妻子脾气暴躁，两个人总是吵架，该离婚吗？
另外，确认一下她的家庭父母对她这种性格形成有无影响，或者你们的生活有没有什么转折点使得她变成这样。
我的经验是，如果想要获得正常质量的婚姻生活，你需要付出巨大的努力和耐心，去慢慢的温暖她改善她，这个过程绝对不会短，你需要付出很多，看你愿意不愿意。 这个过程会耗费你很多精力消耗你的热情和能量，如果把你拖病了拖抑郁了就不划算了。 需要你足够内心强大，另外对于她的心理状态有更为深入的认识。
你们矛盾升级还只有半年，时间还不算太长，积极寻找原因是必要的。
男人来自火星女人来自金星，讲两性心理需要的不同，可以参考阅读。另外就是边缘性人格的相关书籍，可以稍微阅读。 光忍让是不够的，你也是人具有自己的情绪的需要。 三观这些没有这么快改变，在情绪上两性关系这个角度先做一些工作吧。 你对她的认知，也会左右你最后的决定。 保证自己的健康，其次再追求有质量的有尊严的婚姻。
可以尝试写信给她，诉说你的内心感受。你需要更主动更积极的输出你的价值观，表达你对她的看法观点，影响她。感觉你劝解安慰多，但真实意思表达不足，你怕伤害她，你自己内心也有犹豫彷徨。我从不认为你要无休止的忍受承受。这也不是对你们关系负责任的做法。 你就明白就告诉她她这样你感觉有多受伤感觉有多糟糕感觉你已经快要不能坚持下去这已经影响了你对婚姻存续的判断。
还有就是情绪的控制转移等，这些话题太大，hold不住xian先谈到这里吧。
2018-7-23更新
又吵架了，还是当着我父母的面吵架。很累。
不合适是真的不合适，不是平时生活里稍微注意下就能合适了。
有些从小培养出来的性格，是改不了的。比如她的暴躁易怒和我的自闭偏激。
她说她一直在忍我，忍了很久了，我忽然就明白了，原来我们两都很累。她需要一个能容忍她随意发脾气的男人，因为她的人生中的所有负面情绪，都需要对着一个人以谩骂的方式发泄，比如没买到心仪的衣服，饭菜不好吃，身体不舒服等等。而我则需要一个性格温柔的女人，因为从小的自闭让我不太能接受太大的精神刺激。
说到这里，我也反思自己，我有很大的性格缺陷。自闭，敏感，少语，懦弱，偏激，情商低。一直被抑郁症缠绕。
我觉得她没有错。我也没有错。因为我们两都改不了这些缺点，也能被社会包容。
问题在于，我们两一直都在想着将就过日子，并为此办理了结婚证。
所以现在两个人一直都很累。
好比抱团取暖的刺猬，相互扎的遍体鳞伤。
往后会怎么样啊？
不知道。
我希望她能幸福。我希望我能开心一点。
仅此而已。
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2017-5-8 更新
现在已经好了很多。很少吵架了。大概是她沉下心来要两个人一起过日子了吧？或者还没有？又或者是我不再无条件容忍她？我不知道。
这段时间，我大概想明白了一些。
第一，对于原则上的事情，她怎么对我以及我的父母家人，我就怎么对她，原封不动的还回去。别说我心胸狭隘，我只是不想再无畏的受伤了。她若不高兴，我就会直接给她说，你是这么对我的。她若不想继续这样，就得注意下自己的言行。
第二，要能做到第一点，心里必须降低她在自己心中的分量。即便有时候爱她爱得真切，也要狠心放下。这时候我算明白男人为啥要对自己狠，因为男人真的不能太凭着感情做事。即便心中极其不愿，也不能自我放纵的随心做事，哪怕事情将发展到最不想看到的境地，也不行，也必须接受，也必须去做。
第三，算是总结，在不在意你的女人面前，当她生气的时候，你还活着都是错的。
懂了吗？
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看得我一身冷汗。
我的情况和你很像，主要是对方的性格惊人的一致，敏感，自尊心强，暴躁。 有着农村人的务实和节俭，也有着同样的自私，不信任任何人。善于用伤害别人的方式来维护自己。无论对方是谁，而不是以包容的方式。
