嫁给凤凰男会幸福么？

这些事情压在心里很多年，想说出来了。

站在一个凤凰男的女儿角度回答你，嫁给凤凰男会幸福吗？答案是，如果你是城市的女孩子，90%不会。

我母亲，城市女，年轻的时候精明能干，穿着时髦。姥姥那时候家里开饭店，家底还是比较厚的。母亲因为是家里的老大，所以性格强势。

我父亲，典型的农村凤凰男吧。年轻的时候好学，后来因为家中变故没能参加大学考试，最后进了村的中学做教师。

父亲是个性格很开朗的人，所以很容易俘获女生的芳心。

母亲是个很强势很有主见的人，所以年轻的时候离家独自闯荡。那时候母亲一个人在外面工作（一个市，离家不远），过的应该比较苦吧，后来遇到我爸…那时候应该过的很甜蜜了。领结婚证的时候没通知我姥姥姥爷，是因为我母亲在父亲前曾经自由恋爱，后来因为我姥姥看不上人家，被阻拦了。由此母亲跟姥姥天天吵架，所以离家出来工作，遇到我爸…

我爸没有父母，只有一群哥哥姐姐，各自已经组建了家庭。听起来似乎我妈应该过的不错，不必烦忧婆媳关系什么的。但是，我爸七大姑八大姨非常多，亲戚多的真的数不过来！而且我爸是典型的大男子主义，要面子，所有人都要听他的，按他的思路来，不能忤逆他的意思。除了刚开始，因为我母亲的强势，我父亲比较怕我母亲，所以事事低我妈一头。

后来的转变的导火索之一就是因为我爸出轨，出轨的对象还是我妈在村里的闺蜜，被我妈当场发现，直接导致我妈气炸了，天天跟我爸吵架，我妈那个时候气崩溃了，我小时候见过我妈拿着菜刀吓唬我爸，把我吓得也不行。后来就是无休止的吵架，吵架，吵架…直到有一天我爸受不了了，跟我妈打起来了，我妈毕竟是女的，打不过我爸，然后被我爸各种家暴，期间的种种，太惨烈了…之后听我母亲说，我父亲的七大姑八大姨也一起打过我妈，我妈由此天天怒火攻心，最后导致精神失常…

后来就是带我妈住精神病院，吃药。这种病只能吃药抑制，不能根治，时好时坏。病根在我爸身上，但是我爸每次都能成功的激怒我妈…其实只要我妈离开我爸，她慢慢也就好了。但是我妈从小就告诉我，她不离婚，就是为了我…

我也不知道她为了我什么，她一辈子陷在对父亲的恨里，对他出轨的憎恨，对他对她不好的恨里，多少次跟我爸提离婚，却每次都不了了之。小时候带着我在别人家东躲西藏，让我爸找不到我和我妈，或者就是跟我爸吵闹…其实那时候的她真的放不下对我爸的感情吧。

我妈生病后经常犯病，很恐怖，永远在骂我爸，翻我爸的旧账，气的我爸家暴家暴再家暴…我有时候可怜我爸，有时候也可怜我妈。

我妈以前是个时髦，能干，有洁癖的人。生病后，她再也不关注自己的外在了，她每天都在想事情，走路在想，做饭在想，送我上学也在想，我也不知道她在想什么，跟她说话的时候她总是眼神木木的…

父亲是个很不着调的人，下了班就去玩了，很少做家务，懒得要死，却喜欢指挥我妈做这个，骂我妈那个家务没做好。对我妈及其不好，钱很少给我妈花，也没给我妈买过什么，却时常逼我妈节俭，听话，也不知道花哪里了，穷的不行，但是经常会对七大姑八大姨的孩子很大方，但我妈给我姥姥家东西时就很不开心。自负，自我感觉非常良好，还喜欢好为人师，显示自己高人一等。做父亲及其不负责任，带孩子带丢我好几次，把我妈急得不行，由此让我妈决定辞职在家带孩子。这也是最重要的导火索之一。辞职就意味着没有经济来源，经济上要完全依赖我父亲。但是我爸是出了名的铁公鸡，每次我妈要钱，一分一厘都要算清楚，然后骂我妈浪费钱，各种给脸色，各种不给钱。搞得我妈直接崩溃了，最后我姥姥偷偷救济的她。

我妈从一个时髦大龄女青年变成一个老妇也就几年的时间。我小时候她还是挺时髦的，上小学的时候打扮的就像村里四五十的老太太，完全不看外在了。

我上学的时候，只要成绩不好就又打又骂的，看不得我闲在家里，非要我做个家务，或者端茶送水。其实我那时候并不讨厌做家务，反而挺喜欢跑来跑去的，但是我爸跟我说话就像跟狗说话一样，颐指气使的，真的很让人恶心！永远用主子给奴才说话的口气跟我和我妈说话。教育我的方式就是张三李四家的孩子期末考试多好多好，我不行，没用，不上进，然后各种骂骂咧咧。气急了会打，打的很厉害。我爸生气，骂我，打我不能反抗，越反抗打的越厉害。这也直接导致我在家不爱说话。

上学的时候一直不懂上学的意义，因为生存在我爸的世界里，所以一直觉得上学是给我爸上的，是为了给他在他家族争个面子。后来高中上学的时候遇到好的老师，会讲给我们很多正常的三观，由此转变对很多事情的观点，努力了一年，最后勉强够了个普通大学。也是我人生的一大遗憾。现在回过头想一想，如果早点遇到好的老师，早点建立正常的三观，早点懂事，该多好。

上大学的时候毅然决然离开本省，去了离家里很远的地方，因为这么多年被父亲掌控，真的太累了。可能距离和时间产生美吧，大一大二不怎么跟父亲打电话，也不怎么联系，回家也很少，后来到大三大四经常会给他俩打电话，放下了过去的很多隔阂。舅舅说，人老了，就是这样，老伴老伴，就是老的时候有个伴。父亲年纪大了，开始在乎孩子，关心母亲。母亲年纪也大了，记性不好，有时候很多事还要依赖父亲。

我不否认父亲爱我，但他的爱太让我压抑和崩溃了，甚至来的太晚了。那是在高三，我在家住了一年，早出晚归，跟家人说话的时间不多，所以很少理他。父亲看到我努力读书的，开始嘘寒问暖。刚开始觉得他脑子有病，不怀好意，鸡皮疙瘩起了一身。后来习惯了，觉得他还不如像以前那样对我，让我继续恨着多好。孩子对父母的心门，早就关上了。现在虽然跟父亲关系处的不错，但我心中依旧还是对他隔着层看不见的墙。

不能长期在家，不然还是会恨他。

关于母亲，在我不懂事的时候对她是厌恶和恨；厌恶她总是把清净的生活搅的一团乱，厌恶她阻止我跟别的小伙伴在一起，厌恶她犯病时癫狂的样子，厌恶她从来不跟我说话，不和我交流，不在乎我的感受，她对我的好，永远只有塞钱，拒绝的话就会生气，怀疑。懂事的时候，对她是可怜，宽容和爱。她真的很爱我，和父亲的爱不同，父亲的爱带着利用和脸面，她的爱是无私。那时候的她陷在恨里拔不出来，再加上得了精神病，再也没有精力去管我的生活，也只好塞点钱给我，让我不会过的太难。记得小时候会很高兴的给我打扮，她病了以后再也没有了，永远眼神木木的，没有生机。

关于我，因为父母两个家族的相互厌弃，我一度被两个家族排斥，父亲家族的人会有意的隔着我一层，母亲家族的人对我还好，但是会骂我爸不是东西。再加上父母从小不管我，跟他俩关系也不太好，导致自己性格独立，不爱依靠家里。也算是因祸得福吧。我花了很长时间走出原生家庭的阴影，一度心里扭曲畸形，内心经历过太多崩溃和无助，还好经历过一些人，一些事，及时让我走上了正确的人生。现在已经正常了。我从黑暗中出来，向着光明而去，再也不愿凝视深渊，再也不愿回到黑暗。会对“黑暗”的事情有所排斥，毕竟小时候过的不好，希望自己以后充满光明的活着。

嫁给男人会幸福吗？

补充：幸福不是靠别人给予的，是自己争取而来的。

结婚十年了，第六年为了房子假离婚（扯了离婚证），当时他正春风得意，跟人聊骚提到我称“前妻”、说想单身，对我颐指气使、各种秀优越感。

可是不努力，靠运气又能走多远呢。终于他好运用完了，立刻抓住我要求复婚，各种深情款款、“好怕你离开我”、情种戏精附身。和当初恋爱要求结婚时如出一辙。

回想这十年，觉得当初的相识就是踩到了屎，可是我眼瞎、嗅觉也差，居然在屎上踏步了十年。

不是所有的凤凰男都坏。但是就像知乎上有名的回答里所说的，凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切不是不可以开出花来，然而有更大可能的是，让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。

所以现在明白当初他挽留的眼泪、当初他很努力的对你好、当初他那一副非你不娶、没有你就活不成的戏码，只是因为你能提升他的生活水平。

生存的问题面前，怎有资格说爱？当他终于有能力从容去爱时，怎么可能会爱这么一个见识过他卑微、在他眼里施舍给他过爱情、在他眼里只配得上穷B的你？

这十年，就是我为年少的无知埋单。

这个我必须写。

我大姑家姐姐，2012年嫁给一个农村山沟里的，家里几个儿子他最小的凤凰男。

山沟，几个儿子，可以相见这家的多穷！

婚后我大姑信用卡套现给的资本，一年就买车买房了，车房到位，2014我姐怀孕了，这男的说去跑业务跑市场，一去三月回家一次，2015年我姐孩子半岁了，偶然下楼发现她老公的车，打电话问说是在忙。

这就不对了，再加上从怀到生，一共回来不到10次，傻子也会警觉了。我家偷着调查一个多月，然后就刷三观了，这男的居然和小三在他家小区，马路对面租了一个房子，在一起住了一年多了！！！

