有一个令人讨厌的妈妈是什么感受？

我的妈妈也是这样，她脾气超级坏，特别爱发脾气，她一直都是这样，结婚前就这样，现在还是这样，她整天对家人发火，尤其是对我发火，在她眼里我做什么都是错的，就没有对过，任何事情稍稍让她不满意，她就歇斯底里的

有一个令人讨厌的妈妈是什么感受？我的妈妈也是这样，她脾气超级坏，特别爱发脾气，她一直都是这样，结婚前就这样，现在还是这样，她整天对家人发火，尤其是对我发火，在她眼里我做什么都是错的，就没有对过，任何事情稍稍让她不满意，她就歇斯底里的发脾气，把我数落的什么都不是，而且声音超大，我住2楼，每次她说我都非常激动非常大声，楼下的邻居都听的一清二楚，每次我都跟她说声音小点，你要说就跟我一个人说就行了，那么大声，邻居都听见了，可是每一次，她都不会听，而且，声音还会更大，很多时候，2楼邻居在家，她就在外面共用的走道里，或者开着窗的阳台边对我破口大骂，楼上楼下的邻居都听的清清楚楚，每次都是因为一丁点小事，什么话都骂的出口，而且每次一骂，都要反反复复的提以前的事，颠过来倒过去就是那几件事，烦死她了，她从不考虑我的感受，每次都被她数落的一文不值，本来就很伤自尊心了，而邻居都听见了，更伤我的自尊心，在邻居面前我真的抬不起头，她每次都是无理取闹，看谁不顺眼就立刻发作，每次都是因为一点点小事，就发脾气，每次说话都是那么激动，那么极端，弄的家里鸡飞狗跳的，她跟贤妻娘母这四个字背道而驰，我现在很怕她，我只要听到她说话，我都感觉到害怕，感觉气怯，感觉喘不上气，在她面前，我不敢违背她，做任何事都得顺着她，不然，又是一顿极其激动的辱骂，跟她住一块我的心真的很累，很累，我实在受不了她了，我已经决定了，我自己搬出去租房子住，我要离她远远的，每个月只不过多花几百元房租而已，但是却能摆脱她，能够得到清静，真的太幸福了太幸福了，以后除了逢年过节回家，其他时候都不想回这个家了，建议楼主也搬出去住吧，遇到这样的妈妈，我们改变不了她，我们能改变的只有自己，离开家，至少独立了，自由了，她就不会再有那么多机会和借口朝你发火了做梦都是他妈的把她撕碎！题主描述的完全就是我妈啊……我根本不屑于当她的女儿。每天道德绑架我，说很难听的话。她明明错了，难道我不能指出么，难道一个女儿永远就要说自己的母亲是对的么？？？这样的道德绑架和男权主义一样是毫不可取的。我很恶心她，而且，实话实说，如果我不是她女儿，我打死都不会和这种人做朋友。而这种人还自我感觉良好的不行。It just makes me wanna throw up.看到这个问题的时候我就毫不犹豫的点进来了，但几位答主描述各自的母亲跟我妈妈有相似之处又不尽相同。

一年之前我还处于对妈妈的怨怼之中，与题主相似。最近却发现自己无比心疼她，照我的理解，心疼就是爱。

据说年轻时候的她，老实又善良，当然，现在也是。在嫁给我爸之前，是她的人生巅峰，有着平淡而快乐的青春，性格也开朗温厚。之后，她所受到的欺辱和无力，一天天的使她变得暴躁可憎。本来下面这段想一笔带过，可我不能也想不出可以用什么样的语句来概括我妈这半生受的委屈。 自他们结婚，妈妈的不幸就开始了。后来我知道一些故事。婚后不久的我爸便原形毕露，并不像婚前那样勤劳善良。

我妈是普通的农村妇女，婚前在村里私人的石料厂从山上用独轮车推炸下来的石头到山外，一车又一车。二十六七年前的农村私企，可想其危险，我妈还曾因此差点丧命，现在一条胳膊里面还有没取出来的钢板，缺失一边的胯骨。在我出生的几个月之后她没有去工作，一是想多陪陪还在襁褓中的我，二是在那个时候的当地，连这样的工作都难找了。只有我爸在上班供三个人开销，我妈没收入，我爸因此产生许多不满。某天竟突然说出我妈还不如养头猪，让她去死这样的话来。如果是别人，一定会跟把这样的男人打的头破血流然后离婚，而那个时候的我妈敏感懦弱又无能，没能这样潇洒，只是自己难过的在自家墙上撞的头破血流。我爸潇洒，一转头就出门去了。这样的丈夫，对妻子连基本的尊重都没有，更不用说孕期里的端茶递水洗衣做饭了。据说在我出生前那段时间里，我爸下班后继续招猫逗狗，回到家跟还在孕期里的我妈抢来之不易的鸡蛋吃。日子还会继续。等我略大些，也不到一岁，我妈把我放到姥姥家就又去找工作了。她说不想被人嫌。在石灰厂，就是把生产出来的生石灰粉分装袋封起来搬到车上。生石灰遇水发生化学反应生成NAOH发热并有腐蚀性，即使带着手套也没有办法避免石灰粉从缝隙里进来接触到皮肤，手里一旦出汗，手就会被灼伤。尤其夏天，手指缝里全是大水泡，跟手套粘在一起撕不下来。即使是这样，我爸也从来都没说过让我妈休息，家务照样从来都不做。远在百里之外的爷爷奶奶当然对这些一无所知，还以为他们的儿子顶天立地能够撑起一个家，甚至还沾沾自喜四处招摇。这些对我妈来说也只是苦难的开始，两个人都不会沟通，经常是他们一言不合就吵起来，锅碗瓢盆一起飞也常见。我也渐渐在这样的环境中成长起来，见怪不怪。后来的日子里我们辗转定居在别的城市，为还买房的借款我妈也曾四处打工，做过酒店的面点师傅，酒店后厨配菜、打扫卫生、上传菜等工作，都因为每况愈下的身体状况而被迫中断。矛盾在我在外地上高二的那年井喷。