我现在的情况差不多三天吵一次，一周大吵一次，原因很多，比如陪她逛街我脸上没笑容（天生苦瓜脸，其实没啥情绪的），坐那儿没帮她选衣服造成她逛了一天没买到衣服，家里活多（洗衣做饭打扫卫生，这些我也有做，但做的不多），她的某个看法我没有认同。我说话的语气不对。她问我的问题，我回答不如她意。很多很多看来很可笑的问题。突然就开始骂。骂得我狗都不是。可以说我一辈子从来没听过这么难听的话。
骂完之后她什么事也没有，反而我被气得受不了。我有些绝望。可我不知道该怎么分手。我也属于好了伤疤忘了痛那种类型。好的时候甜如蜜，恨的时候恨不得立刻就分。
我确实不知道该怎么分手。
一个外柔内刚，另一个是内刚外刚赶紧离吧，不要像我拖到现在，孩子出生了，真舍不得儿子没有了妈。有次老婆告诉我她姑姑和她姑夫吵架了，然后就怎么开始说她姑夫不好，我就嘴贱多嘴插了一句，看你姑夫戴个眼镜斯斯文文的，肯定事出有因吧。然后她就骂我不向她家人，越骂越气，然后气的几天不和我说话。
我上班在市中心，家在郊区，地铁要一个半小时，加上两头步行和中间换乘，上班时间单程2小时，每天晚上回家累的要死，她从来没有嘘寒问暖过，从来不关心我，回家，她座沙发上看电视，还要我给她端茶倒水，如果我动做慢了或者不甩她，必定又是大吵大闹，一个星期冷战。
她看那种垃圾电视剧，如果我嘴贱说了一句，这表演的太假了吧，她必定是遥控器一甩，说我不让她看电视。
上班路上时间太长，有次发烧，她说今天排卵一定要生孩子，我说发烧，明天或者后天，结果她大哭，对我又哭又咬，一定要今天。然后我实在发烧难受，给她好言相劝,但就是不行。凌晨两点，她拿起行李箱，要坐飞机回家，我拦住她不让她去，她大哭给我下跪，让我放过她。然后说,你走，我如果不走她就走，然后寒冬腊月，半夜我背着明天上班东西走了半个小时路去住酒店。
这样的事情太多了，和她在一起，就是同房，也要看她心情。结果2、3个月一次。
经常骂我爸妈，今天对着我爸妈大喊，以后都不要来我家了。
说多了，都是泪，后悔没有当机立断去离婚。不知道时间过了这么久你是否已经和老婆离婚了。如果你没有离婚还深受困扰，那你想想你还爱她么，你可以给她足够的安全感和爱，关心她。如果女人外面没人，那发脾气就是想引起心爱的人的注意的，她是很脆弱的，如果你不理他，她会更加发脾气。解决的办法，1.包容，给她足够的爱，对她足够关心足够好。你在她面前也不要太较真了，毕竟是你自己的女人，你不宠，谁宠。时刻催眠自己，把自己想象成正义的化身2.她生气你也喊，比她脾气还爆，经常挑她错，让她感受一下。3.给彼此一个机会，告诉她你受不了她脾气。首先，你得跟她说，你受不了她脾气。然后她才会改。说白了女的脾气大都是最初男的给惯的，等激情褪去，男的就受不了了。可你最开始的时候就不该惯这个毛病。一开始那么宠，后来说不要就不要了，谁都得疯。
快刀斩乱麻，不要觉得说离婚才对小孩不好，其实你们这么吵，小孩会特别脆弱，特别没有安全感。题主，我老婆和你家的差不多，昨天我们又吵了，其实与其说是吵，不如说是我被骂，被打。起因是这样的，每次回家我都会在停车的地方等她，昨天的车位比较挤，我在她旁边看着她倒车，但她还是不小心擦到旁边的车了，然后就说我站在旁边像个死人，各种骂，回家后我哄她、认错，还是没有用，还扇了我一个耳光。我们结婚3年了，基本上每天都会骂我，前几天也吵过，她来大姨妈，痛经，我帮她揉肚子，不知道是揉的不好还是什么原因，又发脾气，不让我睡在床上，我只能出去，等她睡着了再上床。我想过离婚，但是舍不得3岁的孩子，也舍不得她，毕竟待在一起这么长时间也有感情的，现在上班也没心情，甚至想过自杀，但是放不下孩子、父母，真心活的很累！看了你写的，我才注册。
我老公和你老婆一样，脾气暴躁，不分场合只要自己不爽就可以大吵大闹，我在外面经常因为怕丢脸忍让他，满脑子想的就是赶快让他闭嘴不要让外人看笑话。我有时候都不知道该怎么办了，委曲求全人家也能挑出刺来。有时候实在气不过就吵，可是他真气疯了会动手，我一个女人再怎么也是吃亏。所以大多数时候真的只能是强忍怒火，为了不受到更大的伤害。
