有一对很恶心的父母是什么感受？

希望他们死掉。

这个答案不会再修改了。

因为最近我父母把生意摊处理掉了，在这个地方待了十年，所有痛苦开始的地方现在终于结束了。

那么终于可以开始新的人生了。

绑定这个账号的手机号也不会再用了。

有要问的问的，直接找我的小号 @元味 就可以了。

那么就此别过。

昨天晚上突发事件刺激到了然后惊恐发作。

拿起修眉刀就割下去了，12刀，整条小胳膊都废了，缝了七条口子，这疤应该会跟我一辈子了吧。

图片太血腥就不放了。

跟医院的医生和护士姐姐一边缝针一边聊天，医生一直说，小姑娘怎么傻啊，割这么多口子不难受吗？

我回他，我说，医生您是专业的，您应该知道抑郁症的吧。

然后医生就不说话了。

最后两个人就给我做心理疏通。

哎。。

我好像一直没怎么提过我哥，是因为我跟他关系不好，准备地说，不是不好，很陌生，我差不多有快十年没叫过他哥了，我觉得他不配，当然他也是。

走在路上碰到他都不会打招呼的那种。

我对他的漠然，一部分因为重男轻女，另一部分是因为我被他性侵过。

他14岁的时候我父母还让他跟我睡一个床，因为我父母觉得孩子小不懂事。

我12岁刚发育，晚上睡觉被他摸胸。

那个时候觉得难以启齿不敢质问。

晚上睡觉便会提高警惕，那个时候就养成了浅睡的习惯。

后来发展到他让我脱裤子，然后试图进来。

那个时候不懂傻乎乎地照做。

因为从小到大，我父母给我一直洗脑说我哥对我很好。

我也真的觉得这件事即使是我本能排斥讨厌我也没想过他是错的。

再大了就知道了。

那个时候就开始觉得自己真恶心啊。

觉得自己是乱伦。

特别讨厌自己。

我父母都不知道，其实孩子什么都知道。

我父母心特别大。

读书的时候被强奸犯尾随拖到小树林里，差点被强奸，后来那个人在我脖子上捅了一刀跑了。

其实在这之前有次两个男人要拉我上摩的我吓跑了，我告诉过他们，他们没当回事。

后来这个强奸犯之前踩点还尾随过我一次，被我察觉后跑掉了，我也告诉过他们。

后来就出事了。

出事之后他们让我哥去接我。

我哥特别敷衍，看我下课了见到我人就开始跑回家，这就算完成任务了，我很害怕我只能跟着他拼命地跑。

到现在我都记得那条黑漆漆的路，前面是一个疯跑的我哥，后面是一个孤立无援拼命追赶的我。

我觉得亲情就是个笑话。

还是那种很恶心的笑话。

这个回答一直反复都有人赞，也有人私信过我，需不需要帮助，无论是精神上还是物质上的都心领了。

毕竟向陌生人报以善意和援助不是每个人都能做到。

有人问我好不好，嗯，我觉得我现在最大的问题就是我的病，反复发作已经快一年多的时间了，至于发作的时候有多难受，想必知道的人会清楚，我病的时间太长了，得有十几年了吧，因为我们家这个环境少说也得有十几年这样了，所以有时候会想，这十几年怎么熬过来的，过往的人生全是痛苦，对于未来，求生意志一直都很薄弱。

我知道你们会劝我，人生还很美好啊，你还有几十年诸如此类的话，嗯，我也知道的，我才20来岁，没必要为前20年的痛苦葬送后40年的可能，这些我都知道的。

但是，我是真的太累了。

太累了。

我从19岁开始我就想我要是能休息一个月就好了，就一个月就好了，不用为钱烦心，也不用为工作烦恼，也没有人跟在我身后马不停蹄地催我，你要结婚你要生孩子你要开朗你要努力你要拼命等等。

这个愿望直到现在我都没有实现。

因为我没有家，我没有落脚的地方，即使睡在我自己租的房子里，我依旧从头到晚地焦虑，不停地焦虑，没有钱怎么办？

我焦虑也很严重，重度抑郁和重度焦虑。

有时候会想，也许真的只有死了才能有机会归于真正的平静吧。

没想到时隔一年后这个答案依旧还有赞。

这个号本来之前手机丢了以为找不回来了，结果还是找回来了。

既然还有人看我就多补充一点。

我现在在哪？

我现在在家，从去年就回来了，为什么回来呢，因为重度抑郁复发一个月自杀4次，精神恍惚走地铁都看不见楼梯有好几回差点滚下去，自理能力退化为零，在外面一天不上班都能饿死我，手里一分存款都没有，因为之前学技术全花完了。

没办法，辞职回家，如果还想活下去，只能忍受家里父母的冷嘲热讽以及劳动剥削。

这一呆就是一年。

回来的头两个月，身体就垮了，连着在床上躺了两个月，期间抑郁发作肾结石椎间盘突出感冒发烧折腾地我半夜崩溃嚎啕大哭地割腕，有两次直接吐血。

后来再没有24岁那时破釜沉舟的勇气，有的只是28岁对家庭对社会对现实的垂头认命。

我从小就被洗脑男尊女卑，父慈子孝，我都不知道一个女儿要做什么才是一个正常人家的女儿。

甚至我开口问周边知道我们家情况的亲戚，他们只会和稀泥，只会说你妈只是脾气坏一点没有坏心思。

“哪有父母不爱自己的孩子呢”

这句话，在我所认知的环境里是一句绝对正确至理名言。

就这一句话，让我5年时间里，反复怀疑自己是不是真的不孝，是不是真的做得不够，所以我不敢走。

这是其一。

其二便是，长期以往的精神虐待导致我的精神状态很差，跟人交流都成为一个十分艰难的事情。（我后来上班的时候，我们老总经常说我精神恍惚，脑子有病。）

我自己非常清楚，我出去要面对什么样的问题。

我害怕什么问题。

一想到这些，便继续烂在这个环境里自生自灭。

出去的三年，工作不顺利，交友一团糟，恋爱也都是无疾而终，随时随地背后还有一个给你捅刀子的原生家庭。

真的是够了。

压力压得我透不过气来。

所有的事情都拉着你往下坠。

别人即使是原地踏步也能保证自己在及格线上生存。

我是拼了命地努力还只是在及格线上喘口气。

真的太累了。

以下原答案。

不匿。
因为上午她跟我打电话，直接崩溃嚎啕大哭，差点想从8楼蹦下去。
控制欲极强，自尊心极高，三观极歪。
呵呵，为了让我去给她贡献劳力，把我关在屋子里家暴，打到我同意，明知道我体质不好年年生冻疮，非要把我拖过去，美其名曰我养你这么大你要回报我了，我拒绝就开始打我，各种打，我不敢反抗，因为她说，我是你妈我想对你怎么样就怎么样。
说是只做两个月，结果做了一年不放我走，我不肯，她就把我拖到公路上开始打，两条腿直接打到没知觉，在床上躺了三天。
在这之前，把躲到闺蜜家的我拖到院子里说，你要走可以，把我买给你的衣服全部脱了给我，我不脱要走，她就上来开始扒我衣服，我一个20岁的姑娘在大庭广众之下被她扒衣服，旁边几个男同学开始拉她都拉不住，闺蜜父母过来劝架，她直接开骂，骂我闺蜜父母不是个东西，自己女儿管不住，跑来带坏自己女儿。
她儿子不成器，把火撒在我身上，隔三差五就骂我，说我没本事没出息找不到男人来给她赚钱供她儿子结婚。
我后来在外面谈了个男朋友，她为了让我死心，直接说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不撒泡尿照照自己什么德行，人家会看上你。
最后体力活做多了，把腰扭了，她儿子在家相亲，我说让她叫过来，她不叫说我不知好歹，说我想断他们家后，后来我就硬抗着做，后来有一天就下不来床了，直接瘫痪在床上了。
去医院检查的时候，医生问她为什么身上这么多伤，腿上手上全是冻伤，她就很尴尬地解释说是冻伤，我就冷笑。
后来没看成，在床上躺了半个月下不了地，她儿子出去约会，她站在床边骂我白眼狼，骂我不孝顺，想绝后。
那个时候以为这辈子已经毁了，觉得自己再也站不起来了，发誓如果有机会一定要离开，哪怕死在外面。
也不要死在这个地狱。
后来就出去了。
有一年回来，直接开吵，她直接追着我骂。
“如果我们家现在不是做生意，你就是做鸡卖身也要去供你哥。”
你看就这样对待我的母亲，至今为止，依旧没觉得她错在哪里。
依旧觉得我不孝顺。
依旧哀叹自己命运不公。
我从她那里离开，带着一身伤病走，基本上是个废人了。
口口声声说着我这个做母亲多爱你。
是啊，这爱啊，多沉重。
沉重到我几欲崩溃，几欲自杀。
明明手里边干着最恶心的事儿，还打着亲情的幌子来满足自己变态的私欲。
我最讨厌这种亲情了。

（这可能是用情最深的一篇文章了）

【前言】

看到这个题目，我第一反应竟然是如此多同病相怜之人，觉得父母恶心似乎也不是不孝之事（原谅我真的太善良饱受传统思想荼毒）

首先，持“父母无错论的”喷子，请出门左拐。你没有我的痛苦就不要揣摩我的悲伤

就跟富人无法理解穷人的世界一样。高枕无忧的生活，自然可以站在道德制高点，大放阙词

看到忍无可忍去自杀的旁友真是心痛，很难想象那是一种什么样的心境，毕竟活着才有机会见识另一个世界

【正文】

说说我自己吧。

我妈是那种控制欲极强，又疑心超重的人。

我爸是那种固执死板唯他是从的神经病。

小时候呢，皮糙肉厚，还可以顶两句嘴。拳打脚踢，无妨。

越长大，越不耐打，每次淤青感觉要好久才消。同时，也有羞耻心了，鼻青脸肿会被嘲笑。

于是Get新技能——隐忍。蛮好用的，不正面冲突，基本不掉血~

所幸，所幸。我没有学坏、沾染恶习、三观正常。甚至于自我排解，经历过这些，往后还有什么坎过不去呢？

#

作为一个男生，上大学之前没有独自出门参加过一次常人所拥有的朋友聚会生日聚会什么的。为什么？因为这在我看来都是细思极恐的，出去玩要问你跟谁在一起，去了什么地方，干了什么事，花了多少钱，balabala。ok，报告清楚了就可以出门，回来才是噩梦，再审问一遍，跟出门之前的答案不一样的话，后果不堪设想。如果侥幸答案对上了，ok，立马打电话给跟你一起玩的人，……

活生生的囚徒困境！

对你“关怀备至”不是因为爱，只不过是想彻底了解你的一举一动，以便更好地掌控你。

#

我其实蛮懂事的，不像别人家的孩子，稍微进步了就毫不客气旅游肯德基奥特曼。对我来说，“儿子，棒棒哒，继续加油”便是莫大的慰藉。相反地，只会打压：那是别人发挥不好，得意忘形嘛你，下次降了看老子不弄你！

打压，其实源于一种底层人民的自卑。认为自己or自己身边的人都不会比自己好哪去，这样就可以毫无压力地生活下去。

#

好事记不住，坏事一箩筐。每次只要看你不顺眼，就开始翻旧账，从小到大，按照时间排布，扳着手指给你数，关键是各种乱七八糟毫无相干的事就扯过来。先是破口大骂，然后气急败坏，最后大打出手。

这真是一种强奸，而且随时随地——吃饭，睡觉，刷牙洗脸……一切能够暴露在他们眼底下的东西，只要看不顺眼，都会做干涉——犹如一个提线木偶

像衣架打断是家常便饭，每次扔垃圾总会被邻居用异样的眼光盯着。人家说，夫妻吵架床头床尾和，我是从床头打到床尾还牵扯衣架老兄送了命。

那没有衣架的时候呢？有双手，有五指，有尖甲。每当别人问起我脸上的。。时，我只能赔笑一下说是痘印，然后别人又奇怪的看着我……家丑不外扬，我不能告诉是我妈掐的呗

好在，我是靠才华吃饭的！

有一次发火一个耳光过来，正中太阳穴，我直接两眼一黑，大脑里一片白光，昏倒在地。醒来躺在医院，听到有人碎碎念，“mmp身体这么弱，太不禁打了！"心想一定是哪个混混打架吧，以后离他们远点。

急救病房里，就我和我妈。

#

你们肯定觉得一家人每晚坐在一起看电视是多么惬意的事情，大概吧……过去四川台有个“焦点”栏目，这个焦点就是每晚一桩杀人案件。所以，我的童年就是由无数的杀人分尸这样的片段组成的，以至于后来上了中学，我看到别人播《名侦探柯南》都会远远的跑开。“看个电视都要怕，算什么男子汉！”

这个“…，算什么男子汉”体一度是那个年代，养娃的必备金句

所幸，我没有成心理变态。

#

记得有次我爸不知从哪搞了两包很贵的烟，怕被我妈撞见又是一顿河东狮，自个儿藏了起来。后来想抽了，忘记在哪，就直接把屎盆子扣在我头上。晚上吃饭的时候就审我，各种逼问，不是我干的当然极力辩解，最后他倒是恼羞成怒，直接把饭给我端来倒了，"小小年纪做了事不敢承认，你吃毛，滚！"我自然识趣闪人，刚走到门口，”我就知道你丫心虚想逃“……又挨了一波闪现+Q

#

被打（yuan）骂（wang）多了，不爽自然流于言表。

可是语言暴力更甚体肤之痛！

"哪儿对不起你了"白养你这么大”“你真的有病”“X你妈，给老子滚”“mmp，我倒了都不得给你这个瓜娃子吃”“读书有卵用，浪费老子钱”

而其中最甚，非“我都是为你好”莫属。这真是最伤人的话，没有之一！举个例子，男追女，送一大堆礼物，根据互惠原理，这对女生来说其实是压力。因为你给了你想给的，却不是对方想要的，这样单方面的付出毫无价值，而你付出了自然想索求回报。我若不接受对方所谓的“好意”，还会遭来怨毒，觉得我不识好歹忘恩负义。

#

父母爱吵架、打架（要不怎么是夫妻呢）。小时候放了学回家真是都不敢回去，要么进行时：为了鸡毛蒜皮的小事破口大骂、大打出手，从家里打到家外，邻居纷纷围观，一开始也有劝架的，后来就没有了，因为被误伤了医药费得自己掏，索性，打新闻热线吧，还能挣点奖金；要么是过去时：家里是满地狼藉，破损的家具、操翻的饭桌（含晚餐残渣）、衣服碎片。

