父母重男轻女是什么体验，如何自我开解？
我的名字叫XX润，哥哥叫XX驰，弟弟叫XX骋，因为父亲觉得马儿应该在温暖湿润的草地上驰骋，我是培养他们时的背景。
知道这个寓意的时候，一向觉得自己名字与众不同的我真心希望改名叫王小花。
重男轻女的表现就是：
爸爸舀饭时发现没有多少米饭了，他会跟十岁的我说，咱们吃粥，让你哥哥弟弟吃饭。
或者有时候他会说，咱们吃昨天剩下来的，让你哥哥弟弟吃新鲜的。
那一瞬间我宁愿不吃饭，他说的时候并没有考虑我也正在长身体。
重男轻女的表现就是：
爸爸过年拿压岁钱给我，会特别说一声：“你看，你也是100元，和你哥哥弟弟一样，我可没有重男轻女。”
那一瞬愣了，我从没想过原来给压岁钱也与重男轻女有关系。因为父亲平时并不讨论重男轻女，也绝不承认自己重男轻女。
重男轻女的表现就是：
父亲买了一些可以长久贮存的营养品，分成三份，指着最小的一份跟我说：“这东西对孕妇很有好处，这份以后给你。”
呵呵，亲生女儿在他心中是比不上儿媳妇的。
虽然父亲在其他大方面会对我们三一视同仁，但是在小细节和将来的考虑中，我和兄弟是不一样的，所以我也默认将来对父亲的照顾一定要比兄弟们付出的少一些。
一定会孝顺，只是会少一些。其实今天这个回答 是写给我自己的。
爸妈重男轻女 但是却不承认。
我比弟弟大8岁。
其实在我之后妈妈估计又怀了三个左右的女孩（当时我还小，并不知道）全部打掉了。其中还有一个妹妹（这样称呼不好？）都已经七个月了。还是被引产掉了。 只是为了要一个男孩。
也正是因为这些，我长大以后才开始认真思考这个问题。男孩女孩真的一样吗？
别说手心手背都是肉，手心手背还真不一样。
曾经爸妈吵架离婚，爸爸根本就没打算要我。而姥姥一家人也不想让我妈要我。
从妈妈怀上弟弟，我就开始分床一个人睡
虽然我不知道我当时的情景，但我记得爸爸欣喜若狂的抱着弟弟不撒手而从我身边走过去无视我的场景。
8岁，我就开始一个人走夜路，被放在老家，上寄宿学校。（寄宿学校一星期回家一次，而我爸妈嫌来回麻烦，让我两星期回家一次）
而我弟在10岁的时候还不会系鞋带，剪指甲，衣来伸手饭来张口。
所以，我自立就是因为我自立。并不是因为孤单的磨练。 我自立，所以不需要照顾和关心。
我是女孩，我爸打过我，不止一次。
他是男孩，基本没有打过。
唯一记得他一岁的时候我爸拍了他屁股一下，晚上我爸就心疼内疚的睡不着。
这种心酸 说太多。
还是只有我会难过。想早早嫁人，很容易被别人的一点点行为感动让我觉得我在这里只是暂住！！！
就在刚才，弟弟的爸爸跟我说，新房子里那个你的房间就不装修很好，省的以后不好改！你猜对了，改着给我弟弟，我现在21岁，过几年可能就要嫁人，弟弟才七岁。
我该感谢他们二人这么多年来收留我，还把我当做自己孩子一样，谢谢了！
刚才看到一个答主说的，我十分赞同！
将来我一定会孝顺你们的，只是要少一点。将来我一定会对你们少一点的孝顺，并且我自己过的更好。
另外想问一下，这种心理创伤会好吗？我现在已经快崩溃了。。。我见不得她偏我弟，但是我现在每天都在经历，小时候不懂事，现在心思细了许多，我想起来就哭，我快难受死了。爱情能弥补亲情的缺陷吗？
我以为她已经改了，我也已经放下了，但是我跟我弟同时在家的不多的半个月，我，，我永远不会原谅她
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我在下面没表述清楚，我妈妈对我算不得差，就是不公平，不患贫患不均。谢谢大家的关心，谢谢！
一个关于蜜枣的故事。
发生在我大概初一，有一段时间我弟爱吃蜜枣，我妈买了很多，用来煮蜜枣粥，弟弟碗里的枣总会比我多，我从来没有开口问过妈妈为什么不是一样的，我一直心知肚明。后来有一天，妈妈盛好饭后我把饭端到桌子上，没有等他们端菜吃饭，我自己坐在桌子前吃那一碗蜜枣最多的，我弟的粥，我妈当时什么也没说，但是她的表情我却忘不了。
后来她跟楼下阿姨聊天时候提到这件事，说我抢弟弟那碗蜜枣多的粥，一点也不懂事不知道让着弟弟，阿姨说:那你怎么不都盛一样多呢？我妈不说话了。
这篇文章都是哭着打完的，我平时是一个挺乐观开朗的女汉子形象，但是一想起这件事我就忍不住掉眼泪，不患贫患不均，我妈说的对，有些东西不是我能 “抢”到的。
还有一件事我妈可能一辈子也不会知道，我从一开始就讨厌吃蜜枣。
依旧会孝顺，只是会少一点罢了。
我是东北人，东北的重男轻女程度算是很轻了，但是我就出生在这样一个家庭里，也没啥办法。
我比我弟大五岁，小的时候，我做错了事情会挨骂，我弟做错事情我也会挨骂（类似于你个当姐的为什么不看着你弟弟之类），他的零花钱比我多，过年了家族聚在一起的时候，长辈们对我说的话最多的是好好学习啊，以后工作了好好带带你弟弟。
有的时候非常痛苦自己出生在一个二孩家庭。在我妈眼里大概我嫁出去了以后就不算这个家的人了，但是还是要帮衬弟弟（明明出生在城市里，这种思想到底怎么来的 ）我高考后，家里因为一些变故搬家了，新家里并没有我的房间，没错，没有我的房间，这让我感觉我并不属于这个家，只是这个家庭的过客。
接到录取通知书的那一天，我跟我妈正好在外面买东西，在回家的路上不知道为什么提起了关于姐姐补贴弟弟的话题，我试探的问了我妈一句
妈，以后我孝顺你，但是我弟娶媳妇买房子我可没钱补贴啊
虽然时间过去了很久，但是我现在依旧清醒的记着我妈的回答
我把你给我的钱拿去给你弟买房，你难不成还能看着我饿死？
说实话，听到那句话的一瞬间我脑袋是空的
我又问我妈：“可是我自己还要买房啊”
我妈回我“所以以后挑男人要把眼睛放亮，找个有能力的有钱的”
因为相差五岁，性别不同，而且我爸妈又重男轻女（虽然他们并不承认），我跟我弟基本上八字不合相生相克，从小打到大。
我中考，高考的日后，我弟正好是最闹的的时候，他有的时候会撕掉我的作业或者笔画的乱七八糟，偏偏我又是个暴脾气，就跟我弟打起来了，我妈来劝偏架“你弟他还小懂什么啊，你作业补补就好了”大半夜的一边哭一边补作业，那个时候离家出走的场景在脑子里不知道飘过多少遍
生而为长姐，我很抱歉啊
讲真，如果当初知道会是这个样子，我自己不想出生。
初高中的时候不止一次的想过活着的意义是什么。在江边和海边可以一坐一下午，有过想跳的想法。
非常没有安全感以及不自信
认识我的人大多觉得我这个特别开朗外向，一般人应该不会把不自信和没安全感跟我放在一起。
但是我就是属于很没有安全感，什么事情都想做到最好，用这种方式掩饰我自己。
轻微的厌男，并且对未来组建家庭没有任何期待
不是恐男，是厌男，有的时候会非常讨厌男生。喜欢小姐姐们，但是对男生真的一般，有的时候觉得其他女孩子跟她们的小哥哥恋爱什么真好。但是也只是羡慕一下，如果想到自己以后会跟谁在一起，以后可能结婚就觉得很可怕。
我大概已经是一个独身主义者了，梦想就是以后可以买一个单身公寓，养只猫，平常工作，周末跟三俩好友出去约约饭，健健身，节假日去各地旅旅游。这真是理想中最棒的生活了。
半夜写的，有些东西真的是负能量，写的乱七八糟，见谅。
最后，
不出意外的话，重男轻女，会是我这辈子最讨厌的四个字了。
如果你看到了这里，
谢谢。
想说，原来大家和我都一样阿...
