你生命中最艰难、痛苦的一段日子是如何度过的？
1.选错了合伙人，不出心不出力，但十分计较股份
2.自己之前对现金流把握不到位，导致现在手上五万现金花完公司就资金链全断
3.选择了一个陌生的行业陌生的方式去创业，困难估计不足
4.睡不着觉，轻度精分
5.墙倒众人推，锦上添花者实繁，雪中送炭者盖寡
特留此念，数月之后若不死，定来分享奋斗过程是很感谢大家的关心，那次失败已经过去了，现在我们一家人非常幸福~
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看到好多人的疑问做个补充吧：我跟妻子当是是有存款的，但是特别的少，工资很高，我们两人都算是月光族。工作被辞退是因为一个失误给公司造成了很大的损失。那段时间算是彻底的失意吧，自己几乎过着流浪汉的生活。
现在的生活非常好，自己创业成功。很自豪啊～
愿所有人被世界温柔相待，愿所有人都有所牵挂～
那段时间彻底的失意：工作被辞退，因为没钱交房租被房东赶了出来，没钱买车，妻子怀胎9月没钱带她去住院。精品佛世界快崩坏了。
到处借钱，父母，亲戚，好友，所有能想到的都想到了。
甚至自杀。
之后，一个新的生命诞生了，他是那么的可爱，那么的让人心疼。
看到他我感到精品佛被救赎了一样。
“我下辈子有拼搏的目标了”
之后所有的艰苦痛苦失意都烟消云散了。
因为我是男人，要撑起这个家人是种奇怪的动物，有些时候越是艰难、越是痛苦，心态就越好。从某种角度来说，苦难的承受者往往会觉得比一般人活得更有意义。当然不光是自我暗示，人们从苦难中重新发现自己，因苦难而坚强，因苦难而伟大。
所以艰难、痛苦远不是最坏的状态。最坏的状态是平庸、麻木，恍然间发现不知道什么时候自尊已经跌到了尘埃里，不知道什么时候已经没有了底线。看到大家的留言，感谢大家的关心和祝福，在回答这个问题时，我已回到武汉，种种机缘下得以在一所颇有名的高中任教。当然，现在依然面临一些困境，甚至不是那种通过努力就能解决的问题，但或许正是源于过去种种，让我始终坚信，没有什么痛苦与困难不可逾越。与诸位共勉。
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答题后的下午，参加的某项心理培训课上，老师给我们看了一组图片，有的人也许已经看过，我也依稀记得曾经见过，但是依然感慨良多。
《地球何其小》
我们本来就是地球上微不足道的存在，而地球更是宇宙中的一粒尘埃。
我们有的时候要学会放大一点，也要学会缩小一点。
心态的态，不就是心大一点么，而那些苦楚，想想浩渺的宇宙和历史，不就可以看小一点么。
再艰难的时候，再黑暗的光阴，总会过去，时过境迁后，曾经以为大得足够遮天的困境，不过付于笑谈中。
最喜欢的文学家是木心，因为他说过，好事和坏事，过后都谈起来很罗曼蒂克。
所以，我们要相信，这点苦，不过就是一粒尘埃而已。
想起自己平凡一生中的几点小波折，当时也觉得是了不得的困难，觉得一辈子也就这样完了，但是现在来看，觉得那个时候绝望的自己的确有些好笑，那点事，又有什么呢？
虽然进了还不错的大学，可因为过去的不努力，加上自己的自卑情节，于是毕业后只能找到一个低起薪非常辛苦的工作，过去娇生惯养的我被外派到穷乡僻壤，每天吃着白菜白萝卜，明明是女生，还要和一些蛮不讲理还有黑社会背景的当地流氓打交道，那个时候，住在十人间的集体宿舍里，头顶上时不时吹来的热风，常常和着眼泪和汗水睡过去。可也许觉得跌到了谷底，即使在那个时候，我始终提醒自己，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。还有一句话是，与其诅咒黑暗，不如点亮一只蜡烛。于是，我努力提升自己，利用空余时间恶补行业知识，虚心向前辈请教，明明因为自卑害羞腼腆的我厚着脸皮和形形色色人打交道，加上一点点运气，网上结缘了一个比较厉害的前辈，在他推荐下做成了几个项目，然后咸鱼翻身。
可是，咸鱼翻身后的我，对自己的职业选择产生了困惑，我也能够长袖善舞，只是过程之中让我很痛苦，毕竟有些灰色地带还有人情世故不得不触碰，以至于有道德洁癖的我觉得，即使项目取得成功，却没有成就感，非常空虚。于是我又选择了辞职考研，准备当一名老师。
那个时候已经还剩下两个月零十八天的时间，大学学渣的我英语根本没有学， 运气好才勉强过得四六级。专业课也基本荒废，还好政治还记得一点，于是在这种基本没有可能的情况下我还是义无反顾的走上了这条路。可是开始的时候很不顺利，学渣当久了，读书读不进去，可是要我走回头路，我又不甘心，而且，辞职的时候推辞了一些很好的晋升职位和工作机会，现在再找的，是绝对不如那些职位好的。过去自卑的阴影又浮现出来，加上复习的时候很不顺利，英语只能得三十多分，专业书如同天书。每天都会浮出自杀的念头，自我嫌弃，觉得自己连垃圾不如。孤独的要死，不知道和谁倾诉。在那个时候，我也还是这样提醒自己，不要绝望，哪怕点亮一只蜡烛，也算得上对自己有所交代。坚持给自己写信，鼓励自己。后来终于定下心性，每天到图书馆上自习，从早上开馆到晚上闭馆，中午一边啃面包一边做英语阅读，周而复始，甚至下大雪的时候，依然还是按时到图书馆自习。最后专业第一考取了研究生。
后来工作时为了渣男去了某小城市，在那座城市一呆四年，可最后他却为了所谓的前途轻易放弃这段感情。而我，只能困在那里，甚至因为当地教育局历史原因，马上面临失业的结局。于是我成为大龄未婚未育，经验不上不下，看不到前途的败犬。感情和工作的双重失败让我患上了严重的失眠症，每天将近一点多才能睡着，四点不到就会自然醒，加上高三工作的繁重，以及优质课的压力，同时我还在四处寻找跳槽的机会，四处应聘，准备教师考试，让我处于崩溃的边缘。
虽然，命运无常，你以为是最苦的时候，可也许还会有更艰辛的日子等待着你，但是，过去的苦难，真的可以成为自己一笔受之不尽的财富，它让我们清醒的认识自己，也看到自己可以有多么强壮。那些不能摧毁我们的，可以让我们变得更强大。嗯，幸运的是，我找到了还不错的机会，重新开始自己的人生。
我只是万千平凡人中最平凡的人，你是，他也是。但是即使最平凡的人生里，也会有一些看似无法逾越的苦难和黑暗。能够让我们度过这段黑暗的，只有你自己亲手点亮的光芒，只有你下定决心不负此生的愿望。最艰难痛苦的日子如何度过？自己熬。只有自己熬过来了，暗无天日的日子才算真的过去了。
高中的一节数学课上老师在黑板上画了sinx的函数图像，他说，人生就是正弦函数，波峰波谷，交错起伏。现在再想起那一段在谷底的日子，已经不会再歇斯底里地难过。
去年的夏天确诊为脊髓栓系，面临着做手术的风险和不做手术的隐患这个两难抉择时，我绝望地看着父母。爸爸告诉我，没人能帮你负起做选择的这个责任，只有你自己做决定。那段日子是暗无天日的，不好过，真的。那是怎么过来的？男朋友陪在我身边，抱住我说，做手术吧，我们去找最好的医生。就算你瘫了，咱们也在一起。心头滚滚的乌云，就因这一句话烟消云散。
去年的秋天确认了病情尚不严重，手术可暂缓，去台湾交换学习。背着心爱的吉他（这把吉他之于我意义重大）在去机场的路上畅想去岛上的美好生活。到了机场后过安检，吉他从琴枕处分尸。第一个念头就是给男友打电话，没打通，我从西安一路哭到台北。下了飞机，打通了电话，哭诉，他说，真的很想现在就去你身边而不是明天才到。关切的语气，温柔的声音，伴随这些的还有我抬头微笑时看见的桃园机场窗外明朗的阳光。
去年的冬天是温暖的毛衣季节，我们在七星潭的鹅卵石海岸捡了许多漂亮的石头，丢了一副眼镜。再去配近视眼镜的时候，我的度数猛涨。在图书馆看一会儿书就视觉疲劳，我沮丧地去沙发区一睡了之。醒来的时候发现自己躺在他的腿上，而他在为我的眼轻轻地按起眼保健操。看我要睁眼，他悄声说，乖，闭上眼，一会儿就好。那感觉就像，整颗心都被太阳晒过的被子踏实地裹住。
今年的春天我们回到北京，学校的迎春花开了又谢。身体每况愈下，心情也因此阴晴不定，整个人变得任性暴躁，刁钻古怪。和他不可避免地分歧，终于不可调和，分手而终。第二天他来图书馆找我，抱住我说，暑假陪你去做手术，病好了就什么都好了。又说，咱们还是结婚吧。我突然便无所畏惧。
拖拖拉拉，一直到了今年的暑假。终于做了手术，一切顺利，有惊无险。伤口在腰，术后终日只能以乌龟的姿势趴在床上让伤口生长。那时虽然伤口尚未愈合，腰上是一刻不肯停息的疼痛，趴的时间太久胸口和胯骨因为太瘦都磨破了皮肤。趴着，疼着，熬着，时间突然就变得无比漫长。然而有幸男友一直陪在身边，大男孩看我疼得流出眼泪，他也会红了眼眶。于是纵使伤病折磨，握着一只手便是格外安心。
手术七天后伤无大碍，给病友腾出紧张的床位，回家养伤。
回家七天后我们分手了，认真地，不可挽回地，分手了。确切地说，他分手了，我失恋了。爱与不爱，都是一瞬间的事，感情总是妙不可言。我多嫉妒那个姑娘。
于是我仍在病中，趴在家里的床上不能自理，终日由爹妈悉心照料。而以上所有回忆，都变成一把锐利的尖刀。这把刀让我整夜整夜保持着可怕的清醒，整日整日茶饭不思。一寸一寸地熬光阴。我试着倾诉，然而感同身受本就不该奢求。所有的安慰和问候，全都不痛不痒地搔在别处。有一天突然意识到，只有自己。对，只有靠自己，没有人能替你自己去帮助你。于是不再抱着侥幸去躲过这一场浩荡的伤心和无助。面对它，即使会很痛苦，直视它。
不能详细地陈出那段日子是如何走过来的，是如何在倏忽一瞬就转悲为安。那是一个开花的过程，不知不觉就绽出春天。如果一定要有方法，那就是守住崩溃的底线，时刻保持对死亡的畏惧。可以对活着丧失一切的期许，但一定要尊重生命。
有人说，人生的路很长，走长路两个人好。的确，在有人陪伴的漫漫长路上，吞风吻雨葬落日纵使坎坷仍有温情萦绕。磨难之于伴侣更像是通关路上的妖魔。感谢男孩陪我走了那么久的路，一路降妖除魔，只可惜，那样的成长是基于我们两个人才具有的意义。而当你孤军奋战时，一切的遭逢都只适合深夜独酌。人生太琐碎，我们就该一杯干了它。
别醉，好酒在后头。
-完
2011年5月22那天，我只身一人来北京参加面试，当时我大二，还没有毕业。
那天是我的生日。
作为最好的生日礼物，我面试成功，由于没有毕业证，在一家网络公司当实习生，工资1050。
2011那年，1050的工作甚至比端盘子的服务员还少一半，但是我已经欣喜若狂，因为我能自食其力了，起码比我在学校一个月600块的生活费多很多。
大赢是我最好的哥们，当时正在北京参加一个网络技术的培训，为期半年，我到的时候他还剩三个月完成培训。他的女朋友回家参加考试，要两个月后才能回来，我动之以情晓之以理，拿到了半张床的居住权。
我跟我最好的哥们，住在一张双人床上。
房间9平米，没有窗户，位于西苑地铁站附近，夹在圆明园和颐和园中间，那是出名的贫民窟，平均二百人里有一个北京人，而那个北京人必定是房东，他们夏天会拿着一把扇子，光着膀子，带着金链子，嘲笑我们这群狗蛋子。
虽然工资少，但是也能过活，房租650，水费每人10块。当时大赢劝我每天以探亲的方式混进去躲避房东的追杀，这样可以少掏十块钱的水费，可是完美的计划不幸夭折，房东大妈每天都含情脉脉的看着我，归其缘由是我长得像她四十年前的初恋情人，在那样动荡而又贫穷的岁月里，她居然有这么帅气的初恋情人，这让人泪如雨下，当然，我哭是因为我白白掏了十块钱。
紧巴巴的过了两个月，问题接踵而来……