我在外地上学，本来并不知道这些，后来断断续续的了解了，也知道生活在一个无爱的家庭里是多么可悲可怕。因为偶然的机会爸妈找了所谓高人给我妈算命，结果不好，不长寿。我爸这时就告诉我妈说，以后你得了病，就不要再治了，把钱留给他。这个时候的妈妈，还并没有什么大病，在跟我爸大打一架之后，身体就再也没好过。这件事情对她精神的伤害更远甚于身体，当我发现的时候就已经是在好多年之后了。我多年都在外地上学，偶尔回家来都跟妈妈睡一起，深夜里经常被她断断续续的梦话吵醒，内容大都是“我哪里做的不对啊你这样对我！？”“我真是白活了啊”这样的话，有时候还伴随着泪水和颤抖。语言太单薄，我文笔不好，表达不出来。这样的梦话我听过好多次，每次都心疼不已又无能为力，只能抱紧她瘦小的身体，帮她擦掉泪水。

我常年在外地上学，所见所闻，其实远不止这些，不胜枚举。那些我不知道的呢？

我爸是个普通的国企工人，收入不多，好在在小城市里可以维持基本的生活和我学生时代的花费。唯一值得感激他的就是他虽然没有给我足够的爱和富足的生活，基本的开销，我也没缺过。据说，自我出生到现在我26了，我爸从来都没抱过我。小学一二年级有一次突然的暴雨，我在学校里没有雨具，同学们都一一被家长接走了，我等到七八点钟都没来接我，我一个人顶着暴雨雷电自己走回家，发现他自己一个人在家嬉皮笑脸正看电视！除了小时候曾带我上山掏鸟捉兔玩耍以外就没有别的交流了，相当长的一段时间里都非常疏离，随着年龄增长，也渐有关心的言语体贴的动作。后来他对金钱的欲望也日益增长，也用自己的方法辛苦钻研了许多赚钱的方法，比如开小超市，卖烧烤、做肉丸子、到现在还在做家政维修摩托车的副业，我也享受并感激着他的付出。与我母亲的矛盾他好像并不往心里去，该干啥干啥，而我妈，不管是从身体还是脾气性格都变得不可理喻。

外人眼里的我妈，是一个传统端庄，勤劳实在的女人，在她结婚之前也确实是这样的，婚后，经过许多的委屈和磨难，只有最亲近的人知道她的暴躁和歇斯底里。她专制强势不容任何质疑的声音，又敏感脆弱动不动就嚎啕大哭，情绪化，经常不分场合无端的发脾气，经常会因为我一个小小的动作就让我在大庭广众之下颜面尽失，经常在搞清楚状况之前就先发一通脾气，对自家人极不近人情，我跟我爸任何一点动作她不满意就要发作。渐渐的这样的生活成了常态。我厌烦讨厌这样的家庭环境，无数次暗暗发誓我自己婚后绝对不过这种生活，每天都期待离开这个家，却有无数条看不见的绳子把我绑在这里。青春期的我更是与她水火不容，有过无数次想要离家出走的想法，并不是因为我叛逆，相反，我是一个乖乖女，只是那时候对她不够包容理解。

不同的原生家庭造就他们不同的性格，不吻合的三观以至于后来产生了越来越多的矛盾。我爸后来在二十多年的争吵当中或者是随着年龄增长被磨平了棱角变得越来越听话，但是我妈却因为一天天发泄不出来的委屈的积累变得愈加暴躁和歇斯底里，身体状况也每况愈下。一想到不知道她还能陪伴我多久，内心就生出了许多心酸心疼。她这样一个没什么能力的家庭妇女面对这样的丈夫和遭遇，除了发泄，还能做什么呢？除了可以对我们发泄，还有什么别的地方吗？在合适的时候让她发泄出来不是很好嘛？连我都不能包容她，有谁还愿意包容她呢？而那个最应该包容她的人，就是我了。她曾经很多次下定决心要离婚，每次都因为年幼的我而放弃。一个没有能力见识的农村妇女，怕离婚之后独自一人的收入养不活我，不能供我上学，若再婚又怕继父对我不好舍不得对我花钱，怕我遭人冷眼受人欺负。亲爹再不好，在花钱这个事情上，是没吝啬过的。我已长大成人，也有很多次劝她离婚我可以带她走，她有又怕自己没收入将来会成为我的拖累，也不肯离婚。这是她对我最朴素的爱啊。这样的母亲，我有什么理由不忍受她的坏脾气呢？那个时候的她自顾不暇，照顾不到我们的情绪也是可以理解的。别说是一时的打骂，就算一直打骂我到百岁，巴不得呢。

一想到她终将会离开，我就十分珍惜我们在一起的每分每秒都非常珍惜。我经常会尝试搞怪无厘头的逗她笑，陪她爬山遛弯去锻炼，陪她一趟趟跑医院，陪她玩弱智低级的小游戏，尽我所能的买一些保健食品，常常嬉皮笑脸装小孩陪她玩，每次她发脾气我都尽量忍耐慢慢跟她讲，教她用微信表情包，用微博看段子～～如今看来，疗效显著，她发脾气越来越少，笑容越来越多，用表情包用起来比我还666，我只后悔没能早点对她好一点，她是这世上最爱我的人啊。