我姐喂奶，没哭没闹，先回家和我大姑商量，第二天我大姑上门找小三，发现小三是被小三，是真的不知道。

然后我姐和小三见面，达成共识，先瞒着渣男，小三退出，我姐上，小三成功撤退，算总账。

我姐答应那个女孩，绝不放过渣男，俩人留了微信，现在还有联系。

小三回去和渣男说回老家看父母，一去不复返，踪迹全无。渣男过了一个多月才回家，回家以后我姐套牌，渣男脸上挂不住态度嚣张要离婚，我姐没理。渣男离家不知所谓联系不上。

当时孩子不到8个月！

我大姑给全家打电话，全家能到的都到位，一起杀到渣男山沟老家，去了先找渣男，他家人推诿扯皮，呵呵，还要打发我大姑。

我们全家没惯猫饼，直接上，房子推倒一半，要抄了他家！渣男老娘70+了，吓得跪下求我姐原谅。

后来肯定是没离婚，分财产渣男也舍不得，惹也惹不起，现在我姐管钱，渣男一家子都跟兔子似的。

我姐166，以前120多，渣男173，130多，以前我姐产后发胖还寻思减肥，现在不减了，减个茄子！

每天大吃大喝，体重突破180+，膘肥体壮，上次因为渣男甩脸子，我姐给他掐紫了，渣男毫无还手之力哈哈哈！！！！！

回到题目，嫁给凤凰男会幸福吗？

会啊，我姐现在贼幸福，大吃大喝，没心没肺，以前相宜本草对付，现在雅诗兰黛！

你说同样嫁凤凰男，我姐为啥幸福了？因为有撑腰出头的！

都说嫁出去的女儿泼出去的水，这么合计的不止婆婆，娘家人也有这么想的。

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到目前为止，没有一个网友回复我的时候，说渣男一个不是～

有人说这是渣男不是凤凰男，我就百度了下凤凰男，此人就是真真的凤凰男，还是凤凰中的凤凰男。

此人聪明刻苦，没上大学是18岁高考前出了重大车祸，治病花了好多钱，养病又养了两年。

后来去当地合资企业上班，是以残疾人身份进去的，有残疾证，自学外语，从残疾二等工人干到翻译，2013年，能达到年薪10万月薪8000。

自立自强也是肯定的，但是从小家里孩子多，他最小，从小挨欺负，被哥哥们揍大的，他最大的问题是?不相信爱，性格阴暗，永远防着别人，自卑等等等等吧……

有钱了第一件事是补偿自己，要花天酒地，要有面子要找小老婆，心里根本没有我姐和孩子……

有人说我姐家过分，按事实来看，确实过分了，而且夸张了，甚至匪夷所思了，但是那不是我姐一家的本意，是事儿赶事儿，碰到一块儿了……

我姐是大学毕业在这个小城工作，因为我姑我姑父信佛，佛友都在一个群里，这个男的主动接触我姐的。我姑家不求别的，稳稳当当过日子就行，他们老两口吃素，有退休金，业余爱好是去寺庙里义务劳动，这样的人家，真没剥削压榨男方。

婚后男方要做生意，没本钱，他自己的工资还外债和给家里盖了一个房子，他家之前是土坯房，房子不是他一个人出钱盖得，是兄弟一人一份。

是我姑抵押了一辈子的积蓄换来的房子，男方家人100块都没有出。

没有婚礼，我姐家不在乎这个，租房子，孩子出生，婆家人没到，没有婚礼更不可能有满月酒，一直是我姑帮忙带孩子。

真的，别人摊上这样的，早都烧高香了，还想怎么样？？？

当时渣男事情败露，说了，不服就离。

我姐一家当时什么心情？多么绝望？

小的8个月，我姐看孩子上不了班，我姑我姑父退休金3000出头，还有抵押贷款一个月4万+得还，男的联系不上，找不到人！！！！

当时我们全家，一家出几个人为啥？离得那么远谁有瘾啊？？？是怕他们四个想不开……

后来找了一个月，都没有渣男消息，没办法找到他们家，他们那个村子，山区，一个村子一个姓那种，嚣张得不得了，还数落我们家人，我们气疯了才这么极端！！！！

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有人觉得天涯画风，不真实，很遗憾，都是真的，撒谎我们全家，剁碎了喂鸡的！！！

反正也是匿名，不怕得罪人，有些女的，属实可笑，女方家里更可笑，一个个憋屈那个样子，天天抱怨抱怨的……

还有说我姐一家人很可怕的，不知道到底哪里可怕了，自己家的女儿被人家欺负了，不是应该上吗？不是应该替她出气吗？

是你们的父母先不拿你们当回事儿，任由你们被婆家踩在脚下的，还怕你们离婚，离婚了还不是得回来麻烦娘家？？？？？

不是吹，我们这块不惯毛病，出事了第一时间是考虑把女儿接回家不和人渣过了，这份底气有些人家真的没有。

别怪人家当你们是包子欺负，因为你们确实是，小事儿敢矫情矫情，大事儿就知道哭天抹泪的，也没个撑腰的，只能抱怨憋屈了……

想回复我的，我有几个问题要问，

第一，我姐一家哪里来的不对？

第二，为什么先从我姐这找原因，而不是批评渣男？

赵瑞龙说过，能动手就别吵吵，有些人不到做不到动手，还不敢吵吵。

说来说去从我姐这找不是，那不好意思了，我姐没错的地方，想想有些人的关注点吧。

我劝你们别嫁凤凰男，真没好东西，你们根本招架不起，自己没实力，后头没有撑腰的。

那些敢嫁不怕离婚的，还得说一个事实，有了孩子，男孩打死不会让你带走，也不会给你看孩子，女孩你爱带不带，人家不会拿一毛钱抚养费。

本就是烂泥里爬出来的臭虫，洗干净的也只是外表，内里都烂透了的。

门当户对就好，高攀一丢丢也行。

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有评论说我们家可怕，不应该因为俩人的事儿影响大家伙。这方面，我们家人觉得没有影响，反而我姐过得不好，才是重大影响。

还说连累渣男的妈不道德，我也无能为力，因为我姐我姑都要活不起了，真没心情心疼别人家谁谁谁的什么妈。

还有说俩人事别连累别人的，我真不知道怎么科普了，咱这是中国，中国人是个人都知道俩人结合就是两家人两个家庭结合，这事儿里没别人。

我们也想俩人解决，咋滴都行，问题是找不到人，不是我家人不讲理，是渣男就没想俩人好好解决问题。

结婚先出轨，我们认了可以离，离还不想好好离，非得出幺蛾子，该！

活该丢人现眼，活该憋屈，活该沦为笑柄！！！

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好多朋友问为啥不离婚，哎，说起来都是眼泪。

我只能说，婚，这个玩意，离起来居然这么费劲。

一开始去法院起诉，不立案，人家法院一个个忙的都熊猫眼了，估计也觉得不是大事儿吧，没立案。

我姐没办法，打算分居半年，家里安了监控，24小时全记录，用事实说明确实分居了，过了半年，又去法院，还带了监控内容，这次倒是立案了。

法院通知渣男，渣男同意调解，磨磨唧唧又搞了4个月，这就过年了，又走亲戚忙活，忙了2月。

看看事件条，一年过去了。

忙完了又去法院，渣男忏悔，各种保证，求再给一次机会，咋办你说？调解过程中也不能开庭，我姐又回来了。

期间渣男忙事业，消失了一年，没法谈离婚的事儿，这就两年了啊！！！！

真的姐妹们，结婚咱千万别草率啊！！！

离婚真的是特别费劲的！！！！！！

除非俩人心平气和去民政局，否则你就折腾去吧，一年起！！！！

最近一次他俩见面，是清明那阵吧，渣男喝多了，说现在女的现实，要求多，找个媳妇不容易，像我姐这样没要求本分的没有了，把我姐气的呀，给他胳膊掐紫了！

所以真不是我姐不离婚，是暂时离婚不成功，一直都在努力ing……

再强调一遍?离婚，是很不容易的。

我看评论里有说城市女孩天然单纯善良不成熟的，也有说凤凰男就应该是烂地里长出来的烂庄稼的，呵呵，说几句公道话果然是极大的政治不正确啊！

含着这么大莫名的恨意，强横的一刀切，给中国一大半的人口贴标签，你造吗？你们坐在井里，一本正经的讲事实摆道理的样子好可爱啊！就像马戏团里鹦鹉学舌，猴子数数一样有喜感呢。

我见过娘家三口挤在二十平米的阁楼里的女孩子，张口闭口的说“我是城市的”，她边说边抖脚大嚼着爆米花的傲娇样子，真是令人印象深刻，城市这个词就是她人生的巅峰啊！可惜她还是嫁给了农村男，还是不成器的那种，否则城市精英不得为她打破头啊！

我的同学，985大学博士，是个聪明上进的人，家境城市中上，从大四开始相亲，她妈妈给他介绍了好多同事的孩子，用她的话说"我也想找个有房有车的啊"，可惜她身高不到一米五，胖胖的还满脸雀斑，现实很残酷，没人愿意去深入了解她，她的优秀只有我们这些朝夕相处的室友了解，她最后也是嫁了凤凰男，甚至凤凰男都算不上奥，结婚九年，婚姻和谐稳定，日子没过得鸡飞狗跳，因为我同学的智商决定了她选不了道德品质低下的男人。

说一个残酷的现实，你们口中的凤凰男越是低劣，代表了你们的智商越是低级，有些小缺点不长久的在一起不容易发现，但人品等重要方面，越是低劣越是容易暴露，别说你单纯善良了，你们只是看上颜了，看上他毫无底线的压制自尊来顺从你，讨好你，所谓的“对你好”了。

让没有公主命的你们犯上公主病，这是个百试不爽的好手段。

——————————以下原答案

实话实说，张口闭口凤凰男的，没有一个白富美，

婚姻具有阶级性，通俗说就是什么壶配什么盖儿。

有人会说我的某个同学/同事/朋友等等条件很好巴拉巴拉，但是找了个男人巴拉巴拉……

我只想说脑子是个好东西，智商这个硬件比肤白貌美，家里有房还要重要，你看到的不对等只是表面。

婚姻面前谁都不是单纯的小白兔，就别再老生常谈，哀嚎自己当时不图他这不图他那，结果怎样怎样，如果你有选择，你的选择足够多，你会找这所谓的凤凰男吗？

当然有人会说，我可以，我当时追求者也确实有几个，那就回到上一段，脑子是个好东西，眼光(智商)也是个大硬件，你没有，你口中所谓的凤凰男配你也没什么不可以。

很多已经进入到相亲市场的男人女人，只因为一个身高长相，一句话听着不舒心，就卡掉一批人，而恰恰那些婚姻里人性里真正有价值的东西，都不长在脸上，不长在舌头上，需要时间和心计去细心琢磨的，看不到想不到这些真正的重点选错了对象，就把锅全甩给凤凰男凤凰女？真是让人呵呵呵，看那些高赞答案，果然甩锅党最吃香，这个问题真应该改成，如何为自己失败的婚姻甩锅？

兼听则明，偏听则暗，有些故事看着好看，但要是让那个故事里的凤凰男来讲讲，可能又是另一个故事了。

当时你为何选择他？不管是看中人家长相，还是看中人家会哄人，还是所谓的上进心，都也是利益天平上的一部分，是被你仔细称量过的。

贱人不分穷和富，而幸福主要看人

更新

第一次有这么多人回复....吓到了

但是有几点要说明哈

1 孩子刚出生的那一年啊，家里鸡飞狗跳是正常的。婆婆妈妈都想对孩子好，但是两代人的观念不一样。我当时全盘交给我老公处理，结果家里鸡飞狗跳的不行。这才是我后面默默的结果这个交接棒的理由哈，不要误解，这个位置没有糖吃.....