大赢的女朋友回来了，这意味着我需要搬离这个住了两个月的床，这是多么让人痛苦的事情，我需要独自出去租一个好几百块的房子，对于本身就已经入不敷出的生活，我表现的极为淡定，问能不能三人同住。之后大赢的女朋友老崔十分愧疚，并帮我在胡同旁找到了一间房子，房租600包含水电费，真是普天同庆的好事，不过后来我才发现，我一个人住太他妈的奢侈了。
最艰难痛苦的日子就是从这里开始的。
搬进新房子的第一个月结束，大赢也结束了培训，开始频繁的投简历，均以失败告终，而我也因为第一个月的房租，手里仅剩400块，我们为了节省开支，开始吃老崔从家里带回来的蒸肉，直到现在我一看见蒸肉都想哭，因为那简直是我亲娘。
悲惨远远比我们想象中来的更快，我们经过半个月之后，变得一穷二白，那会离我发工资还有7天，离老崔发工资还有16天，离大赢找到工作还有N天。
我们三个都属于倔强型的性格，谁都不好意思跟家里要钱。
老崔回来的时候带的两千块已经消失殆尽，大赢结束培训跟家里要的一千块也随时光流逝，我租房子要押一付三，跟家里要的两千也石沉大海。
再要钱就真没脸见人了。
那是我们三个的心声。
三个人合计了一下，一咬牙，操，硬撑着！
就这样，两百块钱，三个人挺到了我发工资那天。那天我们欢呼庆祝，我作为第一功臣被推在上座，面对刚买回来的肯德基全家桶，三个人吃了个风卷残云，好似饿鬼投胎，最后舒服的玩起了斗地主。
好景不长，在我们日日期待老崔发工资的时候，噩耗传来，老崔身为一名护士，狠狠的被医院摆了一道——新员工要压一个月工资。
那天晚上在他们两个的出租屋里，我们把平生最恶毒的话都说了出来。将近8月的日子，我和大赢只穿着一条裤衩坐在地上以泪洗面，老崔苦于是个女人，脱的远远没有我和大赢干净，热成翔。
为了苦中作乐，我和大赢打赌屋子里的温度是单数还是双数，输的穿上裤子作为惩罚。大赢欣然应战，我跑到隔壁借了一个温度计，焦急的等待着审判。
最终结果37.5°C，我和大赢长舒一口气，站成平局。
那段日子里，被子都能拧出水来。我们甚至商量，拼着被房东责骂，也要在墙上砸出一个窗户，感受一下夏日的微风。后来经过老崔提醒，才猛然间想起我们根本赔不起，只能作罢。
这么撑了几天，某一天晚上老崔出去购买食材，回来的时候带了很多东西，我们翻开一看，三个馒头，一份凉面。老崔说要减肥，只吃半个馒头，我和大赢为了防止她反悔，用最快的速度吃掉了她的那半个，并成功在柜子里翻出一袋榨菜，吃的津津有味。
那天房间实在热的不行，我们到外边散步乘凉，发现8月的北京热的人都快秃噜皮了，三个人异常机智，一头扎进地铁，那个feel倍儿爽。
在进地铁之前，老崔说想喝一瓶可乐，我反了所有的兜和钱包，跟大赢一起凑了一块五毛钱，还是不够一瓶可乐。
我心里很不是滋味，心想总不能连这个要求都满足不了，虽然第二天我要发工资，但是这非常时期的一瓶可乐对她来说十分重要。当时我机智万分，冲到地铁站里，在自动贩卖机前用公交卡买了一瓶可乐给老崔，老崔喝了半瓶才停下来，我的眼睛瞬间湿润了。
发了工资，我们依旧没有缓过来，距离老崔发工资还有9天。
老崔某日下班回家，跟我说：我想到一个好办法，能让我们挺过去这段日子。
我以为天降甘露，谁知道后边的话如同霹雳。
老崔说医院分了宿舍，一个月100还包括水电费，她要搬到宿舍去住，这样我跟大赢住在一起，立刻省了一份房租。我严辞拒绝，可是老崔一意孤行，最终我霸占了她的半张床，而她住在了十公里外的宿舍里。
帮她搬家的那天，老崔送我和大赢去坐公交车，我看到公交站对面的小区灯火通明，指着那一排楼说：老崔，总有一天，我们要住在那样的房子里。
老崔笑着说：好。
我这个拖油瓶让一对情侣分割两地，心里愤恨，努力工作的劲头被领导发现，2011年11月，我拥有了2500块的工资，并把老崔从集体宿舍里解救了出来。
同年12月，大赢找到了工作，我们离开了西苑，搬到了一栋楼里住。
离开西苑的那天，我到地铁站用公交卡刷了三瓶可乐，三个人一口气各自喝了半瓶。
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好多人关注老崔跟大赢后续的故事啊，我就放张图吧，我干女儿的，是的，我当干爹了。
补一句，图中丑逼是大赢
19岁那年我妈去世，在她去世那天晚上，我跟我爸把我妈放进冰柜，我拉着他的手回家。我第一次感觉到，那个曾经保护我的男人是如此的脆弱。
21岁那年我爸去世，看着在冰柜里的老爸，我怎么都不哭，我很清楚“哭给谁听呢？”
我真的没有为我爸去世哭一声。
在火化的时候，我告诉自己，永远不要想今天发生了什么，要想明天，要活下去。
我爸是2002年6月1日去世的。6月4日我回到北京，狠狠地睡了好久的觉，睡得天昏地暗。6月5日一早起来去食堂买了两包酸奶。我总觉得应该做点具有仪式感的事，喝两包酸奶恰好是当时能想到的点。
我对自己说：明天从此时此刻开始。
我把胳膊上的黑箍解下来扔到垃圾桶：我这辈子不搞这些形式主义
6月6日，我一大早起来，坐公交车去国展。这一天是2002年北京车展开幕日，我当时给《汽车知识》的陈新亚主编做兼职。别人给我一个活不容易，我要守信誉，无论此时此刻多难，没有信誉，就没有下一个活。
我开始拼命打工赚钱交学费，我也申请了学校的困难学生补助。我每月能拿到200多。当时有一个特朴素特纯真的想法，有一天我要回报这个学校。我后来从30岁开始，每年都资助一个母校贫困学生。
很快，我把老家的房子卖掉，家具卖掉，背着一个电视机和一洗衣机回到北京的宿舍里。那时候慢慢形成了我生活的信条：处处无家处处家。人总是想回家，如果没有那个物理层面的家，人可以走更远更远。
2003年大学毕业时，我很迷茫，不知道应该干什么。于是我什么正经的工作都没干。我的户口本十几年了，都还标注着“待业”两个字。我靠做兼职养活自己。曾经有一个月我接了12个不同的兼职活。我也经历了很多骗子。拿不到钱的时候，我就对自己时候：生活就是这样，别人也有为难之处。
那时候我对自己做事情品质要求很高，凡事我都努力比一般的人多付出一点。这是我能拿到更多生计做的基础。那几年我翻译了很多书，我平均一天翻译6000字，1000字我可以拿到60元稿费。当时熬夜熬得特别狠，到今天留下的后遗症是逻辑能力很强，但记忆力不行。
人生没啥目标，没有家人，没有啥特别的乐趣，仅仅是本能的活着；但是我特别能折腾。我给各个欧洲汽车设计师写信，求与大神成为朋友。于是我与很多人真的成为朋友，一直到今天。比如Erwin Himmel（奥迪设计总监Sielaff的老师），现在我每次去德国Ingolsdat时都会去拜访Erwin Himmel。那些欧洲设计师出钱给我去欧洲旅行，去不同的设计室参观。我还参加了华普车队，跟他们全国巡游。跟马戏团一样，每到一个城市，就在经销商那里做车技表演。差不多2个多月的时间，我几乎去过中国所有的省份。那时每天开10多个小时车是常事。在车里有时候很无聊，破华普各种坏，我那辆车开了半个月之后收音机就再也没响过。在秦岭雪山里过的圣诞节，在贵州泥泞的山沟里过得新年，随后差点死在贵州到广西的高速上。回到北京后，在家咳嗽了两天，然后去医院查出了肺炎。那时，内心一个特朴素的念头，尽管我没有人生目标，只要活着，就每天向前走。
后来，我一个朋友 @何明科来找过一次我，他说我不能够过着与世界隔离的生活。我需要有一份工作。于是我就放弃了几年的流浪生活……慢慢变成现在这个样子
有时候在想，今天的我有人生梦想了吗？我觉得没有。要活到下一个明天，让明天跟今天不同。
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看了很多大家的回复，特别感动，真的很感谢大家。我未来也会更多去鼓舞那些经历苦难的人，善待那些生命中经历过——哪怕只有一面之缘的人。
一句普希金的诗送给正遇到挫折的人——《假如生活欺骗了你》——我曾经很多过晚上念着这首诗度过
假如生活欺骗了你
不要悲伤，不要心急
忧郁的日子里需要镇静
相信吧，快乐的日子将会来临
心永远向往着未来
现在却常是忧郁
一切都是瞬息
一切都将会过去
而那过去了的
就会成为亲切的怀恋
实在意外，怎么就上了日报了。既来之则安之，那就顺带着和大家汇报一下这一年来的工作进展：
1.非常荣幸，得到了中国最出色的孤独症医生之一（或许可以把之一去掉）的郭延庆先生的认可，目前我们已开发完成了一套针对于中国孤独症儿童的家庭评估、个别化干预计划以及训练方案的线上系统，目前正在招募试用者并准备春节后正式上线；
2.这将是中国第一套自主知识产权的孤独症儿童评估系统，相比于传统的手段，在很多方面都是革命性的创新（软广真不客气..）。虽然我们致力于把网站所有的内容做成免费，但我们是个严肃的商业机构，至少我见投资人时是这么讲的：）
3.一个人大毕业的导演在知乎上看到了我的经历，找到我，拍了部关于自闭症儿童的微电影，有幸在今年的金鸡百花电影节上微电影展映单元获了个二等奖，感谢你黄导，我的挚友。
4.其他事情捎带脚的，都百事百顺，甚至还因为其他工作认识了一些知乎的朋友，虽然他们都不知道我在知乎的文章，哈哈；
5.我发现自己进步了，非常大的进步，发现自己在这个年纪居然还有这么多潜力可以挖掘，而且干劲十足，每天早上起来都觉得自己和个八九点钟初升的小太阳一样。嗯，我要把我儿子那三十年一起奋斗出来；
6.如果你看过本杰明巴顿奇世，还应该记得那句台词，“你永远也不清楚接下来会发生什么”。而我还特别喜欢这部电影的结尾——有些人，生来注定可以悠闲的坐在河边；有些人，会被闪电击中；有些人是艺术家；有些人，懂纽扣；有些人，是舞者。
而我，是个爸爸。
7.每个人都有自己的人生使命，若么坦然的接受，若么 不屈的奋斗！
加油，同样在艰苦中挣扎的伙伴们，明天的你们会感谢今天拼命奋斗的自己！
（本文不再更新）
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十年前，毕业犯了个错误，没拿到985大学的学位证，毕业证也没发，就给了个肄业证，去一家公司应聘当销售，非常努力，每天早上去提着两台巨重无比的设备出去推销，但因为应聘时隐瞒了自己没有学位证的事实，加上刚进入社会缺乏经验，生涩的很，到了那年的12月31日，被那家公司开除了。
回来的路曲曲折折，我瘫在四处漏风的公交车上一个多小时才到了家，心如死灰，觉得自己一无所能。
即使是十年前，北京的房租也很贵，那时候因为穷，租的房间连窗户都没有，冬冷夏热是标配，那天晚上正好赶上闹耗子，房东阿姨给了我一个粘耗子的板子，元旦那天早上我起床一看，原来粘了一窝刚出生的小耗子，就我小拇指那么大，那个板儿把耗子粘的严严实实，耗子不停的翻滚挣扎，反倒挣下了一身皮毛，血肉模糊。
那天大雪连天，早上我穿个趿拉板儿，把那些挣扎到脱了皮的小耗子扔到垃圾箱里，小耗子还没-彻底断气，散着热气无法动弹，我突然觉得自己和这一窝刚出生的小耗子非常像，刚进入社会却看不到一点希望，鼻子一酸，像个娘们一样在路边嘤嘤哭起来了，惹得周围的路人都停下来看着我。
这一场哭的工夫，我想了很多事，想了很多狠话，发了很多毒誓。不过现实依然很残酷，我在我那个小黑屋里整整呆了三个月才找到工作，那个工作找的是真难啊，我后来挨个给公司前台打电话，要求见人力资源部给个面试的机会，多数时候石沉大海杳无音信。后来好不容易找到了一家公司，国企改制企业，因为我没学位，前前后后和人力耗了两个月，最后是我反复给部门经理打电话请求给我一个机会，他们才决定要我。
