你有哪些秘密一直深埋心底？
活是不想活了，死又做不到
其实我真的很怕孤独
我有一个秘密藏在心里十多年，一直没人理解。很难受。
初中那会，老师问了一个问题，长大的梦想是什么？
很多人回答，科学家、老师、明星......轮到我，我说我长大想种地，记得当时有个同学跟着说了一句，你种地，我想养猪。大家纷纷大笑，那时候的笑中带着童真，却有些刺耳。
后来，高考前一个月，几个好友在一起憧憬以后大学时光，谈及以后的抱负。
有想考公务员，想开公司，想做科研做博士，想出国留学的.......我说我想以后回家种地，你们以后都不种，都给我来种。他们都以为我在开玩笑，没有当回事，但是眼光让我很难受。
大学时，宿舍四个人一天晚上无聊，闲聊时聊到以后的工作，
一个想考他家镇上的公务员，一个想努力赚钱未来自己开公司，一个富二代只想天天在家打游戏，我说我以后想回家种地，承包的那种，老家空气好。室友纷纷大笑，给我说种地的难处，赚不到钱，可能找媳妇都难，这些良言让我沉默。
毕业后，谈了女朋友，一天晚上，聊到以后的规划，
她说她想好好教美术，以后有自己的画室，我很欣赏她说出梦想的时候，满脸幸福的样子。她问我，我说我一直想回老家种地。她说了一句神经病啊，虽然无心，但是却伤了我的心。
种地是我从小的梦想，十几年来未曾动摇，可能是环境的影响。可能是骨子里的执拗。
虽然我到现在仍然没有实现它，但它一直是我的梦想。但是每次说出来，都会有种深深地挫败感。后来我不再说我的梦想了。再后来谈及梦想时，我开始不说种地了。
这个梦想就这样变成了一个秘密，一直藏在我内心的深处，等着某一天我去实现它。
八九岁的时候
爸妈一直有矛盾
经常吵架丢东西啥的
有一段时间家里电饭锅水壶啥的都扔了
我爸也经常大晚上烂醉回来
我一天也见不到他几次
对我也特别凶一点也不好
在外面有别的女人被我发现了
对人家的儿子比对我都好
给人家修马桶做牛肉面
后来那个男孩有一天跟我说
你爸爸昨天去我们家做牛肉面了 可好吃了
当时他给我做的饭基本就是大米粥和一些没有味道的菜
还要逼着我全部吃完吃不完就骂我
到现在我对他也没有好感甚至挺烦的
当时我就跟我妈说
过不下去就离婚吧我能接受
我也不想过现在的日子
最后他们离婚了我跟妈妈生活
我能接受好几个月见不到我爸
但我一天见不到我妈我就很慌
当时我最小的姑姑也在闹离婚
但她的儿子也就是我哥劝他们不要离
而我劝我爸妈离婚
这些年来每次逢年过节和我爸去奶奶家
我一个炒股炒成暴发户的姑姑都会说
你看看你哥
再看看你
劝自己爸妈离婚
就是个白眼狼
两年前我的妈妈查出来了淋巴癌
我当时感觉天都要塌了
好在最后控制住了但我们家本来就不富裕现在更穷了
我今年18岁
这些年来我在拼命努力证明自己早晚有一天会变得强大变得优秀
让那些当初在我面前或者背后说过我的人为他们当初做过的事后悔
我也花了好多年平复自己的心情不让自己因为这些堕落下去一蹶不振
虽然我也曾经失落过并不是那么一帆风顺
每个人都是最好的自己
付出努力不管多少最后都会获得回报
谢谢你能听我把故事讲完
希望我们在不久的将来都成为了自己想要的自己
2018.11.25
真的是我第一次鼓起勇气决定在知乎上流露出自己心中很少让人知道的想法
没有想到会收到这么多鼓励
真的很感动也很感谢鼓励我的人
我从来不抱怨我受到的磨难
因为正是这些不平凡的经历我才能变得更坚强更好面对未来可能会遇到的那些已知的或者未知的困难
虽然前十八年我没有一段很美好的童年
但我相信这段经历会教我让未来的几十年变得更好
我一直想做一个充满阳光的人
给我身边所有爱我的和我爱的人带来温暖
也感谢评论区这么多温暖的鼓励和祝福
每次当我觉得很丧很难过的时候我都会翻翻评论变得元气满满
我也会带着这份温暖并且将它传递下去
頑張ってくださいね
玩知乎这么久终于看到一个我能回答的题目！！！
我不是我父母的亲生孩子，21年以来全家人都对这个秘密守口如瓶。但由于一些机缘巧合让我自己知道了这件事，至今我爸妈都还以为我不知道。
第一次知道是在我大概初一的时候，一个真的很远房的表姐来我家做客，她早早嫁到北京而我家在南方的一个小地方。那次爸妈出去买东西，我和表姐两个人在家，表姐和我在闲聊中发生了如下对话:
表姐:“你去看过你亲生父母了吗？”
当时的我一脸懵逼:“亲生父母？？？”
表姐又说“他们（我爸妈）还没告诉你？”
我说“没有啊，告诉我什么。”
表姐说:“啊……没什么。”
表姐意识到自己好像说错话了，接下来就是我们两个人默默无语，当时我已经上初中了，开始懂事了，这件事就这样在我的心里扎下了一个模糊的种子。
真正证实这件事的时候是我上高一的时候，一个同校高三的姐姐加了我的QQ（应该是问认识的人要的）和我聊天都是关切，还说让我认她做姐姐。我当时并没有觉得有什么异常，高中时期在高年级有个姐姐有一种可以罩着我的感觉，欣然接受。下面我简称她为丁吧。
丁在和我聊天的时候告诉我到我18岁生日那天告诉我一个秘密。这句话在我敏感的内心开始发酵，也可能是女生的直觉，我突然意识到她的来意，但我还是报有一丝期许。
我18岁生日那天凌晨，偷偷躲在被窝里和丁聊天（那时候上学父母不让用手机，都是借同学的旧手机偷偷用……）:
丁:“你今天18岁了，告诉你个秘密。”
我有一种预感，我精品佛知道她会说出什么样的话。
我虚张声势:“这么神秘，你不会要告诉我你是我亲姐，我不是我爸妈亲生的吧。哈哈哈哈”
预感成真了，原来人真的有预感。
丁竟然有点惊讶:“你怎么知道。”
