你出轨过吗？出轨之后什么感觉？
出轨之后你需要付出出轨时一千倍一万倍的精力和脑细胞来擦屁股，比如如果被发现，现任对你失望愤怒受伤的情绪不是一天两天能抚平的，分手后你失去的不仅仅是你的爱人，还有你的声誉和你的形象；如果没有被发现，那么你就要不停的说谎欺骗隐瞒，有点良知的人都会感觉愧疚不安的，请问这种日子好过吗？因此我认为能随随便便就出轨是智商与情商双低的表现。
现在排第一的答主很幸运的得到原谅，他女朋友对他绝壁是真爱！但不幸的是世上没几个能做到像她这么大度的男人或女人，想尝出轨滋味儿的人收收你们骚动的心吧，衡量一下出轨后你得到的和失去的成不成正比，为此伤害你所爱的人值不值得。
总之一句话，如果不是真爱，只为玩玩而已的出轨成本太高。不要把自己几秒的快乐建立在别人长时间乃至一辈子的痛苦之上。悔恨，但是回不去了，他原谅了我，我们重新来过，可是都不一样了，心动也没了。都结束了。大家都很敏感，在一起的心情很沉重。绿帽子，劈腿，那些字眼，都刺耳刺眼。
对不起，我爱过你。
只是我喜欢上了女生。对不起我真的很后悔。她对我挺好，我们也挺好。但是，给我一次机会，我希望身边的人是你，希望一切都是梦，都不曾发生。
生日快乐。fy.千万别出轨，除非你是故意想离开现任。因为我是被出轨的那个，然后原谅了他，现在自己出轨了，出于报复的心理，偶尔会有些愧疚，但只要想到他原先那样对过我，这种不安的感觉就烟消云散了男人出轨很多原因，不一一说了。包括我在内，不是什么光彩的事，所以匿了。
出轨的原因可能最多的就是她不能够很好的懂我，找不到一个能分享自己兴趣爱好的，真的很累。两个人没话说，很可怕。
于是，就找了精神的释放，再往后就是肉体，因为外型身高都较好，她挺喜欢我，她也欲罢不能。在一起贪婪的享受男女之事，带给我了前所未有的满足感，她很懂男人，很懂我。
出轨并不开心，只是带来暂时的刺激和兴奋，我不相信爱情，再想想年轻时，有人问我，给你一百万和给你一个你爱的人，你选哪个，我记得当时我想都不想选了后者。
现在想，真是可笑。
年龄大了，生活改变了我们原有的样子，你曾鄙夷的做法，你渐渐看淡了，甚至你也做了你曾讨厌的人。
想出轨，还没出，求骂醒。
恋爱两年，结婚四年，孩子两岁，老公是我唯一的男人。
一直以来，在我心目中他都是非常洁身自好的人，对家庭负责任，对我很关怀。直到一年半之前，我无意间在他手机里发现了他和按摩女的撩骚短信，信仰瞬间崩塌。
短信是在我们恋爱期间发的，从时间判断正是我将第一次给他的时间前后。从内容上判断两人一定已经发生关系了（但他至今没有承认）。
之后我哭过，闹过，质问过，他只是说少不更事，闲扯而已，都已经不记得她是谁了。
一年半以来，我一直陷在被欺骗、被背叛的绝望里。试过很多方法想要走出来，比如读书，学习情感经营，美容塑身，培养兴趣爱好，努力工作，好好带娃。。。虽然如今已经不会再为这件事哭泣，但它早已成为了我生命中一种挥之不去的隐痛，时不时地戳伤我脆弱不堪的心。
自问我虽然不是多么多么漂亮，但曾经在学校如今在单位一直都被评为女神级的人物。前些天单位的文艺活动，我还在舞台上大放异彩。身边从不缺追求者，我却对他情有独钟，一直以为可以和他矢志不渝，白头偕老。
不是没想过离婚，但孩子太小了，他对孩子真的很好，是个十分的爸爸，对孩子来说没有任何人可以取代他。其实孩子也是借口，终究是我自己舍不得。
这件事之后，有在他手机里发现过数次在洗浴中心的高额消费记录，刚开始他坚称是自己去的，后来又说是和朋友一起去的。但都是在上班时间偷偷去的，遇到我打电话还会编各种理由骗我。如今他手机不离身，微信记录、消费记录都会删得干干净净。
我承认自己偷看人家手机的行为非常不好，我也很后悔当初那闲极无聊的一次翻看。如果不曾看过，说不定还可以像鸵鸟一样一直傻傻的幸福下去。
这一年半以来，无数次想要出轨，以获得心理上的平衡，但不敢，也没机会。探探陌陌之类的也下过，放张自拍很快就会有一堆人来搭讪，但内心非常抗拒，很快就卸载了。
如今暧昧的对象是我曾经的领导。他大我12岁，年少有为，能力卓著，一路晋升得非常快，典型的职场精英。同时他是个极度自律的人，每天坚持健身，下刀子都没间断过。如今刚四十出头，身材比二十岁的小伙还好。
和他同一间办公室两年（只有我和他，没有其他人），从没说过一句逾矩的话。直到前几天他跳槽，团队给他践行，大家都喝了酒，散场后他送我回家（我和他家住得很近，其他人都不顺路），不知怎么就牵了手，后来还接吻了。520那天他发了红包给我，说过几天要约我出去吃饭，我没有拒绝。
他妻子在外地工作，一年到头也见不到一次，他如果有婚外情的话大家都很好理解。相比较而言，我的行为却说不过去，老公每天下班就回家，孩子尚幼，也没到七年之痒，完全没理由出轨。
可这也正是我久久难以释怀的点。如果到了七年之痒老公出去找刺激，或者我太胖太丑，或者我对他关怀不够，这些理由我都可以理解，但偏偏都不是。在我们刚刚恋爱最富新鲜感和激情的时候，他出去找小姐，在我们为人父母尽享天伦的时候，他屡屡暗度陈仓，我真的不能理解。
如果没有感情，为什么要和我结婚呢？我又不是富家千金，能帮他青云直上。
可如果有感情，为什么又要做这些呢？
如今我的心态，如果能不被人发现，我很愿意答应那个人的邀约。看到老公带着孩子玩得那么开心的时候，我心里常常会很酸楚，可转而又会被报复的快感取代。不知道如果真迈出那一步，是愧疚多一点，还是快感多一点。
求骂醒。
我没出过轨，谈恋爱的时候更是，因为曾经被背叛过，所以特别讨厌出轨这件事情。
就算我对面前的人没感觉了，我也不会出轨，会直接退出他的生活。
至于出轨之后是什么感觉，这个问题我还是有一些见解，因为工作的这些年，见过出轨的人不少，有男人出轨，也有女人出轨。
其实对于男人而言，出轨之后是没什么太大的感受的，并且在外偷完回来，回到家依旧很淡定的洗澡睡觉。非要说男人有什么感觉，答案应该是：享受+放松吧
我说一个我遇到过的案例，是个女孩子说自己出轨的经历。
W跟丈夫结婚6年，32岁。是在一次聚会中，半醉半醒的情况下发生的第一次出轨，本来很抗拒的，但是因为喝了不少的酒，并不是很清醒，被那个男人撩拨了一会，也就半推半就的和他发生了关系，事后也是很自责，感觉特别对不起老公。
她跟我说：每次想到那种特别的感觉，有紧张，有害羞，有刺激，每次告诫自己想归想，这种事情不会再发生第二次，可是最后还是抵不住对方的挑拨。一面自责感觉对不起自己的丈夫，一面又抵挡不住对方的诱惑，看见丈夫的时候愧疚难当，看见情人的时候，忘乎所以。在经历过长达半年的出轨之后，最终还是抵不过心中的内疚，跟丈夫坦白，后面还是离婚了。
我问她说：你有过后悔吗？
她跟我说：其实也后悔过，但是一想到跟丈夫日常种种的矛盾，不合，每次想阻止自己出轨，却又忍不住去出轨。这样的感觉很煎熬，直到最后，坦白的那瞬间，才发现其实对丈夫的爱早就被这6年的婚姻生活消失殆尽。
R跟丈夫结婚10多年，生活一直都很平淡，她总觉得缺少了一些东西，特别是在性生活方面，而和自己的老公都不会有什么性趣，于是在一次偶然的机会，跟自己的同事出了轨，其实就是想找一下刺激。那件事情之后，我才感觉到原来出轨是那么的紧张、刺激，那种新鲜感确实是结婚十多年没有的感觉，让她一下找到了和老公最开始在一起的那种感觉。
发现了吗？两位女性出轨之后的感受都是刺激，新鲜，为什么会这样？出轨后的女人通常都是对现在婚姻的不满，或出于对生活的平淡，想找一下不一样的感觉，虽然这是不太光彩的事情，但是她们更多的可能是自责，对丈夫的愧疚。
这也是跟日常夫妻之间的相处密不可分，男人出轨找的是生理需求，但是女人出轨更多的是一种情感的寄托。从肉体出轨发展成为精神出轨，最后夫妻只能貌合神离。其实有些关系的走向是可以避免的，但是很多人往往最后才会知道后悔。
这些年碰到的出轨案例逐渐递增，婚姻久了都会产生疲惫，夫妻之间不会好好交流了，没沟通了，甚至连话都不想多说了，其实是有迹可循，有方法可改变的。如果你们也遇到一些难题，一些困惑的话，也可以私信我，或许我可以给你一些建议。
我曾经一直觉得，出轨的双方一定是“长期预谋”的，“欲求不满”的，或者是“相互利用”的。——直到类似的事情发生在我身上。
一、职场：
我在工作中和女同事常有刻意或不经意的暧昧言语，虽然多数情况下也就止步于此。但是，实际上进一步发展的可能性比我想象的容易得多——即使大家都是有家庭的。大抵因为人对于朝夕相处的人有着更大的接纳程度吧。
女1：非常内向，初次交流比较难沟通，除非工作上的事情，一般不主动找我。后来合作的多了，也渐渐打开了心扉，并逐渐暧昧起来。虽然一开始我们几乎不会主动去挑逗对方，不过随着工作联系的加深，我们偶尔会在微信上、电话里互相打趣一下；接着双方联系越来越频繁，不再以谈工作为主；直到更加直白的挑逗。那天，我们一起加班，期间聊了好一会儿；然后约着一起吃饭，又聊了很久；再一起去唱K，点的都是情歌；最后来到宾馆，一切就那么自然而然地发生了。从那以后，和她之间的关系也自此发生了改变：她会经常联系我，工作中也会刻意来找我，在交往中对我的要求也提高了，比如：接电话，见面时间，要我抽出更多的时间陪她……。或许对于她而言，我属于一种可以依赖的出轨对象吧。或许是从我身上获得了她丈夫无法给予的吧。最后——就如前面所言，出轨无法维持长期的稳定——越来越频繁的来往使得我产生了一种莫名的危机感。在事情恶化以前，我主动和她断绝了来往。她表面上几乎没有什么表现，却多次私下里指责我“不负责”——唉，出轨，还有什么责任可言呢？
（回答评论者的问题：我喜欢投桃报李。这是一位走了心的女人。我从内心里来讲也很想珍惜并保持这样的关系。但是！出轨对于双方家庭都有伤害。而且，一旦不可收场，她也会深受伤害。所以，分开对我好也是对她好。就是这样。）
女2：与女1的出轨经历，使我产生了一种“很容易”的错觉。于是很快就和女2搭上了桥。女2属于外向型，人长得漂亮，嘴也会讲话，跟她聊天非常轻松愉快。和她走到那一步，也是快得不敢想象：周末电话叫我，她老公正好出差，我于是去了她家……。但是，和她的交往却付出了惨重的代价：可能是被别的同事发现，谣言四散，无法收场。最终我被领导劝退，黯然离职。多年以后，有人告诉我女2跟领导有关系。呵呵，即便如此，也不能改变我“渣男”的事实，对吧。和女2的联系断绝的非常干脆。
