为什么很多孩子都不会去考虑家长的感受？

第一，中国大部分家长都从来不考虑孩子的感受。

第二，当应该培养孩子考虑他人感受，培养合作精神，同理心等等重要品质的时候，家长往往是对孩子纵容，宠爱，或者只关注知识技能学习，不关注品德培养。

第三，家长从来不表达自己的真实想法和需求，明明为自己却要说“我都是为你好”。

以上是正面回答。

解决方案：

家长做真实的人，说真实的话。而不是表面违心，背后抱怨。

比如觉得孩子某件事情自己不能接受，或者损害了自己的需要。那这个时候，如果事情继续，孩子并没有觉得不爽，不爽的是父母自己，所以父母自己有责任为自己的需求负责，告诉孩子自己的想法。

在说的时候，请以这样的模式表述：

不指责的客观事件描述+对“我”真实的影响+我的感受。

比如：你带朋友来家玩了没有收拾房间，这样我还要花时间打扫，我觉得很累很烦躁，因为这样会耽误我做事的时间。

小孩才是最REAL的人好吧，他心里怎么想的他就说啥，你问小孩为什么不考虑家长的想法？我问你他怎么考虑家长的想法？

我再换个问法，小孩怎么就学会考虑家长的想法了？

为什么有的人总觉着小孩生下来啥玩意儿都会？

小时候父母会对我不耐烦，粗暴，态度不好，

现在我25岁，这几年一直在想心理学的东西，还有社科哲学，想通了很多事，

某一天突然发觉我现在对父母的态度很不好，就像小时候父母对我的态度几乎没什么区别，为什么会这样呢？

因为，小时候父母非常清楚孩子只能靠自己，只能依附着自己，无论自己做什么，孩子都不可能离开自己，所以会肆意妄为，也一点都不会怕有什么不好的后果，因为孩子离开父母是活不下去的，所以孩子必须受着，

而孩子长大后，力量是成长的，而父母的力量是日料衰弱的，关系模式就像是从小孩父母变成了父母小孩，昔日的照顾者慢慢会变成被照顾者，而被照顾的人会变成照顾者，这里面有一个权力和话语权的转移，

我很清楚父母以后需要我养老，就像小时候我任凭父母再怎么打骂也只会想着如何讨好父母让他们尽量好好对我，父母老了我长大了，以后我给他们养老，他们老年的幸福指数掌控在我手中，而我也很清楚除非他们不要我赡养，如果他们希望老年生活质量不那么差，希望我好好养老，他们就得好好待我，否则结果会怎样显而易见，

这些事都是自然而然发生的，甚至我产生过这样一种想法，父母会不会觉得孩子是包袱和累赘，粗暴的态度和漠不关心可以阻止孩子向自己增加很多负担，孩子出于怕父母会选择自己承受一切，父母的目的达到了，目的就是减轻负担，逃避责任。