不管是哪种脾性的母亲，对孩子，总是有爱的。人无完人，我们一边享受着父母亲对我们的爱又一边抱怨着，我们自己又对她们付出了什么呢？我们自己也有许多缺点，她们什么时候放弃过我们呢？不是说我有多孝顺，懂得珍惜，真的很重要。尝试站在她的角度上多考虑下，或许该惭愧的是我们自己。


工科女汉子，文笔不好，凑活看吧。


祝我爸妈，都长命百岁！会过得很辛苦，觉得活着没有意义。生而为人，很抱歉。

我母上强势霸道，蛮横无理，刁钻刻薄，脾气暴躁，惹是生非，贪财爱占小便宜，还会重男轻女。总之是极端之至，绝不夸张。

叫你做什么就要做什么，什么事情她都要干预，并且要绝对服从，但凡和她意见不统一，不赞同她，那就是错的。 然后会一直骂个不停，怎么伤人怎么来，而且自己越骂越生气。比如我顶嘴，就会经常骂我:读这么多书有什么用，养你还不如养只畜生，还会叫我滚出去，房子是她的。 她还会经常骂我奶奶，我奶奶是个很好的老太太，现在跟着叔叔生活都不敢来我家。

她和我大伯家，叔叔家，四个舅舅家都吵过架，有两个舅舅现在都不叫她姐姐了。我们老家那片地住大概有四十户人家，祖祖辈辈都在那生活，大家彼此认识。她厉害了，估计和其中二十五户都发过激烈的冲突，之后见面连招呼都不打了，一副老死不相往来的样子。反正和亲戚啊邻里啊关系都很僵。

回家就听她天天在挑剔或者嘲笑或讽刺身边的人，所有的问题都出在别人身上，嗯，她自己就是完美的……

对我爸的态度更加恶劣，就跟训孙子似的，嫌他没本事，各种挑刺，不给拿一丁点钱，不能和外面的人接触。在我看来他就是一个负责干活赚钱的机器而已，没有所谓的尊重。我爸的朋友来我家吃饭，一定会各种辱骂我爸，或者侮辱对方。哪怕是我姑丈表哥他们，一年才来一次也冷言冷语，原因啊就是吃我家菜了。我爸去别人家吃饭也是不允许的，一样会生气，觉得这样会耽误干活。 我妈常常把离婚挂嘴上，无休止的争吵，但我爸不愿意离婚，他怕别人笑话。他今年才47岁，但看起来像60岁，头发几乎全白，天天酗酒，也变得很极端，非常消极悲观，整天怨天尤人。

她还重男轻女，高考时超了一本的，那会儿不让去读，因为我是女儿迟早要嫁出去不值得投资太多，那时还物色了个男的要我嫁人。我威胁不让读，这辈子都不会再回这个家，后来贷款读完大学四年，现在已经自己还完了。我弟不愿读书，天天就知道玩，成绩很差高考成绩才两百多，但她好积极的帮忙选专业找学校喔，最后读了个大专。我弟的学费比我的高一倍，生活费是要多少给多少，还会多给些。今年春节时还提了，我弟以后结婚，我和我妹妹要出钱至少五位数以上。

很多事情都懒得说了，说多了都是泪。过分的事情我做不出来，乖乖听话那也是绝对做不到的。所以选择在外省工作，一年就回一次，眼不见心不烦。

以前真的很悲观，常常会有自杀的念头。但经历的事情多了，会变得坚强。而我终究无法改变她，也无法改变家庭。

幸运的是可以选择自己将来的生活，想要什么就努力去争取，不管生我的妈妈和家庭如何那都只是前半生，后半生掌握在自己手里。再讨厌的妈妈也是妈妈，多数情况下我们无法改变她们，只能选择接受、沉默与逃离。远香近臭，就像莫文蔚的那句歌词“不再见你你才会把我记起”
我妈也是，总是大嗓门，发火的都是一些鸡毛蒜皮的小事，大事就不说话了
喜欢把人说的一无是处，跟我或者是我爸总是冷战，一吵架就嫌弃我们
需要的是真正的经济独立，一切迎刃而解我家里啊...是那种挺小康的状态...我妈妈是小城市来的...爸爸是天津的。
忘了什么时候起吧...就是我妈背着我爸打我...拿针什么的扎手指...就这些嘛...
额...因为她差点神经病了...后来我爸出差...我被打到身上没一处能看的...股市跌了打我...我爸不理她打我...心里烦打我...睡不着打我...开始有阴影...现在越疼越爽...特别喜欢被抽...说实话挺变态...
后来他们离婚了7年了吧...感觉就是不讨厌她了...就是对她没有感觉了...她现在在精神病院...回国了我就去看看...在监控里看一眼...我也不想哭...也没什么感想...就觉得就这样吧...挺好的...至少不会打不着我就打自己了...怎么着也是...她生的我...
挺好的。
总比孤儿好。我阿姨会偷看他儿子洗澡 ！

