴，目光最远处就是床笫和灶台。

我高中的时候，去上学的路上看见了初中辍学的同班女同学，怀里抱着一个婴儿，拎着一小袋土豆，吃力的在路边上走。

我背着书包抱着练习册，扎着马尾步履匆匆，她没有梳妆散着头发略微发福脚步缓慢。

明明是一样的年纪，却俨然是两个世界的人。

明明十几岁的年纪，就好像比我整整大了十岁。

五年后，我大学毕业去了省城工作，她又生了一个二胎，每天在公园带着孩子看别人跳广场舞。

这还算好的。

再说说不好的。

那年初二，我们班有五个男生因为屡次打架斗殴逃课被处分，其中三个人的家长一怒之下就让他们停学回家去了。和他们总是混在一起的一个女生，也退了学。

班主任则因为劝孩子不要退学，被某个家长踢了两脚。在上课的时候他沉默良久，转身背向着我们只留下了两个字：作吧。

这个女生，退学后和一个校外的小混混未婚先孕了，不敢告诉父母，就去小医院做人流了。

在第二年，她在晚上被一群混混强奸了。这次，她失去了生育的能力。

也许她自己都不会想到，在那样一个中二的年纪，那样一个中二的决定，居然害了自己一辈子。

那年我在影院里看《摔跤吧爸爸》，曾为一段情节哭的稀里哗啦。

我本以为到了现在这个时代，大家都已经是明白人了。

可我想错了，有些孩子 ， 还是无论如何都不能理解，不上学对他们来说，居然是灭顶之灾。

那些曾经的同学，在高中辍学之后几乎一路贫困，恋爱和婚姻也都不尽人意。

只有一个长相非常突出的女生，十八岁嫁给了一家有钱人，可婚后五年以后就劳燕分飞了。现在的她，什么都不懂，什么都不会，一无所有。看不起别人一个月几千块的工资，自己却一分钱收入都没有。甚至连自己的孩子，前夫都不让她去看。

朋友圈里发的东西，永远都是美颜后的自拍和几道菜。

有些女生总是对傍大款有虚念。却不明白那是最不好走的捷径。大款身边的新鲜面孔常有，不会因为你年纪小智商低就对你情有独钟。

就像《连环套》里的霓喜，长的惊艳无比，嫁了四五个有钱的丈夫，最后得出了一个：男人靠不住，钱也靠不住，只有自己才可靠的结论。

青春的花，若脱离了校园的土壤，只会迅速凋谢。

你现在什么都不懂，别人都会原谅你，因为你年纪小。你再中二，你再不用功，你都还可以享受国家和父母给的福利，在学校里混日子，等成长的机遇。

可你一旦走了，你就真的完了。

你的所有的人生，都只能停留在这个水平上，

这辈子都别想咸鱼翻身。

以上。

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“大铜，赶紧帮我看看这男的是不是个骗炮的。”

我的小姐妹又在喊我了。

如果你也有一样的感情疑惑，不会鉴渣鉴婊，可以来我的公众号「方大铜」，后台回复“铜哥”获取「大铜情感自救书1.0」

毕竟已经用了自己的名字，里边的内容如果不能真的帮助到你，这不是在打自己的脸嘛。

所以这事儿，我肯定好好做。

各位小姐妹，「方大铜」见。

我是五线城市的技校老师。

学生就是从初三招来的，还有些是本身就辍学在家的。大都来自村镇，也就15.6岁的年纪。然后每年都有很多学生从我们学校辍学。

那些小姑娘辍学都去哪了呢?

因为年龄不够，不能出去打工，她们大都在家里窝一段时间。然后实在太无聊了就在当地找个村里的幼儿园看小孩，或者在镇上找一家不大的超市理货收银，或者找个饭店端盘子。工资很低，赚点零花钱。

然后熬到17.8岁，开始出去打工，一年回一次家，在各个流水线上流转。接触的人也都是底层的农民工。

在厂里跟流水线上来自天南海北的小伙子谈几场恋爱。有一少部分不顾父母的反对，远嫁给厂里认识的小伙子，基本都后悔了，因为穷。

另一大部分，从18、9岁开始，每年过年回来都相亲，在农村，一家女，百家求，年纪越大相亲次数越多，最后找个差不多的嫁了。然后就生娃，生了娃断了奶，孩子扔给爷爷奶奶自己跟着老公继续外出打工，周转于各个流水线，每年回那么一两次家，自己的孩子也变成留守儿童。

之后的人生你可以想，这其实就是一个轮回。本身条件并不优越的人如果不上学，那就意味着你根本接触不到更多优秀的人，你的圈子和环境都会停滞在一个很小的空间里。你周围人的生活会让你失去上进的动力，获取不到更多赚钱的信息，眼界和格局提升缓慢。

所以，如果你不是富二代，上学真的是你唯一的出路。不上学你就永远只能呆在底层看底层的世界。

我们的父辈可以这样，因为他们还有退路回去当农民，有一大堆跟他们一样没有学历的人陪着他们，他们的人生已经定型了。可是现在的初中生，应该都是2015后了，再过十年他们该成家立业时，他们需要他们面临的社会是什么样?再过三十年，毫无技术含量的流水线还需要多少人?他们的退路在哪?

是有初中辍学可以干成大事的，那需要天时地利人和，这种情况再在两千年前多的是，可是现在都2019年了，这样的好运只会越来越少，毕竟，寒门都再难出贵子了不是。

其实现在的大学挺容易考的，成绩再差，混个大专还是没问题的，所以，小姑娘，好好上学吧，不为别的，就为你自己，不然你将来真的会后悔。

我从来不劝人学习，你爸你妈，你老师你闺蜜天天劝你你都不听，你能听我一外人的？

但是我现在得劝你忍。

再忍忍，初中毕了业，就能读中专。

中专不算啥，但你不是不知道干啥吗，中专能选专业，专治各种不知道干啥。

而且中专门槛很低，不是应届都行。

所以有一个常规操作就是，初中毕业出去闯荡，碰了壁，再回头读中专。

能读中专，就能读五年制大专，门槛同样相当低，一般学校带脑子就行，有些学校不带脑子都行。

虽然里面乌烟瘴气，但是比在社会上当个边缘人，强不是一星半点，而且毕业证还是全日制的。

毕业证虽然不值什么钱，但是能读下来大专，一些岗位大门的敲门砖就算到手了，什么护幼师电土的基础岗位，就有戏了。

当然，不排除有人仅中专毕业之后，由于个人业务能力强、家里帮忙或者运气好，找工作比较顺利，这个时候可以考虑函授大专，毕业证非全日制，含金量低一点，但是好处是不耽误上班。

由于早年间高考没有放开，很多老一辈技术工种年轻时没机会上大学，工作后业务水平还不错，为了更好的职业发展，都选了函授这条路。

其中全日制大专还能升本，毕业之后就是全日制本科学历。

虽然五年制大专升本有点难，不过没升上去也不要紧，因为你还能读成考。

不太好跟你形容成考的难度，有点像小马过河……大概……就比中考难一丢丢吧……

拿了成考本科学历学位，非全日制，虽然含金量低，但是一些行业门槛总算能跨过去了。

什么建财药精消之类的注册格证就有可能考了。

高级注册职业资格，通过率很低，但是相对的薪水非常靠谱，还不耽误上班，这可能是为数不多的，学渣凭借考试，跨入中高收入人群的通道了。

你迟早要长大，迟早要切肤体会职场的锋利，你迟早会体会到，面对更高的平台，有一张入场券是多么重要。

等你拿到本科学士学位。

有些公务员的门槛，你也跨过去了。

甚至理论上，还能考研。

读了研……

你猜对了，还能读博……

咳……

虽然初中毕业都费劲的人，让你考研、考注工，也比较难为人。

但是，上面这些每一条，在未来的某一天，假如，我是说假如你后悔了，都有可能成为你的后悔药。

更何况，在我的认知范围内，你几乎一定会后悔。

要是你中学都读不下来，上面这些通路，可全都变成死胡同了。

无路可退，懂吗？

想买后悔药都有没处去，明白啥意思不？

换句话说，只要你能熬到初中毕业，就实实在在的拥有了很多条可供你回头的选择。

说到这我忽然想说，感谢义务教育。

我这里没有拦着你初中后就业，也没鼓励你一路过关斩将干到博士后。

我甚至不排除你能现在就凭着一腔孤勇，在社会上闯出个名堂来，一辈子不用再接触应试教育。

个人有个人的天赋和人生，我其实并不热衷于向别人兜售自己人生观。

我只是不希望你假如有一天真的后悔了，想读书的时候，却发现已经把自己逼到一个无路可退的境地。

三年你都挺下来了，你还差这俩月？

傻丫头，你可以现在就去酒店迎宾或者传菜，到轻工流水线上，凭自己的劳动和青春赚点血汗钱，这不丢人，然后在二十多岁找一个外卖或是工厂小哥组成家庭，三点一线，从此时光静好，或者岁月蹉跎。

我并不怀疑，凭借你的劳动跟热情，无论走那条路，你都能收获充实的命运。

但是，你值得更有把握的人生。人间或许不值得……

但是你值得。

别闹了，再忍忍，乖。

问题描述为：题主初三，想辍学不念。

以下原答案。

过得好极，太好不过了，人人都夸奖她们好呢。

毕竟贞女失节就不如老鸨从良。

你正儿八经苦读书，正儿八经毕业出来，出来成了个上班族，别人说你白读书咯。

她嘻嘻闹闹读书，从没放心上，初中就觉得要出来闯荡社会了，上黑心饭馆当服务员去，完了每天又捧本书说认真学习，别人说这闺女有上进心。

能这么比吗？

不能。

初中选择了辍学，好比玩一款从未接触过的游戏，上来就选择了最高难度。

是有那么极小部分人，要么运气好极，碰到死鱼烂虾，碰到BOSS卡死BUG；要么天分好极，在一个领域深耕弄出点名堂出来；亦或者人家后天补齐，在你不知道的时候用死磕的精神去学习。

那只是一小部分人呀。

绝多数像你我这样的芸芸众生，初中辍学的结果就是肚无墨水，身无长技可换银钱，落得个被人埋汰的田地。

怎么着？你当中国那么多工厂普工、小饭店服务员、摊贩等等人员都是大棚里培育出来的大白菜呢?

我不是贬低他们，说这些个职业就不好。毕竟每个职业都有其伟大的地方，都是社会运转不可少的一颗螺丝钉，你就是再好职业，从这个角度来看不过是稍大颗的螺丝钉。

再者说，人各有志，萝卜青菜各有所爱，吃馍蘸尿各有所好。

我只是惋惜啊。

惋惜什么呢，你原本可以有更高的眼界，可以有更多选择的空间，你能做的来萝卜，也可以扎地上当个小嫩白菜。为什么非要挑初中辍学这么一条路线，随便抱着点什么玩意死磕，逼得自己没选择余地，过上一眼望得到头的人生呢。

其次，你初中辍学出来，顶天了十六岁。

这个年纪你别说什么抱负，你出去给人打份一千五百块钱的童工，人家都不一定要你。

要么自寻生路，要么在家老老实实呆着，每天刷抖音刷微博，感叹外面世界真是花花绿绿。

而且，人太闲是会闲出事儿来的，特别在那个青涩的年纪。要么养成个唯唯诺诺的性格，要么就荒诞无稽。你总会受到一些创伤，会像面条被双手拧着，弄出个麻花似的性格。

这些至少影响你将来的十年。

你要是个胆怯的主儿，将来站在同样高的平台上，看着身边的人净是大学生，每个人好像都特别有底蕴，肠子里掏出来都是知识。不瞒您说，绝对会感到一种无形的自卑，压抑感。

这会让你丧失向上的动力。

说是这么说。架不住，架不住有些人就是喜欢给自己的人生提高难度，而忽略了自己是否有打通关的能耐。

这事要从1930年说起，杂交水稻之父落生在了京城。

在他老人家璀璨耀眼的光环下，多出一批吃饱了撑的。

举个例子吧。

我曾经认识过一个让人挺糟心的姑娘。

相精品年纪，学好来做着一个销售客服，正正经经挣着钱。

她告诉我，这辈子最最最后悔的一件事儿，就是选择了初中辍学。

她悔啊，悔极了。

她妈妈哭着让回去上学，偏不去；她爸安排了一间新的中学，硬拉着让她回去上学，她干脆只上一天课，其余时间段每天都逃课。早晨骗说上学去，一出门就奔网吧，奔社会上小姐妹的家里。

到了期末一翻名册，老师这才发现班上还有这个透明学生。

打不听，骂不听，谆谆善诱也不爱。父母也是没辙了，也不是什么好环境的家庭，都是奔波劳苦，气头上来撒手不管。

当时她乐得如此，脑子抽抽，穿着个桃红柳绿，染了个彩虹战队似的发色，自诩追求个性。

但那所谓的个性，也不过是盲目跟风而已，哪有半丁点自个儿的思想在里头。

每天浑浑噩噩过日子，扎马路逞威风，或者在家刷漫画。

假如你也这样，就这么过着吧，你觉得会怎样？

父母会老去，自己会长大，身边曾认识的人也一个个迈出步伐。唯独你困在原地，内心戚戚。

而她显然要更惨一些。

十八岁芳华，肚子就特别争气被人搞大了。

小地方出了这点事，街坊邻里都知道，堕胎毁声名，只能草草办了喜事，将她迎娶过门来。

这之后面对无休止的家庭纠纷，面对嗷嗷待哺的孩童，面对完全不懂事的老公。整天蓬头盖面，活得像一截蜡黄的枯叶。

暑去冬来，孩子断奶了。

家婆就把人赶出去务工，接管了带孩子的职责。

她也乐意如此，毕竟半夜起床四五次的痛苦，对一个花季少女来说是极其残忍的。

找工作吧，什么也不会。先做茶楼服务员，又进毛衣厂当车工。

一份销售工作，对于年轻人来说，弃了就弃了。

对她而言，是难得的际遇，是感受到不一样生活的开端，是她截至目前生命中最高光的时刻。毕竟是坐在写字楼，坐在办公室吹着空调对电脑的工作呀。就像小时候看到的电影电视剧一样。

她每每看到其他的姑娘，光鲜亮丽亦或者随心所欲。

都会发自内心说上一句：“真羡慕你们啊。”

宝贝，你理解了吗？

就像课堂上老师说的，你现在读书不是为了别人，而是为了自己。

生活这破烂玩意儿会使了老劲摧残你，不会跟你讲什么道理，只能以默默承受，或以拼命反抗。

而在你真正直面生活之前，能让自己的起点高点，就高点，再高点。

这样当生活魔爪伸出尖锐的指甲时，你至少还能选择用什么姿势。

你现在所想要干的任何事情，跟你的学业本身没有冲突，依旧可以边读边干。

这不是理由。更遑论你是连想干什么都没明白，就想要辍学。

如果题主你是我妹妹，会被我照脑门糊上一巴掌，将你未来的医保卡都打飞。

但你不是，那么我只能发自内心跟你说。

从小学到大学。这段经历，如果你能补齐，那么就去补齐它。

不求你读出个擎天白玉柱，架海紫金梁。

但求你能读出一根根小木枝，在将来为自己搭建出安心的港湾。

祝好。

如果喜欢我，不妨关注我 @罗居居

挂一篇文章，早之前在智商税回答下揽了20K赞，随后被删。

将原文提出来，挂了上去。

六月十四。

老师不建议我回去读书了，因为本来不是学神，回去也跟不上进度，准备准备，打算自考了哇，

谢谢私信给我提供办法安慰我的天使啊！

六月十二。

想回去读书，但是三年了，不知道学籍还在不在，想问有没有懂这个的，麻烦了

原回答---------------------分割线----------------

我今年15，12岁辍学，和大多数回答不一样，我没什么被搞大肚子的经历，也没有非主流社会过。听听我的经历吧，很简单，没什么狗血剧情。

11岁，六年级，暑假的时候天天看书，自己非常喜欢看书，各种，从菜根谭三国再到孙子兵法，从优秀作文看到什么黑道三公主啊，什么都有，最喜欢的菜根谭，幽默诙谐又不失真理，终于成功把自己眼睛看成了近视。