女3：性格思想单纯，相信我“从来没跟女2有过关系”“是被别的同事污蔑的”。她经常和我坐一趟电车下班。她的思维容易受人影响，而我又喜欢夸夸其谈，于是我们俩常常在车上聊得挺Hi，关系也渐渐好起来。她的性格有点偏轴，认死理，导致工作上不是很顺利。我虽不算左右逢源，但是开导她还是绰绰有余的，基本上我说的话她都会接受并相信。另外，她似乎并不拒绝我摸她的头……。我从单位离职时，她还依然相信我是受害者。离职前的最后一天，我提出一起出去坐一坐。于是我俩从茶餐厅，到宾馆，当气氛都已经到位了，我觉得可以顺理成章的时候，她却打了退堂鼓。随后我把她送出酒店。她说她仍然相信我不是那样的人，她甚至还感谢我没有强迫她到最后一步。女3和我至今仍然会偶尔联系。
所以，出轨之前的那种违背伦常的刺激感——才是最让人欲罢不能的。一旦发生到实质性的地步，关系反倒会逐渐消退。
其实，出轨只是暧昧（当然，暧昧有时也算作精神出轨）的一种结果，随机性很强。出轨也无法维持长期的稳定，变数很高。
二、社交：
尤其是脱离于原有社会关系的全新的社交范围，比如：到外地出长差；兴趣爱好群体（例如艺术、健身等等）；网络社区群体（尤其是有线下聚会的）等等。
女4：通过XXXX群（一个本地的社区论坛）线下聚会认识的。所谓的线下聚会，就是吃饭唱K，消费AA。来的人都显得十分地社会，而我其实很排斥这样的人，平时身边的人也基本上不会有社会气。但是，偶尔接触一下这些“社会哥”“社会姐”也没什么大不好的，更何况听他们互相吹B有时也是一种享受（尤其是听出他们话里的前后自相矛盾，也很是有趣）。几次下来，我和其中一位时髦的女孩看对了眼。不知道我是哪个地方合她的口味，而我当时更像是一种纯占便宜的心态。一次聚会后，我俩直奔酒店。结果最后是我怂了。这么主动的，我怕她不干净（其实我又有多干净呢？）。然后当然是被她嫌弃。最后我退群。
女5：通过某网游认识，一起做任务（其实是她带着我，她比我玩得多，玩的久）。后来还认识了她的老公。我们三人一起玩的（现在想想真是尴尬）。关系好了，常常趁着她老公不在线，我们二人在游戏里面暧昧。她的城市距离我1千多公里，高铁过去都得5个小时。终于有一次，我去她的城市拜访客户，跟她在一起待了2天。然而，自此以后，我俩非常默契地断绝了联系。
这竟是我唯一一次玩网游的经历，以至于到现在我都不碰网游（包括手游），一看到网游就会联想到她。
……
最后：
女n：这是我最后一个出轨的对象（姑且算是最后一个吧）。严格来说，属于第一类的职场出轨，是在另一家单位工作时认识的。初见她，觉得她很漂亮，打扮讲究，化浓妆，喷香水，网红脸，不容易看出年龄（后来才知道她竟然大我9岁！）。她位列办公室主任，性格高冷，不爱跟人闲聊，工作中沟通态度总是又冷又硬。不过，进这公司时，她面试过我，我也算提前了解了一些。首先，她思想肤浅，工作思路混乱，面试中我的提问，竟然是公司总经理帮忙回答的（其实是帮她解围，因为她确实说不到点子上）。其次，就说待人接物方面，对领导亲近热情，对下级疏远生硬，这就很容易得罪人——办公室主任作为中干，应该有更好的处理方式。再次，从朋友圈里看得出来，她自我表现欲望很强，作为两个女儿的妈，朋友圈里的自拍竟然只美化自己，不给女儿修图，而且配的文字也显得很自恋。最后，上下班开着保时捷，但车技很逊。由此可见，这是一位养尊处优的富人家。
怎么搞到一起的过程就不说了。我跟她走到那一步，感觉就像经历了一场长跑一样。总而言之，不能刻意用力，又要保持频繁的联系；既要保持积极正面的个人形象和举止，又要创造两个人的小秘密。
有一次集团公司召开会议，我们公司去了9个人，其中包括我和她。嗯，就这样，在我们认识两年多以后……。
我记得，在酒店，她问我：“你喜欢我的人，还是喜欢我的身体……”还对我说：“不要对我投入过多的感情……”（大意如此）还给了我一堆建议。这让我很是吃惊，完全不像她会说的话。高档佛我们是在“礼貌性地上床”。想来也是，这两年多来，我们只是普通的同事而已，我们的工作和生活并不需对方。如果有，也只是我一边自作多情而已。
回来以后，我俩就跟没事人一样。
再后来，公司打算砍掉我负责的业务（业绩不理想），跟我谈转岗、降薪的事情，于是把我安排在了她的手下（就是储备干部，一落千丈）。在我离职前的2个月里，我见到了她居高临下、颐指气使的样子，之前建立起来的形象，崩塌得无影无踪了……
曾有一天，在郭德纲的相声里，听到了一位名叫刘文步的老先生。上网一查，才知道这刘坏水儿原是有真本事的，可惜年轻时风流浪荡，年老后就生活惨淡了。
是啊，有人羡慕“野马”一般的自由和奔放，但是谁能驾驭“自由”所带来的孤单、渺茫，漂泊，以及荒芜的生活呢？
又有一天，读了关汉卿的一首南吕《一枝花·不伏老》：“……我是个普天下郎君领袖，盖世界浪子班头。愿朱颜不改常依旧，花中消遣，酒内忘忧……伴的是玉天仙携玉手并玉肩同登玉楼，伴的是金钗客歌金缕捧金樽满泛金瓯……”哈哈！咱偏要向那“烟花路儿上走”！
（文笔不好。有很多话打脑子里过了一道，却又不知道从哪里写起了。算了，再懒得修改了~）
没有，有精神洁癖和身体洁癖。
如果对方出轨，自己也肯定是零容忍。
“你为什么拒绝我，我不会对你造成任何影响，还从来没有哪个男人能拒绝我。”
“我只是想能每天坦然面对我老婆的微笑。”
我答应要永远保护她，所以我不能接受最终伤害她的人反而是自己，我在高中时对她说过的话，我在婚礼上发过的誓，都成为了我底线的墙，她的爱如此纯粹，我怎么忍心去玷污。
想说一说，出轨只有一次和无数次这句话。我因为出轨和她分开了，很悔恨，前段时间觉得这句话很不对，我那时真的意识到自己的错误了，不会再犯了。为什么还要说出轨有无数次？
其实这句话不适用于当下的自己。当初第一次被发现出轨的时候，她原谅了我，我仗着她的心软继续和那个女生联系，这便是出轨的第二次无数次。第二次被发现之后她和我彻底分手了。
当你仗着她的原谅的时候你无法意识到错误的严重性，你犯错的成本太低了。当你彻底失去她的时候你才发现你的代价是那么大，可这个时候你已经得不到原谅了。因为对于被出轨的人来说再原谅你已经需要花费他们巨大的成本了。
看到了吧，当一个人出轨之后，一切进入了一个死循环和不可调和的矛盾中。
死循环：1）当你第一次被原谅的时候，你觉得你可以掌控，你犯错成本很低，于是你很可能再次出轨。2）当你再次出轨被发现的时候，你基本就是完全失去她了，这时候你意识到自己错误的严重性已经来不及了，这是你要自己承担的代价。
矛盾：你没有意识到自己错误的严重性的时候，你可以得到原谅。当你真正意识到错误的严重性的时候，你无法得到原谅。
这句话对于被出轨的人来说，更甚，被出轨一次，选择原谅，大概率是被“无限次”出轨。
当然肯定会有人第一次出轨就能彻底意识到自己错误的人，但是不要以为你是那一个，人性的弱点是很难克服的。
就不要迈出那一步。
这问题关注的人真是超乎想象，我再补充一下出轨之后回归家庭是什么感觉吧。
踏实，非常踏实，我觉得出轨这几个月以来我就没踏实睡过好觉。后来我问了我老公有没有感觉到我的异常，他说他猜到了，但是他也是个思想比较成熟的男人，他相信我也相信他自己，他说他不屑于翻手机，觉得该是他的就是他的。
分手之后我跟他一句话没再说过，时间长了就像正常分手一样偶尔想想会心痛，去熟悉的地方会害怕看到他。我和他真不是为了出轨而出轨，真是恰好婚后碰上了自己非常喜欢的人，至少我是这样，现在也分开了，希望他自己家里也可以平安无事，开心幸福。
如果以后再碰到类似情况，我不会选择出轨，因为太累了。真的太累了，这么大年龄了真的不能把太多的精力放在感情上，工作也挺忙的，踏踏实实的就好。回归家庭后我认为和老公感情是可以修复的，因为本来也没撕破脸，谁家如果也遇到这事，建议别戳破，想的明白的人或者说命中属于你的人自然还是会回来，如果没回来，那个人也不属于你，不可惜。
这问题就是问的出轨之后什么感受，也不是问的该不该出，每个人有自己的三观，渣是什么概念？难道一心一意在家吃老公的喝老公的人就不渣吗？
-----------以下原始答案
出过，本人女婚内出轨。刚开始非常愉快，第一次出轨，既小心又兴奋。高档佛初恋的感觉回来了，偷尝禁果的感觉，多年没有的脸红，心跳以及对方对自己的肯定都让我们觉得分外珍惜，他说喜欢的人也喜欢自己真的很美好。开始的时候兴奋到让老公都觉得奇怪，一直追星的我再不提追星的事，家里吵架也少了很多。我心虚。倒是对方家庭我是否破坏了我没觉得，毕竟不是我非要追的，他也很主动，那么我认为他家本身就有问题，只是我对我老公觉得很愧疚。后来拉手接吻后我确实开始否定自己，我觉得我三观都没了，提出分手。那会儿处于最最最热恋的阶段，所以难过了几天没坚持住又复合了。
见面次数不多，一周见一次。我们非常确认不想破坏对方生活，所以只在工作时间联系。有时候我也很委屈，因为觉得自己吃醋，嫉妒，耍小性子的资格都没有，就这么等着对方不在家的时候才敢联系，并且发明了几个暗号防止暴露。骗了老公家人才能换来一个约会，之后还要撒更多谎。而且不可能没有疏漏。比较严重的比如我说在单位吃饭，结果我老公发现了微信支付记录。或者百度地图有奇怪地点的搜索记录。行车记录仪为了删记录也发生很多麻烦。还有奇怪的时间地点的停车罚单。后期自己也有可能说漏嘴，比如我老公说你今年没怎么穿短裤，我说我常穿啊。。但其实是为了见他穿，我老公的确没见过。再比如我说老公你终于吃到茄子了，他说我不想吃啊，谁想吃？我才恍然大悟。
中间反反复复分手三次，正值他妻子生孩子，我想我真的不能再破坏人家了，又提出分手。他妻子生完宝宝他发朋友圈表示顺产非常不容易，我想我应该是永远失去他了。我每天哭连哭一周，但喜出望外他又来找我了。那次纠结之后我觉得分手带给我的痛苦超出预期，还是继续吧，我甚至想过等老了我们还在一起，人生路这么长，不结婚也可以互相扶持。他也说他觉得他都不是人了，我也一度非常否定自己，觉得我引以为豪的诚实善良的品质都没有了，我成为了我最恨的人。