#

我大学没有花家里一分钱。全是靠自己勤劳的双手创造。或许，这是一种讨好他们的行为吧。我奢求化解这些恶心的折磨，哪怕是能得到一句肯定的话，我也心满意足。

奢望终归是奢望。

自己买了几件像样的衣服，依旧是无休止的审问，即使这跟他们没有半毛钱关系。我在只敢在心里默默地呻吟，渐渐成了习得性无助——在家里不敢多说一句话、有一点大动作。以便他们能够完全掌握我的一举一动。

【后记】

我明白，虽然跟那个时代教育的缺失有关，但是我就该如此暗无天日的苟活？！

现在长大了，心理学的东西看得比较多，或多或少能够想通一点。

我一次次地把责任揽到自己身上，想要维持这段关系，但是又一次次彻底地失望。他们说我白眼狼，跟他们单独在一起从来面无表情神情冰冷。

没错，对你们，就是亲近不起来。即使偶尔对我“好”，我内心仍旧毫无波澜。

大概这就是[心如死灰]吧……

我在他们面前从来只有一副[忙得不可开交，无暇他顾]的样子，稍有懈怠，便会“你在干嘛，又在耍！你现在就这个样子，以后还怎么养活我们！！”

我很累……

这已经不是所谓的道德绑架，这是谋财害命！你养我的最终目的完全是希望老有所依，这又何尝不是变相的交易关系；如果这是所谓的爱，对不起，请你放过我，收起中国封建礼教传统美德那一套。

人与人之间永远是相互的，你对我好，我有什么理由不主动对你好？

外面的人，都觉得我孝顺、懂事之极。

我给他们买保险，大额的那种，不过是因为不想出了破事老是来烦我。

可能人都是这么奇怪的吧，一边咒骂着让你去死，一边对你亲近。

我过着你满意的生活，我也过着让我倍感恶心的日子。

我理解你，但我永远也不会原谅你！

其实现在我还是恨他们，但我知道不能全怨他们，因为中国发展的太快，在改革开放短短几十年间经历了一穷二白到极其繁荣，所以就出现了这巨大的断层，父母来不及更新他们的教育观念，而我们又是接受着全新教育长大的孩子，这大概不是某个人的痛苦，而是这个时代造成的悲哀，但每个时代有每个时代的色彩，只是我们恰好在这个时代又恰好遇上了这样的父母，所以我希望就从我们开始，去努力做一个好的父母……

下面这段话我忘记我在哪看到的，但一下就背住了，因为读的时候心在滴血，也止不住眼泪，大概这就是文字的共鸣吧。祝好

“我不知道我后来的拧巴、我的自卑、我的恐惧、我不正常的自傲、我内心经常性的匮乏和空洞、我精品佛撕裂的心、我对爱不正常的渴望， 是不是和这些经历有关。
及至后来，我付出了多少代价，去成长， 去完善自己，用尽所有力气活的像一个正常人。”

人间地狱。
合，合不来；
甩，甩不掉。

我父母最恶心的就是常常泼冷水。比如我要考试或者面试之类，他们就会在旁边说肯定考不上过不了之类，而且不是说一次，是一直说，有机会就说。

如果真没过，他们就高兴了，你看看你果然没过吧。

如果过了，他们就到处宣传，好像这是他们的功劳一样。

总之无论过没过他们都高兴。

其实他们是打压孩子防止孩子获得家庭话语权。

就在刚刚，现在顶楼想要一跳了之

老天瞎了眼，这种人居然也配做父母

我来自三线小城市 专科毕业 现在在北京第三年

刚刚上班的时候家里出了事 倾尽家财

这个妈让我把所有的钱都拿出来给她 美其名曰交她保管 分毫不动 只有我知道交到她手里到死都要不出来

我给她的钱她不告诉这个爸 所以他认为我自从上班开始一分钱都没有给家里过 问她 她点头说没给过

交了男朋友 想要带给他们看 他说 准备二十万 没有二十万别想拿到户口本

她说生我养我 我却不拿钱 是养了个仇人

他们说 把所有的钱拿出来就是孝子 不拿就是不孝

从来没有感受过家庭温暖 看到了他们夫妻之间最丑陋的一面 可以为了钱卖自己的女儿

想死 舍不得的人居然是男朋友 已经想好 就算死也会有一部分钱是留给男朋友的

提了分手 不想把男朋友卷进浑水里 不然以后他要面对我这种畜生一样的爹妈 希望男朋友找到比我好的 希望他过的幸福 真心

希望自己父母双亡

别动不动批评别人 你从没经历过的事不要轻易评价 不接受diss 拒绝圣母

我妈的脾气非常差 经常发火 把我打的鼻青脸肿 脸上基本上全是青紫 头上一个一个瘤

而且她很喜欢在外面直接骂 她说：“我就要在外面骂你打你，让你没有脸。”

鸡毛蒜皮的事都是直接上手。我小学初中基本上都是鼻青脸肿的到学校

去加油站加油 我坐在车上 不知道为什么她不高兴了：“你不晓得下来透透风啊 闷在里面”然后在加油站直接打我脸对我发脾气

去电影院 我不知道看什么电影 就说和他们看一样吧 她又不高兴了“父母不能有空闲时间啊？你自己想看什么 非要盯着我们啊？”然后也是直接在外面就开始打我。

我是女生 现在高中 她老抱怨：“别人朋友圈都发和孩子的合影 你就和我们一点都不亲”

为什么？初中的时候拿她手机自拍了一张 回家就拿刷子打我头 打我嘴 骂我“拍个照片还有抿嘴干嘛 ”然后说了一句让我这辈子都忘不了的话

“你就像外面卖的那种女的。”

好，说自己女儿是外面卖的。

衣服没塞 拿鸡毛掸子抽我。把衣服借给同学穿 把我的头摁在马桶里。洗澡晚了一点 拿拳头砸我后脑勺。还让我站一夜没睡觉。大冬天把我关在门外面。

每次都用“你走就是了 你看哪家好 你就去哪家 看人家要不要你。”

“你吃我的 穿我的 我骂你几句你还不乐意啊”

“你爷爷奶奶护着你 你跟他们过去吧 你不在我快活死了。”

然后我爷爷奶奶真要接我走了 她又死活不同意。

说实话 我真的很恨她 我真的希望她能赶快去死。口口声声为我好 我去他妈的吧

我现在真的很害怕回家 每次开门前都心惊胆战的 生怕开门就是一顿打。

她现在经常骂我“你跟父母没感情啊？一点都不亲。”或者“你跟朋友好的很呢 跟父母就没话说啊”

我就觉得好笑 原因是什么你自己还不清楚吗

我感觉我在她面前没有一点的自己的想法 她买的什么也不管喜不喜欢反正被动接受吧。

现在就只是想快点脱离这个家庭 我真的受不了了。

我家父母挺好的，见题想到的是我朋友的父母。

那是我中学认识的朋友，特别温柔乖顺的男生，从来不会像一般男生那样大声讲话，对任何人都很友善，特别有教养，总是安安静静地读书写字，成绩永远年级前十，高个子，相貌端正。

照理说这样的孩子，应该是被捧在手心里的‘别人家的孩子’，我比较喜欢安静温和的男生，也喜欢课间去跟他借作业抄，他的字迹很好看。

我们逐渐变成朋友之后，课间经常聊天，有一次午休的时候，他跟我聊着聊着突然就哭了，特别小声地嘟囔一句：“你要是我家人该多好……”

我：？？？？？？

后来他才跟我讲，从他记事的时候开始，父母就感情不和，永远在吵架，两个人吵架还不过瘾，动不动就拿孩子撒气，他妈妈每次被他爸打了之后，就会冲进他房间又摔又打，还骂他畜牲，不管亲妈的死活……他爸挨打之后操作相同←_←

因为父母都有严重的暴力倾向，他就特别克制自己，尽可能地避免伤害任何人，他说他宁可被父母打死，也不想成为他父母那样的人。

他刚上高中，父母就离婚了，不到半年又重新组建家庭，哪个家都容不下他，所以他只能住学校宿舍，寒暑假都在包吃住的地方打零工，过年的时候跑到爷爷家待几天，他爷爷后办了个老伴，也不愿意让他在家里住，他拿钱回家孝敬老人。

我们班主任说，每学期都开家长会，但这个男生的家长，她直到学生毕业都没见过……

按照法律，父母一方需要支付抚养费，但是他父母总是‘忘记’给钱，他也不愿意伸手要这份钱，就靠自己打各种零工赚钱，因为他成绩特别好，学校免除一切学杂费、每月餐补、还给奖学金。

高考成绩出来以后，回学校开大会的时候，他代表优秀毕业生发言，他发言完毕给所有人鞠躬的时候，台上的班主任和校长都在抹眼泪。

我跟他在一个城市上大学，他985，我普通一本，都在省内，他上大学之后也拼命做兼职，彻底经济独立，还要努力学习，拿奖学金、各种获奖证书、争取保研，忙得不亦乐乎，也很开心。

他上大三的时候，他父母开始到学校找他，都要跟他叙叙亲情，说白了就是看儿子有出息了，都想拽回身边，以后能有个倚仗，给自己养老。

可是他不需要钱，也早就对父母没有感情了，却又要背负着所谓的‘孝道’，硬着头皮接待父母，生怕他父母恼羞成怒闹到学校，让他在老师同学面前抬不起头，甚至背负道德谴责。

周末他找我出来，我们在一家奶茶店坐着闲聊，他很淡定地跟我讲这件事，最后他说了一句：“这世上我最痛恨的人，竟然是我的亲生父母……这让我既愤怒不平，又不得不因此感到羞愧。”

可我永远只是他生活的旁观者，最多能听他偶尔抒发一下自己的悲愤，但是他从不言弃，无论原生家庭给他造成怎样的伤害，他都在想方设法地摆脱阴影，为自己创造出一片天地，希望他终有一天能够完全掌控自己的人生，能够真正的释然，不再为这不属于自己的错误感到痛苦。

愿受伤的少年能披荆斩棘，往后余生一切安好！

我妈 19岁和我爸自由恋爱生的我 怀上我的时候特别不想要 吃了各种打胎药一把一把的吃 听别人说怀孕喝可乐不好就一天喝两瓶 然而我还是艰难的活了下来 她为人特别的emmm 泼 以及刁钻 这是我从小到大听过最多的对她的评论 此为背景

――――――――分割线――――――――

我还没两个月我爸就因为打架滋事进了监狱 她特别爱赌博 就天天带着没到一岁的我出入各种大小赌场 一直这样带到2岁 我现在映象里还记得很多小时候在油腻腻的赌场沙发上看我妈赌钱然后实在熬不住了睡着在沙发上的样子 2岁以后她就直接把我送回我爷爷奶奶家了 4岁的时候我爸出来了 他们天天在家打架 我就在家哭 她把自己锁在房里不敢开门 我爸把门用菜刀劈开（木板门）她就一把把我拽进去 抱在身上 说要砍你就砍死我俩 我当时吓得直接懵逼 后来他俩离婚了 然后大概我7岁的时候 我爸又在外地坐牢 我妈去看他 告诉他“安心改造 我会等你回来复婚”很浪漫对不对？然而 她在我8岁左右就改嫁了 我们的小学在我外婆家上面 她出嫁的那天锣鼓队从我们学校下面过去 热闹非凡 好多的同学都趴在围墙上面看 我没去 我总不能跟别人说那是我妈吧 她结婚也没有喊我 我是判给我爸的 后来一直住在爷爷奶奶家 她害怕我爸出来之后发现她结婚了去找她的麻烦 于是又开始天天拉拢我 给我打电话说 想我了 希望我去看看她之类的话 当时的我对亲情极度缺失 屁颠屁颠就去了 因为我 比较早熟 11岁左右去她那儿就天天帮她弄饭弄菜 可勤快了 她就天天睡到下午 然后天天给我灌输亲情思想 说妈只有一个 说以后我爸出来了要劝劝我爸 千万不要去找她的麻烦 我傻愣傻愣的答应 其实后来我想想 一个在监狱里的人 什么盼头都没有 天天日复一日的生活 我妈当时说的那一句话 可能就是我爸在监狱里那么多年的全部希望和盼头 出来以后发现你结婚了 搁谁谁不气？后来她生了个女儿 又开始给我灌输血浓于水的思想 希望我以后能帮的到一点我妹 （我大她12岁 ）在这种情况下 我都还是一直相信她是爱我的 那么是从什么时候开始我发现她特别不行呢 前两年的时候 我爸出来了 我爸是做点小生意的 然后收入也比较客观 出来了一两年目前名下一套房一套商铺一辆车 自己白手起家赚的 然后在偶尔一次我跟我妈扯谈的时候 透露了这个消息 她可能心里就开始不平衡了 天天跟我抱怨 ：叔叔（她后来改嫁的男人我叫叔叔）多么多么没钱 多么多么没本事 说想放弃这个家自己远走高飞 哦她以前还跟我说过 她是富贵命 我叔叔是穷命 都是我叔叔把她拖穷了之类的话 但是其实 这么多年大家都看着呢 她从来不好好上班 有时候上几个月班的工资一夜就输光了 都是叔叔在赚钱养她 叔叔一个月6千工资 大部分都被她拿去打牌了 她还老骂人家没钱没本事 有时候我都看不过去了我就会说她 说叔叔挺好的啊 你当年不就是嫌我爸做的事太危险了想找个安分守己的老实人过安稳日子才嫁的叔叔吗 现在干什么又来说他呢？她就开始说我胳膊肘往外拐 甚至怀疑我有跟她男人有一腿的嫌疑？？？？wtf？我是说公道话好叭 后来我跟她闹翻是因为什么呢 她开始给我爸打电话 聊聊天啊 诉诉苦啊 说自己现在过得多不容易啊 让我爸给她转点钱 一次一两千 我爸也心软 心想怎么也是孩子的娘 情分不在仁义在 人家现在过得不好了我有能力帮点就帮点吧 这我都不说她 毕竟是他们两个人的事 一个愿打一个愿挨 然后有一天我爸给我打电话 让我给她转2000块钱？？？我还在读大二 2000块钱是我一个多月的生活费啊 干啥突然要我给她打钱啊 你愿意给她钱你给她啊 我没有钱给啊 我爸说不是 你先借给她 算借的 她到时候不还你我还你 她老是跟我要钱我怕她要习惯了不好收场 我刚刚给她说我没有钱了叫她跟你借一下 你要叫她少打牌 教育一下她然后在给她 其实这个时候我已经慢慢看清楚她的为人了 她以前对我的那些心思长大了也能慢慢琢磨出来了 所以我不是很站在她那边了 不像以前一样对她百依百顺什么都向着她了 然后我给她打了电话转了钱 过了没几天我们放大假了 我就回家准备过年了 我还特地给我外婆买了两套衣服给她也买了两套 给我妹买了玩具 想着去看她们来着 本来说好了是过两天去的 但是那时候我刚好临时有事（我哥当兵五年那几天刚刚复原 我从小跟我哥感情特别好 我想在家陪陪我哥 熟悉一下环境 毕竟五年没怎么回来了）然后耽误了几天 她在某一天的晚上就发短信骂我 说我白眼狼啊 说我是嫌弃她现在条件不好了没有钱给我了所以不去看她了 （黑人问号脸 自从你跟我爸离婚以后我就没从你那拿过一分钱好叭？？）说叫我以后都不用去看她了也不用去我外婆家了高攀不起我这样的女儿啊断绝关系吧之类的话 总之特别难听 我当时眼泪就出来了 给她发了特别长一段话解释 结果她只回了一句 我们穷 攀不起你 我瞬间心都凉透了 几天没睡着 觉得去跟她认个错吧 我又没觉得我有错 但是不认错她就一直没理我 而且还把我电话和1微信都拉黑了 我当时急得不知道怎么办 就问我姐 （是我妈姐姐的女儿 一直住在我外婆家 从小跟我感情特别好 ）我姐说难怪哦 原来你们吵架了 她昨天还问我跟你有没有联系 我说偶尔联系 她就说叫我以后不要跟你讲话了 说你白眼狼之类的。。。。我真的气笑了 就因为我迟了几天去看她 她自己拉黑我要跟我断绝关系就算了 还撺掇我姐我大姨我外婆都不要理我？ 搁普通人家里就算今天晚上吵架打架 明天还是好好的一个饭桌吃饭吧？这么认真？我也挺气的 我挑了个日子（咨询了我姐 我妈不在我外婆家的时候）把给我外婆给我妹的礼物带过去了 然后还给我外婆塞了一千块钱 给外婆控诉了她的行为 外婆成为了我的队友 （不是支持我跟我妈断绝 但是认为我没错 ） 然后我不打算理她