然后告诉我当时家里生了三个女儿，我是第三个，养不起了(事实并不是养不起，而是想要个儿子！把我送走之后生了一个儿子。)就把我送人了，至于送给谁也不知道，应该是中间兜兜转转了很多人，所以也不知道最后到底交到了谁的手里。通过多方面打听找到了我。
我依旧虚张声势:“哈哈，我早就知道了。”
我已经忘了那个夜晚我睡得好还是不好。
生活中的一切翻天覆地的向我涌来，一些平常的问题瞬间有了答案。比如我奶奶从小就不喜欢我，待其它的孙子都很好，姑妈、伯伯都对我很冷漠。我和外婆家也并不亲密，回外婆家也不算多。在我更小的时候一次过年在外婆家和别的小孩子打雪仗，一个和我一样大的小女孩就告诉我，村里的老人说我不是爸妈亲生的，我哭着告诉我妈妈，我爸妈说她们骗你的啦，傻孩子。
丁和我摊牌之后我就不太和她聊天了，她对我提出一些贸然的请求让我很是恼火。比如在和我聊天的过程中强行用“我们爸妈”这种词，让我很难受。再比如她让我去她家和她爸妈吃饭，说她们很想我，现在很后悔，这是她们这辈子最大的遗憾等等。
大概我高二的时候，和同学在超市买东西，被两个中年妇女盯着看，边看边聊，真的是眼睛没有离开过我而且没有任何避讳。后来丁告诉我那是她家亲戚，因为我和我亲妈长得太像了。是，确实如此，连丁都和我很像。我拒绝了丁去她家吃饭的诸多要求，我告诉丁不管我现在的父母到底是我亲生父母还是养父母并不重要，是她们把我一把屎一把尿拉扯大，虽然我和我奶奶和外婆家都并不亲密，但是我父母没有亏待过我半分，我有所有小孩都有的幸福童年，是她们让我接受教育，没有让我吃穿比别人差，在我们那个小地方，我甚至吃的穿的都比别人好，我在我父母的爱的包围中长大。丁开始指责我，她说因为我养父母条件好（据丁说我亲生父母条件一般），所以我嫌贫爱富。随意吧，我不想过多解释，丁不身在其中又怎么会明白呢。
我家里只有我一个孩子，从小就是别人眼中集宠爱于一身的独生子女。我和别的孩子一样，没有因为是养子有什么不正常，我父母永远都是把最好的给我，从小到大的毛衣都是我妈亲手织的，我爸妈做饭都很好吃，尤其在我高中时期，不论她们多忙，每顿都会给我做非常多我爱吃的。遗憾的是在上大学时我爸妈因为一些因素分开了，我和我妈妈住，但是因为上大学，每年在家的时间也只有几个月而已。寒暑假回家无论在爸爸家还是妈妈家，餐桌上都是我爱吃的饭菜，有句话我体会很深刻了“爱在一日三餐里”。因为我们的饮食从小吃辣，大学到了一个不吃辣的地方上学，爸妈亲手做辣椒给我寄过来，中秋节别人送的月饼也要给我寄过来，大学第一个20岁生日(我妈说20岁生日很重要)我妈第一次一个人出远门坐飞机来看我，还做好了吃的带来给我和室友吃，陪我过生日，我室友都说我妈看我的眼神全是爱，我永远是寝室收到家里快递最多的一个。我真的很幸福。
这个秘密爸妈可能会在我出嫁的时候告诉我吧，或者永远不会告诉我。这又怎么样呢，这已经不重要啦。我永远不会离开她们，更不会因为她们不是我亲生父母而有半分芥蒂，我要永远留在她们身边，因为我就是她们的孩子。她们给了我最温暖的家，她们陪我长大，我也要陪她们变老。
(假装有条分割线)
看到有这么多人鼓励我 真的感觉太温暖了 谢谢每一个素未谋面的你能了解我的故事
稍微解释一下，我和我远嫁北京的这个表姐二十一年来就没见面超过三次，所以她来我家做客那次应该是以为我家人已经告诉我我的身世了，我清晰的记得她当时意识到自己说错话的时候是有点慌张的，也及时的打断了这个话题。
以前觉得长大了突然有个人冒出来告诉你我才是你亲爹妈的事只有在小说和电视剧才会发生，没想到在我这样一个最平凡的女孩身上也发生了。
还好我如此幸运，遇到了世界上最好的父母亲。出于对我父母的尊重，也遵从我的内心，我以后并不会和我的生父母有什么接触，他们当初选择抛弃了我，我也并不记恨他们半分，反而要感谢他们的抛弃，才能让我遇到了我往后漫漫人生中最坚实的避风港。
我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。
不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活（或者说没有人把我当朋友看），和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。
我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。
我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人（不管是朋友还是别的），占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。
内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友，她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能幻想朋友。
写在前头，感谢大家对我和我妈的夸赞！后面更新了一些我妈的沙雕趣事。大家如果有兴趣可以看一下哈哈哈哈哈哈
----------------------------------------原答案:
艹，这个回答底下的小姑娘怎么都这么可怜啊。
好担心她们会留下心理阴影啊。真想抱抱她们。
但说真的我不一样。我小时候跟小伙伴一起出去玩的时候经常能看到露阴癖（我们家附近就有一个所以经常看到他）后来我和我妈说，我妈说这种人你不要怕，下次见了拿东西砸他，跟他说下次再这样我让我爸把你鸡鸡割掉！
然后从那之后我和小伙伴看见之后经常追着他砸他，还边追边喊你有本事别跑我非让我爸把你鸡鸡割掉。十几次之后我就再也没见过他了..