但这都是伦理道德上的，人性真没那么伟大，就这样我们都说服彼此还是要在一起，生活这么难，需要一个互诉衷肠的人。
但是痛苦越来越多，时间越长越容易暴露。半夜我都在查出轨是怎么被发现的，然后让自己避免。另外半夜做梦，梦见被各种撞见，梦见我老公抛弃我等等。或者梦到他一翻身就是我老公躺在旁边，也是非常分裂的，经常也是流泪醒来。虽然和他见不到面，我们还要打电话，一般是微信语音，在地铁经常没有信号，所以为此我下班不回家站在马路上半个小时就为了跟他说说话。或者开车为了聊天全程走神，非常危险。
我们最后都确定不会放弃原本的家庭，而且继续交往肯定被发现。出轨是人生非常重要的错误，比失业或者工作出错都严重很多。再加上后期痛苦远大于快乐。痛苦一周，快乐俩小时。权衡之下再一次分手了。这一次分手之后感觉是一种坦然和解脱，也不流泪了，也不梦到他了。偶尔想起来都是他对我的好，而且是不求回报的，像电视剧里一样甜甜的宠溺。有这些也够了，家庭稳定是我们的共识，在工作上我们也有追求和渴望，所以这最大的错误必须止损。
出轨很少有不被发现的，不是几天微信的事，如果微信都不删或者被原配看到，那我都觉得太过分了。但是你的梦话，你脱口而出习以为常的话，生活习惯，是瞒不了另一半的。至于道德层面，不知道有几个真碰上两情相悦的人还想着这样做对不起他妻子，从而分手了，不知道有几个能做到了。
害怕被发现，因此删除。
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事情留在心里实在难受。并且我反正要离开了不是吗？
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我应该是连喜欢这句话都没资格说出口的。所以，我想把我的千言万语都在这里告诉你。
我要离开了，没时间和你好好告别了。
或许你只是无意的撩拨，我只是一时的意乱情迷。但是这一刻，我的内心盛开了一场烟花，你没有瞧见，而我也只能独自默默的打扫这烟花散落后的余灰。
我想搞清楚这一切如何发生的，我仔细努力回忆，从我们第一次见面，到有一天你拍了拍我的肩膀，不是从那一刻开始的，但是否有某种潜在的情愫在发酵也未可知。
那天我在午睡，你拍拍我的额头，说上班啦。是那一天吗？
还是那天你悄悄告诉我你在抽雪茄，那样小心翼翼的样子，好像跟人分享秘密的孩子，让我有点意外。为什么会跟我说呢？
还是我们一起坐校车，我说怕错过站，你说那就跟我一起回家吧。可能是我本身就有点喜欢你，才会想入非非，又因为你的玩笑而紧张的无法回答，你又说然后你再坐公交回家。随便逗女孩子，真的不好。
其实是哪天也无所谓了，我反复翻阅过去的日子，寻找这一切发生的原因，可是有什么原因呢，已经发生了，就算我找到原因又如何，又不能把日子翻过去重新来过。
还好，我马上就离开了，我再见不到你，如论如何我们都不会有什么发展了。就在这里留下我的记忆吧。
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扣子的事
那是一个雨天，所以办公室比平时昏暗，只有我和他的办公室让我感到有什么情绪在流动。灯光太耀眼了，我有点无法集中精力。我知道我们刚刚关灯一起看过电影，他有意无意的触碰了我的胳膊，现在开灯了，气氛有点尴尬。他走到我旁边，拿着我袖子问，为什么不扣扣子？然后他伸出手，拿起我的袖口，慢慢把白色的扣子从扣眼穿过去，我觉得这一分钟很长，很静，静的我能听见我的心跳， 我很久没有那种心跳了，我看着白色的扣子从扣眼里穿过去，我只能盯着扣子，不敢抬头看他，也说不出话，只觉得有点无法呼吸，像是溺在水里。
眼神
我不知道原来男人有两幅面孔，一副大家都能看到，有时是严厉，有时的客气，可是另一副面孔，就算我结婚了，我也有老公，可是我真的没有见过。略带玩味的掰开我由于紧张而抓紧座椅扶手的手，轻轻摸我每一个指头，说别慌，慌啥呢。然后歪头，眼含笑意，伸出双手看着我，伸出双手是需要抱抱的意思，眼含笑意是我在等你的意思，可是我无法动弹，我知道这幅场景是猎人在等待猎物落网，他饶有兴致，看我慌张。我有点不喜欢这个感觉，我从来只喜欢青葱少年，感情懵懂，我没见过成熟男人引诱猎物。他的眼神直接，玩味，有欲望。我脑海中总是浮现这个眼神。
他环住我的头发，我温柔的头发在他胳膊上缠绵，我们太近了，那么近，所以他的眼神更为炙热，有欲望的眼神，好像要看穿我的身体，我甚至觉得在他面前的我已经裸露，我不知道要怎么办，我想赶紧藏起来，却是想藏进他怀里。我想迎面吻上去，却不敢动。如果我的眼神能说话，只能说“救救我”
抱抱
我说，我想抱抱你，可以吗？你说可以啊，你想怎么抱呢？这个问题我没想过，我们面对面坐在沙发上，你问我要不要坐到你腿上，我说不行，当然不行，我无法这样。你说，那我站起来好吗？我点点头。你站起来，走到门口，向我伸开双臂，我像幼儿园等到家长的孩子，欢乐的小跑到你跟前，到你跟前，我却无法面对你，只能转过身，你便从身后环住我。语气温柔，这样好不好？我转过身，将自己抱在你怀里。我脑海中抱了你好多次，但只有这一次，最不实在，跟以前的所有的想象都不一样。我只能不停念叨：啊，我太坏了。我太坏了。我问，可不可以从今天以后，就当什么事情都没有发生过？你说，我是可以，你我就不知道了。话音落，我又扑进你怀里。
吻
我只是在拥抱中停下来，看到你的脖子，我连脸和眼神都不敢看，我轻轻的踮起脚尖，轻吻了一下。如果可以，我还想吻的慢一点。因为可能这就是我这辈子和你最近的距离了。你却说，我可啥也没干啊。话说，男人还真是。传说中的不主动、不负责、不拒绝吗？刚不是你在问我要不要进一步吗？进一步到底是什么意思？我们哪有可以进一步的空间呢？
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写不下去了，就此打住吧。然后销号。
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出轨的感觉差不多
我来说说回归家庭的感觉
首先，没有被发现，而情人现在也似乎要开始一段新的感情吧
在一起两年，起因是一次聚会和游戏。
其实很早就认识，我是摄影师，给她拍过照片
后来她就去外地工作了，过程比较简单，我出差北京跟她吃了个饭，吃完饭就没忍住
该发生的都发生了，之后就一发不可收拾，她的工作比较特殊，属于全国范围内到处跑，我们大部分时间是两地的，偶尔她想我，就利用工作间隙回来找我，我们就开车去另外一个城市呆几天，或者索性利用我的工作便利，去找她。
就这样两年，最近她想结婚，而我家庭美满生活幸福
给不了她要的，于是她经人介绍，认识了一个男人，感觉不错准备结婚，我俩算是全身而退吧。
回归家庭以后，我以为可以像过去一样对待自己的妻子和孩子，慢慢我发现，人真的会变，对家庭冷漠的久了，即使回归了，也很难回到过去那种热情的状态。
就好像你皮肤长了一个瘤子，虽然后来割掉了，但是割掉的那个部分并不能恢复成原本的样子，而是会变成一个丑陋的坑，即使愈合了，那块肉也是死掉的，麻木的，无感的。
总之现在的感觉就是这样，夫妻间的生活已经毁掉了，我每天靠拼命工作麻木自己，让自己特别忙，用这样的方式掩盖自己的麻木和冷淡。。。
如果重来一次，我不会选择出轨，因为，即使回归家庭，对家庭的感觉也回不去了，生活就算是彻底毁了，夫妻生活不要想了，自从出轨以后，就没有再碰过妻子
我跟情人，在性方面是特别的合适，我俩总能在同时达到顶点，过去跟妻子最多一次，但是跟情人，可以从下午到晚上反反复复，最多的一次，8个小时4次，在这之前，我从来不知道我在这方面可以这样。。。
这就是我的感受
男，未婚，出轨过一次，已回归。
我曾以为我自己是多么坚定的一个人，可是还是没有顶住诱惑。我和女朋友7年，很长了，3年同地，4年异地，约定熬过异地就结婚，而且我们再有一年就要熬过去了，在异地其间，我们每个月都会见面，每天电话无数个，这段感情维持的很好。然而，一年前，来了一个女同事，分到我办公室，是我的下属，而且属于直属助理，个子很高，很漂亮，身上从来都是香香的，穿着打扮也比较时尚，而且是有男朋友的，只是男朋友和她距离很远很远。开始我当然没有动心，我也是有原则的人，相处半年之后，我发现她对我越来越热情和关心，经常找我聊天，有时候中午下班吃饭也与我同行，这是之前没有过得，我一般吃饭喜欢一个人，思考些问题，她来了，我当然也不拒绝，就一起吃呗，不然拒绝让人家怎么想。一天下午她哭了，哭的很伤心就在办公室，我去问她怎么了，她不说，但是很伤心，我也没多问，后来晚上下班前，她问我能不能晚上和她一起吃饭，正好我家也没人，她下午那么难过，我就觉得应该关心一下，毕竟是下属（可能我不该这样）。吃饭过程中，她说她和男朋友分手，因为距离什么什么的，吃完饭后，回家路上，她还说起了她家里母亲早逝之类的事情，我就一直在听，很是同情，说着说着又哭了，哭的好伤心，我安慰了也不管用，正巧四周无人，我就把她抱住了，安慰她告诉她别哭了，她也没拒绝，不过时间持续只有5秒，然后就放开了，她慢慢就好了。然后我们很正常的就各自回家了。其实这时，我内心是有些波澜的，也就是一点，不过因为我和女朋友太稳固了，容不得我瞎想。其实我能看出来她喜欢我，她也知道我有女朋友。
紧接着第二天一早，到了办公室，因为我到的别较早，她也是，她一把抱住我，然后轻声说，谢谢你，就松开了，然后就和什么也没发生似的，开始了一天的工作。结果当天晚上下班回家后，她给我发微信，告诉我她喜欢我，问我能不能和我女朋友分手。当然不行了！！我拒绝了她，之后的3个月，我们很正常的处在同事关系中，不过她一直给我献殷勤，给我带吃的，工作之余有事没事找我聊天，旁敲侧击的表白，不过我都拒绝了。但是这么几个月之后，由于一个漂亮年轻的同事天天在你旁边晃悠，对你百般好，而自己女朋友又不在身边，我开始忍不住了，内心开始对她洋溢起喜欢之情，可是又一直提醒自己要和女朋友坚守约定。就这样我处在整天和她在一起的开心与回家之后的纠结和内疚之中，和她在一起的暧昧，似乎让我找到了青春期初恋的感觉，那种新奇和冲动。但是我负责任的说，我们在这几个月虽然都是独居，但是没有发生任何身体接触，她几次想挽我，我都躲开了，我们之间只是暧昧，而我心里也不愿意断绝这种暧昧，但也不想关系升级。