我这个人还死要面子，不肯和亲戚朋友说，总是瞒着大家，还尽量把丈夫的好处给他们说，有时候我都觉得自己为什么过得这么虚伪恶心。我没有孩子，按理说离婚对我来说很简单，可是多少次想下定决心还是没去施行。
我现在想把我丈夫领到精神科专家那里看看，然后我会把我们继续过和离婚的利弊都摆在他面前，由他去选，他要是离我立刻同意，如果不离，我只给他一次机会，如果这之后再跟我大吵大闹一次，我绝不姑息。
因为我也是个失败者，没什么成功经验可以跟你分享，只能说你也和你妻子摊开来说吧，从经济利益，到孩子问题，彻底摆明立场，没准她识抬举能改一改，否则这种人就是欺负咱们脾气好，要面子，永远会骑到咱们头上。
我老婆也是这样，莫名其妙的就能大吵大闹，而且还非得找双方父母，每次吵架都要离婚，对别人各种指责，全是别人的不好，而对于自己的问题却视而不见。陈芝麻烂谷子的事情都能倒出来说一遍，就是各种对不起她，对她不好。我真的不知道这种人是不是心理有问题？前面是因为孩子，真的是不想伤害到她，但是看到孩子被她教育的总是在拉阵营，挑拨离间，我心都寒了。前两天她又在她父母家大闹了一顿，我虽然没吭声，但是我知道我的心已经死了，这一天迟早都会到来的。
同时天涯沦落人啊！也不知道你的情况如何了？反正我也是有一肚子倒不完的苦水，我已经坚持很多年了，也不知道还能继续坚持多久！！所以我也给不了你任何建议！只能说，如果没有孩子就赶紧离婚！！
我可能比你更惨，在一起14年，其中结婚8年；我都不知道这些年是怎么过来的。成天说我没本事，不是个男人！只要我一没忍住，怼回去，是百分百吵架，一吵架就冷战，对家里的事情不管不问，对孩子也是不管不问！像是对我的惩罚！她会把所有的问题都归到别人身上，她会说她的所有问题都是别人造成的。如果她赚的比我多，能力比我强，那我也心服口服了；关键是能力没啥能力，依赖性还超强，凡事都要问我，孩子明天穿什么衣服要问我，明天什么天气要问我，甚至衣服要不要收也要问我，家里大大小小的事情都要问我；如果我说了，但结果不好，她就会说我，是我导致的。天啊！真是一种煎熬！
我也是想回复才注册的，我老婆也是这样，写这段话前2分钟，她刚进屋，我准备通宵不睡了，实在睡不着，我老婆和你差不多，不知什么原因就生气，莫名其妙，她生气就会凶孩子，骂孩子这不好，那不好，我听得出来都是骂我的，在外打工半年，刚回家，一个星期，两个孩子全是我接我送，她每天早上10点多才起床，碗全部是我刷，她除了做午饭和晚饭，我实在做不了，有时候前一分钟还好好的，后一分钟就突然变脸，你给她说话，她也不理，你低三下四，她也不吊你，不吃软不吃硬，我也很想离婚，但想想孩子，我总是想感化她，可就是没用，我出去打工再久，她也不会给我打一个电话，当初要是认为我不合适，为什么结婚？既然结婚了，就好好包容对方，谁没有一点缺点，有些可以改，有些真改不了，想想这10年，吵了无数回，我父母也是极力的帮我讨好她，生怕我在家里受她气，我自己也贱，她这样对我，我还是放不下她，看着她这种无缘无故的生气，实在没办法，每次生气时，开门关门都特别用力，放东西都是猛一放，我有两个姐，我每次帮我姐做任何事，等回来时，她都会像平常生气一样，不说话，不理你，猛开门，猛关门，猛放东西，猛骂孩子，就像今天，我二姐新组装了电脑，让我明天给她去装软件，我就和媳妇说了声，明天早上两个孩子我给送学校去，中午要她接回来，我去二姐家帮忙，这下好了，又开始生气，至于吗？?你懒也要让别人懒吗？我媳妇看她生这么大的气，玩手机照样笑的呵呵的，玩起游戏来跟没生气一样一样的，只要我往旁边一靠，立马变脸，感觉手机比我重要，手机比孩子重要，家里人给她找了好几份工作，让她去做，都是轻松的，我妈说帮我们带孩子，她不同意，每天呆在家，孩子也不让出去玩，教孩子学习也没耐心，我实在没办法了，离不舍得大人孩子，不离，每次看她莫名其妙的生气，自己又恨不得也大吵大骂，但想想这个家庭还要维持，又忍了，最近想在家自己创业，开个网店，想想以后如果天天是这样的日子，我自己气也气死了，累也累死了，哎