艹，我真的完全没有阴影，还觉得自己有点牛逼..
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下面我妈沙雕现场:
在我大概一岁左右的时候，我妈拿买菜的那种塑料袋套在了我的头上，并且把下面死死寄住了
我快憋死在里面了，我妈还觉得我的眼睛透过袋子忽闪忽闪bling bling的很可爱..
知道我一仰头倒下去她才意识到我可能快窒息了
然后连忙把袋子给我撕开，过了一会儿我醒了她还哈哈哈哈哈哈哈笑(来自我妈口述)。
还有:
前两天我妈觉得我年纪大了(其实我才22我觉得还小吧)要给我相亲，然后让表姐给我介绍了一哥们儿
微信加了聊了两天之后，本质颜狗的我终于按捺不住自己内心让哥们儿发了张照片给我
然后..哥们儿发了个证件照给我..
我一看，好么哥们儿有秃顶的危险啊
我跟我妈说，妈，我觉得太丑了我不同意
我妈:我也觉得挺丑的你别跟他聊了。想了一下她又说，万一人家不上相咋办
我:啥呀现在证件照都修的很好看啊哪有越修越丑的又不是以前了(说着就拿出手机找到了我的给她看)
我妈看了一眼:是啊人家就是比你好看啊，比你水灵又比你瘦..(balabala持续中）
我:妈，这就是我
我妈:？？？？你给任何一个认识你的人看他要是说有半分像你我头割给你
我内心:？？？这是嘛呢大过年的没必要
但我妈一直挺会教育孩子的。我记得小时候养了一只大兔子，但它总是从笼子里偷跑出去到一个爷爷开的菜园里偷菜吃，我每天都要把它拎回来。后来有一天我再去，那个爷爷不知道骗我还是真的，他说你兔子被我弄回家吃了，天天偷菜。
我哇的就哭了。后来我偷了他很多菜，丝瓜黄瓜啥的给我妈。
我妈问我哪来的。我说偷拿的，谁让他偷吃我兔子
后来我妈让我把东西送回去。然后回来她拿了一个柳条儿，问我哪只手拿的，我伸出去就被打惨了。一边抽还一边骂我，家里没钱吃不起丝瓜是不是，啊回答我！！！
日，从那之后我再也没偷拿过东西，别人家的自己家的都是。二来我确实感觉的不能以恶制恶，反正还挺感激她的。哪怕我现在考了学前教育的研究生，我还是觉得适当的体罚对熊孩子来说是必要的，因为体罚不能由教师执行，那只能依靠父母了。
谢谢大家的表扬哈哈哈！希望所有的男孩女孩都能得到应有的尊重和爱！
其实我没有表面上看起来温柔
我脾气不好 只是一直在忍
其实我没有表面上落落大方 处世圆滑
我每次在面对陌生的环境和陌生的人和事之前都特别紧张 不安 恐惧 焦虑
但是硬着头皮上去接触的时候
又会假装很自然很自在
好像我本来就这么快能适应并从容的融入进去
我一直怀疑自己有潜在的社交恐惧一类的心理问题
但我没跟人说过
其实我没有表面上喜欢每个人
我面对特别讨厌的人
也能笑的出来 也能装作很亲切很热情的样子跟他们打招呼拥抱谈笑风生
只有自己清楚自己有多讨厌
我是真的虚伪
也可能是真的病了
那时候年少无知，瞒着父母瞒着兄弟姐妹，偷偷的学了打铁，至今无人知晓
上初中时被上小学的人揍过。
啊竟然这么多赞了，谢谢大家，无意间一个回答给大家喂糖了，我也真的没想到。。。
回答评论里几个问题：
1.当时我多大 小学二年级应该是八岁，那会我姐复原回来了，我俩的房子床还没收拾好，我就跟我爸妈挤一起睡了几天
2.我现在多大 三十多 我是计划生育超生罚款的那一个。现在我爸妈都已经七十多了
3.为什么不告诉妈妈 她肯定不承认 就算心里清楚嘴巴上肯定也是不认的 当个秘密吧，以后哪一天可以跟姐姐说一下。
4.关于我爸 很老实一个人，爱看书，小时候总在他书柜里翻武侠小说看，但是最终都被我妈残暴没收。他年轻的时候爱搞发明，做了很多理疗器什么的，家里电褥子都是他做的，没大能耐，踏实，稳当，和他的绰号“牦牛”很像。
以下是原回答：
小学二年级时候有一天跟我爸妈睡
我睡中间 我爸在左 我妈在右
早上我迷迷糊糊将醒未醒的时候感觉有动静
我爸越过我亲了一下我妈的脸
然后再过来亲了我一下
然后他去做早饭了
我爸47年的 我妈49年 那个时候也四十五六了
关键是我爸是那种特别木讷内秀的人 不爱说话
我妈是特别唠叨那种
当时就觉得像被喂了一颗糖一样甜
直到现在我妈跟我爸吵架 埋怨我爸的等等时候
我都在想她一定是不知道我爸有多爱她
我知道
我掉进茅坑过,两年级的时候我自己划上来的,不是被捞上来的,之后我就迷上了游泳……
别在我面前吐槽食堂饭菜跟屎一样,你们没资格跟我谈屎尿的味道
