舔狗到底有多么卑微?
我想 也许他现在正在呼伦贝尔的大草原上
看浩瀚银河 看长河落日 看星辰变换
作为一名好脾气的代购
很多客人都会和我说说心里话
有个认识两年多的一个老顾客
最开始问我买东西的时候
连唇釉是什么都不知道
因为当初有拉一个顾客群
所以他逮住群里的仙女
每次都要问一堆护肤知识
后来他找我给他的女朋友买了
一堆的口红一堆的唇釉 因为女朋友喜欢
我记得特别清楚的就是
他每次都会问我物流
他说希望能够在见面那天到
或者情人节他不能够回去了
希望能够在情人节当天到
我看着一个完全什么都不懂的直男
到后来下载了一堆的APP
经常拿着小红书上的功课来问
再到后来的直接指名道姓得买东西
那个女生真的很幸运 被这样一个男生珍惜
再到冬天的时候他突然给我发语音
哭着问我现在最火的口红唇釉是什么
只要能买到多少钱无所谓 顺丰越快越好
还买了情侣围巾说想要当天送给她
我说你别急 你别哭啊 到底发生什么了
其实从我前面的描述大家应该听出来了
他们是异地恋 都是山西人 但不在一个地方
女生留在老家当地市政府 男生在太原闯荡
就像电视剧里千篇一律的狗血剧情
他说结巴得和我说 这次回家他撞破了女生出轨的事情 他想给女生一个惊喜 结果看到
有人接送她上下班 临走的时候还有告别吻
去单位同事那边一问 已经交往两个月了
在被戴了绿帽子的情况下他问我
是不是我对她不够好
我定了明天最早一班的高铁
你口红和情侣围巾帮我顺丰到我家
我想要再试一试 我还是想要挽回她
她是我从高中开始 就想要娶的人啊
那天晚上他突然给我发了条消息
小白云，我们认识了那么久
也没送过你什么礼物
这只口红我寄给你 就当是送你的吧
我就猜到他应该是挽回失败了
他和我说 他把围巾送给了妈妈
他没想到 妈妈竟然高兴的欢天喜地的
把围巾摸了一遍又一遍
这条被他前女友随意丢在地上的围巾
却被他妈妈当成宝 都不舍得戴
那天他哭的伤心 我也觉得难过
我只是一名小代购 我却替他难过
后来的他就杳无音信了吧
一直到有一天 他和我说
小白云 你那边还有唇釉或者口红吗
有的话现货色号你觉得好看的来一支
我说 你又交新女朋友了呀
他坦然的说 是啊 但是永远不会那么上心了
以后什么火我就买什么 我只负责出钱
懒得去查功课 更不想研究肤色合不合适
唇釉色号功课做通宵 我早不是当初那个傻子
地址从山西变成了内蒙古呼和浩特
我说你怎么去了那么远的地方啊
他说 因为山西的回忆太多了
我离开她 离开山西 才能重新做回自己
自从那天在餐厅 跪下来求她别离开
我就再也无法在那个城市挺直身板了
也许他的舔狗 卑微 都源于深情错付吧
舔狗卑微程度和其有钱程度成反比。
和孤独感以及性冲动的强度成正比。
要讨论舔狗为啥卑微，先得知道什么是舔狗。
耷拉着舌头舔就能当舔狗？
太天真了。真正的舔狗是这样的：
第一、舔狗速成班基础篇：失去自我
为什么我总是说找回自我，收获爱情。而不是收获爱情，找回自我呢？
因为你只有找回了自我，
不会因为恐惧而不敢进入下一段感情。
也不会需要对方时刻去证明对你的爱。
不会为了因为不甘心而在关系中苦苦支撑，
或把对方当成你的救命稻草，而去将就，
才能收获真正的爱情。
反过来说，如果要成为舔狗
第一步，就是想办法失去自我。
第二、舔狗速成班进阶篇：无条件迎合
舔狗，就是那些不顾一切讨好对方的人。
别走！说的就是你。都敢尿床了还怕被人说吗？
清晨，第一缕阳光打在你香香软软的皮肤上，
都来不及揉揉你那惺忪的睡眼，第一件事情，就是打开手机：
看看他有没有找你。当你期待的点开时，发现找你的人只有知乎夜问：
“单身狗是怎样的体验”
“靠！”你把手机砸到了床上说，
“连知乎都欺负我，他为什么不来找我？”
为了能够和他说上话，
你跟他说“早安”。
过了几个小时，他回，"早"。
3秒钟后，你秒跟：“早呀，【哈哈】，你在干嘛？”
又过了十分钟，
他回你，“没干嘛。”
你看着对方的正在输入中.....