2 关于婚内转移财产的问题，几万那叫财产吗？不过是图个老人家开心，老人家给小辈逮到节日就送红包，也都是几万的。我觉得人比钱重要的多。

3 老公属佛系，大男子主义，我在家小女人比较多……你们对做主这件事是不是有什么误解？不要吵架也不要高声说话，温柔的沟通可以解决大部分争端……而且哪有那么多争端......受点小委屈么买买买呀……可以道系一点嘛

我是一条长长的分割线—————

刚结婚挺不爽的，婆婆作，老公护着婆婆，各种离婚的骚操作。

生完孩子就好了，我的工作和资源对于我老公是压倒性优势，我婆婆如果跟我斗，我就让她一个人带孩子，累了就没力气找我了。

我妈妈有时候觉得我吃亏蛮生气的，我就不停送钱安慰她呗，几万几万的送，她也就不怎么在乎了，反正也算帮我存钱。

老公以前特别没有责任感，有了房贷就好多了。

对于上交工资卡，我很明白的告诉我老公，不上交等于不想好好过日子，等于要离婚，自己看着办。这没啥好商量的，底线告诉你。

关于出轨，我个人比较反感这类事情，所以我不会出现，我老公要是出现，我之前告诉就暗示过，出轨就是离婚，没什么好商量的，孩子要跟我，房子你愿意就留给我们娘两，不愿意就走司法流程，我大不了卖掉再买，反正我有钱。

好几位在评论区提出了质疑，并且表达了“一个人的幸福被另一个人（凤凰男）毁掉”的看法。我想请问你们一个问题“为什么男性很少把自己的人生不幸归因于婚姻”？请各位女性想一想，遇人不淑当然是很糟糕的事，但造成婚姻中种种不幸的根源到底是两性关系中的弱势一方、从属地位，还是配偶本身的特点性质。

我说的再直白点，抱怨自己被“凤凰男”毁掉幸福生活的女性们，为什么不找一个很大程度上听命于自己、容易被自己控制的“凤凰男”？

还是因为寄希望于通过婚姻维持、甚至提高自己生活水平和社会地位，从而放弃了对两性关系当中主动权和支配地位的追求？

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原答案：

把自己的幸福寄托在配偶身上的人永远不会幸福。

无论婚姻你嫁给的是谁，但如果在婚姻中，你们没有一起成长，那么我想无论嫁的人是谁，应该都不会得到自己想要的幸福！

但有的人婚姻就是在“假性”成长。

有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。

从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……

面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。

他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。

凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。

健康的婚姻需要怎样的成长？

弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”

婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？

• 对伴侣责任感的需求

责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。

有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。

在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。

在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。

在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。

婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。

• 破除对伴侣假想的需求

“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”

“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”

“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”

有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”

在婚姻中对伴侣的假想分为两种：

一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。

一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。

了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。

• 尊重伴侣自我的成长的需求

钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。

每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：

• 你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。

• 你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。

当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。

能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：

• 你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。

• 你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。

婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。

了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。

当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。

大家都说不幸福的案例，那我说个新鲜出炉的幸福的案例吧

我闺蜜的妈妈，典型的城里姑娘，家境算一般，爸爸是乡下出名的好学生，名校毕业，恋爱的时候一个看对方有本事，一个看城里姑娘稳当，就这么相亲结婚。婚后将近三十年，两人极为恩爱，日常生活中几乎很少吵架，阿姨说话一口一个我老公如何如何，蜜里调油的让闺蜜都羡慕得很。

正好前段时间去闺蜜那玩，和她正讨论凤凰男这题呢，阿姨端着饮料进来看到题目，噗嗤笑了：

你爸不就是个凤凰男么？

看完这道题，出于好奇问了问阿姨对这道题的看法，阿姨说：

其实幸福不幸福看的是这个男人人品如何，而不是家庭如何，大不了关起门来过日子。公婆人品坏不坏这个其实城市乡村差不多，不过由于农村城镇观念差异，你得做好夫家事多的准备，比如大家子闹腾啊什么的，有时候挺烦的，或者你奶奶，老了想摆老太太气派，添堵。

闺蜜惊讶不已，继续问：如果姑娘们非要嫁凤凰男呢？该怎么应对这些情况呢？阿姨笑着说，其实凤凰男有时候也是良配，不过千万注意三点，只要做到这三点，基本上可以应对婚后的大多数问题：

1、抓财权，这样的男孩子婚前大多是没什么财产的，结婚后别觉得谁赚得多谁管钱，你管钱，他从你这里拿零花即可。你说你爸如果出轨，他出轨？什么都不是他的，一离异老男人，谁要他。

2、搞清楚彩礼财产分割的意义。不要彩礼，房子不加名意味着这个房子以后任何的支出你无需负担，甚至对于婆婆可以给钱不出力，哪怕是她病入膏肓，你也可以选择给点钱请个保姆了事，或者干脆推给老公，而不是你要去伺候，这本来就不是你的义务。很多女孩子傻傻的不要钱不要权利，这点很可惜。
你看我和你爸，我们关起门来的时候是很和谐的，每次吵架也是因为公婆的那点破事，不过我有话语权啊，老太太想闹腾闹他儿子去，我就给钱，别的懒得管。

3、不要急着问他要房子，如果他现在没房子，你宁可他婚后和你一起买也别让他婚前贷款买，人家本来家里就不容易，给你加名字更难了，而且伤和气。说句难听的，他出不起钱了，婚后还不是你给钱养家？你要实在喜欢他，就跟他婚后买房，他还会因此很感激你呢。

听到这我俩更费解了，男孩子凭什么同意你的不平等条约呢？

我对他好啊，家里什么新衣服不都是先给他买？新手机先给他换，然后我用他淘汰的。
另外我又不贪钱，你看我拿了财权帮家里投资置办产业，不然谁供得起你呀？
权利是自己争取来的，夫妻最重要的是彼此信任。

闺蜜坐不住了，妈你这样岂不是吃了很多亏？凭什么好的都要爸爸享受？阿姨挑眉看了她一眼，继续说：

你搞错了吧，我不介意用旧的是因为我确实对这些电子产品没兴趣，够用就行了，我不像你爸，那么喜欢买这个那个的。衣服更是，我懒得买罢了，你看上次我看上一款万把块的衣服，你爸也没说不让我买。
不是他让我受委屈，是消费观不同，在我眼里这不叫委屈。
而且也正是因为我这么对他，他才会觉得我本分，也对他好，所以他才乐意交卡啊——信任是互相培养的。

聊完后不由感慨，阿姨真的是御夫有术，我这时候忍不住问：阿姨，那为什么农村男孩子大人不建议嫁呢？

因为现在大多都是独生子女了啊，你们这些娇滴滴的小姑娘谁受得了大家子的家长里短？操持一个家是一门学问，无论嫁到哪里，都要学习，都肯定吃苦的，很多女孩子根本不会。
比如说管钱，你得确实会管账、耐得住性子不乱花钱人家才信你，现在你们成天月光月光的，人家男孩怎么信任你啊？
我们这把年纪也帮不了什么，只能给你们尽量选一个不需要管那么多的男孩，但说实话，城里男生也有毛病，傲气，嫁过去风险一样不会小，因为这个年纪的男孩子，也没多少责任意识了，扛不起整个家的。

闺蜜继续问：既然如此，那你愿意把我嫁给凤凰男么？或者说什么样的凤凰男值得嫁？

他一定要脾气好，尤其是人品好，你爸爸虽然有许多小毛病，比如邋遢什么的，但他是一个心地善良的人，而且实在，没那么多心眼，骄傲什么的，其实不是大问题，他觉得你嫁给他是你的福气，你就顺顺他，反正钱在你手里他也翻不了天。像你爸爸，闹个脾气什么的，呵呵，给他买件衣服立马就开心了。
你一定要有自己的工作，就算没有，一定要管账，只有你有话语权了，你才能拒绝他的不合理要求。
另外看看有没有什么太麻烦的问题，比如夫家如果有无底洞，自己家负担不起就别嫁。
至于其他的，不是什么大问题，只要你把他捏住了，人前给他点面子他会很感谢你的。

最后阿姨总结了一句：

不管是凤凰男还是乌鸦男，都差不多其实，每种风险都会有，女人要有自己的事业不假，可是你的事业对你婚姻的帮助没你想的那么大的。征服职场和征服家庭是两回事，这是两种游戏规则，今天说这么多，也是希望你们在婚恋上上点心，不是年纪大了就嫁不出去，而是无论在什么年纪，都能捏住你喜欢的男人，在感情里抓住主动权，做到这点，你嫁给什么男都幸福。好了，我要去跳舞了。

看着阿姨美滋滋准备广场舞的背影，我俩一时间不知道如何开口。

只能说，姜还是老的辣啊……_(:з」∠)_

刚和朋友又讨论了下，结论是：这属于极端个例。

第一，套一句 @杜嘟嘟的话，凤凰男之所以不受欢迎，就是因为不幸福的案例太多。

第二，藏私房钱太容易了。真一门心思往家里倒腾钱到自己钱包，鸡贼男的方法防不胜防。

第三，大部分的男女没有经营婚姻意识，拿不住这样的人。

另外年代因素也很重要，那个年代的人大多数人没得选，所以比较老实淳朴，结婚真的图过日子，可是现在的男孩子，或者说不论男女，大家选择面大了，心思活络的太多了，对他们来说，合不来可以分，婚姻早就没有了过去神圣的意义。

2019年5月24，好久没来，今日一看发现我当时回答的时候拉明州出事的刘总说了个例子。答这个问题时明州还没出事，但现在来看，奶茶妹前一阵子发的朋友圈大概可以回答这个问题，从事业到生活都傻X了。答案很长，但既然来了，我希望您能看完，我匿名答这么多，为的是警醒想要当包子的傻白甜。男女平等，我下面的答案，男女都适用。

评论里好多人说我在瞧不起农村出身什么的，其实有句话我一直没说，谁最瞧不起农村出身啊？其实是农村出身的这些人。因为他们是清楚农村是什么样的环境和条件，所以拼了命的考出来，拼了命的不回去，千军万马挤过独木桥，为的就是脱离农村，出人头地。而绝大多数的农村考出来的孩子的出人头地，就是在城市落脚，扎根。这也是为什么农村出来的孩子首选的婚恋对象都是城市本地人，即便是农村出身的孩子，在婚恋的时候考虑的也是能不找农村的最好，说城市人瞧不上农村出身的，那农村出身的人又有瞧得起自己的出身么？其实不是，更多的时候是我穷我有理，我受苦长大的，你得欠着我，让着我。想逃离大都市，找寻诗和远方的人绝对不是农村出来的。我就在城市的近郊农村弄了个院子，春夏种些蔬果，存放些不用的杂物和多余的厨具，夏天还好，经常去侍弄小院，弄烧烤，从春到秋平安无事。一冬天玻璃被人砸了三次，床单，锅碗，还有些装饰的工艺品都被偷走了。都是些旧的二手生活用品，基本可以肯定是附近的邻居知道我这院子冬季不住人，翻墙进来顺手牵羊。这还是省会城市开车二十多分钟就可到的近郊农村，更偏远的地带或许会更糟。

