24岁（时）的你在干嘛？？？

谢邀！不知道π_π

不邀自来，朱元璋26岁统帅千军万马。现在这个时代没那个机会，我们也不一定有那个天赋，因为我们没有经历过朱元璋所经历的饥饿，和看着亲人饿死在自己面前的无能为力，还有愤怒。

而当下我们能做的唯有学的一技之长去热爱生活，体验生活

懵懵懂懂。工作的时候，不管多累，心态很好，默默咬牙完成，甚至怕别人知道自己有这么努力。

24岁的时候还不知国内竞争如此激烈，仍然执意毕业回国，而非留下读博，现如今也不知选择是对是错，但是无论如何已经是俱往矣……

回归正题，当时的我在干嘛呢？

应该是在拼命通宵赶论文，准备各种assignment吧，学校图书馆应该是最常去的地方，也是很喜欢的地方，小组作业常常是在图书馆的discussion room完成，是自己除了课外最常待的地方了（图片是还在读博的学姐去年拍的，图书馆新装修了，比以前感觉更温馨了）。

未完，有时间再更吧

24岁那年，大学毕业，父亲过世，没有工作，在家处理一切后事。

使劲赚钱 认真恋爱 过了这个年龄可能就没心气去认真对自己了吧

24岁，2013年，那年5月31号去鼎智应聘。面试我的是个年轻个高的男生，宽脸大相，眼睛跟我的一样小，我一下就开心起来。

面试的时候他问我：你觉得对采购来说最重要的是什么？ 我哈哈笑了两声：责任。他很快否定了我：不对，是道德。我简直无语，对他说：你们这些领导真是难以沟通，昨天我回答品德，别人对我说是责任；今天我回答责任，你们又对我说是道德。他哈哈大笑。足以可见那个时候的我多么不坚定。

至今也不知道是不是这个点打动了他，反正我确实应聘成功，跟着他三年，学了可以用一辈子的本事。那一年，不，这一生，最幸运的事就是遇到了他。

这个问题应该不会火，所以我怒答一波。

24岁的时候刚刚辞职了原本看好的一个工作。

然后空窗期一下子就延长了一年半。现在是一名意志不坚定的销售。

24岁，大学毕业不久，可以的话选择专业对口的工作，或者找一份喜欢的工作。这是我现在不成熟的建议。

24岁……哎……

24岁的时候刚刚工作两年，正在思考未来，掂量自己，然后做了一个重大的决定来到现在工作的地方，想告诉大家的是不要怕改变，听从内心的选择？

读研，每天赶paper，焦头烂额。

怀念，目标明确且每天都有收获的自己。

越长大越迷茫啊～～～～

带孩子，在孩子的年纪生了孩子，天天跟傻子一样，

2018年，沉沦，挣扎，抑郁（轻度稍高），我，24岁。

说实话很是荒唐，更是咎由自取。

1.

2017年，7月份毕业，在一家500强实习了两月

销售员，自认有三寸不烂之舌。

发现，社会没有你想的这么简单。

其中的阿谀奉承，让人恶心不已。

无法承受期间的各式各样的嘴脸。

捂着良心，巧舌如簧，卷缩一旁的我

漠然的看着他们，看着他们唾沫纷飞，在那满眼金钱的世界。

他们也曾有的抱负和心，仍旧保留吗？

“这些产品没事，你先让他们用了，有BUG我们日后再维护”

“你得先卖出去，要花里胡哨的糊弄，用户嘛二愣子”

我难以融入团队，两个月的时间做着最简单的活

打报销单，做合同，盖印章，听着哪个地区几十万，几百万的业绩

我依稀记得，那时的宣讲会，是讲究企业文化，讲究用户至上。

用户<产品，现在是，用户》产品。

2.

“您要不要考虑，增进下自己。"

“好。”没有任何犹豫

上司愣了一下，而我很坦然。

回到家里，很怅然。

我喜欢的男生，去了上海。

会坐技术，还有颜值，大概回很受欢迎把。

想想最后那一段陪伴他毕业的样子，挺开心的。

“哈哈，新公司OK嘛？”

拿着手机，仰躺在床上，漫无目的的刷刷。

对未来，很迷茫。

对于他，很难舍。

天空的黄昏色，楼下放学的音乐。

揉了揉眼睛，四周找了一下。

拿起手机，悄然无踪。

伸了一下懒腰，

低下头，摇了一下。

这不很正常吗？

3.