你陷入了几秒钟的沉思，
渴望对方能够给你发一个“你呢？”
你已经编辑好了“我在想你啊！”
但是过了2秒，对方没有在输入中了。
你很气，你把“我在想你啊！”一个字一个字删掉。
舔狗第二步，无条件的迎合。
有人会说，这上面的东西看上去很正常啊。
看不出我舔对方了啊？
事实上，真正的舔狗不是伸出舌头耷拉着舔，看做了什么舔对方的事情，
而是，你就是再怎么装矜持，你自己都打从心里认为自己配不上。
其实就好比工作。
一个人如果业务能力强，能够给到老板带来真正的利润，那么他就算迟到早退，老板可能也觉得无所谓。
但是相反，成天点头哈腰，阿谀奉承，随叫随到，只会显得
①你没有什么价值。
②你有所图
你以为老板不知道你拍马屁就是为了升职加薪吗？
老板一方面享受这件事情的同时，
一方面是可以察觉到你连呼吸都是拍马屁的味道。
如果你足够自信，为什么要做这些讨好我的事情呢？
当一个人无条件迎合另一个人的时候，另一个人会非常本能的排斥他。
We,as human,we are attracted to things that keep away from us.
再换个角度说，无条件迎合意味着你不尊重自己的需求。
当一个人不尊重自己，自然很难得到其他人的尊重。
当你自己打从心里觉得自己配不上对方，你就会尽可能地想通过
“勤能补拙”，靠舔去感动对方。
第三，舔狗速成班终极篇：没有底线
之所以想做舔狗，是为了什么?
难道是真的为了得到对方吗？
不是，大部分的舔狗不是为了真的出于得到对方的目的才继续舔的。
仅仅出于一个很质朴的目的：
得到关注。
了解了舔狗的目的之后，我们其实就可以很清晰的知道，
为什么很多人会在关系里
知道伴侣有其他的暧昧对象，
或者有了出轨实锤之后，
仍旧给对方找理由，
成为一条没有底线的终极舔狗。
就好比马斯洛需要理论，自我价值的实现是最高追求，而对于很多人来说，
生存比生活更重要。
同样，在关系里，很多舔狗他们的终极目的可以是得到对方排他的爱。
但是无暇顾及，这个人在脚踏两条船，三条船的同时，还会关心我。
我就觉得他是一个好人。
我就觉得还有希望。
不管以后怎么样，现在开心就够了，我就很开心。
舔狗是真的不想和另一半过着你侬我侬没羞没臊的二人世界吗？
很多时候不是有能力而选择不去做，
很多时候是没有能力而骗自己，“也挺好”
就像蔡康永说过的，不是原谅，而是算了。
虽然我不原谅他，我觉得他伤害了我，但是只要我和他现在在一起，我还能够得到情感寄托，那以前的事情就算了 。
【算了】二字。
说一次，底线就降低一点。
看上去你赢了他，
实际上，你输了尊重。
所以，想要成为舔狗界的1%，必须丢掉自己的所有底线。
综上，想要成为一条
壕无尊严，壕无自我，
为舔而舔，舔舔更健康的，
靠一手舌头，成为吉尼斯世界第一舔狗的你。
还不赶快反复阅读上面我的这篇全网第一终极舔狗速成攻略。
现在就拿起你手中的电话订购吧！umm...走错片场了。
“舔舔想你，舔舔守住一颗心，把我最好的爱留给你"
我是 @阿尔法查理，一个情感咨询师，旨在帮助人们找回自我，收获爱情。
关注我，不错过我每一个硬核回答。
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舔是个学习的过程。只是在这个过程中怀着无比的绝望和一丢丢的希望。
舔之前，我每学期都拿一等奖学金，两次高数考试都接近满分，关心国家大事，了解世界形势。是这个状态（盗的图，侵删）：
舔的过程中，我逐渐忘记了费马引理，忘记了拉格朗日中值定理，忘记了韦达定理。捡起了十几年没翻过的诗集和小说。每天看着手机是这个状态：
舔完之后，学了一身本事，会写绝句，会写十四行诗，知道小说中序列和矛盾该怎样安排。留下一百多页的诗，两部小说和不计其数的写废了的手稿。
其实回过头来想想，过程虽然不美好，但结局还是挺开心的，妈的，没了你我也能活下去，实在不行还可以去当个诗人。
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明确被拒绝那天，天上下着雨，我拄着伞，光着脚，从虾龙圩地铁站走了三公里回到自己的住处，偶尔经过的路人像看神经病一样看我。
快到家的时候，有一对拉着手的情侣走过，女的悄悄问她男朋友，这个人怎么了？她男朋友说，让男人伤心的只有两件事，破产和失恋，要是破产他该在天台，所以他肯定是失恋。然后丢给我一个“同是天涯舔狗人”的眼神，让我知道，世界上不光我一条舔狗，他曾经也是。我很欣慰，感谢他的善意，只是在心里暗骂一句，好一对狗男女，祝天下有情人意外怀孕。