我这评论下面有不少说嫁了个凤凰男，婆家如何如何好，即比城市家庭有文化，又有的说农村比城市居住空间大，比城市人口还有钱，想落户的话也分分钟就能解决落户。那得是怎样深沉而伟大的爱让一家子高学历，高收入的高级知识分子扎根农村，建设基层……不要放空炮打嘴仗，说什么我要是如何如何，就能怎样怎样，先做到了再来吹牛。没做到的事哪来的这么大自信。

我没工作以前也是从未接触过人心险恶的职场小白，奉行的原则是与人为善，乐于助人，后来发现，不是我真诚待人就可以真心换真心的，总有二逼把你的善意当成傻。我想着是江湖义气救人于危难，而凤凰大多是得了便宜卖乖。不信各位品一品，每个单位都有一两个为了跟领导打成一片打同事小报告，喜欢传瞎话搬弄是非的眼线或者心腹，这种下三滥的二传手有几个是出身富庶的？

我叨逼叨半天敲了这么多字，为的就是让即将入坑的姑娘小伙想清楚再决定婚嫁，风险自负。真出了问题不要拉着自己父母家人给自己的错误买单。

假装此处有横线……以下为原答案……

修改一下，加点槽。

首先补一点，凤凰出农村，但不是农村出身就是凤凰。别嫁了个村里来的小伙就觉得自己嫁了凤凰男，农村出身的还有普通正常青年。

说我在给农村出身的青年贴标签的，我还真想贴一个，我可能又要说政治不正确的事儿了，的确有很多农村小伙子考出来之后自强厚道善良努力，婚恋也是以感情为首要考量标准，但是这个生活习惯啊，卫生习惯啊，为什么就改不了呢？！为什么，为什么，为什么！！！早餐吃蒜吃葱，电梯里啃煎饼果子，一脑袋头皮屑就是不爱洗头，一身的臭汗味还觉得自己man爆，还瞧不起用古龙水的人，有脚气还要在办公室晾脚，自己爽就不管别人能不能睁开眼。

贪点小便宜吃我点东西我都不说什么了，尼玛我不在的时候能开我抽屉自取，吃完了还留纸条通知我一下，打个电话提前问一下能死么？纸条还特么撕的是我会议纪要，我真是*了鬼了。找你帮忙的时候恨不得连你电脑原始资料都拷走，你问他点事他就藏着掖着跟挤牙膏似的。买个丝巾扣他都能过来抨击一下，要不就什么一个包够他吃一年的啦，然后过不几天有领导就会问啦，丫头，听说你最近又乱花钱了？我花我自己合法收入还得花的你开心不成？我买几个包多少钱丫比我记得都清楚，蔫酸坏损都能占齐也真是不容易。别人做东请客他必到场，几年轮下来谁也吃不到他一口饭。对级别高的膝盖就不自觉的发软，跪那就舔，转身一抹脸就能对下级耀武扬威。内战内行外战外行，真上谈判桌对面坐着八国联军谈项目立刻就萎靡，and + well+you know，磕磕巴巴半天憋不出一句正经的。这种风格的人不仅不能嫁，连工作都要防着点，因为那些从小不食人间疾苦的孩子基本连鸡都不敢杀，男女傻白甜绝对没有苦出身的，而苦出身又急于自我实现的那群孩子为了出头什么招数都使得出来。这些蔫萝卜从来不打明枪，所以要严防暗箭。男女都一样，公母凤凰，碰上都够一呛。三十年前的凤凰男，学历还算是过人之处。现如今这个年头，凤凰在学历，资源，家庭等各方面都没什么优势。能不嫁尽量不要嫁，实在是真爱的，公正个婚前协议，签字的再嫁。

以下为原答案。

这题得匿名答，怕碰见同事。

我没见过幸福的。凤凰男找老婆哪有目的单纯的。

所谓的凤凰男得看有点成就之后的，年轻的只能算是潜在凤凰男。没起来那就叫废柴。

我没嫁凤凰男，但是我见过很多凤凰男人到中年小有成就之后的嘴脸，各位可能猜到我接下来要吐槽什么了。

背景是某央企，要求学历比较高那种，我的副总工程师一级的一群领导，他们年轻时都娶了本地家庭条件好的姑娘。我是团队中本地年轻女职员里家庭条件在我这群领导看来属于从小没吃过苦，优越感十足的独生女。我要吐槽的是这群吃水专骂挖井人，端起碗来吃饭放下筷子骂娘的白眼狼。

团队总聚餐，干好了聚，干不好也聚，我这种小白丁就得安排局子并陪着。领导们谈完工作酒也喝的差不多到位了，就开始一起吐槽他们的太太以及太太的娘家。什么看不起他们农村出身啦，对他们家的穷亲戚不好啊，他们活的憋屈啊，反正你看一群年薪几十万的老男人扎堆吐槽媳妇画风还是挺糟的。然后话锋就一致对外指向了我，因为我的出身跟他们的夫人是基本相似的，话里话外好像我欠他们钱似的。而我还真不是惯着领导的下属，把我说生气了之后我问了他们三个问题。

第一，当年婚配的时候身边有无适龄出身同样贫苦的农村女大学生？有。

第二，那为什么要选你们认为看不起你们的本地富裕家庭的姑娘？答曰，这不是想找个本地条件好点的能借上力么。

第三，孩子小的时候是不是下了班就去丈母娘家吃饭，孩子是丈母娘和岳父给看大的不？答曰，是。

于是我举起了一杯酒，敬你们这一群养不熟的白眼狼。然后这群领导干笑了两声说，你这丫头嘴太厉害，然后闷头喝酒。

个人对凤凰男是敬谢不敏的，我这群领导一半跟夫人关系冷淡甚至分居，剩下的大部分是赵本山小品里说的那样，凑活过吧，还能离咋的。我的直属领导直接就说这婚姻一点意思都没有，就是为了闺女凑合着。还有的偷偷跟女下属有点花边新闻，但是也不敢惹翻自己正牌夫人，不仅是因为夫人本地有势力，而是为了前途，闹离婚不好看。这些领导级别不低，收入很高，还依然保留着他们农村出身的生活习惯，像烙印一样打在他们的日常行为里。抽烟，烟屁股泡在喝一半的矿泉水瓶里。开会抽，饭局抽，办公室讨论个文件还抽。从不洗牙，一嘴破牙配上定制西装和袖扣，真觉得对不起他们声名显赫的母校。不管与会的是否有女士，甚至当着孕妇照样抽的烟雾缭绕。接待外宾内宾中午照常吃葱蒜，吃完不喝咖啡不吃口香糖也不刷牙。喝起酒来枪毙他爸爸他都没反应，见过踩箱喝啤酒的，列位见过踩箱喝红酒的么？还是在美国的高级餐厅，因为有接待方结账，他们在餐厅拼酒，餐厅不供应啤酒，于是他们喝了12瓶红酒，震惊美方小伙伴。

好多人会说，本地姑娘为什么找这群凤凰男呢？图日后飞黄腾达？还真不是，这群凤凰提干入党还都是借媳妇娘家的力。本地姑娘因为家庭原因大多数年纪不大就有了稳定的工作而没有读大学，所以有学历有文化就成了亮点。再者找个农村考出来的女婿等于实质上的倒插门，没有婆婆在身边。姑娘结了婚还在家门口，这是很多姑娘父母招上门女婿的主要原因。听过领导夫人吐槽，当年领导追她的时候早接晚送，嘘寒问暖的，结了婚家里油瓶都不扶一下，连换灯泡都是她，知冷知热都是假象。这个当然不是凤凰男专利，很多男人都会，不过凤凰男里比例大一些。

我这些领导的夫人幸福么？显然那些年轻时选择和自己条件相近的姑娘过的更好。她们年轻的时候倾娘家的经济与人脉去帮助自己的丈夫和婆家，换来的是这些凤凰男不知感恩的吐槽。我不认为凤凰男的岳父岳母打心眼里看不上凤凰男却会把女儿嫁过去，本地女儿给婆家花钱的花钱，支援的支援，为何还被认为瞧不起凤凰男？不是本地姑娘所谓的优越感，而是凤凰男那颗脆弱的玻璃心，即使他们已经脱离了农村的困境也无法改变自己心理的困境。他弱他有理，他穷他骄傲。有个答案说凤凰男不傻，不能说凤凰男就怎样怎样。确实，凤凰男正经不傻呢，精着呢！凤凰栖高枝儿啊，他们是不会傻到当面去犯一些低级错误，可私下里的吃相那叫一个难看。

不把老婆赶下堂不等于不会瞒着老婆找情人啊，有的都公开带出来，凤凰男们还会很有默契的为彼此保密。工资部分拿回家，奖金分红灰色收入都养了小。反正在领导身边工作久了什么颠覆三观的事儿都能看到，而且那些苦出身的领导啊，恨人有笑人无，别人不吃苦，他就不开心，就喜欢活得惨的下属。苦出身的孩子坏起来是没有底线的，这是我工作中亲见的。有领导夫人发现丈夫外遇，去找婆婆评理，结果婆婆张嘴就是一句，那是我儿有本事！这种一窝子凤凰的家庭也是真没辙。

但凡事没有绝对，我处于制造业，可能这群工科凤凰男的表现不适用于文科或者金融类的。反正凤凰有风险，看清楚了再选。

PS：不接受反驳与抬杠，你要非说嫁给凤凰很幸福，那你嫁一个呗。

有人一提到嫁凤凰男幸福就提二手东，奶茶妹是幸福了，想过红三代前妻么？二手东新欢旧爱都是在某一时期对他有用的，可怜那个就发过一次西红柿的前女友了，还在默默给他打工。

首先要明确凤凰男的定义，这些年来凤凰男的定义越来越混乱，以讹传讹的越来越多，所以这里要强调一下。

农村出身的男人不一定是凤凰男。（绝大部分农村男人能摆正大家和小家的位置，虽然不见得每件事都能明智地处理好，有很多观念冲突和家庭矛盾，有的人有男尊女卑思想，有的人不肯做家务带孩子，但他们不是凤凰男。）

凤凰男的定义有几个要点：论学历，必须是名校，论工作，必须是精英，论收入，必须远超社会平均水平，如2003年清华博士毕业月薪2万。凭自身实力拿到北上户口。户口和婚房（起码首付）都不靠女方。（此处请注意和吃软饭的草鸡男区分）

