有哪些你准备藏一辈子的秘密？
我内心其实非常小气，但是又不想被别人看出来小气。
我几乎任何东西都不愿意跟别人分享，我觉得你想要就自己搞定啊，我真心不愿意分享。
好吃的不愿意分享
我搜集的资料也不愿意分享
我辛辛苦苦学的知识就算我知道对别人有帮助，也不愿意分享，毕竟很多人不喜欢被说教
我的内心世界我也不愿意分享，因为我觉得讲起来太麻烦，而且很多人也没耐心去听懂，人们喜欢说话，但真正喜欢倾听、喜欢交流的人太少。况且，一开始讲话就会产生很多误会，就需要澄清，经常说着说着别人又会跑题到不知道哪里去了，这样的闲扯我不喜欢。
同样的，我也不喜欢去占别人的便宜，除非别人太热情，盛情难却
哎。有时候觉得这样小气不好，但我就是这么小气。
我还没放下她，久到我已经不好意思说没放下了
我曾掉进粪坑里过，差点被淹死。
这难道不算是秘密吗？反正我一辈子都不会告诉我的朋友们。
我一定，一定会考上中国政法大学的！！！！
我要当一个非常厉害的刑诉律师！！
我是一个200斤的女胖子，但是我遭受了三次性侵，10岁一次，15岁一次，18岁一次。我永远没办法忘记这些痛苦。
我不敢和任何人说这件事，因为当我小心翼翼地拿编出来的新闻试探身边的人时，我听见他们说“这种人还被性侵？那男的性趣有点扯哦”“这女的赚了，没这次机会恐怕一辈子不会被男人摸”
我转发性侵的新闻，我写时评，我写文章，我希望能让儿童接受更好的性教育，我希望别的女孩或者男孩不再受我的苦，但是别人的留言永远是“你别自恋了，没人要性侵你”
好难过，为什么当同样的事情发生在胖子或者丑女身上，一切会变的这么不同。
——————12.14更新，有些想说的——————
上午打开手机，没想到竟然有100多个人看到了我的碎碎念，也有同样数量的人在评论区给我留下了言。
我很久没有接受到这么多的善意了，这些暖暖的话铺天盖地的涌了过来，让我措手不及。我是个愚笨的人，除了感谢我不知道还有什么能说给你们听。我想，这两天积攒在我心里的热量已经可以够我走到60岁啦。每条评论我都认真看了，实在不会回的就点了个赞，嘿嘿，大家对我来说都是星星一样的人，我怂怂地真诚地祝愿你们能幸福。
嗯，还有提到我怎么会200斤的问题，我小时候其实身体非常弱，有很多病，有些还有点难以启齿…所以除了要吃很多药外，我小学时期的放学后的大部分时间都泡在儿童输液室。有时候吊很多水一天完全不用喝水都不会觉得渴，还会正常去上厕所…所以可能那个时候往身体里打了很多东西，影响了发育吧，再加上之前看过医生，也说了输液的原因，所以我自己觉得这应该是始因。
当然，这些说不定只是我蒙蔽自己的借口…高考失利后我自己暴饮暴食，到早上9点都睡不着，还像个虫似的窝在家里不运动，体重立刻在大基数上飞跃，稳稳上了200…朋友还把我拉去了精神科看医生，结果判定我是暴食症抑郁症什么的，但我自己完全不信，因为医生判断的方式实在太粗糙…给的百忧解之类的药吃了两粒就再没碰过…我现在因为太过肥胖还患上了痛风，发作时候真的生不如死，想直接了断了…（顺便一说布洛芬止痛真的挺管用。）
总之，希望大家别像我一样毁掉了自己的身体，也别像我一样遇到了侵害却懦弱。
——————12.17，有点懵——————
这几天忙着四级和高数重修考试（虽然都挂了）没怎么看知乎，一登上来被这个数字震撼…
再次真的真的很感谢鼓励我的大家，还有给我分享治病经验和人生经历的哥哥姐姐们，我专门拿了个本子暗搓搓地记下重点了哈哈。
既然有人理我这个小胖妹，那我就想多bb几句，我其实特别话唠，只是平常没什么人说话