其实我不愿意这条回答引起共鸣
你们不开心，我也不开心
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原答案：
当你说她重男轻女，她说你心胸狭窄
从小我家里就重男轻女，我姐一直得不到关心，甚至我妈还排挤她，高中后我彻底意识到这一问题，想做出改变但根本没什么效果，最终我意识到只要我还在我姐就不会得到什么关心，所以我19岁上大学后5年就回了2次家，我家也因为没我在了，父母略有寂寞，我姐也在这5年里渐渐的得到了全家的关心，吃饭知道带上她，也能经常带她旅游，我感觉我这一决定是很正确的。
今年27，结婚一年，怀孕7个月，到如今才反应过来这一点。从小我妈在我耳边念叨的就是，“别人总是重男轻女，我就不！”“女儿跟儿子是一样的。”“在我眼里没有差别”。
我一直都是相信的（大概是健忘吧！小时候似乎还因为她比较喜欢弟弟自杀过？）
结婚的时候，一边说着只要我跟老公感情好，其他都不重要，一边嫌弃婆家给的少了。
老公家付了房子的首付，出了装修钱，拿了10万的彩礼。
结婚后，就一直在我耳边念叨太便宜婆家了，说我们那儿娶媳妇都要花三十多万了，要给岳父岳母小舅子多少钱，过几次门啥的。然而，我结婚，他们一分钱都没有出，还拿了钱。
我爸在外面打工，我妈帮忙，眼看着我的孩子快出生了，婆婆单位不许退休，没有人带孩子，我妈就说，带孙子是婆婆的义务，她要去挣钱给我弟弟结婚买房，我跟她说，我只是随口问一句，实际上，你和婆婆都没有义务给我带小孩，我的小孩，我会自己想办法！
前些时候，带她去体检，查出hpv56 58阳性，做了阴道镜和活检，说是一级病变，做了个小手术，因为手术很小，10分钟就能搞定，打完了针就没事了，加上医院床位紧张，只能在走廊加一个床位，打完了针就没啥事儿了，我爸要求我在医院陪床，7个月身孕的孕妇，一晚上守在走廊里，而我弟弟……他们根本没告诉他这件事。
对我肚子里的孩子，我和老公都喜欢女孩，而且，第一个生了女孩，二胎不管男孩女孩都好，两个男孩实在是太皮吃不消。然而，我妈妈却始终认为，我第一个生了男孩，才算是没有了压力，说好的男孩女孩一样呢？
哦！我爸得知我老公花了八九千给我请了月嫂很不高兴，认为是在浪费钱，我公婆都没说啥
1. 我结婚两周年了，我爸到现在都没见过我的公公婆婆，因为他到现在都不赞同我的婚事。
他固执得觉得，我应该嫁给一个当官的，考虑到我哥是公务员，这样我才能帮着我哥往上爬，微笑脸。
2. 有一次我妈带我侄子出门，我侄子想买玩具，我妈说没钱。
我侄子说：我有钱！我的小鸡鸡里藏着钱！
我妈问：你哪来的钱？
我侄子掏出小鸡鸡，说：爷爷说了，我的小鸡鸡可值钱了！
对，我爸就是从小无数遍对我侄子说：“宝贝啊，你这个小鸡鸡可值大钱了！”
3. 我从小没有跟我爸的合影，直到大二那年，我爸送我去机场，我用他手机的前置功能，拍了几张合照。
暑假回家，发现我的照片都被他删掉了，但是保留了大量我侄子的照片。
他说：我有时候开车累了，在路边停下来看看孙子的照片，人就有精神了。
但是我一直保留了我和我爸的那张合影，只是再也不想看一眼了。
哦，我爸已经两年没跟我说话了。
～～～～～以上是我爸的部分～～～～
4. 我结婚的时候，是没办婚礼的，嫌麻烦，同时我娘家不满意婚事，两边协调也没意思。
我婚后我妈一直催我要彩礼，说最起码要个三五万吧，钱给她，不会还给我。
我问她，那我的嫁妆呢？
她说，她会给我买几条被子。
所以等于，我花几万买了几条被子？
真棒。
5. 我快要卸货了，几周前，我妈打电话给我老公。
说生小孩她就不来看我了，更不要提帮我带小孩了，因为我哥不许她来，说我有公公婆婆的，生的又是别人家的小孩，不许来。
我妈很听我哥的话。
所以，我的小孩，我妈不帮忙带，不来医院照顾我，甚至这辈子连看都不要看一眼。
他们不管我在婆家怎么做人，我要不要脸，我会不会被老公看不起。
更重要的是，他们不管临产的我听到了这样的消息，会不会生气动胎气，甚至早产，真有良心。
～～～～～以上是我妈的部分～～～～
6. 我哥我嫂子就不用说了，我嫂子生小孩的时候，我甚至夜里主动要陪床。我暑假在家就一直帮忙带小孩，月子里陪我嫂子说话，给我侄子买这买那。
有一年大年初一，我和我哥带我侄子去亲戚家，侄子拉屎了。我哥就这么看着，然后催我赶紧收拾，他就一脸恶心得看着。
现在对我的态度，呵呵。
7. 我去年给我妈买零食买小吃，寄回家里。
我妈说，她都没吃到，都被我哥我嫂子吃了。他们俩都不跟我来往，但是我买的东西倒知道要吃的嘛。
以及去年我老公给我侄子买衣服买鞋，他们回去很心安理得得接受了，连谢谢都没有。
要是真跟我划清界限了，有点骨气，请退货把钱还我，OK？
8. 对了，接第5条。
我妈说不能来看我，借口是“我嫂子怀二胎一个月了”。
这个事情真的很恶心，一个临盆在即，一个刚怀上，孰轻孰重是个人都能分辨吧？
所以我的小孩就不值钱，我的小孩就轻贱，我的小孩天生就没人疼是吧？
我现在写下来还蛮平静的了。
但是我妈刚说因为我嫂子怀孕，连我的小孩看都不能来看的时候，我真的气到了，半夜肚子疼，那天超怕自己气到早产。
这些事情，我老公比我看得开。
他说，本来也不想来往的，正好由他们提了，省得我一直夹在中间难做人。
我也想开了，加上家里玩得好的其他亲戚也劝我，随便吧。
但是！
既然不来往了，我的小孩长大了要是问我：妈妈妈妈，我为什么没有外公外婆啊？
我会告诉他：他们俩都死了，同一天一辆车上，一起出车祸死了。
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评论有问我，为什么不直接怼他们。