有多少人是看了你的问题才注册的，反正我是的，现在的男人越来越重责任心，而现在的女人是越来越随心所欲。我家的情况和楼主还有回答的各位一样，就一个字“忍”。我就不懂为什么现在的男人都成了忍者神龟了?
在重感情的前提下，在不打老婆的前提下，在有孩子的前提下，女人可以在家里肆无忌惮，但是你却要忍着，还要想办法修复关系。相反，如果你一时没忍住，有了冲突，女人可以不考虑任何事情，离婚二字在她们嘴里说出来很轻松。
我老婆在家基本什么都不做，我想法也简单，自己多做一点没什么，甚至老婆呼之则来挥之则去也没什么，只要家庭和睦就好了。可是换来的是什么呢。叫你为她做个事慢一点或喊你一声没答应，就是生气吵架，看你做事不顺眼就是各种埋怨生气。还有很多时候没有原因，就是心情不好就可以在家里发火。
男人真的是累，在外累，回到家也得不到宁静。在外做孙子在家做奴才的日子真是受够了。
在这里奉劝各位一句，还没有陷太深的朋友该狠心时就要狠心，女人不能太惯了，当她成为习惯的时候你就要倒霉了。如果没有孩子，长痛不如短痛，要离就趁早。不要把自己搞的身心疲惫。其实从题主描述中，我看到了一丝矛盾，妻子脾气暴躁不堪忍受，却又善良本分，知书达礼。中国有一句老话不知道听没听过，干活的总是脾气暴躁，不干活的总是笑眼旁观，当家里指责出这么多的事情，有没有哪一个人真心实意地伸出援手，想去让妻子轻松一番？同样，作为丈夫来说，您不能用一句我喜欢自由，来推脱应尽的职责。我看过80%的例子，在家中干活多且脾气大的，和干的少还袖手旁观的，终究是需要互相依靠一辈子的。
有孩子 的慎重,婚姻意味着责任,和谁过都一样吧,试着过段冷静期
我都怀疑是不是我老公注册了一个小号在这里问_(:зゝ∠)_不过看了下细节，还是很多不同的。
你长年出差，你老婆一个人在家带孩子，父母不帮你老婆，如果是我我也会爆的。
不是说公婆带孩子天经地义，但是你老婆明显已经无法一个人承受了不是么？帮自己家人做事难道不是很正常的吗？帮你老婆一周做几顿有点营养的饭，或者帮你老婆一周带一天孩子，让她松口气，我觉得没什么吧，而且很有必要。你不是说你父母精神很好吗，为什么不能帮帮忙？都是一家人啊。
我也刚刚生好小孩，我和我老公独自带孩子。我老公每周末都陪我和孩子出门逛逛或者旅行。每天晚上都下班回家给女儿洗澡，陪她玩一会儿，哄她睡觉，早上上班前7点钟起床给她喂一顿奶换好尿不湿再走，这样我就能睡懒觉。即使这样，我还是很累！
上周末和老公带孩子出去自驾旅行。我女儿5个多月都20斤出头了，我把她从2楼抱下来走到车位真的是拼命用尽所有力气了。拉开车门，她的专用婴儿座椅被转到里面，我好不容易拼命用单手抱紧孩子，另一个手按深处的按钮把座椅转过来要把孩子放上车的时候，我发现座椅安全带被人扣起来没有解开。安全带的按钮很紧，必须双手开，我当时就崩溃了，我没有吵架，但是我老公说我说话样子咬牙切齿。我不仅一次告诉我老公，他同事可以坐我家车子，但是不要乱动后座的东西，脚可以不小心把前座座椅弄脏，但是要记得下车前擦干净，没想到他同事还玩我家宝宝的婴儿座椅。我当时真的一瞬间就受不了了，没有理由，就是崩溃。后来心情平复后上车，看到婴儿座椅一个支架被他同事抠出来按不回去我都没生气，说回去查下说明书装回去好了。
你对你老婆有足够的耐心和包容，但是你根本不明白你的老婆为什么会变成这样，你根本不了解你老婆为什么脾气爆炸。多陪陪她吧，结婚生子对一个女人来说真的不容易，我一个女汉子都受不了身体上的这种无力和脆弱。
我结婚16年了，情况跟楼主一样，隔三差五被老婆骂得狗血喷头，这辈子没有别人这么对待过我。
说我没本事，说我父母如何如何不好，平时稍微一句话没注意，就会招来破口大骂。眼神不对，讲话语气不对，干活没达到她的要求。。。总之，每天活得提心吊胆。
