你觉得什么时候生活特别难？

在夜深人静的时候。

在觉得人类的悲喜并不相通，谁也没法理解，救不了自己的时候。

在……

我想问这就算生活得很难吗？

我们真的活得很苦吗？还是事实我们都没经历过什么苦。

而是自我的矫情，给自己加上了自我认定的死胡同，一种强加给自己的无力感。

你所谓的悲伤，可能不值一提。

有些经历过战乱的人，那一辈子的痛不是生活里的甜就可以弥补的。

一个老太因为儿子在战乱中被杀害，以至于他现在看到横店里穿着日本鬼子衣服的演员都要追着打。

这样的疼痛，她一辈子都未必能释怀。

中东战乱地区的一个小男孩，以为摄影师的摄像头是枪口，怯懦，恐惧的举起双手投降。

如果不是战乱，谁遇到摄像头会是这个反应？

看纪录片《人间世》，会发现原来每个人面对病痛时，都变成了弱小的小女孩，才知道人的生命在这个世界是多么的渺小而脆弱。

生活在很多时候确实很难，但是每个人都如此。

方法总比困难多，你未必过的有那么难过。

不要自我认定苦难有多难，不要非认定自己活的有多难。

最后，

世人虽苦，愿你活的舒服。

生活不易，愿你仍有勇气。

烦恼不少，愿你仍觉美好。

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被逼到不得不选择长大的时候

一个人在陌生的城市打拼的时候，真的特别容易感觉累。孤独的情绪像水一样一直满溢的喉咙，在我被生活挫败的无数瞬间，这种情绪和说不出的难过一起吐出来。

在我坐着回去的末班车地铁的时候。

在我一个人去医院看病的时候。

在我仅存的五百块钱被偷走的时候。

在我不得不放弃我喜欢的人的时候。

在我做不出实验崩溃大哭的时候。

这城市万家灯火，没有一盏为我而亮。

当现实压着喘不过气来，同时自己的梦想又遥遥无期时很绝望。

父母关系不好相互指责，我母亲与我外婆之间关系很差，我作为中间人，真的压力很大。

我母亲，信基督教，信偏了吧，天天不是这个人 要害她，就是那个人有坏心，你只要稍微一点不满她心意，她就说你是坏人，你是魔鬼，人家不小心搞坏她的东西，就会说人家害她，不安好心。

所以你不要说自己想要母亲的爱了，根本就无法跟她交流。

同时嘛她老是跟我外婆闹翻，我不喜欢跟我妈打电话，我妈说是我外婆唆使她的。

反正家里是一团糟。

谁家的父亲，谁家的丈夫，谁家的儿子
有天抖音看到视频，感觉生活特别困难的时候会去看看，为了养家糊口。

生活在艰难也要抗住，

如果垮了小孩这个学期的学费就没了，

一个男人可以不用为了房子车子生活发愁，他一定可以过的很潇洒，但是我们不能。

某天打开拼多多好奇看看什么人会在这买东西，看到评价里面的图片。我就体会到什么是生活不容易了

你现在的抱怨或许就是别人的梦想。

公司楼下有一卖烧饼的摊子，老板来自河南，大家都叫他老张，风里来雨里去的三轮车今年退休了，盘了个七八平米的小铺子。那天早高峰人比较多，一个看着挺正经样子的中年男人吃完后非但没付钱，随手抓了桌子上的几张零钱，飞奔着跑出了铺子。

老张两口子一直追了三条街，眼看着那个人消失在菜市场熙熙攘攘的人流中，老张拖着跑烂掉的拖鞋一句一拐的回到店里，发现收费箱里空空如也。

从那之后，老张得空就去那个菜市场转转。

凌晨4点，街上送货地司机尽量把声音调到最小，工地上加班地工人摸着黑将材料运到顶层，街上地小贩推着车子来到了地方，开始一天地征程。

他们难吗？他们中地每一个人，都没有觉得生活困难。

反而是加班的我，想想远方的梦，和不喜欢的工作，每天焦头烂额却丝毫提不起兴致，只能默默拿起烟卷，一颗一颗的将焦虑吸入肺中，然后吐了出来。

最难地时候，大概就是有梦想，还不知道怎么去做的时候。太过感性的人往往觉得生活不易，因为那些敏感的小触角会时不时的提醒自己，你还有梦，你不同于他们。

可是，这一个过程何其艰难。

我把心中的月亮想象的那么完美，可是现实中还要为了六便士发愁。有一刻躲在角落里落下了眼泪，便随即擦干净，继续苟活。心想多么痛苦的故事才能撑得起一个男人的眼泪，生活不要太过矫情。