对那时的我，这真是一根救命稻草，因为此前人生之路无比顺畅，自己从未步入过绝境，而毕业就折腾那一下，感觉十几年的努力付之东流了。
我一下子变成了那个公司最勤奋的人，那时候公司九点上班，我每天早上八点到公司，八点半开始准时打第一个电话，因为那时候我负责的是铁路系统销售，我发现客户在八点半到九点间接电话最轻松；我经常最后一个离开公司，因为要给西藏和新疆的客户打电话，他们和我们有两个小时时差，我得趁着下班那股子轻松劲碰碰运气，看看他们要不要买设备。
可我的天赋依然很差，那时的我啊，连和人唠家常的天分都没有，刚入职时刚好赶上了部门building，我和一个一起入职的女孩分到了部门经理的车上，一路上人俩人儿有说有笑，而我一句话都没有说——我不知道该怎么插话，也不敢说，怕说错话人家讨厌我。我那时候真羡慕和嫉妒那个女孩，觉得唠家常是非常牛逼的天赋，她有我没有。
试用期过得也很艰险，其他入职的人都顺利通过了，对我的考核是介绍产品，我头一天把介绍产品的方案写了一遍然后背的滚瓜烂熟，到讲的时候吭哧瘪肚一句完整的话都连不上，部门经理纳闷的看着部门副总:要不要他？
留下我的是部门副总，他欣赏我的勤奋。时至今日我们依然是好朋友，虽然我发生了翻天覆地的变化，但他对我有知遇之恩，我见他都叫师父。和部门女经理也有联系，每年我都会给她专门发拜节短信，她也会认认真真回我一条，不过我们未再见过面。
在那家公司真正遇到转折的是两件事，第一件事是我在打扫卫生时发现了之前离职的所有销售的笔记，那个时候还不太流行电脑记东西，这些不大成功的前辈们把他们长久以来的工作都记在了本上，因为统统是没有业绩的失败者，所以部门也没什么人上心整理他们的客户。我把上面所有的内容都整理在电脑上，然后有记电话的就打，没有电话有公司名的查114或者互联网又重新找了出来，速度异常的快，两个礼拜就把所有内容整理完了，这样我手里抓了一大批客户，后来发光发热的也是这批客户。
第二件事是一个古怪的客户，老铁路，南方省人，他性格很急躁，有点怪，我每次给他打电话，战战兢兢的想和他聊几句天，问问他有没有买设备的需求，他都会非常粗暴的打断我，告诉我没有需求，要买的时候再联系你。我一直是个非常“墨迹”的人，坚持一个礼拜给所有客户打一个电话，周而复始，我打他挂，态度永远粗暴，直到半年以后，一个周五的下午，他给我打了个电话:我要买设备里，明天你来xx(某省省会)吧。我一头雾水，正要问，无奈他又把电话挂了，我只好硬着头皮买了去那个城市的火车票，临走前我记得他家老爷子是山东人，喜欢吃南方没有的酱菜，我就去六必居买了一大包各式各样的酱菜给他带了过去。到了xx市我才知道，那老大哥对他领导的态度比对我粗鲁一百倍，细节不表，只说他最后几乎是扛住了全处领导的反对和我签了合同。
回去的火车上我还有点蒙，因为那是我第一个合同，六十七万一千五。
是的，虽然我第一个单花了半年多时间，但如人生本就诡异奇怪一样，后面我的合同如雨后春笋一样，而且越来越大，到那年年底，我已经带着同时入职的几个人一起干活了。
这以后又是各种各样的风风雨雨，简单总结就是:我大概花了五年时间苦苦追赶，又可以和我的同学们坐在一起喝咖啡，他们有的在著名央企，还有些在著名外企；又花了五年时间努力赶超，辅佐了一个企业完成上市，我自己做过投资上十亿的项目，也顺利实现了计划中的收入。
您可能以为我完成了逆袭，从最苦难的日子走了出来，事实上我也是这么想的，我觉得这十年吃了这么多年的苦，一直努力追赶，现在终于得偿所愿，可以开开心心快快乐乐的规划自己工作的第二个十年，享受人生。
谁知命运又一次和我开了玩笑，这一次，真的把我拽到了人生谷底。
我两岁的儿子被确诊为一种罕见的神经性疾病，需要终身干预，而且无药可治。
我哑然失笑:这是我的命啊，或许我的命本该过得糊涂松垮，我追求的越多，精品佛失去的就越多，我从自己的身上看到了那个把石头一遍遍推到山顶又无情滚落的西西弗的宿命。
不过这一次我也变得更加强大，多年来的经历告诉我，当任何一件坏事发生时，在坏事背后一定有等量的好事在等着我，我只需要把积极的那一面找出来。我发现，这个病是一个苦难的行业，这些孩子被发现患有这个病后，因为昂贵而长期的治疗费用，很多家庭几乎一夜之间从中产阶级沦为底层群体；同时这个病又是富贵病，它几乎在富裕国家高爆发式增长，比如在中国最近三年是它的高爆发期，患病的孩子呈几何级数增长。
我决定为这个病做些什么，我约了几个挚交，邀请了国内和海外的一些专家，开了一家公司，期望帮助和我一样苦难的家长们。大家的痛，感同身受，我好像一下子又回到了起点，回到了十年前的那个工作状态，把自己填进去，找团队，找投资，用我的勤奋和思考解决我那些不熟悉的问题，全力以赴。
顺带把肉戒了，此生吃素，既然无福消受，还是让我自己多承担些吧。
想起读基督山伯爵时，自己非常喜欢最后那句话:世界上本没有快乐与痛苦，只有一种状态与另一种状态的比较。经历过这么多事，我强烈的感觉到，人生幸福与否，其实并不取决于于生活怎么对待我们，而是源于我们对待生活的态度。不幸福的人，无论怎样幸运，生活依然不幸，而幸福的人，只会靠勤奋和努力把握自己的命运。
为自己壮行!期望新公司一切顺利，期望能帮助那些和我一样不幸的朋友，也期望小家伙一切安好，尤其是吃好睡好。
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感谢各位朋友，你们的每条评论我都认认真真的看了，感觉自己的能量条瞬间就满了，收获满满。
谢谢你们！
但偶尔也有评论让我很郁闷，最让我郁闷的一条是：“叔叔，加油！”
泪流满面，叔还很年轻很嫩的好么！^_^
还有些朋友提到了同样可能失去学位的问题，其实我在评论里提到了，再强调一次，无论什么理由，这都是我生命中的一段阴暗史、一个污点和一次沉重的打击，年轻的朋友们千万要引以为戒——掉下去容易，爬上来是很难的。我自己后来通过努力又修了个工程硕士学位，获得学位的那一天，我奔走相告给极少数知道这件事的朋友，电话里他们告诉我，我当时的兴奋劲，就好像一个行将出宫的老太监，终于找到了自己的“宝贝”。
哪里跌倒，哪里爬起，对吧？！
还有很多朋友提到了那个罕见的神经系统疾病，其实就是自闭症，自闭症和自闭远远不一样，恶劣程度甚至远超过脑瘫和智障，您可以去知乎搜 @李老西@苏中彦 的文章，在儿子患病初期，我也从他们那里获得了很多支持，特此致谢！
自闭症家长是特别苦难的一群人，因为这个病无药可治，只能终身干预，而干预教育的费用非常昂贵。这个病在经济落后国家是罕见病，但在发达国家逐渐变为常见病，甚至超过了艾滋病老年痴呆症癌症患者数总和，美国疾病控制与预防中心的数字，美国2015年的发病率达到了惊人的45:1，而这个数字在2005年还是115:1，增长之迅猛，可见一斑。
我儿子确诊时，就那一小会儿工夫，我认识了三个家长，两个东北家庭，一个河北的家庭，在问了北京昂贵的干预教育花费后，两个东北家庭望而却步，北京每个月干预的费用轻松超过了他们两口子的工资收入，河北家长心一横，和我去了教授推荐的干预机构。
那个河北爸爸，一看就不是高收入人群，他穿的朴朴素素的，面色凝重，但也带着希望，去了机构我俩傻了眼，机构里人满为患，本地孩子要排队一到两个月才能进来，而外地孩子，要排队半年到一年。
我选择了排队，而机构的负责老师，在了解了河北家庭的实际情况后，推荐他们回老家干预，因为机构花费不菲的同时，并不能保证取得理想的康复效果。
我本以为他也会选择望而却步，但让我大吃一惊的是，河北的爸爸听到此，噗通一下给老师跪下，他告诉机构的负责老师：我回去卖房子卖地也要给儿子治病，请您一定要救救我的孩子！
他是一字一句的说了那句话，我才意识到来的路上他一直若有所思，一言不发，想来他早就考虑好这种情况了。
我一直是个特别tough的人，过去PK项目无论进展到什么焦灼程度，我总是公司里最冷静的那个人。但那一刻我的眼泪啊，止不住的流，我望了望他懵懂的儿子，小眼神里还缺乏对外面世界的哪怕一丁点认知，也不懂得他“膝下有黄金”的父亲做了些什么，或许以后也不会懂。但为人父的责任让河北爸爸毫不犹豫的这样做了，父爱如山，坚毅深沉！
后来去了机构，和很多家长聊天，很多家长都说起娃确诊时的窘相，多数时都是夫妻两口子抱头痛哭，但时间久了大家也都慢慢接受了这个现实，有时聊起这件事还有说有笑的。
但我还是会想起那个河北爸爸。
做自闭症孩子的父母很虐心，每天晚上我儿子睡觉前，我都会贱兮兮的抓着他的手说：儿子，爸爸爱你，爸爸喜欢你。过去没有干预时，他不理我，也不看我，干预了半年，他会盯着我看，有的时候还笑笑。
我的娃啊，很快有一天，你就会明白，什么是“喜欢”，什么是”爱“的。
和团队出去K歌，一个小哥们点了潘越云的一首歌，当他唱到”我是不是你最爱的人，你为什么不说话时“，我眼泪一下子涌出来，把和我喝酒的兄弟吓了一跳，还以为我失恋了。唱歌的小伙子一脸愧疚：”对不起，我唱的太感人了。。“
作为个老男人，太失态了。。。
我决定为这个病做点什么，我期望能通过我和团队的努力降低这些家庭的成本，减少他们的苦难，这个病既然选择了我的儿子，就是我的缘分，我要和它斗争到底。
产品已经差不多做出来了，但最近很多事情都卡住了，归根结底都是一个字——钱。搁以前我是敢花钱的，但自闭症的花销太大了，我得给儿子留点以防万一。我见了几个投资人，现在俨然投资冬天，财务投资人都非常谨慎，我据理力争：这是个非常严重的病，而且增长率一直在上升。我不得不违心的厚着脸皮的说：自闭症的市场，真的很大。
我其实很想继续写下去，后来公司的产品成功了，被资本市场接纳了。但这是一件真实的事，这件事现在就进展到这一步。除了指向个人身份的信息我做了一些艺术处理，其他的，我真不是段子手。
我会把这件事一直写下去，把这件事一直坚持做下去，作为一群战斗屌丝中的优秀代表，亲爱的朋友们，你们可以把我当成一款真人版RPG，而我接受游戏的任务，要完成人生的再一次逆袭，大家祝福我吧！
最后必须向我太太说一句，感谢你这么多年来的不离不弃，你牺牲的远远比我多得多！爱你的话就不多说了，回家当面讲！
也感谢每一位知友！
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本来写在评论区的，但超过1000字不让发，码在更新吧：
感谢各位朋友的留言，我每条都能看到，你们放心吧：）
关于自闭症，评论里两极化，有说治不好的，有说自己朋友家的治好的。
那自闭症到底能不能治好？
刚发现儿子生病以后，我把行业大咖都找了出来，他们都是“前辈”，若么是干预教育行业的开创者，若么让自己的子女接受到了最好的康复教育，我当时想，大咖们的娃现在的水平，应该是我儿子未来的预期，这样我对预后就有判断力了。
可这些孩子恢复的都不好，只有方静老师（国内最知名机构青岛以琳的创始人）的儿子不错，但她娃是阿斯伯格倾向，两岁以前已经认识2000个字了。
自闭症是个特别大的范畴，有社交障碍的都归类到自闭症，有报道称爱因斯坦有自闭症倾向，牛顿、陈景润也有，他们统统归类到阿斯伯格。我儿子患的应该是典型自闭症，不是天才，是最苦逼的那一种，长大以后很可能就是海洋天堂里的“文章”。