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|＼ ヽ::: 这种难受的感觉就是有时候感觉生不如死，把你贬低的一无是处，语言暴力，在最需要家人支持的时候只会一味的责备与埋怨。作为一个母亲，她们真的很爱我们，但是从某种程度上来说可能教育方式的不妥当让我们从小就受到了心灵上的伤害，从而影响了一个人的性格，可能一开始你是天真活泼的，可是不知道什么时候起你就无比的抑郁，无比的压抑，在家呆着就觉得透不过气来。再怎么烦人，脾气再怎么暴躁，那也是养育了自己那么多年的亲妈。可能，教育方式的不妥，会对我自己造成影响，但是我就对自己说自己一定要努力，千万不要像我妈一样，那样真的太令人讨厌了。有的时候一些人情世故都得我来教育她，虽然说了和没说一样，她们认为自己就是对的，自己做什么都是爱你的，也不会承认自己说过的那些辱骂性的语言，最后就总结为之所以这样就是因为自己是更年期。还是想说，有时候虽然很烦很烦，有时候就觉得自己快被逼死了，但是还的自己想办法，要尽快自己独立，哎，有时候真的很压抑，好怕自己哪天想不开，就做了傻事儿，这种压抑感与负能量真的积攒了好多年。可是，作为孩子，就觉得这么做了父母可能会疯。所以，我想努力尽早独立，更多的是经济独立。看到评论仍然有人觉得“毕竟是自己妈妈不能这样说她”之类的，我就很忍受不了，知乎首答。

我觉得“讨厌”这种感受本身就是很正常的，有的时候讨厌到一定程度会变成恨。人有七情六欲，有爱有恨，因为辈分去批评这种情感，公平吗？人性吗？

我妈就是那种讨厌的时候很啰嗦、很自我，她永远不承认自己错了。但她好的时候又很正常。我妈本身很有文化，但她常常说生了我以后不想读书了，她经常把这样的事怪罪在我头上，说不得不做所有家务，还要上班。等等等等

我觉得在中国这种根深蒂固的文化中，长辈很自然地怪罪晚辈，长辈地位高，于是很多人到了一定年龄就丧失进取心，就想着“今天要去买菜”“今天要去上班”日子就这么重复地过。当他们想起自己原来曾经也有梦想的时候，就愤愤地说“都是因为xxxxx我才没能做成！”

这就是我最讨厌我妈的地方，我和我妈的关系曾经相当好，如今渐行渐远，她没办法接受新观念新想法，没动力学习新事物，她未到半百就已经认命，自己觉得自己软弱。她一直拒绝我已经不是四五岁的孩子这个事实，在对待我这件事上，她一意孤行，霸道，即便她错了，她怎么讲都要讲到自己对。

讨厌的同时，我觉得很无奈。

我没办法改变我妈。

我希望她进步，可是她自我封闭，开始变的顽固。

我现在很理解国外孩子十八岁出去自己养自己的做法。不是要抛下父母不管，而是这样可以避免很多争吵，不会那么伤心。

【评论区随意，仅代表个人观点，不要跟我长篇大论的普及中华传统美德，扪心自问，你们难道真这么爱你妈？】

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2017.12.20
谢谢所有给我点赞的宝贝=)
作为知乎首答 我很开心
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不想匿名
其实我几年以前就觉得自己没办法控制自己
我觉得自己不正常
我觉得自己抑郁
我觉得自己敏感
那时候我有几个很贴心的朋友
我们会说说话出去玩
总之我的情绪还有可以发泄的地方

但是迈入大学之后

情况恶化很快
说一下我的近况吧
晚上会做很多梦 很可怕会循环的梦
于是配膏方 最近梦少了 开始出汗 总之睡眠质量不太好
有一天晚上走在路上 我看见空荡荡的街道 漆黑的夜 昏暗的灯光 我坐在我爸车后
我脑子里有一个声音“想想 你要是继续不乖 你就会一个人流浪在这样的路上 没人要你”
我 TM 哭了
哭的稀里哗啦
喉咙里火辣辣在吼叫
但是我必须忍着 不然会被我爸妈一顿嫌弃
就像今天我跟我妈开玩笑说我做了一个测试竟然说我有抑郁症
我妈大吼大叫
“你！是我生的女儿！怎么可能会有什么抑郁症！这就是心理作用！你不会调整心态！你没有朋友！你不跟我和你爸说话！你这样怪谁！……”
诸如此类的一些话
我需要辩解一下
我是个成年人了
可是我妈不允许我一个人出去旅游
甚至不允许我出国考研
那天我排了三个小时的队 排到了买世界杯门票
我妈妈把我的visa扣住了
每个排到的人有十五分钟挑选时间
他们硬是拖满了这么久
等我再排队
所有门票都没有了
他们知道我用自己的钱买票
他们知道我盼了整整四年
他们知道我喜欢
即便我说我带你们一起去
他们仍然可以找很多理由拒绝

这件事之后我很崩溃
我举起剪刀掐在手腕
要不是有人推门进来叫姐姐
我估计现在已经面见上帝了

所以我说我想走

我不是在责怪我妈妈
也不是说我这样都是她害的

但是当她把责任都归功给我的时候

对不起
我承受不来

如果我错的那么多

那或许我不该来到这个世界

我让你那么生气那么痛苦

我应该做你心里希望的那个模样

我走了可能会更好
。
————2018.1.31———
凌晨我看到了北大美留学生的那封信
现在这事儿闹得沸沸扬扬
我只想说
“中国终于有人开始反抗了！！！
你们等等我！！！
我们揭竿而起吧！！！”

。想死……什么感觉，没人能理解，因为大多数人都觉得你妈肯定是爱你的，那我想问一句，爱我，所以伤害我也是应该的么？苍天真的有眼吗？

长期压抑，抑郁，性格缺陷。父母穷或富无所谓，但糟糕的性格足以祸害孩子一生。

我来自单亲家庭，跟了妈妈，但我非常非常讨厌她。她喜欢骂人、指责贬低人、强势霸道自以为是，不能正常跟她交流。争论时她不会讲道理只会用各种无意义的老话堵你，能把人气死。很多时候，不是她说的话让人讨厌，而是她的神情语气，令人反胃。想象一下，一个人人惊艳的美女，认识久了了解深了之后就觉得不好看，那得有多糟糕的性格啊，连美貌都敌不过。