那一年母亲进了医院，我把自己所有的精力都消耗掉。命运给了我一个躯壳，总是带来意想不到的痛苦。生活中也存在小惊喜，可是在完整人生的大是大非面前，这一切都被掩盖了。

我想，我不相信命运，于是再次奋不顾身的站了起来。

看着银行卡里面单薄的数字，奋斗总是少了一些底气。无数双手要把我从所谓的黑暗中拉出来，而我依然在坚强着。

终于有一天，他们对我说，回来吧，家里面啥都有，不需要你功成名就。

我知道那是至亲之人的愿望，可是一个稳定的工作总是需要一个稳定的心态。

抱歉，我成为不了你想让我成为的那种人，但是这样，就会在某一刻觉得很难，很难。

虽然说每一个人都是独一无二无可取代的，但世界比你强的人到处都是啊

生活其实就是这样的，又难过又难说

你做的事被当成了理所当然，没人理解没人在意

被现实压的喘不过气，而自己的梦想又遥不可及

很孤独，无助，埋怨，牢骚，厌世

但是你回头看看你想想这个世界，有好多人残疾，有好多人流浪街头，有好多人每天吃不饱肚子，

有好多人被怨判入狱，有好多人生下来就失去父母，有好多人无依无靠

你还有一个家，有爱的父母，你还有自己可以珍惜的东西

你有没有想过，把自己静下来，换一种方式看待问题

生活确实没有我们想象的那么好，它很残酷，也很现实

但是我希望你能知道， 活着不是为了痛苦哦

尽管努力和收获不一定成正比，但努力总会给你带来好运哒！

一直都难。

只是一味麻痹自己。

夜深人静，风寂寥，总见得人心。

仓促的解决一个一个金钱或者生活问题，很狼狈。

但过后，就麻痹了，还以为明天会更好。

这是逃避，是通病，痛愧。

鲁迅先生在《纪念刘和珍君》说过：

真正的勇士，敢于面对惨淡的人生

敢于面对淋漓的鲜血。

每个年代都有真正的勇士

在这个年代，想对的起自己似乎都很难

这是自己的问题，就像

昨晚十一点回家，30元的顺风车，舍不得

走了一公里，搭上了最后一班地铁

下地铁，等了二十分钟末班公交。

寒风习习，稍微清醒稍微沉醉，很可怕。

像温水煮青蛙，把自己煮了，却浑然不知。

你于明早重生，这句话蛮可笑。

重生这种妖魔鬼怪背后的故事不想经历。

虽众生皆苦，

可你要笑的分外甜，

人间还是挺值得。

在看着同事下班了仍然叫苦，说回家还得送孩子上课的时候。

在想起来自己小时候被父母按着头学习到半夜12点的时候。

在想起来妈妈郑重其事地告诉幼年的我，不好好学习，以后要当乞丐，睡路边被坏人拉走的时候。

在看到初中某同桌同学笔记本上有血迹，手上有刀口的时候。

在看到高中某女同学因为丑被孤立，一个字写了又划，划了又写，最后把笔扔掉的时候。

在大学室友熬夜，我问他为啥还不睡，他说这一天什么也没干，不想就这么睡了的时候。

在大学室友在学生会被排挤，逐渐陷入黑化的时候。

在看到学院里的派系斗争，某研究生师兄毕业答辩正好赶上导师的仇人，没给通过的时候。

在不给加班费的老板笑着问我们明天要不要加班，大家都低着头不作言语的时候。

在生了重病单位却只给几天假，想干脆了辞了又担心以后没有医保的时候。

在明明不是搬运工，却被当做搬运工使唤，自己却没有办法的时候。

在看到邻居家的老爷子工伤事故死亡，一家子打官司的时候。

在看到朋友离婚，跟他的前妻打成仇人，互相诅咒对方父母的时候。

在妈妈哭着说，当初房价不高的时候为啥卖了老房子的时候。

在我爸一把年纪了，还拖着带病之躯去加夜班的时候。

我说的这些，只是一个高等教育平民的日常，很多人都经历过，或许跟那些生活在战火和极度贫困中的人比起来也不算什么。但他们更惨，不代表普通人就不惨。

普通人的苦，在于一种对这世界上不讲道理的事物无可奈何，只能任其蹂躏的无力感。

人人司其职而不逾矩，循理而重德，那便已经是古贤人提出的乌托邦世界了。纵使那个世界里阶级仍在，贫富差距仍在，但至少每个人都能找到自己所在层次的安全感。

