那些当初和不喜欢的人结婚的人，后来怎么样了？
为什么？
因为感情是会变的，热恋期也就那么几年，哪天他没那么爱你了，还能那么宠你吗？
再说金钱，他想给你的时候就能给你，不想给你的时候随时能收回来，更何况靠男人的钱过日子不得看他眼色啊？
但那个男人如果人品好的话那就另说了，一个人二三十年养成的脾气秉性如若不是遭到重大变故是不会改变的，人品好的人即使没了爱情他依然会对你负责不会苛待你，即使没有多少钱也会温柔对你不吼你。
所以，如果找不到爱的人，又没本事驾驭有钱人，那就找个人品好的男人过小桥流水的日子吧，平淡的生活也未尝不是一种幸福(?˙ー˙?)
Ps ：男生娶妻也是同理，娶妻娶德不娶色！找个人品好的老婆可以惠及三代哟！
我的姑姑，她年轻的时候疯狂的迷恋一个无锡某话剧团的已婚男演员，爱的是人尽皆知，死去活来。
最后，我的这位姑姑动了私奔的念头，约着这位男演员，两个人在火车站碰面。但是，这位男演员最后怂了，没有赴约。他来我家，和爷爷说了这件事。告诉他自己有家室，不能一错再错。现在，你的女儿在车站等我，要和我私奔，我不能走。请您把你女儿接回来吧，从今往后，我和你的女儿再无瓜葛。并且留下了一份亲笔信。
当天，我爸爸，我叔叔还有我爷爷三个人，把已经等的望眼欲穿的姑姑，从火车站拉了回来。
姑姑看了亲笔信，一口咬定是爷爷他们逼她男朋友写的，说绝对不会这样的。又哭又闹。最后，这位男演员没有办法，出面告诉她，他离不开自己的家，我们之间没有结果。
姑姑才彻底的心死。
这件事消停了两年，姑姑转眼就27了。
一直没有再找男朋友。
这个时候，我的姑父出现了。
他是一个外地人，是一个孤儿。
他在姑姑的单位做电工，恰巧姑姑是后勤文员。这位外地的孤儿看上了姑姑。
姑姑过去的经历单位里面人尽皆知。
他们都劝我姑父，我姑姑是一个有故事的女人。我姑姑也并没有表现出对姑父有好感。
但是，我姑父就是爱上了。
在一个很冷的夜晚，姑父买了很多东西，去找爷爷奶奶，很认真的说，希望可以照顾我姑姑一辈子。
爷爷奶奶自然高兴，就劝说姑姑，这是你的福分，过了这村儿没这店儿。
我不知道姑姑怎么想的，但是姑姑同意了，两个人交往了半年，办酒结婚。酒席办在街道小学的大礼堂中，两个人喜结连理。
这个故事发生在1980～1984年，我还没有出生，细节内容，是断断续续听我父母告诉给我的。
不过，有一点可以确定，姑姑真的不喜欢姑父。她的心里，一直忘不了话剧团的男演员。
姑姑和姑父生了一个孩子，就是我表哥。
之后的故事，我出生了，有幸成为了一个见证者。
姑父后来买了一辆夏利，当了无锡第一批的的哥。那个年代，开出租车是真赚钱。
姑姑想开服装店，姑父就给了她本金在无锡劝业场开了一个服装店铺，但是姑姑经营的并不好，坚持了两年，店关门了。
后来姑姑做过保险，开过烟酒店，姑父都支持了她。但是姑姑没有一件事情，做的长久。
姑姑曾经说过，姑父没有情趣，不懂生活。
为此，两个人闹过好几次，姑父忙着开车，所以，很长一段时间，并不能有太多的时间陪伴姑姑。
终于，在1996年的时候，有人看见了姑姑和那个话剧团的男演员一起看了场电影。
姑父没有忍住，打了姑姑一个巴掌。
那次闹的非常大，最后，在爷爷的主持下，姑姑和姑父各自写了一张保证书。
姑姑承诺，再也不来往。姑父承诺，再也不打人。
这事，才算告一段落。
不过我妈妈说，他们没有离婚，一部分是看在表哥的份上，一部分是我姑父赚到了钱。
前年，姑父突发脑溢血去世。
在追悼会上，姑姑哭的很伤心，姑父火化完以后。在答谢亲友帮忙的饭桌上，姑姑说了一句让所有人都意外的话。
“我这一辈子，糊涂了一辈子，现在想想，川马对我是真心好，我对不起他”（川马是姑父的名字）
这句话，我不知道姑父生前有没有听见姑姑说过。
但是，姑父得到这句评价的代价，真的太重了。
以至于我的表哥现在都不太搭理自己的妈妈。
因为表哥觉得，妈妈太对不起爸爸，妈妈是一个不知好歹的女人。
这是我唯一见过的，女人嫁给了不喜欢的男人的故事。
我姑姑得到了幸福。
只是我觉得，这种自私的幸福，透支了我姑父的生命。
后记：
姑父是幸运的，他得到了自己心爱的女人，最终也得到了女人的心。
姑父也是不幸的，因为他爱上的，是我姑姑。
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误打误撞超级幸福的，纯属幸存者偏差
借婚姻缓解各种压力焦虑，后来厌烦至极后麻木的，恕我直言，咎由自取，每个人都要为自己的行为负责，没什么可抱怨的
江湖路远，各位好生保重！
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这么个破答案居然还陆陆续续有人点赞，其实我只是觉得不公平，凭什么我一个大龄剩女要饱受催婚的压力，面对社会各界的质疑，走到哪都有人问怎么还不结婚你是想浪一辈子吗你再不结婚你真的没人要了我跟你讲……我为了坚守内心，要带着这些压力和对未来的不确定，还有对自己的怀疑不断前行。而那些将就结婚的人呢，你们躲开了这些压力，选择了更容易被大众认同的婚姻，理应比我更幸福才是，谁知道这世上本无捷径，另一种形式的麻烦和痛苦接踵而至，你们抱怨你们无助你们甚至比我还痛苦，因为至少我还有自由，未来还有各种可能性，我气你们软弱，气你们贪婪，你们企图占两头的好处，你们是我不争气的朋友，事情已然坏到这种地步，要么下定决心改变离婚，要么下定决心改善夫妻关系，要么就啥也不说了一忍到底转移人生重心吧，哪一种都好过坐在烂泥里哭泣吧，你等谁来拯救你呢？能等来谁呢？大家围观一会指指点点然后各自散去，留你一个人在原地，深夜醒来你翻身过去，看见躺在身边的那张熟睡的脸，内心升起感受恐怕也只有你自己才清楚了
————
略微补充一下下啊，没有说将就结婚就一定不好，毕竟感情是动态的，不是一成不变的，我说的是，结婚的时候明知道是将就，仍然抱着侥幸结了然后又绝望，在关系中偷懒抱怨的人。我佩服那些能定下心来过日子的人，甭管初衷将不将就都能踏踏实实过日子，好好的培养经营感情对待另一半，愣是把50的感情增值到80分，也是一种直面生活的态度啊！
知乎本就是个被神化的地方，曾经真的很喜欢它。这里也免不了恶意。只是比微博好一些罢了。
我把这段话写在开头，希望所有的人可以看到，我不是针对谁，也没时间和有些杠精互怼，我这个故事写出来只有一个目的，就是希望给女孩子做个负面教材罢了，毕竟我确实愚蠢过。但我不认为我写的这篇答案有问题，有问题的话也不会那么多人和我有共鸣，彼此安慰。
所以，对我不爽的人你们不用特意批判我的，你说什么都影响不了我现在的生活，徒增戾气而已。
最后，我不会再回复一些杠精，也不会再更新了，谢谢大家给我的温暖，祝你们幸福。
…………………………………………
他大我三岁，在我大四那年与我分手，原因是他家不同意，因为我和他异地，他家希望找个本地人。
他听从了。和我分手半年后，娶了他母亲介绍的女孩子，是她同事的女儿。他母亲是人民教师，所以希望找个门当户对的女孩子做媳妇，我这样的白领她是看不上的。
我不死心，暗中调查那个女孩子，专科，现在在优衣库做副店。长相中等，家境和他家差不多，但是满微博的露胸照片让我很不舒服，我就再也没去看过。
我承认，这些日子受到了很大的打击，整整两年，几乎没有开心的时候，吃不下睡不好，吃着吃着就哭出来，一共瘦了三十多斤，本来笑起来圆圆的脸变得有棱有角，脸上写满了抗拒与冷漠，不再试图去接触任何男人。因为我不相信他们。
大年三十那天，他联系我了。
问我过得好不好，他说他过得很不好，要离婚，女儿给她抚养，他不要，他想收拾东西来上海找我，重新打拼。
我拉黑前回复了一个字：滚。
我嫌他脏。连女儿都不要的脏东西。
当初把在上海所有的东西都卖掉，义无反顾的离开我，说：对不起，我真的爱你，可是我没有办法。
我熬过来了，现在他是我人生最大的一个污点。
我想他当初肯定是抱着“不喜欢也没关系，可以培养感情”和“兴许会有更好的”的心态离开我的，父母只是一个缘由。加上他确实懦弱不敢反抗，听从了父母的安排，娶了那个他口里“没共同语言，不给钱就吵架，生了孩子还衣着暴露，举止粗鲁”的妻子。
一边回过头来找我，口口声声说怀念我给他煮好吃的菜，怀念我抱着笔记本嗲嗲的问他高数题目，一边痛诉自己的妻子多么多么任性虚荣。
我可怜那个女人，嫁给了一个根本不爱她还妈宝的男人。
我可怜他，听从父母的安排娶了一个根本不爱的女人，忍受着种种的不爽。
我可怜我自己，曾经把所有的爱给了这样一个窝囊垃圾的男人，爱到恨不得掏出我的心肺，爱到分手之后直至现在都没有了心动的感觉。
我这辈子都不想再看见他，我真的说不出祝福的话，当初为了和我分手他做尽了让我伤心的事。所以提及他想起他，都是我最痛苦的事。
谢谢各位的评论，我都有一一看过去，你们的祝福你们的疑惑你们的拍手叫好我都全盘收下，感谢你们的关注，真的很谢谢。
很抱歉我不敢取匿。因为在别人的眼里我都是那么的快乐，我花了很长时间在他人面前重新打造了一个无忧无虑开心阳光的女生。恍如那年刚入大学的自己。
也正是因为大家经常对我说“你真好，永远那么乐观那么正能量，和你在一起真的很开心！”这样的话，我才愈发不敢对他人吐露自己的内心。说实话我真的很勺。身在上海打拼的我，难有可以完全分享我的喜怒哀乐的好朋友。连在老家最好的朋友也只是知道我失恋了，却不知究竟发生了什么。
谢谢你们愿意看我的故事，为我加油鼓劲。
我和他的故事说起来好像很长，但是好像又很短。我补充一些细节吧，也算是解答评论区的些许疑惑，即便在此之前这些落魄的事我从未和任何人开口过，我也希望我的故事能成为那些迷茫无助的女孩子的一贴良药，去学会真正的爱自己。
我和他相识于网络，是网恋，他在上海念书，我刚考到上海的时候他快要毕业了，大我三岁。
我是江苏人，他是广西人，他不知道和我说了多少次要带我回他家，我也一直傻傻的说，好啊，我愿意！
即便远离家乡，即便离开深爱我的父母。
倘若他爱我如初，我一定不会后悔这个决定，也绝对不会更改我曾说过的那三个字我愿意。我自小是个独立的人，父母也支持我从小到大的任何决定，况且交通现在如此发达，我一点也不害怕。
然而他没有兑现他的承诺。我的那三个字也成了无稽之谈。
他毕业后便回了他的家乡，并且一直给我洗脑式的说他家乡怎么怎么好，我老家怎么怎么不好，还有会给我加很多条条框框，比如：你来了可是要和我父母一起住的，我不在家就靠你伺候他们了。我说我们希望能有一套独立的房子，毕竟说实话他老家那边房价真不贵，我家咬咬牙出全款买下来也行，因为我不喜欢住进他家里，感觉有点…寄人篱下。他便说我是在找借口推脱照顾他父母。这件事便不了了之。
再比如明里暗里表示他父母瞧不上我们家。前面也说了，他父母是人民教师，打听了我的生辰八字说我俩生辰八字犯冲，还嫌我父母是商人，不是教师，所以我不像他那般出生自“书香门第”。这个逻辑我也是思考了很久才明白的，迷醉了很久。真要说文化程度，我不认为我的文化程度比他低，他的大学录取分数低了我不知道多少分，其次他连英语四级都过不了，我也是不明白他怎么有勇气发消息说“我爸妈觉得你文化程度不高，文化素养不够”这种话的。并非拿学历或者学习能力来秀优越，而是当一个逻辑清奇且毫不自知自己几斤几两的人对我说这样的话，换做现在的我我肯定直接怼回去。然而那时候我真的爱他，我觉得他说的都是有道理的，我跟他说：没关系，我会努力让你父母认可我的。
中间很多的矛盾不表，总之我的态度一直都是忍耐，以为熬到毕业结束异地，一切问题都会迎刃而解。
我把自己放的太低，我以为我会感动他，其实只是助长、满足了他的虚荣心和自尊心。
后来他提了分手，之前所有对我不满的地方重新拿出来怼我一遍，发消息骂我不要脸，死缠着他跟不要钱的鸡一样…什么难听的话都说出来了，我那一刻真的觉得自己好脏…他是我初恋，第一次给了他，是不是真的是我太不检点了？我无话可说，只能以泪洗面，告诉他，我真的爱他，不能没有他。各种低三下四的话都说了，只是想挽留他。现在回忆起来，自己真的很下贱，人家已经不要我了我还缠着做什么。所以我说他是我人生最大的污点。
后来他把我送他的东西通通扔了，摔碎的手表，剪断的皮带…特意拍照发给我看…那都是用我上课之余去餐厅端盘子攒下来的钱去买的，因为我不想用家里的钱给他买东西，拉着室友陪我去挑礼物的场景历历在目…伤心的我哭了很久很久…
我不再发消息给他，把他的所有联系方式都删除。坚决不再联络他。
可是我还是不甘心。为什么？我有那么糟糕吗？我开始去他微博和空间找蛛丝马迹，发现了他点赞了一个女人的微博，我点进去看到了他们的自拍，日期是和我提分手的前两个月。他最不喜欢自拍，所以从来不肯和我自拍。我知道他劈腿了。之后很长一段时间我时不时去看他们的微博，他给她买了新手机，还给她买了口红，她嫌他直男审美，却不知道从来没有收到过他的礼物的我有多么多么的羡慕…甚至还有很多穿着内衣的露胸照，配上类似于 他最喜欢我的胸了 这种话。挺恶心的。
直到半年后他们结婚了，我就此作罢。再也不去暗窥他们的生活。因为我要过我自己的生活了。
大四那会儿肉呼呼的，170的身高有120斤,后来因为这件事瘦了很多，差不多只有90斤，整个人松垮垮的毫无精气神，用我妈的话说，瘦骨嶙峋。之后开始健身运动，健身确实很神奇，居然又开始胖回来一点了，整个身体很匀称。
一切都回到了正轨，毕业两年了，月入1w5+，虽然和知乎平均水平比起来是在不怎么样，但是在上海吃得饱穿的暖，每天都很充实，也越来越明白什么叫知足常乐。
只是对男人还是本能的抗拒，除了父亲等比较亲的男性亲戚，其他的男人包括公司里的同事领导都避而远之，态度冷淡，用老大的话说：跟欠了我钱一样。哈哈哈，幸好我老大是女的。
我说这么多可能算是强答，但还是想告诉那些还来得及回头的女孩子，男的不爱你，你会感觉的到的，他爱你，他便会把最好的都捧给你，让你感受到他以及他家里最大的善意。
你是世界上独一无二的小公主，你值得遇到真正愿意珍惜你的人，分享你所有你的喜怒哀乐。
男生的话同理如此。
爱是能感觉到的，倘若感觉不到了，迟疑了，就放手吧，倘若需要挽回他可能会耗尽你的所有力气，会让你伤痕累累，甚至会让你余生过的卑微渺小…那么是我我宁愿放手，因为我相信总有一个不需要你挽留的人会出现。
最后，非地域黑，麻烦各位要远嫁(尤其是嫁到没那么发达的地方)的姑娘擦亮眼再下决定。
谢谢你们看了那么多，我现在过的真的很好，祝愿你们幸福。
我表姐和表姐夫。
终于可以把他俩的故事写出来虐其他的单身狗了！！！我一个人吃狗粮很寂寞的啊！！！他们都不看知乎，我就放开了写哈哈哈！
我表姐初中毕业后就去深圳打工了，20岁那年回家乡，因为在农村，普遍人们结婚都早，我大姨对我姐的婚事特别着急，村里媒人又多，天天有登门给介绍的，我姐作为一个在大城市打拼过几年的姑娘，当然对村里介绍的那些小伙子都感觉一般，但是耐不住媒人们各种介绍，我姐！居然！因为不耐烦！就随便选了一个我大姨满意的！！！