要是上天给我重来的机会，让我怀揣现在的通透回到第一次见她的时候，我肯定不会答应给她讲习题，这是个圈套，我再也不要上这个当了。
以此图献给所有的舔狗们：
拿错了，是这个：
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我在小说中写了一首诗，描述她看着我登上白塔的场景，名字叫做《那天我登上了白塔》：
那天我登上了白塔
在过去和现在的风中
多少人快乐地死去
正如多少人委屈地活
世界不变，正如
我将和鸟儿一样痛苦
你将和鸟儿一样幸福
此处是我的起点
何处是你的归宿？
我选择退化翅膀披上寒风
恰恰是你反复吟唱过山鸣海啸后
内心深处的波澜不动
塔下的你是鲜花
遗世独立地开在灿烂的时刻
我是塔上注定枯萎的野草
张望着终要消散的云朵
那云彩问过我的
我如今同样问你
你是我短暂的妻子
还是我永恒的情人？
请不要轻易回答
我的人生油灯将尽
我的爱情才刚刚开始
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写得不好，但代表一种心情。
小说写完就被我扔在一边，准备过些天把它们打印出来，修改修改，找几个不开眼的出版社投出去。
要是有幸能出版，有人能看上我笔下这些一厢情愿者的梦呓文字，我再把故事讲给你们听。
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4月19号更。
明天要公务员考试了，她和我报的同一岗位，这次我不让了，准备睁开眼睛看试卷，用有墨水得笔做题，最后也会把答题卡图上，把名字和考号写上，去自己的考场考试。
各位，祝福我吧，看我手刃仇贼！
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7月23号更。
我也没考上，她也没考上，完美！
小哥哥为了讨好老丈人也是当的一只好舔狗
不被认可的温柔在金钱面前一文不值。
别急，先说个舔狗版本的《孔乙己》
我从十二岁起，便在卫校旁边旅店兼职，老板说，我样子太傻，怕侍候不了顶层豪华单间的学生，就在一二楼做点收拾房间的活儿。一二楼的标间，虽然设施简陋，但场面混乱不堪又猥琐至极。
他们经常将电视机柜桌子椅子折腾得乱七八糟，又将自己带来廉价TT换走我们这的冈本，有几次差点就混过去了。老板又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为清扫走道的一种无聊职务了。
我从此便整天的扫地。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。老板是一副凶脸孔，学生也没有好声气，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。
孔乙己是住标间而没有女友的人。他中等身材，戴副眼镜，话不多打扮普通，一看就是个老实人。孔乙己一要开房，所有人看着他笑，有的叫道：“孔乙己，你又去当舔狗了！”他不回答，对前台说，“老规矩，要一间在她隔壁的房。”便掏出零零散散的钢镚。
他们又故意高声叫嚷，“你一定又偷听做起了舔狗的勾当！”孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白…”
“什么清白？我前天亲手在你的标间里发现了用过的卫生纸。”
孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“暗恋，不能算舔…舔狗！…读书人的事，能算舔么？”接连便是难懂的话，什么“柏拉图”，什么“关关雎鸠君子好逑”之类，引得众人都哄笑起来：里里外外充满了快活的空气！
听人家背地里谈论，孔乙己原来也读过书，但中学时第一次向女孩表白失败了，从此一蹶不振靠摆地摊卖打火机。但他在我们店里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然间或没有现钱，暂时记在账上，但不出一月，定然还清。
孔乙己随着女神和她男伴走到旅馆前台，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“孔乙己，你当真愿意当舔狗？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎的连接盘才也接不到呢？”
孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回全是“女神的目光掠过我的肩，我的心就已燎原”之类的话。在这时候，众人也都哄笑起来：里里外外外充满了快活的空气。