我是真想打电话跟我妈说清楚以后就形同陌路，这辈子不来往了，生病别找我，被儿子踢出门别找我，葬礼我也不去。
不过我老公拦着我，说成年人之间，她的话已经说成那样，就是不来往了，我再去跟她说一遍，并不能造成什么伤害。
好像就这么平静得接受比较酷。
好吧。
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更新一部分。
生了，我妈确实没来照顾，假惺惺说让我老公“多辛苦点”。
那几天正好我婆婆又急性肠胃炎挂盐水，所以住院期间，前前后后都是我老公一个人照顾的，患难见真情吧。
在我月子第八天的时候，我爸找人到老公家闹了一通，各种鸡飞狗跳，还扬言让我“以后哭的时候别回娘家”。
怎么说呢，脸都丢光了，况且我在坐月子，他们就这么肆无忌惮得欺负我，呵呵。
最后都被我老公骂走了。
还好没动气没回奶。
但是真的超级丢人，邻居全看到了。
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（带双儿拍的孕妇照）
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看双儿一家的故事～
我家有一种特殊的重男轻女的思想。
我是女儿。曾经有亲戚来家里想拍我爸马屁，说可以帮我爸收留我妈在家里偷偷生个儿子，让谁谁谁的老婆照顾我妈，亦或是把我送到外地去，跟某个亲戚生活，表面上过继给人家，但还是我们家的女儿，安排的可好了。
我和我妈当时就坐在饭桌上听着。我妈也是国企员工，如果偷生就意味着不要工作了，我也已经有10岁了，能听懂这些，这个亲戚竟然完全没觉得不妥。他以为我爸爸一定很受用，但是送他出门以后我们全家就把这事儿忘了，至少是没有提过了。我当时只觉得很可笑，全然不害怕，只想怎么还有这样的人？
我爸爸我妈妈我外婆还有我家所有的亲戚都很爱我，我也没觉得我跟大家族里唯一的哥哥受到了怎样不同的对待，那时候的我真心认为这个世界上重男轻女只存在在电视剧里。
后来我长大了，知道我爸在村里上家谱的时候，跟老人们说尽了好话，死活把我的大名加在他的下面。我才真切的意识到，我爸爸不是不介意没有儿子传后，他只是更爱我胜过要有个儿子的欲望。
结婚前，我爸爸一定要给我买好房子，彩礼没提。我爸爸说，我们家的女儿，啥都不缺，就图个自己喜欢！其实深究起来也是我爸爸看多了身边女嫁男娶的家庭女生受委屈，坚持要让我不是“嫁人”，只是结婚而已。
我爸爸总是说要我生个二胎跟我姓，无论男女。我知道，其实就是跟我爸爸姓，好让家谱上他这一支还能继续传下去，我答应了，但是生完一个以后，我觉得好累，不想再要了，我告诉我爸爸，我爸爸就再也没对我当面提，但是听我妈妈说，他还是想让我妈妈做我的思想工作，只是我妈妈表示女儿的人生追求也很重要，所以他就没有再强求了。也许在他心里，姓能传下去很重要，但是他的大闺女过的舒心快乐，更重要！
我家里无疑是重视儿子传后这个思想的，正因为此，我才觉得更加幸福，因为我爸爸是冲破守旧思想在爱我。
发现很多人觉得我不孝，我写这个回答讲的都是我爸爸妈妈对我的好，没有讲我怎么对他们，只不过不生二胎就被说成白眼狼，养女儿没用，不孝，那么请问，是不是作为儿子，只要生了儿子跟爹姓别的都不管就孝顺了？生了孩子没跟爹姓，甭管干了啥都是不孝？
而且，我生头胎之前怀过一次，宫外孕，切除一条输卵管，本身受孕几率就低，而且再次宫外孕的可能性又很高，医生说是普通人的十倍，宫外孕有多凶险我想脑子正常的人都清楚吧？更何况我的爸爸？更不要说家里长辈没退休没法帮忙，我婆婆也是很有自我意识的女性，一周能来帮几天，我已经感恩戴德了，难道为了一个姓氏我要冒着没命的风险，并做好准备再没有人生自由吗？不了解的事情不要妄下论断。
生与不生，我还没有想好，就是要生，我也会等到做好准备之后，一个姓并不足以成为生儿育女的理由。只是这个道理，我没想到这个年代了，竟还有人不懂得。
我是家里第三个女儿，半岁左右被养母抱走，后来有个弟弟。养母寡居，有一个哥哥。
童年生活在农村，重男轻女是比较明显的，但人们认为这是理所应当的。12岁后，生父母接我到城里读书，我的同班同学，无论男女，基本都是独生子女。明显的重男轻女现象比较少，但在多子女家庭还是有的。
我对重男轻女观念思考最多的时候，是在我怀孕时。我结婚生孩子比较晚，思想上已经比较成熟和独立了。怀孕时，关心更多的是孕期注意事项等，没有刻意关注胎儿的性别——偶尔和好朋友也会互相说笑，什么生个女儿/儿子吧，咱们结个亲家之类的。大家似乎都比较放松，我们也没有人查过胎儿性别，在国外生的朋友医生是可以告知的。
但有一天，我的生母说：其他几家生女儿没关系，我想你能生个儿子。
我挺着大肚子，生平第一次吼了我亲妈一嗓子：妈，那我现在肚子里是个女儿，是不是就得打胎？！
我想起日常谈话中，生母自然而然说过：谁不想生个儿子。
养母与我们同住。老人家说起哥嫂来：虽然生了个孙女…… 我们笑着打趣：妈，为什么叫“虽然”。 养母也笑，坦然地说：谁不想生个儿子。
有天，我和老公开玩笑说要不生个二胎吧。 养母立即说：那得生个儿子，我可不喜欢闺女。
不孝有三无后为大，我的生父在这个漩涡里挣扎得痛苦——他离世前几分钟，因为对我的愧疚而泪水长流。对弟弟郑重交待：从他这一代起，生男生女都可以。大姐是家中的第一个孩子，父母、爷奶视若珍宝。每次再怀孕，母亲都会问：如果是个女儿要不要呢？父亲说：要。但我出生后遇上了严厉的计划生育政策，家里罚得什么也没有了，爷爷奶奶家的也罚没有了。父母决定去结扎，走到村头有人奔来相告，奶奶在家寻死：“断根了，不活了”。父母又回来了。日常生活上，父母没有明显区别对待儿子女儿，用心培养孩子们读书，更是一路支持好学的姐姐读到博士……不过在子女发展上，父亲潜在里对儿子更寄予厚望、要求更高一些，资源倾斜也更多一些。