我一直有感觉就是我总是抓着自己的痛苦不放手，什么体胖体弱，性侵，高考的事，大学的事，还有原生家庭带来的很多很多难过的事，我总放不下。放不下就意味着走不出来，意味着没办法以一段全新的生活为目标去努力去向上，这是一个很可怕的事。所以前一段时间我老是问自己，我说为什么总是我，为什么总是我碰上不好的事情，为什么从来就没有那么一点点好事降临在我身上，是我做了什么错事要遭受惩罚吗，可是我到底做错了什么呢。没人能告诉我，我也只能在无数个失眠的夜晚在枕头上啪嗒啪嗒掉眼泪，然后第二天再像一个行尸走肉一样去过我的生活。这已经把我逼疯了。
但是现在，我想去试试放下了。我不想再问自己那么多为什么，凭什么，每天把自己折磨得憔悴不堪。
这或许对我来说很难吧，但一想到这样应该能轻松一些，我就有那么一丢丢动力了
情绪有点小混乱，写的莫名其妙的，望大家见谅啦。
祝愿你们和我自己都能拥有美好的未来
————最后一次更新一下啦————
这次是想说一下关于评论里有提到编故事啊真真假假啊啥的，我都接受质疑，除了有点无奈外心情还有些小激动，原来这些事在别人那里已经是故事一样魔幻的事情了，这是不是代表我是个很特别的人哈哈
很抱歉的是我也不知道该提供怎样的证据来证明我的经历，因为时间太久，而且我甚至连去状告这三个人的证据都没有，所以有朋友说怎么不去报警我也很无奈地不知道怎么回复。（而且我相信，就算我当时受到侵害之后立刻跑到警察局去对着警察叔叔说我被摸被亲被舔了，恐怕也提供不了证据当场逮捕那些坏人…）我只能特别无力地说一句我不会编造这么让人难过和恶心的事来博取同情，在这里说我的事只是因为憋太久了想找个地方抒发，毕竟这些是我要对身边人藏一辈子的秘密。而且如果实在要编，我想我可能会考虑把自己的人设编成一个在985211读书的快乐美少女，去各种问题下畅谈我的幸福经历，这才会让我满足一些吧哈哈哈（是开玩笑啦）
总之，这里是互联网，有些事经历多了大家当然有不信的权利和评论的权利，正常合理的质疑我都会尽量反馈，但是一上来直接就说编故事实在是有那莫一丢丢不妥…希望你们能更温柔一点点
因为毕竟不管你们信不信，这世上比我这点破事还要恶心还要过分的事真是多得多了…
好啦不说啦，我真是太唠叨了实在是抱歉！最后就祝大家元旦快乐，春节快乐，以后每一天都快乐！！！
不是什么大秘密，但是实在没人说，但是又想说。
大学时候有个长的很不错的男孩子，想亲我。我不同意。他硬上，我一铁骨铮铮北方女汉子差点把他这个南方男子掀翻在地。
秘密就是
我现在他妈的好后悔！
毕竟自己长的很普通。后来的男朋友们长相也乏善可陈。
他是我能认识的人里最好看的了。
当时比较文艺，因为不喜欢，没感情，肯定不让亲。
现在三十多的老阿姨了，幡然醒悟，太他妈的亏了！
12.30更新一下
那位男同学很像当年流行的《初恋这件小事》的阿亮学长。但是我当时不怎么喜欢南方男生，比较喜欢北方汉子，而且他也不怎么高，在我眼里，灵魂也算不上太有趣，毕竟当时的我自己已经很有趣了，所以拒绝了他。
但他不是什么坏人，有跟我道歉，只是当时场面一度尴尬，毕竟他一个男的被我一个女的差点掀翻……
后悔是真后悔，因为自他以后，眼睛里有星星的男孩子我再也没见过了555555555555……
知道最尴尬的事是什么吗？就是看到这么多点赞和评论，都没有向身边的人炫耀的勇气，因为怕他们看到！
原答案
小的时候农村上厕所，被狗顶进粪坑，被我妈捞上来的。
就在去年我妈出轨了，是的我知道，第一个是一个小偷，没老婆，也没钱，不干正事，天天和我妈在一起，开始我以为只是朋友，只到后来我看见她和他让在了一张床上，我就知道了并劝过她，去年端午的时候我爸回来了，他问妈妈是不是每天晚上都回家（出租房）我那个时候不敢告诉他，真的怕他伤心。
过了端午我爸就出去工作了，那个男人也因为偷电动车被抓了，我再次劝她这事我可以不说，让她好好过日子可是每次都拿理由来搪塞我，没想到还没过几天安稳日子她又找了一个，之后不知道怎么的，就被我爸发现了，我爸拉着我妈回村子了，我知道我爸气不过也知道他很爱我妈，(我的记忆中我爸从小都在外面打工只有逢年过节才会回来）回到家争吵打架，所有人都来看笑话，我爸哭着求我妈和外面的野男人断了联系，我妈开始同意了后来不知道又怎么和那个男的聊天见面，又一次的争吵打架，邻居都来劝架开导我妈说孩子都这么大了，你自己干这事也不到为孩子考虑考虑。