没办法，只能替大咖们总结下失败原因，比他们再进一步。我发现，绝大多数失败案例，都是把孩子完全托付给机构，所谓让最专业的人做专业的事是不对的，爹妈必须是孩子康复教育的发起者，并最终成为自己孩子的老师。
其实也正常，即使北京收费这么贵的地方，机构收入最高的老师不过一个月万把块钱，凭什么指望人家白天晚上都琢磨你的事，全心全意为人民服务？
所以我让太太辞了职，在家一心一意带娃，同时攻读自闭症。我太太是大学霸、市状元、考试天才（尽情拍马屁），过去一直准备为通信行业奋斗终身的，现在改为自闭症行业奋斗终身。
想请不如偶遇，一切随缘。
其次，我发现对自闭症孩子，家庭必须要有明确的目标和规划，普通孩子落后了很容易追上来，但我们的不行，要根据孩子现在的能力水平设定可行性计划，这样也避免家长和孩子一块放羊了。
我岳母非常不同意我的观点，她说万法自然，应该让孩子自然成长。我说妈，您是做教师的，每天上课得有教案吧，每学期得有期末考试吧，有目标的孩子总比没目标的孩子学习好吧（混得好不好另说）。我说我的想法，就是每天早上一睁眼，很清楚今天我应该带孩子做哪些事，我们这段时间的目标是什么，不能过一天是一天混吃等死。
其实这不仅是我和岳母的问题，对自闭症这个行业来讲，回合式教育和自然教育流派也像武林不同流派一样，互相看不顺眼，都标榜自己是唯一正确的方法，只是应用行为分析法现在更持话语权，占据制高点。说到底，方法就是黑猫白猫，关键要为抓住耗子服务。但目标得是抓耗子，一定要准确，不能是抓兔子或者抓猫主人，也不能光吵架不抓耗子，那就本末倒置了。
顺便说点远的，做销售有一点好，目的性非常强；也有一点不好，目的性非常强。
比如我的思维方式里很少会有：如果这件事失败了，我怎么办？我一般只会想：如果我要做成这件事，该怎么做？知乎里讨论过好销售的问题，我的观点是，好的销售就是，只要他想做成一件事，他总能做成这件事。
当然也要有危机备份，不能一条道跑到黑，往往考虑周全后就只考虑怎么做成的问题。
前阵子看“火星救援”，马特达蒙就做的非常棒，他如果在火星上想：全火星就特么我一个人了，我特么要死了，我怎么命这么苦！那他只能活30天。但他想的是，我就是要解决问题，解决完一个再解决一个，最后在火星种土豆，坚持了500多天。
快过不下去时，想想火星上与世隔绝的马特达蒙，心里一定就好受多了。
最后回答下答案，自闭症确实治不好，而且预后并不理想，更多看孩子自身程度。
自闭症的干预康复，更像是对家长的一种修行和磨练，长期而艰苦。
不过生活本来如此，生活本来就是最不公平的一件事，有人生来如王思聪，有人生来如你我，但你换个角度想想，我们现在每一天所享受的经济文化成果，可能都超过了一个古人一生加起来的，哪怕是过去的皇帝。
有很多朋友推荐机构，非常感谢！其实我现在的机构很棒，主要是主管老师负责，也很喜欢我儿子，最近三个月以来小朋友进步很大，很快乐，吃得好睡得好。
谢谢大家！泻药。
我相信邀我的人大概是想听我说一个辗转曲折的故事。
然而很抱歉，让你们失望了。
我个人的体会其实就是三个字：
咬牙撑。
没别的。2015.12.4
我想我正在度过人生中最艰难的时光。刚开始读研一个月，就查出白血病，在医院呆了10个月，做了6次化疗，休息2个月又复学了，结果因为长期腰穿导致腰椎间盘脱出，有1个月的时间每晚只能吃止痛药，3个月后才慢慢恢复。在学校的日子，上课，学驾照，在实验室做些简单的项目，学射箭，以为噩梦终将过去，结果日了狗，10个月后复发了。骨髓库没有配型，只能用父母半相和移植，医生说成功率最多50%。现在移植后20天，人生中最美好的3年都要在医院中度过，虽然现在还躺在医院24小时输液，不过我已经开始盘算着未来的生活了，不知道能活多久，如果好运一直健康的活下去，我要重新开始自己的生活。如果明天就将死亡，我也平静的接受。
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谢谢大家的祝福，现在一切顺利，正在慢慢恢复中，移植5年存活率37.5%，我想我会成为幸运的那一个～～
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2016.6.26
写在生病后的第1000天。
先谢谢大家的祝福和关心(∩_∩)。
移植后经历了血型排异，肺部排异，血糖高到爆表。移植后的6个月有一半时间在医院度过，血红蛋白最低的时候只有40，大脑缺氧，整天晕乎晕乎的，身体就像一摊烂泥不受控制。由于吃激素的缘故，身体的脂肪结构改变了，脸有盘子那么大，四肢像竹竿（自行脑补）。吐槽一下激素这种东西真是反人类，吃激素的时候胃口超好，情绪亢奋，一整天都不用休息，但一吃东西血糖就会飙升，每天只能吃少的可怜。不吃激素了，血糖正常了，胃口又不好了，整天嗜睡，见到食物就想吐(????)。
移植6个月后，体力逐渐恢复，从一开始去做个检查都要做轮椅，慢慢到可以走几分钟，再到现在可以走几公里，前几天尝试了跑步，肌肉还是乏力。这个月开始逐渐恢复锻炼，每天都在坚持。我想看看达到T10等级时候，自己会变成什么样。
对于我来说，精神上的历练则更加艰难。移植后在这个陌生的北方城市过着离群索居的生活，10个月以来活动半径就是以出租屋为圆心的一个3公里的圆，出门必须带着厚厚的N95口罩。kindle上最常看的4本书是《鲁滨孙漂流记》，《安妮日记》，《1Q84》，《瓦尔登湖》，每当感到烦躁寂寞的时候，就去看鲁滨孙如何在荒岛上一个人生存，看安妮在地下室每天的日常生活的琐事，看青豆在小小的公寓中等待着天悟和希望，看梭罗独自在瓦尔登湖对于人生的思考感悟。
时间久了，心理也病了。不知道什么时候起，我对于生命如此的冷漠。前些天，我妈和我说xxx病友走了，我“奥”了一声，没有任何情感。以前在苏州化疗的时候，认识了很多年龄相精品的人，互相加了QQ微信，化疗回家的间隙也偶尔联系。忽然有一天病友给我发了一条信息说他情况不太好，然后他的头像一直是灰的，后来有一天他的头像终于又亮了，他的家人帮他发了最后一条状态。有一个爱踢球的病友，化疗复发，移植后一个月不到又复发，家人房子都卖了，花光了所有积蓄，医院不收了，就去全国各地找所谓的偏方，没有效果，最后去找大仙求神符，几个月后还是走了，和他聊天时不知道怎么安慰他，一切安慰的话语都是如此残忍，因为都明白除非奇迹发生，不然死亡是迟早的事。这让我内心备受煎熬，我不想再听到不好的消息，我不再认识新的朋友。前几天在TED上看到一个概念“psychological immune system”，不知道我这种是否属于心理免疫系统的范畴。总之，我的心里生病了。
恢复的过程太过漫长，有太多的煎熬，有时候会失去耐心，未来有些迷茫，每天我只能尽量保持乐观，做一些能够确定的事，等待时间来慢慢发酵，追求简单极致的美。
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2017.11.19
移植后的两年零六天。
谢谢评论中朋友的祝福，现在一切都好。
去年10月份回学校，修学分，写毕业设计，考驾照，找工作，毕业后找了个不然轻松也不算累的工作，终于又回到忙碌的生活中去了，就随便说说这两年的一些琐事感想吧。
关于心态，移植后的两周内，真的是感受到了一种重生后的圣者心态，按照剧情发展应该是重新做人，彻底抛弃以前的恶习。然而剧情几周以后就反转了，我他喵的还是那么懒，还是那么庸俗。如果非要说有点改变，那就是比以前更淡然了，生病前就想着读完研后，多赚点钱，然后不外乎买房，娶妻，生子。然而现在生了一场大病，家里都被掏空了，在南京这样的城市，买房就不用想了。前些天没结婚同事在抱怨女朋友闹分手，刚有了小孩的在晒双11满满一房宝宝的洗尿布，我暗自庆幸是条单身汪。反正从生病的那一天起，我就知道这一切对我来说都是奢侈品了。
关于恐惧，两年过去了，时间让一些感受变得模糊，我也不去回忆那一段生活。可是当恐惧感袭来，那种令人窒息的感觉，精品佛噩梦就发生在昨天，偶尔也会梦到在医院里一些支离破碎的情景，逝去的朋友。今年的夏天很热，8月份的时候去苏州出差，可能有些中暑，感觉浑身无力，那种无力感让我想到了复发前的那种绝望，不想向家人说，害怕他们担心，不想和朋友说，说了他们也不懂，有些事情只能自己扛着。
关于理想，现在每周六都会去箭馆射箭，越来越喜欢这项运动，想着以后能开一家自己的箭馆，天天喝喝茶，看看书，射射箭，就这样混迹于正常人的生活中。
絮叨了这么多，还有3年的危险期，要继续猥琐发育了。十八岁，高考失败。几天后，父亲在单位受伤，失去手指。我和母亲一大早开车去医院照顾父亲，途中车祸，母亲去世，我断了一只手(手臂骨折)。救护车把我们送到医院，当时父亲就在那家医院住院。我在隔壁接受医生治疗，门外传来家人的哭声。当时我没哭，整个人都懵了。医院的第一晚，以为一切都是场梦，一觉醒来，什么都没发生……母亲葬礼，我和父亲从医院回家，俩人胳膊都吊在胸前。也是那年秋天，我读大一，父亲被查出是癌症晚期。第二年夏，父亲去世。那年，我十九岁。带着满腹悲伤，我继续了大学的生活。我隐瞒一切，从不对人提及，只能半夜躲在被窝中哭泣。我努力学习，靠奖学金完成学业。我打工，靠兼职养活自己，没领过一分钱助学金。大学四年，没有爱情，也没有真正的友情。留给同学的印象：刻苦，阳光，逗逼。我所谓的幸福，就是不被人另眼相看，过正常人的生活。我记得大二，买了笔记本电脑，大三，换了智能手机。别人有，我也可以有，我不愿把自己放的那么低。学生会，考证，奖学金，入党，只要能努力的，我一定争取。大四，别人打游戏，忙论文，考研，考公务员，我已经开始工作了。好像偏题了…………继续，大四那年冬，我进入家族世交的公司，工作和专业对口。那会，拿着微薄的工资，第一次对未来那么彷徨。也怪当时年少无知，对一切都无所畏惧。大四毕业前期，快要回学校论文答辩了。和一个代理商发生冲突，他仗着手头有钱，颐指气使，很是嚣张。我一个实习生，无权无势，只能忍气吞声。他以为我离开公司就没饭吃，实际上我手握四家公司的offer(工作之余，各种求职面试)，不忍家族世交心寒，所以一直没辞。一天，同在一座城市的高中同学(女的)给我打电话，劈头盖脸就是一顿数落：你在这座城市，收入这么低，拿什么买房。你怎么甘心窝在这个公司，你真没出息………也就是这个电话，我打定主意离开公司。故乡爷爷奶奶年迈，最后我选择回家。
大学同学，现在的同事，朋友，都不知道我的事，所以注定很孤独～～～第一次把这段经历编辑成文字，谢谢知乎上几位童鞋的鼓励，祝你们永远幸福。活了也就二十多年，想来想去最艰难的竟然是小学一年级的时候。
那年，爸爸作为法官蒙冤入狱，甚至见了报，所有人跟躲瘟疫一样躲我们一家人。妈妈三更半夜拉着我到处求情，见人就跪，希望能有人救爸爸，虽然受尽白眼，但小小的我似乎明白事理，边跪边拉大人裤管。
那时候觉得每天晚上的夜都太黑，太黑了，默默地流泪，后悔爸爸在的时候自己调皮不听话，后悔无能为力，恨苍天无眼。
每个周末，妈妈炒好一大堆的菜装进饭盒，娘俩用馒头沾剩下的油花填饱肚子，再坐着小摩托车颠颠簸簸去很远的看守所送饭，兜里揣满烟见人就低声下气塞，看尽小官员们的嘴脸。
在送饭的前一夜写信小心翼翼包好放进书的夹层，管的严的时候甚至把信包进饺子...