女朋友送我的AJ是假的
15年，上大一，家庭情况还算可以，父母月收入小两万，同时也赶上拆迁，因为小时候日子过得比较苦，好起来以后我有什么需要父母都会尽量满足
那个时候AJ也很火，但没有现在这么火，我有一双AJ4，AJ7，和AJ11，都是烽火买的，其他很多品牌的经典款基本都有，例如万斯的经典板鞋，匡威高帮，阿迪达斯的贝壳头等等，我的鞋子放了整整两个鞋柜，基本算半个鞋奴
后来中国有嘻哈火了，抖音火了，同时AJ也被带火了，今年过生日的前几天吧，女朋友问我想要什么，我随口说了一声AJ1呀，并没有在意，生日得当天切蛋糕的时候，她和室友让我闭上眼睛，当我睁开眼睛的时候，她抱着一双AJ1的禁穿出现在我的面前，我当时傻了，很感动，感动到不知道说什么，没想到自己有口无心的一句话，她却信以为真，记在心上，如果我在年轻几岁，我一定会抱住她，然后说些甜言蜜语的话，可我已经22岁了，不再是那么容易被荷尔蒙冲昏头脑的小孩，我清醒过来的第一反应是，去她的口袋翻她的手机，我把手伸进口袋的时候才意识到我们已经在一起四年了，她太懂我，她知道我一定会拿她的手机退货的，她压根就没有带，我不想影响大家的情绪，接受了这个礼物，深深的把她搂在怀里拥吻，晚上送她回寝室的时候，在寝室楼下，我认真的对她说，联系卖家退掉，或者接下来的日子自己吃饭，别找我，饿死你
那天晚上我一直等她的视频，和微信消息一直没有等到，我意识到她可能真的生气了，但我等到了她的说客，她闺蜜告诉我，她听说我想要AJ1后，各种淘宝，微信代购帮我买鞋子，付款的时候眼睛都没有眨，她真的想让我穿她送的鞋子，你送她回来之后，她抱着鞋子发了好长时间的呆，第二天果断去找她承认错误，并取回了她送我的鞋子，后来只要和她在一起，我都会穿那双鞋子，我知道她，她喜欢看我穿那双鞋子
其实当我看到那双鞋子的第一眼我就知道是假的，我并不想戳破她，我知道她并不了解鞋子，一定是被微信上那个混蛋代购给骗了，我室友也看的出来鞋子是假的，但都心照不宣的没有戳破，他们很羡慕我有这样的女朋友，我当时想让她退货并不是因为这双鞋是假的，而是因为这种莆田货也不便宜，一千多的价格基本是她一个月的生活费，我不忍心看她这样，但我始终没有戳破
我对那双鞋非常好，就像对她一样，雨天不穿，去地方路不好不穿，只用软毛刷和清水搭理，比真得还珍稀，有一次我哥跟我打趣说，270，500都可以扔洗衣机里搅和，把这双莆田货当爹，你怕是发烧了吧
上初中时候一直看不惯一个同学。
虽然心里厌烦，但是表面一直客客气气的。
我们俩其实是一类人，都是属于班级里不怎么受欢迎的边缘人，就连成绩都差不多，徘徊在班里中游不断上下。
奇怪的是我跟他就是不对付。
于是终于有一天我准备打压他。
怎么打压呢？
用成绩说话！
那次月考成绩出来我排第32，他排第34。
我暗暗决定偷偷学习，然后趁其不备一举成为学霸，高高在上，耀武扬威。
但是我还不能让他学习，最好尼玛变成学渣，这样才能杀人诛心。
于是那天过后我就开始每天熬夜学习一直到凌晨，然后白天上课怂恿他跟我一起睡觉。
一放学就找他去网吧，打游戏打到他麻了，我再回家熬夜学习。
然后每天带小说和黄色漫画给他看，使尽浑身解数打扰他听课。
同时暗地里疯狂学习。
就这样学了一个月，成绩出来了。
我倒数第二，他倒数第一。
但是最后我俩成了铁哥们。
大约在我五岁的时候，我妈妈试图喝农药自杀。
家里老人重男轻女，奶奶强势，记忆中，小时候大半日子都是在奶奶与妈妈的争吵中度过的，我的妈妈非常伤心难过，爸爸长年不在家，她孤立无援。
那天她突然把正在院子里玩耍的我叫到房间里，记得她躺在床上，一直流着眼泪，兴许是不想让我看到她在哭，大热天的她一直盖着被子。
她一边哽咽着，一边叮嘱我以后要好好吃饭，好好读书，要自己洗衣服，因为以后她不能帮我洗了，我那个时候年纪小，懵懵懂懂的，但是也多少察觉到不对劲，我问她，那你要去哪里啊？什么时候回来啊？
她回答我，以后妈妈都不在了。
说完她就起身去上卫生间了，我觉得那个时候我的妈妈很反常，就在她起来的时候，我忽然看到她的床底下放了一瓶农药，床底那个地方一直都是空着的，所以我看着特别突兀。
后来我趁她去厕所的时候，我悄悄的把那瓶农药藏到了衣柜下面。妈妈回来发现那瓶农药不见了，她非常诧异的问我：刚刚看到什么东西进来了吗？
我很认真的摇头，说没有，只有我一个人，一脸的茫然，装作什么都没有发生过。