事情好像平静了，只到有一天，我从学校回家在逛街，刚好遇见我妈在和那和男人说说笑笑，我过去拉着我妈就走还骂了那个男人，打电话给在工地干活的爸爸，(因为家里有我和我弟总不能我爸一直守着我妈吧)我爸连夜坐车回家又是争吵打架，我妈气不过要离家出走，我爸哭着拉着我的手叫我给我妈跪下求她回来，第一次见我爸哭成这样（那时候也是我爸五十岁生日）后来我妈说要去找那个男人，说他温柔浪漫体贴不会打他。
具体的事我忘记了，不想再回忆着么痛苦的过去，再后来我妈走了，我爸整天就知道喝酒，我走在村子里所有的人都对我指指点点，每个人路过我家时都会看一眼还说这不是谁谁谁家嘛还带着藐视的语气和口吻，是的那段时间走到哪都有人在我背后指指点点说这说那，我也渐渐沉默不爱说话了，真的我巴不得这些人都死掉，以前煮面都不会的我现在都自己炒菜煮照顾我弟
这些事情我想永远忘记……谢谢你陌生人能看完我的故事，可能我写的不好，这些话说出来我好受多了
我真的很爱国。并且回国真的只是为了科研突破。
我知道在科研领域国内很多制度不是很合理。知道回国代表着要服从体制。但是我现在还是愿意回去。同学很不理解为什么要这样做，我说：中国是我的祖国，那里有最爱我的家人，有最关心我的朋友，他们值得我用尽我的一生去努力和拼搏。
以上是原答案
很久不上知乎了，想不到大家这么热情。
回复一下大家的问题：
第一点：匿名只是因为自己还没有做出足够分量的成就，所以不希望到时候打脸。不是不好意思说爱国什么的……
第二点：工作的问题，找工作太容易了，回来之前就找好地方了。目前身处一线城市。由于做的方向比较小众，说了容易被查出来，所以就不说了。
最后，谢谢大家的祝福，我会竭尽全力，奋勇前进。诸君共勉。谢谢大家！
今年高考没考好，但是已经是复读生，深知家里人不会再让复读一年。于是瞒着家里偷偷在本市复读，没人知道，身边的朋友都走了，每次放假看着离学校不到两公里的家却回不去就会很难受。不知道这么做对不对值不值得，幸运的是目前没人看出来破绽。教父里说小孩和女人可以犯错但是男人不行，我想大概就是这样。
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非常谢谢大家关心和鼓励，大后天一模考试现在已经回家了对父母说大学放假了，每天学习都很小心，回来还要干家务……这个是最烦的，还要和他们说我在大学咋样咋样，感觉我都可以去演戏了，说实话在家没有在学校学习有效率，打算过完年就立马回学校就害怕他们要送我去机场，还要找他们不在家的时候偷偷溜。目前成绩也就超二本20分，也才提了不到80分，目标首都师范大学心理学。评论去区都是好人你们每条评论我都看了感谢感谢感谢！
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考完了过来给大家说一声，感觉今年的题不是那么难，我是全国二卷就数学的第四题有点拐杖是到物理题，后面对答案被我蒙对了哈哈哈哈哈，其他科目题型平时都见过。理综也对了答案都感觉不错。
说说这一年吧从刚刚开始领着大包小包去租房子但是没人愿意租给我因为害怕我父母找到我。他们也受牵连，然后就不得已在学校住说实话从小到大没吃过这种苦，那个床感觉才190我净身高都187了天天睡觉要斜着睡，食堂的饭也超级难吃基本就是拿水给你煮一下馍馍里面会随机给你加一些小苍蝇小虫子之类的最后被同学吃出一条大青虫小手指那么大然后拍照发微博艾特教育局后伙食才干净一些。我们复读班的有二百来个人所以校长租的人家私立学校的地方，那个私立学校除了学习啥都管天天想办法多收你钱，然后就是找我们的事饮料不让带面包不让带可能是因为和校长有些利益的问题。复读一年也认识了很多朋友，人都很不错我要是一一写出来的话就太多了。还有知乎上帮我的朋友被人信任的感觉真的很好你们借给我的钱我都记下来了过几个月就能还你们，我也会学习你们的精神在别人有困难时我也会尽我所能去帮助需要帮助的人。