又过了一个月，暧昧关系还在保持。一次办公室聚会，我们都喝酒了，之后去KTV，这时其他几个同事有的上厕所，有的去买烟，分别都出去了，屋子里留下了我们两个，这种气氛异常尴尬，同时屏幕里播放着“你就不要想起我”的歌，气氛烘的很特别，可能是酒精的作用，我起身把门关上，一把抱住了她，然后我们就吻在一起，由于害怕有人回来撞见，没多久就分开了，她哭着出去了。这件事之后的几天，只要办公室没人，我们都会亲在一起，手也会不自觉的抓些什么，不过每次即将要更进一步的时候，我的理智都让我拒绝了，出门抽根烟，就和什么都没发生一样。如果你问这时你和你女朋友怎么样了，我只能告诉你，我们每天还是会打好几个电话，和平时一样，没有一点冷落，我没有让她察觉出一丝一毫。但是我的愧疚感越来越强大。
这样的过度暧昧持续了半个月，我彻底和她摊牌了，我实在受不了我内心的愧疚和自责了，我仍然始终给自己标榜着一个好男人的头衔，我觉得我应该好好的去爱自己的女朋友，我们不该这样过分越界，可能谈的比较透彻，那天我们都哭了，不知道为什么，她可能出于追不到的可惜，我是出于愧疚和纠结。那次之后，我们再没发生什么，一切都回到了工作状态，一起吃饭和共同出行也基本上没有了，除了公事。
到现在这个事情过了两个月了，我和女朋友感情仍然非常好，我也升了职，去了新办公室，和女同事见面的次数也少了，不过每次见了她，我内心还是会有颤动，每次在和女朋友吵架后，还是会想当初的拒绝是不是错了，不过理智很快又会把我拉回来，告诉自己，别瞎想了，好好工作，好好生活，好好爱自己的女朋友，实现我们的诺言。
也就在前几天，她妹妹来了办公室，正好见到了我，我们之前就认识，然后闲聊当中，她妹妹在不知情的情况下，告诉我她前两天和她男朋友分手了，我说又找了一个呀，她妹妹很惊讶，说没有呀， 还是原来那个，她好喜欢她男朋友的，她们几个月前还一起筹划买房子，买狗之类，但是几个月后就分手了。听到着，我特么，凑……我才知道，原来她和我搞暧昧的时候，她是在骑驴找马呀。我内心想，这个绿茶可以的，一直给我说她男朋友这不好那不好，并且在一起2年手都没让他碰过，因为不喜欢他，只是找个心理依靠而已，而喜欢我才是真心的，什么什么，都是在放屁呀。幸好自己当时坚守了原则，不然还不知道会怎么着呢。
从律师的视角来回答这个问题。
赌生盗，奸生杀。老祖宗这句话不会骗人。不信的话去监狱看看。
我支持离婚。如果你真的爱上了婚外的另外一个人，爱到能让你放弃家庭、孩子、夫妻的种种过往。
人毕竟只活一次，也没必要太过委屈自己。
但，真的不建议出轨，因为事情会变得不可控制。
说一个案子。不便呈现案情，做了一些改变，当作故事听吧。
任何人见到这个嫌疑人，都会想，他怎么会成为杀人犯？
这个孩子，一说话就带笑。
他是个技术男，但也不是啥了不起的技术，普通人，但谁还不是个普通人呢？
有个漂亮媳妇，同村人，算是从小就认识。
会见时，他两次给我说，“你不知道，我媳妇很漂亮。”
但我始终没见过他媳妇。
他媳妇被一个开劳务公司的小老板哄上了。属于那种四处给农民工发名片，说以后没活时给我打电话那种。
用他的话说，实在想不明白媳妇为啥会看上他，一看就是老骗子，所谓公司就是个城中村的一间破门面房。
他早就察觉了，劝，媳妇说一时糊涂，但啥都没做，以后不会了。
那天好巧不巧，他发现媳妇又偷偷出门，于是跟踪，跟到了那个人的地方。
他站在房间门口，想了会，回去了。
一下楼，发现了一家超市，进去，出来时手里一瓶水，一把刀。
喝完水，上楼，敲门。
我都想不明白，那个人怎么就敢开门。
事后他说他脑子都是懵的。
倒是他媳妇，掏出身上所有的钱和卡，塞给他，说，你赶快跑，越远越好。
跑了一个不到一个月，被抓了。
会见时，他问他媳妇怎么样了。
我说我不太清楚，是你娘委托的我（他爹因为窝藏罪也被抓了），我不清楚她的情况。不过你要是想知道，我可以问问，下次给你说。
后来我倒是把他媳妇的情况问清楚了，但他没再问，我也就没给他说。
没想到一夜之前那么多人回复我，评论我也基本都看了 对于有些问题我可以简单的回答一下
1.出轨是错 说严重点可以算是人生污点 鼓励我的人我很感谢你们的关心 骂我的 我也没有一点怨言 做错了 就要承认 也要经得起批判 诅咒我的 我已经受到了相应的惩罚 这些年我做的 也足够抵消这些罪孽了
2 说我还会再犯的 你们可以放心 我知道渣是本能 是天性 可是我的天性不是渣女 是被伤害以后对爱情的一种失望 我觉得不能在我二十几岁的年纪当了两年渣女 就因为这个否定我的余生 我跟我老公谈恋爱到结婚 现在已经近十年 有一个儿子 很乖巧听话 因为他我们现在这个家充满了爱 我也一直教导孩子要专一 要尊重女性。
3 说我这不算出轨的人 我不知道你们是什么想法 我只觉得 找备胎也算出轨 我跟备胎牵手了拥抱了一起吃饭了看电影了 而且一切都背着我老公（当时的男朋友） 虽然没有上床 但这也是背叛 在恋爱关系中 应该保持绝对的忠诚才对 不应该跟其他男性有上述这些行为
4 关于备胎 我离开他以后 他就没有出现过 也许是颓了 也许变成渣男 也不再相信爱情 我只想说 我确实对不起他 风水是轮流转 因为我被渣过 所以我不再相信任何人 对谁都不用真心 伤害了那些人 我也得到了我的报应 说对他不公平的 确实是不公平 但是这世间 一直都没有绝对的公平 我也希望他能好过 不要像我一样 也不要再遇见像我的人
5 还有 我把这些分享出来 并不是想说我有多厉害 可以把人玩的团团转 也不是想洗白 白纸沾了墨 黑了就是黑了 洗不白 但是可以随着时间淡化 也能保持不继续变黑 而且我是真心的希望看到我的故事的人听我一句忠告 真的不要出轨 不要背叛 不要伤害最亲近的人。
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原答案:
后悔。非常后悔。如果再给我一次机会我一定好好对我老公。
本来打了几页话，回头看了一眼觉得好多废话，应该没有人愿意听已婚妇女的风流感情史。
简单说一下就是 我跟我老公大学认识 谈恋爱的时候我还是个渣女 同时能撩四五个还平安无事那种 我也以为我老公也是渣男 以为他也同时好几个 （但是其实我是他初恋）这是背景。
后来发展就是 我玩大了 跟我老公（当时还是男朋友）在逛街时候 碰到我的一个高级备胎 他以为我没对象 对我也是很好 一心一意这种 然后当街撞到 都很尴尬 事情的发展也很简单很顺利 当街打架 然后被朋友拉开 然后备胎骂我玩弄感情不要脸 老公问我找备胎什么意思 然后备胎说给我个机会让我选 我说我选你妈个巴子 然后拉着我老公离开 我态度很坚决 备胎还想挽留我 我头也没回 就散了 互相还像小学生一样撩狠话 要把对方腿打断 回学校就开始安抚我老公 在小花园后面 吹着冷风流着泪 鼻涕眼泪都快结冰了。
后来也经历了很多以后，他原谅我了。
我也改邪归正 高中男神来我城市找我玩我都带着老公一起去接待 然后男神全程黑脸 后来听发小说才知道男神其实也一直喜欢我 高中没机会 想到大学再发展一下 他也知道我喜欢他 已经打算好了什么时候来找我 后来知道我谈恋爱了 就想着直接来挖墙脚的 没想到这个墙角是金刚大理石 没能挖动 。
其实我当时见到男神心里还是触动了一下的 但是一想到我老公 我就立马没感觉了 因为我明白了 爱是忠诚 爱是在遇到比他高比他帅比他好比他温柔的人时能压抑住情绪 爱不是捡到石头后就不去沙滩 爱是能抱着石头在钻石堆里起舞 并跟所有人说 我爱我的石头 。
我跟我老公一起经历的，是给我十个金城武我都不愿意换的。我每每看到他累的满头大汗回到家时 我就后悔我做的每一件伤害他的事。我感激他愿意接受性子顽劣的我，等我改变，陪我长大。
后来我断了一切不清不楚的关系 连健身教练我都用老公的微信联系安排课时 我很爱我老公 他也十年如一日 对我很好 我们遇到过危机 但是都在他永远坚定的表情中度过了。在这里我也给那些想要 将要 或者正在出轨的人一句忠告 永远不要伤害那些真心爱你的人 他们的伤痛 是你用余生都补不回来的。珍惜眼前的人。出轨容易 坚守难 人不是动物 不是畜生 应该管好自己！保持底线！
出过，对方离异，面容7分，身材9分。不好玩——除了床上很激情，能给你你想要的一切，能让你在有限的时间里像永动机一样征战外，没什么值得回味的，心理负担太重。
出轨了就不要找理由了，渣了就是渣了，何必找那么多借口呢？就是想知道别的女人在床上什么样，想体会一下而已。没有这样那样的东西，诱惑太充分了。
建议正在往岔道上走的朋友，及时收手，因为你可能伤害包括你自己在内第三个人，甚至更多。要是不爱了，不能忍受现任了，分开，然后再去放飞自己。
破千了，我不想对号入座
家庭情况稍作删减
最后已更。
原答如下:
知乎首答，鉴于这件事这个过程没有让家里任何人知道，果断匿了！
排版以及语句比较乱，没有华丽的辞藻，只有真切的语言！敬请各位看官谅解。
本人出轨两个月，现已彻底断掉，毅然回归家庭，并更爱自己的妻子和家庭。
我承认我渣，接受各位的负面评论。
但且听我娓娓道来。。。
我已婚，育俩娃，三十出头，某公司小主管，年薪不高。我夫人，某行业职业经理人，年薪数倍于我。老家农村。家庭硬性月均支出她承担大约70%，剩下的我承担，双方除约定支出外，经济独立。
她工作忙，更甚于996，应酬培训会议几乎天天加班。
我工作相对自由，双休，几乎不加班，偶偶应酬出差，日常下班就回家。
她工作能力强，朋友圈广，家里的大事她做主。
我工作能力弱，朋友圈窄，大事听她的，跑腿体力的事儿我去。
家庭情况可以概括为——她主外，我主内。
在别人眼里，家庭稳定幸福。
在别人眼里，事业经济自由。
在别人眼里，我是不可能出轨的！！！
她长得丑？家庭冷暴力？
NO
她除了身高外，相貌和身材可以打到8分以上。
家庭冷暴力更不存在，