她后来在床底找了很久都没有找到，妈妈是个没有文化的农村妇女，她一直以为是神灵不想让她死，所以把农药带走了，也正是她相信这是神灵的旨意，所以在往后的日子，她一直努力而坚强的活着，我再也没有见过她的脸上再出现像那天那样的绝望与茫然，她对生活充满了信心。
今年就是第二十个年头了，我从未跟任何人说过这个秘密，我要保护她，我要做她的神灵，并让那天的事，成为她与她的神灵之间的秘密。
回答这篇答案的时间有一段时间了，没想到能收获大家这么多的关心。
有朋友质疑我当时是否只有五岁，我很肯定，是的，我记得那个时候，村里的孩子六岁直接读学前班，而我那一年非常羡慕的追着比我大一岁的邻家姐姐去上学，她那一年正是学前班。
朋友们请不要被年龄限制了我们的勇气，这世上没有什么事，是哪个年纪该不该做的，该不该从来不是我们可以选择，生活的苦难在于，你时常会在毫无征兆的情况下，被推上悬崖边。
我记得《星际穿越》的电影里，有一幕让我印象很深刻，当主角们到达一号星球想要寻找失联的科学家的时候，在平静的水面上，他们以为远处是一座山，可是后来却发现，那座看似遥远而且平静的“山”，其实是惊涛骇浪。
人生也正是如此，我们无法准确判断明天会面临什么，但当我在妈妈的床底下看到那瓶农药的时候，我就清楚，如果我不做点什么，我将失去我的妈妈，那一刻，我似乎下了很大决心，但也似乎是自然而然，逃避和畏缩永远不是解决难题的办法，我们必须直面，必须拿出坚定的决心来挽留我们珍视的一切。
我的体毛很旺盛，大概是遗传了爸爸吧，毛又黑又长。初中的时候，有一天做早操，我穿着短袖校服，有个男同学说你的手毛怎么那么长，好像老鼠啊。后来同班一个我暗恋的男生也跟我说，要不有空的时候你刮一下你的手毛吧。年少无知，老是被别人这么吐槽，我的内心是挺受伤的。有时候我会观察周围女生的手臂，白白的滑滑的，都没有毛，为什么我会有这么丑的毛？
长毛有什么错呢？可我就觉得它错了，从小到大我不敢穿短裤，因为腿毛更长更乌黑。夏天的时候可以选择的情况下我都反穿着长袖外套，我会恨啊为什么我有那么丑的毛。
高中有一次合唱比赛，一开始只要求穿校服，后来突然要求穿裙子，你能想象到那种惊慌吗？我跑到厕所拿剪刀想剪掉我的毛，可是太多了，也剪不了掉根部的，内心不断感慨想哭，为什么一个花季少女，要在厕所里剪她的腿毛 TAT
试过用蜜蜡，用薇婷，用线把毛绞掉，都没有用，去医院看医生，想测试一下是不是雄性激素太多，医生让我把裤脚卷起来给她看看，她惊讶的说一句你的毛真的又多又黑
后来测试雄性激素没有超标，喝了好一会的中药，毛还是那样。
上了大学，开始用剃须刀，但是一般早上剃完第二天摸起来腿是刺刺的，T T，好长一段时间穿丝袜，不敢给男朋友摸腿。
后来哇，我要谢谢男朋友，他没有嫌弃我的腿经常刺刺的，因为他的腿毛也很多，他告诉我哇初中的时候上体育课，他也曾因为腿毛太多经常躲在教室里刮腿毛，嘻嘻，他懂我
从此之后我们就是腿毛之交了！
但这些话我一直不知道应该对谁说，虽说有人懂我，可作为一个女孩子我还是觉得好丢脸，以往那些不堪丢脸的小瞬间，还是在我心中留下了阴影，艾玛，虽说现在回头其实没多大事。来吧多毛女孩，我们一起互勉！！！
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有点意外！原本只是想吐槽宣泄一下，没想到有这么多评论点赞！很感动有这么多热心的小伙伴对我的鼓励以及建议，也发现原来这么多小伙伴青春期时有同样的烦恼 TAT
除了惊喜感激实在不知道说啥好，谢谢大家！！
（PS：那些想看我腿毛的以及关注我们日后孩子毛量的各位，你们是魔鬼吗 (?′?`?)）
哇.....说真的没想到这么多人会看到，我回答过很多问题没有像这个这么多评论回复的，所以我也没注意，这么久才来，在此说明几点:
1 大家劝我保护自己，我知道了，毕竟没证据这个也没法报警，甚至还可能被反咬一口诽谤，没匿名的原因就是觉得没人看到没人关注，但现在大家都知道了，为了自身安全我还是要匿一下的，毕竟就算正面刚也是要有理有据的，我什么都没有，当时还什么都不懂，所以对我方不利啊。所以也请大家保护我，我匿了，你就当不认识我好了......也挺可悲的，受害者不能伸张正义，连说出来都要承担着会被反咬诽谤的风险，也怪我没留个心眼，没有录音或视频啥的有证据。只是事情发生了，真的是想想都恶心，世界上最黑暗的是人心。