有一天，大约是中秋前的两三天，老板正在慢慢的结账，忽然说，“孔乙己长久没有来了。还欠九十八块钱呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个云雨之后的男人说道，“他怎么会来？……他被抓了。”
老板说，“哦！”
“他总仍旧是摆摊。这一回，是自己发昏，竟摆到CG门口。CG那，能摆吗？”
“后来怎么样？”
“怎么样？先口头教训，然后扣钱，最后关着。”
“关多久？”
“谁晓得？也许跟偷电动车的周大哥快活着呢。”
老板也不再问，仍然慢慢的算他的账。
中秋过后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天烤着小太阳，也须穿上棉袄了。一天的下半天，没有一个顾客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“要一间在她隔壁的房。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那孔乙己便在柜台下对了台阶坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿着一件国米球衣，颤颤巍巍道：“要一间在她隔壁的房。”
老板也伸出头去，一面说，“孔乙己么？你还欠九十八块钱呢！”孔乙己很颓唐的仰面答道，“这……下回还清罢。”老板仍然同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你又来当舔狗了！”
但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”
“取笑？如果不舔，你会这样？”孔乙己低声说道，“行善，给了山区，山区……”他的眼色，很像恳求老板，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和老板都笑了。我给了他房卡，放在台阶上。他从破牛仔裤袋里摸出三十八块钱，放在我手里，见他手上有血，原来他是卖血或献血了。女神和她男伴钟点房完事后，他也慢慢走出来，便又在旁人的说笑声中，离去了。
自此以后，又长久没有看见孔乙己。到了年关，老板看着平板说，“孔乙己还欠九十八块钱呢！”到第二年的端午，又说“孔乙己还欠九十八块钱呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。
我从此幡然醒悟明白了个道理——舔狗Biss！
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明天的我
还来找你
————分割线———
居然破千了
这条微信可以很好表达之前的回答了
昨天难过的实在不想讲话不想给他回信息
哭了一晚上卧蚕都给哭出来了
但睡了一觉今天醒了还是好喜欢他呀
啊感情的苦真的吃够了啊
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至少现在还是舍不得放弃，玻璃渣里找糖吃
—————分割线—————
更
准备把这条回答做个记录了
也许哪一天我会来告诉大家我放弃了
昨天我买了几瓶酒在家喝闷酒
酒量很差之前不会喝酒
哭着给他发信息问是不是我喜欢你让你觉得很烦
是不是我每次说我喜欢你你都很讨厌我
他说我不知道怎么回应你
我说你怎么就不喜欢我呀我真的很努力了
他说我没想过咱俩会在一起
我字字句句我爱你
他字字句句不喜欢
折腾到凌晨带着昏沉的脑袋和肿成灯泡的眼睛睡觉
醒来发现我又复活了
我还是好喜欢他呀
但我不会再跟你讲了
不想让你觉得有压力
如果有天我放弃了
我们连陌生人都不如
每次都跟我说我不是舔狗
其实真的没区别
—————分割线————
今天的卑微哈哈
不知道还要多久才能放弃
我想快了吧应该
匿名了
不想被找到了
—————分割线—————
哭到喘不上气
我真的讨厌这样的自己
你为什么不能回头看我一眼
我真的快撑不住了
我把耐心勇气统统给你了
现在
我找不到快乐了
每天像行尸走肉
—————分割线————
今天把备注改回原名了
把微信星标取消了
很小的事情
我依旧会联系
并不会因此减少
但我在努力一点点撤退了
我曾经试过直接的断掉
以我痛哭几天后给他打语音为结束
我放不下
其实到现在我也不知道我到底是真的那么喜欢还是因为不甘心了
我自己都不明白了
喜欢吗？
喜欢
喜欢到他的好与不好我都清楚但都接受
喜欢到他的朋友我也都喜欢
喜欢到放弃自己的生活时间只想去配合他的时间
喜欢到抛弃了起床气