现在我也想清楚 反正我以后也不用靠你干嘛 说不定你老了以后还会来要我给你养老 我凭什么啥也没做错还要来给你道歉请求你原谅我？？？

刚接了姑妈个电话，一年多没跟父母联系了，他俩在所有亲戚面前把我骂了个遍。行吧 互相隔空对骂 谁也不是什么好人 反正我是彻底不想回也回不去了。就祝这两个人暴毙吧。

这个问题我就弃坑了。楼主现在过得挺不错的，学习生活马马虎虎。

谢谢你们噢。我都看到了。

我说的是真的。截掉的地方提到了我的名字和其他一些信息。

正在考研没有回大家，在此谢过。

用户名就是真名，不敢不匿。

我妈妈是个冰清玉洁，遗世独立的人。

因为家庭原因已经确诊双相了，目前还没有钱吃药和看医生，所以断了

我妈是个初中老师，当了一辈子。非常自负，自以为是，三观扭曲。抠门。她做过的那些事情我长大后回想起来总觉得难以理解。

她要强，觉得自己的家庭拖累了自己，觉得自己没嫁个有钱有颜有家世的好男人，觉得自己努力工作没有得到回报，于是我是出气筒。从四岁从姥姥家回到家里生活后，就开始了每天挨打的日子。每天。抽耳光，拧嘴，拧耳朵，一脚踢飞，扫把棍棒，踢肚子踢到吐，每天带着浑身青紫上学。会找各种理由打骂我。刚开始邻居会跑来围着我家看，后来不稀奇了也懒得看了。幼儿园时候的我就不停地哭，求饶，下跪，抽耳光抽到脸肿或者说话不清楚，不停地求饶。没用。

对我特别抠门。我爸妈都是公职，收入一般不算穷不算富，从小我就没有新衣服穿，没有生日过，没有新文具用。我妈会挨个亲戚打听有没有不要的旧衣服，拿回来给我穿，衣服上常常带着补丁，起球起到邋里邋遢。我妈会告诉我没有必要买笔用，给我一根她的旧笔芯，教我拿报纸卷卷当笔。

会跟别人家比，考试不能落下，不能比别人家小孩不好，这是我的义务。

我总觉得我多余，我的存在都是个错误，是我妈打不了胎才有的我，并且，为什么我不是个招人喜欢的男孩？

奇怪的是，我爸爸每隔几天才能回一次家的时候，我妈妈就对我特别的好。只在我爸爸面前对我好。我爸爸一走，我就挨打。小时候的我常常放学之后写完作业扒着窗台等我爸爸回家。我爸爸偷偷给我买一支雪糕吃，我开心的不得了。我妈妈一巴掌给我打飞了。那支一块钱的，没吃完的雪糕我心疼了很久。

懒，不爱做饭做家务。白水煮挂面告诉我有营养，吃这个健康。我爸爸做了几十年饭，到现在依然很难吃。

我爸爸是个草包，没有主见。我爸爸说我妈妈做的都是对的。我爸爸觉得，我妈妈都是刀子嘴豆腐心，我爸爸觉得，我妈妈每天晚上都因为我着急。你为什么看我因为喝水慢了点就挨打却当做没看见呢？

你们都是帮凶。

我妈妈说我是个骚货，是个贱人，活该吃shit。用最脏的话骂我。我是你生的啊，你怎么能对我这么毒？你怎么下得去手？你怎么能对一个四岁孩子下这样的手？

我妈妈说这个家她一手撑起来的，她是我这个世界上最亲的人，我妈妈告诉我这世界上谁都不能相信，人是没有朋友的，哪怕丈夫也不能信，只有父母是最疼爱我的人。她说的对，我的确没有朋友。

你要不要脸了？你的脸呢？

我今年大三，已经跟家里断绝来往一年了。我爸爸发短信给我，跟我说父母都老了，要我体谅他们，不要不懂事。

我妈妈跟我爸爸的亲戚关系都不好，她告诉我，我爸爸家人都是一群蠢货二流子，告诉我，我姨妈舅舅对我最好了，要报答他们。

我上大学之后，因为学业不顺想不开去了医院，检查出重度双相情感障碍，连带挂号开药和心理辅导，每个月最少一两千。我妈不给我。我妈说了，爸爸妈妈赚钱太辛苦了。我妈说，给我的钱比人家孩子多多了，要让我过上跟家里一样幸福的生活，不要不知足。辅导员姐姐跟我聊，让我父母来学校谈谈。无果。辅导员老师跟我说，想开点。

我去过最黑暗的地狱，我死过无数次。

我妈知道我有男朋友，第一句问我，他家里做什么的，每个月赚多少钱？

我妈妈说，我从小到大花了她的每一笔钱，都记在账上，将来全部还清。我爸爸的工资卡这么多年都在她手里，所以我爸爸的钱就是她的钱。男人惯着女人天经地义。等我爸爸养不动了，就轮到我了。

我妈说，我妈说，我爸说，我爸说。

祝你们早死。

祝你们早死

祝你们早死！

我爸爸，我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什么的家庭主妇，然后就导致了我童年的阴影。刚出生的时候，我爸爸不喜欢我是女孩，然后就给我爷爷奶奶带了。听我外婆说，我几个月大的时候，因为哭不停，我爸爸烦的一个巴掌就打过来，把襁褓中的我打翻在地，说是差点打死了。然后在我不记事的时候，经常打我。我我为什么知道，因为我脸上到现在还有巴掌印。记事后的前几年，也是一直挨打。后来，爷爷奶奶教我，看见爸爸就跑。呵，可笑吧，亲爷爷奶奶教孙女看见亲爸，掉头就跑。小学从来不管我学习，兴趣来了，辅导一下，必定挨打。妈妈劝也没有用。小时候，他最喜欢干的事就是来客人的时候摆威风。一来客人，就故意不让我上桌吃饭，故意说，在我家女孩子是没有权利上桌吃饭的，要不就故意使唤我做事，以显摆自己多威风。然后果真有效果，过年去亲戚家拜年，看着我跟小朋友打闹着玩，亲戚说，你也就在外面轻松点，看你在家可怜死了。其实，并没有，毕竟我跟爷爷奶奶住，平常很少见面。

上初一，眼睛近视了，看黑板模糊，攒下自己吃饭钱，配了个眼镜，没有效果，偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜。我爸爸不定期有翻查我书包的习惯，说是怕我乱拿别人东西。习惯不好，然后看见书包里面不是自己的东西，就会全部毁掉。翻书包翻到眼镜，直接掰断，说，别到时候，书没读到书，眼睛还弄坏了。然后还罚我站，站到凌晨三点，到现在我都无法理解我配个眼镜，是做错了多大事？接着，爷爷奶奶出面说还要上学，才放了我。还说，要是眼睛弄坏了，还不如不读书。这逻辑，我总觉得我爸爸是不是有神经病？初三，直接放话给我，考不上我这边最好的一中就别读了，以我当时的成绩是真的考不上。然后过了段时间，就跟我说，还是别读了。说，女孩子读个初中就行了。当时，奔溃大哭，我上不来重点，上普通高中也是可以的啊。然后跟妈妈谈心，妈妈说，没事，爸爸不供，我供你。收场是爷爷奶奶知道后大怒，挑起脚来骂爸爸，说爸爸不供，他们捡破烂供。哪有让自家闺女只读个初中的。我爸说他朋友都是这样。我爷爷奶奶说，你的两个妹妹(我两个姑姑）都是考上那里我送到那里，你自己初中没毕业是你被学校开除的。你闺女，能读高中为什么不读？说我爸爸就是自私。我爸爸才悻悻的让我继续读。不是，家里没钱，当时我家里在县城里面还算是比较有钱的。只是我爸爸不愿意供我继续读而已。

发高烧，本来爷爷奶奶说带我去医院，当时，我知道爸爸妈妈要回来，就想他们带我去，第一是好久没见了，第二是当时生病，就真的很渴望爸妈的关怀吧，真的，就特别希望爸妈能关怀我，结果回家，爷爷奶奶要他带我去医院，我爸爸死都不愿意去，说嫌丢人。到现在我都一头雾水，带自己家小孩去看病怎么就丢他人了？

上大学第一年，要出发前，非要检查我的行李箱，说要看看我行李箱里面的衣服，说我衣服都不是正经人穿的，他要检查，不行的衣服都要拿出来丢掉，我不愿意，第一次反驳了他。那个时候我已经18岁了，知道要个脸了，行李箱里面还有内衣内裤的，家里人都在，这打开一个个翻，我不要个脸么？看见我拒绝，当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开，搞笑吧，然后把我整理好的衣服丢的满地都是。包括内衣内裤。我是真的不知道他这样做是为什么，是故意在羞辱我？还是在体现他作为家长的权威？

上大学不要我谈恋爱，工作后就想着我嫁人，然后说最好嫁本地人，说受欺负了，我可以有娘家回。感动吧，但是，我才不相信他的鬼话。如果我嫁本地人，我要是跟老公吵架了，我爸绝对不会帮我，只会骂我，说我做的不好。即使我受委屈了，也绝对不会要我离婚，因为离婚对他来说，就是一种家族耻辱，他才不会管你过的是好还是坏。他的名声才最重要。毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道，我是没有娘家可以依靠的。所以，我远嫁了，我还嫁的很远。去年，跟我老公因为我婆婆的时候大吵架，吵的快要离婚了。我爸打电话给我，没有帮我说一句话，只是说，做什么事情都要适可而止，你想想你小姑，离婚后谁要她。是啊，我要离婚了，谁要我？？我身后可是空无一人。所以，我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好。唯一好的是，结婚没要彩礼，但是也没嫁妆。他人都没来，我结婚5年了，双方父母还没见过面。不过，无所谓，还好眼光好，找的老公对我好。自己再努力的活着吧。

只是遇到任何事情，都要自己扛，没有人可以为你避风挡雨而已，希望以后我能生个闺女吧，把我小时候的遗憾，都一一补偿给我闺女。

-------------------------------------------------------------------

这个几天有人回答我说可能因为我是女孩子所以童年才过的这么悲伤。但是，我想回答的是，如果我是个男孩子，我可能会过的更悲伤。我有个弟弟，亲弟弟。小时候当然会嫉妒会仇恨我弟弟，因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的。因为不喜欢我，我跟着爷爷奶奶。现在想想。我还是比较幸运的。我弟弟就是作为一个男孩子的另外一个悲剧。

小时候，我爸爸对我弟弟也是会进行人格侮辱跟践踏，只是跟对我的态度不一样。对我，是假装我的不存在，就是虚化我，故意当没有我这个女儿。对我弟弟，就很直接了。感觉我弟弟没被吓成自闭儿童，就已经很不错了。我弟弟读学前班的时候，数学考试，考了7分。然后，一些家长通过自己孩子知道了，就告诉了我爸爸，然后，那天是下过大雨的第二天，地上有很多水坑。我弟弟本来高高兴兴的放学回家，我爸爸在他住的三楼，突然喊住我弟弟，然后说，你数学考了7分，你还有脸回来。给我跪下。是的，我弟弟害怕到，一听我爸爸喊他，他吓得立刻马上就跪，不管那条路是不是同学的放学必经之路，不管跪得地方是不是有水坑。就这么跪着，人来人往的，跟看猴子一样看着我弟弟。然后我爸爸还得意洋洋地说，没有他的允许不准起来。我不知道我弟弟跪了多久。当时，我看见得时候，就是看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里。当时，吓得我连忙跑回爷爷奶奶家，告诉爷爷奶奶。弟弟4.5年级的时候，下体好像有点炎症，然后就难受一直挠，越挠越难受。当时，爷爷奶奶埋怨爸爸对于养小孩不出钱不出力的，就跟弟弟说，你跟爸爸说，要爸爸带你去医院。要爸爸知道自己的责任。然后，弟弟就去找爸爸。爸爸正好跟朋友在闲聊，弟弟一紧张，说话就开始结巴。然后爸爸就不耐烦，说好好说，到底怎么回事？弟弟说，下面痒痒，难受。问爸爸能带去医院检查不？爸爸说，怎么会下面痒，来把裤子脱了给我看看。当着，客人面要我弟弟脱裤子。哈哈哈，现在想想我爸爸真是绝了。弟弟还真脱了，然后我爸爸看见他下面真得肿了，还说哟，还真肿了。就没有然后了。然后弟弟觉得丢人，回到爷爷奶奶面前大哭。当然，也没带去治病。因为不是住在一起，所以，我只能讲讲我记忆深刻的事。弟弟从小怕爸爸，怕到都心理性结巴。那个时候家里人一直认为我弟弟会一直结巴下去。然后，爷爷奶奶带，几年就慢慢好了，现在嘴皮子贼溜。后来，我两都在爷爷奶奶家住，慢慢我们性格都正常了不少，有一次我跟弟弟谈心说，弟弟啊，感觉爸妈都好偏心你，我都想离家出走了。弟弟居然一脸严肃地说，爸妈是偏心你吧。有一次我都穿好鞋，要离家出走了。但是，想想口袋里没钱，就咬牙忍着。然后那个时候我跟我弟弟都不满10岁。