说一下我的家庭背景吧。穷，穷到什么地步呢，月初找村长家借了十块钱，月末到二伯家借十块还给村长，得等农作物收成了才能有点结余。当然，也没多少。父亲是一个一生无用，只有一张脸的男人，不得不说，长的确实帅，像刘德华那种，只是气质却天差地别了。喜欢吃喝嫖赌，死好面子，零几年那个年代家里穷的揭不开锅，舍得买一千的西装，三星的手机的男人，

母亲是一个懦弱的，对我却暴躁的女人。她嫁给父亲也是因为她的母亲的原因，她二十四才嫁人，在那个小地方，16岁嫁人都不见得稀奇。她那个时候已经算大龄的剩女了。为什么没嫁人？主要是因为她的母亲想让她留在家里做工。为了逃离那个家，只为了让自己好过点，她嫁给了我的父亲。只是她踏入了另一个噩梦。

扯远了，说我吧，我三岁之前在奶奶家长大。后来奶奶去世，我被接回了农村，因为家里穷被排挤，小孩子的排挤比大人更难接受，我开始变得两副面孔，会讨好大孩子，让自己看起来跟有地位，甚至故意的像小丑一样搞笑 ，只求她们带我一起玩。我的童年让我变得心里有问题。

接上面，近视之后他们带我配了个五百的眼镜。很丑，但我不敢挑了，回去之后我就连书都不能看了，后来入了中学后，在学校越发孤僻，不合群，导致了最后辍学，最让我奔溃的大概是只是眼镜脏了拿水擦了留了水印，他打了我半个多小时，找我撒气，因为打牌输了，拿脚往我身上踹，一个身强体壮的男人，硬是把我打的鼻血横流没听手，后来大概是怕把我打死了，他停下了，我习惯了。

辍学很突然，十月份，背着书包和从家里顺的两百，去了城里，理发店学徒，包吃住，没工资，他们来了，打我，用死逼的他们走，当然又是打出血。

冬天手过敏，干不了了，去干服务员，还不错，一个月两千六包吃住，每月交两千多家里。换来他们放手，干了一年多，换了另一个店，收银，很舒服。后来快十五岁，我来了上海，当然不可能好好来，毕竟我来上海可不会继续给他们钱了，打了一顿，依旧打出血他们放手，依旧服务员，工资三千五，包吃住，每天浑浑噩噩，现在准备存钱之后一个人静一静，该想想以后了。

奉劝所以女孩，多读点书，你才有资本和心中那个人幸福的生活，不会想我一样错过，导致现在不喜欢任何人，甚至自己。

你要记住，读书不是唯一的出路，却是唯一公平公正且最好的出路。姑娘们，加油吧，为了自己，也为了那个他。

放个当年拍的流血的图，本来是准备留着下次打我报警用的，这几个还算好的，所以啊好好读书，才能真正逃离他们

我本人就是你说的那种小姑娘。

不说教，只设身处地的告诉你。

本人女，97年。初中毕业那年刚满15岁，之后没有再上学了。当时大概11年12年

什么原因呢？（不想看直接拉到下面）

首先说一下背景:我老家是农村的，小学村里上中学镇里上，从镇里回家40分钟路程。我父母分别在我初一和初二的时候生了比较严重的病需要去市里住院，于是我长此以往都是一个人住（没有住宿）

所有的转折都从初三分班开始。

初三开学会按照上期末考试名词分成快班慢班，一二是快班，三四是慢班。

鄙视链也就悄然形成了，一看不起二，二看不起三四，三看不起四……

本人贪玩学渣，成绩中等偏下被分到了三班，当时也不以为然，不就是老师差点么还能不教了咋滴！（后来果然还不教了…）开学后差别待遇立马开始显现了，从师资，操场，生物学习教室都要快班为先，之后我们才能用，或者干脆划掉我们整个班级的名额，期间有同学直接就辍学了，陆陆续续人越来越少，再后来两个班合成一个班，老师几乎不来，我们也知道自己被放弃了。班主任会在中考前半年一直找学生让他去上某技校，听说会有提成，找过我，我没去。

老师都不来上课了怎么办呢？我自己给二班班主任打个招呼，自己把书一搬，伴随着全班学生的各色目光，径直走向最后一排的废弃桌子坐下了。

（后来我同桌听说我可以，她也来了）

除了一部分上技校的慢两个班几乎全部辍学，我和我当时同桌是两个班里唯一参加中考的。

可以想象我身处一个怎样的环境……

再说生活

我那时候生活费靠旁人代给，经常吃不饱，那些以前经常找我父亲帮忙的人，在被委托照顾我这件事上真是格外的“上心"呢，因为女生一个人住，常常被不怀好意的男人盯上，一个人很害怕。在新班级也没有朋友，只能跑去网吧夜机。老家因为我不常在家里水被人停了，地被人种了，庄家被人收了，东西也总丢，最怕周末，有家不能回。

当然还有很多事，总之那一年看尽人情冷暖，人性至恶。我知道那个称为家的地方已经不在属于我……只想着早日毕业放假去市里看我爸妈

不幸的是我父亲在我中考前一个月去世了，没见到最后一面。

当时父亲母亲同时生病，父亲是癌症，母亲中风…都是我姐姐一个人辞职全力照顾，每天三次医院家里两头跑，我哥工作，我嫂子从不管我家的事，所有生活起居都是我姐，因为我妈我姐住在我哥嫂子家里，我哥我姐我嫂子关系非常不好，我姐可以说是天天受气，我哥甚至还会动手。我姐当时二十几岁满脸皱纹累的眼皮都塌下来了，没见一面她都老了许多，我心里特别心疼

但我仍然没有辍学，参加了中考。

高校只有两个选择，1，县城重点 2，另一个三小时车程的镇上普通高中。

1当然不可能，重点高中不是我这种学渣想上就能上的。

2更不可能，当时在那个镇上中考，映像实在太差，而且没钱，当时父亲的积蓄放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光，全家的经济压力都在我哥一个人身上。要说砸锅卖铁也能上，但是没必要。

于是我放弃了继续上学，

去市里照顾我母亲。算是提我哥我姐减轻负担。每当有人问我为什么不上学，我都是一句学习不好么带过，同时假装自己根本无所谓还有点得意的样子。

因为刚十五岁就没想着去打工，别人不会收。每天面临巨大的焦虑，最终决定学习门技术，不必花费很多那种，而我哥看到辍学在家的我，特别害怕又要养活我，对我动辄就是辱骂有时候还会动手，我除了逆来顺受不会什么，虽然我姐一再强调我父亲留有给我的一点钱，我哥都以我花他钱学习为理由对我随意侮辱，我知道他苦，我从没回过一句嘴。

你的学历，让你从心里觉得自己低人一等。这是肯定的。

学成一年后自食其力根本没问题，而我哥因为不信任我，怕我拖他后腿就骗我说他要和人合伙开一个中医理疗馆，让我先去他朋友店里实习之后他开店我帮他管理，年纪轻轻的我相信了，于是我在那个店里干了一年。

我从来没想过我要去端盘子做洗脚妹这样的体力活，我一直觉得我年轻可以学个技术养活自己。但我也从没怕过苦。只是没想到这种原因和方式…

那个工作除了夏天顾客来得较少，每天都要工作16个小时，技术活 全程站着。吃住都在门面房里，白天工作晚上自己值个床，除了吃饭睡觉没有别的时间。饭自己做，我最短吃一顿饭只需要四分钟。站着可以睡着。一年里打工小妹累走了五六个。工资一开始八九百到后来两千三两千五。一个月休假两次，太累太累。这年我16岁。

期间我发现我哥根本没打算开店，我一说辞职他就敷衍不过去就破口大骂，我发现被他忽悠了撕破脸辞职四次才成功。（当时已经在玩知乎的我算见到了一些别的活法）当时的老板学过心理学很会洗脑我再软弱一点恐怕就一辈子在那里了。

后来我捡起了老本行化妆师，被雇主骗了一次，最后去了以前老师那里工作，拿着微薄的薪水，但是老板和工作都很靠谱。除了离家实在太远，和偶尔被摄影师当助手还被辱骂被客人不尊重被人看不起以外前景也都不错。

有一次白天忙到晚上十二点，回到家凌晨一点多早上四点又有更妆，订了四五个闹钟都没把我叫醒。我迟到了，唯一一次。六点赶过去忙到下午三点一分钱没拿，当然只能怨我自己……那年十七岁。

我跟以前的同学没有联系，也没有选择扎堆去她们打工的地方，没有靠表哥表姐亲戚带。除了被我哥忽悠那一次，工作都是自己找的。也没有靠过任何人。

第二年我辞职，1因为工作离家太远不好照顾母亲，2当时找了保姆要有人看着，3我姐提出想和我合作自己创业，我拿出省吃俭用所有积蓄不到一万块钱。开始自己做事情。其中的苦不言而喻。这年我18岁

同时租三个房子加上阿姨工资住院费用我们每月支出都很大。我哥有一年任性辞职没有收入。因为压力我和我姐也争吵不休，差点散伙，她大我十岁，脾气火爆，而我除了她没有朋友亲人，她就是我生活重心。前年母亲去世后情况更是急转直下，我几度想自杀未果。

19岁短暂恋爱一次因为太自卑而作，最后作没了。

同年遇到一个善良的男孩子，他知道我抵触感情，就一直陪伴我逗我开心，分散了我很多负面情绪，但是也只有这样而已。每到最艰难的时候就想想一个人也能撑过来的我。想想他的乐观，最后也都过来了

也遇到过自己很喜欢的男孩子，也勇敢表白了，但是实在是太自卑了，觉得自己哪里都配不上对方，导致对方根本就看不起我。尽了全力的我主动删除了一切联系方式，这辈子再也不会有瓜葛了。也永远不会主动表白和追求了，我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起，我已经接受了。

我看起来是比以前“洋气"些，甚至在某左划右划社交软件上有十一万的“喜欢"，看似桃花很好的我实际连鱼塘都没有，更没有鱼。微信每天除了公众号推送就是群发消息。我没有办法去到陌生环境里面，也不想再费心思了解陌生人。我的选择注定我会被架空在一个孤独的角落

我可能战胜不了我的自卑了，实际上再多的爱也不行，“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤"真的不是矫情。

这两年我变了很多。总感觉随时会被空虚吞噬，做出放弃自我的事。今年我22岁，没有十几岁的拼劲了，对什么都不感兴趣，我提前透支了我的坚韧和毅力二十几岁的我反而脆弱不堪。经不起情感纠葛。我不想找个老家男孩随便嫁了，更不想辛苦的高攀谁。所以不打算结婚了。今年借了一些钱按揭买了个二手房，每个月贷款借款苦哈哈，自己家里已经有只猫作伴，就这样了。

我初中同学辍学后都怎么样了？女生大多数很小就结婚生子，偶尔一次点开空间都是在晒娃，有些都能打酱油了，很多不满18岁的时候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些体力活，甚至回家种地的也有，大都很辛苦，过得好的很少。每天都在拼尽全力的他们能给孩子什么样的成长环境？什么样的教育？更不要说发展孩子的审美和艺术天赋甚至树立正确的三观。你想你的孩子这样长大吗？你想他吃你一样的苦吗？

另一边考上大学的同学还在上大学，懵懵懂懂。对他们来说最难的，可能是学习压力，考试和失恋。

我多羡慕他们，如果可以一条路走到头谁想翻山越岭？谁不想多懵懂几年？还可以被称为孩子，还有资格犯错，有机会被原谅，更不要说有大把的机会。但我们不行，成年人的世界没有容易二字。

能做的选择都是非常有限。

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的。至今一个朋友也没有。

脱离社会太早，又脱离一起脱离社会的人，我就是这个城市的边缘人，游离在幸福和不幸之间。

希望你别像我一样吧。一辈子的分叉口，好好想一下，没有回头路的。

。

没想到收到这么多的鼓励，很开心，很暖心！善良的陌生人你们也一定会被温柔相待的！

另外有些人会怀疑我是编的我也猜到了，这就是我从不跟人解释这些问题的原因，夏天的蝉没有见过冬天的雪。只是我没想到他们怀疑的原因居然是我太擅长描述了，写东西的水平不像个初中的应该是编的…这无疑是一种变相的夸奖哈哈

谢谢这几位兄台的夸奖，看来多看书真的有好处。

世事无常，我们能够掌控的寥寥，但这些小事积累起来就是我们全部的生活啊，

所以珍惜吧，趁还来得及。

Emmmmm

大致介绍一下背景以及这10年来的经历吧:
本人男孩子
但自己认为自己应该是个女孩子 【性别认知障碍】
有着不断思考，跳跃思考，反向思考，换位思考的能力 【低危抑郁症】
目前是一个，开朗乐观，与世无争，的人！

【0岁】

厕所里，随着一声婴儿的啼哭，这个世界上又诞生了一条生命。
那一刻，我是幸运的，是非常非常幸运的。因为成功的生下我。
在我之前，我的妈妈也有两个孩子，但不幸的是。
因为我的父亲，在外不回家，导致都流产了。一个是在家中，一个是在去医院的路上。
而且，怀上我的时候，妈妈和奶奶在家，有一个小偷爬到家里来，偷东西，妈妈发现了，往我妈妈头上，用东西砸了。导致到现在脑中都有淤血，做不了手术，只能靠吃药缓解头痛。
不久之后，我的爸爸还带着另外一个女人回来。还担着亲戚朋友的面，公布了要娶另外一个女人的恋情。然后就被我的奶奶骂，被我的爷爷打。
我的妈妈真的是在怀我的时候，受尽了委屈！
【7岁】

小的时候，爸爸在外工作，搞工程的，包工头吧。然后每个月给家里200块钱生活费，其他的都是自己拿着，去赌，去喝，去吃，打牌都是几千几千块钱的输{都是工程款}但我爸不以为然，没钱了，就去借。所以我小的时候是妈妈带着我。妈妈在家绣花卖掉补贴家用，我了，帮妈妈穿珠子。因为200块钱，我，奶奶，妈妈，是根本不够用的。衣服也是，表哥表姐不要的，妈妈拿来给我穿，妈妈也是别人淘汰的衣服拿来自己穿。那个时候真的很穷，但我心中一直有一个信念。【长大，不然妈妈受苦，要保护好她】但我父亲不管的，有钱就出去玩，没钱了就晚上回来混饭吃。那个时候我很讨厌爸爸，但也迫切的想爸爸。我希望他是一个好父亲，能保护我的父亲。
唯一一次感受到父爱是在一个，月黑风高的晚上，我发高烧，爸爸在家，他把我抱着到医院去打屁股针。途中，半睡半醒中，我感受到了，父亲的温暖，坚实宽广的肩膀。那是一种，非常非常难以言喻的感觉。好似，在大雪漂泊的大地上，找到了，一个毛茸茸的，温软的，包裹着自己的毛毯！
打完屁股针后，爸爸带着我去买了我想吃的东西。{5毛钱的辣条}
我历历在目的是，我把一颗，白色的奶糖塞到爸爸嘴里，爸爸那个微笑。是一个我从没见过的笑容。
之后和往常一样，我爸爸又跑了出去，吃喝嫖赌抽。我跟着妈妈相依为命，虽说爸爸不在身边，但我有着愿意陪我打游戏的妈妈！每天午觉后，妈妈都很愿意陪着我玩FC卡带游戏。
脑中的画面类似于：

客厅中，地板上，电视下。
一母子，盘坐着，笑嘻嘻。
嘴说着，嘴念着，再一把。

后来，家里喜添一，
但因为计划生育，我母亲得躲着去生孩子。
我因为在上小学，母亲，父亲，都不在身边，跟着奶奶生活，疏于管教，我变皮了。
不想学习，不想写作业，上课聊天，画画。一心一意念着玩。
但很少和男孩子玩，或许是怕受伤吧，或许是不喜欢追逐打闹。
一般都是和班上的女同学，画画，聊天，打手板，这种低级，幼稚，现在来看很无趣的小游戏。但那个时候，是真的很快乐，也形成了我乐观，开朗，话痨的性格吧。
从小在妇人堆里长大的我，玩着别人不要的破玩具，和别的女孩子玩着过家家，尿和泥。口中说着，我们要做永远的朋友哦。可能这样是我认为我应该是女孩子的原因吧。很多的观念都是在着潜移默化中形成的。哪怕现在知道这是不被社会所接受的，但依旧改变不了什么了。