大学四年，表过一次白。

换来的是无声的争吵与冷漠。

我提出了道歉和不知所措，

想继续成为他的哥们。

其实，我心里：抱着最后的希望。

希望，总归是你最绝望的念想。

而他若无其事的说了一声：“好啊”

潜藏在我眼里的期待，变成永不醒来的黑夜。

4.

爱，是荒唐的，更是无私的。

我也不知道为什么我就喜欢上这个人了，

而且喜欢上，就是四年。

无法再入眼其他人，

他四年也不谈恋爱，更是让我幻想了四年。

深夜理，辗转反侧。

都是等待他的消息，

又或者，是他疏远我的痛哭。

他的生日，我记得930。

两年了，还是这么清楚，即使删掉好友了。

也还是那样深刻，以及无奈。

5.

“收拾行李，去上海!"

家人不担心，那是假的。

嘴角僵硬得往上扬，

而家人里的眼神只有不解。

我还没那么傻，告诉他们。

拖着偌大的行李，

灰溜溜的打给房东，

进去了一个10平左右的隔断

只有一张床，一个衣柜，再也放不下东西。

”天知道，我是怎么熬过来“

“我来上海了哟，什么时候出来呀”

时间滴答的告诉我结果，而我全然不知。

适应力极强的我，快速简单的布置好房间。

开始了我的工作之旅，

这份工作出乎意料的容易

我入职了创业公司：新媒体运营。

找到工作之后，迫不及待的约他出来吃饭。

我知道微信的信息还停留再三天前。

所以我打电话过去了。

“嗯，好，我先忙。”

我应该都知道的，不爱你的人，永远不会爱你。

只是，不甘啊！

6.

压抑的房间里，透不过气

只好大力的喘息着。

”至少约出来了，还有希望。"

那天，他穿得整整齐齐，

和我大声招呼，跟哥们一样轻轻的揍了我一拳

“你来上海干嘛？”

“发展啊，这边发展挺好的”我心虚的回答。

“你不在广州吗？你想啥呢”

“嘻嘻嘻”

我只能干笑的回应着他。

他的眼睛理有我，他会关心我。

吃饭的那一刻，他在对面。

我时不时的偷瞄他吃饭的样子，

狼吞虎咽，跟我一样。

真搭啊，我的脑海了：“真搭啊”

那时，我还不知道下次的约会，等于遥遥无期。

因为，我看到的都是自以为是的欢喜。

7.

每一年的，生日我都亲自挑选礼物

熊，拼图，手工灯

心里总是砰砰砰的，无法言语表达的喜悦

无论他喜欢与不喜欢，我愿意就行了。

真傻。

谁会在意你死活，在意你一切。

我还记得，我生日的那一天。

我期待着他的祝福，

等来的是满地狼藉和一夜的眼泪。

我不再的打扰他的生活，

点开他的朋友圈，动态还在发

点开只有我再发言的对话框

点开他的头像。

点开我们的照片

点开那个删除键

不争气的我，始终下不了手。

工作本来越来越有起色，

但是因为我的问题，慢慢的停滞不前。

不知所措，我提出了离职。

在那狭小的空间，我呆了半个月

每天外卖度日，在床上躺着。

我他喵，在干嘛！

8.

回到家里，家人看着我。

就像看着战场的逃兵。

认为，我吃不了苦，所以回来了

“好好找一份工作，你还年轻。"

每天躺在床上，拿着手机

偶尔不小心点到他的头像。

”他会找我吗？“

12月的冷冻，比哈尔滨的冷嘲更加猛烈。

2个月，一句话没有找过我

”也许，他会发个新年祝福吧！“

自我欺骗，自我麻醉

爱,始于自我欺骗,终于欺骗他人——王尔德

很多个晚上，我打开了自杀热线。

我想找个人你说说话，说说心事。

当我打过去之后，是一阵阵的忙音。

“原来，很多人都在做最后的挣扎”

止不住的眼泪，敲打湿透的枕头。

我走不出来，真的走不出来。

五年的时间，换不来一丝的情感。

五年的时间，更换不来一份关心。

五年的时间，更换不来一份挚诚的友情。

不爱你的人，接受你一切的礼物，都不代表爱你

大概只是处于礼貌，不拒绝

也不要妄想在不爱你的人的身上，得到一份情谊

即使友情。

9.