其实这一年真的难尤其是放假的时候我一个人在宿舍就会想哭，每天吃不好睡不好既然这样那就要努力去学好，一年熬熬坚持下来也就过去了，我觉得人真的要去做一些自己想做的事不能总是活在后悔中，我做了我坚持下来了那怕今年分数线高我也没有遗憾了我尽我所能做到最好了尽人事听天命，看到这个回答的朋友们我想告诉你们人生是自己不是别人的你要对自己负责，想去做什么就去吧没有想象的那么困难有些事你不去做就不知道结果是什么，青春转瞬即逝别给自己留下遗憾。
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成绩出来了志愿也报好了，考的不是太好差一本线十来分，所以在犹豫要不要写出来……但是相对去年来说涨了一百来分，可能还是不够努力。报了几所城市比较好的二本大学。想要复读的朋友一定要找好学校啊还有英语差的朋友们一定要学好英语！想复读的朋友可以留言给我我私聊你们或许可以帮到你们。
我希望以后我以后是渣的那一方
背负所有骂名 愉快的生活
而不是一个在深夜痛哭辗转反侧的好人
——网易云热评《一如年少模样》
本人男
小时候大概八九岁的时候，和同岁的表姐玩过家家，因为不肯配合她演夫妻一起做饭，她跟我爸妈说我让她脱裤子要摸她，百口莫辩，我爸妈混合双打，差点把我打残疾，到现在都有心理阴影。
从懂事到现在我们都二十多岁了，她都不敢与我对视，我也在没有跟人提过，只是很害怕再跟女孩子接触了，这大概是我单身二十多年的原因之一吧。
截止到6月18日，这篇回答总阅读量已达到350万次。
很多知乎网友找到我，表示很愿意为弱势群体出一份力。
无论是国内还是海外的声音，看到国家这么多青年才俊关注社会黑暗面，让人深感欣慰，让人看到希望。
目前我们正在筹建爱心团队，取名LITD公益联盟（Light In The Dark)，欢迎有专业特长的朋友加入我们。
我们正在研究组织的注册问题，希望有资源的知乎朋友们可以给予我们支持，同时也招募志愿者管理我们注册网站。
声明：本联盟为非盈利组织，成员均为业余兼职，无偿服务，怀揣一颗赤子之心加入，只为社会变得更好。
申请链接：LITD志愿者联盟
以下为原回答
小时候，听奶奶说，爸妈结婚多年都没能怀上一男半女，他们忙于事业，几年的打拼，在县城开了家饭店，生活条件稍微转好，也可能是没那么大的生活压力了，妈妈在那年怀上了我，我就出生在这个北方的县城。
爸妈有意将爷爷奶奶接到县城生活，离开村屯。老叔立刻就表示了反对，阴阳怪气的暗示接去的目的，对孝心一说嗤之以鼻。
最后爷爷奶奶没能来县里，为了没结婚的小儿子，俩老人一心跟随老叔，他就是天。
那时，我是家里的独女，爸妈的掌上明珠。
在当时的年代，一个县城找到一位舞蹈老师，是难以想象的，至少在我家那种小县城来说，是花了大价钱的。只是因为我体质弱，时常生病，为了强健身体。
在那时，我是多么幸福的存在，而所有与美好相关的记忆都停留在10岁那年。
10岁那年暑假，爸爸带我驱车前往奶奶家，妈妈当时已有身孕，留在店里照看。那天晚上村里的叔叔大爷们在小卖部聚会请我爸吃饭，我爸走到哪都喜欢带着我。
大人们喝着酒、聊着天，女主人在一旁陪我说话。忘记当时是几点，只记得我困的不行，叫着爸爸回家。
酒桌上老叔说：“大胖困了吧，老叔带你回奶奶家，你爸一会还打牌呢。”我看见我爸明显喝多了，也不理我。