只是对我弟弟读书态度比我好，弟弟高中连普高都没考上。爸花了好几万送贵族学校了。然后弟弟不想读，爸爸说，混你也要混完高中，读完大专。这个时候就说读书不是要读多好，是要弟弟开开眼界，认识这个世界。

现在对我弟弟也好不到哪里去，本来弟弟在外面自己找活干，不说干的多好，慢慢积累工作经验，慢慢往上爬，也是可以的。非要我弟弟回家跟他干，不回家，就断父子关系。没办法，弟弟就回家了。刚回家的时候，我打过预防针了，跟我爸爸说了，弟弟现在这么大了，即使在家干活，工资也是要给的，不然，怎么找女朋友，答应的好好的。然后就给了2个月的工资，再也没给了。跟爸爸2年，还把他自己的积蓄也花进去了。爸爸经常说弟弟这不好那不好，睡个午觉都说弟弟不应该。在爸爸心中，弟弟要24小时待命。没有上下班概念，随叫随到。然后还不给工资，美名，他死了，全是弟弟的。基本就是免费给家里干了2年活，还搭上自己积蓄，然后，还没讨到半分好。

找个女朋友，爸爸说女朋友又矮又丑。说在老家随便找一个都比这女的强。可爸爸忘记了，就因为他投资失败借了很多人钱，还不上，才从老家出来的。老家谁不知道我家情况，谁敢把女儿嫁给我家？然后，女朋友怀孕了，弟弟就说回老家证给领了，顺带把亲戚叫过来吃顿饭，就相当于摆酒了，不敢太张扬，怕欠钱的人上门闹事。爸爸连老家都不回，从始终都没给过弟弟一分钱。定亲，我妈妈出面，请亲家吃饭，要我爸爸打饭钱，爸爸都不打，就因为不满意我弟媳妇。后来还是我叔叔打的钱。儿子结婚，给了个3000，说身上就只有这些钱了。就感觉爸爸跟个远方亲戚一样。

有时候真的很庆幸自己是个女孩，要是个男孩，我很有可能是娶不上老婆的。

弟弟感觉老婆怀孕了，再在爸爸手下干活，又没钱。孩子怎么养，就跟爸爸说出来做事。一听弟弟出来做事，又说给工资，给了1个月，又说弟弟不干活，没资格拿工资。弟弟就直接出来找了份工作干，爸爸就开始对外面人说，自己老了，儿子又不帮忙干，干不动了。想要弟弟回去，弟弟说，我帮你的时候，你总说，这个家就你自己干活。妈妈，我都是吃干饭的。没有你，这个家都转不了。那你就自己干吧。

弟弟气的几年都没在家过年，我是远嫁，因为种种原因2年没回家过年。去年，就我爸爸妈妈在家过年，然后才觉得难过了，打电话要我们回去过年，弟弟直接说不回，我说，这边安排好了事情不能回。然后，就开始掉眼泪，说，不管儿子女儿都白养了。一个个白眼狼。额...........

我远嫁的原因是因为我想离你远一点啊，弟弟娶外地老婆，然后也是想离你远一点啊。爸爸，我们只是想离你远一点。

我是超生的，因为生了我，他们被罚了一笔钱，可是在此之前经历了上环，意外怀孕，打胎，怕疼，怕死，生下来，不要，送人，没人要，最后只能留下自己养。

因此，我爸觉得自己倒霉都是因为我，我妈觉得自己日子过得不好也是因为我。

我三岁以前关于自己的记忆没多少，可是奇怪的是，三岁以后的事我很多都记得很清楚。从小被骂挨打是家常便饭，我妈骂的话不堪入耳，mmp.bz.smx.ssdh，总之她盼我早死，盼我被拐走。很小的时候学会喊妈妈，每次她总不会应我，非常不耐烦。很小的时候滚到屋旁边的水渠里，哭喊很多声，就她在屋里可就是不出来，直到邻居回家发现了进我家去喊她，她才跑出来装模作样的把我从水渠里抱出来，在外人面前带着一脸假笑。

从小到大，在我的记忆里从来没有过与妈妈在一起温馨的时刻，她的和颜悦色体贴是留给哥哥和姐姐的，对我总是恶声恶气的，从小到大，她给我买衣服的次数没多少次，她更爱给姐姐买，经常她去逛街回家后喜滋滋的喊哥哥姐姐去试新衣服，一开始我会问为啥没有我的，她要么不搭理我，要么骂我一顿。时间长了，我就不抱希望了，反正都没我的，我常常穿其他亲戚不要的旧衣服，穿哥哥姐姐淘汰下来的旧衣服，我妈甚至都不愿意用旧毛线给我打一件完整的毛衣，她说她没那个心劲。

因为她没心劲，小学的时候我可以整整一学期只穿一条内裤，不用换也没有洗过，内裤实在破洞连篇的时候，她还会怪我为啥会把内裤穿破，说我是败家子。等到懂事的年龄从内到外的衣服全是自己洗，包括来例假，冬天也是用冷水手洗，她看见的时候就当不知道，我姐的待遇不一样，她会告诉我姐用热水不然伤身体，我姐来例假，她还会帮我姐洗衣服。

小的时候穿球鞋，穿到很破了，哥哥姐姐都已经换了新球鞋，我问我能不能也换一双，那双都快穿不住了，上体育课老担心鞋会掉穿不住。她让我求我哥帮我买新球鞋，我傻照做了，但是第二个星期仍然没有新球鞋，因为她没给我哥钱，求了很长时间才有了一双不合脚的球鞋，也是从那时起，因为穿不合适的鞋子，脚拇指变形。

好不容易几次有新衣服穿，不巧一次骑车回家太开心，拐弯太着急摔倒在地，膝盖擦破了皮，裤子破了洞，一瘸一拐回到家，还没开口说话，她看见衣服破了直接开口大骂，我为啥不直接死在外面，裤子破了还有脸回来，一系列脏话，没有一句话是问我，伤口疼不疼，也没有停下来帮我看一下伤口，自顾自做事去了。

小时候这种事情太多了，所以我从上小学一年级起就学会了隐忍，在他们没看到的其它任何地方发生的事情，我从来不跟家里任何人说，一旦我说了，得到的不是安慰、鼓励而是谩骂和羞辱。

时间一长，我有种错觉，就是我跟我的父母很坦诚从来不会对他们撒谎，其实，是太长的时间我都没有真正打开内心跟他们分享我愿意分享的那些事情，直到现在，我已经35岁了，我也不愿意让他们去了解我理解我。因为长的弱小被同学欺负，我不会回家说，我怕说了他们会骂我活该。一年级被我爸的同事猥亵，我不会回家说，我怕说了，他们会骂我是sh.sb.。下雪天滑倒鼻血摔出来，慌乱中用围巾擦了鼻血，我要悄悄回到家趁没人注意把围巾洗干净，不然我妈看到围巾上面有血会骂我不知好歹不爱惜东西。五年级被老师找茬罚站，我不会回家说，因为说了先挨骂的人还是我，不管什么情况错的还是我。

在家里也是这样，跟哥哥姐姐发生矛盾，不管谁对谁错，挨打挨骂的必然是我，所以，小学的时候我就可以把自己变成两种性格的人，一种在学校里聪明敏捷开朗，一种在家里沉默顺从钝感。

我妈在穿上面对我这么苛待，吃上面更不用说了，小时候一星期才能吃上一顿肉，人多肉少，谁抢上是谁的，有一次肉多，吃完饭拿碗进厨房，我妈在给我哥舀肉，让他多吃。我说我也想吃，她盖上锅盖骂我，各种脏话，总之我没b脸吃肉，我直接被骂懵了，小小的年纪压根想不明白，为啥哥哥可以额外吃肉，我就不可以。这样造成我在很长一段时间内情绪不稳定的时候很容易发生暴食的问题，并且还自卑，敏感，老怀疑自己。

一开始我会觉得我妈身上也有很多优点，只是因为生活所迫她才会在性情上起伏不定，她过的不好都是因为我。后来她所做的一系列事逐渐让我不再去美化一个人，正视这个人的特质。比如，我在外地上大学期间她从来没给我打过电话，我大学假期回家她也不搭理我，我叫她妈的时候，她的表情很像个后妈，后来我假期也不再回家。后来我才明白因为我哥我姐没有顺利考上大学，只有我上大学，她觉得花钱给我上大学对他俩不公平，可是这是我的错吗？

——————————

2019.4.2更新

我为什么现在会把系列过往写下来，一方面今年过年前后的几个月，我的生活受到了前所未有的重创，迫使我不得不真正的重新审视自己，以前也想做，但是一想到过往种种很乱很烦很揪心。另一方面，希望有相似经历的人作为前车之鉴。

30岁以前我觉得自己在建立亲密关系上不仅是能力不足，更好像是在亲密关系的认知上有无数个黑洞，我有个哥们跟我说，你这样很危险，别人一对你好你就百分百奉献了。

就是啊，为什么别人一对我好，我就立马奋不顾身了呢？

从小到大，我几乎很少也不敢跟父母提什么要求，不论在哪方面，因为提了要么是不理睬要么是谩骂嘲讽，所以，慢慢的，我学会了压抑自己的想要点东西的渴望，不管是物质方面还是精神方面。初中时要好的同学说一起出去玩，每个人带10元钱，我没有零花钱，跟我爸要，他让我去找妈，跟我妈要，她让我去找爸，反复很多次，我最后哭了，终于通过被辱骂换来了10块钱，但是我带着那10元钱心里压根不舒服，花了它也不舒服，10元钱回来后还是还给了我妈，我还讨好的跟她说，看我都省着一分没花。在我工作赚钱养活自己以前，我花的每一分钱，他们都要反反复复跟我讲很多遍，说以后我要还给他们，上大学的钱，我爸反反复复跟我算了很多遍帐，那个钱我也还给他了。至于会让我上大学是因为我那一届我们那就考了我一个，全村人都知道，我爸又是个老师，要是不让我去上大学，别人会背后说闲话。

临上大学的那个暑假，我妈带我跟我姐去买衣服，平常除了校服没别的衣服，逛了好久最后终于买到一套一百元的运动服，太久没买新衣服我特别开心，买衣服的钱是亲戚家给的礼钱，我妈付完帐跟我说，我对你算是仁至义尽了。我当时压根不明白她为啥要对我说这个。不过，我上大学四年我妈从来没有给我打过电话，包括我在校期间被开水瓶烫伤，跟同学去爬山结果路太陡，我骑车带同学摔倒，门牙磕掉，下巴擦掉一层皮，脚骨上的皮肉磨掉露出白骨，有路过的好心人带我们去医院包扎，我是受伤最严重的，直接在床上躺了一星期。我鼓起勇气跟我爸打电话说出了点意外受了伤，牙也掉了，要治疗呢，我爸第一句话是，我是不是又在骗他的钱。被开水烫伤，我宁可跟别人哭有多疼，也不会跟家里人说什么，说了还不如不说好。家里没有人主动问我一下看我一下。等我暑假回家，碰到我的人都笑嘻嘻的问，你的牙治好了没？我妈从来没有问过我自己的牙治好没有，但是全村人都知道我的牙出意外了，他俩花了一笔钱。

我一直觉得可能就是因为钱的问题吧，后来我上班挣钱了，每年过年回家给我妈钱，给我爸买东西，觉得这样大家都舒服点，可能我也会更有地位吧。后面在外地岀差没法回家过年的时候，没有人给我打电话。有一次大年初一我还在加班，我往我爸手机打了十几个电话没人接，我以为他们是不是煤烟中毒了，一直到下午我爸终于接通了说我哥带着我嫂子跟孩子回去了，所以没听到电话响，问我有啥事。

至于我哥跟我姐，以前我老给他们带东西，我姐结婚早，我给她带化妆品面膜，孩子衣服，孩子玩具，过年给孩子红包，她生老二给她红包，去她家请她跟孩子吃饭，买零食等等，然后有一次她说我也没啥给你带的东西，要不我这刚买的方便面给你带两包拿回去吃？

我晚婚33岁生的孩子，孩子过百天，我姐发消息说我晕车呢就不过去参加你们孩子百天宴了吧，我把礼金给你就行了吧。

我哥要结婚的那边我在外地岀差，他给我打电话诉说自己为了结婚多么难，爸跟妈不通情达理，不明事理，多么自私可恨就是不愿意为了他结婚再多掏一笔钱。他的婚房我爸妈凑的首付，我爸还给我打电话要了一万，说首付不够我先支援上，后面又因为给我哥办婚礼他俩手里钱不够我又支援了他们。我哥打电话意思是说他买新床钱不够让我给转两千，我说，你结婚这床我就送你了。

后来我不在外地工作了，回到老家，住在哥哥家里，干老本行岀差帮别人店铺做促销，同时找新工作。那段时间天很热，他们小区水压太低，连澡都没法洗，我哥他丈母娘也在他们家住帮忙照看孩子，还有他小舅子的孩子。那段时间我打地铺睡客厅，可能还是太凉睡的喉咙痛。我煲了美味的汤，我嫂子说汤是挺好喝，就是时间太长费煤气。我下班买了菜肉水果回去，我嫂子说，脑子长虫呢，谁晚上去超市买菜呀。有一天晚上，我躺在他们客房床上，本来我嫂子她妈带着她侄女睡客房的床，我嫂子进来问，你这么躺着床上是个啥意思，还让不让别人睡觉了。我爬着没吭声。一会我哥进来了，骂骂咧咧的说我像个什么样子赶紧滚起来。我坐起来想要跟他说几句，结果我哥直接甩了我一个耳光，踢了我一脚，他媳妇在客厅骂不要逼脸，赶紧滚出去，他丈母娘说，你不要吓着我们孩子。那阵真的无助但是心痛，将近半夜了，我简单收拾了一下东西就从我哥家离开了，这个首付婚床有我赞助的家，每次我都要给他们买东西，给他们孩子买东西的家，他们的主人恨我恨的半夜要赶我走。