我的两位母亲身上都有很多优秀的品质和值得敬爱的地方，我会好好照料她们的晚年。她们不是对女儿多么的不好，只是被植入了一定要有儿子的执念，要说偏疼儿子，是有点，但不至于卖女儿。她们现在最大的进步，就是当你笑着问她们：妈，你觉得我这个女儿怎么样？她们就会满足地笑，但骨子里仍然笃信男女不一样：男人是她们的天，是她们的神，是更高级的物种。如今我与她们的这些旧观念和平共处，不想说服或改变她们什么——我们尊重她们，她们在我们各自的小家庭也没有真正的话事权，所以并不妨碍什么。我们兄弟姐妹这一辈都不再重男轻女。
不过，我通过她们发现：女人有时候比男人，更坚定地想要生个儿子。
这背后是什么原因？
农耕社会的社会分工？女性裹脚、体力相对柔弱，干重体力活上男性更有优势，生产力更高？
农耕社会的生存或保全财产的需要？养老的需要？——还是身为女人受了压制，母凭子贵，扬眉吐气……
我想这些原因社会专家已有过很多讨论了。
有个好消息要分享一下：受过不公正待遇的大多孩子，反而要比被父母过度宠爱的同胞兄弟姐妹要独立、自觉、坚强。也就是说，最后的结果是被重男轻女的孩子其实更没有依赖心，对人生更有自主性。这也算是一份不经意挫折教育的结果。
这也是我在这个话题下更关注的：受过重男轻女影响或伤害的人怎么自我开解？怎么摆脱负面影响，从挫折和委屈中自我成长？
我个人是这么想的：能来到人间是一种幸运和恩泽。无论如何，我还是长大成人了，不再那么容易被控制或影响了。
客观说，重男轻女对我的人生轨迹和心理是有过负面影响的。但在千回百转的自我调节、自我克服中，我的内心也得以锤炼，反而对美好而纯粹的感情更加向往，对人和事也更加感恩和惜福。
在我逐渐成熟后，尤其是学会在时代背景下去看人和事后，我不想再追究、抱怨什么：我能看到，父母也心不由己，受困、受累其中。
所以我放下过往，愉快过好当下，轻装上阵迎接未来：有时候，我觉得我活着的每一天都是赚的，所以更愿意做一些愉快而有意义的事，不辜负生而为人的宝贵机遇。
那么对社会关系的影响呢？没有被无条件爱着的孩子，容易缺乏安全感。在早期的我身上，表现为内心有点低自尊，不太敢争取自己的应得利益、常有“我不配”的自卑感和悲观的宿命感等。这影响了我的交友（通常是朋友主动结交我，而我有时把握不好友爱与讨好的度），也影响了我的婚恋（比如20出头时，追求者比较优秀，我因为不自信而果断拒绝），可能产生的其他影响非常广泛和深入。但我渐渐通过阅读、良师益友、自我肯定、自我实现等多种多样的方式一步步蜕变，最终实现了彻底的心理突破，从而把生活之路也相对理顺了。我不再有自怨自怜、自卑、过于敏感等心理，相反，亲友常说我像一枚正能量的小太阳，有什么事愿意和我聊一聊，平时也喜欢和我一起疯闹玩，感受无拘无束、毫无机心的快乐。
那么对与原生家庭关系的影响呢？有一天，我发现，伤痛不是一个人的，而是所有人的。比如说，身为母亲后，我无法想象，我的生母把嗷嗷待哺的我让人抱走时的心如刀割（她性格中的钝感一定程度上保护了她，也可能是为了自我保护才变得钝感）。当她哽咽说出只要一听说可能留下我，她马上喜笑颜开时，我无比心酸，感觉到了她内心的撕裂。我的生父在我出生后近半年的时间，彻夜不睡，抱着我在房间里踱步，粮食家具等能搬走的全搬走了，他仍不愿撒手。据说前后想抱养我的有几百户人家，生父担心这家人糊涂、那家人不善良都拒绝了。生父到处奔波，最后选了孤苦无依的寡母和哥哥家：因为离家只有几分钟、因为养母明事理，因为他们可以随时照顾我。生父母每天都去看我，帮养母干农活，教养哥哥，进行经济上的帮扶…… 我试着跳脱去看：他们是这么解难题的。 另外，这件事对我的姐姐弟弟都有影响，他们其实内心也有负担。弟弟背负着期望出生，其实深究也不算是无条件的爱。弟弟在读大学期间，最忧心的事是怕我的经历导致我不能克服阴影、理智选择伴侣，他借同学的手机给我发了一条短信：“姐姐，我爱你”，以此鼓励我振作。收到这条短信时，我正坐在公交车上：头发逆风乱飞，泪流满面。这条短信，直到现在我连标点符号都记得。
我的文字如此苍白，竟然不能表达好这层意思：割裂的不仅是我自己，还有我的家人。我对他们的态度是：不以一眚（过失）掩大德。我选择了不计较，血浓于水，些微小事不影响我们相亲相爱。
当年的一些委屈我慢慢已不在乎，也没有否认一些感受或现象曾客观存在过。就像接受自己头上有块小疤：已经长好了不再痛，他人问起我不刻意回避，说唉呀当年摔的，或者干脆开玩笑说是打架打的——其实一般人都注意不到（自己心里时时惦记，是因为自己内心放大了这个“缺陷”）。
我还学习到的事：像很多父母一样，生母对兄弟姐妹间互相帮扶偶尔有不合理期待（希望几个手指一般长），我不愿意的，懂得建立界限。
我的养亲，这篇答案我写的不多，我与他们之间也有深厚的感情：养母和哥哥对我，全是恩情。养母与哥哥非常可贵的是：他们从不居功、只是朴素地视我为家人。当年为了我能读更多的书，无私地把我送回条件好转的生父母家。
我还有一个领悟：我不会因为我童年缺爱，而不断向伴侣索取爱，或溺爱我的孩子。在结婚前，我已经完成了自我疗愈，平静而愉快，不再觉得自己缺爱。在孩子的养育上，我确实放下一切事情，决心陪伴他的头三年：这不是出于弥补自我缺失的考虑，而是我明白培养良好的母婴关系和安全感对他的人生很重要。
这样的话题我本不想重复答：因为就这么点事，反复说我觉得没意思。我就题目的价值和我老公讨论了几句，他在看了下面的一些答案后，鼓励我来答题：我们认为，比体验更重要的是怎么自我开解。只是我的笔力太笨拙，平时忙着带娃，阅读量不够、思考力不深，无法挖掘得更深刻。