可能会有人说，单亲妈妈不容易，一个人把孩子拉扯大。那大概是别的单亲妈妈，我妈过得很容易。因为情人有钱。她曾说，如果没有我，她早就过上好日子。有很多年她都不工作。所以和正常女人比起来，她的社会经验是非常匮乏的，本身也没什么文化，就更无知了。即使这样，她也觉得自己很有本事，在家里经常指责家人蠢笨、吃屎的等等，上对老下对小，任何小错误或者不按照她的想法来都会被骂，都能上升到人身攻击、人格侮辱。

从初中开始就不怎么搭理她了，表现得很冷漠，不论她骂我也好逗我也好我都很冷漠。也只有她心情不错能心平气和地说话时才能好好交流。总之基本没有什么有效交流。

上大学后终于远离了她，但自己的各种性格问题也暴露出来。从小就习惯了屏蔽她，我的世界很封闭，在家总是沉默总是活在自己的精神世界里。感觉现在我不会和人正常地交往，更别提建立亲密关系。没有安全感，从不相信这世上会有人真的喜欢我。考研那半年是抑郁症状最严重的时候，得不到 半点支持和鼓励，永远都是反对、不屑、贬低。即使后来被录取也没有高兴很久。

未来我会离她远远的，电话微信联系足够，不必见面。不想看到她的嘴脸。等我工作以后，我会每月给她钱或者经常买东西寄给她，但我不会经常去看她。我想我以后应该不会生小孩，怕成为跟她一样的母亲，然后重蹈覆辙。我从不感恩她十月怀胎把我生下来，这没什么了不起的。她对我养育之情我大概只能用金钱来还，毕竟感情淡漠。但是我很喜欢外公外婆。

最可怕的事是，觉得自己会变得像她一样。我喜欢温柔的样子，讨厌尖酸刻薄、狂妄自大。如果有一天我确信自己和她一样，我一定要去死。

逃离是唯一的选择，所以必须独立自强。

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感谢有人看完我的吐槽…

我发现大家讨厌自己妈妈都有一个共同点就是妈妈爱骂人，说话伤人，而且性格不好。阴阳怪气，还有一点就是大部分妈妈跟爸爸关系都不好不是离婚就是基本闹离婚的。再就是永远围绕着钱，感觉她所有生气都可以用钱摆平。我觉得我妈全中。我妈还加一个，整天摆架子拐弯抹角想让你哄她，但是她绝不会被你哄好，你永远欠她，她是全世界最有理最凶的受害者。

这样的妈妈，其实不仅是对孩子，往往对身边亲近的人，也一样。永远的负能量，看身边的人没有任何人是好的，她与你说话，不是在骂你，就是在骂其他人，包括外婆，外婆家的亲戚，奶奶家的人，我的婆家，老公，家里的阿姨......，对这些人的控诉，构成了与我谈话的70%以上的内容，任何一件小事，都可以上升到绝对的高度，进行指责，其实真的很累，一种精神上的折磨。对你一分好，就会让你感觉你欠了她的命，一再的强调，一再的去诉说。

但是又以“爱”“关心”之名，不停不停的折磨。

也就是情绪的索取，真的好可怕。

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从我和妈妈的相处中，我明白了一个道理，永远不要高估人性。人性是经不起高估的。

尽管亲如母女，在一次次的言语暴力中，有些东西还是会悄无声息的变化。她肆无忌惮的发泄着自己的情绪，同时又自信的觉得，你还是会一样的对我。

真的不会了。

听到妈妈又开始无休止的抱怨，谩骂，羞辱时，我只会觉得头疼欲裂。

能搜索这个问题的人，都是有着一样遭遇的人，我只想说，我们不能也成为这样的人。

谢谢鼓励我的人 我现在很好 希望大家都能珍惜爱你们的人吧 人生很短 不知道哪天你就会失去谁
我爸死前我曾梦到他坐躺在棺材 忽然坐起来问我“你妈呢？”
我想他知道自己没有办法再交待我了 所以托梦给我的
我妈 她不是一个好妈妈 但这不是全部
我还是会照顾好她 毕竟人生不会重来 就算我怨她也改变不了什么 她会老去也会离开 过去的不会再怪她了 希望往后的日子她能好好的就行