从此我跟他俩从没说过话，这之后的几年有缓和的时候，我结婚，我生娃，但是人家都只是过来装装样子，一句多余的话都没有。可笑的事我哥驾照被扣分几十分着急消分居然主动给我打电话让我给他帮忙扣分。我爸我妈搬家的时候我可是给他连打几天电话都不接的。

————

谢谢评论的朋友们

————

2019.4.5更新

评论区里很多朋友问，为什么这么软弱，为什么还要回来，为什么不断绝关系？

小学的时候家里有本中国远古神话故事集，里面有则故事似乎讲得是大禹跟他弟弟和母亲的故事，他的母亲和弟弟屡次想要暗害大禹，但是每次都被大禹识破，但识破后大禹并没有当面责怪弟弟和母亲，而是选择了一次又一次的原谅，最后他的弟弟和母亲不知收敛，无耻到要取大禹的性命换取财富，大禹心痛么？心痛，一次又一次的原谅换不来亲人的醒悟，弟弟太过于贪心心急落入了自己设置的圈套被箭刺瞎双眼，大禹的母亲拉着自己的弟弟反而去质问大禹，为什么要逃脱圈套而让自己的弟弟受伤，说本来你死了我们就可以过上好日子了，你为什么不为我们考虑。大禹悲痛而又气愤，才在这时跟母亲和弟弟断绝关系。

当我小时候每一次侥幸逃过，没有在野外走失，没有被哥哥突如其来的铁锹砍断脚，没有被哥哥泼出来的开水烫伤(我哀求了很多次他就跟看傻子一样，把开水泼在我头顶看我有啥反应)，哥哥骑车带我去上学却非要在有大货车经过的时候把我从后座推下去，妈妈呵斥我他充当打手踢我几脚的时候，我都会想起以前看到的这篇故事，为什么大禹的母亲和弟弟非要一次又一次愚蠢的去伤害大禹。

可能他们天生不适合做家人，但是命运非要把他们捆绑在一起，大禹觉得上天给什么都是好的，他的母亲和弟弟却不这样认为。

我想逃离么？当然想，小学的时候不愿意回家，以写作业的名义待在同学家，我妈会拿个斧头去同学家一个个问我在哪里，找到了，会恶狠狠的拿着斧头等我回去，同学们吓得不敢让我去他们家里了。初中的时候冬天可以住校不回家，夏天我会骑车半小时去四姨家，待一整个暑假，帮他们干活带表弟表妹，虽然他们也会觉得不耐烦我为啥老赖着不走，但至少姨父姨母不会每天天一亮就骂我。高中更好一些，只需要每两周或一周回去受一次折磨，大学更好，发现我不回去他们反而会更高兴一些，干脆假期都用来打工了。

明明知道那个家其实没有什么容身之地的，为什么还会想要通过努力挽回点什么呢？

因为小学的时候有一次，我听到爸妈在那讨论我们兄妹三人，他们说只有我是最省心最聪明的。初三要中考的那个初夏，家里只有我和爸爸妈妈，哥哥姐姐都去住校上高中了，几乎是我回忆里最美好的时光了，没有争吵，没有责骂，大家都很平和，我能够很专心的复习做题，不用担心活没干被骂。爸爸下班看电视要放很大声，吵到我在旁边屋复习，我妈会去跟他说小点声，我爸说，能学就学，声音太小了我听不到电视。即便是这样我也觉得很好，终于有人也会关注到我的感受了，因此愚蠢的我在那时有了一个信念，如果这个家里是我跟爸爸妈妈应该会更好一些，所以我会痴心妄想挣钱买房让父母跟自己住，结果那个房16年秋天装修好到现在父母一直住，我只住过一天，只住过的那一天我的心情厌烦失望后悔冷漠，我想我爸妈的心情也不会好到哪去。

我买的房，我过去的时候我妈在或不在，家里有啥吃啥，饺子馅是加了辣椒粉的，我家娃娃吃不了，我妈虚张声势的说要不我再重新给做个面。我哥过去的时候我妈早早就会备好肉菜，炒个七八个菜，我去的时候我妈说她也不会炒啥菜。

小的时候无聊翻我爸买的看相书，上面写着我这样指纹的人天生六亲疏离。那时不懂拿着书问我爸六亲疏离是什么意思，刚开始他会搪塞过去，后面我又问，他说就是亲人都会离他而去，如果我以后要是对亲人不好，我就真的会是六亲疏离的下场。

——2019.4.19——

大家的评论让我从不同角度重新审视反思过往。

感谢很多给出鼓励和理解的朋友。

是的，在那样的家庭氛围影响下，我确实成长为了一个讨好型人格的人，别人说什么都是好，很容易就为别人考虑，最容易忽略的总是自己的感受，我还一直还以为自己是后知后觉呢，其实不是，因为我习惯性的把自己的感受放在最末去关注。但是有竞争存在的时候我总是会去想要争取，可能这样做会让我自己开心，更重要的也会让别人开心，就像小的时候考试第一名，我爸会夸我两句。这种习惯性的思维和做法，使得我在工作中受到阻碍。我的路数一般是这样，一份新工作，我会尽力去主动争取表现的机会，好像我是那个最奉献最主动最会顾全大局的人，也最容易得到别人的认可。但是大家都知道在工作的环境中不光是做事好，人际关系处理也很重要，但是我总是处理不好人际关系尤其是跟我的领导，因为我讨好型的人格，导致出现问题的时候我不能直接面对问题，别人做出我不满意的动作时，我不能及时指出来，即便是沟通问题的时候我也会选择不把心里的话说出来，我表达的跟我心里想的不是一个内容，似乎是我无法把心里最真实的想法告诉对方，一般过个两三年我就无法承受这一系列事情带来的压力而变得焦虑又无力，很想逃离的感觉，最终一般会选择辞职。我工作的时间已经有近14年，但是换工作已经有6次，几乎每一份工作都持续两到三年，之前我从来没意识到这个问题，都是想当然的认为是这样那样的原因导致离职，直到春节前后又有了离职的想法，我突然发现这种想要离职的心境似曾相识，为什么我总是会因为同样的原因做出同样的决定，不管换什么样的工作其实我根本都是在同一个怪圈里打转。

所以我开始重新审视自己的过往，找出那些藏在黑洞里的东西。

我爸是传说中的凤凰男，77年恢复高考的第一届中专生，（这是他很自豪的一个点，经常拿来炫耀，打击我们），公务员，小县城里副科级。很想要个儿子，千方百计弄到了个指标，这就是同龄人都独生子女，我有个妹妹的原因。发现二胎还是女儿一气之下不给我妹妹取名字，我当时四岁，还记得我妈妈翻一本新华字典给我妹取名字的情形。

后来经常无缘无故打骂我们，就是心情不好就找理由打骂，还想出各种方式折磨我，比如冬天很冷让我用手拿抹布擦地板，不准用拖把，我家地板是白色的很难擦，擦不干净要挨骂，边擦边被骂～看我治不了你，打我妹打断过一把扫帚。经常边吃饭边骂，我有次被骂哭，他把我推出家门，骂的是“滚出去别影响我们吃饭”。邻居来来往往虽然我小也是有自尊的，为了不被人看到我哭的样子躲到了小区的一个大树后，天晚了，我仅有四五岁的妹妹过来边哭边找我回家，父母没有一个人来找我。后来我学会了他说话我左耳听右耳出，吃饭特别快，因为这样就可以少挨几句骂。我读中学时穿着太寒酸被同学取笑，跟父母说想买件衣服又被骂一顿，这是我长这么大以来第一次也是唯一一次提要求吧，结果当然是没给买，有个冬天因为没有厚衣服穿冻感冒了，我感冒了是要挨骂的，嫌我不注意，又要花钱看病；我上学要个学费都很不愿意开口，因为会被找理由骂一顿，经常说不让我们上学了，花钱多。然而我并不是问题少女，我成绩一直不错，就是别人家的孩子又乖又成绩好的那种。这时候我妈也一起骂我和妹妹，如果不骂，他会骂我妈。我妈是个特别懦弱的人，不坏，也比较冷漠，其实我和妹妹从小是缺乏父爱母爱的，相依为命，感情很好。当然也经常骂我妈妈，还动手打我妈，有次跟我妈吵架他疯了一样用刀劈烂了一张木椅子，我打了110叫了警察，真可笑。春节去亲戚家，经常喝酒了借故跟我妈吵架，然后狠踩油门，可怕吧，一家四口在车上。

后来我爸出轨了，我读大二就知道了，旁敲侧击也没办法，我的长辈朋友说父母的事情要交给他们自己解决，还说玩玩就罢了会回归家庭，让我不要过多干涉。后来在我读研一时，我妈发现了，（其实小三已换了好几个），天天要死要活，我和妹妹劝她离婚，不肯。经常我在上课，打电话过来，问我在干嘛，我说上课，然后开始了她的哭诉。嗯，我只好去走廊接电话半个多小时。

后来外地工作，一点也不恋家，没什么好恋的，别人不理解我，我内心一直很羡慕那些家庭和睦幸福的小孩，很阳光很自信，而我骨子里很悲观很容易消极，对人很难有信任感。我一点也不想生孩子，担心我教育不好他，担心会控制不了自己情绪让他从小心灵受害。要知道我是长大后花了多少年才明白，我没有错。父母去我妹家住过一段时间，据说我爸天天抱怨，跟我妹夫大吵一架，估计这辈子再也不想去住了。后来我爸想换房子，嫌住了十几年的地方太吵，物色了一套两室一厅的，我劝他再找找看，这样跟妹妹过年回家没地方住了，我爸丢下一句，你们一年回几次？我还管你们？立马卖掉旧房买了这套。

今年春节回家，妹妹开车一起去亲戚家，我爸记不清路绕了好多弯路，村里路窄不好走又下过雪，担心我妹让我爸打电话问问，破口大骂，意思他还用我们教？他混的比我们强等等。后来我想难得回家趟不要跟他闹别扭了，这事就过了。（至于我爸说比我混的强，我就呵呵呵了，只有他自己这么认为吧）除夕夜，他跟我妹夫聊天，说妹夫某道家乡菜他吃了想呕，这是原话。我震惊了，记起他跟我前男朋友一家见面很丢脸的言论，赶紧阻止他。结果发飙大骂，骂了啥我不想在复述了，非常恶毒。让我记起了小时候很多不好的经历，记起了小时候曾多次想过自杀，记起来经常一个人躲起来默默的流泪，记起了各种痛苦，我一直以为这些都过去了，以为长大了不在一起生活就忘了，当旧伤揭开还是会痛，此时我边流泪边写下这些文字。（插播一下跟前任准备谈婚论嫁父母见面的情况，我前任出钱给他们买机票来我们工作的城市，我们还出钱给双方父母周边游，临走带回家很多特产，我爸妈来带了一塑料袋苹果，也就四五斤吧，我当时接机时感觉脸都被丢尽了，当然丢脸的事也不止这一件）

后来我初四就走了，拉黑了他的联系方式。有这父亲不如是个孤儿。也许你们会觉得我们沟通方式有问题，但是没人能跟他沟通。过年回家给爷爷上坟，发现墓碑上没有大姑的名字（作为他们家混的最好的凤凰男立墓碑这件事是我爸一手操作的）至于发生了什么，我用脚趾头都能想出来。甚至我妹养了一条人见人爱的萨摩耶，他也嫌弃，狗狗带回家的那几天情绪低落，我都怀疑它病了，等带回我妹家的时候又恢复之前的活泼好动了。可怕吧，连一条狗在家都会变灰暗。不要跟我提养育之恩，只生不好好养的求求你们别生了，谁会想出生在这样的家庭？

最恐怖的不是有恶心人的父母。

而是当你说出被父母伤害，当你说出父母的行为对你后半生产生的影响的时候。

一群无关的人开始骂你不懂事，骂你不知道体谅父母。这些人可能是你的亲朋，可能是你的好友，可能是和你毫无关系的键盘侠。

你只能接受。没人懂你的痛苦，你的悲伤。

你可能渐渐会忘了自己也是个人，是一个有独立人格的，有血有肉的，值得被人疼爱的人呀。

写到这里，我的眼睛模糊了。想起很多。我的经历是所有回答的混合体吧。不幸的人各有各的不幸。但是有一点是一样的，那就是经历这些都很痛苦。

无数次的告诉自己，父母对自己这样，不是自己的错，是他们的错。但是还是会莫名内疚。

连我最亲的男朋友有时候都劝我家人之间何必这样呢。

真的不是自己亲身经历，恐怕都会说出这种无关痛痒的话吧。

小时候常希望父母直接把我打死得了，或者睡觉一闭眼就死了，像我爷爷那样（我爷爷是脑溢血死的，睡了就没起来。）。

大了以后经历了很多父母的伤害以后，变成讨好型人格，有朋友，但是都不近，我不会拒绝别人，别人一在我面前情绪不好我就以为是我的错。总爱说对不起，总爱勉强自己。在爱情中是这样，在友情中也是这样。

我只想有个家，有个不需要多大的地方。

我只想有人爱，有个可以告诉我不管什么时候自己都要开心的人就好。

有时候觉得自己真的卑微到极致了。

写下这些又落泪了。男票在睡觉。听着他的呼噜声。感觉踏实了不少。

每个人都值得被爱吧。不说了，我要抱着男票哭会儿。

我爸老实对我和我妹进行精神上的性骚扰

我妈是我爸的舔狗

和他们生活在一天，我就有一天想死的念头

我今年15岁，身高165，体重114，因为自卑吧，我现在一直在减肥，我只要一减肥，那个男人就会骂我：“傻逼一样，怪胎，还减肥，神经病吧，早晚饿死算了！”如果我平时正常吃饭，那个男人就会说：“整天吃整天吃，吃了睡睡了吃，和猪一样，”

而我妈，就会舔狗的说：“说的对说的对！”