而当父母子女的关系由抚养者变为赡养者，以上我所说的便会反过来。

我仅仅是阐述我想明白的一些事和现象的原因或者道理，并不意味着以上我所说的就是我会做的！

一天，我睡在床上，早上十点，我妈拿钥匙开了我房间门，叫我起床。我刚醒过来，含含糊糊回答了几声，她不开心，开始吼、骂，举出隔壁家孩子的故事。

这样的事情，自她过年回家以来，已经持续了快一个星期。我终于忍不了，和她吵了起来。

我说她不理解我在学校很累，回家想多睡一会儿。她说我不理解她在外面工作，想跟我们在一起的时间多一会儿。

看起来谁都没错。

在这个现实生活的故事里，我们有一些被忽略了的细节。

我正处于青春期。她正处于更年期。

我对睡懒觉有自己的理解，她对我睡懒觉有她自己的理解。

她无法驳倒我，我无法驳倒她。

由于我们双方持着绝对的主观理解，以及不存在客观的判断，导致我们的争辩，进入了死胡同。都有道理，都没有错。

直到这时，就这件事而言，我们两个人都没有错。

可是，假如这个时候，我爸站了出来，对我说：孩子，作为子女，你要考虑考虑你家长的感受，多理解理解你的母亲，她这样做有她的道理，你这样是不好的、不对的！

那么，我爸就犯了错误。

一旦双方中有任何一方要求对方理解自己时，一旦有任何人要求双方中的任意一方理解对方时，那么，这个人就犯了错误。

你不理解我，为何让我理解你？

隐性回答是：

因为，我是你母亲。因为，我是你孩子。

持有此观点并觉得理应如此。

直到那个时候，我们不再就是面对懒觉这个问题展开争辩，而是我面对她，她面对我。不是我们VS问题，而是我VS她。

这便不再是换位思考的问题，某种意义上来说，是道德绑架。无论有没有亲情这一层关系，这都是道德绑架。

所以我跟我的母亲生活中再如何争辩，也不会至于怨恨在心，不会感到愧疚。因为我们之中无论哪一方，都不会要求对方理解自己。

理解是双方的，不理解也是。

为什么中国大部分孩子不会去考虑家长的感受？为什么中国大部分家长不会去考虑孩子的感受？

你不理解我，为何要求我理解你？因为你是孩子，我是父母。你是父母，我是孩子。

这世上最可怕的固执，是我们觉得理应如此。

我妈以前常常把“你也考虑一下我和你爸的感受”挂在嘴边。

后来我查出来得了抑郁症，她才闭嘴。

我很确定我当初考虑到了他们的感受。是他们为了自己的感受（虚荣心和攀比心）而不停压榨我的潜力。

我认为美德应该是用来约束自己的，而不是用来道德绑架他人的。

为了减轻自己轻微的不快，打着“我这是为你好”旗号，逼迫没有反抗能力的孩子作出巨大、痛苦且没意义的改变，这是自私且虚伪的行为。

我是那个考虑家长感受的孩子吧。

我拿到第一笔稿费的时候，花了一大半给妈妈买了一支香水，她开心得不知所措。

我喜欢在各种节日邮寄礼物回家，因为自己还在上学，赚钱不多，都是些小东西，耳钉、钱包、连衣裙、帽子、零食……这都是我用来表达爱的方式，看到他们开心最让我开心，相比给自己买东西，我更舍得花钱给他们。

我爱好独来独往，常常自己一个人出去吃饭看电影。喜欢拍照告诉她我在干什么，而她也拍一张她在干嘛回过来。彼此聊两句，再去做各自的事情。

和她打视频电话的时候，是我能跟一个人聊天聊最长时间的时候，我们什么都讲，舍友说我不像和家长，倒像在和朋友说话。

我是不是很乖。

这只是因为我爱他们，我真的很爱他们。

我其实是个不太好的孩子，但是他们爱我，给了我最大的爱和理解。

三四月份我抑郁症变得难熬，实在很难坚持上课，满脑子都是从学校逃走，于是连假都没请，直接买了第二天的机票，给妈妈发了机票图。我之前一直瞒着她，她并不知道我生病的事情，担心地问我在学校是不是出什么事情了？我说没有，就是学校很无聊，没有人陪我说话，我想回家呆一周。她沉默了一会儿，说我爸爸去给我买好吃的了，明天会来机场接我。

她没有质问我，没有责怪我，她知道我有自己的理由，而她会无条件地支持我的选择。

我以前发过一句话，你被安稳地爱着呢，应该有做任何事情的勇气。这句话，是因为想起了我的父母。

他们都是很普通的人，可是他们给我的爱是最闪闪发光的东西，是我这辈子得到过最珍贵的礼物。我知道我被安稳地爱着，无论这世界多烂，我都有很坚实的后盾。他们是我任性的底气，也是我不能输的理由。

我初中的时候人际关系处理不好，是个很孤独的孩子，收不到圣诞节礼物的时候，是妈妈像变魔术一样地拿了一盒巧克力出来。

高二的时候早恋，妈妈很难过。但是当她知道我和那个男孩子已经在一起很久，而且彼此喜欢的时候，她对我说，只要是我认真做出的决定，她都会支持。这句话不是骗我，她这些年来，一直都是这样做的。

高三的时候不写作业，因为觉得老师留的作业不合理，不符合我自己的复习进度和计划。那时候有自己的思想，而且异常倔强，妈妈和老师商量说我有自己的计划，而且当时确实成绩不错，最后我享有保持成绩可以不写作业的优待。有时候压力过大，就晚自习请了假，和妈妈跑出去吃火锅。和她聊聊我自己的计划，聊聊每天的思考，聊聊身边的趣事，一切都显得明朗了。

大学的时候学考古，后来不喜欢，很多次逃了课在图书馆看书写字，她知道我不是适合在框架里生存的孩子，她知道我是心怀文学的理想主义者，她知道这是一条多不靠谱和艰难的路，但她没有责骂我不懂事和太任性，她说她一定是我最忠实的读者。

这次抑郁症也是如此，中午和她吃饭的时候我们聊了很多，我坦白了我的抑郁症，她不惊讶地说早就发现了我的状态不对劲。然后我们讲了我在学校一周多都没有讲过那么多的话，她帮我分析我的思维方式哪里偏激和极端，诱因是什么，应该怎么自我调节和改进。她说你现在不用考虑那么多，还有我和你爸呢，生活的压力不该由你承担，你是个孩子，最重要的是快乐生活。

我强忍住没有哭。

爸爸不善言谈，他只跟我说：“不用把自己搞得太累啊，看我给你买了好吃的。”不需要解释，我们坐在一起，就能彼此明白。

他们给我的爱不是打着爱我的旗号把我变成他们喜欢的样子，而是让我按照自己的意愿成为我喜欢的样子。无论我选择成为什么样的人，他们都依旧爱我。没有他们的爱，我这样乖僻的性格，一定会活得很惨的吧。有多少次崩溃的时候，想到妈妈，就觉得为了她也一定不能认输。我要变得超级强大，给他们更多的爱才行。