还有这篇文章是我和我妈发生矛盾后写下的

不用批评谁 看看就好
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我妈妈是二婚和我爸爸生了我 来的时候带了个女儿 我的姐姐 我爸比我妈大了8岁 家里条件不好 结婚晚 好不容易娶了我妈 对她比较好吧
小时候的事情我记得特别清楚 从小 我妈妈就爱打牌 小的时候带着我打牌 我在旁边玩 困了就抱着我打牌
有一次印象特别深 我妈出去打牌了 家里没人 我和 我姐在外面玩 后来下雨了 我们就躲到屋檐下 结果雨越下越大 下的天都黑了的那一种 我们站在屋檐下淋得湿透了 没有钥匙 进不了家门 隔壁的婶婶看到了我们 把我们拉进他们家里 脱了棉袄 擦干身体 换了堂姐的衣服 在她们家烤火 我记得婶婶说了一句“打牌打疯了 孩子也不管了” 大概是这个意思
我大概6岁的时候 上了小学 那个时候还不知道学习 也没人教我 就会玩 所以成绩不好 妈妈我不关心我 我姐姐成绩很好 每一次都考第一名 妈妈很喜欢她 渐渐的我开始认真学习 每次考了高分 我就会很开心的拿给她看 那种心情
真的是很期待她能对我笑笑 表扬一下我 那时她的表情我已记不清楚 只记得那几年每次考的很好 把成绩拿给她看 大概都是一句“抄的吧” 我特别伤心 那个时候我真的很努力学习 虽然比不上姐姐 但是成绩也是班里前五 只有别人抄我的 哪有我去抄的道理
认真学习对于我这种不聪明的孩子挺累的
听了几次这样的话 我后来就放弃了
从初二开始成绩就不好了 还有的原因就是我成绩很好的姐姐考上了高中 却只能辍学 因为没钱 我想我也没资格读书吧 堕落了 每天在学校睡觉 放学上网吧 反正也没有继续读书的机会 成绩再好 也被说是抄的 这么认真干嘛 还不如初中毕业出去打工（当时的想法真的很幼稚吧）
呵 没钱吗 应该是没有人去赚钱吧 一家四口 吃喝拉撒都是我爸一个人赚 还有从早到晚都打牌的妈 家里会有钱吗
那时候我真的恨她 每天放学回家 她打完牌回来我没煮饭 就骂我 说我一点用也没有成绩也不好 我成绩好是抄的 成绩不好是蠢 笨 不会读书
自己呢？天天打牌不管孩子 没煮饭还骂我 我从小到大 读书从来没有给我做过早饭 一次都没有
从小自己做早饭 搭着凳子 自己炒蛋炒饭 帮忙洗菜洗碗
小时候家里的菜地很大 老爸一个人忙不过来 还要种田 我们姐妹就帮忙用锄头翻土 人还没那个锄头高 一天下来手上全是泡 我妈在干嘛？ 打牌呢
水稻收割的时候 倒是全家人都会去 我们从小就要一起帮忙 插水稻 收水稻 晒稻谷 一是小时候没有爷爷奶奶 二是确实能帮忙去地里干活
说回初中 那时候我已经很叛逆了 姐姐出去打工了 我初二时已经不和爸爸妈妈讲话了 每天只要钱 要钱买这个买那个 其实是去上网玩游戏（这个我确实不对 但是青春期的时候没有办法 没人管我 爸爸虽然爱我 但是除了骂我不听话 也不知道怎么教育我）除了吵架 零沟通
后来初中毕业真的出去打工了 和姐姐在一起 那时候她在上夜校 不停的换工作 她不想在工厂里上班
但我那时候特别小 14岁不到 是个童工 在一个制衣厂里面上班 一个月休息一天 每天加班 从早上8点 到晚上9.30 晚上9.30下班是最早的时候 我很老实 有时候会被欺负 要一个人把某个工序的事情全部做完 有时候会一个人做到凌晨一两点 我什么都不懂 不懂累 只知道一直干活 要干完 不能拖后腿 （虽然有过青春叛逆期 在家里和爸妈吵架 但是我就是一个什么都不懂的未成年 没见过世面的乡村姑娘 其实那些工作一个人做来不来的 本就是要2个人做 我傻傻的以为是自己来不及干）第一个月我发了600块钱工资吧 拿了钱就交给了姐姐 一分不留 然后我姐会给我每个星期20 来块钱的早饭钱 中餐晚餐在厂里吃
后来第二个月1千多慢慢 2千多 3千多 陆陆续续 我在那个厂里进进出出 干到了18岁吧 期间也去过别的厂里 那些年按道理我赚了些钱 因为我每天在工厂里加班 不吃夜宵 没时间出去消费 一个月休息一天两天 不懂得打扮 买衣服
有一些钱姐姐用了（前面说到那时她在上夜校 一直换工作 没有收入的 上几天就不干了 也不去要工资 和表哥表嫂合租房子 吃喝 都需要钱 她那时候估计也迷茫吧 不知道干嘛 没学历 不想在工厂上班 ）这里的几年其实发生了很多事情 我不想讲了 反正刷新了我对亲情的认知 就算是同一个妈妈 不是一个爸爸 不亲就是不亲 人心叵测
后来我自己管钱了 我也不懂 我妈问我要钱我就给 过年也会把卡里存的钱都交给她 自己留个2000左右 过完年又去厂里上班
开始的时候家里欠了些钱 让我妈拿去还钱 她还不肯 是我逼她去才去 后来没有欠钱了 我以为我妈会存着我给她的钱 然后我爸呢一直在赚一些小钱 后来呢我爸在跑三轮车 帮人家拉东西 赚些钱 一个月也能挣些钱 我以为我们家会有些钱呢
直到后来我爸病了 其实他老早就病了 镇上的小医院说是腰间盘突出 就当这个治了1年多 我一直在外面打工 年纪又小 其实就是什么都不懂 也没叫去大医院看 后来痛的不行了 去了大医院 市里 省会市里 查出来是癌症晚期 什么病 不说了 反正就是要花好多的钱
那个时候才发现家里居然一分钱都没有 可笑吧 没有存款 那些年我爸一直在赚钱 我一直在往家里寄钱 我姐那时找了个条件不错的男朋友 呵呵 家都不想回 老爸从来不问她要钱的 刚开始跑三轮车买车的钱还是问我要了些 没开我姐的口 我妈呢每月问我要钱 问我姐要不到 我姐呢看我给钱 也跟着给一点
我把卡里所有的钱都拿出来了 给我爸做化疗 真的没有钱 那时候绝望了 都没有时间恨我妈把钱都花了 我每年至少要给2万给她 还不说七七八八的 我爸也在赚钱 家里居然一分钱都没有
我哭着打电话给姑姑 借钱 问我姐借钱 说我以后一定会还给她的 她说没有了（她那个时候也花了一些钱 我爸病了是她先回家 因为她没上班 那时候在干嘛忘记了）我说那问阿姨借一点好不好（她婆婆 当时觉得他们条件好 慌不择路）她说也没有钱
我真的很无助 手上的钱跑医院检查 住院 后来化疗 都花的差不多了 我在医院陪床 看着爸爸因为化疗掉光了头发 吃不下饭 瘦的皮包骨 不知所措 心里没想过他会死 他变的又瘦又小 医生告诉我他过不了那个春节 化疗做完让我们带他回家 也许就是等死吧 那时他真的快死了的样子 一个月没吃饭 也没用力气上厕所
那时候我第一次在他病的过程中哭了 我害怕他会死 我打电话给医生 医生让我送了他去医院 我妈 还要亲戚都不让我去 是啊 都想放弃吧 毕竟没什么可能了 医生也说了 他活不了多久了
没有人愿意借钱给我 我姐也不肯 我不信她没有钱 因为我找她借钱失败后没几天 在qq空间说买了台新电脑 查了一下5000多
我彻底失望了 我怪自己没存钱 没有钱 赚得少 那时候网络也没这么发达 没有什么滴水筹