在家里我从来不说脏话，每次他们俩总是在家里骂平常不敢得罪的人，而且很难听很难听，有时候我也回说几句脏话，他们就会骂我不检点

那个男人每天都会盯着我的隐私部位看，有一次我看见它直勾勾的盯着我的胸看

而且它总是找机会拍我屁股，我和它明确的说过这件事，而那个女人却说：“小时候还给你换尿布呢！当时怎么不让我们不给你换啊！” wyf！！！

以前四年级的时候，我在家里洗澡，那个女人突然闯进来拿东西，出去后，她和那个男人说，胸都那么大了！我知道她一定还做了一个形容我胸的动作，

可是她以前从来没有给我买过内衣，直到初中我才开始穿内衣

那个男人它喜欢家暴，还有外遇，前几天把家里的地板瓷砖给砸了一个洞，就是因为一个年轻漂亮的小护士给它量血压的时候，那个女人给它打过电话去，它觉得丢人

以前把那个女人打的鼻青脸肿流鼻血，那个女人也不离婚，现在还一直是它的舔狗

家里存款不到十万，它每天吵吵着买奥迪，给我爷爷奶奶买房子，自己在买一套小别墅，食屎吧它艹

两个人喜欢对我各种冷嘲热讽，故意让我难堪

他们对于性教育这一块，从来没对我讲过，五年级时，闺蜜和我说，她妈妈去给她讲生理期的事情，而我来了例假不敢说，只能用卫生纸垫着，最后被那个女人发现，笑话着我给了我一个卫生巾

在我没来过例假之前，她买的卫生巾都是名牌特别好使的，而我来了之后，她每次都挑着便宜的买

我和她讲过这个问题，她居然说：“还有三块钱一包的呢，我给你买这种的就算是好的了！”我想自己买，可她不给我钱

她从来没有给过我所谓的零花钱，同学们从来都是从南门走，他们可以买一些小吃打打闹闹的回家，我每次都是和另一个同学从北门走，从来没有吃过学校门口的小吃，就算在北门有事会有几个买的，我连看都不给看，只能干咽口水

我特别害怕上体育课，不是因为我不喜欢运动，而是因为每次同学们下了课都会去食堂买饮料雪糕，而我，只能将眼中的羡慕压下去

在41度的大夏天，学校去扫墓回来，我想买瓶芬达，她骂我，我和她吵了一架，才给我买的

嗯，我从来没有吃过麻辣烫，而我的同学们经常吃，吃过的朋友能不能告诉我是什么味的，谢谢

因为这个，我自卑到连一个煎饼果子都不敢自己去买，因为我害怕他们笑话我

我现在已经恐婚了，因为我害怕我做不了一个好的家长，我害怕我孩子的父亲也会对我的孩子有不正常的心理

所以！我一定要好好学习呀！考一个离家远的好的大学，自己一个人生活…………??

希望看到这篇文章的朋友们，有一个好的家庭

我是一名患有重度抑郁症的女孩子。

我吃的药是盐酸舍曲林片。

这个药有副作用，吃了之后我的月经很长时间不来了，常常头疼，并且胃也变得很不舒服，不想吃饭，焦虑失眠。

我的母亲，从来没有认真关心过我这个事，而是常常眼神发狠的逼问我，是不是和男孩子上床怀孕了，才不来月经，不想吃饭，说你要是真的怀孕了，你爸爸不会放过你。因为我爸爸也会骂我出门就是去搞破鞋。

我对她这样的说法和猜测早已见怪不怪了，可是这段时间她居然不让我吃药了，说我看着你的病好了，可我才吃了一个月而已，我无力反驳，因为她说挣钱很累，我吃的药很贵，可是一盒药44块钱左右，一盒药是两个星期的药量。

最近她和我爸爸矛盾很大，但是她从不说自己的愿意，而是到处说，她想离婚，是因为她的女儿有抑郁症，总和父亲吵架，她怕女儿受刺激才想离婚的，这样，全家人都来劝我，说父亲养我不容易，不要仗着自己有病就不孝敬父母，要为父母考虑，父亲也对我更加看不顺眼，他认为我是撺掇母亲离婚的幕后凶手，以前看我不顺眼是因为我是女儿，他才需要和母亲生二胎的，多负担一个孩子的生活费。两个人在我面前吵得面红脖子粗的，转头又在别人面前如胶似漆的好，似乎真的是因为我他们才吵架的，而不是因为双方都曾出轨，都不信任对方，母亲的不理解，父亲的不上进而造成的。经常逼问我和弟弟离婚之后跟谁，不说话还会被骂白眼狼，可是我们没办法反驳啊，她们是我们的家长啊。

她们两个都出过轨，父亲目前还在和一个女人联系着，尽管母亲知道，可是她没办法，因为她也曾出过轨，而且现在还想倒贴在一个大老板身上，不过人家根本就看不上她，她还去给人家示好，比起他们两个的出轨，更让我恶心的是，他们都不避讳让我和弟弟知道。

我才去16岁不到的一个女孩子，我弟弟才刚上六年级，可是我们为什么生活再这样的家庭啊.......

――――――――分割线―――――――

各位知乎大大，你们好呀，这个回答是我以前写的，现在突然莫名其妙的被你们发现了，谢谢你们的关心啊！还有就是，毕竟这么长时间我的父母都是这样，不可能突然会改变的，我现在挺好的，谢谢你们。

―――――――分割线――――――――

我是女的家里排行老三，爸妈喜欢男生，连着生下了我大姐，我二姐，我爸本以为在生就是男的了，我妈身体跟不上营养不好，打着逼着我妈生下了我，家里没有钱村里也没有条件去医院，在村里的土炕上我出生了，我爸看到我是女的，拽着我妈的头发往土炕边砖做的阳台上撞，:一家赔钱货！说完摔门出去喝酒了，我妈气的要掐死我，接生的奶奶说你要是这样我就报警，因为家里本来就超生再加上我妈刚生完孩子没力气就松开了要掐死我的手，现在长大了还跟我说是舍不得掐死我，她当时没掐死我才有现在的我，我应该感激她，从小没吃过饱饭，二姐说我没一百天的时候我爸骂完我妈，我妈就拿筷子抽我脸，二姐磕头求我妈别打我，最后只能把隔壁的奶奶叫过来，她才松手，我8个月就学会走路了，1岁多一点她就让我去村口买咸盐买菜，我家门口就是一条大路上面每天都有很多拉货的大车经过，她为了让我死自己不用承担责任，还能让司机赔钱给他们，我两岁的时候我妈又怀孕了，这次我弟弟出生了，众星捧月，我妈也不打我了，做饭不做我们的，我和我二姐住在见不着光的南房，大姐15岁的时候就辍学去打工了，二姐比我大五岁，有了我弟我妈都不给我们吃饭，怕我们和她的宝贝儿子抢吃的，关着门我爸我妈我弟在正房里吃鸡腿吃菜大米饭，我二姐7岁的时候身高才不到1米，连灶台高都没有，二姐也不会做饭去外面捡玉米棒子放锅里煮，要么就去偷果园的水果蔬菜，我妈把吃剩的菜每天晚上像喂狗一样倒在南房的锅里，30多度的天我和我姐睡在南房里苍蝇在锅上安了家，晚上饿了还要揭开烂锅盖吃馊了的饭，我妈房里闹耗子，内些耗子一个个吃得比我都大，我爸不管，我妈害怕，就把我丢进正房，让我去捉耗子，她去打麻将，她回来我要是没有捉到耗子一顿毒打说我活着不如死了，活着干嘛，内年我才5岁，到了我9岁那年，我大姐在城里打工有了点基础，找了个不错的男朋友，要接我去城里读书，我妈不让，说再过几年我就能嫁人了，现在嫁女儿彩礼都给的多，说我大姐去城里这么多年都没有给过他们夫妻两钱，不让我大姐走，要我大姐的男朋友给我妈2万块钱，当彩礼不然就不让我大姐走，还跟我大姐说你要是想带走三幺（就是我）就必须再给我妈三万一共是五万，大姐的男朋友假装打电话借钱，其实是打电话叫了一群朋友过来抢人，我妈一看人多就不敢说啥了，我大姐带着我去城里读了书，现在我正在一所不错的大学就读，我大姐也和当年勇敢的男朋友结了婚生了小孩，就是可怜我二姐从小照顾我体弱多病发育不好没读过书现在在厂里工作，感觉真的不知道上辈子造了什么孽，摊上这样的父母，不过还好有两个姐姐一直陪着我，关于他们真的不想回忆，永远想起来都是一阵反胃，恶心，生而为人怎么会有这样的父母，我内个弟弟现在也不读书，整天偷抢打架，没有学校要他，我妈又给我打电话想让我放假回去看看她，想看看我大姐的孩子，问我大姐婚房买在哪里，能不能接她去住住，我爸喝酒喝的脑梗进了好几次急症室，每次都是哭着给我大姐二姐打电话要钱，说来说去就内几句话，我大姐前几次心软给了我妈1万，结果被他的宝贝儿子全偷了我爸在急症室差点死了，最后我大姐带着我去打牌的地方找到我弟，1万块钱输得就剩2400了，我大姐骂我弟，我弟身边的狐朋狗友推搡的把我两推了出去，我姐当天就带我回了城里，一路上我就忍不住的哭，真的希望他们三个人全死了，最好了，世界上为什么会有这么恶心的人，我大姐只是说了一句，以后不要回去不要联系，这一万块是给他们最后的棺材钱。 太难受了不写了，有人看在写吧

二更————————————

很多事都是我二姐和我说的，还有我小时候在村里听老人讲的，因为我二姐当时年龄也小，而且我随手一码字，大家的就不要纠结啦

关于我二姐

:二姐在我大姐来接我的时候已经去城里打工了，打工的时候二姐回家也只是回家来看我，给我钱，知乎上普遍都一二线城市，我们这种四五线小县城14/15岁打工更正常，13/14岁打工的都比比皆是，我们村里的孩子19岁不结婚父母就要被笑话

关于我一岁就出去买东西，还有我二姐让我妈不要打我

:村子里人都认识，内会村里就那么几家人，一条路，路上遇到爷爷奶奶就带我去了，村里的爷爷奶奶都比较可怜我，在他们看来我们家也比较病态，从小在城里长大的孩子肯定体会不到，农村的男生10几岁会开拖拉机的很多，这些事都是后来我二姐还有村里的人在我长大和我说的，更多只是看热闹，毕竟除了家里人，没有人会真的关心你

关于我姐夫:

说我姐夫不错，不是说他有钱，是他对我姐很好，而且他和我姐一样家庭不怎么好，两人当时在城里打工认识，存了点钱之后一起创业，两个人一起努力才有了现在的一切，我出生的时候我姐在读书，等我3/4岁的时候我大姐就去打工了，

谢谢安慰我的小可爱们，我其实没什么感觉了，毕竟之前太惨了，没有什么好的事情，而且都是10年前的事情了，后面我遇到一点好事都会心里高兴很久，觉得自己再也不会那么苦了，相比之前我已经很幸运了

事情是真实存在的，感觉假的人只是因为你们生活在光亮里，就感觉这个世界全是光明，这个世界上有太多比我还惨的人，当个故事看就可以了，毕竟键盘侠也不可能感同身受，童年的痛苦会让我更加坚强，吃的苦受的罪我都会记下，成为明天飞升的翅膀，不颓废不堕落要努力生活呀！

你看，这样的父母够不够恶心？

我想说说我的故事。我是七个月差几天的早产儿，听大姨说我爸觉得我是女孩连保温箱都不让进，出生头一个星期我差点死掉，加上我妈奶水不好，我基本上只能吃米糊，所以从小到大我体质都格外弱。我妈刚出月子就怀孕了，我爸花了大价钱查到怀的是男娃，不到五个月的时候就让我妈开始静养保胎，结果还是掉了，奶奶骂她不中用连男孩都保不住，要让我爸绝后了。

我妈一度抑郁成疾，成年累月的哭搞坏了眼睛，这个毛病一直留到现在看东西都是模糊的。我半岁的时候，我父母一起外出打工，奶奶嫌我是女孩拒绝带我，我是跟着外婆长大的，一直长到八岁我妈才回来，她回来之后住外婆家，我在六岁的时候因为上学户口问题跟爷爷住一起的。

后来我才知道，我妈又怀孕了，这些年一直在备孕却一直没怀上男娃，打过两次胎，索性一直努力着备孕终于检查出怀了一个男娃。没过多久她就生了弟弟，从月子开始就在奶奶这边生活。

从那以后我就跟我妈住一起，爸爸在外面打工没回来，弟弟的尿片衣裤都是我洗，洗衣服的地方在一个大水库边，我挺害怕的，我四五岁的时候掉水里过，导致我一度怕水，跟我妈哭过闹过，她说有什么好怕的，难不成这点小事还要她亲自去。我放学回来还要学着做饭炒菜，我妈就抱着弟弟在旁边看着，她说这是培养我，免得将来我嫁人了婆家会骂她没把我教育好。那个时候我非常恨她，我才八岁呀，为什么就开始想着我嫁人的事了。

后来弟弟一两岁的时候，每到周末她就把弟弟扔给我带，她自己去两公里外的麻将馆打麻将，或者跟村里的其他婶子阿姨扯闲话拉家常，总之就是不在家里，我要带着弟弟做我们三个人的饭。做好了让路过的大人带话叫她回来吃饭。据她说，村里跟她一起耍的婶子大娘都特别羡慕她，因为她教出了一个好女儿，虽然年纪小却什么都做，跟大人没什么两样。我特别喜欢她说起这些话的时候，因为这样可以讨她欢心，我就不用挨打挨骂挨罚了。

现在的人经常说，孩子就是要打才有完整的童年，那个时候，我挨的打都数不过来，菜的咸淡不合适要挨耳光，饭做少了要挨打，地没扫干净拖干净要挨踢，起床了被子没按照她的要求叠整齐要挨打，洗了衣服没及时收回来要挨打，饭太烫没有跟她一起吃完要挨打，弟弟调皮爬上爬下磕了头哪怕是我在做作业没注意到我也会挨打，弟弟长牙了可能是难受，我抱着他他就咬我，我就哭，弟弟也跟着哭，我妈以为我打他了，就一边骂我一边打我耳光，作业太难做太久了也要挨打。有一次，我在厕所洗澡，我妈在厨房打热水准备给弟弟洗澡，都没注意到弟弟拆了洗发水吃，后来妈妈上来看到了，又气又急，把我直接从厕所拖出去打，骂我不看好弟弟，说我是成心想害死他，说我成心让我妈不好过，我就边哭边躲，她一把推过来导致我脑袋撞到了玻璃窗，玻璃裂成了蜘蛛网形状，我当时就晕了过去，都还没来得及哭，后来我醒过来是躺在床上，有点蒙圈。那个时候，我小心翼翼的跟在我妈身边，讨好着我妈，讨好着我弟，我十岁那年就有了自杀的念头，想着从某个高处跳下来摔死了就解脱了，可笑的是就算这样我仍然害怕身体会不会摔烂了让别人笑话我妈，说不定我妈连尸体都不留要丢出去喂狗。这导致我性格极度自卑内向。