她当时要结婚了，我那时候还在读高中，学校呢，周末回家才从我妈嘴里知道的，当我知道她用这么随意的态度决定自己的终身大事时，我都想掐死她！！！而且选中我姐夫的原因更荒唐！因为我那个有点迷信的大姨做了一个梦，不知道梦里给了什么指示，总之大概意思就是当时相亲认识的我姐夫是我姐命中注定的人吧，所以虽然我大姨、我大姨夫、我表弟都对我姐夫不满意，我姐也只是觉得他勉强能聊一下而已，居然就这么定下了这门婚事！！！
我现在想起来都气！这种理由简直有毛病！
PS:我大姨的经历也比较坎坷这里不多说，总之因为大姨自身经历吧她不愿意女儿嫁远了，最好就在附近！而且要早结婚什么的……而且非常信什么算命的啊托梦的啊，迷信得要死……我到现在也不赞同我大姨的想法，但她对我们超好的，所以我就不和她讨论这些了。
那时候我大姨夫和我表弟都觉得我姐那么好的人，又高又瘦又漂亮（也就那时候了，现在我都不忍提……），也是见过世面的，当然这都是借口，主要是在自家人眼里，我姐就应该找个更好的！我姐夫那么丑……老实讲我姐夫虽然不帅但是也不丑，我觉得这就是我姨夫表弟他们的嫌弃滤镜……当然我当时和他们站同一阵线！但是我们在我大姨面前没有话语权……所以结果是无可更改的……
结婚当天我还问我姐，你喜欢他吗？我姐说不讨厌啊，就这么着吧。
不瞒你们说，我直到我姐结婚那天才在我妈的拍打下不情不愿地叫了声姐夫，我表弟同理……我表弟只在给我姐送亲的那天去了他们家，此后三四年都没去过……我姨夫更牛，至今没去过……
我姐夫家就普通农村家庭，父母种点地，有一个哥哥一个妹妹，不忙的时候出外在附近县城之类的打点工，我姐夫是跟工程队跑的，哪里有工程就去哪儿，有点小技术，但也算包工队里的一枚真·农民工，春夏秋打工冬天休息那种。
据说我姐夫娶我姐的时候，是他们村里给彩礼给的最多的……我姐貌似保持了那个年代他们村娶媳妇的礼金记录，至今都是我姐夫他们村里的一个传说 但是我印象中并不多，只能说那时候大家普遍都穷，也没多少钱。盖了四间新房，带大院子。
我姐夫一家人就是那种朴实的农村家庭，有点小毛病，但是人都不坏，家庭关系也还可以。
我姐一开始对我姐夫真的一般，嫁过去的时候，我大姨对我姐夫家声称我姐从小娇生惯养，啥都不会做，你们不能欺负我闺女！
新婚前两年，公婆也和他们住一起，我姐……真的……基本……没做过家务……她，完美地保持着“娇生惯养大小姐”这个人设，零食买一大堆，想吃就吃，家务偶尔就帮忙扫个地什么的，自己的内衣裤袜子什么的洗洗，基本上大部分家务都是公婆做的，可是她和公婆真的没啥共同语言，所以大部分时间其实就是窝在自己屋里看电视玩手机什么的吧……
这个时候，才是婚姻的开始。
要不是因为她后来实在忍不了婆婆的厨艺自己下厨我估计我姐夫三四年都不见得知道我姐其实厨艺巨好！
我只能说，碰到一个爱她的人已经很不容易了，而爱她的人的家人也对她好，就更不容易了，我姐真正接受我姐夫，也是从婚后才开始的。
我姐夫就是普通那种北方农村男人，有点大男子主义，不愿意进厨房，脏活累活都肯做，不会让媳妇受欺负，不太会说话，尤其是和长辈，和自己亲爹妈都不怎么聊得来，在我大姨姨夫跟前更是问一句答一句……但其实本人挺活泼的，和我姐聊得来，都有点小孩子性格，都爱打游戏，能玩到一块。
以上是基础。
下面就告诉你们我姐夫是怎么让我们这些人都改变最初想法觉得我姐嫁对人的。
1、不坏，没不良嗜好，不抽烟不喝酒不赌博，过年和亲戚朋友凑热闹打牌，输了超过10块钱绝对不再玩了。对其他女的毫无兴趣，从不乱搞。本性挺好的。
2、不爱花钱。不是小气那种不爱花钱啊，就是他觉得自己没什么要花钱的地方，出去打工的时候工程队包吃住，他也不抽烟不喝酒不打牌，往返家中自己骑摩托，身上早年兜里不超过20块……绝了真的！我姐说你一个大男人，身上没点钱怎么行？大家都知道，男人多爱面子啊！说不准偶尔请工友吃个饭啥的……就让他带几百，我姐夫说用不着，他连包方便面都不用买！
我姐就急了，说:那你不得充话费啊？
我姐夫:你给我充不就行了……
我姐:你要是有时候别人找你借钱买个烟啊啥的，你们一起出去吃饭打个小灶什么的…怎么办？
我姐夫:烟钱找其他人借去，至于请客……大白菜还满足不了他了！都干活呢工钱还没拿到手就想开小灶！
我姐无言以对……
然而我姐夫至今日常兜里也不会有超过100块……他就觉得没用……我都想给他跪下！
钱都去哪儿了？当然是一分不少全给我姐了……至于我姐怎么花，他也不管，我姐开心就好……所以每次他回家发现家里多了好多自己不认识的东西都习惯了，至于我姐这个网购达人每天不下三个的快递，他也早就淡定了……现在他们住城里了，每天晚上他也会下楼去帮我姐把堆在门卫那儿的快递们抱回家……
3、黏妻狂人。他有多黏我姐呢？就休息在家的时期，除了我姐做饭做家务的时候，他都在我姐旁边……就算家里来了客人，他也在我姐旁边……就算去了我大姨家，除了吃饭的时候跟我大姨开启一问一答模式，还是黏在我姐旁边，两人老凑一块，说不完的悄悄话，或者就啥也不干，躺一块各玩各的手机，反正就是在一块……打游戏两人的电脑也要并排放，挨一块……
别说村里人没见过这么黏糊的！城里人也没这么操作的！！！你说这能怪我大姨觉得这女婿眼里没长辈吗？？？别人家的女婿来了，都嘘寒问暖陪着岳父岳母唠嗑，我姐夫可好，不会嘴甜也就算了，就跟我姐腻歪！我大姨评价我姐夫的一句话无比精准——你姐夫眼里就能看见你姐！！！
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这话是真的……毫不掺水……因为我姐夫不仅是对岳父岳母这样，他对自己爹妈兄妹也这样……就真的是没话说，孝顺也是真孝顺，但是就属于那种没事不会主动去关心唠嗑，有事绝对靠谱那种……我姐也曾经说过他这方面吧，但是没用，他就这个性格……
4、对我姐从不发脾气。
结婚了嘛，哪有不吵架的，我姐就因为吵架离家出走啊，哭啊，回娘家啊，甚至无理取闹啊，反正女孩子嘛，就那几种手段。
有一回也是吵起来了，我姐就离家出走了，找自己朋友住，到了朋友的出租屋，发现还有其他一些朋友在，男的女的都有，就一起聊天什么的吧。我姐夫到处找她，担心死了，后来找到了，松一口气，又气她穿的少，把外套给她了，让她回家，说出租屋那儿又小又不方便的，还有那么多人在，不安全，我姐赌气就不回，我姐夫愣是就一直跟着他们身后出去逛街之类的。后来我姐气劲过了，就说那回家吧，我姐夫就说你先在这儿等我会儿，我姐莫名其妙的，但也乖乖就等了一个来小时……敢情我姐夫一个人开着摩托排解怒气去了……他怕朝我姐发火，就自己先去把气散了……然后又载着我姐回家了。
我姐说就是从那次开始，她觉得我姐夫值得她喜欢。然后才慢慢展示出自己的真实一面，偶尔做个饭，做点家务之类的……
我姐夫忽然发现:我老婆为什么做饭这么好吃？？？不是十指不沾阳春水吗？？？
5、对我姐的一切行为没有意见，有意见也放任，比如我姐数不清的快递，比如我姐各种各样的工具材料和电器，比如我姐不知道啥时候就多出来的衣服鞋子包包……比如我姐扫个地都能扫两小时（因为老扫几下就去做别的事情），比如我姐的碗攒着晚上一起洗……总之在别的农村家里都嫌弃衣服不节省乱花钱好吃懒做等等的时候，我姐夫能严格贯彻减少家庭矛盾的至高准则:可以看不过眼，绝对不哔哔！
6、对我姐一切幼稚撒娇道歉都予以回应，哪怕回应的是吐槽。我姐哦，我跟你们讲，不在我姐夫面前的时候，她就是全能王，在我姐夫面前，就精品佛断手断脚……
例1:某年冬天，他们还在村里住，大家冬天睡炕上，我去他家小住，睡炕头。早上我姐夫先醒，就在炕上的小桌子上开电脑打游戏，我和我姐睡懒觉，后来我姐醒了，要起来做饭了，但总得先穿衣服吧？她踢了踢脚边的我姐夫，让我姐夫给她拿衣服……我转头瞥了一眼……我去她衣服就在她自己手边！！！把手挪出被窝就拿到了啊！
我姐夫和我想法一样，让她自己拿。
我姐不，说手伸出去冷，就让我姐夫给拿。
我就在旁边吐槽:你怕不是个残废吧……
我姐就嘿嘿笑，还是不肯拿，继续隔着被子踢我姐夫腿，然后就一直哼哼唧唧说自己冷，我姐夫没办法，把她衣服先塞被窝给她暖一会儿，又抱着她脖子把她拉起来，给她把被子围严实了，让她在被窝里换衣服。
我特么除了拿被子罩住头防止闪瞎狗眼还能怎么办！！！
例2:我又去她家住，没错我经常去蹭饭！但这不是重点，重点是我俩逛超市回来，一进门，我姐鞋都没换，就站门口喊:老公老公我回来了，我给你买了梨！（我姐夫之前提了一下想吃梨，在超市我姐先把我想吃的水果都买了，临走的时候忽然想起来，顺便买了几斤）
我姐夫正在卧室打游戏，听见了就说:买完XXX（也就是我）才想起我了吧？（因为我在的时候，我就是我姐的小公举！！！我姐夫没有地位的！！！）
我姐就哈哈笑，然后说:没有啊！我还是记得你的嘛！你都不出来欢迎我！
我站门口一边换鞋一边狂翻白眼，一边推我姐:别挡路！幼稚不幼稚！
事实证明我还是低估了他俩的幼稚程度。
我姐夫手上套了个灰色的驴的玩偶，从卧室出来，把驴放在身前:欢迎欢迎！热烈欢迎！
我:你俩怕不是傻子吧……
然后那两人哈哈哈个没完……
7、信条之一:我老婆就是金贵，就是啥也不会，脏活累活这些都我来，要么我找人帮忙来。
于是，我姐院里的地，种了那么多年，她最多陪着撒个种子……锄地浇水除草之类的，我姐夫在，就我姐夫来，我姐夫不在，她公公婆婆或者大哥过来帮她弄……我姐虽然住农村，但是还真的从没下地种过田收过菜……我大姨也不要她去种地的，我姐连给院里的李子树喷农药都不会……
8、不离不弃，能共患难。
我姐因为身体原因吧，结婚快十年了，还没孩子，在农村你们可以想想这事对姑娘来说多可怕，但是我姐夫和我姐夫家里人，都对我姐一点意见都没有，还是很宠着她的，也从来不要求这个，不说不好听的话。
我姐之前冬天滑倒骨折了，来我家这边做手术，住院好几天，我姐夫全程陪同，我家里人都说轮流陪护，让他也休息休息，我姐夫不，他说他看不见我姐睡不踏实，不安心。
其实没多大点事，就打了跟钢钉还有石膏，骨折嘛，也是小手术，就这，我姐夫也是不放心，就算硬被我们逼回去，他也就是回去睡一会儿洗个澡又来了，从不让我们晚上留着陪床，每天离开我姐最多不会超过20分钟。
我姐跟我说，我姐夫这种人，她将来就算老了瘫了残废了痴呆了，他也会不离不弃的，所以我姐对他也特别死心塌地。
我表姐夫现在是我们公认的好老公，虽然他条件确实一般，但是对我姐没的说，两人现在很相爱，也幸福地生活着，希望他们将来也越来越好！
PS:两人刚认识的时候其实我姐夫对我姐也是有点喜欢，但也仅限于有点喜欢，毕竟相亲认识的嘛，就那样子，相处没两个月就结婚了，能有多深的感情。
他俩真的属于互相成就，日久生情吧。
未免误会，我要提前说明！我姐！人特别特别特别好！情商特别特别高！做饭特别特别好吃！虽然爱买买买，但是并不是乱花钱的人！很会过日子哒！虽然性格有点慢吞吞的，但是对家人对朋友都超级好！
关键是:超级超级宠我的！！！当然这大概就是另一个话题了，这里就不聊啦！
有合适的题目了我再去炫姐哈哈哈！
——————————
二更
有人说让我持续更狗粮，那我想起来就更点哈哈，其实都是些日常，因为我和表姐不在一个地方，每年大概会去她家住一两回，所以也不可能事无巨细了，大家就当饭后小甜饼看一看吧！
我姐是不工作的，就在家。本来结婚之初她也想过要不要出去工作来着，结果我姐夫有点庸俗的大男子主义，觉得让老婆出去工作显得他无能，而且我姐上班还得看老板的眼色，同事也不见得好相处，受委屈怎么办，再说了想花钱他都给，没必要工作……
我姐也是犯懒，就没工作，然后多年下来，发现在家确实挺舒服的，就一点出去工作的心都没有了（汗……）
她在家就很悠闲，想几点起几点起，想干活就干活，不想干活就歇着，想吃好吃的了，能从前一天就开始准备食材，懒得动就随便喝杯水当饭吃了，总之就是超级宅女……
我姐夫一年大部分时间都要工作，有时候工程在外地，他就半个月回一次家，我姐就特别潇洒自由，没人管嘛，也不用操心给我姐夫做饭之类的。
如果工程在本地，她就每天凌晨4点半起来给我姐夫热牛奶热早饭，等我姐夫吃完早饭走了，她就继续睡。因为我姐夫晚上才回来，她晚饭就吃的晚，晚上8点才开始做饭，我姐夫9点回去了，他们才吃晚饭，可以说晚饭才是他们的正餐了，加上我姐厨艺巨好……可想而知这么多年下来我姐飙升的体重……要不是她长得高，就现在这体重，都没法看了！！！但是她懒，又没毅力，我姐夫又觉得她胖点蛮好的（类似于媳妇胖说明我让她过得幸福这种鬼心理）……所以我姐的减肥从来都只在嘴上说，没怎么付诸行动过。
但是出于健康考虑，我真的建议她减肥，不然过几年三高可不是闹着玩的！我姐前几天还跟我说，等我姐夫开始工作了她就减肥，因为我姐夫在的时候老在她运动的时候逗她，她实在坚持不下去……
做饭这点上我是真的比不上她。其实我自己也挺爱做各种美食的，但是厨艺没有我姐好，我姐那绝对是大厨水准，家里厨房设备也特别齐全，但她做饭缺点就是慢……特别慢……慢到家了……
炒两个小菜蒸个大米，她能折腾2小时，我大概40分钟就全搞定了，如果要做荤菜，或者复杂一点的大菜，四个小时打底，有时候直接前一天晚上开始准备食材……
我这种急性子都快被她慢吞吞的动作给逼疯了！但是我姐就说着什么急啊，反正也没别的事……
用她的话说，其实像我姐夫这种无欲无求的佛系老公，她也就能在吃的上面对他展示一下爱了……所以我姐不论是早起还是晚睡，在家做饭都特别认真，我姐夫说想吃什么，哪怕再复杂的菜，她也能慢吞吞在厨房折腾好几个小时。所以每次我姐回娘家或者去亲戚家小住，我姐夫每天都眼巴巴地给她发微信说自己可怜兮兮地只能吃挂面，天天问我姐啥时候回家……
这点我真比不上她，因为我属于道系厨师，我想吃什么做什么，做出来不管好吃不好吃，爱吃吃不吃滚……而且我绝对做不到凌晨4点半爬起来就为了给热杯牛奶……通常操作不都是让对方自己微波炉叮一下吗QAQ就算偶尔煮碗面，也是很简单的操作嘛……大概这就是我还是单身狗的原因吧T﹏T
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三更
看到评论里说羡慕的小伙伴，哈哈哈其实这种事也不全是运气啦！我姐为人处世非常棒的，她虽然和公婆没有什么共同话题，吃不到一起也聊不到一块，但是因为住得近，做了好吃的、买什么东西都会惦记着给公婆和我大姨他们送一份，如果我姐夫这边亲戚有什么需要帮忙的，她也都会过去帮忙，对我姐夫家人都很好的。
因为农村老人家对网购和一些现代化的东西不太懂，她也都会帮忙处理，从来不嫌麻烦，公婆家我大姨家的水电费话费网费之类的都是她交。需要网上买东西她也都帮忙买，就算有亲戚有事需要借钱，她也会给借的，当然某些一看就不打算还钱的亲戚，她就不会借啦哈哈！我姐夫的妹妹开了家美发店，忙的时候我姐都会过去帮忙，一帮就是大半个月一个月。
我姐因为不太喜欢和村里那些七大姑八大姨相处，也不喜欢东家长西家短，所以很少出去和别人聊天，这点在村里大概算比较不合群吧，不过也因为这样，我姐一点不嘴碎，很少背后谈论别人的闲话，和邻居的关系也不错，平时都会互相搭照，院里的水果或者蔬菜收了都会送出去，邻里关系很和谐！