按照这个法则，世界上根本就不该存在996，不该有天价房价，不该有为了孩子将来能活下去就不断逼迫他的父亲母亲。

我们的世界不是一个网络游戏，那些有力量的人不仅是高阶玩家，更是GM，是游戏制作团队。他们制定规则还不够，有些人还根据需要随时逾越规则，对你予取予夺。

大到社会大众，小到学生团体，无处不存在着这种毫不讲理的压制与剥夺。

所以无论你处在什么位置，什么阶层，都没有一套让你倍感安心的法则，魑魅魍魉，妖魔鬼怪，随时可能强势介入，把你的生活搅得乱七八糟。

这才是生活最难的地方。

当我还是一位高中生的时候，我曾经在杂志上读过这么一句话：

你背单词时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面，你算数学时，太平洋彼岸的海鸥振翅掠过城市上空，你晚自习时，极圈中的夜空散漫了五彩斑斓。

当时觉得这句话美极了，觉得原来生活这么美好啊。

后来，我去了离家几千公里的地方去上学。

离家之后才发现妈妈烧的菜是多么的好吃。

离家之后才发现原来灯泡还分螺口和卡口的。

离家之后才发现忘带钥匙是真的进不了家门。

离家之后才发现不是所有人都是你想像中的那么好。

离家之后才发现什么是人心险恶。

后来慢慢的我感到了现实中的各种的自顾不暇，举棋不定，始料不及，潦倒不堪以及沉默不语。

但是每当我走夜路的时候，我都会抬头看看清冷的月亮，继续假装自己依然对生活，对未来充满斗志，假装自己仍然像个少年，假装它们就像生活中的界碑，在前方，让我看到希望。

高中时的那句话还有后半句：少年别着急，在你为自己未来踏踏实实地努力时，那些你感觉终生不会遇到的人，正一步一步的向你走来。

不怕穷，怕的是富过再变穷。从100多万，2个月成了身无分文，你知道压力多大吗？一个星期，皱纹白头发全来了。

我记得创业初赚了很多钱，过年回家给哪里的小孩每人100块钱的红包，他们都说我有为青年。

那个时候手里差不多有100万现金来深圳想做一点项目然后认识了一个所谓的富二代，他说有渠道可以帮我卖货然后我就去广州拿了很多衣服回来，结果2个月时间一件产品都没有卖出去他说需要增加资金投入我就给了所剩无几40万给他说推广，后来还是没有效果我问他你是不是在骗我，他说是骗我骗了我差不多20万，我问他那钱呢？

都花光了我瞬间就感觉崩塌原本可以很潇洒的生活结果现在变成0资产，在这个时间点房东催我们交房租他拼命的敲门，每一下都好像敲到我里面一样，然后我问问我老婆我们银行还有多少钱5千左右，她说还差1500才够交房租。

那天晚上我基本都没有睡觉，早上一早我老婆跑过来很激动的和我到说，老公我们有钱交房租了我刚问我闺蜜借了2000，我们先把这个月房租交了还有500块钱够吃饭。

我但是眼泪都流了出来为什么我能换成这样为什么，然后交了房租我们开始想着下个月房租哪里找，我们库存很多货我们和我老婆商量说要去淘宝开个直播把这些产品全部卖掉，我们开始直播基本没有看联系做了差不多6-8天基本都是没有订单，然后突然有一天有一个人说看上哪个红色的短裙68块钱那个我算了一下有15块钱利润，我们非常激动我们终于有收入了，有了好的开始我们就有动力继续做。

做着做着每天从100到500反正房子是够交了还有一点结余。

谁不知我以为我时来运转的时候又出现情况天知道服装还有淡季8-9月基本没有任何一个订单，然后我们的衣服已经过时了已经卖不出去了. 我老婆叫我别灰心有办法，我们没有钱去进货回来拍照片，我们去广州逛了好几天问那些档口能不能给我免费拿产品回去拍照然后帮你们卖，他们看我们穿的太寒酸直接就叫我们滚出去，最后有一个好心的大姐愿意给我们拿衣服回去拍照她觉得我们很真诚，我老婆拿着衣服回去自己做模特又做美工基本一个星期就睡几个小时感觉皱纹都出来很多了。