我们同岁，是各自的初恋，传奇般的缘分让我们走在了一起（这里有长长的故事，以后有机会再写），我们互相都了解对方的脾气，偶偶也有吵架，但是每次只要我很诚恳的认错，她都会原谅我，不存在家庭冷暴力。（每次？当然每次都是我认错。我出轨的事目前为止她不知道，我也不会让她知道，因为后果很严重）
每个出轨的人，都会给自己找一大堆理由，解释为何出轨，我也不例外。
我只是想体验下，恋爱的感觉。
当生活状态处于长期稳定的情况下，你就会寻求一些你没有尝试过的事情。
出轨对象2位，分别是jessy，snow。（都是化名哈）
二个人虽不是同时出现，但是在某一段时间同时相处了（不要问我如何办到的！）期间还出现了出轨对象揪出轨对象的狗血剧情。
最开始认识的是snow，她是KTV点歌倒酒的DJ。
我由于工作原因，需要陪领导以及供应商出入酒场，免不了会去一些KTV会所之类的场所。但是我只负责喝酒唱歌带节奏，从来不主动叫陪酒的，就算别人安排了，我也是晾在一边，你喝你的，我唱我的，画风非常佛系，绝不动手动脚，一副正人君子做派（有人肯定会说我装13）。领导一度认为这个傻缺是不是不喜欢女人，喜欢N人。其实我对自己的定位非常准确，领导带我去的原因就是带动气氛能力一流，守得了口，放的开浪，从不喝醉，有底线————我就是一个陪客，任务就是配领导喝好玩好，其他的就不要参与了。我有精神洁癖，整容脸看多了，对于我来说陪酒的女人长得都是一个样，脸盲！
一年前机缘巧合间，我见到了snow，第一印象就是和我老婆长得贼像！！！感觉说不出来的亲切，在我看来除身高外各方面都是8+（不好意思，对比照片我没勇气放）她不陪酒，不陪唱，她只负责倒茶倒酒点歌，眼神里我可以看出她很抗拒这个工作，抗拒阳奉阴违，抗拒遭受咸猪手。我是麦霸，自然和她沟通特别多，当然仅限于歌曲方面。后来陆续去了几次，也见了几次面，加了WX后才知道她有男朋友，我也没有主动联系过她，再后来她就躺在我的WX通讯录里，偶偶会看到她发的朋友圈，也没过分关注。
我和SNOW的故事暂时就告一段落了，也没有跨过去的想法，到后来我才发现她把我的WX给删了。后面再讲。
当生活状态处于长期稳定的情况下，你就会寻求一些你没有尝试过的事情，放下那长期以来坚持的底线，一而再再而三的去突破它。
时间转到两个月前，参股朋友公司营利状况较好，分了一部分红，钱包慢慢开始鼓起来。那时候起我便开始作。
这时jessy出现了，她是类似于Christine这种美容院里的美容师。
我一个大男人为什么会去美容院？？？？
我妻子结交的一个客户是美容院的老板，作为商业利益交换，在他家办了充值卡，却一直都没时间去过。自然而然的卡就到我手里了，我寻思着年纪开始变大，是时候给自己保养一下了。。。。
一般美容院不单独接待男士客户，我作为他们老板钦点的VIP，开个后门也是情理之中。
去过美容院的人应该知道，美容项目五花八门，除身体推拿、脸部护理等常规项目以外，还有什么肾部保养、臀部保养等私密部位项目（当然只限于女士）。去的时候也和他们店长事先约定只能做脸和背，其他的服务不了。理解理解，我当然只做脸和背。
jessy短发染暗黄，因为职业关系动过下巴和脸（微整），大眼睛割的三眼皮（额），身材9分。
优秀的美容师不仅要有好的手艺，还要有好的口才，特别是忽悠人的口才。
她太能聊，太能撩。以致于当天我竟然出现了“她喜欢我”的幻觉。从那天开始我把我的精神洁癖洗的一干二净！人设开始慢慢崩塌。
之后加了微信，互撩！借着高效率把卡里的余额用完的名义，三天两头往那里跑。效率高到什么程度，上万的卡，一个礼拜我就用到余额不足。
期间和她聊人生，聊理想，进入了那熟套的模式，我顺便给自己虚构种种人设。话不投机半句多，但是话题如果投机了，我们能聊到海枯石烂。
自然而然的我续充了卡，开始有了其他想法，约她吃饭。
写累了 待更
题主说这是忏悔录，没错。
警醒自己，也警醒正在出轨，或者准备出轨的人，不是每个人都能像我一样，没有暴露。一个谎言需要千千万万个谎言去圆，一错全盘皆输，一地鸡毛，这就是结果！ 且行且珍惜！
继续说
约她之前，我自己做好了计划，盘算如何让她到我的碗里。以及对待这段感情的初衷.态度。既然跨出了那一步，希望自己能够在不扯到蛋的同时，跑的更快点。
我的动机开始污化，在家庭和jessy之间各种演。
正值五一，和妻子假借值班，约了jessy出来吃饭，顺便带她逛逛。
精心准备了见面礼，Dior真我100ml(根据她的暗示提前买好了) ,一小束花，开车去她宿舍接她。当我还在思考jessy会不会收下这份礼物的时候，她已经坐上了副驾，白色半露肩衫，给短裙背着gucci包包，画了浓妆，不知牌高跟，大耳环，一副网红赴约形象。
"真有心啊，谢谢哈！"还没等我开口，她很直接。
"你这么确定，这是送你的哈？"我反问
"嘤嘤嘤，那我下车了"jessy假装要下车。
我顺势拉住了她的手，"毋庸置疑，就是送你的"
那一刻，她已经准备跳到我的碗里来了(我跳到她给我准备好的坑里)。
为了维持自己的品味(自己吹的牛)，定了景区里的高档定制日料。
jessy很开心，疯狂拍食物，自拍，发圈。
吃罢，湖边散步，又是疯狂拍。我以导游般给她讲解了路过的各个风景点的典故时她突然说
"我有点累了"
"我们去开个房吧，休息下" 你们以为我会这么说？？？？？
不！！ 我还是有点良知，哈哈
"你不是说想买点什么吗，我们去xx广场逛下"
女人在逛街购物的时候，永远不会累。
买了顶帽子，耳坠，and bra。我买单。
夜色渐晚，妻子的电话准时响起，我该回家了。
jessy知道我有家庭，她也有自己的异地感情伴侣，针对我这个情况，snow却是截然相反的态度，后面再讲。
jessy很理解，我把她送回宿舍，临走时在我的脸颊留了一个吻。
我目送她上楼，微信里给她发出这么一段话:
在我看来过程比什么都重要，不要注重结果。
能不能做我女朋友？
当生活状态处于长期稳定的情况下，你就会寻求一些你没有尝试过的事情，放下那长期以来坚持的底线，一而再再而三的去突破它，去践踏那曾经的山盟海誓。
我收到的肯定的答复。
她知道我要什么，
我也知道她要什么。
就这么简单。我彻底变渣。
后来剧情就落入俗套，嘘寒问暖，人间百态，开房打P。
期间她一直试探我的经济实力，为她花了不少，渐渐的她住进了单间，房里的大部分东西都是我购置的，她的英短也是我买的，甚至连她整鼻子的钱都是我出的。
我和jessy约定，互不干涉之间的感情，回家后互不联系。这个是我的底线(彼时的底线，这个规矩和snow在一起后破的很彻底)。在家的时候我以各种借口把自己包装成，升职加薪关键时期，频繁出差应酬在所难免的状态。出于对我的信任，或者自己演技过人，我妻子并没有任何怀疑。
一段时间后，snow重新出现了！
怎么会这么巧？既然撞到我的枪口上来了那我就不客气了。到最后决裂的时候证明，是我被她玩了。
我对jessy，说实话，我没有投入真实的感情进去。好比我花钱，让你陪我演一出戏，我是导演兼男一，你是女一，我说卡，就卡。
和snow相处，我还是变成了出资方，但她是导演，男一不是我，我他妈的演男二！悲情男二！
错就错在我动情了。
某天同事兼狗肉兄弟发wx给我，
"有个小姐姐向我要你的wx，要不要给她？"
"先发图，报三围，无图不加"我开始飘，渣到没头脑。
"snow向我要你的wx，之前听说你们之间有点故事，怎么她没你wx么？"
我陷入了沉思，打开wx通讯录，看到她赫然还在我的联系目录中，只是朋友圈动态已经看不到。我明白了，她我已经把我拉黑。
"噢噢噢，这个你就不用管了，我自己处理，下次请你吃饭。"我打发了我兄弟。
然后我做了迄今为止最错误的一个决定。
主动加回了她的wx。
当生活状态处于长期稳定的情况下，你就会寻求一些你没有尝试过的事情，放下那长期以来坚持的底线，一而再再而三的去突破它，去践踏那曾经的山盟海誓，去作践自己，作践她人，坠入那扯不断的深渊中。
"请我吃饭，上次你答应我的。"snow wx的第一句话。
说实话，按照我以前的性格，经过这么长时间的失联状态，如果是其他人，我连她长啥样都记不清楚。
但是snow太特殊了，太亲切。
我想都没想欣然应约，以致于我连见面礼都没有准备。而她却给我准备了见面礼。
一件白色polo衫，一条卡其色休闲五分裤。
那时是什么感觉？(jessy没送过我任何东西，都是我送她)
只能用punch my heart来形容。
开心坏了，坏了，坏了！
饭间，
我问她是不是有男朋友？
为什么把我的wx拉黑？
snow没有正面回答我，她说
""你相信缘分吗？""
""当然""
"你相信奇迹吗？"
"以前不信，现在我信"
"那你是一个受世俗偏见束缚的人吗？"
"我不是"。
当时我完全不明白她问这些问题的意思。
她大笑。"不早了，我要去上班了。"
我是一个刨根问底的人，别说话说一半啊！
我叫住她，""今天上我的班吧。可以么？""
那天我给她定了个小包厢(后来知道她每个月都有任务)。
那天包厢里就我和她两个人，
那天我一首歌也没唱，
那天我们都喝了很多酒，她最后喝多了，我还清醒着。
我们从晚上六点一直聊到凌晨两点。
期间得知了一些信息:
失联的那段时间，为了提升收入，她转型成了陪酒小姐，也交了男朋友。男朋友是离异人士，据说是因为snow而与前妻闹掰离婚，而后和她在一起。他见过snow父母，也很孝顺他们，但一直不能给她名分，甚至说出不可能娶她的话，并和前妻理不清关系。
还有她那俗套的基本情况，农村出来的，家里穷，有个败家的弟弟。上学的时候有理想，没钱读书，搁置梦想，到大城市闯，被小姐妹带进这个赚快钱的行业。
原来出来找备胎来了！！
所以我今天才能坐在这里。
为了匹配我的渣男本色，我开始编造各种情境，包括自己对感情很专一，但家庭不幸福，妻子疑似出轨等等一系列谎言。
最后她问我，"如果我们后来真的发生了什么，我不需要你对我负责"
"笑话！我怎么可能负责？"这是我的潜台词，当然我不可能这么说。
"如果真发生了什么，我会对你负责！"我的原话。
"那你给我婚姻，你敢吗？？"她逼问我，我知道她喝多了。
我没有回答，我是真的不敢回答。
她开始大笑，笑的那么不羁，那么洒脱，那么美！