我一直不喜欢老叔，当然不肯跟他走，在我爸身后嗫嚅，爸爸说了几句让我听老叔的话，到奶奶家就睡觉，不准调皮。
我就被老叔拽走了，一路上老叔始终没吭声，也不像刚才哄我了，我有点害怕，但也什么都没敢说，毕竟爸爸让我听话的。
走了一会，天黑，看不清，只能听见树叶沙沙响，奶奶家门后是一片树林带，心里着急着快点到奶奶家。
可明明不远的路，硬是走了很久。我问老叔是不是走错了，他一言不发，我开始有些生气了，不再和他讲话，但还是在跟着他走。
因为当地大多数都种水稻，天黑，我分不清路，只是直觉上不是回家的路，突然慌了，大叫着老叔，我们走错路了，我的绝大部分恐惧来自于他的沉默。
他转过身来，我至今都忘不掉，借着月光看到那张狰狞的脸。他说教我点很难学的东西，我吓哭了，想跑却被他抓住，把我推倒在水田池埂，踩我的手，问我跑不跑了。
哭的上不来气，喊着我爸，却没人应我。那种无助是我多年来挥之不去的噩梦，远处的一点点星光，都是我的救命稻草。
他怕我喊，把我按在稻田的水里，从茎部折断的水稻扎在了眼睛上，我从未如此接近死亡，甚至感觉我已经死了，无法呼吸，水里淤泥在口腔里的颗粒感。
不知道是因为我不动了，怕我死掉，还是故意，他拉着头发拽我起来，脑子里特别乱，耳朵一直在响，轰轰的声响，很大声音。
即使这么多年过去了，还是心有余悸。我想我大概会死吧，我躺在地上呛水，又被他提起来，打我的背，很疼，但鼻腔的水和淤泥忽然就让我呼吸了。
慢慢能呼吸到空气了，耳鸣还在继续，脑子是空白的。下体传来阵阵的刺痛感，但头疼的厉害，喊不出声，也没力气喊，后来就什么都不知道了。
等我再醒过来的时候，天刚见亮，我躺在池埂和马路的当中，是一条水沟，眼睛看不见东西，就是觉得冷。
不知道躺了多长时间，我朝马路的坡上爬，过路人把我救起，通知了我爸，开车送了医院。
风声很快传到了我妈那，她慌乱中碰了肚子，被邻居送到了医院。
那一年，是我们家的噩梦，不，是从那一年开始，全家的噩梦不曾断过。唯一幸运的是，妈妈肚子里的宝宝平安降生，虽是早产，风险在当时是极大的，但也都一步步坚持下来。
我的弟弟，从出生那一刻就笼罩在这种沉重的家庭气氛下。
当时医院检查结果，我的右眼裸眼视力几乎为0，其他软组织挫伤等不予细说，但性侵坐实。
老叔在事发后不见了踪影，家人报了案，立案侦查，可哪有那么容易，那是奶奶的心头肉，哭闹已不能撼动父母的心，甚至以死相逼，我爸对奶奶说了一句话，您的孩子您心疼，我的孩子就活该去死吗？
爸爸的一时气话，奶奶生性倔强，是要头要脸的人，家里弄出这样的事情，儿子的家庭也遭了难，这都重重的击打着她。
奶奶最后没能看我长大，喝了家里的一瓶农药自杀了。老叔依旧没消息，本打算倾家荡产也要揪出老叔的爸爸一下就泄气了，那段时间我亲眼看到他头发一白再白。
那一年经历了太多，我们买了房子，举家南下，离开地狱。
事情发生后，我基本很少说话，也拒绝见陌生人，休学两年，一直在做心理康复治疗，而爸爸那时很少回家，也是因为我，听妈妈说，他害怕看到我，我是他一辈子的心结。
两年之后，我回到学校，妈妈完全留在家里照顾我和弟弟。刚开始课任老师都以为我是语言功能障碍，但我不傻，家教老师很快把我落下的课程补了回来，回归正轨。
日子就这样不死不活的走过。
高二那年，老家传来消息，老叔被抓了，潜逃7年，归案了，一审判决8年零4个月，没有上诉，据说在外地已有妻儿。
判决回来的路上，爸爸跟我说了好多话，我没吭声，这几年的过往看惯了恸哭，一旦麻木，就无动于衷。
奇怪的是，老叔归案后，我的病严重了，一宿一宿的无眠，闭上眼睛就是他满身酒气的说要杀我，无法控制的颤抖，会歇斯底里，会一言不发，头痛欲裂，脑子里就像是有人对我说，你怎么不去死啊，这么脏，你是害人精，怎么配得上别人啊？
高三上学期演变为自虐，没人理解我的行为，变得易怒，会用铁尺子的尖和笔尖扎手指、胳膊。停下后又有负罪感。