最后换来一纸不起诉决定，恢复职位，没有任何补偿。最终还是败给权贵。
就在小学一年级父亲离开家之前，我忽然罹患癫痫。每晚睡觉随时大喊大叫抽搐深度昏迷。至今都记得神志清醒身体却根本不听使唤喘不过气的感觉，看着眼前绝望的妈妈我似乎更绝望。到处求医问药，每餐把药当作饭一样吃也没有半点效果，什么办法都试，甚至找了寺院的活佛念经...每当天黑了就特别害怕，不敢睡觉不敢闭眼。那么小的我竟然想到去死，这样就能少折磨妈妈...
还好现在病魔远去，身体健康。
那可能是人生中最想抹去的一年。
你要问我怎么过的，我只能回答：硬着头皮过。
小学一年级大概还不懂什么是卧薪尝胆、励志还有奋斗。
就只记得那些日子就算是白天，也觉得特别得黑，所以特别珍惜星星点点的亮光，就凭这些亮光硬着头皮、数着一分一秒、咬着牙过下去。
太辛苦了，所以不愿意回忆。
如果不是今晚看星爷的《喜剧之王》忽得打翻记忆的盒子，而又巧合地看到这个问题。
至今连笑着自嘲的勇气都没有。
只希望那苦厄后面的日子要硬着腰板、坚强地过。
谢谢我伟大的妈妈带着我撑过一切。
最艰难，最痛苦，我也想起了一段岁月。当然和你们不一样，不是那些什么没钱啦，创业失败啦那么高大上。仅仅是生病而已。
其实我是八岁就生病了。当年还有误诊。但是毕竟才90年代，也可以理解吧。这么多年，也就磕磕绊绊地长大了。其实还没什么。无非就是不能太剧烈运动，每天吃一次药，和其他人也没什么区别。
到目前为止，在我27年的人生里，最艰难的一段日子，是我读研的时候，还有研究生毕业后一段时间。分成两段写吧。
第一段的时间正好赶上我读研。读研的时候，慢慢的，就不会走路了。
你们没体验过，不知道那种感觉。人是一种动物，不是一种植物。不能一直站在原地。可是不能走路的人，还是人么？
这一直让我很疑惑。我甚至怀疑到了自己作为人的属性。
本来，我在大学里还是活跃的社团学生会积极分子，混了一大堆头衔，什么副主席副会长之类。即便读研的时候我还进了研究生会当学习部部长。即便慢慢不会走，我还是组织了好几次学术讲坛呢。
读研第一个学期，还好。虽然有问题，但是还不是那么明显。我是专硕，第一个学期上课，以后就不上了。所以我还是坚持下来了。
因为我实验做的早，研一就做完了。我在一家企业做实验，那个企业在很郊外的地方，要爬几百米的坡。到了研一第一个学期结束的寒假，我就很难爬上那个山坡了。但是实验还得做。就坚持一下。每天我都是11点到岗。还好我不是正式员工。不然早开除了。就这样别人也都笑着说，“又来吃饭啦？”公司有食堂，给我们包一顿饭。
就这样，每天只有半天做实验，我也差不多做完了。实话说，我是坚持不下去了。那个山坡，我真的爬不动了。
腿完全没有力量。腿还是那个腿。并没有萎缩。可就是抬不起来，迈不开步。这种无力感，大概很难体会。还好每个人都会生老病死，大概到80岁都会体会到。
我一直自嘲。我是提前体验80岁的生活。似乎也没什么不好吧。当然也没什么好。
研一下学期，研二上学期。我都在沉迷魔兽世界。是的。我逃了实验，沉迷游戏。
我不是什么好学生。但是我也不坏。我很想做试验，很想在学校在企业里天天刷瓶子也好啊，可是我做不到了。做不到了。
悲观，失望。对自己失望。我只能用游戏来麻痹自己。
还好，手没事。还可以打字，还可以操纵鼠标。不然我真的不知道日子怎么过。
在魔兽世界里我虽然不是啸聚一方的诸侯，也是一个小小的人物。毕竟天天在频道里组队。成就队，打各种本，打征服，打竞技场。应该都体验遍了。
沉迷游戏呢，当然不好。但是也不是完全没有好。至少魔兽世界锻炼了我的组队能力和领导能力。天天组本的能力不是盖的。我没建公会，觉得麻烦。
到了研二下学期，突然我就不上游戏了。为什么呢？因为要毕业了。
毕业就要写论文啊。没时间玩游戏了。那时候大概也玩腻歪了。反正从此就什么电脑游戏都不碰了。有趣的是，我的电脑无法运行LOL。这是个助攻啊。
我用一个月写完了3万字的论文。然后就毕业了。
其实……我真的不是虐狗，可是我研二真的有个女友……就是那个比我大的姐姐。
具体就不说了。反正我当时真的很爱她吧。她是我的精神支柱。生活太难了。
到2013年五月，我开始上果壳。你们知道我无节操，果壳有个那么无节操的性情。我当然感兴趣了。
当然，后来果壳因为反中医和我打起来，那是另一码事。我也说一句。我的账号还在。我之所以不碰果壳，是因为他们所谓的死理性反中医。仅此而已。
那时果壳上有一个东西很流行，就是用滴胶做东西。我也尝试了。想做点好玩的送给她嘛。我真的很爱她过。但是我犯了个脑残的错误。我买的是粉末的干燥剂。
然后鼻炎了。高烧。这是纯粹作死。
高烧以后，基本上就不能走了。本来毕业的时候还找工作，可是只能放弃了。我不能走了。我是一颗植物了。
她就是那时和我分手。分手的原因是她性格懦弱。虽然是给我又一刀。
遍体鳞伤的我还要活下去。魔兽是不玩了。天天在家干啥呢？天天在家刷果壳。果壳是我接触的前几个论坛。当时很喜欢刷。五个月发了上千个帖子。也要感谢果壳，是果壳的经历让我接触科普这个行当。
那时的我。真的非常颓废。每天就在家上网。什么事都不干。不能走了。我还活着，可我不能走了。
还好。我遇到一个医生。虽然他没有给我治好病。但是他给了我希望。我知道，这是可以变的。恰好我也离开果壳了。那时就自己尝试写些东西。
他是一个针灸医生。他让我的病情有了转变。腿虽然力量还是不行，但是不那么紧张了。肌肉放松了。这也让我舒服了很多。
来知乎是2014年3月的事了。这其中我在准备考博。虽然没考上。
大概就是这样。写出来，好像就很平常了。但是经历过，真的生不如死。你的人生，你的事业，你的一切，似乎都毁掉了。我不会画画，也不会编程。也不喜欢。我还能做什么？我不知道。
我也不知道以后会怎样。但是，我会努力寻找光明。因为我是圣骑士呀。圣光会保佑我的吧。即便我遍体鳞伤，即便我的剑已经缺口，即便我的盾已经破碎，即便我的盔甲已经残损，即便我已经残废。可我是个圣骑士。哪怕是最蹩脚的圣骑士。我不能放弃。不。能。
前几天是残疾人日。祝大家都能从黑暗里走出来吧。穿过黑暗之门，也许是另一个世界。
就是这样。喵。
亲手把学校弄上X浪头条，焦X访谈，bigger河日报，杂志X天下的事，新闻X0分，还有中央一套每星期那个新闻点评，全城风雨，上下振动的事。可以百度跪拜kong子那年学校做了很过分的事哦，按好听的说，学校把素质教育放到了第一位，把学习排在了素质教育稍微靠下一点吧，毕竟是高中，要面对高考。每天四五点起床到教室先读读 《道X经》半个多小时（不是老子写的那本哦，熊春锦写的），然后只能背不到一个小时的书(ノ=Д=)ノ┻━┻，早点学习传统文化的的确不错，这点东西正在流失，从第一次传统文化论坛反响热烈，忠孝礼仪，让我们学到了没学过的东西，到第二次开始分不清主次，把握不好度，一味批评西方的文化，褒奖中国传统文化（让信佛教 基督教，伊斯兰教的同学情何以堪），甚至口出西方文化都是狗屎，你信奉那些西方文化不学中国传统文化还是不是人？再到，你不好好读经，你能考上好大学么？（和级主任吵架时候他说的），再到学校举行连学校都感觉不妥的事，跪天跪地跪父母跪恩师，好吧，孔老夫子也算吧，读经治病治癌症，学习不好是因为没读经 。再到个个老师完全强拍马屁，晚自习不上去报告大厅一群人坐下来调整呼吸，形成生命共同体，感受气场，体会天地之气，吸收日月精华？拜托马上高考嘞！大课间（半个小时那个，跑步做广播体操那个时间）去办公室问题背书找不到老师唉，老师也去读经了╮（╯＿╰）╭。
据说高三最后一个月，全校前几名都在会议室读智慧咒，X道经啥的。
学校也有红卫兵，不过手里拿的道X经
当然一切都有个导火索，导火索就是死妈班长，真tmd狗仗人势，你们读经老子睡觉校长教主还管不住我呢，你TM的敢一直针对我？并在班上实行高压政策，白天不能在教室梳头，厕所也不可以（理由女生头发长会堵住下水道），上课不能喝水，尼玛早自习背书你不喝水背一早上试试？好吧我承认我是刺头，他曾经对我说，你只能适应环境，不想适应滚出去
我说，我适应不了我可以改变环境，改变不了大环境我可以改变小环境。好吧，背后有老师的人真厉害，我真的好怕，我申请独自成班，在本班旁听，当然班主任不同意。
我于是开始策划，策划一场 ，想干翻班长，就要干翻那个老师，要干翻那个老师，就要干翻他整天压迫我们的经书与变性的传统文化思想。因为我也想学习啊！一天读经超过两小时，平常还有各种论坛，真是严重耽误我们的学习。所以1：要改变我的小环境，统一同学干翻班长让他下台。2，干翻学校，恢复正常秩序（那时候高考刚体检完，肺结核比以前少，恩……级主任拍马屁，这都是读经的效果……）。
大家都懂，政绩嘛，教育部门也默许了。有同学早反应过，看看官方回复。
之后都有嘉奖令了
找了个打游戏认识的新京报实习生 我们打游戏一个战队，那货一直想报道，我没让，我让他写了篇报道，情况完全属实，但有一些地方没让他写清楚给大家留下一点想想空间还有给一些无良记者玩大新闻的机会，挑了个好日子，临近春节，春运马上开始，学校马上放假。
1：临近春节，外地记者赶不过来的
2：情况属实，学校无力还击
3：脸滚键盘，不小心泄露出去的，被有心人看到
4：学校无法追查，虽然真想查到很容易
5：就算查到又能拿我怎么样？学生因曝光学校丑闻被学校开除？
7：学校理亏，主动权在我这里
8：同学们十分反感，老师们部分反感（提出反感还想弄个主任当不当啊） ，民心所向
9：临近高考，学校也不敢有大动作，可确保我一百多天后安全撤离
10：我找一个精神病医院给我开了张精神分裂症诊断书
11：学校不是爱用传统文化打压我们么？你若查我，你们没有遵守传统文化教诲，我扔可以拿这说事。
从跪拜，到爆料，我策划了一年，忍受了一年
因为仅有的照片里面同学都是穿羽绒服，只能等来年冬天，当然马上高考也是考虑在内。
当然具体内容就不写了，计划一共写了7个计划，那个都行，大同小异，最终选了最优解。
之后嘛，等来了天时地利人和所有事都在预料之中，临近春运，记者没来多少，学校引以为傲的宣传栏被下令撤了，校长被约谈了，传统文化噱头被上级勒令终止，学校老师们的考后教研会也终于能够正常开展了。
班长在全班抗议之下灰溜溜下台，全班过了最后一百天时间，没有班长，没有班委，没有班主任，没有校长，大家仍然井然有序，（小型无政府状态？）
之后每天就是学习，学习，高中我玩了两年，其中策划了一年，最后也就认真学了一个月，俺爹早已给我准备好复读学校，因为我最好也不过刚上三本线，最后却考上了二本（虽然九流），而死妈班长呢？不知是去了大专还是去当兵了（近视不能当兵吧）。
有的说，自家事，咱在自家家里面骂骂就行了，何必告诉外人让外人也跟着骂？请看一看那几只马屁狗的样子。
有的说，一夜之间传统文化变毒瘤，我就想问，是一夜之间变毒瘤么？还是本身发展着，发展着长歪了，长邪了变成毒瘤了？
我从刚开始对学校传统文化的狂热者，到一个学校传统文化的极端反对者？是什么，是为什么？
是我敢于说出来，还是全校一万名师生不敢说？我宁可担当这个罪名，成为抹黑母校的罪魁祸首。
自由不是你想干什么就干什么，是你不想干什么可以选择不干什么，这是我选择的，我背负他，但他没有给我压力，反而火了之后我感觉反而是一种解脱，任由不听民心只听拍马屁所说的发展，还不如扼杀掉，我们那几届只不过算实验品，但谁有愿意当呢？我想家长也不愿意吧
百度百科：邪教是指冒用宗教、气功或者其它名义建立，神化首要分子，利用制造、散布歪理邪说等手段蛊惑、蒙骗他人，发展、控制成员，危害社会的非法组织。 邪教大多是以传播宗教教义、拯救人类为幌子，散布谣言，且通常有一个自称开悟的具有超自然力量的教主，以秘密结社的组织形式控制群众，一般以不择手段地敛取钱财为主要目的。