我妈说我这辈子都欠她的，因为是我导致她很长一段时间在别人面前在奶奶面前抬不起头，弟弟的到来就是来解脱她的，我必须无条件对弟弟好，她说得最多的一句话是我一辈子都逃不出她的手掌心哪怕是嫁人了都不例外，在我妈嘴里，我听过世界上最难听的话最脏的话，我连逗我弟弟开心，她都能说我小小年纪犯贱勾引男的，说我迟早不得好死要被别人圈圈叉叉，可能是年纪小听不懂这些话，看到她一边说一边笑我甚至还陪着笑。那个时候吧，我感觉自己就是她养的一条狗，开心了逗两句，不开心了就踢几脚。我那会儿真的特别盼望长大，上高中上大学，可以住校，就不用回家了。虽然我在家里面对这种情况，但是我依然努力学习，索性成绩一直很好。

后来弟弟三岁了，某一天我妈给我说要带我去县城读书，说都是为了我好，说她对我和弟弟是公平的，我特别高兴，因为离开了农村，就不用再烧柴火不用挖地不用割猪草不用春种和秋收了。后来有一天奶奶不忍心看我妈打我，给我说一定要好好学习将来出人头地远离我妈，原来是我妈和我爸商量说要给弟弟最好的教育，别人家的小孩三岁读幼儿园，弟弟也要读，可是我们那二十八线农村连镇上都没有幼儿园，所以我妈才说要去县城。

到了县城以后，我爸拿钱做了点小生意，我妈在家带弟弟上幼儿园。我上了六年级，因为农村的教育和城里确实有差别，我跟不上节奏，班上六十多人，我的成绩只能排中等，农村没有英语课，期末考试成绩出来之后我挨罚了很久，晚上吃了晚饭我老老实实洗碗刷锅，然后就被我妈关在门外，那个时候是租的房子，在一个老小区的三楼，又是冬天，我跪在门外又冷又怕，弟弟虽然才三岁，但是学得我妈一模一样的脾性，打开门嘲笑我，老小区楼梯光线不好，有其他楼层的人陆续回来，上下楼的脚步声吓得我哇哇大哭。终于有其他楼层的人听不得就敲门让我妈把我领进去别影响其他人，我妈把我领进去又是一顿揍，打完了让我跪在她床边，她说浪费电把灯也关了，我害怕就捂着嘴巴哭，她说我在咒她死，起来又把我打一顿，我永远都记得，她是用锁摩托车那个铁锁打的，接一下去好几天我都不好意思挽起袖子，手臂上青紫的痕迹一条条的看着实在太恐怖。

那种锁摩托车的铁锁，铁链做的，用软塑料管包起来的，打在身上能直接背过气。我实在怕极了，跪着给我妈求情，求妈妈莫打了，好痛好痛，我说我保证下次考试一定进前几名，她让我自己说要是没考进怎么办，我说那就赶出去。终于她跟放过我似的让我滚出去洗脸，说看到我这样子就恶心，我跪得太久腿麻了一时没站起来，她说我是不服她管教，顺手又打了两耳光。弟弟在旁边笑啊笑的，我妈哄着他快点睡觉说明天还要带他去买衣服穿。

那个时候，我都已经忘记了嫉妒是什么感觉，我应该是要嫉妒我弟弟的，可是我的心里只有害怕，怕他们不要我，说扔出去就扔出去了。出租房只有两个房间，一个做了厨房和餐厅，另外一个做了卧室，卧室里一大一小两个床，我爸妈睡大床，弟弟睡小床，小床其实能睡下两个人的，弟弟不愿意跟我睡，说妈妈讲的我脏，所以我一直睡的一个木架子的凉沙发，是别人扔在楼下垃圾桶旁边不要的，我妈让我把它搬回家洗了擦干净，我搬的时候正好被邻居看到，我妈就说是我调皮一天捡垃圾玩。

我上四年级的时候身体就开始发育了，胸隐隐作痛，我看到身边的女同学都穿了那种吊带的小内衣，我也想穿，可是不敢开口让我妈买，我给她提过一次身体发育的事，她骂我不要脸说怎么好意思讲这些话。一直到上了初中，我妈发现我一直驼背问我怎么回事，说丢了她的脸，我说胸撑着衣服不好看，她才给我买了两件那种吊带内衣。因为长身高的原因，内衣总是紧巴巴的，后来就撑坏了，我不敢让我妈买，就这么两件吊带内衣从初中一直穿到高中。有一天晚上我洗了澡穿着睡衣做作业，所谓的睡衣就是一套平常穿的薄的长袖长裤，我爸站在我背后看我做题，不知道他是有意还是无意，伸手摸了一把我的胸部，我回头他还在笑，把我吓到了，我哭着跑去告诉我妈，我妈说，摸一下又怎么了，一家人有什么，你小的时候哪里我们没见过。从那以后我晚上做作业都锁门，看到我爸都想躲。

我妈给弟弟买新衣服新鞋子我从来都不敢正眼看，因为会被扣上嫉妒的名声，我妈经常说我冤枉她重男轻女，我挨过好多次打，每次别的阿姨拿我开玩笑说我妈偏心弟弟都不给我买新衣服，我都会大大方方的说，弟弟是男孩子长得快该穿点合身的，我作为姐姐要给弟弟做榜样，不攀比吃穿，学习成绩好才是最重要的。我成绩后来确实变好了，那些阿姨都夸我成绩又好又勤快，每当这个时候，我甚至还可以得到我妈的表扬，我当时真的特别开心。但是天知道我说那些话的时候内心是多么的难过，我也想要新衣服，一年到头连新年衣服都是奶奶或者外婆买的，我妈唯一会给我买的就是运动鞋店在打折促销的时候买一送一的缺码的鞋子。可我就算这么说，我妈背地里会说我假惺惺的，明明就是嫉妒在说她偏心。那我能怎么办，我心里就算那么想的，我能直接说我也想要吗，这不是找死吗。

某年闹非典还是禽流感来着，家家户户都准备了水银温度计，弟弟那个时候大概五六岁的样子，也是调皮把水银温度计摔搞坏了，又原封不动的装了回去，有一天晚上我妈让我去拿，我一拿发现坏了就给我妈说，我妈骂我贼喊捉贼，狠狠地打了我，我忍受不了一直否认，我妈就说让我爸回来收拾我，后来我爸回来估计我妈忘了这事就没提，我趁此机会给我弟说，姐姐能帮你背一次锅两次锅，但帮不了你一辈子，如果你有点良心就自己承认错误吧。隔了一天，我弟主动给我妈说了那个温度计是他摔坏的，他怕像姐姐一样挨打就没敢说。我妈顺口问他是不是我威胁他这样说的，他说不是。我以为我妈会给我道歉，毕竟打骂了那么久最后发现是冤枉，可我妈说，我是你妈，就算冤枉了你你也只能忍着，天下无不是的父母，父母错的也是对的。我只能内心苦笑着，唯唯诺诺小心翼翼的听着。

后来我上高中了，弟弟上小学，我们家买了房子，就在出租房附近，套二带书房的，我爸在书房放了一个折叠床让我睡，虽然不像弟弟卧室有定做的衣柜，但是我准备了一个干净的纸箱，无论如何我终于有了自己的小卧室。县城里是比农村条件好一些，附近最好的高中就在县城里，我成绩比较好就上了这所高中，分到了重点班。

从到县城里开始，不管天晴下雨我都骑车上下学。有一条公交车路线起点就在我们小区对面，途径高中学校，可是我妈从来不允许我坐公交车，雨下得大就走路上学，雨下得小就必须骑车，她说坐公交车上学的学生都是喜欢攀比的不思进取的。我弟弟的小学在我上学的必经之路上，我爸每天送他上学，我那个时候很嫉妒但又不敢说。

我十六岁才初次月经，痛经十分严重，脸色苍白腿脚发软，量又多还经常是黑黑的，我不懂这个，生理课老师也不好意思讲，就让我们自习。我实在怕极了，就给我妈说了这个，我妈骂骂咧咧的说我是做作，说哪个女人不经历这些，未必还比生娃娃痛，让我忍着，后来是第二次还是第三次我直接痛晕过去，我妈发现情况严重，让我爸背我去医院看了，她说她没脸带我去，说我丢了她的脸，医生问我情况，当着我爸的面我又不好意思说，我就说来月经肚子疼得厉害，医生说注意保暖别碰生冷的东西，给开了几副中药调理。回到家我给自己熬药，我妈又在旁边骂骂咧咧开了，说我小孩子家的哪来的一身毛病，说我就是吃零食吃的。摸良心说话，我身上从来没有零花钱，她又抠门连水果都很少在家里买，我十六岁的年纪，身高一米六五体重却只有八十斤，平常家务都是我做，除了上学时间来不及，其余时间洗衣做饭打扫卫生都是我，做不好挨打挨骂都是家常便饭。我痛经的时候，连用热水刷碗洗锅都要挨我妈的骂，说我作，说我浪费燃气，哪有不能碰冷水的，她说她当年来月经了甚至还要下水田干活，说现代人条件这么好未必抵抗力还不如她。

我上高一那年，家里在县城做的小生意好了起来，我妈在店里帮着收账，零钱一直随手放兜里，某次下午放学回家我做了饭菜到了店里送饭，发现气氛很严肃，我问我妈怎么了，我妈说你自己想想自己做了什么，自己承认还能活。我虽然想着自己也没做过什么但内心还是很恐惧的，等我爸回来，我妈给我爸说她放在门店的零钱丢了几十块，直接说肯定是我拿的，并且用了专业的排除法，她说她和我爸不可能拿，弟弟才几岁更不可能拿，所以肯定是我拿的。我爸听说我偷钱，不由分说让我跪在门店外面的人行道上，那个时候我已经十六岁了，羞耻心爆棚，说自己没有拿，死活不跪。我爸就用绳子绑着我的手想把我捆在门前一棵树上，我就跪在地上被他拖着走，我就哭，来来往往的人都笑话我，其他人问都说是女娃子手脚不干净偷钱被打。好多人说活该挨打，说什么小时候偷钱长大了偷人的话，我爸听到这话又气又急几巴掌下来我脸都肿了。突然我看到弟弟一脸嘚瑟的样子，我就冲我爸吼你敢不敢问他敢不敢翻他裤兜书包。我爸说翻就翻让我晓得打得不冤枉。结果我弟就慌了，一翻他书包果然还剩点零钱在里头。我没忍住就放声大哭，隔壁门店的几个阿姨看不过去就来拉我，我就往死里哭，一边哭一边说为什么只要做错了就全都是我的错。我妈面子顾不住就说打都打了你还想怎么着要不然我给你跪下，我哭着跑回了家。后来我弟挨了我爸的打，我妈心疼得不得了又无计可施。回家就把气撒我身上，说我没把弟弟教好，眼睁睁看着弟弟学坏不晓得提醒。我只能说我以后会注意的，那个时候我对这个家庭简直失望到了极点。

因为高中要上晚自习，晚饭都是在学校食堂吃的，早上因为出门得早所以也没在家做早餐吃。我爸刚开始每周给我20块钱，我花完了问他要，他就说我光知道花钱，让我给他列清单到底吃了什么。我要上学读书，扛不住饿，鼓起勇气给我爸说，馒头是一块钱两个，豆浆一块钱一杯，油条一块五一根，学校的米粉是五块钱一两，七块钱二两，炒饭一份也要六七块钱。我每周从周一到周六上课，周日上午上课，七顿早餐加六顿晚餐，20块钱根本不够。我爸才改成了三天给我拿20块钱，一周40块钱，还让我每次花钱了给他列明细。其实都比不上他抽的几包烟。可是我心里明白，生在这样的家庭，能活着就不错了，其他的想要的，都只能靠自己将来挣钱去获得。整个高中期间，我没有一个朋友，没有所谓的闺蜜，没有人愿意跟我玩，我也不愿意跟她们在一起玩，因为我身上没有多余的钱，她们喜欢请客吃点小零食，虽然值不了几个钱，但是我连这点都没有。

后来我高考失利，只超了了二本线几十分，没有上到一本线，我爸让我复读一年上个重点大学，说只有重点大学才能光宗耀祖，我妈让我不读了，说谁谁谁家的孩子初中毕业就出去上班了，现在一个月还不是一样的几千几万的挣钱。我第一次跟我妈顶嘴，说我的人生自己做主，读书还是有用的，那不然弟弟成绩不好为什么还要报培训班。虽然换来了一顿暴打，但我还是成功的报上了外省某城市的公办二本学校，学费也不高，就去读了。我爸第一次主动提出给我买东西，给我买了个700块钱的手机，粉色的，小小的，这个手机我现在都还留着。

大学报道是我一个人去的，在我整理了自己的东西准备出门的时候，我妈说这下我可高兴了终于远离她了，说我就是没良心是养不熟的狗东西。我记得当时我出门的时候头也没回，感觉自己马上就要解脱了一样。到了学校我先给我爸报了平安，就开始准备报到的东西住宿的东西，缴费办理登记是大二一个学姐带着的，真的特别感谢她。第二天就开始军训，早上七点半开始，中午休息一个小时，下午顶着大太阳也要继续到六点半，因为水土不服加上军训确实有点累，当天晚上我就生病了，整个人都不在状态，我刚刚躺下休息不到半个小时，我妈一个电话打过来，教育骂了我一个多小时，说我现在远离家，为什么今天没给屋里打电话，说我翅膀长硬了不服她管教了，说我只有在外面不得好死，说各种各样生殖器恶心人的话。第三天晚上依然是这样，晚上到了那个点，我妈必定打电话过来骂。