"从今天开始，不要主动联系我，我会联系你的"她走之前我说 并吻了我，拥吻对嘴的那种。
我抱着她，心里思绪万千。"让我送你回家吧。"
"你以后会有机会的，今天就不用了。"
我没有强求。买完单，给她转了小费，独自回家了。
不能主动联系她，要等着她联系我，这是什么奇葩要求
以下是我之后一天写的日志 也发给她看了。
2019年6月3日
我不知道现在发，方不方便。
且等你联系我的时候，
我再把信息发回给你。
刚在我弟弟家。回家后呢，我给她去了个电话，因为知道她要喝酒，出于礼貌，我还是需要问她怎么回来，需不需要我去接她。答案很简单，也是预料之中，后面就打不通了。之后我拿了荔枝给之前因为我的私活而工伤的工人家慰问下。现在这个点才回来。(这里的她是我妻子)
出于尊重 我要把咱们没聊完的事情进行答复。现在是北京时间6.3晚上十一点。
关于<我两的人生道路问题>
不会出现偏差。前提是相互充分了解，理解对方的缺陷和优点，特别是太感情生活，如果能做到摒弃前嫌，一切都往前看，这样我们的道路肯定是编织在一起的。
关于我愿不愿意放弃这里的一切的问题
这个问题承上启下。第一次我们重逢的时候，你就直截了当的很我袒露心扉，“给我婚姻，你敢不敢”，瞬间把我问住，心内百感交集，一万只草泥马飞奔而过。。这里承上---我们在一起面聊六个小时，其实所袒露的实际信息十分有限，无外乎我们双方家庭状况，无外乎现在碰到的问题。其他有吗，有，但琐碎。的确你很了解我，但片面。这个问题我答，错！不答？也错。其实在当天那个情况下，根本不会有完美的答案。如果我承诺了，太假，这么短时间内做出肯定的答复，基本超越了感情的范畴，这个不是电影，也不是演戏。如果我沉默不语(那天我就是这样的)结果就是 你所说的话: 你不会给我承诺，你爱你的家庭[流汗]。又说真发生了什么，你不需要我负任何责任。还是把这个难题丢给了我。这个题目那时候是无解的。我们相互了解对方了么，在相处的过程中去了解对方。顺势去理解对方的优缺点，更重要的是我们之间如何去解开对方的和自己的羁绊-------这就叫谈恋爱，带着目标的谈，轰轰烈烈的谈。
重逢便是缘分！我会珍惜这个缘分。
之后陆陆续续给她定包厢，就是聊天喝酒。然后我把她睡了，真的发生了什么。
snow非常介意我有家庭，经常嘲讽我和她的未来迷茫，她说她已经喜欢上我了。
我开始捏造，，
咱们好好的谈恋爱，我会一直对你好，我会安排好自己不幸福的家庭，和你走向幸福。
那时候我和jessy还是一如既往保持联系。
同时与两个人聊骚的坏处就是，会把对双方说的话说岔了。
"这个事情我昨天不是告诉过你吗？"
"昨天有说过吗，我去看下记录。"
我发现说岔后，马上纠正。
"噢噢噢，呵呵呵，没有没有，开玩笑的啦"
戏精上线，渣渣们退下！
说个题外话。
如何让自己出轨了，而不让别人知道。
其实真出轨了，再心思细腻运筹帷幄的人，都会出现蛛丝马迹。纸永远包不住火！
除非你不要出轨，出轨了别人不可能不发现异样。
我夫人从来不看我手机，我也不看她手机。
回家后的第一件事就是把手机调为震动，
手机不离身。
我很幸运，鉴于出轨时间较短，最近她比较忙，也无暇顾及我这段时间的行为变化。
但wx永远清理干净，包括红包 转账 聊天记录。
马爸爸家的记录也不会留，美团记录全删。
继续说我与snow jessy三人的处境，
慢慢的我觉得，第一出戏，是时候杀青了。
因为我对snow投入了感情，就像我最开始说的我是因为想谈个恋爱而出轨的。
下面是我那段时间的写的日志，因为投入了感情，我想把她从那个环境，那个男人手里解救出来，而她却在我两之间举棋不定。
在她看来，你很好，但是我没办法放弃他。
2019年6月12日
Don't think too much
No i can't
滴滴代驾为您服务。
师傅等一下，我等个人。
好嘞
师傅不用等了，送我回家。
好嘞。小伙子，被耍了吧？这儿的姑娘都很现实，我接过很多客人。。
师傅我和她的情况不是你想的那样，我只想送她回家。
我打断了他的话，没有继续让他说下去。
我打开车窗，借着酒劲点起了上个礼拜你家楼下买的烟，潮潮的，吸着挺费劲。
许久未抽，烟，是苦的，瑟瑟的。
那一支，不能除忧，不能解乏，不能提神。
那一支，不能净化灵魂，不能给予灵感，不能压制我心内五味杂陈的情感。
无可奈何，
烟落地，酒醉心？
小伙子，不要忘记给我五星好评。
我并没有答复他，我觉得他管的太宽了。
一身的酒味，一身的烟味，
还有衣服上还残留着淡淡的香水味，
不顾虑那么多，已经过了凌晨，
飘渺的思绪仅存的理智告诉我，我该回家了。
无稽之谈，然愿冒天下之不韪
2019年6月19日
今日本可相见，
不过不如不见。
对重逢的深刻理解，
四次相见，四次在xx。
那个吻把我心揪住，
那套衣服把我的人留住，
的确我们敞开了心扉，畅所欲言。
的确我们解下了衣裳，坦诚相见。
虽说我们并未完全准备好，
但毕竟已经跨出了那一步。
我想要什么你一清二楚，
而你想要的我非常模糊。
本可相见
不如不见
xx之旅我无比期待，
我的心跳也开始加快。
还有很多，很多。至今除了日志我舍不得删以外，其他全部删完了。
我和jessy提出了分开。 我想用一条心去征服snow，而不是花钱买肉。我开始在和jessy接触的时候找各种岔子，借题发挥。
然而，我完全低估了jessy。我以为只要我提出分开，可以顺其自然的就say goodbye。事实往往没有这么简单。
当对物质的供于形成依赖后，她会不甘心。
断供对jessy来说，是一个比较大的打击，在没有找到接盘侠之前，她岂会放弃这段畸形的感情。
我尝试冷落她，wx不回。以前给她预定的每日鲜花，猫粮罐头，外卖等等都开始控制，到后来全部停供。
她开始不停地给我打电话，从开始的强势威胁(她知道我家地址)，到后来的哀求，只要恢复原来的关系，她可以改，什么都可以做。
我心想完了，我出戏了，她却入戏了。
我绞尽脑汁，为了这第一处戏，我准备下一盘大棋。(当时我是这么认为的，到最后证明，我太天真了。)非常时期用非常手段。
我利用了我wx小号，和我自己的大号聊天,在通过PS修改日期， 模拟出我妻子发现我出轨，东窗事发，家庭闹得不可开交的情形。我下保证书承认以后不再出轨，保证好好的回到我妻子身边(snow)。
剧情开始变得狗血，效果还是有的，jessy开始收敛，电话不打了，wx互删了，改发短信，没错短信。
嗯jessy那边还没断干净，紧接着snow这边出现了问题。
六月下旬我请snow和她小姐妹吃泰餐，因为在感情上我已开始倾向于她这边，点餐毫无节制，三个人点了n多菜。买完单后，她好奇花了多少钱，我说没事儿，大气。
""不行，把手机给我""(她喜欢看我手机，密码什么的我都坦白了，而我从来没看过她的手机。)
我很自信，因为手机没有存着对我的不利信息，我不慌也不虚。来 拿去看。
事实证明，做过的事，犯过的错，你越想掩饰，事实越会浮出水面。
"jessy是谁？"snow问我
晴天霹雳！！！！我做的这么天衣无缝，万无一失，怎么可能走漏风声？？？？
我无语
"你给她转了不少钱啊？"
"还有转账留言::我在乎你的身体，而你却只在乎你自己的脸。啊？？？"
听到这句话，我哑口无言。我把转账记录删了，却忽略了账单记录！！！！！
我和她的脸开始变形，她小姐妹看形式不对先是打圆场，发现没用后尿遁离开了。
我坐在那如坐针毡，感觉时间过的好慢，如果此时地上有个洞，我愿意钻进去。
"你是不是要解释下？你说我是你的唯一，你看看时间，前几天还在给那个女人点外卖！！！你不用解释了。你好恶心！"
"我和她已经结束了，我现在心里真的只有你，相信我。"我开始语无伦次，演了这么久，演崩了。(其实这句话当时绝对是我的心声)我心里开始骂马爸爸，支付宝害人不浅，骗我用花呗，骗我用借呗，他妈的还给我整出两份账单！
"那我们去找她，当面说清楚，你当面和她说。走"snow揣着我的手机冲出门外准备打车去找jessy。
"告诉我，她在哪？我想看看她到底有多大的魅力？快！"她说话的面容开始变得狰狞。说罢开始打电话找ABCD小姐妹叫她们一起去。
这哪是去讲道理？这明明是要去打架闹事了。不行不能把事情闹大。
瞬时我的演技开始上线，掉下了眼泪，一把抱住她，连骗带哄。snow起初挣扎着，看到我的眼泪，她停止了吵闹。从她手机顺利的拿回了手机。
她看着我说
"我在你和他之间赌我自己的未来，你懂吗？xx 他控制我，却不给我承诺。我鼓起勇气，历尽千辛找回你，你却这样对我？"snow留下了眼泪(大致是这个意思，记不清楚细节了)
"相信我，承诺的事，我会做到的"
那天我们两个哭的稀里哗啦，谁知道哪个人是真哭，哪个人是假哭。
"你回去吧，他来接我了。"
我假装离开，紧紧得跟着她，远远看见snow上了一辆本田车。
我隐隐的觉得这出戏的男主角马上要登场了！ 我已沦为了男二。我不甘心啊。
接下来的日子继续糖衣炮弹，
她没房，任务完不成，一呼必到。
包包不好看，叫嫂子从国外待会chanel boy 28k
她老家造房子，我友情赞助了10k，
她自己买的化妆品过敏，我给她全套换成可CHANEL。4k
她运动鞋坏了，自选AJ两双，快递去她家。3.5k
期间衣服，外卖，水果，无数。
只求换回点颜面，重塑形象。
男主至始至终没见过一面，连侧脸，身影都没见过，到最后我甚至怀疑这个人是不是不存在。
某日，snow说要去我老家县城看望她姐姐，
我说我开车送你去吧，那边我熟悉。
她说不用。
你自己一个人去？
是的。
我执意要送，
她说已经在高铁上了。ho 动作够快。
她说待会再联系。(后来知道是男主送她去的，我当时不知道)
估计是男主把她送到后回去了，她又给我发wx，
问我哪里好玩，哪里有好吃的。
我说我来了，你等我，我带你去玩，去吃。
她当时说，我等你。
此时妻子给我打电话，说女儿发烧了39度，晚上需要去趟医院。此时的我已经被这段感情冲昏了头，编了借口对妻子说，今天临时安排了出差，可能需要第二天回来，叫她早点下班带女儿去。
开了三个小时的车，赶到县城。
我扑了个空，snow说她零时赶回去了。
what hell?