个人主观感觉，除了没有不择手段敛取钱财还有传播歪理，儒教道教不算宗教，X拜孔子，吸收天地精华感受气，为天下之苍生而读书（jing）（拯救地球），反正校长说能感觉气能从脚上涌来，我只能感觉到偷工减料豆腐渣工程教学楼快掉下来窗户（大窗户，俩爆炸螺丝固定，那任校长贪污被抓，这楼是他上任时候盖的）透过来的风。对比一下。(ノ=Д=)ノ┻━┻
我对正统的中国传统文化没有任何偏见，熟背 论语 德道经 三字经 弟子规 大学 中庸 千字文。，但那时候这个学校宣传的思想，就是陈大惠的理论，和近几天九江学院讲的东西一样，历史开倒车，想知道讲的是啥的，搜索陈大惠的视频，我们那时候经常放，你们看看，到底是讲的啥。
当然，前几天校长完成交接工作换校长，如果有学弟看到了这一篇文章，请珍惜这个新校长，他收手机啥的不还是为你们好吗？
学校是个好学校，只是当时的校长是个傻逼。
感谢同学为我保守秘密，但死妈班长你他妈的告发我，想让我滚蛋？主动权在我这里还不好？我没滚蛋，你失败了。
这就是我的故事，真实的故事，亲手办下的事，但我不迷茫，不害怕，高考考前100天，我用61天思考了这件事，瘦了20斤，不过我想通了，在我的立场上我是对的，所以现在我没有任何心理负担，高兴？得意？年少的事都快忘了。
我就来劲了，贴个某个学长写的，我比这个学长低一届，可惜我们没有拍案而起的老师。
心疼老罗，背锅侠
现在，现在我不敢了，只敢做个键盘侠。
现在想想我那时候可真幼稚，如果是现在我可能会更好的解决吧。
可能我的逻辑漏洞百出，但我就是这么干了，然后好像我也没啥事 ，但我也不沾沾自喜。
我最痛苦的日子就是这样过来的。
一个月后没有任何好转，又去了一次，被告知是急性肠胃炎，又一次开药回家了。
又过了一个月放假了，每天下午早上的疼痛已经成了习惯，我习惯了忍受着它度过每一天，以为是某种慢性病，谨遵医嘱的吃着每天的药。
直到回家第二天早上，我妈早上来叫我起床，发现被子枕头全都湿透了，问了怎么回事，才知道我生病了，赶紧去本地医院看了一下，诊断是急性阑尾炎，立刻安排了手术。
手术进行到一半我妈被叫进了手术室，整个腹腔里溃烂得一团糟，腹膜，肠内外壁上全都是溃疡，吓得做了一辈子手术的当地第一把刀手术刀都拿不稳。
阑尾被切除后取出来做了病理化验，化验结果是一种非常罕见的烈性传染病病原体，整个吉林省历史上只有不出十例腹腔感染的病例，我进入了吉林省疾控中心传染病研究所，完全失去了人身自由。
在这里呆了半个月我从病友口中得知，能从这离开的只有两种人，第一种是治疗成功，确定完全丧失传染性，并且产生了感染源抗体的人。每一个这样人的在离开的时候，他的病例和药物使用都会被备案。
另一种就是病原体扩散到全身，由某个器官衰竭或者全身性的溃烂和脑死亡，永远的离开这个世界。
治疗方案每天都在变，剂量每天都在变，每天八点睁开眼睛持续输液到晚上九点，整个手被钢针一针一针的扎成青色，再后来变成黑色。
当年我只有十九岁，是比较罕见的青少年病例。因为耐受程度高，我的剂量时常是同病房人的二倍以上，输液太多，每天做的最多的事就是上厕所。
该来的还是来了，当小白鼠一个月以后，临床的阿姨走了，因为这里的人都被疾病折磨得皮包骨，只有我一个小胖子，所以她每天叫我胖孩儿。
她有一对双胞胎儿子，在四平周围一个叫大坡的地方，是村里学习最好的两个孩子，6月高考，她的梦想是再活三个月，看到孩子的录取通知书，然而她没能挺住。
三个月以后，由于大量的输液，我的汗液，唾液，血液，瞳孔都变了颜色。
对床来了一个刚刚生完孩子的年轻母亲，家在榆树开电动自行车店，每天最快乐的事就是能和自己的儿子视频，每次视频挂掉都会哭一会，但是她平时却表现得很快乐，因为她觉得孩子没事，是上天对她的恩赐。
六个月以后我的血检报告显示病原体消失，经过疫苗植入验证产生了抗体，此时我的两条手臂已经被钢针扎成了暗棕色，换了无数波病友，在床上躺了半年，瘦了五十斤，无法持续走路超过五百米。
我重新获得了自由，为了让我有力气从宿舍移动到教学楼，父亲给买了辆车，我悄无声息的复课了，重修了大三上学期的所有课程，身边的老师同学都只知道我生病后休学调养了半年。
出院半月以后，我和我的主治医师聊着微信，他告诉我我当年的病理类型和一个提前我三个月入院的姑娘很像，除了身体素质不错，借鉴了她的治疗方案，我才有机会这么"快"重新回到研究所之外的世界，现在她也已经出院了，问我要不要跟她认识一下，表达一下谢意。
我说可以啊，于是医生把她的名字发过来，是我大二的前女友，每次吃饭的时候她都要先吃几口我点的东西。
平静的想了想，发现了这件事好像也没任何意义，现在我反而很感激她，我没死，我熬过来了，我经历了现实版的东京食种，在那段时间我质疑过自己是人是怪物还是试验品。
我记得研究所里医护人员的每一个眼神，记得医生发现了我的药物耐受性以后兴奋的表情，记得每一个不同身份阶级的人临终前没有区别的绝望目光。
逝者安息，我每天都会做自己爱做的事，过好每一个你们祈求的明天。
24岁到上海，被女友劈腿甩，总共带着2000块钱，三套衣服。 自己找到月薪1000的工作，住650上下铺。每晚兼职到凌晨3点赚饭钱，半夜食物中毒在卫生间吐得快死掉，没敢打120，药费太贵，一个人趴马桶上硬撑3个小然后扶墙回床上，每周给父母打一个电话，告诉他们一切都好。
25岁家庭生意失败欠40w，月薪4500，住800的直不起腰的阁楼，两个人一张床，夏天屋里40度不舍得开一次空调。每天晚上学习，每周出去面试，寻找更好的工作。一年没买衣服，吃7块的盒饭。
26岁8k工资，帮父母换欠款，谈了女友，异地恋。穿三年前买的衣服，努力工作每天加班到9点，蹭公司工作餐，没有断掉每晚学习的习惯，为新的面试机会准备。 自己攒钱买钻戒求婚，朋友圈从来只发快乐好事，生病感冒硬撑，每周给父母打电话，告诉他们现在过得很好。
27岁跳了新公司，16k。买了房子，结婚有了宝宝。房贷、父母、妻儿、房租。很想孩子和爸妈的时候，就给他们发微信“在干什么？吃饭了吗？” 朋友圈依然只发快乐的好事情。三个月前自己去医院查出的了癌症，没告诉任何人。和朋友正常打游戏聊天，和同事依然努力工作，和老婆孩子正常视频、聊天、开玩笑。 每月回家看爸妈一次，每周自己去化疗。开玩笑告诉同事自己衰老快是人到中年，逗老婆自己头发变少是加班，和爸妈说笑白头发是通宵打游戏累的。
现在依然努力工作，依然一个人去化疗（化疗确实很痛），依然只发最好的事情到朋友圈（父母老婆每天点赞），依然维持最好的状态给别人。现在目标是多赚些钱，死后留给老婆孩子和父母。
对于我来说，从来没有觉得有什么最艰难和痛苦的日子。人生本来就是一场旅行，能够和爱的人在一起度过，又何必在意旅途的风景是什么风格。 也许，这场旅途对于我来说，只是可能比父母和孩子早下车几站而已。
后记
最后一次过来看一眼写的评论，当你用心拼尽全力过好每一天，会发现早死晚死都是一种平淡无奇的结果，艰难困苦只是自己给自己懦弱和懒惰的开脱词。 祝尚有余生的各位安好。
现在。6.10号凌晨老公心脏骤停，抢救了10分钟医生说人已经走了，我不愿放弃，医生继续按压20分钟把人救回来，昏迷了三十多个小时，在重症监护室待了四天，我在外面没日没夜的等待，终于生命体征平稳了，人苏醒，会说话了。现转到同济继续治疗，大小便不能自理，神志不清，一句话会重复无数遍，家里还有个4个多月大的宝宝。我不会放弃，我相信他会好。看了评论区的每一条回答，谢谢各位的鼓励。
回答一下为什么我会刷知乎.我昨晚回家看了看宝宝，现在正在回医院的路上。昨晚正在百度心跳骤停的后遗症，打算看看知乎上有没有这类病例，可惜没有找到，然而跳出了_怎么度过最艰难的日子__这一问题。所以回答了，希望懂这个病的朋友能给我提供一些信息。
老公28岁，身体一直很健康，平时抽烟喝酒都很少。只是熬夜比较多，以前爱熬夜打游戏，宝宝出生后，每天晚上被吵醒。可能与这个有关，检查了心电图，ct，磁共振，脑电图……他现在的问题是心肌缺血，肺部感染，他这种情况医生确诊为缺氧缺血性脑病。
每天陪他做高压氧，骗他说在坐太空船，他现在可萌了。年龄或许只有两三岁，金鱼有7秒记忆，他只有一秒钟记忆……我很爱他，他对我也一样。即使他生病了，他依然记得我，记得他老婆叫什么。前天给他量体温，37.8，我说有点低烧诶。他说，谁呀？谁发烧呀？我说，我呀。他就拍拍我的背说，那你乖乖睡觉，我去给你买药买吃的喝的。说完就要坐起来...他打针说很痛，我说，疼你就咬我吧，他说不行。我要咬叔叔，不咬你，隔壁床的阿姨说，他知道心疼媳妇呢。
你们看，他的情况没有大家想象的那么糟，对吧？就当我们又谈了一场恋爱，只是这一次，小朋友是他，照顾人的是我。他会好的，我坚信
希望各位知友一定注意身体，别熬夜！别熬夜！！别熬夜！！！
2017.6.22
本来不打算更新，看到后续评论很多，于是上来聊一聊近况。
谢谢大家的关爱，我们现在已经出院回家。做了半个月的高压氧，去高压氧舱从躺着进去到能坐轮椅进去再恢复到自己走路过去，只花了半个月时间。非常谢谢医生护士还有同病房叔叔阿姨的关心厚爱。
现在他已经能自己走路，记忆恢复了很大一部分，饮食起居都已经可以自理，后遗症是暂时还不会写字，性格有一些改变，特别的犟，能理解，毕竟全才，会赚钱会做饭打游戏超厉害...现在不会开车门，分不清沐浴露和洗发露，电脑不会开机，手机不会接电话，筷子放在面前也看不到，之前投资的金额，公司之前别人欠的帐都不记得了……每次他恼怒自己，我都跟他开玩笑说，可能是上天觉得他打游戏太厉害，开车太厉害，做生意太厉害，所以暂时让这些技能冷却。时间到了，cd好了，咱就跟从前一样了。
说真的，从一开始，他能在死亡线上回来，我就已经心满意足。他比我们想象中要好得多的多，当时我已经做好了照顾他一辈子的准备。而现在，我还能跟他撒娇耍赖。
或许爱能创造奇迹，所幸善举终得报，上帝果然没有亏待我！
祝好！
Nannie，25岁，台湾八仙尘爆的幸存者。在23岁最美好时，她变成了一个全身 60% 以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。
她每天跟痛苦打架，但知道自己并不会把它彻底打跑。累的时候，就灰心丧气一下，绝望一会儿。灰心结束了，信心会再来。明白这痛苦会一直存在，但决定一直跟它打下去。
听上去好像是个很丧的故事，但它让我觉得特别有力气。
一
我叫Nannie，今年25岁。
2015年，我在台湾念书，不巧遇到八仙尘爆，大火带走了 15 个年轻人的生命。
我在23岁最美好时，变成了一个全身 60% 以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。
一个被烧伤的人的生活大概是这样的：
- 每天望着窗外发呆三四个小时。
- 每天哭两三次。
- 在医院打了两个月石膏，第一次洗澡，流下来的水都是红色的。
- 每天打开纱布看伤口，觉得没什么变化。
- 比起痛来说，痒让人更无法控制。
- 复健每次都要疼哭。哭累了就休息一下，继续活动。
- 羡慕能蹲下上厕所的普通人。这个动作尝试了两年还没成功。
- 坐久了站不直，站久了坐不下去。
- “没办法”是生活的常态。
- 没人能体会你体会的。常常觉得很孤单。
- 花了很多时间学习与痛苦相处，而不是战胜它们。
我承认自己至今依然经常心情复杂。有时会忽然发呆，在路口看随便一双穿热裤的腿、穿短袖的胳膊或者一头亚麻色的长发，或者单纯是形形色色匆忙过红绿灯的人群，就忽然停止在原地迈不开步子。
如果灾难后反而特别乐观自信，这里边大都带有自我麻醉成分（当然变得悲观、不自信也不对）。不要指望一个受到伤害的人真正觉得“残缺也是一种美”，或者“外表只是躯壳，爱你的人看到你的心”。
我曾经后悔去八仙乐园，埋怨给我看到活动信息的人，后悔自己没有早点走。人生没有后悔药，如果有我一定吃下去改变当初的选择。
我唯一不后悔的，是我选择活下来，这个决定。
二