【13岁】

上了初中，我有更多的一起聊天的同学，朋友。我很快乐，我很幸福，原来，有小伙伴是这么幸福的一件事。所以，我很在乎他们。以至于他们说什么我都会去做。

就是这样，某件事在一个泛着血色的夕阳下发生了。

我记得很清楚，乃至现在。
下午放学后，数学课代表，拉着几个小伙伴想玩扑克牌，但因为是寄宿生，出不了校门。要我这个通学生，出门给他们买扑克。我很愉快的答应了他们，因为能帮助到他们，证明他们需要我。
扑克买回来后我就回家吃饭了，回学校后，果不其然。
他们打牌被班主任抓住了，班主任抓到办公室问话，也包括我。
牌是谁带进学校来的？
数学课代表这么回答到：
是 花小泉{我}
【今天下午，他叫我们打牌，然后又没有牌，从我身上抢了10块钱去买扑克。】
而我回答到，【我没有，是他想打牌，要我去买的！钱也是他亲手交给我的，而且剩下的7块5毛钱，我也还给了他】
令人震惊的是，另外几个人，是串通好的！一致说是我抢的钱，我拖着他们打牌的。
那个时候，我哭了出来，在办公室里，咆哮着。不是的，不是这样的。
但班主任说~【苍蝇不叮无缝的蛋，都说是你，为什么不是别人？你把你妈妈叫到学校来一趟，我要跟你妈说。】用着模棱两可的话，说的我哑口无言。
回到教室，所有人看我那异样的眼光，我的同学也不在和我说话。
很显然，我被孤立了。
第二天，上午，妈妈来到了学校，老师也把我叫到了办公室。
我的妈妈哭着给了我一巴掌。骂我不争气！
我没有哭，也没有解释，我只是捂住了我被扇红的脸。
因为我知道，没人愿意相信我。
然后，我被莫名其妙的贴上了很多的标签，小偷？敲诈？坏学生？
我一刻，我明白了，谁有权，他们帮谁。
渐渐的，我和坏学生混在了一起。 晚上一起出去混，有钱，就去网吧通宵，没钱就跟着他们，这里混混，哪里混混。实在是没地方去，要么回家，要么网吧椅子上睡一宿。 一个星期7天我有6天晚上不在家，白天就睡觉，晚上就打混。
后来，学校里坏事都会有我的名字，哪怕我根本就不在场，甚至都不知道。
但我依旧有着自己的底线，我没有欺负过任何人，我没有诽谤过任何人。我只是自甘堕落。
到了初二的下学期，在学校的宿舍里，一个混混老大，欺负我。拿着个碗，要我去讨饭。我不理会他，他直接冲过来就是给了我一脚，用他手里的碗砸我的头，一直打，一直打。我只能抱着我的头，蜷缩在床上，大哭着。停下来后，他们把剩饭剩菜从地上捡起来，倒着我的身上，踹了两脚，告诉我.
明天，老子要在这看见你，不然以后天天打你。我很麻木，我不知道我该怎么办。
第二天，我因为害怕被打，不敢去学校。我在学校外面坐着，想寻求帮助。我打了一个电话给我爸爸，我希望他可以来学校跟老师说。我拨通了电话，而电话那头传来的却是？
你被打死算了！
那个时候，我似乎懂了。没人喜欢我，我根本就不重要。那一刻，我只能哭，因为我害怕疼痛，因为我孤身一人。
直到最后，我还是被抓到暴打一顿。
初三下学期，我辍学了。
我开始了，寻找自己的道路。

【18岁】
经过4年的苦苦寻找，不断地自我反思，换位思考。
我找到了适合我自己的路，我释怀了许许多多伤心的事情。
这4年，我看了很多的书，我见过了很多人性的恶和善。
我明白了母亲哭着打我的心情，我明白了父亲在社会上摸爬滚打的艰难。
所以：我变成了现在的我。
做着适合自己的，喜欢的工作。
陪着我的家里人，最起码每天我都有陪着父母在饭桌上吃晚餐。
每天都按照我的想法活着，虽然依旧没有朋友，没有恋人。
但有些东西依旧没变，但为了不给他人照成困扰。
我会在我的房间里，把自己打扮成一个可爱的”男孩子“
我会在尽可能的为我认识的人带来快乐。
我挺喜欢我现在这样的，这10年来，我经历了很多事情。
所有的事情教会了我，珍惜现在，向时阳光。
哪怕只是一个微风拂动的场景，也有了！不一样的意义。
我们忙碌一生，突破困难，告别温饱线上的挣扎。
我知道，尽管在任何一个故事里，
死亡都是最终的结局，但是他不妨碍我们把人生演绎的更动人一点，
向死而生，
这就是人生最迷人的地方！

世界平等吗？
每次在镜子上看见自己！
在那个漆黑的晚上， 我第一个抓住了光。
我知道世界是不公平的，
有人比我幸运，有人比我不幸。
我知道我应该去拥抱很多人，
我知道我还可以做很多事，
我知道我应该放下很多很多成见。
因为，那些我眼睛看不见的地方，有需要我的人。
我还可以默默承受更多的痛苦和欣喜。
我想拥有向日葵的力量·，即便在最深的夜里，它也能追得上光明！

看尽了始终摆脱不去的黑暗
才更明白点亮之后身边的每一朵普通的花有多好看
你看到生命燃烧的时间不过白驹过隙
才更明白每一个燃烧的瞬间都要牢记
一路走来所经历的风景
留下的每个印记
都燃烧成了你独有的人生历程
这个历程是无数次独自尝试在黑暗中举起火把坎坷前行
是面对令人绝望的生活时候
那即是只是细微的亮光
到最后 我们会发现
能发出光的不仅是火焰
还有选择这么做的你自己
【sin 性芭莎拉】

最后的最后，来几张我可爱的照片

我就是题主所说的初中辍学的小姑娘，00后，今年十九岁。

我辍学的原因很简单，一个字儿：穷，知乎上有问题说有多少个家庭拿不出六十万的大学费用，我想说很多家庭可能连高中的学费都拿不出来。

我是初四没上完就辍学了，那时候我很清楚，家里是拿不出我念高中的学费的，如果硬要拿，可以，让我母亲砸锅卖铁，卖血卖肾，我舍不得，哦对了，我是遗腹子，没有父亲，家里的经济来源就是几亩地，每年收入千八百块，我从小到大一直穿别人不要了的旧衣服，我爱吃肉，因为在我的记忆里，我的童年是没有肉的，只有在我过生日的时候，我妈才会给我包一顿肉馅儿的饺子。

辍学后，我没有在家多待，跑到城里去打工，收银员，服务员，端盘子，发传单，不管什么活儿只要招人都会去干，当然没干违法犯罪的事儿，被人嫌弃过年龄小不要，但是因为学历被嫌弃，这个真没有，因为我所在的城市并不大，大学生是很稀奇的物种，我身边也很多跟我一样初中学历打工的姑娘小伙儿，看着都过得挺好。

打工了一段时间，我就废了，我从小就是个十足十的病秧子，小时候三天两头打针，手打不上了就扎脚，长大了也没好到哪里去，去验血型，手指头上扎了五六针，好容易才挤出来一滴血，贫血，血压一直到现在最高九十，好端端的站着就头晕眼花，得站一会儿才好，蹲下去不管怎么小心的站起来都会晕，低血糖，不能长跑，不然心口喘不上来气，是那种有人摁着你的心脏，活活捏着的那种感觉，好端端的就喘不上来气，觉得憋得慌，得大口呼气一会儿才能好，肠胃常年不好，人家是炒菜吃，我是煮菜，稍微硬一点的菜我都要煮烂了煮透了才敢吃，不然消化不了肚子疼死，一不舒服就发烧，一发烧三十八九度，可以说，我没有林妹妹的才貌，却有林妹妹的身子骨儿2333~~~

我妈见我要撑不住了，怕我再去打工就横着回来了，不准让我出门，说我能吃多少饭，在家养着又不是养不起，我不干，我辍学就是为了让我妈轻松一点的，但身体不允许，然后就在家干活，仗着以前干活攒的钱，买了电脑，开始在网上写小说，因为从小爱看书，上学的时候作文写得也不赖，我妈自觉文化低，怕教育不好我，就让我多看书，不管书多贵都给我买，多亏了这个，我现在的职业是写网络小说。

现在我的收入还可以，几千块钱，够我花的，只要我多写，钱也就越多，也不用出门，当然活儿没那么轻松，天天码字，眼睛高度近视，肩周炎，腰疼，有事儿没事儿就贴膏药，阴天下雨肩膀疼的抬不起来，但这没什么，我已经用赚的钱给妈妈买了保险，添置了许多家具，生活改善了好多，起码顿顿吃肉吃得起还能买新衣服啦耶耶耶！！！在家边写小说边自学英语，攒钱，努力去外面的世界，我并没有打算就此这么过下去，我很清楚，我一个初中没毕业的黄毛丫头，长的丑不拉几，如果我不努力就这样下去，那么等待我的就是被媒人介绍一个厂里打工的男孩，然后结婚生孩子，我姨家的姐姐，二十二三岁，女儿已经将近一周岁，我附近的邻居的女儿，二十一岁儿子一周岁将近两岁，都是青春年华的姑娘，就这么为人妇，为人母，从此柴米油盐酱醋茶，美好的世界，人生的很多种可能就都没有了，我的亲生姐姐，不到三十岁，大女儿已经六岁，我不是说这种生活方式不好，但我不会，也不想选择这样的人生。

我知道条条大路通罗马，我更知道有些人生来就在罗马，我没有资本，也没有背景可以依靠，但我有我自己，我可以靠着自己选择属于自己的人生，现在社会只要肯努力，怎么着都饿不死，我也不觉得有什么可自卑的，照样在人均985211的知乎浪23333。

我现在的打算很简单，不要停止学习，努力赚钱攒钱，将来或许可以再入学校，我知道这很难，但我不想停止努力，我还有很多美景没有看过，我还有很多想要的东西没有得到，我不觉得我比起那些家境优越的人来说我短了什么，我们不一样，但也都一样。

话说回来，题主，对于很多家境普通，甚至穷人家的孩子来说，读书是唯一的，能跳出你所在的圈子，能让你更上一层楼的办法，你想要更好的人生，读书是唯一的出路，我辍学的时候就已经想好了以后，我不能就这样，我要打工给自己赚足了学费再上学，如果题主你的家境很穷，拿不出学费，你想要辍学，我很现实的告诉你，可以，但不要停止学习，不要让你的人生就此止步，做好规划，明白辍学后你要做什么，等有了经济实力后在入学，这没什么可丢人的，相反，你如果家境并没有穷到拿不出学费的程度，我建议你不要辍学。

辍学不是一件简单的事情，对你的人生会有很大的影响，题主你去过工厂吗？你知道那工厂里干活的都是什么人吗？大部分都是中年妇女和十八九岁的小姑娘，每天流水线，就这么干个几十年！你能接受这样的人生吗？你能忍受得住吗？题主你现在还小，不要贸贸然的做出影响你人生的决定。

当然，如果题主你是富二代，那当我啥都没说，但是学历，怎么说呢，我在网上认识了一些人，她们都是高学历，跟她们聊天谈事，我很明显的感觉到我跟她们的巨大差距，我在努力的缩小跟她们的距离，这种差距是阶级，我知道阶级可能永远都会存在，但我想跳出我所在的圈子，等题主你稍微大一点，你就会明白人和人的差距究竟有多大，或许你的终点是他们的起点，你不努力，连很多人的起点都达不到的。

综上所述题主，我不建议你辍学，你问那些初中辍学的小姑娘都过得怎么样了，我告诉你很简单，打工几年，嫁人生子一辈子，没有别的选择，也没有别的出路。

题主，你现在还不知道你以后的出路，那就不要冒失的选择断绝你的大部分出路，等你后悔的时候可能已经晚了，当你看着别的姑娘，同龄人衣着光鲜，挎着漂亮的包包，画着精致的妆容，活的多姿多彩的时候，你可能二十出头抱着嗷嗷大哭的孩子一把屎一把尿，父母病了，孩子病了，没钱只能哭，成年人的生活没有容易二字，但你为什么要选择最不容易的那条路走呢？

小妹妹，我作为一个过来人，我告诉你，不到万不得已，不要辍学，更不要停止学习，大好的年华，宝哥哥说女孩子未成亲之前是无价之宝是珍珠，成亲后就成了鱼眼珠子，你难道连作为珍珠的时光都要没有，就直接选择做鱼眼珠子么？

我读到高三的时候，有一天突然去找老班，我说我不想念了。

那一天办公室坐着两个老师，我班老班和隔壁班老班，站着两个学生，我和另一个男生，我来说我不想读了，那个男生来问老师最新的一道数学模拟题的解题思路。

在此之前，我是那种典型的乖学生，从初中毕业，到进入市重点的重点班，几乎是父母眼里的别人家的孩子。但我就是厌学了。

因为学习真的没意思，努力真的很辛苦，尤其是当时班里所有人都是高手，你再怎么努力，也还是倒数第一，每次考完试拖班级后腿的都是你，被老师站在讲台上点名批评的都是你，坐在最后一排看不清黑板的是你，布置的作业永远写不完被检查时骂的狗血淋头的是你，明明知道老师不是针对你，可全班六十多个人，独独只有你有这样的待遇，自尊心被踩在脚底下磨成粉，也不过如此吧。

何况，我从前也是第一第二的好孩子，是初中的尖子生，是学校少有的升入市重点/省重点的典范。

最差一次考试，全年级1000多人我考了800多名，我爸跳着脚指着我鼻子骂我堕落——可是，我除了成绩差，什么也没做啊。我不打游戏，不逃课，我有时候连吃饭时间都压缩下来刷题，可我，就是学不会，就是倒数，而且越来越差。

我挣扎了三年，终于到了高三挣扎不下去了，然后我去找了老师，我说我要退学，我不想读了。

楼主，我不知道你是什么情况，但我想，不到万不得已实在忍不下去的时候，没有人真的会去想退学，我有个朋友因为家庭原因，上学的时候生活费都不够吃饭，有时候一周吃不起饭，但也咬着牙挺着读书，后来他拿到了老师和学校的赞助，现在已经大学毕业了。

如果你是家庭原因，可以向学校和老师申请帮助。如果你是像我那样，因为学习上的困难，那你不妨听听我这个过来人的话，未必有效，但我真的是发自内心地跟你讲的。

我当时休学了，保留学籍，然后回家水了整整一年，各种折腾，那段时间精神状态特别差，用我妈的话说，基本一天饭和水都没吃几口，整天躺床上，跟个废人一样，家里人要把我书卖掉，当时又非常抗拒，不去学校又不想放弃学习，我不知道答主懂不懂那种心情？

那时候真的觉得走投无路。没办法，不上学的话，去做什么？我那个时候是高中，你现在才初中，不读书，心里还有点傲气，又不甘心就那样背着包袱出去打工，除了在家里混吃等死，还能做什么？

我休学那一年，中间跟着家里人去了次上海，从我们那个小县城的火车站出发，楼主我不知道你去过当地的火车站没有，你可以去看一看那些进城务工的人是什么状态，然后你问问自己想过那种生活吗？

如果你愿意，上面的话就当我没说，我有个叔叔也是初中毕业，现在每个月工资是我大学毕业的爹三倍，可是——

你要知道，很多时候，你的职业的价值和你未来的价值，真的不是简单的工资能衡量的。

是的，现在总有人说初中毕业高中毕业和大学生没什么区别，宣称“读书无用”，但你读书，本身就不是为了毕业多挣那“三五斗”，而是为了给你更多选择的机会和更开阔的眼界。

话题转过来，我当时从上海回来，并没有真的就因为看见方才说的那些就发奋图强了，我依旧很迷茫，后来有一天我听见我爸和我妈唠唠，说再这样下去就让他成家算了。

于是我方了。

我那时候才17岁啊，还是个宝宝啊。

那天晚上我就给我老班打电话我说我回去上学，我们老班人也特包容，就说那你来吧，然后我就屁颠屁颠回学校继续当我的倒数第一了。想不到吧。

后来我们班主任跟我谈话，问我你想开了？我说，嗯，不读书干嘛呢？他就说是啊，你这个年纪，我打个不恰当的比方，在农村你不读书你就得成家，没两年孩子都满地跑了。

那画面太美，我不敢想。

后来我就晃荡了高考，然后发现自己考的并没有想象中那么差劲，读个一本还是没问题的，你要是觉得你自己坚持不下去，觉得自己一无是处前途渺茫，其实根本没有必要，那也可能是你太悲观了，也有可能，说句再狠点的话，是你吃不了苦，受不了屈。