2019，到来了，我始终等不到他的信息。

那一天，我打开了手机，

看着天空上的烟花，听着楼下的地炮声

点下了那个删除键，

一切信息，都看不到了

照片，文字，他的建立

他的论文，他的一切一切。

只有记忆，不住的伴随眼泪而出。

爱，真他妈荒唐！

后记：

毕业两年， 实际的工作日期，也就9个月，至少，现在我找到了一份我认为还OK的工作

在这里做着运营，为用户解决问题，每天过得还蛮开心。

心结，慢慢解开了。

写这篇文章的时候，我叹了一口气。

算是对过去的解脱。

希望各位

有情人，能眷属，无情人，各自安好。

我是远妹，专注解决您的学历问题

沙雕可爱，不做广告，分享知识，才是我的本职。

谢邀，在考研。

24岁时候我在北漂，住在朝阳双桥某地一个停车场改造的地下室里。地下室是木板隔出来的一个个隔断间，超级小，有一张随意搭起的单人床，一个小桌子，床边一放旅行箱，就剩极小的一个地方可以放个凳子。好在房租很便宜，420元一个月加押金100，对当时的我来说，这已经是能找到的最便宜的住地，于是就这么蜗居下来了。

你问我住地下室什么感受？

首先，完全不隔音，隔壁如果枕头刚好跟你的头挨着，你能听到他的呼吸声，人家做什么羞羞事，你在另一边基本上就相当于听粉红广播。我住了1年，从此患上了入睡困难症，每次都要等周围都安静了才能睡着，到那会儿基本上都12点多1点钟，那1年天天都觉得睡不够，天天都盼着隔壁早点休息。 然后，地下室洗手间和浴室是共用且分开，一个一般大的停车场，住了N多号人，早上差不多同时间起床，轮流等着上厕所，太费时间了，大部分时候我都忍到地铁站或者公司解决。晚上洗澡又一波同样漫长的等待。在窝里白天黑夜都没差别，因为都需要开灯，见不到阳光。地下室唯一的好大概就是冬天没那么冷吧，在没有暖气的时候估计也就地下室这种地方保暖好一点。

有了住处之后就开始找工作，北京很大很大，人很多很多，这辈子挤过最挤的地铁就是八通线，特别是快换乘到1号线的那几个站，印象中，极少有不需要用力挤进去的时候。满京城面试现在想想真是够折腾，好在当时年少，居然不觉得累，反而各种激动，精品佛就自己体验过这种“时刻压迫”的生活，对比在老家安安逸逸上班的同学，内心居然会生出点自得。

然而现在再回想，真是被这种累而不自知的心理耽误了，当时不知道怎么想的，随便投简历，有面试就去，都没好好想过自己想要什么，想干什么，能做什么，有什么优势，就想有个工作就行。然后，很快应聘去一家公司，做很对不起学历的工作，进去之后面对一帮中专生少部分大专生，我心理居然没有一点落差，每天兴致勃勃的挤地铁，上班，下班，吃饭。在那个公司，除了感觉浪费学历之外，真的有了难得的快乐，待了几个月，工资少得可怜。真正意识到该离职了是旁边新来一个同事，就近原则我就带带他，结果发现他办公软件磕磕巴巴，excel完全不会，问他之前工作，答曰老家卖水果。那瞬间真的有被触动，想想自己在干嘛呢？实习时候身边的人都是本科+，你怎么就傻呵呵的甘愿窝在此地做毫无发展前途的工作？ 这念头一萌芽，很快就发展为熊熊列火，于是，一个月后，辞职。

辞职后马不停蹄的找工作，这次更折腾，去了英孚英语，干嘛呢？发传单，路上拉人。回想刚毕业那两年，我真的超级鄙视自己，别人都眼高手低，我手不低，但眼怎么能那么低！！！大概就是太胡来了，导致后面工作一直不顺，一直不顺到现在啊！！！！再次鄙视自己，当初的我要是早知道知乎就好了，告诫所有年轻的娃们，一定要多跟人交流，多思考多规划。

在英孚没有待很久，主要是太不习惯去大街上揽人了，不久之后又离职，兜兜转转踏入了跨境电商大门，24岁尾巴跑来了深圳，毕竟跨境大本营。

24岁还有什么？有个一同培训的男生对我表现出点意思，有天他下班给我打电话，我们聊着聊着，突然觉得万分委屈，跟他说了很多很少跟人提及的心情和想法，我记得我们一直聊到半夜，第二天醒来觉得好羞耻，好难为情，然后就没再理他。唉，年轻时候真是无知又任性又别扭。