我觉得和现在很多人比起来，我姐真的情商和性格都特别好，从来不发火，脾气算是很温和的，就算和我姐夫吵架，也不会破口大骂什么的，一般都是说几句，气得厉害了就哭……我姐夫也没办法啊！只能道歉了！不过他俩很少吵架了，我姐夫已经习惯了一切听她的。
农村很多迷信的陋习嘛，我姐从来不信的，但是公婆家还有我大姨都有点迷信，所以我姐也不会和他们因为这个吵，一些无关紧要的小事，她就随便他们了，就当哄长辈开心，但是如果让她觉得非常不舒服的陋习，她是一点都不会听的！很有自己的主见，而且从来不人云亦云，她有自己的原则和底线，非常清醒。
前面也说过了，我姐夫家庭条件一般嘛，别的媳妇可能就会嫌老公没出息赚不来钱之类的，我姐就很淡定，觉得钱够花有点存款应对某些意外就可以，毕竟一家人都平安幸福最重要，总是工作的话夫妻两人感情也会生疏，她对奢侈品没追求，平时生活也都是普普通通但也能过得舒服惬意，所以该工作的时候就照顾好我姐夫工作之余的生活，休息期也一直腻在一起，不会强迫我姐夫休息期也去做其他工作。
当然我觉得这个还有个原因是两人没小孩，所以没什么压力！
他俩在一起的时候一直在一块，不在一起的时候也会每天聊微信或者开视频，很亲近。
所以说好的爱情肯定是两个人一起经营的，我姐这么好，温柔善良孝顺宽厚，还有超棒的厨艺，我姐夫怎么可能不爱她！换了我是男的，我也想把我姐宠上天啊！
↑没错我就是来炫姐的！
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四更
前段时间我外婆做手术住院了，家里人很担心，我表姐陪我大姨我妈一起回老家去看望照顾老人，因为和亲戚们轮流陪床，还要照顾因为担心吃不好，睡不好的外公，基本上去了半个月一直没怎么休息过。
半个月，我姐夫自己在家，每天在微信上跟我姐嚎，问她什么时候回家，说自己快哭死了……我呸！也就我姐乐呵呵地安慰他！
前几天我姐终于说要回去了，我姐夫跟个哈士奇似的在家蹦跶，追问我姐几点的车，晚上几点到？他给在家炖肉！欢迎老婆回家！
我和我姐都对他的厨艺表示了十万分的怀疑……
时隔数月，我又来更新啦！
最近我姐公公生病做手术了，他们县城做不了，来我家这边做手术，我姐夫恰好最近在外地，工作忙回不来，其他哥哥妹妹请假后和我姐一起，陪老人过来了。
因为是个微创手术，做完没几天就可以出院了，人也很精神，所以哥哥妹妹就回去上班了，我姐留下帮她婆婆一起照顾公公，但是晚上来我家睡。
病区的人看他们一家人过去，我姐忙前忙后的，都以为我姐是女儿，听说这是儿媳妇以后，个个都在夸我姐哈哈！
我姐跟我姐夫说了这边的情况，让他放心，我姐夫就在电话里说:老婆你真是天底下最好的老婆！
我姐表示:那当然！
她在医院熬了两天熬不住了，昨晚来我家睡的，然后今天一早就起来去菜市场买了菜和排骨什么的，回来做饭，中午给两位老人带过去，顺便还把我明天上班要带的便当也一起准备了，简直不要太爱她！
因为手术也不影响日常生活行动，所以医生说不用忌口，想吃啥吃啥，那我给大家看一下我姐做的病号饭……
这伙食，比我自己做的还丰富好吃……不要大意地装上啦！
年岁见长的好处就是有机会重新认识家人，人都是有历史的，发现家人的历史，等于是重新相识一次。
妈妈嫁给我爸，她是和不喜欢的人结婚。
年轻时有很多人追妈妈的，她讲的风轻云淡的。
其中有一个是她在邻居家吃酒，被人看见了，带着媒婆来家里看。这是老家的礼信，小伙子看上陌生的姑娘，那会儿又没有微信，只能暗自打听姑娘家处，再请媒人一起上门，算见面，双方都满意的话才允许date，慢慢边约会边了解对方。
妈妈说那是一个超级帅气的小伙子，但有点木楞，总是惹她生气，可气完又觉得可爱，她很心动。可外公更倾向于另外一个，就是我爸，也是有人做媒过来的，我爸这边的优势是“场子好”。老家是山区，山里人受苦，一辈子都想往外搬；爷爷家虽然也是农村，但离镇近，就算走路上街，个把钟头也能到。外公家就偏僻的多，那会儿还没修马路，非常不方便。嫁到一处场子好的地方，等于如今的有车有房吧，让人能少奋斗十年。不算包办婚姻，只是年纪小不懂事，容易被父母说服，我妈听了外公的劝，选择跟我爸结婚，选了好场子人家。我妈当然不是市侩的绿茶，那个超级帅的小伙子把她惹毛了，分手了当时已经。
当一段真实的感情让人感到不靠谱时，索性选择个环境好的，老妈当时这样盘算的。
后来发现跳火坑了，我爸是个吃喝嫖赌样样俱全的糊涂人，超级不负责任。
因为有了我，她的选择越来越少。是不是选择离婚改嫁？要不要继续带孩子？如何度过将来的生活？每一个问题都让人头疼，却堆在一起，为难她。
她做了她的选择，并且一直没后悔的咬牙坚持，就算是一个人，也要把我养大成人并且培育成才，过程其艰难可想而知。她埋怨外公，觉得外公当初的建议害了她一辈子，一直到外公去世，她才慢慢原谅外公。
以前听我几个舅舅讲过我妈，风趣幽默，喜欢开玩笑。
我简直不敢相信，因为记忆里的妈妈永远愁眉苦脸，喜欢发脾气，常常哭，很少笑。生活的担子把她压得完全换了一个人，从不敢轻松舒缓的呼一口气。
我有次问我妈：“如果可以重新选择，是宁愿孤独终老嫁不出去，还是会选择嫁给我爸？”
她没有一丝犹豫，她说要是能不嫁给我爸，别说孤独终老，少活十年也愿意。这听着像笑谈，但我能理解，这是真心话，换做我是她，我也这样选。
我告诉她，我如今到了她当时的境遇，到了结婚的年纪，身边的人慢慢都结婚了，自己心里也急，但又十分清楚自己适合什么样的人，不合适的人，在一起就是折磨自己，也害别人。她如果催促，乱安排，就是做当初外公对她做的安排。
我妈十分冷静的说她现在明白了，她不催，不急，也不管，她希望我能开开心心的，别学她，毁了一辈子。
妈妈的一生是坚强的，让人敬佩的的；同时又是可怜的，孤独的，让人遗憾的。
从如今的生活看，她过的还不错，有一班老姐妹，她自己还是host的位置；老公虽然年轻时混蛋，可到老了却忠诚地像条老狗供她使唤；儿子小时候叛逆，成年了却在物质上百依百顺。
但人一生不止要求如此的，最应该享受人生的时候，她被劳作折磨的没有一丝空隙，被困境窘迫的没有一丝慰藉。
守活寡，对一个女人来说，大概是最恶毒的诅咒了，她就是这样被诅咒了。
偶尔忍不住替她想，当初不是因为场子好，而是终于内心，原谅那个木楞的帅哥，虽然环境差一些，但相濡以沫，多奋斗十年又何妨呢，人生本来就是要奋斗的。
我带的新员工中有女生，我专门讲过妈妈的经历，女孩子做销售，常常有捷径的诱惑；女孩子本身的生活选择，也是有捷径的诱惑，少奋斗十年，这是多诱人的机会呀。但有些选择，太沉重了，一脚下去就只剩下后悔了。
遇人不淑，比要多辛苦奋斗可怕多了，也辛苦多了。
今年春节，堂妹跟家里闹的不可开交，她交了一个男朋友，没房没车，只是一个打工仔，家里人都反对。大家的理由都一致，是为了她好，如今这个年代，选择很重要，嫁错人了，要吃太多苦。只有我妈妈，总是护着她，替她打圆场，慢慢劝她爸妈。妈妈的理由很简单，真正为她好，就支持她的选择，先把男孩子带回来大家看看，人靠不靠谱最重要，有没有房子不重要，大家可以一起帮忙买房子，物质上的都不是问题。妈妈讲的话，特别具有说服力，她爸妈也退一步，不急着结婚，先观察下，是不是真的好要经得住观察。
婚姻很复杂的，不一定是要爱情，但一定是人本位，人要靠谱，要合适，这样的选择才安全。三十年，婚姻要以这样的时间段去思考，很多短期内的优秀条件，放进三十年的区间内去考虑，都只是一般；反而很多普通的点，比如个性、习惯，放到三十年的区间去思考，简直是price charming。
邻居家阿姨，婚姻境遇跟我妈完全相反的状态，她讲当时选这个老公，是因为看他喜欢笑，笑起来很灿烂，她跟他在一起总是能被他逗乐，然后就这样一辈子被他逗，也时常发脾气，可从未大吵过；邻居笑叔叔怕老婆，叔叔只是嘿嘿一笑，说那是阿姨她身体不好，才不愿意气她，要是她身体好，她早一耳巴子扇过去打的她服服帖帖的，把大家都逗得哈哈大笑。
跟不喜欢的人结婚，风险太高，不太划算。
看见妈妈近几年的诸多变化，更是心疼她那些年的压抑不痛快，她自己也说过，都是当初瞎了眼睛乱选择。倘若稍微懂事点儿，自己好好选选，肯定是另外一种人生。生活没有如果，但有的人有，尚且有的时候，务必珍惜这份选择的机会。
你看着朋友圈晒娃的照片，却不知道他们夫妻半年没房事了
你看着他们晒结婚照，却不在结婚现场各玩各的微信
你看着他们婚礼无比浪漫，却不知道他们说我爱你，想起的是心中的深爱，
你看着他们晒结婚照，却不知道他们因为彩礼钱，买房撕过多少逼，
你看着他们晒结婚纪念日，却不知道他们多久没在一起吃过饭了
你看着他们结婚步入殿堂，却不知道他们往往只是要结婚了
你看着他们一起手拉手散步，却不知道他们才在家冷战几个月
你看着他们结婚现场接吻，却不知道他们身体平时能不碰就不碰
你看着他们说老婆我爱你，却不知道他们平时个过个的，
因为成年人的世界，即使过的不好，也要装过的好，
高票答案11K赞，
但你们觉得一个男人大半夜起来给你倒水，不是他深爱你吗？
她写的每一句话我看出他老公对她深深的爱，以及她无比的爱她老公
也许结婚前没有太多喜欢，只是合适，
但谁说婚后不能产生喜欢的？
想起他来听我的演唱会
她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对
我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
嘿陪人们流泪
她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡
我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡拉ok
唱我的歌陪着画面流泪
嘿陪着流眼泪
我唱得她心醉我唱得她心碎
在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
嘿谁在远走高飞
我唱得她心醉我唱得她心碎
她努力不让自己看来很累
岁月在听我们唱无怨无悔
在掌声里唱到自己流泪
嘿唱到自己流泪
她来听我的演唱会
在四十岁后听歌的女人很美
小孩在问她为什么流泪
身边的男人早已渐渐入睡
她静静听着我们的演唱会
当你吻下去，身体产生的是无比讨厌
可只有你和她知道
别人看到的却只有你们吻
讲下我的故事。(替我前夫回答)
前夫失恋一个月和我恋爱，前女友是他女神，很爱很爱那种，前女友劈腿抛弃他。
他和我结婚是因为觉得合适吧，不漂亮但是适合做老婆。
婚后9年，前夫出轨，小三是一个很像前女友的女生，当然，还小我近9岁，年轻漂亮。重点是像前女友。
感觉这10年时间，喂了狗。
微笑脸(*^ω^*)
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很多朋友问后续，再补一下。
已经是前夫了，发现第三天就离婚了，他不想离，跪在地上哭着求我不离婚。
我坚持要离，他自己提出净身出户。
他说其实从没想离婚，不过是激情，从头到尾就没过离婚。
但是对我来说，伤害太大，不离感觉对不起自己。他不想离也不过是权衡利弊吧，我不漂亮但是我能赚钱，我对老人孩子都好。
而小三层次太差，除了年轻漂亮像前女友，似乎没别的长处，脾气并不比我好，还做过小姐，无一技之长。。。哦，他说过，虽然长的像，但是小三气质比前女友差很多。。。大约半年激情过后，在我没发现前，他已经打算冷处理分开。
他对小三也不是真爱，只是心动喜欢，除了一段感情，经济上没付出什么。他在这段婚外恋中也时时刻刻提防对方，不愿意过多付出。所以真的动情了我相信，还不到爱的程度，所以不肯为她抛弃家庭。
可是我不愿意了啊，不是每个人都应该在原地等你，我不愿意和他继续生活。
对我来说，不管你对小三是不是真爱，对我就是背叛啊
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三更
自我离婚到现在已经7个月了，大半年过去了。心情已经平复很多，从开始几个月痛哭崩溃抑郁吃不下饭狂廋几十斤，到现在已经基本恢复正常生活。
其实还不算完全正常吧，比如，我还是会间歇搜索关于出轨的话题；比如，我还是每天想起被背叛这个事情，想起小三，只是没开始那么愤怒；比如，我现在经常想买醉，感觉自己总想故意喝醉。。。。
当初这个回复，我没想到会引起这么大反响，我都不敢仔细看大家的评论。
夸我的亲，其实我没那么洒脱，背后有很多不甘痛苦纠结，只是没有写出来。
说我也不爱对方的亲，如果不是深爱，又怎么能在10年时间里尽心竭力做一个好妻子好媳妇？从不跟公婆红脸？很少为自己个人着想？又怎会到现在都不敢看回复？因为面对这个话题，对我都是一次揭伤疤的过程。
因为他家条件不算好，结婚时候我不为难他，没要一分彩礼，没请婚车，没请婚庆，没拍婚纱照，还自带嫁妆10万，我觉得日子是自己过的，排场不重要，你对我好在乎我就足够，别的我不在乎。我想我算一个为对方着想的人。
前夫到现在都说大方向上我没错，观点上我没错，这么多年我没做错什么。不夸张的说，这么多年我全身心都扑在工作和家庭上，从没二心。我的三观算很正的，走的也是大度体贴不矫情不作的贤惠路线，好吧，又有什么用呢？
比不过一个可怜的没有安全感的愿意一次两次做小姐的女人激起他的同情，比不上肤白貌美给他激情。
是不是我是独生女，父母从小关怀备至是我的错？是不是我努力拼搏读书考大学是我的错？是不是我不够可怜是我的错？
所以你要去同情一个命运多舛没有人呵护所以"被迫"做小姐的女人，才显得你高贵富有同情心？（连前夫自己都承认，这年头没有所谓的逼良为娼，做小姐都是自愿的）
如果女人只要足够可怜就可以赢？那么你让我们这些努力自强自立，努力不麻烦别人，为生活为家庭奋斗的女人怎么想？
呵呵，自古深情留不住，唯有套路得人心。
打下这段文字的时候，我喝了点酒，最近老想喝酒，如果有表达欠妥的地方，希望大家谅解。
惆怅人间万事违，两人同去一人归。
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再补充一句
前夫没有和小三在一起，他说不想和我离婚也不想和小三结婚是真的。。。为什么呢？
说实话，男人其实比女人现实
因为怕伤害孩子，因为小三没有太大价值
离婚后，他根本没有告诉小三我们离婚的事情。为什么？他怕小三缠着他要嫁给他。。。还是我告诉小三我们离婚了。。。
有一次，我们聊起一个认识的人抛妻弃子小三上位之后又有了小四的故事。那个人有了小四，据说可能和小三也离婚了，但是没告诉任何人，包括自己的亲兄弟。前夫马上说了一句:说明他不想和小四结婚。。。
其实前夫心里拎得清，小三综合价值不够，他不想和她结婚
如果对方综合价值比我强很多，你们猜，他会不会逼着我离婚，然后和她结婚？
继续微笑脸(*^ω^*)
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时隔一年多后再更。这个回答仍然排在首位，先谢谢大家的关注，大家的鼓励和祝福我都看了，感谢每一个碰触不到却依然暖心的拥抱 (?^o^?)