我现在想想我当时，确实是太要强了，自尊太强，把面子看的比什么都重，明明成绩不好，还耻于向那些大佬问题，每次自己拿着题钻，方法不对，努力都是白搭。

楼主，你只要不放弃，如果你想上进，就要改变，你现在才初三，继续读下去，进不了重点或者就进了个普通高中，实在不行进了职高，读个普高班，照旧可以参加高考(当然这个要看政策)。

哪怕真的你连职高都进不去，你把九年义务教育读完，至少手里有张毕业证，以后想读书时找哪个高中插班进去也好办(这是后话)

等你进了高中，你手里的筹码是不是更多了？你要是努力，可以去大专，基本就能去一些公司坐办公室，甚至考一些基层乡镇公务员，你想安稳一辈子，不想努力奋斗了，这个时候完全可以了，而且你也可以找一个本科的男朋友。

否则你一个初中肄业生，你连未来的配偶选择也只能向下选择，你觉得哪个本科生会愿意自己未来的女朋友是个初中没毕业的小姑娘，或者你觉得小说里的真爱会这样？

咱们说现实的，初中毕业，你不读书，成家立业很快会被提上日程，就算没到法定，家里也会安排了，你可能觉得自己不错，还不一定愿意将就，但你可知道，从你决定退学起，你的上限已经固定了，你接触的圈子除了和你差不多水准的就是比你差一截的，因为那些条件好的，也想找条件更好的。

你要是再努力点，可以去本科，好好考几个证，抓紧实习，500强完全可以冲一冲。你甚至还可以考研，去更好的平台，去你现在上的百度，知乎，b站工作，去你喜欢的游戏公司工作，那个时候你做着自己喜欢的一切，再想想当年那个想退学的自己，会不会觉得幼稚呢？

答主是个工科生，语言能力不行，但我是很真诚地想告诉楼主，固然你退学后可以以一个初中生的拼劲，找到一份很好的工作，也可以养活自己，但很多机会确实是有门槛的，这个门槛就卡在你的学历上。

我不希望你到时候后悔。

何况，高等教育的魅力的确是薪酬衡量不了的，你会在越来越往上的学习中，认识更多更优秀的人，看到更多风景，找到自己真正喜欢的东西。

小妹妹，你也不希望有一天，你终于遇见你命定的男神时，他又高又帅又有涵养，可你却因找不到跟他的共同话题get不到他的点而与他失之交臂吧？你也不希望在服装厂/玩具厂劳累一整天，回家打开朋友圈，看见刚考上研究生的初中同学发的国外旅游的照片吧？

千山万水走过，最终当然还是为了自己，我说了这么多，楼主，这也只是我一家之言，如果你的家境，你自己的条件足够，其实你也可以不读书，因为你已经有了很多的选择，可以出国，可以接班，可以啃老，可以快乐教育。

但我想，那样你也不会在知乎提问了。

如果你的现状让你觉得难过和迷茫，不知道以后该干嘛，还是学习吧。

至于退学后的出路，无非是，有钱人出国读高中，没钱人打工，过两年找个人嫁了，再过一年生个娃，如果是女孩多半还得生。

你看吧，这样的人生，你想要吗？

而不退学之后的路，那我就不能讲了，因为从此之后，你有无限可能。

90年代中期的时候，虽然贵为联合国安理会常任理事国，然而我们国家在联合国的诸多机构眼里，依旧是一个非常贫穷落后以至于需要各方面援助的国家。

其中一个援助项目，是教初中女孩子做手工编织。就是他们会拿一大堆花花绿绿的线到学校来，教女孩子们用线编织各种小玩意儿，然后卖钱。类似的援助项目后来我也见过很多，比如现在在尼泊尔、印度北部、东北部，都还有类似的项目。这是一种针对性改善女性地位的援助，对于贫穷落后地区的女性地位改善确实是有作用的，因为这种地区女性的劳动往往完全没有看得见的收入，从而导致在家庭里没有地位。而一旦她们能够拿到收入补贴家用，是能够很快提高家庭里的地位的。

那天学校里突然就来了两个外国人，对于一个偏远小山村的初中，两个外国人比山上跑下来两头熊猫还要让人觉得稀奇。然后老师就把我们男生全部赶出了教室，只留下女孩子们，鉴于当初上生理卫生课也发生了类似的场景，我还以为是什么神奇的事情发生了呢。

然而他们并不阻止我们围观。

我们都趴在教室的窗户上面看稀奇，两个老外坐在教室后面看，一个中国人在讲台上讲解，一群一头雾水的女生跟着鼓捣那一堆线头子。

很明显，这两个外国人没搞明白两件事情：

第一，几十年前中国女性就已经登上了人民币，中国妇女能顶半边天。

第二，中国别的地方妇女能顶半边天，四川妇女是只手遮天。

也难怪那群女孩子们一头雾水，她们完全不知道发生了什么，两个比熊猫还稀罕的外国人的注视明显带有一种期待的眼神，让她们不忍心辜负。但是她们确实搞不懂这件事情的意义所在，家长、老师一直都在告诉她们，读书才能改变命运。用线头子编小玩意儿，这种事情难道不是老奶奶才会干的吗？就是那种穿着土布衣服，一边在墙根下晒太阳，一边纳鞋底子的瘪嘴老太太。

纳鞋底换钱，难道不是老奶奶的任务么？

老奶奶不是一言九鼎的人物么？

为什么编线头子卖钱跟纳鞋底会提高妇女地位呢？再提高，那些男人们怎么活？做人不需要这么绝的吧？

课堂气氛迅速焦躁起来，有些女生开始憋不住了，好在女生毕竟耐性好得多，课堂里虽然叽叽喳喳，但是毕竟没有一哄而散。两个老外露出不解的表情，小声的用英语交谈着什么。

是一个醉醺醺的老头子来解除了这个尴尬。

这老头是学校的退休物理老师，酗酒，脾气很臭，老婆早就跑了，只有女儿偶尔回来看看他。这老头并不高，秃顶，而且有个酒糟鼻子，邋里邋遢的，我们都不怎么搭理他。那天他估计是又喝了不少酒，刚刚从宿醉中间缓过来，走路都还摇摇晃晃的，大呼小叫从教师宿舍上到教室的石头台阶上还滑了一跤，差点一头栽倒在台阶上。

我就这么看着这个脑子已经被酒精弄得一团糟的老头子，叫骂着冲进了教室，一把抓住讲台上那一大堆线头子和半成品的小玩意儿，呼的扔出了教室。

然后这个秃顶、一米六的老头子，一把就揪住了那个“老师”的衣领，爆发出一声沉闷而带有颤音的呐喊，震得青瓦屋顶都扑簌簌往下掉灰。

格老子滚！

老外、中方人员和校长是怎么落荒而逃的，我就不知道了，我完全被讲台上那个发飙的老醉汉吸引了一切的注意力。这老头命令那些女孩子把手里的线头子全部扔进了教室后面装垃圾的箩筐，然后让我们这些男生全部“滚”进去坐好，拿出了物理课本。老头又风风火火的跑出去，把校长给揪了回来，像个小孩子一样坐在教室后面。校长也是老醉汉当年的学生，涨红了脸但是无可奈何。

老头子站在讲台上，颇有一种正神归位的感觉，问我们上到哪里了，然后就给我们和校长上了一节物理课。他给我们讲这个世界是怎么组成的，有什么规律控制着它的运作，我们现在知道了什么，还有什么是我们不知道的。我那时候的同桌是个女孩子，叫小慧，物理课从来没有及格过，但是那天她听得很认真。醉汉老头那天讲的是凸透镜的原理，这节课很明显解释了小慧经常看见却不得其解的某些现象，让她意识到了表面现象下隐藏的真谛，让她学会了一种思维方式，就是看起来就这样的东西，是有规律可以寻找的，是可以掌握规律的，是可以运用规律的。

那时候我还没有看过刘慈欣的《乡村教师》，但是我已经感觉到了，某种超越了现实的力量。这种力量有可能对于改善你的现实有直接的用处，也有可能根本就没有用，但是它会在背后推着你前进，让你在纷繁复杂的世界里，在跌宕起伏的人生中，在庸碌无为的岁月里，始终保持着前进，保持着向上，保持着希望。

现实远远比戏剧性的情节更为沉重，有些东西是逃不掉的。

即使上了这堂物理课，依旧有很多女孩子，在初中都没有上完就辍学了。现实里的一个小山村，没有外星人，没有神奇的事情发生，有的只有无可奈何。进入初三，确实，坐在教室里读书这种事情的现实意义开始变得很淡薄。生活像山一样压迫过来，读书又读不进去了。更重要的是，青春的萌动已经到了最炽热的阶段，大姑娘小伙子们躁动起来，需要去生长的地方太多太多，而这个小山村是那么的贫瘠，外面的风显得那么的丰富多彩。

女孩子开始往自己脸上涂抹乱七八糟的东西，男孩子开始攀比衣着，注意形象。把学校里禁止的东西带进校园，成了一件很时髦并且很拉风的事情，逃学是英雄气概的象征，花枝招展是正确的价值观，学校毕竟不是监狱，不会禁止成长。人心开始浮动了，再加上学习本身的枯燥乏味，辍学不可避免的发生着。

小慧也辍学了，她去深圳当了一个服装厂的女工，后来她告诉我，那天联合国来教我们做的手工，深圳这边老早老早就实现了机械化了，都是机器自动生产，我们要是真的拿线头子编小玩意儿，是肯定没前途的，工厂里那玩意儿一个成本才一毛钱。

她为了一个“前途”，把自己弄得支离破碎。她跟我们一个同学结了婚，早早的就生了孩子，农闲出去打工，农忙回家务农。她老公跟人跑去缅甸做木材生意，实际上是去贩毒，后来就杳无音信了，不知道是死是活。她把孩子丢在老家当留守儿童，转头再回来的时候孩子已经不听她的了。她给人当过小三，并且被原配在街上当众打过。现在自己在深圳开着一个服装店，为初中就要辍学的孩子愁得头发都白了一片，皮肤干枯得像卫生纸一样，再好看的衣服穿在身上，精品佛都跟身体没有帖在一起。

她想要岁月静好，想要过平淡的日子，可惜已经不可能了，她只能操劳。

小慧跟我一起聊天的时候依旧会谈起那个下午，知了在树上懒洋洋的叫唤，空气里充盈着不知道什么花的香味，那个醉醺醺的老头子神采飞扬的讲着这个世界的本质。曾经有一道光在她眼前闪现，但是稍纵即逝，再也没能拥有了。

我告诉她，老头后来死于酗酒，有一次冬天喝得酩酊烂醉，醉倒在一个坟地里冻死了。

联合国还是在搞一些莫名其妙的援助，修了一些援助设施，却根本没人用。2007年还在家乡修了供水工程，家乡的人还是习惯喝山泉水，后来干脆统一修了自来水。

我和她是在我住的酒店里见的面，我给她带了不少家乡山里的酸枣，一边吃一边谈这些，完了她开始解衣服扣子。她解到第三颗扣子的时候我阻止了她，站起来对她说：

有些路是自己选的，不是没有过机会，但是只要选了，就只能自己承担一切后果了。

说一下我表妹的事吧，姨妈的女儿，27岁，四川绵阳人。

姨妈小时候因为感冒乱吃药神经受损，变得傻乎乎，后来经人介绍嫁给了姨父，在绵阳城里安了家。年轻的时候姨父很勤劳，在外面辛苦挣钱，收入都交给外婆（外婆跟他们住在一起）管着，外婆瞧不起姨父是农村人，背地里把钱拿给舅舅吃喝嫖赌，后来姨父一怒之下反出家门，在外面找了个女人重新安家生子，几年后跟姨妈离婚。

表妹由外婆一手带大，因为父母早年离婚，父亲不再过问，母亲有病，所以缺乏父爱母爱，加上外婆觉得孩子命苦，一直过分宠溺，导致表妹从小就乖张叛逆，很不听话。

小学时贪玩、抄作业、打架，初中时跟着一帮女混混逃课、谈恋爱、泡网吧、混社会，我母亲实在看不下去，几次出手教训，都被外婆一哭二闹三上吊给护了下来，从此不再管教。终于，初二时表妹严重厌学，辍学了。

辍学以后，表妹一直在外面厮混，混酒吧、网吧、黑社会，跟着小混混男朋友去浙江、江苏、湖南等地打工，堕过胎。混了一段时间回来，说是外面太辛苦想继续念书，外婆就花钱找人给弄到技校去，结果没几天又不读了，回家收拾行李走了，一走又是两年。

后来几年里很少跟家里联系，有时候隔半年才给外婆打个电话，偶尔寄点钱回来，也是孝敬外婆。听外婆说她在拉萨的ktv里当服务员，每月能挣4000多，外婆哭着让她回家，她说回来挣不了几个钱，想在外面挣几年钱再回来。

蹉跎了一两年，19岁回了绵阳，谈了一个男朋友，俩人一起在外面厮混，偶尔回来住一晚，第二天又出门，断断续续半年多。那时我在念大二，寒假回家，有一次玩电脑，母亲让我查一下表妹的聊天记录，我翻到有人问她du品价格和渠道，吓得我赶紧给母亲看。母亲也吓得不行，把她叫回来逼问，问她是不是在外面贩du，还问她最近又瘦又弱脸色苍白嗜睡，是不是也在吸du，她死活不承认，说是以前朋友在搞这些，有人让她帮忙问一下而已，母亲气得给了她一巴掌，表妹大吼不要你管我，然后摔门而出，留下外婆在一旁抹眼泪。

再后来表妹和小混混分手，她说是小混混不仅贩du吸du还要打她，她觉得生活没有希望。小混混说表妹因为吸du被抓进戒du所里，还是他给捞出来的。俩人孰是孰非，谁都说不清楚，只是当时正在上大学的我，觉得我那个年轻漂亮的表妹，可能已经彻底废了。分手那天表妹哭得很伤心，她跟我说：哥，我真的很羡慕你，还能继续念书。

之后表妹颓废了一段时间，又交了一个男朋友，然后又跟着出省打工，听说还是去了湖南。没过几个月俩人回来了，表妹说男朋友对她很好，有求必应，她想这辈子就这样跟他过了，老老实实在绵阳结婚生子，不想再出去晃悠了。家里人很高兴，特别是外婆和母亲，他俩每次一回家，就好吃好喝给伺候着，随时都跟人介绍这是我们家侄女的男朋友，马上就要结婚了。当时我在长沙念大三，跟母亲打电话聊起这事，母亲兴奋得不行，我问她表妹去过男方家里没有？男方父母什么态度？双方父母见过面没有？母亲说表妹想去见见人家父母，但是男方老是说家里太忙了没空，要么就是父母不在家。我一听就不对劲，憋了半天，说了一句：要么是男方骗财骗色，要么是家里有妻儿了。母亲不相信，跟我吵了一架，说我看不惯家里人过得好，整天造谣生事。

后来母亲还是疑惑，不断逼问表妹，才知道男方果然有家室，只是跟她承诺尽快离婚娶她，表妹一直在等着被娶过门。外婆和母亲气得不行，母亲还专门来问我，看值不值得等，我说等个屁，要离早就离了，要娶也早就娶了，能等到今天？

后来经不住家里人反复催促，男方带着表妹搬了出去，在外面租了个小房子过日子，表妹傻乎乎地继续等着。

再后来表妹怀了孕，男方依旧每天在外混吃混喝，表妹没钱用，就挺着大肚子在商场里教小孩子玩积木，每个月挣1000来块钱过日子。那段时间表妹吃不好睡不好，严重营养不良，除了肚子大了，哪里都瘦，本来就苗条的身材，更加纤细。母亲看不下去，经常给她送吃送喝的，那时候我们家也不好过，欠了一屁股债，但她还是经常给表妹拿钱，三百五百的。