讲这么多讲到我自己又偷偷哭了，好没出息。

为什么大部分的孩子都不考虑家长的感受呢，我觉得如果是家长用爱和理解教育出来的孩子，也会用爱和理解去对待家长的。就是这样，很自然的一件事。你给我一颗糖，我也想让你尝尝有多甜。人是一个中转站，爱在其中流淌。不会中断，不会消失，劫劫长存，生生不息。

ps：以前我也很不懂事还把妈妈气哭过的……我也被很严厉地骂过，虽然已经忘了因为什么了(′⌒`?)现在妈妈最担心的应该是我的性格会被社会捶死，经常劝我不能太孤僻，要融入集体，学会与人打交道，而我在这点上坚持“集体约等于傻逼聚集地”这个观点，目前是一个不可调和的矛盾……

pps：虽然劝我要多与人交流，但还是很尊重我。过年回家期间的聚会很多，特别消耗我能量。我有一次和她说这种活动都是对我精力的消耗，除此之外没有任何收获。后来有天姥姥和她闲聊，问她和同事的聚餐带不带我去，她说她自己去，我不喜欢这种活动。我当时就π_π……妈妈，谢谢你的理解。

嘎嘎嘎哈哈哈哈哈好多留言诶，等再多一点我把这个回答拿给妈妈看，告诉她，她这个妈妈当得很好～

更新：我给妈妈看了 (?òωó?)

好多人问抑郁原因，我评论里回答过的不再说啦(:3_ヽ)_

我日常写字的公众号：宇宙尽头的酒吧。

来找我喝酒聊天吧。

莫非只有我一个人觉得，其实中国大部分孩子都蛮照顾父母的感受么……

来来来，父母的需求分个层，咱就按马斯洛需求原理来吧

生理需求

孩子的出现就是父母满足生理需求的结果啊……

安全需求

『养儿防老』，是老话吧

『孝敬父母』，只要不是小时候被虐的太惨，大部分孩子长大了都是可以勉强做到的吧

归属需求

孩子让多少妈妈有了母性的光环，让多少爸爸有了当天王老子的快感

尊重需求

中国孩子回家一般还是叫『爸爸』『妈妈』『老汉』『老妈』『爸』『妈』的

外国孩子能叫父母『Kevin』『Cindy』

自我实现

小时候，孩子的才艺可以拿出去炫，孩子的照片可以拿出去炫，孩子的身高能拿出去炫，孩子的成绩能拿出去炫

长大了，孩子的男朋友可以拿出去秀，孩子的工作能拿出去秀，孩子的成就能拿出去秀

恰恰相反，孩子很考虑家长的感受。

无论是颐气指使的家长，孩子只能把白眼和不甘放在内心。

不和睦的家庭，孩子处于风暴边缘，会努力维持冲突发生的几率。

在外的时候，很考虑家长的面子，

很多孩子感受不到学习的目的，也并不开心，成绩只为给家长看。

孩子可以尽量不让自己成为麻烦。只为了家长的省心。

孩子可以做到主动 不打扰父母，成为透明人，父母做什么完全不用在乎孩子。

不要低估家长恶意揣测孩子的能力。

被被揣测久了，就懒得反驳，懒得理睬了。

如果一个孩子，ta发烧了，下午的英语考试做了选择题，本想趴一会儿再做阅读，结果不小心睡着了。空荡荡的答题卡十分刺眼，个位的分数更加刺眼。放学时，在学校门口，人来人往，班上的同学互相道别。一阵大骂引得所有人转过头。“你什么意思？老子出钱给你上学你就给我交白卷？不想上学就去打工啊？！懒货！饭桶！”ta没有回嘴，没有反驳，默默地坐在电瓶车后座上，两只手不知道该往哪抓，最终扣着坐垫，晃晃悠悠地远去了。

还有一个成绩优秀的孩子，作文跑了题，语文成绩没能第一。ta惴惴不安地走向校门，反思作文审题的技巧，想着怎么跟家长解释。校门口围着一大圈家长，圈子的中央是ta爸。ta爸正倚着自行车，高谈阔论“我小孩从来都是第一名的！这次那个第一名，A她是作弊的，我小孩回家都告诉我了！A考试的时候用手机查作文题的！”ta好想大喊一声"我没说过！"可是最终ta没有，ta默默地走过人群，避开了ta爸，钻进了刚来的公交车。