距离离婚已经快2年了，心态好了很多，不再纠结，现在我回头再看的时候，内心平静。
回到这个问题本身，当初和不喜欢的人结婚，后来怎么样？前夫给出的答卷是出轨，喜欢上更符合自己审美的人。
作为一个过来人，我想把这段时间我的心路历程总结下，算是自己的一次成长。也把一些建议留给那些未婚的有同样困惑的年轻人。
1、爱情是婚姻的基础，尽量和彼此相爱的人结婚。虽然现在的我认为爱情是变量，抵不过时间现实消磨，但是，如果有良好的感情基础，起码在面对婚后纷繁复杂的琐事时，内心有爱，会更包容大度一些，没那么艰难。生活不易，心中有爱，才能撑的更久。
2、老生常谈，不要和没从上一段感情里走出来的人谈恋爱，轻易的开始，对彼此都不负责。前夫曾经跟小三说过，他对我感恩，因为在他被前女友抛弃的时间段，我是他的救命稻草。其实回头想，我帮他渡过那段漆黑冰冷的河，上岸之后，我们就应该分开的，渡一时就好，没必要搭上一生，毕竟，感激不是爱情，谁都改变不了自己根深蒂固的喜好和审美。
3、特别针对男生来说，如果对方不是你喜欢的类型，希望你能真正为她好，宁肯你狠心抛弃，也不要将就，真正走入婚姻，对彼此都是伤害。为什么针对男生，因为男女生性格差异，男生不太容易被感动，纵观这个问题下的很多例子，女人和不喜欢的人结婚，如果对方人品足够好，对自己体贴关怀，会慢慢爱上对方，而男生似乎很难，不爱就是不爱，心中永远有白月光。与其相互耽误，不如一别两宽。
4、爱情是不公平的，不要以为你做的足够好，就一定能赢的对方的心。如果被辜负，别不甘心，因为爱情就是这么不公平。
很多人问我，当初知道前夫很爱前女友，为何还要和他结婚。年轻的我，有迷之自信。他和我聊过前女友的一些为人处世，比如，对他朋友不友好，对他管的很严，和他父母同住的情况下，回家晚了不开门，逼着前夫跳窗户进来，前夫和异性同事正常打电话，前女友抢过来直接骂对方。当初我天真的想，这些行为都违背我的做事准则，我做的比她好很多，我比她更善良更大度，我相信，他会慢慢了解我的好，前女友根本不会成为我们之间的问题。嗯，最后证明，这些都是迷之自信，啪啪打脸。
不过现在我看了那么多例子，也渐渐能理解人性的复杂。君不见，很多人最爱的，仍然是当初伤害他们无情抛弃他们的"渣男渣女"吗？太多人，在感情问题下面，一边描写对方的渣和狠，一边最后说，我仍然爱你，你是我此生最爱的人。大家念念不忘的，很多时候，就是你付出最多而最终辜负你的人，所以，爱情太玄幻，它本身不公平，不是谁做的更好，就能被爱。
说句通俗的话，爱情是相互吸引，不是对对方好。你再好，比不过吸引他的人。
我理解人性的复杂，我理解爱情的不公平，所以现在接受并理解前夫不爱我的事实。
5、不要闪婚！！！我的悲剧另外一个原因在于，和前夫在了解不深的情况下闪婚(不是奉子成婚，是当时前夫很想结婚)。
我知道有幸存者偏差，有闪婚过的很幸福的，但没有足够了解，真的会有隐患。
结婚的时候，我自以为嫁给了爱情，对方是我命中注定的MR.Right。其实，那只是激情甜蜜期间，眼睛里带星星的我，给对方加了无数滤镜。到现在，我终于清楚认识到，我们俩不仅不是命中注定，反而是三观严重不合。
婚后，面临现实生活，面对经济压力，消费观念，怀孕生子，家庭矛盾(主要是前夫和他父母的矛盾)，两人在很多问题上意见不一致，也造成了最后感情被消耗掉。
这些问题上，我的观点做法更符合主流社会价值观念，比如，我崇尚艰苦朴素，消费要符合自己的能力，不要大手大脚，对待老人要尊重，要孝顺。我认为我更符合中国传统观念，但现在是自由时代，社会是多元化的，观念也是多元的，人不是一个模子刻出来的，他的一些想法，我回头思考，也有原生家庭的历史原因，也不是完全没有可取之处，我可能应该多理解下，只是在那个阶段，我们无法达成一致。
如果，当初我们能多接触两年，彼此更深入了解对方，也许早分手了，就没有后面的故事。
6、没有永恒的爱情，爱情并不伟大，更多的是无数文人骚客美化了爱情，让爱情成为很多年轻人的信仰。
曾经年轻的我，是为爱而生的人，有情饮水饱，愿意为爱妥协牺牲，说的是我这种类型。
现在我更倾向于，爱情更多是一种情绪，短期的疯狂迷恋，荷尔蒙上升，在激情期，只看到对方的闪光点，爱的死去活来，让我们以为非对方不可。
实际上激情退却，一只脚踏入现实生活的土地上，面临实际的生活，你会发现，不论是你，还是对方，其实都普普通通，都是凡人，他没那么强大，你也没那么完美，都有缺陷，都有不足，彼此都无法再带着星星眼，带着美颜滤镜看待对方。这个时候，普通意义上的爱情(男人想要的崇拜，女人想要的宠爱)就消失了，变成所谓的习惯，亲情。
然后，当普通意义上男女之爱消失，原则性强的人会因为责任固守家庭，而追求自我的人，因为情感的缺憾，就可能对外寻找，出现婚外恋。
仔细分析下来，你看，爱情就是那么激情短暂，抵不过现实生活的消耗。永远保鲜的爱情，也许有，只是对我们普通人来说，太难。
其实这也是前夫不肯离婚的原因，他清楚的知道，换个人，不过是把这个经历重新走一遍，最终大概率，还是落入一地鸡毛。既然如此，为什么要离婚换人。所以说，男人也许不会头头是道的分析感情，但是他们内在对感情有非常天然非常敏锐的判断。
7、别相信鸡汤，没有天生和你匹配的人，那个命中注定爱你为你量身定做的人不存在。即使有数据和你很匹配的，大概率你也遇不到。婚姻中，更多的是磨合，相互妥协。
也许你会问，比如你前夫，他真爱的就是前女友啊。可是前女友也不是他对的人，前女友不爱他，而他所谓的念念不忘，甚至找替代品，一方面是执念，是对当初失去对方的代偿心理，弥补年轻时的缺憾，另外一方面，很负责的说，也不完全是寻找替代品，他就喜欢这种长相这种类型。网上有句看似很深情的话，什么后来找的人都有你的影子，我一点都不感动，与其说是在追忆前任，不如说一个人的审美有一致性，有人永远喜欢娇小温柔萝莉型的，有人就喜欢霸气御姐型的。所以，千万别因为你的前男友找的现女友像你而盲目感动自己。
我们的婚姻失败，有双方观点无法有效沟通的原因，就是俗称的磨合失败，只不过我在婚姻困境中坚守，而他在对外寻求。也成了压垮婚姻的最后一根稻草。
8、爱情也好，婚姻也罢，其实都有价交换的成分。之前我提到综合价值这个观念，很多朋友赞同，现实的说，每个人对婚姻对爱情都有所图，没有那么无私伟大。我曾经很恨前夫，觉得他辜负了我，我付出那么多。冷静下来想，难道我没有任何收获吗？在我渡他的那个时间段，他也渡了我一程，在这个城市给过我依靠，我们组成了家庭，让我在漂泊多年后，身体和心灵都有一个归宿。虽然这个归宿现在看并不长治久安，但是在当时，也给了我很多安定。
我们的结婚对象，往往是适婚年龄出现在你身边又能被你把握的最优选项，综合价值最高那个。其实每一个选择都是做过比较的。当初他选择我，是觉得我适合做个宜室宜家的好妻子，加上我的学历，家庭条件个人情况也算凑合，而我选择他，一方面恋爱期间确实特别温柔体贴，身高长相也属于我喜欢的类型，另外我也渴望一份能马上实现的现世安稳，在这个城市，我渴望有个家。
9、星座可能很多人不信，我以前也不信，不过我后期分析了下，在我和前夫身上，还是部分印证了星座的准确性。
我是摩羯，他是射手，摩羯天生古板枯燥，责任感强，工作狂，不苟言笑，没什么情趣。射手天生热爱自由，花心爱玩，责任感薄弱，但是乐观有热情。我和他身上这些特征很明显，前夫在我剖析之后，说确实太对了。我们是完全不相同的两类人啊，也许最开始可以因为差异性相互吸引，但是长期相处很难在一个频道上深入沟通。我跟他强调家庭责任感，精力时间花在家庭上，他跟我说需要更多自由，不能管他，要不他会反弹 。想想可能真的是天生孽缘，不合适吧，唯有一声叹息！
10、人生本是一场艰难的修行，爱而不得是常态，别自怨自艾，每个人都是一边得到，一边失去。失爱失婚不可怕，失去自我失去方向才可怕，努力让自己不沉溺过去，活在当下。也许命运给了我副烂牌，那也尽量打好它。
最后，还是希望每个彼此相爱的人都能在一起，一起共同抵御岁月的侵袭。人生本就不易，所以更不能彼此伤害，如果真的不爱，请保持你高贵的品格，少一点欺骗，坦诚说出来，不要背叛。
原答案：
我想说一下我妈和我爸的真实故事。有点丧，但是这就是现实。
我妈是70后，年轻时候肤白条靓，算是清秀佳人，但是性格内向，不喜欢社交，对爱情方面也不怎么开窍，所以在结婚前从来没谈过恋爱。
一转眼就到了25岁，在当时也算是大龄未婚女青年了，然后我姥姥就开始着急了，到处安排人相亲，后来就相到了我爸。在我妈看来，我爸其貌不扬，又黑又矮，沉默寡言。虽然我妈没看上，但我姥姥劝她先相处一下试试，于是我妈就答应继续和我爸见面。
有一次，我爸邀请我妈去市区逛街，到了一个鞋店，我爸问：“你买鞋吗？”我妈以为是他要给买，于是就点点头。后来结账的时候，发现我爸原来根本没有掏钱这个意思，我妈就默默得付钱自己买了，因为钱没带够，我爸就借了她一点。
中午到了饭点，两人肚子饿了，我妈以为我爸会带她去个小餐馆啥的，结果我爸就在路边买了五块钱的年糕，两人分着吃了。
一路上，两个人都没怎么交流，我妈对我爸的印象更不好了，寻思回家就推掉。
一段时间后，我爸又来约我妈去奶奶家看看，这样一来就相当于是见家长了。我妈内心其实是不愿意的，就让我小姨就去拒绝我爸。结果我爸也没走，就一直在门口等着。
然后我妈的一个闺蜜就和她说：“如果找不到一个自己喜欢的，就找一个真心喜欢自己的吧！”我妈听了这话，内心有所打动，又考虑到自己年龄也大了，一直不结婚确实也是个问题。
于是就和我爸去了，之后也就结婚了，结婚时的金耳环还是我舅舅给买的。
我妈婚后一直是一个贤妻良母，做家务带孩子孝顺公婆，但她渐渐发现我爸没有当初以为的那么老实，他大男子主义、会赌博、脾气大爱发火、老脑子、控制欲强、挣钱少。
我妈因为连续生了两个女儿，让我爸满腹抱怨，甚至多次吵架闹离婚扬言要再找一个生儿子。我妈都默默忍下了，为了我们，她始终不答应离婚这件事。
我父亲年纪大了，性格也成熟一些了，吵架闹脾气少了，我妈表示已经很欣慰了。
现在两人分房睡。
所以说，我妈违心嫁给了一个不喜欢的人，却也没有得到任何物质精神上的回报。
这么多年来，她说她对我爸只有感情、亲情，唯独没有爱情。她为了孩子，会好好为这个家付出。
如果我妈年轻时候，再开朗一点，有追求爱情的意识，或者再等等，可能会遇到真心相爱的人，而且以她的条件肯定会找到比我爸更好的对象。
也提醒一下各位，不要为了年龄而结婚，不要因为不好意思拒绝而恋爱，结婚是一辈子的事，所有的代价都要自己去背负。
2018.6.13更新：
虽然很多时候在我眼里，我爸不算是一个体贴的丈夫，甚至不是一个细心的爸爸。他很少做家务，喜欢一言堂，记不住我们的生日，我小时候还没少挨他打。但他为人正直善良，总是会尽己所能去帮助别人，我外公出车祸时他停工去照顾；他虽然挣钱不多，但努力得用自己的肩膀去撑起这个家，在教育上从来是给我们最好的资源；他虽然平时大男子主义，但总是告诉我们要好好疼惜妈妈；他不善言辞吝于表达，但每次我离家去上学时他都会去送我。
我和我爸经常一言不合就吵架，我老是觉得别人的爸爸好，觉得我妈嫁她就是屈就了委屈了。也许我爸确实有很多缺点，但他对这个家的爱却一点也不比别人少。
前些日子，我爸单位体检查出了问题。
我得知这个消息时，特别不相信，印象中他总是强壮爱折腾，怎么会突然生病。我当时特别像躺下睡一觉，希望醒来后发现一切都是梦。然而并不是。
最近是毕业季，我本来快快乐乐得准备着毕业事宜，感觉一切都很完美。没想到生活就是这样充满意味。
我花了两天的时间才接受了这个现实。这两天里我每天照常吃饭、运动、大笑，只有夜深人静的时候才会在被窝里偷偷啜泣。
我必须接受这个现实，我必须要表现得很冷静，才能去让我爸宽心。
明天，我就要陪我爸爸去北京医院检查了，希望结果能好一些。
2018.8.17更新：我爸检查结果挺好的，已经康复了，谢谢大家关心。
我有一个闺蜜，她前任比她小了6岁，叫小c吧。刚刚在一起的时候，闺蜜就27岁了，长的还行的，身材也挺好，穿衣打扮是那种小清新的风格从不穿高跟鞋，虽然不是太漂亮，但给人感觉很舒服的那种。做销售，每个月收入2万左右在我们小县城真的很不错了，而且人乖，有的人提到做销售就是应酬啊什么，但这个闺蜜真的很乖，平时放假就和我一起买点水果切好去图书馆泡着，或者找个地方喝喝东西。
小c22，高中毕业，已经工作几年了，长的很帅，小白脸的那种类型，看外表绝对是那种很花心的样子，给人感觉经常酒吧玩的。
衣品也很好，男生穿衣不错长的不错外表真的已经很高分了。
所以我第一次见小c就跟闺蜜说了，你抓不住他的啊，如果真的喜欢，就开开心心在一起每一天，之后分手，你要做好这个心里准备，你没办法留住他的。
闺蜜说真的很喜欢，第一次见面就喜欢，小c也对她很好之类，那个时候我就觉得，刚在一起嘛，总是好的，反正一直不看好他们。
时间久了，我慢慢知道，小c家条件一般，认识我闺蜜前，一个月4000多工资，一年下来他能存4万块钱，我真的惊呆了，这个年纪的小伙子，正常来说不要说存钱了，不欠信用卡已经很好，慢慢的开始对他改观。
每次一起出来吃饭，他都抢着买单，给我闺蜜买这买那，真的是连每个月的卫生巾都买好，吃饭给她剥虾，闺蜜手弄脏了他马上拿纸巾给她擦干净。就各种各种小细节，我也说不清了，我真的从来没见过一个男人可以对女人这么好，体贴到了极致。