正所谓山窝窝里飞出的金凤凰，在他老家，十里八乡美名远扬。正是因此，他的婚房恍如某乡驻京办，恍如不要钱的招待所，谁家老人病了，连同家属一起住进来，他出钱出力走关系找医院安排床位等；谁家孩子来借读，他出钱出力走关系安排就学等；家里房子要翻新，村口要修路，等。他读这么多年书接受了太多接济，他不能看老婆孩子享福看乡亲受苦。而接济他最多的可能是他的四个姐姐，两个辍学换了彩礼，一个辍学打工，一个辍学务农兼做家务，她们用自身的不幸扶持他直上青云，所以他绝不容忍老婆孩子享福、姐姐和姐姐的孩子受苦。如果他竟然有兄弟，那你最好祈祷自己一举得男，因为他在老家的兄弟是必然能生出儿子来的，你头胎是女儿又不肯测性别生二胎的话，侄儿就是他的根，你的女儿早晚是别家的人。

这就是可怕的凤凰男，占据了道德制高点，只给你两条路走，一，你把自己孩子和自己父母的生活水平生活方式都拉低，向乡亲们看齐，你们会得到赞美，贤惠，心肠好，真心爱他。他也真心爱你，甚至有点感激你，庆幸自己能遇到这么好的你，你是一个脱离了低级趣味的人，一个和城里女人不一样的好人。二，你据理力争要求他必须承担起家庭开销的一半，承担孩子费用的一半，你的孩子必须吃进口奶粉，三鹿不行，你的孩子必须上兴趣班，放羊不行，等。你的父母偶尔会出国游，经常农家乐，但他给乡里多少钱，无论理由是什么你必须给父母同额的钱。你就会得到批判，如贪慕虚荣，自私，心肠冷硬，根本不是真心爱我，我跟你感情破裂了，你父母也不是好东西，等。

天涯名帖当时的情形是，男人的高收入全部用给老家，女人养家养孩子养自己养男人，开销实在不够就啃父母的老。

一连十年去男人老家尽孝过年子孙满堂，一连十年父母过节冷冷清清白发对白发凄凉万丈，女人突然悟了，为了向他证明她是真的爱他，她伤害了真正爱她的人，父母老了，只有独生女的她，她要让父母这样直到老死吗？女人来问要不要带着孩子离婚，那样的话，至少，以后北京的春节有四个人过了。

说起离婚，有一个亲戚的的八卦真叫人开心。因为她确实用不到老公的钱只好强制AA，倒也太平了若干年，她习惯了觉得还不错，于是生娃，结果矛盾大起，请不请保姆就不提了，孩子吃什么奶粉穿什么衣服用不用尿不湿全都大吵，男人最经典的话就是反正我觉得三鹿就可以了我只出三鹿奶粉一半的钱（此处重点，三鹿的！一！半！）谁让你不肯多吃老想恢复体型没奶水，本来可没必要买奶粉。

我的亲戚也是突然悟了，她痴迷了这么多年突然清醒了，于是离婚。后来三鹿爆出了那事，幸亏离婚离得及时，不然娃得了肾病恐怕后果必然是没有治疗价值不如咱再生一个。

我见过的有限的几个凤凰男都很帅。估计不帅的花不到孔雀女，娶个老家出来的妹子倒也举案齐眉其乐融融，显示不出凤凰的做派，也就不是凤凰男了。

说了这么多，其实我想说的是，城里妹子为什么要考虑嫁凤凰男，不就是因为想“高攀”吗，你想得到一个颜值比你高、智商比你高、成就比你高的男人，就只好凭你的出身、凭你父母的资产拉分。你应该认清自己的个人条件，找一个和你般配的男人结婚。

不要怪凤凰男把父母老家扯进小家。你本来也是靠父母娘家才把他弄到手的。

凭自己的本事找男人，才会得到安稳的幸福。

讲真，我毕业没几年，就发现一条结婚铁律：不管男女，大部分人都和条件差不多的结婚，高攀低就都很少，条件好的另一半基本不会差，条件差另一半基本好不到哪去。农村男女对象基本也是农村和城郊的。上海屌丝是娶不到外地白富美的，娶的也是外地女屌丝。同样是上海人，工程师家庭多病的女儿，想找个同等阶层的男人就是找不到，最后被找个工人家庭的结婚。

今天男人越来越精打细算，都知道当老实人没什么好下场，所以除去少部分，大部分人肯嫁的那个基本是最优选择！

我不是替男人说话，也不是酸水，说白了，大部分女人能嫁的基本是她的最优选择，我不认为有多少女性，明明能嫁给高富帅却最后选择一个屌丝，这点男人也一样。

所以不管嫁的好不好，她都不委屈！

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湿在人为 【idashiorg】 引领新一代直男进化，塑造良性的两性关系！

我老公学历背景是985研究生毕业，工作是二线城市高收入行业，家产为农村破瓦屋一间，家庭背景是父亲早逝，妹妹一个初中没读完出去打工，妈妈是不认识字的农村妇女（自称骂遍全村无敌手）。

我们如何认识的就不谈了，我老公追了我四年，直到有一次他的举动感动了我妈，我俩才谈上恋爱。谈了两年恋爱顺理成章，结婚生子。

是不是典型的凤凰男？典型得不能再典型了。

但是我是自我觉得过得比较幸福的例子。

我跟我老公相处的原则简单来说就是：1、平等沟通，我做不到的不要求你做，你做不到的也别要求我做，我让你做我我肯定能做，你让我做的你也必须会做。2、横向对比。同样的事情，你问问看看你周围的同学同事的老婆都是怎么处理的，有没有做得比你老婆还到位的。3、共同成长。单从经济方面我比他略差，但是那是我为家庭做出的让步，家庭不在了，我分分钟还能起来跟你平起平坐。其他方面，做到思维不脱节，你说得我知道，不知道的我听听也能理解，大事小情都能商量，不存在鸡同鸭讲的问题。4、夫妻关系稳固，其他事情可以适当糊涂，不必事事较真。5、不啃老，哪边的老都不啃，实在需要可以寻求帮助，但是也都是要还的。

另外，我拣几个共性的方面来说一下吧。

1、重男轻女问题

谈恋爱的时候我就跟我老公说过，我爸就是因为重男轻女跟我妈离婚的，我生平最恨重男轻女的人，你和你家人就算有重男轻女的想法，也别在我面前表现出来，要不大家都不好看。然后我老公可能跟婆婆也提前说好了，生我女儿的时候一切正常。四年之后生二胎，是个儿子，可以看出来婆婆和老公也是比较高兴的，但是对女儿关爱不减，我就什么都不知道。

关于这个，补充一点。

第一胎生了女儿之后，老公有一次表示（也是最后一次表示），二胎想生儿子，不是重男轻女，就是想一样一个圆满。我说，你也是学过生物的人，二胎怎么能保证生儿子，怀了女儿去打了吗？他说，可以呀，四个月就可以看了。我说，你有没有向你的同事表露过这种想法？他的表情有点懵，我说，你的同事要是知道你有这个想法，会不会集体鄙视死你？他说，怎么嘞？我说，打胎是怎么打你知道吗？先用针打到肚皮里，把孩子打死，再用钳子伸进去，一块一块扯碎，小胳膊小腿一块一块夹出来，然后拼一块，看夹掉了没有。他说，我还以为睡一觉就好了呢。我指着睡着的女儿（一岁大吧，正是可爱的时候）说，你能想象这孩子用钳子夹着被拼起来的样子吗？网上有视频，你去看吧。自此，再也没有提过这个。

到了生二胎的时候，五六个月了，我说，医院有熟人，要不去照一下，我都不知道该不该给孩子买衣服。老公说，照什么照，不照，生下来是什么就是什么。

2、老家亲人多，负担重的问题

我们结婚初期，经济基础还很薄弱，这个时候没有多少农村亲戚过来沾边。过了几年，他的工资上来了，也有一些类似的问题，但是正好这个时候我们要买房子了，首付我和我老公各出一半，他的一半还向我家借了点，结果贷款办得不顺利，要多五万首付，老公一开口，要不让你家再多借我一点吧，我说，这个钱，我家有，你要借，可以借给你，但是，你首先要向老家的亲戚们打个电话，告知一声你要买房子，能凑多少凑多少。老公挨个打电话回去，十几个电话吧，一毛钱都没借着，各种你们想象的借口和理由都有。最最后是老公的妹妹借了两万。事后我跟老公谈了一下，第一，你现在工资就一万，在老家缺三万块钱都借不着，你得反思一下为什么。第二，妹妹这次借了你两万，以后妹妹借钱，两万以内不用跟我说，你自己做主。

从这以后我从来没有听老公说起过任何有亲戚或者谁借钱的问题，借宿都没有。想必我老公从那十几通电话里学会了如何说不吧。

3、经济问题

经济分开，我不管我老公的钱，家用和孩子的费用算出来，老公每个月交，多余的钱自己支配。我的钱我自己支配，外加支付孩子的教育费用。不看老公的支付宝，不查银行记录，手机密码互通。

我老公最近在预谋把他的工资卡给我，让我给他发生活费，我不想要，还在扯皮。

4、带孩子

昨天我婆婆还在说，我老公比他爸爸能干多了，能带两个娃睡觉玩，公公在世的时候是什么都不管的。我在心里默默翻了一个白眼，那还不是我培养的。

生一胎的时候，我强压抑自己的母爱天性，会把孩子丢给老公带。我妈很担心，问我，他上次都把孩子从床上掉下来了，这次你不在家，他一个人会不会把孩子带得出事。我说，出事也是孩子的命，谁让这是她爹。结果什么事都没出，我老公一个人带得好好的，而且自己带过才知道带孩子的辛苦，从一个中二少年慢慢学会了责任担当。

其他的我暂时没想起来，总之我老公现在是能挣钱，会照顾孩子，能处理大家小家关系，生活也没什么起起伏伏，平平淡淡的幸福吧。

2018.7.25想起来补充一点：

5、婆媳大战

终于说到了这一激动人心引人入胜的环节。

前文有提到过，我有一位嘴巴厉害的婆婆。

我婆婆做过很多JP的事，也说过很多JP的话，太重口味的我怕火了，举两个中级事例。

比如，我生老大做手术当天，她端了一碗白米饭，上面盖了两个菜，一个清炒白菜，一个清炒白萝卜，给我吃，不巧我正好吃了我妈端过来的饺子了，我就婉拒说吃过了不吃了。我婆婆就端着那个碗，站在病房门口，大声数落说，现在的媳妇难伺候喽，饭送到手上都不吃的，以前我们那个时候坐月子都要自己搞饭吃，等等等。我一句话都没说。

再比如，她有高血压，孩子刚生出来，她晚上要陪孩子，我老公不让，怕她熬夜高血压翻了，她不肯走，我老公就声音大了些，第二天她来，看到我老公不在，站在床尾对隔壁床的说，我儿子以前不是这样的，就是娶了媳妇以后，巴拉巴拉数落我，我一句话都没说。

毫不夸张的说，我的这位婆婆的事迹，要是写到天涯上，肯定能比小月月火。

女儿正可爱的时候，有一次老公跟女儿玩，我问老公，如果女儿以后的婆婆，像你妈对我那样对她，你怎么办？我老公说，我上去就是耳光。

但是我只跟我婆婆起过一次冲突。

那一次，我，我妈，我婆婆三个人在厨房，我老公在房间睡觉。说话间说到别人结婚上，我妈就说我结婚时什么都是从简的，不容易什么什么，我婆婆冷笑一声，那是你家犯贱，有本事别嫁到我家来，谁求你了。