还有一个个子小小的女生，她很细心，随身带着指甲剪创口贴等小玩意，大家都喜欢跟她借东西。有一天下雨了，她和小组的人打扫完卫生，天已经完全黑了。有个高个的男生小声地说“我没带伞，能不能带我去马路对面的地铁站啊，不远，就两分钟……拜托了。”她觉得两个人打伞走在路上有点奇怪，但是拒绝也没有理由。男生撑着伞，他们一起走到地铁站。“谢谢。”男生把伞还给她，她接过伞，径直回家了。好死不死，她妈今天来了兴致，亲自接她放学，在校门口目睹全过程。“你翅膀硬了啊？背着我谈恋爱？不要脸的东西！”

……

这些事就发生在我待过的班级里，远远不止这些。有个有暴力倾向的爸爸把他儿子打得嘴唇破了好大一块，那时候是夏天，那个男孩的伤口发炎流脓了。我问我妈要了点碘酒送给他，他收下了，不敢带回家，自己对着学校厕所的镜子给自己消毒。毕业的时候他硬要塞给我一盒巧克力。

我爸妈尊重我理解我，我也同样对待所有人。爸妈下班晚，我会做饭等他们回来。说好带我去澳门玩，结果突然加班不去了，我也不会觉得出尔反尔。如果我上课睡着被老师打小报告，我妈肯定会问是不是头疼才趴下的。但有的家长不懂这个道理。小孩一出生就是个小肉团子，什么都不懂，他们只能模精品家长。十几年下来，他们成了一个独立的个体，举手投足间都带着父母的影子，他们的思维模式也被父母潜移默化地影响。

总之，父母得先理解孩子，不然怎么教会孩子理解别人呢？

中国文化就是如此，孝文化的背后是默认了子代暴力超越父代那一瞬间开始算起的长期和平契约，也同时默认了孩子在默示了这份政治服从合同之后的应享有的轮流坐庄权力。

俗称，吃得苦中苦，方为人上人，冤冤相报何时了。

今天宝宝在巷子里骑自行车，和别人比赛太过急躁撞到了墙上，哭了，我和她奶奶过去，她本能的让抱抱，转向我的一瞬间愣了一下，变换方向转向了她奶奶，还说“奶奶抱”，当时我有点失落，以为宝贝本能更和奶奶亲近，后来我领她去公园散步，回来的时候，她说“我太累了，走不动了”，转头向同行的伙伴说“阿姨，我太累了”，重复了好几遍，“好吧，那阿姨抱会儿你！”，同行的一个大爷说“那你为什么让阿姨抱，不让你妈妈抱啊？”，宝贝说“妈妈肚子里有小宝宝，会吐的”…一下子暖到了，以前她总是不离我的身，自从怀了二宝，她就一直没有粘过我，看到妈妈孕吐，她会用小手拍我的背，给我递水漱口，对着我的肚子说“小宝宝你在里面要听话…”，其实，孩子们很敏感，而且绝大多数孩子反而很考虑家长的感受，只待你用心发现，如果比较的话，家长的耐心不一定比孩子多………

这个问题完全是伪命题

中国人在孝文化传统下，大部分是过于在乎父母感受，甚至到了丧失自我的程度

太多中国孩子为了父母学了不喜欢的专业，因为父母从事不喜欢的工作，因为父母放弃自己的爱好，放弃自己的爱情，因为父母结婚生子，成年后接受父母各种越过边界的行为。

很多孩子为了父母承担了不该他们承担的责任，比如扶弟魔姐姐们。

孩子可能学习不喜欢的东西多年，只为了父母一句夸奖，可能背负大量债务，只为了父母在老家亲戚朋友之间有面子。

不管多大的孩子，哪怕父母再不对，自己再有道理，只要父母伤心难过了，父母一叹气一流眼泪，马上放弃自己所有原则来妥协。

如果这都不算在乎父母感受，那我真不知道该说什么。题主说出这样的话，我真不知道你良心在哪里。

中国的父母已经拥有很大的权力了，很多行为在我看来几乎称得上犯罪。

如果你们要“在乎父母感受”是孩子像知心朋友一样将心比心，对你们发自内心的尊重与爱戴。那你们也要想想自己是怎么对别人的。

如果你们要的是孩子毫无自己的想法，完全按照你们的意愿生活，没有任何反抗，用孩子的一生去完成自己心中的完美人生。我劝这样的父母，人在做天在看，想的不要太美。有这白日做梦的时间不如自己去多赚点钱。

种瓜得瓜，种豆得豆而已。

父母先做初一，子女只能回报十五。

我妈过去一向习惯于和我讲道理（她说给我存起来的零花钱真的给我存了哦，都给我了），我也习惯于和她讲道理。

身边更多的是全家互不讲理。小时候父母不和小孩子讲道理，觉得小屁孩你懂个屁。

长大了的孩子不和老糊涂的父母讲道理，觉得老糊涂你懂个屁。

谢邀。作为一个二胎妈妈，我发现小孩子从一出生就很会察言观色，这是他们的生存本能。

那么我不相信子女从能力上而言不会考虑家长的感受，只能说是从意愿上不愿去考虑，或者从经验上不能去考虑到位。

从意愿上而言，很多答主说的很好了，孩子和家长之间有矛盾，有对立情绪，觉得你不懂我凭什么我要懂你。这里有青春期的叛逆和更年期的固执，也可能是根深蒂固的母慈子孝设定偏离了残酷的现实。