小c后来涨了工资，差不多一个月6000吧，谈了恋爱自然存不下钱来，反正每个月的钱都花我闺蜜身上了。
其中有两年，他们住在一起。小c每天下班就回家做饭，经常做的菜是番茄蛋汤，红烧排骨，红烧茄子，再炒个蔬菜，做的是真好吃啊，导致我经常去蹭饭。吃好饭他们就手牵手去逛个公园逛个超市，闺蜜说那两年，她没洗过一次衣服一次碗，哪怕连抹布擦个桌子都没有过。
那时啊，我看着他们，第一次看到了爱情的样子。
我闺蜜每个月基本不怎么花钱，没多久，存了个房子的首付，我陪她去买了她的第一套房，那会我们这个小县城的房价只有8000多。
就这样整整4年啊。
我们这里的房价已经2万了（评论区很多人质疑什么小县城房价2万，坐标浙江，好点的楼盘2万多了，我内心也很mmp啊），可是他们还是没有结婚。
小c的家里在乡下，他的父母怎么也不同意自己的儿子找一个比自己大这么多岁的女人，尽管我闺蜜买了房买了车，但就是不行。
小c一直很坚持，偷过户口本，但是都失败了。
慢慢的，因为父母的事情，矛盾开始多了起来，小c一边要顶着父母的压力，一边要面对我闺蜜的不理解，两个人的争吵越来越多。
其实我闺蜜真的已经尽力了，她这个年纪，不可能不急，如果27岁那一年，她找了一个年纪相当的人，现在孩子应该很大了，可是她选择了爱情。
去年的时候，他们还是分手了。
反而是小c很快听从父母的安排，找了一个拆迁户的女儿结婚。婚礼前一天单身夜，小c也叫了我，我有事到了晚了，小c不会喝酒，会过敏的那种。
到的时候看到他浑身的红斑，我没问他喝了多少，拍拍他的背，他转过头，很认真的对我说，姐，xx（我闺蜜名字）已经把我删了，你别删我行不行，我就想在你朋友圈看到一点她的消息。
我拿起酒杯，对着小c点点头，干完了。
再后来小c生了个闺女，他现在晚上经常和我一起吃鸡。
开着语音，时常听到他闺女在哭，他老婆就说你不要打游戏了，过来帮帮我，小c通常只会说，不要吵我玩游戏。
站在一个道德的角度，我该觉得小c太不好了，既然结婚了就该对老婆对孩子负责，但是我太理解他了。可能，人这一辈子吧，真的只能对一个人好，那种好，耗尽了，就再也不会有了吧。
为什么他们不坚持在一起呢，有的时候，婚姻不仅仅是两个人相爱就可以的，很多现实因素，可以把我们打趴下。
这个世上，真心相爱又能结婚的人，是少数且幸福的人。
闺蜜一直单身没有再找过。
前几天我们一起吃龙虾，喝了挺多酒，她看着我说，初啊，我真的好想他。
从今天可是不更了，我们面临着巨大的挑战，且让我们在这机遇跟挑战存在的世界寻找自己的际遇，望大家幸福安康快乐美满
可以说说我吗？没错，就是我。我跟我对象恋爱五年，然后结婚，婚后两年有子。不是说好听的，两个人，不管喜欢或者不喜欢，在一起磨合久了，自然就有感情了，或多或少，或欢喜或憎恶。恋爱的时候啥都好，有时候爆个粗口她都喜欢，喜欢的不要不要的。她扮丑我也喜欢，虽然不是特别漂亮个人儿，就是喜欢。结婚后，有铺天盖地的事，现实总是还会来的，那时候刚刚开始明白点，爱情是爱情，现实是现实，好多感情都败在了现实上，但是，我不甘心啊！越如此，越纠结，终有一天，她说，你变了，变的不那么喜欢我了。。。。。我很纳闷儿，怎么会？what？？然后我会反思，怎么了？然后她开始像绝大多数女人一样，碎碎念，碎碎念，你鞋子上有点点影响形象，你衬衣第一个扣子怎么又系上了，你臭袜子能不能一天换一次，你上厕所能不能不一蹲半小时，你头发没梳怎么就跑了。。。。。碎碎念，碎碎念，我经常看着她睡觉发呆，发呆，，，，，刚开始是欢喜，再后来觉得什么都理所当然了，她给我整理衣服，擦鞋子，熨衣服，缝扣子，梳头发，如此精致，如此，理所当然，就是这四个字，理所当然。
不要认为我在撒狗粮，绝壁不是，因为我变了。生活总是对我恶脸相向，工作经常碰壁，自己的买卖总是太多事情，忽略是最可怕的，尤其是你认为理所当然的情况下，她的感受，从遥远的地方嫁过来，没有朋友，没有交流，四周全部是陌生的，习俗，习惯，文化都不一样，随之而来的是争吵，无休止的争吵，吵的我下班都不想回家，然后事业的担子，养家的担子，我可以跟我病号交流如此之好，但一回家，都是理所当然，饭怎么没做好，这里怎么这样，然后鸡毛蒜皮的事我看不顺眼，然后吵架。记得最可笑的是，她想买鸡蛋，我清楚的记得我看到的价格是3.15元，她买来确是3.35，为了这两毛钱，吵起来了，歇斯底里的，吵完后我俩都尴尬了，对脸坐着，好久没说话，嗯，冷战开始了。
虽然是冷战，不说话，还是像以前一样给我做饭，系领带整理衣服，擦鞋子，修剪我喜欢的花花草草。感情总是会被消耗净的，无论是爱情还是友情，抑或是亲情。我俩都是医生，她激进，我保守，但是我比她更了解最新的技术，但是我怕有问题，很多术式几乎是没经过临床检验就铺天盖地的袭来的，因为这争吵是我前一段时间最大的财富，但是这些争吵中，我们会带进生活琐碎。争吵，张口就是争吵，越害怕争吵，争吵却是来的如此。。。。。。。然后她说，我们离婚吧？其实，肆意索取跟默默付出总是一块儿存在，可能是我索取的太多，我说，给我点时间好吗，都六年了，说放下太难！
生活还是要继续，对吧，人总是要改变，对吧？我反思好久，关于吵架，我甚至制定策略来应对，刚开始，效果很好，就像在满目疮痍的现实上抹上了粉底，欺骗总是表面现象。。。。但是在这种种手段抑制下，确实生活走向的好一点的方向，但还是吵，因为憋的久了会爆炸，就像皮脂腺堵塞，不疏通开，就会鼓出脓包，爆炸，而且是莫名其妙的爆炸，尤其是在关键的地方，说爆炸就爆炸了。。。。她还是碎碎念，我每惹她生气这一件事情能念最少一个小时紧箍咒，我转身走开或者去上班就接着给我打电话吵，然后我再回家，接着吵，什么时候吵累了，精疲力尽了，绝望了，然后就开始拾掇好的了，心思心思各自的好，但再怎么心思，用她的话说我，面目可憎。。。。。她说，你非常善良，但你绝不是一个好老公，你非常正义，但绝不是一个好丈夫，你非常好，各方面都很优秀，但已经不是我以前看到心仪的你。现在想想，我媳妇的文学功底真是了不滴。。。。。。是，我心存善念，善良的懦弱，但这个世界对我却非常凶狠，流言，抨击，我默默的记下了，是记下，不是放下。我心存正义，眼睛里揉不得半点沙子。我各方面都很优秀，这是别人或者只有我媳妇对我的评价。但生活却不认可我，旁边的人不解，我跟身边的朋友在思想境界上都不在一层次上，所以我用清高来装饰自己，用不屑来掩饰，用不合群来躲避，躲避世界给我的满满的恶意。。。。。。生活就是这样，今天给你一拳，你头破血流，明天说不定又给你个甜枣来哄哄你，我期待事情有所转机，能给我条出路。
这不，我媳妇就是这样，嫁给了一个他觉得面目可憎的人。因为我不会拒绝，不会哭诉，总是那么笑呵呵的，傻。说我没脾气，没点总裁气质，呵呵呵，她看小说看多了吧？我经常那样说她。她那时过的不幸福。因为从我们认识开始，她家里总是有反对的声音，家庭情况不好，门不当户不对，太实诚。。。。。所以不管他们说什么，她可以说冒天下之大不韪嫁给了我，所以我总是自私的认为我觉得对她好的东西都给她。后来想想，这不过是对自私的内心一些安慰而已，真正对一个人好不是这样。她输了她亲人那边，我怎么可以让她在我这边输。我得让她自己觉得幸福，让别人都感觉到她幸福，我需要改变，虽然我面目可憎，虽然她不喜欢我，但是我总是要做点什么吧？
转机来了，14年我出去培训，考试，大约半个月。出门前，事无巨细的给我打算，然后我出门了，跟她说，爱你，在家好好等我，她眼睛红了，当时心想，才半个月，异地恋两年都熬过去了。结果第二天她给我打电话我就听到声音不对，但是她就是不说，第三天，她顶着大肿眼泡子跟我视频，心里难受的不行，第四天，我买了好多济南特色小吃，她喜欢的毛绒玩具，然后驱车回家，到家给她发信息，她很快回了，看时间，都十一点了，我说，你开开门，她说，开门干啥，你不赶紧休息，明天你不是考试吗？然后门开了，我看到我就一虎扑，把我扑倒在地，然后呜呜的哭，说，我就是想你。。。。
对，我就是想你。。。。。我很累，我应该减负，我开始甩包袱，开始洒脱，我心开始变了，从那一刻，我在想，那么多争吵，比得上这四个字，我想你了，吗？
我放下东西，短暂的温存然后赶回五百公里外的济南，当这次考试回来，我就像变了个人。
然后我想起余华说的那句话，当我凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。。。。
当我洒脱的去做一些事，反而更得心应手，然后是好评如潮，然后是很多我意料之外的好事。。。。
真正的开始，就是考试回来第三天，我突然跟她说，我们玩个游戏吧，脱光裤子，我们列举出对方做的不好的地方，每列举一次，就扇对方屁股一次，但疼过之后，就把这事忘掉，以后从新开始好好过日子，她说，好！怕她吃亏，我给了她一苍蝇拍。。。。。然后我好几天晚上没敢躺着睡觉。她？我怎么舍得！
第二天开始，她依然碎碎念，给我穿衣服，梳头，系领带，擦皮鞋。。。。。。。我开始喜欢她的碎碎念了，她一生气我就去抱住抱紧她，然后吻住。。。。我感觉我又恋爱了
其实楼主问这问题本就是伪命题，真正的命题应该是怎么应对你不喜欢的人，怎么样把你不喜欢变成喜欢的人。只要你爱的深沉，其实结果都是大同小异
更一下吧。就是14年（不好意思，一开始写的是15年，后来发现时间对不上，应该是14年），虽然事情有转机了，我们还会吵架，但都是嘴仗，不伤感情的，有时候本来很苦闷的事情说着说着就笑了。没有什么比俩人都心里舒坦来的实在。不管有没有钱，有没有房，有没有车，其实最重要的是人，如果说你过的不幸福，要求的再多又有何用？看开点，感情甚是微妙，有时候毫不可查，有时候也是昭然若揭，不管怎么样，show一下，表达出来，加点小动作，真的会非常美好。
再说14年，当时我考试完，然后就是我跟我媳妇一块儿的考试，一个国家一级考试。也就是在家复习的时候，她跟我说，当我们干什么都得心应手的时候，我们是不是找点什么事干？然后就干了。。。。。她在我耳朵边上说，要不咱改变下，要个小宝宝？然后我干的特别卖力。。。。。然后到六月份要去考试的前一天，红了。。。。头晕乎了好久，差点无心考试了，其实是真没心思考试了。。。。。15年三月，这都是农历时间，我们家迎来了一个更好玩，更耐玩，更。。。的玩具，虽然不是我想象中的女宝，但是依然的激动，激动的我想揍他，因为难产，四天四夜，光疼不出来，折腾她妈啊。。。。。
然后我们这样，我一边看书，一边换尿布，我说大话大包大揽，说晚上换尿布归我了。。。。然后开始很难，后来我做到闭眼睛都能很好的换下尿布来，纯熟的让我丈母娘吃惊。。。。。
孩子在我跟他的细心照料下一天天长大，她总是会撅嘴不高兴说，是不是不爱我了？我说，怎么会！然后她说，你看你光跟你儿子玩，我呢？我拍拍胸脯，在这里，在这里，然后去抱他，儿子不干，他总会拉开我们大声喊，你们这是干！什！么！就像标点一样一顿一顿严肃的说，然后去抱他妈妈，我就在旁边傻笑。。。。。。
发现她的性格变了，大大咧咧的，现在碎碎念反而传染在我身上了，尴尬的。。。好几p，反正难受，但是乐在其中嘛，看他们笑，看他们闹，看儿子过来拽我腿毛，看媳妇过来揪我耳朵朝我咆哮。。。。日子还是一天天继续，吵架总是要吵的，要不解决不了问题啊，再说了，带点颜色的说，还有什么一炮解决不了的问题？
我所发表的言论并不能针对所有人，不提倡所有人都像我这样做，每个人都有自己的生活方式，有特殊的生活环境，有不一样的境界水平。我这是最最普通的小打小闹式的生活，你们可以当做看看就好，也可以套路下看看好不好用，最起码你敢于尝试，走出一条自己的路，那样才有缤纷的世界。愿天下有情人终成眷属，已经成为眷属的好好珍惜，努力营造温馨和美的生活，祝大家和谐幸福，身体安康，谢谢你们点赞还有支持我的，谢谢你们
失眠了，作为一小医生，失眠是正常的事情，翻看知乎，发现支持我的竟然超100了，谢谢支持。晚上睡不着怎么办，听她的呼吸声啊，均匀的呼吸，静谧的夜，一会就好，一会就睡了。。。。。
什么情况，突然发现745赞了，从没有任何一个回答超过三个赞，这次竟然是七百多，有点小吃惊，可以说不少朋友竟然有同样观念，谢谢大家的祝福，也祝大家身体安康，生活幸福。
其实所有的事情都是有一定前提的，先说说我是一个什么样的人吧，估计你们生活中肯定有我这样的人。只要做决定，八头牛也拉不回来，不撞南墙不回头。但是我妈妈说，貌似只有她能镇住我。还有我是一个不知道我自己非常自私的人，有一点付出就觉得付出好多了的人，因为我是现在很多人都很避讳的身份，独生子。没错，一个从小占据了父母甚至整个家族亲情的人。农村重男轻女，我爷爷有五个儿子俩闺女，但是从他那里讲，他只有两个孙子，但是他并不是很喜欢另外一个，所以我从小就被惯坏了，无论做错什么都会被原谅，哪怕我故意打碎了爷爷非常珍爱的青花瓷茶壶，我也没挨打，甚至连责备都没有，然后养成了这样一臭脾气，哪怕是我做错了，那也是对的。什么东西都是我的，你的也是我的，简单说就是一活脱脱的二世祖。。。。。我都不知道我恋爱前到底有多浑，但是恋爱后她给我改变了好多好多好多东西，看见的，看不见的，可恶的，无礼的，我在短暂的一年内就脱掉好多杂秽，当然，那也非常非常的痛苦。脱胎换骨的改变太不容易，到后来发现只是自己计较的太多，放下的太少，只明辨是非但不去做几乎没什么作用，废物还是废物，还是很多人说的那样，嗯，那就是独生子。。。。。估计，我亲爱的老婆大人是真舍不得放下我这还没改造好的缺少教育的我，确切的说是她拯救了我，而我确实应该负责任的做些什么。她经常说，我真的好累，我不光要做你的老婆，还要做你的妈妈。。。。。。所以我要尽我所有的能力让她跟儿子好好生活，让她知道我不会轻易放弃的改变自己，也不会让她再受那么大的委屈。很多人说，爱情是啥，婚姻是啥，其实说白了，长久的婚姻跟包容还有爱情分不开，或者说，哪怕包容差一点都会岌岌可危，但爱情有时候差很多还是坚不可摧。当婚姻跟爱情混在一起搅拌均匀或者不均匀，这才是生活！