估计我这辈子算是完了，不报任何希望了。
强烈建议，没有孩子的话，能离婚就离婚，否则对彼此都没有好处。
PS 本人500强外企多年，怎么说也不算没本事的人啊。。。
上来一看好多男人过来抱怨老婆脾气暴躁想要离婚。可是你们有没有想过你们老婆可能心里也在想：后悔当初嫁给你们要不是为了孩子干脆离婚吧。大多数男人都会抱怨老婆脾气不好可是你们有没有想过自己的老婆为什么会变成这样呢？哪个女人当初不是娇滴滴的小公主为啥嫁给你以后就变成母老虎了呢？
我来从女人的角度给你们分析分析。
首先一个妈妈带孩子的时间就比男人长，如果你们试着跟自己老婆换换位，你们先十月怀胎历尽千辛万苦生个孩子然后身材体力都没恢复就要二十四小时全天候待机喂奶换尿布哄睡哄娃，你估计也会脾气暴躁产后抑郁！好多人都觉得孩子那么可爱你成天不上班带着孩子还累着你了？说实话真是累，好多妈妈都宁愿上班也不想带孩子，更何况孩子经常哭闹哼唧你还要花心思去哄，让你哄哄你老婆，哄个成年人你都不愿意，更何况让你哄一个说不清道理的奶娃娃。女人带娃时间长了肯定心情不好脾气暴躁啊。谁不愿意每天打扮的漂漂亮亮的出去逛街聚会找朋友玩呀。所以有孩子的突然发现老婆生了孩子脾气暴躁的建议你们周末自己带着娃让你老婆出去好好休息放松一下心情自然就好起来了。什么，你上了一周的班好不容易周末了还要带孩子？你不是说孩子可爱带孩子不累吗？你老婆带了一个周的孩子怎么就不能跟你换换了？可见人都是有双标的，你们希望老婆体谅你们，那你们为啥不体谅体谅你们老婆周末带带孩子让老婆出去玩玩放松一下呢？
然后我们来说说家务：你上班累可是老婆带孩子也累呀，那家务谁做呢？一人一半嘛。可是扪心自问你们真的做到一人一半的家务了吗？更何况好多家务你们做了也要让老婆最后还收拾一遍。所以不愿意做家务或者做完家务老婆嫌做不好的，建议你们找个钟点工。什么不想找，找钟点工还要付钱。那你老婆做家务你怎么不给工资呢？人家发个脾气你还说人家脾气暴躁。
所以那些觉得为了孩子忍着不离婚的男人可能你们老婆也是因为孩子才忍着不离婚的。如果你们实在想离婚拜托早早跟人家说明白，及时止损。人家姑娘也可以早早解脱去寻找第二春，别老耗着人家啊，非要等人家人老珠黄再提离婚人家还怎么再找好人家。
我老公是这样的
症状就是莫名其妙生气
性格极端 极度自卑又极度自负
爆发的时候会摔东西
我们还没有孩子
但是感情已经很不好了
他总是隔三差五跟我分床睡
反正感觉他总是内心不平静
结婚前就发现他脾气不好 一直纠结
最后迫于压力结了
结婚后又三天两头的吵架 不敢生娃 纠结要不要离婚
我觉得正常的婚姻不应该是这个样子
真想离婚 该怎么办啊唉
我跟你老婆一样，爱发脾气爱咬人爱打人，结婚前我从来不知道自己会变成这个样子。我家庭条件很好，在家没做过家务，基本上衣来伸手饭来张口，也没有任何经济负担和烦恼，直到我嫁给我老公，他家条件一般，我们结婚没房子没车子，刚开始我去上班，后来因为一些问题开始在家做家庭主妇，但是没有孩子，刚结婚那会儿，我不会做饭，但是我看菜谱，每天变着花样，可以说一个月都不重复，五六点起床做早餐和做他带去上班的便当，送他去上班然后把家里打扫得干干净净整整齐齐，每天晚上都掐着他回家的时间，让他一进门就能吃上热腾腾的饭菜，但是，每天我做好早餐都要三催四请，叫半个小时才肯起床，要不就直接睡到时间到就起床直接去上班，我比他早起两个小时，出门前也从来不会抱一下我亲一下我，晚上回家吃完饭也从来不洗碗不帮我收拾，衣服袜子乱扔，期间吵吵闹闹很多遍，吵到我自己都不知道自己在干什么，做了很多极端的事情，自残，几度想自杀，可这些还是我在做，吵到后面差不多一年，他开始有点改变，周末会帮我做家务，可是因为他每天早出晚归，我们交流的时间根本就不多，他对我的关心也不够，我们越吵越激烈，他觉得保持家里整洁特别累，回到家还有注意一堆事情，他就说，既然你抱怨以后就不要做不就好了？