我不想爸爸死 那时候他躺在床上 吃不了饭 没有力气 人动不了
我妈依然出去打牌坐不住 我爸还说 没关系 不用陪他
我想起他在医院时 还有力气 虽然也吃不了东西 他每天都打点滴 我记得有种叫葡萄糖的东西 还知道葡萄糖粉 我查百度发现这个可以给不能进食的患者提供水分和热量
但是他不能去打点滴 我也不知道怎么叫医生来 我怕要好多钱 也知道大家都不想折腾了
我去药店买了一大包葡萄糖粉 还买了藕粉 黑芝麻糊 他不能吃饭
我泡了葡萄糖粉给他喝 他开始有力气了 我给他喝流食 泡黑芝麻糊 和藕粉 后来他开始有力气了 吃了东西就要上厕所了 但他那时候已经皮包骨 能起来力气也不大 我家是蹲厕 他蹲不了 买了那种坐便椅来 但是因为他一个多月没拉屎 拉不出来 大便太硬太干 只好用勺子 用肥皂润滑了 挖出来 挖了几次 通了以后 他就可以自己上厕所了 我爸因为是骨癌一类的 所以骨头很痛 这些问题解决以后 他又开始痛 全身痛 说要去死 让他死 拿头撞墙 后来想了办法 打吗啡 杜冷丁 我学着样子给他打针 打在屁股上
这种药很麻烦 要去办证明 而且每次只能拿到很少的剂量 而且到后面需求会越来越大 大概2天就要去一次医院 也要去补证 一本写满就要重新去办一个证
买药 生活 都需要钱 照顾了我爸爸3个月多他已经好转 我必须出去打工赚钱了 那时候我认为他不会死了 因为他后来可以吃饭 出门行走 自己一个人不用照顾了 （其实是每天都打几支杜冷丁 他不痛了 那个药不能停 然后吃了饭有力气了 ）
中间我回去看了他一次 精神状态特别好 总是对着我笑 他因为病了嘛 事情做不了 很无聊 只能在家看看电视 打发时间 他告诉我眼睛看不清了 电视上的东西很模糊 带着老花镜也看不清 我又去帮他配了一副度数很高的老花镜 他说好点了 我妈依然在外打牌
我出去打工经常给他打电话 后来他告诉我新的眼镜也看不清了 全是麻点 我说我回去给你买度数更高的 那时也许他快死了吧 只是我不懂 我以为他还好 因为他说自己可以做饭 我妈出去打牌了 他还叫她回家吃饭 他还给自己打针 我妈每天出去打牌 就把针和药给他一支 他曾经告诉我如果他死了要好好照顾妈妈

2013年9月5日晚上9点多 他走了 爱我的爸爸
我当天赶回家 他已经不清醒了 我想叫他 却叫不出口 我怕自己会哭 他睁开眼睛看了我一眼 便睡着了 也许是心安了 9点的时候 我准备去睡觉 听了楼上有声音 只见他一口鲜血吐出来 便断了气
爸爸死前我一直打电话给他 他都没接电话 我问我妈我爸怎么了 怎么不接电话 她不告诉我 却说他没事可能没听见 说他很好 我也没跟他说上话
直到老爸死的前一天室隔壁的堂姐打给我 问我“你怎么还不回家 你爸已经不行了 ”我才知道的 如果堂姐不说 也许我爸连我最后一面都见不到吧
我爸病了 要自己做饭 打针 自己照顾自己
我妈在外面打牌 还总说他磨人 怎么还不死


现在我妈依然每天在家打牌 没钱了就问我要 没钱给就说要出去借 借了还不是要还的？

我结婚 她没有管过 都是我自己做主 自己操办

写的时间太长了 我也不知道说什么了 乱七八糟写了一堆东西
未来怎么样 我不知道 我只希望不是黑暗的 …

刚被我妈骂哭，打开知乎输入“讨厌妈妈”就出现了这个问题，那我也来写点东西吧。

我生在农村，我妈是个十分典型的农村妇女，没读几年书，脾气特别暴躁，满嘴脏话，动不动就能把别人全身生殖器官以及他家祖宗十八代骂一遍。

我两岁的时候我亲生父亲去世了，我至今也不知道他是个什么样的人，只听长辈说过他性格特别好，人也上进。大概我父亲去世没多久吧，我妈和一个男的在一起了(或许是为了生存，为了养活我和我哥吧)。这个男的是我在这个世界上最讨厌的一个人，没有之一。他从我很小的时候开始就对我妈施行家暴，打完了我妈就打我，一直打到我差不多懂事。那几年我全身上下青一块紫一块的，我妈的日子也不好过。