2 有人说我是竞争对手派来的，我理解有这种想法，网络现在这么乱，什么话都能说，这种想法很正常，但我是清白的，我不是这趟浑水里的人，这种事情我也做不出来，也没有哪个竞争对手给我钱，连工作都是过了正月十五定下来的，说出这些话只是想让更多的应聘者看见，给自己留个心眼，让跟这个公司有合作的人看见，看看腰缠万贯的领导私下是什么人品，让大家看见，看看什么是金玉其外败絮其中。
3 评论区有人爆照了，就是他。有私信还说戴眼镜，40多，斯文白净，对，也是他。亦庄和罗麦大厦都是北京的公司，香港，加拿大，还有各大城市也都有分公司，很有钱，但这种事情也很是恶心。一个在高谈阔论满腹经纶的成功人士，关了门就是一个性侵潜规则女下属的禽兽！还有微软跟他有合作，罗麦大厦不是卖东西的，应该是个写字楼吧，隔壁就是朝阳区法院，罗麦大厦也不全是他的，是他租了其中一层而已，地址都是活的，只有他的好律师网还有什么中律科技，股份是死的。
4 至于评论区一些杠精....我真是心累，等你以后会后悔自己拒绝这么好的机会的.......放心吧您内，这事儿我一点不后悔，我20多岁干什么不好啊，挣的钱少点我也开心。还有说这个职位就是这样的，就是这样工作的，？？？我不懂，助理就是要陪睡？？理所当然的让陪睡？？就为了拿点高工资？？？还有人说要对方的角度看问题...？？我也不懂，站在对方的角度看，我是工作累了就可以摸摸助理的胸放松下？还是深得名利了就可以把女助理压在身下？
5 在我之前有一个女助理也是干了一个月，不知道咋么了就辞职了，我去的时候跟我没有任何交接和沟通，现在想想那时候就是不对劲，怎么能不交接工作呢？原来是怕她跟我沟通了知道实情了我就不干了.......至于说的那个前任助理，是一个跟了这个赵宪明五六年的前任助理，现在去在上海结婚生孩子了所以不在北京干了，跟我都是网上沟通，不知道全名，只知道姓张，还要求我只能穿黑色的漆皮的8-10-12厘米的高跟鞋，穿职业装包臀裙黑丝面试，还西装上衣的第一个扣子还要是解开的.....我太傻了，她说这些准备的东西我就该看出来的，要两天时间才看出来，我真是太傻了，希望其他的面试者不要再被占便宜，不！不！！应该是再没有女毕业生去面试他的这个岗位！！！再也没有女生去面试！！！
6 我不知道中国的职场是什么样该怎样管理运作，至少....不应该是这样。
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18年6月的毕业生，在北京找工作的时候遇见领导直接性骚扰。道貌岸然的董事长关门之后就成了想让你袒胸露乳的禽兽。
董事长助理的职位怎么了？助理就该连私生活都被控制？性骚扰也是应该的？最生气的就是前任助理还觉得我放不开，觉得我不识好人心。emmmmm...这个世界已经变成这样了吗？
北京市朝阳区罗麦大厦几层忘了
中律科技股份有限公司，好律师网，全都是他的，我会永远记住他的名字-----赵宪明！记住他的恶心，记住那个公司里的冷漠！
曝光名字和公司只是希望有人不要再被受骗，别无他意。
世界上最黑暗的是人心
初一时，智能手机刚刚面世，我爸用老板给的奖金买了一部。我出于好奇，喜欢把玩我爸的新手机。
有一天我悄悄地在他的手机上打开短信，在发件箱看见一条短信，上面写道：“宝贝，吃饭没？”
那个手机号码不是我妈的，也不是我的，我只看得到短信的那头是一个姓余的人。这条短信之前的信息应该是被删干净了，至于之后还没有回复。
尽管那时的我才初一，我也知道这条短信意味着什么残酷的事实。精品佛我才是被出轨的妻子一样，我拿着手机颤抖、恍惚，露出一脸不可置信又愤怒的神情，尽管根本没人看见我在干什么。
随后我把手机放回了我爸的包里。我背下了那串面目可憎的号码，用我自己的手机拨了过去。电话那头果然是一个年轻的女声，冲着我喂了好几遍。我没有出声，她就挂断了电话。
自那以后，我报复一般地不停朝那个号码打骚扰电话。早上起来上厕所打一遍，走在上学路上打一遍；中午午休时打一遍，晚上进了被窝再打一遍。
每次打骚扰电话我都不出声，只听那个女人隔着电话不停地喊喂，然后挂断电话。有时她还没等接听就直接挂断了，我不甘心，要一直打到她接听为止。有时她被我骚扰到抓狂，对着电话大声爆粗口，然后还是挂断电话。
