你有珍藏多年的冷笑话吗？

以下珍藏多年的冷笑话为1长图+1动图形式。

会不间断地增添一些有意思的冷笑话放在最前面。看这个回答，你大概率会笑出声，所以建议不在上班上学开会时观看。

推荐阅读万赞回答：1.https://www.zhihu.com/question/49542975/answer/779602151?hb_wx_block=0

2.https://www.zhihu.com/question/68717089/answer/804078434?hb_wx_block=0

冷笑话来源出处：唐唐频道（微博和公众号均为此名）

链接：https://weibo.com/u/3668989607

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6. 新开车保命神技

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1.

记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：棕色的吧。

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：那黑色的那头呢?

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：黑色的。

农夫：它就吃草。

记者：那另一头呢？

农夫：吃草。

记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

农夫：也是我的。

2.

孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？

3.

马棚里住着一匹老马和一匹小马,有一天,老马对小马说,你已经长大了,能帮妈妈做点事吗,小马连蹦带跳的说,怎么不能,我很愿意帮您做事,老马高兴的说,那好啊,你把这半口的麦子托到磨房去吧,小马托起口袋飞快的往磨房跑去,跑着跑着,一条小河挡住了去路,河水哗哗的流着,小马为难了,心想,我能不能过去呢,如果妈妈在身边,问问她该怎么办那多好啊,可是,我现在离家很远了,小马向四周望望,看见一头羊在河边吃草,小马哒哒哒跑过去问道,羊伯伯,请您告诉我,这条河我能淌过去吗？

羊伯伯说：咩咩咩

叫姐姐

人被逼急了，什么都做的出来吗？

岁月静好

鹅

德国牌子也不过如此

做我女朋友可以吗？

怎么能够年入百万？

为什么

我的电脑

鸡排先生

北京到底有多热？

为什么味道不一样？

天空中飘过一顶帽子

化学老师看了能气死系列

怎么证明没有收到包裹？

聊天可以尴尬到什么地步？

要账都这么清新脱俗

更多我的作品

Windows上有哪些可以提高效率的软件？

哪一句台词，让你记住了整部电影？

Android 有哪些精致的 App?

你是如何开始能写 Python 爬虫？

更多精彩内容，请关注公众号【平凡而诗意】或收藏我的个人主页~

有个神父开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。神父看了一眼高兴的差点让车子出了意外。在控制车子后，他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣诗129吗？"

神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开他的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说"神父，记得圣诗129吗？"神父又在一次道歉"对不起，姊妹，肉体是虚弱的。"

到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。

圣诗129节："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的"

最后，再装模作样正经的讲一句，这个故事告诉我们对待工作要保持熟悉~

这笑话我用了好多年，真的是又老又冷的笑话.....?(? ???ω??? ?)?害羞

1

有一天螃蟹出门 不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

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3

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了 但他们没有打招呼为什么呢 因为他们都不熟

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小时候老师让拿一把豆子去上学，结果第二天上学的时候，别的小朋友都拿了一把凳子，只有小明拿了一把豆子站着看完了运动会全程。

6

建了一个知乎交友群，叫做“扯淡技术研究小组”想进的可以加我拉你，vx:langzi971120

有的！！！

Liz Climo 是来自美国洛杉矶的美女漫画家，她笔下的动物们很喜欢不动声色讲述的冷笑话，句句戳中我的笑点。（很冷也很好笑）

作者善于通过动物的神情举止，表达令人会心一笑的主题，有的即使没有文字，也让人捧腹。Liz的漫画不单是漫画，也有不少生活哲理。

对了，漫画名字叫《你今天真好看》

前段时间在朋友圈、微博里面挺火的，我把漫画整理了一下，有收藏、点赞、感谢再更新！！！

这是漫画的来源地址

http://lizclimo.tumblr.com/

我是 @李泽夏 ，一棵活了三千年的樱花树

谢谢你这么好看还关注我～

公众号：

等风，等你。

1.日常收集的一些回答，

或有用，

或有趣，

没事逛逛，就有收获。

1.满满都是干货，

希望能够帮助到你。

唐唐频道 秀的很

还有一个特别搞笑的无缝连接

第一次写评论，要是你们喜欢我再去多找一些

───────────────────又来了

1、

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小猪佩奇昨晚做了一个梦，梦到了自己长大了成为一个水手，妈妈说梦境与现实是相反的。于是，佩奇长大了变成了火腿。

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贵族学校招生，老师拿出一张一百美元的钞票考试，问:“这是什么?”