男方似乎并不想离婚，也不想跟表妹有实质性的瓜葛（生孩子），所以经常跟表妹吵架，逼表妹在怀孕7个月的时候去做人流，表妹死活不干，后来男方扔下5000块钱就消失了，再也联系不上。

眼看着表妹快要彻底崩溃了，外婆和母亲赶紧把她接了回来养着，母亲打电话问我怎么办，我当然正忙着毕业论文，心烦意乱的，就直说了：孩子生下来谁养？谁给她当爸？没有完整健康的家庭，孩子以后不听话，走了她妈的老路怎么办？父母不合格，就不要生出来，祸害子女一生。母亲一听觉得有道理，就说服了表妹去做人流，让她以后洗心革面好好过日子，重新找个人嫁了。可是去医院检查，医生说表妹因为多次堕胎，再怀上的概率不大了，表妹当场就急哭了，非要把孩子生下来，我们也不好再说什么了。

这时候舅舅帮了大忙，给介绍了城里一户人家，条件还行，有车有房，只是独生子有抑郁症，生育方面也有问题，老两口就想找一个怀孕的姑娘娶过来，以后把孙子当做唯一希望。我到现在都不相信世间还有这种事，比电影里演的还要狗血，但事情就这么发生了，俩人很快领证结了婚，男方把表妹接过去，好吃好喝供着，所有花销都是公公婆婆出了。

十月期满，瓜熟蒂落，表妹生了一个女儿，剖腹产时大出血，情况一度很危险，母亲急得哭，我跟她说，如果表妹没救回来，孩子我给养大，当做亲生的。好在最后母女平安，侄女瓜子脸大眼睛，长得比表妹还好看，双方家里人都喜欢得不行，视如掌上明珠，婆家也对表妹更加好了，简直有求必应，一家人其乐融融。

这个结局真的很完美了，作为哥哥，看到她经历了无数磨难还能有这种生活，发自内心地为她高兴，只可惜这并不是结局。。。。

婚后不久男方就开始发病，经常强迫表妹跟他同房，表妹是个性格既直又执的姑娘，不喜欢的死活都不愿勉强。男方强迫不成就开始辱骂、殴打，公公婆婆实在拦不住，就让表妹带着侄女回娘家住几天，躲过风头了再回去。有好几次表妹走了以后，老俩口还被儿子暴打，打得鼻青眼肿。

每次回来，表妹都抱着女儿哭哭啼啼，母亲性子直，就拖着舅舅去男方家里理论、争吵，刚开始男方父母也低声下气道歉，专程开车过来接表妹和孩子。日子一长，他们觉得母亲实在是多管闲事，而且有了娘家人撑腰，表妹越来越硬气，把以前的暴脾气全捡了回来，在家里跟公公婆婆吵架冷战，动不动就收拾行李带着女儿回娘家。我劝了母亲好几次，说清官难断家务事，让她不要管得太多，让表妹自己做决定，母亲总是听不进去，翻来覆去都是“她这个日子怎么过？”“我不管谁管？”“你这个哥哥怎么当的？冷漠无情！”

矛盾终于激化，表妹提出离婚，要带着女儿回娘家，公公婆婆吓着了，带着儿子登门道歉，苦苦哀求。母亲气不过，表态坚决支持离婚，我赶紧给母亲打电话，说孩子现在还小，以后没了爸爸怎么办？表妹又身无分文，孩子怎么养？母亲态度异常坚决：我和你爸也离婚这么多年了，你怎么长大的？我当时也没钱没工作，怎么养活你的？我哑口无言了。

这么多年了，我一直想跟母亲说，自从他们离婚以后，我过得很不如意，除了拼命念书来麻痹自己，根本不敢去面对这个早已破碎不堪的家庭。没有恩爱的父母，我一直缺少安全感，总有一种“身世浮沉雨打萍”的感觉，性格也越来越偏激暴躁，我想如果不是因为受了良好教育，考上了一所名牌大学，可能我会完全放弃自己，过得比表妹还不如。

可是这些话我不敢对母亲说，不是怕她暴跳如雷，而是怕她暗自悲伤。她辛苦半辈子培养了我，为了供我念书，得了重病也不敢去医院，拖了十年才做手术，落下了后遗症。她最害怕的事，就是我走不出那座封闭落后的煤矿，穷极一生也只能待在里面继续挖煤，她为我付出了那么多，对于她的婚姻，我没有任何资格去指责。

我只是不想让那么可爱的侄女走我们以前的老路，所以想要让她拥有一个完整的家，哪怕不够温馨，至少完整，是一个坚实的港湾。

最后在外婆母亲的强烈支持下，表妹成功离婚，摆脱了男方家庭，带着女儿住回了娘家，为这事舅舅气得不行，从此不再过问表妹半句。母亲兴奋地打电话给我说这事，我也只是冷冷回了一句：轮回。

在外婆的恳求下，表妹跟侄女住进了母亲家里，为这事我和母亲大吵了一架，母亲说我冷血无情不管妹妹，我说自作孽不可活，她离婚的决定为什么要我们来买单？难道我们要养她们一辈子？——那段时间我儿子也生病，我提出让母亲来成都帮我照顾儿子，表妹缺钱的话我可以提供帮助，结果被母亲强硬拒绝。最后闹得不可开交，外婆还来哀求我，我扔下一句：从此表妹的事我再也不问一句，不管一分！

离婚后不久，表妹积蓄就花光了，没办法，只能到处应聘，最后在市中心的珠宝店里卖珠宝，为了不拿仅仅1800块的底薪，每天早出晚归，在柜台一边陪笑卖货，一边和同事勾心斗角抢提成。

由于表妹以前不自爱，身体伤得很厉害，怀孕时又营养不良，所以侄女从出生就一直体弱多病，动不动就住院治疗，开销不小，再加上幼儿园收费不低，表妹压力非常大。外婆和母亲虽然也着急，可是身上也没钱，没法给予实质性帮助，我又不管不问，日子只能越来越难熬。

表妹没啥文化，性格很暴躁，在家里好吃懒做，动不动就发脾气，也不懂体贴人，母亲既要伺候她又要带侄女，很快就受不了了，再加上我跟她吵了几次，后来也不怎么联系，母亲委屈得不行，看表妹也越来越像瘟神，于是疯狂地给她物色对象，想尽快给她成家，把母女俩送出门。

表妹长得漂亮，所以物色起来也不难，经常相亲，可是实在是眼光太高，不是嫌人丑，就是嫌人穷，要么就嫌弃人对侄女不像亲生的那么好。至于她中意的人，人家又嫌弃她没钱没文化，还带着女儿过日子，所以挑来挑去都挑不到，家里人也急得不行。到后来，外婆和母亲居然分别跟我商量，想让我把侄女过继过来当女儿养，让表妹重新开始人生，我心里真是一万头草泥马奔腾而过。

终于，侄女又一次发高烧住院，表妹没钱给治病，还要忙着上班，连看护的人都不够。于是她试着给前公公婆婆打了个电话，二老立马飞奔过来照顾，又出钱又出力，并表示孙女永远是孙女，只要表妹肯回去过日子，一笑泯恩仇。母亲一看实在是没得选了，只好再劝表妹回去过日子，表妹无奈之下也只能同意了。

目前的情况是，侄女由爷爷奶奶带着，上好的幼儿园，吃得好住得好，侄女很粘老两口。表妹每天在珠宝店上班挣钱，晚上回去住，只是仍然没有复婚，跟妹夫分房居住，妹夫也没再发病。公公婆婆这次留了心眼，不再给表妹拿钱用，反而总是变着法儿从表妹身上榨钱出来，把表妹榨得身无分文以后，再用二老自己的钱，平时对表妹极其冷淡，也不愿意让表妹带着侄女回娘家住，以防她哪天翅膀硬了，又带着女儿远走高飞。

外婆和母亲一看这情况，又开始琢磨着暗地里给表妹介绍对象，还让我在部队里给物色一下军官，被我一顿回怼以后，又腆着脸让我给介绍士官，说是离过婚有孩子的也行，把我气得不行，反正我再也不过问了，随你们怎么说吧。

听说最近又有人在追表妹，偶尔还能接到别人送的花，她经常高兴地跟我母亲汇报恋爱情况，说是这个男人不错，虽然有个儿子，家里也很穷，但是对她很好，承诺以后把侄女当亲生女儿，不过条件是先结婚，等侄女年岁更大一些，再接出来一起住。外婆和母亲貌似非常开心，还经常跑来跟我炫耀。

我现在一点也不同情表妹，只是觉得侄女很可怜，现在还有爸有妈，不缺吃也不缺穿，爷爷奶奶心疼着，可是她妈正在追求自己的“幸福”，家里长辈还强烈支持着，很可能某一天就又被妈妈裹挟着离家而去，从此要面对冷漠的继父，陌生的爷爷奶奶，也许还有不认识的兄弟姐妹，生活质量一落千丈，最可怕的是无人管教，也许会重走母亲当年的老路。

如果事情真的变成那样，外婆、母亲、表妹，你们拿什么来赎罪？

现在我只有一声感慨，不幸又不努力的人生，会像瘟疫一样传染给后代，子子孙孙无穷匮也，这就是轮回……

再简单说说我自己吧，算是做个对比。

从小在偏远山区的煤矿里长大，父母都是普通工人，母亲为了让我能有一天走出煤矿，拼命逼我读书，所以我养成了严格自律的学习习惯，以及对图书馆和书店的亲切感。

小学毕业时煤矿破产，父母离婚，母亲带着我回到绵阳，寄宿在外婆家，和姨妈表妹生活在一起（所以我俩的生活才有那么多交集）。我也争气，顺利考进了绵阳郊区一所普通中学。当时学校有些混乱，第一天在食堂吃饭，就遇到两帮混混学生现场干架——这事让我有了很长时间的心理阴影。

好在自身努力，三年时间拿了不少奖学金，为家里减轻了困难，自己也考上了全省数一数二的高中，还进了火箭班。

虽然身处优秀的集体里压力巨大，但还是咬牙坚持了下来，高中三年成绩优良，顺便拿了全国机器人竞赛金牌，作为前锋跟着球队在校园足球赛里折腾，然后还从高一开始偷偷跟同班丫头谈恋爱。我们一起学习，一起参加竞赛，一起经历班主任的雷霆暴击，08年地震之后，还在学校危楼里相互找寻对方，后来想起，都是幸运。

高考时我俩发挥都不错，一起去了湖南长沙念书，我在国防科大，丫头在中南大学，我俩家里都穷，所以我读了军校，她拼命挣奖学金。同班同学两人去了北大，后面一堆的名校，回头想起这所高中，这个班级，这群同学，我心里是感恩且自豪的。

军校管得很严，不仅外出很难，连手机都不让用，丫头为了见我，常常要坐一两个小时车，由南到北穿城而来。我现在都还记得她第一次来看我时被哨兵拦在校门外，泪流满面的样子。后来她学精明了，在学校周围找到了好几个狗洞，有时跟着学长翻墙，有时悄悄钻狗洞进来，仅仅为了半天相见——后来聊起这事，丫头总是笑着说：当时只道是寻常。不能和她一起度过大学生活，不能陪她熬过那些孤独冷清，甚至在她重病住院时都没办法陪在身边，现在想想，我真的欠她太多。（各位如果有军恋的，一定要慎重。）

科大里优秀的兄弟实在太多，有全国各地的精英，还有一些是上了清华北大线的穷哥们儿，大家一起摸爬滚打，积累了深厚的战友情，可是我的学业也实在是跟不动了，努力了四年只落得个中游，也让我终于认清了自己在学习上的位置。

毕业后我没有选择了考研，在队里送走了最后一批兄弟后，分回了四川。丫头因为成绩好，获得了保研机会，但是为了我，放弃了去同济的机会，回了四川，去了西南交大读研，毕业后在大学（一所正在升本的大专）里当老师。

基层的日子依然不好过，事务繁忙管理严格，外出也依旧困难。我天天跟丫头打电话，聊着身边那些琐碎的烦恼和不公，丫头依旧坚持往来两地看我，日出见面日落分别，用一张张火车票堆积着思念，直到婚礼那一刻。

靠着自己努力，我在连队表现优异，立了功，带领兄弟们多次执行大项任务，17年差点把命丢在中印边境。之后被调进机关写材料，前途还行。

父母在我上军校以后，一直辛苦奋斗着，俩人虽然离婚，各自都有了家，但还是朋友，关系不错，在我大学毕业以后，俩人凑钱在绵阳城里为我买了一套房（给了首付，剩下的自己还），送了辆polo，给我成家娶媳妇儿用。

丫头家境也在急剧变化。当年家在资阳农村，穷得实在揭不开锅时，她爸砸锅卖铁凑了两万块钱上成都打拼，从工地工人干起，后来开始自己单干，包工程做，运气好赶上了房地产热潮，赚了一波，给俩女儿在成都各买了一套房（丫头还有个妹妹，俩人感情很好），虽然都只给了房价一半的首付，剩下的按揭女儿自己还，好歹当时成都房价不高，我们按揭压力不大。再后来遇上资阳修高铁，把老家两块宅基地占了，在城里赔了7套房子总共600平米，一夜转运。

我和丫头好事多磨，终于在2016年，恋爱10年时走进了婚姻殿堂，当我把10年的经历做成视频，在婚礼上娓娓道来时，丫头终于泣不成声，我说：这辈子能遇到你，是我最大的幸运。

婚后半年丫头怀孕，17年底给我生了个8.1斤的胖儿子，圆脸大头萌萌的，两边家人都高兴得不行。我们给儿子取了小名墩墩，希望他以后性格敦厚，身体敦实，最重要的是，希望他一生风顺，少一些磨难。

现在我29岁，依然在部队干着，但是主动汇报思想，准备年底转业。经过这么多年，我觉得亏欠丫头很多，她跟着我大江南北漂泊这么多年，实在是舍不得再让她受累，再加上有了儿子，我一天看不到就想他，世间离别最苦，以后我不想再离开她们母子了。转业后，我能安置到成都家门口，天天回家陪老婆儿子，军装穿了这么多年，虽然有太多不舍，但也真是到了该说再见的时候了。最近科大的老兄弟联系我，准备转业以后利用军地人脉，搭伙开公司做军民融合项目，我正在考虑。

关于对儿子的培养，我和丫头想法完全一致，我俩不吵架不争执恩恩爱爱，给儿子一个温暖幸福的家。儿子现在快2岁了，每周带他去游泳馆、游乐场，参加各种亲子活动，我们陪他喂小猪、抓金鱼、钓龙虾，跟其他小朋友一起玩耍。丫头每天花半个小时陪他看连环画，背唐诗认数字，不给任务，单纯为培养读书的兴趣。我给儿子买了一堆乐高积木，拿出当年参加机器人竞赛的激情来陪他玩，一起搭建一起拆，家里挂一幅世界地图，教他认国家认地名，还给买了一堆地标建筑模型、一把尤克里里，让他自己把玩，没事就带着他去球场踢球。周末回家，我就开车载着她们娘俩出去旅游，青城山都江堰武侯祠黄龙溪什么的到处跑，明年转业以后，我打算把polo卖了换辆沃尔沃，然后带着母亲老婆儿子出趟远门，去大连看望老战友，还想去挪威，带丫头看北极光。

儿子现在性格开朗，对啥都感兴趣。他喜欢去动物园，看到大熊猫大象野猪就激动得不行；喜欢把玩建筑模型，尤其喜欢金字塔和埃菲尔铁塔，吃饭都拿着；喜欢足球，穿着我给他买的国米球衣，蹦蹦跳跳听我唱队歌；喜欢乐高，天天让我给他搭建小车、飞机、建筑物什么的；喜欢听流行歌曲，2岁大的娃，非要我一遍遍唱《不再犹豫》《真的爱你》才能入睡……