看几个留言的说我跑题了，撒狗粮啊之类的。其实我挺能看的开的，因为每个人看到的会因各种因素交互影响而发生注意力的偏移，比如说，单身的会重点看狗粮段子，有家庭有经历的会更关注矛盾。身份的认知跟建立有时候并不是一天两天就最好的，充分的信任也不是一句话就能达到想要的效果的。简单的说我想突出的是在我们俩相互感觉面目可憎的情况下着笔，其实对我如何解决这些矛盾描写的太少，也确实关乎隐私，而且很多都是不可取的，我不想多余赘述那些血淋淋的回忆。人总是趋利避害的，我其实挺排斥那些痛苦的回忆，但是它确实存在，无可争议。这害怕我写出来真的会产生不好的影响。简单的说，不想不愿不敢提，就是那一段黑暗的日子，感觉暗无天日，感觉走投无路，感觉没有任何可以走下去的勇气，绝望，懂不？对于那段回忆，天都是灰暗的。。。。。。我这也算是绝处逢生吧，她给我那么一点点机会我抓住了，我希望我能设身处地的替她想，负责的去为她，为我们做好多好多有意义的事情。不要问我为什么，是执着，是信念，也许那就是爱情。所以说，不管你们是不是跟自己爱的人结婚，感情都是可以培养的，再痛苦也不过如此吧。。。。。至于说现在，不提也罢，不撒粮，不秀，也不做腰间盘，其实我现在世界很简单的。看看我好多回复都是半夜写的，睡不着，压力大，脑袋上的头发大把掉，不会成秃子吧？没有歧视秃子的意思，估计用不了多久我也就秃头了。儿子老是蹬被子，身上冰凉，真不知道这小伙子怎么那么不喜欢盖被子。外面风很大，呼呼的，远处的路灯照到屋里太亮，有窗帘也遮不住。脑袋昏昏沉沉的，都不知道自己写的什么，乱七八糟，思路不清，真想回去删了，懒得动了。。。。看支持我的人不少，谢谢大家支持，不要问我要照片啥的，我长的丑怕吓着你们，我媳妇的那更不能给你们看了，看眼里拔不出来怎么办。。。太自恋，怎么感觉不知羞耻呢？就这样吧，跟自己说一声晚安，跟大家说晚安，睡了，虽然不知道到什么时候。
反正不少认定我是撒狗粮了，就当我撒狗粮吧。我心情很平静，没什么波澜。今天早晨她像往常一样早早醒了，我起床收拾洗漱了一番，然后匆忙的吃了她给我做的热乎饼，小熊形状的，她喜欢这些。胡乱喝完牛奶，穿衣穿鞋，依然是他拿来梳子给我梳了记下头发，整理了衣服。她看我在盯着她看，脸居然红了，羞赧。。。。。。看她生完孩子走形的身材，胖乎乎的脸，捧手里搓了好几把，俩字，舒服。拥抱了一下，亲吻她的脸颊，然后就是貌似这辈子都变不了的告别，爱你，么么。。。。。。充满动力的一天开始了，没什么变化，重复着一遍又一遍的工作。我不知道所谓的生活是什么，我现在想的只有我心中那小小的目标还有大大的家。晚上回家，她跟孩子在路口等我，我左手抱着孩子，右手搂着她的腰，孩子在我耳边叽叽喳喳的说了好多话，但拦不住我看她的眼神，今天她脸红扑扑的，气色很好。碰见邻居礼节性的招呼，开门，回家，开始感觉到自然，不是理所当然。孩子三周岁了，很闹，总让我们俩听他说话，总是打断我跟她的聊天，聊着的是今天付出了什么，学到了什么，她给我讲她刚买的一本书上的观念，孩子在胡乱跑，在电脑椅子上转，哈哈的笑。。。看她眯着眼笑，很轻松，没有了以前疲惫，多了些啥，漂亮，对，多的是漂亮。我问她，还觉得我面目可憎吗？她说，我什么时候说过你面目可憎啊？然后我傻笑，她就在一边笑骂我傻。。。。。。看了会书，看看知乎，睡觉了
我失声了，嗯，说不出话来，越想说越说不出来。每个歌者都会经历这东西，但是我不是唱歌的啊，我喜欢听，不喜欢唱，但是我还是失声了，什么都说不出来。她在一旁没心没肺的笑，宝宝总是问我为什么不跟他说话，很严肃的问。她说，终于可以清净几天了，但是每每跟我说了半天话见我半张嘴看着她，她就笑，倒水，说多喝水就好了，以前不是跟我说痛经多喝水就好了，感冒多喝水就好了，上火多喝水就好了。。。。。。多喝点吧。。。。。这不是喝水能解决的事儿啊。。。。今天本不应该休息的日子也只能用来休息了，看着一会过来跟我严肃说话的儿，一会过了或讽刺或安慰我的妻，还有觉得自己特傻的自己。嗯，是该找个时间好好休息休息，然后带着她娘儿俩出去旅游下，只是打算，不知道什么时候才能实现，毕竟我这活。。。。嗯嗯，西瓜霜，草珊瑚，胖大海，蒲公英，悲催的失声。。。。
替我老公来回答这个问题吧。
我们是在一次婚礼上认识，我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……（总之优点很多）。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了，可能当时正是空窗，我又比较温柔漂亮，学历家境都不错，在我心机满满的勾引下，他开始追我，没多久我们就在一起了。
那时候我很傻，也很盲目自信，觉得我想嫁的人，我喜欢，人品好，就够了，我这么可爱，无论是谁，在了解我之后，肯定都会越来越喜欢我的。
但是我错了，我很快清醒的认识到，我不是他喜欢的类型，无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”，会玩的，泼辣的性格，他喜欢过的女生，都是高个子，长发，大脸，高颧骨，带着眼镜，不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软，身高虽然也有168，但骨架小，看起来很小只，平时化淡妆，比较女性化，爱撒娇，爱卖萌，从小学开始就有小男孩塞情书，被冠名各种花的头衔，应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。
还记得第一次他带我去见他的同学，他的朋友大部分和他一样，有点宅，很老实的样子，我大方的和他们打招呼，聊天倒茶。回去之后，他突然半开玩笑的问我，你很漂亮吗？为什么大家都说你好漂亮，我没觉得啊！
我知道玩笑都有真实的成分在，那是我第一次正视，我自认为的优点在他那里并不被认可。
可是我做了什么蠢事情呢？我开始按照他喜欢的风格打扮自己，也努力让自己表现得更泼辣一些。
后来恋爱谈了两年，我硕士毕业要工作了，就开玩笑说，都拿到毕业证了，再去拿个结婚证吧，他说，好啊，走吧，然后就没有然后了。
他不知道，我是鼓了多久的勇气，才主动提出的，这句话无异于求婚，对他来说可能只是个玩笑吧。
虽然在父母的促成下，我们还是领证了，但是能感觉到，他是不情不愿的。
在我家，我妈第一次问他结婚打算的时候，他愣住了，说和我商量，回去后私下很苦恼的问我，你想结婚吗？天哪，我们还小，还早呢。
其实我们都26周岁了，可能和不喜欢的人，永远都还早吧。
婚后我享受到一个人品好男人的优点，也算求仁得仁吧，他主动做家务，雨天送伞接送，加班报备，从不晚归，没有异性好友，无不良癖好，回家就是做家务然后玩游戏看小说，对我的需要也是有求必应。
但是我知道他不喜欢我。
就像一个男生高票回复，我们夫妻生活很少，常常是我穿着cosplay睡衣主动搔首弄姿半天，他才碰我，像完成任务，这对一对新婚夫妇来说，多么悲哀。
他常说我没有爱好，没有情趣。但其实，我喜欢研究摄影和做图，也喜欢画画和跳舞，喜欢旅行，养花，写小说……只是这些爱好，在他看来不算爱好，要喜欢狼人杀，喜欢打游戏，喜欢追美剧，才是带劲儿的爱好。
一次去外地参加婚礼，没带TT，又是安全期，就大胆了一次，没想到一次中。
现在还有一个月，我就要生了。之前他一直认真避孕，说暂时不想要。
刚怀孕的时候我特别开心，又蠢了，以为这样我们的感情可以得到升华和巩固，他也的确努力做到一个好爸爸应做的：
在我怀孕之后，他立即辞掉了外地的工作，到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作，每次检查都陪同，从我怀孕后，下班了就像个废人一样，不用做任何事，水都端到嘴边。
现在还有一个月就要生了，但是发生了一些事。
之前刚入职，有个和他一样新来的女生，很快引起我的注意，因为我一眼看出来，这个人是他喜欢的类型：泼辣，主动，性格强势，不好看但是外貌线条硬朗。
但也只是仅此而已，在他之前的工作单位，也有一个这样的女生，我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏，那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零，而且当那个女生和他表达好感，就被他立刻拒绝了，那时候我们还只是男女朋友。
但我明白那不意味着他更喜欢我，更多出于对我的责任心，还有他自己的良心和自律。
现在这个女同事，第一次刚让我感觉不安，是一次周末，她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着，他接到电话，突然紧张的坐的端端正正，接电话的过程，手脚都不知道该如何安放，局促的像做错事，挂电话的时候，说再见都慌张兮兮的，挂完电话，愣了半天，表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话，没有像这样的。
我什么都没有说，也没有问，因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机，他们私下除了传文件也没有任何多余的交流，甚至女同事邀请他组局打游戏，都被他拒绝了。
可是动心是一件情不自禁的事情，喜欢和欣赏，像喷嚏一样，不是捂住嘴巴，就可以掩盖的。这种感觉，我懂。
前不久，他突然告诉我，领导安排工作，让他们两搭伙合作，这也就意味着，他们在很长的一段时间里，也许一年或者更久，会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户，也会一起吃饭一起出差。
我惴惴不安的听他开玩笑说，还好没把我分配和XX（另一个女同事）一组，她反应有点慢，和你一样。
从他们合作开始，白天我再也没有收到任何他的信息，以前上班时间，隔一两小时，就会和我吐槽工作上的事，同事怎么样，中午吃饭了，吃了啥，看到什么有趣的新闻，上地铁了，快到家了。现在上班去了，就好像消失了一样。我明白，人的习惯不会改变，不和我说，就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。
但是我还是没什么可以责怪的，因为他还是会在下班以后，主动做家务，照顾我，花点时间胎教。我又偷看了他的手机，他们用社交工具交流很少，但是寥寥数语明显亲近了很多，特别是女同事，会在交流时主动发些卖萌的表情，也会有两人我看不懂的小暗号。
写了这么多，精品佛有点跑题，那么言归正传，单从我老公这一个样本来看，他和不喜欢的人在一起了，而这个人又很喜欢他，那对他来说，意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利，也意味着不能回应同样的爱的自责。
我努力学习心理学，努力改正他指出的缺点，努力学习经营家庭，最终获得的成绩单，是他和他亲戚说，我真的是个好老婆，是个挺优秀的女人。
前天晚上，他的同事又打电话来，很简短的工作电话，顺便向他咨询一个电子产品的型号问题（她办公室需要用），我又一次目睹了之前的一切，我假装撒娇问，这么晚还打扰我们休息啊，他立刻义正言辞的反驳，不是的，是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料，特别认真的忙到深夜，我问他在做什么，他说工作。
那之后，一夜都没有睡好，睡着了就是做梦，梦到我抱着孩子，他说实在是不喜欢我，问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员了。
昨天刷微博，不知道为什么微博给我推荐了一个好友，是在我认识老公的时候追我的男生（确定关系后我删了他），其实当时有点喜欢他的，而且他对我真的特别用心，条件和我老公差不多，但是我遇到更喜欢得人，就没有和他在一起。现在看他的微博，没有刻意秀恩爱，但是偶尔和他老婆的互动，看得出来是两情相悦的感觉，而我老公，不会隐婚不会装单身，有需要一起参加的活动会带我，但是从不和同事朋友提起我。
昨天一整天，工作的时候我都心不在焉的想，为什么我会这么倒霉这么痛苦，我为当初做的决定后悔万分。
我想其实从第一个女生向他示好的时候，我就一直在等待，等他主动离开我的一天。因为喜欢他，我做不到，但是求而不得的痛苦，让我明白，我们并不会太长远。只是没想到，也能走到今天。
昨晚夜里还是没睡好，我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境，而我的孩子，随时可能出生。
有时候一件事正在往不好的方向发展，但是即使作为当事人，也只能静静地旁观。