从经验上而言，很多孩子缺少社会经验，无法理解父母的艰辛。而很多父母已经被磨灭了童心。

所以我觉得，作为称职的父母，对子女的陪伴非常重要。这种陪伴不是“你写你的作业，我做我的家务”，更不是“你专心学习，我专心赚钱”，而是“我们一起做家务，一起出游，平等探讨，一起体验人生”。

让子女们体验家长的成人生活，让家长恢复孩子的童心，这才是双方交流的基础。如果没有共同的体验，就无法真正对对方感同身受。

我喜欢我娃在擦地擦得满头大汗时跟我说：“麻麻，擦地真累啊！我以后再也不把吃的掉在地上了！”

我也会耐着性子陪我娃玩一会过家家并听她把她新编的故事讲完。

我们会一起去反复逛她喜欢的动物园，也会一起去逛我喜欢的各种博物馆。

作为家长（镜像问题）：

我每天努力告诫自己要开放心态，很多事情并没有对错，接受孩子们按照他们的方式去尝试，要有耐心等候他们尝试并改进。

我觉得中国的生活节奏太快、竞争太过激烈、人生观价值观太单调统一，导致容错能力差，可能是让中国父母最揪心和疲惫也让孩子们最抗拒和不解的原因之一。中国父母不停的督促孩子不要浪费时间、快快快、专心学习、考好学校、找好工作、好好赚钱买车买房；孩子们反而鄙视自己父母们碌碌无为又焦心烦躁的生活，不愿意陷入这种暗无天日的怪圈。

所以，我尽量让自己不要那么忙，不要那么着急，不要那么较真。孩子的人生可以走走弯路，也会有别样的风景，或许他们会独辟蹊径呢！

我妈以前老说：等你自己有了孩子你就明白了！

如今看来的确有道理。

努力做个重视子女感受的好家长，也会更好的体会自己父母的感受。

避免自己父母育儿问题的同时，也意识到自己作为子女的问题。

这可能就是最好的人生体验吧。

有一天我爸夸我，那谁谁家孩子太闹腾，还是你小时候听话。

我笑了笑，临时起意道：“其实听话也不是什么好事儿。”

我爸有点意外，问我：“什么意思，听话怎么不好了。”

我没回答，这事儿就过去了。

家长们只喜欢听话的孩子，想明白这点，你就会想明白很多亲子问题。

不是不会，而是很多时候子女即便考虑到了也没有什么用。父母的关心最终大多数转化为了子女的压力，父母的人生经验大多数可归于狗头军师的建议。

举个例子，前段时间高校很多硕博士压力甚大自杀，抑郁症的新闻不绝于耳。我母亲的看法一律是这些孩子的心理素质太差。她不在高校求学，没有经历过导师霸凌和压榨、教授的性侵，也没有经历过同在学校阶级巨大，翟博士之流轻松获取文凭而贫困子弟为一张纸弹尽竭虑的情况。

她满脑子的是什么？是在学校要听老师的话，在旧社会老师是什么，那就是你的师傅，三节两寿出师还恩，师傅让你做点杂事，对你生活进行干预，那叫做欺凌吗，不叫的。因为一点琐事就自杀、抑郁的，那不是心理素质不行是什么。

再比如婚配恋爱吧。现在很多大龄的男女晚婚、晚育，甚至不婚不育情愿做丁克一族。其实这哪里是家庭责任的问题，本质上是一个经济和自由的问题。三十年前我父母结婚，一张桌椅两张被子枕头即可，家里没有（也无需）资助过一分钱。而现在，男方结婚首要过丈母娘这关，体面的工作、不错的收入、婚后的车房都是基本的标配，爱情是最无关紧要的东西。父母能够接受的，往往是以此为标准进行排序的，和子女的标准并不一致。爱情确实不是最重要的，但在子女眼中，也绝非最末位考虑的东西吧。

曾经不被物质所困婚姻的一代人，今天却用物质来裹挟下一代，既矛盾又可笑。

现在的父母都望子成龙、望女成凤，在家庭可承受的范围内，读最好的学校，一心往最发达的地区送。可是在发达的城市和地区，单靠一个初出校门的学生是做不到的。优秀之人不是不能独立，而是短时间内在高平台无法现实，需要给他相应的时间和精神物质上的支持。但是部分的父母看不到这个矛盾，满以为自己子女已经就读的最好的大学，找到了体面的工作，怎么还要“啃老”呢？职场上的压力、经济的压力、家庭催婚以及自我立足的愿望进一步压迫了生育的欲望，毕竟谁都不愿意一辈子背上啃老之名。