我最后想说的是：有类似不那么被爱体验的朋友，如果你觉得难过、委屈、愤懑、敌对……都是正常的，你先接纳自己的情绪，然后在能够的时候，试着跳脱开这些情绪，不被这些情绪所淹没。有时候你不妨直接漠视，与刺激你的人和事保持一些距离。在你想倾诉的时候，你说出来会好一些。在能够的时候，鼓励自己变得钝感一些：不一再撕裂自己的伤口舔伤，不放大自己的痛苦，不无意识地寻找不被爱的感觉，因为这些会对你造成二次伤害。这需要时间和练习，有可能会有所反复。到一定程度，你能客观而平静地看待这些事实，把不愉快的事当作上天布置给你的功课，你的自我剖析，不再只是控诉，更是为了自我修复：你不一定需要和不爱你的人和解，但你需要自我开解，让爱和愉悦重回心间。
最终，某一天你遇到不愉快的情况，心神不为所动，只愉快而平静地说一句：往事不必再提，人生已多风雨。
你的自我修复不仅对你自己很重要，也对你的伴侣、你的孩子……所有你爱着、爱着你的人很重要。
然后，我们可以从我们这一代人开始，重建一些更先进、更文明、更平等的性别生态。
让我们一起努力，解开心灵上的裹脚布。
愿你心中有爱。
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关于养母的相关回答：
被瞧不起后，如何成为别人高攀不起的人？
我从小就很受宠，长得可爱，成绩好，嘴巴甜，每年都是班长，拿国家级的奖项。
然后呢，大概六年级的时候吧，因为弟弟耽于玩乐，妈妈每天都很操心，有一天傍晚，她一边死命搂着他，一边泣不成声：“就这样把你掐死了吧，我陪你一起去死。”
那一刻我是很惶恐的，我年纪还那么小，听到这样决绝的话，很想问：“那我呢？”我安慰自己，她也许只是在吓他，于是没有问出口。
过了六年，我高中毕业了。在这六年，我仍然觉得自己很受宠，比弟弟受宠得多。
家里终于买了房子，我非常兴奋，因为我从小就梦想有一个粉红色的房间。但是她说：“这房子将来要留给你弟弟的。”
我有一种不妙的预感：“可是你叫我工作以后还房贷呀，不是给你们养老的房子吗？”
“我和你爸回老家的房子住，这套留给他结婚。”
我说：“那我不还了。”
之后又爆发出了很多的争吵，我终于搞清楚了自己在她心目中的位置。我从小骄傲，可是她说：“大家说你命这么好，都是因为你有个弟弟。”
我是一路自己考上去的，担心加大父母负担，连培训班都只上过一节。当了十几年班长，哪一次不是我凭能力竞选来的。这一切，到底和我那个唯唯诺诺的弟弟有什么关系？
小时候教我“男女平等”的是你，长大后说不要女孩子养老的是你，我气得说“从此母女缘分断了”，你也点头同意。
难道，我稀罕那套房子？
我才二十几岁，追求者里总是有家有恒产的人，哪怕是凭我自己，四年的工资也能付起首付。她倘若软和语气，告诉我弟弟没房子结不了婚，或者客观上的种种理由，我总是可以接受的。
我没有办法接受的是，最信赖最亲近的人，她从心底看轻我。
仅仅是因为我性别女。
梦里不知身是客，争完吵完，一向对我言听计从的弟弟，突然和我大吵一架，说起我童年欺负他的旧事。一伸手，掐住了我的脖子。
我从未遭受过如此待遇，怒而出走。两天后被人劝回，她却不闻不问，只频频给他夹菜。
我突然想到，我一直想去古筝班，他们一面拒绝我，一面送他去学美术。我一向节俭，不舍得在教育上多要求支出，他却从小学开始上补习班。洗碗的是我，做家务的是我，成绩好的是我，会哄人的是我，我焉能不“受宠”？
他懒惰，不上进，内向，外貌丑陋，因此蒙受失望和责骂，童年时期被我的光芒掩盖，青春时期不受尊重，兜兜转转，他们爱的究竟是他。
他幸福还是我幸福？如果和我换，他愿意吗？
后来当然渐渐和好，只是我没有得到梦寐以求的粉色房间。
罢了罢了，自古求人不如求己，哪怕是亲如父母，也不该全盘只为你一个人筹划。
离家久了，我仍常常给他们寄去礼物，仍常常和他们通话。我一直以为自己的爱最排外，最骄傲，最无法容忍瑕疵，可是不容忍，我还能怎么办呢？
“你的孩子，未来不是我们家的姓。”
怎么就不是呢？每一个追求者都愿意让第一个孩子随我姓，可是我无论怎么说这么吵，都没有办法改变她的世界观。
更何况，“我们家的姓”，又何尝是你的姓？
最让人失望的是，认为女人低人一等的，恰恰是女人。嘴碎的男人不少，她们偏偏要说是女人；小气的男人很多，她们依旧要说女人。
究竟是什么样的人，才会接受自己“低人一等”的设定？才会觉得自己的话没有男人有权威，才会觉得自己就是弱的、笨的、脏的、下等的？
哪怕改变认知的机会就在眼前，也不愿意伸手去抓？
心理上的弱者。
我还会爱你，但不会再尊重你。爱是相互的给予，爱你不是因为难以忘怀往日恩情，而是因为没有这份爱，我怕难以安心。我还会爱你，但不再全心全意，我也开始有自己的权衡，自己的谋划。
我不再爱你。
我也不匿名了。
我是男的，有两个姐姐，严格来说，不能说我爸妈重男轻女，我爸是喜欢大姐和我。
大姐是他第一个孩子，我是唯一的儿子，二姐呢？对于我爸来说，没有看到第一个孩子的欣喜，也没有终于收获儿子的满足。
学习培养上，对于大姐和我都是砸锅卖铁的表态，对于二姐不做任何承诺。
小时候，二姐在家要干最多家务，最勤劳，最努力。二姐学习一直非常好，中考她是学校第一名，但是我爸让她去读了个师范中专，理由是家里没钱，我马上要上高中，可是我大姐也是上了高中的啊。
我不知道我二姐心里怎么想，但我觉得她应该有很多怨言，她如果上了高中，读了大学，人生会和现在很不一样。我年少时不懂事，觉得一切似乎理所当然，后来上了大学，看了些书，见识了些事情，才发觉得事情不应该是这样的。