24岁，在捍卫自由与爱情的路上愈发勇敢！

他是青旅老板，我是匆匆的游客；他是江西老表，我是小喵；他28，我24；我们在黑马河相遇，不是老乡却讲着一样的方言。我是刚毕业的大学生，他是工作了好几年的程序猿。他在2018年8月来到青海，开了现在的青旅；我是2019年5月底来到青海，一见钟情！

因为喜欢所以留在他的身边，现在是他家的店长！我们不是伴侣，但我相信总有一天会是的！我们在十九楼（青年旅社），下一站未知，只要能陪着他就好！

“乖乖女”、“别人家的孩子”、“好乖”……这些所谓被世人称赞的标签在我身上贴了20多年！从前的目标就是做个好孩子，好学生。循规蹈矩，不敢遵从内心，因为这些标签，也因为不想让父母担心！

但我的内心深处一直渴望自由，渴望流浪，骨子里的疯狂野性一直被压抑着！像是被封印的洪荒之力，只是在等待一个时机。

2018年大学毕业，我没有参加就业。而是选择了考研，我的想法很简单：只有自己强大了，才有话语权！可惜考研失败，本打算老老实实当个朝九晚五的上班族！却被一场旅行改变了轨迹，现在的我在青海西宁当一家青旅的店长！日子过的很悠闲，每天都会接触不同的人，与他们聊天，听他们的故事！

有徒步去拉萨的、有绕着大西北这片热土骑行的、有年轻的小情侣、有三五成群的发烧驴友……他们把世俗和匆忙留给了大都市，在这里人与人相处简单、信任、没有勾心斗角和斤斤计较！

而我也用心经营着这家名叫：十九楼的青年旅社！老板负责带客人跑车旅游，我负责看店与人谈理想！日子过的好不惬意～

最最重要的是，我要守在我喜欢的人身边，这个人就是我的老板！我们是环青海湖骑行认识的，发现自己喜欢上他之后，便死皮赖脸留在他的青年旅社！

这一场旅行实在是太值得，它带我找到了我喜欢的人，喜欢的生活方式！今年我24岁，我要努力争取我的自由和爱情～

讨生活

24岁时工作4年了，在一家小软件公司做项目经理 带领十几人的团队（技术最多时6人，测试若干）外派出差到深圳给一家上市公司开发软件系统，其实对业务不是很熟，赶鸭子上架来的。这个项目启动前，公司内部地震，老员工离职殆尽。虽然是项目经理，但是手底下所有员工比我年龄都大，甚至好几岁，感觉很怪诞

甲方负责也是一个整天夸夸其谈的部门副总，在其公司内部亦是很不受欢迎，整天把我叫过去改这改那，内心充满了厌倦，也不知道未来出路在何方，明明自己是一个程序员，怎么现在整天跟这个老头空对空浪费时间，对，当时心里冒出的这个词就是空对空，因为我不是很懂，对方又太不切实际，项目能推进好，怕是有鬼了

那年下半年去华为面试了企业网，几轮都过了，到最后boss这关说我不是985院校毕业，工作也没满五年，所以暂时被拒，其实我明白是自己表现不够优秀，但boss给了我一张他的名片，让我再过一年满5年找他，过了一年，终还是没有去找他，但他的名片保存至今。

常常想，如果当时我表现好点，如果当时我技术没丢掉，如果工作五年时去找了这位BOSS

我的人生，现在不知道是什么样的？

在英国读研，经历了考试月的折磨，现在又在论文中挣扎，也在不停地投简历找工作;

同时在感情里摸索和碰壁，发现无论如何都不能让自己喜欢的男生喜欢自己而我还总沉浸在幻想里走不出来，有甜蜜困惑迷茫和心碎交织的复杂心情;

去见识不同的风景和文化，做疯狂的事情，去法国旅游的第二天独自飞回伦敦参加活动从早忙到晚，次日再飞回去继续旅行，现在想起来也不后悔那么傻地折腾，忙完后再躺在沙滩上的时刻很满足;