回归到我为什么讨厌我妈，小时候我和我哥各种被我妈打。印象最深的一次是我被吊起来打，脖子上全是伤痕。现在想起来，整个人都在抖。我一直觉得在我妈眼里，我就不应该来到这个世界上，她常常骂我说，为什么XXX死掉了，而不是我死掉。

后来高中的时候我很用功读书，就是希望能考到外省去，离她越远越好。最后填志愿的时候还是心软了，留在了省内。不过因为家里负担不起我的学费和生活费，我每年暑假都留在学校打工，只有寒假才会回家一趟。

去年暑假的时候我妈被那个男人打到住院，我接到她的电话以后推掉了工作就马上赶回去了。因为我妈和那个男的之前没有结婚证，我就和我大姨还有表姐把他从家里赶出去了，全部行李都扔了出去。我当然之前没想过会闹到这么严重，但是我妈很绝望地告诉我她不想再和那男的继续待下去了，我就觉得我现在长大了，我应该保护好我妈。

回去的那段时间里我每天都给她做思想工作，我说我现在能一边读书一边赚钱养活自己，哥哥也外出打拼了，我希望她能好好的为自己活，不用辛苦地去厂里打工赚钱，身体最重要，我跟我哥什么都不求，只要她健健康康的。

我和我妈从来没有这么亲近过。之后的日子里，我给她买了新手机，教她怎么用微信，叫她怎么给我们打视频电话，教她读新闻，教她练字。我以为，我和我妈之间的关系会越来越好。

直到这个学期开学了一段时间之后，我才知道我妈和那个男的又在一起了，还约好要一起去工厂里工作赚钱。不过去的路上出了车祸，现在她还在住院。我哥很绝望，因为他好不容易才贷了款在大城市开始为未来打拼，现在又要支付一大笔医药费(那个男的没受伤，也不会拿钱给我妈动手术和住院)。我哥打电话和我哭诉，我突然之间意识到自己去年暑假是闹了多大的一个笑话。我怎么会这么相信我妈？我变得很迷茫，很绝望。

今天晚上我给我妈打电话，大概意思是让她不要和那个男的吵架了，如果他们真的要在一起，就对他好一点(我当然不会和那个男的说对我妈好一点，只不过基本上他会动手有很大一部分原因是我妈骂人实在太难听了。)，现在都是他在病房里照顾她，我和我哥都在外面没办法回去。然后我妈就开始讽刺说她哪里敢奢望我和我哥去照顾她，说我从她住院以来就没打过电话给她(我哪里没打过啊？？？)。她骂我说我怎么能让她对那个男的好一点，那个男的在我心里很好吗，我觉得所有错都是她的吗(？？？？？)。我真的特别委屈，我觉得我做了很多努力。可是我妈骂我说她只说了我几句我就哭，我是她生的吗？？？她还没死呢，我哭什么哭？？？

有这样的母亲，我真的太绝望了……

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很久没有打开知乎了，突然看到有这么多点赞和评论，平时作为一只小透明根本没想过会有这种事情发生?(?'?'? )

感谢大家的关心还有建议，更新一下我现在的情况。我妈妈现在已经出院了在家里修养，我基本上会隔一两天打个电话给她。一个月过去了，我看到自己之前写的文字还是会觉得心里很难受，但是这种难受也不是一次两次了，毕竟在我成长的过程中，我的妈妈还是那个妈妈。怎么说呢，我现在的心态就是我希望自己能好好努力，走出这个家庭长期以来带给我的自卑和阴霾，我想让自己以后能过上轻松一些的生活。但是从我出生在这个家庭的那一刻起，我和我妈妈就牢牢地绑在一起了，我觉得我和我哥的想法是一样的，我们都不喜欢自己的家庭，常常会生气为什么会有这样的妈妈，好希望能不用再管她然后过好自己的生活。但是这些都是想想而已，为人子女，毕竟有养育之恩。我和我哥哥现在能做的事情就是继续努力，他好好打拼自己的事业，我好好打拼自己的学业，让我们都变得更加强大。

我妈妈就是一个吃喝嫖赌每样都有 而且每一样我都找得到证据的这种 现在家因为她借高利贷赌博 欠钱 房子都要卖了 家里人劝她 她嫌烦 还说不要帮她还钱 不要管她 但真出事了 怎么可能不管 。
而且她对外人是类似于百依百顺 这种 对家里人就是你们都在害我 真的。。。。好话说尽 没有一点用 我现在就心疼我爸爸
上个星期 她还闹自杀 跟我说 对不起我 但是最寒心的是 她要自杀的时候 希望见自己情人一面（我看她短信知道的）听他说说话 （情人有家人 我妈妈是小三）（我妈从小就喜欢交各种情人 人家老婆都找上门几次）
这样的妈妈 对着外人各种好 现在搞得我爸爸不是人一样 真是。。。。而且什么家务都不做 让她拖地 就是骂骂咧咧的 好像谁对不起她一样
年初的时候 说想搞我爸爸家破人亡 现在几乎做到了 什么都没有了 我爸爸也身体差了
现在回想下 我爸爸真没做过什么对不起她的事 就是我爸老实 唯一的爱好就是抽烟 连衣服都舍不得多买的那种 不知道我妈怎么想的
但是不管她咋想的 我真的对她无话可说了

即使短暂相处都要付出极高的情绪成本