第二年的高考我没有参加，被父母带回家，每天去做治疗，妈妈会陪我做一些小游戏。
即使我很少说话，但妈妈坚持要我每天给她写一封信，一句话也好，一个字也好。就这样陪伴着我。
很大程度上，母亲的存在，是把我拉出地狱的关键力量。无论第一次生命，还是重生都是她的赠予。
2012年我参加了高考，普通一本，家里人欣喜若狂。我妈妈，如此坚强的女人，在我生病的那段时间，都不曾落泪，得知我考上大学，抱着我哭了好久。
那一刻我似乎明白，你的一蹶不振，碾死的是挚爱你的人。
我无法回到过去了，但噩梦不会一直笼罩，唯有拿起武器，时刻保护自己，认认真真的过好这一生。
前几天微博热搜的“汤兰兰”事件，将儿童性侵事件又推到了风口浪尖，地狱空荡荡，魔鬼在人间。
我们不要求挽回多少过错和伤害，只求不要再将结痂的伤口撕开，因为撕开后，是否还能愈合，是我们无法预知的。
更令人难过的是，一位20年前曾被人侵害的姑娘，在看到汤兰兰的新户籍信息被公开后，选择了自杀，侵犯她的人今年出狱，她对朋友说，我看不到希望了。
某种意义上来讲，我们不是孤立的个体，我们是“汤兰兰”们，那种伤痛不是随意能够抹去的，它会一辈子印刻在身上，谁来帮助？
没有人能真正走进你的心，是那个丑陋不堪、破败凋敝的心，唯能使它愈合成长的，是你自己，独自舔舐伤口，慢慢愈合。
要知道，受害者还有你的至亲，你的遭遇使他们备受伤害，你的消沉抑郁对他们进行第二次的打击，蚀骨疼痛却无法救赎。
唯你自己，真心想走出阴霾，必定云开雾散。
在《房思琪的初恋乐园》中，每一部分都存在着窒息感，比《熔炉》更让人难过抑郁，比《素媛》更让人绝望，李国华就像是胡兰成缩小又缩小后的赝品，把兽性用矫饰的话语粉饰太平，但是社会又不全是被蒙蔽时期的张爱玲，希望别再畏缩，希望所有孩子们都没有噩梦。
现在研二，热爱生活，热爱学习，对未来有积极的规划，只此伤痛是我不愿再提起的梦魇，我会惧怕，但我会愈加努力。
终会有一天，我会勇敢站出来，为受性侵害者发声。
毕业后有结婚的打算，男友是大学同学，一同备战考研，知道我的过往，了解我的伤痛，愿意用其一生守护我。
希望有此经历的孩子们以我为例，可能我做不到最好，但我们尽力而为，勇敢的走出牢笼，去看一看明天，瞧一瞧花朵，要感受生活，不仅仅为你自己，更为了那些爱你的和你爱的人们，去争朝露，去待日晞。
以上为原回答
有网友质疑回答的真实性，我可以负责任地说，这是完全真实没有加工修饰的。这是一位豆瓣网友的投稿，文章每一个字都充满情感，都沉重地敲打在我的心上。应原作者要求，我也承诺保护好她的个人隐私。
此前文章发表后，也引发了热烈的讨论，其中在简书平台讨论较多，网友“静待花开芬芳来”的评论更是让人看清了这社会的很多黑暗面，愤怒却无力改变。
链接：性侵之后，谁来救赎我？
老板问我辞职的理由，我永远不会跟他说是因为他是傻逼。
emmmmm
我小时候回老家，坐标云南。瞎几把疯玩了一个月。
然后在回家的时候，我亲戚塞给我十多个长的小巧可爱的果子
我年少不经事，怀揣着这些果子就去过安检
长这样
安检阿姨从上到下的检查。
然后。。。。。。
我就上火车了啊
你们以为能发生什么？
屁事没有
然而，
过了几年，在一个风平浪静的下午
我在我大伯家看电视
不经意间转个台
是法制频道
上面报道了这种外表小巧可爱的果子叫罂粟果具有成瘾性，可以跟毒品挂钩。
哦
等等
这玩意儿不就是我小时候带上火车的
吗！
瑟瑟发抖了好一阵子
我就开始飘了，并且有个大胆的想法
我到处吹嘘我带过毒品
结果越传越悬
传到校领导那居然变成了：
七年级二班的×××是毒贩子的女儿！！！
我TM.........
最后被我爸妈混合双打，以及一篇两千字的思想报告交到政教处。
现在想起那时的我真的是个二傻子。
我同学不玩知乎，我就不匿了
怎么回事???
what?????