喜欢到懒得回微信却为了他听到微信立刻打开手机
喜欢到我放不下这个让我哭了很多次的人
喜欢到我觉得真的不想再喜欢别人了
我真的好累啊
累到想痛骂却不知道骂谁
然后化为无声的等待
他明确讲了不会喜欢我的
以前没有现在没有以后也不会喜欢我
我也怕我继续这样只会减分让他讨厌我
可我控制不了自己的心啊
我说着我要撤退我要逃开可我还是忍不住
明明生气不想说话你说句不开心我就立刻全放下
你说不知道上辈子我欠了你什么这辈子这么被你伤害
我也好想知道啊
我想知道我什么时候可以还清这个债呢
我喜欢你
只能到喜欢为止了
如你所说这就是我们的缘分吧
每天都在跟自己讲
别当真他不喜欢你的
他跟你聊天只是在填补时间缝隙
他喜欢别人
不喜欢你
你拼了命去争取也不敌别人见一面
我看了大家的评论
道理我也都明白
如果是别人这样我也会恨铁不成钢
但到了自己我现在真的出不来
不知道还要继续多久
有时候我会恶毒的想让你尝一尝我现在夜夜痛哭心碎难熬的时候
可我知道
不会的
即使会也不是因为我
更何况
我希望你快乐
即使快乐与我无关
我仍希望你快乐
—————7.29—————
如果不能改变现状
那只能强迫自己接受
与其自怨自艾
不如让自己变得更好吧
我真的累了
没力气争了
——————————
你又离开好久
从伤心到崩溃痛哭到发怒再到心累到不想讲话
又耗尽了我两天的力气
突然觉得那就失去吧
起码失去是真实存在的
不会让我患得患失
可是仔细想想
我并没有得到
——————7.31——————
7月的最后一天了
7月1日特别开心跟他说要定个目标让他喜欢我，连着好几天都跟他说我今天好喜欢你呀。
后来，他说他真的不喜欢我。
从来没考虑过和我在一起。
感情的事从来不考虑我。
这个月我哭过了无数次，总是肿着眼睛醒来。
昨天做了个梦没有跟他讲
我梦到他不要我了
不理我了
我求了好久他都不理我
哭着醒来发现是梦
可是当我清醒了觉得这梦可能很快成真了
今天我跟他说七月最后一天了
我的目标还没完成
八月还要努力吗
他忘记了我之前说的话只以为是其他的目标
跟我说还有九月
可是就算是十月你也不会喜欢我
我发了截图给他
他想起来了就发了个表情扯开了话题
你看呀
无论七月八月还是九月十月
你都不喜欢我
我明白
我都明白
只是我还走不出来
他一直跟我说
你不是舔狗是重要的朋友
但没有区别对我而言
如果我不喜欢你了
我们就不是朋友了
—————8.2————
给了别人作践自己的机会和权利
就没资格怪别人作践你
果然是自己给的刀插在心口才最疼
说尽了卑微的话
说尽了别不理我好不好
我真的没力气了
别再有下次了吧
怎么可以有个人的出现是要你半条命呢
—————8.3—————
昨天我跟他聊了很多
我说我现在把这么长时间所有憋着的话都讲给你听
不是要给你压力
而是为了让你知道我所有的想法
我不喜欢藏着
我也不喜欢互相猜测
我想我们彼此坦诚
昨天他一天没联系我
我生气忍不住找他问他为什么晾着我
他说觉得断掉才是对我伤害最小的方式
我说尽了卑微的话我说别不要我好不好
别放弃我好不好
我也不知道自己可以卑微到这种地步
只希望留住他
即使只能止于这种关系
我也情愿
我跟他说
你说的断掉确实是好的办法
可是你应该在最开始就用
而不是在你知道我喜欢你都知道了大半年甚至一年的时间了才用
现在已经晚了
是我说的开始
你没有拒绝
和我一起开始这场游戏也好关系也好
现在你不能中途抛弃我了
你不能用自以为对我好的方式对我好
你要用我想要的方式对待我
我说你不喜欢的事我以后都不会再做了
只要你别放弃我
如果最开始他这样决绝的说要跟我断掉
那是最好的方式
但现在晚了
我并不想及时止损
他说那你的未来怎么办
我不能这么消耗你
我说我是成年人了以后我自己负责
我走不出来就是走不出来
我在他之前喜欢过一个人
我用了十年才走出来
可能我就是来人间度情劫的吧
自认为过的一贯洒脱
和身边的朋友相比也是个拿得起放得下的人
唯独感情
一败涂地
我认了
我说如果我走出来了
我会删掉你
会跟你讲清楚
否则你不可以再这样丢下我
我现在就是个大傻子
可我好爱他
再让我放纵这么一回我的感情吧
如果有天我真的完全耗尽了
至少我不会后悔
可以遗憾 但我不想后悔
你朝我走一步我可以走九十九步
如果这一步你不愿意走
我走一百步
如果这样还不可以
那我离开就不会觉得遗憾了
那才是真的尽全力了
我很清楚我们不会有结果
一个男生一开始不喜欢你
就真的是不喜欢了
我真的不想再去喜欢别人了
尝尽了感情的苦
我还是一个人比较好
儿女情长太影响我行走江湖
—————更新————
我花了那么长时间明白了一件事