我当时就毛了，我去房间把我老公揪起来，叫到厨房，当着婆婆的面跟他说，你妈说我嫁到你家是犯贱，你来说说看我怎么犯贱了。

我老公还没说什么，我婆婆先哭了，然后就开始用那种泼妇的语气数落我老公，台词无外乎什么白养了儿子呀，娶了媳妇忘了娘呀（词太长还是方言的大部分我都忘了）

老公一看婆婆哭了而不是反驳，就明白我说的肯定是真的了，然后把婆婆推到阳台上去说了，到了阳台上婆婆更不得了了，以为在农村那样大声谩骂撒泼，会有一堆人来声援她，结果城市的邻居们都不太给力，没一个人来看热闹的。我也没跟她对哭对骂的，该干嘛干嘛，战事无法升级，哭了一会没到效果，就不了了之了。

有几件事得说一下，第一，婆婆是我家唯一买了保险的人，我老公没想到，我提出来买的，不管家里多困难，唯一给她买的大病保险，每年都在续。

第二，婆婆之前一直在外面打点小工，有一段时间没有工作，我老公就给她每个月生活费，然后跟婆婆说（电话），这钱一直给到你找到工作就不给了。我在旁边听到了，跟我老公说，找不找得到工作都是你妈，你这生活费既然给了，最好是一直给，家里也不差这个。然后生活费就从我婆婆不到50岁一直给到现在。（说个插曲，去年过年我婆婆去老公大舅家拜年，当着一圈亲戚的面，数落大舅不应该出去工作，说养儿子干什么的，就应该让儿子拿生活费，不拿白不拿。结果被大舅的儿子给骂出来了....）

总结起来...

这一点其实挺难总结的，仁者见仁智者见智吧。

现在我跟婆婆住在一起，也过得挺平静的，特别是有小儿子作为纽带，我们之间也多了很多话题和欢声笑语。

2018.7.27补充

有一点思索再三还是提一下，前面有说过，我成长于一个离异单亲家庭，出于对正常家庭关系的渴求，我在过去的二十多年进行过比一般普通人多得多的学习和思考。下面把我认为最有价值的部分浓缩成一句话送给各位看官：

在家庭关系中，平等且稳固的夫妻关系必须凌驾于其他一切关系之上，没有其他任何一种关系可以替代。

共勉。

2019.3.6补充

大概是因为回答了这个问题，知乎最近给我继续推送了一些关于凤凰男婚姻的问题，我也思考了一下，补充一部分我个人的想法如下：

首先，感谢大家对我情商的谬赞，我老公也有很多优点，其中最大的一个就是智商高。身在农村环境，农村的种种不好之处，他身处其中，体会只比我更透彻。

在我嫁给他的同时，我们已经就是同一水平线的结合，不存在高攀或者低就，更不是长工与地主家千金的结合。

现在有一个特别火的问题，凤凰男那么渣，为什么孔雀女还要嫁？（我老公不渣）

我作为城市独生女认真思索了一下，其实是我们身边可选择的同背景男性其实很少，非常少，比大众想象的少得多。这一点肯定很多人不承认，但是事实真的如此。

我说几个简单要求。第一、学历不能低于我。第二、个人要有一定能力，不能啃老（啃老不能啃一辈子，坐吃山空，家道中落的例子真的看到太多太多了）。第三、能相互包容，接受彼此的各种缺点。

展开来说

第一点、学历。

不说我们读书那个年代，就说现在，城市男性考个985，很容易吗？现实是不容易的，真容易，现在也不会有那么多焦虑的家长了，初中就要分流50%的孩子去读中专，其他的再读高中考大学，能剩下多少。更何况985里前沿专业，就业前景好的，更不容易，这都得排除掉一大部分。

我所在的城市有一所重点高中，每年一半的孩子从省城招，一半的孩子从全省乡镇县市拔尖。前一半的孩子被后一半虐到抑郁的都有（学习上），还有省城家长写长文分析自己孩子的心路历程的。基数不一样，这个“尖子”们所代表的的智商，自控能力，学习能力，可能差很远。

第二点、能力。

毕业了，城市男性可以靠家里的能力买房，买车，建立小家庭，看似美滋滋，但是更多人在这个过程里，被家庭绑架和阉割了，没有成长出符合自己年龄段的能力来。我身边，毕业了还拿着老人的退休金卡补贴自己的很多，生了孩子什么培训班早教课都让老人出钱的也很多。自己能顾上自己的吃喝拉撒，买房买车靠老人的，那真是非常普遍了，自己还个贷款老人还会觉得特欣慰特孝顺。

在这般安逸的环境，能够坚持经济独立思想独立的，确实不多见。

而且，财富这个东西，授之以鱼不如授之以渔。我们的第一套房子用了8年挣到，第二套四年，现在一年过去了，第三套应该有一小半了。这也是宝贵的经历，真的背水一战才能闯出来的经历经验。

第三点、我的缺点。

最主要的就是我作为独生子女的，“自我个性”，自我是面双刃剑，因为自我，我在成家之前已经成人，有我自己的一套处事逻辑和三观，不容易受他人或者鸡汤的蛊惑。但是因为自我，我的脾气也不小，不说唯我独尊吧，但是想做什么决策也必须得有理有据，说服我才行。

同等条件的城市独生男，谁还不一样是个宝宝呢，谁还没点脾气呢，咱们的脾气是一样的，有时候还得带上双方父母的脾气，这些脾气堆一起，怎么解，一样需要超高的处理技巧。

（补充：家里是讲情的地方，不是讲理的地方，更不是讲情绪的地方。）

我的这些苛刻的条件，我身边还真有人符合，邻居们从小交口称赞的闪闪发亮的男孩。而且我们两家关系还特别好，那么这位大哥哥最后的归宿可能是我吗？并不是，他的妻子是一位次·白富美（不知道怎么形容），大富之家的非独生女儿，有点不那么富的女儿，有点不那么白的女儿，有点不那么美的女儿，她们也不瞎呀，这个群体在同阶层不愿意找，找非富非贵家庭的城市精英男，那也是一抓一个准。

最后说一个，虽然大部分人可能不爱听，但是真是不吐不快。

任何家庭，都会存在问题，伴随着沟通、妥协，并不会因为某个人的选择、等待而有所改变，有的多点有的少点，有的问题有解，有的问题无解。但是问题一定都会存在，如果真的感觉觉得没问题，那只能说爆发问题的时间未到而已。

谢邀！

幸福程度与凤凰男未来提供给女方的资源成正比、与凤凰男一家给女方的磨难成反比。

说穿了，凤凰男要是赚钱能力远超那个城市土著男平均值，一切都不是问题。

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钱不是万能的，而本问题属于钱可以解决的范畴。中华人民共和国不就是由一群来自小地方的凤凰男建立的么？他们进京后，妻子都活得很差么？

下一题。

赌王就是凤凰男，你觉得他的老婆黎婉华幸福吗？

修改了一下回答：

赌王的老婆黎婉华就是那时候出名的白富美啊，气质好长相好家世好，然后赌王那时候就是个穷小子（本来家里有钱然后没落了），通过各种手段追到了以后（比如特意学习葡萄牙语，然后又天天去人家家附近跟人家约会等等），靠着自己岳父发了家，结果老婆一生病没多久就娶了二房，还是钻空子以大清律例可以一妻一妾逼黎婉华答应......在自己老婆怀孕期间，娶了14岁的少女......黎婉华是基督教遵循一妻一妾制......赌王还对黎婉华说自己不可能一辈子打光棍.....结婚之前什么狗屁山盟海誓才多久就都变了味......

个人觉得黎婉华后面生病，儿子车祸，女儿疯，这一系列的事情都跟二房有关，不然怎么可能就这么巧了全这么倒霉，但是赌王不仅仅默许了这种行为，而且还把大房所有人都剥离了权利中心，一点财产都没有留给他们......个人觉得这哪里是个人能做出来的事情，好像自己女儿的葬礼什么的都没去参加。

这不就是经典的被当做了垫脚石，没用了还要唾弃一顿的行为吗？赌王真的不仅仅是凤凰男了，是凤凰加渣男！我想要是黎婉华知道当年看上去那么爱自己的男人会这样对待她的话，可能她不会再搭理当年搭讪的那位穷小子了。

反观赌王后面的三房四房，我不敢百分之百断定但是我认为他这辈子的这么多女人之中除了黎婉华是真心爱他的（因为在他最穷的时候，那么多人追求自己的时候，她还是选择了赌王，并且让自己爸爸帮助他扶持他，不排除赌王真的有能力也有野心），其余的二房到四房哪个不是赌王成功以后再好上的？现在为了争家产还弄得头破血流。发迹抛弃糟糠之妻的这种行为真的太令人不齿了，关键我一直觉得除了黎婉华以外其余几个都不好看那为什么要出轨呢？？？

看底下有人说老领导压着不让生的问题，我给补充一下。你可以认为是老领导害怕了，他怕自己女儿也落得这么个下场，男方家我不是很了解，就知道是有兄弟姐妹，寒门贵子类型，毕竟我家和他们也不太熟

当时他女儿结婚前后，就我知道的两件凤凰男后续。

1.A阿姨，年轻时候白富美，家庭良好，自己有能力，外语厉害负责对外方面，私下接翻译二十年多年前一月一万多。

找了凤凰男后，和原生家庭断绝关系（听说多年过年不上门），什么都听男的，早期工资都邮给男方家，男方工资肯定是给自己家多，后来买了六套房，大部分是阿姨出的钱，男方以二套房产税为由，让她把户落在男方父母姐姐姐夫名下，阿姨同意。

四十多岁，查出有病来，不致命但是好好养。男方陡然翻脸离婚，起诉抢走四套房并拿走孩子抚养权。

说是对女儿好，女儿去找妈妈住花费他承担，但是会不会结婚生子，不知道。

2.某领导，年轻时候找了领导女儿，一路被扶高位，岳父退休后，女儿都大学了坚决离婚。前妻一怒之下往上。

有趣的是，这两位的理由都是前妻为人强势。

我可真是感觉很好玩了～

当年可都是主动追女方了，二十年了她啥性格你不知道吗，要离婚你怎么不早离婚？！现在功成名就孩子都快结婚想起来离婚了，说人家太强势啦！

当然你问有没有真的感情很好的，有。

给领导开车的司机，后来娶了领导的女儿（不是给开车那个的），后来自己也努力，虽然职位不算太高，但是真的感情很好了。阿姨为人好强，也会抱怨他你怎么不如人，他每次都很好脾气的哄，有次一起吃饭还问我妈，阿姨是不是最近很累事很忙，打电话心情不开心。