第一个小朋友说:“这是一百美元,我们家多着呢。”这个小朋友没有被录取。

第二个小朋友说:“这是我妈给乞丐的废纸。”这个小朋友也没有被录取。

第三个小朋友说:“不知道。”这个小朋友被录取了。

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以下段子均不是原创，来自微博搞笑排行榜。［

］以上所有段子均不是原创，来自微博搞笑排行榜下来的评论，具体出处为水印，侵删～

特地为喜欢段子的朋友们建了一个段子群，可以关注我的公众号：有一个段子，菜单那里可以选择进群

进段子群和沙雕朋友们一起聊段子！

神父打高尔夫，修女围观。

神父一杆，没打中。“他妈的！”。旁边修女咳嗽一声。

神父又一杆，还没中。又爆一句“他妈的，又没中”。旁边修女忍不住提醒：神父，爆粗口是要遭天谴的。

神父再一杆。还没中。再爆粗口。

啪！一道闪电，一声惊雷，修女被击中，烧焦。

天上传来一声“他妈的，又没中”

有。

很久以前特别喜欢看天天向上。因为钱枫会讲很多冷笑话。。。

1.

‘’你知道为什么海水是蓝色的吗？‘’
‘’因为海里有鱼‘’

‘’有鱼跟海水是蓝的有毛关系‘’
‘’因为鱼会吐泡泡。。‘’

‘’？？‘’
‘’吐泡泡就是。。卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue)，就把海水给染蓝了‘’

2.

有一位病人来找精神科医师。
病人: 我一直觉得我是一只鸟。
医生: 喔？那很严重喔。从什么时候开始的？
病人: 从我还是一只小鸟的时候

3.

“有一只兔子掉进了一个箱子里面，出来的却是一只鸭子，为什么呢？”

“因为箱子里有个变鸭（压）器”

4.

神经病院有一位老太太。 每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想，要医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了。
‘’请问一下。。 你。。也是香菇吗？‘’

5.

‘’你知道一颗星星多重吗？‘’
‘’？？‘’

‘’八克，因为星八(巴)克‘’

暂时先这样吧哈哈哈，当时的《天天向上》真的是我的快乐源泉。

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谢谢大家支持，既然这样就再更几个吧哈哈哈

6.

有一个人特别喜欢讲笑话，有一天他跑到海边去讲笑话，结果一去不复返，这是为什么呢？

因为海笑（啸）了

7.

有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了。。你猜是谁鼓励他出去的？

是猪。。
因为朱古力蛋糕 。

8.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人。
神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1+1等于几？年轻人吓坏了，沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2

神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里。。冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

9.

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人了！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　

10.

在一个夜黑风高的晚上，包大人对着魔镜说: 魔镜魔镜，请问这个世界上最帅的人是谁？

然后魔镜说: 谁！？谁在说话！？谁呀？谁在说？

哇，居然1.4k赞了耶。。感动！

安利一下我在另外一个问题下回答的笑话，这是一个真·笑话。不冷的。。

今天刚看到的，其实不太冷

一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？

服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。

于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。然后看着姑凉。

姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！

服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰

姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！

服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）

晚上加班到家，刚准备躺下，忽然听见小区楼下有个男人声音在嘶吼：

打！打！打死它！

胆子大点！

我看着放心！

一定要打死！

给我往死里打！！！

你反了！真的反了！

我顿时感觉不对，睡意全消，这是今晚上要出大事的节奏！

人命关天，睡衣都没换，抓起手机准备拨打110，一边穿鞋一边冲下楼！

到楼下赶忙四处张望，发现远处已经围了一圈人，费劲九牛二虎之力剥开人群！

看见一个男人大声嚷嚷，指挥一女司机在倒车……

1、

同一个修道院的四个修女同一天死了，她们来到了天堂的珍珠门前排队，等待进入天堂。

圣彼得问道：你们都遵守了你们的誓言，终身为主守贞吗？

修女们骄傲地回答：是的，我们至今还是处女。

圣彼得欣慰地说：好孩子，即使你们犯过什么其他错误，只要你们坦白，天堂的大门还是为你们敞开。

第一个修女说：我因为好奇，偷看过男人的那个东西。

圣彼得说：小事。这里有一盆圣水，你把你的眼睛用圣水洗一下就能免去你的罪过。

第一个修女洗了眼睛进了天堂。

第二个修女说：我因为好奇，用手摸过男人的那个东西。

圣彼得说：小事。你用圣水洗一下手就行了。

第二个修女洗了手也进了天堂。

第三个修女刚想说话，第四个修女突然插队冲到前面。圣彼得很不高兴：孩子，你为什么要插队？

第四个修女说：我才不要用她洗屁股的水漱口！

2、

当世界上所有的人都死了，大家都在珍珠门前等着进入天堂。这时上帝出来了，命令道：男人们分成两边，一边是真正在家里当家做主的，另一边是妻管严；女人们去向圣彼得汇报，看看男人们是否说谎。