师专毕业，那时我们那还分配工作，她被分配到一个偏远的乡下教书，教了一年发现可能没太多前途，过年回家她说想读大专，爸妈说现在好好的搞那干啥，我说我支持她读大专读本科，钱我来出，她没接受，硬是白天教书之余和晚上时间自读，考了大专，最后还考了本科，现在也是本科学历，教书也很厉害，县城最好的小学竞聘老师，她去参加，无论理论知识、试教水平，秒杀全场，成功的从乡村小学调到县城最好的小学，村里好多人说她命好，我听了就特别生气，我二姐这么努力你们眼瞎没看到？一句命好就完了？她真是一个特别踏实努力又聪明能干的人。
婚姻方面，二姐不是很顺利，以前忙于教书和学习没有谈恋爱，27岁相亲，谈了几个月，和县城一个公务员结婚了因为我爸妈说公务员稳定好，婚后流产两次，县里医生说可能会导致习惯性流产，然后她前夫就在他亲戚的怂恿下和她离婚了，二姐很干脆，也不多说直接打包走人，我二姐流产他们家也有责任啊，因为这样的理由提出离婚我绝不能容忍，国庆回家我说我喊兄弟们去揍那孙子一顿（PS，我有6个堂兄，都是乡下汉子，我都安排好了），被我二姐拦住了。
离婚后，她的感情反而顺利些，那时二姐30岁，有几个人都在追求她，比较坚持的有两个，一个比较有钱但是三十七八岁没结过婚，一个32岁前妻病故有一个5岁的女儿在本地有名的私立中学当体育老师兼招生员，每年收入也很不错。我爸妈说找那个有钱的我就说放屁。我就和我二姐分析，年纪不小了没有结过婚也没有孩子，且不说身体是否有问题，很有可能婚后还会硬要求你生孩子虽然现在不说，而且你们年纪相差还是比较大，兴趣方面偏差比较大，以后会有些问题，你现在完全是被他有点感动到了。另一个虽然有个女儿，但是他年纪和你相近，妻子是因为病故而不是因为其他原因离婚，我看你和他在一起整个人感觉就不一样，很踏实很轻松愉悦的感觉，他就是我们隔壁隔壁村的人，我都帮你打探了下他的情况，而且他已经有女儿了，他还有个弟弟也已经有儿子了，就是说他爸妈已经有孙子了，不会非要你生小孩或者儿子，只是你这个继母要当好。二姐也承认她更喜欢32岁这个，两人有话题，很聊得来。
后来她听了我的意见，爸妈想发表不同看法被我阻止了。结婚的时候我不在老家，她问我她二婚我来不来，我说我肯定来啊，请假回去了，她公公婆婆也是很好的人，不因二婚而寒酸节俭，很重视，婚礼很盛大，我很高兴，和二姐夫喝了不少酒，他酒量不行被我喝趴下，嗯，酒品还可以。
没什么精神压力，她反而又怀孕了，她婆婆很重视，让她不要上班在家休养，啥事不干养的胖了四十斤，我爸妈都看不下去了，最后生了个大胖小子，我们都非常高兴，她现在过的不错，她的继女喊她妈妈，相处融洽。
我爸妈说二姐30岁后转运了，我就说是二姐的努力坚持给了她一个好的结果，我说爸妈现代很多事你们也不懂，你们虽然年纪大但是一辈子在一个小村庄没见识过太多外边的事，以后有事征询我的意见，别再老要求大姐二姐什么了。。。
二姐今年其实也才34岁，经过很多波折，一路也挺辛酸，祝愿她往后的人生能一直幸福下去。
我不敢说自己做的多好，但我希望每个被轻视的女孩能有一个弟弟或哥哥帮忙顶撞父母抗住压力。我还是做的太迟了，如果我爸要求我姐去读中专的时候，我能撒泼打滚，喊着如果二姐不能上高中我就也不上高中，我爸肯定会妥协，可惜我那时太年轻太不懂事。
愿每个被轻视的女孩能拥有自己灿烂的人生。
30年前，我亲妈为了要男孩，把我给送人了(卖了80块)。现在我在上海买了房，亲妈又回来要认亲。我不认，还怨我？
亲弟弟说那年代重男轻女，要怨就怨这个社会，不怨他们。他们现在过的很不好。一个月三千块。亲妈还生病在医院。
然而关我什么事？三十年前扔我的时候咋就没有想过我的感受呢？扔了就别找我。为啥等我有钱了又回来？不是补偿我，而是诉苦，自己有多穷？社会不公平？我是二胎女儿，因为不是儿子被丢了，我考上大学的时候，亲生的那边又来认我，我没同意。亲生那边是南京，把我扔在和南京接壤的安徽省宣城市。
我亲生那边的家庭，我上面有个姐姐，二胎希望是儿子，结果生了女儿。就想把我丢掉再继续生。可是居委会听说了我的存在，就把我那个亲妈抓去结扎了，而我在一生下来就被丢了，他们怕遭报应特意把我送出江苏省，到了安徽。
我养父母50年代人已经七十几岁了，我94年的，我爸妈亲生子女五个，尽管叫他们五个哥哥姐姐，却是我同龄人的爸妈的年龄。他们各自有家庭但是对我非常好，虽然叫哥哥嫂子姐姐姐夫，但是等于有五对父母。我一到寒暑假，几家人都要我去玩，轮流去，他们的孩子和我一般大，能玩到一起，感情很好。
我亲生父母那边在听说我考了大学就老是让一个中间人过来劝说，那个中间人就是把我从江苏抱到安徽的人，我每次都很抗拒不想认。当初都不要我了，现在等我长大了有点出息了就过来认亲，不想认！
2014年大二暑假吃晚饭，我爸喝了点酒，说了很多话，说我们不识字，现在七十几了我们还在种田，不种田就没有饭吃，稻子不值钱，收割机都请不起，大热天自己割稻子，把你供到大学已经是我们的极限了。认了他们就当多门亲戚，以后我们也能放心，他们在南京，以后还能帮你找找工作。我们认识的都是种田的，自己名字都不会写怎么帮你，丫头，我们不舍得，但是我们不想害你啊。我边吃饭边淌眼泪，吃完了还听我爸絮絮叨叨说了很多担心我，为我以后怎么打算的话，他喝着酒也有点哽咽。我心里越来越难过，说我听你的。
过了几天通过中间人联系了那边，那边很高兴，我那个亲爸骑摩托车来接我过去玩，骑了两三个小时就到了。接下来说说他家的奇葩事。
我过去了他们买了半只鸡，市场上三斤大小鸡的半只，我说还买了鸡啊，那个妈妈说，我买了半只。我说全炒了呀，她说没有，又分了一半，加点黄豆炒炒就多了嘛，还有一半我们后天吃。我当时其实觉得不错，加毛豆炒也挺好吃，根本没往扣门这边想。