对于不喜欢你的人不要指望他会心疼你的眼泪
你心疼到蜷缩在角落痛哭对他而言是吵闹
对于不喜欢你的人也别指望用欲擒故纵
他不会因为你声势浩大的离开而难过
反而窃喜终于甩掉了包袱
先动心的人一开始就输了
如果那个人也动了心也算两厢情愿
否则就是一败涂地
谁叫你有本事喜欢别人却没本事要别人喜欢你呢
二更
今天心里憋屈的不行
晚上买了电影票
要他给我报销
说完就要他给我报来回的打车费
我说我不要那么懂事了
他说这也不算不懂事
但他不明白能说出要对我来说有多难
从小到大都很难开口要东西
小时候喜欢的娃娃无论多喜欢都不会问爸妈要
可我很想跟他撒个娇
很想让他给惹我生气了买个单
一张电影票
来回的车费
足够让我开心
虽然是暂时的
可我也需要这暂时的补给
就像是一条在大海里游荡的鱼
我每天特别开心在海里游
有天他把我钓了上来
我以为他要给我一个家
结果他给我放在了路边
好渴呀我觉得自己快要窒息
他来给我撒了些水
我感激他救了我又活了过来
可是这些水哪里够呢
所以每天苟延残喘
他不要我死
却又不让我好好的活着
——————更新—————
你又丢下我了呀
我会难过可你不在乎
如果再给我一次选择的机会
我不想再遇见你了
—————更新———
快到零点了
哭得眼睛疼到发涨
又跟我说要断了
每次我都求你说别不要我好不好
再有下一次的话
就算了吧
我真的没力气了
—————8.14—————
看了大家的评论
多谢大家的关心
我确实还没走出来
让各位失望了
情况比我写的更复杂
其实最简单的办法就是直接断掉
可是这么久了
断掉已经晚了
我不想及时止损
只想这次随心意了
输就输了
一厢情愿就得愿赌服输
————8.17————
很抱歉让大家失望觉得恨铁不成钢
我始终放不下
希望无论男生还是女生
如果不喜欢对方不要去吊着Ta
不要去浪费Ta的时间
不要去挥霍Ta的感情好吗
时间久了我走不出来你再说要断掉要放掉我还有什么意义呢
嘴上说着怕伤害我
做的全是伤害我的事
我们都没有权利让爱我们的人哭不是吗
你耗掉的不是我对你的感情
是我对生活的热情和对未来的期许
我不想再遇到别人了
我怕了
—————8.18—————
哭到夜里无法入睡
一个多小时前跟他说我没事你去睡吧
我怎么会没事
可我不能多讲啊
我怕我讲了又跟我说觉得累想断了
我又得求着说你别不要我好不好
我真的好累好累呀
我宁愿撑着自己消化掉这些坏情绪也不想再讲了
我都不知道还能不能撑过下一次又跟我说想断掉
熬过这段时间
放过你这个人
以后我再也再也不想心动了
我根本不想遇见什么满眼是我的男孩了
不要了
什么样的我都不要了
我不要再把自己掏空了
浑浑噩噩
我陪你走过了不止四季
我想把你留在2019了
如果12月31日
我们还是这样的挣扎
那我就放过你吧
也放过我自己
2020年我就不跟你一起去了
“我们”就留在2018，停在2019吧
————8.22————
最近情绪调整好很多
但今天不知道是不是因为大姨妈情绪低落
所以在接到信息时眼泪夺眶而出
用纸巾压着眼眶拼命跟自己说
自己选的自己承受自己选的自己承受
我自己选的
好的坏的我都接受
我又死不了
没什么大不了
对吧
————8.25————
不被喜欢的人没资格生气
不重要的人也没权利吵架
—————8.27————
想把自己封闭起来
也不怕丢人了
来说说吧
我现在是个大三的艺术生，他大我四岁，已经工作了，我这不是一般的舔狗了，我朋友都说我是神舔，喊我哮天犬，唉。
其实我条件真的很不错的，有小哥哥追我，也有富二代，算不上很富吧，总之就是有很多条件不错的小哥哥追我，可我当时就是疯了一样，一门心思的舔。
换手机了
这是翻拍以前手机上的聊天记录，卑微体现的淋漓尽致。
更可笑的是，我从天津飞到广东去看他。后来川航取消了这趟直达，我只能选择在福州或者义乌中转，最长的要中转6个小时，短短几个月，飞到铂金会员了。
他和所有人说是我放弃的他
可我只是太累了，两天没舔而已，就被删了。
我其实真的，各方面条件很不错，不知道为什么要把自己弄成这个样子。鬼迷心窍了吧，非要什么有趣的灵魂。
后来他来找过我，我当时已经明白了，拒绝了他。
（最近换了手机，这些是翻拍以前的手机里的。）
我可是爸爸妈妈的小宝贝啊，怎么能被人这样折磨呢。希望所有的女孩子都要记得你们是爸爸妈妈的宝贝，你这样卑微，他一点也不心疼，却会让心疼你的人难过的。
【补充补充：嘻嘻谢谢大家安慰我，舔狗生涯已经画上句号啦，图片里其实是我俩已经谈了一年的时候啦，因为他骗我说他在吃饭，可是跟他一起的朋友发了在酒吧和洗浴的照片，当时大概半夜两点半，我太着急了他又故意不接电话所以语言有些过激，其实早就能感觉他慢慢的变得很冷淡，可我就是不愿意接受感情已经不在了的事实，因为我确实条件还不错所以想不通我比他好看比他优秀这么多怎么就能不喜欢我呢？大概是钻牛角尖了吧哈哈，自此就开启了这段长达四个月的舔狗生涯。