女人们走了以后，男人们很快分成了两边。妻管严那一边乌泱乌泱的都是人，几乎看不到边，而在家里当家作主的那边只有一个男人。

上帝非常生气，对妻管严们说：我在圣经里教导你们，男人一定要在家里成为头脑，管束你们的妻子。你们居然不遵守我的教导，反过来被女人们指挥，我都替你们害臊！

上帝又转过头对那个孤零零的男人说：我的孩子，告诉他们这些窝囊废，你是如何成为唯一一个不怕老婆的男人的？

那个男人颤抖着说：我也不知道，我老婆叫我站在这儿不许动的……

3、

有一对夫妻，丈夫去世了。他的妻子很担心他是否上了天堂，所以请了神父举办通灵仪式，希望和丈夫的灵魂沟通。神父一顿操作之后，黑暗中传来了丈夫的声音：

翠花，你找我干啥？

栓子，是你吗？我找是想问问你死后的生活怎么样？你快乐吗？那边看起来如何？

这里很不错，空气新鲜而甜美，天空更蓝，草更绿也更多汁，简直是我梦想中的地方。

那你每天的生活如何呢？

我不需要工作，每天就是吃了睡，睡了吃。

感谢上帝，你终于上了天堂。这下我放心了。

啥天堂？我现在是美国威斯康辛州的一头牛。

4、

三个朋友去看球的路上被一辆卡车碾过，他们恢复意识以后发现自己站在天堂的珍珠门前。

圣彼得问张三：你有过多少次婚外情？说老实话，你知道我是圣彼得，能看穿一切谎言。

张三垂下头，回答道：我有三个情人，每周都和她们约会。

圣彼得挥手变出一辆二手QQ，说：这是你在天堂的座驾，再见。

然后他又问李四：你有过多少次婚外情？

李四说：在我十五年的婚姻中，我只有两次婚外情，而且都很短暂。

圣彼得变出一辆二手桑塔纳，说：这是你在天堂的座驾，再见。

然后他又问王五：你呢？

王五骄傲地回答：在我二十年的婚姻中，我从未有过婚外情。我挚爱的妻子两年前去世了，在那之后我也没有找过别的女人。

圣彼得说：你真是忠贞丈夫的典范。为了表彰你，你将获得一辆法拉利。

张三和李四在一个天堂公园的停车场等王五，那是他们约好碰头的地方。当看到王五开着崭新的法拉利过来，他们的眼睛都快瞪出来了。等车停好，他们却发现王五没有下车，反而在车里哭得上气不接下气。

张三和李四莫名其妙，但是还是宽慰王五：你看，我们开的都是二手烂车，你却开着崭新的法拉利，你有啥好哭的呢？

过了一会王五倒过气来，抽噎着说：我刚才看到我老婆了，她踩着一个滑板！

5、

一对85岁的老夫妻因为车祸上了天堂。因为10年前老头子得过一场重病，从此老太太非常注意健康，每天要求丈夫和自己一起锻炼，饮食上也是低盐低热量加粗粮。

圣彼得带着他们来到他们的房子，那是一幢有6间卧室的独栋别墅，带有大大的后院和露台，设备齐全装修精致的厨房，和30平方米带有按摩浴缸的卫生间。老头问道：我们要为这幢房子付多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！

他们又来到房子旁边的休闲娱乐中心，拥有最顶级的高尔夫球场和最好的教练，以及所有想得到的健身、娱乐项目。老头又问道：我们玩这些要花多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！

然后他们来到天堂的食堂。食堂采用自助餐形式，提供世界上最全的菜系，而且全部由最顶级的厨师制作。老头问道：在这里吃一顿要花多少钱？圣彼得有点不耐烦了，说道：这里是天堂，一切免费！你可以吃一切你想吃的，而且随便吃多少都行！