我？我虽然没去上班每天在家累死累活他却看不到，换来的就是这样一句话？后来我真慢慢的开始不怎么做家务，我们的争吵似乎变少了，关心似乎缓和了，因为他慢慢改变了，但是很多事情我还是要说他才会做，比如帮我洗碗，他打扫卫生间和厨房，其它的我做，但是我说的他还是不愿意，偶尔还是争吵，到最后我什么都不做了，因为结婚一年他胖了六十斤，他每天回家之前都偷偷去买东西吃，中午便当不够吃也不跟我说去买什么炸鸡泡面一起吃，他胖了之后开始打呼，我每天都睡不了觉，脾气更暴躁了，开始我忍，可是他越来越大声，我就让他减肥，他不愿意，我们就开始了分房睡，有时候我真的很想抱着他睡，可是睡到半夜，我每次一要睡着就被吵醒特别烦躁就让他去别的房间，周而复始，关系越来越紧张，最近几天他开始对我很好，家务全包了，每天早上给我做早餐，还开始减肥，我还在想是不是他终于想通了，结果并不是，他开始减肥了只跟我一起吃早餐也不吃晚饭了，我就想给他做减肥便当，我怕他减肥不吃饭太伤身营养不良，可他不要，就这样吵起来，然后我生气得摔手机，然后他就爆发了，说要跟我离婚，说受不了我了，说在公司受气，在家还像个奴隶一样，我不让他打游戏，还让他做着这做那，要知道他连帮我倒杯水都要抱怨半天，一打游戏就像发疯了似的不知道时间，还骂人骂脏话，我已经不知道怎么跟他沟通了。现在自己跑了出来
调查结果显示，平均每对夫妻每两天争吵一次。
更有因为夫妻吵架造成的刑事案件，在网上随便一搜一大堆：
一对夫妻吵架，气急之下，摔死了七个月大的婴儿；
一对夫妻因为不让丈夫吸烟吵架，结果丈夫一激动，把妻子推下阳台致死；
一对年轻夫妻吵架后双双跳楼，丈夫身亡，妻子受伤；
……
这些消息，光听听，都让人心惊胆战。
按理说，夫妻本是血缘关系之外最为亲密的一种关系了，在一起生活久了，产生矛盾和摩擦，吵架是常有的事。
但为什么有的夫妻吵了一辈子还生活的好好的？有的夫妻哪怕吵一次，就闹得鸡飞狗跳，甚至出人命呢？
还有一些夫妻，总是三天一大吵两天一小吵，外人看着都头疼，巴不得他们赶紧离，但离婚真的是他们最好的选择吗？
这些你想到的想不到的所有问题，在《如何正确吵架》一书中都给出了答案。作者在书中关于夫妻吵架这样说道：
伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次的亲密度。
更是在《如何正确吵架》这本书中给出了吵出幸福的6个技巧。无论你处在什么样的争吵中，只要熟悉了“为幸福争吵”的步骤，将会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和幸福感。
在说6个技巧之前，这里有几个真相，你一定要明白，它们是你打开正确吵架模式的前提：
·解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。
·沟通技巧并不是所有问题的答案。
·如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。
·经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。
请记住，成功与否取决于你，而非你的伴侣。所以，请你负起你自己的责任，不再寄希望于对方变得更具同理心或是更能理解你。
技巧1：认清吵架的本质，唤醒真正的渴望。
吵架的时候，恨不得掐死对方，什么难听的话都一股脑往外冒，哪句话越狠，越能让对方生气，越是说哪句话。
当初相爱的温柔荡然无存，彼此露出狰狞的獠牙，再也想不起当初甜蜜的样子，甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎，当初才看上这个人。
仔细想想，那些伤人的话语，真的是发自内心的谩骂吗？还是心底深处隐藏着不被理解的渴望？
举几个我们日常中的小例子吧。比如，