2015年6月27日晚上8点32分，在台湾新北市的八仙乐园“Color Play Asia——彩色派对”已经接近尾声。舞台上，主持人宣布“最后一波彩色洒粉”，人们疯狂欢呼。接着，忽然间，着火了。
大家都以为那一瞬间的火光是舞台效果，可随着火舌向人群蔓延，我听到了此起彼伏的尖叫声，人们慌乱地四处奔跑、后退，嘶吼着拍打身上的火焰。
我被绊倒了，一个很胖的男生压在我身上，压掉我一只鞋。我在全是粉尘的地上看着模糊的火光，脑海中浮现父母的脸，推开身上的男生疯狂地朝外跑。
终于淋到水时，我抬起手臂和腿看了一眼，那一眼我终生难忘：我的皮肤都耷拉在四肢上，像是快要脱落了一样。之后我再也没敢看我自己。
被送上救护车不久，我陷入了漫长的昏迷。
十几天后我醒过来，看见这个世界的第一眼，是医院加护病房的天花板、自己完全不能动、讲不出话、全身疼得像碎掉一样，脑子里面一阵轰鸣，想不起发生了什么事情。
我的心好像在我神志清楚的那一瞬间就死了。我特别绝望，特别埋怨我被救了一条命。我想过自杀，却没有力气完成这个动作。站不起来，全身满是纱布和绷带。每天最怕换药，全身纱布撕拉下来，再涂上新的烫伤药膏，疼得死去活来几十分钟，再换上明天还要撕下来的纱布。
那时我从不戴眼镜，视力模糊，就不会看到我的四肢是什么样。我一点也不想看清楚它们。
三
我从小喜欢打扮，偶尔矫情。从小学开始当主持人，一直到研究所，漂亮主播的梦从未断过。偶尔幻想自己是个芭比样的女孩子，因为打扮得体和妆容靓丽，说不定有一天变成网红，或者被星探发现。
但这一切都被几十秒的火焰打破了。
在医院里我每天都要哭两三次，每天望着窗外发呆三四个小时。隔几天查查自己的抑郁症测试分数有没有增加。
和我一样遭遇这场事故的朋友曾说：“有时就在想，活着还不如死了算了。死了就是当时’啊’一下就死了，也没那么多现在的痛苦。”
四
有段时间我拒绝和父母说话，沉默接受所有治疗。疼了就哭，也不哭出声，也不恼火，也不抱怨。
有次妈妈以为我睡着了，在床边拉着我的手，竭力压抑着，哭了很久很久。她在我耳边反复说：“宝宝你要加油，你是爸爸妈妈唯一的孩子，没有你我们就没有希望。你要加油，都会好的，都会好的。”
那一瞬间我心里特别无畏。不管怎么说，我不能辜负父母。于是我开始说话，配合治疗和复建。开始接受现实。
身上体无完肤，我就对自己说可以去气候干冷的城市工作，一辈子穿长袖长裤；下巴上一圈疤痕，我可以用遮瑕力强一些的粉底。
可有天医生突然告诉我，因为取部分头皮移植到身体皮肤受损的地方，毛囊被取掉了。他说：你这里可能再也不会长出头发了。
我是个女孩子，头发没有了，我要怎么办？
五
最初，我醒着的几乎所有时间都在告诉自己：“有那么多人在ICU外面等著我”。以此强迫自己坚持下去。
那阵子台湾麦当劳儿童套餐送小黄人玩偶，每周出两款，一共八款。几个护士轮番去吃她们平时都不吃的麦当劳儿童餐，帮我积小黄人。我后来积到了全套。
还有很多萍水相逢的人。每个人都为了你一时疼痛的呻吟，走出病房门就落下了泪。但当他们出现在你面前，永远是那样积极昂扬的模样：“嗨，今天好一点了吗？”
他们的关怀是我最艰难时愿意活下来的最大动力之一，而我的努力变好也一部分也是对他们的责任。
但太多温暖心里塞不下时，就会变成压力和烦躁。有时我会很慌张：怎么办，那么多人在看着我，那么多人需要我去成功，我现在的努力会不会太少，让他们失望？
六
很残酷。真正重新面对世界时，迎面而来的是一大堆生活现实。
每天要复建，疤痕是硬的。关节都要活动，我敢肯定正常人一辈子都没办法想象那样的疼。每次都疼哭，哭累了就休息一下，再继续活动，继续哭。这样反复度过每一天。
到家后什么都不想，什么都不做，也做不了。躺在床上像行尸走肉，觉得人生没什么意义，也懒得去找意义。感觉自己可能一辈子都这样，人生也没什么乐趣了。没办法，既然活下来了，复建就复建吧。
有次去便利店买东西，店员找零，想伸手抓零钱，五指不灵活，抓不住就掉了。旁边的人好心地提醒道“小心喔”，店员也小心翼翼地把钱捡起来，把东西递过来，像对待病人一样。
这样的时候会觉得，原来自己已经是残疾人了。很多细微的事，可能突然触及你一直在努力修复的伤口，提醒你的痛苦。
这场灾难让我有了极度的抗压性和耐性。可我终于发现：“只要努力没什么事不能解决”这句话其实是个乌托邦，原来真的有事情是我再努力也永远没办法解决的。
七
但我必须比别人更加倍地努力。并不是努力去掩盖伤痕、粉饰痛苦，而是去支撑普通的生活。
所以努力并不是为了让人想看到我的成就。或许那些用力表现自己经历痛苦后过得特别好、变得多么快乐的人，并没有走出痛苦，反而把痛苦隐藏更深。
而我是很现实的人，我认命啊。不可挽回的，那就接受。
我不再看以前的照片，删了灾难前的微博和朋友圈。很多人会劝你面对过去，但事实上，过去多看无益。
有的损毁是可逆的，比如骨折卧床一百天，丧失了以为会结婚的爱人，可我的不是。我无法用缅怀过去的美好，或者美化痛苦这两种方式寻求解脱。
我只能正视自己的痛苦。
而生活会断断续续给你一些细小的希望。前阵子过生日，好久不联系的朋友忽然联系我，说到她这一年来遭遇的痛苦，我分享了最近好笑的事给她；临近毕业时抱着石沉大海的心投出一份实习简历，居然很快收到了回复。
我才意识到，无论多痛苦，都不要放弃自己和这个社会接触的权力。
八
有阵子Selina突然上热搜，她在平安夜露出疤痕，被人说是“博同情”。我能体会她看到这种评论时的感受。不管我表现得多么无所畏惧，甚至朋友感慨说：“诶我觉得你就是身上多点疤啊和原来一模一样”。但总有很多细小的东西被永久改变了。
我大概还要穿一年半的压力衣，这辈子身上有超过六成汗腺没有了。会永远害怕夏天，怕热、怕晒。很容易累。坐久了站不直，站久了坐不下去。
不管是做主持、模特还是公关，从前所有生涯规划变得举步维艰。就算我无所畏惧，那个叫做“梦想”的东西，已经不再是原来的范围了。它变小了很多。
我现在那么努力做的好多事，普通人不用努力就能做了啊；我学到的事情，那么多人不用学就得到了啊。
我特别懂 Selina 不管过了多少年，说起被烧伤都满眼泪痕的样子。我现在有多少对世界的微笑，我内心就有多少漫无边际的悲伤。
那种更努力去尝试精彩的生活、更温柔地对待他人的力量，和那种突如其来的消沉和无助、隐藏很深的自卑与怯懦，在我身上共生。
九
我并不需要很多安慰，也不会再想自杀。我开始知道消极、悲伤、绝望、痛苦是生活本来就有的磨难，我只能给这颗苦涩的种子多一点日光。我想继续像普通女孩一样生活，那些得不到了的，就不再钻牛角尖去看。那些还算能得到的，就多用点力气去够到它们。
完全释然？我其实一点也不相信。我控制不了那些毫无益处的伤心，这实在不可控。但我努力缩短每次感到绝望的时长和次数。
现在最想要得到的，应该是腿能伸能屈吧。我的整条腿脚都烧伤了，一条厚度达到一公分的硬硬的疤痕，从脚后跟绵延到臀部以下。
或许一年、两年，或许五年，它们总会趋于成熟和柔软。但在这么长的日子里，我羡慕所有能蹲下上厕所的普通人。这个动作我在灾难发生后一直在尝试，至今也没能做到过。这是我现在最希望改变的事。
努力的方式就是不断弯曲，维持运动加速疤痕成熟。我用了接近两年，最近才做到“坐在沙发上看两集偶像剧之后能瞬间站起来”，还站成直立的。感动得差点都哭了。
但我依旧不能用燃气灶，不能靠近燃气瓶。每个人的生活里总有一些改变不了事情，没关系，哪怕是一条已经枯萎的路，在路上挣扎去找细微的希望就好了。用力去找那些还可以有的东西。
十
我有在坚持的事，比如每天做一个深蹲、早起、准点到公司、和便利店的店员说谢谢、买一束新鲜的花放在家、买新的好看的长袖长裤等等。
我永远无法感激自己经历了这一场苦难。如果没有它，我的生活会比现在好很多。而如今，对生活变得更好的期待是：我都可以站直了，以后一定可以蹲下，一定可以走路超过半小时，一定可以继续游泳（选个长袖长裤的泳衣就OK）。
所有的细小都会汇聚成大，耐心点。
口述者：Nannie4岁父亲车祸走了，开着大车跟一个运输队过桥，别人都过去了，到他的时候桥垮了。掉进江里，最后人都没找到。
我对他最后的印象就是他那次说要出去的前一天下着淅淅沥沥的大雨，他给了我五块钱让我出去给他买酒，摸着我头说乖儿子，然后开着车带我去街上给我买了一把土黄色的玩具枪，。
后来偶尔我会仔细的回想当时的片段，但只想得起向上的视角里阴沉的天空，如银针漫天刺落哗哗啦啦的大雨里一只揉着我脑袋的大手。
人的记忆是靠不住的，就像一块容易消磁的破硬盘，某一刻发生的事情更像是突然断了网之后卡在进度条中间的那一刻，刚开始你还可以往前拉动进度条不断的清晰的重放之前的剧情片段，但是时间过去，你能看的片段越来越少，越来越少......最后“咔”的一下，连那一个瞬间都变成了黑屏
你就什么都记不清了。这一刻起这个人也就真的死去了
后来就记得清晰多了，最开始整日整夜抱着我哭的妈妈，后来暗淡的屋子里半夜里常常半夜坐在窗边的黑影和看向我时的叹气声。她老以为我睡着了，其实我没有。我睡着了，她就会卸下早已溃烂的铠甲伪装轻轻关上门哭一会儿。然后在早晨的时候用最温柔的语调叫我起床。
对于父亲的离去我并不多难过，因为实在没什么多的印象。但是我那时总感觉妈妈好像时刻都想离开我，我开始抱着她说一些笨拙的话。于是很小的时候我就学会如何安慰别人，以各种各样的方式，看见她笑的一刻我才会觉得轻松下来。
所以从小我对别人情绪的感知力就特别的强，轻易的能发现别人一个语调里的或抑或扬里的情绪变化，一个眼神，一个动作，甚至无言时的气场都能让我明白这个人大概在想什么，是什么样的心情。
然后我就会小心翼翼的去迎合，生怕因为我的问题让他们不开心。我成长的过程里就这样逐渐的变得极度的敏感而自卑。
但又极其热血和中二，哈哈。小的时候很喜欢看书，每天放学就是跑到新华书店坐到8点半关门再回去写作业，周六周日就是带上小水壶在书店里呆的一整天，天气好的时候就去广场晒着太阳看一下午的故事会。那时候最兴奋的时候就是答应给我买新书的时候，抱着一大摞书跑回家把书丢在床上打滚的时候是我最最开心和满足的时候。
我那时尤其喜欢看各类小说，看三国看水浒看金庸，看吕布一身猩红的铁甲长风，斜指方天画戟说你们何人堪与之战豪气干云，看关二爷朗声大笑抱拳说曹公你待我不薄，但义字当头我不得不走。
西北荒原吹过来的干涩的风，书中的人物在茶肆里坐的端端正正目光灼人，对着一脸通红的店家小妹说姑娘我对你一见钟情要不要上我的马。然后一阵风卷过，飞驰的马上他腰间紧扣着女孩儿白皙的手小声的说慢点儿，我会怕，大侠放声大笑，一身染了尘土的白衣飞扬。我攥着稚嫩的拳头高举着我的手，大喊 好帅啊！!！ 声音都兴奋的走了样。
然后就被看店的阿姨客客气气的请了出去。
小朋友，乖，别喊，出来吃糖。
青藏高原里的领地狗群里有一头金色巨犬名叫冈日森格，意思是像太阳一样的狮子，雄厚而善良，日夜巡回保卫着他的土地。北方的草原里曾经有狼群在雪夜奔袭200里扑杀马群，暴风雪里手电筒照出去都是凶狠的绿色眼睛。在云雾缭绕的神秘的山中，会报恩通人性的老虎慵懒的盘踞而坐，打了个呵欠注视着进山的村民。
我好像随着书里的人物一起走过了山川大河星月变换，然后“啪”的合上书坐的笔直，半天才道一声真是精彩的故事啊。
后来大一点了，开始看其他的，看挪威的森林听村上说哪有人喜欢孤独，不过不喜欢失望罢了我抚掌 写得好。
在课间十分钟瞄完了东野圭吾笔下的枪虾和虾虎鱼的故事，书的结尾雪穗说我不认识这个人，然后一步一步的上楼，像一个精致的木偶，太阳都熄灭了。
看了老舍的断魂枪后整夜都在仔细的揣摩沙子龙闭门练枪，西北第一枪该是多么寂寞。
放下书抬起眼就看见四周都是喧闹的人群，高台之上皇帝以手支头半闭着眼睛，说吕归尘你认不认罪。被锁在断头台上的懦弱少年努力的抬起头寻找着什么，然后他的朋友真的来了，一手倒提着虎牙枪.