老头小心翼翼地又问了一句：那么这里提供低盐低热量的食物吗？圣彼得生气了，训斥道：这里是天堂！天堂最美妙的事情就是随便你怎么吃，在满足你的口腹之欲的同时你不会发胖，也不会得病！

老头突然爆发了，把他的帽子扔在地上连踩了几脚，对老太婆吼道：要不是你那些水煮青菜杂粮粥，十年前我就能来这儿了！

6、

克林顿卸任总统以后经常去爱泼斯坦的小岛，有一天他在那里遇到了川普。当晚三个人都喝多了，挤在一张床上睡了一晚上，爱泼斯坦睡在中间。第二天醒来，三个人都满头大汗，很累。

三个人互相瞅瞅，川普先说话了：昨晚我做了一晚上的梦，梦里我遇到好多光溜溜的美女，我挨个和她们啪啪啪。虽然很累，但是这绝对是我做过最美妙的春梦，感觉太真实了。

克林顿叫了起来：我也做了一个一样的春梦，无数美女对我格外奉迎，到现在我还能体会到她们的热情！

爱泼斯坦叹了口气，说道：你们真幸运。我也做了一夜的梦，但是一个美女都没梦到，只梦到一直在滑雪！

冬天的时候，和爸爸一个办公室的刘叔叔会穿好多好多条秋裤。

他怕冷，常常一穿就是三四条，又怕麻烦，所以不是一条一条地穿脱，而是一下子把三四条秋裤同时脱下来，这样，秋裤们就像俄罗斯套娃一样，一层包一层，穿的时候像是只穿了一条裤子，省时省力。

刘叔叔一直为此骄傲。

时间久了，刘叔叔都穿出了经验，早上迷迷糊糊起床，伸手一摸，就知道这层套娃是不是可以伸进腿的套娃。

刘叔叔为此变得更加骄傲。

年终的时候，他们要开一次大会。

会议开始前，穿了三四条秋裤的刘叔叔决定整理一下他的秋裤们，不然久坐容易不舒服。

这时，他突然发现，有一条秋裤，似乎有点皱皱巴巴地不舒服，裤腰提的也比别的秋裤低一些。

刘叔叔当机立断，把秋裤提一提！

他伸手把秋裤往上揪了一截。

嗯…………似乎…………还是有点不舒服？

于是他又伸手把秋裤往上提了提。

还是不太舒服。

在会议大厅二百多双眼睛的注视下，刘叔叔终于从裤子里，扯出了一条完整的，泛着毛边儿的秋裤。

早上的腿伸错了套娃？！

整个会议过程，别人手里拿着笔记本和中性笔，他战战兢兢如履薄冰地抱着那条秋裤。

后来，刘叔叔一裤成名，别人互相之间都称呼主任，科长等等，只有刘叔叔是一个动作。

这么多年过去了，刘叔叔依旧是一个动作。

“这周末谁值班？”

来人做了一个从裤子里往外揪的动作。

狗都不听的冷笑话

原来那些狗都不听的笑话，才最重要。

在整整二十八年之前，王小明蜷在子宫的深处，嘬取母亲的养分，周遭是一片漆黑，但混沌又温暖。

他还未降生，便被告知，你会遇见一个合适的人，那人将在某个窗明几净的午后走入你的生活，而那一天势必将是你生命中超然重要的一天。你可以想象，那一天，天河倒灌，星月逆行，阳光将比其他的任何一天都明媚妖娆。

那人就是你的伴侣，自会陪你走过余下的人生，然而，你却要找到那人，找到她，结婚生子，你们将永远幸福。于是王小明的整个人生从现在起，就是一场捉迷藏。

王小明与那个人在一开始便藏在不同的子宫内，待羊水一破，又出生在不同的产房。他们有不同的亲戚，不同的朋友，不同的性经验。他们第一次开房，都不是跟对方，第一次哭成碎纸，也绝不是因为对方。

在这段寻找的时光里，王小明认识了许多姑娘。他不止一次地怀疑，那个人是否就在其中。在每一个窗明几净的午后，他都在等，等那个人推开门，走进来，说你好，然后王小明说，我抓到你了。