当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你生气的真正原因可能并不是香菜，而是觉得他没有把你放在心上。
当你因为家务琐事争吵时，你生气的真正原因可能并不是对方不干活，而是因为他忽视了你为家庭所做的贡献；
当你因为财务纷争时，你生气的真正原因可能并不是对方挣钱不多，而可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足；
类似这样的吵架缘由还有很多，如何挖掘到吵架的本质呢？作者建议，可以多问自己：“我想要什么？”“我到底想要表达什么？”“我希望发生什么？”
就会发现，吵架只是导火索，之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。
技巧2：有效投入争吵，与伴侣紧密互动。
当了解到吵架的本质之后，紧接着要做的就是，通过与对方的唇枪舌战，大胆说出真实的想法，并敢于冒险和犯错。
一旦你不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，冲突就不是什么大不了的事了。
这里需要明确的一点是，并不是你积极展开争吵，或是认真倾听，就是紧密互动了。只有当你展现真实的自己，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算做到了真正的互动。
在争吵的时候，你不能想着操纵和控制对方，不用刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的想法。
你可以大胆冒险、犯错误，甚至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。另外，还要有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。
这样一来，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。
技巧3： 揭露问题根源，在信念“矩阵”中寻找原因。
在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结”？
当你了解到问题的根源之后，你会逐渐意识到，可能是你的潜在观念导致了争吵。关于这一点，作者称之为信念“矩阵”，即由制约你行动的态度、个人偏见或错误信念构成的神经网络。
矩阵中的潜在观念，主要跟早期的经历有关。比如童年的一些经历，可能会影响你的思想、感受、认知和行为，以及如何在亲密关系中相处。
这时，那些不好的经历，可能就会扭曲你的潜在观念，从而控制着你如何与他人相处，并在与伴侣沟通不畅时大发雷霆。
一旦正视所谓的信念“矩阵”，你会变得自省，而不再一味挑剔对方的不是，还会从他人那里寻求反馈，尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈。
技巧4：释放自我，与他人建立起全新的关系。
了解到自己的信念“矩阵”之后，这一步要做的就是，打破你在亲密关系中的旧习惯，敢于去冒险，去尝试，改变自己。
你可能会怀疑自己，想不通自己为什么要没事找事、挑起争端，为什么要冒险，为什么要说出心里话。但无论怎样，你都要试着打破那些局限观念。
请记住，你要打破这些规则是有原因的：为了获得你能得到的最好的关系，成为你想成为的最好的人。
一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。
技巧5：重建信念“矩阵”，改造你和你们的关系。
在这一阶段，意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。当你这么做的时候，你和伴侣的冲突将会发生很大的变化，甚至堪称变革。