等他长大了，我亲自教他写书法，陪他读四书五经和中外名著，带他去山里挖化石，逛书店博物馆，父子俩一起做机器人编程序，丫头还给他联系了一个职业足球队的青训教练，准备以后送过去培养一下，实在没天赋的话就当个特长。每年寒暑假，我都带他出去旅行，努力挣钱，去意大利看米兰德比，去巴西亚马孙丛林探险，去澳大利亚看大堡礁，或者去巴黎看他心心念念的埃菲尔铁塔——我当年因为穷没能看到的世界，我希望陪他都看一遍。还有，一定要带他去拜访我和丫头那些优秀的同学和战友们，有大学教授、公司高层、企业老总、军地领导等等，通过我和丫头的人脉，去构建自己的人脉，然后努力奋斗一片美好的未来。

他可能这辈子也不会有什么成就，成不了伟人，没关系的，我和丫头的上限就是他的下限，他会在成都而不是偏远山区的煤矿里长大，会毫不自卑地跟城里小朋友一起玩耍，会读不错的学校，会有极其优秀的干爹干妈叔叔阿姨们，他再差也能考个本科，也许能更好一点，读研读博，出国留学，然后做着自己喜欢的事，牵着自己心爱的人，健康快乐过一辈子。或许有一天，他会对比远房表姐，会发出一声感慨：爸妈用他们一生的努力，为我编织了一个美好的童话……

努力吧姑娘，能读就继续读下去，虽然你仍旧有可能一事无成，但你一定能看到不一样的世界，而且也能给你的后代不一样的未来……

没想到看的人这么多，还是把照片删了，抱歉。

评论里面有质疑的，我都接受，但我从来没有冷落过表妹，这些年也同母亲一起帮助她，帮她想办法渡过难关，只是这些事一而再再而三发生，已经严重影响到了我的生活，以及我和母亲之间的关系，我觉得相当苦闷，才决定不再过问了。这桩心事憋得太久，偶然看到这个题目，一时冲动就答了，没别的意思。

6月29日更：评论区已经有人（同学、同事、老婆的学生）把我和老婆认出来了，各种经历写得这么详细，居然还有人说我是编的，也是服了，难不成我的经历很虚幻，还是说我笔下任意春秋，让人感觉是小说创作？真是冤啊……之前放的照片已经删了，我和老婆就不露脸了，我头像就是胖头儿子，将就一下吧。

真心希望给那些正在挣扎着不想继续念书的朋友一个建议，青春不易，一定要选一条最正确的路，不要将来后悔，奋斗的人生永远不会亏待每一个灵魂……

以下答案有修改和补充（因知友反应错别字太多，今天周末我修改和补充一下）

本人95年，女，初中毕业那年被一个远嫁上海的表姐骗去上海了，她和我妈说她供我读中专大专，但是期间放学回来要在她家里顺便照顾一下她，毕业也要留在上海，因为她想在上海有个自家人，怕婆家人以后会欺负她看不起之类的；

当时我家里很穷，母亲从我小学五年级开始就病了，骨质增生 不能干活，家里全靠父亲一人工作养家，还要照顾母亲，还有两个弟弟要照顾，一个幼儿园一个小学六年级，爸爸早上煮了早饭才能出门工作，我大弟下午放学回来要喂猪喂鸡煮饭帮小弟洗澡做完全部家务等爸爸回来一起吃饭，爸爸每天要天黑才回来，（我们家自己有种田，平时闲时爸爸去林场短工），我本人成绩不错 ，在当时的中学重点班成绩中等水平，寄宿学校 重点班又经常补课 ，所以一个月只能回去两天家里 ，虽然是四五线小城市农村，但是爸妈弟弟都是很团结友爱，爸妈也不会偏心。我从小比较懂事乖巧会干活，亲戚们都知道；表姐是舅舅家的，母亲未嫁之前对她特别好，很信任她，所以我快初中毕业的时候她便提出让我毕业去上海，到时候九月份给我找学校读书，我爸妈听到的时候不知有多开心，以为她嫁了个有钱人还不忘记我们这些穷亲戚，所以我初中毕业就直接去了上海。

表姐给我买的是机票，一个农村15岁的女孩，第一次坐飞机，第一次出来大城市，；那时刚到上海的时候 ，感叹大城市真的很美，超出我的想象中的美，表姐家那时在我眼里是上流社会的人了，她和表姐夫一起来机场接我，到她家小区下车后，她拉我到车前，指着车的logo，向我介绍这个是她老公一百多万的车，虽然我现在已经忘记了那是什么车。到她家的时候我简直觉得这是我见过最豪华的装修了，三房两厅，我连坐都不太好意思坐，怕弄脏她家的东西。

表姐夫是个比表姐大十二岁的男人 ，表姐当时二十六岁。

从第二天开始，我便在她家里开始帮忙做家务照顾她，她那时候刚怀孕三个月了 ，她没有工作了。我得一天到晚做个全职保姆 照顾她家的日常生活，她从刚开始那几天教我去买菜和怎么做家务之后 就再也没有动过手了。

我从早上七点起来买菜，做早饭，九点半之前要煮好早饭，因为姐夫九点起来 九点半要吃饭，表姐夫去上班后，就是我和表姐在家 ，反正表姐夫出门了我就要洗衣服 洗他们两个的（我自己的晚上洗完澡直接洗了），要手洗不用洗衣机 ，说这样才干净 ，然后打扫卫生，陪她去小区里散步，或者去她闺蜜家朋友家，去到也是帮忙干活

每天保证一日三餐， 有时候煮宵夜 ，招呼客人 ，家里植物浇水搞卫生天天做，反正一天基本到晚上8点多才能闲着，当时我还和我妈打电话说，我就是她的贴身丫鬟了 ，不过想着再干两个月就开学了没事，当时虽然累但是有盼头，那时候心里还是崇拜她又感谢她 ，因为她愿意送我读书 ，不然我爸和我弟得种莲藕一亩，天天弯腰挖破手指卖了才能送我读高中 ，成绩又不是最好 ，到时候考不上好大学我会很惭愧内疚，所以她说送我读书我全家人都非常开心 。

马上九月了，很快就开始开学了，我很多同学已经陆续上学了，表姐却只口不提读书的事情，也不问我要读什么专业，来上海两个月，我没出去玩过，一直在这个小区里活动，要么她闺蜜家

有一次去她闺蜜家玩，她闺蜜家有电脑，当时用QQ ，想QQ等级升级级快，但我基本不会玩电脑，又很想玩电脑 ，便在她闺蜜的电脑登录QQ，因为QQ上有一个网友 ， 我平时手机在线是不知道他的，但我一电脑在线他便发一些很恶心的黄色图给我，我当时不会拉黑和屏蔽 ，就直接不理他关闭窗口 ，她看到了当面说了我一顿 ，我解释我不认识他也没有聊过，但是她不信 她还和她闺蜜说我想不到现在的小姑娘怎么样怎么样，当着别人的面说我是那种不检点的小太妹之类的，我也没有在意觉得自己没有做她爱怎么讲就随她，反正我解释也没用也没有人信，让她过个嘴瘾吧，（让我意想不到的是她后来还和我舅舅家的人还有我爸妈都说了）；

再后来，她经常对我大吼大叫，嫌弃我这我那，说我不会做饭（农村的我从来没有煮过虾和海鲜，我不会煮只能按照食谱来煮，煮不好吃 ，家里之前买不起这些食材啊），擦地板嫌弃擦不干净，特别厨房的地板她说她拖鞋踩出感觉不一样就是地不够干净，最无法忍受的是她居然偷翻我手机 ，看我短信和QQ信息，那时候的手机没有密码锁这些 ，我当时和一个其他学校的男同学聊得不错有点相互喜欢的那种，她就直接说我不懂事就像那些社会上的混混女，很多难听的话；

她开始不允许我打电话回家，我和两个弟弟关系特别好，家里是座机，基本两个星期打一次电话回家都不行，每次打电话她都在傍边听着，我爸爸妈妈弟弟又没有手机发短信，她和我说，出来了不要总是想家，最好不要联系 ，她有什么事情会和我说，等你有能力回报他们再怎么样怎么样，当时被她忽悠过去了

但是她一直没有给我找学校，我开始急了，有一天我鼓足勇气问她，她说现在没有想好什么学校好，要不明年吧，她今年怀孕了，刚好我可以照顾她，她请人不放心，而且我照顾她，姐夫家放心，显得她娘家有人爱她，她和我妈也是这样说，说晚一年读没有什么，到时候读出来她老公家有人事安排好工作，现在先照顾她一年 ，这一年她给工资我家里 ，一个月打两千回家给我妈，反正我妈被洗脑了同意她的说法，我虽然心里不乐意，但是只能接受啊，只是心里开始有点反感她。

我越发喜欢上QQ和同学抱怨，和那个相互喜欢的男孩也开始恋爱了，因为那时候那个男孩是我每天的倾诉对象。

一下子到九月底了，她有一天晚上上厕所见红了，我刚刚吃完晚饭丢了垃圾在小区健身那健身 ，也是给自己透透气呢，手机响没有听到， 因为很多人很吵，响了两次，我后面看到马上跑回去 ，回到她已经在嚎啕大哭了，蹲在厕所马桶上，我问什么也不说，就在哭着责怪我，说我害她这样的，在最需要我的时候我不在身边 要我干嘛，（当时我也很害怕，但是我不知道我做错什么，难道是煮饭出了问题？那些食谱都是孕妇可以吃的啊，那我不知道了，又不敢问看她哭得稀里哗啦，居然让我有点自责）后面她老公回来了，我就出来了回自己房间，第二天早上她闺蜜来接她去医院了 ，她老公没有去，然后第三天我妈打电话来骂我，说我不懂事不醒目，说没有照顾她让她差点流产了，我当时很害怕啊，又不知道怎么辩解

就这样过了几天，她和我妈说，肚子里的孩子估计保不住了，现在她老公家的人都很讨厌我 ，认为是我不会照顾导致的，为了我好让我回家一段时间 ，等过了这个事情再说，然后国庆前两天她和我说让我收拾东西回家玩一下趁国庆，当时我还不知道怎么回事，但是直觉告诉我这次回去不用来了， 既害怕又开心，开心是 因为终于可以摆脱这里了 在这里三个月天天困在这房子里 ，每天的家务活对于一个一心想靠读书改变自己和家庭，追求独立自由的年轻人来说太煎熬了 ，但是害怕不知道回去怎么面对家里 ，不知道怎么和父母说 。

后来国庆那天我便自己一个人从上海飞机到南宁，然后转大巴回家 ，老爸来县城接我 ，一路不说话，到家里已经是晚上九点多了，我一到家被老妈叫进她房间，一进房间就是老妈的责怪和骂，说我年纪轻轻就想谈恋爱还聊那么恶心的话 你的脸呢，当时老妈气头上，老爸时不时帮我妈骂一句，我妈边哭边骂，我不知道表姐和我妈说了什么，当时我妈很生气我不敢出声，怕她认为我不听教叛逆，主要当时又累啊我，反正那晚我跪在我妈房间被骂到十二点多我才去睡觉 ，第二天我马上联系我在东莞打工的同学，问她有没有工作。

国庆期间我得知我表姐流产了，说是我造成的，还说我勾引她老公 ，和别人聊骚，早恋要嫁人了，反正很多 ，我当时觉得无所谓了，她在上海影响不到我（她还和我舅舅家的亲戚表哥表姐都说了，我每年都要去舅舅家探亲的，真的名声被她搞臭了）。但我不想理了，国庆过后就去东莞做服务员了，我同学身高高能做迎宾，我身高只有一米五多，只能做服务员，一千六一个月，月休四天，当时也觉得比在上海好，至少自由，一个月能打一千三回家。

就这样过了几个月，快冬至了，父亲因意外住院，那时候老妈刚好也在住院，（因为去上海的那几个月，回来后表姐打了几千块回家给我妈，而且我爸本身留了几千块给我读高中的，后来也没用上，就想着给我妈做手术），老妈已经住院了还没开始安排上做手术，老爸就出事了，因为前段时间老爸被疯狗咬了不舍得几百块打血清，所以听了我们那边一个很老的配方吃中药，我们那边很多人都是被咬了吃那个中药没事了，老爸也以为自己身体强壮没事，但是那几天他很操劳，家里农活要干 ，两个弟弟要照顾 ，天没亮就要出门干活导致露水沾到伤口加重，后来他觉得严重了去问医生，医生直接叫他去市里红十字会住院，他住院前叫了我叔陪他去，还到县里我妈的医院看我妈， 还被我妈骂他说叫打针不打什么的，我爸说 ，我不和你说了，我要上去市里医院了，县里医院说要去市里，我让xx（我婶）叫女儿回来，然后和我叔就走了。

就那天晚上我婶给我电话说我爸妈都住院了，我爸很危险让我做好心里准备，具体怎么没有说，匆匆挂了电话；我马上向经理预支一千块钱坐夜车回市里爸爸在的医院，我爸妈那时候还没有手机，到医院已经凌晨五点了，我叔接我的路上和我说医生说你爸估计没有得救了，好好陪你爸聊聊天，然后我到我爸病房我叔就出去了。

我生平第一次看到爸爸住院，爸爸是个高大威猛的人，平时小病小痛都没有的人 ，竟然睡在病床上，爸爸看到我，便关心问候了一下 ，就说还没有天亮让我睡一下，他让我睡床尾，并把位置被子挪弄好了，我说不用了你那么大个我睡不了，我刚刚在车上睡了；他便不再坚持，冬天的病房里，爸爸穿着一件长袖和一件妈妈亲手织的毛衣背心，衣服都是烂的，毛衣掉线有几个洞，特别长袖的衣袖子都烂掉很多了，超级心疼啊，心都在滴血，爸爸这些年太苦了，为了我们这个家，应该很多年都没有为自己买过一件新衣服吧。

我握住爸爸的手，我和爸爸说不用怕， 会好的，我现在能赚钱了 ，经理说这个月开始加工资到两千了，以后能存钱了，存几年 等弟弟毕业可以盖房子了， 老爸被我哄得笑了，然后又开始流泪哭了，说他很累，估计这关不能熬过去，自从我妈病了之后，老妈脾气就特别不好天天骂人，他很累，一年没有一天休息，为了我们三个孩子，我们太小，不然他解脱了 ，也不用那么担心，看老爸在崩溃的哭，我手脚都在颤抖，那是我第一次看到男人哭，还是我爸，这次也是长大后第一次握住爸爸的手，肥大粗壮黑黑的手，很炽热的暖，我不断安慰爸爸，说以后我们会怎么样怎么样，并保证他和老妈都出院后，我每个月偷偷给他打钱不给老妈知道，不让他去干那么多活了，一直安抚爸爸 后来他哭着哭着被我哄着睡着了， 我也趴在他床上睡着了。

早上八点多他让我去买早餐，他说他肚子饿了 让买多点 ，我正想去买叔叔买回来了，吃完早餐他下来走动，还和隔壁病床一个高血压的爷爷聊天很开心呢，他让我下去县城看看妈妈，说他不要紧 ，医生说他熬过这几天就好了，我当时相信了，就去我妈那里看我妈，呆到下午三点多，我叔打电话给我说让我马上上去，让我弟也从学校上来，我爸发作了，医生说可能熬不过今晚 要是能熬过来就是好了，我不知道后面这句话是不是我叔故意说的，给我们一点点希望。

我弟没有手机，也是第一次来市里，从村里中学让村里人骑摩托车送到县城我妈的医院，让我妈给车费钱，再去市里红十字会医院我爸那里，我妈给了我弟二十块，让我弟去坐车，从县里到市里 车费就17了。

我弟十几岁的人连县城都只去过两三次，第一次去市里，不认识地方，坐大巴经过新红十字会医院，司机就叫我弟放下来了，我弟不知道有两个红十字会医院，我也不知道，弟弟就去小店里借电话打给我（小卖部的座机一分钟几毛钱那种），我弟叫我出去接他 ，我让他来找我，他说没钱不认识能不能来接他，他说害怕因为那时候天快黑了；我爸听到是我弟的电话， 和我说让我去找他，找那个傻仔，他不认识路来的，你去接他，别弄不见了他又没有钱又不认识路 ，老爸痛苦的和我大声着急的说着