不过现在又做回一个又酷又温柔的小姐姐啦，后来想想当时为什么这么歇斯底里的挽回他呢？大概是我不想给自己以后的人生留遗憾吧，毕竟我当时这么喜欢他，总要努力到最后嘛。】
【大家一直问我喜欢他什么耶，他真的长得不行，普通人偏下那种。还很胖。我的朋友们私下里都叫他猪八戒哈哈哈哈哈，但是我觉得他十分的有趣，跟他在一起的时候总是很开心，他出现在我很丧很丧的日子里，帮我摆平所有的小事，哪怕他不喜欢我的时候我也仍认为这还是一个有趣的灵魂，只是不愿意对我散发魅力了而已】
（图片里的微信头像就是我的照片.....别再问了宝贝们，我长得有鼻子有眼的，挺健康）
气死宝宝了看吧看吧说了他长得丑了！！不是富二代！！家里也没养路虎捷豹小动物！！咋个了不是富二代就不能被舔吗！！我瞎不行吗？
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4.12
补充一个后续。
我再也不要做舔狗了，也希望大家都明白自己要的是什么，祝各位得遇良人。
大概就是这样的吧。
回想曾经的心态，好像我也能做到
我高中做过舔狗
喜欢后桌一男孩，男孩真的很帅，年级里公认的，也很会穿衣服。没办法，那会我年轻，只会看脸，就沦陷了。
我当时长得真的很一般，成绩也一般，但是那会我性格比较开朗，就主动跟男孩搭讪。但我也会害羞，我当面没跟他说过几句，都是晚上回家用手机发qq给他。男孩也不高冷，我给他发消息他都会回复，我俩就这么有一搭没一搭的聊天。
就这么聊着也挺好，但是突然有一天男孩问我：“你是不是喜欢我？”我当时被问懵了，脑子一热，以为这么问意思是他对我也有好感，我就表白了。
结果男孩拒绝了我，在我很失落很失落的时候给了我一颗安慰剂——他告诉我，虽然没办法跟我在一起，但是他会每天晚上都主动陪我聊天。就很温柔的那种感觉，我傻不拉几又一次沦陷了。
就感觉他一直是跟我搞暧昧，吊着我，“乖”啊之类的昵称也会用，但是绝不承认我俩关系。
我一直觉得自己很普通很普通，为了让他喜欢上我，我开始对自己进行大改造。我开始努力学习，真的很努力，就为了让他看到我的优点，经过我一学期的奋发图强成为了班里第二名。我当时脸上有痘痘，我每天都跟妈妈闹，要我妈带我去医院，我妈带我去医院去美容院前前后后为了治疗痘痘真的花了几万块，一点也不夸张。
那时候他骑电动车上学，我每天都会往他电动车篮里偷偷装小礼物。他会跟我撒娇要我帮他写作业，我就算熬得再晚也会答应帮他写作业。当然他作为回报会亲昵地叫我几句，跟我搞暧昧，偶尔帮我带个早餐。这些都会让我有动力，更努力的舔。
我记得最清楚是暑假他去旅游了，我告诉他我们的城市下雷雨了，好大的闪电。他告诉我想看闪电。我二话不说，跑到阳台拿着手机，傻乎乎地对着天空一直抓拍。（其实我觉得能抓拍到闪电挺不容易的）我当时浑身淋得很透（i phone 4s 还算是防水）拍了大概一个小时，拍到了三张闪电发给他了。
真傻
后来我俩一直很暧昧，他做了很多暗示性的事情，比如跟我用情侣头像啊，我的手机里的qq音乐登录他的账号（因为他是会员），暧昧的语言啊，给我带早饭啊，等等都是我继续舔的动力。
我还主动找班主任要换座位，要求跟他做同桌，当时班主任是个比我们大一些的大哥哥，跟我们关系都特别好，我就哭啊(′;︵;`)，闹啊要跟他做同桌。一开始班主任不答应，怕影响我成绩，但是经不住我死缠烂打，一哭二闹三上吊，终于同意了。。。
他暑假不在家，电动车在楼下积灰，我每隔两天就要去给他擦电动车。。。我真②
后来我有一天用qq音乐听歌，发现他的账号给一个不认识的女生账号分享了一首歌叫《I LOVE U LIKE A LOVE SONG》我就觉得不对，点开看看发现这女孩还有跟男孩秀恩爱的照片。（女生很好看，比我好看，真的。）我就打电话给他的一个朋友，问男孩是不是谈恋爱了。他朋友是那种傻乎乎的壮汉形象，直接就承认了，告诉我“刚在一起一个月不到，你要挺住啊！”
我当时五雷轰顶，what？跟我一直搞暧昧搞了一年的男生竟然跟别的女孩在一起了？还一直跟我暧昧着？what？
你以为我清醒了？不，你错了，我感觉失去了他！（其实没拥有过）我更加珍惜了。
他跟我撒娇要我帮他写作业，我还是会答应。
他撒娇让我帮他干这个。
不不不你是有女朋友的人了，你找你女朋友帮忙吧！(>﹏<)
乖，求你了嘛，你最好了！( ??? ? ??? )
好，我干！???!(??????) ?