后来我们第一批货拍完勉强能够生活，春节也到了我妈妈一直打电话催我回家，其实我真的不想回去因为没有钱怕丢人口袋就只有几百块钱车票都不够因为我们换了地方住要压3个月房租，我妈妈叫我回去吧回来就好了，我那天坐了差不多10个小时的车才到家看着满头白发的父母我心里特别酸，年初一那些小孩来我家拜年今年我没有红包给，因为我真没钱那群小孩既然是白眼狼，哦xx穷光蛋xx穷光蛋没有钱咯，一遍唱一遍跑出去。我瞬间就不知道自己脸哪里可以放了。

晚点在更新吧

父母过高的期望

尚未成长的羽翼

至爱之人的离去

抑郁难眠的夜晚

梦想破碎的失意

难以言说的压力

孤身在外的流浪

与我无关的灯火

强颜欢笑的眼泪

纸醉金迷的孤独

夜半无人的大街

又一买醉的过客

一事无成的白发

失去双亲的悔恨

还有

众生皆苦的无奈

看了评论，想有一段话送给大家

无论生活带给我们的是怎么样的苦痛和无奈，还是真的到了那种，撑不下去，难过的快要死掉了的时候。

也请不要放弃对于生活的热爱，只要再努力坚持那么一下下，会好的，未来一切都会变好的，加油啊~

大概是初一吧，家道中落，来到陌生城市上学，口音不对又是外乡人经常被人欺负，加上性格又冷对陌生人都是生人勿近的样子看我不爽的简直不要太多。

家道中落，意味着我不能像以前那样有很多的零花钱能买很多很多的衣服鞋子不能住像以前那么大的房子。巨大的落差让我觉得生活很难，以前在城市里比较好的学校上学小升初还有机会去全市最好的私立学校上学，但当时因为某种原因选择放手而去了一个小乡镇。

现在想想也只是有点后悔吧，去最好的私立学校人生轨迹应该也不一样。不过后来在那个镇上也交到了朋友，家境也重新变好也就释然了。

在你知道这个社会充满着不公平和虚伪但又不能释然的时候

在你知道人的一生其实一半多已经被出生决定而不能坦然的时候

在你知道过去永远不会再来，未来总会到来而自己又不能做出任何改变的时候

……

在你拥有炽热理想的同时又知道自己多半会泯然众人的时候

当你懂得了一切但有不能面对接受这一切的时候

无奈的人生总是难的，不是吗？

生活难熬的部分，可能不是在某瞬间，或足够沉重到把你压垮。

是每天睁开眼，你不知道让自己走出房门去面对新的一天和工作的勇气，从何而来。

因为我们多数人没有过非常强烈的苦痛或深刻的记忆。

却也没有让你觉得人生充满希望的片段。

所以，后来我渐渐觉得，“活着”这件事是人类的本能。

跟美好无关，跟痛苦无关。

就是你想，“反正没事干，干嘛急着死。”

“反正没事干。”

于是得过且过又一天，不知不觉我们就老了。

然后终于有天，你不用去想“为什么”了。

因为死了。

.

有很多时候，具体有：

小学没有零用钱，想买自己想要的玩具，把上学期的书全部卖了的时候。

初中想玩电脑游戏，从学校围墙翻出去，学校保安叔叔打着电筒在围墙外等我们的时候。

高中在寝室和室友谈喜欢的姑娘，情到深处，声音太大，被晚上查寝的老师发现，晚上十一点把全寝室的人拎到操场打手心的时候。

大学每个月快到月底的时候。

从学校彻底毕业，一年内换了十份工作的时候。

每月九号，支付宝发短信给我的时候。

上班追公交车，腿都快跑折了，师傅最后“绝尘而去”的时候。

疯了一样到公司打卡，“滴，迟到”的时候。

被我妈催婚的时候。

有一个喜欢的姑娘的时候。

想带姑娘出去玩儿，想给姑娘买喜欢的东西，兜里没钱的时候。

被分手的时候。

谈彩礼拿不出的时候。

想要买房，买不起的时候

你辜负别人的时候。

你被别人辜负的时候。

期望落空，愿望得不到满足的时候。

想要改变却无力改变的时候。

最后......