阿姨的东西掉在那了，他会托我妈给阿姨带回去，而且是几次重复生怕忘了。

……然鹅感情这么好的，我就见过这一对

以下选文

就，突然想到一个事。

我上初中的时候参加过一个婚礼，女孩子算是中等人家的姑娘，衣食无忧。

父亲是央企高管人员（具体不清楚，估摸着职位比总经理高？）给女儿在二线省会陪嫁了三套房，婚礼上说的最让我深刻的一句话就是。

我们家不图你上进，就图你对我女儿好！

……嗯，然后果然他女婿没上进。

这个老爷子是真的精啊，我是在几年后听说的，一般这种同单位的都会扶一下女婿，然鹅科科，老爷子不仅不扶还压着不让升。

明面上是“他能力不够”“再锻炼锻炼”，同单位的都表示老爷子人是真的正派耿直。

我爸和他有点交情，后来才在家吐槽，说老领导本来一开始不同意女儿嫁的，寒门贵子嘛，就一个女儿哪舍得跟着吃苦，奈何女儿真爱啊，阻止不了。

所以老领导防着一手，不让升，怕他厉害了对自己女儿不好，反正一辈子积攒下来的东西也够女儿衣食无忧了。

女婿当然不愿意啦，后面肯定也说过，但是老领导做人太好，说也没用。

听说夫妻俩依旧感情很好。

咋说呢……感觉老领导给单位里有女儿的上了一课，我爸本来也是那种扶女婿一把的，已经和我坚决表示绝对不扶。

总结，凤凰男也是有风险的，碰上这种精明一辈子的老岳父，啥都捞不到～

房子是婚前财产，据说陪的那些都是指名给女儿的，有的甚至是只明面上说属于女儿，给他们用，实际上没过户，还是在岳父母手里。

emmm，我只能说一句姜还是老的辣

看底下有妹子提出双管齐下的，我补充一个叭。不算是凤凰男，但是这办法挺有用。

我上学时候，我小伙伴的同学，重点高中，十七岁的时候和一个职高男生真爱了，据说俩人约定结婚。

该妹子也是傻白甜，满怀期待的和爹妈说了这段恋情，当然是不同意，然后一年后，听说妹子怀孕八个多月，在学校被发现了（女孩当时是冬天，从小学舞蹈，加上个人原因不是很看得出。）全家都炸了！

职高男生家里欢天喜地的找上门来，孩子都怀了，当然要结婚啦，并且表示愿意立刻办酒，成年结婚。被女方父母打出去，并放话，再看到一次男孩纠缠妹子就打断他的腿。

因为月份大了不能打，给妹子办了休学，妹子独生女，生了个男孩，家里直接户口成二胎，火速交了罚款，让妹子喊弟弟，父母当儿子养。

一年后妹子生完孩子调养好身体，全家搬家离开，将人送入另个重点高中，中间看的紧，妹子考上了个好大学，回头找男生，发现对方全家都搬了，问父母都说是他出去打工不要妹子了，妹子不信也没办法，等了男生两年没有消息，最终放弃了。

后来小伙伴透露，妹子家是当地大户人家，私下威胁过男生，将人全部赶走。当时据说妹子是和男生想来个木已成舟逼迫父母答应，没想到爹妈头铁……

总而言之，我觉得这是个解决办法叭。

妹子生下儿子后家里还挺高兴的，说独生女嘛，生个儿子更好，后来妹子高考啊家长会啊，父母还带着弟弟去看过她。

不过……据说那男的是挺帅的，妹子现在大学了，依旧表示想和他结婚。

只能说，她爹妈头铁。

我爸是凤凰男。

简介，我妈上世纪985毕业，家在城市，外公在北京部委工作，职位也比较高了，后来觉得老了要落叶归根么，就自己主动请求回到原省。我妈一直都是专心学习，拒绝男生，最后是因为我外公觉得我爸爸算是一个知识青年（其实是上世纪某大学生），人比较老实，就父母之命 媒妁之言在一起结婚了。

我爸家在大山深处，一路考出来。

人品的确还是不错吧…其实我有些时候看不透他吧，想想其实挺可怕的吧。

我就说一点点我的亲身体验吧，没有歧视的意思。

第一，骨子里直男癌和大男子主义。认为妻子理所应当家务全干，我爸基本上很少会做菜，不会关注孩子的学习，认为自己工作升职最要紧。孩子、家务都是老婆的事情，跟自己没多大关系，也是应该的。但出了事情呢，他就会说：“跟你个妈妈一个样！”我这里不是要求广大男性同胞要干家务，我只是希望您能对您妻子的劳动成果给予尊重，有一点点感恩的心，而不是视作理所当然的事。过年一大家子男性像大爷一样在桌子上喷云吐雾，土话狂飙，我妈和几位女性像服务员一样上菜，打扫最后的残局，我最讨厌的是，女性呢是不可以上桌子品尝自己的劳动成果的，我们得躲在厨房里吃。是的，我们连再搭一个桌子的资格都没有。这特么都2019年了好吗？？？当然咯，太子必须上桌的。呵呵。

第二，向原生家庭无私献血。我爸愿意把他小孩扔在一边也要撑起他w家的利益。在家族利益面前，自己小孩都要靠边站。说实话，我挺寒心的有时候。

第三，重男轻女，贪图短期利益，保守并且乐于得过且过混日子。我是女孩子，独生子女。我爸爸的弟弟家呢，是个儿子，我的堂弟是我们w家的正统皇太子，我和我堂妹呢都得靠边站。举个让我disgusting的例子，有一次过年，拿出w家的族谱，我们一堆人围着看，我问他为什么有些女孩子的名字只出现了一次就没了，他说女孩子呢后面就嫁人了，不算我们w家的，你现在还算哈哈哈哈哈哈哈。我看着他真的让人作呕。我也不知道他在笑什么。神操作来了，我们家那位太子呢非常得意，说只有自己才能一辈子都是w家的，然后众人大笑。fine，我也不知道有什么好笑的，我奶奶抱着太子充满了爱意。真是其乐融融呢。我真的不想跟这些人有任何关系。我以为这出戏已经唱完了，没想到高潮迭起啊我的天，我奶奶像是掌握了什么军机一样，“我跟你讲啊，像你妈妈她们家就完蛋啦，都是女孩子，她们家的族谱那一支就断掉了！知道吧！”我很尴尬，不知道能说什么。btw我奶奶对于买媳妇这种我觉得犯法的事情习以为常。Are you kidding？？？在我表弟出生以前我一直都是没有红包的，即使后来过年有红包，我和我弟弟的红包厚度完全不同。我奶奶已经决定把她的财产全部给太子继承，偷偷已经过户，然而我爸长子责任担当立刻显现，深以为然，不要一分一毫。注意，我奶奶还有一子一女好吗？ok，你全给太子我没意见，这时候老太太说了，她和老伴以后80多岁不能自己照顾了就住我家，让我妈照顾好了，反正我那个时候也不怎么住家里了。我无言以对。请问老太太，您的太子坐拥四套房，那么大地儿您怎么不上他那儿去？这时候想起您那卑贱的、注定会从族谱上消失掉的孙女了？我真是谢谢您。然而我爸又一次肩负起了长子的责任，对比他亲爱的并一直不断为之献血的弟弟，我叔叔根本都不想赡养，唯恐避之不及。我爸的愚孝都能够上二十四孝图了。最亲近的人却算计你，真的是一件很可悲的事情。

我还没出生前，我外公曾提议供我爸读硕博，被我爸拒绝，他觉得时间太长很难有成效。如今几十年过去，当初他的大学哥们儿一个在浙大任教，一个在港中文，我爸依然在体制内混一个不大不小的职位，沉迷游戏段位，自制力不强，当初的聪明脑子全被饭局的酒精泡得麻木。反正说明他比较短视吧，常常因为保守错失机会。小农思想：守好自己的一亩三分地。衣服穿烂了也不换，整个人衣服破破旧旧的样子，爱买廉价的东西。不仅对自己苛刻，对妻儿同样要求，从不双标。买了1000+的衣服就被骂“败家玩意”，不好意思，我妈用她自己的工资给我买的，跟你有关系吗？我妈给我爸买衣服都至少2000+起价，我爸从来没有给我妈买过，美其名曰为了我的学习开销已经很大了。

我真的是越说越气！！！！！！我妈真是太包子了。所以各位明白了吧，凤凰男要找的是城市的包子！！！懂事贤惠的包子！！！！！！

第四，我在高中的时候有发现我爸有疑似出轨的证据，很晚的时候我做完作业解锁我爸的手机，发现有怪怪的并且图片很骚气的阿姨，好几次，我没敢跟我妈讲。维持表面和平对大家都好。我爸还是励志的好儿子，努力奋斗的好女婿。呵呵。

第五，我上小学前还是会一点家乡话的，后来只会说普通话。我在老家说普通话被我爸以及w家人嘲笑说我是什么假洋鬼子。我：？？？

第六，我爸擅长揣着明白装糊涂，即装傻。碰到有些事情他过去可能做错了，或者是涉及到w家利益的问题，他就开始装傻了，“啊？你说什么来着？啊？啊？”我表示很无语。这个时候他永远都记不起来的。我外公对此持的态度竟然是“你爸爸真是个老实人啊！”我也不知道为什么，我外公对我爸评价很高，反正一到我外公面前，我爸立刻变得“才华横溢”，我真应该把他在家里的样子拿给我外公看看。

我爸工资没我妈高，身上穿的都是我妈买的，所以有的时候他对我妈那副态度我真的很不爽，我妈又是个逆来顺受贤惠的主儿，又劝我，觉得为家奉献很快乐，我只觉得她挺可悲。我爸从来没有给我妈送过礼物，生日、节日不存在的，情人节全大街打广告，我妈同事不管年轻的、上岁数的，都有礼物，算了，就算没有礼物，说一句话也行啊？对不对？这要求不高吧？我爸那天回来一句话没有，礼物更不可能了，还埋怨我妈做饭乱七八糟的，我真的很火诶。后来我看见我妈洗碗的时候偷偷在抹眼泪，我不忍心给她买了一束玫瑰。从那以后，我每年过节或者生日，我都替我爸买。他真的不知道那天是什么日子吗？怕是没那份心思。

反正我现在也长大了，成绩也还ok，在C9念书，我奶奶呢一直觉得女孩子读书再用功也是没用，她一门心思指望w家太子能进清北，呵呵。我也不想跟一帮乱七八糟的亲戚废话。思想观念真的差太远了。

我觉得我爸人品ok，比较老实，但是凤凰男真的…我觉得可能真的不适合城市长大的女生。你们在一起需要面对很多问题，物质方面你能解决，那么精神方面呢？读书会带给这些农村孩子们知识，但不会改变他们的观念。不管是不是读成了博士，都是徒然。

我是某二线省会城市长大的孩子，我父母努力半生为我在城市里攒了三套房，家境尚可，我不想让我父母的辛苦因为我的圣母心付之东流。我没有任何歧视，但是我可以明白地说，我绝对不可能选凤凰男作为我未来的丈夫，不管他有多优秀，原生家庭的差距不是你一个人优秀可以补上来的好吗？我们不是什么扶贫办。请您去找凤凰女，我觉得挺门当户对的。