头一天吃完了晚饭，他们围着我在房间聊天，那时候亲妈在折衣服，拿了一套折好的睡衣给我穿，我看到都洗的发白了，而且裤子和褂子根本不是一套。亲妈说这是你姐姐换下来的，妹妹穿姐姐的多亲热。我没多想，毕竟二十多年了没准备我的衣服很正常。
然后她拿出一套洗过的新的给了姐姐，还笑着跟我说你姐姐眼光挺好的吧，昨天还帮我还价的呢。我当时拿着旧衣服不知道怎么说，心里酸酸涨涨的特别想回家，特别想我妈。
因为在折衣服，就问我在学校谁给我洗衣服，我说我自己洗衣服，我初一就住校独立了。然后问我，你冬天衣服也洗的动吗。我说衣服都自己洗，棉袄和羽绒服我几个姐姐给我洗，她们有洗衣机。现在大学了寒假再带姐姐家洗。
然后她问我，你几个姐姐对你好吗，我说特别好，从小过年就是她们给我买衣服买鞋子，吃的也都有我一份，寒暑假都在她们家玩的，有空调不热。
接着她说，你以后别和你那几个姐姐走近了，她家有儿子，你现在是有妈的人了，离她们远点。小孩子都是亲近自己妈的，亲近姐姐她们又不把你放心上，听我话，以后别去你几个姐姐家。你几个哥哥也别走太近，你又不是真的他们家人，心里不会多看重你。
当时我心里就一股火，我几个姐姐对我那么好，反倒是你这个“妈”，二十多年从没照顾过我，听说我考上大学了就来认亲，头一回来就给我说几个姐姐坏话，我扭头就不听了。晚上越想心里就越发笑，怎么会有这种人，还有没有一点仁义道德了。
我几个姐姐从没把我看外，大姐三姐是儿子不错，从小吃的喝的用的，初中住校、高中住校都是姐姐包车给我送被子脸盆水壶帮我布置寝室、搬寝室，大学更是不远千里和姐夫一起送我去报道。我二姐是女儿和我年纪一样大，身高也一样，她有的衣服鞋子，二姐也会给我准备一份。我两个哥哥，给我买手机买羽绒服，怕我大学里大家都有电脑就我没有，还给我买了电脑。过年过节虽然是平辈但是依然给我包压岁钱叫我多买点吃吃。从小到大，五个哥哥姐姐对我的恩情说都说不完，却不成想在这里被人劝着离她们远一点。
第二天带我买衣服，我当时不想去，因为我爸妈告诫我提前打好招呼，让我别要他们的东西。因为我爸妈觉得我们家是诚心认这门亲戚，而不是故意占他们便宜，而且两边又认识中间人，也不想被别人看轻。
但是我那个亲妈说，不带我来买一套衣服等我回去了会被我这边的养父母说他们没有好好对待我，所以一定带我出去买衣服。经过一家店她看中了一件白色的T恤，我不太喜欢那件白色的T恤，因为肩膀那边是破的，我就说我不太想要。但是她觉得胸口那边那个蝴蝶结很好看，说这件特别好看，我就去试穿看了一眼镜子也觉得还好，她跟我说那就定了这一件，然后我进去换下来。
她不知道这个试衣间在收银台后面，我就在试衣间听到了她和收银员的对话，她问收银员这件T恤多少钱，收银员说70，然后我就听到她用南京话说怎么70这么贵，不就两块布吗？我看30还差不多！你这么贵我都不想买了！这时候我出来她立即改口，和我说这件衣服的布料不太好，洗多了没有弹性会拉得很大，我们换一家再买吧，这家的质量不好。绝口不提衣服贵。我没有说破，我就说好吧，那就再换一家试试。
到了另外一家，她一开口就问：30块的短袖在哪里？然后给我挑了件30的T恤，说这件挺好看。我也同意了。
当天晚上他们一家三口围绕“带我买了衣服”说了好几个小时的话，我就笑笑没怎么做声。我那个亲妈沉浸在带我买衣服的高兴的心情中，嘱咐我姐姐第二天带我去买点水果吃。
第二天我那个姐姐带我出来，问我想吃什么我说圣女果。有10块钱一斤的、8块钱一斤的、10块钱三斤的（发黄霉烂了）。我本来想买8块的，因为我不好意思直接说10块钱那个。但是她说10块钱三斤的也挺好的，她就拉着我在那挑挑捡捡，其实大部分都不太好了。她做了一个动作，让我现在都难以忘记，她把小番茄上的那个蒂给去掉了，她挑的小番茄全都是光秃秃的。老板一直看着我们，我都不好意思在她身边挑，我抓了一些好的放进去她还特意跟我说，哎你这些没有拧下来呀，她挑出来一个个拧。只买了一斤多。
下午回到了家，她抓出一把圣女果给我吃，然后剩下的她自己做西红柿蛋汤。全然忘记了这是亲妈让她带我买点水果的“我的零食”。等到了晚上亲爸妈下班回家，夸她番茄蛋汤做得好，夸她还带我出去买了水果。我当时喝着蛋汤无话可说。
晚上睡觉我和姐姐睡，我家里没空调，所以不适应觉得冷，想盖着被子玩手机，她用背压着叠好的被子，漫不经心地说，这么早就睡了呀我们家可都是不到十点不睡觉的。我说我有点冷，她说我不信我觉得挺热的。我想抽被子，她很凶的说你别动我！我就自己躺下来拿枕头盖着肚子翻到另一面。我晚上和同学发短信提这件事，我同学说她可能因为这几天大人都围着我，是怕父母分爱给我所以在排挤嫉妒我，故意欺负我。我同学让我和亲爸妈说，我说不能说的。
我那个时候不可能在亲爸妈面前说我姐的，第一次见面就说这些，他们会觉得我在挑拨离间，而且像挑不新鲜圣女果、不给我圣女果吃、晚上她醒着故意让我受冻，这些小事只会让我看起来小气可笑。我作为认亲这种关系，是不能跳出去说我姐什么什么，让别人觉得我没教养。反而我要大大方方的，让别人知道我父母把我教的很好。
第三天我们去看望外公。外公家旁边是阿姨家，那个阿姨是我妈的亲妹妹。那个阿姨家有一个小我两岁的表弟。
亲妈带着我和我姐姐去看外公和阿姨，你们知道买了什么吗？买了4个手撕面包，就是盼盼那种手撕面包，外公2个表弟2个，我们把2个给了外公。然后中午饭在小阿姨家吃的。阿姨看我们买了东西还说我们太客气了，把那2个手撕面包一个给了我一个给了我姐。我当时在那做客都觉得特别的尴尬。