激怒她就是我的目的，她越是撒泼，我心里越是暗爽。
我继续没日没夜地拨打骚扰电话，在这期间我再也没在我爸的手机上发现有关这个女人的任何痕迹。也许他和她已经断了联系，也许他只是把暧昧的信息都删干净了，但只要我妈看不到，这看似无理取闹的一切就是有意义的。
骚扰电话持续了一个多星期。在一个我爸声称赴饭局而没有回家的晚上，我在被窝里第无数次拨打了那串倒背如流的号码。
电话通了，这次不再是那个女人对着电话喂喂喂，而是传来我爸略带怒意的声音：“你是哪个？”
我拿着自己的手机，再一次颤抖、恍惚。我本应该对着我爸破口大骂，骂他这个不要脸的男人，对不起我和我妈。可我好像习惯了在打骚扰电话时保持沉默一样，一句话也说不出来。
随即那头挂断了电话。
我在被窝里无声地流泪。我用不到一分钟就记住了情妇的电话号码，他却认不出他十三岁的儿子的来电。
自那以后我再也没有打过骚扰电话，我发现我这些天以来的坚持都是徒劳的，我再也不能拉回他那颗飘忽在外的心。由于我和我爸的隐瞒，我们一家人过着和从前一般平静的日子，我也不知道他和情妇如今是否还在纠缠不清。
爸妈步入五十岁以后，关系越发冷漠疏离。这难道真的是因为婚龄渐长吗？只有我知道，早在我初一的那一年，他们的婚姻就因为其中一方不可挽回的错误而化作了泡影。至于后来的日子，都是一场残忍无比却没有落幕的戏。
我把秘密看在眼里，却只能在心头唏嘘。
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我以为我把这个秘密写在这个回答下可以疏解心结，结果看到一些人的言论反倒更添堵：
1.“出轨是有苦衷的”、“结了婚都会出轨”
2.“你不说是害了你母亲”、“你真没良心”
3.“分享你刚编的故事”、“通篇bug”
我把对以上言论的反驳都置顶在评论里了，但还是有人看不到。我没有耐心了，现在我再把它写在这里，以后再有这样的评论看见一个删一个。
针对1：出轨就是不可挽回的错误。出轨可以原谅，那要婚姻来干什么？
婚姻是一个郑重的承诺，承诺你想要和另一个人一心一意走完漫长的一生。两个人的好感会变成热恋，热恋会变成平淡、平淡会变成繁琐。爱情无论长久短暂终会流逝，生活也慢慢露出它的原本面貌。你因为爱情流逝而在外寻欢作乐，那你当初就不该去承担婚姻，因为你根本没有考虑到婚姻的代价。
针对2：2005年纺纱厂倒闭，我妈下岗失业。因为我妈一直以来都是在工厂劳动，后来四处求职也找不到合适的工作。由于我爸收入可观，我妈选择不再工作，回家专心照顾一家人的生活起居，直到现在。
当时我不告诉我妈，完全是因为我懦弱，我不想看见这个家因为我而分裂。现在想想，我觉得自己的决定没错。如果我告诉我妈这件事，最坏的结果是离婚。这样就导致我妈以失业七年的状态重回社会求职，必定严重影响她的生活水平。如果他们没离婚，那这桩婚姻也还是被我捅出了无法缝补的伤口，此后的生活也都是演给孩子和双方父母的一出戏罢了。
所以，我现在觉得我做的没错，问心无愧。你指责我，是因为你喜欢用上帝视角看故事，要是什么感情都是“喜欢就在一起，不喜欢就分开”那么简单就好了。
针对3：你认为我是编的，那你就当我是编的，然后可以点个反对，安安静静地从左上角出去。
2012年，智能机刚刚面世，我爸就换了智能机，而我和我妈依然在用功能机。
我的电话号码是我挑的，由于那时候我还没有身份证，我爸是拿户口本办下来的。直到现在我爸也记不住我的号码，就算帮我去营业厅交话费，也是打开通讯录念我的号码给客服听。可能是因为无关紧要，可能是因为漠不关心。你不相信只是因为你爸妈记得住，但不代表天下的父母都记得住。我爸接听情妇手机上的骚扰电话前，更不会仔细看这串没有名字的号码长得像不像自己儿子的。
暧昧的短信，我也只发现过这么一次。要么是他回家忘记删了，要么是没想到我会悄悄拿他的手机。如果所有的出轨都做的毫无破绽，评论里也就不会有这么多相似的故事了。
情妇不会设置黑名单这点，又刺痛了人均985的知乎看客。功能机时代的人们对通讯工具的掌握程度远不如现在的人们，在功能机上设置黑名单这个操作，换做曾经的我估计也要琢磨半天。情妇如果是一个和我妈一样的纺织女工，估计还不知道黑名单为何物。
看完这些你仍然觉得我在编故事，那你就当我编故事吧。毕竟事情已经发生过了，你相不相信它也发生过了。
最后，还是对安慰鼓励我的各位表示感谢，也希望评论里那些和我有过相似经历的人们，都能走出父母的影子，追求自己想要的幸福。