最后说一句，请善良的女孩子不要圣母心泛滥。不要太体贴到没有原则，有些人不care，真的。凤凰男，我们不是不欢迎你来城市奋斗，但请你不要踩着别人父母积累的资本当跳板好吧？请你们也不要利用善良的人的感情好吗？门当户对大家都好过，你们也不要天天叫唤不公平，说我们看低你，那你自己去找一个棋逢对手的人好了，这样大家都公平，我们对此喜闻乐见。

更

我挺想再废话几句。我问我妈说，当初你和我爸在一起的时候怎么没看出来…？我妈很尴尬的说，恋爱的时候你爸爸真的人很好。ok，划重点，凤凰男会在恋爱时期对女生非常好，然后各位女生就被打动了，心软了。然后您就被搞定了。据我妈所说，当年在一起的时候情商非常高呢，节日生日礼物不落的。呵呵。

我想说呢，我爸已经是作为我父亲了，我固然很讨厌他和他那一堆乱七八糟的亲戚，但从伦理道德上讲，我不应该这样说这帮跟我有血缘关系的人…我这样是不是有点像我爸一样的愚孝？？？其实我也很苦恼，有些人你很讨厌，但偏偏还和你有关系。我能理解各位凤凰男在城市打拼的不易，但是众生皆苦，我苦向谁诉呢？希望互相理解，我们绝对没有任何歧视，也欢迎你们加入城市的群体，让我们的城市变得更好。

玻璃心，关了评论，免得有些不友好的言论又来攻击。以上都是真实的生活，如果你看过有和凤凰男和谐奔小康的，那只是百分之一的案例，剩下的都是一地鸡毛。

二更

突然间得了很多赞，我一只小透明十分意外。因为一直学习理科，我比较理性，有些时候甚至可以说是有些冰冷吧。有些人认为我父亲并非严格意义上的凤凰男，我在学习方面还是非常敬佩他的，智商的确在线，他当年高考理化生全满分最后在浙大读书，我现在上大学问他题目，他依然可以做出来，即使被酒精泡了那么多年。

但是我需要厘清的概念是，一个男人的才华和他是否适合你以及他是否会忠贞于你没有必然的联系。通过学历，女性的确可以筛出优秀的男性个体，但我并不认为学历高是通用的。

我从来没有歧视过凤凰男，我尊重他们脆弱并且一直为之捍卫的自尊，同样作为子女，我能理解他们反哺家庭的拳拳之心。但是同时我为了我的家人，为了维持我父母一辈已经奠定的生活水平不下滑，为了我下一代的子女，我不愿意冒这个风险。

或许有些人会说：“我不是你说的只会献血且自私的凤凰男，我也尊重女性，支持平权，接受新思想诸如此类，你不应该一棒子打死，太过片面了，所以你们就是看不起人。”我上文有明确说明至少我本人绝不会考虑凤凰男群体，我承认在凤凰男的群体中有像您一样优秀且武装以先进思想的人，但是真的占极少数，我只能说，我能力平凡，难以分辨，不愿以身试险，浪费时间、感情，所以一概拒绝。正如顾城的法子，“你拒绝了开始，也就拒绝了一切”。还有些人会劝你给予这些“潜力股”一些时间，假以时日必定成功，这个问题我觉得有一点像“你可以陪一个男生长大吗”。我一直觉得这是一个属于个人意愿的问题，如果有人标榜说女性自私自利，不愿付出等待，只收割结果，嘲讽太过功利，吃相难看。那么我想请问您：第一，我为什么要等一个可能会成功也可能不会成功的人变得成功？第二，人本质就是慕强，我只愿意与强者并肩以增加立足之地不可吗？请问您热衷于扶危济贫是吗？己所不欲，勿施于人。女性需要一个有规划的、明确的、可触摸的到的未来，而不是一个遥远的、模糊的、空洞的概念。请您不要对女性进行道德绑架，谢谢理解。

如果有像我母亲大人一般，现在点开这个话题双手颤抖犹豫不决者，我想先请您思考一下您是否有和我母亲的性格和思想方面有相似之处：比较听话内敛，贤惠勤劳，深信于他，深爱于他，渴望家庭大于您的事业，孩子将会在未来占据您的大部分人生。如果您中奖了几项，我觉得可能的确是您很合凤凰男的品味。如果您真的非常爱他，觉得可以克服一切，那当我没说，我也从来没有想要让所有女生远离凤凰男，但是我想提醒各位女生，请问你是否可以接受你另一半最丑陋的一面？如果可以忍受，fine，你和他就在一起吧。不用管他是否是凤凰男。补充，如果父母反对您和凤凰男的结合，请务必务必听父母的话，因为大概率您必定会在几十年后像我母亲一样，一边做着家务一边暗自落泪。

和凤凰男在一起幸福生活下去的案例在前几个回答里也有，我不否认有幸福的可能，但是概率不太高，如果您觉得自己是天选之子的命运，就应该将自己的母性光辉照耀于他的周遭，携其一生一世，那么我祝您得偿所愿。对于某些答案里愤愤不平的女性，我很同情您的经历，希望您之后的生活可以顺遂，也希望社会可以对待凤凰男这一特殊的群体以宽容，众生皆苦，众生皆苦。谢谢点赞的各位，祝福各位生活幸福美满。

之前关评论是因为有些人说话戾气很重，我年龄尚轻，心态不够成熟，不想看见这些伤人的言语。人无完人，这些话都只是一点点我的想法，如果您有不同于我的观点，那我们就彼此尊重，不认同也无需剑拔弩张，非要杀个你死我活。

现在我打开评论，但恕不回复任何人，仅供大家交流，敬请文明言语，谢谢。但如若有上升至人格攻击的侮辱性话语，我觉得有悖于开启评论以供交流的初心，必删之，望见谅。

评论已关，这年头有些人真的是没有办法跟他们讲道理的。眼不见为净。也许是过去18年父母保护的太好，有些人的嘴脸真是令人害怕。直男癌以及厌女症重度患者请您有多远走多远。

三更 放假在家熬夜续

这一次真的是我第一次在某乎上答题，战战兢兢，毕竟听闻大佬常隐匿于其中，我也只是一个刚刚进入象牙塔的学生，对于社会上的很多事情，我并不是真的很了解。我手写我心吧，我也不知道上文中是否有不妥之处，由于年龄尚轻，难免可能会让屏幕前阅读回答的您觉得有不认同的地方，但是我希望可以给予一点宽容，为什么要恶语相向呢？您在键盘上敲下的一行行的愤慨的语气来质问我，甚至是一些不雅之词…我的老师曾经告诉我们无需在意针对自己的网络暴力，若是自己拾起这些伤人的箭去戳自己，那才是遂了他们的心愿，那才是愚不可及。我自然不会在意，我只是有些难过，为现实中永远存在着的那些怨忿不平的戾气。说出狠心的话，应该内心也很苦闷吧。

对于我父亲，我对他的感情其实很复杂。我不得不承认，我的确不是很喜欢他纷乱复杂的家族人际网，之前也有一个评论嘲讽我一个名牌大学生竟然连堂弟、表弟都分不清，这里我表示歉意，对不起，我查阅了一下，我的确写错了并且已经做了更改，谢谢您的提醒。我从小就不是很分的清亲戚的名称，也不愿记忆这些，这其中也有一部分原因来自于我对亲戚走访的厌恶。我的童年是在老家度过的，在w家的太子未出生前，我一直深深依恋着我的爷爷奶奶，我相信他们是世间对我最好最好的人。但是，当事情的真相被揭开时，我有一瞬间信仰的崩塌。

我曾那样相信的人，我相信他们会无私地为我，我亦愿意奉献一切地为着他们，立誓要报答他们。我在小学、初中的周记里一遍又一遍地写下来关于那一片我幼时深深依恋的地方，它缄默地涵养着一切生灵，我想念在昏黄的灯光下，奶奶熟悉的鼾声，我想念在城市里永远见不到的荧荧明星，我常在门前的樟树下乘凉，爷爷帮我扑着扇子。历历数着这些，眼泪不自觉地流下来了，您若说我煽情或是矫情，我便也认了吧。我怀念的东西很多，很多。但是那座大山是我又爱又憎的地方，我曾视若我童年的桃源之处原来只是南柯一梦，我深深依恋的人并没有像我珍视她一般地珍视我，如今他们为了所谓的正脉而来算计我。我很痛心，亦很寒心。

我承认我父亲是一个很要面子的人，他热情地帮助他的家七大姑八大姨，不求回报，我嘲讽为“献血”。每当我父亲为着一帮亲戚四处奔走，而那些亲戚事后却将我父亲随意打发。这时，我精品佛看到了童年时代的我，被亲情道德绑架却被我深信不疑的他们欺骗，我同情我的父亲，我理解他的想法，但是我也恨他不争，恨他甘愿付出，甘愿妥协，甘愿背着沉重的枷锁走路，即使不是自己的负担。或许，我同时也是在恨我自己，恨我怎么就天真烂漫地相信他们一定会为我着想，恨我的愚蠢和惰见。我不想看见这一幕幕的场景重演，这总是针刺着我，让我无法忘记曾经愚蠢的自己。我父亲骨子里一直很要强，我从未见过他落泪，直到一次家中亲戚的凉薄彻底伤透了他，他在饭局喝大了，回来坐在床上痛哭。在那一瞬间，我有一丝同情他，他或许也是身不由己。

我之所以会很理解凤凰男，因为我也能明白他们对于那片朴实的土地的依恋，那是灯红酒绿换不回、比不了的，我很难过，对于我来说是一片热爱亦伤痛的地方。那片土地上有小鸡肚肠的人，也有淳朴善良的人，有算计狡诈的人，亦有光风霁月的人。我不愿意看到在这个话题下大家口诛笔伐，对不起，前文所言有过激之处，是针对那些坏人，没有重伤之意。从山村走向城市的有志青年们，城市的女孩子真的并不一定适合你，请三思，爱一个人是带给她更加幸福的生活，而不是让对方为你的一桩桩一件件操心，在粗糙的岁月里蹉跎老去，请问，你忍心眼前的爱人为了你承受她生命中额外因你生出的负担吗？若是真真实实的心意相投就另说吧。我相信你们坚强的外表保护着你们不愿退让的自尊，你们愿意强撑着也不愿让一家子人担心。城市未来的有志之士，我真诚地祝福你们未来可以在城市里站下脚跟，你们一定可以觅得适合你们的良人。即使经历了一些事情，我还是愿意相信人性本善。

末了，我想附上一篇我很喜欢的散文，人生一世，至亲如父女，我也只是如此无知无识，想来悲哀。

不更啦，感谢您能有耐心看完一个陌生人写的答案，emmm…我以前看别人写长长的答案就觉得很累，祝好梦～