为了他我还放弃了去美国读书的计划，毅然决然跟他一起去加拿大。（现在觉得挺好，喜欢加拿大。）
我身边朋友都特别讨厌他，觉得他很过分，但没办法也怪我当时傻，我就是一个深深陷入爱情的女人。
现在走出来了，清醒了，回头看看当时的自己，真傻。不过有了那段经历，我真的成长了不少，从一个小女孩变成了一个理智的女人，嗯！
拜他所赐，我现在对待感情特别理智，撒娇使坏卖萌耍赖拿捏的恰到好处。嗯，真好！
哇，知乎小白，，，好吧
鉴于评论区那么多要视频的，我贴一个分享，大家好好看，引起共鸣(手动滑稽)
链接：https://pan.baidu.com/s/1ufBkyelyNtGhGNVBxwFgWQ
提取码：rooy
从小就知道了
大概就是这样吧。
https://www.zhihu.com/video/1093154264821698560生病头疼，睡前分享一个小故事：刚上大学的时候，一个网上的河南小姑娘喜欢了我。
你要问为什么喜欢我这个糟大叔，我也不知道。
我们从未见面。
那时候小姑娘才初三，学习烂的可以。我这人唯一的优点，就是从未禽兽不如过。我对她说：等你考上北大再来找我吧。她绝望的打下一串文字：北大，怎么可能啊！我说你太小，其他的事情，等实现理想再说吧。
然后我就删了她的qq，那时候，还没有微信。
我当时坚定的认为，我这样是为了她好。
小姑娘痛不欲生，qq空间里写了很多矫情的文字，注册小号加了我很多次，我都不为所动。
我以为就这样结束了。
可是，过了一段时间她依旧自顾自的发邮件给我。
她一点一点的尝试记忆中哪个是我的邮箱，直到找到了我，找到之后，经常对我汇报自己的近况。
高中的烦闷生活，高考与填志愿的人生焦灼。
我都没有回复。
直到有一天她告诉我，她考上了郑州大学的日语系了。
我收到邮件差点一下子从椅子上摔下来。
这么厉害，一个曾经重点高中都考不上的姑娘在河南高考重灾区里考上了郑大！
那么，故事的结局是姑娘励志逆袭感动大叔了吗？
当然不是、生活永远更加难以描述。
我为她感到欣慰，甚至感动。但我从来没有喜欢过她。只有一种类似父兄一样的欣慰。
我依然没有加她的qq，她用邮件跟我分享大学的琐碎。时不时秀一句日语，告诉我以后可以这样哄女朋友。
她说她迷上了撸啊撸，交了一个胖胖的男朋友。她跟我说，下雨了，男朋友都没来接她，她说，他们后来分手了；她还说，当初喜欢我，是年少不懂事。
我只回复了她：注意保重自己。
大约在相识七八年的时候，小姑娘加了我的微信，要了一张我的照片，她说：大叔，你老了呀哈哈哈哈哈，不帅了喔。我说：是哦。她说：我要去日本了。我说：我为你感到高兴。（我是真为她高兴。）
她回复了一个微笑，删了我的微信。我也删了。
我觉得对于这份感情，这是一个，无比，完美的结局。
我想我后来遭遇了报应，经历过残酷的恋爱，也被人残酷的拒绝过。
我感慨浮生的乱世，人心的浮躁，物欲的横流。
但是当我今天清理邮箱的时候，才终于又回忆起来，爱情，其实是可以非常的美好的。可以给人带来无限的潜能。她应该在日本发展的不错，如果没有意外，应该远远的超越了我。说不定，也有了一个不错的家庭。
我依然没有喜欢那个小女孩，但是每次想起这个故事，眼泪会止不住的流下来。原来，我也被人这么爱过。
我相信啊，在她删掉微信的时候，那种得不到的执念，已经升华了，因为她已经可以得到更好的生活，去拥抱更好，更爱自己的人了。
她不是舔狗。
渣男是人，舔狗是狗，碧琪是鸡。人吃完鸡，把骨头吐给狗，狗不但不嫌弃，反而觉得很香
补充：逼乎感情话题这么火的么？
周末和女朋友在小吃街吃铁锅牛蛙，注意到隔壁桌一个小哥和一个女生吃饭的气氛怪怪的。女生全程左手刷手机，右手拿着筷子上下翻飞，牛蛙腿右嘴角进，骨头左嘴角出，期间回两条语音，偶尔放下手机吨吨吨来一口Coco。
小哥一直沉默坐在对面，也不玩手机也不吃，女生偶尔跟他说两句话，他就立刻笑着说两句，可惜两句话就没了下文，继续默默看着对面那厮刷手机。
女朋友问我：“我以前这样过么？”，我说没有就算最初刚认识时你也没这么不礼貌，我问她我以前这样过么？她告诉我：“没有，你从来没这么低三下四过”。
舔狗这种事终究还是看运气（修改并补充一下，or看人）。
大概是这样
https://www.zhihu.com/video/1142845806485807104https://www.zhihu.com/video/1144177185219710976