还有就是我真的真的不贩毒也不吸毒啊，求某些人不要私信我了，我确实没有毒品啊
肺癌，晚期，独子。
一个人离家出走。有点积蓄出来旅游。
活不过今年了，对不起我爸我妈。
不知道自己会死在哪里，没钱了就打打工，没机会再见爱的人，都是这辈子也是一辈子的秘密了。
96年，爱的人姓王。
再见啦，不会回来啦。
谢谢大家。
2019年5月9日
又装回了知乎。
已经扩散。
巨疼，一般止痛已经不管用了。
评论我有一条一条看。
谢谢知乎。
癌症其实离我们很近。
少抽烟。
不过是不想拖累家人。
偷偷打听过家人的状况。
时间长了就会好吧。
好想活下去啊。
但是不能。
终。
为了维系父亲的尊严，我要最大限度的避免让儿子知道我笨这件事，隐藏的时间越久越好，可是快暴露了。
儿子二年级的奥数题我看了，实在不会，太特么难了。
上大一买电脑，看上了一个3500左右的电脑联想的，买回来的时候，用着不满意，要求退款，退货到那边莫名其妙的多了一道划痕，同意换底壳后折价退，我损失了380元。
后面想着钱不多了干脆买个二手的吧，然后贪便宜在一个二手网站买了一个配置据说很吊的电脑，要求货到付款验机，两天后货到了，我一开机只剩下百分之9的电，匆匆忙忙看了下配置之后，显示的与卖家所说差不多。也没多想付了钱之后，回宿舍两天之后，c盘满了我去清理，放现被安装了插件。鲁大师也被篡改了。
于是我就想在那个网站去再把这个电脑卖出去，很快又有人联系我了，表现出来的热切，和莽撞和两天前的我很相似，也是要求货到付款，我真的很想很想把钱拿回来，我也知道或许按照这个渠道卖出去真的可以把钱拿回来。
我是在晚修的时候跟他商量好了，我只需要按照上一个人的做法再做一次就可以了。
然后我收拾心情准备学习，不知道是被骗的难受和或许要失而复得的钱让我很难专心的学习。我想了很多，突然地我想到我妈，我昨天还跟妈说我的联想电脑全款退了，正在看新电脑，然后她就花了一下午帮我在京东看了几台电脑，她不过初中学历，看不懂那些配置参数。买的时候估计也是一个一个评论得看。可能她想着辛苦培养考上不错大学的孩子有了一台称心的电脑后会好好利用让自己更优秀。
啊，我这辈子差点就栽在这上面了。
一下子我放弃了那个计划。
我准备去做兼职了，我就不信这个几千块的屁事能把我给逼成骗子。
也是在刚刚我联系了刚刚那个买家把我知道的都给他说了，那个东西出售我也删除了。
刚刚把家教信息表填了。接下来就靠自己了。祝我自己加油吧。
2019 ，3，13 23.56
还好
也过去了十天了，谢谢大家的赞和评论，每一条我都有认真的看，最近的事情真的有点多，大家的鼓励给了我很大的鼓舞，em简单跟大家说一下我之后的打算吧，家教表填了但是工作暂时还没有安排，这台笔电将就着用也海星，接下来几个月省吃俭用一些存些钱去搞一台台式玩哈哈。
谢谢你们的善意，当时写下这些文字的时候真的十分的失望，但低落的情绪也没持续几天，可能是因为我这人本来自愈，抗压能力比较好（体现在高考前两天高强度打lol嘻嘻），还有就是你们的善意，有给我打气，有给我出招，有提醒我保持警惕的，最后还有直接让我打支付宝账号的老哥哈哈哈，我真的非常感激你们。
现在看待这件事还是非常庆幸自己的选择的，我自己感觉原来的自己就是很容易相信别人，做事情也是没有考虑周全，对于很多事情呢也是抱着一种吃点亏没出大事就好的心态。而现在已经有做一件事前会多花几分钟来好好想想。
这次的话就当作是交学费啦。这次用一句歌词来结尾吧
“就算无常的大地有裂痕，自己可完整。我要给世界最悠长的湿吻。”
好辣，社长催社团任务了，不多说了铁子们。
写于 2019， 3.23 10：18
有个秘密埋在我心底，至今也是我的阴影，并且永远不打算告诉父母。好多年前，高三假期我去一家烧烤店打工赚些外快，我告诉父母是去旅游，他们也很放心，由于是学生什么都不会，所以应聘的刷碗，一个月2300元，我每天住店里的寝室，员工都挺好的，老板对我也很好。