不要啃老、要独立、要结婚要传宗接代、还要养家谋求更好的发展，本质上这是一系列矛盾的目标，需要有先后的实现次序之分，要有取舍和牺牲，但父母希望你一股老统统解决。而有的父母同时不会给予你一点点资助。

再再比如学习问题。很多父母都希望子女学习成绩优秀，但自己又忙于工作应酬，等到成绩公布不理想便一顿臭骂。其实你更够给出他具体的学习方法不是更好吗？次一点，他学习时候你也能够学习，陪伴他学习你做不做的到？每每此时，很多父母都会推脱于工作繁忙，我在外养家不容易，回家还要操心你？你看，这就是典型的看到了问题，却给不出解决问题的真正有效方法。

再再再比如说健康问题。我自己长期熬夜、抽烟喝酒。我父母、岳父母总劝我保重身体。我当然知道自己身体的重要性呀，读博期间，我的身体状况相比以前下降不少，但情绪却保持的很好。

说句难听的，没有烟酒的慰藉，我不知道如何敲出那几十万字的毕业论文，摘抄出上百万字的读书笔记。喝酒我亦并不喜欢，只在必要的场合或老友相聚时喝一点。

说白了，这就是一个成年人博弈计算的过程，我赌的就是在身体完全垮掉之前能够把学业事业达到一定我较为满意的程度。成年人的世界没有轻松可言，我又何尝不想在三十岁过上养生养老的生活呢？

这些道理在他们那是绝难以理解的。除非自身的身份、地位、格局很高，大部分的父母是不可能给出你职场上进步的建议、不能给出你写出十万字优秀论文的写作思路和方案，无法教会你在人际关系中纵横捭阖进退有依的策略，以及具备一出马即碾压所有给你造成困难的问题的实力的。而这些才是子女真正需要的。

喃喃自语和无关痛痒的关心非但不能改善目前的处境，还会加重子女的负重和愧疚感。

中国用四十年的时间走过了西方百年的发展历程，中国当下正处于亘古未有的变局中。说了这么多看似对父母苛责的话，但我其实并无此意。从思想观念上看，我们这一代和我们的父母所面对的环境、需要解决的问题、所承受的压力都不同，已然是两种人。

双方没有共情的基础，缺乏共同的知识体系，没有共情和共识，对话就不在一个平台。这个道理，其实子女大多能够明白，父母却受制于强大的经验桎梏甚少能够明白。这是难听却最为现实的现实。

我坐车上，和我爸聊天。

我说学校食堂都有点吃腻了毕竟吃了有两年了嘛。本来随便聊聊，他就抬杠，教训人的口吻教育我，话并不好听。

晚上吃饭，拿了个鸭蛋，他说那么多菜（两个中午剩菜）你怎么还吃鸭蛋？口气依旧不友好。

我就蒙了，我这说也不是，不说也不是。总之不管我干什么，随便说什么，他总能找着点教训我，非要摆出一副和领导人一样高高在上的架子，要你绝对服从他。

我和我爸就是三句就聊不下去的类型，不是我不想和我爸交流，只是不出三句我就要被教训，谁受得了天天被人教训啊，有的时候都是鸡皮蒜毛的小事他能给你上升到人生前途。

而且我爸这人，在厂里也是个领导，和我说话还经常喜欢拐着弯的嘲讽我，还自以为幽默。你还不能还嘴，你还嘴他就生气，他生气就要发脾气，还会动手打人。

之前有次吃红烧肉，我妈调侃我爸让他不要吃留给我，结果他那天正好心情不好，又开始教训我，说我自私自利，我妈我奶把我惯坏了，以后在社会上会怎么怎么样，越说越难听，到后来直接说我就是家里的寄生虫。可我在这件事上从头到尾连句话都没说。

我生气了，踢了一下桌子，他上去就扇了我一巴掌。

我妈赶紧过来护着我，我死死瞪着他，不说话。

他看我没服软的意思，还想继续打，但我妈拦住了。

我妈就说是她的错，不该提这个话题的。可能还让我道个歉啥的但我那时就一直死瞪着他，别的也听不进去。

我性子软，说话也说不过人。但有些事上脾气特倔，不是我的错我坚决不服软。死磕到底。我妈以前说过我和我爸有些地方很像，很固执。

我妈以前还找过一个算命先生，算我的未来，还顺便让算命先生算了一下父母关系。算命先生就说我和我爸是不对付的，遇到一起就容易起争执。事实也是这样，但真吵起来的时候很少，因为我不想和他吵，每次他说话开始难听了我就不说话了。