没有任何解释，只说了一路"我现在不方便，待会再联系你"(这句话在之后的相处中出现的频率极高)。
我连夜赶回家，带着女儿去了医院，肠道炎，需要挂水。(我庆幸那时我赶回来了，女儿也如期康复，真的。当snow与家庭的天平开始往snow那倾斜时，真是细思极恐)
鸽子放多了(都是以男主为借口和幌子)，我还是比较难受的。
心路日志如下:
2019年6月25日
我似乎已经失去了利用价值
让我的钱包休息几天
好的
最近一个月以来，
每周都去了xx。
次次过午夜才回家，
喝酒，我快腻了，
然而我已上瘾。
上瘾的毫无征兆，
上瘾的撕心裂肺，
上瘾的刻骨铭心。
看见酒单，就有点酒的冲动。
让我的钱包缓缓劲。
好的
从那天现在已经快三天没有联系了，
我无法主动联系你，
我必须保持我自己的承诺。
等微信其实也是一种很煎熬的事，
特别是有期盼的等待，
那更是折磨人。
今天是第三天，
我不知道你会不会联系我。
让我缓缓
你的职业决定了，
你我重逢的必然性。
你那时在我心中留了的情，
在你找我的那一时刻开始发芽，
我为了保护这颗萌芽，
倾尽所有。
一个人的努力终究无法让它茁壮成长，
一个人的努力根本无法给它冲破万难的力量。
现在它已经缺乏营养，
现在它开始慢慢腐烂，
给个原因
我似乎已经失去了利用价值，
或者是不是他的心已经回来了。
再或者是不是在我身上的赌注太小，输赢已经无所谓。
当生活状态处于长期稳定的情况下，你就会寻求一些你没有尝试过的事情，放下那长期以来坚持的底线，一而再再而三的去突破它，去践踏那曾经的山盟海誓，去作践自己，作践她人，坠入那扯不断的深渊中，可伶之人必有可恨之处，跨出那一步，咎由自取！任何后果必须自己承担。
断断续续的还是和snow保持着联系，微妙的联系。
这段感情中逐渐的我变得弱势起来，人就是犯贱
并夹杂着更加劲爆的狗血剧情和桥段。
我已经不知道花在她身上多少钱了，不敢去算，麻木了。但是心里还是存在些许不甘心，我要去搞定她，snow是我一个人的！那种大男子主义的霸占欲，那种沉沦后的无知，在那一段时间一直充斥在我的生活中。在家里我一直演的很好，影帝级别，各种借口，一环套一环，毫无破绽。
那天一路既往的给snow定包厢，我请了狗肉兄弟一起去。
聊天，唱歌，拼酒。。。
不知什么时候我的手机又在snow手上了，又开始查我。
你查吧，我现在很清白，一心对你，日月可鉴！
事实证明，做过的事，犯过的错，你越想掩饰，事实越会浮出水面。again!
jessy之前wx重新加我，我没通过，但是记录还留着，留言内容为:又来这一套，你给我等着！
snow借着酒劲，一巴掌甩到我脸上。眼泪瞬间就下来了。
我懵逼了。
好熟悉的桥段，是不是又要重演？？？
她拿上我的包和手机，拉上他小姐妹(给兄弟安排的那位)，跑出ktv，上了出租车。
之前和snow坦白了我和jessy的事，知道她在哪里上班，而jessy知道我家住哪。时至凌晨，我妻子肯定会打电话过来，而我的手机在snow手机。危机一环扣一环，如果今天这个事没处理好，我将一无所有，万劫不复，死无全尸。
先叫兄弟一直打我的电话，snow一边哭一边接，让他安抚下snow，并套出她们现在在哪，准备去哪。这样也防止了万一我妻子的电话打进去，占了她的线。另外可以防止snow给jessy打电话。
后来在美容院门口(还好打烊了)，找到了snow和她小姐妹。那天下着中雨，她们两坐在地上，snow还在哭。。。。。她的声音已经沙哑，呼喊着我的不是，我的所作所为，欺骗她的感情等等。
snow手机握着我的手机，一直给jessy打电话，我知道jessy她不敢接，她以为是我妻子给她打的。
因为喝多了，突然snow开始抽自己嘴巴，狠狠地抽了十个！！！，我一把抱住她，然后抽我。嘴里吐槽这她自己家庭的穷困，小姐妹的勾心斗角，男人们的背叛。
我心里想，如果我再不控制局面，真的要失控了。
我把她抱紧，把她拖入taxi，赶紧送她回家。
最手机还是回到了我的手里。
在车里我妻子来了电话，我知道我不能接，但我已想好了借口。
送到后，snow和我说:
其实我们这样蛮好的，你有你的家庭，你的生活，我有我的难言之隐，我们以后不要想这么多，好好的行吗？ 你不用下车，我自己走进去。
我知道了男一号在等她了。
目送她进去后，我的心五味杂陈，我已经意识到，我快失去她了。
感情的事如果和金钱画上了等号，那皮肉交易有什么区别。
第二天，snow说昨晚手机弄坏了，要重新买一个。言外之意就是要我送她一个，开口就是xs max512g。
我答应了，也做到了。
她明明知道我今年没有年休假特，还提出说要出去云南旅游，话外之意费用也需要我来。
我问她什么意思？
是不是需要我来回双飞双人机票定好，住宿安排好，看着你和他男一号女一号出去双宿双飞，这样她才开心。
我知道你要什么，
但我要什么你知道吗？
我彻底爆发了！
让我意想不到的是，snow回我
“如果你想把我拉黑你就拉黑吧，我不想再解释什么。”
我删了她，彻彻底底。
短信对她说的最后一句话:从今以后，你的路你自己走！
两个月的出轨运动接近了尾声，
我得到了什么，什么都没得到，一地的鸡毛掸子。
后来几天snow重新来加我，
我没有再去理会，
我知道结果，
我不想再错下去！
警醒自己，也警醒正在出轨，或者准备出轨的人，不是每个人都能像我一样，没有暴露。一个谎言需要千千万万个谎言去圆，一错全盘皆输，一地鸡毛，这就是结果！ 且行且珍惜！
后记
关于我和jessy的结果
自从出了上次那个事情后，
还是在和我联系，嘴里关心我，其实是关心我妻子会不会去找她麻烦，会不会影响到她自己的事业，并对我还存在幻想。
我那天做了一个局，我以我妻子的口吻给jessy发短信:
别再联系他了！行吗，我答应他不去找你，前提是你们彻底断掉。我知道我老公喜欢你，但是这次我权当他偷了一次腥，我想最后给他一个机会，也给自己家庭一个机会，也希望你能够给他一个机会。
然后拨了fessy的电话，果然她还是不敢接。短信也没有回话。
前几天 收到了jessy的回信。
大致内容:电话号码停用，辞职回老家，不会和我有任何联系和瓜葛。
这就是我和jessy的结果。
全部结束的时候，感觉整个人轻松了下来，不用再去角色扮演这么多角色，不用去在乎她们的感受，不用再去花钱讨欢心。
前一周把两个娃都送回了老家待一段时间，奶奶家带儿子，外婆家带女儿。
我和我夫人过上了二人生活
我和她说，这段时间我们两个人，这几天你能稍微放下手里的工作，准时回家，我带你去看电影，吃大餐，近途旅游，放松放松。
我夫人回答说
哇怎么突然之间对我这么好，是不是做了对不起我的事？
完
本人178cm 73kg 正脸靳东 侧脸胡歌！
更新: 2019.8.16凌晨
一天时间点赞超千次，评论近千条。
我开始担忧，
我会不会暴露？
我会不会人肉？
我会不会被泼火锅？？？
评论中95%的人骂我渣，会有报应，在这95%中又有80%的人咒我妻子给我戴绿帽，剩下20%劝我回头是岸。
4%的人觉得最后一句画蛇添足，影响全篇的真实性，在这4%的人中又有50%的人看完后在傻笑，49.9%的人认为我在写小说，剩下的0.1%在喷饭。
最后剩下1%的人认为 有钱真好，精彩真香，牛，如果有钱我也要玩。
实际情况是每个人都想着看后续。。。
后续的确暂时至今到目前为止没有后续。
如果有后续我不会在出轨板块写！！
而是写在
"老夫老妻的幸福是什么体验"
"如何经营好一个家庭"
"如何相伴到老"
我已认识到自己的错误，而且我会找机会在合适的时候对我的妻子坦白，陪伴这个家庭一直一直走下去，不离不弃。
有前序，但 我不想写了。
那是去年9月一个周三的晚上。我下班回到家，妻子在厨房做着饭。吃饭时我和妻子聊了些家常，她又提到他弟弟借钱买房的事情。我内心并不愿意借给我这位小舅子，我之前和妻子决定把刚刚攒下来的工资给孩子买套房，尽管这小子才三岁。所以每次在她提起这件事的时候总是含糊其辞。这天，妻子很直接地说：他是我弟弟，要结婚了买套房，我难道不应该帮帮忙吗？我说：这钱我们不是说过要给孩子买房用的吗？怎么现在又变卦了？
她说：我们孩子还小，以后再说买房的事情，我弟弟好不容易要结婚了我这个当姐姐的帮衬以下不应该吗？
然后，我们因为这件事情吵了一架。晚饭后，我背起自己的二胡，到小区外的公园里拉几首曲子。这是我保持了很久的习惯了，除了下雨下雪天气，几乎每天都要去。只是我不太喜欢当初学二胡时的曲子，只喜欢动漫或游戏当中的配乐，显得有些不伦不类。这项活动在我和妻子刚结婚后是双人的，她喜欢看着我带着耳机沉醉在音乐的世界当中，她曾说我拉曲子有股中二少年的样子。久而久之，她渐渐被韩剧和综艺吸引，晚饭后很少陪我出来了。
这天，我照例在公园里找了个长椅，闭上眼睛开始沉醉在自己的世界里。刚拉完了COD6的主题曲，我点起一根烟抽了起来，我在犹豫是不是要和妻子妥协，想必她今晚关灯后一定会跟我“撒娇”吧。不过，这次不一样，我感觉自己之前说的话可能有点重了，看来回家后得和她道歉，重新谈谈这件事才好。正想着，一位披散着长发的人站在我面前，问：你那刚才是什么曲子？ 我：一个游戏里的主题曲。我通常对初次见面的人不善言谈，所以不想这位好事者多费口舌，点了播放键，开始了下一首曲子，曲子叫高洁的教皇，是我特别喜欢的动漫中的插曲。一曲结束，我发现面前的人还在，就问：有什么事吗？ 接着就抬起了头。她（后面就叫她yuan好了）说：拿着古典乐器拉洋曲的人倒少见。我这才抬起头仔细打量了她，湿淋淋的头发，穿着印着小猪佩奇的裙子，脸上带着微笑。
个人爱好罢了。我说。说着收拾起了东西，准备回家。被人打扰后总是分心，看来今天只能拉这两首曲子了
她说，这就要走了？
嗯，回家睡觉。
明天还要加班，有时间了再更。
二更。
那天晚上回家之后我主动和妻子谈了小舅子借钱的事情，我还是妥协了。我没想到的是，我和yuan的再次相遇是在几个月之后。在这之后的晚上我几乎没去过公园进行我的二胡活动，天气冷是一方面，第二是我妈来看我，顺便帮我和妻子带一段时间孩子。和很多家庭不同的是，我妈和妻子关系挺融洽，最起码很聊得来，我妈一直说我能取到这么好的媳妇是我的福气，我到现在都很好奇是不是因为她和妻子相处的不错才会这么说。我妈来之后就不许我晚上自己出去了，让我多陪陪孩子，我只好从命。而我，每天晚上被禁足了，就带着儿子玩塞尔达传说。
刚入冬，小舅子的婚礼就准备的差不多了。妻子很高兴她弟弟也要成家了，对婚礼的事情很是上心，我倒是有点在意yuan的事情，妻子说我不把他弟弟当回事，我只好应付两句。毕竟我对这小舅子感觉一般，平时基本见不到，只有过年的串亲戚时会接触。