老板姓刘是一名酒吧歌手，这家店属于副业，但是他极其用心，每天都来，他知道我是学生，所以发完工资后偷偷额外又塞给了我几百块钱。
由于我拼命努力的刷碗，慢慢接触到了后厨，成为一名学徒，和后厨师傅关系极好，经常让我练习翻勺，并且教我做菜，而且经常给我好吃的，我就默默的把他当成了我的师傅，日复一日的努力工作。
突然有一天师傅告诉我家里有事需要用钱，我问他多少，他说7000，我当时工作还不到两个月，甚至还没赚到7000，但是我想都没想，就带他去银行取了7000块钱，连欠条都没打，这是我自己的钱，他很感激并且说很快就会还。
谁知他第二天就跑了，工作都不要了，压的2000元工资也不要了，我联系不上，老板也联系不上，当时犹如晴天霹雳，想死的心都有了，我一个学生容易吗我，你这样骗我！
7000元！对于高中学生来讲，是多么巨大的数字，我刚来的时候每天洗碗洗到手破，而且还要刷烧烤串上的铁签，经常扎破我的手，血流如注，洗洁精透过创可贴接触到伤口的时候痛的钻心，有的时候没有热水，冰凉的水加上洗洁精，疼的我倒吸凉气，每天下班的时候，手都是又红又肿，由于天天泡水伤口也不愈合，至今手上还有伤疤，每个月2000多元是我一个碗一个碗的洗出来的，你真忍心这样骗我？你于心何忍？？
于是我就去报警，结果警察说没有欠条而且这属于民事案件，没办法
回到店里我瘫软在地上，眼泪在眼眶里打转，万念俱灰，这时老板找到我，对我说：你放心，这事我帮你。我苦笑了说句谢谢，可能因为没抱什么希望吧！
晚上的时候，老板把我叫到车里，给我讲了个故事：一个小男孩条件很好，学的音乐专业，家里是做五金店的，在他17岁那年和我一样，告诉父亲是和朋友旅游，他的父母给了他5000块钱，但是他选择一个人去上海应聘酒吧歌手，酒吧老板听完他的试唱之后，拿出两箱啤酒，告诉男孩：你喝一瓶，给200，男孩连喝了14瓶，于是就应聘成功了，当天晚上男孩呕吐不止，头晕目眩，但是他继续坚持下去，每天唱完，每天下场就吐，反反复复，有时家里人给他打电话，他忍着眼泪对家人说：哈哈我和朋友玩的很开心！挂了电话忍不住眼泪直流，第一个月男孩赚了7000块钱，多年后男孩变成了青年，被多家酒吧老板赏识成为常驻酒吧歌手，一首歌500，一天三首歌，每天跑三个酒吧，两年后买了一台宝马X6，花了116万，提完车的第二天被砸，自己掏钱修车花了几十万，青年很是难受，哭了好几天，后来青年变成了男人，已是身价千万.....这个当初的少年，就是老板本人，他最后说：每个人成长的道路都会经历很多，贵在坚持，你这7000元算什么呢？
过了一段时间，烧烤店亏本，所以老板不干了，给每个人结算了工资，很是不舍，临走时老板给了我一个纸条，告诉我：我找了很多人才查到，这是后厨师傅他母亲开的首饰品店的地址。我拿着纸条找到了他的母亲，60多岁白发苍苍的老太，我告诉她了缘由，她核实后，把7000元还给了我，并且对我说：抱歉啊孩子，我儿子从小就这样，给家里也添了不少麻烦。
因为这个事至今我仍然感谢我的老板，而他也随后参加了中国好声音，成为刘欢战队的成员，我经常去看他的演出......
这件事我没有告诉我的父母，他们仍然以为我去旅游了，从此以后我也再也没借给过别人钱了。
2015年因为在商场出手制服暴徒被砍了2刀，大难不死，随后被当地政府评为“见义勇为”。这个事情在我单位引起了很大反响，当时正处于我县创建文明城市。很多领导去看望我，出院后我顺利升职，并且这个“见义勇为”将会为我镀金一辈子。
那时我正和女朋友看完电影，准备回去，便遇到一个人拿着刀在商场打砸，一开始女朋友拉着我绕道走，我愣了一会（我有三个选结果：第一绕道走，当这事没发生过。第二冲上去被重伤，命可能没了。第三被重伤最后活了下来，之后自己将会当做正能量宣传，生活~职业……）
这就是我当时的思想动态，我选择了后者……（选择见义勇为的第一动机是因为自己的荣誉而不是保护无辜的人）