后面几天我姐学校有事她去了学校，亲爸妈去上班，我就一个人呆在家里看电视。中午我在家里很热，然后空调打也打不开。等到晚上亲爸妈回来了，亲妈说我笨，不会把外面的闸给开了再开空调，原来他们觉得上午比较凉快不需要开空调，而空调待机状态也会费电，所以他们临走时会在门口电表那里把空调那根线的闸给关了。我中午下午热的快中暑了，回来他们却说我笨。
后面几天我一个人只能看看电视，电视在亲爸妈的房间，他们房间有一个装油漆的桶，那个桶里有杏仁葡萄干荔枝干瓜子花生，他们让我在家无聊了，可以吃一点里面的零食。我从早上6点到下午6点几乎12个小时，除了吃饭，也就只能边看电视边吃零食，我喜欢巴坦木（他们叫杏仁），吃了一袋半斤左右。三四天后我亲妈发现桶里面一包杏仁被吃完了，她就把桶封了藏起来不让我找到。我起来照样看电视拿这个小桶发现找不到了，她怕我继续吃光其他零食。
等我呆了一周准备回家，我那个亲妈去超市给我买了三块几毛的杏仁，说你喜欢吃这个买点给你带回家吃。我为什么知道三块几，因为散称袋子外面贴了标签。然后还给了我两块钱让我坐公交，真的只有两块钱，两个硬币。
这次我回家，衣服、吃的、路费，都有了，她感觉尽到了一个做父母的责任，很满意离开了公交站。
我坐公交两块钱坐到了下一个站，可是那个站跟我们安徽省不是联通的。我在那个站台气的特别想哭，不认识路回家，也没钱，我打给我姐，我姐让我包车回家，回了家她们给车费。车费50块，我姐说亲爸妈那边有到我们这边的汽车，虽然算长途（因为跨省），但是只要14块钱，我亲妈四十几岁的当地人肯定知道的，只是她不愿意付钱罢了。我姐夫当时也在家，我把所有的一切跟我姐和姐夫说了。我姐夫问我他们有没有给我钱，我说没有，只给了我两块钱让我坐车回家，我还把给我买衣服这件事说了。又说了我那个亲姐有点排挤我，暗地里欺负我，而且都是小方面，我说开了显得我小气，不说开就等于吃闷亏。
我姐夫听了当时非常非常生气，但是让我别和我爸妈说怕他们心疼。我姐夫当时就说，要不以后就跟那边断绝关系吧。他当时直言不讳的说，按照你这种情况，一般的父母都只会更加心疼你，觉得对你有愧疚，会想方法去补偿你，而不是各种抠门算计。还是和他们断掉吧，这种亲戚多了也没好处。
后来我就断了再不想联系了。
再后来我大学毕业，在上海有一份稳定的工作，过得越来越好，我给家里添了空调洗衣机冰箱通了自来水，减轻了我爸妈很多负担，他们那边估计也听说了，但是没脸来找我了。
我爱我现在的爸爸妈妈。有人说江浙不会重男轻女，我只能说每个地方轻重不同，那些说南京没有重男轻女的，你没见过不代表没有。据我所知，亲生父母那个小区，在我出生那几年扔掉的女孩子靠近十个，很心疼。
希望那些跟我一样被抛弃的女孩子越来越美好，生活幸福。
也希望看到我的故事的人，珍惜身边的亲人，幸福平安。
我家门口的板栗树
评论区有人夸我……受之有愧，前几年做了许多错事，走了不少弯路。也曾打架斗殴三进宫。讲真，如果拆迁分的房子少，我应该不会舍得给姐姐吧，人还是为自己想的多。老婆也有弟弟，所以她可能更了解我姐的感受，她也改变我很多。我姐大学毕业后工作不错，后悔爸妈那么惯着我，现在一事无成挣的不多
各位，抱拳感谢。
我的父母。
我姐姐在我出生时就被送到了我大姨家。后来上初中了才回来。
对了，大姨家住的时候，姥爷也在，结果被姥爷猥亵。
她25岁结婚前，才把这个事情说出来，当时姥爷已经去世。大姨心疼的掉泪，搂着姐姐哭，说对不起姐姐。我一身怒火无处发泄。我的亲妈，第二天说，人都没了，还说出来有什么用，谁还能赔她点钱？败坏你姥爷名声。
从小我上学都有爸妈接送。小学还是自己村里的，别的家长都不送的。一直到我初二自己不去学校，混社会，就这样，我爸妈给我花大价钱报奥数班，给我各种买资料。最后大多数都被我扔了。
我姐姐，只有一次我妈去干活顺路送了她一次。她大学一直都在兼职和学习中度过。极少回家。
后来我长大了，懂事了，这也得益于我的老婆。因为我家拆迁，我姐姐名下也有赔偿款，但是父母一分钱都没有给她。分安置房的时候，我老婆和我说了很多，说跟爸妈商量给一套给我姐姐，因为姐姐结婚还在租房子。说了，父母暴怒，幸好没让她们知道是我媳妇提出来的……后来我们和姐姐说了，房子等爸妈老了，不当家了，给她一套。姐姐说，不要，我们准备买房了。然后我姐姐姐夫，先后在2线3线各买了一套。小外甥出生，我们俩买了好多好多用得着的东西，毕竟我们养育两个娃了，有经验了。希望我的姐姐幸福，媳妇和她特别好，真心觉得生命里有这些女人让我感觉非常快乐
我就是两个女儿。父母没有施加压力，因为有我。一句难听话都不会让我老婆听见。
小时候把我卖给别人，200块钱。（上边还有个姐姐，他们没有卖，我是第三个闺女，第二个姐姐也被卖掉）
买我的家庭，有三个儿子，我是最小，从小对我特别好，家庭条件也不差，所有长到大没有挨过一顿打，训都很少，我也乖巧。结果，在我十九岁，二十岁左右吧，他们非要认我，我爸爸一直跟我说，我一开始不同意，我爸爸说“好歹他们也是你在世界上的亲人，还是走走亲戚吧”
嗯，他们有一次喝了酒，跟我说“把你卖了是没有办法，查计划生育”之类的。当时我心想“可去一边吧，我现在爸爸家就不查?我现在爸爸那时候也穷，罚款该交就交”后来赶上好时候，我爸爸这人也肯干，挣了点钱，家里弄的也比上不足比下有余。
嗯，在他们五十多岁的时候，确认了自己真的再生不出男孩的时候，花八万块钱抱养的别人家男孩。讽刺不讽刺，把自己的两个孩子卖掉，然后买别人的孩子。让我认回去，也是为了，抱养来的男孩一天天长大，他们一天天老去，在以后的路找人扶持他。他们很明确的跟我提过“以后你这个弟弟有啥事了，你要帮忙”
怎么说呢… 还感谢他们，把我卖出来了，到这么好的人家，我是幸运的。
希望他们的儿子长大以后被原生家庭找来的时候，他们也能坦然面对。