转眼就到婚礼当天了，前一天晚上妻子回娘家帮忙，我留到家里照顾儿子，早上出发。出发时发现皮鞋忘了擦，耽误了几分钟，谁知下了楼，又忘了拿车钥匙，就这么着，机缘巧合，我和yuan再次见面了。
明天再更，孩子感冒了。
现在回想起来，我恨自己没有提前擦好皮鞋，哪怕是没有忘带车钥匙也好，不然后面就不会发生后面的事情了。车还没开出小区，经过其中一个路口的时候，突然冲出一个人，我一个急刹车，惊出了一身冷汗，还以为要被碰瓷了。我下意识地看了下行车记录仪，是开着的，还好。下车一看，发现是个女人，穿着黑色的风衣，脖子上缠着丝巾，本来扎起来的头发也因为摔在地上有点乱。我上前扶起她，问了句没事吧？正要伸手，她一抬头，我才看到是yuan。
怎么是你？yuan说。我也没想到会这么巧。
不好意思，没碰着你吧？身体不碍事吗？我只是问着，没注意她说的话。
没事，我出门太急了。你也这个小区住？
嗯。我只想立即脱身，再说下去恐怕会耽误婚礼，可就这么走了总感觉不太合适，就又说：你是有急事吧？我得马上去XX大酒店，顺路的话捎你一段？
她笑了：你是着急去结婚吗？
我指了指车上的儿子：你看这像是去结婚吗？
她又笑了，我有点脸红。我上高中后和女生接触很少，拜班主任所赐，全班都是男生和男生坐同桌，女生和女生坐同桌。大学学的专业又是工科，基本4年下来没和女生接触过，妻子是我毕业后认识的，我和她刚接触时很是窘迫，不像其他人大大方方的，也只有妻子觉得我这点也不完全是缺点，她觉得我这样才不会在外面沾花惹草。
不得不说，yuan笑起来有一股气质，我形容不好，就像动漫里那种人设的女主角一样，我是有点应付不来。
这段时间你上哪儿去了？怎么不去公园啊？她问
我妈从老家过来住了一阵，想多陪陪她。
哦，那你以后还会去公园吗？她似乎很在意这件事情
不知道，天气冷就不去了。
你去XX大酒店是去参加婚礼吗？她又问
嗯。小舅子结婚。
你不是开玩笑吧？
我看看时间，感觉yuan一时半会儿说不完，就有点着急。她似乎是看出了我有点着急，就没再多说，只是说我也去XX大酒店，正好顺路。我只好带上她出发了。路上她说她半年前在这个小区才买的房，八月底搬过来的，新娘是她高中同学。一路上她只是逗弄着我儿子，这小子像我怕生，几乎不说话。到酒店门口，我把车停好，就准备去和妻子会和，我怕妻子多想，就告诉yuan说：我得赶紧去帮忙。下次有机会再聊。说完就走了。到现在我也在想，我当时是在逃避还是别的什么，可结果都不会变，我到最后还是伤害了妻子
明天继续更
出过，不好过。
我和我前夫是研究生认识的，他是我初恋，我是他第四个女人。恋爱了一年不到，结婚三年，结婚一周年纪念日的前几天发现他出轨。当时妈妈和我叔叔（也就是我继父）都不同意我们结婚，一来那时候才研究生刚毕业年纪小，二来觉得他油嘴滑舌不靠谱，当时我没觉得什么不合适，只觉得他很衬我心意，一米八大个子，帅气会讨我开心，追他的女孩子那时就不少，但我向来迟钝，谈了很久才知道原来他风月史那么丰富，那时候早就陷进去出不来了。本来没打算那么早结婚的，因为他家一套房要拆迁我户口迁过去的话按人头能多分好多，当时我又爱他爱的死去活来的，就这么结了婚，如果后来知道他会伤我这么深，也没有如果了，不过也还好结婚早，没考虑生孩子，不然受伤最大的肯定是孩子。我想他那时候也是爱我的吧，如果说没爱过应该也不可能，现在我想到的仍旧是他的好，人就是贱。说回他出轨，其实之前我也是有感觉的，我一直没太多安全感，因为觉得他各方面都比我优秀，其实回头想一想，是爱让人自卑了，由于我原生家庭关系，我也一直不是很自信，但其实我和他同一个高校毕业，说事业说各种都不会相差太大，我家虽不是拆迁户条件也不比他家差，我也身材高挑。我们一直不知道彼此密码的，我觉得没必要，我相信他，也相信我自己，我也不喜欢看他手机，还有一直觉得要出轨的人无论如何都会出，我管再严也没用。他那时候行为也没什么特别的，依旧对我很好，有时他经常悄咪咪对着手机笑，问他笑什么又总能圆过去。朋友圈发的特别多，一天两三条那种，另外我也没多想。因为我工作的关系，五天要轮一个夜班，但那天夜班恰巧我同事临时想和我换班，我那天本来排的大夜班，后来改到了小夜班，也就是11点下班，那天恰好周末，我就去看了看我妈，然后回医院上班。我属于那种不黏人的，甚至可以说性格有点刚有点倔，这也和我家庭因素有关，也就没和他说换班了。开车回家大概十二点不到，然后发现我的拖鞋不见了，以为他乱穿我鞋（以前经常那么干），就光脚走去卧室了，就是那么狗血的捉奸在床……我以为我会很难过的，结果我没有，当时扭头就走，他也没追上来，估计傻了，我也没心眼拍照什么的，换做我现在应该会那么做…然后走的时候真的是全身颤抖，真的感觉撕心裂肺的痛，整个人感觉是飘的。那天晚上我就开车去了江边，车里待了一夜，一夜没睡。他的电话一直打后来我就干脆关机了，第二天看到长长的短信也懒得高兴看。反正后来无非各种道歉各种保证，当着我的面拉黑了那女的，女生是他本科同学，有一个谈了十来年的男朋友，我后来偷窥过她微博，长得很美，身材极品好，也听别人说起过我前夫不过也是她情人之一，微博底下也都是各种肌肉男精英男或者屌丝的跪舔，我也不知道她男朋友怎么想的。请了三天假，也不敢回娘家，怕我妈和我叔叔操心，在酒店住了三天，我妈和我叔叔又是一段故事，我叔叔是我见过最好的男人，对我妈好，对我也好，但我妈也是受过好多伤害才换来一个把她捧在手心的人，有机会再说吧。那三天和他是断联的，也没和谁说，就一个人承受，那时候也不知道做什么，每天就瘫着，盯着天花板发呆，泪也一直流，想离婚又真的舍不得他。第三天的时候觉得不能再这么下去了，收拾了一下买了套衣服就去上班了，房也没退，至少我现在不想见他。去了医院下班后他在科室堵我，我当时上去就是两巴掌……气的。他掉头就走，然后又回来拉我，后来是被扛走的，在外人看来都是笑话吧。絮絮叨叨感觉讲太细了，但很多伤害就历历在目，都能清清楚楚记得每一个细节。后来在车里谈了很久，他各种保证各种道歉，然后我说我目前没办法原谅他，决定分居一段时间，然后他说我住酒店不安全就让我住家，还说被套拖鞋都换了。诶，后来他就每天买好早饭在家门口等我，不打照面，也不提和好，每天微信都是无微不至的关心，我不回，他也每天继续，后来又送了我很多东西，香水包各种，再然后就和好了，我真的作死啊。当时他当着我的面他拉黑了那女的，还说是她勾引他的，其实一个巴掌拍不响，又怎么可能是一个人的错。但之后我的性格大改，以前就是偏冷淡的，后来变得冷漠，大事小事也不和他说，和好什么的总是有裂缝的，但就是感觉我离不开他。自那次以后，两人关系也是大大转变。
再说回我出轨，其实我感觉自从原谅他，我心理就有点畸形了，总觉得我们关系不平衡了，我要胡作非为才能让这段关系平等。然后那时候我其实没什么明确的出轨对象，只觉得长个鸡儿，是谁都行。后来就出轨了同事，同事离异单身，他好像一直以为我离婚了的，他没问我也不会主动说。酒店待的那三天我删光了和前夫有关的动态，又加上上次那么一闹。和同事也没什么激情，我并不喜欢他，当时的心理我现在也搞不懂，就是偏激了吧。这种关系保持了那么三四个月，当时只是为了报复我前夫，所以真没什么出轨的愉悦感，后来觉得每次出轨都有种内心的煎熬感，真没这个必要出轨，伤害还在甚至还给自己添堵，就和同事摊牌了，我以为他会挽留，结果什么也没说就同意了，当时觉得他也就是那样玩玩的人。后来有事没事微信聊几句，有些暧昧，隔了大半年吧，两人去看了一场话剧，当中几乎零交流。从那次之后就彻底断了。
其实我对他也不抱有希望了，我知道出轨次数只有零次和无数次，包括我自己也这样，和同事断了之后我之后也有过几次，都是一夜情，我每次都会和他们说我叫xxx（那女人的名字）。后来不知怎的，就觉得一定要睡了那女人的男朋友我才甘心（那时候是老公了），不得不说我真的牛逼，千方百计弄到那女人老公微信，用了个小号去勾引他…知道他名字，就写了xxx好久不见，朋友圈三天可见，就发了三天假朋友圈，发发各种酒，然后写了些寂寞空虚冷的句子，可能画风太ww？他强调了有老婆就把我拉黑了，真是牛逼。再然后那时候兴起吧，就拿这号加了我前夫，我前夫发了个？就这？我都知道他寂寞难耐，几句哥哥哥哥之后他就发了个红包，让我给他发小视频。当时真没气，就觉得真恶心啊这人，连这种陪酒画风都不拒绝，就好讽刺。当然那两年还发生了很多事，比如发现他又加回了那女的，还和学妹搞不清。那时候双方父母也都感觉出我们不对劲，他妈不停问我他对我好不好，我也只说挺好的，婆婆对我是真的好，也许是这段关系中唯一的慰藉，因为我工作忙，她经常煲了汤给我们带过来，时不时包些饺子馄饨给我放冰箱，让我们少点外卖，冬天还给我打围巾织手套，然后她喜欢养花，总爱给我也搬几盆，尽管总被我养死。结婚三年都没生孩子，她和我谈过，但这么不稳定的婚姻又有什么孕育新生命的可能，只好和她说我升职称了马上就生。她也没逼我，只说抱孙子孙女是她这辈子最大的愿望了，后来她没事总爱织些小毛衣小袜子之类的，说都是给宝宝准备的。最后离婚了我也没和他们摊牌，我本想也和那女人的老公说的，但他那句有老婆让我知道世界上还是会有不出轨的男人，尽管也许他不会被善待，但我希望他还是不要知道那些事情了吧，有时候蒙在鼓里比一切都好，傻乎乎的快乐有什么不好呢。
离婚到现在快半年了，感觉还是没走出来吧，离的时候他和我说我做的对不起他的事他也知道，和我说我是好人，让我不要作贱自己，敢情这是我自己的错吗，也是，两年前离婚可能现在我已经找到爱我的人也不会对感情失去希望。他过得好不好我不得而知了，半年前把他拉黑了，婆婆最后也还是拉黑了。房子归我，他净身出户，他在钱这方面向来大方，我想那时候双方父母隐约都是知道我们发生了什么的，但人长大就是这样，你不愿意说，别人也不会逼着问，万事的倾诉就好像少了那么一个枢纽。离婚后我租了套loft在外面住，房子卖到现在都没卖出去。计划卖了那套房就买个loft，给自己换个车，做个独居好青年。我离婚后一周吧，同事找我过，问我他还有没有机会，至今也没搞清过他对我的感情，可能离异之后的成年人，只是为了找个人搭伙过日子吧，免得日子太过清冷，但我很清楚他只是我头脑发热的产物，我对他没有任何感觉，拒绝了，到现在也没联系过，但我朋友圈每一条他都会点赞。
现在对感情生活也还是很迷茫，好像不敢去相信一个人了，不敢去爱，也不敢去开始。也许等我做到能够享受一段双方都有可能背叛的感情，那时候才是真的学会爱了吧。
我都不知道哪里不符合条议了，修改了好多，可能还是会被折叠。