因为你的思想观念已经更新，你们将进入新的相爱模式，你表现出来的也将是身上越来越好的一面。
随着矩阵的重建，你将有意识地自我成长，建立新的思维观念，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。
当你成为自己从未想象过的人之后，你们的关系就会发生转变。
技巧6：坚持行动，致力于变成更好的我们。
坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为更好的自己。
这时你会发现，致力于成为更好的自己，活成自己构想中的样子，都需要勇气、技巧和练习。因为你不仅要为小事斗嘴，也要为大事争吵。
为了增加勇气，请记住，你是在为获得幸福而争吵，你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。
坚持行动，要求你在享受快乐的同时，也要直面自己的恐惧，要求你在创造更强大、更有力、更和睦的关系的同时，自身也变得更强大，懂得如何去爱。
这六个让争吵变得有效的技巧是一串连锁反应，一环套一环，但你也可以通过依次或单独使用某些技巧，发挥其独特作用。
无论何时，都要谨记：吵架的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。
只有这样，才能在你们共同的这段婚姻关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。
不知道题主现在的婚姻状态如何？我是看了你的这个提问，才去注册了知乎。我特别想和你，包括有类似婚姻问题的朋友们聊聊。
首先我不是什么心理专家，也没有学过系统的心理心理知识。
我是女生，我自己的情况跟你老婆有点相似，我老公性格也很暴躁，我们只要吵架也都是因为一些鸡毛蒜皮的事情，但是每次都会吵到离婚的地步，最近我们经历过一次大吵之后，现在是分居的状态。
我看了很多的回答你这个问题的，基本都是同样的感受，同样的抱怨，同样境遇。就跟我现在的感受一样，感觉我自己的婚姻问题像一个漩涡，越来越深，挣扎着但是去出不来。确实很痛苦。感觉这些矛盾已经无解，只是在恶性循环。好像只有离婚能解决了。
但是我有不同的观点。
我从跟他谈恋爱到现在，7年的时间了吧。从一开始我们吵架，我从来不会认为自己有问题，自己有错，到后来吵架之后，我会反省自己的行为，但是反省了之后，虽然下一次会克制，但是从根本上似乎解决不了我的敏感，缺乏安全感，包容，忍耐等等问题。
到现在婚姻到了分局的地步，我发现光反省真的不够的，需要去做点什么。但是做什么呢？
这也是我想跟题主包括有同样困扰的朋友们说的。就是自我疗愈。
我开始有接触自疗愈这个概念的时候，是从有了孩子后，我接受了一些关于儿童心理成长的观点，我当时对照自己，发现自己在成长的过程中所经历的一些遗憾，带给我自身性格中的缺陷。所以我是认同这样的观点的。但是我一直没有却落实这样的行动，一直是纸上谈兵，所以这些年，我自己的内心并没有得到成长。我和你老婆很像，我也是离异家庭，并且小时候我母亲的歇斯底里对我影响很大，她对我的暴力，甚至有很多次对我的羞辱，可能是我现在内心极度敏感，自尊心极度强，极度的缺乏安全感，包括我情绪控制能力之差是有很大关系的。
但是我并不是埋怨自己的原生家庭，我们父母的自身也有很多的问题，我们改变不了，所以我们能做的，就是疗愈自己，让自己内心真正的成长起来。这对我们每个人成年后，我们自己的幸福感，夫妻间的亲密关系，还有亲子关系，孩子心理的健康发展，都是至关重要的。
但是我现在不能给你非常细致的计划，告诉你怎么去自我疗愈。因为我也是现在才开始学习，并且去实践。你和你妻子，可以去了解心理学的方式，也可以了解一些宗教信仰的力量。不管什么样的方法，只要能够使我们真正的活出幸福，都是值得去尝试的。
与其抱怨，不如我们一起探索能让我们成为更好的自己的方法。去解决根本的问题。