直到第四天，我可能因为不在她身边她打不了我，我第一次没接她电话，直接睡了，第二天早上起来我手机有几十个未接电话，我妈的居多，还有我爸打的，我外公外婆打的，甚至我奶奶都给我打了。我当时有点心慌，以为家里出了什么事，果断给回电话给奶奶和外婆，才发现都是我妈让她们打的，我妈说我不服管教跟她对着干，故意不接她电话让她不好过，给我外婆说我死到外头了她找不到地方收尸了，吓得老年人跟我打了好几个电话。后来我给我弟打了电话，虽然他小但早就有自己的手机了。我弟说，我妈天天在家里骂，说不该让我出去读书，说女娃没必要读那么多书，就该留在家里照顾家庭，我走了家里的家务都没人做了，说她嫁到这个家里就是来受苦受累的，她要天天咒我不得好死。后来我妈再也没有给我打过电话，说要让我在外面自生自灭，要不然我总会有跪到她面前求她的时候。

我上大学是2011年，那个时候物价比现在略低，我去大学报到之前我爸给我拿了六百块钱，说是一个月的生活费。他说我堂姐08年上的大学一个月生活费就是六百块钱。我爸让我将就用学校发的一张邮政的卡，说以后每个月生活费就打这卡里，让我生活费花完了给他说。一个月后的某一天，我省了又省的花钱，但身上大概还有五十块钱不到的样子了，我给我爸打电话说没生活费了，我爸说不是才给我拿了钱嘛这才多久怎么又要生活费，说我只有要生活费了才给他打电话。我说开学的时候你给我拿了六百，距离那天已经三十好几天了，我实在坚持不下去了。我一边哭一边说，特别委屈，我爸骂骂咧咧说明天给你打钱就挂了电话。后来第二天第三天我去取钱，卡里并没有。我特别伤心，我知道是我妈在阻挠我爸给我打钱，她非得让我去给她磕头认错最好能把她举起来跪舔她才能满意，这么多年，我再也不想做那种低贱的人了，活得太没有尊严，太累了。

我没给我爸打电话问生活费的事，那个时候也不知道突然从哪里来的一股硬气。我花了十块钱买了瓶老干妈，一天只吃两个馒头，学校食堂馒头很便宜，才五毛钱一个，就是小了点，其它时候就喝水。饿肚子的感觉真的特别不舒服，特别是上课的时候，肚子总是咕咕叫。我求了一个学姐，学姐帮我推荐到一家餐馆做兼职，中午或者下午没课的时候时间长就给附近的大学城送外卖，周末两天就在餐馆里帮忙。刚开始三天餐馆只包吃三餐没工资，但至少不用挨饿了。后来送外卖一份是一块钱，周末上班一天按80块钱算。那个时候算下来好像我一个月至少可以有五六百块钱收入，虽然累，至少我不用挨饿了。一个星期过后，好像是个周六，我爸主动给我打电话，开口就问我银行卡号是多少。其实我给他发短信了，他这么问无非就是想找借口。我说我给你发吧，我爸就说好然后就挂了电话。我妈也在电话那头，我清晰的听到她说，我一个星期都没催他给我转钱，说明我是有钱的，说我无非就是想在他们那里多骗钱罢了，说看这情况我一个月六百块钱根本就用不完的。我给我爸发了卡号以后回了个电话，当时心里是有点气的，说以后你们看着时间觉得我花完了给我打钱吧，你们挣钱太辛苦，我每个月都来问着要钱实在是于心不忍。我爸没吭声。我妈把电话抢过去说，你一个吸血鬼你倒是客气，别人家孩子像你这么大的早就在上班给家里分担压力了，劳资辛辛苦苦挣钱供你读书你还不满意，你还嫌钱拿少了，你给劳资滚回来你看劳资得不得打得你死去活来爬起走。后面就是不可描述的脏话。一直到现在，我感觉这辈子最不怕的就是听别人骂脏话了，不怕伤自尊，别人骂我各种难听的话，我一点都不动心过，我特别淡定，我在父母那儿受到的伤害远远比外人带来的伤害重得多，连我父母都那么对我，我还有什么可怕的。后来我爸给我转了六百五十块钱。听我弟说，为这事我妈跟我爸吵了好久，说不该给我多转。

大学第一个学期四个月期间我没回过家，因为隔得远，我爸说往返路费贵，不让我回去，期间我爸一共给我转了两次生活费，都是650元。我没问他要过，我从来没听到过父母说吃好点别饿着了，往家里打电话问候听得最多的是各种辱骂和节约用钱。其实家里条件并不差，每个月生意上纯收入至少上万，可能，他们不希望我乱花钱，或者说，我不配花这么多钱吧。期末考试结束放寒假之前，我妈让弟弟给我打电话，说我从外地回来，要给家里每个人带礼物才是懂礼貌的。那个时候我因为在餐馆帮忙身上才存了点钱，但是平常报名各种考试也花了不少，大学的各种考试缴费真贵，有些明明可以自己报名的，学校非得以代报名来收费。所以我身上并没有剩多少钱，我还得计划着以后学习生活，不敢乱花。如果不是因为这个，我身上根本就没有多余的钱，吃饭都不够，哪来的钱买这些？于是我只给外公外婆和奶奶爷爷买了东西，一些适合老年人吃的特产。

照理说，女儿三四个月没回家了，父母应该是很高兴的。但就因为我没给父母带礼物，我又挨打了。我妈让我跪在客厅认错，从开学开始一直到我回来，她挨着给我翻旧账，说到情绪激动的时候就打，手掌打累了就用晾衣架打，我跪着，不敢躲，不敢逃，连哭都不敢出声。我妈甚至把一些我没说过没做过的事扣我身上，她说到有一次我打电话听她说着说着就挂了电话，我说是手机没电了，她说肯定不是，肯定是我故意挂的，我说我后来充电了开机了给她回了电话的，她说没有回过，她对我爸说我就是不想让她安心要让她气死，我爸气不过踢了我一脚，踢到了小腿骨，一下子就肿了，我身上虽然穿的棉衣，可是衣架是铁丝，身上依然是一条一条浮肿的痕迹。那个时候我甚至想到了报警，但又觉得好像没有用，警察肯定相信我父母，他们随便编造个理由，偷钱，打架斗殴，跟不三不四的人来往，这些话我听得太多，警察最多会劝他们下手轻点，说不定我还会被拘留。

后来整个假期，我在家里很卑微的充当保姆的作用，洗衣做饭刷碗拖地，骑车送弟弟上补习班。我最盼望的就是大学开学，那一天到来的时候，我真的就跟从监狱里放出来了一样解脱。整个大学期间，我不敢生病，不敢跟朋友聚餐，不敢轻易吃别人请客的东西，因为还不起，我一度陷入抑郁症。老天爷眷顾，我有一群非常友好的寝室舍友，对我的理解和支持还有开导，一直到现在虽然天各一方但我们依然还在联系。大学期间我爸问过我有没有谈恋爱，我说我以学业为重等工作了再说。后来才知道我爸听说很多大学生谈恋爱同居怀孕的，他怕我丢他的脸。其实不是我不愿意谈恋爱，我实在是害怕，害怕找不到一个真心对我的人，更害怕找到了真心对我的人，我肯定是不想让他参与到我这样的家庭。整个大学期间，上课，做兼职，学习复习各种考试充满了我的生活。跟家庭唯一的联系就是打电话听各种抱怨脏话以及一个月，或者一个半月我爸打过来的650块钱，或者假期回去家里继续当保姆。后来大学毕业我回到了老家的省会城市找工作，实习，上班，租房，搬家，什么都是一个人，除了舍友，家里没有没有人问我累不累，生病了也没人照顾，好几次重感冒都以为自己要死了坚持不下来了，身上又缺钱，又不想也不敢跟屋里开口，硬挺着。想想童年的那些经历，就觉得这些不算什么了，好歹留着这条命，总想着我日子还长。

上班不到一个月，我爸直接问我什么时候结婚，可我连对象都没有。我妈好难得，终于给我打了电话，竟然是让我回去相亲，我说我工作忙不稳定过段时间再说。她就在老家到处哭诉，说她命苦，好容易养大的女儿都不听她的，甚至气急败坏的说我是在外面做见不得人的事不敢回来。后来没过多久，有个男生追我，这个男生皮肤比较黑，不太高，跟我差不多高吧，不过为人很随和，比我大两岁，在某银行做什么经理来着，家里条件还行，父母做建材生意的，独生子女，从爷爷那一辈就在这个城市扎根买房了，我在周末同事朋友聚会上认识了他。我就说先相处着看看，随缘，一段时间后，我就给我爸妈说了，才给他们看了照片，他们就嫌弃说又矮又黑，说隔壁阿姨的姑娘的男朋友长得可帅了，跟电影明星一样，别人都羡慕。我父母坚决不同意我们在一起，说从面相就知道不是个好人，然后不容我分说就扔给我一句要是我不听他们的就要跟我断绝关系。

我那个时候跟这个男生也是刚开始，我也不想耽误他就借口说我还是想找个本地的，男生也挺尊重我就好聚好散做了普通朋友。就当我以为这个事情就这么结束的时候，我妈突然某一天问我，那个男生家里是做什么的哪里的人，我说了之后我妈一下就激动了，说我怎么不早说，让我什么时候带回去看看。我说你们不让在一起早都分了。我妈说那是因为我自己没说清楚对方情况。我说你也没给我说清楚的机会啊。于是我妈就说让我主动去求这个男生，给他说好话，看能不能和好，说这么好的家庭条件不能错过了，说我以后不可能再遇到这么好的。我为了应付她就说试试。

一转眼到了春节，我回来给我爸妈每人封了一千块钱红包，给我弟拿了五百块钱。我才上班没多久，实习没工资，正式上班工资也不高，所以没存多少钱，还要付房租还要吃饭。我妈收到红包第一句话就说这么少，别人家孩子都是直接把工资给父母保存的。我爸说，也好嘛，养这么大终于能收利息回来了。我简直无语。然后我妈就缠着我问那个男生如何了，喊我当着她的面打电话邀请他过来耍。我说现在不到时候，我妈就开始各种威胁我，最后她抢了我手机给那个男生打电话，拦都拦不住。那个男生倒是挺礼貌的，说有事来不了。我妈就直接把电话挂了，骂骂咧咧说他给脸不要脸，还让她也丢了脸，后来隔几天我才知道，我妈已经到处说我找了个富二代男朋友，还说他什么都听我的。这下她要丢脸了，她就把所有责任怪在我头上，说都是我没处理好才让她丢脸。我妈就一直催我去联系他，我想拖着也不算个事，正准备给这个男生说清楚我妈莫名其妙打电话这个事，结果男生先联系我，说他有女朋友了，下半年要计划结婚了，邀请我有空参加婚礼。我就给我妈说人家要结婚了，我妈才终于松了嘴。某天晚上我起夜上厕所，听到我爸妈压着嗓子吵架，才知道原来他们口中说的希望我嫁得好，是为了可以要高价彩礼给弟弟娶媳妇买房子用，既然我自己找的不行，他们就安排几个家里有钱的来相亲，将来我弟弟上大学就让我负担学费生活费。卖女儿养儿子，这算不算是我这辈子可以给他们最大的利用价值？后来的日子里，他们继续催我找对象，也安排我相亲，我都很配合的去了，我觉得没必要为这些事情得罪他们，各种歪瓜裂枣的我都见过了，甚至才见了一面就要求出去玩开房同居的。但是这些都不了了之，他们骂过闹过，甚至有一次还千里迢迢找到我的工作单位来闹过，大声喧哗说我丢了他们的脸，说我读了几年书就不认父母了，在公司门口动手打我，公司同事报了警，后来我就丢了这份来之不易的工作。我直接搬家换工作换手机号，给奶奶外婆打电话问候也是用公用电话，外婆告诉我，我妈联系不上我就在家里诽谤我跟外面野男人跑了，在外面吸du被抓了之类的。我已经无所谓了，随便她怎么说吧。一年过去了，春节期间我用小区里超市门口的公用电话给我爸打了电话，他开口就是一顿骂，我说自己在外地上班回不来，让他们保重身体。我爸气得把电话挂了。

说说我妈吧，我妈这个人的性格非常古怪，特别要强，缺点特别多，喜欢攀比，比自己比老公比子女，看不起别人，喜欢阿谀奉承，势利眼，吃不得亏，总是喜欢挖苦别人酸别人，喜欢占便宜，为别人做事特别讲究回报，吵架一张嘴就是各种脏话，经常性做了好事因为这张破嘴又得不到别人的好话然后就在家里撒泼，嗓门大到楼上楼下都能听到，跟我爸一吵架就闹着进民政局离婚，好几次跟我爸大打出手。我爸在家里大多数听我妈的，她喜欢提在这个家里的功劳，拼了命生了儿子，又辛辛苦苦养大一双儿女。也喜欢到处诉苦，我们家里有的任何大小事，隔壁邻居都知道。我妈跟娘家的兄弟姊妹全部撕破脸皮了，吵过甚至打过架，跟婆家几个叔叔姨们也都闹掰了，逢年过节亲戚基本不来往，只有奶奶外婆他们过生日才会聚到一起但也说不到几句话。我妈总说他们对不起她，理解不到她的良苦用心。我举个例子，以前亲戚们关系还好的时候，某次来我家做客，我妈切了西瓜请大家吃，说天气热吃点西瓜解暑。本来兄友弟恭姐妹恩爱多好的一件事，接下去我妈说的一句话一下子得罪了所有人，她笑着说“快点吃哟，你们这群饿死鬼投胎的，免得以后又说我亏待了你们，到我这里串门连西瓜都舍不得切给你们吃”。在场几个人脸都绿了，我妈还觉得她很幽默，觉得她的玩笑很好笑。后来次数多了，大家都不愿意来我们家了。有几次我都想提醒她，告诉她这么做不对，她反而跳得很高，得理不饶人，没理都要争三分。现在跟她经常来往的，就只有一起做生意的阿姨们，因为有利益关系，这么多年了，一直没变过。

一直到现在，我已经有三年没回过家了，我父母对我的伤害已经让我无家可归。我一个人在出租房里，虽然心里孤独，但是身体是自由的。好长一段时间我每天晚上在噩梦中惊醒，梦见我爸用刀割我的肉，梦见我妈把我按在水里想闷死我，梦见那一下又一下的耳光打在脸上，梦见他们的脚踢在我身上，梦见弟弟在喝我的血，很多次从梦中惊醒我总是在哭。但从我一笔一笔写下这些字，就已经尝试开始慢慢放下这些东西，毕竟回不到过去改变已经存在的事实，但我终将不会原谅他们。永远不会。