这是我24岁的前三个月的生活。看着好像也做了很多，但是也经常迷茫觉得自己很没用会怀疑自己，总是想办法让自己不要颓废懒惰和拖延。

总之，不断学习，尝试，试错，be fearless~

刚刚好，今年24岁。在帝都某高校读研。

a.学会了顺应自己

经历了两份体制内工作的实习，一个喜欢一个不喜欢，基本确立了以后找工作的方向，还是要顺应自己的性格，忠于自己的内心感受。

之前的时候，深受各种所谓“好学生”标准的行为规范，觉得自己要努力改变适应一切环境，可后来走出学校实习后渐渐发现，有些隶属于人骨子里的东西是改不了的。比如，我不愿压抑自己循规蹈矩日复一日做重复性工作；不愿因为一句领导老师的表扬而委屈自己加班熬夜；不愿点头如捣蒜诚惶诚恐…否则我会看不起自己。

并非装清高，而是相较于违心的奉承，我更愿意发自内心的喜欢和欣赏。

所以，我开始尝试顺应自己，寻找到一个大方向上和自己性格搭配的工作，不受委屈，小的不适应的地方再慢慢改变，不乱于心，不念过往。

b.向大大学习

三人行，必有我师。

前面我提到了，“我更愿意发自内心的喜欢和欣赏”，原因是我真的遇到了自己很喜欢很喜欢的一个老师。（实习单位的领导，我们实习生都喊老师）

她是名女性，年纪五十左右，和我妈妈差不多大，一点儿也没有我们对女领导普遍认知里的“事儿多、脾气大、优柔寡断”之类的小毛病，办事干脆利落，看问题视角犀利，一针见血，做事不拖沓，说话更是一句废话都没有。

但你不要觉得她是个短发利落的钢铁女汉子。

相反，她有一头乌黑浓密的大波浪卷发（发量感人，让我一个95后都心生羡慕…），有时散下来有时扎起来，松松地别在头上一个低调的发夹，人很苗条，长得好看，拍照死角很少那种，也会穿衣服，丝巾和包包的色系和衣服都是搭配的，走路挺拔，优雅极了。

光是外表，已经甩同年龄女性好几条街了。她为人又很温柔知性，谦虚低调。本来按照她的级别来讲，是不必要和我们这些实习生接触的，但她偏偏很关心我们，每次遇到我们总是嘘寒问暖，还会教育我别穿露肩毛衣哈哈哈（当时去日本买的，snidel新款，没忍住就穿出去了～）而且能感觉到不是矫揉造作虚情假意，是发自真心那种，希望我们能好好的。

c.爱情和面包的选择

追我的男生里，出现了一个纠结体。

在我们这种钢铁直男很多、男女比例失调的学校里，女孩子是很容易被追的。

之所以把他单列出来，是因为他是追我的男生里，最符合家长们所谓的“要求”的人。

我妈是个不操心的乐天派，爸爸是重度女儿奴患者，不希望我远嫁、不希望我受苦…所以在他把一心要出国读研的我拉回北京的计划成功之后，他开始了他的下一步洗脑——希望我找一个离家近的男朋友，他觉得这样可以在过年时不为回谁家而争吵，他要见到女儿。（嫌弃脸…）

我家离北京很近，所以他希望我也找个老家是京津冀的；家境不要太好也不能太坏，最好和我家差不多（小康及以上）；最重要的是，对我要好。

这个男生，是属于爸爸妈妈们一定会喜欢的类型。185cm，身材一般，长相中上，学习好，性格温和，家境中产。

可能因为在追求中，所以他对我挑不出一丁点儿毛病。会在我生病的时候给我订各种各样的汤粥（虽然我真的喝不下全分给室友了…）；会送我Tiffany的项链、带我买各种翡翠手镯（虽然我没要…）；会在我姨妈期间买一堆艾灸贴寄到我实习单位（虽然我真的说了n遍我不用那些东西我没那么娇气）；甚至爱屋及乌，给我发小当了一天的司机（我发小在他家乡读研）…

铺垫了这么多，之所以说是纠结体，我就是想说：我不爱他。

他真的很好，哪儿哪儿都好。

但我真的不爱他。

可如果跟他在一起，用我爸的话说，我会很幸福。

也许吧。

但这涉及到了一个人生问题——是选择自己爱的，还是父母爱的？父母所谓的适合，真的正确么？如果我和他在一起了，会日久生情么？

这是我24岁，还没有弄清的问题。