现在学校是住校的，周六周日回家，我都尽量除了吃中饭晚饭不想和他说话。

还有一点也很讨厌，有的时候我爸讽刺我，我不想说话，他就逼着我说。我回房间锁门，他就踹门，直到我开为止。明令禁止我锁房间。

你让我怎么理解他？

4.22 更新一下

开头我说我吃腻学校食堂，不是真的说吃腻了。我当时和我爸在车上，一路都很沉默。我和我爸平时交流也少，谈不到一起去，那天说这个话题纯粹是因为想要和他聊天。

也怪我情商低，选了这么一个碰到他地雷的话题，既然我自讨没趣了我也不是喜欢热脸贴冷屁股的，后面在车上我和我爸一直就没说话。

毕竟就算再怎么不对付，但他毕竟是我爸，我总有想和他聊天的时候，但大多数情况就和上文一样纯粹是我自讨没趣了。

呵呵呵呵呵，一群巨婴。

明明就是上位者应该考虑下位者的感受，作为养育人、父母甚至导师的身份，应该起到引导和帮扶的作用。结果却在这里哭号着说对方不理解自己？到底谁是爹谁是儿子？

连一个小屁孩子的精神状态都搞不定，要在心理上极度依赖一个大脑和思维发育都不成熟的孩子，这种人，婚姻关系肯定是一团糟。

最近，亲子关系的悲剧出了不少，不用说百分之九十都是爹妈的锅。

别急着喷，我也是当妈的人。

我绝大多数时候都能理解我的孩子，因为ta走过的路我走过。

但是我从来不要求ta理解我什么，因为我走过的路ta还没走过，何必为难自己人？

我甚至不要求ta照搬我对人生的理解，ta会有ta的人生和命运，ta应该有ta对自己的人生的理解和选择。

没有人理解你又怎样？没有人知道你的苦衷又怎样？你做事难道不是为了自己吗？啊，显然不是，有的人精神压根就不独立，不依赖别人就没法活。

成年人才不肯轻易接受这种并非两厢情愿的精神绑架，说实话恶心透了，也就欺负欺负没有反抗能力的自己家孩子吧。

小时候喜欢写故事，曾经发了几章在起点上，收到过编辑的签约邀请。但是和父母商量之后，觉得还是要以学业为主，遂放弃。不过有空的时候还是作为爱好，坚持了下来，只是不再往外发了。

那可能是我永远都不会忘记的一天。寒假过年期间，我妈拿着报纸给我看了一篇文章，大概是一个与我同龄的女孩加入了中国作家协会之类的。我妈问我，你看她多给她爸妈长脸啊，你的那些小说还有没有接着写？

我对她的话感到很反感，“我写小说又不是为了给你长脸。”

“为什么不是，就是的。”

“那你生我也就是为你长脸咯？”

“对啊。”

她的回答不夹杂任何犹豫，以至于我脑子里轰的一声，感觉从里到外全都冻上了。现在回想起来，她的表情其实有些微妙，也许只是不满我的态度才故意这么说的，然而对于一个十一岁的女孩儿来说，这句话的杀伤力远远超过她的想象，甚至超乎我自己的想象。否则过了这么多年，那一幕也不会在我的记忆力依然如此鲜活。

她出去之后我关上房间门，眼泪就下来了。我也不知道自己是不是矫情，可是那时候就觉得自己傻了吧唧的，什么事都力求优秀，结果在她眼里只不过是长脸工具。再往后的七年时间里，我再也没忘记她那句轻松随意的回答。

随着年龄增长，我意识到她的话是无意之举，于是我想等到十八岁的时候，把我当时的感受平静地告诉她，说其实我知道当时自己可能态度很不好，我承认错误，也原谅她对我言语上的刺伤。毕竟虽然摩擦很多，我还是很爱她的。

然而我不知道，这会成为另一个永远无法忘记的一天。

我把这件事说出来的时候，我妈愣住了，随后转化为一种难以置信。她说她绝对没有说过这样的话，做过这样的事。我心想对于她来说，那些话果然微不足道。当我试图告诉她一切确实都发生过，并想要告诉她其实我早就已经不介意了的时候，她的难以置信骤然转换成了愤怒。她黑着脸，高声说：“就算我说过那些话，我也是你妈呀！你这小孩怎么这么记仇！”

换我愣住了，从里到外又冻上了，和当时的感觉一模一样。她紧接着就开始了无休无止的数落和控诉，说着我有多么不近人情、狭隘、不懂包容。我已经十八岁了，却还是没忍住和她吵了起来，泪流满面。

这两个时刻，是我和我妈的关系中最深刻的裂纹。打下这段文字的时候，我还是感到一阵委屈。七年间我一直告诉自己她也是人，不可能在照顾子女的情绪上面面俱到，也不可能记住七年前的一次小小对话。可是我唯独不明白，当她知道自己说错话的时候，为什么反应是恼羞成怒，反过来责怪我太狭隘记仇。在这整件事情里，她当时也许感到心寒，可是从情理上来看我也同样是受害者。我觉得自己已经在尝试理解她，可她却没有尝试过理解我。