我妈说我越来越丑的时候。

小时候总喜欢将伤痛说给别人听，想让人家安慰。

长大以后却喜欢将伤口藏着，就算别人看见了，也会笑着说不痛。

因为后来我发现众生皆苦。

最难的就是当你心里有事儿想要倾诉时候，对方的一句“家家有本难念的经”将你快要说出口的话一下堵死。

以前我是不信的，像偏执一样，死命的觉得自己已经很惨了，已经经历了很多，是个有伤痛也有故事的人。

后来偶尔几次听别人叙述，原来大家真的都很难，哪怕不是一种类型，可活在世上好像没有人说简单的。

突然想起日本的一个综艺，叫什么名字已经不记得了。

大致内容是，在街上找一个路人，询问是否可以去他家做客。

去了之后发现，外表乐观的男士，其实家中一堆的糟心事。

可那又怎样，我们还是要活下去。

每当我看到一些人，想着他们背后的伤痛，想象着这世上所有人，哪怕笑逐颜开背上都有伤口时。

就会觉得生活，真难啊！

最难的是，无论多痛，都要咬着牙撑下去。

什么时候生活都很困难，只是看自己如何去选择当下的生活。觉得生活特别难特别难的时候，其实莫过于是与别人的生活比起来，自己的生活显得不值一提罢了。

我老了以后，是否还有人想起我，念起我，还会来陪伴着我？

昨天，我妈妈和我说，以后老了以后，就去养老院了。她说她要和她的几个老姐妹一起，互帮互助的去住养老院，也不用给我舔什么负担。

我当然和妈妈说，你别瞎想，我会照顾你的。

妈妈很平静，看着我说，你没有时间照顾我，你有自己的事情，妈妈以后不要你照顾，就是妈妈最后的母爱。

晚上，我躺在床上刷抖音，看见了一个让我感慨万千的视频。

这个视频让我非常的感动，视频博主ID叫【山里的 造梦者】，抖音ID：579039018zw，视频的内容就是他和他的老妈的故事。

是啊，年纪大了以后，倒杯水感觉都是那么的吃力，以前轻而易举能做到的事情，老了以后都觉得十分的不容易。

我想了一下自己的生活，有一个妈妈，有一个儿子。也没什么朋友，就算有，老了以后也各奔东西，各自承担那些无法被外人分担的压力与责任。

我年轻的时候，也想着走出去看看，并且告诉自己男人志在四方，不应该被家庭束缚。

妈妈说你早点吃饭，我觉得烦。妈妈说你早点休息，我觉得烦。妈妈说你出门在外注意安全，我有时候也会觉得烦。

到现在三十多岁了，却开始珍惜妈妈的唠叨。

视频中的儿子，给妈妈做了这个装置，朴素又温馨。

我相信，没有儿子不给妈妈做这个装置，妈妈也不会有任何怨言。

这个热水瓶，应该用了很多年了，当儿子回来晚了，妈妈也用这个热水瓶泡一杯水，等着儿子回家能喝上一口不烫的开水。

年轻的时候，总是觉得我能。

随着年纪的增长，我发现，很多时候我不能。

孩子需要我照顾，妈妈需要我关心。

但是在孩子和妈妈的事情上，我总是无意识的忽略妈妈的需求，妈妈也无所谓，因为在妈妈的眼中，孙子的需求还是真正的需求。

渐渐的，我发现，我在家吃饭的时候，饭菜都是可口的。但是如果我和儿子都不在家吃饭，妈妈一定是对付的。

也许我老了以后，最幸福的事情，就有一个相互扶持的老伴，然后攒出养老院的钱，夫妻两个人相互搀扶着，去养老院养老。

现在想想，所谓的生活特别困难，难的并不是生活的本身，而是以前轻而易举的小事现在都力不从心。

想让孩子多关心自己，却又担心成为负累。

真正生活苦的人，往往早就习惯成了自然。

年轻的时候总爱无病呻吟，现在想想其实就是一种自我撒娇。

山里的造梦者，很多视频都是他和他妈妈的生活点滴。

如果我年纪大了以后，能有视频中的生活，我觉得我这就是最好的幸福，就算经济条件不佳，我也不会觉得有多么的简难。

最后以给妈妈做一个跷跷板的视频收尾。

生活其实从来没有简单过，只是年轻的时候有人替我负重前行。

希望我老了以后，也能和我儿子一起，玩跷跷板。