老爸这个时候已经被隔离了，在医院一个小树林后面的隔离区，我走出去要经过一个 小树林，天都黑了，医院隔离区很安静，医护人员很少，我又想陪爸爸，又着急找弟弟，就一边哭一边走出去问人怎么走去医院大门，医院有几个门口 那个门口有个叫xx 的小卖部 ，问了好几个人，没有人说知道这个小卖部，最后到一排小平房里，我看到一个医生刚好下班，想出门的样子，我问他说我弟从那里坐车来，司机放他在医院门口，说有个小卖部叫什么，医生说他刚好要出去，便骑电动车带我去，在这个医院大门没有找到这个小卖部，医生说估计在新医院 那边 ，离这里有点远他不去，我着急哭着说我爸隔离了很危险，想我要找到弟弟，请医生带我去，多少车费我愿意给，最后医生不说话就开车带我去了，开了十几分钟才找到我弟，我弟就这样在路边等着我来我接，等了近一个小时，我们最后打摩托车去我爸那边，（还好遇到一个很好的医生，真是特别感谢他 ，要是他当时把我车到其他地方买了我当时也不知道 因为心急如焚了，也不太肯定他是不是医生，反正是工作人员）

后来我和上初一的大弟一起陪我爸度过这个一生最难熬的夜晚 ，我和我弟坐在一起，紧握彼此的手，我 告诉我弟不要怕，也告诉爸爸不要怕，爸爸刚开始还交代我们一些事情（比如谁欠他的钱，他没有欠人钱，还有一些事交代），然后和我们说他坚持不了了， 说他要走了，当时心如刀割一样，但是要安慰老爸答应他所有的交代说我们两个都记得了。

老爸半夜开始不能说话了，大口大口喘气，开始嘴角吐白沫，刚开始他还能拿纸巾擦嘴上的泡沫（白沫 很多）， 后来纸巾掉地上了， 他努力想去捡，但是身体不灵活，反而弄得被子掉了一半，不能捡起掉下去的纸巾，我们心痛死了，但是我们不能进去， 门被锁住了，任凭我和弟弟撕心裂肺的砸门，我叔拉不住我们就去找来医生 ，医生来了说不能靠近，我们给医生下跪求医生开门 ，说后果我们自己承担，我们要进去给爸爸拿纸巾擦嘴啊，给爸爸盖被子啊那么冷，求求医生给我爸药，给我爸治疗，给我爸打点滴，求救救我爸吧，当时真的很无助，我爸是哭着被送到隔离区房间（他自己也想不到居然那么快就要了他的命吧），那时候快天黑了，但是爸爸还能动还能走路啊，才几个小时就这样了。但是医生不理我们走了（医生怕我们会被传染肯定不能让我们进去的），我们哭得很大声，在安静的隔离区，大半夜只有我和我弟的哭声，听说隔壁就是太平间， 那边应该有很多亡灵，我们去求他们，给亡灵跪下，让救救爸爸，再给爸爸二十年生命，我们愿意这辈子活到五十岁 ，但是我叔不给我们出去，说我们神经， 叔叔也流泪了，我们不敢坚持；爸爸难喘的呼吸声也慢慢安静了些，我抱着弟弟坐着哭泣，慢慢弟弟和我都睡着了

凌晨四点多，我突然被什么东西抽了一下一样马上惊醒，看了一下手表时间5点12分，我弟也醒来了，我喊我叔，我叔在走廊外，叔叔和医生一起进门，医生说你爸爸去世了，让我们准备后事，这种病要火化什么的，当时听不进医生说的什么了，我只知道我和弟弟从此以后没有爸爸了，以后没有爸爸了，没有爸爸了，我们跪在地上磕头大哭，喊爸爸醒醒，叔叔在外打电话，过了一会叔叔拿了电话给我，说我妈的，老妈哭着骂老爸丢下我们自己走了，为什么走的不是她，她拖累这个家，留下爸爸我们不会那么苦，然后一直叫我们不要害怕，那是自己爸爸不要害怕，交代注意爸爸的后事；妈妈那时候住院了 已经不能走路了，妈妈想上来医院看我爸，都是医生不给，说你能站起来就给去，我妈站不起来，

（爸西去之前几个小时还能说话的时候 一直艰难的说我们一定要听你妈的话，你妈是爱你们的，爱这个家的，后来这些年也有人劝我妈再嫁，因为我妈长的不错，一米六几颜值可以 白白胖胖，但是妈妈一直没有改嫁，我们也和妈妈说，有好的人就谈，妈妈说这里永远是她和我爸的家。）

第二天天亮，叔叔叫来那些处理后事的人，我亲自给爸爸选一套寿衣，让他穿着去火葬，因为不能领尸体回家怕传染，我给爸爸选的骨灰盒，看着爸爸进去火化，在火化台上我们给爸爸磕头，把我一直带着的红绳子和给爸爸一起火葬了，希望爸爸路上不要害怕，希望其他鬼魂不要欺负我爸啊；火化完了把一个有血有肉的大爷们，变成一堆灰，装骨灰的时候，因为爸爸体型大，灰很多，但是我选的金刚石骨灰盒不够大，还有一些装不了（因为那时候我买了寿衣那些已经没有什么钱了，花了几百块只能选一个小的金刚石，不知道骨灰其实也很多的），那工作人员装满了说可以了，帮用布包好上香，让我们抱回去

我和我弟轮流抱着，从火葬场抱着走路去坐车，火葬场离车站还要走二十分钟的路，火葬场在比较偏僻的地方都是泥路，骨灰盒还挺重的，我生怕自己抱不稳，但是又怕弟弟累或者怕弟弟小抱摔了，所以一大部分是自己抢着抱。坐车到村口，我们要走路半个小时的路，抱到选好的地方放置，（地方是老妈和风水师当天选的，就在我妈的菜地，老妈那天被医生送到家里来了，是120送的，），当时天黑了八九点，我和弟弟都累了，就一起抬着 抬到目的地，放下后我们手接近麻了

回到家，觉得好陌生又熟悉，陌生是少了个人，家里老妈和奶奶在哭，很多人在安慰我妈，我和弟弟没有在哭了 太累了，我们直接去睡觉，明天一大早要给老爸做后事，后事都是我在折腾，我去叫那些堂叔伯来帮忙，叫谁去帮买菜煮饭给大伙吃，叫一个老爷爷帮忙算账，看下多少钱晚上我结账，忙了一天，黄昏时分忙完了，在这个思想落后的农村了，一个十几岁的丫头倒了一点白酒，走过去给过来帮忙老爸后事的叔伯爷公们致谢，他们都很惊讶，一起说没事应该的，交代我以后我们要好好生活，他们就散了，我妈在房间听到，很吃惊，客人走完了，我妈说我怎么有勇气喝酒怎么会说这些话，我说我不知道 ，这几天感觉太不真实了，好像在做梦，梦里我会这样的

后来那几天里，我睡醒依然感觉听到老爸已经起床在做饭的声音 十分真切，我都差点以为是做梦，但是睁开眼，看到家里的东西，就知道是我的意识在重复回忆，过了几天我妈要继续去住院了，大弟弟继续去上学（这个时候我没有找他来谈话，也是这个时候，他性格开始变化了，导致后来做了很多错事）

我和经理辞职了在医院照顾妈妈，等我妈妈出院了再下去拿东西结清工资，我还有一个幼儿园的弟弟，爸妈住院期间暂住婶婶家，我妈回家处理老爸后事那几天他也在家，但是我没有注意到他，或者说是直接忽略了他，他应该知道爸爸不见了，看大人们那么伤心估计不敢问 平时调皮的他那几天不闹不哭，自己一个人玩一个人吃，那天妈妈要去医院了，我看到他换鞋子，还拿了爸爸的一双比较新没有舍得烧掉的鞋子，（小弟在家里最喜欢给人拿鞋子换 你工作回来他会拿拖鞋给你，你要去工作他会拿布鞋给你，你说不是这双换一双他会马上换，因为这个是他唯一能做的工作，他也喜欢给我们拿鞋子来换然后看我们穿鞋后又把鞋子放回原处），我过去抱起他，我哭了，想到他那么小就没有爸爸了，太可怜，估计以后都记不得爸爸的样子 也记不得爸爸对我们的爱，也记不得爸爸很爱他了吧，我抱着他哭，他把头靠在我肩膀也哭了估计是见玩伤心他也跟着哭，家里没有人照顾小弟，他又要跟着我们不肯去奶奶家

我就得把小弟带着去医院一起照顾，小弟在医院玩耍我去洗东西没注意，小弟走失了，半个小时后发现 马上查监控 只看到他跟一个小孩子一起玩 ，那个孩子有推他回去，然后那个小孩才又跑出去了，我弟以为是和他玩游戏，就马上跟后跑出去了，监控只能看到医院门口，看到他往那个方向走了，那时候是上午十一点左右，我们全部去找.也去报警，警察说要多少个小时才能立案找，所以只能到处叫亲戚朋友一起上来找，我大弟也请假来找，村里来了很多人来找，那时候年底了，他们说怕人抱走了，卖小孩的多，天又冷又下毛毛雨，我当时就发誓，找不到我小弟我从今天开始找，天天找，找到为止，找不到的话我妈估计不活了，我也不想活了，我会拜托我叔照顾大弟，我要自己去找我小弟一边流浪一边找吧，小弟是我从小抱大的，就是我的命啊，特别担心被人拐卖了 ，想到他找不到家人哭了怎么办，饿了怎么办

找了一天最后晚上十点多在街上找到了 ，是一位做城管的村里人上班巡逻见到的 ，他说看到一个小男孩一直叫姐姐，那么晚了 ，那条街很偏僻，店都关门了，有狗还在吠他，他估计走累了，坐在一家关门的店前，下着毛毛雨 在哭喊姐姐，问了他话，小弟说的情况和我们村一样（问他家在哪里，说在xx傍边我村的一个地方）， 然后就用巡逻车载他回到我妈在的医院，我们接到电话扶着妈妈在医院门口等 见到一俩巡逻摩托车后面栽了一个小孩 ，看到袖子的衣服看不到脸，我就激动得脚软了，那就是小弟，小手越来越近了，我无比激动欣慰又心酸，下车了 见到我们，小弟冲过去紧紧抱着妈妈的大腿，哇哇大哭 ，哭得很惨 ，妈妈一边打他一边骂他一边抱着他，那一天我和我妈我大弟的心情我都不知道用什么词语形容了 ，好在最后找到了，要是没有找到，我估计我真的会发疯掉了，或者自杀吧， 就算活着也会一辈子难过自责内疚担心恐慌中度过。

就这样初中毕业后的第一个年就到了，一家人忧郁伤心哭哭啼啼的过了，老妈因为老爸事情最终也没有做成手术，只是调理一下就出院了

年后我必须出去工作，养家 ，但是老妈生活都不能自理 家里一个13岁的弟弟和一个幼儿园的弟弟，全部家务压在了大弟弟身上，他还要安慰我妈，每天找猪食喂猪喂鸡煮饭帮小弟洗澡，什么都是他，后来他也要开学了，就把家里牲畜卖了，把小弟放婶婶家上幼儿园，婶婶家有三个堂妹一个堂弟比我小弟大，不喜欢我小弟，因为觉得要帮小弟洗澡要接他放学还要分她们的东西吃。我妈一个人在家煮粥煮面养活自己，我大弟星期五放假就带小弟一起回家，周日下午带小弟去我婶婶家，他就去上初中。

我经过了这些事情，我变得特别多愁善感，极度自卑，总是隔天差五偷偷哭，不敢告诉别人自己没有爸爸，听到爸爸这两个字心里就想哭，不敢说关于爸爸的任何事， 包括同事同学朋友也不敢说，别人说到她们爸爸又怎么了给爸爸买什么了，我会自觉安静下来，我没有勇气面对所有熟悉的人，怕他们知道我没有爸爸了，可怜我，怕他们那看我可怜的眼睛。我同学让我回去继续上班，我不想回去，我只想找一个没有人认识的地方工作。

后来有个同事介绍我去了另外一家她之前做过的酒店做服务员，是个星级酒店，待遇更好， 工资两千二，月休7天，住的吃的更好，我依然每个月留生活费全部打回去给我妈，假装什么事情都没有发生，我告诉自己，他们都不认识我，也不知道我家的情况，不给他们知道就行了。 那时候用的是着几百块的朵唯手机，给我妈买了一个两百块可以上QQ的手机，过年在家教会我妈玩手机打字，我妈初中毕业六零后，学的比较快，因为担心她一个人在家有事情找不到人，让她有手机可以找人聊聊天 不用一个人闷着。

那时候我的手机不能连wifi，和部门的人出去，别人说我你该换手机了，好几个笑我说，还用这些手机啊什么时代了，我只说我没钱啊而且这个手机也能用还没有坏.，就这样，这是我初中毕业的第二年了，我也十六岁了，我在东莞星级酒店做服务员 。

做到了八九月 ，

感觉工作没有技术含量，就是端盘子上菜， 升职又难，工资也不知道什么时候加，想寻求出路， 这个时候有一个辞职了的上司找我跳槽去他那边， 那边是新开的饭店，说看我做事认真聪明， 就想让我过去做领班（升一级），那边人不够，他在找团队，我侯不犹豫去了，因为我知道这是个特别难得的机会，你做了领班有经验了以后就算换场了也是领班做起了，工资加了，从主要工作是端盘子变成了主要工作是点菜

毕业第二年就这样过去了，我已经十七岁了，过了年不久 因为工作原因我换了一个小酒店继续做领班，这个时候和上文中在上海聊天对象分手了，因为他在读书，我已经出来了 工作又忙 又感觉他帮不上什么忙，经历多了 我发现我变了，又不在一起 觉得这样谈着好费劲 就分了。 分了后他一直不放手求复合，没时间理他了，就晾着不理他

但我开始迷茫了，又 极度自卑 又穷 每个月要给家里打钱 ，也没有钱出去玩 ，也不再联系之前的同学，除了一个读高中读着不读了要跟我出来体验的女同学外，我基本不联系任何同学和亲戚 ，因为家里的变故吧 ，也变得没有亲戚了，反正我放假就在宿舍看电视 ，用着几百块的手机 ，没有朋友，没有人听我倾诉了，这时候别人听说我做酒店 做服务员，村里人和亲戚开始冷嘲热讽了，我不怕啊，自己身正不怕影子歪，但是我怕影响我弟， 怕他们以后娶老婆别人说有个不检点的姐， 一万不怕就怕万一啊，怕别人说我妈，但是自己又不愿意入厂，因为自己身体有点差，怕熬不住，也不想这样天天上班加班过一辈子，做酒店最少上班踩着高跟鞋，能让人自信一点有朝气一点，可以见识不同的人，也有时间假期独处，便挣扎中坚持做才去，特别羡慕那些做办公室的人，特别羡慕

我QQ有个男生，从我一有QQ的时候我随机加到的好友 ，初中有聊天，他那时候在上大学，知道我上初中 英语不好却又想努力，所以一直给我发学习方法什么的，他是我一个好网友 ，知道我这一路走来的事情 包括家里的事情和我谈了个男A的事情，我和他有时候经常是聊一次过几个月又聊一次那种，我完全把他当成漂流瓶，我决定和前男友分手的时候，我和他说，他还建议我不要分，说坚持到他毕业就好了，他也在努力，但是我还是分了；

这个网友叫啊木，他在我家里急需钱的时候，问他借钱，他问我要多少，我说两千 ，他二话不说打给我，从那时候起心底就很信任他，把他当成我的真心朋友 ， 毕竟他相信我，但是那时候我也忙，借了钱也是没有怎么联系，直到过了一年多，我分手了换了工作，一天无聊，翻手机通讯录想找个人聊聊天，也没有几个人，看到他的电话，我很好奇我居然存有他电话，想知道他电话是否还能打得通，就打过去了，打过去了聊了几分钟，说了一下我的生活和家里，还有欠他的钱没有那么快有钱还，通话这几分钟得知他已经出来工作了；他说话很有趣，声音很好听，让人的感觉很开心，他没有在得知我所有的事情 ，家庭状况，年纪轻轻工作没有去读书，早恋，而看不起我的，只是觉得我可惜 了， 一个好女孩就这样了；虽然这只是平常的一个电话，对我来说，却让我对他的好感大大提生，我在他空间看过他相片长得还不错 ，我知道哪个是他，只是他不承认也不否认 ，后来我开始找他聊天 ，聊人生聊理想，他是我当时所有朋友里唯一大学毕业的，所以我羡慕。