很幸运地，王小明在许多个窗明几净的午后，遇见了一些推开门的姑娘，他说我抓到你了，姑娘说你好有趣。

但是天河没有倒灌，星月还在顺走。那一天的阳光，像往常每个晴天一般暴烈与无聊。

这些姑娘最后果真离开了王小明，这导致王小明总是在深夜的公园、教室的走廊、公司的停车场，蹲下来，深呼吸，哭成一个纸人。

他的同事陈小美总是说，你到底在做什么呀？你到底在做什么呀？

王小明说我在等一个合适的人，我和她藏在世界的两处，我们一定要找到对方，结婚生子，我们将永远幸福。

陈小美蹲下来，丢下一包餐巾纸。她说王小明我喜欢你，说完就走了。

王小明有时候觉得陈小美还是不错的，虽然她没有一把就能搂过来的腰肢，没有两只手都抓不过来的胸脯，也没有寸长的睫毛与弯弯儿的刘海，但是王小明的笑话，连狗听了都不叫，也只有陈小美会夸他好幽默。有时候王小明想，万一陈小美哪天死了，自己一定会成为世界上最不幽默的男人。

这时候陈小美就会说，你可以在葬礼上给我讲一个笑话，我就能笑醒了。

在接下来的，每一个窗明几净的午后，陈小美都会问他，抓到了吗，抓到了吗。

狗都不听的冷笑话

原来那些狗都不听的笑话，才最重要。

在整整二十八年之前，王小明蜷在子宫的深处，嘬取母亲的养分，周遭是一片漆黑，但混沌又温暖。

他还未降生，便被告知，你会遇见一个合适的人，那人将在某个窗明几净的午后走入你的生活，而那一天势必将是你生命中超然重要的一天。你可以想象，那一天，天河倒灌，星月逆行，阳光将比其他的任何一天都明媚妖娆。

那人就是你的伴侣，自会陪你走过余下的人生，然而，你却要找到那人，找到她，结婚生子，你们将永远幸福。于是王小明的整个人生从现在起，就是一场捉迷藏。

王小明与那个人在一开始便藏在不同的子宫内，待羊水一破，又出生在不同的产房。他们有不同的亲戚，不同的朋友，不同的性经验。他们第一次开房，都不是跟对方，第一次哭成碎纸，也绝不是因为对方。

在这段寻找的时光里，王小明认识了许多姑娘。他不止一次地怀疑，那个人是否就在其中。在每一个窗明几净的午后，他都在等，等那个人推开门，走进来，说你好，然后王小明说，我抓到你了。

很幸运地，王小明在许多个窗明几净的午后，遇见了一些推开门的姑娘，他说我抓到你了，姑娘说你好有趣。

但是天河没有倒灌，星月还在顺走。那一天的阳光，像往常每个晴天一般暴烈与无聊。

这些姑娘最后果真离开了王小明，这导致王小明总是在深夜的公园、教室的走廊、公司的停车场，蹲下来，深呼吸，哭成一个纸人。

他的同事陈小美总是说，你到底在做什么呀？你到底在做什么呀？

王小明说我在等一个合适的人，我和她藏在世界的两处，我们一定要找到对方，结婚生子，我们将永远幸福。

陈小美蹲下来，丢下一包餐巾纸。她说王小明我喜欢你，说完就走了。

王小明有时候觉得陈小美还是不错的，虽然她没有一把就能搂过来的腰肢，没有两只手都抓不过来的胸脯，也没有寸长的睫毛与弯弯儿的刘海，但是王小明的笑话，连狗听了都不叫，也只有陈小美会夸他好幽默。有时候王小明想，万一陈小美哪天死了，自己一定会成为世界上最不幽默的男人。

这时候陈小美就会说，你可以在葬礼上给我讲一个笑话，我就能笑醒了。

在接下来的，每一个窗明几净的午后，陈小美都会问他，抓到了吗，抓到了吗。

阎罗殿内。

“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”

“嗯，你不是爱插队吗。”

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你叫不到滴滴的时候 可以叫货拉拉

师傅问你拉什么货 你就说骚货

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我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了

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刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴！

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昨晚跟蚊子战了一宿

最后打成平手 它没喝饱 我没睡好 ???

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我这里雨很大，你那里大不大

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我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

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刚刚一个老外问路，“Can you speak english？”

我当然回答他“no”了，

因为必须要让他知道

学好一门外语是多么重要！

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最近因为长相的原因 非常难受 甚至很自卑

因为别人老说 ：长得好看的没一个好东西

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刘鸿飞的眼睛真是个奇怪东西

看3D会晕

看36D会眼前一亮

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高赞回来继续更！