他说阿苏勒 我来救你了。
说的这么平静。就像无数次夕阳下他带着马说阿苏勒 我们喝酒去。
说完他就策动了战马，爆发出把全场声音都压下去的吼叫.
看完了好多好多的故事，我其实几乎没怎么看过严肃的文学，我只是好喜欢故事喜欢这些经历，大部分看过的书都忘得干干净净，但走在路上的时候偶尔有那么一瞬间好像脑袋会闪过莫名其妙的片段，刺眼的阳光里有人影侧着回头，嘴角拉出强硬而锋利的线条，
看好了，小子，最后一次。
这 就是老子的超变身。
真帅啊，我就这样在自己的世界里中二着，在别人面前沉默着长大。
直到后来患了很多莫名其妙的病，重重叠叠的压在我身上，我看着镜子里奇怪的自己觉得自己被彻底的压垮和摧毁了，这不是我要的样子啊，我怎么会，莫名其妙的变成了这个样子。苍老而破败的身体每时每刻都让我觉得厌恶，每时每刻被各种各样的身体不适折磨着终于患上了严重的抑郁症。
然后是噩梦一样的三四年。有多痛苦我懒得谈，因为也忘得差不多了。
好了伤疤忘了疼就是我吧。
有句话说得好，正在遭受病痛折磨的人很难保持心态不扭曲。
回到这个题目，是什么支撑着我走过那段岁月的。
我曾经也崩溃的尝试过自杀，脚都跨出去了，但被我妈拉回了人间。没死成，但那之后的每日每夜我还是一样的痛苦。
但如今五年过去了，我真的完全的走出来了。我站在这里，跟你分享我的经历吹着牛逼说我将来要如何如何，要搞乐队要把妹要骑着快艇追鲨鱼，想打着最爆裂的鼓然后扔掉鼓棒抢掉主唱的话筒说一会儿请有兴趣发展革命友谊的女孩儿们来扫我的微信二维码，排好队，保持秩序，谢谢。
然后吉他手跳上来按着我的头说他手机坏了大家还是先扫我的把。
听
台下欢呼震天呢。
我仔细的想过，是什么支撑着我。后来我想明白了，是不甘心，极度的不甘心。
我看了那么多的故事看到了那么广阔的世界的未来，我是多么的想出去看一看，跑一跑。
我多次幻想等我老了垂垂暮矣当我再回首
那时候我已经闯完了西天取经八十一难，打爆了一切敢挡我的妖魔鬼怪，留下了我的传说.
可我到了终点也不要这立地成佛.我扔了这紧箍咒转身就是闭眼十万八千里.
回到那春鸣秋分的花果山上我摇身一变就是个别着玫瑰胸前口袋放着丝巾一身闷骚格子西装花白头发的老头儿.
我要找颗大树安静的坐下来，阳光顺着叶子的缝隙影影绰绰的钻下来，
我就支开画板再煮开一杯没味儿的清茶，给你画一画那九霄天宫的破碎场景.
然后一坐就是一万年.
18岁的时候我看着镜子里快要出血的眼睛，眼泪一颗颗的砸下来我说我不甘心，为什么是我，我只想做个健健康康的普通人可我为什么也做不到我这么努力，我操你妈的。
我才不会哭，男人可以流泪，但绝对不能哭。我不断不断的问自己为什么，为什么，为什么是我啊？我想经历过这种时刻的人一定也这么问过自己问过头顶的老天。
为什么是我。
别问了，就是你，遇到事就认，挨打就站稳。
高三的时候上了知乎看到@朱炫大师兄说
女人一定要靠追啊。你在狂风里举着大旗，奔跑过泥土和沼泽只为追寻一个身影，
他说我也不是没有追到过，
那一刻的时光就像蔷薇园里最好的一滴晨露，是草原里金线勾勒的鬓角，是中庭下樱花一点的绛唇。
说少年你记住答应别人的事就一定要兑现，承诺是鞭子，不是兴奋剂。火苗再小，你都要反复的点燃，年纪大了，也不要说心如死灰。这么多年过去了，我记得一字不差。
每天下了晚自习就在pad上放着捕捉闪耀的瞬间，把slamdunk全国大赛看了10几遍，那一版翻译的台词还刻在我的脑子里干干净净
山王队说这么多年，我们什么大风大浪没经历过.
红毛猴在半空中摁住泽北的手
你 把 球 还给我。
老头子，你最精彩的时刻是什么时候？全日本时代吗？
而我
......
就是现在了啊！
被逼到极限的红毛少年转身向着不可战胜的敌人大吼.
我已经答应过自己了啊.
我答应那个小男孩儿说我将来要出去看云顶大山，触摸极夜和极寒，要最强壮却最温和善良，要第一个扶老奶奶过马路，要对丑恶说不对黑暗说我再见你一次就打断你的狗腿，要当一个大侠叫做齐-天- 大-圣.
站在最前面，回头告诉那些陷入黑暗的人说你看看我，你要看着我，不要失去希望，我做给你们看啊，你们要
.......相信我啊！！！
像我这种中二的剧情稍微热血一点就会热泪盈眶的傻逼已经不多了。
我要珍惜自己，一刻也不会停留。我还年轻还他妈的能分分钟冲动的去燃烧，我的血还够我燃上十年八年的，或许二十年也说不定。
就算我以后一事无成真的变成了一个油腻的路边吃烧烤的中年大叔了，我也能拍着拖鞋告诉你我当年很勇敢，我击退了我以为再也无法战胜的恶魔，我自己救了自己，我还做了我最喜欢做的事，我觉得这就叫朋克，叫牛逼。
是真的很痛苦啊，这么久的时间，熬过来了我都不敢相信.
但我说要是这么点破事儿你就能把我摁死了，我说可去你妈的吧。
人千万不要觉得自己惨，我看了这个题目下的大部分回答，比我惨的多得是了。比你惨的，也多的是。在绝境里自怨自艾是没有任何意义的，你只能抓住点什么，然后一点一点扣着指甲往上爬，血都崩开了，但那又算得了什么，再痛苦的经历，熬过去了，就是笑谈是人生是你以后做事的资本。
死地复生，才叫做王者归来.
完.本人35岁，父母早逝，十年时间，艰苦奋斗，现孩子九个月，妻子温顺朴实，无怨无悔，因投资决策失误，两年时间负债800万，其中私人借贷400万，银行200万，信用卡200万！其中合伙人负债200，说说我的合伙人，我高中的同桌，很多人认为我们两是好基友，上高中那会，住一个宿舍，他是学习最好的，我是学习最差的，那会他家里很困难，我和我父亲经常帮助他，交学费啊，资料费什么的，后来上大学，关系就跟亲兄弟一样，打架是经常的事情，大学毕业以后，他去南方当教师，我留北方创业，他攒了工资就打给我，让我好好赚钱，说真的，人生的每一步，都离不开他的鼓励和帮助，就这样我打拼了十年，他做了十年教师，天有不测风云，本来他一家三口在南方生活的很好，可是突然他老婆得了脑瘤，手术费用更是上百万，当然，这些通过我们的努力和亲朋的帮助，在国外成功手术 ！后来他说，这样一辈子做教师确实没有意义，想出来打拼，我当时也很矛盾，但还是答应了他，于是他辞职举家回我这里，开始了我们盲目扩张之路，我现在很后悔，也很愧疚，直到现在，他依然陪着我共度难关！觉得很对不起他.现众叛亲离，唯独好朋友一二，不离不弃，誓死追随，人生良师一二人，出谋划策，欲帮助我走出困境，现在快捷酒店两家，其中一家经营良好，另一家勉强维持，另广告传媒公司一家，因每日被逼债，无心打理，业务荒废！因私人借款利息高，导致债务节节攀升！尤其这一年来，人生所谓世态炎凉触目惊心，没有亲者痛，只有仇者快，就连自己一手带出的外甥也每日捉摸如何离开舅舅，自己含辛茹苦带大的妹妹因4000元翻脸无情，每日心在滴血，想过出家，当然，前提是还清债务，昨日好灰暗，借一个朋友50万，利息已经支付了32万，杀入我办公室，劈头盖脸的辱骂，诅咒，甚至要将我赶出办公室，占我公司，可能大多数人会说，跑路吧！去死吧！我想大声的说，不，一不跑，二不赖！她拿走了我公司所有进账开户，骂骂咧咧走了，回想起她曾经笑眯眯一口一个X总的样子，顿时觉得人生好讽刺，整个过程，我合伙人脸色铁青，笔直的坐着，并且静静接受洗礼！是的，心里鲜血直流！让鲜血冲刷骨气，年少时的那份坚韧！依然在.......送她离开公司，我开车就去跑业务，谈单子，西部的冬天好冷，刺骨的冷，比起天气，更冷的是人情，人心，人性，我终于知道为什么生意做大的老板都信佛，因为他们无人可信！我发这个帖子不求安慰，也不求帮助，我只想告诉现在和我一样的兄弟姐妹，让我们一起见证，让我们一起拼到最后，哪怕粉身碎骨，我们也会瞑目，因为我们曾为理想拼搏过，也因错误付出过惨重代价……已经深夜了，心里的伤千疮百孔，鲜血滴滴答答！我捂着伤口，告诉自己，加油，我可爱的女儿，温顺的妻子，眼巴巴的等我站起来，怎么办呢？活着就会有希望，不死就会翻身，卖房，卖车，卖公司，还债，当然，必须留下一家公司！我如何东山再起，我会持续发帖，如果有一天突然中断了，两种可能，要嘛挂了，要嘛进了！有相同经历或者苦苦挣扎的朋友，不妨一起试试......