后来我特意和我同学去广州玩 ，假装碰巧问他在哪里出来喝点东西， 然后他就这样和他朋友一起出来了，那是个夏天很热，但是我看到他那一刻，他对我一脸天真灿烂的笑，很干净的脸，很迷人的笑容，还有那双明亮的双眸，让我感觉很清凉，有一股力量冲击着我，我心动了，他是我喜欢的类型，长得太好看啦 ，对我来说太好看了 ，白白净净，声音特别好听，说话很亲和，感觉像是老友见面一样，对，我对他一见钟情了，我知道他单身，便经常找他聊天，后来经过我的优秀表现，获得一枚男神，男神大二谈过一个对象别的学校的，只谈了三个月，只牵手的那种，后来暑假分了，我后面问他他如实说的，后面我不断证实确实是，那年我十八岁，他比我大五岁

他六月份和我在一起了，他刚开始很有顾及担心我太小是一时兴起说的，他便和他的宿友商量，他宿友说让他慎重吧和我在一起毕竟我学历年龄两家也太远了，在一起以后你们很难走到结婚，她还年轻，你可不年轻了，怕他被我骗走了反正。

每次我撩他他就说你还是个小屁孩我已经大叔了，但是后来终于不顾一切和我在一起了，他说怕有遗憾，他说已经想好最坏的结果了 。在一起的时候我东莞他广州，那时候忘记了具体几月份几号在一起的，反正在一起之后两三个月我们都是没有正式见面，每周我会让我宿友陪我去网吧和他视频，和他在一起后，他总说我可惜了，没有读书，还是得读多点书，以后有个技术不用那么累，选择机会能多点，他说有机会要去读学点技能

阿木家庭温暖，父母恩爱，兄弟姐妹团结的家庭中长大，家里虽然不是有钱人，但是不愁吃喝，小时候他家也不是很好，好在他父母很努力也很恩爱， 教育也比较好，所以一直到和我在一起，他从未有觉得 钱不够用，没借过钱，倒是有借了出去，他说借钱给别人 ，就要做好他不还那种准备再借，才比较好，人特别善良，对人特别友好，很乐观，也很有趣，有时候像个天真的小男孩一样，他是我的小太阳，正在慢慢影响我，呵护我

八月了，这时我另外一个同学B高中弃学了跟她男朋友来到东莞，在找了一家职校类似夜校那种不是正规的学校读，我得知之后，和他说，他让我辞职了过去我同学那边读书，半工半读之类的，他说他供我读，我也相信他，自己也特别想读书，和他在一起我更想把自己变优秀一点，怕自己配不上他，中间我也怕别人说他傻，刚在一起就送女朋友读书什么的，但是我顾不了那么多了，我不能失去这个机会。

后来快十月了我才辞得了工过去我同学那里 ，学费他出，生活费他出，每个月还会帮我打点钱给我家里，那时候我入校了 和学校一个同学合租房子，一房一个月加水电费三百多 两个人，然后开始去学校学平面设计和办公文职，学到过年了 办公的课程学完了，这期间他家里在老家给他首付买了个房子， 好在是三四线城市 房价不高， 月供不高，他也不是什么985 211大学毕业的 ，只是一个普通大学的男生，家里也是普通，广东农村人所以大学也是在广州读，工资也不高， 每个月的花销都是不够的，自从到我同学那边读书， 因为他过来给学费，从那时候他就开始一个月来看我两次，隔周来，我当时非常感激他，又爱慕他，主要当时他也帅，我觉得他就是我的太阳了， 每次过来不会要求我跟他去住 ，他说没钱他住的是很便宜的房间，脏，不舍得我去住，这样过了一年，也是我和男神在一起的第一年

第三年 春节过了 我十九岁了，我觉得我学的办公知识还不错，毕竟学了几个月，想去应聘文员或者助理 ，在他的鼓励下我去应聘文员和助理的工作，打算一边上班一边读，便和老师说晚上和周六周日去上课，白天上班， 因为他压力也大，我不上班他一个人供我，压力大，而且他开始慢慢欠债了，体重也在下降，我心疼他，我也想减轻他的负担。

期间他给我换了个一千多的诺基亚，他也是用诺基亚，我去工厂应聘文职文员助理工作，应聘了三家 有两家通过了 最后选择离学校最近点一家公司做文员 ，上班时间短，有时间学习 ，而且是用电脑的 ，第一份用电脑的工作， 感觉真好，一个月两千，我自己的生活费和要寄回家的钱有了，但是两个人还是经济很拮据，导致我有一次胃疼去医院看病花了三千块还是他在医院打电话问同学借的，这笔钱一直到我读书毕业后才一起还，也是在那年 ，我生日的时候 刚巧遇到国家节假日放假，他说和我在一起没有去过远处玩，我们就一起去了深圳玩了三四天 ，就这个期间他和我真正在一起了，他说我生日到了我长大了，可以一起睡了哈哈 ，后来我合租的同学换公司了，要搬走，想着他以后过来看我，也要住 ，我就自己住了，他过来还有地方住，就这样又过了一年

第四年我二十岁了，过了春节还是一边上学一边工作，到了六月份我把所有课程学完了，拿到了毕业证，便辞职回家了半个月（我妈不知道我谈男朋友，想让我在老家工作并且给我找好了工作做酒店收银，说工作很好难得，回去上班可以照顾家里，那时候大弟也出去工作了，他高中叛逆得很，敏感又脆弱又自卑脾气又臭，读不下去最后高中没毕业就去工作了，我回去是处理这些事情）

过了半个多月，我就去广州找工作了，想离他近点 ，还有不想在老家那边呆着，这次我要找平面设计类的工作

因为没有工作经验， 学校又是那种小学校类似培训机构的，学到的东西非常有限，这类工作要求大专以上学历的，我的大专证基本是用钱买的，而且不是全日制，面试官问我那个学校的，我就慌，还得解释这个学校的性质和学校在哪里。他教我在58赶集猎聘上发简历，找了好几天工作。去应聘的时候见到一起来应聘的人，感觉人家好厉害，都是大学生，而且都是正规大学 说得出口的学校，还有各种毕业作品。自己一度信心受挫，担心自己学的会不会找不到工作白学浪费钱什么的，又好在他一直耐心鼓励我教导我。有被拒绝的，也有几家愿意要做助理的， 后来选择了一家做鞋子的开始我的设计助理生涯了

第五年我二十一了，从设计助理的工作到可以单独做了 （主要也是做电商） ，因为公司不包吃住，所以刚开始我和他住，每天要坐一个多小时公交车，他每天早上起来做饭给我带去上班，然后每天晚上买好菜在公交车站看小说玩手机等我回来，然后一起做饭，我吃完饭要看视频学习，他洗碗收拾，我学习完洗澡睡觉，他才有时间继续整理他的资料和学习，因为只有一台电脑，这样我们都好累好忙

我又怕被别人知道 ，会说年纪轻轻和他住一起，而且他每天早上给我煮带去公司的饭菜后面觉得很难吃估计是放久了，早上起来做饭他也累虽然他不说，叫外卖又贵，便想辞职了想找份包住的，或者近点的工作，那时候身体也不太好， 辞职后，休息了一个多月开始重新找工作 ，找了一份淘宝天猫美工的工作，包吃住待遇不错，离他不远，可以隔三差五回去。

这个时候老妈身体好点了，小弟马上升初中了，我给老妈租了个铺面在学校附近住做点小生意，让她可以照顾小弟 又不用再回老家干农活， 虽然也是不赚钱（老家到学校半个小时车程，平时在老家要种田和农活 而且村里闲话多，我妈多年一个人过，有个男的来家里都会被说闲话的那种），想她在街住可以和隔壁那些店铺的老板娘聊聊天也好，那些都是闲着的，不用在老家整天担心种的菜和养的鸡有没有死了或者被别人破坏或者被人抓了。

老妈店铺开张的时候我男朋友和我还有我弟全部回去，我妈夸我男朋友很贴心很疼我，因为开张前一天要搞卫生我在家煮饭，他们很忙我没有过去帮忙，而是在家睡觉，我妈在说我，我男朋友说，她煮饭估计累了去睡觉不要去叫她拉我做事再积极点多做点，一起帮忙做事的都夸他很会做事又又勤快，每次他和我回我家什么活抢着干，也跟我妈去摘菜淋菜帮忙挑水哈哈，就这样过了两年

二十三岁的时候，跳槽到小公司电商部做小管理，一直做到现在，给家里凑了钱买了两份地皮，想在集市街盖房子，不想回老家盖，集市街现在的地皮盖起来可以有两个铺面做生意，虽然是农村，但地皮难买，为了买了这两份地 ，我和我男朋友还外借了外债回去给我妈买地皮，说是我们结婚的聘礼，虽然现在也没钱盖起来，不过这个等我弟去打算了

去年我预支了年终奖，和他家里父母也资助了一点钱，分期付款给他买了辆十几万的代步车，虽然现在我们还是一身债务，但是却踏实多了

今年我二十五他三十了，已经拍了婚纱照了，预计今年十月份结婚，以后开始建设我们自己的小家了，他父母也说特别好，特别心疼我，我们刚刚在一起他父母就知道了，我便跟他回家了，他爸妈知道他谈女朋友开始给他买房的虽然是在老家 ，却想不到我们谈了七年才结婚，前几年他有些亲戚当着我的面，问我什么时候结婚，我没说话，我男朋友说他不想那么快，不是我不想，是他没钱不想那么早结婚，他亲戚在背后问他爸妈我是不是不想嫁或者骗他毕竟我家那么远 说我为什么不肯结婚之类的话，我听到了，假装没听到，他爸妈看到我了，晚上他爸妈和我说他们亲戚也是好意担心他们而已，让我不要多想，他爸妈也着急的也想我们早点结婚，但也尊重我们的想法，

每次他那边的人问我什么时候结婚呀，男朋友就说不想那么早压力大，每次他父母都是说他，以为是他不想结婚，其实他为了我，他超喜欢小孩，也羡慕人家成家的同学。我心里是很感动的，余生我会好好爱他

今年打算自考本科，已经在自学中了，打算结婚后要个孩子，一边生娃一边学习吧，他很支持我，一起给我做学习计划，帮我节约时间出来学习，给我指导功课，帮我查资料，陪我学习，最幸运的事是遇到了阿木这个男孩子 善良阳光正直，慢慢影响了我，温暖了我，让我自信，不迷失！（阿木是个特别暖的男生，他能想到的好都用在我身上，比如深夜下意识给我盖被子，发烧了整夜给我换敷毛巾，生理期给我煮红糖姜茶虽然煮得姜味很辣说可以随便暖胃，还要求我必须热喝看着我喝完，帮我摸肚子前会先去用吹风机吹热手再摸，知道我胆小每天晚上夜深回来就算有钥匙也要敲门让我知道他回来了，我问他为什么要这样，他说要是你突然醒来我在洗澡你不知道是我 ，情景会吓到你哈哈。如果是敲门但没人说话，我就开门的话，他也会说我，不能随便开门 一定要确定是谁，万一是坏人呢，我说我知道这个时候是你呀，他说还没有对暗号啊，怎么可以随便开门呢你一个人在家，就是这样一个可爱的男生）

这两天有时间给你们补几张图

补充一条，我两个弟弟都把他当自己的大哥，很喜欢他

那时候我们很老土 拍照也不会拍

放几张和阿木的聊天

刚订婚的时候的几张图

很多小可爱说想看下阿木的照片，我斗胆放图咯

我小学闺蜜

初中就没读了，原因

怀孕了！！！

小学的时候多能干的一个女生，由于我们是农村小学，我那个时候是班长，闺蜜留了个级，她那个时候成绩中上吧，懂得又多，像个大姐姐一样，我就喜欢和她玩。

上了初中后，她没有考上我们初中学校的最好的班，小学和我们一起玩耍的同班都考上了（因为家庭条件不是多好，我们那个时候就只能读农村中学）一个年级10个班，只有最好的两个班的学生都在认真学习，其他班就很水了，小混混多得很。就这样，就这样，她的班在2楼，我们的班在1楼，没有什么多的交际。后来我的闺蜜慢慢学坏了。

她的家里本来就是离异的，爸爸出去打工了，妈妈还留在我们那个镇上，闺蜜就就给妈妈带。但他妈妈也心大，一个13岁的小女孩，给她在学校附近租了个房子，就外出打工了，就剩她一个人生活。

学校离我家远，后来放假也不能和闺蜜怎么交往。

初一的时候她说她在认真读书，想努力考得和我们差不多。

初二的时候，有人告诉我在校门口有几个染头发的校外男生送他回学校，看起来像混混。我就去找她问，她说那是她在外面认的哥哥。

初三上册，我好久没有看见她，偶遇了她们班女生，女生说她不读了。那女生和闺蜜经常走到一起，我问女生怎么了，她说她也不知道。后来一个星期我回到家（我们是寄宿学校，一周放一次假）给她打电话，问她“为什么不读了？翅膀张硬了”我学着大人的样子，她就说她不想读了。我叫她回去读，说了很久，她说好，我到时候去给老师说。后来我觉得可以了，就没有怎么说了。第二周她又没有来。后面我就没有管她了。

两三个月后，她们班的女生又遇见了，我又问闺蜜的情况，因为女生离她家近。女生笑嘻嘻的“我要当干妈了…” 我当时就觉得这女生像个智障一样，什么都不懂！这么小怎么可以怀孕！闺蜜留了级，比我们大点，那时15要到16了

那周放假，我在赶车的地方遇见了她，不知道大家知不知道那种组合面包车回镇的那车。就是面包车可以做7人，但是那个时候一般司机都想多装点人，一趟回家就可以多挣点钱，就这样，一趟车坐了10多个，算是挤了10多个，就副驾驶松。只要一个人坐，vip。但被人抢了。我就听见一个声音。“让我坐，我是个大肚婆”，那声音就是我闺蜜的声音，我伸头去看，真是她。肚子大了一圈，我问她多少个月了，她说5个月了，我那个时候就开始感叹，一边说她一边感叹，她说我胖了。后来我下了车，好久都没有再见她，但qq还留着。

高1给她通过一次电话，问她过得怎么样，她说还是可以吧，生的是个女孩，有时候看着女儿挺幸福的，有时候自己想着挺可怜的。

大一的寒假，我们组织小学聚会，她来了，还是以前那个样子，一副普通的打扮，化了妆，也没人看出来她是一个4岁孩子的妈妈。她给我说，她过的还是可以，买了房在和老公一起还房贷。她在卖衣服，老公在帮别人搬东西。老公不爱玩，不抽烟不喝酒，和他以前的黄头发样子一点不像。她爱出去玩，出去喝酒，喝到半夜，老公就抱着孩子去接她，也不说她，家务活都是老公下班回来做，孩子也不怎么让她带。看着，她还是挺开心的。

现在我时不时在读书放长假约几个朋友去旅游，她和我唯一的联系就是评论我的说说，我发照片她评论，真羡慕。而她也忙着晒娃，我也会评论，小xx真能干。

辍学的人，但凡有一个发财了，就会被家里的亲戚，视为大英雄。

是反驳”读书有用”最直接的例子。

认识一个姑娘，初中没念完，在外面打工时，跟着老板学做生意，后来自立门户，给家里买了房，自己买了车，过年给了爸妈20万。

她爸妈现在都横着走的，挂在嘴边地念：

上大学有什么用？不还是给我闺女打工。

而那些读了大学的，是大家乐意嘲笑的对象。

记得很小的时候，有个比我高年级的学霸小哥哥，下大雨天，跟爸爸说了句“这可怎么走？”，被过路的大妈听到了，自此，我听过好几次她拿这件连芝麻都比不过的小事，和别人消遣：

你看吧，上学好有什么用？都上成书呆子了。怎么走，当然用脚走。

要是读了大学，没找到工资高的工作，那更会被戳脊梁骨。

他们很乐意用“初中没读完，人家现在一月两三万”，去贬低一下“大学生管什么用，那么点死工资”。

这种心态，我至今觉得迷惑。

有个词叫概率。

可没人注意它。