我写这些，不是为了把一切都推到她身上，也不是为了指责她，因为我始终明白她很爱我，我就是她生活的重心。可是父母与子女之间的矛盾，一部分并不是来自于孩子对父母的不理解，有时候孩子对于情绪的感知往往更加敏感。这种冲突来自于父母的想当然，将自己的观念和情绪体验强加到子女身上，并顺着这条线推下去，造成了一种严重的错位。其实这也是所有人际关系中都很容易犯的错误：我随口一说，你也应该把它当成随口一说，否则就是你不理解我。

感觉很多人都有类似的经历吧，我也暂时不知道该说什么了。毕竟只是十八九岁的学生，对于为人父母还没有什么深刻的体会。

只管杀不管埋，这就是很多人处理家庭问题的方式。

抽烟是不好的，抽烟是有害身体健康的。但是，作为抽烟的人不知道抽烟损害身体健康？那抽烟抽多了的口干舌燥喉咙痛，多痰咳嗽胸口疼，每个抽烟的人都感受过。

那为什么，还要抽烟？

因为抽烟是解决更大的问题的方式。

工作压力大，家庭压力大，各种各样的压力大，抽根烟缓解一下内心的压力，我相信很多人抽烟的原因就在这里。

你让他不抽烟，掐掉烟头是很简单的，但是你如何掐掉他背后的压力呢？

压力还在，解压的途径却少了一个。

这不就是只管杀不管埋嘛。

这个时候，如果反抗一下，就会变成：

“你这个人，怎么就不会考虑别人的感受呢，让你戒烟是对你好，你这么就不理解呢？”

回到这个问题上，为什么很多孩子不考虑家长的感受？

因为，家长只管杀不管埋啊。

不让玩游戏，不让看电视，不让谈恋爱，不让刷抖音。

可人不是一台电脑，不是读书的机器。

你不让人放松，不尊重一个人正常的情感需求，不给任何孩子自己需要的解压方式。还美其名曰，我做的一切都是为你好。

孩子能理解，才怪了。

我现在都过不好，我还有什么信心以后过的好。

我们总是喜欢站在现在的视角看待现在的得失，然后得出一个结论，如果一开始就怎么样，以后就能怎么样。

所以，我们认为，孩子应该没日没夜的读书，以后就会出人头地。孩子应该不谈恋爱，以后就有资本找到更好的另一半。孩子应该不看那些社会糟粕，以后才能有更好的素质。

这些道理没有错，但是，这些所谓的不好，就是孩子当前可以解决问题的方式。

身体发育了，激素水平上来了，就想谈恋爱。有时候懵懂的情愫就是解决激素压力的方式。

看一些无脑的东西，就是为了放空大脑。谁都不是电脑，不可能无休止的吸收知识，而且是吸收所谓的“有用（能变钱）的知识”。

毕业了以后，父母立马催婚，父母做法也没有不对。尤其是女性，黄金的婚恋窗口，也就是三四年。但是，过去不让恋爱，让很多人不知道如何与人相处，如何去谈一场恋爱。真到了恋爱的时候，恋爱就变成了很多人压力。

不恋爱，恰恰是躲避压力的方式。

还是只管杀不管埋。

所以，并不是很多孩子不去考虑家长的感受，而是考虑了家长的感受，家长却无法解决孩子迫在眉梢的压力。

不领情的人永远都有，但是每个人都有自己的压力和烦恼。

打着对你好的旗号，做着让你无路可走的事情，这就是无数家庭的悲哀。

我希望对我的孩子，学习的时候，就好好学习，玩的时候就好好的玩。

我想起了我高中的时候，我喜欢上了一个女同学。

后来，没几个月，她就和我分手了。我痛苦了很久。

我爸爸看出了我痛苦，就问我为何痛苦？

我说我失恋了。

我爸爸告诉我，学校里面的女学生，都喜欢成绩好的，你成绩不是那么的好，所以她不喜欢你。如果你要是考试考到前五名，我相信她会回头的。

那一年的期末考试，我考了班级第三。

但是，她依旧没有回头，还和我班上的另外一个同学，谈起了恋爱。

我爸爸知道后，和我说，带我去看看这个女的。

放学的时候，我爸爸就站在校门口，我出来后，指着这个女同学给爸爸看。

爸爸看完以后，就笑了。

“还没你妈妈好看，你伤心什么呢？考了班级第三，爸爸奖励你一个索尼的随身CD机。”

你们知道在2000年的时候，一台随身索尼CD机要多少钱吗？

比普通工人一个月工资还要多。

事实证明，后来的高中岁月中，这台CD机在把妹方面的作用，比成绩好用多了。

现在的年轻人也许再也无法理解，在手机都没有普及的年代，一人一个耳塞，听着盗版CD，感情速度升温的快乐。

孩子处理问题的方式，是很粗暴的。

如果家长也用粗暴的方式处理孩子的问题。

那这样的家庭，不鸡飞狗跳，还有天理吗？

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