我不敢减肥。
不敢变漂亮。
我小时候是个很漂亮的孩子，我爹这么说，遇见我的人都这么说。
然后我被人拉到过巷子里，因为那个人心虚或者害怕我力气变大，我跑掉了。
从那之后我害怕有男性走在我的后面，害怕黑漆漆的巷子。
我曾经在小学的时候被同班的男生骗到他们家里，他们是一对兄弟，一个人压着我，一个人扒我的衣服。
我已经不记得我有没有被做什么，大脑把那段记忆变得很模糊，最后的记忆是我衣衫不整的站在太阳底下，瑟瑟发抖的往家里跑。
我曾经被寄养在一个我父亲的好友家里，那家人是我的干爹干妈，他们唯一的儿子我应该叫哥哥。
在他家的时候，我每晚都和他睡在一张床上，直到某个冬天，他从后面抱着我，在我耳边说我很漂亮，然后脱下了我的裤子。
我到现在有男性站在我的身后，我都会瞬间僵硬的不知道该怎么办，后背会冒汗。
这些事情我都记得，只是细节全都模糊了起来，我也不敢去细想。
摆脱了那一切之后，我开始缩在家里不敢出门，然后我到了青春期，开始猛吃东西。
直到我发现再没有人说过我漂亮，他们都会说我太胖了。
没有男孩子对我感兴趣，甚至有人说我丑。
我才终于松了一口。
我变胖了之后，才变得敢交朋友。
这身肉不知道什么时候，我觉得它是保护我的盔甲。
上了大学的时候，我交了男朋友。
第一次没有出血
他没有怀疑我，我僵硬的解释，我之前都是骑自行车上下学，之前有过疑似大姨妈的出血，但很少，所以可能弄破了。
他丝毫没有怀疑我。
而我的男朋友希望我减肥
他是为了我好，因为肥胖已经影响到了我的健康。
可我不敢
每到我试图安慰自己，是为了健康的时候。
当我看见体重秤上下去的数字我就会不安。
然后我就会控制不住我自己的大吃一顿，于是体重又涨回来。
我觉得我的盔甲回来了，我才能冷静。
之前我生了一场病，治病的药有一点副作用会让我变得嗜睡，于是我每天都在吃了药昏睡，醒来吃点东西到了吃药的时间吃了药又昏睡过去，再醒来时第二天了，吃了药又睡过去，到了下午，吃了饭吃药又睡了过去。
病了一个礼拜，因为吃的少，我的体重猛的下降，室友看着我，忽然蹦出一句：“你瘦了还真漂亮。”
我的心里又浮现出来害怕的感觉，我开始强迫自己吃东西，油腻的东西吃多了很想吐，但是我却总想再吃两口，不愿意停下嘴巴。
我看着体重计涨回去的体重，面上装作生气的说，我又胖了。像个普通的女孩子一样。
只有我知道，我心里这个时候才变得安心。
某国企，我了我的领导。
作为空降领导，我一心协助他，披荆斩棘，开疆拓土。自己的亲信到位后，突然间，我开始边缘化。
后来，我只想安安稳稳的继续工作，他却想痛下杀手...
老天不会抛弃那些真正努力的人，因为曾经的一次工作，给一位高层领导留下了深刻印象，这位大领导质疑这件事，并驳回了他这个妄念。
开除不行那就劝退，甚至威胁。他和我谈话的那一刻，我心彻底凉了...然后熊熊的怒火崩裂燃烧！
我要报复！
其实，我的领导贪污，公司谣传已久，但没有证据。而证据，哪怕关系，更不可能让我一个外人知道。
人算不如天算，问题最大的供应商中竟然有一位我多年的好友。而大量的商务对接，让他的手上有一份，领导利用项目采购礼品并送到自己家和亲人家的名单、采购单、发票、快递单，累计金额虽然仅仅几万。但证据确凿。
拿着证据，凭着一面之缘和在公司的口碑，我偷偷联系了公司纪委调查组主任，向他实名...
主任看了看证据，对我说
你还年轻，匿名吧，剩下的我们来查。
于是我撰写了匿名信，提供了材料，并提出了没有证据但有根据的怀疑。
3天后，全部门的人都开始被纪委谈话...
领导原本坚不可催的心腹阵营，出了间隙。
他的亲信，也同样存在经济问题，
最令人哭笑不得，他的心腹答应了偷偷的当了污点证人...
实锤！
我还记得领导被开除带走前的一天，可能他还不知道东窗事发，他找了我谈话，
其实那么一刻我也有心软。
他觉得所谓的自己人也靠不住，怀念刚来时候一起打拼的日子，希望明年我们可以同心协力，想要的都会给你...
明年？呵呵...
次日，他就被带走调查...慌乱无措，沸沸扬扬，而我安静一旁，他的心腹却有一丝窃笑。
我其实只想做一个努力工作，进取的员工，那些灰色收入我从未奢求过，我只想靠自己的努力获得成功。
背叛，也许这一次背叛，暗地里的阴谋诡计，让我觉得和那些人也无差别。
这就是成年人的社会，弱肉强食，不得不勾心斗角。