他是会发乎情止乎礼，还是会冲破阻碍寻找真爱，对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香，还有一个好妻子过日子，或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属，这都让我觉得非常的恶心。对不起，我只是不被这个人爱，不是丑小鸭，永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上，我确实受到了很大的伤害，打算放弃了。
我安静的等着他对女同事说出出格的话，做出出格的事，只要他迈出一步，我就终于可以彻底放弃，获得自由。我阴暗的想，反正他是过错方，我会分到自己应得的，还会把孩子留给他，让他永远记得我。
而我，开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的，可能会有人嘴碎，可能父母会担忧，但是大概再差也不会差到哪里去吧？以后不一定会再结婚，但是应该还会恋爱，我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好，还有个可爱的宝宝，周末可以逗逗，我会按照自己的喜好，变成越来越优秀的人。
我甚至幻想，是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人，能发自内心的想要和我共度一生，而不是在嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。
以上是5月8号的回答
现在11月20号了，我来说一说进度吧
目前是已经打算分开了，哺乳期结束去领证，我提出的，他如释重负。
我们共同的朋友说，他说我不喜欢他了，我像个赌气的孩子回答说，是他先不喜欢我的。
让我下定决心的两件事，一是有早产征兆，阵痛开始，办理入院时，女同事一桩私事电话叫走了他，剩下我无助的孤独留在医院，凌晨他没有回来，宝宝出生了。第二件是宝宝百日酒，众多来宾就坐，他穿过茫茫人群，欣喜万分的跑到她面前搭讪。突然，我发现故事的男女主角是他们，而我作为一个配角，做什么都是错的。
我想我应该放下了，也放过自己。
没有共同财产，只有一个小男孩，刚生他，我也曾想过努力挽回他的心，给这个可爱的小天使一个完美的爸妈和家庭。
我多次尝试温柔的沟通，被拒绝了。他的态度是，你不能阻止我和任何人的友情，因为我会守住底线，你受不了，就自己提出分开好了。
每一次的努力，我都记录下来，写成中肯的日志，没有责怪和谩骂，全是反省和努力，我只是想告诉自己和我儿子，我曾经为我们可能美好的生活努力过，提前退场，是不想一切结束的那天姿态太狼狈。美好的家庭不是我一人能为，我只能尽力做一个美好的妈妈。
毕竟没有尘埃落定，我也不知道后面会发生什么，不想把话说死。变数很多，比如我闺蜜听过我的倾诉，告诉我那个女生其实也已婚（我老公说过她单身），他的追求未必善终，我也不能保证一定不会心软。再比如我见过他强行搭讪的油腻丑态，和我心中那个阳光腼腆的少年谬以千里，和他分开，感情上已再不会觉得可惜。
无论如何，感情上我已经放弃了，放弃的有些无奈，却没有遗憾，法律上的交代要等到明年五月了。
应该还在凑合的继续着，不好不坏地生活着，离婚率不会比跟喜欢的人结婚更高。
人的一辈子，还是性格决定命运。
能跟不喜欢的人结婚
想必是屈从于人到了一定年龄就要结婚的社会压力
不管自己内心是否委屈是否有期待
还是拿自己的未来跟这个世界做了最大的妥协
能这么做的人
能如此委屈自己灵魂的人
想必离婚对他们更不容易的
想必就算遇到什么事情再痛苦还是会屈从和妥协的
如果说最后离婚那反而可能是被离婚的可能性大
反而是那些因为坚守爱情
为了爱情可以与世界为敌的人
最后结婚了离婚的可能性更大
因为他们的心不会妥协
有一腔热血和自由的灵魂
可以与全世界为敌争取爱情
也可以与全世界为敌离开婚姻
性格决定命运
委屈自己的人总是一直委屈自己
自由的灵魂永远自由
二更
居然破千了，感谢大家的赞和评论。评论区我都看了很抱歉没有办法一一回复。我相信每个人都有自己不同的情况，生活很复杂，并不能在一个回答里面全面涵盖，请大家谅解。
这个问题底下已经有几千回答了，各种例子大家想必也看了不少了。有朋友提出我只有论点没有论据，我想补充一个跟这个不太相关的例子。
我自己的工作是市场预测。在北美市场，预测一个新产品的销量我们是用数学模型的，考虑的基于产品的变量很多，但大部分时间预测都不准确，这也是供应链所面对的一大难题。但如果打开客户的数据库看，基于品牌忠诚度，一个针对客户预测就会容易很多。再说更简单一些，就是之前总买苹果的人还是倾向于买苹果，总买三星的人还是倾向于买三星。而没有品牌忠诚度的人，他们还是很难预测，买的是他们认为最适合的。
外因有无数种变量，但如果内因确定，走向性就定了百分之八十。
说回到结婚这件事。我相信大多数人不管感情深浅，结婚的时候身边站的那个人自己还是喜欢的。现在也不是旧社会，跟不喜欢的人结婚，是在了解了之后的不喜欢，而并不是不认识不熟悉。不管出于什么原因，如果我来画像，做出这种决定最大的内在特质就是愿意妥协，愿意委屈自己，觉得自己不值得或者等不到喜欢的人了。
我并不是说这一定会不幸福，而是具备这种特质，就算在婚姻中遭遇背叛或者种种不堪，也是很难离婚的。所以会让自己漫长的一生长久忍耐下去。就是妥协的人一直在妥协。
当然有一种人他们知道自己不喜欢，但是没有妥协自己的感情和婚姻，而是暂时以婚姻为交换的利用，这种完全违背了婚姻的初衷和信仰，不评价，也不在讨论范围内。
写在最后
能最好预测你的未来的，就是你的过去。
不要高估自己的承受力。我们所能看到别人的苦往往都是肉体之苦，而无数人说过，世间最大的苦是说不出口的苦，看不到的苦，是灵魂之苦。
与不喜欢的人走入婚姻殿堂，很可能就是把灵魂送上了刑场；生活就像一把刀，慢慢地凌迟；有时又会像一把火，慢慢地煎熬。而这些，别人都看不到，甚至那个与你结婚的人可能都看不到，只有自己知道。
生活是琐碎的柴米油盐，每个灵魂却都装得下星辰大海，没有什么值得冒这种风险，用这种代价去交换。
希望看到这条回答的知友们都能有幸福的婚姻，跟自己喜欢的人。
19.03.04
谢谢大家的祝福，嗯，给大家宣布一个好消息吧~我真的找到了一个像我爸爸一样具有责任心，而且温柔，善良，阳光，正直，能和我一起温暖看世界甚至给我更多能量和快乐的人。他是个军人哦，家教也很好，父母都是温和善良的人，对我也特别好的，然后呢，我妈妈也超级喜欢他。他比我大好几岁岁，然后这些年家里很多人催婚都没有将就过，遇上我后常说的一句话就是你怎么能让我等了你那么多年，嘻嘻，总之就是我要嫁给自己爱并且爱我的人了，再过一个多月我们就订婚啦，再次谢谢大家的关注和祝福。祝大家2019年都能找到自己的那一位，然后平安喜乐，相扶相持，携手一生。
https://www.zhihu.com/video/1085909591862083584以下为原答案
爸爸前两年去世后，我整理他的日记本，在里面发现了一封他在跟我妈妈要结婚未结婚时，写给前女友的，没有寄出的情书。情书中言语中透露出的情感十分恳切，表达了对那个人的思念祝福，也讲述了自己将要拥有的未来 。
然后我就拿着这封情书去问我妈妈，我妈妈是知道的，很淡然，笑着跟我说：你爸爸是有个前女友，还是很喜欢很喜欢的那种，跟我都差不多谈定了还念念不忘呢。后来人家结婚了，现在住的离我们也不远，不过你爸爸跟我结婚后，便跟人家再无来往了。
有必要讲一下，我爸爸是家中二子，相貌清秀，性格温和幽默，但完全不受家中重视的那种。他跟我妈妈结婚时，我爷爷奶奶只送了他们一条长凳，不过他聪慧肯干，善良仁慈 ，积攒家业，认识的人中几乎没有说他不好的，在生病前，也给予了我一个非常幸福美满的家庭和童年。
我妈妈是姥姥家最小的孩子，最受疼爱，因为生的漂亮，姥姥家的几个舅舅当时又都已工作，条件也算很不差，所以未出嫁前，各路媒人都快把姥姥家门槛踏破了，但她就是看上了我爸爸。妈妈的脾气火爆，但同样善良仁慈 ，坚强倔强。
我三姨跟我讲，我妈妈出嫁前，就是家里的小公主，十指不沾阳春水那种，但是嫁到我家后什么都会干了 。
我也不确定爸爸后来是否爱上了我妈妈，但他们结婚后，日子过得很和谐，在我的记忆里，爸爸妈妈从来没吵过一次架，妈妈呢，是家中大王，说一不二，爸爸都让着哄着，他们也十分疼爱我，虽然经常忙的没时间照顾我，但对我的教育都很好，让我发展自己的爱好，不限制我的社交自由。
最有意思的是我爸爸就是一个很有意思的人，我们两个会半夜看鬼片，跳鬼步舞，讲笑话，吓唬我妈，当然我俩也很怂，有一次妈妈不让吃雪糕，爸爸偷偷塞给我两块钱让我去买，然后我俩就蹲大门口一边吃雪糕一边吐槽我妈，谁知道我妈就在楼上看着……后果当然是一起被罚站……
他们也从未打骂过我，一直都是友好沟通，只有一次我在邻居家跟邻居小孩玩游戏机，不知道时间地玩到半夜十二点（恰巧那天邻居小孩爸妈吵架，早早上床睡了根本没管我俩），然后大家都以为我丢了，整个家族的人都跑出去找我 ……当我十分嘚瑟蹦蹦跶跶回家时，我爸手中那一束手电筒的光打中了我……随即又有很多束光打中了我……那个时候我真是一脸懵逼却又像站在舞台中央一般兴奋……想知道结果？结果就是从来没跟我发过脾气的我爸让我跪了两个小时反思……而一直是严厉挂的我妈最后心软把我扶了起来……哈哈哈哈哈哈~
而对于外面的不好的人事 ，比如父母因为我爷奶不重视二儿子，又重男轻女（我爷爷奶奶有四个女儿但只有两个儿子，大伯是军人，生了我堂哥）即使我大伯在我出生前就已经去世了，但爷爷奶奶还是只重孙子，且合着我大伯母，对我们家做了很多不好的事。但对于这些问题，我幼年之时，全然不知，爸妈从来不会跟我讲，也不会在我面前抱怨任何人，把我的单纯保护的非常好，甚至我对爷爷和大伯母，一直都是很尊重亲近的 。
爸爸也是一直没有说记恨啊什么的，一直对我堂哥非常非常好，有时候工作回来，不给我买礼物，也会给我堂哥买礼物，我堂哥也很不错，虽然大伯母真的以前不怎么样 但堂哥对我家、对我妈、我和我妹都很不错了，我现在对他的女儿也超爱的。
妈妈也是这样，讲两件超让人心疼的事吧，妈妈生下我没多久，还在坐月子，家里很忙，但是爷爷奶奶不肯帮忙，我妈只好顶着大风出去干活，为此落了一辈子的病根。还是月子期间，她吃不下东西，我二姨就给我们家送了两袋精面条，当时很稀罕的，结果我爷爷一声不吭拿去给我大伯母了，他们快吃完我爸妈才知道原来不是丢了 ……
但是妈妈真的心宽，奶奶生病后一直在我家养着到去世，爷爷住在大伯母家，但是生病也是我妈妈出钱出力，去世后留下的东西大伯母全收了，我妈妈一点东西也没拿，还有堂哥刚毕业工作的时候（十几年前了），出了点事，大伯母说自己没钱（没钱是不可能的啦），我妈妈马上打了五六千块钱（那时候真的是很难拿出那么多钱的）给我堂哥， 回家路费都是妈妈拿哒 ，妈妈真是超棒的人呢~
嘻嘻不过还是要说明一下我堂哥啊嫂嫂啊都是很不错很不错的（尤其在我后来精神崩溃的那段日子里 ，没有人关注我，只有哥哥嫂嫂记挂我，经常看我空间动态安慰我），听说我大伯也是很不错的人呢，至于大伯母虽然还是财迷罐子一个，但是好多了吧，毕竟也没什么事可难为的了，我也只留下好的记忆 美好地相处下去～
只是我长大自己察觉和从其他亲人口中听到那些事后，更加敬重我的父母，他们不但给予我恩爱美满的家庭，无忧无虑的童年，让我生在爱里，长在爱里，还赐予我天真善良的性情，让我在后来的岁月里经历了世态炎凉人心险恶后，依旧对这个世界抱有美好的期待，依旧相信他人，善良坚韧的生活着。
当然也有可能我们的家庭实在太过美满，噩运在我十岁那年来临了，那年我的妹妹还不满一岁，爸爸出国工作，从六楼跌落，保住一条命后身体残疾，生活无法自理，患上了脑积水等，可能是大脑损伤，他的记忆退回到很多年前（回到国内清醒后，他问我妈妈抱着的小孩是谁，他不记得自己有过二女儿了， 还问我奶奶好不好，奶奶当时已去世多年） ，性情也发生了天翻地覆的变化 ，有点像精神病，大喊大叫，打砸东西，甚至伤人（有一次摸到一根很粗的长棍子就朝在院子里玩的我妹砸过去了，我跑得快抱住了我妹，棍子砸在了我背上，特别疼，红印子好久才下去。还曾经顺手拿了一把菜刀甩向我跟我妹，不过我又抱着我妹躲开了，我是不是真的超机智超迅速哈哈哈）而且经常拉尿在裤子里，吃饭总呛，还掀桌子 （我现在吃饭也很快~都是那几年练出来的，吃完饭迅速离桌）
那几年是我妈 我 我妹 人生里最黑暗的日子。 妈妈要照顾生病的爸爸，年幼的妹妹和十几岁的我，迅速苍老了。我也实在承受不住，出现了很多不稳定的精神状况，出现幻觉，总觉得有坏人在我家门外，整夜整夜的不敢睡，甚至想自杀。
有一次实在受不了了，我哭着喊我妈，我说你带我妹走吧，我来照顾我爸，我妈边笑边掉眼泪，说既然嫁给了你爸，就得不离不弃，照顾他到老。
于是我开始各种寻找治疗我爸爸的办法，当时小，也没人指点我，我就自己看了很多关于精神病的书，然后有个医生告诉我，你爸爸情感尚存，你应该努力亲近他，唤醒他，
我受到启发。当时初中住校，就开始每星期给我爸写一封信，告诉他我跟我妹有多爱他，我妈妈有多辛苦多不容易，然后等到周末回家时读给他听，最后亲亲他再告诉他我是真的很爱他，希望他能跟以前一样健康、善良、幽默，还是那个好爸爸。
真的有用！每次我读完我爸爸都会哭，然后那天就会很平静，我妹也特别懂事，虽然从来没体会过真正的父爱，因为她不满一岁我爸爸就生病了，但她超棒！开始那几年有时候她太害怕我爸了，经常抱住我或者躲在角落哭，但每次吃饭，她还是要帮爸爸摆碗筷，拿东西，有好吃的会留给爸爸。她五六岁的时候我曾经问她，我说你恨我们这个家庭吗，她就摇头，说姐姐你以后努力工作，我也努力学习，赚好多钱，然后一个养爸爸，一个养妈妈（不是说分开养的意思，而是能有足够的钱养我们爸妈）那时候她才那么小！我当时就哭的不行，发誓一定好好照顾她 。
可能努力就有回报，过了五六年后，我爸爸的性情开始稳定，不那么暴躁了，偶尔还会说点很有意思的话，像他从前一样。有时候还很萌，我会逗他说，哎呀你怎么还问我多大了，我都二十四五结婚啦！他就半信不信 有点遗憾自己不记得的说：真的啊？ 嫁了啊 ？
哈哈哈哈不过爸爸还是在我大一十八岁那年去世了，现在我刚过完二十二岁生日，妹妹也十二岁了，妈妈现在性情平和，开明宽容， 好像把我爸从前的性格什么的都融合在她身上了。
前阵子家里哥哥姐姐们啊很操心我找男朋友的事，但我妈妈一点也不着急，然后我问我妈妈，你想要什么样的女婿呀？我妈就说了句：你俩，情投意合。真是开明又心大呀，这么放心我的眼光，完全不怕我被坏人拐走的嘛？
而我遗传了妈妈的相貌和心性，就是啥事来了都能承担得住吧，心大，然后继承了爸爸的爱好和脾性，喜欢看书写东西。性情也从十几岁的暴躁阴郁转回了温和可爱 ，嗯，还跟我爸一样，人缘很好，遇见的大部分的人都会喜欢我，但不好的一点可能就是不聪明，太单纯了，总受骗什么的 。
不过妈妈讲，善良有时候没有回报还会受伤，还是要做一个善良的人，嗯，反正我现在心存阳光，每天都是满心欢喜哒！
（6.28 嗯……因为收到读者私信说关于善良没回报还会被别人伤的事，我觉得自己有必要添一下，其实善良就是一个个人选择，一定要先明白这一点，这是个个人选择，并不是要要求回报，跟别人也没什么关系的，所以怎么说，选择善良的话，一定要摆正心态，虽然我们都会有美好的期待，但是不是所有人都善良慈悲的呀，因此生在这个并不美满的世上，就想着善良，只是为了自己心安欢喜就好了，然后要善良得有限度，善良得有头脑吧~先自爱无为，再良善待人。）
妹妹也很健康很可爱的长大啦，以前一直担心她会受到家庭影响性格缺陷来着，但现在看，她很棒，有我跟妈妈的照顾，也不缺少爱~
讲了那么多，依旧感激我妈跟我爸，赐予我这样充满爱的家庭和经历，只是真是辛苦我妈妈了，不过我会照顾得她很好很好的~
唉呀妈呀好像偏题了，总之就是我妈从来不后悔嫁给过我爸，幸福有过苦难有过 ，以后的日子里，想起跟我爸在一起的日子，她都是笑着的。
而我爸爸娶了我妈，也是他人生里超幸运的事了吧 ～
最后放个照片？可惜直到我爸爸走，我们也没有拍一张全家福出来 。
先放张爸爸（左边，是不是很帅很时髦哈哈哈）
再放张姥姥 我妈 我 我妹
感谢大家，希望你们也过得幸福快乐～放张日常开心照吧～
5.25， 真的特别感谢大家看完我这么啰嗦的一篇，其实有点跑题了，但大家还是都给予了祝福，感谢，也祝大家平安喜乐。
然后有人觉得我之前没标点不好读 ，所以我修改一下加了标点~
其实生活原本就很重，而我也只是一个非常普通的女孩子，世间哪有容易人呢~有时候看看新闻，觉得这个世界的黑暗之处实在太多太多，无奈之事也是太多太多，每个人都过得不容易，我后来自己也遭遇过更多不好的事和可怕的人，如今一个人在没有家的城市里生活奋斗着。
但是我始终相信美好的人事还是存在于这社会，眼睛里有光也没有错，心怀感恩，积极向上，尊重理解他人，就能拥有一种更强大的超能力，嗯，就是能发现生活中那些特别细微的美好的存在，目色所及，皆是风景，见人见物开心，见花见草也开心，还能跟树木谈谈心，哈哈哈，我会发现这些特别小特别可爱的能量，然后都存储进自己的身体里，再转化成爱和开心，回馈于这世界。
所以我有好多朋友看我，都觉得，哎呀，怎么你能每天这么积极，开开心心地，过上了自己喜欢的想要的生活呢，嗯，一定是个一直以来生活在幸福里的傻白甜，天真可爱，不知人间疾苦，才能拥有这么纯粹的人生~哈哈哈，其实人人都不容易，我能过得这么开心，就是学会了在生活的缝隙里看花种花吧。
回答这个问题只是顺手，其实也答偏了，但真的希望看到我这篇回答的人，喝了我这碗鸡汤吧！拥有跟我一样的超能力，开开心心地生活下去，生活可能从未眷顾过你我，但我们可以自己从中抓取些什么呀，人间不值得？我们自己的人生值得。
08·30
这是最后一次修改和回复大家这篇回答了，日子还那么长，我要去看更多的风景了，也请大家不用私信加我v了，我就是大家生活最常见的那种女孩子，跟每个人一样经历工作生活恋爱失恋的每一步。
而且我虽然阳光开朗，却并不是热情善于社交的人，每个人都有他自己的生活和小世界，我于自己的世界中温柔活泼爱笑，跟朋友肆无忌惮真诚爽朗，但于外界于生人，却总保持着一定的距离，热爱世界，良善待人，但冷清处世，交往甚少，甚至十分自我，在不伤害不影响他人的基础上，非常任性地生活着。
所以萍水相逢，平凡的我顺手回答了这个问题，无意其他，能给大家带来片刻的阳光和欢喜就很好，大家笑一笑留下快乐忘记我，继续自己美好的生活就可以了。
再次感谢大家的关注阅读和祝福，我相信在大家的生活中，一定会有更美好的人出现，大家本身也都是很美好的存在，感谢。
嗯……有点乱。想到什么说什么。
我和我老公刚在一起的时候，我老公就坦白，他的女神是一位肤白腿长的美女，高中同学，他从高中追到大学毕业，终于在工作两年后追到手。交往2年，因为他当时在国外工作，那姑娘没有安全感，而他保证尽快结束工作回国的时候，这女孩提出分手，理由是错的时间遇到对的人，没有办法再继续。
这件事给他打击特别大，专门请了假飞回国去找她，当然无果。他说他当时暴瘦?失眠一个月，后来回到工作中才一点点恢复过来。
然后遇到我，第一眼看他说我那天特别白，其实本人就一般肤色经常暴晒在非洲的太阳下还不涂防晒霜回国的时候大家都以为我去挖煤了╮(╯▽╰)╭，反正不知道哪根筋搭错了看走眼了他就觉得我很像他女神……本人身高一直是硬伤，特别矮，不是，小巧玲珑(⌒▽⌒)。 ……长得也是相当普通……反正他就是看走眼了。然后我性格也完全不一样。根本没犹豫就答应他的追求，以至于老公总觉得有种憋着劲儿还没发力怎么就追到了的莫名感。然后更加火速的开始了异地异国三年恋爱。
为什么呢？我TM傻啊！！！！当时被他的故事感动的一塌糊涂，就觉得这婊子怎么这样！！我靠这男孩多痴情啊还不珍惜，我可不能那么作……
哎，现在流的泪都是当年脑子进的水。(T ^ T)
排除万难终于结婚，结束异地，一切波澜不惊～
呵呵呵真是想多了。
有一天，我打开老公的qq，发现一个新加等审核的好友，他qq有两三年不用了，自从回 国就用微信，我也是去找他以前的照片上他扣扣相册才打开的，我一看她发过来的名字，怎么眼熟呢……哦，这不是那女神吗？！虽然老公就提过一次，但是不要小看女人关键点的记性。
我就把她加上了，然后呢，她就寒暄了几句，我还想着是继续装老公还是直接表明身份呢，她发过来一首歌的链接，说也么多年最喜欢这首了一直听。
是周董的《说好的幸福呢》
我日！！！！她还说以前同学聚会一直等我老公，想叙叙旧，但是我老公都没回过家乡，现在她和同学都不联系了，也想问问手机号加个微信。
我日！！！！！！我气的眼泪都出来了但是提醒自己要冷静。不动声色地把这段对话给我老公看。问他是什么想法。
我老公反正是表现出惊呆的样子。据他了解这女神已经结婚生子多年嫁个富二代就在也没联系过也没想到联系过，不知道她究竟是何意图。并主动交出手机给我检查。
然后我老公严肃表示既然自己都结婚而且排除万难的结了婚就绝对不会做出这种事，如果发生，那必须净身出户，当时我加了一条，还要“净身”出户，就是到时候别怪我心狠手辣。老公点头如捣蒜。
后来，后来就拉黑了她。我拉黑的。也没解释或者骂过去，觉得这种品德有问题的人，不可能骂醒的吧。
后遗症就是疑神疑鬼。怀孕后老公总特别照顾也在想是更关心我还是更关心孩子。有时候会忽然觉得以后生活的坑会不会更多，对自己和老公都没什么信心的感觉，所以下决心考了证，存点私房钱还有想多学习些技能……
现在想想还是很憋屈，非常后悔当时没有痛骂回去。我想她也是当初和不喜欢的人结婚了吧。我老公是不是喜欢我我现在也不是很肯定了，如果之后有什么婚姻变故或者血腥案件发生我会更新的。
所以对高票“终究意难平”非常反感。你TM意难平你就有理了？跟你举案齐眉的那个你愧不愧疚？！如果你再过来骚扰别人家庭贱不贱？！我拜托你们这些人能不能不要作天作地，当初就好好在一起吧，别祸害其他无辜？！他们的时间精力青春如果在你眼里一文不值，能不能放一条生路给他们？！实在不能在一起又放不下，真的拜托你们孤独终老吧那我绝对点赞你们伟大又无私的爱情！！！
最后，祝我也祝大家，觅得良人，平淡生活，没有狗血，岁月静好。╮(╯▽╰)╭
结婚纪念日，来回答下。
2005年，我和他参加了一次行业内部的活动，一见钟情。都没说破，但是互相都知道彼此有好感。
2005年-2008年，开始了为期三年多的异地暧昧。每年借出差的机会到彼此的城市见面，听相同的歌，看一样的书，玩同一个游戏，用彼此的名字给游戏角色命名，戴配套的本命年红绳，约着去一个地方旅游，看一场电影，喝同一瓶水。傻乎乎的在天涯上提问，《当XX座男孩有这些举动，是否就是喜欢你？》
2009年，在网上无意听人说起他好像有了女友，感觉从手指到心都在疼。MSN反复删了又加，拉黑了又拉出。快年末的时候，接受了另一个男孩的追求，给他看两人的合照，断了和他的联系。犹记得他当时说的话：“我不会祝福你”。
2010年，他背着行李出现在我面前。问，我如果想留下，还来不来及？一瞬间，泪决堤。他辞掉上海的工作，我跟那个男孩坦诚了这段过往，结束了大半年的感情。
然后领证结婚。
过了几年，孩子出生。
这些年，他是所有人眼中的模范丈夫，我们经历了时间和地域的感情在业内被口耳相传。每个节日都有礼物和鲜花，能陪同的地方都陪，能推的应酬就推，出差能赶回家就赶当夜回。只有抑郁得一天比一天重的我知道，自己不被喜欢，不被爱，不被需要。
一天晚上，偶然用他电脑加班，他QQ没关，正好有个姑娘的窗口弹出来说话。
我看到他对她说：当初她不要他，所以他随便找了个人结婚。
他说，连婚期都是随便定的，反正他的世界从此没有了阳光，随便怎样都无所谓。
他说，他两只手腕的纹身，一只是太阳的符号，另一只是她的名。
他说，纹身的意思是，只有你是我生命里的阳光。
后来知道，那是他前公司的同事，09-10年，两人一起一年有余，同事转身嫁给了未婚夫，他无法忍受，只好逃离。
后来想起，这么多年，他的微信头像一直是那一对纹身。
后来明白，你以为一场破釜沉舟不顾一切的投奔，只不过是别人爱情故事的尾声。
闲聊的时候问他，你能把我发个朋友圈吗？他说，没必要吧。
偶尔能拥抱一下吗？他说，亲亲抱抱的，你咋还不试着长大？
你手上的纹身能洗掉吗？他说，不能。
想起多年前，去泸沽湖旅游。住在陌上花开客栈。客栈的年轻小厨师爱说起各方旅人们的一见钟情的故事。我总是弯着嘴角笑嘻嘻的听，只觉得很好，很有意思。那时候年轻，还不懂不是每段故事都有完美结局的，都并非当事人，怎么会误会瞬间的心动就是天荒地老。
陌上花开缓缓归，都是过客，不是归人。
这么多年，一场误会，多少空想。
你们问“和不喜欢的人结婚的人，后来怎样了”。后来，有个在你们的爱情故事里跑龙套的人，悄悄哭了。
匿名说一说自己的故事吧。
和老公认识时，刚和前任分手几个月，前任是小帅哥一枚，青春美好。所以第一次见现在的老公时，脑子里都是前任的影子。开始都不怎么想搭理他，但他殷勤的很，每天下班接我回家，我说饿了立马变身快递小哥给我买好饭送来，我身体不舒服，他马上安排好带我去医院。
从大学毕业几年开始相亲，真的发现相亲里真诚的很少，大家都是看看条件比比家庭、工作、收入、长相……都有自己的小算盘打的啪啪响，一点不想吃亏多付出，然后可能一句话，两个人就吵崩了，甚至可能毫无征兆，人家一边和你谈着一边还继续骑驴找马，两天不说话不联系，就断了。
所以和老公相处了一段时间，发现这个男人挺真诚的，很真心的在付出，能感受到他对我的喜欢，包括结婚后婆婆都常常说：我儿子喜欢你，宠你宠的要命！
我曾经问过他：你会不会婚后就变样了？他说：我婚前什么样婚后也是一样。谈了也有一年了，家里觉得也比较满意，后来就订婚结婚了。
到目前为止，这个男人婚前婚后变样了。比谈恋爱时对我更好，重的东西从来不让我提，大风大雨的全身淋湿也会来接我，我刚结婚时上楼收衣服脚下踩空崴伤了，他很担心，给我买药搽药，让婆婆给我做些好吃的，怀孕时常常腰疼，他每天晚上给我按摩……
发现自己也越来越依赖他了，他不在身边就觉得很不习惯，晚上要感觉他在身边睡才安心，受点伤就想和他撒娇。
上个月他体检报告出来了，医生说他可能有癌细胞，需要复查。他身体一直很好，单位年年体检，从来都没有任何问题。他和我说的时候我一句话也没有说。晚上他问我为什么听到这个消息一点反应都没有。我说：有什么好害怕的，又不是确诊了，说不定是误诊呢。就算真是这个病，治疗呗。
他觉得我心真大，把事情想得太简单。其实我知道这个消息后默默流泪了一中午，后来想明白了，不管结果怎样，我都愿意陪着他面对一切，因为有这个人的存在，我的生活才特别美好。所以我不怕，不管结果怎样，我愿意一直陪伴他。
来更新一下。又重新去市里做了一份体检，显示一切正常，之前是误诊，感谢上天眷顾。希望大家选择的另一半都能健康长寿，婚姻里都能甜蜜幸福。
